Анекдоты № 4783 - Рядовой Биндер! В каком виде вы встали в строй? Воротничок не застегнут, ремень болтается, сапоги грязные... На кого вы похожи? - Как это на кого? На тетю Фаню! (0) № 4784 В кабину пилота входит грузин с обрезом: - Летим в Тбилиси! - Но у нас и так маршрут в Тбилиси! - Я уже третий раз вылетаю в Тбилиси, а приземляюсь в Пакистане. Давай в Тбилиси! (0) № 4785 Фабрикант Майзел решил сфотографироваться с сыном. - Попрошу папашу сесть в кресло, - хлопочет фотограф, - а сыночек пусть станет сзади и положит руку вам на плечо. Чтоб было естественней. - Для него естественней встать спереди и запустить руку в мой карман, - говорит Майзель. (0) № 4786 Супругов на темной улице встречает бандит и, наставив пистолет, требует: - Руки вверх! Деньги! Супруг опускает правую руку и, достав из нагрудного кармана пачку кредиток, протягивает их грабителю. Жена возмущенно говорит мужу: - На это у тебя деньги есть, а вот когда мне нужна новая шляпка... (0) № 4787 Фермерша говорит мужу: - Джон, посмотри, какая грустная курочка! Может, сварить из нее суп? - Да, пожалуй, если ты считаешь, что это ее развеселит. (0)
Истории № 31339 Работал как-то инженером-программистом (по сути — эникейщиком) в управлении жилищно-коммунального хозяйства небольшого городка. Персонал в основном женский, разделенный на две неравные категории. Первая — молодые девчонки, отбывающие двухгодичное распределение после университета; вторая — дамы далеко за сорок. Обновили компьютерный парк, кинули локалку, закупили мощный сервер, который исполнял роль контроллера домена, файл-сервера и терминального сервера для жёлтой бухгалтерской программы от известного российского разработчика. Чтобы не прерывать четкий и отлаженный процесс раскладывания пасьянсов и поиска выпускников 87-го года в социальных сетях, я решил превратить рабочую группу в домен на выходных. Завёл всем учётные записи, настроил на рабочих станциях регистрацию на сервере и распечатал листочки с именами и паролями (не менее 8 символов, цифры и латиница с чередованием регистра), которые положил всем под клавиатуры. В понедельник с утра разгорелся грандиозный скандал. От экономиста по труду директору поступила устная жалоба следующего содержания: «Программист %name% установил мне матерный и оскорбительный пароль „четыре-ебу-Пашка“!» Долго же мне пришлось объяснять что под «4e6ypAshKA» имелся в виду лопоухий друг крокодила Гены, а не таинственный секс-символ! (0) № 31340 Пришёл я на новое место работы. С первого взгляда работы был вагон и маленькая тележка: про кабель-каналы там не слышали, в паре мест витуха была разодрана, так что лохмотья торчали сантиметров на двадцать. а свитч висел в трёх метрах над полом. В этом бардаке на днях я нашёл кладовку, а в ней 25 списанных машин образца 95–98 года! Радости моей не было предела. На следующий день я позвал двух знакомых техников, мы закинулись пивом (благо, шефа не было) и начали разбирать старое железо. Надо было видеть, как три здоровых мужика с детским восторгом и блеском в глазах восстанавливали компы из полуживого состояния. К обеду совместными усилиями было собрано четыре полностью рабочих компа, прокинута сеть и поднят сервак. Интернет мы пустили по GPRS, чтобы наиболее точно имитировать реалии нашего детства. А потом... потом мы сели и до поздней ночи рубились в Старкрафт и Дьяблу. Ностальгия, знаете ли! (0) № 31341 Я не айтишник. Я тот самый клиент, на которого принято жаловаться. Но я не достаю техподдержку вопросами, потому что с некоторых пор научился все вопросы решать сам. Подключался я как-то к интернету. Было это давно, в эпоху диалапа и карточек оплаты. Наши древние линии больше 12 КБ/с обеспечить не могли, да и этот, с позволения сказать, канал ежеминутно рвался. Начал поиски и — о чудо! — нашёл компанию, предоставлявшую доступ к Паутине через кабель. Стоило всё удовольствие всего 650 рублей в месяц (о безлимите, к сожалению, речи ещё не было), а ADSL-доступ дешевле полутора тысяч найти было нельзя. Подкупило. Заключил договор. Конец первой недели. Вхожу в сеть — «неправильный логин или пароль». Чешу затылок. Проверяю данные — всё правильно. Ввожу снова — шиш. Звоню в саппорт; там, ничтоже сумняшеся, отвечают, что да, были изменены настройки программы, и все пароли недействительны. Дают ссылку на страничку с генератором нового пароля. Всё работает! Конец первого месяца. Шуточки со сменой паролей случались за это время трижды. Меня это задолбало, и я решил от услуг компании отказаться. Сделал это просто и жестоко — выдрал кабель из сетевухи и выкинул в окно (прокладка была по наружной стене). Про эту компанию я забыл, подключив сперва ADSL, а затем вменяемый интернет по оптике. Прошло полгода. Звонок — мне сообщают, что я задолжал компании «ХХХ» аж за четыре месяца пользования веб-ресурсами и должен заплатить по счетам. Ага, сейчас... Объясняю девушке, что давно уже выкинул их кабель и платить не намерен. Бухгалтерша на полном серьёзе сообщила, что трафик по отключенному от компа кабелю всё равно утекал, и платить мне придется. Молча повесил трубку. Звонками доставали еще с неделю, потом отстали. После общения с этой компанией я связываюсь с техподдержкой только для подключения услуги или в случае, если самому устранить проблему не удаётся. Случается это, к счастью, раз в год или реже. Надоело до чёртиков выслушивать умный бред так называемых «специалистов». Ребята, на дворе XXI век — не все в народе неграмотные, слава богу, так что ваше царствие кончилось! (0) № 31342 Была у меня 13 лет назад должность «инженер-программист бухгалтерии». Персонал предприятия насчитывал около тысячи человек, бухгалтеров же было около двадцати. Принимали меня на время декретного отпуска работавшей на этом месте девушки, чьи познания как в бухгалтерии, так и в программировании оставляли желать лучшего. По договоренности с главбухом я должен был половину рабочего времени заниматься компьютерами (эникей, железки, принтеры, картриджи), а половину — бухгалтерской работой (авансовые, больничные и что-то ещё). Оклад мне дали на 30% меньше, чем предыдущему работнику, мотивировав испытательным сроком. Бухгалтерская работа была поставлена из рук вон плохо — бухгалтера работали по выходным, их аврально выдергивали из отпусков и больничных. После того, как я в первые недели написал несколько вспомогательных программок (что в мои обязанности не входило), работа бухгалтерии значительно упростилась, и коллектив дружно расхватал мои бухгалтерские обязанности, освободив мне время для дальнейших улучшений в области автоматизации. Через три месяца в бухгалтерии никто и помыслить не мог о выходе на работу в выходные. Более того, у бухгалтеров появилась возможность в рабочее время гонять чаи, точить лясы и раскладывать пасьянсы. Однако о повышении мне зарплаты после испытательного как-то никто не вспомнил. Я подождал месяц, второй, третий. Терпение лопнуло — пошёл к главбуху. Приходит она со мной в отдел и начинается концерт по заявкам: — Девочки, а он больничные начисляет, авансовыми отчетами занимается? — Нет, Марья Степановна. — Так какое тебе повышение, если ты свою работу не делаешь?! Ну да ладно, сварганил себе еще одну программульку и начал выполнять те бухгалтерские обязанности, что были на меня возложены. Благодаря автоматизации и умению нажимать на клавиатуру более, чем одним пальцем времени на это уходило раз в 50 меньше, чем у бухгалтера. Новые программы писать я перестал и поддерживал только то, что уже написано, подправляя мелочи. Появилась куча свободного времени, которое я использовал по своему усмотрению. Бухгалтеров начала давить жаба, и они начали поручать мне всякую ерунду — например, вынести из архива пару сотен килограмм старых документов и сжечь в мусорном баке. В общем, повышения зарплаты я так и не дождался, хоть за полгода и сделал на пару порядков больше, чем та девушка за всё время работы. Сходил к финдиру, пригрозил увольнением — выписали премию в 30% от зарплаты за один месяц. Ушёл в отпуск, а на пороге сказал: «Ищите себе другого! Из отпуска не вернусь, пошёл искать другую работу». Таки нашёл — устроился в банк программистом первой категории. Пришёл забирать трудовую, а мне заявляют: «Две недели положено перед увольнением, обучи преемника!» Взяли по блату сынка чьего-то, чтобы он программы мои мог править, а тот в программировании ни в зуб ногой. Пригрозил скандалом директору предприятия — трудовую всё-таки отдали. Конец вражде админов и бухгалтеров? С такими неблагодарными мира не будет ни-ког-да. Этих лентяев воспитывать можно только кнутом и пряником: забил пряник в задницу, и кнутом по ней, кнутом!.. (0) № 31343 Решился я в первый раз в жизни раз поставить себе линукс. Достал у друга болванку со SUSE 10.3, поставил, немного покрутил, немного сплясал с бубном для настройки GPRS-инета от мобилки. Когда закончил, было за полночь, и я выключил комп с мыслями завтра всё как следует оттестить. Вечером прихожу — за компом сидит брат, играет в Disciples II и слушает музло. Ну думаю, молодец какой, догадался под виндой загрузиться — он в компах у меня слабо шарит. Сворачиваю игру и вижу рабочий стол SUSE. У меня немного отваливается челюсть: — А ничё, что у меня тут система другая стоит? Как разобрался-то ваще? — Как другая? Я думал, ты опять оболочку какую поставил. (У меня долгое время стоял Aston.) Выяснилось, что братец включил комп и пошел ставить чай. Загрузился SUSE, логин и пароль у совпадали с виндовыми. Немного удивившись увиденному, брат поиграл в «косынку», потом нашёл-таки аналог «моего компьютера» и запустил Winamp и Disciples, открывшиеся под «вайном». Следующую песню он открыл дабл-кликом, и запустившийся Amarok не привёл его в трепет, а, напротив, понравился. Тестировать самому не пришлось — интерфейс был автоматически признан дружественным. (0)
Стишки № 48488 Странный праздник к нам идёт, Этот Старый Новый год! Снова полночь вместе встретим Замечательно отметим, Чтоб весёлый был народ В этот Старый Новый год! (0) № 48489 Ты старый Новый год всегда В кругу семьи встречай, Чтоб обошла ваш дом беда, А жизнь была, как рай, Своих ты близких береги, Им радости дари, Укрой любимых от пурги, Живи, люби, твори! (0) № 48490 Новый год – чудесный праздник, Ну а в старый Новый год Пожелать любви и счастья Мы хотим вам наперед, Пусть удачи будет много, Денег – чтоб не сосчитать, Жить вам – счастливо и долго, Никаких проблем не знать! (1) № 48491 Что за старый новый год? Что за чудо он несет? Смех, удачу и тепло! В жизни будет все легко! (0) № 48492 По старому календарю Сегодня – Новый год, Минувший я благодарю, Грядущий – без забот (0)
Афоризмы № 24179 Насколько кто сам себя ценит, настолько и друзья его ценят. (Марк Туллий Цицерон) (0) № 24180 Холостяк - это человек, у которого есть все для семейного счастья, и поэтому он не женится. (Борис Крутиер) (0) № 24181 Детство - счастливейшие годы жизни, но только не для детей. (Мaйкл Муркок) (0) № 24182 Нужно дать недругу время самому все осмыслить, но если это время затягивается - поставь его на место! (Карытина Ирина) (0) № 24183 Ум, честь и совесть редко пребывают в одном человеке - катастрофически не хватает места. (0)
Цитаты № 39490 Двое пьяненьких парней стоят в магазине, выбирают пиво. Выбрали, подходят к продавцу(п): Два Велкопоповецких козела. (П):Да я вижу... Всё. Все кто стояли в очереди, купить ничего так и не смогли. (0) № 39491 двойственное чувство охватывает, когда любимая блузка мала в области груди... (0) № 39492 Двусторонняя дорога без разметки - является односторонней, но во все стороны. (0) № 39493 Дебилы! пол ребенка определяют отцовские хромосомы! а температура окружающей среды определяет пол крокодильчиков! (0) № 39494 Девочка в контакте написла =)) "Если ты не можешь отли4ить цвет волос от цвета УМА, то ты сам глупая малолетка!!!" пойду искать цвет ума, нюхать стекло, отсыплю в пакет немного солнечного света назиму, обниму воздух и задушу воду из под крана! (0)
Тосты № 24866 На столе бутылочки, на столе и стопочки, почему бы нам к закуске не махнуть по стопочке?! Что такое "стопочка"? Выпьем... и стоп, точка! (0) № 24867 Победно по жизни Иди лишь вперед. И счастье пусть рядом С тобою идет! (0) № 24868 Будь мудрым, ум под стать мужчинам, Умнее мудрость, чем венец. Не тот мудрец, кто выше чином, Тот выше чином, кто мудрец! (0) № 24869 Коль нет любви - обидно вроде... А нет вина - уже беда. Любовь приходит и уходит, А выпить хочется всегда! (0) № 24870 Нежным женским лицом и зеленой травой Буду я наслаждаться, покуда живой. Пил вино, пью вино и, наверное, буду Пить вино до минуты своей роковой! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 49497 Операция по смене пола прошла успешно... Я довольно. (0) № 49498 Оптимизм — это недостаток информации. (0) № 49499 Оптимизм-это когда тринадцатилетняя школьница на 6 месяце беременности мажет живот маминым кремом для похудания (: (0) № 49500 Опять весна, опять грачи.... Опять отказ, опять дрочи.... (0) № 49501 оставив без ответа миллионы вопросов....Быть в "не зоны доступа" самый легкий способ...... (0)