Анекдоты № 11264 Жена говорит мужу: - Мне так стыдно, что ты мой муж. Всем своим новым знакомым я говорю, что я твоя племянница. Муж: - А вот мне так стыдно, что я всем говорю, что ты мой брат. (0) № 11266 - Моня, говорят, что ты Родину продал? - Таки, да. Ну, так у меня их две. А зачем мне столько? (0) № 11267 - А у меня в машине есть подушка безопасности! - А у меня еще матрас и одеяло! (0) № 11268 - Если к Вам пришли гости и вы поставили хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на на столе ни хрена не было, а если вы поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям: "Какого хрена вам еще нужно?" (0) № 11269 - Боже мой, - говорит муж жене, - как долго ты собираешься на концерт. То ли дело я - засунул вату в уши и уже готов! (0)
Истории № 30820 В университете при проверке лабораторной работы преподаватель спрашивает студента: — Почему нет проверки входного значения? — Да какой нормальный человек, задавая время, будет писать что-либо, кроме цифр и двоеточия — особенно, если видит надпись «Введите время в формате ЧЧ:ММ»? — Молодой человек, хороший программист должен учитывать всё! Откуда вы знаете, какой пользователь будет работать с этой программой? Задумчивый голос откуда-то из глубин аудитории ставит точку: — Ага, пользователь — это периферийное устройство хаотического ввода... (0) № 30821 В далёкую эпоху всемогущего ассемблера для программирования активно использовались перфокарты. Недавно я с удивлением узнал, насколько нестандартное применение нашли им студентки. Когда в карте пробивали отверстия, оставалось большое количество маленьких прямоугольничков. Модницы-программистки при помощь иголок и пинцетов аккуратно выкладывали картонными «битами» узоры на ногтях, а затем фиксировали рисунки лаком. (0) № 30822 Сижу дома вечером, программирую потихоньку. Опера, как обычно, стучится в мейлрушный почтовый ящик и внезапно наглухо виснет. Снимаю задачу, перезапускаю, жму «принять почту» — опять подвисает. Злюсь, но времени разбираться нет — отключаю автопроверку и работаю дальше. На следующий день прихожу с утра в офис, где в качестве почтового клиента тоже используется Опера. Та же история — браузер виснет с загрузкой машины на 100%. Обращаю внимание на том, что сборщик почты явно спотыкается на том же самом письме. В голове мелькают версии от простейшго бага до изощренных спам-рассылок, которые через дыру в браузере запускают тяжелый джаваскрипт или, не дай Бог, системный процесс. Истина, как всегда, оказалась где-то рядом. После трёх попыток перезапуска Оперы я убедился, что клиент скорее мёртв, чем жив, и зашёл в ящик через веб-интерфейс. Роковым письмом оказалась новостная рассылка крупной IT-конференции. Письмецо в 10 строк с полем To:, в котором через запятую были перечислены несколько тысяч адресатов, тянуло на 185 килобайт. Как оказалось, Опера не висла, а медленно и печально отрисовывала километровый список — еле управлялась за минуту. (0) № 30823 Как-то раз чинил компьютер у кладовщиков. После того, как машину перетащили в другое помещение, что-то случилось с видеокартой: разрешение 800x600 работает нормально, но если установить более высокое значение, то само разрешение не увеличивается, а рабочая область начинает скроллироваться при подведении мышки к краям экрана. Оказалось, что у монитора есть встроенные динамики. Штекер кладовщики всадили в разъем видеовыхода типа «тюльпан» на видеокарте, а та посчитала, что появился ещё один монитор. Windows, в свою очередь, установила драйвера стандартного дисплея и ограничила максимальное разрешение. (0) № 30824 В школьные годы, помню, проводили у нас олимпиаду по программированию. Меня, как самого продвинутого, послали на нее. В то время о VB и Delphi никто и не знал почти, поэтому программирвали на Паскале и QBasic'е. Задачи все были сложные, и очень небольшой процент людей смог сделать хоть что-то... Но я смог. Одну задачу. Суть ее состояла в том, чтобы загрузить из текстового файла матрицу — модель лабиринта, в которой цифрами обозначались стены, пустые пространства и начальная позиция, и выяснить, есть ли из него выход. Предполагалось, что программа должна виртуально "пройти" этот лабиринт, возвращаться из тупиков и следить за тем, чтобы не войти в цикл. Я же сделал проще — нарисовал этот лабиринт на экране, в начальной позиции сделал операцию заливки, а вне границ рисунка — операцию считывания цвета с экрана. Если лабиринт замкнут, заливка не выходила за его пределы, если же выход имелся, заливка распостранялась на весь экран и оператор считывания цвета возвращал значение ее цвета. До сих пор помню смех моего учителя, который рассказывал про офигевшие лица организаторов, открывших посмотреть текст программы и увидевших 10 банальных строк кода. За одну лишь эту задачу присудили 6 место.Вот оно — нетрадиционное мышление. (0)
Стишки № 48452 Кощей бессмертный Почему Кощей Бессмертный Прожил десять тысяч лет? Потому что был бездетный. И детей не любит... Нет! Эти дочки и сыночки - Хуже нету заморочки: То корми их, то играй... Хоть ложись и помирай! Почему Кощей Бессмертный Просто сказочно богат? Потому что он бездетный И к тому же - не женат. Эти дочки и сыночки Деньги вытащат из бочки: То конфеты, то наряд - Вмиг папашу разорят! Почему Кощей Бессмертный - Всемогущий властелин? Сундучек его заветный Не найдут ни дочь, ни сын. Эти дочки и сыночки С сундука сорвут замочки: Доберуться до яйца - Трах иглу... И нет отца! Довести способны дети И Бессмертного до смерти! (0) № 48483 Невесту хреновой назвав Лаурой, Сбежал жених из ЗАГСА налегке. Вслед за Петраркою она рванула И догнала его в березняке. Мочила парня в платье подвенечном, И со словами – «Где кольцо, кретин?» Крипторгом его сделала б навечно, Когда бы не священник Валентин. За кадром он стоит, благословляя Удачно проведённый апперкот. Что будет, даже он не представляет, Когда супруг получку вдруг пропьёт. Но мы не будем слишком огорчаться В преддверии счастливого конца… Вмешайся Валентин с его участьем, То не ушёл бы Кант из-под венца, Не написал о разуме ученье, Себя семье и дому посвятив. Совсем другое бы имел значенье Категорический его императив. (0) № 48484 Поздравляем еще раз С Новым Старым годом вас! Будьте счастливы, любимы, Хороши, непобедимы! И четырнадцатый день Отмечать стране не лень Этот Старый Новый год! Веселись, честной народ! (0) № 48485 Этот Старый Новый год Пусть успехи принесет! Загадайте вы желанье, Напишите всем признанья! Пусть весёлый Дед Мороз Миллион вам алых роз, Счастье, радость принесет В этот Старый Новый год! (0) № 48486 Неделю новогоднего запоя Ты прожил с народом и страной. В кармане, лишь, меди звяканье скупое, Во рту какой-то привкус неземной... Еще, братцы, нас трохи покачает, Но за мученья нас награда ждет: Судьба опохмелит и приласкает, Ведь наступает СТАРЫЙ НОВЫЙ ГОД! (0)
Афоризмы № 33020 Лучшая слава – писательская. Ее достаточно, чтобы получить столик в хорошем ресторане, но недостаточно, чтобы у тебя просили автографы во время еды. Фран Лебовиц (р. 1946), американская писательница (0) № 33021 Самые прочные монументы, несомненно, те, что сооружены из бумаги. Уильям Гэзлитт (1778–1830), английский эссеист (0) № 33022 «Бессмертие – не ваш удел». – «Зайдите через тысячу лет, там поговорим!» Ответ Владимира Маяковского (0) № 33023 Ни один писатель никогда не сознается себе в том, что чем громче становится его слава, тем шире круг почитателей его таланта, неспособных оценить его. Братья Гонкур: Жюль (1830–1870) и Эдмон (1822–1896), французские писатели (0) № 33024 Слава нередко делает автора тщеславным, но редко делает его гордым. Уистен Хью Оден (1907–1973), английский поэт (0)
Цитаты № 42152 Нда. Вот и наступил момент, когда посуду мыть не то что лень, а просто СТРАШНО... (0) № 42153 Не анекдот (сама наблюдала), но очень похоже. Аптека. Посетительница: - Мне, пожалуйста, что-нибудь для улучшения памяти. Провизор: - В таблетках или каплях? Слабого действия или посильнее? Посетительница: - Ну не знаю, я у вас покупала какие-то таблетки… Провизор: - Название не помните? Посетительница: - Издеваетесь?! Провизор: - Понятно… Посильнее… Логично… (0) № 42154 Не били мы его! Да и не сильно в общем-то. (0) № 42155 Не было анлима, не было возможности качать. Появился анлим, стало некуда качать. Купил в довесок террабайтный винт, теперь не знаю что качать... ;( (0) № 42157 не в службу, а в дружбу.. чувак, который доллары купил, съезди на дом-2, а?)) (0)
Тосты № 25006 Я пью за вас и за любовь, И за огонь в сердцах. Но первый выпью я бокал За тех, кто в сапогах! За тех, кто в этот миг приник К холодной стали автомата: Я поднимаю свой бокал За человека, за солдата! (0) № 25007 Известно, в мире все лишь суета сует: Будь весел, не горюй, стоит на этом свет. Что было, то прошло, что будет - неизвестно, - Так не тужи о том, чего сегодня нет! (0) № 25008 В народе говорят: "Если хочешь принять правильное решение, посоветуйся с женой и сделай наоборот". Я пью за наших жен, дающих нам возможность в сложной ситуации находить оптимальное решение! (0) № 25009 Неважно ведь, сколько исполнилось лет. Важно, чтоб в жизни остался Ваш след. В день юбилея хотим пожелать Годы свои, как коня, обуздать! (0) № 25011 Древние утверждали, что неуверенность и боязнь рождаются от вещей закрытых и не испробованных. Предлагаю начать открывать бутылки и пробовать закуски, становясь от этого весёлыми и уверенными. За веселых и уверенных. За нас. (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 49304 Мама учила не материться, жизнь научила не материться при маме... :D (0) № 49306 Мама, дай конфетку.. - Не дам, в попе слипнется.. - Мам, я её в рот положу..) (0) № 49307 -Мамуля,я вышла замуж!!! -Ничего не знаю,как стемнеет чтоб дома была! (0) № 49308 Матом тя прошу приезжай скорее (0) № 49309 Мда..прийти к фотографу и сказать:"Мне аватар на паспорт"-это слишком.. xD (0)