Анекдоты № 16368 - Этот Сергеев очень невоспитанный человек! - жалуется жена своему мужу. - Я говорила с ним всего десять минут, и за это время он раз пять зевнул. - Он не зевал, дорогая. Он просто хотел что-то сказать. (0) № 16369 - У вас есть снотворное? - Есть. - Сколько стоит? - 50 баксов. - 50 баксов?!! Да если я за снотворное отдам 50 баксов, разве я смогу вообще заснуть?! (0) № 16370 Два абитуриента после письменного экзамена: - Ты что-нибудь написал? - Нет, сдал чистый лист. - Черт! Подумают, что я у тебя списал! (0) № 16371 Психолог беседует с матерью о воспитании сына: - Вы воспитываете его слишком строго. - Почему? - Когда я спросил, как его зовут, он ответил - Вова Перестань. (0) № 16372 Следователь - свидетелю: - Вы видели, как чужой человек ударил вашу тещу. Почему же вы не поспешили на помощь? - Как?! Вдвоем избивать мою тещу?! (0)
Истории № 22390 Приехавшие на практику в Смоленск студентки решили пойти вечером в театр. На билетах указаны места в амфитеатре. Одна из них никогда не была в театре. Вышли из автобуса и спрашивают у прохожих: как пройти к театру. Кто-то объяснил, и тут эта девушка спрашивает: "А амфитеатр тоже там?" (0) № 22392 Маша 5 лет играет во врача и лечит куклу. Вдруг бросает ее и говорит:"Мама!Ее в больницу надо, пусть ее там отлечат, а то у меня врачебств не хватает!" (0) № 22393 Гуляли мы как-то с мужем в парке на Маленковской. Дело было в марте. Прудики были еще подо льдом. А во льду оставались луночки, проделанные рыбаками. Тут-то и подсуетились предприимчивые вороны. Одна стояла над лункой, расставив лапы, выхватывала из воды рыбешек и отбрасывала в сторону. Вторая ворона подбирала их и складывала в кучку, которую охраняла третья птица. В это время остальные вороны с завистью поглядывали на эту рыбалку. Когда же рыбки набралось достаточно, предприимчивая троица принялась за еду, не забывая отгонять посторонних. Кстати, однажды мы наблюдали еще и воронью очередь к крану с водой, из которого текла лишь тоненькая струйка. Никто из серых умниц не лез вперед, все терпеливо ждали и организованно продвигались вперед. p.s. Ни разу не видела агрессивных ворон... (0) № 22395 Случилось это год назад. Мои знакомые отправились отдыхать в Турцию всей семьей. Мама, папа и дочка 4 лет. Там познакомились с двумя веселыми парнями. Дочка, ну просто ангел.Не выговаривает еще некоторые слова. Безумно любила купаться, рассказывают: "Лежим, загораем, только буквально из моря вылезли. девочка тащит снова в море. со словами: - Мама, хочу ипаца!! Один из парней сооброзил - Ой, Анюта, а я то как хочу.... (0) № 22396 Был с ребенком в Политехническом музее. Там есть экспозиция, в которой выставлены различные средства связи. Стоит телеграф времен начала прошлого века. Знаком нам по фильмам о Ленине и революции. Это когда из аппараты вылезает ленточка, а на ней - морзянка. У аппарата стойт в задумчивой позе девочка лет 12..13 и с интересом рассматривает аппарат. Вдруг начинает кричать: "Пааап, я поняла, это они так SMS-ки отправляли." (0)
Стишки № 25522 Пьяная бабка за водкой пошла, Случайно на рельсах копейку нашла. Едет трамвай, вагоны качая, Синие кишки на оси мотая. (0) № 25523 Долго колеса кости мололи. Эх! Не бывать ребятне в комсомоле. (0) № 25524 Вот стоит асфальтоукладчик. Не подходи к нему, маленький мальчик! Мальчик не слушался — и подошел. Тихо, без писка в асфальт он вошел. (0) № 25525 Холодно стало. Осень настала. Девочка в поле картошку копала. Слева — косынка. Справа — подол. Посередине трактор прошел. (0) № 25528 Парень с гитарою по полю шел, Парень с гитарою бомбу нашел. Долго над полем гитара звенела. Нечего по полю шляться без дела. (0)
Афоризмы № 33532 От гениальности до тривиальности только один шаг. Станислав Виткевич (1885–1939), польский писатель и художник (0) № 33533 Функция гения заключается в том, чтобы доставлять мысли, которые через двадцать лет станут достояньем кретинов. Луи Арагон (1897–1982), французский писатель (0) № 33534 Бога ради, не пишите такой чепухи, иначе я возомню себя гением! Кароль Ижиковский (1873–1944), польский писатель и критик (0) № 33535 «Гений» – это привычка, которую кое-кто усваивает. Поль Валери (0) № 33536 Самые невыносимые люди – это мужчины, считающие себя гениальными, и женщины, считающие себя неотразимыми. Анри Аселен (1884—?), французский писатель (0)
Цитаты № 45545 х - я старался даже не шевелиться когда она срала у меня на коленках, или рядом)) у - О_о х - *СПАЛА* х - хорошая опечаточка.... (0) № 45546 х: а еще я слышал, что на первом курсе всех будущих медиков ведут в морг и тех, которые то ли в обморок упадут, то ли блеванут (простите за мой французский) - непременно отчисляют... это правда? у: а в конце недели в каждой группе проводят sms голосование. Проигравший препарируется!!! (0) № 45547 х: а у меня друг курить бросил, теперь сигареты не покупает... х: курит только мои (0) № 45549 Х: Век живи, век учись!! У: За что ты проклял меня?! (0) № 45552 х: у МТС в рекламе появилось второе яйцо) у: охренеть) х: "МТС. Оператор плохих танцоров":D у: Ыыы) страшно представить, что появится в следующем ролике))))) х: :DDDDD (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 49734 Тихо спиздел и ушел - называется нашел! (0) № 49735 то что было - прошло, да и боль умерла, то что было давно - это было тогда... ты прости, не сердись, я любила тебя, ты прости и смирись- я уже не твоя... (0) № 49737 ТОЙОТА - управляй мечтой. ВАЗ - не ссы, доедем!!!))) (0) № 49738 только в России из пластиковых бутылок не только пьют, но и курят)))) (0) № 49740 Только настоящие мазохисты ставят будильник пять-шесть раз утром, чтобы испытать "удовольствие" от просыпания, и успеть уснуть до следующего звонка... (0)