Анекдоты № 6966 У психиатра: - Доктор, я вчера бегал по улицам почти голый, лишь в одних носках. Мне было так стыдно... - Так-так... А раньше с вами такое бывало? - Да, часто. - И вам тоже было стыдно? - Нет, никогда. - Почему же вам в этот раз было стыдно? - У меня один носок был дырявый. (0) № 6967 - Учитель истории в сельской школе, которому ученики каждый год копали картошку, вырвал из всех учебников параграф об отмене крепостного права в 1861 году. (0) № 6968 Студент хнычет: - Профессор, я не заслуживаю двойки! - Знаю, но более низких оценок у нас, к сожалению, нет! (0) № 6969 - Прежде чем мы начнем экзамены, есть ли у кого-нибудь вопросы? - Да, - раздается голос с самого заднего ряда, - А какой мы сегодня сдаем предмет? (0) № 6970 В медицинском институте приходит на экзамен студентка, которая ну ничего не знает. Профессор, показывая на лоб, спрашивает: - Какая это кость? - Лобковая. - Вы хорошо подумали? - Да. Профессор, показывая на нос: - Тогда это что? (0)
Истории № 20774 Только вчера... Кожухово, новостройка, еду в лифте. Стенки лифта обиты фанерой и исписаны надписями типа "Сделаем ремонт", "Проведем электрику", и т.д. и т.п. И вдруг в углу: "В этом доме есть хорошие девушки для знакомства, звоните по тел..." и ниже, другим фломастером: "Не звоните - стрёмные очень!" Улыбнуло. (0) № 20775 Разговариваю с подругой по телефону. Недавно переболела ОРЗ. Она спрашивает, что я употребляла, чтобы выздороветь. Я ей говорю: - Фервекс пила, чай с медом, ну и лук, чеснок... Сын лежит на диване и продолжает за мной: - ...святую воду, осиновый кол! (0) № 20776 Сыну было лет 5, он только учился читать. Ужинаем как-то. На столе стоит бутылка с соусом. - Данила, что написано на бутылке? - спрашиваю сына. - С... о... у...с! - Умничка! И что же получилось? - Уксус! - Какой же уксус? Читай еще раз! - С... о...у...с! - Правильно! И вышло... - Уксус! - торжественно заявляет сын. - Какой же уксус, когда соус написано! - взрываюсь я. - Я и говорю, что уксус написано... - плачет. (0) № 20777 У меня три дочери. После рождения младшей Лерочки, средняя (ей на тот момент было 3,5 года) всерьез озаботилась тем, чтобы ненароком в семье не появился братик. Любимые ее фразы в тот период: "Папа, не обнимай маму - у нас и так детей много!" и "Папа, не целуй маму - нам скоро спать негде будет!" (0) № 20779 Сестре было тогда лет 5. Сидим за праздничным столом, а на столе, в числе прочих блюд - отварной говяжий язык (на то время большой дефицит). Бабушка берет в руки нож и, ласково так, говорит сестре: - Машенька, тебе язык отрезать? Сестра в ужасе закрывает рот руками и отрицательно мотает головой. Напугали ребенка! (0)
Стишки № 25392 Красная площадь, зеленые елки. Миша у елки сломал три иголки. Черные Волги промчались, шурша, — Мать не дождется домой малыша (0) № 25393 Папочка Катю подводит к кусточку. Красненькой ягодкой потчует дочку. В страшной агонии дочь умирает — Папа — писатель, он жизнь изучает. (0) № 25394 Маша и Миша шумели на крыше — После двух выстрелов стало потише. (0) № 25395 Теплое море, кровавый гуляш — Ил-18 свалился на пляж. (0) № 25397 Маленький мальчик зенитку нашел — Ту-104 в Москву не дошел. (0)
Афоризмы № 23915 Гармония во всех аспектах жизни - это единственный путь к познанию истины. (0) № 23916 Никогда столько не лгут, как во время войны, после охоты и перед выборами. (Отто фон Бисмарк) (0) № 23917 Человек, прячущий в себе тайну и достаточно стойкий, чтобы много лет молчать о ней, всегда страшит тех, кто от природы доверчив, кому нечего скрывать. (Стефан Цвейг) (0) № 23918 Подавляющее большинство людей ведут жизнь, к которой их вынуждают обстоятельства. (Уильям Сомерсет Моэм) (0) № 23919 Если тело женщин ухожено, всегда найдется тот, кто купит ей норковую шубу. (Ив Сен-Лоран) (0)
Цитаты № 36234 http://aniskin1968.livejournal.com/32289.html Наши женщины… это наше все! Как выяснилось, они могут не только коней остановить, но и целую дискотеку… на полном скаку! Живет в нашем районе одна крепкая женщина, играла в волейбол за сборную Советского Союза! Нет давно уже той сборной, как впрочем, и Союза, но удар-то остался. Было буквально вчера, на дискотеке. Катерина поняла, что у нее сперли мобилу. А трубка была новая, очень дорогая. Пятеро мужиков, что стояли рядом с нею, за пару секунд … прилегли!! Таким несколько необычным, но действенным способом она привлекла к себе общее внимание. Встала в двери, выход единственный: - Пока я не получу свой телефон, никто отсюда не выйдет! Свет выключите на пару минут! Когда включили свет, трубка лежала на полу. Дискотека продолжилась. Вот такие у нас женщины!!! Суровы, но справедливые!! http://antyaskin.org/forum/viewtopic.php?t=4&start=120 (0) № 36236 http://dirty.ru/comments/244165 В бытность студентом читал на военной кафедре всякое. В том числе попадался классификатор дорог для военных строителей. Всего я его уже не помню, но точно помню, что дорога 7 категории — это когда лес повален, но не убран. (0) № 36238 http://firstonx.livejournal.com/20507.html Тот же бобер в миниатюре, вот какая она - водяная крыса, и повадки те же, и окрас, хвост, правда, крысиный, но кто же из нас без недостатков? Прописался как-то на одной прудке, вечерами там сидел, каждый выходной с утра пораньше, один ловил - без шума и пыли; стал замечать крыску которая сновала туда-сюда по хозяйственным делам. Аналогично приметила меня и водяная полевка, глядит - человек смирный, села поблизости и стала пристально изучать. Слово за слово - познакомились. Кинул кусочек хлеба и тут-то и выяснилось, что это - крыс: первым делом заботливо понес угощение домой - жене и детям и только потом сам стал угощаться, держа ломоть в передних лапках, жевал задумчиво, на меня поглядывая. Назвал - Шуриком, больно забавно и деловито он шуршал по всему водоему; стало повеселей на рыбалке - вдвоем. Отличный был семьянин - всегда первый кус относил в гнездо под кустом; однажды привел супругу - меня показать, знакомство она, видимо, одобрила, но больше в мужской компании не показывалась, оно и понятно, хозяйство - забот полон рот. Иногда приводил друзей похвастать компаньоном, покличешь: "Шурик! Есть ходи!", и несется коричневой торпедой крыс с любого уголка пруда. Нет в природе диких животных, а есть только обделенные вниманием. (0) № 36240 http://mi3ch.livejournal.com/1475535.html?thread=49653455#t49653455 Могут же рекламщики, если захотят. Появилась социальная реклама, примерно с таким текстом: - Мы понимаем, что ты взрослый человек и что социальная реклама на тебя все равно не повлияет. Хочешь - не пристегивайся, хочешь - превышай скорость. Но просим об одном: завещай свои органы другим людям! Есть множество других людей, которым пригодятся твои почки или сердце и которые будут вести себя на дороге осторожно. Только мозги свои, ради бога, не завещай никому. (0) № 36241 http://proza.ru/2009/04/18/297 Когда дочка была маленькая, она однажды напросилась со мной на охоту. Рано утром, еще затемно, пошли с ней к реке. - Папуль! Так темно! Мне страшно! «А чтоб тебе!», - подумал я, а вслух сказал: «Ничего, доченька, скоро рассветет. Шагай быстрей, а то утки все улетят». Она была сонная, и ноги у нее заплетались. «А чтоб тебе!», - подумал я и посадил дочку себе на шею, подвинув увесистый рюкзак. Вес взят. На берегу я ссадил ее и стал доставать из чехла ружье. «Пап, мне холодно!», - поежилась дочка. «А чтоб тебе!», - подумал я, снял с себя куртку и стал укутывать дочку поплотней. Да, холодок-то теперь почувствовался. «Папик, я кушать хочу», - тут же заявила эта пигалица. «А чтоб тебе!», - подумал я и стал вынимать из рюкзака бутерброды и термос. В это время, слышу, над головой характерный свист. Стая уток пронеслась. «А чтоб тебе!», - подумал я и с тоской поглядел им вслед. Дочка начала было жевать бутерброд, но уронила его. «А чтоб тебе!», - подумал я, поднял бутерброд, отряхнул от травы и дал ей. «Он грязный!», - резонно заметила она. «А чтоб тебе!», - подумал я, но, сохраняя терпение, вытащил из пакета кусок колбасы. «Не хочу колбасу», - обиженно заявила эта вредина. «А чтоб тебе!», - подумал я и сунул ей яблоко. Она начала хрустеть и чавкать. В это время вижу – летят… Приготовился, вскинул ружье. И тут она дергает меня за рукав: «Пап, я писать хочу». А чтоб тебе! Все равно стреляю. Бабах!... Мимо! Вот невезуха! И тут слышу тихоненькое поскуливание. Смотрю, малышка стоит, испуганно заткнув уши. Колготки мокрые. Это она так отреагировала, когда бабахнуло. А переодеть-то её не во что. Запасных колготок нет. «А чтоб тебе!», - в сердцах воскликнул я вслух. Сложил ружье, засунул в чехол, собрал рюкзак и, мысленно чертыхаясь, потопал с дочкой домой. Когда вернулись, она переоделась в сухие колготки и крепко меня обняла: «Папочка, я тебя так люблю!...». И я почувствовал, что возьму ее с собой снова. (0)
Тосты № 32415 «Все от женщины на свете», – сказал один умный человек. Выпьем за эти замечательные слова! (0) № 32416 Надувание губ и щек – это женская артиллерия; кто уже был ею обстрелян, и не раз, тот при первых ее приемах вынужден выставить белый флаг. Так давайте выпьем за наших победительниц! (0) № 32417 Лишь тот о женщине жестоко судит, Кто злоупотреблял ею безмерно. Жену до низостей доводите вы сами, Затем ее топтать хотите в грязь... Судите, как угодно вам, мужчины. О слабости и шаткости жены — Жена лишь сердца ищет, не услады, Стыдливость, кротость знает лишь она! За наших милых жен! (0) № 32418 Не спрашивают, сколько лет у женщины, Она всегда красива, молода, Хоть сединой с морщинками отмечены Так незаметно пролетевшие года. За милых жен, чтобы не были заметны их пролетающие года! (0) № 32419 Ювенал когда-то ошибся, сказав: «Жена – семейный тиран. Супружеское ложе – вечный театр беспрерывных распрей, там не знают сна. А когда жена с особенным усердием мучит мужа? Когда ей нужно скрыть измену или обмануть его». Выпьем за то, чтобы никому из присутствующих не довелось «участвовать» в подобных испытаниях. За жен, которые понимают и уважают своих мужей! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 49504 Откуда Брюс Вылес, и куда Стивен Сигал??? (0) № 49505 Отлично выглядишь! Бухал вчера? (0) № 49506 Отношения с парнем как наркотик.До него живется нормально,когда он появляется и начинаются отношения у тебя эйфория,тебе очень хорошо,а когда вы расстаётесь остаётся только ломка... (0) № 49507 отправь бесплатную смску на номер 777)))) и у тебя со счёта неожиданно снимут 500 рублей)))) (0) № 49508 Отрыжка после еды - как отчет о доставке... (0)