Анекдоты про звери

Подходит зебра к гаишнику, и смущаясь говорит: - Простите, а где вы это взяли?

Котяра вырос упитанным и круглым, поэтому передвигался исключительно перекатыванием, а на дальние расстояния - пинками.

Сидят звери в баре. Вдруг заяц пинком открывает дверь, подходит ко льву и говорит: – А ну, пошли! – Пошли. Через некоторое время лев возвращается – весь в крови, с мордой исцарапанной. Удивлённые звери спрашивают: – Ну что? – Да кто ж знал, что он по крыжовнику побежит?

На пасеке пчела ужалила медведя. Медведь поймал пчелу и начал ее еть. "ой!ой! УМРУ! кричит пчела.... Не умерла... а медвежонка родила!!! Мораль той басни такова: Большого х.я нечего бояться, пи.да имеет свойство р-а-с-ш-и-р-я-т-ь-с-я!

Лошадь упала вдоль борозды, Лошадке плохо, а нам до п*зды. Лошадь сказала: Не хотите поднять, Х*й с вами сдохну и буду вонять

xxxx: наконец-то купил пульт управления кошкой xxxx: простая лазерная указка, зато какой эффект! yyyy: Надо было две купить - это вообще сверхэффективно. Можно зверя в ступор на долгое время загнать. xxxx: вау, а это идея! buffer overflow xxxx: пока у меня только конфликт прерываний: кошек-то две плюс собака xxxx: ну, собакой я рулить не рискую, а то прошлый раз она комод уронила

Беседуют три чувака… Первый: – Я своего кота назвал Бумеранг… - А почему? - Да я его выбрасываю, выбрасываю, а он гад всегда домой возвращается… Второй: – А я своего кота назвал Пенопласт! - Почему? - Да я его топлю, топлю, а он всегда всплывает! Третий: – А я своего кота назвал Джордано Бруно! - Ну Ты и садюга… - Да нет, просто он на звезды любит смотреть!

В квартире звонит телефон. Подходит собака, пастью снимает трубку: - Гав! - Алло! - Гав! - Алло, вас не слышно, говорите по буквам! - Галина, Антон, Виктор.

Мужик приходит к председателю колхоза и говорит: «Возьмите меня на работу зоотехником» – А документ есть? – Я понимаю язык животных. – Ну ладно, пойдем на ферму. Подходят к корове. Мужик: «Му-у-у!» Корова: «Му-у-у!» – Она сказала, что дала 15 литров молока. Доярка сдала 10, а 5 домой отнесла. Пришли к доярке, обыскали, так и есть – 5 литров в заначке. Подходят к свинье. М: «Хрю- ю -ю!» Свинья: «Хрю-ю-ю!» – Она говорит, что принесла 7 поросят, но свинарка двух унесла домой. Обыск у свинарки, находят двух поросят. – Ну ладно, беру тебя, – говорит председатель. Идут по улице. Навстречу коза: «Бе-е-е!» Председатель: – Ты ей не верь, было всего один раз, и то по – пьянке!

Испекла пирог, достала из духовки, накрыла полотенчиком, чтобы кошка не порылась. Кошка пришла, смотрит - полотенчик, взяла и улеглась на него. Гениальное животное...

Диетологи утверждают, что коровье молоко продлевает жизнь. А мясники добавляют: "Особенно коровам!"

Ворона сидит на суку, идёт дождь, холодно. Подлетает к ней воробей, мокрый, замёрзший: - Ты, ворона, такая тёплая, сухая - пусти под крылышко погреться! Ворона: - Иди...(протягивает крыло в сторону, пауза)... на хуй!

В ходе дрессировки в школе для собак перед каждым псом клали сосиску и заставляли его ждать команды её съесть. Пёс, сумевший устоять дольше других, получал награду. Победителем стал лабрадор, который обошёл весь ряд, съел все сосиски, потом вернулся на место и терпеливо ждал, чтобы ему скомандовали съесть его собственную.

Ща сижу кота передразниваю... он облизнулся - я облизнулся, зевнул - и я зевнул... он Сука ща нагнулся и писюн лижет... О_о

Журнал "Мурзилка" за 83 год. там скороговорка детская (попробуйте прочитать быстро). "Ах, у ели, ах, у ёлки, ах, у ели злые волки".