Анекдоты № 25586 Судья: - Подсудимый, Вы приговариваетесь к десяти годам тюрьмы и устному выговору. - А можно - двадцать лет тюрьмы без выговора?.. (0) № 25592 Частное объявление: продаю квартиру, гараж, два автомобиля, загородный дом, жену, тумбу под телевизор' новая, тещу с собачками' ухоженная . Раздельно не продаю (0) № 25593 Кризис; Приму в дар мало использованные тетрадки, ручки, карандаши .... Д. Медведев (0) № 25597 - Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл? - Потому что каждая хочет сидеть у окна. (0) № 25601 Мужику надоел кот, и отвез он его подальше, но кот вернулся... И так несколько раз. Наконец мужик отвез его совсем далеко и всю дорогу вилял и запутывал дорогу. В результате сам заблудился и по сотовому из леса звонит домой жене: - Кот пришел? - Да! - Ну-ка, позови эту сволочь к телефону!.. (0)
Истории № 28095 Ставил обновления ядра, которое позволяет ставить обновления ядра без перезагрузки – пришлось презагрузиться... (0) № 28096 xxx: блять, как ахуенно иметь рядом грушу..... чет не пашет – встал отпиздил грушу. И клава цела и, блять, ниипацо спорт (0) № 28097 Manchester Utd.: Это первая сессия, когдя я не получил все зачеты вовремя. При Путине такого не было... (0) № 28098 Вот он – технический прогресс! Когда в ясный день на улице на тебя что-то капает сверху, теперь это не птичка сделала, а кондиционер... (0) № 28099 Москва – город, населенный деньгами, а у них, в свою очередь, есть домашние питомцы – люди... (0)
Стишки № 25453 По селу бежит коза. По рогам текут глаза. Чьи? Какая разница? Больше не подразнится… (0) № 25454 У меня сидит гость, В голове его гвоздь. Это я его забил — Чтобы гость не уходил. (0) № 25455 Горько плачет Вовочка — Лопнула веревочка. Мама папу откачала — Придется делать все сначала. (0) № 25456 Дверью садист у друзей на виду Хвост прищемил бедолаге-коту. Кот извернулся, царапнул лишь раз — Молод садист — но уже одноглаз. (0) № 25457 Весь пятый «Б» залезает на вышку. Скинули вниз третьекласника Гришку. Надо проверить Ньютона ученье — Верно ли он рассчитал ускоренье. (0)
Афоризмы № 34303 В переводе я передаю не слово в слово, а мысль в мысль. Иероним (ок. 342–420), богослов, переводчик Библии (0) № 34304 Если перевожу буквально, то выходит нескладно; если по необходимости что-нибудь изменяю, то покажется, что я отступил от обязанности переводчика. Иероним (0) № 34305 Кто дает буквальный перевод Писания, тот лжет, а кто неточный, тот кощунствует. Иехуда бен Илаи, еврейский законоучитель (0) № 34306 Что очень хорошо на языке французском, То может в точности быть скаредно на русском. Александр Сумароков (1717–1777), поэт, драматург (0) № 34307 Переводчик сдает слова по весу, а не по счету. NN (0)
Цитаты № 43725 Прочитал недавно на одном из форумов: "У нас в филиале в Нижнем Новгороде сегодня собака с милицией (с) забрала линуксовый сервер. С формулировкой - нет иконки "Мой компьютер", значить, не лицензионное. Вот так." (0) № 43726 Прочитал тут давеча в статье про унитазы: "Шестидесятилетней королеве Елизавете I новшество не понравилось из-за того, что она всерьез опасалась, что через систему канализации враги могут лишить ее девственности" O_o (0) № 43727 Прочитал тут историю про суперклей и дверь в таможне и вспомнил небольшой собственный опыт. Буквально несколько месяцев назад было. С детства не люблю когда люди сорят, бросают мусор, окурки, бутылки там разные. Особенно удивительно видеть за этим занятием людей взрослых, таких и учить-то бесполезно. Ну как объяснишь 30-40 летнему мужику, что он свинья? Особенно если ни мама, ни папа его сделать этого не смогли. Приходится действовать спонтанно. Гуляю с собакой, вечер, обычный двор хрущебы, заставленный ракушками. Возле одной из них суетится мужичок, отец пузатого карапуза, и верный муж крикливой тетки с явными признаками работника торговли. Запирали свое авто, ссорились. Вдруг мимо моего виска пролетела пустая бутылка, это глава семьи разгоряченный ссорой, решил выбросить мусор из своей колымаги. Бутылка грустно звякнула и упокоилась на груде пустых банок и остальной тары, скопившейся подозрительно аккурат возле гаража свинтуса. Как я уже говорил, объяснять что-то таким людям смысла нет, в таком возрасте дебилизм превращается в хроническую форму. Вечер переставал быть томным, зрел план мести. Поздно вечером, одев перчатки, взяв суперклей, я приступил к художеству...... Какая же акустика в квадратах хрущеб! В 7 утра проснулись все. Мужик орал как вепрь, он бессильно ковырял толстыми пальчиками намертво застывшие банки и пакеты, бутылки и газеты. Таких красных глаз и такой пены у рта я еще никогда не видел, ракушка была с калиткой, так самый "крепкий" мусор был налеплен на линию стыка двери. Открыл дверь он минут через 30. А ракушка до сих пор похожа на елку в новый год. Кстати, мусора теперь не видно. (0) № 43728 Прочитал тут как чувак на унитазе туалетной бумагой "пристегнулся" и свою историю вспомнил: Не так давно накатался я за рулем до тошноты. Устал сильно. Вечером машину в гараж воткнул и домой пошел, выхожу изза угла и прямо на гайцев, у которых пока "клиентов" нет. Я инстинктивно за ремень хвать и в ужасе понимаю, что найти его не могу, это состояние резко отразилось в моих вытаращенных глазах и на лице в целом. Это заметил один из гайцев и изрек: - Не напрягайся, у тебя уже колеса сняли. Долго ржали. (0) № 43729 Прочитал тут недавно «Сагу о потерянной трубе» и вспомнил местную сагу. Работал я лет 15 назад в организации под названием «Теплосеть». Что занималась снабжением города и района горячей водой и теплом. Послали как-то сетевую бригаду, что обслуживает сеть трубопроводов, сделать врезку в действующий трубопровод, т. е. приварить кусок трубы с задвижкой на конце к трубе где горячая вода уже идет, дабы подключить новый построенный дом к горячей воде. А сделать сие действие предстояло в районе старого жилого фонда построенного сразу после войны. Улицы там, на удивление, очень широкие, а дома сплошь двухэтажные и очень ветхие, если бы не пленные немцы, которые эти дома в 1946 году строили, домишки эти, давно бы развалились. И всё бы ничего, но вот плана коммуникаций естественно не было. Было сказано, в колодце воду перекроете и дальше по трубе сделаете. Воду перекрыли, а вот с трубой вышла не задача, найти не могут. Сделали несколько шурфов и трубу все-таки нашли. Дальше все по-простому. Подогнали сварочный генератор, загнали сварщика в яму. Сварщик начинает трубу резать и тут как полыхнет столб пламени. Об...лись все, кроме сварщика. Оказалось трубу то нашли, только это газопровод. Связались по рации с Аварийной службой Горгаза. Там сначала тоже испугались, но потом посмотрели в свои схемы, задали несколько уточняющих вопросов и утешили. «Не переживайте, ребята, это труба низкого давления, в ней газ к потребителям идет, т. е к плитам, что на кухнях стоят. Вот если бы вы на 5 метров подальше трубу прорезали, тогда точно беда, там газопровод высокого давления». «А че делать-то? С трубой?» - спрашивает сварщик из «Теплосети». «Как чего, возьми да завари её!! Главное не бояться!!» - отвечают из Горгаза. Услышав эти слова, сварщик совсем осмелел и спрашивает: «А может, вы знаете, где наша труба с горячей водой лежит?» Посмеялись газовики, посмотрели в свою схему, ну и соорентировали сварщика. У них всё строго. Когда газ прокладывали, все коммуникации нанесли. P.S. А трубу сварщик заварил и нужную врезку тоже сделал. (0)
Тосты № 25280 Все вместе в день рожденья твой Желаем сердцем и душой Здоровья, бодрости и смеха, Во всех делах твоих успеха И чтоб светила бы всегда Тебе счастливая звезда! (0) № 25281 На одном берегу быстрой горной реки стоит девушка, а на другом - джигит. Так выпьем же за перспективу! (0) № 25282 Проходит быстро жизнь, что нам на срок дана. Стремись в веселью, пусть не будет жизнь черна! Как все, ты не богач: жизнь - вот твое богатство! Как проведешь ее, так и пройдет она. (0) № 25283 Чтобы дожить до серебряной свадьбы, надо иметь золотой характер жены и железную выдержку мужа. Выпьем же за чудесный сплав, за расцвет нашей отечественной металлургии! (0) № 25286 Будь любим и здоров, Много счастья и слов О любви от детей, От надежных друзей. Уваженья коллег, В каждом деле - успех, Взять в подруги удачу И надежду в придачу! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 49781 У меня хроническая офисная болезнь-до обеда хочется есть,после обеда-спать и такое ощущение,что мало платят.... (0) № 49782 У моих соседей два врага- это я и мой савбуфер...)))) (0) № 49785 У настоящей девушки должно быть 4 зверя: ЯГУАР возле подъезда, НОРКА в шкафу, ТИГР в постели и КОЗЕЛ, который за все это платит.. . (0) № 49786 У некоторых после ночи подготовки к экзамену что-то остаётся в голове... А у меня только мозоли от ножниц, куча обрезков бумаги и дымящийся принтер. (0) № 49787 У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада? (0)