Анекдоты № 18417 Все великие люди потому и были великими, что им не приходилось каждое утро тащиться на работу. На их домах так и написано: "В этом доме жил и работал..." (0) № 18419 - Ты представляешь, вчера в автобусе ко мне в сумку вор залез! Я сначала не заметила, а потом смотрю - сидит! (0) № 18420 Утром бабушка будит внучка и говорит: - Вставай, в школу пора! Ведь кто рано встаёт, тому бог подаёт! Вот, однажды, один человек утром нашёл кошелёк... Внук отвечает: - А ведь, кто раньше встал - его потерял! (0) № 18421 Прапорщик - солдатам: - Вы не должны спускать глаз со своего врага! Сидоров! Что вы так на меня уставились? (0) № 18422 - Память у меня цепкая, воля железная, нервы канатные, а язык острый. Так что, в случае чего, зацеплю, оглушу, повяжу и порежу! (0)
Истории № 20703 Мой муж - американец изучающий русский язык. Однажды, перед сдачей экзамена, я ему долго рассказывала о русской традиции желать "Ни пуха, ни пера!" перед каким-нибудь важным событием. Муж, как прилежный студент, попытался повторить эту фразу. Вот что у нас получилось: я ему "Ни пуха, ни пера!". Он мне "Ни пуха, ни хера!" Я долго смеялась. Объяснить мужу что он сказал не правильно я так и не смогла. (0) № 20704 Рассказала подруга. Встречают с сестрой знакомого парня: -Привет, Жень. Как дела? что не заходишь в гости? -Да вы знаете, работы много. не ДО СУК все как то. -?!??? -не ДОСУГ! :) (0) № 20705 Прочитала в маршрутке, понравилось: "На маршруте акция!!!! Одна остановка стоит одну гривну, остальные бесплатно!!!!" (0) № 20707 Дочери 12 лет. Самостоятельно проходила медосмотр и ей выписали направление в стационар. Она звонит мне на работу и говорит: "Врач сказала позвонить предварительно в морг и узнать, когда они смогут меня принять". (имеется ввиду приемный покой). (0) № 20708 Недавно я повёз в контролирующие органы документы на утверждение. Мне нужно было получить заключение санитарного врача на нашу продукцию, а именно на овсяные хлопья. Специалист контролирующего органа задал мне странный вопрос - А из чего Вы делаете овсяные хлопья. Я объяснил, что раз хлопья овсяные, то их делают из овса. После минутной паузы меня с возмущением спросили: "Это что, из того, чем кормят лошадей?" (0)
Стишки № 25490 Газ из открытого крана пошел. Маленький мальчик спички нашел. Головы, руки и ноги везут. А кто-то подумал: ученья идут… (0) № 25491 Это не ватмана лист, не картонка, Напополам разделенная тонко. Не календарь, не плакат, не газета. Мальчик, катком перееханный, это. (0) № 25493 Сидели в подъезде веселые дети И пальцы ломали мальчику Пете. Громко звучал звонкий радостный смех — Нет ничего лучше детских потех! (0) № 25494 Дети украли вишни из сада. Бабушка Вера была очень рада: Не зря она сбрызнула ядом деревья — Много поминок будет в деревне! (0) № 25495 Маленький мальчик землянку копал. Железку нашел, об кирпич постучал… Ноги на елке, руки под дубом — С миной нельзя обращаться так грубо! (0)
Афоризмы № 33794 Четыре самых интригующих слова – это: «Действие первое. Сцена первая». Мосс Харт (1904–1961), американский драматург (0) № 33795 Роман – это неподвижное целое, через которое нужно пройти; пьеса – подвижное целое, которое проходит через вас. Кеннет Тайнан (1927–1980), английский критик (0) № 33796 Писать пьесу все равно что играть в шахматы: в выборе дебюта ты свободен; дальше партия развивается по своей собственной логике. Фридрих Дюрренмат (1921–1990), швейцарский драматург (0) № 33797 Люди, жертвующие всем ради любви, на сцене так же безнадежно негероичны, как сумасшедшие и наркоманы. Герои, живущие в веках, – это Гектор и Гамлет, а не Парис и Антоний. Джордж Бернард Шоу (1856–1950), английский драматург (0) № 33798 Романист может потерять читателя на протяжении нескольких страниц; драматург не может позволить себе потерять зрителя ни на минуту. Теренс Раттиган (1911–1977), английский драматург (0)
Цитаты № 46323 Это серое существо я увидел в подъезде дома, где раньше жил, зайдя в гости к другу. На вопрос "чья кошка?" друг пожал плечами и сказал, что скорее всего приблуда, то появляется здесь, то пропадает на несколько дней. Кошка мне очень понравилась и я решил забрать её домой, не смотря на возможные возражения родителей. Но, нет, опасения по поводу возникновения конфликта не оправдались, коша со временем стала всеобщей любимицей, приобретя законный статус члена семьи и имя - кличку Марыся. Надо сказать, что любовь была взаимной - Марыся тоже нас обожала. В общем, прижилась она полностью. У кошек есть одно свойство, которое существенно отличает их от котов, - они беременеют. Вот и наша Марыська первый раз надула свой животик. В это время пищепоглащаемость у Марыси увеличилась и она натаптывала тропинку от чашек к холодильнику, возле которого мявкала до тех пор, пока пища из него не перемещалась в её чашки. Ела она всё то же, что и мы, но намного чаще нас, плюс всю пойманную мной рыбу, на позднем сроке беременности, при ходьбе, Марыськино пузико уже шоркало по полу. Был субботний вечер. Родители находились в гостях, да и я собирался уходить, когда Марысе приспичило рожать. Она бегала за мной "хвостиком", мяукала и вела к коробке, которую мы ей поставили для родов. В ней она сидела, пока я с ней разговаривал, стоило мне пытаться уйти, как она выпрыгивала и, мяукая, бежала за мной - Марыся явно не хотела оставаться одна в этот знаменательный момент первородов. Н-да, и идти мне надо было, и наплевать на чувства любимицы я тоже не мог. Выход был найден. С полчаса я разговаривал с ней, записывая свою речь на магнитофон, а затем включил запись этого монолога, поставив магнитофон перед коробкой на стул. Вышел из комнаты - сидит, подошёл к дверям квартиры - не бежит, и я тихонько ушёл. Вернувшись утром домой, был встречен Марысей, урчащей "моторчиком от трактора Беларусь" во всю мощь. Не спеша она повела меня к коробке. Запрыгивать в неё не стала, поглядывая то в неё, то на меня, как бы спрашивая: "Как у меня получилось?" Получилось замечательно - в коробке пискали и шаволились пять маленьких марысят! P. S. Впоследствии я записал часовую кассету своего монолога, ибо и при последующих родах Марыся одна рожать не хотела. Только при прослушивании этой записи она успокаивалась, сидела в коробке, не бегала за нами по квартире, рискуя родить где придётся. (0) № 46325 это только я мог... заснул, разговаривая с девушкой по телефону. А она умилилась(!), 15 минут слушала мое сопение, а потом еще и смску прислала с пожеланием доброй ночи! (0) № 46326 Это фигня что тебе соседи снизу говорят будь здоров, когда ты в туалете... Сидишь так в туалете, а сосед снизу(тоже в туалете): -Оля, принеси газету! А мне крикнуть было не кому, ну я и сказал: -Читай в слух! Чел сначало офигел, зато потом тремя этажами слушали новости)) (0) № 46327 Этот математик был настолько суров, что брал интегралы живьём... (0) № 46329 Эту историю рассказал мне друг Сашка. Далее от первого лица. Когда начался всесоюзный бзик по разооружению, на наши ракетные базы стали пускать америкосов и прочих бывших потенциальных противников. Вот и в нашу ракетную часть под Челябинском (недалеко, километров 400), приехали американские инспекторы, в количестве 3-х штук. Так как я более-менее владел английским, меня к ним прикрепили. Хотя, как впоследствии выяснилось, напрасно, двое из трех вполне сносно говорили по-русски. Ну проинспектировали нашу часть и следующей точкой их инспекции была часть под Хабаровском, командование решило, что если я с ними неделю промучался, то еще недели две-три с меня не убудет. И прикрепили меня к ним до полного отбытия из славного СССР. Это была преамбула. А теперь амбула. Приезжаем на аэродром, после хорошего банкета. Загрузились в самолет (врать не буду, какой не знаю, но точно грузовой), взлетели. Минут через 15 после влета борттехник, поколдовав где-то в закутках, выносит импровизированный поднос из фанеры, на котором: фляжка, порезанное сало, соленые огурцы, две открытых банки консервов и четыре металличиских армейских кружки. Буркнув что-то вроде: "За удачный полет", разлил спирт и достал вторую флягу с водой. Задумчиво посмотрел в сторону пилотской кабины и сказал - "Не по правилам, конечно, но вы гости" и поставил кружки перед нами. Америкосы, выпучив глаза, дружно затрясли головами, я выпил. Борттехник на америкосов поморщился, на меня посмотрел с уважением и пошел в пилотскую кабину. Выпучивание глаз и отвисание челюстей усилилось, после того, как командир, второй пилот и штурман, крякнув, приняли на грудь. Часа через три одному русскоговорящему американцу приспичило узнать, где мы находимся? И он домотался с этим вопросом к штурману. Штурман, глянув вниз, выдал координаты. Американец офигел и не поверил, на что штурман, вздохнув, произвел расчет и показал на карте, америкос не сдается и считает, что его разводят, как лоха. На что штурман, опять глубоко вздохнув, говорит: "Минут через 15 слева по борту Красноярск виден будет". Через 15 минут слева по борту стал виден Красноярск. Американцы в шоке. Командир, вышедший к нам размяться и принять очередную порцию, на вопрос: "А как?" пояснил, что штурманов в советские ВВС отбирают специальных, они напамять помнят все координаты планеты Земля и вообще он сам иногда боится ума своего штурмана. После чего заокеанские гости выпили-таки спирта, но до самой посадки в Хабаровске хранили гробовое молчание. Дело в том, что этим маршрутом экипаж летал уже не один год, и все привязки к местности штурман действительно знал наизусть. (0)
Тосты № 32611 Франсуа Рабле сказал: «Каждый человек стоит ровно столько, во сколько он сам себя оценивает». Так выпьем же за то, чтобы индивидуальный валютный курс заметно повысился в наступающем Новом году! (0) № 32612 Мудрый Белинский писал не только критические статьи, он еще высказывал умные мысли. Однажды он изрек: «Школа несчастья есть самая лучшая школа». Так выпьем же за то, чтобы в следующем году мы уже закончили все школы и могли спокойно пожинать плоды полученного образования! (0) № 32613 Даниель Дефо сказал: «В каждом положении отыщется что-нибудь утешительное, если хорошо поискать». Так поднимем же бокалы за то, чтобы у всех появились хорошие поисковые собаки, которые и приведут нас к счастью. (0) № 32614 Максим Горький сказал: «Последствия любви всегда одни и те же – новый человек!». Писатель имел ввиду не ребенка, а перерождение любящего человека в силу его изменения в лучшую сторону. Но мы-то знаем, что первое – появление на свет ребенка – намного вероятнее второго – душевного перерождения. Так выпьем же за то, чтобы в новом году последствия любви соответствовали ее силе! (0) № 32615 Как сказал поэт: «Любви все возрасты покорны». Мы же добавим к этим метким словам, что любви покорны и все времена года. Даже морозной зимой может подуть южный ветер и раздуть костер любви. Другой поэт подметил еще точнее: «Любви не знавший дуралей достоин сожаленья». Так поднимем же бокалы за то, чтобы в новом году нашу жизнь наполняло чувство любви! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 49612 Рождённые ползать - расступитесь, я взлетаю! (0) № 49613 рОждЕнНыЕ ПоЛзаТь,уЙдИТе со вЗлеТноЙ пОлОсЫ)) (0) № 49614 Рома ищет Машку для создания ромашки))) (0) № 49615 Российские футболисты опять порадовали болельщиков, правда на этот раз китайских! (0) № 49616 Россия без дураков как цырк без клоунов... так унылая европа =) (0)