Анекдоты № 47854 - Ну, хозяйка, принимай работу. Всё сделано на совесть! - А что плитка так криво выложена? - Ничего не поделаешь: какая совесть - такое качество. (0) № 47874 Едет женщина с грудным ребенком на руках в общественном транспорте сидя на специально отведенном сиденьи. Ребенок плачет. Женщина дает ему пустышку, погремушку -ничего не получается. Ребенок продолжает плакать. Тогда женщина вытаскивает грудь и дает ребёнку. Тот продолжает плакать. Женщина показывая на стоящего рядом мужчину говорит ребенку: - Если ты не возмешь грудь, я дам ее этому дяденьке. И так несколько раз. Мужчина не выдержаивает и говорит: - Женщина, да определитесь Вы наконец. Я из-за Вас уже три остановки проехал! (0) № 47875 Земляне наивно уверены, что знают как сбить астероид летящий к Земле и способный за несколько секунд уничтожить всё живое на планете. При этом у себя на планете всем миром несколько месяцев затыкали маленькую дырку на дне океана. (0) № 47876 - Что, опять?! Где пил, туда и иди, понятно? - Понятно... Алло, Серега, все в порядке, я отпросился... (0) № 47878 Запретили самостоятельно травить грызунов. Приходит фермер за разрешением: - Суслики отожрались на моем зерне, урожая недополучаю очень много, разрешите травануть! - Нет, сначала эксперт посмотрит. Идут они с ним к фермерским угодьям и вдруг этот эксперт: - Слышь, а у тебя ружье есть? Смотри, медведь возле поля стоит. - Да я же вам говорю: суслики отожрались, разрешите травануть! (0)
Истории № 20385 Уже месяц как стали ходить в садик. Трудно было привыкнуть к раннему подьему, поэтому, когда ребенок уже завтракает в садике, я дома уже сплю. А в выходные, пока мы спим, сынуля тихонько играет и нас не будит. Как-то утром просыпаюсь часов в 11, в квартире тишина... Ребенка не видно и не слышно. В кроватке его нет, на кухне тоже, в ванне, в туалете... Ну нет его! Я даже в шкаф заглянула - пусто. Мне становится страшно, в голову лезут мысли о таинственном похищении ребенка, я чуть не плачу... Тут просыпается муж, пытается меня успокоить, и спокойно говорит: - Ты ведь его утром в садик отвела... После этого случая я, после того как отведу сынулю в садик, больше не сплю. (0) № 20387 Вчера муж выдал. Вечер, мой лентяй пытается улизнуть от общения со мной любимой и уснуть. Начинаю гладить животик, мол, пристаю, и случайно провожу по рёбрам. И тут начинается! Подскочил,начал пищать: - Ты что делаешь? Я же щекотки боюсь! - Я не щекочу, я случайно по рёбрам провела. - Так рёбра же на щекотке находятся! (0) № 20388 С нами по соседству живёт супружеская пара. Муж - высокий, плотный мужчина с круглым лицом. У него есть брат, они на лицо очень похожи и оба носят очки, только брат на голову ниже соседа и сухощавый. Как-то попал наш сосед в больницу, а его брат пришёл соседке что-то там по хозяйству помочь. А вот теперь, собственно, смешное. Проходил мимо их двора один знакомый, увидел во дворе мужчину и говорит: - Привет! Я слышал, что ты болеешь, ну тебя и скрутило! У соседки от смеха аж ноги подкосились. (0) № 20389 Реальная история. Молодая учительница на ковре у завуча: - Почему вы, Оксана Богдановна, вчера на работу не вышли? - Да я отравилась. - Что вы такое говорите... От вас же водкой пахнет! - Так я водкой-то и отравилась! (0) № 20390 Приятель рассказал. Он на работе делает какие-то железки. Подходит к нему парнишка-слесарь, приносит железяку: - Надо, - говорит, - ее согнуть, а она пружинит и не гнется. - Давай отожжём, - предложил приятель. У парнишки глаза загорелись: - Давай! Взяли горелку, нагрели, согнули. Юноша-слесарь, разочарованно: - Это - отожгли? Совсем не смешно... (0)
Стишки № 54068 *** Вам Россия - не Клондайк! Здесь в погоне все за "лайк"! Балалайка - вот вам Русь!.. Я до "лайка" доберусь!.. Как нам жить без балалайки?!.. Ну, скорее!.. Ставьте "лайки"!.. (0) № 61159 У Лукоморья дуб срубили... Кота на мясо порубили... Златую цепь в музей снесли. Там на неведомых дорожках Следы разбитых жигулей... Там БМВ на курьих ножках Стоит без окон без дверей... Там тридцать три богатыря в помойке ищут два рубля... В темнице там царевна дрищет, А серый волк бумажку ищет. Кащеюшка над водкой чахнет Там русский дух! Там спиртом пахнет! (0)
Афоризмы № 33191 Писали вдвоем, а славы и на одного не хватило. Эмиль Кроткий (1892–1963), сатирик (0) № 33192 Дарственная: «Соавтору – от автора!» В. Бондарчук (Одесса), автор 16-й полосы «ЛГ» (0) № 33193 Козьме Пруткову было легче: их было четверо. Вячеслав Верховский (р. 1961), литератор (0) № 33194 Если Господь по праву претендует на первое место в деле Творения, то Шекспиру по праву принадлежит второе. Генрих Гейне (1797–1856), немецкий поэт (0) № 33195 Шестидесятилетний Вольтер – это попугай, повторяющий тридцатилетнего Вольтера. Дени Дидро (1713–1784), французский философ-просветитель (0)
Цитаты № 37098 XXX когда её целовал она начинала дышать часто и громко XXX думал возбуждается так XXX а у неё, млять нос заложен был и она ртом дышала, а я ей мешал (0) № 37099 xxx Когда:1993 г. Кто: Гарри Хой, юрист из Торонто. Причина смерти: выпал из окна на 24-м этаже. Хотел доказать присутствующим, что стекло невозможно разбить. xxx Да, удивился наверное парень (0) № 37103 xxx кстати, отьебись пишется с твердым или с мягким знаком? yyy Ъ xxx спс) а то у мня высоколитературная беседа (0) № 37104 XXX кстати, семпай, не могли бы вы мне перепаять наушники для телефона? YYY Говно вопрос... YYY Или тебе надо чтобы они работали? (0) № 37105 xxx любишь сладенькое? yyy да) xxx сластена растешь =) xxx не слипнется? yyy я же не ртом буду кушать))) yyy блин наоборот))) (0)
Тосты № 31947 Пифагор сказал: «Тень лавровых деревьев опьяняет или усыпляет». Так выпьем же за то, чтобы никакие лавровые венки и иные почести, честно заслуженные виновником торжества, не могли ни опьянить, ни усыпить его! (0) № 31948 Французский писатель Лабрюйер, живший в XVII веке, говорил: «Скромность так же нужна достоинствам, как фигурам на картине нужен фон: она придает им силу и рельефность». Мы все знаем, что наша именинница отличается скромностью и сдержанностью, на фоне которых еще ярче выступают ее красота, женственность и обаяние. Давайте же выпьем за ее лучшие качества и пожелаем ей идти по жизни дальше с таким же спокойным достоинством, как и до сих пор! И пусть нашу именинницу украшает скромность! (0) № 31949 Выпьем за то, чтобы (ИМЯ ИМЕНИННИКА), был ЗУБРом! То есть Здоровым, Уверенным, Бодрым и Радостным! (0) № 31950 Выпьем за СВЧ! За Самого Веселого Человека! За нашего дорогого именинника! Этот человек заслуживает уважения, так как он, как никто другой, умеет поднимать настроение окружающим, всегда находится в отличном расположении духа. Такому человеку можно только позавидовать, создается впечатление, что у него всегда все в порядке, нет никаких проблем, никаких неудач. Люди, подобные нашему сегодняшнему имениннику, создают вокруг себя прекрасную атмосферу, полную радости и счастья, они заражают других своим оптимизмом, жизнелюбием, верой в лучшее! Так выпьем за то, чтобы таких людей было как можно больше и чтобы мы брали с них пример!!! (0) № 31951 Выпьем за ДСП! За Дорогой и Счастливый Праздник! За день рождения! День рождения – знаменательная дата в жизни каждого человека, это радостный и светлый праздник, который нужно отмечать в кругу семьи и лучших друзей. В этот день желаем имениннику всего самого хорошего: счастья, здоровья, успехов во всем, радости. Пьем за ДСП! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 48892 Вспоминая лето, на лице рождается улыбка...спасибо всем тем, кто сделал его незабываемым!..... (0) № 48893 Встану я с похмелья, Посмотрю на рожу...Больше пить не буду, Но и меньше тоже... (0) № 48894 Встретил знакомого с девушкой, которую впервые видел. Он говорит: "Привет! (кивает на девушку) Она Рада". И надо ж было так тупануть, ответил: "Я тоже рад" )))) (0) № 48897 Вчера при обновлении страницы в контакте я сначала увидела пустое сп,а потом только услышала обьяснения...ну как услышала...прочитала,но уже ничего не понимала...а все что я слышала это бешеный стук моего сердца...кто меня понимает?? (0) № 48898 Вчера прихожу домой, а жена с любовником. И глаза у них такие хитрющие. Захожу на кухню - так и есть - весь компот выпили, сволочи! (0)