Анекдоты № 8052 На круизном лайнере в Средиземном море гуляют новые русские. В небе появляется вертолет с надписью "Налоговая Инспекция". Мужик с мегафоном: - Ну вот, наконец-то мы вас всех собрали в одном месте! (0) № 8053 - А правда, что собаки чау-чау едят мясо-мясо? - Правда-правда! (0) № 8054 - Что за кривоногая девчонка была с тобой утром? - спросил один студент другого. - Эта та, со стройными ножками, с которой ты познакомил меня вчера вечером. (0) № 8055 - Дядя Степа помогает тем, кто попал в беду, а доктор Айболит - тем, кто попал к дяде Степе. (0) № 8056 Судья: - А что вы делали 4 года назад 26 марта 2005 года в 3 часа дня? - Лежал на диване после двух рюмок водки и читал детектив Донцовой на 128 странице. - Интересно! Как это вам все удалось запомнить? - В это время к нам приехала жить теща! (0)
Истории № 19654 Учусь в германии. На уроке немецкого (10 класс) разбирали какую-то пьесу. Говорили, говорили, и вдруг учитель спрашивает - Кто из вас хоть раз добровольно ходил в театр? Ну у меня на автомате рука выскакивает. - Да? И на какой спектакль? Я начинаю сосредоточено вспоминать, что это было... Но хоть убей не помню... Язык мой живет отдельной жизнью и самостоятельно выдал: - Не знаю, я спала! Класс лежал. (0) № 19655 Вчера ехал по федералке на машине. Рядом проходит железная дорога. Навстречу идет локомотив и пару раз моргает фарами. Сбавляю скорость. И точно! Впереди ограничение 40. Следом экипаж ДПС. (0) № 19657 У отца моего был гараж, железный, брал в аренду. Однажды вечером, уставший после напряженного рабочего дня, приезжает на своей "шестерке" в гараж и преспокойно идёт домой. Утром рано всю квартиру перевернул - искал ключи о гаража. Взял пилу по металлу, лом и направился к гаражу. Подходит и видит эту картину: "шестерка" стояла перед воротами гаража. Ключи от гаража лежали в "бардачке" "шестерки". Бедная машинка, всю ночь простояла в сомнительной улице, где всякое могло случиться. Склероз... (0) № 19658 История такова: в одно из отделений банка вызывают технического работника объясняя тем, что принтер не работает. Он, естественно, не желая срываться и ехать неизвестно куда, сначала выяснил - положили ли бумагу (проблема была в том, что бумага не подавалась). Пришлось ехать, выяснилось - бумагу положили, целую пачку, прямо запечатанную... (0) № 19659 Долго и нудно пытаюсь выдавить из сына деление 200 на 2. В конце концов, доведённая до белого каления: - Андрей, я тебе и Мишке даю 200 гривен, как поделишь?! Он, не раздумывая ни секунды: - Мне 150, Мишке - 50... (0)
Стишки № 25324 Папочка сыну кинжал подарил, Чтобы он папочку больше любил. Папа на кухне газету читал, Между лопаток подарок торчал. (0) № 25325 Папе и маме сын выколол глазки, Чтоб дед хоть раз почитал ему сказки. (0) № 25326 Дочка просила у мамы конфетку. Мама сказала: «сунь пальцы в розетку». Быстро обуглились детские кости… Долго смеялись над шуткою гости. (0) № 25327 Мальчик в конверт запечатал тротил, Папе на письменный стол положил… Сын на граните просил написать: «Нечего было за двойку ругать!» (0) № 25328 Папочка сына хотел отравить, Просит в жаркое мышьяк положить. Официант вдруг становится строже: «Будет на двадцать копеек дороже». (0)
Афоризмы № 33953 Мои читатели постоянно сетуют – в частных письмах и публично, – что я разрешил для них еще не все мировые проблемы. Джордж Бернард Шоу (1856–1950), английский драматург (0) № 33954 Письменная беседа утомляет почти так же, как партия в шахматы по переписке. Федор Тютчев (1803–1873), поэт (0) № 33955 Это свободная страна. Люди имеют право писать мне письма, а я имею право не отвечать на них. Уильям Фолкнер (1897–1962), американский писатель (0) № 33956 Три письма, которые вы мне написали после нашего разрыва, так хороши и в них так много орфографических ошибок, что я до сих пор не могу удержаться от слез, когда перечитываю их. Оскар Уайльд (1854–1900), английский писатель (0) № 33957 Свобода начинается с иронии. Виктор Гюго (1802–1885), французский писатель (0)
Цитаты № 44921 Стою около ларька, передо мной стоит пацан лет 11-12, просит пиво: -Дайте оболонь светлое 0.5 -Та куда там, маленький ты еще, проваливай. -Та нет вы меня не правильно поняли я папе покупаю. -Так почему он сам купить не может? -Та, он подскользнулся ногу ушиб очень - встать не может. Продавщица на него так посмотрела, ну и дала пиво, а он такой: -Откройте пожалуйста! Epic Fail!! raiga (0) № 44923 стою с девушкой в новогоднюю ночь у ее дома, стоим целуемся, тут тихонько подкрадывается ментовский уазик и из машины по матюгальнику: ГОРЬКО!!!!!!!!! чуть не обосрался =) (0) № 44924 Стою сегодня в аптеке. Передо мной парниша покупает презервативы, как мне показалось первый раз в жизни. - Вам какие? - Ну я не знаю даже, мне кажется что XXL - Я в этом вопросе вам не помогу, это уж вы сами определитесь... - Ладно, давайте для начала возьму обычные, но если не подойдут, то можно будет ПОМЕНЯТЬ? - Да, конечно, главное сохраняйте чек, упаковку и товарный вид! Больше в эту аптеку не хожу, мало ли что o_O (0) № 44925 Стою сегодня на пункте оплаты в связном. Рядом девушка, вся такая гламурная блондинка, подходит к стойке. Девушка: Дайте мне корби. Продавец: Вам розовый? Д: Блин, да что такое??! Это что потому что я блондинка да?? П: ... (в растерянности молчит) Д: Да, розовый. (0) № 44926 Стою сегодня на работе в туалете под конец рабочего дня мою кружку, заходит сотрудник полностью в верхней одежде, открывает кабинку, говорит мне пока и закрывается там. Вот я теперь серьезно задумался, может у нас есть в туалете кабинка телепортации есть? (0)
Тосты № 32683 Французы говорят: кто любит только самого себя, тот любит без соперников. Так выпьем же за то, чтобы иметь соперников в лице своих любимых жен и мужей! (0) № 32684 Арабы говорят, что все человечество делится на две части: тех, кто нашел, но остался неудовлетворенным, и тех, кто ищет, но не находит. Так выпьем же за то, чтобы искать и находить, найти и оставаться довольными! (0) № 32685 Гете как-то сказал: «Против великих преимуществ других нет иного способа, кроме любви». Так выпьем же за любовь – прекрасное чувство, соединившее наших дорогих жениха и невесту, позволившее нам собраться в этот поистине чудесный день и разделить их радость! (0) № 32686 Ларошфуко в своих трудах писал: «Оценивать человека следует не по способностям, а по тому, как он умеет ими пользоваться». Так выпьем же за то, чтобы наши дорогие супруги сумели оценить друг друга по достоинству! (0) № 32687 Гете как-то написал следующие строки: «По выбранной мужчиною невесте легко судить, каков он и знает ли он себе цену». Так выпьем же за нашего дорогого жениха, определенно знающего цену, и за его пpекpасную невесту, позволившую ему достойно оценить себя! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 49578 Прислушайтесь к голосу разума...Слышите? Слышите, какую хрень он несет? (0) № 49580 Приходишь в магазин, покупаешь кофе и думаешь - ОН. приходишь домой, завариваешь и понимаешь, что все таки ОНО... (0) № 49581 Прихожу вечером домой. Тёща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера. Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке: - ЗЯТЬ!!!! (0) № 49582 Прихожу домой со школы и кричу папе: - Пап! Я четверку принес! - Молодец, поставь в холодильник (0) № 49583 Причинить самую страшную боль человеку, сможет лишь тот, кто подарил ему больше всего счастья...(с) (0)