Анекдоты № 4939 - Только что в переулке у меня сняли золотые часы! - жалуется прохожий постовому. - А почему вы не звали на помощь? - Я боялся раскрыть рот - у меня золотые зубы. (0) № 4940 На руку сидящего гражданина капает из сумки, которую держит стоящий возле него мужчина. - Что, огурчики достали? - спрашивает его сидящий, лизнув руку. - Нет, щенка на дачу везу. (0) № 4941 Муж приходит домой обедать. Жена сообщает, что ветром сломало телеантенну. Он полез на крышу и сорвался с шестнадцатиэтажной высоты. Летит мимо окна своей квартиры и кричит жене: - На меня не накрывай! (0) № 4942 Арона Цейтлина покусала собака. - Должен вас огорчить, - сказал ему врач, - у вас бешенство. Арон схватил лист бумаги и стал быстро писать. - Но завещание составлять не стоит, - успокоил его доктор. - Мы вас вылечим. - А кто вам сказал, что я пишу завещание? Я составляю список, кого мне покусать. (0) № 4943 - Да, вилла действительно симпатичная, - говорит покупатель. - А здесь достаточно тихо? - Да! В этом году здесь ограбили пять домов, убили троих прохожих, и никто ничего не слышал. (0)
Истории № 21370 Живем с сыном в коммунальной квартире. Не смотря на то, что ему 11 лет, довольно смышлёный и проблемы с техникой всегда решает сам - разобраться в новом телефоне, мелкие накладки с компом, выкрутасы стиральгой машины... Вот однажды моей 50-летней соседке дарят стационарный телефон-трубку и она пол дня сокрушалась, что не может разобраться, как им пользоваться. На что я, сердобольная, предлагаю, что если уж совсем ничего не понимает, может позвать моего Димку, и он ей всё популярно объяснит. Проходит немного времени и далее диалог: - Димочка, это правда, что ты в технике неплохо разбираешься? - Ну... разбираюсь.... - Димочка, тогда посмотри, пожалуйста, что у нас с унитазом?! (0) № 21371 Море. База отдыха. Поздний вечер. Я стою, курю на балконе своего номера. Рядом площадка с качелями. Темно, но я вижу и слышу, что там сидит влюбленная парочка, качаются, обнявшись, и тихонько поют какую-то песню про любовь. Луна, запах южных цветов... Вот, думаю, какие романтики, умиляюсь. А они допели песню, и она ему говорит: "Ну, а теперь давай "Муху-цокотуху"! А он: "Ну, давай!" И начинают вдвоём очень чётко читать вслух "Муху-Цокотуху"! Я в шоке... Ни фига себе, думаю, влюбленные-то малость того. И тут вдруг присматриваюсь и вижу, что у них ребёнок на руках. Лет трёх. Просто они ко мне спиной сидели и освещение плохое. (0) № 21372 У моей дочери в школе есть такой предмет «Психологическая азбука». Разбирали они тему «Эмоциональная память». Устроили проверку, кто больше запоминает положительных слов, а кто отрицательных. У одного мальчика из класса получилось запомнить только отрицательные слова из списка в 20 слов. Он поднимает руку и говорит: - У меня все минусы. А какие мне нужно пить таблетки? (0) № 21375 Один профессор был приглашён в милицию, прочитать лекцию про дроби. Так как менты ничего не хотели или не могли понять, то, когда дело дошло до практической части, и профессор спросил, что больше - "3/5" или "6/7", то никто не ответил. Но профессор нашел выход - он сформулировал вопрос по-другому: - Что больше: 3 бутылки водки на 5 человек, или 6 бутылок на 7 человек? Ему сразу ответили, что 6/7 - больше. (0) № 21376 Когда моей дочери было 4 года, жена читала ей сказку "Волк и семеро козлят". Ребёнок внимательно выслушал историю, подумал и озадачил жену вопросом: - Мама, а зачем коза пошла за молоком, у неё ведь свое есть? Да и где был папа, козёл? (0)
Стишки № 31680 мальчик нашёл ананас чем-то похож на немецкий фугас ножик достал хотел его съесть жопу нашли километров за шесть (0) № 31737 ОТКУДА ПРИХОДИТ НОВЫЙ ГОД? Автор: А.Усачёв Новый год слетает с неба? Или из лесу идёт? Или из сугроба снега К нам приходит новый год? Он, наверно, жил снежинкой На какой-нибудь звезде Или прятался пушинкой У Мороза в бороде? Спать залез он в холодильник Или к белочке в дупло... Или в старенький будильник Он забрался под стекло? Но всегда бывает чудо: На часах двенадцать бьёт... И неведомо откуда К нам приходит Новый год! (1) № 31768 Уноси с собою на фиг Все проблемы, Старый год! НОВЫЙ ГОД пускай подарит Вино-водочный завод, Сто мобильников на шею, Чтоб казаться круче всех, Парабеллум в портупее, Шапку - натуральный мех, Мятых баксов два вагона Наших денег три лимона, Отпуск годиков на десять (За бугром покуролесить), Яхту, Лексус новой марки, Президентский самолёт, Жаль, что все мои подарки Дед Мороз не донесёт... (0) № 34600 Вот и кончились гулянки, кутерьма, загул и пьянки. Больше нету недосыпа. Больше морда не разбита. Кожуры нет на ушах. Руки, ноги не в бинтах. Чистота, порядок в доме. Нет бутылок на балконе. Нет в салатах фейерверка. Вновь прикручены все дверки. Нет на люстре колбасы. Не разбросаны трусы. Даже кот после веселья, перестал болеть с похмелья. Засыпаю не в салатах. Изо рта приятный запах. Чисто выбрит и помыт. Новый год совсем забыт. Выйду снова на работу, окунусь в свои заботы.... Черт!!! Забыл!!! (Аж снова в пот!)- скоро старый новый год!!! (4) № 46657 Hынче пpаздник дуpаков - Россияне, здpасте! Моpе шуток и стихов - У кого зубастей?! У кого остpей язык И покpепче неpвы, Тот сегодня знаменит, Тот сегодня - пеpвый! Если ты попал впpосак Пеpвого апpеля, То и сам не будь дуpак - Впеpеди неделя!!! (0)
Афоризмы № 33969 Юмор приводит в действие механизм мысли. Марк Твен (1835–1910), американский писатель (0) № 33970 Юмор – это способность видеть три стороны одной медали. Нед Рорем (р. 1923), американский композитор и писатель (0) № 33971 Юмор – это правда в безопасных для жизни дозах. NN (0) № 33972 Юмор – улыбка человека, знающего, как мало оснований для смеха. Жюльен де Фалкенаре (1898–1958), бельгийский писатель (0) № 33973 Юмор – это чувство дистанции. Бертольт Брехт (1898–1956), немецкий драматург (0)
Цитаты № 34810 - Почему у Путина так много телохранителей? - Поодиночке они его боятся... (0) № 34811 - Предложили мне работу в Москве - админить сервак... Думал-думал - тут мама, девушка, друзья... А там зарплата - не в пример тому, что здесь... - И? Чего не поехал-то? - Да... Сидел вечером, втыкал в телек - там по Мтв показывали Тимати с его клипом - типа того - "Если ты готов для Москвы, значит ты такой же как мы..."... - Мда.... (Анх) (0) № 34812 - привет ты анемешнеГ - нет - вот лох - не понял - ЛОХ говорю - слыш я в телекоме работаю могу забанить - да ставь бан, мне даже это и надо - как это ставь? - да я с работы а у нас у всей линии один айпи так что бан получим все - !?!!??!?! и что? - мщу директору и бухгалтеру за задержку зарплаты =( - )) окей ща забаню базара нет =) - с меня пиво - хуяссе авенгер =) (0) № 34813 - Привет! Какая классная кофточка! - Представляешь, а у меня под ней сооовсем ничего нет! - Да ты не волнуйся, вырастут! (0) № 34814 - Привет, любимый, а чего вчера не пришёл, не позвонил? - Смотрел "Бесславных ублюдков". - Это новый фильм, где Брэд Питт играет что ли? Почему меня не позвал? - Нет, это где наши 1:0 играли (0)
Тосты № 32859 Один приятель жалуется другому: – Не надо мне было жениться! Жена не выносит меня, когда я пьян, а я ее – когда трезв. Так выпьем же за то, чтобы взаимопонимание не оставляло нас! – Как мне нравится Москва! С ней у меня связаны только самые хорошие впечатления. – Ты же там ни разу не был! – Не был, но зато моя жена часто ездит туда в командировки. Так выпьем же за лучшие моменты нашей жизни! (0) № 32860 Красный рубин говорит нам и о том, что любовь еще живет в этих сердцах. Так выпьем же за то, чтобы она не угасала еще как минимум столько же лет! (0) № 32861 В любви можно простить все, только не привычку. Так выпьем же за то, чтобы любовь никогда не уступила место привычке! (0) № 32862 Пусть сапфиры вашей свадьбы сияют вам как звезды! За ваше здоровье! (0) № 32863 Не каждая пара способна дожить до золотой свадьбы, только избранные самим Провидением. Наши виновники торжества дожили до этого дня потому, что у них золотое сердце и золотой ум. Именно эти качества и определили их избранность. От всего сердца поздравляем вас с этим юбилеем и желаем, чтобы вы еще многие годы прожили в окружении детей, внуков и правнуков, а также близких и родных людей. Пусть ваша жизнь будет наполнена счастьем и радостью! Да здравствуют наши «молодые»! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 49583 Причинить самую страшную боль человеку, сможет лишь тот, кто подарил ему больше всего счастья...(с) (0) № 49584 Пришел мужик в магазин звуко и видеозаписей Спрашивает: "У Вас запись Дюны есть?" Продавец в ответ: "Вы обратитесь пожалуйста в другой отдел, там есть Пакемоны, Телепузики может и Записьдюны есть." (0) № 49585 Продам хамелеона. Синего. Нет, красного.. нет, зеленого... нет, не продам. (0) № 49587 Просмотр телека - первый признак неисправности компа)) (0) № 49588 Протёр пыль с телевизора. Оказывается он у меня цветной!)) (0)