Анекдоты № 6494 Олигарх на показе модной колекции в Париже. По подиуму ходят модели в необычных нарядах. Его спрашивают: - Ну что, Вы выбрали платье? - Да. Вот это! - Будeте брать? - Да. Заверните. Вместе с моделью! (0) № 6495 - А название своего знаменитого романа "Идиот" Федор Михайлович Достоевский придумал, когда выходил из казино, где в очередной раз проиграл всё до копейки. (0) № 6496 - Знаешь, ты мне Пушкина напоминаешь. - И чем же, кудрями, наверное? - Hет, застрелить хочется! (0) № 6497 В баре к мужику подходит сногшебательноя блондинка и томно говорит: - Всего три слова - и я сделаю все, что ты пожелаешь, всего за 100 долларов. - Поклей мне обои! (0) № 6498 На экзаменах в разведшколу абитуриент Семенов не ответил ни на один вопрос, в результате чего был принят сразу на второй курс. (0)
Истории № 20431 Сегодня подруга рассказала. Мама сегодня идет мимо плаката и показывает рукой: - Смотри, какой-то ДилАн уже появился, пока Билан на Евровидении! Я в покатуху! Cмотрю - там Боб Дилан в шляпе напечатан! (0) № 20432 Было это не очень давно, когда моему сыну было годика 4. Я варю борщ, тушу овощи в сковородке, и, когда перекладываю тушеные овощи уже в кастрюлю, - наливаю пару ложек бульона из кастрюли в сковородку (ну, чтобы собрать весь соус), и сливаю обратно в кастрюлю. Так вот, сын, видя все это, изрекает: - Мам, а зачем ты супом сковородку моешь? (0) № 20433 Сижу на работе, уткнулась в свои бумажки. Заходит наша секретарь - это я слышу по голосу. Я, не поднимая головы, спрашиваю у нее: - Вика, директор свалил уже? В ответ тишина и какое то шипение. Я опять повторяю свой вопрос. Вика мне возмущенно так отвечает: - Света, ну ты уже совсем! Я удивленно поднимаю голову голову на такой ответ... И что же я вижу - стоит директор, ехидно улыбаясь, и говорит мне: - Нет еще, директор не свалил! Это было нечто. (0) № 20434 Живу в Канаде. Играл вчера в футбол в зале (играю неплохо, что греха таить). Забил один из голов, выйдя к воротам с двумя нападающими нашей тройки и красиво распасовав мяч. Ироничный голос за спиной: - Смотри-ка, играет прям как его московские друзья! Этот гол оказался победным. Голос из команды соперника (уже другой): - Опять русские победили! (0) № 20435 Сыну было три года, его зовут Сергей, отчество Александрович. Не может выговорить отчество. Получается "Драндрович". Возмущаясь, говорю: вот сейчас ты мальчик Сережа (представляясь, он называет себя именно мальчик Сережа, а не просто Сережа, потому что у него очень нежное личико, и его часто принмают за девочку), а когда вырастешь взрослый, как будешь знакомиться? Отвечает: "Мужик Серега". (0)
Стишки № 25317 Голые бабы по небу летят: В баню попал реактивный снаряд. (0) № 25318 Маленький мальчик сидел у дороги. Танком ему переехало ноги. Добренький дядя в китайской фуражке Пулей в живот успокоил бедняжку. (0) № 25319 Дед Митрофан присел на пенек: «Ох и тяжелый сегодня денек!» Долго летали над лесом штаны, Вот оно, подлое эхо войны. (0) № 25321 Девочка папочку очень любила, Краник у газовой плитки открыла. Папа в соседней комнате спал, Раньше храпел, — а теперь перестал. (0) № 25322 Мне мама в детстве выколола глазки, Чтоб я в шкафу варенье не нашел. Теперь я не хожу в кино, и не читаю сказки, Зато я нюхаю и слышу хорошо! (0)
Афоризмы № 33388 Литература была бы совсем неплохим занятием, если б не надо было писать. Константы Ильдефонс Галчиньский (1905–1953), польский поэт (0) № 33389 Писатель должен писать. Илья Ильф и Евгений Петров (0) № 33390 Писатель всегда должен что-то писать, пусть даже это будет предсмертная записка. NN (0) № 33391 Думать легко. Писать трудно. Рамон Гомес де ла Серна (1888–1963), испанский писатель (0) № 33392 Тайна искусства писать – уметь быть первым читателем своего сочинения. Василий Ключевский (1841–1911), историк (0)
Цитаты № 46446 Я многое видел... но чтобы с помощью ArtMoney пытались повысить отображаемую в браузере скорость закачки.... (0) № 46448 Я молодец. Нашла телефон в автобусе и вернула хозяйке) Мой парень сказал,что я долбанутая...Но я собой горжусь) (0) № 46449 Я на прошлой неделе подрабатывала в такси. [...] Одно плохо, что женщина-водитель воспринимается как обязьяна в зоопарке. Один мне сказал, что женщина должна сидеть и воспитывать детей, а муж должен ее содержать. Я предложила воспользоваться шансом и взять меня на содержание, сказала, что вредных превычек не имею, готовлю хорошо, голова не болит. ;-) Мужик заткнулся. (0) № 46451 я наконец-то нашла способ будить его утром! надо положить ему в рот яблоко. Он начинает его жевать и от этого просыпается. (0) № 46452 -Я не алкашня! -Сколько ты пила раз за эту неделю? -Три. -Сегодня среда. (0)
Тосты № 32503 Один умник изрек: «Только женщина понимает, что такое любовь. У мужчин она нередко бывает лишь фантазией, тщеславием, жадностью. Женщина же от одного поцелуя обращается вся в сердце от макушки до конечностей ног, и нет в ней ни одной фибры, ни одной жилки, которая бы при этом не ликовала или не сжималась судорожно». Предлагаю выпить за наших необыкновенных, обожаемых, ненаглядных, любимых женщин! (0) № 32504 Говорят, что женщины знают только то, что им угодно. Поднимем бокалы за то, чтобы нашим женщинам было угодно узнать нас! (0) № 32505 Один умный человек заметил, что у женщины все сердце, даже голова. За наших милых дам, чтобы в их сердцах всегда находилось место для нас! (0) № 32506 Считается, что женщина больше мечтает о том, чтобы сделать кого-то счастливым, нежели заботиться о собственном счастье. Выпьем за всех женщин, умеющих доставить счастье не только кому-то, но и себе в первую очередь!!! (0) № 32507 Если при виде мужчины женщина опускает глаза, значит, он ей нравится. Выпьем за дам, опускающих свои красивые глазки в нашем присутствии! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 49557 Почему женщины по утрам чешут глаза? Потому, что у них нет яиц. (0) № 49558 почему когда у парня много девушек-он крут, а когда у девушки много парней-она шлюха? (1) № 49559 Почему люди не летают как птицы? - Да потому, что бухают как свиньи!!! (0) № 49560 Почему полотенца требуют стирки, если ими следует вытирать только чистые руки? (0) № 49561 Почему предлогают встречаться не разобравшись какой я человек? а потом говорят чё за распиздяйка? (0)