Анекдоты про женщины

Если женщина переходит ручей онна поднимает чуть-чуть юбку... Так выпьем за женщин переходящих моря и океаны!

Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват. Женщина - как Фёдор Конюхов, хрен знает где её носит и кто её спонсирует. Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать. Женщина - как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат. Женщина - как маршрутка, пока не крикнешь - не остановится. Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе. Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен? Женщина - как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает. Женщина - как футболист, лежит стонет а ты думаешь: симулирует или нет? Женщина - как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой-то мелочи подловила

Беби: Мне ужасно везет на женатых, первый раз влюбилась в женатого, потом шесть лет встречалась с женатым , месяц назад познакомилась с парнем, понравился.....женатый, может у меня карма дурная, что они на меня слетаются, как мухи Нанни: упс, о беби , беби Свайн: Опережая посты, краткое содержание темы. 1. Аффтор плять. 2. Мужики - плядуны. 3. Сцука разрушает чужие семьи. 4. Добейся хоть одного. 5. Это развод. 6. Куда смотрят жены. 7. Всякий разный флуд на посторонние темы. 8. Разные страшилки про детей. От себя, обозначиваю пункты 1, 2 и 7 Сережка Вот сцуко! Всю тему загубил

Покупая меховое манто, дама просит продавщицу: - Могу ли я попросить, чтобы мне доставили его на дом, но, перед тем как позвонить в мою дверь, по ошибке заглянули бы сначала к моей соседке?

Женщины бывают двух типов: хорошие и идеальные. Хорошая женщина имеет большую "Ж", маленькую "П", и хорошо держит в руках "Х", где "Ж" - жилплощадь, "П" - потребность, "Х" - хозяйство. А то, о чем вы подумали - это идеальная женщина.

На витрине магазина: Дорогие женщины, не вздыхайте очень сильно - стекло запотевает. Администрация магазина "Меха".

Потомственная ясновидица и целительница из С. Петербурга К. Собчак решит домашние проблемы, заворотить мужа, в крайнем унесет соседа, а также золотой дождь, ролевые игры, госпожа

Если жена пеpестала тpахать тебе мозги - настоpожись, ибо кто-то тpахает твою жену!

Частное объявление: Отдамся в кредит: Лера Николаевна , без первоначального взноса и под 0%.

Идет с работы девушка через парк. Налетели отморозки, сумочку, мобильник отняли, ее избили и изнасиловали. Она встает, шарит по карманам, достает календарь, долго задумчиво смотрит в него и аж светлеет: "Не, ну правильно блять! Луна в Скорпионе!"

Вышла Василиса-прекрасная в чисто-поле, два раза топнула, три раза подпрыгнула, через себя перекувырнулась, ударилась о землю и.......... ВЫРУБИЛАСЬ! Больше не будет Василиса курить травку с Лысой горы.

Молодая женщина, рыдая, прибежала к матери: - Меня побил супруг. - Твой супруг? Но он же вчера уехал в командировку! - Я тоже так думала.

Девушка-шахид - секс-бомба

Если в женщину можно кидать только драгоценными камнями, тогда мужчину можно бить только сиськами.

— Девушка, а сколько вам лет? — Восемнадцать. — А ведь сразу и не дашь! —Дам.