Анекдоты № 14982 - Знаешь, моя жена любит кошек и собак. - Тебе можно позавидовать. Моя предпочитает норок и соболей. (0) № 14983 - Как вас зовут? - Владимир Александрович или Сергеевич. - Вы не знаете или не помните? - Нет, я-то как раз помню... Мать не уверена! (0) № 14984 Встречаются два друга: - Как дела у Коляна? - Попался на взятке - семь лет дали.. - Да ты что? Только ведь по-человечески жить начал! - Да, ребенку 3 года! - А ребенку-то за что?! (0) № 14985 - Вовочка, Маша ходит к тебе в гости? - Да, конечно. - И что вы делаете? - Смотрим телевизор. - Но у тебя же нет телевизора? - Она этого пока не заметила. (0) № 14986 Встречаются две подруги: - Привет! Работаешь? - Работаю. - Где? - В налоговой. - А кем? - Наложницей. (0)
Истории № 31077 Прихожу устраиваться на работу. Сразу как-то все понравилось: обстановка позитивная, народ весёлый. Захожу в кабинет директора; вижу дядьку в гавайской рубахе и ещё одного парня (как выяснилось, начальника отдела, в который я устраивался). Меня засыпали потоком вопросов: что умею, что знаю, где работал. Удовлетворившись ответами, начальство предложило мне пройти «своеобразный тест». Идём в соседний кабинет. Меня усаживают перед монитором, дают листок с текстом и просят перепечатать. Стучу по клавиатуре, изредка переводя взгляд с листа на экран — через минуту всё готово. С вопросительным ожиданием смотрю на работодателей. Те, вылупившись на меня, спустя несколько секунд заявляют: «Ты принят без испытательного срока!» Только через неделю, освоившись на новом месте, я понял, в чём было дело. Половина клавиш стояла не на своих местах, а я даже не заметил подвоха! (0) № 31078 Новая задача: «Просьба отформатировать диск С в офисе ###, так как он переполнен». * * * Сервисный центр. В заявке неисправность: «Через некоторое время (10–12 часов) мутнеет изображение в играх». * * * В мессенджере завелся контакт «Микроблоги». Периодически шлёт всякую чушь и чьи-то статусы. Надоел до невозможности, пишу: «Ты г@вно!» — Ваше сообщение опубликовано. (0) № 31079 Работаю в известной геймдев-студии уже больше года. Когда я только устроился, народ в основном занимался 2D-проектами. Проработал я месяц-полтора, поднабрался знаний от местных мэтров и внезапно был переброшен на новую 3D-разработку — аркадный шутер. Под него купили движок Lithtech Jupiter (на нем в 2000 году делали NOLF 2). Движок, к слову, для своего времени был очень хорош — все тулзы на месте и пайплайн удобный. Поскольку препродакшн только стартовал, много народу на него не перекидывали, и по счастливому стечению обстоятельств именно меня с тремя старшими специалистами отрядили поковыряться в заморском звере. Пока старшие спецы копали исходники и расширяли функционал под наши нужды, я начал пробивать возможность создания минимальными усилиями конструктора города — строить все по-честному на таком старом движке было почти невозможно. Поначалу всё шло нормально — я сделал первую тестовую комнату, раскопал референсную систему моделей, и вроде как всё начало вырисовываться. Тут я заметил, что на моделях начала слетать развертка, да и сами модели порой начинали «ломаться» в самых неожиданных местах после экспорта в движок. Покопавшись три-четыре дня в настройках экспортера и покурив мануалы я так и не понял, что к чему. Старшие товарищи были заняты более важными делами и только отмахивались от меня: «Проверь ещё разок настройки экспорта, покрути там, плюнь здесь». Рукава засучили только в пору масс-продакшна, когда проблема вылезла у моделлеров. Месяц боев с экспортером, попытки расковыривания исходников, переустановка дистрибутивов — не помогло ничего. Время поджимает, пора уже игру контентом набивать, а модели в движок всё не лезут. Что интересно, на машине у одного из старших спецов все проходило как по маслу. Ну, думаем, пора писать в заокеанскую техподдержку. Разработчики только плечами пожимают. Подходит время «Ч» — надо срочно что-то решать, игры-то может и не быть... Все нервно курят на балконе, я в миллионный раз тщетно пытаюсь что-то поправить. И тут происходит чудо: у нашего спеца, у которого все экспортировалось без проблем, появляется совершенно безумная мысль, от которой поначалу все опешили: — А зайди-ка в панель управления. — ??? — Зайди-зайди. Там, где региональные параметры. А теперь разделитель целой и дробной части смени с запятой на точку. Вуаля! Как по мановению волшебной палочки, всё заработало. Оказалось, что заморские ребята написали движок таким образом, что экспортер использовал значение виндовского разделителя; файл модели же был простым текстовиком, в котором перечислены положения всех вершин. Когда движок читал файл с запятыми вместо точек, он округлял координаты точек, и модели искажались затейливым образом. (0) № 31080 Отправили меня на переговоры к новому клиенту. В офисе 22 компьютера; требуется привести всё в порядок, поднять домен, терминальный и файловый серверы, компы обновить, винды лицензионные поставить и сделать ещё целый список важных дел. Согласовали фронт работ, я уехал составлять смету. Отправляем на следующий день — услуг насчитали в итоге на 60 тысяч. При условии заключения долгосрочного договора на обслуживание согласились на скидку почти вполовину. На следующий день звонит тётенька со стороны заказчика и заявляет: — 30 тысяч — это очень дорого! У меня племянник есть, Петя, в седьмом классе учится, очень способный, в компьютерах хорошо разбирается! Он говорит, что половины из вашего списка он не умеет, но если бы умел, сделал бы за 15! (0) № 31081 Работаю в дизайн-студии менеджером проектов. Очень часто приходиться общаться с клиентами, дизайнерами и девелоперами, но самое страшное — писать в техподдержку. Дело было с одной CMS. Не хотела она «есть» наш шаблон для форума, хоть ты тресни. Наши программеры, покурив мануалы, заботливо предоставленные клиентом, не нашли ничего лучшего, как написать письмо в службу поддержку этого движка. По закону подлости писать письмо поручили именно мне — ты, мол, у нас парень толковый, мы тебе дадим скриншотов, а ты отправь, да распиши там проблемку получше. Как-никак коммерческие предложения ты у нас писать мастер, вот и с этим справишься. Начался почтовый пинг-понг с техподдержкой: я им вопрос, они мне тупой ответ. Отправляю им скриншот страницы настройки CMS, на которой наши ребята точь-в-точь выставили параметры, указанные техподдержкой, и пишу, что все равно ничего не работает. Прозрачно намекаю: либо объясняйте подробно, как внедрить форум, либо не кричите, что у нас руки не оттуда растут. Ответ их мы вспоминали ещё долго: — Нажмите кнопку «Применить» и напишите нам ещё раз. (0)
Стишки № 25405 Девушка в парке уселась на лавке — Стали зелеными белые плавки. (0) № 25406 Маленький мальчик кинжальчик нашел, С этой игрушкой к отцу подошел. Лезвие мягко вошло папе в спину — Не отругает за шутку он сына. (0) № 25407 Юный солдатик стоял в карауле, Метко в кого-то всадил он три пули. Тихо на землю пришелец упал — Жаль, что пароля не знал генерал. (0) № 25408 Маленький мальчик на хмуром рассвете Крысу живую закрыл в туалете. Первым вошел туда папа… Бедняжка! Без ягодиц ему жить будет тяжко. (0) № 25409 Мальчик конфету нашел под ногами (Яд в шоколад был подмешан врагами). Взял, откусил — и мальчонки не стало. Не поднимайте с земли что попало! (0)
Афоризмы № 33349 Как утверждает Г. Дж. Уэллс, одну книгу может написать каждый – книгу своей жизни. И каждый может написать одну пьесу – пьесу, где он сводит счеты со своей женой. Джордж Бернард Шоу (1856–1950), английский драматург (0) № 33350 Да, жена Бернарда Шоу действительно умела слушать. Еще бы, ведь у нее была огромная практика! Джон Пристли (1894–1984), английский драматург (0) № 33351 Как бы почтительно ни относилась к вам женская половина вашей семьи, как бы ни ценила она ваши достоинства и авторитет, втайне она всегда смотрит на вас как на осла и питает к вам нечто вроде жалости. Генри Луис Менкен (1880–1956), американский эссеист (0) № 33352 Женщина выходит замуж за поэта, но, становясь его женой, она замечает в первую очередь, что он забывает спускать воду в туалете. Марсель Жуандо (1888–1979), французский писатель (0) № 33353 Моя жена была совершенно права, когда однажды сердито сказала кому-то, кто хвалил меня за ум: «Он только прикидывается умным». Генрих Гейне (1797–1856), немецкий поэт (0)
Цитаты № 35494 >ВАША АНКЕТА ДОЛЖНА БЫТЬ С ОТКРЫТЫМ ДОСТУПОМ. ЕСЛИ ВЫ ПРЯЧЕТЕСЬ ОТ ФСБ — ПРЯЧЬТЕСЬ В ГРУППЕ «Я ПРЯЧУСЬ ОТ ФСБ». (0) № 35495 >Вот знаешь какая прелесть в домофоне? <все входящие бесплатно? >К тебе кто нить звонит, спрашиваешь "Кто?" Ответ всегда один и тот же "Я!" (0) № 35497 -->Йокашири вообще лапочка, он когда Сигуму отмудохал, я прям отдаться ему захотела) -->ой, прости, Слава, это не тебе..(((( <--Елена Анатольевна, а у нас зачет будет обычный или дифференцированный? -->Будешь молчать - автоматом! (0) № 35498 >Папа спрятал от мамы за холодильником заначку 5000 долларов. А у меня убежал хомячок и из этой пачки бумаги свил себе гнёздышко... >Сколько дней после этого еще жил хомяк? >Он эммигрировал по программе защиты свидетелей - был срочно подарен знакомым :) (0) № 35499 >Подскажите, как корректно обращаться с фамилией Печень? Есть работник Николай Печень. Как его правильно просклонять? Выдать Николаю Печени? У нас уже весь отдел ухохотался, предлагая вставить предлог "по", но к единому мнению так и не пришли. Эта фамилия не скланаяется. Выдать Николаю Печень. Вот. Звучит, впрочем, забавно ;) (0)
Тосты № 32013 Я хочу подарить имениннику набор цветных очков. Розовые – для того, чтобы видеть мир приукрашенным, когда тебе не хватает радости жизни. Голубые – чтобы тебя никогда не покидала надежда. Черные – чтобы скрывать за ними свои тайны. И прозрачные – чтобы любить мир таким, каков он есть! (0) № 32014 В этом небольшом социуме, который дислоцируется за этим традиционалистским ужином, я ощущаю определенную детерминированность некой идеей, уходящей своими корнями в такой-то год. Надежда на воплощение в жизнь высшей идеи блага объединяет всех присутствующих и задает определенную направленность дискурса. В свете сказанного, не боясь потерять независимость суждения и поддаться насильственной ассимиляции со стороны социума, хочу присоединиться к озвученному моими друзьями и коллегами и провозгласить: давайте выпьем за то, чтобы нашего юбиляра ждала долгая и счастливая жизнь! (0) № 32015 Что ж, много уже сказано, практически все. Но лучше поздно, чем иногда. Поэтому хочу объявить благодарность всем, кто говорил прекрасные слова в честь виновника торжества и предложить в последний раз на сегодня выпить за его праздник! (0) № 32016 В каждой бочке меда есть ложка дегтя. Вот и я разбавлю ваши сладкие речи каплей горечи. Все кончается в этом мире. И это застолье кончится когда-нибудь. Разойдутся гости, хозяевам придется мыть посуду и доедать торт. Но пока гулянье не кончено, пока веселье продолжается, давайте выпьем за бесконечность счастья в этом доме! (0) № 32017 Кто не болел с похмелья, тот не знает вкуса воды. Желаю, чтобы завтрашним утром юбиляру вода казалась безвкусной, а жизнь – прекрасной! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 49232 Кризис, кризис..А вот когда наступают выходные у всех на бухло хватает! (0) № 49233 Кровать-злодейка, не пускает меня по утрам в институт!подушка с ней заодно...ХD (0) № 49234 Кроха-дочь к отцу пришла, и спросила кроха: "2 полоски-хорошо?". Папе стало плохо... (0) № 49235 Крыша хлопает в ладоши: всем спасибо, план хороший!!! (0) № 49236 Кстати, анальгин - очень эффективное противозачаточное. Способ применения - зажать таблетку между колен и не отпускать. (0)