Анекдоты № 5982 Имею возможность иметь козу, но не имею желания. Имею желание иметь машину, но коза говорит: "Сначала шуба!". (0) № 5983 Водка "БЕЛЕНЬКАЯ" проводит акцию.Под каждой крышечкой "белочка"- насобирай 10 "белочек" и будет тебе "КРЫШЕЧКА". (0) № 5984 Разговаривают двое, француз и русский. Француз: - я предпочитаю молоденьких, лет 18-ти, они мало чего знают и с ними интересно… Русский: - а я тех, кому за сорок… Француз: - почему? Русский: - они думают, что это в последний раз и выкладываются полностью! (0) № 5985 Только в России для борьбы с алкоголизмом жители приобретают автомобиль. (0) № 5986 Дама садится в повозку и встревоженно спрашивает извозчика: - Ваша лошадь не понесет, она не пугливая? - Ничего, садитесь, она на пассажиров не оглядывается. (0)
Истории № 21621 Моя мама по профессии психоневролог. Возвращается с работы на автобусе, уставшая, вся в своих мыслях. Готовясь выходить на своей остановке, обращается к стоящему впереди пассажиру: - Больной, вы выходите? (0) № 21622 С сыном (3 года) смотрим мультик "Тараканище": - Мам, мам, смотли, гелимот! - Антоша, не "гелимот", а "бегемот"! - Гелимот. - Скажи "бе-ге-мот". - Мам, я не могу так сказать. Я могу сказать только "тигр"! (0) № 21623 Мне на день рождения один бывший студент подарил русско-монгольский разговорник 1976 года издания. Естественно, с цитатами из классиков марксизма. Так уж исторически сложилось, что приличные монгольские слова жутко напоминают русскую матерщину. Гости забыли про меня, про мой день рождения... Хохот стоял недетский. В веселье не принимала участия только моя мама, 70 лет от роду. Она дождалась паузы в ржачке и выдала: "Никогда не знала, что Карл Маркс, оказывается, так ужасно ругался матом". (0) № 21624 Все, наверное, знают приветственное письмо от разработчиков программы Outlook Express, мол "Решение всех проблем электронной связи" и т.д. Так вот: подключал одно создание женского пола к инету. Дошла очередь до настройки почтового ящика, запускаю Аутлук, настраиваю учётную запись и вижу, что в исходящих висит какое-то письмо, а так как инета у девочки и в помине до этого не было, оно никак не может отправиться. А там - что бы вы подумали? Там ответ на это приветсвующее письмо с текстом: "Спасибо большое за эту информацию, но как мне подключиться к интернету?" Хотел даже скрин на память сделать. (0) № 21625 Я люблю маршрутки, особенно за надписи в них, поражающие юмором. Как-то еду на работу. Стала выходить. Я довольно высокая и обычно при выходе из "Газели" сгибаюсь в три погибели, но в этот раз наклонилась недостаточно низко и с размаху влетела лбом в пластмассовую дугу над дверью, по которой ходит поршень этой самой двери. Удар был мощный, аж в глазах потемнело и искры посыпались! С трудом, покачиваясь, наощупь я выбралась из транспорта и побрела на работу. Вечером еду домой на такой же точно маршрутке. Вошла, села, заплатила, огляделась по сторонам. И не выдержав, заржала в голос! Народ на меня стал коситься, но я веселилась вовсю. На черной пластмассовой дуге над дверью крупными оранжевыми буквами из скотча была выложена надпись: "Место для удара головой". (0)
Стишки № 50357 Стреляют пушки, пулеметы, Ракеты с бомбами летают, А в небе храбрые пилоты Друг друга мастерски сбивают. Пылает пламя, рвутся мины, Лежат повсюду трупов горы, И танки смертоносным клином Сминают мирные заборы. А полководец взявши ластик, Склонился над военной картой. Вот это понимаю – праздник, Не то, что там 8 Марта! (0) № 50359 Что в день защитника посеешь, То 8 Марта и пожнешь. Я не скуплюсь сегодня на подарки. Принимай их, ну чего ты ждешь. Пожелаю радости, удачи, Счастья и везения в делах. Подарю тебе любовь и нежность, И поцелуй свой сладкий на губах! (0) № 50367 С днем влюбленных поздравляю, Несмотря на снег и вьюгу. Валентин святой, я знаю, Приморозит нас друг к другу! (0) № 50372 В день Святого Валентина много денег и интима! Будут деньги и интим, на фига нам Валентин? (0) № 50375 Валентин иль Анастасий, Нам бы только бы повод был, Все равно, какой там праздник, лишь бы кто-нибудь налил. (0)
Афоризмы № 24044 Три пути у человека, чтобы разумно поступать: первый, самый благородный, - размышление, второй, самый легкий, - подражание, третий, самый горький, - опыт. (Конфуций) (0) № 24045 Никогда не говори никогда. Ведь никогда - это почти всегда. (0) № 24046 Обворожительную женщину и великолепного мужчину часто разделяет сущий пустяк: то, что они состоят в браке друг с другом. (Робер де Флер) (0) № 24047 Есть вещи настолько серьезные, что по их поводу можно только шутить. (Нильс Бор) (0) № 24048 Кто слишком усерден в малом, тот, обычно, становится неспособным к великому. (Франсуа де Ларошфуко) (0)
Цитаты № 44544 Сидим мы сегодня с товарищем в читальном зале на 4 этаже в универе. Он дрыхнет, я перекатываю лекции по сопромату, на улице зверствует нехилый такой ураган (у нас это часто, так что никто не парится). Тут внезапно порыв ветра вырывает задвижку на окне, оно распахивается со страшным грохотом. Ветер проходится по аудитории, поднимая в воздух все мелкие предметы в помещении. Как раз в этот момент дружбан неожиданно вскакивает и спросонья и орет на всю аудиторию: "РАЗГЕРМЕТИЗАЦИЯ!!!!!!!!!!!!!! ВСЕМ ПОКИНУТЬ ОТСЕК!!!!!!" Народ застыл в изумлении и даже перестал ловить свои записи. Надо ему завязывать с научной фантастикой... (0) № 44546 Сидим на лекции,лектор как всегда что то бубнит. Рядом кореш (К) мой спит. Вдруг резко подрывается и говорит: К: слушай,а электромагнитный импульс повреждает только работающую технику??? Я: да (О_о) К: это значит после ядерного взрыва я свою машину смогу завести??? Я: О_О да,наверное К: заебись,еще дробовичок прикупить надо.... и засыпает,скотина!!!! (0) № 44547 Сидим на ОБЖ… Контуженный в своё время препод четвёртую пару подряд рассказывает как он работал на шинном заводе, сколько у него друзей погибло… Бла-бла-бла… Все уже расслабились… Тут неожиданно восклицает: «записывайте»! Все, естесно, за ручки схватились, дабы не слушать который раз всякую бредятину. Диктует: «там… где пахнет… дерьмом… замешана… женская… срака… Подпись: В.А. Гусев». Ржач минут на 15. Но записали все. Забыли… Следующая пара истории. Галёрка. Двое режутся в морской бой… Историчка в ярости отбирает тетрадь с требованием показать чо там написано. Тетрадь, естественно, одна на все предметы и развлечения. Пырится в «записи», багровеет, в итерике орёт, что он за это ответит. Последующее предъявление всеми тетрадей с аналогичным афоризмом вводит её в ступор и предынфарктное состояние… (0) № 44548 Сидим на паре по философии, записываем некие мировозренческие вопросы, препод (женщина) ведет с нами диалог, записав первый вопрос, начинает примерно следующее: Препод - вот представьте: первобытный человек, убил мамонта, поел, развел в пещере костер, вышел и посмотрел в небо, на звезды, как вы думаете, что он подумал? Одногруппник - чО там?:) Препод - хорошо, это подумал бы первобытный человек, а что подумал бы человек 21 века? Тот же одногруппник - чО я делаю в пещере??? О_О Ржать потом стало даже больно:) (0) № 44549 Сидим на паре у старика-математика. Старик чумовой, живущий в своем далеком математическом мире. Вечно интересуется происхождением всяких интересных слов. Так вот, однажды он, видимо услышав слово "педик" и обдумав его происхождение, пришел к выводу, что это сокращение от слова "педагог", и вот однажды на паре, как-то речь зашла о методах преподавания, он выдал нам: "У нас, у педиков, у каждого своя методика"... (0)
Тосты № 32216 Говорят, когда Сократа спросили, какая часть тела самая нечувствительная, он ответил: «Нос. Моя бабушка всю жизнь водила дедушку за нос, а он этого совершенно не чувствовал». Выпьем же за мужчин, у которых эта часть тела – тоже самая нечувствительная, и потому они позволяют женщинам почувствовать себя путеводителями! (0) № 32217 Есть такая средневековая поэма о рыцарях. Там рассказывается об одном кубке, который обладал очень интересным свойством. Вино из него проливалось на грудь пьющего, если жена была ему неверна. У нас такого кубка нет. Но, дорогие мужчины, пейте одним глотком и не искушайте судьбу. А мы давайте выпьем за тех мужчин, что могут лихо выпить вино и не разлить его! (0) № 32218 Чешский писатель Карел Чапек говорил: «Если женщина не сдается, она непременно пообещает. Если сдается, обязательно продиктует жесткие условия победителю». В любом случае женщина находится в лучшем положении, чем мужчина. Давайте поднимем наши бокалы за то, чтобы мужчины не сдавались и занимались в секциях альпинизма, учились штурмовать горные вершины и достигать сияющих высот! (0) № 32219 Четырехлетний сын спрашивает у папы: – Папа, а почему у футболистов трусы выше колен, а у хоккеистов ниже? – Потому, что в хоккей играют настоящие мужчины! Поднимем свои бокалы за настоящих мужчин!!! (0) № 32220 Сидит еж на пеньке и занимается аутотренингом: «Я сильный, я сильный, я очень сильный!». Мимо проходит медведь, большой такой, и пинает ежика ногой. Еж отлетает в сторону, встает, отряхивается и продолжает: «Я сильный, но... легкий». Давайте же выпьем за сильных мужчин! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 48932 Даже черные полосы моей жизни сделаны из шоколада!!! (0) № 48933 Дама входит в оружейный магазин и просит показать ей хороший пистолет: -Вам для защиты мадам? -Нет для защиты я найму адвоката! (0) № 48934 Дарить себя - не значит продавать. И рядом спать - не значит переспать. Не повторить - не значит не понять. Не говорить - не значит не узнать. Не значит не увидеть- не смотреть. И не кричать - не значит не гореть. И промолчать и не найти ответ-две вещи ра (0) № 48935 Два грузина моются в бане. - Гоги, ти что, дрочишь? - Нэт, я бистро мою. (0) № 48936 два часа ночи... хочется спать... а заснуть не можешь, потому что, 50 человек сидят и ждут ,когда у тебя поспеют помидоры))) (0)