Анекдоты № 8358 Едет машина с пассажирами. Вдруг водитель говорит всем: - Пристегните ремни, за тем поворотом гаишник любит стоять. И точно, за поворотом их сразу палочкой к обочине. Гаишник заглядывает и с отвращением говорит: - За десять тысяч удавиться уже готовы! (0) № 8360 - Если в гости к вам пришли 10 человек, а у вас есть только 8 вилок для омаров - то остается только позавидовать вашим проблемам. (0) № 8361 Ученые обнаружили, что динозавры были разумными существами, занимались сельским хозяйством, вели календарь, имели свою письменность, государство и науку. На раскопках была найдена запись выступления одного тирекса в динозавровском ООН. В своей речи он говорил, что эти генетические эксперименты над шимпанзе до добра не доведут (0) № 8362 Гаишник останавливает на перекрестке машину и спрашивает у водителя: - Вы любите водить машину? - Люблю... - Так почему не научитесь? (0) № 8363 Отец дочери: - Вон там у подъезда стоит твой жених. - С чего ты взял? - Он курит мои сигареты! (0)
Истории № 31498 Работаю я веб-программистом в одной небольшой компании. Несколько месяцев назад работали мы над одним объемным проектом и было к нему просто какое-то невероятное количество макетов для верстки. Верстальщики наши по срокам дико не укладывались, верстали денно и нощно. В ходе дела шефу понадобилось срочно отсканировать какую-то платежную квитанцию. Дает ее одному из нас - возьми, говорит, отсканируй и кинь мне. Наш верстальщик, недолго думая, ее сканирует и кидает в рабочую папку. А через некоторое время изумленному шефу отдают сверстанную квитанцию... (0) № 31499 Работал как то системным администратором в сети супермаркетов. Январь, холодно. Вызывают на один из них. Проблема - не работают кассы. Приезжаю, сразу иду серверу, стоящему в кабинете управляющей. Сервер, естественно, выключен. Включаю, загружаю - все заработало. Стал собираться уезжать - меня догоняют. Снова не работает. Прихожу - снова выключен. Включаю, проходит минута и он отключается у меня на глазах. Явно что-то не так. Начинаю искать причину. Захожу в БИОС - температура процессора при старте 75 градусов. Ну, думаю, термопасту заменить надо, или еще что. Лезу в сервер. Между стенкой и сервером, вплотную к серверу, стоит комнатный обогреватель... (0) № 31500 Приходит ко мне офис-менеджер. Рассказывает, что "файл в ворде редактировала, редактировала, сохранила, а он старый!" Идем к ней. Запускаю Far, отыскиваю файл, открываю. Новый! - Подожди, - говорит офис-менеджер, - давай-ка я попробую. Открывает "Мой Компьютер", находит файл, открывает - старый. Эксперимент повторяется пару раз. Оказалось, было два файла с одинаково выглядящими именами. У одного в имени буква "с" была русская, у другого - английская, а лежали они в папке с парой сотен файлов... (0) № 31501 Леса доменов. Деревья доменов. Иногда мне представляется заросший сисадмин, прыгающий с одного железного дерева на другое, обмотанный витой парой. (0) № 31502 Очень Крупная Компания. Администраторы приложений работают с серверами удаленно (т.е. никогда их не видят физически), а администраторы серверов видят только коробки, но не знают что именно там работает. В одной из серверных начинают возникать проблемы с одним сервером - периодически он вылетает из сети, причем судя по всему - перезагружается. На жалобы однотипный ответ: проблема устранена. Но ведь система-то падает периодически? Не справляется с нагрузкой? Обновляют мониторинг, запускают утилиты тестирования оборудования, снимают нагрузку - все хорошо, все прекрасно, потом бац! и не работает. Поднимается вопрос о покупке нового сервера и миграции на него (заливка ПО, тестирование, плановые работы, согласования и проч.). А потом на одну из жалоб приходит более развернутый ответ: "Провод питания сервера торчит неудобно и за него цепляются ногами. Проблема устранена с помощью скотча." (0)
Стишки № 25497 Машенька в парке с собачкой ходила И на подружку ее натравила. Не удержала она поводочек — Ножка у Танечки стала короче. (0) № 25498 Сыночек, ну что же случилось с тобой! Зачем же ты с вышки — да вниз головой? Нет, не случилось бы с сыном беды, Если б в бассейн налили воды… (0) № 25499 Дядя к сапожнику очень спешил, На красный свет пробежаться решил. Вышел немного печальным итог. Дяденьке больше не нужно сапог… (0) № 25500 Кончалась зима. Шла под крышей бабулька. На крыше висела большая сосулька. Хрустнуло что-то. Бабулька упала. А из головки сосулька торчала. (0) № 25501 Маленький Вова берданку нашел. Принес ее в дом, поставил на пол. Маленькой ножкой нажал на курок. С визгом влетели мозги в потолок. (0)
Афоризмы № 34049 Раскавычьте классику цитаты, останется ли он классиком? Виктор Коняхин (р. 1942), писатель (0) № 34050 Люди мыслят и говорят цитатами, только они этого не замечают. «Пшекруй» (0) № 34051 И Бог говорил цитатами. Станислав Ежи Лец (0) № 34052 После автора хорошего изречения на втором месте стоит тот, кто первым его процитировал. Ралф Эмерсон (1803–1882), американский писатель (0) № 34053 Вы заметили, что мы обращаем гораздо больше внимания на мудрые мысли, когда их цитируют, чем когда мы встречаем их у самого автора? Филип Хамертон (1834–1894), английский эссеист (0)
Цитаты № 39495 Девочка у нас сегодня на работе, офис-менеджер, распечатала А4 с надписью: "Неужели не видно, что я напряженно работаю??!! Прошу не отвлекать!!!", прилепила на обратную сторону монитора и легла спать на рабочем столе в присутствии директора. Ппц (0) № 39496 Девочка1: а машина как женщина, постоянно нуждается в душе и просит всяких деликатесов девочка2: ну... бывают наверное и машины мальчики Девочка1: нууу, те просят пожрать и по@ебаться - типа нашей классики (0) № 39499 Девочки!!! Вы не поверите... Поставила себе Линукс и за месяц на 8 кг похудела))) (0) № 39500 Девочки, милые, ну что же вы никак не хотите поступать на инженеров, по специальности "Автоматизация систем обработки информации", у нас группа - 24 грустных мужика, 1 испуганная девочка =( (0) № 39501 девочко какоето про Ириш паб. Ллоллобриджида: цены в меню паба не соответствуют заявленным на сайте трем $$$! все намного дешевле, чем должно быть в крутом заведении, по которым мы токо ходим. срочно поднимайте цены и заведите разные коктейли, а то лишитесь постоянных посититильниц которые раньше к вам ходили, а теперь ни ходять, а то кругом одни мужики пиво пьют и футбол смотрят и орут, на девушек не обращают внимания! спаси Господи и помилуй ;-( (0)
Тосты № 32171 Каждый мужчина в своей жизни играет разные роли: то он клиент парикмахерской, то пассажир дальнего рейса, то подчиненный, то начальник. Может случиться и так, что его постигнет неудача. Но лучший момент тот, когда сильный пол чувствует себя победителем. Выпьем за победителей-мужчин! (0) № 32172 Все вы, конечно, знаете, с какой целью мы здесь с вами собрались вот за этим самым столом. Мы собрались здесь, чтоб собраться всем вместе и отметить событие, ради которого мы сюда с вами и пришли. А пришли мы в этот дом, потому что прекрасно знаем, что такое событие нельзя пропустить. И вот мы здесь, за этим столом, все вместе и с определенной целью. Цель эта настолько определенна, что говорить сейчас о чем-то постороннем было бы неприлично, так что давайте поговорим о цели нашего прихода. А, впрочем, какой бы ни была наша цель, стоит быстрее выпить. Пьем за мужчин! (0) № 32173 По реке плывет лодка. Мужчина сидит на корме и с напряжением смотрит вдаль. Его жена работает веслами. Думает мужчина: «Хорошо ей: греби себе и греби, а мне вот думать надо, как дальше жить...» Давайте выпьем за мужчин – им так тяжело! (0) № 32174 Вино, которое играет в нашем бокале, дарит каждому, кто пьет его, четыре новых свойства: После первого бокала человек становится похожим на павлина – он гордо выступает, речи его спесивы, а движения напыщены и полны царского высокомерия. Со второго бокала он приобретает характер обезьяны, становится легкомысленным, ветреным и начинает со всеми заигрывать. После третьего выпитого бокала человек уподобляется льву и становится великодушным, бесстрашным и уверенным в своей силе. Однако после четвертого человек необратимо превращается в свинью – и, подобно ей, валяется в грязи. Давайте выпьем за то, чтобы все мужчины, сидящие за этим столом, всегда пребывали в третьей стадии и никогда – в последней! (0) № 32175 Если мужчина не поддается обольщению женщин, он просто чурбан. А ими хорошо только печь топить, а выпьем мы сейчас за настоящих мужчин! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 49045 если нужный тебе номер телефона...всё время занят... набери другой)) (0) № 49046 Если осенью облить крышу сгущенкой,то зимой сосать сосульки будет гораздо приятнее… (0) № 49047 Если полчаса сидишь тупо уставившись на чистый белый лист в Ворде, значит ты пишешь диплом (0) № 49048 Если правой рукой вы касаетесь попы красивой брюнетки, левой рукой шикарной шатенки, а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки - это вовсе не значит, что вы попали в рай. Просто вам реально круто повезло в метро в час пик... (0) № 49049 Если про меня что-то говорят за спиной,значит я впереди) (0)