Анекдоты № 2935 Больной жалуется врачу: - У меня это... вот... ну, как называется, когда забываешь? - Долги? (0) № 2936 После осмотра врач говорит пациентке: - Вы совершенно здоровы. Я только рекомендовал бы вам больше бывать на свежем воздухе, а зимой теплее одеваться. Дома муж спросил ее, что сказал врач. - Рекомендовал мне летом отдых на море, а зимой - норковую шуб (0) № 2937 Врач спрашивает пациента: - Скажите, а вы обманываете свою жену? - Ну, конечно. А кого же еще? (0) № 2938 - Когда я был молодым, - говорил знаменитый врач, - я хотел ст художником. - Почему же вы передумали и выбрали медицину? - В живописи, - ответил врач, - все ошибки видны. А в медицине хоронят вместе с больными. (0) № 2939 Пациент пришел на прием к врачу. - Доктор, у меня геморрой. - В каком месте? (0)
Истории № 26538 xxx : городского жителя в троллейбусе подстерегает 3 опасности: 1) бабулька выходящая из троллейбуса. она готова в течении нескольких минут преодолевать 3 ступеньки, ведущие из салона на остановку, блокируя выход другим пассажирам 2) бабулька входящая в троллейбус. такая бабулька начинает свое движение сразу после открытие дверей. ей глубоко наплевать что навстречу ей пытается выйти пол троллейбуса. пока она не зайдет, ни одно живое существо салон не покинет 3) самое ужасное. две бабульки, одна из которых заходит в троллейбус а другая выходит. в картине их противоборства есть что то апокалипстическое, они похожи на два гигантских экскаватора пытающихся протолкнуть друг друга (0) № 26539 Kerae тебя в оральном сексе отталкивает именно этот момент? Kerae неестественность? TassadarT Ну да... Я ПРОГРАММИСТ БЛЯ И Я ПРИВЫК, ЧТО ЕСЛИ СЛОТ ДЛЯ ВИДЕО КАРТЫ, НЕХУЙ В НЕГО ЗВУКОВУХУ ПИХАТЬ... (0) № 26540 Melioro: Блин, читаю у себя в конспекте по истории искусства: Дюрер нарисовал Еву нагой. Долго втыкал. (0) № 26541 она: я тебя заебала? она: я тебя заебала, да? она: признавайся! заебала??? она: нет ты просто скажи что да заебала и я заткнусь она: ОБИЖУСЬ и заткнусь!!! (0) № 26542 Бляяяя я понял на кого похож Киркоров когда у него зачёсаны волосы назад!!! ЧУБАКАААААА (0)
Стишки № 25469 Васька подпасок в речке купался, Возле него аллигатор плескался… Странно, но целым уплыл крокодил — Сытым мальчонка, наверное, был. (0) № 25470 Леша Морковкин в карьере играл, И под бульдозер случайно упал… Он невредимым вернулся домой: Был у рабочих тот день выходной. (0) № 25471 Волки детишек в лесу окружили… Дети сосисками их угостили. Повести нету прекрасней на свете — Сыты все волки, и живы все дети. (0) № 25472 Генка за рощей грибы собирал, На минное поле случайно попал… Долго по минам бродил не спеша — И не случилось с ним ни шыша. (0) № 25473 Маленький мальчик упал в унитаз… И уцелел — в сто шестнадцатый раз. (0)
Афоризмы № 23134 Ничто порой так не бодрит и не заставляет энергично действовать, как причиняемое нам зло. (Анатолий Канашкин) (0) № 23135 Мысли, ещё не облечённые в слова, зябнут и смущаются своей наготы. (Юрий Татаркин) (0) № 23136 Истина никогда не побеждает. Просто умирают ее противники. (Макс Планк) (0) № 23137 Недовольство жизнью возникает от чрезмерного довольства собой. (Анатолий Канашкин) (0) № 23138 Смысл жизни состоит в том, чтобы накапливать приятные воспоминания. (0)
Цитаты № 40038 Жена сегодня рассказала. У них сотрудник лежал в больнице, с аппендицитом, сегодня пришёл на работу после выписки и поведал историю. С ним в палате лежал больной; в момент, когда ему делали операцию, пришла толпа сотрудников. Ну, естественно, принесли презенты - цветочки, минералку, десяток варёных яиц, 5-литровый бочонок вина, ещё какой-то хрени. Медсестра, пустившая их в палату, категорически отказалась принимать вино. Они согласились, но под шумок бочнок занусули под кровать. В общем, типа привезли из операционной, тот очнулся - а ему "сопалатники" сразу же - у тебя там вино под койкой, давай дерябнем. Он, разумеется, согласился. Выпили по одной, по второй - и тут он как заорёт: "Где мои яйца?!! Мля, яйца где?!!" На шум прибежала медсестра и спокойно говорит: "Больной, чего вы шумите? Яйца - в тумбочке". Больной в момент потерял сознание, и только через полчаса, когда его привели в себя, выяснилось: у него наркоз не полностью отошёл, а тут ещё и алкоголь, в общем, он потерял чувствительность некоторых органов. Медсестра же имела в виду варёные яйца, которые презентовали сотрудники и она положила в тумбочку. (0) № 40039 Жена смс сегодня прислала: за...ли эти свидетели Иеговы! Распечатай мне Некрономикон, буду им раздавать. (0) № 40040 Жена третий день за рулем, на огромной скорости еле-еле входит в поворот. я ей: - Ты зачем на 80 км/ч в поворот входишь? в ответ: - заткнись, и так сложно! (0) № 40041 Жена щя пришла, заливается: - иду по улице, впереди меня два парня идут, тащат чего-то в ящике, один слева, другой справа. Навстречу им вываливается обдолбанное тело, не желающее уступать им дорогу и начавшее махать руками и задираться. Ребята пытались избежать конфликта, но тело не унималось - увидав ящик оно решило спросить: "чо эта?". На что парни, переглянувшись, хором рявкнули: "Это Спартааа!" и оба синхронно пробили телу с ноги. И ведь не обманули - ящик был действительно из-под масла "Спарта". (0) № 40042 Жена, собираясь на корпоратив, побрила ноги, хотя идёт в брюках. Сегодня у меня тоже корпоратив. Демонстративно подстриг ногти на ногах. Пусть понервничает. (0)
Тосты № 31815 Александр Сергеевич Пушкин как-то написал стихотворение: Нет ни в чем вам благодати, С счастием у вас разлад: И прекрасны вы некстати, И умны вы невпопад. Выпьем за то, чтобы наша прекрасная именинница никогда не попадала в те ситуации, когда ее красота и ум будут ей помехой! (0) № 31816 Истинная женщина умна, но скрывает это, а (ИМЯ ИМЕНИННИЦЫ) умна и не думает этого скрывать. Выпьем же за ум хозяйки праздника! (0) № 31817 Истинная женщина обязательно оценит приятную мужскую компанию, а (ИМЯ ИМЕНИННИЦЫ) обязательно сделает так, чтобы компания приятных мужчин оценила ее. Выпьем же за нашу именинницу, которую высоко ценят все присутствующие здесь мужчины! (0) № 31818 Истинная женщина умеет побеждать соперниц, а (ИМЯ ИМЕНИННИЦЫ) их не имеет. Выпьем же за нашу прекрасную (ИМЯ ИМЕНИННИЦЫ), которая не имеет себе равных, считается подарком для супруга, а (ИМЯ ИМЕНИННИЦЫ) выбирает супруга себе в подарок. Выпьем же за именинницу и за ее мужа, который, на наш взгляд, является настоящим сокровищем! (0) № 31819 Томас Манн писал: «Как больно ранит красота, в какие бездны стыда и страстного отчаянья повергает она человека, без остатка пожирая его мужество, его пригодность к обыденной жизни». Я хочу поднять бокалы за красоту хозяйки сегодняшнего праздника, потому что только она в силах как осчастливить человека, так и сделать его несчастным! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 49143 Иду по улице, настроение хорошее, думаю: "Господи, сделай так, чтобы у всех стало хорошее настроение!", падаю в лужу, смотрю - вокруг все смеются. (0) № 49144 Идут две девушки по улице,темно,страшно.Одна не выдерживает и спрашивает:-А куда мы идём? другая:-Да вот хочу убить одну скотину... первая:-А если она убежит? - Я тебе убегу!!! (0) № 49145 Из всех времен года ненавижу утро и понедельники. (0) № 49146 Из заявления: "Как меня все..." Зачеркнуто. "Как я вас всех ..." Зачеркнуто. "Да пошли бы вы все в ..." Зачеркнуто. "Прошу предоставить мне очередной отпуск". (0) № 49147 Известность - это когда твоя фамилия не подчёркивается красным в WorDе=)) (0)