Анекдоты № 1050 Лена делает мужу замечание: - Ты очень плохо выколачиваешь ковер. Нужно бить посильнее. - Сильнее нельзя, - отвечает муж. - Почему? - Если бить сильнее, поднимается ужасная пыль! (0) № 1051 - Я не уделяю тебе внимания?! - возмущается Эмилия в ответ на мужнины упреки. - Только на этой неделе я доверила тебе генеральную уборку всей квартиры, трижды позволила вымыть посу и даже выбить ковер! (0) № 1052 Время 11 вечера, мужа дома нет, жена на кухне дожидается со скалкой. Звонок. Жена открывает - стоит муж : в одной руке букет алых роз, в другой - тортик, на лице - нежная улыбка. - Добрый вечер, дорогая! Это тебе... - Ой, дорогой... А что, сегодня праздник какой, годовщина свадьбы? - Да нет... Так просто... Пойдем в спальню, а? - Постой, поужинай хоть... - Не, не, пойдем... - Ну хоть чаю с тортиком попьем... - Нет, пошли скорее! - Эх-х (тяжкий вздох)... Видишь ли, мне сегодня нельзя... - Да вы что, сговорились все, что ли?!! (0) № 1053 Однажды жена говорит мужу: - Хочу жареной зайчатины и побыстрей. - Хорошо, - отвечает муж. Через час баба уже ела жаренного зай Съела и думает: "Что-то тут не то. До леса час идти, зайца над найти, час топать и еще час, чтобы зайца поджарить. А он все т быстро успел сделать". Спрашивает мужа: - Как ты умудрился так быстро зайца добыть? - Вышел я из избы, а он на заборе сидит. Бахнул я из ружья он мяукнуть не успел. (0) № 1054 Муж пришел домой голодный и злой, уселся за стол и крикнул: - Жена жрать давай! - А волшебное слово? - говорит жена. - Быстро! - кричит муж. (0)
Истории № 26930 PURE: Жаль, что ты не знаешь английского, так, как знаю его я ... Иначе ты бы считал, что мой ник ознычает "непорочная", а совсем не пюре ... (0) № 26931 ххх: Завтра трипары матана... ууу: Звучит как венерическое заболевание (0) № 26932 qqq: Типа фамилии переводим на английский :) Белов – Whitov :) www: :) воробьев – sparrowev eee: остроушко – sharpearo rrr: а меня хрен переведешь – Крыкун www: :) scrЫmer :) (0) № 26933 Невезучая:Для того кто слушает плеер нет такого узла, который нельзя было бы распутать! (0) № 26934 Я ещё хочу просверлить здесь стену в нескольких местах, но боюсь сказать об этом владельцу квартиры. ты сверли, а потом спросишь.) "Можно я просверлил вашу стену?" (0)
Стишки № 25419 Девочка в море каталась на лодке, Вместе с прибоем вернулись колготки. (0) № 25420 Маленький мальчик веревку нашел, С этой находкой он в школу пришел. Смеется учитель — смеются и дети, Смеется директор — вися в туалете. (0) № 25421 Маленький мальчик в ванной купался, Там он кpутился, там он плескался. Мама подкpалась, халатом шуpша — Хлоп табуpеткой — и нет малыша. (0) № 25423 Мишка играл в трансформаторной будке — Теперь на могиле растут незабудки. (0) № 25424 Мальчик, трибуны, большой стадион. Громко он крикнул «Зенит — Чемпион» Сломаны череп и два позвонка — Много болельщиков у Спартака. (0)
Афоризмы № 33071 Кастрировать: изъять неприличные части книги. Сэмюэл Джонсон (1709–1784), английский писатель и лексикограф (0) № 33072 Вы бы дали читать эту книгу своей жене или своим слугам? Британский судья Мервин Гриффит-Джонс на судебном процессе по поводу романа Д. Лоуренса «Любовник леди Чаттерлей» (1960 г.) (0) № 33073 Цензура – это тайная рекомендация посредством явного запрета. Дитер Хильдебрандт, немецкий сатирик (0) № 33074 Цензура – это реклама за государственный счет. Федерико Феллини (1920–1993), итальянский кинорежиссер (0) № 33075 Воздержание не проходит бесследно. У одних появляются прыщи, у других – законы об охране нравственности. Карл Краус (1874–1936), австрийский писатель (0)
Цитаты № 40393 Иду сегодня со службы через центральную площадь родного города-героя. На углу одноимённого с площадью проспекта замечаю очередную группку очередных активистов очередного движения, бодро раздающих направо и налево эти самые георгиевские ленточки. Принимаю метров на десять в сторону, дабы пощадить нежную психику подростков, могущую пострадать от столкновения с дозой здорового цинизма. Но не рассчитал. Юношеская энергия, бьющая через край, бросает мне навстречу некое чудо с букетом чёрно-оранжевых ленточек в левой лапке. Правая лапка чуда с зажатым в ней георгиевским бантиком тянется к лацкану моего пиджака. -- Это что? -- Ленточка. -- Зачем? -- В память о Великой Отечественной войне. О героях, погибших, защищая нашу Родину. -- А вы их знаете? Ну, например, кто командовал 1-м Белорусским фронтом в 1945 году? -- Рокоссовский,-- расплывается в улыбке чудо, внутренне восхищаясь тем, как ловко он утёр нос излишне ворчливому старпёру. -- Историю, молодой человек, надо учить не по байкам из инета. Константин Константинович командовал 2-м Белорусским, а 1-й возглавлял Георгий Константинович Жуков. Так что повяжите себе вторую ленточку туда же, куда и первую. Для лучшей памяти. ____________________ поздравляю чувак - только они хоть что то делают а ты просто образованный подонок ) МА-ЛА-ДЕЦ! вместо того что бы понтоваться своими знаниями лучше бы пошел и детям во дворе рассказал бы что такое курская дуга (0) № 40394 Иду сегодня, ем банан. Доел, хочу выбросить шкурку. Раньше бы точно выбросил где попало (все равно сгниет за неделю). Но вспомнил чувака с окурком, донес до мусорки. Чувак, ты не знаешь что ты сделал... Ты ПОДВИГ СОВЕРШИЛ. (0) № 40395 Иду через рынок мимо торговых лавок и издалека вижу бабулю-продавщицу. Что же меня заинтересовало? Казалось бы, обычная бабушка в фуфайке и вязанном платке на голове, но на груди прикреплён бейджик. Лавка далеко не официальная, поэтому стало интересно. Подойдя поближе, увидел надпись на бейджике: "Бейдж". Могу только догадываться, кто в этом замешан... (0) № 40396 Иду я значит вчера в 8 утра вся такая прекрасная, с пакетом макзавтрака о одной руке и капучино в другой, размышляющая о том, как прекрасно слушать Тома Уэйтса в снежное время, поражающаяся своей гениальности, вся такая возвышенная, и как ебнусь в сугроб. (0) № 40397 Иду я значит себе домой вдоль проспекта, времени полпервого ночи, на ночной троллейбус уже опоздал, погода хорошая - ловить машину лень... Иду - никого не трогаю. Прохожу мимо киоска с хлебом и тут от него ко мне бросается парень - в глазах паника, в руках 10 грн :) Бросается он со словами: "Старик, продай гандон! В киоске нет, НИГДЕ НЕТ!!! А у меня тут за углом девушка ждет, продай гандон!! Я ему подарил, пожелал удачи, а сам шел до дому и ржал. (0)
Тосты № 31877 Говорят, что критика легка, творчество трудно. Так выпьем же за виновника торжества, настоящего гения, который никого никогда не критикует! (0) № 31878 Гете сказал: «В каждом художнике высказывается известная доля отваги, без которой никакой талант не может быть и мыслим». За ваши отважные таланты! (0) № 31879 Художник должен нарисовать свою картину с огнем, но выполнить его с хладнокровием. За огненное хладнокровие виновника торжества! (0) № 31880 Кто-то сказал, что деньги художника только питают; награждать же его за творческую идею может одно только признание знатока. Так выпьем же за питающие нас признания! (0) № 31881 Шуман сказал: «Кто в искусстве сам себе границы ставит, от того, к сожалению, требуют, чтобы он вечно в них и оставался». За виновника торжества, нарушителя всех искусственно поставленных границ! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 49800 Улыбайтесь: это заставляет людей ломать голову над тем, что же у вас на уме… (0) № 49801 Улыбка, как бумеранг: подари её, и она обязательно к тебе вернётся))) (0) № 49802 Улыбнись девчёнка!:) Ведь нельзя иначе, вытри слёзы, гордые не плачут. Пусть тот несчастный кто тебя обидел чистых слёз девчёнки так и не увидит!!!!!!!!!!!!!!! (0) № 49803 Улыбнитесь! Вас снимает снайпер! =) (0) № 49804 Умная девушка сама знает, что дура (0)