Анекдоты № 8227 Учитель на уроке спрашивает Вовочку: - Вовочка, а кем ты хочешь быть, когда вырастешь? Вовочка грустно отвечает: - Архитектором, Марь Иванна... Построю такой дом, чтобы был без углов! Учительница задумалась: - Странно, а почему это, Вовочка? Вовочка отвечает: - Да надоело!.. (1) № 8228 - Я этой зимой был в Дубаи! - Тоже мне, удивил! У меня дома каждую зиму "дубаи", когда котельную отключают... (0) № 8229 Новости высокой моды. В связи с финансовым кризисом модельный дом "Ив Сен Лоран" всем своим сотрудникам сократил зарплату на 20%. Возмущенные манекенщицы, в знак протеста, объявили бессрочную обжираловку. (0) № 8230 Вовочка, опоздав, врывается в дверь, учитель спрашивает, почему опоздал? Вовочка говорит: - Понимаете, там такая пурга, я шаг сделаю - меня сдувает на два назад... Учитель: - Так как же ты до школы дошёл? - Я плюнул на всё и пошёл домой! (0) № 8231 - Как вам удалось дожить до 100 лет? Есть какой-нибудь секрет? - Да, я никогда ни с кем не спорил. - За 100 лет ни разу не поспорить - этого не может быть! - Да, не может быть... (0)
Истории № 20712 Недавно была корпоративная вечеринка по поводу юбилея организации. (К слову сказать, все действо происходило в понедельник) Погуляли хорошо, пришли старые сотрудники. В общем, полный оттяг. А наш начальник - молодой парень ушел раньше многих и пришел во вторник тоже раньше многих, то есть всех. Стоит у двери в кабинет и боится ключ повернуть, потому что железная табличка на двери покусана, пожевана, погнута и перевернута вверх ногами. Он подумал, что, если такое творится на подступах к кабинету, то внутри уж точно валяется куча неадекватных и практически неодушевленных тел. (0) № 20713 Экзамен по высшей математике. Сижу, ничего не знаю. Подходит моя очередь идти отвечать. В аудитории кроме меня находится еще человек 5,ну и преподавательница. Сажусь напротив препода и начинаю отвечать. У меня манера разговора часто смахивает на флирт. Преподавательница сидела и слушала некоторое время, потом перебила меня и сказала: "Девушка вы со мной разговариваете как с молодым человеком, которому строите глазки!" Аудитория сразу захихикала. Ну, я за словом в карман не полезу и сразу ответила: "Привычка!"тут уже все засмеялись. Даже преподша. Потом открыла мою зачетку и поставила "4".За что получила четверку, спрашивается... За флирт с учительницей. (0) № 20714 Учусь я в академии МИФП. Сидим мы как-то на лекции менеджмента, а учительница у нас молоденькая диктует что-то, я уже не помню, ну и мальчики хором крикнули, что они не успевают писать, а учительница нам на это задает вопрос: - Знаете, почему у нас такая рождаемость маленькая? Мы (девчонки): - Почему? А она нам говорит: - Потому что у нас все мужики тормозят, поэтому и рождаемость маленькая! Смеялись мы долго, но ребята так и не поняли прикола.:))))) (0) № 20715 У меня, у одной коллеги друг работает в новом гипермакете в СПБ, который открылся совсем недавно. Сотрудники перед открытием забивали в кассы артикулы товаров и наименования с бешенной скоростью, неглядя о чём стучат по кнопкам. Долгожданное открытие! повалил народ! началась торговля.... к этому другу на контроль подходит дама и говорит: а что у меня тут в чеке написано "говно- 200 рублей" он как заржет! говорит: не может быть, дайте посмотреть! смотрит... реально "говно - 200 рублей". Думает про себя: ну ей виднее какого ГОВНА она на 200 рублей напокупала... пошел к кассе проверять. забивает артикул, касса выдает: ГОВядина НОвороссийская, сокращенно ГОВНО. ВОТ тебе и бешенные скорости! (0) № 20716 Как-то вернулась с отпуска, проведенного в Китае. Накупила огромную сумку разных вещей, дома начала разбирать вещи, рядом крутилась моя племянница Лена (ей два годика было). Тут она берет из сумки красивый бюстгальтер, убегает и кричит: "Не отдам! Мои титьки!!!" (0)
Стишки № 25430 Маленький мальчик на стройке гулял, Зорко строитель за ним наблюдал. Лом просвистел как копье Чингачгука — Нету у бабки любимого внука. (0) № 25431 Девочки в парке цветы собирали, Мальчики рядом в индейцев играли. Маша нагнулась — в попе топор. Метко бросает индеец Егор. (0) № 25432 Маленький внучек нашел пистолет — Долго у стенки корчился дед. (0) № 25433 Мячиком мальчик стекло расколол, Выскочил дядя и мяч проколол. Новенький мяч у мальчонки того — Уши мешают, а так — ничего. (0) № 25434 Мальчик на кухне тихонько играл, Сзади бульдозер к нему подъезжал. «Бульдозер на кухне? Ха-ха! Это — бред!» Смеетесь? Ну смейтесь. А мальчика нет… (0)
Афоризмы № 33825 Хороший роман говорит правду о своем герое, плохой – о своем авторе. Гилберт Честертон (1874–1936), английский писатель (0) № 33826 Хороший роман говорит правду о своем герое, плохой – о своем авторе, серийный роман – о своем читателе. М. Путинковский, журналист (0) № 33827 Абсурдное и неправдоподобное случается в жизни так же часто, как в плохих романах. Ада Леверсон (1865–1936), английская писательница (0) № 33828 Когда писатели заметили, что жизнь подражает плохим романам, они ударились в чистый вымысел. Хуго Штейнхаус (1887–1972), польский математик (0) № 33829 Описывать жизнь людей так, чтобы обрывать описание на женитьбе, это все равно, что, описывая путешествие человека, обрывать описание на том месте, где путешественник попал к разбойникам. Лев Толстой (1828–1910), писатель (0)
Цитаты № 45928 ххх: У тебя есть палатка? ууу: Тока по утрам бывает ;-) (0) № 45929 ХХХ: уважаемые копирайтеры! помогите, кто сталкивался, как правильно на старославянском будут фразы: "план местности" "перейти к оглавлению" "авторские права защищены" "презентационное видео" "контактная информация" YYY: "презентационное видео" – на старославянском??? *возхохотамши под лавкою (0) № 45931 ххх: флюрография как работает не в курсе? ууу: Раздеваешься по пояс (Верх!), заходишь в кабинку, прижимаешь Грудь! к охуенному объективу, толстая старая бабо орёт "ВДОХНУЛ И ЗАДЕРЖАЛ!!!!", ты в ахуе замираешь, происходит жжжжжжпык, крик "ВЫДЫХАЙ!!!!", выходишь, одеваешься. Примерно так. ххх: идиотина (0) № 45933 ххх: Хотел бы я дожить до конца света... ххх: Я бы тогда нашёл место, где собралось больше всего людей, дождался бы момента, когда всё начнёт рушиться, и в этот самый момент я бы забежал на какую-нибудь возвышенность, чтобы все меня видели, и изо всех сил заорал бы что-нибудь типа "Ну мы щас отожжём!!!"... ууу: Ну и нафиг это надо?! ххх: Ну ты прикинь, тогда несколко тысяч людей, которые меня услышат, умрут с мыслью "Во долбоёб!" (0) № 45934 ххх: Хочешь смешную шутку? ууу: Знаю я твои шутки, ёбнешь по яйцам и будешь ржать.. (0)
Тосты № 24370 Кто лежит - тот не падает. Падает тот, кто бежит. Выпьем же за бегущих! (0) № 24371 Раньше мир был как шахматы (были короли и королевы), а теперь стал как шашки (идешь вперед - кушают, идешь назад - кушают, стоишь на месте - за фук берут). Так выпьем, чтобы дойти до дамки! (0) № 24372 Однажды человек произошел от обезьяны... и очень потом раскаивался. Давайте же выпьем за то, чтобы мы в будущем не совершали необдуманных поступков! (0) № 24373 В интересных женщинах самое интересное не то, что она вам может дать, а то, что вы от нее хотите. За женщин, вызывающих интересные желания! (0) № 24376 Для буквы Т лишь сердце бьется, Для буквы А лишь кровь кипит, Для буквы Н лишь сердце ноет, Для буквы Я душа болит! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 49051 Если свет в туалете выключается со звуком "Э", значит в туалете Тимбаленд! (0) № 49052 Если ты белая и пушистая, отправляйся в солярий и на эпиляцию... (0) № 49053 если ты знаешь больше одной рифмы к слову звезда, то ты настоящий поэт (0) № 49054 если у вас не получается грызть гранит науки, то попробуйте его пососать.... (0) № 49055 если у вас под мышкой пахнет, постирайте коврик! (0)