Анекдоты № 1255 Идет генерал. Навстречу три солдата. Генерал: - Стой! Солдаты дружно останавливаются. Генерал: - Молодцы! Как фамилии? - Иванов, Петров, Сидоров! - Что, братья? - Никак нет, товарищ генерал, однофамильцы. (0) № 1256 - Ефрейтор Унтершвайн, о чем вы мечтаете в эту морозную ночь? О сытой пище? О наградах? - О веревке мечтаю. - Зачем она вам?! - Не для меня, для фюрера. (0) № 1257 - Фриц, что такое для арийца партия фюрера? - Родная мать, герр обер - лейтенант. - А фюрер? - Родной отец, герр обер - лейтенант. - А что бы ты желал сделать для них? - Остаться круглым сиротой! (0) № 1258 - Что ты делаешь здесь, Михель? - Наблюдаю, откуда русские наступать будут. - А зачем тебе это знать? - Чтобы предупредить своих, в какую сторону бежать. (0) № 1259 - Вили Джонсон, почему разбежалось ваше отделение? - Но вы же сами, господин полковник, сказали им: "Действуйте к на войне! " Вот они и действуют. (0)
Истории № 30598 История не совсем про IT, но IT касающаяся... Предыстория: На заре моей молодости (в классе так восьмом-девятом) был у нас на уроке английского языка разговор на тему здорового образа жизни. Учительница спросила: "Какая болезнь происходит от малоподвижного образа жизни". Класс безмолствовал. Учительница не сдавалась: "Ну же, она ещё на букву "Г" начинается..." Ваш покорный слуга решил блеснуть интеллектом и выдал звонким молодым голосом: "Гемморой!" Урок был сорван минут на 10... Собственно, история: Мне 25 лет, работаю сисадмином, на досуге занимаюсь сопровождением сайта и скриптоложством, т.е. постоянно за компом. На днях собираюсь появиться пред светлые очи дохтура и поговорить о паре "тревожных звоночков". Учитывая то, что моя фамилия начинается на "Ворон...", сейчас сижу и панически думаю: "А не накаркал ли я себе свою судьбу 10 лет тому назад?..". Мораль: Товарищи программеры, сисадмины и прочие IT-паразиты! Не забывайте про физкультуру, здоровый образ жизни и почаще отрывайте попу от стула! (0) № 30599 Дело было достаточно давно. Работал я тогда еще монтажником в местном провайдере. Работа, как большинству известно, несложная, но иногда весьма грязная (в прямом смысле). Паутина, мумии кошек и прочие прелести подвалов - это полбеды. Основным источником головной боли служили нам затопленные секции подвалов (благо, оных секций было не слишком много), однако для людей непосвященных объясню - это зловонная лужа сами-знаете-чего, в которой это самое сами-знаете-что плавает. И вот мне и напарнику попал именно такой подвал, причем свич висел непосредственно в затопленной секции. Неудобство расположения так же усугубляли нависающие трубы отопления (по сезону холодные). В прочем, какая-то добрая душа накидала пару кирпичей, пробравшись по которым, мой напарник добрался до свича. Коробка висела довольно низко, так что он решил уцепится рукой за трубу отопления. Как оказалось, некий радиолюбитель решил заземлить свой обожаемый радиоприемник (или что там у него стояло) именно на батарею. Дернуло напарника не сильно, но на шатком кирпиче этого хватило, чтобы нога соскользнула вниз, в лужу. Со справедливым воплем негодования, он подскочил, приложился макушкой о трубу, опять прыгнул в лужу, на этот раз обеими ногами... В общем, после полученных моральных и физических "травм", он злой и ароматный вылез из того подвала. Тем не менее, отдаю ему должное, клиента в свич воткнул. (0) № 30600 На заре домашних сетей я параллельно с работой занимался протяжкой и администрированием небольшой сети. Сети тогда были сплошь по-принципу "а давайте-ка протянем сетку, чтобы гамать дома и юзать скоростной инет вскладчину". Тянулись как попало, знаний и опыта не хватало. И вот, в один прекрасный вечер (около 11 часов) звонит один из моих товарищей с жалобой на полное отсутствие сети. В технике, надо заметить, он был грамотный, как и большинство тех, кто в то время подключался к подобным локалкам, и я сразу понял, что проблема не у него. В итоге, созвонившись еще с одним товарищем по несчастью, мы, вооружившись парой фонариков, полезли на чердак из дома. Стоит отметить, что чердак был готов для съемок фильма ужасов - перед дверью затертые следы крови, много наркоманских и сатанистких рисунков с лихих 90-х, полуистлевший труп голубя, висящий за ногу на проволоке. Голивуд во всей красе. Естественно, полное отсутствие освещения. В общем, придя, мы обнаружили, что часть кабелей, выходивших в окно чердака, были перебиты оконной рамой (кто-то лазил, зацепил шнуры и закрыл окно). Поматерившись, начали скручивать провода, обматывая каждый изолентой. Процесс не самый быстрый, и фонари соотвественно не самые лучшие. Они довольно быстро сели, а работу мы еще не закончили. При свете мобильного телефона и индикаторов на свиче началось совещание. Какие только варианты не выдвигались: и изготовление факелов из подручных материалов, и добыча парафина для свечей химическим путем, и астральное сотворение огня, и восстановительные работы по наладке освещения. В общем, поржали классно, но тут телефон начал садиться. Один из моих товарищей, представив нерадостную картину индикаторов свича в виде последнего источника света, сделал предложение другому в стиле лучших голивудских ужастиков. - Есть предложение. Надо разделиться. Мы (показывает на меня) идем за фонариками, а ты остаешься здесь! Выражение лица того парня надо было видеть. С тех пор он купил пару отличных немецких фонарей и в подобных случаях мы всегда лазили отлично экипированными. (0) № 30601 Работаю админом в школе. Кроме меня там работает еще один чел. В связи с изменениями в законодательстве, в школы высылают пакеты с лицензионным ПО, называется пакет "первая помощь". Пак включает в себя винды, офис, фотошоп, адоб премьер ну и еще немного всякого... По сути, большая часть этого софта не нужна, но как-то понадобилось порезать видео для презентации. Я успешно отмазался, мол, "моя не уметь" и все такое. Ну да нашли они человека, который согласился поработать с премьером, человек должен был прийти в субботу и просил, чтобы к тому моменту премьер уже стоял на машине. Задачу повесили на моего коллегу. Вот ему больше делать нечего в субботу, кроме как капаться со всем этим! Ну он по-быстрому поставил премьер, да свалил. Так получилось, что через час после этого на работу зашел я. И сразу же меня встречает "запряженный" с большими глазами и спрашивает, что за фигня происходит с премьером. Смотрю. Вместо текста везде квадратики. Наверное с кодировкой не то что-то. Сношу премьер, втыкаю диск, там в сетапе по английски написано: "Пожалуйста выберете язык". А по умолчанию... японский! Ну ладно, щелкаю на выбор языка... А там - японский или... японский! Вот тебе и первая помощь для школ в России... (0) № 30602 Трудился я лет так 8-10 назад на полставки в розничной конторе по продаже железа в сборе и на развес. Разумеется, и апгрейдом занимались. Нам принесут старое, мы берем за 20-30% рыночной стоимости. Продаем, естественно, дороже. Так вот, один парень, котрый у нас брал довольно много всего (снабжал потом организации какие-то), принес материнку мертвую, протестить. Она еще на 440bx была, хорошая по тем временам мать. Но не запускалась, как мне позже рассказали, что с ней только не делали. Так вот, клиент пришел вечером, а мы закрылись уже всем составом и пиво пьем. Его угостили, языками почесали. Осведомившись о состоянии материнки и оценив ее хладный труп, хозяин оставил ее нам на кондесаторы. Денег не взял, заявив, что пивом уже расплатились. Где-то через месяц я вышел на свою "смену", про мать и думать забыл, ибо видел ее только раз, мельком и в состоянии подпития. Влетает в наш "сборочный цех - склад - распивочную" менеджер, по совместительству совладелец, и заявляет что пришел клиент, хочет такой-то комп по такой-то цене. Выходит, что из б/у собирать надо. Я порылся-порылся, наткнулся на мать в пакете, сверху маркировка "44" на рваной бумажке наклеена. Вроде, больше ничего подходящего нет. Собрал системник. Он включился, зажужжал. Я винду залил, драйвера поставил, офис, еще чего по мелочи. Все работает. Маркировку на клочке бумаги посчитал за цену в уях. Сдали клиенту, предупредили, что гарантия месяц, поскольку б/у. Вопросов нет. На следующий день пришел наш главный по железу. Давай искать что-то. Нарыл пакет под столом. Давай орать, куда его конденсаторы дели, они ему нужны до зарезу и жить он без них не может. Я не понимаю ни черта, говорю: - Там мать была какая-то, на 440-ом, мы ее вчера в комп поставили и продали. Никаких конденсаторов в пакете не было. Главный механик долго ничего понять не мог, ходил чего-то делал абсолютно молча. Потом подошел и ошарашенно так говорит: - Она же дохлая была... совсем... - А фигли тогда цену написали, 44 бакса? - Какую нах цену? - не выдержал и сорвался на крик механик. Я ему тыкаю бумажку. Он как ненормальный начинает шариться на столе, под столом, на полке, под полкой. Наконец, находит еще кусок бумажки желтой, а там "0 dead/ кондеры". В общем в оригинале при совмещении наклейка выглядела так: "440 0 dead/ кондеры". Вот так и получается, что за материнку, приобретенную за пиво, мы выручили 44 уя. Лихие 90-е. (0)
Стишки № 25508 Тихо спустились два трупа на дно. Жалко! Пропали билеты в кино. (0) № 25509 Мальчики громко играли на крыше. Раздались два выстрела, стало потише. (0) № 25510 Мальчик в песочнице строил куличик. Но не достроил. Разбил параличик. (0) № 25511 С веток свисали кишки браконьера. Не знает пощады обрез пионера. (0) № 25512 Дети на крыше играли в Гастелло. Лихо летело горящее тело. (0)
Афоризмы № 32951 Я вам завидую, если вы и впрямь способны прочитать «Улисса» до конца с подлинным интересом. Люди всегда утверждают, что это им удается, но люди говорят также, что обладают даром ясновидения и левитации. Пол Боулз (1910–1999), американский писатель (0) № 32952 В мое время молодым девушкам ни под каким видом не позволялось читать книг, которые они теперь сами пишут. Французский рецензент о первом романе Франсуазы Саган «Здравствуй, грусть» (1954) (0) № 32953 Когда говорят, что я не написал ни одной такой же хорошей книги, как «Уловка-22», мне хочется спросить: «А кто написал?» Джозеф Хеллер (1923–1999), американский писатель (0) № 32954 Эта книга умнее меня самого. Станислав Лем о своей «Сумме технологии» (0) № 32955 Гомеровские поэмы написал Гомер, а если не он, то кто-то другой с тем же именем. Олдос Хаксли (1894–1963), английский писатель (0)
Цитаты № 45783 ххх: Медведев молодчина...всё правильно делает...другой бы согнулся перед ЕСом...а наш ешё и фору дал ууу: пусть бы попробовал согнуться... Путин его не разгибал бы до конца срока (0) № 45785 ххх: Меня из универа выгоняют :( ууу: Все так серьезно? ххх: Угу ууу: А что в деканате на этот счет говорят? ххх: "Да забирай уже свой диплом и чтобы духу твоего здесь не было!" (0) № 45786 ххх: меня сегодня твой друг Максим на свидание пригласил. расскажи про него что-нибудь!? он вообще нормальный? ууу: у него на стене в рамке под стеклом висит презерватив, в котором он лишился девственности))) сама решай нормальный он или нет)))) (0) № 45788 ххх: ммм,я ваще через Internet Explorer ненавижу сидеть в нете....он тормозит пипец....Yandex много быстрее (0) № 45789 Ххх: мне муж вчера приколюху рассказал про коллегу свою! Ххх: как-то едет она на работу через мост, а там авария! ну, ей интересно же стало, едет тихонечко, рот открыла, смотрит ххх: а впереди гаишник стоял, спиной к ней! Ххх: ну она тихонечко так на капот себе его и посадила! ууу: ааааааааааааааааааа))))))))))))))))))))))))))))))))))) ххх: он естественно, чуть не обосрался от такой наглости и неожиданности! давай матом ее крыть! ххх: она вышла извиняется, глаза круглые! Ууу: ))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) Ххх: водители проезжающих машин, остановились, вышли и аплодировали стоя! Ууу: ааааааааа, не могуууууууууууууууууууу)))))))))) (0)
Тосты № 32311 Настоящий мужчина тот, у которого золото в кармане, серебро в висках и железо в бицепсах. Выпьем за настоящих мужчин! Известно, что на тело, погруженное в жидкость, действует, по закону Архимеда, выталкивающая сила. А на тело, нагруженное жидкостью, действует прижимающая сила. Выпьем вина и прижмемся к нашим любимым мужчинам! (0) № 32312 Если бы не было плохих мужчин, мы не смогли бы оценить хороших! Давайте выпьем и за тех, и за других! (0) № 32313 По пустыне идет мужчина, который просто умирает от жажды. На его пути стоит человек и продает галстуки. – Купи галстук! – Зачем мне галстук, я купил бы у тебя хоть глоток воды. И пошел он дальше. Долго шел, вдруг на его пути встречается ресторан. Мужчина, не чувствуя под собой ног, устремляется к этому ресторану, а на его дверях висит табличка: «Без галстука вход воспрещен». Хочу выпить за предусмотрительных мужчин! Как бы им чего ни хотелось, пусть они не забывают и о другом! (0) № 32314 Слоних интересуют слоны, львиц интересуют львы, куриц интересуют петухи, кошек интересуют коты, кенгуру интересуют кенгуру, ежих интересуют ежи, а женщин интересуют мужчины! Давайте за них и выпьем! (0) № 32315 Птичка по небу летает, Рыбка плавает по дну. Я за милого мого Выпью рюмочку одну. (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 49317 Меняю жену 40 лет на две по 20, вариант 4 по 10 не предлагать. (0) № 49318 Мечтаю стать бумерангом: тебя кидают, а ты им обратно в рожу.... (0) № 49320 Милый если ты подойдёшь хотя бы к одной мымре крашеной!!!!! помни я рядом.... совсем рядом!!!! На крыше с винтовкой! (0) № 49321 Милый я к соседке на одну минутку,а ты помешивай суп каждые 15 минут ))) (0) № 49322 Милый, если бы не ты, мы были бы идеальной парой. (0)