Анекдоты № 3361 Пьяный мужчина садится в такси. Таксист спрашивает: - Вам куда? - А тебе какое дело? (0) № 3362 Пьяный конферансье перед выходом на сцену долго пил в компании медиков. В бабочке и смокинге, шатаясь, выходит на сцену и объявляет номер: - Рак матки! Промежность... Тьфу ты, черт!.. Марк Фрадкин. "Про нежность". (0) № 3363 Пьяный мужик поймал интеллигентного мальчика и говорит: - Ругайся матом! - Не умею, - отвечает мальчик. - Ругайся как умеешь. - Пиписка. - Так мало? - Вагон пиписек. (0) № 3364 Лежит пьяный на лавочке. Подходит Пушкин (поэт), глядит на лежащего и сочиняет: "Лежит недвижимое тело И некому его поднять..." Пьяный открывает один глаз и произносит в ответ: "Тебе то б... какое дело? Лежит не хрен поднимать..." (0) № 3365 Не по годам развитая девчушка подбежала к матери, дернула за юбку и спрашивает: - Мама, а мама, а у меня может быть ребенок? - Конечно, нет, дорогая, - засмеялась мама. - Ты уверена? - переспросила малышка. - Конечно, конечно, - повторила мать. Довольная девчушка побежала к своим сверстникам и закричала: - Все в порядке, продолжим ту же игру! (0)
Истории № 30465 Полгода назад работал в одной маленькой веб-студии. Программистов было двое: я и ещё один юноша. Юноша - студент, но толковый и нелепых ляпов не допускал. До поры. Как-то раз сидит, пишет что-то, ругается сквозь зубы. В конце концов зовёт меня. Запрос, говорит, не работает. Я ему советую распечатать запрос - сразу, мол, поймёшь, что не работает. Распечатывает, вставляет в phpMyAdmin. Работает! Я, немного офигевши, иду смотреть на это чудо. Действительно, в скрипте запрос сбоит, а в phpMyAdmin'е работает за милую душу. Лезу в исходник. Смотрю на строку, где формируется запрос, и начинаю сползать под стол. Строка выглядит следующим образом: $query = "SELECT * FROM ..." Зачем, спрашиваю? На что он мне так основательно отвечает: на всякий случай, мол, мало ли что... (0) № 30466 Я уже давно понял, что нельзя непросвещенных в компьютерах людей чему-то учить походя и кусками. Работа. На работе половине персонала "глубоко за 50". В основном женщины. От компьютеров отказывались до последнего, но пришлось изучать. Пользоваться ICQ (не для личного общения, по работе!) я их учил месяца два. Открывать папки - пару недель. В общем, образование идет. Печатать - неделю (очень уж любят журнальчики отпечатывать, вот и сравнительно быстро) Женщины слушают что-то, запоминают, умными словами кидаются.. А дальше случился казус Не печатал у них принтер, а у меня как раз выходной был. Бедные тетеньки бегают по всему зданию, вопрошают - что делать?! И тут один умный мужчина возьми да предложи заправить принтер. Посмотрел на модель, сказал, что порошком. Сказал марку и шел... Женщины в шоке. Каким порошком?! Зачем порошком?! А принтер-то нужен. Ладно, поверили умному на слово. Стали спорить, какой порошок лучше. Долго спорили, какой дороже, лучше по качествам.. Победила хозяйственная Нина Аркадьевна. Заправили, куда нужно. Не работает вообще. Оскорбились. И тут тетя Нина говорит : "Девочки, мы же дуры. Его же залить нужно водой." Никогда еще в бедное устройство не засыпали стиральный порошок и холодную воду... (0) № 30467 Работаю в интернет провайдере. Подключили нового абонента. Через неделю звонит - скорость, мол, маленькая. Я смотрю в биллинге - у него 256/256. Говорю это и сразу же получаю ряд возмущений по поводу того, что он хотел 512/512. Поднимаю скорость. Через 15 минут опять звонок - мол, все без изменений: как была маленькая скорость, так и осталась, страницы долго открываются и все в этом духе. Советую абоненту потестить скорость на сайте Speedtest.net. Перезванивает. Говорит, что у него и до 30кб/с не дотягивает. Далее происходит диалог: Я: Вы переподключили соединение с Интернет (PPPoE) после того, как я поднял скорость? Абонент: Нет... Я: Отключите соединение PPPoE и подключите снова. Абонент: Вы что? Не могу! У меня сейчас 5 закачек льется! Да уж... Скорость он тестировал. Ппц... (0) № 30468 Историей #455 навеяло... Тоже ПЛК, тоже, как на многих ПЛК, состояние дискретных выходов отображается светодиодами. Особенность данного контроллера - он модульный, модули по 8 выходов, и на каждом сверху - 8 лампочек, этакая матрица 4 на 2. Был у нас один заказчик, у которого сей ПЛК управлял системой "Умный Дом". И очень сильно долго он не хотел платить денежки, и в один прекрасный момент по просьбе начальства в код была внесена небольшая корректировка... 31 декабря, в 23:55, программа работать перестала, и все освещение в доме замерло в одном состоянии. Если открыть щит управления, причина становилась ясна - светодиодиками на выходах контроллера было написано слово "ЖОПА"... (0) № 30469 Случилось это лет десять назад. В те времена всякие вланы через провайдеров были несколько неприличны по цене для больших разветвленных контор, типа той, в которой я работал. Технология репликации с центральным офисом была надежной и простой - при закрытии дня софтина формировала файлик, архивировала его и отправляла мылом-диалапом куда надо. Естественно, в центральном оффисе дежурил программист. В тот вечер выпало мне. Конечно же пиво, сигарета прямо на рабочем месте (начальство-то все давно дома, а противопожарная сигнализация настроена так как надо). Между второй и третьей бутылкой пива, звонок из удаленного офиса: - Здраствуйте! Помогите, у нас не работает коврик для мыши!! Секунд десять честно попытался сообразить, как может не работать коврик. Не получилось. Осторожно переспрашиваю: - А почему Вы решили, что он не работает? - На нем лампочки не светятся! - со знанием дела сообщает барышня на другом конце провода. На всякий случай напоминаю, в то время USB еще не было. Гаджетов для него тоже. Оптические мыши, может и были, но по цене недоступной простым смертным. В общем, в связке "мышь-с-шариком-в-пузе + коврик" светиться было вообще нечему. Я снова пытаюсь уточнить: - Какие-такие лампочки? - Да их тут много, все красные, обычно светятся, а сейчас нет. Для успокоения глотаю пива, включаю воображение и визуально представляю себе удаленный офис. Системник под столом, на столе монитор, перед ним клавиатура, а справа от монитора... Бинго! - Там сзади выключатель, попробуйте его щелкнуть, - радостно сообщаю я. - Ой, спасибо, лампочки засветились! Все верно, справа от монитора лежал обычный модем зюксель 1440. Для тех, кто его никогда не видел - плоский параллелепипед с ровной верхней крышкой. Девочки приспособились по нему мышкой водить и получили в итоге коврик с огоньками! (0)
Стишки № 25392 Красная площадь, зеленые елки. Миша у елки сломал три иголки. Черные Волги промчались, шурша, — Мать не дождется домой малыша (0) № 25393 Папочка Катю подводит к кусточку. Красненькой ягодкой потчует дочку. В страшной агонии дочь умирает — Папа — писатель, он жизнь изучает. (0) № 25394 Маша и Миша шумели на крыше — После двух выстрелов стало потише. (0) № 25395 Теплое море, кровавый гуляш — Ил-18 свалился на пляж. (0) № 25397 Маленький мальчик зенитку нашел — Ту-104 в Москву не дошел. (0)
Афоризмы № 23846 Самое ценное, чему научила меня жизнь: ни о чем не сожалеть. (Уильям Сомерсет Моэм) (0) № 23847 Серые будни образуются в точности посередине между тёмным прошлым и светлым будущим. (0) № 23848 Всякое преступление вульгарно, точно так же, как всякая вульгарность - преступление. (Оскар Уайльд) (0) № 23849 Последняя степень мудрости – это узнать, что у нас ее нет. (Пьер Буаст) (0) № 23850 Большинство фундаментальных идей науки существенно просты и, как правило, могут быть выражены на языке, понятном всем. (Альберт Эйнштейн) (0)
Цитаты № 40397 Иду я значит себе домой вдоль проспекта, времени полпервого ночи, на ночной троллейбус уже опоздал, погода хорошая - ловить машину лень... Иду - никого не трогаю. Прохожу мимо киоска с хлебом и тут от него ко мне бросается парень - в глазах паника, в руках 10 грн :) Бросается он со словами: "Старик, продай гандон! В киоске нет, НИГДЕ НЕТ!!! А у меня тут за углом девушка ждет, продай гандон!! Я ему подарил, пожелал удачи, а сам шел до дому и ржал. (0) № 40398 Иду я значица мимо очка=)вижу включен свет и слышу кто то там газеткой шелустит)Дай думаю напугаю)медленно подкравшись ударяю кулаком шо есь дури по двери))слышу как что то булькнуло в воду и такой грустный голос: ну пистец, главу не дочитаю))) (0) № 40399 Иду я как-то утром на работу, навстречу мне чел с офигевшими глазами, прошел мимо меня ( видно я не внушил ему доверия) и я слышу как он, чуть не плача спрашивает у идущего за мной мужика: -- Скажите сейчас утро или день? Мужик мгновенно отвечает: -- Полночь, - и указывая на солнце -, не видишь луна взошла. (0) № 40401 Иду я щас домой, подходит ко мне мальчик лет 12 и говорит так грустно:"Вы можете купить в киоске сигарет? А то меня папа отправил за сигаретами, а мне не продают, говорят, что маленький еще". Прежде чем я что-то ответила, мальчик посмотрел внимательно на меня (а я с кудрявыми хвостиками и дурацким довольным лицом :))) и грустно констатировал:"Хотя тебе тоже не продадут..." (0) № 40402 Иду, красивая, к подруге, набираю в домофон. Тут подбегает электрик, думая, что я со своим ключом, и пытаясь успеть зайти. Но видя, что я тоже жду ответа, произносит понимающе: "А-а, Вы тоже ПО ВЫЗОВУ..." Я аж поперхнулась)) (0)
Тосты № 32359 «Путь к оседлой жизни был указан мужчине женщиной», – писал Горький. За наших жен, указавших нам этот путь! (0) № 32360 Муж пишет письмо своей жене из командировки: «Любимая, ты у меня единственная. Лучше тебя нет ни одной женщины! Вчера я в этом опять убедился». Предлагаю выпить за то, чтобы наши жены всегда оставались милыми и любимыми. Без проверок! (0) № 32361 Муж – конь, жена – лошадка, Я желаю для порядка, Чтоб лошадка была гладка, Чтобы конь был, как огонь, Чтобы шли в упряжке дружно, На возу было, что нужно, Чтобы дорога была длинной, А упряжка – не ленивой. (0) № 32362 Джером К. Джером изрек: «Руки доброй женщины, обвившиеся вокруг шеи мужчины, – это спасательный круг, брошенный ему судьбой с неба». Давайте выпьем за руки и доброту наших любимых жен! (0) № 32363 Лучшие женские качества – это любовь, нежность и скромность. За наших любимых, нежных и скромных! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 49965 'Любовь - это мука!', - сказала обезьяна, обнимая ежика. (0) № 49966 Пиво. Не дай ему засохнуть... (0) № 49967 Именно чайники развивают самую кипучую деятельность (0) № 49968 Лучше гипс и кроватка, чем гранит и оградка (0) № 49969 Пессимист видит трудности при каждой возможности; оптимист в каждой трудности видит возможности. (0)