Анекдоты № 10569 - Первая часть нашего брака была очень удачна. Но вот потом, когда мы возвращались со свадебной церемонии... (0) № 10570 Разговаривают две блондинки. - Ой, знаешь, так хочу съездить в этом году в Сочи... - Ой, милая, знаешь, во сколько это тебе может обойтись? - Да... Знаю... Часа три придется проплакать. (0) № 10571 На заводе АЗЛК на одном конвейре начали выпускать "Москвич" с двигателем от "Рено", и назвали "Иван Калита". На другом - с двигателем от "Запарожца", и назвали "Иван Сусанин". (0) № 10572 Молодая жена сготовила для мужа, первый в своей жизни пирог. - Дорогой, я хочу завтра приготовить другой пирог, как тебе нравится эта идея? Ну что же ты молчишь, скажи же мне! Ну скажи что-нибудь! Ну, подай хоть признаки жизни... (0) № 10573 - Так ребята, у нашей секретарши Маринки Селезнёвой прибавление в семействе. Все сдаем по 100руб. И анализ ДНК. (0)
Истории № 25887 Экзамен по СУБД. Препод запустил 8 человек в комп-класс, все взяли свои билеты с темами, расселись. А препод сел за дальний 9тый комп и че-то там стал фтыкать. Народ у нас ушлый, кто быстрее задание свое сделал, начали другим помогать, файлики по сети кидать, просчитав компы в сети стали общаться через старый-добрый netsend. Все шло хорошо, грамотно, работа кипела, препод даже в ус не дул, пока один ламер-долпай*б не додумался написать буквально следующее: "NET SEND * KRUTO PRIDUMANO! A ETOT O4KASTIY PIDARAS NAS NE ZAPASET?" Теперь наша группа боится идти на пересдачу =( FX (0) № 25888 зато Ультима Онлайн был славен беспределом идешь в городе из таверны выходит голый человек убивает тебя ударом кулака в ебло и убегает АТМОСФЕРА ! ПОГРУЖЕНИЕ В ВОЛШЕБНЫЙ МИР (0) № 25889 xxx: Какое ваше любимое блюдо? medved: Креведко! xxx has quit IRC chanell ..... medved: Какая сволочь угнала моё мыло?? * chick судорожно полез менять секретный вопрос на почте (0) № 25890 Сижу, страдаю похмельем, качаюсь на стуле :-D Я круче, я медитирую, открывая и закрывая ящик стола %) Мальчики, ту про вас было. Сейчас! Согласно последним исследованиям, ежедневные возлияния приводят к серьезным последствиям. После десяти лет регулярного потребления алкоголя 35-летний человек полностью деградирует и способен лишь на механический бездумный труд. %ля :( чорт (0) № 25891 ща начальник общается с админом (админ мужик в возрасте, 55 лет) начальник: -Валерий Алексеевич, а что ты такой невеселый после совещания? админ, печально: -Всякая тварь после соития грустна... (0)
Стишки № 25470 Леша Морковкин в карьере играл, И под бульдозер случайно упал… Он невредимым вернулся домой: Был у рабочих тот день выходной. (0) № 25471 Волки детишек в лесу окружили… Дети сосисками их угостили. Повести нету прекрасней на свете — Сыты все волки, и живы все дети. (0) № 25472 Генка за рощей грибы собирал, На минное поле случайно попал… Долго по минам бродил не спеша — И не случилось с ним ни шыша. (0) № 25473 Маленький мальчик упал в унитаз… И уцелел — в сто шестнадцатый раз. (0) № 25474 Маленький мальчик с рожей еврея Угол отгрыз у Мавзолея! Звучно ударил в рожу кирпич Метко кидает сторож Ильич! (0)
Афоризмы № 47728 В 20 лет мужчина playboy, в 40 - playman, в 60 - play-off, в 80 - game over. (0) № 47763 Возраст - это когда работа начинает интересовать больше, чем секс. (0) № 47783 Опыт - это замечательная штука, которая позволяет нам узнавать ошибку, когда мы опять совершили ее. (1) № 47784 Чем больше у человека знаний, тем полезней он даёт советы, а чем меньше - тем чаще. (1) № 47785 Проще заработать хорошую репутацию, чем потерять плохую. (0)
Цитаты № 46423 Я знаю, что Бог велел делиться, но не помню, чтобы Он велел жить за чужой счет. (0) № 46424 Я и лифчик ношу минимальный, Я и вату туда не сую. Ведь ебусь я с отчетом квартальным, А ему мой размер похую. (c)... (0) № 46426 Я кажется понял. Хуиню на Баш постит начальство, чтобы мы не отвлекались и работали! (0) № 46427 Я как и все - не такой как все (0) № 46429 Я когда вижу, что в отеле фен не вытаскивается из розетки, вешалки в шкафу прикручены, меня посещает мысль: "Неужели они наивно думают, что я путешествую без отвёртки?" (0)
Тосты № 32529 Бальзак заметил: «Покуда женщина не полюбила, она кокетничает». Выпьем за милых кокеток, а также за некокеток!!! (0) № 32530 О женщина, дитя, привыкшее играть И взором нежных глаз, и лаской поцелуя! Я должен бы тебя всем сердцем презирать, А я тебя люблю, волнуясь и тоскуя!.. Женщина – с нами, когда мы рождаемся, Женщина – с нами в последний наш час. Женщина – знамя, когда мы сражаемся, Женщина – радость раскрывшихся глаз. Женщина – музыка, женщина – свет. Эти прекрасные строчки принадлежат Бальмонту. Нам остается только встать и выпить за вас!!! (0) № 32531 Существует истина, что женщина меняет свои решения в короткий срок: в одно и то же время она смеется и плачет, любит и ненавидит. За женщин, переменчивых, как в море погода!!! (0) № 32532 «Женщина – ангел-хранитель мужчины на всех ступенях его жизни. Она представительница на земле грации, жрица любви и самоотвержения: она утешительница в бедствиях и горестях жизни, радость и гордость мужчины», – писал Белинский. Давайте поднимем бокалы за наших ангелов-хранителей! (0) № 32533 Берне сказал: «Женщина живет лишь тогда, когда любит. Она находит себя лишь тогда, когда теряет себя в мужчине». Выпьем за то, чтобы наши женщины теряли себя только в нас! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 48911 выпил я вина бутылку и пописать вышел в поле... надавали по затылку - дело было на футболе (0) № 48912 ГЛАВНОЕ В РАБОТЕ С КОМПЬЮТЕРОМ, НЕ ДАТЬ ЕМУ ПОНЯТЬ, ЧТО ВЫ СПЕШИТЕ... (0) № 48913 Главное в экстремальном отдыхе - вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается п*здец. (0) № 48914 ГЛАВНОЕ НЕ ДОБЕЖАТЬ, А ДОНЕСТИ. (0) № 48915 Глаза - добрые,но рубашка - смирительная... (0)