Анекдоты № 5906 - Я каждый день терплю моральные унижения, я могу выдержать 3-х часовой перекрестный допрос, мне угрожают физической расправой и не платят денег. - Вы сидите в тюрьме? - Нет, я работаю в депозитном отделе банка! (0) № 5907 Прогуливается по улице интеллигентный мужчина. Видит - стоит бабуля, плачет. - Бабушка, почему вы плачете, кто вас обидел? - Да вот, сынок, кошелек украли с деньгами... - И много денег было? - Много, сынок, пятьдесят рублей. - Вот вам, бабушка, пятьдесят рублей, не плачьте! - Сынок, а может и кошелек отдашь? (0) № 5908 - Доктор, у меня расстройство желудка после шведского стола! - Возможно, это шведский стул... (0) № 5909 Жена ворчит на припозднившегося пьяного мужа: - Где тебя черти носили?! - Зина, ты их тоже видела? - испуганно спрашивает ошарашенный супруг. (0) № 5910 - Дорогой, - приказывает жена мужу, - пожелай спокойной ночи киске и отнеси мамочку в сад. То есть, я имела в виду... - Слишком поздно! Уже сделано. (0)
Истории № 22675 Бегу как-то на работу, опаздываю. Ко мне начинает на ходу клеится какой -то мужик, типа "Девушка, давайте знакомиться" , ну и т д. и тп. Я не реагирую, бегу дальше. Он не отстает. Тогда я ему говорю: "Мужчина отстаньте!". Он обижено: "Какой я вам мужчина, мне только 28 лет". После этих словей я долго смеялась, причем целый день. Эх мужики-мужики... Отсюда вопрос!!! Во сколько лет они наконец считают себя мужчинами :)))))))))) (0) № 22676 Ездили с мужем и ребенком (девочка 6 лет) на озеро под Питером. Все как положено, с палаткой, костром... Вечером и ночью обмазались всеми средствами на тему "потому и не кусают", так что никто нас и правда не укусил. Но что я, что ребенок, обе панически боимся насекомых. Ладно еще комары, это еще терпимо, летают, пищат. Но там нас стаями атаковали огромные слепни. Пытаясь закупориться от них в палатке (несколько штук туда все-таки залетело), я все равно, в дуэте с дочкой начала орать, от махиваться от них и пытаться выгнать. Когда дочка поняла, что мне все-таки страшнее и я практически на грани истерики, она взяла инициативу по успокоению родителя в свои руки и выдала фразу: - Мамочка, не кричи, они же СЛЕПЫЕ, на ЗВУК ЛЕТЯТ!... (0) № 22678 На работе прикормили кошечку. Одной из сотрудниц она пришлась по душе и она решила взять ее домой. Зная, что у нее уже есть кот, все удивились, представив последствия существования кошачей пары в доме. На что женщина ответила;"Ну что же, будем разводить...три котенка на ведро." (0) № 22679 Мой племянник (4 года) подходить ко мне и громко сообщает: - я тебя люблю, но женюсь на другой женщине!! Отец с другого конца стола: - Ну вот. Как и все мужчины! (0) № 22680 Моей дочери исполнилось 3 года и я отдала ее в д\сад. Как то вечером купаю ее под душем, а она меня спрашивает : "мама, я хочу писить, можно в ванну?" Не тащить же мокрого ребенка на унитаз, я разрешила. Она начинает писить стоя, я ее спрашиваю почему? А она: "потому, что Владик и Ваня так писиют и Я так буду!" Я:"но они же мальчики, а ты девочка, а девочки писиют сидя!" Она:"они мальчики, потому, что у них есть пиписька, как шланг?" Я:"да, что вроде таго" Она: " вот я и подумала, если буду писить стоя, то у меня тоже вырастит такой шланг!":)))) (0)
Стишки № 25409 Мальчик конфету нашел под ногами (Яд в шоколад был подмешан врагами). Взял, откусил — и мальчонки не стало. Не поднимайте с земли что попало! (0) № 25410 Мальчик собаку погладить хотел, Пес облизнулся и мальчика съел. Бедный пацан не успел даже охнуть — Нужно кормить домашних животных. (0) № 25411 Маленький мальчик, погнавшись за мухой, Резко столкнулся с соседкой-старухой. Уши оторваны прочь у ребенка — Злая попалась ему старушонка. (0) № 25413 В рэкетиров дети в садике играли, Бедного Ванюшу утюгом пытали. Дома ждет мальчишку ремешок крученый — Будет бит жестоко за костюм прожженный. (0) № 25414 Весельчак-дедуля пошутить любил, Внучке ржавый гвоздик в темечко забил. Помирала внучка под веселый смех — Насмешила шутка родственников всех. (0)
Афоризмы № 34564 Быстрое чтение: прежде чем успеешь понять, что книга – дрянь, ты ее уже прочитал. NN (0) № 34565 Быстрое чтение – отличная вещь. Можно прочесть современный роман быстрее, чем тебя успеет стошнить. Роберт Орбен (0) № 34566 Мы ничего не поймем, если будем читать слишком быстро или слишком медленно. Блез Паскаль (1623–1662), французский ученый и философ (0) № 34567 Много читающих, мало читателей. Дмитрий Мережковский (1866–1941), писатель, философ (0) № 34568 Хороший читатель встречается реже, чем хороший писатель. Хорхе Луис Борхес (1899–1986), аргентинский писатель (0)
Цитаты № 35167 ..xxxx.. Что делаешь? ..fobos.. вот сижу жду когда ты в аське появишься)) ..xxx.. ну вот и появилась ..fobos_ua13.. блин, теперь придется искать новый смысл жизни... (0) № 35168 ..лет 7 хожу в ночные клубы -ещё никто мне не предлагал там метамфетамин.... ------------------------------------------------------------- рождённый ползать-летать не будет Когда идешь в клубы, не забудь снять милицейскую фуражку. (0) № 35169 ..только мой парень приходит на свиданку с воздушными шарами для того, чтоб потом вместе надышаться гелия и ржать как дибилы..? о_О (0) № 35170 .4LPINE: Тетрадь школьника отличается от тетради студента хотя бы тем, что на ее форзаце написана фамилия УЧАЩЕГОСЯ, а не преподавателя (0) № 35171 //Обсуждается новость о банкротстве Латвии Страна Латвия! Водки нет, ископаемых нет, в футбол не играет. Населена фашистами... Ну и кому она нужна? (0)
Тосты № 32072 – И запомните, что одной любви солдату мало! Первой его любовью должны стать все общевоинские уставы, а второй – командиры. За любовь! (0) № 32073 Выпьем за то, чтобы были: Здоровье – его всегда не хватает. Веселье – оно никогда не мешает. Удача – она на службе не помеха. Радость – с ней легче жить. Дисциплина – с ней легче служить. И достаток – он придает уверенность! (0) № 32074 Не бери в голову то, что можно взять на мушку. Так давайте возьмем на мушку наши бокалы, а в голову они нам потом и сами дадут! (0) № 32075 Одни считают силой знание, другие – звание. Так выпьем же за то, чтобы наши звания были результатом наших знаний! (0) № 32076 Молодой штурман впервые приходит в кают-компанию на завтрак. Отстрелявшись первым, бывший курсант приступает к чаю. В сахарнице для четверых человек лежит двенадцать кусочков сахара. – А по сколько сахара берете? – По два кусочка, – шутит один из сослуживцев. Штурман оставляет в сахарнице шесть кусочков, остальные высыпает в свой стакан: – Тут как раз каждому по два остается. За мужчин, которые любят сладкое! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 49716 счастлив человек,который на вопрос "ты есть в контакте?",отвечает "а это че такое"? (0) № 49717 Счастье - это когда утром просыпаешься на 5 минут раньше и понимаешь, что ещё 5 минут можно поспать.... (0) № 49718 Счастье есть. Я его знаю. Я знаю его номер телефона, привычки, цвет его глаз. Они красивые. У него ласковые руки и он шикарно целуется... (0) № 49719 Считаешь себя стервой? Ты не стерва, ты ДУРА! Ты везде кричишь о своей стервозности. Стерва - та, кто с милой улыбкой и вкрадчивым голосом вынесет моск и сломает жизнь. (0) № 49721 Сядь и пиши... а то, если я напишу - ты сядешь! (0)