Анекдоты про врачи

сексы это не романтика.

Двa чaсa ночи. Трaвмпункт. В приёмный покой поступaют двa джентельменa, у одного рукa по локоть в зaднице у другого. Медсестрa побежaлa будить врaчa. Врaч весь вечер бухaл, еле еле проснулся, подошёл к кушетке, обошёл её рaзa три и говорит: - А вaм мужики не к нaм - А кудa? – ошaлели мужики - Врaч: - Вaм в кукольный теaтр

Невролог тщательно обследует пациентку, которая жалуется на головную боль. - Замужем? - Нет! - Тогда совсем ничего не понимаю...

Страшнее диктатора, который не даёт никому рта открыть, может быть только стоматолог, который не даёт его закрыть.

- Доктор! У меня проблема! У меня слишком быстрое и легкое семяизвержение! - Ладно, раздевайтесь! Та-акс! Посмотрим где же эта наша проблема! - На Вашем халате, доктор!

«Доктор, у меня голова кружится» - «Сам вижу».

Надпись на памятнике: «Здесь покоится известный стоматолог города Рафаил Иммануилович Мерц. А его сын Изя принимает в его кабинете на Киевской, 21.

Приходит мужик к врачу: - Здравствуйте, бесплатный доктор. - Здравствуйте, неизлечимо больной пациент.

Йод Йод используют все страны, Он прекрасно лечит раны, Но при множестве болезней, Йод, однако, бесполезен. Бесполезны могут быть Все лекарства. Как тут быть? Есть на то один ответ Он для многих не секрет: Всех лекарств сильней - молитва! Отсекая зло как бритва, Все болезни исцеляет, Даже мертвых воскрешает, Тот кто верит, это знает И к молитве прибегает.

В отделении хирургии опытный хирург спрашивает студентов. -Ну,как прошла первая операция? -Первый блин в коме.

Приходит пациент к доктору. -Здравствуете,доктор.Я пришёл за результатом анализа. -Да,да,здраствуйте.Простите можно вас попросить об одолжении. -Конечно. -На 75 году жизни умерла моя бабушка.Можете, пожалуйста,передать ей посылочку?

- Люсь! А ты встречала в своей жизни хоть раз мужчину, от одного прикосновения которого бросало бы в дрожь? - Конечно! Да вот вчера... Захожу я к стоматологу...

Приходит мужик к врачу: "Доктор, у меня геморрой" - Hате Вам свечи. Через неделю мужик опять приходит: - Hичего не помогают ваши свечи, и горькие к тому же. - Так Вы их что - пили?! Мужик (ехидно так): - Hет, я их себе в задницу засовывал!

- Доктор! Доктор! Что это у меня?! - Где?.. О-о-о, господи! Что это у вас?!

Выходит уставший доктор после многочасовой операции, закypивает. К нему подходит жена проопеpиpованного: - Доктор! Как там мой муж!? - Операция прошла в целом успешно. Если все пойдет хорошо, мы его переведем в реанимацию и через две недели в палату для тяжелых больных. Но вы сами понимаете - не хватает персонала. Так что, милочка, вам самой придется за ним поухаживать месяца 3, утку унести-принести, покормить его и все такое. Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает: - Hy, а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечку. Hy, а потом заберете его домой, но ходить он уже не сможет, да и вообще двигаться. Так что придется вам утку принести-унести, пролежни, покормить... Доведя женщину до предобморочного состояния. Да шyчy я. Умер он, умер!