Анекдоты № 14359 Секретарша спрашивает у шефа: - А почему ваша жена на меня так подозрительно смотрит? - Потому что сама когда-то была моей секретаршей….. (0) № 14360 - Доктор, моя жена заикается! - Что, всегда? - Нет, что вы - только когда разговаривает! (0) № 14361 - У меня две новости: хорошая и плохая. - Давайте сперва хорошую! - Хорошая в том, что я не скажу вам плохую. - А плохая? - А плохая - в том, что не скажу хорошую! (0) № 14362 Муж оторвался от газеты: - Ты что-то сказала, дорогая? - Да, дорогой, но это было вчера... (0) № 14363 Жених вышел из загса и увидел гадалку. - Поворожи мне! - протягивает он ладонь. Та посмотрела на руку и говорит: - Можно сказать одним словом: поздно. (0)
Истории № 21395 Было дело на работе. Сижу, звонок: - Алло, а вы визы делаете? - Да! - Ой, а сделайте мне, пожалуста, визу мульти-шенген в Австралию, а то я по приглашению еду! Я, вылезая из-под стола от смеха, решил развить тему, говорю: - Такие визы только для стран Шенгенского договора, и все они в европе! - А Австралия что, не в европе? Я уже не выдержал и говорю: - Вы карту откройте и посмотрите! - Хорошо, а загран-паспорт нужен? - Нет, мы вам её факсом вышлем! - Ой как хорошо, а то я его ещё не успела сделать! Я был в полном шоке. Начальница сначала всё это дело слушала внимательно, видемо въехать хотела, а потом и до неё дошло. Ржали потом все! (0) № 21396 Долго пытался дозвониться до московских сервисников. На голосовом телефоне устойчиво отвечает факс. Ладно, взял лист бумаги, размашисто начертал на нём маркером: "Трубку снимите!" Через две минуты звонок, пищит в трубке. Факс ломится. Ладно, жму "принять"... Факс выплёвывает лист бумаги с текстом: "Извините, к сожалению сейчас хозяев нету, а мне они разговаривать не разрешают. С уважением, искренне ваш Panasonic KX-FT902RU". (0) № 21397 Было это в те времена, когда только ввели систему страхования "ОСАГО". Прохожу техосмотр своего авто, а без страховки нельзя. Кругом девочки-страховщицы, подхожу к одной, прошу: "Дорогая, застрахуйте меня". В ответ возмущённый возглас, привлёкший всеобщее внимание: "Какая я вам дорогая?". Не подумав, я тут же ляпнул: "А что, дешёвая?" Страховать она меня не стала... (0) № 21398 Киев. Кухня, примерно 3 час ночи. Сидят трое подвыпивших товарищей. У одного несчастная любовь, девушко надолго уехала в Крым, в Алупку. Парню хочется к ней, причем прямо сейчас, а тут ещё и водка, вообщем происходит примерно следующий диалог с девушкой из справочной службы: - Девушка, здрасте, а билеты на Алупку есть? - На Алупку поезд не ходит, есть билеты на Симферополь. Оттуда надо будет проехаться на троллейбусе до Ялты, а потом на автобусе до самой Алупки. - Нет, девушка мне нужно билеты до Алупки. - Молодой человек, я вам объясняю, что поезда на Алупку не ходят, надо от Симферополя троллейбусом.. - Девушка не морочьте мне голову, троллейбусы в 3 часа ночи не ходят! (0) № 21400 Рассказано другом про своего сына. Приходит его сын как-то из детского садика задумчивый и молчаливый. Ну, отец, естественно, интересуется: - Как там в детском саду, что интересного? Ребенок молчит. Отец опять: - Как в садике, ты чего молчишь? Ответа опять нет. Отец не отстаёт: - Ты чего молчишь? Я спрашиваю, тебе в садике понравилось? На что получает в ответ следующую фразу: - А тебе на работу ходить нравится?.... (0)
Стишки № 25456 Дверью садист у друзей на виду Хвост прищемил бедолаге-коту. Кот извернулся, царапнул лишь раз — Молод садист — но уже одноглаз. (0) № 25457 Весь пятый «Б» залезает на вышку. Скинули вниз третьекласника Гришку. Надо проверить Ньютона ученье — Верно ли он рассчитал ускоренье. (0) № 25458 Большая плита в котловане торчит, Рабочий под ней неподвижно лежит. Ему говорили — не стой под стрелой, А он оказался ленивый такой. (0) № 25459 Красную Шапочку мама отправила К бабушке в гости. В корзинку поставила С кашей горшочек. Добавила яда И навещать больше бабку не надо. (0) № 25460 Мальчик в деревне в ниндзя играл, На старого деда внезапно напал. Долго мальца соскребали с лабаза — Дед оказался майором спецназа. (0)
Афоризмы № 23433 Стадо всегда может пожертвовать бараном. (0) № 23434 Небольшой физический недостаток лучше, чем небольшое физическое достоинство! (0) № 23436 Не беда, что олигархи гребут деньги лопатой, беда, что лопаты у них еще те, наши, совковые... (0) № 23437 Если жизнь театр, то директор в нём Бог. (Ержан Орымбетов) (0) № 23438 Богатство - это когда у человека пальто - это одно, а одеяло - это другое. (0)
Цитаты № 42032 Название темы с форума Клуб Nissan Qashqai: Запах в салоне после обгона. (0) № 42035 Наибольшим спросом среди всей печатной продукции до сих пор пользуются деньги. (0) № 42036 Найдена совесть. Потерявшего прошу срочно забрать, а то мешает спать по ночам... (0) № 42037 Найти бы джинна-айтишника. Мне и одного желания хватило бы. Одного слова. Да чего там, одного символа: * (0) № 42038 Найти свою женщину из тысячи не трудно, трудно найти именно эту тысячу. (0)
Тосты № 25246 Если мужчина настойчив, он обязательно добьется того, чего хочет женщина. Так выпьем же за то, чтобы стремление мужчин и желание женщин всегда совпадали! За прочный и гармоничный союз двух сердец! (0) № 25248 Желаем вам прожить без скуки Счастливой дружною семьей До дня, когда вас ваши внуки Поздравят с свадьбой золотой! (0) № 25249 Диоген сказал: "Быть богатым и иметь много денег - не одно и то же. По-настоящему богат тот, кто вполне удовлетворен тем, что имеет". За наше богатство! (0) № 25251 Всегда считалось, что "мудрость есть дочь опыта". Поднимем бокалы за то, чтобы отец мудрости не был печален! (0) № 25252 Возвыситься в любви к женщине так же трудно, как покорить вершины Гималаев. За нас, альпинистов, покоряющих женские сердца с такой же легкостью, как горные высоты! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 49153 иногда проще сказать "все хорошо", чем долго объяснять почему тебе хочется разбить голову об батарею (0) № 49154 Иногда хочется стать ребенком...Потому что только сейчас понимаю,что разбитые коленки заживают быстрее,чем разбитое сердце... (0) № 49155 Интересно, а о чем думает мой бывший парень, когда случайно встретит на улице??? А вам интересно?? (0) № 49156 Интересно, зачем в супермаркете, когда ты набрал на сумму 5600, задают вопрос: "пакет нужен?" Что я должна ответить? "Да нет, я по карманам распихаю!!!???" (0) № 49157 Интересно....какое отчество у дочки Сосо Павлиошвили? (0)