Анекдоты № 15654 Преподаватель заканчивает лекцию о действиях при обморожении: - Вы все поняли, что отмороженную конечность надо растереть снегом? Голос из зала: - Да, но чем же ее растирать летом?!! (0) № 15655 - Моя правая нога не дает мне покоя - болит и болит. - Это возраст. - Доктор, но левой ноге ровно столько же и она не болит! (0) № 15656 Один охотник другому: - Знаешь, у меня странная собака. Когда я стреляю, она падает на землю и катается от хохота! - А что она делает, если ты попадаешь? - Не знаю, она у меня только 3 года... (0) № 15657 Дни рождения - вещь очень полезная. Как утверждает статистика, чем больше их у человека, тем дольше он живет. (0) № 15658 - Дорогой, тебе понравился обед? - Соль была превосходна! Жаль только, что ты не налила побольше супа. (0)
Истории № 30622 Лет 6-7 назад работал я лаборантом в одном из филиалов РАН. По трем зданиям была сеть на коаксиале, большая часть компов была под вин98. Сеть на 150 машин - было, где позабавиться. Была в те времена какая-то маленькая прога, которая за пару секунд подбирала пароль к расшареной папке. Бывало, зайдешь к кому-нибудь на комп – а каспер начинает хрюкать, что там вирусы. Я, как добропорядочный товарищ, конечно, считал своим долгом предупредить об опасности. Делал это обычно так: записывал программой "Говорилка" текст, что-то типа «О мой повелитель, Я, твой компьютер, заражен вирусами, полечи меня!» и менял получившимся звуковым файлом стартовую музыку Винды. При следующей перезагрузке, компьютер монотонно сообщал о том, что у него вирусы и его надо полечить. Юзер удивлен, админ удивлен не меньше, когда взрослый человек на полном серьезе ему говорит, что «компьютер сказал, что его надо полечить». Вот как-то так и рождаются в админских кругах легенды о глупых пользователях с которыми разговаривает компьютер. Однажды нашел склад порнухи на компе в соседнем здании. Комп назывался Marina. Ну, я, конечно, заинтересовался, что это за Марина, которая интересуется клубничкой и решил с ней познакомиться. Перелопатив все доки у нее на компе нашел таки, какой у нее кабинет и лаборатория, пошел в другое здание, спросил что-то дурацкое про конференцию для молодых ученых... Короче, познакомился, и на следующий день мы уже обедали вместе в столовой института. Девушка оказалась приятная, но ее коллекция с ней никак не сочеталась. Я стал временами, по дружбе, пополнять ее коллекцию, закачивая туда по сети разные новинки порноиндустрии, а когда получалось встретиться в столовой, спрашивал, какие новые фильмы она смотрела. А иногда приглашал в кино. Не буду тянуть резину дальше. Оказалось, что за этим компом кроме Марины работает еще ее коллега - длинный страшный чувак. Вот его это и были фильмы. Развлечения по сети закончились, когда я однажды не осмотрительно решил подшутить над админом. Его рабочая машина тоже была под вин98. Я скачал картинку, которая у него является заставкой. Написал огромными буквами на ней логин и пароль от его компа и снова залил к нему на комп. Излишне говорить, что он меня вычислил и нажаловался начальнику лаборатории, с коим я имел серьезный разговор. (0) № 30623 Сижу как-то, ковыряюсь в сендмейле, завожу/грохаю мылы, попутно ставлю нужные редиректы при удалении старых, но нужных адресов... Звонит клиент со следующей проблемой: при отправке электронки на реципиента, тому падает письмо в двойном экземпляре. Первая мысль: единичный глюк. Говорю: "Попробуй еще раз". Ситуация повторяется. Подключаюсь к клиенту. Пробую послать на себя: доходит в одном экземпляре. Пробую послать на заданного реципиента: приходит в двойном экземпляре. Мозг начинает закипать... Пытаюсь вспомнить, что делал с адресом отправителя или реципиента - вроде, ничего... Зарываюсь по уши во все возможные логи... Везде видно, что ушло одно письмо, пришло одно письмо... Прошу клиента попробовать снова отправить, сам в это время захожу в ящик реципиента. Одно письмо. Реципент звонит: пришло 2 письма. Зарываюсь в маны по сендмайлу. Ничего не помогает, ящик реципиента на компе успешно забивается копиями писем. И тут в голову приходить гениальная мысль. Подключаюсь к реципиенту, лезу в настройки... и АГА! Гениальный человек решил себе настроить правила для почты, чтобы письма от определенных адресатов падали, каждый в свою папочку. Все бы было замечательно, но на посылающего клиента было 2 правила... Естественно, умный аутлук исправно выполнял оба правила, складывая по 2 письма в нужную папку. (0) № 30624 Работаю в саппорте датацентра. Контора в комплекте услуг предоставляет поддержку серверов клиентов, когда за малую мзду, а когда и бесплатно. Пятница, вечер. Приходит письмо от клиента с текстом: "Смените пароль фтп ссш". Отвечаю: "Укажите имя пользователя, для которого нужно внести изменения". Приходит ответ в виде [ФИО_1]. Становится весело. Абсолютно честно пишу, что такого пользователя в системе не существует. Пока сочиняю ответ, приходит еще одно письмо: "А администратор - [ФИО_2]". Весь наявный персонал уже хохочет. Тут звонит этот самый клиент. Поскольку говорить я уже не могу, другой саппортер минут за 10 сжато рассказывает клиенту, что же такое "фтп ссш" и имя пользователя в системе. В это время все силы остального инженерного состава направлены только на то, чтобы не заржать. В итоге клиент таки смог родить свой логин на сервере, ему был выдан новый пароль, все счастливы. Это я к чему: все-таки стоит проводить с персоналом, отвечающим за жизнь и содержание веб-сайтов, минимальные тренинги и воспитательную работу. Тогда проблемы с серверами будут решаться на порядок быстрее и эффективнее. (0) № 30625 Переписываю я тут один интернет-магазин. Писали его до меня несколько специалистов весьма широкого профиля, настолько широкого, что даже встроенные в PHP функции реализовывали собственными силами. Изучая код, отвечающий за кабинет пользователя, а именно за восстановление пароля, я наткнулся, помимо прочих перлов, на такой. Идет запрос в базу на обновление пароля. Просто обновление сразу по отправке письма, безо всяких там активаций и т.д. "Непрофессионально," - подумал я. Это еще ничего, если бы не просто гениальная фраза парой строк ниже. Этот текст отправлялся пользователю на почту: "Был сделан запрос на смену пароля, если Вы его не делали - просто удалите данное письмо." Пока народ будет так писать код - у меня будет работа. Каких бы масштабов кризисы не происходили в мире... (0) № 30626 Да уж, много веселых историй есть здесь. Но не думал, что ithappens может сэкономить время... История вот в чем: работаю я выездным сервис-инженером, езжу к разным пользователям и по разным небольшим конторкам, кнопки нужные нажимаю чтоб шайтан-машины запустились, винды заставляю работать, ну и прочее. Езжу не сам по себе, а как представитель конторы, все красиво и т.д. Есть конторы, которые стоят на постоянном обслуживании у нашей. За ними закрепляются постоянные сервис-инженеры, которые к ним и ездят раз или два в месяц по плану, ну и если аврал какой, сломалось что. Частенько, правда, некоторые вещи можно решить по телефону парой фраз, аля: "Ткните туда-то.. заработало? Ну и замечательно.." Так вот, звонят мне сегодня с работы - начальство. Говорят, что с одной из фирм звонили в панике, требуют моего присутствия. Пытаюсь в фирме узнать, в чем собственно дело, мне говорят, что им нужно срочно что-то распечатать, а принтер отказывается. Начинаю выяснять, как это выглядит. Мне сообщают, что бумага выходит полностью черная. Дальше, спасибо истории с ithappens, все решилось быстро. По моей просьбе новая бумажка была погрета зажигалкой, и сразу же было установлено, что товарищи непойми откуда взяли термобумагу. И именно на ней они пытались распечатать что-нибудь лазерным принтером. Занавес. И пусть теперь кто-нибудь мне скажет что чтение ithappens - напрасная трата времени (0)
Стишки № 25561 Мальчик Алеша залез на чердак, Ночь там сидел и с тех пор он дурак. (0) № 25562 В озере рыбки вели хоровод, В небе синички не знали забот. Серый волчишка в роще рычал. Петенькин череп со вкусом глодал. (0) № 25564 Маленький мальчик в медведя играл. В шкуре медведя по лесу гулял. Тихо подкравшись, охотник Михей Убил лжемедведя из «тулки» своей. (0) № 25565 Маленький мальчик упал с небоскреба. Не было слез, как и не было гроба. И нарушая частушек типаж Я вам скажу: то был первый этаж. (0) № 31680 мальчик нашёл ананас чем-то похож на немецкий фугас ножик достал хотел его съесть жопу нашли километров за шесть (0)
Афоризмы № 34508 Поэт может вынести все, кроме опечатки. Оскар Уайльд (1854–1900), английский писатель (0) № 34509 Человек есть то, что он читает. Заголовок в «Нью-Йорк Таймс Бук Ревью» (1988) (0) № 34510 Книга должна создавать читателя. Карел Чапек (1890–1938), чешский писатель (0) № 34511 Глаза читателя более строгие судьи, чем уши слушателя. Вольтер (1694–1778), французский писатель, философ-просветитель (0) № 34512 Каждый из нас, читая, читает лишь про себя самого. Марсель Пруст (1871–1922), французский писатель (0)
Цитаты № 47527 - Давай что-то сломаем? - Где? - Вот правильный вопрос: не зачем, а сразу где! (0) № 47534 Сегодня видел как девушка красила забор. Она его красила валиком, который покрывала краской, которую наносила кистью... (0) № 47547 Сижу в машине ГАИ. Он молчит и я молчу. Тут он говорит: - Что ты мне ничего не предлагаешь? Я ему: - Выходи за меня! Поржал и отпустил. (0) № 47553 Парень - девушке: - Женская логика - это отрицание мужской. Девушка: - Нет! (0) № 47555 Ну почему попадая в армию люди становятся дебилами!? Солдатик у меня электрик. Поставил ему задачу сделать электрический чайник. Чайник старый, металлический. Там надо было шнур заменить. Нормально сказал: -"пойдешь туда-то, там кабель лежит, сделаешь из него шнур". Сделал, бл*ть. Теперь сижу как дурак с электрочайником, у которого шнур 80 метров. (0)
Тосты № 32584 «Если женщина не права, сразу попроси у нее прощения», – сказал чрезвычайно хорошо знающий прекрасный пол Франсис де Круассе. Поднимем же наши бокалы за милых дам и сразу же (авансом) попросим у них прощения! (0) № 32585 Можете ли вы только вообразить себе женщину, которая разрешила бы своему возлюбленному тысячу и одну ночь рассказывать сказки? Выпьем же за наших трезвомыслящих и практичных женщин! (0) № 32586 За надежду: Н – нежных, А – ангельских, Д – дорогих, Е – единственных, Ж – желанных, Д – душевных, У – удивительных. За наших женщин! (0) № 32587 Говорят, что однажды Вильям Шекспир получил приглашение от одной дамы, которая предложила ему появиться у нее не ранее половины двенадцатого (вечера, конечно). – Быть или не быть? – погрузился в думы Шекспир, осознавая пикантность данного предложения. Так выпьем же за прекрасных дам – вдохновителей великих людей. (0) № 32588 Выпьем за наших ЛЕДИ: Л – любимых, Е – единственных, Д – дорогих, И – изумительных. (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 49958 Мой мозг эволюционировал и сообщил о своей полной суверенности. Я сейчас пытаюсь наладить с ним дипломатический контакт. Отстаньте от меня!!! (0) № 49959 Как можно так обидеть человека, чтоб дружбой он назвал БЕНЗОПИЛУ? (0) № 49960 Сегодня я нашла гранату...хана родному деканату! (0) № 49961 Когда у нас не было телевизора, мы смотрели вентилятор. (0) № 49962 Пьяный не от храбрости, а храбрый от пьяности! (0)