Анекдоты № 13161 По улице идет прилично одетый мужчина, весь такой гордый собой. К нему подходит мальчишка-попрошайка: - Дяденька, подайте на хлеб. Мужчина наклоняется к мальчишке и шепчет: - Сам только что переоделся!.. (0) № 13162 Придя на могилу мужа, его жена долго плакала, а потом, успокоившись и немного подумав, сказала: - Единственная радость в том, что я знаю, где ты теперь ночуешь. (0) № 13163 Беседуют два парня: - Я вчера с такой девчонкой познакомился! - Ты хоть телефон взял? - Да! Смотри, какая классная Нокия! (0) № 13164 Невеста спрашивает жениха: - А ты сам-то кушать готовить умеешь? - Сам кушать умею, готовить нет... (0) № 13165 Нашёл дед на берегу моря бутылку. Открывает - а там джин. Выпил дед - и его желание исполнилось... (0)
Истории № 19749 Сегодня утром сажусь в машину, температура -24, машина вся насквозь промерзла. Завожу мотор, на экране бортового компьютера мееедленно-медленно появляется предупреждение: "Possible ice on road". Заботливая моя, блин... (0) № 19750 Меня вчера мама просто убила... Сидели по телеку какую то фигню смотрели, а там улицу показали и забор с надписью, что-то типа "Коля + Юля = любовь"... А мама и говорит: - А что, у нас в школе два друга были, Садовников и Мазуров, так они на заборах и партах писали: "Садо и Мазо вместе навеки" (0) № 19751 Ходил тут недавно с подругой в магазин и сделал интересное открытие. Существует, оказывается, особый вид капусты – «только капуста». Мужчины к покупке этого овоща не допускаются, женщины это всегда берут на себя: «Забегу в магазин купить только капусту». В состав только капусты входят: капуста, свекла, морковка, лук, яйца, масло, сметана, молоко, мясо, рыба, колбаса и так далее. Состав ингредиентов может меняться, но никогда их не бывает меньше 5-7. Наличие капусты в составе только капусты всячески приветствуется, но необязательно. (0) № 19752 Мама рассказала. На следующий день после выборов, 2 марта, приходит к ней бабушка-соседка. С вопросом: - Телефон работает? Мама: - Вроде, да. - А на выборы ты ходила? - Ходила. И тут бабуся, придвинувшись поближе и понизив голос: - Люба, у меня телефон не работает. Отключили, потому что я на выборы не ходила? Ностальгия... (0) № 19753 Работаю в строительной фирме. Наш снабженец один раз прочитал нам заявку на материалы, которую подал ему бригадир: «Гипсокартон – 5 листов, Клей – 1 кг…. Гвоздей – чуть-чуть». До сих пор прикалываемся! (0)
Стишки № 50452 Не верь тому, кто плачет, Прося твоей любви. Кто любит, тот не скажет, Без слов его пойми... (0) № 50453 Любовь не смотрит на года… Запомни это навсегда!!! (0) № 50510 Ржот у серверов одминко, опрокинувшись на спинку, Ржот программер у компа,ржут саппорты, как всегда, В проводах совсем погрязнув, ржот монтажничег заразно, Юмор толком не поняв, юзер пискнул "первый нах", Ржот начальник даже наш... Потому что, сцуко, Баш. (0) № 50564 Что Женщине нужно на самом-то деле, Мы более-менее, вроде бы, знаем! И все, что себе пожелать вы хотели б – Мы именно этого вам и желаем! Успехов – в работе! Погоды – приятной! Любви – чистой, нежной и неоднократной! Детей – разнополых! Пальто – по фигуре! Соседей в купе – что не пьют и не курят! Волос – шелковистых! Зубов – белоснежных! Мужей – состоятельных! Спонсоров – нежных! Любовников – умных! Супругов – в законе! Свекровей – живущих в другом регионе! Невесток – покорных! Тарелок – помытых! Мужей – не храпящих и на ночь побритых! Коллег – не зацикленных только на бабах! Врагов – слабосильных! Врагов – сильно слабых! Обедов – в постель! Впечатлений – полярных! И... этих... ну... в общем, того... регулярных! Чулок – без затяжек! Ни дня – без обновки! Мужей – в очень длительной командировке! Любви – обжигающей, как в сериале! По пять сериалов – на каждом канале! Романов – курортных! Порывов – безумных! Соседей и снизу и сверху – бесшумных! Поездок – не на огород, а на море! Пироженок – вкусных, но чтоб без калорий! Машин – иностранных, но руль чтобы слева! Духов – от Диора! Цветов – ежедневно! Намерений – разных, но лучше серьезных! Жилищ – пятикомнатных и пятизвездных! Заслуженный отпуск – на пляжах и волнах! Троллейбусов – вовремя и чтобы неполных! Билетов в автобусах – только счастливых! Друзей – не занудных! Подруг – не ревнивых! Мужей – состоятельных! (Как говорится, Раз сильно желаешь – не грех повториться!) Любви – чтобы воспламенялась, как порох! (Когда это важно, не жалко повторов) Стиральных машин, пылесосов, комбайнов – И функциональных, и стильных дизайнов. Страстей – изнурительных! Трудностей – кратких! Брильянтов – не меньше, чем 40 каратов! Сантехники – импортной! Родов – без боли! Проблем – никаких! Шифоньеров – без моли! И... кажется... что-то еще мы забыли... А-а-а, ясно! Любви!!! И сервантов – без пыли!!! И сбыться – мечте стать великой артисткой!!! И Женского Дня – в год хотя бы раз 300!!! Ну, вот и поздравили мы, как могли: Мужчины Вселенной – всех женщин Земли! (0) № 50568 Для женщины в жизни немногое надо: Чтоб в сумочке были духи и помада, браслетик и тени, чтоб взгляд был разящий. На пальце в кольце бриллиант настоящий. Нарядов немного, зачем задаваться? Чтоб за год не больше трех раз повторяться. Чтоб кофе в постель с круасаном хрустящим. Любви как в кино, только чтоб настоящей. Работать, чтоб с часу, ведь утром так спиться! А в два по домам, чтоб по ходу скупиться. Ведь шопинг для женщин полезен безмерно – системе центральной, моментами нервной. В квартире достаток, под цвет глаз машина Но главное – умный, достойный мужчина. Который подарит помаду и тени, Кольцо с бриллиантом, привстав на колени. Пригонит машину, обставит квартиру, В любви фору даст даже Ричарду Гиру. А если таких еще нету на свете, То пусть хоть подарит тюльпанов букетик, А все остальное мужскими руками Тихонько доделают женщины сами. С наступающим праздником!!! (1)
Афоризмы № 33785 Писатель всегда выставляет кого-нибудь на распродажу. Джоан Дидьён (р. 1934), американская писательница (0) № 33786 Подлинные поэты встречаются со своими персонажами лишь после того, как создали их. Элиас Канетти (1905–1994), австрийский писатель (0) № 33787 Единственная форма вымысла, в которой реальные характеры не кажутся неуместными, это история. В романе они отвратительны. Оскар Уайльд (0) № 33788 Проблема положительного героя легко решается, если сочинение автобиографично. Владимир Голобородько (Киев), автор 16-й полосы «ЛГ» (0) № 33789 Кто вносит в литературу слишком многое из своей жизни, часто вносит слишком много литературы в свою жизнь. Жан Ростан (1894–1977), французский биолог и писатель (0)
Цитаты № 42495 о предохранении. Чем предохраняетесь? -Одеялом. -Это как? -Он под своим , я под своим. (0) № 42496 О преимуществах пленочной фотографии перед цифровой(с форума): YYYY: У плёнки есть неоспоримый плюс - из нее получаются классные дымовухи. И еще можно обмотаться ею и долго скакать по двору, пугая кошек и старушек. Цифра лишена таких бонусов. (0) № 42499 О себе: $$$ Glamour $$$-eто моё второе имя.( 2 часика в день возле зеркала; раз в неделю салон красоты; раз в неделю екскурсия по METRO; раз в две недели поход по магазинам;...ну очень при очень много всево...) а потом оно утверждает, что ему 19 и оно парень >< (0) № 42500 О себе: Мягкий, пушистый, очень дружелюбный, всегда улыбаюсь НЕ ДЕБИЛ. Беру от жизни всё, НЕ ГОПНИК. Слегка гламурный интеллигент, НЕ ПЕДИК. (0) № 42502 О силе самовнушения. Рассказываю со слов отца. Жила-была одна старушка в башкирской деревеньке. А дело было только-только после войны. Бабуля была одинокая - муж еще на финской сгинул, а троих сыновей отечественная прибрала. Как-то раз старушка приболела - голова раскалывается, кости ломит, жар. Ну делать нечего, надо идти в соседнюю деревню, где имелась санчасть (необходимо добавить, что за свои годы она к врачам ни разу в жизни не ходила). Долго ли быстро ли, но до санчасти бабуля дошла. Заходит в избу, а там коридорчик битком набит такими же болезными. По коридору медсестра ходит, градусники подмышку всем вставляет для ускорения процесса приема больных. Достался термометр и старушке. Посидела-посидела, почувствовала себя получше, да и потыкала обратно домой, те же самые десять с лишним километров ногами перебирать. Медсестра вечером одного градусника не досчиталась, но ничего страшного не случилось - списали. Смешное началось через год, когда бабушка опять появилась в санчасти и начала требовать волшебную стекляную палочку, мол та старая разбилась и теперь совсем беда - здоровье совсем вразнос пошло. Начали медики разбираться: оказывается, как только бабка занеможет - сразу градусник подмышку и через пять минут опять здорова. Откудова ей знать-то, что он только температуру мерит. В общем, посоветовались между собой врачи и решили: раз помогает - надо выдать. И выдали из запасов, правда на другой день об этой истории в округе пятидесяти километров каждая собака в деревне знала. (0)
Тосты № 32843 Говорят, что Бог сделал всех женщин из одного теста, но сахар положил не в каждую. Поэтому все мужчины бродят по земле в поисках своей сладкой женщины. Я же предлагаю выпить за то, что один из этих мужчин, (ИМЯ ЮБИЛЯРА), все-таки нашел 15 лет назад свою сахарную женщину! (0) № 32844 Говорят, где-то существует такая сказочная птица – Феникс, которая сгорает дотла и снова возрождается из пепла. Так выпьем же за то, чтобы несмотря ни на что, вы возрождались из пепла! (0) № 32845 Выпьем за то, чтобы у моего мужа была счастливая жена! И чтобы ее счастье было долгим-долгим! (0) № 32846 Каждый из нас представляет собой половину человечества, которая ищет другую половину. Так выпьем же за (имена юбиляров), которые нашли друг друга! (0) № 32847 Если в женщине нет доброты, значит, женщина не состоялась. Так выпьем же за состоявшихся женщин! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 49196 Качнул книгу из интернета - спас дерево.))) (0) № 49197 Классуха на днях отожгла:"все уже с парнями в обнимку спят , а ты все с игрушками"...хДД (0) № 49198 Когда Аист принес меня, родители долго смеялись и даже сначала хотели взять аиста!!! (0) № 49200 Когда людей кусают вампиры, они становятся вампирами!!! Такое ощущение, что всех вокруг покусали БАРАНЫ!!!!!!!!! (0) № 49201 Когда мне больно, когда мне темно - я слушаю горомко группу Кино! (0)