Анекдоты про вовочка

Директор знакомит c классом новую учительницу: - Дети, это ваша новая учительница. Надеюсь, вам она понравится. Вовочка: - Да, фигурка ничего. Директор (гордо): - Сам выбирал!

У маленького Вовочки спрашивают: - Вовочка, ты кого больше любишь, маму или папу? - Папу! - Почему? - Потому что, его дома почти не бывает.

- Вовочка, при каких условиях жидкость испаряется быстрее, при нагревании или при охлаждении? - Это смотря какая жидкость, Мария Ивановна. Проведенные экспериментальные исследования убедительно доказывают, что водка из холодильника испаряется, в среднем, в три раза быстрее, чем если ее просто оставить на столе.

Приходит Вовочка домой из школы, мама его спрашивает: - Вовочка, ты что сегодня получил? - Четыре. - А почему не пять? - А у нас сегодня четыре урока было!

Маленький Вовочка выходит из кухни очень расстроенный. - Что случилось, сынок? - спрашивает отец. - У меня только что был скандал с твоей женой!

Приходит Вовочка к отцу и говорит: - Пап, дай мне 2000$. - Зачем тебе? - Я обменяю на 5. - По какому курсу? - По курсу "История"!

Отец воспитывает Вовочку: - Вместо того чтобы учиться, ты бегаешь по девчонкам! - Но папа... - Не перебивай, кто здесь отец, я или ты? - Оба батя, оба, - вздыхает Вовочка.

Приходит Вовочка из школы: - Пап, пап, меня учитель в школе научил до пяти считать! - А ну, покажи! - Один, два, три, неужели-это-так-трудно-баран (бьёт себя по голове), четыре, пять!

Учитель - Вовочке: - Вова, когда я увижу в своём кабинете твоих родителей? Вовочка: - "Наверное, в следущей жизни, когда я стану кошкой, ла-ла-лала..."

Вовочка спрашивает папу: - Папа, а почему у меня день рождения никогда не выпадает на пятницу тринадцатого? - Да потому что ты родился 24 апреля, идиот!

У маленького Вовочки спрашивают: - Вовочка, ты кого больше слушаешь, маму или папу? - Маму! - Почему? - Она больше разговаривает!

Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает: - Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика. А они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет. Так я им все презервативы ножницами проколол, пусть ищут повнимательнее!

На уроке рисования. - Машенька сегодня будет рисовать розу, Петенька - зайку, Оленька - киску, а Вовочка опять купола, кресты и шестёрку бубей. - МарьВанна, а почему я всегда одно и то же рисую? - Пойми, детка, тебе это в будущей жизни больше пригодится. Итак, дети, взяли кисточки, а ты, Вовочка, бери иголочку с чернилами, и рисуем!

В школе урок по правилам дорожного движения. - Вовочка, можно ли переходить улицу на красный свет светофора? - Можно. Только нужно как можно выше поднять руки. - А руки-то для чего поднимать? - А чтобы в морге рубашку легче снимать было.

- Вовочка! Ты почему опять опоздал на урок? Ты же говорил, что на тебя будильник действует прямо как выстрел. - Да Марья Ивановна, как он зазвенит, так я и лежу как убитый.