Анекдоты № 2367 Гусь просыпается под Рождество и спрашивает соседа по курятник - Интересно, что это мне всю ночь яблоки снились? (0) № 2368 Бежит заяц. Несет телевизор. Медведь его спрашивает: - Откуда? - От Лисы, я у нее тысячный посетитель. (0) № 2370 Сидят мама-МОЛЬ и ее маленький сынок-МОЛЕНОК в шкафу и едят шу Моленок спрашивает: - Мама! Можно я полетаю? - Нет! Лучше ешь шубу! - Жалко! А я вчера летал, мне так аплодировали! (0) № 2371 Прапорщик вышагивает перед строем новобранцев: - Запомните, главное в армии - это дисциплина, труд, учеба! Голос из стоя поддакивает: - Правильно! Учиться, учиться и учиться! Прапорщик: - Кто это сказал? - Классик - Ленин! - Классик, выйти из стоя! Два наряда вне очереди за болтовню. Ленин, выйти из строя! - Так он же умер?! - Хм, солдаты мрут, а прапорщик не знает... (0) № 2372 Старшина роты выдает денежное пособие солдатам, вызывая их по списку в ведомости. Под конец он кричит: - Рядовой Итого! Строй молчит. - Рядовой Итого! Солдаты молчат. Старшина сплюнул и говорит: - Вот дурак. Больше всех положено, а не отзывается. (0)
Истории № 19100 Отдыхали с детьми на Кульсайских озерах. Ночевали в домике, а там старенькие кровати. Утром встали и идем с младшим 6-летним сыном Амиром. Он говорит: "Не будем больше здесь ночевать, а то у меня от кровати две кишки болят: левая и правая!" (0) № 19102 Один мой знакомый работал в меховом магазине и как-то рассказал такую историю. Пришла к ним в магазин очень полная женщина. Так вот, эта дама, примеряя кроличью шубу и заметив что-то неладное, воскликнула: - Так что, шуба сшита из кусочков?.. На что продавщица, не растерявшись, ответила: - Женщина, ну где же вы видели кроликов таких размеров?! (0) № 19103 Трехлетней дочери говорю: - Будешь плохо себя вести, отдам в детдом! Спрашивает: - А где он? - Где-то в городе. Через пару секунд вопрос: - А где баба-дом? (0) № 19105 Прихожу с работы. В дверях встречает восторженный ребенок: - Пап, привет! Ты мне что-нибудь купил? - Нет, малыш, сегодня ничего не купил. Тёмка поворачивается и, уходя, холодно бросает моей супруге: - Иди, встречай, там твой муж пришел. (2) № 19106 Мой племянник Никита (5 лет) с моим братом и, одновременно, его отцом на прошлых выходных были у меня в гостях и мы стреляли с Никиткой из воздушного пистолета по самодельной мишени. Стреляли по-очереди: один раз я, один раз он. Никитка, когда целился хорошо, попадал по мишени, а когда не целился, попадал то в стенку, то в диван, то в дверь, то в косяк... Ну а я, конечно, попадала все время только по мишени. Очередное его попадание в стенку. Я ему говорю: "Никитка, ты целься хорошо, а то ты по мишени не попадаешь" На что он мне так спокойно отвечает: "Зато я везде попадаю, а ты нигде!.." (0)
Стишки № 50450 Люби меня, Как я тебя. И будем вместе, Мы ДРУЗЬЯ... (0) № 50451 Любовь солома, Сердце жар. Одна минута, И пожар. (0) № 50452 Не верь тому, кто плачет, Прося твоей любви. Кто любит, тот не скажет, Без слов его пойми... (0) № 50453 Любовь не смотрит на года… Запомни это навсегда!!! (0) № 50510 Ржот у серверов одминко, опрокинувшись на спинку, Ржот программер у компа,ржут саппорты, как всегда, В проводах совсем погрязнув, ржот монтажничег заразно, Юмор толком не поняв, юзер пискнул "первый нах", Ржот начальник даже наш... Потому что, сцуко, Баш. (0)
Афоризмы № 33491 Он научился выражать свои мысли, – но с тех пор ему уже не верят. Верят только заикающимся. Фридрих Ницше (1844–1900), немецкий философ (0) № 33492 Хорошо говорить и хорошо писать – одно и то же. Квинтилиан (ок. 35—ок. 96), римский учитель красноречия (0) № 33493 Следует писать так, как говоришь, и не говорить так, как пишешь. Шарль Сент-Бев (1804–1869), французский писатель и критик (0) № 33494 Пиши так, как говоришь, – если, конечно, говоришь хорошо. Жюль Ренар (1864–1910), французский писатель (0) № 33495 Кто пишет, как говорит, пишет плохо, как бы хорошо он ни говорил. Жорж Луи Бюффон (1707–1788), французский естествоиспытатель (0)
Цитаты № 43333 помимо прочего мама почерпнула из новостей,что для украшения кремля срубили 109летнюю ель. а к праздничному столу наверное можно поджарить что-нибудь из красной книги (0) № 43334 помни студент! чайный пакетик не только может быть использован n-раз, но и служить зубной нитью! (0) № 43335 Помните анекдот про "фуфло, фуфайка - есть, фторника нету"? Теперь я на 100 % уверена что эти истории из жизни берутся. В университетское время жила в общаге. Имея довольно хороший, в отличие от своих соседок по комнате, словарный запас, часто от этого страдала. Если нужно было писать какую-нибудь работу или, не дай бог, что-нибудь переводить с русского на украинский, мне приходилось бежать из дому дабы не пасть жертвой человеческой лени. В очередной раз, когда моим соседкам нужно было что-то сочинить и перевести, а я была зла, как черт, я молча выложила им на стол свой русско-украинский словарь в стиле "а-ля Война и мир в одном томе" и строго настрого приказала: меня не трогать. Через пять минут: Сосдека (С): Милая, а как "окурок" по-украински? Я: Ну есть же словарь, ёпрст, сколько можно? С: Да нет, я смотрела! Я, мегазлобно: смотри еще, не может быть! С, после пятиминутного сопения и перелистывания страниц: ну нет, же нет!!! Вот посмотри: "аккорд", "аккуратно" есть, "аккурка" - нету... (0) № 43336 Помните анекдот: "Я его попросила зайти в аптеку и купить чего-нибудь к чаю. Так он, придурок, купил гематоген.... Так чай и пили"? Воронеж, "Знакомая аптека", стенд с названием "Средства контрацепции". И что-бы вы думали? Там лежит гематоген =))))) (0) № 43337 Помнится в детстве, на новый год, мы(ну и многи другие) обвешивали елку не игрушками, а разными канфетами. А потом когда родители не видят я, будучи ребенком, таскал конфеты, оставляя бумажки опуклыми, вроде там есть конфеты:) Ну потом когда дело доходило до официального поедания конфет, родителей ждал сюрприз))) меня кстати тоже:( (0)
Тосты № 32804 Говорят, что любовь проходит несколько этапов: сказка, роман, элегия, и, наконец, сатира. Поэтому выпьем за наших жен, которые не дают нам уйти дальше второго этапа! (0) № 32805 Женщина должна быть такой, чтобы сдавшийся ей в плен мужчина чувствовал себя победителем. Посмотрите на (ИМЯ ЮБИЛЯРА)! Такое лицо может быть только у победителя. Предлагаем тост за его блистательную победу и за его прекрасную супругу. (0) № 32806 Есть такая поговорка: хвост голове не указка. В связи с этим хочется сказать супруге: что бы ты ни делала, мужу нужно говорить следующее: конечно, дорогой, ты прав, дорогой, я люблю тебя, дорогой. И тогда муж будет пребывать в полной уверенности в том, что это именно он принимает решения и является главой семьи. Так выпьем же за разумных жен, которые холят и лелеют комплексы Наполеона у своих мужей! (0) № 32807 Русская народная пословица гласит: где лад, там и клад. Поэтому я предлагаю выпить за взаимопонимание в вашей семье, за лад и любовь! (0) № 32808 Пусть ваша жизнь будет такой же тяжелой, как чугун, а ваша любовь – такой же сильной. Выплавка чугуна – процесс непростой. Но металл, получаемый в результате, очень ценен. Так выпьем же за ценность тех шести лет, что вы провели вместе. (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 48808 Бывают ночи, в которые приятно умирать и бывает утро, в которое не хочется просыпаться... (0) № 48809 Быть может, ты прочитаешь этот статус, и поймёшь, что моё сердце до сих пор занято только тобой и никем больше!!! Лёшка...я очень очень сильно ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!!! (0) № 48810 В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле… Муж: “Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????” - Жена: “На..уй надо, я за гитарой!” (0) № 48811 В активном похуе... (0) № 48812 в активном похуизме... (0)