Анекдоты № 47143 Диалог в чате: - А ты какой? - Белый, пушистый и не линяю. - Хорошее качество для мужчины, НЕ ЛИНЯТЬ ! :) (0) № 47144 Каждый крановщик может вскружить женщине голову, если покажет ей свое рабочее место. (0) № 47145 - Вот вам, продавцам, кого сложнее всего обсчитывать? - Других продавцов. (0) № 47146 Мысли женщины. В 18 лет. "Как бы не залететь..." В 30 лет. "Как бы залететь!??" (0) № 47217 Потерпел крушение круизный лайнер. Спаслось человек тридцать и высадились на необитаемом острове. Через несколько дней начался голод. Решили потянуть спички, кого съесть первым. Съели первого. Через несколько дней - второго. И т.д. Дошла очередь до нового русского. - Ну все. Снимай свой малиновый пиджак, будем тебя есть. - Пацаны да вы шо! Я шас братанов по мобильному наберу, они на вертолете привезут еду, выпивку, если надо, то домой развезут. - Так чего же ты молчал? Столько народа съели! - Я думал это все входит в программу круиза! (0)
Истории № 30365 Пришлось мне однажды в свою бытность молодым сисадмином ставить сервак под видеонаблюдение на PC. Поднял Дебиан, настроил, закачал всё необходимое, пакеты, ssh, поставил объёмистые жёсткие, БП помощнее, кулеры пожужистее. Подключил камеры, настроил захват, сделал веб-доступ. Проверил с соседнего компа - отлично, всё работает! Выключаю свежесобранный компьютер, ставлю в стойку, врубаю, иду коннектиться по ssh. Не соединяет. Пингую - нету пинга. Проверил кабель, питание - на вид вроде всё работает. Снимаю комп со стойки, матерюсь, подключаю моник, клаву, мышь, врубаю. Всё грузится отлично, мать-перемать! Думаю, ну точно проблема с витой парой, раз коннект не идёт. Меняю кабель, переобжимаю. Делаю ребут системы, ещё раз всё проверяю по ssh, не убирая системник - всё работает, ура. Ставлю комп в стойку, подключаю. Иду коннектиться по ssh - не пашет. Пингую - аналогично. Ну прямо кошмар какой-то. Повторяю весь цикл заново - эффект тот же: со мной компьютер работает, ставлю отдельно - не работает. Мистика? Нет. Оказалось всё куда боле прозаично - биос стопорился, если клавиатура не была подключена. Так и приходит опыт... (0) № 30366 Работал админом в одной конторе, занимающейся продажей/установкой кондиционеров, продажей комплектующих и сборкой ПК. Был у нас один замечательный менеджер, по внешнему виду и по жизни - хронический алкоголик. И вот однажды, что примечательно, в середине недели, раздается звонок от него - у меня не работает почта. Иду разбираться. Говорит, что, не может получить письма с сервера. Прошу показать - запускает TheBAT!, появляется приглашение ввести логин/пароль, - вводит, жмет "ок", а так как пароль неверный, сервер предлагает ему проследовать. Говорю ему, что пароль он ввел неверный, на что получаю сногсшибательный ответ. - Я ввожу верный пароль! ЭТО ТВОЙ СЕРВЕР ЗАБЫЛ МОЙ ПАРОЛЬ! Ну что ж делать, открываю консоль, запускаю смену пароля для пользователя и говорю ему: - Введите тогда пароль, который забыл сервер. Только вводите два раза - чтобы он его хорошо запомнил! (0) № 30367 Работал я года два назад в конторе. Компы чинил, собирал и т.д. Как-то под Новый год приходит к нам маман с сыночком лет 10 и с порога заявляет: - Мне нужен компьютер на мальчика для учебы. Сколько стоит? НГ на носу, тетя в шубе из натурального меха, грех не навариться, продав ей комп не для учебы, а хорошую игровую машинку. Еще и сынок "спасибо" скажет потом, когда учиться будет. Ну вот, наш менеджер сходу ей и говорит: "40 тысяч". Мадам, не долго думая, достает кошелек, отсчитывает 40 по тысяче (это не Москва, у нас глаза на лоб лезут) и спрашивает: "Когда привезете?". Ну, клиент серьезный, вечером комп будет. Короче, собрали хорошую машину, привезли, в розетку включили. Все довольны. Проходит полмесяца, почти праздник на дворе, приходит тетя и с порога начинает истерику: - У меня комп уже 2 недели не работает, а вы еще не приехали! А как же гарантия? Я в суды подам, если не вернете денег! Начинаем выяснять, что да как, ничего добиться не возможно. Отправляем одного товарища к ним домой. Звонит оттуда, говорит, что реально сдохла машинка. Берет все с собой и едет в офис. Комп отдается мне с кривыеми наездами - мол, касячник. Начинаю смотреть - нифига не ясно, все работало, когда отвозили. Проверяю БП - живой, хотя стартует и тишина. Решил все разбирать и методом исключения находить. Короче, все живое, осталась мать и проц. Снимаю радиатор, а проца-то нет... Я в шоке, думаю, как так. Совсем, чтоли люди совесть потеряли, или кинул какой-нибудь умный умелец-настройщик. В общем, вызываем тетю. Объясняем долго с картинками состав ПК. Мадам долго отнекивается и ссылалается на то, что никто, кроме ребенка, не подходил к ПК. Через минут 10 разговора с ребенком на улице, она извинилась, быстро забрала комп и уехала. А мы остались ломать голову, куда делся проц. Самое интересное, что потом я случайно познакомился с другом нашей семейки, который рассказал мне, что же все-таки было. А было все просто. Паренек снял проц и поменял его на скейт. Мальчишке было 11 лет, с компами он дел раньше не имел, а скейты очень любил, но ему никак не покупали. (0) № 30368 Работаю инженером в одной из крупных российских компаний. Звонит нам как-то раз "бабушка-одуванчик", которая работает в одном из дополнительных офисов нашего района: -У меня не работает компьютер, висит и все. Предлагаем ей перезагрузить его, попутна обьясняя: мол на нём есть такая маленькая кнопочка. Через пару минут опять звонок: -Несколько раз перезагрузила, все равно не помогает. Пытаюсь подцепиться к ней DameWar-ом, не цепляется, пишет: компьютер не найден, пингую - все отлично. После недолгих размышлений я собрался и выехал на место (25км от города). Приезжаю, вижу уже с порога, что компьютер действительно висит, начинаю снимать куртку и прошу её еще раз его перезагрузить. В итоге, наблюдаю, как бабушка два раза нажимает на самую маленькую кнопку, которую она нашла, ей оказалась кнопка включения монитора. (0) № 30369 Летом мои родители делали в квартире ремонт "под ключ", то есть сами уехали на дачу, а пустую квартиру и ключи от нее оставили доблестным последователям учения перфоратора. Одним из условий было то, что они должны были проложить всю проводку, в том числе и кабели для кабельного ТВ и интернета, т.к.ремонтируемые помещения тут же заставлялись новой мебелью и разбирать потом полквартиры, чтобы провести вышеозначенные провода, представлялось, мягко скажем, не логичным. Так вот, месяца полтора назад все работы наконец-то были закончены, и родители, счастливые и довольные, выехали в обновленное жилье. Первым делом позвонили мне с просьбой проверить кабели, мол что-то не так. Они вызвали раздатчиков инета, те приехали, поржали и уехали. Приезжаю... с кабельным все нормально, разведен по всей хате, как положено. А вот инет эти кадры "реализовали" протяжкой по всей квартире телефонного провода... Диалап они устроить решили, герои. (0)
Стишки № 25312 Быстро в колхозе построили склад. Дети нашли возле склада снаряд… Плачет чувствительный сельский народ: «Больше горком кирпичей не дает». (0) № 25313 Мальчик за лесом нашел миномет… Больше в деревне никто не живет. (0) № 25314 Мальчик за грушей на дерево влез, Старый Пахом достает свой обрез. Слышится выстрел, отчаянный крик… «Сорок второй» — улыбнулся старик. (0) № 25316 Алые галстуки вьются над сквером: Бомба попала в дворец пионеров. (0) № 25317 Голые бабы по небу летят: В баню попал реактивный снаряд. (0)
Афоризмы № 24094 Не робей перед врагом: лютейший враг человека - он сам. (Козьма Прутков) (0) № 24095 Чем больше выигранных споров, тем больше потерянных друзей. (0) № 24096 Каждая цивилизация имеет тенденцию к завышенной оценке объективной направленности своего мышления. (Клод Леви-Строс) (0) № 24097 Любить - это не значит смотреть друг на друга, а смотреть вместе в одном направлении. (Антуан де Сент-Экзюпери) (0) № 24098 Искусство забывать порой трудней искусства помнить. (Илья Шевелев) (0)
Цитаты № 42520 Обожаю свою страну. Рассказываю по порядку. Мы с моим парнем воспитаны в старых традициях, целоваться на улице, у всех на виду, стесняемся. Поэтому однажды в поисках уединения пошли целоваться в лес. Прошли вглубь леса несколько километров, но постоянно то тут, то там натыкались на такие же целующиеся парочки. Когда, наконец, мы зашли в лес настолько далеко, что остались одни, и стали жадно целоваться, то появилась бабулька в платочке и стала на нас ворчать, что молодёжь распустилась, целуется у всех на виду. О_о (0) № 42521 Обожаю этот праздник) В этом году ВДВшники поймали мусоров и заставили сдавать нормативы © vk (0) № 42522 Обратился в бюро находок, привожу диалог : Я. Добрый день! Нашёл плеер в электричке, хотелось бы вернуть хозяину. ОНА. Добрый! Себе оставьте, у нас и так места нет. В лучшем случае в коробке полежит, а в худшем пропадёт. Я. Ну как же, а вдруг ищет кто-то? ОНА (более сурово). Молодой человек, Вам за честность приз надо. Хотите лыжи хорошие, 3 года лежат уже? Я. Нет, спасибо. Извините за беспокойство. (0) № 42523 Обращаюсь к авторам рекламы, копипаст которой привожу ниже. ---- САМЫЕ ПРИКОЛЬНЫЕ ФУТБОЛКИ В СЕТИ ТОЛЬКО ДЛЯ ВАС! ЖЕНСКИЕ, МУЖСКИЕ, ДЕТСКИЕ [НЕ БОЙАН] ПАСМАТРИ - НЕ ПОЖАЛЕЕШЬ! ---- Нимало мною не уважаемые авторы рекламы. Да будет вам известно, что для любого человека, более-менее знакомого со средствами общения в Интернете (блогами, форумами и т.п.), капс может означать только две вещи: или это крик, или написавший - идиoт. В вашем случае это, очевидно, верно, поскольку судя по чурбанскому акценту в слове "пасматри", вы - нерусские скотоложцы, по какой-то случайности попавшие в рекламный бизнес с базара, где вы орали на плохом русском: "ай, дарагой, падхады, пасматры, какой харошый апелсын, савсэм нэ гнылой, тэбэ как брату всэго лыш втрыдарага атдам!". Открою вам тайну. При виде вашей обьявы, даже у заядлого любителя прикольных футболок не только не возникнет желания на неё кликать, но и отпадёт желание вообще покупать таковые из опасения, что результатом покупки станет зарабатывание денег такими уродами, как вы. Посему, предлагаю вам убрать к едрене фене вашу писульку с баша, а самим вам - валить обратно на рынки. А лучше - на родину, а то там по вам животные соскучились. Без уважения, постоянный читатель баша. p.s. народ, кто согласен - копипастим пост в бездну! Нет цензуре! (0) № 42524 Обращаюсь к Анастасии Ш., я знаю, ты это прочитаешь... Мы прожили вместе 4 счастливых года,не в столь близжайшем времени, но все же,у нас должен был родиться сын, и мы так же собирались сыграть свадьбу. Но как ты могла так жестоко обойтись со мной? Сделала аборт,и уехала за границу с каким то пижоном на каене,которого знала всего 4 дня?(!!!)И все это провернула за полторы недели до свадьбы, ничего не обьяснив и не попрощавшись только со мной...Ты была для меня всем,любил тебя как никого другого,я же тебя на руках носил и у меня даже в мыслях не было,что такое может случиться.Даже сейчас не могу поверить,что ЭТО произошло со мной...Искренне надеюсь что ты хотя бы с малой долей сожаления относишься к своему поступку,я верю в карму,и понимаю,что жизнь тебя когда-нибудь проучит,но пожалуйста,соизволь выйти на контакт со мной... P.S. Доведите до топа,это единственный способ связаться с ней (0)
Тосты № 32177 Хочется выпить за наших дорогих мужчин, за щедрость их сердец, за глубину ума, за добрый нрав и неугасающие искры в глазах. За то, чтобы они всегда были рядом с нами и любили нас. А мы им отвечаем горячей и преданной взаимностью! За вас! (0) № 32178 Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. Так давайте скорее выпьем за мужчин, чтобы не мучить их желудки! (0) № 32179 У одной уже немолодой женщины спросили, помнит ли она своего первого мужчину. «Мужчину – не помню, когда – не помню, но помню, что... шарман!». Давайте же выпьем за то, чтобы все наши мужчины, независимо от имени и других обстоятельств, были ну просто шарман! (0) № 32180 В известной песне поется: «Лучше гор могут быть только горы, на которых еще не бывал». Интересно, относится ли это к мужчинам? Ведь мужчина, в принципе, та же гора – их хочется покорять и завоевывать. Выпьем за альпинизм и за встречу «гор» на нашем пути. (0) № 32181 Народная поговорка гласит – не ищи красоты, ищи доброты. Так выпьем за мужчин, у которых не обязательно пригожие лица, но непременно добрые сердца! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 48656 - Ой, девки, что вчера было! Выпила я сто грамм - трусы как рукой сняло... (0) № 48657 - Откуда у тебя мой номер? - Мне вчера девка дала! - Поздравляю. Так откуда мой номер?! (0) № 48658 - П...ц... Нашла свой старый дневник. Последняя запись: "Сегодня подключили интернет. Очень прикольно! Позже напишу впечатления..." И ВСЁ!)) (0) № 48660 - Привет! Какая классная на тебе кофточка! - Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет! - Да ты не волнуйся, вырастут. (0) № 48664 - Товарищ! Товарищ! Откройте! У меня понос! - Харрашоооооооо теееебеееее... (0)