Анекдоты № 9823 - Вовочка, сколько будет два плюс два? - Восемь. - А десять плюс четыре? - Двадцать два. - Кем работает твой папа? - Официантом. - То-то я смотрю, ты как-то странно считаешь. (0) № 9824 Пивбар. Двое мужиков. Жадными глотками пьют из кружек. У одного лицо одухотворенно светлеет, явно показывая облегчение от похмельных мук. У второго, наоборот, мрачнеет. - Что-то ты сегодня расстроен? - Помнишь, вчера Васька сильно перебрал? - Ну и что? - Я его домой отнес. - Ну? - К жене в постель положил, да так ловко, что она не проснулась. - Ну? - А сейчас только вспомнил, что Вася позавчера в командировку на неделю улетел... (0) № 9825 - Я считаю, что ты должен перед свадьбой познакомиться с моими родителями. - А ты не могла бы их мне просто описать? (0) № 9826 - Какие льготы положены ветерану гражданской войны? - Какой ещё войны?! - Я был в гражданском браке! (0) № 9827 Два джентльмена после охоты сидят у камина, вытянув ноги к огню, и молчат: - Сэр, боюсь, что ваши носки начинают тлеть. - Вы, вероятное, хотите сказать-сапоги, сэр? - Нет, сапоги уже давно сгорели, сэр. (0)
Истории № 26407 111 Лан ну как тогда ты до этого смотрел скрытые файлы 222 никак 222 я скрытые файлы не смотрел уже с полгода 222 у меня девушка есть (0) № 26408 мер†вец А на каком основании тебя налоговая заваливает письмами с требованием денег? Cyklop Ну там забуду я какую-нибудь хрень сдать. А они пишут письмо о том что я козел, письмо о том что я им долженг денег, письмо о том что подадут на меня в суд, письмо из суда, письмо о решении суда, письмо от службы приставов, письмо о том что заблокировали мой счет, письмо о том что приставы сняли с моего счета 16 копеек, письмо о том что мой счет разблокирован, но я все равно козел Cyklop На карму фигово очень влияет (0) № 26409 Ananist: а я день валентина не отмечаю! Gress: а тебе походу и не надо... (0) № 26410 Ruvo: короче, велели зайти в аптеку, купить тестю лекарство от кашля. Аптекарша спрашивает – кашель сухой или мокрый. Ruvo: я говорю – это не у меня, поэтому не знаю. Она такая – ладно, сколько лет вашему ребенку. Ruvo: ну я сначало растерялся, а потом честно ответил: нашему ребенку 54 года, и поскольку он закодирован, лекарство нужно не содержащее спирта. (0) № 26412 а ты чо с комп играми завязал? Да, в своё время мой батя капал на мозг мол, игры зло, только баблос на комп тратишь и время своё и тп. гы, неужели ты внял голосу разума? неа,я решил показать ему,что за компом весьма интересно Купил ему дисок "Наутилуса" (батя мой ихний фанат) поставил в винамп, и показал как играть в Lines. это была фатальная ошибка....вот с тех пор Я не играю за компом... (0)
Стишки № 25383 Взорвать сельский клуб заброшен шпион. Мимо быка проходил дед Мирон. Тщетно чекисты искали врага — Нашли лишь кишки на рогах у быка. (0) № 25384 Дети в индейцев играли в лесу, Витьку ремнем привязали к столбу. Долго пытали, потом отпустили — Ваську без скальпа домой притащили. (0) № 25385 Ту-104 — большой самолет. Много людей он с собой везет. Тикает что-то в большом чемодане — Нет, не найдут самолет в океане. (0) № 25386 Маленький мальчик по стройке гулял, В бочку с бензином случайно упал. Только он, бедненький высунул нос — Добренький дядя спичку поднес. (0) № 25387 Маленький Саша по лесу гулял. Из тайника он гранату достал. Вспыхнули спички, треща на морозе — Долго болтались кишки на березе. (0)
Афоризмы № 24316 Пошлость - это желание казаться лучше, чем ты есть. (Антон Павлович Чехов) (0) № 24317 Единственный путь наслаждаться жизнью - быть бесстрашным и не бояться поражений и бедствий. (Джавахарлал Неру) (0) № 24318 Нет невыполнимой работы для человека, который не обязан делать ее сам. (0) № 24319 Причинить самую страшную боль человеку сможет лишь тот, кто подарил ему больше всего счастья. (0) № 24320 Я вижу, что мода изнашивает больше одежды, чем человек. (Уильям Шекспир) (0)
Цитаты № 41658 Много лет прожив в глубинке, муж считает себя настоящим сельским парнем. Однако его жена любит подтрунивать над его городскими привычками. Недавно прямо при гостях она заявила: "Да ты отродясь не знал, как корова выглядит, пока не встретил меня!" (0) № 41659 много людей они говорят, что они умеют плавать, хотя на самом деле многие из них просто не тонут (0) № 41660 Много работы - это когда в 8:00 открыл баш, а в 15:53 только третью цитату читаешь... (0) № 41661 МНОГОВЕКТОРНАЯ ЖИЗНЕННАЯ ПОЛИТИКА Сейчас я живу в Минске – сдаю последние экзамены, которые и решат мою судьбу на ближайшие 5 лет. Так вот, ситуация: сегодня возле метро едут две блондинки на АБСОЛЮТНО одинаковых автомобилях-джипах. Одна говорит по телефону и подрезает другую светлоголовую особу. Та ехала да не успелаха затормозить. В общем, ДТП у них произошло. Выходит из авто обе – ОЧЕНЬ красивые. Та, которая говорила по телефону, и по сути являлась виновником ДТП, говорит в трубку: - Дорогой, тут мы поцеловались с блондинкой (!) - … - Вот так поцеловались. Машинами. У нее такая же как у меня. - … - Ты не кричи на меня, Зайчик, приезжай сюда на Фрунзенскую, все сам увидишь… - … - А, аккумулятор садится? Хорошо, приезжай – я жду. В это время к той говорящей подходит другая девушка, не особо обремененная интеллектом, и говорит: - Ты меня своим парнем не пугай! У меня тоже не промах. Сейчас и мой приедет! С этим словами она демонстративно достает из сумочки точно такой же телефон и тщетно пытается дозвониться до своего благоверного. Тот, судя по всему, трубку не берет. Две девушки начинают теперь разговаривать между собой: - Сейчас мой приедет – разберемся. - Ну да… Я вот дозвонюсь до своего и будем разбираться! И в таком духе минут пять. Подъезжает ОГРОМНЫЙ джипяра, из него выходит мачо не мачо, но ЧМО так точно. Завидев его, обе блондинки начинают лепетать ОДНОВРЕМЕННО: - Николаша! Посмотри на неё, эту *censored* - Коля! А ты как здесь? Я тебе звоню уже 5 минут – ты трубку не берешь! Потом они смотрят друг на друга, на Колю, на автомобили, на мобильники, которые в руках держат… В общем, Коля этот вел многовекторную жизненную политику. ВЁЛ – да судьба подвела. Очень жаль, что у меня сел у самого аккумулятор на телефоне. Очень жаль. А так как шел один – никакого шанса запечатлеть сию картину не было. Уж простите меня, читатели. (0) № 41662 модератор: Юзербар, который ты/Вы выложил(и) на конкурс за Февраль залит на сайт в Январе, или перезалей(те) юб или выложи(те) другой на конкурс. xxx: Спасибо тебе/Вам что предупредил(и). Твоя/Ваша информация(ё) показалась(ось) мне/нам полезной(и). Перезалью(ем). модератор: Я/мы валяюсь(емся) под столом (0)
Тосты № 32745 Сегодня все тосты я хочу посвятить виновникам торжества – нашим молодоженам! И желаю им, чтобы у них в жизни не было никакой прерогативы, или попросту сказать, чтоб жили они и не знали супружеской измены! За верность без прерогативы! (0) № 32746 У меня вопрос ко всем присутствующим. Разве ж могли назвать хорошее дело браком? Конечно, нет! Брак – это то, что не является нормой. Так что давайте выпьем за людей, отбившихся от нормы и вступивших на новый этап своих отношений, который называется браком. За забракованных! За жениха и невесту! (0) № 32747 Один человек был очень несчастлив в браке, однако его семейная жизнь помогла стать ему известнейшим философом. Давайте выпьем за Сократа, и пусть в этой паре молодоженов в будущем не будет философов! Далее предложите жениху, глядя в зеркало, нарисовать несколько звездочек, при этом, заканчивая каждую из звездочек, ему необходимо произносить по одному слову тоста. Пока испытуемый будет мучиться с заданием, вы должны быстро записать все фразы, которые он будет произносить в процессе рисования звезд. У вас получится очень оригинальный тост, в котором, помимо слов, самого тоста, будут звучать примерно такие фразы: «да кто это придумал», «опять не попал», «какое сложное задание». Когда участник успешно справится со своей задачей, прочтите присутствующим весь тост с начала и до конца. Безусловно, он получится если не смешным, то, по крайней мере, оригинальным. Естественно, после всего этого самому жениху также нужно посвятить тост. (0) № 32748 Говорят, что если замужняя женщина никогда не носит обручального кольца, а кроме того, серег, кулонов, браслетов и ожерелий, следовательно, она вышла замуж по любви. Друзья! Поднимем бокалы за настоящую любовь! (0) № 32749 Один раз дочь пожаловалась матери, что ее муж часто ей изменяет. И мудрая мать ответила: «Это – дело поправимое. Принеси мне несколько тигриных усов, и я помогу тебе». Тогда дочь взяла кусок мяса и пошла в лес. Там она села и стала ждать тигра. Через некоторое время он явился и хотел броситься на нее. Она же кинула ему кусок мяса и убежала. Так длилось некоторое время. Тигр постепенно привык к женщине и даже стал есть из ее рук. И тогда она вырвала несколько волосков из его усов и принесла матери. Мать же сказала: «Ты укротила такого хищника, а теперь иди и укроти своего мужа лаской или хитростью – как сможешь. Запомни – в каждом мужчине живет тигр». Так выпьем же за наших жен и за то, чтобы на их милость сдавались тигры, дремлющие в нас. (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 49542 Пописай в сугроб. Почувствуй себя лазером! (0) № 49543 Порой закрываю глаза и вспоминаю снова... как мама вела в первый класс, как папа нёс с выпускного))) (0) № 49544 Поскольку бог не мог уследить за всем сам, он создал бабушек... (0) № 49545 Послать бы Вас, да вижу Вы оттуда!) (0) № 49546 После долгого чтения не забудьте сделать зарядку для глаз.Поехали:и раз о_о и два о_О и три О_о и четыре О_О.Закончили. (0)