Анекдоты № 18674 В России достойно ответили на вызов Майкрософта и выпустили новую операционную ситему. Чтобы ею пользоваться, достаточно заменить системный блок холодильником с пивом, а монитор - обычным телевизором. (0) № 18675 Есть два способа управлять женщинами, но никто их не знает. (0) № 18678 Бежит мужик по старому замку, навстречу ему привидение: - Я обитаю в этом замке уже 300 лет... - Отлично! Может хоть ты знаешь, где здесь туалет!? (0) № 18679 Обьявление в баре: "Друзья! Если вы пьете у нас чтобы забыться, просьба платить вперед!" (0) № 18680 - Дорогая! Приглашаю тебя на ужин при свечах, плавно переходящий в завтрак! - Мы что, всю ночь жрать будем? (0)
Истории № 30309 Как-то на пьянке у друга врубили музыку и поразились убогому качеству звука. "Как из сортира" - сказал один товарищ. И более точной характеристики звучания дать было трудно. После обвинений в сторону несчастного Microlab'а хозяин системы свалил на кухню, оставив нас с этим убожеством. Попытки подкрутить эквалайзеры ни к чему не привели, посему в силу профессиональной привычки я полез разбираться с дровами на звуковуху. Смотрю - Realtek, вроде бы дрова более-менее свежие. Тут до меня доходит, что у оного Realtek'а должна быть в трее контрол-панель, которой не наблюдается. Смотрю процессы, убиваю RTDHCPL, перезапускаю экзешник - и о, чудо! В трее оно таки появляется. Залезаю в эту самую контрол-панель и падаю с кресла: в настройках стоит убогий доп. эффект - "Ванная комната"... (0) № 30310 Работаю в отделе QA, делали обновление нашего корпоративного сайта. Общаюсь с девелопером на предмет небольшой баги. Не верно указан адрес в разделе contact us. Я: В разделе contact us указан неверный адрес Он: Как неверный? Всё правильно. Я, мягко: Извини, но нет. Неправильно, открываем страничку и проверяем. Он: Ну.. %url%\contactus.apsx Такой? Я: Да, открывай. Он, раздражённый: Открыл. Такой, спрашиваю, должен быть? Я: Да, такой. Открываем, читаем внимательно адрес. Он: И что? Я, догадываясь что о разных вещах говорим: Знаешь, адреса бывают ещё и физические. То, что там указано - то ли супермаркет, то ли швейная фабрика. (0) № 30311 После окончания института многие мои однокурсники, как и я, работали веб-программистами. Ну, а поскольку две головы - это сила, мы часто по аське спрашивали друг у друга совета или жаловались на особо непокорные нюансы. А потом в преддверии отмечания дня рождения я решила проконсультироваться с подругой-вебмастером о содержимом праздничного стола. Разговор получился таким: я: Привет! Ты сильно занята? Вопрос есть. она: Нормально, давай. я: Вот думаю, что с меню делать... она: На javascript? Высылай код, посмотрю! я: Нет, я о другом - горячее там, салатики... (0) № 30312 18:30 Приехал домой, с работы. Сел еще немного поработать. Опаньки, Интернет пропал. Звоню провайдеру, в трубке девушка с зазубренным наизусть стишком "Нажмите Старт, Сеттингс..." Не перебиваю, не умничаю, понимаю: конец дня, все достали, делаю как говорят. Выяснилось что какой-то мудрец поставил WiFi-роутер, и воткнул сетевой кабель в локальную сеть роутера. Все клиентам провайдера, выдались внутренние IP. Девушка меня успокоила, сказала, что сейчас кого-нибудь пошлет наладить, до завтра сделают. Сижу, скучаю, рабочее настроение, а инету нету. Захожу на новоявленный GW, а там знакомое окошко с просьбой логина-пароля. Ввел по умолчанию. Зашел! В списке подключений еще кучка из пары десятков таких же как я, мающихся. Сменил пароль на другой, чуть сложнее: 16 символов, поровну - заглавных, строчных, цифр, и прочих символов. Грохнул DHCP, убил IP на входе. Смотрю - дома интернет пошел. Долго радовался. Опять вспомнил про провайдера, звоню и говорю: - Зашел к этому герою на роутер, нет больше этого роутера. Интернет пошел, ехать не надо! Слышу, девушка повернулась к кому-то, повторила. Из трубки хохот, визги, так и вижу изумленные глаза... (0) № 30313 90 год. Работал я в фирме по ремонту компьютеров. Был у нас парнишка, ростом метра 2 и такой же в ширину. Несет он как-то по коридору в направлении машины клиента свежеотремонтированый "Правец" и зачем-то падает. Сперва грохнул многострадальный системник об пол, затем припечатал его сверху. На наше удивление внешних повреждений обнаружено не было... Остальное подрихтовали. Но вот дисковод напрочь отказался иметь с нами дело. Вскрыв данный агрегат, обнаружили: головка дисковода смотрит прямо в противоположном направлении. Железка чуть не винтом скрутилась! Наш герой, недолго думая, хватает плоскогубцы и легким движением руки скручивает головку на то место, где ей примерно и надлежит быть. На глазах у обалдевшей публики пихает туда дискету. Все читается! Напомню, что сбитые головки дисководов выставлялись на стенде пошагово. Сколько лет прошло, а я до сих пор вспоминаю этот случай. (0)
Стишки № 25358 Дети в подвале играли в гестапо… Зверски замучен сантехник Потапов. (0) № 25359 Сидят в землянке партизаны, Из печки вьется черный дым. «Так сдвинем же, друзья, стаканы, — Сгорел предатель Никодим!» (0) № 25360 Маленький Феденька яму копал, Дядя споткнулся и больно упал. Дяденька яму бетоном залил, Федю на дно перед тем положил. (1) № 25361 Маленький Вовочка в куклы играл. Кукле тихонечко юбочку снял. Радостно смотрит на мальчика мать: Учится кукол сыночек купать. (0) № 25362 Ночью к соседям забрался Егор. Вор у подружки игрушку упер. Куклу не вынесет он за забор, — Метко Наташа метает топор. (0)
Афоризмы № 34309 Читать поэзию в переводе – все равно что целовать женщину через вуаль. Джозеф Джейкобс (1846–1916), английский фольклорист (0) № 34310 Переводы великих иностранных поэтов – это архитектурные чертежи, которые могут быть превосходными, но за которыми неразличимы сами здания, дворцы, храмы… Им недостает третьего измерения, которое превратило бы их из созданий мыслимых в зримые. Поль Валери (1871–1945), французский поэт (0) № 34311 К чему же труд стихотворного перевода, если в нем пропадает как раз лучшее у поэта и только самое слабое поддается передаче? Генрих Гейне (1797–1856), немецкий поэт (0) № 34312 Некоторые переводы могут передать лучше мысль поэта, чем он сам это сделал. Бюст Гомера в Неаполе, наверное, больше похож на него, чем его собственное лицо, если, как я надеюсь, он существовал. Алексей К. Толстой (1817–1875), писатель (0) № 34313 Переводить плохие стихи – это как перебелять черновики. Жуковский любил брать для перевода посредственные стихи, чтобы делать из них хорошие. Насколько это лучше, чем плохие переводы хороших стихов! Сергей Аверинцев (1937–2004), филолог (0)
Цитаты № 35745 5,5 бит и 7,3 бита - это суровые будни старшеклассника. А вот с чем приходится сталкиваться неокрепшему детскому разуму: Богданович М.В. Математика: Учебник для 4 (3) класса. - К.: Освіта, 1995. Задача 18 (с. 153). Из двух населенных пунктов, расстояние между которыми 90 км, выехали одновременно навстречу друг другу два ведосипедиста. Первый из них двигался со скоростью 14 км/ч. Через сколько часов велосипедисты встретятся? Задача 944 (с. 168). В школьной столовой для приготовления на завтрак каши израсходовали 24 кг пшена. На приготовление обеда ещё израсходовали 36 кг пшена. Сколько пшена осталось в столовой? кандидат наук и тот над задачей плачет... (0) № 35746 50057 (сохранена 2009-03-02 в 18:40) Год назад купил плазму, теперь мы с другом смотрим все новинки фильмов и футбол у меня, пол года назад стиральную машину, так он по суботам приносит свои вещи ко мне стирать...боюсь говорить ему, что купил посудомойку _____________________ Не вздумай жениться! (0) № 35747 50223 (сохранена 2009-03-04 в 01:45) взято с трекера: описание выкладываемой проги: Эта маленькая програмка захватывает голос с микрофона и модулирует его В ПРЯМОМ ЭФИРЕ!!!К ней прилагаются дополнительные голоса (патчи) комментарий: Меня програмка приколола! Переключил на собачий лай и дал жене микрофон, пару слов сказать! Реакцию сами понимаете!!!!! _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ название проги в студию! (0) № 35748 50226 (сохранена 2009-03-04 в 02:40) Мне одному люди добавляющие в конце цитаты одмин, хуяссе, кот, шредер о_0 кажутся идиотами? ___________________________________________________ Ты их специально в середине вставил, да?!;) (0) № 35750 6 Июля 2009 20:15 Барак Обама признал, что Россия есть. что, и этот президент тупой? (0)
Тосты № 32395 Каждый мужчина в душе консерватор. Первое, что он замечает в облике знакомой дамы, – это перемены. За наших изменившихся и похорошевших жен! (0) № 32396 Жена может и должна стать для мужа неповторимой и единственной. Будьте всегда желанными и очаровательными! За вас! (0) № 32397 Лучше быть каплей звенящей водопада, Чем озером заросшим и глухим! За наши звенящие водопады и озера! Жена – ЭТО МАЯК, сулящий надежду в океане. Выпьем за наши маяки! (0) № 32398 За то, чтобы в глазах наших любимых жен никогда не было слез, упрека и обмана! (0) № 32399 Предлагаю такой тост: выпьем за женщин, в тени которых нам нежарко и уютно! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 49121 Звонок. Мужчина беpет тpубку: - Алло. . - (Томно-мутно) Пpивет, милый! Hе узнал? - Hет! А кто это? - Это Света! - Какая Света? - Да-а уже-е пpакти-и-чески ника-а-кая... (0) № 49122 Звучит реклама по телевизору... акула 1500 зубов... панда 24.. человек 32.. 32 зуба-это норма! Звук за кадром...."О Боже...я панда" :DDD (0) № 49123 ЗДЕСЬ МОГЛО БЫ БЫТЬ И ТВОЁ ИМЯ! (0) № 49124 Знаете как из любимой песни, сделать нелюбимую? Просто поставьте её на будильник!) (0) № 49125 знаешь чем я отличаюсь от тебя?? Я поплачу и забуду, а ты погуляешь и вспомнишь! (0)