Анекдоты № 16866 Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги, вышли они на опушку. А там прапорщик стоит. Они его спрашивают: - Товарищ военный, мы на станцию правильно идём? - Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы не чёткий и вообще не в ногу! (0) № 16867 Муж - жене: - Слушай, завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой, как её, Джулией Робертс! - Какого ещё друга? Ты что, раньше сказать не мог? Что я надену? И где мы будем подарок искать? - Ну ты что! Это кино такое - "Свадьба моего лучшего друга". Какая ты некультурная... - Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдём на "Лебединое озеро", кто с удочками попёрся? (0) № 16868 - Какой рост должен быть у парня, чтобы нравиться девушкам? - 55 сантиметров. И вес 4,5 килограмма - ближайшие пару лет в тебе будут души не чаять и прибегать по первому писку. (0) № 16869 - Вы братья? - Нет, мы близнецы! - А братья и близнецы - не одно и то же? - Не всегда. Мы, например, сёстры. (0) № 16871 - Дорогой, мне кажется, что нам пора завести ребёнка... - Это ещё зачем? - Ну кто-то же должен выносить мусор! (0)
Истории № 30825 Сидел я за проектом, заработался до глубокой ночи (приблизительно, до трех). Сохраняю исходники, начинаю отлаживать, а прога берет и вылетает с критической ошибкой. Я, ударяясь в панику, начинаю перелопачивать код в поисках огреха, но напрасно. Немного помучившись, я случайно глянул на часы и решил, что утро ночи мудренее. Утром, продрав глаза, я снова первым делом окинул взглядом проект и решил во что бы то ни стало определить, где же возникала ошибка. Запускаю... и все нормально. И так, и сяк — все прекрасно работает! Начинаю думать, уж не приснилось ли мне. Ответ оказался прост. Дело было в последнее воскресенье октября. И надо же было попасть именно в три ночи. Программа, "созданная" через час после того, как ее запускают, работать не хотела... (0) № 30826 Как-то раз, будучи в командировке, на территории заказчика отлаживал я работу одной несложной программки. Где-то глубоко в ней скрылся очень неприятный баг. Времени на отладку было немного, бегал я целыми днями в мыле. Ситуацию ухудшал неприятный тип — начальник отдела, в котором я и устанавливал эту прогу. Умом был не силён, мышкой еле шевелил, да и вообще не очень понимал, для чего ему сдалась эта программа, однако под давлением свеху всё время капал мне на мозги фразой «когда будет готово?» В один день моя расшатанная дебаггингом нервная система не выдержала — в ответ начальнику отдела была выдана фраза, после которой он долго боялся меня о чём-либо спрашивать: — В данный момент прикладное программное обеспечение для сбора информации через коммутируемый канал оператора телефонной связи находится на стадии отладки программного кода, вследствие чего работоспособность его ограничена и полноценное функционирование не может быть обеспечено. В данный момент нашими специалистами ведётся работа по нахождению несоответствия в работе программного кода — как только данная проблема будет решена, я обязательно поставлю Вас в известность. (0) № 30827 Классическая админская: бардак, завал, кучи железа везде, где можно, и в особенности там, где нельзя. Иду через кабинет, спотыкаюсь о прислоненные к столу крышки от системника, пытаясь не упасть, цепляюсь ногой за кучу хлама. Гора айтишного мусора с грохотом разлетается по округе, благодаря чему я обнаруживаю очень нужный в работе нож для зачистки кабеля, который не мог найти уже пару месяцев. (0) № 30828 Как-то на заре домашних локальных сетей от безделия лазил я по чужим компьютерам в поисках интересных шар. У одного товарища в открытом доступе оказался HP LaserJet 1200. «Крутой принтер», — подумал я. Решил попробовать установить этот принтер себе в систему. Все драйвера преспокойно скопировались, и через полминуты я заполучил во владение сетевой принтер в дополнение к локальному. Последняя мысль не заставила себя ждать — решил отправить на печать что-нибудь «этакое». Порывшись в собственных запасах оцифрованной «юношеской гиперсексуальности», нашел удачный снимок девушки, снятой с бесподобного ракурса — было видно всё самое главное и интересное. Через две минуты в сетевом чате от владельца принтера появляется сообщение «&#$ть, какая сволочь?» Желание тут же смыться из чата с трудом подавил и ушёл только через пять минут. Хозяин так меня и не нашёл. (0) № 30829 У мобильных игр иногда появляются моды — невероятно, но факт. Чаще всего моддеры меняют графику, оставляя уровни без изменений. Например: Игра наподобие King's Bounty — Heroes III Mobile. Средней руки платформер — «Петька и Василий Иванович спасают галактику». Хотя мод — это признак любви к игре, начальство с моддерством борется, как с пиратством. Понять его можно: корявая моддерская графика (а тем более плагиат из других игр) дискредитирует контору. Впрочем, бывают моды и не такие. Однажды нашу игру (полустратегию, полу-RPG) перевели на китайский. Впечатляет один только список препятствий, стоявших перед хакером: 1. В игре тексты выводились самодельным шрифтом (не столько для красоты, сколько для технологичности). Все операторы вывода моддер старательно заменил на стандартный шрифт телефона. Выглядело это, конечно, коряво, дизайн окошек «поплыл» — впрочем, китайцам лучше знать. 2. Тексты были в собственной однобайтовой кодировке — он добавил второй текстовый ресурс, написанный Юникодом. 3. Программа обфусцирована, а у картинок обрезаны заголовки. Исходников у него, конечно же, не было. Начальство попыталось пресечь и такое моддерство - впрочем, резонно остановилось. Такого хакера, надо полагать, не остановят никакие преграды. (0)
Стишки № 25438 Маленький мальчик в кастрюлю свалился, И, по несчастью, в кастрюле сварился. Долго ругались папаша и дед — Надо-же было испортить обед. (0) № 25439 В лес по грибы Ивановы ходили, После соседей своих угостили. Остался в живых только дядя Алеша — Гриб ему, видно, попался хороший. (0) № 25441 Мы втроем играли в прятки, Димка спрятал нос, я — пятки. Вовка закопал коленку — Мать полгода ищет Ленку. (0) № 25442 Мы поймали мужика, Сделали снеговика. Он слегка воняет, Зато весной не тает. (0) № 25444 Мама детишкам своим подарила Пете — топорик, Сереженьке — шило, Митеньке — ломик, а Васеньке — ножик. Пьяный сосед больше их не тревожит. (0)
Афоризмы № 23276 Мозг - это такой орган, с помощью которого мы думаем, что мы думаем. (0) № 23277 Убейте вашу совесть - это самый большой враг всякого, кто хочет быстро добиться успеха в жизни. (Оноре Мирабо) (0) № 23278 Высшая доблесть состоит в том, чтобы совершать в одиночестве то, на что люди отваживаются лишь в присутствии многих свидетелей. (Франсуа де Ларошфуко) (0) № 23279 Только несчастный знает, что такое счастье. (Эрих Мария Ремарк) (0) № 23280 Деньги не покупают счастья - но позволят вам выбрать несчастье по вкусу. (0)
Цитаты № 35606 1: Я хотел купить себе шиншилу. 2: ну 1: но подумал флешка на 16 гб лучше будет (0) № 35607 1: Где можно мягкого игрушечного чёрного кролика? 2: Везде можно, не стесняйся (0) № 35608 1: как тебе новость на рамблере? "Кенгуру-наркоманы захватили плантации опиумного мака" 2: по-моему кенгуру-наркоманы захватили рамблер ) (0) № 35610 1: ты тут? 2: да 1: у нас тут незнакомый чел ходит переписывает компы это ваш или звать охрану? 2: да наш 2: зовут Михаил 1: ок. скажу ребятам, чтобы развязали его (0) № 35612 1:вылючи Капслок!!! 2:А ЭТО Я ШИФТ ДЕРЖУ 1:отпусти 2:НЕ МОГУ..ТОГДА Я СТАНУ ТАКИМ ЖЕ,КАК ВСЕ ЗЕМЛЯНЕ (0)
Тосты № 32275 Я подумала вот о чем. Наверное, лет двести назад сидели вот так наши предки и пили вино. Много тостов говорили они, и я не поверю, чтобы какая-нибудь смелая дама не предложила тост за сильную половину. Она пила за своих мужчин, которые окружали ее, а я хочу выпить за наших мужчин!!! Поднимайте скорее бокалы! (0) № 32276 Иногда сидишь с мужчиной и чувствуешь, что он от тебя очень-очень далеко. А бывает, что муж уехал в командировку, но постоянно чувствуешь его присутствие. Выпьем за мужчин, которым не страшны расстояния! (0) № 32277 Спасение женщины – дело рук самой женщины. Так что запасаемся мужчинами и – вперед! (0) № 32278 Одиночество – фактор риска. Одиночество нам сокращает жизнь. Выпьем за мужчин, спасающих нас от одиночества и продлевающих драгоценные минуты бытия! Меня попросили сказать тост и отвлекли от разговора с симпатичным молодым человеком. Наши мысли состоят из посылок и умозаключений. Первая моя посылка – молодой человек очень обаятельный. Вторая посылка – нужно ему понравиться. Третья посылка – надо придвинуть к нему стул. И мое умозаключение – выпьем за приятных мужчин! (0) № 32279 Внимание! Внимание! Так как третий тост не безразмерный, перейдем к четвертому – выпьем за мужчин!!! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 50112 Работа не волк в лесу не пристрелишь (0) № 50113 Достало все ухожу в запой (0) № 50115 (0) № 50117 Ой, беда-беда-огорчение, скоро по миру пойдем... (0) № 50118 Самая большая глупость — это делать тоже самое и надеяться на другой результат. (0)