Анекдоты № 588 Один джентльмен спрашивает другого: - Вы где колбасу брали? - Да вот в том магазине. - А народу никого? - Да нет никого. Даже продавца. (0) № 589 Мужчина прогуливается возле школы. Учительница его спрашивает: - Вы ждете тут ребенка? - Нет, я просто такой упитанный. (0) № 590 В том, что мужчины часто врут, виноваты женщины: они слишком настойчиво допрашивают своих мужей. (0) № 591 - Как только утром по телевидению начинается аэробика, мой муж тут же вскакивает с кровати. - Он так увлечен аэробикой в его-то годы? - Нет, сам он ею не занимается, а наблюдает в окно, как выполн эти упражнения полуобнаженная молоденькая соседка. (0) № 592 Мужчина никогда не бывает так слаб, как в тот момент, когда хорошенькая девушка начинает говорить, какой он смелый! (0)
Истории № 21557 Два брата 3-х и 6-и лет играют в игру: один загадывает первую букву от названия марки машины, второй должен угадать эту машину. Младший - "На букву З!" Старщий перечисляет и ЗАЗ и ЗИЛ... Всё не то. Сдаётся. Младший - "Зыгули!" (0) № 21558 Купил себе упаковку из трёх маек - все красного цвета, но чуть-чуть различаются оттенком: яркая, средняя, тусклая. Естественно, первой надел самую яркую, потом вторую и т.д. Через какое-то время подруга замечает: - Ты бы поменял майку что ли, эта на тебе уже выцвела... Каково же было её удивление, когда я сказал "ладно, пойду подкрашу" и пришёл опять в яркой! (0) № 21559 Сын спрашивает: - Мам, как называется, папа-конь? - Жеребец. - А мама-конь? - Кобыла. - А ребёнок-конь? - Жеребёнок. - Мама, а как же тогда будет конь? Просто конь? (0) № 21560 У одного знакомого сотрудника милиции сынишка ходит во 2-й класс. Как-то их в школе стали спрашивать, чем их мамы-папы могут этой самой школе помочь: мол, в столовой с продуктами плохо, в туалете краны не работают и т.п... Один, говорит, мол, папа - сантехник, может с кранами помочь, герой же нашего рассказа после небольших раздумий изрек следующее: - А папа мой может, например, повара вашего посадить... (0) № 21561 Есть у нас хорошие друзья, а фамилия у них - Тихоход. Глава семейства - очень большой и "размеренный" мужчина, не любит никуда торопиться. Всякие бывали случаи...но, вот наступило 1-ое сентября. Дети идут в 1-ый класс. Живем в соседних подъездах, созваниваемся - выходим, встречаемся, вместе идем в школу. Ждем 5, 10, 15 минут. Сын уже нервничает, решаем идти, догонят. До школы - минут 10-15. Все дети уже построились на линейку. И тут -семейство влетает на школьный двор. Дочь: - Ну, вот, папа, как всегда, опоздали! На что папа отвечает: - Подожди, дочь, вот выйдешь замуж, будет у тебя другая фамилия! (0)
Стишки № 25360 Маленький Феденька яму копал, Дядя споткнулся и больно упал. Дяденька яму бетоном залил, Федю на дно перед тем положил. (1) № 25361 Маленький Вовочка в куклы играл. Кукле тихонечко юбочку снял. Радостно смотрит на мальчика мать: Учится кукол сыночек купать. (0) № 25362 Ночью к соседям забрался Егор. Вор у подружки игрушку упер. Куклу не вынесет он за забор, — Метко Наташа метает топор. (0) № 25366 Маленький мальчик залез в холодильник, Маленькой ножкой нажал на рубильник. Быстро замерзли сопли в носу. Нет, не доест он свою колбасу. (0) № 25367 Маленький мальчик на крыше сидел, Солнечный луч ему голову грел. Рухнула крыша, хрустнули кости… Нет, не поедем мы к мальчику в гости. (0)
Афоризмы № 34528 Человек, который ничего не читает, образованнее того, кто не читает ничего, кроме газет. Томас Джефферсон (1743–1826), президент США (0) № 34529 Тот, кто не читает хороших книг, не имеет преимуществ перед человеком, который не умеет читать их. Марк Твен (1835–1910), американский писатель (0) № 34530 Люди, вообще говоря, не слишком охотно читают книги, если у них есть какое-нибудь другое развлечение. Сэмюэл Джонсон (1709–1784), английский писатель и лексикограф (0) № 34531 Писатель пописывает, читатель посматривает телевизор. Аркадий Давидович (р. 1930), литератор (0) № 34532 Когда я перестал пить чай с калачом, то говорю: аппетита нет! Когда же перестал читать стихи или романы, то говорю: не то, не то! Антон Чехов (1860–1904), писатель (0)
Цитаты № 35670 18.12.2008, 11:42:56 Dron7 щас расскажу прикол. вопщем вчера менял дверь входную дома. старая железная была самодельная... рабочих я предупреждал что она реально тяжелая.. сталь 3мм. они втроем ее еле сняли с петель. поставили на площадке (4 этаж) вниз даже за деньги тащить отказались.. ну да ладну, думаю, утро вечера мудренее... завтра решу что делать... утром вышел на площадку... нету двери ! 150 кг.... 4й этаж... скомуниздили таки! ура ! 18.12.2008, 11:44:27 Бильбо Тебе ура! А я чуть спину не надорвал... :-D (0) № 35671 18.17. Агент Аршавина сообщил BBC сенсационные подробности: «Пока я не могу сказать вам ничего нового». (c) новость со спортс.ру (0) № 35673 19.01.2010 17:52:54, Naoko у мну офсянка не выходит 19.01.2010 17:53:59, Nik-XXXL это легкоусваимая пища она может не выходить по долгу 19.01.2010 17:55:06, Naoko суко,врач 19.01.2010 17:55:12, Naoko я не об этом... 19.01.2010 17:55:18, Naoko сварить ее не получаецца!!! (0) № 35675 1949 год. Писатель Валентин Катаев узнает, что его скоро должны наградить Сталинской премией по литературе. Дата вручения награды известна, она совпадает с днем рожденья Валентина Петровича. "Осведомненные источники" передали, что ровно в 16:00 великий диктор Левитан зачитает список награжденных. В связи с этим писатель приглашает к себе на дачу в Переделкино большое количество друзей. К четырем часам все сидевшие за роскошно накрытым столом гости замолкают. Катаев включает радио, и из динамика льется неподражаемый голос Левитана: "От Советвкого информбюро... Говорят все теле- и радиостанции Советского Союза..." Катаев не знет, что это розыгрыш. Левитан должен был вещать на час позже, а сейчас он говорил в микрофон на маленькой поселковой радиостанции, расположенной рядом с дачей. - Решением Комитета... - Сталинской премии в области литературы удостоены... Левитан начинает перечислять награжденных. Фамилии Катаева среди них нет. Писателю становится страшно. В последний момент обломать Сталинскую премию мог только сам Сталин. Катаев понимает, что это начало конца. Дальше - опала, арест и расстрел. Левитан заканчивает зачитывать список и, выдержав паузу, добавляет: - А Катаеву - Х*Й! Через час Левитан вещал на настоящем Гостелерадио. (0) № 35676 1983 год. В Эстонии недавно начали производить красивые полиэтиленовые пакеты аналогичные импортным, поначалу было всего 3-4 рисунка и многие ходили с похожими. У нас в институте полгруппы были с одинаковыми. После занятий зашли в магазин самообслуживания и пакет с конспектами оставили на столе перед входом в торговый зал. Вышли из зала, снова забрали пакеты и пошли дальше гулять. Через 15-20 минут чувствую что в пакете что-то не то. Раскрываю - у меня в пакете бутылка водки. Сначала минут пять ржали с товарищем представляя лицо парня, который сейчас дома открывает мой пакет и находит вместо водки конспекты. Пришли в магазин обратно и там тоже все ржут - только что ушёл парень искавший по магазину пакет с водкой. Мне дали его адрес, он оставил, и пошли к нему меняться пакетами. Такого удивлённо-благодарного взгляда, как у него в момент встречи меня с его пакетом, я больше никогда в жизни не видел. (0)
Тосты № 32413 Женская драма: не успела оглянуться, как перестали оглядываться. Так выпьем же за тех женщин, которые живут, не оглядываясь! (0) № 32414 Говорят, чтобы стать хорошей женой, мало не знать, что должна делать она, надо еще не знать, что должен делать и муж. За наших жен, все знающих и все-таки таких хороших! (0) № 32415 «Все от женщины на свете», – сказал один умный человек. Выпьем за эти замечательные слова! (0) № 32416 Надувание губ и щек – это женская артиллерия; кто уже был ею обстрелян, и не раз, тот при первых ее приемах вынужден выставить белый флаг. Так давайте выпьем за наших победительниц! (0) № 32417 Лишь тот о женщине жестоко судит, Кто злоупотреблял ею безмерно. Жену до низостей доводите вы сами, Затем ее топтать хотите в грязь... Судите, как угодно вам, мужчины. О слабости и шаткости жены — Жена лишь сердца ищет, не услады, Стыдливость, кротость знает лишь она! За наших милых жен! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 49715 Суслики очень внимательные и осторожные животные. Вот встанут они во весь рост и смотрят -- не ползет ли змея, не крадется ли волк, не летит ли в небе орел. Самые внимательные получают бампером по еб@лу ... (0) № 49716 счастлив человек,который на вопрос "ты есть в контакте?",отвечает "а это че такое"? (0) № 49717 Счастье - это когда утром просыпаешься на 5 минут раньше и понимаешь, что ещё 5 минут можно поспать.... (0) № 49718 Счастье есть. Я его знаю. Я знаю его номер телефона, привычки, цвет его глаз. Они красивые. У него ласковые руки и он шикарно целуется... (0) № 49719 Считаешь себя стервой? Ты не стерва, ты ДУРА! Ты везде кричишь о своей стервозности. Стерва - та, кто с милой улыбкой и вкрадчивым голосом вынесет моск и сломает жизнь. (0)