Анекдоты про женщины

- Когда-то я хотела любить и быть любимой, теперь же я просто хочу машину...

Как различить ужа и гадюку? У ужа два жёлтых пятна на голове, а у гадюки - обручальное на пальце.

Я не ищу идеалов – просто нужно, чтобы человек меня понимал и мыл посуду!

- Ссорюсь с мужем, ору, размахиваю руками. А сама тем временем думаю: "Надо бы старый мобильник разбить о стену, вроде со злости, чтобы он мне потом новый купил".

Женщина - это звучит гордо! А также глупо, капризно и бестолково.

Подошла к остановке купить батареи. Слышу, девушка лет 16 говорит бабке: "хочу рога" имея в виду рога-ободок который тут же продавался. Бабка ей сказала "Вот вырастешь, будут тебе рога" Блин, о чём думают старухи?

Из жизни. Прихожу как то по заявке к клиенту, она жалуется что звук на компе не работает, проверяю дрова на звуковуху, все нормально, лезу за системник поверить разъем, а он пустой, ищу вылетевший провод, не нахожу, ищу колонки, не нахожу. Спрашиваю у клиентки: "а где у Вас колонки стоят?", а она в ответ так задумчиво и на полном серьезе: "а что, нужны колонки?" Я еле сдержался...

Oна: Ну, не знаю, я как-то отвыкаю от близости... Нужно хотя бы денег, чтобы поласкаться, к тебе привыкнуть снова Он: Денег тебе? Сколько денег? Она: *денек

Говорят две подруги: - Представляешь, возвращаюсь домой, захожу на кухню, а там стоит мой муж и так самозабвенно дрочит! - Ну и ну! А ты что сделала? - Я бегом - хлоп на колени, и его член сразу в рот взяла! - Ну ты даешь! - А что? Я лучше я рот прополаскаю, чем потом всю кухню мыть!

Стоит мужик, ссыт в подъезде. Подходит женщина лет за сорок и смущенно так говорит: - Извините, пожалуйста, у меня вот муж год назад умер, я так соскучилась по мужчинам, разрешите, пожалуйста, если не сложно, подержаться у вас за одно яйцо. Мужик, слегка шокированный: - Ну, ладно, так и быть, держитесь... Женщина опять: - А, может, разрешите мне еще за второе подержаться, все-таки год без мужчины... ну пожалуууйста?? - Ну держись... Схватившись за оба яйца, женщина со страшной силой дергает их в разные стороны и кричит: - HЕХ...Й В ПОДЪЕЗДЕ ССАТЬ!!!!!

Девушка пришла в гости к своему парню, сидят делать особо нечего. Он ей: - Хочешь мороженого? - Нет. Я нормального хочу.

- Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня! - Буду! -... Ладно... хрен с тобой! ...

Страшная женщина, морда кирпичом, заходит в торговый центр с двумя сыновьями, гляда на всех, как Ленин на буржуазию, и шпыняя детишек по малейшему поводу. Продавщица обращается к ней: - Здравствуйте, добро пожаловать. Какие хорошенькие ребятишки! Двойняшки? - Что за хрень ты порешь, дура? Одному 9 лет, другому 8! Ты слепая или просто идиотка? - Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что кто-то отважился трахнуть вас аж два раза!

- Девушка, вы сладкое любите? - Да! - Торты, варенье, конфеты? - Ликер...

Хозяйке на заметку. Лучший способ перебить аромат перегара от сантехника-попросить его разуться...