Анекдоты № 10899 Молодожёны сразу после свадьбы впервые приехали в свою новую квартиру. Муж старается попасть ключём в замочную щель и никак не может. Молодая жена, выглядывая из-за плеча: - Ну вот, хорошенькое начало! (0) № 10900 На дороге лежат часы. Проходит мимо аккуратный немец. - Часы? В пыли? Поднял, вынул платочек, смахнул пыль, положил на чистое место, на подставочку, пошел дальше. Подошел англичанин. - О часы? Проверим. Сверил со своим хронометром, поправил на двадцать четыре с половиной секунды, положил на место, пошел дальше. Появился наш человек. - Ага, часы?! Идут? Идут. Пошли со мной. (0) № 10901 Объявление: - В нашем кемпинге строго запрещено людям разного пола, например, мужчинам и женщинам, жить вместе в одной палатке, за исключением тех случаев, когда они специально женаты для этой цели. (0) № 10902 Аптекарь встречает своего приятеля и интересуется: - Ну что, лечебная грязь, которую я дал тебе на прошлой неделе, улучшила внешность твоей жены? - Ты знаешь, только на два дня, а потом твоя присыпка облетела. (0) № 10903 - Нефть в цене падает! - Наверное и бензин тоже? - Бензин нет. - Почему? - Не знаю, наверное его в России не из нефти делают. (0)
Истории № 30384 Работаю помощником в маленькой юридической фирме. По совместительству еще и админом, так как кроме меня все с компьютерами на "ВЫ" и "НЕ ОБЕССУДЬТЕ, ЧТО ВКЛЮЧИЛ..." В одно прекрасное утро авральной недели в конце месяца, когда необходимо сдавать отчетность и все прочее, я добрался домой и только лег спать, т.к. всю ночь устанавливал операционки и сеть в указанной фирме. Где-то через два часа моего сладкого сна раздается звонок на мобильный: "СРОЧНО!!! А! А! А! Нахрен нам твоя сеть! Ты все сломал! В компьютерах ПОТЕРЯЛИСЬ кнопки POWER!!!" Я в шоке. Во-первых, причем тут сеть?!. Во-вторых, что значит потерялись?! Ничего внятного я не добился и с настроением зомби поехал в офис. Приезжаю, смотрю машины. На всех системниках кнопки включения вдавлены внутрь на полную глубину, причем по всей видимости сломаны полностью и обратная отдача кнопок не работает. Начинаем разбираться. Оказывается, заместитель начальника утром сломал сетевой хаб, наступив на него, и, внимание, чтобы не было подозрений! - повдавливал кнопки Power на всех машинах. Естественно начальство приходит утром, ни одна машина не включается, конечно же виноват я. Спасибо камерам записи в помещении. Находчивому бойцу с кнопками пришлось подарить мне свою зарплату и уволиться. (0) № 30385 Стою курю в возле входа одной из крупных, по провинциальным меркам, контор, продающих и обслуживающих компьютеры, оргтехнику etc. Конец рабочего дня и народу достаточно много. Слышу кусок чужого разговора: - Если вы хотите, чтобы нежные личики ваших детей отдавали зеленцой... Ужасаюсь, прислушиваюсь дальше: - Покупайте левую расходку для фотопринтеров %brandname%. Фу-у, отлегло... (0) № 30386 Работала я программистом в бухгалтерии. Увольняясь, научила своих тетушек отправлять отчетность в налоговую через электронную почту. И советовала с моим компом ничего не делать, потому как там все настроено. Тетушки свято берегли машину, но отчетность отправить не смогли. Вызвали на помощь сисадмина (мальчика, только что закончившего институт по специальности "экономика"). Он честно промучился целый день, поставив на уши контору, которая за эту программу отправки отвечает. И только к вечеру вспомнил, что интернет на этой машине отключил - ведь человек-то уволился. Тетушки его убивать не стали, поскольку он уже сам себя наказал. (0) № 30387 Самое начало девяностых. Сеть на коаксиале. Удаленная точка. Работа круглосуточная. Утром забираем у них сгоревший комп в ремонт, а идущий к нему кабель с Т-коннектором и терминатором с цепочкой вешаем на стену в полутора метрах от пола, что бы случайно уборщица и другие разные люди не порушили техпроцесс. Уезжаем. Вечером звонят. Всё пропало! Работа стоит! Погрузки нет!. Выехали на место. Нет терминатора и никто ничего не знает. Пошли разбираться с начальником станции - и он не в курсе. А сам в руках крутит чего-то. Смотрим, а это наш терминатор. Спрашиваем у него - накой так делать? А он - красивая, мол, висюлька. Думал, что тетки развлекаются и снял. (0) № 30388 Некоторое время назад админил небольшую конторку, которая была подключена к интернету по тарифу с оплатой траффика. Ввиду патологической скупости снабженцев выбить средства для перехода на анлим было очень сложно. Сам я живу в Подмосковье, а у нас до сих пор по области есть медвежьи углы, где на город приходится один провайдер с радиоканалом до райцентра. Со всеми вытекающими отсюда тарифами. Наконец до здравого смысла начальства удалось достучатся, средства на анлим дали. Причем подключает его 1го числа следующего месяца, в это время я как раз должен быть в отпуске. 31го, когда об этом стало известно, я на скорость собрал из разного хлама отдельную машину, поставил uTorrent, настроил планировщик закачек по времени и забив трекеров на полгода вперед уехал. Уже в поезде начались звонки не могущих зайти на anektot.ru секретарш. Мне звонили весь отпуск, я звонил провайдеру - кто когда-нибудь пробовал дозвониться до провайдера в небольшом городе знает, что занятие это лишено смысла чуть больше чем полностью. Провайдер хранил молчание. Вернувшись, я первым делом поехал в их контору с твердым желанием всех там перестрелять. Мне показали логи. Начиная потихоньку догадываться, я поехал на работу. Часы на торрент-пк показывали полночь, он работал. (0)
Стишки № 25404 Штирлица зверски Мюллер пытал, Нюхать портянки свои заставлял. К счастью, неведомо было уродине — Штирлицу нравились запахи Родины. (0) № 25405 Девушка в парке уселась на лавке — Стали зелеными белые плавки. (0) № 25406 Маленький мальчик кинжальчик нашел, С этой игрушкой к отцу подошел. Лезвие мягко вошло папе в спину — Не отругает за шутку он сына. (0) № 25407 Юный солдатик стоял в карауле, Метко в кого-то всадил он три пули. Тихо на землю пришелец упал — Жаль, что пароля не знал генерал. (0) № 25408 Маленький мальчик на хмуром рассвете Крысу живую закрыл в туалете. Первым вошел туда папа… Бедняжка! Без ягодиц ему жить будет тяжко. (0)
Афоризмы № 33014 Есть лишь два способа сказать полную правду – анонимно или посмертно. Томас Соуэлл (0) № 33015 Слава – солнце мертвых. Оноре Бальзак (1799–1850), французский писатель (0) № 33016 Слава – самое сильное возбуждающее средство. Грэм Грин (1904–1991), английский писатель (0) № 33017 Слава – это непрерывное усилие. Жюль Ренар (1864–1910), французский писатель (0) № 33018 Слава – это маска, которая разъедает лицо. Джон Апдайк (р. 1932), американский писатель (0)
Цитаты № 37679 xxx: че у нас за страна? xxx: В Чувашии пьяный водитель задавил спящего на дороге пьяного мужчину. xxx: тупой и еще тупее... (0) № 37680 xxx: чё у твоего телефона такой короткий USB? yyy: чем короче провод, тем быстрее передача xxx: по твоему в проводе гномики бегают и байты на спине таскают? им долго идти метр, поэтому лучше 5 см?! (0) № 37682 xxx: чем нетбук отличается от ноутбука? yyy: в нЭтбуке многого нЭт (0) № 37683 xxx: Чёрт, это был угар))))) yyy: Чего такое? xxx: Сегодня Серёга отжог. Помнишь ведь у Антохи привычка вечно, когда приходит к Серёге в гости, тут же берёт конфеты Бон-Пари из миски со стола, набирает охапку, разворачивает и все вместе в рот кидает? yyу: Ну есть такое дело у этой наглой рожи))) xxx: Ну дык сегодня специально перед его приходом мы с Серёгой специально сидели и конфетки эти меняли) yyy: В смысле, меняли? xxx: Ну дык Серый взял и Холса самого ядрёного трёх цветов купил)) Мы и сидели, этот Холс в упаковки от Бон-Пари запечатывали и в мисочку его кидали. yyy: И этот дурень даже не подумал, что конфеты другой формы и пахнут иначе? о_О xxx: Завтра у него спросишь))) Он сейчас уже второй графин воды в кухне допивает))))) XD yyy: Гыыыы :-D (0) № 37684 xxx: Читал мой креатив? yyy: да xxx: ну и как? yyy: грустное норвежское правительство xxx: В смысле?! yyy: унылое gov.no (0)
Тосты № 24682 Чего тебе, мой милый, пожелать? Будь счастлив ты на разные манеры - И продолжай беспечно пировать Под сенью Марса и Венеры! (0) № 24683 Желаем Вам в работе вдохновенья, В кругу семьи - тепла и доброты. Среди друзей - любви и уваженья И в жизни сбывшейся мечты! (0) № 24684 Русская женщина! Кланяйтесь ей! Пейте, мужчины, пейте, мужчины, Женщина вынесет, многое сможет, Щедрое сердце - утешит, поможет. Белая лебедь на глади воды. Русская женщина! Нет ей цены! За русскую женщину! (0) № 24685 Когда мужчина влюблен - он дарит своей избраннице Звезды. Так выпьем же за звездное небо у нас над головой и за настоящую любовь, которая окрыляет наши мечты... (0) № 24686 Пусть у тебя будет столько денег, сколько желает тебе твоя жена, и столько здоровья, сколько тебе желает твоя мама. И если ты поздно вечером не приходишь домой, пусть это будет по той причине, о которой думает твоя жена, а не твоя мама! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 49815 Учти, я живу напротив кладбища! Будешь выпендриваться, будешь жить напротив меня! (0) № 49816 фильм сумерки: Эдвард говорит Бэлле: -у меня холодная кожа,я боюсь солнца... как ты думаешь, кто я? коментарий из зала: -"снегурочка???" (0) № 49817 Фраза: "милый, подай цветные невидимки" может убить напроч мужскую логику )) (0) № 49818 Хм.. прuвыклu вuдеmь у меня вечно охрененые сmаmусы..? Ха обломumесь!Я не гаспром!!Mоu запасы кончuлuсь, а мечmы нuхрена не сбылuсь... (0) № 49819 Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник (0)