Анекдоты № 8638 - Вовочка, как дела в школе? - Я с отцом двоечника не разговариваю! (0) № 8639 - У моей жены самая отвратительная память на свете! - Что, совсем ничего не помнит? - Нет... Она помнит все! (0) № 8640 Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле: - Ваше последнее желание? - Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее. (0) № 8641 - Сегодня получил сразу две двойки за домашние задания! - А что же тебе родители не помогли его сделать? - Папа сказал, что сделает геометрию и пошел в гараж, А мама говорит - буду делать химию и ушла почему-то в парикмахерскую. (0) № 8642 Молодой человек говорит своей маме: - Мама, сегодня ко мне в гости придут три девушки, и на одной из них я собираюсь жениться. А ты постарайся угадать, на какой именно. После того как девушки ушли, он спрашивает у мамы: - Ну и как ты думаешь, на ком? - Ясное дело - на той, что сидела в середине. - Вот это да! И как же ты догадалась? - Да так, интуиция: она уже сейчас меня раздражает. (0)
Истории № 20220 Работал бухгалтером в торговой фирме. Выхожу в торговый зал. Там молодая продавщица, две сотрудницы и женщина-покупатель с габаритной покупкой. Рабочие-грузчики отлучились. Покупательница, завидев меня, просит: "Мужчина, помогите". Продавщица, желая спасти меня от погрузочных работ, реагирует моментально, говоря крылатую фразу: "Он не мужчина, он бухгалтер!" (0) № 20222 Моя дочь, как и все дети, иногда какие-то блюда не ест. Но слово "надо" действует на нее безотказно. И, когда уж совсем никак ее не убедить, пускаю в ход последний аргумент: "Ешь! Это полезно!" Так вот. Однажды утром она пошла умываться и увидела, что в ванной (о ужас!) сидит огромный черный паук. В панике зовет на помощь: - Мама! Убей жука! - Это не жук, это паук. - Убей паука! Я его боюсь! - Не надо его убивать, пусть живет – он полезный. Округлившиеся глаза и вопль ужаса: - Я не буду его есть!!! (0) № 20224 В первый раз приехал в командировку в Америку. Вечером заскочил в гостиничный бар – выпить и расслабиться. Прошу бармена налить мне пятьдесят граммов водки. Он смотрит на меня подозрительно и спрашивает: - А вы откуда? - Я из России, а что такое? - А вы в России водку взвешиваете, да?! Извините, но у меня весов нету. Я вам пятьдесят миллилитров налью. Хорошо? Логично. (0) № 20225 По дороге из Москвы мой шеф сбил на грузовике лося. По приезду мы его спрашиваем: - Ты знак-то с оленем не видел, что ли?! На что прозвучал ответ: - Так знак-то справа стоял, а лось-то слева выбежал! Гоготать мы постеснялись... (0) № 20226 Собралась замуж моя кузина и решили мы съездить за платьем в Харьков. Чтобы пройти таможню без проблем, решили выехать пораньше, тронулись в 3:30 утра. Все не выспались, еще и дорога, ну да ладно, доехали кое-как. Въехали мы в Харьков и направились в сторону рынка. При повороте на рынок стоит памятник Александру Македонскому. Ехало нас пятеро: два парня впереди и три девушки сзади. Проезжаем мы этот памятник и будущий жених спрашивает у водителя: - А кому этот памятник? Так как устал и водитель, в голове туман, он отвечает, не задумавшись: - Илье Муромцу. Тут же понимает, что неправильно сказал, исправляется: - Ой, то есть Александру Македонскому! На что второй сразу же отвечает: - Ничего себе ты умный, всех писателей знаешь! (0)
Стишки № 5711 Пока жена купалась в ванной, Чтоб лучше вечером уснуть, Муж,по традиции недавней, Решил к соседке заглянуть... Звонок условный сиротливо В пустой квартире прозвенел, Разочарованный мужчина Вернулся в комнату и сел. Ну,а из ванной в это время, Как Шамаханская княжна, Забот домашних скинув бремя, Вошла законная жена: В грозящем легкости халате, Стройна,упруга,молода, Красива дьявольски и,кстати, Чиста,как горная река. Промолвил муж,вздыхая слабо, При виде собственной жены: Была бы ты чужая баба - Тебе бы небыло цены... (1) № 5714 Сижу на работе и делаю вид, Как будто меня это очень бодрит, Как будто бы мне, ну, совсем наплевать, Что едет начальство на юг отдыхать. Подумаешь! - солнце, морской бережок. Зато у меня на обед пирожок, С ним разве тягаться прохладной волне? Вот, кстати, и солнце есть - рядом, в окне. От солнца не спрячешься на берегу, А я жалюзЯми прикрыться могу. Об этом курортнику только мечтать- Чтоб солнце включать, а потом выключать. Подвластен мне в офисе всякий каприз - В розетку кондишн - пожалуйте - бриз! Ботвою тропической полны горшки. Опять же - прям в руки несут пирожки. Ну чем же, скажите мне, не благодать?- Вот здесь, на столе безнаказанно спать. А шеф на курорте не смежит ведь глаз - В волнении о позаброшенных нас. Какой уж тут отдых - инжир и урюк - А ну как, мы все тут отбились от рук! Вернее, отбились от главной руки, И нагло зевая, жуем пирожки. Неделя проходит, другая…и ах!- Начальство с рукою у сердца в дверях. На лицах отъевшихся - “Слава труду!” А я, отдохнувший - в свой отпуск иду! (2) № 5715 Муза требует новой отсрочки. Типа, отпуск положен и ей… Не диктует, злодейка, ни строчки! Не нужны ей ни ямб, ни хорей. Признаётся мне Муза, заохав: «Это ж римских покруче галер – Аритмию касаний и вздохов Уложить в стихотворный размер; Чтоб пульсацией сердца живого Трепетал вновь написанный стих – Отыскать ТО заветное слово Среди сотен и тысяч чужих… Отпусти погулять на Парнасе, С Аполлоном сходить на футбол, Поскакать по лесам на Пегасе…» Тут всё ясно мне стало: «СлабО?!? Не приучена петь о красивом? Не заточено банджо под блюз? Всё б сухарики трескала с пивом! Свет не видел ленивее муз! Ладно. Отпуск. Как надо – по КЗОТу. Как вернёшься – напишем с тобой Про бухло, мужиков и работу… О любви – мне придётся самой!» (0) № 5716 Счастьем переполнены глаза, Сердце рвётся из груди наружу – Наконец, ты это мне сказал: «Милая! Тебе же отпуск нужен! Ты же заработалась совсем! Надо отдохнуть душой и телом!» Как ты прав!!! Всех суетных проблем Не решишь – забить на это дело, И рвануть к далёким островам, Где волна ласкает побережье, Где, подобны древним божествам, Скалы возвышаются, где прежде Никогда мы не были с тобой… Запах ветра… Солнце… Крики чаек… Окунуться в розовый прибой На закате, напрочь отлучая На неделю душу от хлопот… «Кстати! Мама нынче приезжает! Овощей с попуткой привезет. Отдохнёшь… Поможешь с урожаем…» (0) № 25305 Мы, студенты, везде запевалы, Славных песенных дел мастера, Если б в мире студентов не стало, Овладела бы миром хандра. Потому что мы живем для песнопенья, Потому что нам Парнас – родимый дом! Первым делом, первым делом – Вдохновенье! – Ну, а лекции? – А лекции – потом! Нам стипендия – вечная рента, Пусть ее выдает институт! Где живет хоть один из студентов, Там веселые песни живут. Потому что мы живем для песнопенья, Потому что нам Парнас – родимый дом! Первым делом, первым делом – Вдохновенье! – А стипендия? – Стипендия – потом! Если мы собираемся вместе За нетрезвым бывалым столом, Запевая веселые песни, Обязательно эту споем: Потому что мы живем для песнопенья, Потому что нам Парнас – родимый дом! Первым делом, первым делом – Вдохновенье! – Ну, а лекции?! – А лекции – потом! Владлен Бахнов (0)
Афоризмы № 33051 Пьесы, награждаемые премиями, пишутся исключительно для критиков. Лью Грейд (1906–1998), британский телепродюсер (0) № 33052 По случаю литературной премии поэт N. устроил пиршество. Однако никаких напитков не подал. Предполагалось, что гости будут пьяны в стельку его успехом. Станислав Ежи Лец (1909–1966), польский поэт и афорист (0) № 33053 Их премия, кому хотят, тому дают. Анна Ахматова, когда при ней стали обсуждать, кому справедливо, кому не справедливо дали Сталинскую премию (0) № 33054 Писатель, получивший литературную премию, обесчещен. Поль Леото (1877–1956), французский писатель (0) № 33055 Меня наградили орденом Почетного легиона. Впрочем, этого отличия мало кому удалось избежать. Марк Твен (1835–1910), американский писатель (0)
Цитаты № 39365 Году примерно в 2002-м сгорел у меня от броска напряжения комп. Совсем сгорел, к хуям. Остался жив дисковод, модем да память. Без компа мне тогда было никак - я подался во фриланс. Соответственно, купив в долг комп, я решил снабдить его бесперебойником, пусть БУ-шным. Встретился с товарищем, он как раз продавал, купил. Топаю по метро, в спортивной сумке упс. Тяжелый, падла. Перехожу на “Купаловскую”, ставлю сумку на бортик (бум!). А интересно ж - новая цацка! Ручки-то чешутся! Расстегиваю немного молнию, засовываю туда руку, включаю. - Пиииииииип! Пиииииииип! Пииииииип! Подымаю глаза и встречаюсь взглядом с ментом :-). Секунд 5 тупо смотрим друг на друга, потом я вырубаю упс, застегиваю сумку и делаю вид, что так и было. Мент удовлетворенно кивает, и отворачивается. К чему я это все? Поспокойнее как-то раньше было, да… (0) № 39366 гоНщик: Да когда-ж я вырасту большим дядей-то? Или меня обманули жестоко.. Ург: Эт как? гоНщик: в децтве всегда спрашивал- а почему машинка не бибикает и дверки не открываются гоНщик: а мне, мол, вырастешь большой, купишь настоящую бибику- там все будет. Ург: Тыж недавно купил вроде мицуху новую? гоНщик: ага. А с утра та-же хрень- не бибикает, не заводится, дверки не открываются.. (0) № 39367 Город Воронеж очень интересен своими архитектурными изысками, так сказать. Одним из них является памятник Пушкину. Почему то Пушкина обрезали по яички, и с виду он напоминает Киркорова с жуткого бодуна, но больше всего радует фонтан: эдакий огромный булыжник (очень непоминающий огромный катях), на железном столбике, когда фонтан работает, камень смотрится симпатично, и подставку не видно (булыжник, как кажется, лежит на воде), но т.к. зачастую фонтан не работает, то это просто булыжник на палке, и в связи с этим сложилась очень интересная поговорка "Посидим на лавочке, у гавна на палочке". (0) № 39368 Город Пермь, на улице -36. Стас: На машине приехал? Наблюдатель: Ага, я всю ночь на подзаводе держал ее. Стас: А у нас на автобусной остановке бегает толпа людей в летней обуви, с вытаращенными глазами, рассматривает схему движения общественного транспорта и спрашивает "Почем проезд?". (0) № 39369 город Саратов, реклама на улице Хочешь делать что-то полезное для общества? Хочешь, чтобы девушки бежали тебе навстречу или за тобой? Хочешь, чтобы тебя ждали всегда и везде? Саратовгорэлектротранспорт приглашает на работу водителей троллейбусов. (0)
Тосты № 31782 Говорят, что склероз – хорошая болезнь, ни что не болит и каждый день – новости. Давайте выпьем, чтобы эти новости для нашего именинника всегда были только хорошими! (0) № 31783 Платон говорил, что философствовать – это учиться умирать. А мы выпьем за то, чтобы наш именинник не забыл главного – учиться жить. (0) № 31784 Если задаться вопросом о смысле жизни, мы получим столько же ответов, сколько здесь присутствует людей. Вопрос о смысле жизни сродни вопросу о вкусах – здесь спорить нечего. Если кто-то задастся вопросом о смысле смерти, его просто выгонят с праздника. А зачем это делать? Ведь наградой для человека является его жизнь, а наказанием за жизнь является смерть. Они ходят рука об руку, только одна приходит раньше, а другая медлит. Вот и наш юбиляр загрустил и задумался. Сколько уже позади, а сколько еще будет! Я хочу выпить за то, чтобы каждый шаг по дороге жизни дарил радость и вызывал гордость. Пусть не стыдно будет столкнуться лицом к лицу со своей смертью! (0) № 31785 Когда одного философа, который прожил долгую жизнь, спросили, боится ли он смерти и что значит для него жизнь, а что – смерть, тот ответил, что между жизнью и смертью нет никакой разницы. «Так почему же ты не умираешь?» – «Именно поэтому», – ответил тот. А я предлагаю выпить за то, что нам совершенно не безразлично – жить или умереть, пока мы можем поднимать бокалы за здоровье виновника торжества! (0) № 31786 Жизнь – это беспроигрышная лотерея: в конце каждый получает свой клочок земли. Давайте выпьем, чтобы виновник торжества проигрывал в этой лотерее как можно дольше! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 49691 Спи моя радость усни!Ноги за шею загни)Пятками уши закрой)Что,не удобно родной? (0) № 49692 Спи,моя радость, усни! Ноги за шею загни, пятками уши закрой, что неудобно, родной? (0) № 49694 Стал вегитарианцем - перешел на травку... (0) № 49696 Старость - это когда уже не получается помыть пятки в раковине... (0) № 49697 Старые люди говорят,что в СССР не было наркотиков и секса,тогда как придумали Чебурашку и почему бабушки рожали мам в 17 лет??? (0)