Анекдоты № 4950 Гиперович, где вы купили жилетку? - Мне ее прислали из Парижа? - А это далеко от Фастова? - Тысяча километров. - Смотри-ка! Такая глушь, а шьют прилично. (0) № 4951 Идет мужчина поздно ночью по улице. Подходят двое с бандитскими рожами: - Мужик! Дай закурить! Он снимает часы, кольцо, шапку, вынимает бумажник, отдает им все это и говорит: - И когда вы уже накуритесь? (0) № 4952 - Каждый раз, когда вижу что-нибудь смешное, не могу удержаться от смеха! - И как же тебе удается бриться? (0) № 4953 - Что бы ты сделал, если бы вдруг открыли границу? - Залез бы на дерево. - Зачем? - Затопчут!! (0) № 4954 Встретились два давнишних приятеля. - Ты чем занимаешься? - спрашивает один. - Я пишу оперу. - Молодец! Я знал, что ты выбьешься в люди, станешь большим и интеллигентным человеком. Слушай, а меня ты можешь прославить? Что-нибудь написать? - Могу. Опер велел про всех писать. (0)
Истории № 19646 Один мой приятель хорошо приподнялся и решил перевести ребёнка в крутой детсад. Ну, там типа спецметодики, то сё. Прайс из этого воспитательного центра «Радость» его убил. Напрочь. Цены совсем не детские. Говорит, дешевле в Англию в университет учиться отправить, но пацану всего 4 годика… Не возьмут. Жена пошла на разведку. Ей разрешили посмотреть, как там всё внутри выглядит. Чистенько, красивенько. Почти вся группа с помощью воспитательницы что-то строит. Довольно сложное сооружение и куклу зачем-то притащили. Спросила у пацана, что на велике катался, дескать, что строим. Оказывается, виселицу для воспитательницы. (0) № 19647 Бабуля моя, 89 лет, последний год шибко ослабла разумом (со всеми отсюда вытекающими), но это еще бы полбеды. Проблема в том, что она при этом практически без перерыва смотрит телевизор, особенно рекламу. И вот, вчера прихожу я с работы, разделся, помыл руки и захожу в сортир. А там... Унитаз наглухо затянут полиэтиленовым пакетом, а по краям для верности для приклеен скотчем. Ну, аккуратно снимаю, сделал дела, потом так же прилепляю на место... Иду к бабуле; - Ба, а чё там в туалете? Можно убрать? Бабушка в ужасе машет на меня руками; - Што ты, што ты! Там же летающие микробы! По телевизору передали... Что теперь делать, не знаю... (0) № 19650 Сидим с женой перед телевизором, смотрим новости, рассказывают о землетрясении в Италии, показывают как достают живых людей из под обломков. В глазах жены - ужас, вдруг поворачивается ко мне: - А почему все, кого спасают, в одних трусах? - Потому что землетрясение было ночью и люди спали, соответственно, все в одних трусах. - Да? Ясно. Надо будет перед сном одеться красиво. (0) № 19651 Кульминацию маркетинга наблюдал в хот-дог палатке. Приступ голода направил меня за хот-догом к обычной с виду палатке, которых десятки у каждой станции метрополитена. Стою в небольшой очереди. Продавщица, когда подходит время до расчета суммы покупки, шокирует каждого покупателя фразой: «У вас есть наша дисконтная карта?». Реакция нормального человека выпученные глаза и ответ «Нет». Здравомыслящему человеку не приходит на ум, что можно купить чебурек или хотдог, применяя дисконтную карту. Парень стоявший передо мной не растерялся и на вопрос «Если ли у вас дисконтная карта?» oтветил: «А вы кредитные карточки принимаете?» На этот раз выпученные глаза были у продавщицы. (0) № 19652 Подхожу к станции метро "Ботанический сад" и вижу бабку, торгующую пирожками. Вообще-то, я весьма скептически отношусь к такой еде, но есть хочется. Покупаю пирожок, пробую - пирожок просто объеденье! Стоит еще купить, на работу отнести. Подхожу к бабке: - Еще четыре пирожка, пожалуйста. Она смотрит на меня долгим, пронзительным и весьма осмысленным взглядом. - Послушай, милок, если ты закажешь десять пирожков, то я предоставлю тебе дисконт 10%, и ты сможешь купить одиннадцать! Естественно, купил - таких бабок готов всю жизнь поддерживать! (0)
Стишки № 25493 Сидели в подъезде веселые дети И пальцы ломали мальчику Пете. Громко звучал звонкий радостный смех — Нет ничего лучше детских потех! (0) № 25494 Дети украли вишни из сада. Бабушка Вера была очень рада: Не зря она сбрызнула ядом деревья — Много поминок будет в деревне! (0) № 25495 Маленький мальчик землянку копал. Железку нашел, об кирпич постучал… Ноги на елке, руки под дубом — С миной нельзя обращаться так грубо! (0) № 25497 Машенька в парке с собачкой ходила И на подружку ее натравила. Не удержала она поводочек — Ножка у Танечки стала короче. (0) № 25498 Сыночек, ну что же случилось с тобой! Зачем же ты с вышки — да вниз головой? Нет, не случилось бы с сыном беды, Если б в бассейн налили воды… (0)
Афоризмы № 24143 Самое определенное в жизни - смерть, и самое неопределенное - ее час. (0) № 24144 Нет ничего ужаснее, чем внезапное осознание того, что всю свою жизнь ты говорил одну только правду. (Оскар Уайльд) (0) № 24145 Если б то состояние души артиста, которое называется вдохновением, продолжалось бы беспрерывно, нельзя было бы и одного дня прожить. (Петр Ильич Чайковский) (0) № 24146 Наказанием лжеца оказывается не то, что ему никто больше не верит, а то, что он сам никому больше не может верить. (Бернард Шоу) (0) № 24147 Каждый мужчина мечтает о женщине, которую он мог бы любить, уважать и обманывать. (0)
Цитаты № 40991 Капитан Очевидность очень радовался когда его просили сказать тост... (0) № 40992 Капитан Черепаха Рафаэль : Ты - еблан. аноним:Рафаэль, ты самозванец, капитан у черепах это леонардо Аноним анониму : аноним ты самозванец, капитан у черепах это сплинтер. ftaghn : Аноним ты еблан, капитан у черепах это акинфеев. (0) № 40993 Капоэйра — самое адаптированное боевое искусство для российских условий. Зимой… В пуховике… На скользком тротуаре… (0) № 40994 Кариша: Сегодня утром я в постели нашла монетку - приятно, кто-то вернуться хочет!!! Не ты?)))) Игорь: я монеток не терял, может, это просто плата... (0) № 40995 Карл у Клары угнал MacLaren, а Клара у Карла угнала Corvet. (0)
Тосты № 24408 Говорят, что если женщина не носит дорогие серьги, ожерелья, браслеты и даже кольца, то это означает, что она вышла замуж по любви. Так выпьем же, господа, за настоящую любовь! (0) № 24409 Всегда считалось, что "мудрость, есть дочь опыта". Поднимем бокалы за то, чтобы отец мудрости не был печален! (0) № 24410 Будь же здоров, Никогда не болей И проживи Свою жизнь веселей! (0) № 24412 Каждый влюбленный - поэт. Я понимаю, до Пушкина мне далековато. Но то, что я обладаю гениальным даром Любить - это точно. Давай выпьем за нашу встречу! (0) № 24413 Выпить - легко, а вот жить на новом месте - трудно. Пусть новосёлам живётся ещё легче, чем нам сегодня пьётся! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 49751 Ты говоришь, что любишь дождь, но когда он идет, ты открываешь зонт... Ты говоришь, что любишь солнце, но ты прячешься от него в тень... Вот этого я и боюсь... Ведь ты говоришь, что любишь меня... (0) № 49753 ты гордишься 300 друзей в контакте...а я двумя,настоящими... (0) № 49754 -ты дура ! -а ты дурак ! -я знаю ... мы идеальная пара... (0) № 49755 Ты изменяла? - Ну было разок..с соседом.. - Я спрашиваю: ты пароль для входа в контакт изменяла? (0) № 49756 Ты кабель! А у меня аллергия на собак! (0)