Анекдоты № 11421 - Туристическое агентство "Штукатур" - за штуку в любую точку мира! (0) № 11422 Два мужика в баре: - Моя жена совсем обнаглела, потребовала к отпуску новый купальник! И только потому, что у старого - маленькая дырочка возле колена... (0) № 11423 Новый Русский приходит к зубному врачу, плюхается в кресло. Врач включает лампу, берет инструмент, просит открыть рот, и чуть не падает в обморок - платиновые зубы, бриллиантовые пломбы... Врач (дрожащим голосом): - Что будем лечить?... - Ничего лечить не надо. Поставь сигнализацию... (0) № 11424 - А у меня есть томик Пушкина! - А у меня ломик взломщика! (0) № 11425 - Мужчина, а вы кто по гороскопу? - Не знаю кто я по гороскопу, но жена называет меня козлом. (0)
Истории № 21054 Собираю сына в садик, он спрашивает: "Мама, ты мне дашь машинку с собой?" Я говорю: "Дашь!" Он: "Ну мама! Скажи правильно!" Я говорю: "А как правильно?", а он: "Даду!" (0) № 21056 Ребенок юмором не обижен. Было как-то по осени, подъезжаем к «Перекрестку» стоянка забита, пришлось парковаться «с черного входа» выходим и идем в «Перекресток». Навстречу едет кара «Тайота» (вывозит мусор). Водитель такой весь печальный. Как только мы поравнялись с карой ребенок выдает, глядя на водителя: - «Тайота» - управляй мечтой. Водитель остановился и долго осмысливал сказанное. (0) № 21057 Выходят бабушка с внуком 4-х лет гулять в ветренный денек. Бабушка говорит: - Ветер сегодня - будь здоров! На что внук ей отвечает: - Ветер может и здоров, а я вот могу заболеть! (0) № 21058 Пока сыну не исполнилось 10 лет, была для него скорее старшим другом, советчиком, чем строгим родителем. Такой подход, казалось, принес ощутимые плоды. Сын умница, отличник, самостоятельно принимает решения и сам за них отвечает. Ну и я ненавязчиво рядом. Оступится - поддержу. Идем в школу, переходим дорогу. Я беру его за руку (нас как-то чуть не сбила машина, боюсь) и тут же смущаюсь, вдруг его друзья увидят? Неудобно как-то... На что сын ответствует - "Мам, это не ты меня, это я тебя теперь через дорогу перевожу!" Ну как не гордиться! (0) № 21061 Садимся ужинать. Забегает дочка (4 года) на кухню, заглядывает к папе в тарелку: - Я тоже пельмешки буду! Только кушать буду в комнате, я там мультик смотрю! Приношу ей ужин в комнату, сама иду к мужу на кухню. Через пару минут - бах! - точно тарелка у нее упала. Дальше следующий диалог: - Лизонька! У тебя все хорошо? - Да! - А пельмешки с полу ты все собрала? - Да... (пауза) Только я не знаю, что с ними теперь делать... - Ну конечно, у Лизы все хорошо - это у пельмешков все плохо! (0)
Стишки № 25401 Маленький мальчик в трамвае катался. На контролера случайно нарвался. Странный вышел у них разговор — Остался на рельсах лежать контролер. (0) № 25402 Два грибника заблудились в лесу. Долго кричали «Ау!» да «Ау!». Сыт и доволен остался медведь — Нечего было так громко шуметь. (2) № 25404 Штирлица зверски Мюллер пытал, Нюхать портянки свои заставлял. К счастью, неведомо было уродине — Штирлицу нравились запахи Родины. (0) № 25405 Девушка в парке уселась на лавке — Стали зелеными белые плавки. (0) № 25406 Маленький мальчик кинжальчик нашел, С этой игрушкой к отцу подошел. Лезвие мягко вошло папе в спину — Не отругает за шутку он сына. (0)
Цитаты № 40722 Йа креведко-о! Словно птиццо в небесах. Йа креведко-о! Йа узнал, что значит "нах". Йа креведко-о! Вместе с Ктулху наравне. Йа креведко-о! Наяву, а не во сне... Надо мною бугога, Окна, полные БОРга, Он проходит сквозь меня, И грусти больше нет... Под холодный шепот звезд, Ктулху схавал весь мой моск, И все в Бездну сорвалось, Креведкой стану я, Без пива и вина, Моя цитата наконец-таки прошла! -Анна K.I.T.T. (0) № 40723 Йа_фея (11:54:52 11/02/2009) ща всей конторой ржем!!!! к нам тока что пришла доставка из Китая с аккумуляторами, так там на каждой коробке написано : " Dahua battery" (0) № 40724 ййй: как часто ноющие неудачники считают себя романтиками =( (0) № 40725 Йогурт Я понял. Мне чумовые сны снятся во время диплома. Сегодня я воевал с какими то насекомыми. Йогурт Причем я сеня у друга ночевал-водку пили. Он говорит аж охуел когда я в три ночи в трусах прошел в ванную, взял вантуз и пошел в комнату со словами "смерть вам, срантяки. У маеня квазибластер" Йогурт Мне страшно спать ложиться (0) № 40726 ЙоЗжыГ Дорогой дедушка Мороз! Сделай так, чтобы в Новом году мне не пришлось больше дрочить!! Ну пожалуйста!!!! Night_Rain добрый дедушка мороз взмахнул палочкой и после НГ перестало стоять (0)
Тосты № 32222 Одна женщина интересуется у подруги: – А как ты зовешь своего возлюбленного? – Никак. Он всегда сам приходит. Давайте выпьем за то, чтобы мужчины не дожидались, когда их позовут, а приходили сами! (0) № 32223 Мужчина в Одессе тормозит такси и просит отвезти его на Лозинскую. Садится. Резкий старт, потом проезжают немного и резко останавливаются. Водитель распахивает дверцу: «Лозинская!». Мужчина в недоумении: «Почему сразу не сказал?». Водитель объясняет: «А я подумал, вы с шиком хотите». Выпьем за мужчин, которые любят все делать с шиком! (0) № 32224 У мамы вырос уже взрослый сынок. Она решила научить его уму-разуму и говорит ему: «Девушки бывают разные, сын мой. Есть очень даже коварные, будь с ними повнимательнее. Ты ведь даже понять не успеешь, как она может тебя охмурить. Девушка будет говорить тебе ласковые слова, восхищаться тобой, потом позовет погулять с ней. А когда вы будете проходить мимо ее дома, она под каким-нибудь предлогом заманит тебя в ловушку, к себе домой. Там она предложит тебе чаю, потом включит музыку, и вот тогда, когда ты совсем расслабишься, она накинется на тебя и опозорит. Смотри, будь внимательным». Юноша очень близко к сердцу принял советы матери и решил не ударить в грязь лицом. И однажды он открылся ей: «Представляешь, все было так, как ты и говорила. Я встретил красивую, милую девушку. Она говорила мне очень много приятных вещей. Потом пригласила погулять. Когда мы проходили мимо ее дома, она вспомнила, что забыла выключить утюг. Мы зашли к ней, она напоила меня чаем, потом включила музыку. И я почувствовал, что приближается ответственный момент. Но я не дал ей даже пошевелить пальцем, взял инициативу в свои руки и набросился на нее первый». Давайте выпьем за мужчин, которые берут инициативу в свои руки и первыми набрасываются на нас! (0) № 32225 Один князь пригласил к себе музыканта и попросил его, чтобы он развлек его. Музыкант играл очень хорошо. – Да будь благословенна твоя рука! – похвалил князь музыканта. – За прекрасную игру я подарю тебе золотой портсигар. Музыкант поблагодарил князя и на следующий день пришел за обещанным. – Какой портсигар? Ты вчера услаждал меня хорошей игрой, а я тебя – своим обещанием. Что осталось от твоей игры – то же самое осталось и от моих обещаний. Выпьем за то, чтобы обещания мужчин не развеивались, как ветер! (0) № 32226 Вам интересно, чем жена держит своего мужа? Грузинка – терпением, негритянка – умением, гречанка – красотой, армянка – едой, француженка – фигурой, американка – делом, итальянка – роскошью, еврейка – криком, японка – грацией, русская – судом. Так выпьем за нас, за русских мужиков, которых теперь, в эпоху демократии, ничем не удержишь! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 49350 Мой парень так хочет на мне жениться, что даже наврал, что беременный! (0) № 49351 Мой самый любимый трэк это -Неизвестный исполнитель Дорожка 13 (0) № 49352 Мой характер золотой, поэтому такой тяжёлый!!! (0) № 49353 Мой характер тяжелый, потому что - золотой!!! (0) № 49356 молоко вдвойне смешней, если после огурцов... (0)