Анекдоты № 5320 Гадалка с ужасом говорит клиентке: - Сеньора, карты говорят, что вы скоро станете вдовой и наследницей большого состояния! - Я это знаю и без карт! Ты мне скажи - не предстоит ли мне дальняя дорога и казенный дом? (0) № 5321 Как только увижу тебя, сразу вспоминаю Ковалева. - Но ведь я же на него не похож. - Это верно, но он тоже должен мне 50 рублей. (0) № 5322 Из разговоров в поезде. - Вы знаете, у меня жена - ангел! - Счастливец, а моя еще жива. (0) № 5323 Пьер и Хильмер мчались в автомобиле, боясь опоздать на встречу Нового года. Они подъехали к железнодорожному переезду. - Ты смотри направо, - выпалил Хильмер, - а я буду смотреть налево, чтобы не налететь на поезд! Через какую-то долю секунды раздался дикий грохот, и когда приятели выбрались из-под обломков, Хильмер сказал: - Надо было смотреть еще и вперед, тогда бы мы заметили, что шлагбаум закрыт! (0) № 5324 Начальник аэропорта Каструп под Копенгагеном получил письмо от человека, жившего поблизости. Он писал: "Не будете ли вы так любезны, в четверг после обеда закрыть аэропорт на два-три часа? Ко мне приедет покупатель посмотреть дом". (0)
Истории № 19053 Как-то преподавательница по культурологии, возмутившись поведением студентов на своих парах, пригласила посидеть на них декана. Декан проявил себя как истинный студент. Сначала сидел и делал вид, что ему интересно, потом стал играть в телефоне, а потом тупо заснул. Больше у неё к нам вопросов не было. (0) № 19054 У нас в городе проходит ярмарка, ну и продают, в общем, всякую чушь. Проходим мимо стенда со всякой электротехникой, а там стоит вентилятор с неоновой подсветкой вокруг лопастей. Ну и смотрю, я подходит мужик и начинает медленно совать туда палец, продовец, глядя на это, ему сообщает: - Заинтересовало? Это специальный вентилятор для привлечения насекомых! На что мужик изрекает: - То-то я смотрю - меня затягивает... (0) № 19055 Дядя рассказал. Лет 15 назад его друг купил иномарку. Тогда редки они были в нашем городе. Выезжает он, значит, из двора среди панельных пятиэтажек. Там по проету тротуары для пешеходов не предусмотрены. А впереди бабка с авоськами. Идет прямо посередине дороги. Он за ней едет-едет тихонечко. Может глуховата была, может тихо двигатель работал... Не слышит она вообщем. А ехать-то надо. Думает: "Сейчас просигналю (бабка-то старая, а клаксон громкий), а у нее с сердцем плохо станет. Открывает, значит окошко, высовывается и говорит так нежно "Би-бип"! Результат: бабку увозят с инфарктом на скорой, а товарищ так и не успел куда так торопился. (0) № 19056 Хотел перевести доллары из банка в банк в пределах России. Со своего счета на свой. В принимающем банке мне говорят, что это невозможно, согласно законам РФ. Звоню в валютный контроль банка отправителя. Говорю, что хочу сделать... Они думают. Я говорю, что в принимающем банке мне сказали, что по закону это невозможно. Мне говорят, что да, действительно это невозможно. Вот если бы вы отправляли доллары своему родственнику, то тогда это сделать можно. Так я узнал, что согласно законам РФ я сам себе родственником не являюсь. (0) № 19059 Стояли как-то небольшой компанией в магазине в мясной отдел. Впереди какая-то женщина выбирает колбасу и спрашивает: - У вас колбаса хорошая, свежая? Продавщица на полном серьезе протягивает ей батончик и говорит: - Конечно, хорошая! Свежая, вот понюхайте - даже колбасой пахнет! (0)
Стишки № 25380 Едет Ваня на машине Весь размазанный по шине. (0) № 25382 Маленький мальчик на крыше сидел. Был бы он бабочкой — он полетел. Тихо подкрался с дубиной кто-то — Вот и свершилась мечта идиота. (0) № 25383 Взорвать сельский клуб заброшен шпион. Мимо быка проходил дед Мирон. Тщетно чекисты искали врага — Нашли лишь кишки на рогах у быка. (0) № 25384 Дети в индейцев играли в лесу, Витьку ремнем привязали к столбу. Долго пытали, потом отпустили — Ваську без скальпа домой притащили. (0) № 25385 Ту-104 — большой самолет. Много людей он с собой везет. Тикает что-то в большом чемодане — Нет, не найдут самолет в океане. (0)
Афоризмы № 33878 Чем недогадливее следователь, тем длиннее детектив. Виктор Романов, автор 16-й полосы «ЛГ» (0) № 33879 Если не знаешь, что писать, напиши: «Вошел мужчина с револьвером в руке». Раймонд Чандлер (1888–1959), американский писатель (0) № 33880 Авторы триллеров питают склонность к сотрудничеству с секретными службами, подобно тому как психически неуравновешенные люди становятся психиатрами, а импотенты – порнографами. Малколм Маггеридж (1903–1990), английский журналист (0) № 33881 Научная фантастика пишется не для ученых, так же как истории о привидениях пишутся не для привидений. Брайан Олдис (р. 1925), английский писатель (0) № 33882 Фантастика имеет дело не с человеком, а с человеческим родом как таковым, и даже с возможными видами разумных существ. Станислав Лем (р. 1921), польский писатель-фантаст и философ (0)
Цитаты № 46552 Я: - А ты в курсе, что самый простой способ отличить хищника от травоядных - по глазам? у хищников оба глаза вперед смотрят, чтоб смотреть на добычу, а у травоядных - в разные стороны, чтоб кемперить по сторонам Подруга(задумчиво): - Так что, лошади - не хищники? (0) № 46553 Язычница: будь внимательнее)) я слижу за тобой))) OTMOP: Я так и думал... (0) № 46554 Яманэко: Кстати. Яманэко: У нас тут по городу ездит машина с аэрографией в виде Чужих на борту. Яманэко: Сегодня видел как за ней проехала машина с нарисованными Хищниками Яманэко: Ждем столкновения :) (0) № 46555 Яна: любимый.. я у тебя совсем глупенькая.. я дрелью яйца взбиваю... Яна: я в нее вставила вилку получился отличный миксер... (0) № 46556 Яндекс новости: LiveJournal, Twitter и Facebook упали одновременно Ребят, а мы точно мегафон ддосили?))) (0)
Тосты № 25153 "Умный человек может быть влюблен как безумный, но не как дурак," - писал Ларошфуко. Так давайте же выпьем за безумную любовь! (0) № 25154 Hа востоке говорят так: "Женщина сияет - весь дом сияет. Женщина в печали - весь дом погружен во мрак". Выпьем за прелестную хозяйку, сиянием которой согреты и этот дом, и наша компания! (0) № 25155 От хорошей и сытой жизни пьяным не напьешься, весело стало жить - значит, и выпить можно, но выпить так, чтобы рассудка не терять! (0) № 25156 Пусть в рюмки наливается, Пусть гости улыбаются, Потом танцуют бойко, Ну а сейчас все крикнем: "Горько!" (0) № 25157 Бери от жизни все, что можешь, Все, что прекрасно и светло, Ведь жизнь на жизнь ты не умножишь, А жить нам дважды не дано! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 49724 Такси "Нострадамус". Мы сами вам позвоним. (0) № 49725 Танцы - это вертикальное выражение горизонтальных желаний... (0) № 49727 телевизора нет((.. по этому ем грибы смотрю ковёр))) (0) № 49728 Телефон молчал... Счастье просто не знало моего номера.. (0) № 49729 Тело спит. Оно устало. Ведь оно вчера бухало. Мозгу тоже не до дела, тихо спят его отделы. Спит язык бесповоротный, а вчера был беззаботный - ерунду он нёс умело, но к утру всё занемело. И желудок спит усталый, только язвы не хватало. Только печени не спи (0)