Анекдоты № 18053 Концерт. Гитарист поворачивается к басисту: - Что играем? Басист: - "Ай лав ю". Гитарист: - Ай лав ю ту. А играем-то чего? (0) № 18054 - Ты бомж, что ли? - Я менеджер по сдаче бутылок! (0) № 18055 Муж жене-блондинке: - Ты стала много времени и денег тратить на парикмахерскую. - А что делать? Многие говорят, что у меня с головой не в порядке. (0) № 18056 - Доктор, я открываю дверь, а там кошка! И в лапах держит цветы и авоську с апельсинами! А у меня аллергия, помогите! - Это вам, милочка, в соседний кабинет. - Почему, вы же аллерголог? - Да, я аллерголог. А кошка с цветами и апельсинами - это белая горячка. Так что вам в соседний кабинет, к наркологу. (0) № 18057 Двое пьяных мужиков читают газету. Один: - П-пьянство сок-кращает жизнь в два раза. О! Вась! (ик) Тебе сколько лет? - Тыр-р-тыр-р.Трыцать! - Во-о. А если б не пил - было бы шестьдесят! (0)
Истории № 22520 Спрашиваю племянницу: -Лиза, ты болела? -Да, -отвечает -А чай пила? -да. -А ты чай с медом, с малиновым вареньем или с лимоном пила? -С мамой! (0) № 22521 90-е годы. Неожиданно заболела собака. Вспомнила, что когда она была щенком, в городе существовала организация "вет.бригда" выезжавшая на дом. Нашла телефончик - на том конце провода сказали, что я ошиблась, попала в квартиру. Звоню в справочную. Там мне дают новый телефон вет бригады. Звоню. трубку снимает злобный дядя. Разговор следующий. -Здравствуйте, это вет.бригада? -Да -Вы не могли бы приехать на дом? -К кому?? -К собаке. -К какой собаке???!!! -К больной.. -Девушка!! Это мед. бригада!! Псих. больница!! Короче девушка из справочной меня плохо расслышала и дала телефон психушки. (0) № 22523 В женском туалете на работе висит сакраментальная бумажка: "Дамы и ГОСПОДА, закрывайте двери!" (0) № 22524 В далёкие 90-е,когда был сплошной дифицит и огромные очереди,стояли с подругой за конфетами "Раковая шейка".Очень переживали,что не хватит.Вот и наша очередь..."1кг. "Шейки раком"-гордо и радостно заявила подруга.Продавец лежала под прилавком от смеха,а я и очередь с другой стороны.А подруга не могла понять,чего все ржут. (0) № 22527 Знаете, почему я не ношу коротких юбок? Ноги у меня средней длины, мускулистые, в общем, больше подходят для спорта и турпоходов. Как-то в юности шла я по улице в мини-юбочке, в прекрасном настроении... А на лавочке сидели молодые люди в прекрасном настроении. Я проплываю мимо, они мне улыбаются, переглядываются, я чувствую себя королевой, естессно. И вдруг за моей спиной раздается восхищенный голос молчела: НОГИ ОТЧИЗНЫ!!! (0)
Стишки № 48548 *** Мы ночью с милкою Кидались ссылками, И докидалися – Без глаз осталися. (0) № 48565 Ночь. Улица. Фонарь. Аптека. Нахрен взял я ипотеку? (0) № 48632 Когда я стану старой теткой, И стервой злой наверняка, В кошмарных спущенных колготках, К тому же чокнутой слегка, Когда ходить я буду с палкой, Чесать свой крючковатый нос, Со старой выцветшей мочалкой На голове вместо волос, Ко мне негаданно нагрянет, По злой иронии судьбы, Мой долгожданный принц-засранец! Мой гений чистой красоты. Лишь глянет на меня вполглаза - И пропадет любовный пыл... Ему прошамкаю: "Зараза! Подонок! Где ж ты раньше был?" ...И он, кладя в стаканчик челюсть, Вздохнет, иль пукнет, иль икнёт. Промямлит тихо: "Моя прелесть!" И к ножкам, как кулек, падёт. "Я шел к тебе, терпя мученья, Я тупо подвиги свершал, Копил я злато и каменья, И крохи знаний собирал. И вот теперь - тебя достоин! Теперь, принцесса, всё твоё!" "Ах, старый, лысый, глупый воин! И что ж нам делать, ё-моё?" У этой маленькой страшилки Мораль мы всё-таки найдем: Пока вы можете - ЛЮБИТЕ! А прЫнцев после подождем! (7) № 50006 Твоя веселая улыбка, Твои прекрасные глаза, Твой взгляд таинственный и пылкий, Не полюбить его нельзя Весь мир ты озаряешь красотою И каждый раз когда ты смотришь на меня Хоть и мизинца твоего я может и не стою Я понимаю, ты и есть - любовь моя. Так подари мне свои чувства! И окунись со мной в любовь! "Ты, все что мне от жизни нужно!!!" Я повторяю вновь и вновь!!! (5) № 50007 У Лукоморья дуб срубили Златую цепь в музей снесли Кота в зверятник запустили Русалку в бочку посадили И написали «Огурцы» И по морю пустили... Там на неведомых дорожках Уже давно растет картошка, Скелеты бродят в босоножках Следы разбитых Жигулей И Мерседес на курьих ножках Стоит без окон, без дверей Там тридцать три богатыря В помойке ищут 3 рубля, А их любимый Черномор Вчера у них полтинник спер, А сам кричит, что каждый - вор! Там Баб- Яга по рынку бродит И спекуляцию разводит Там царь Кощей над рюмкой чахнет... Но русской водкой там не пахнет Кто подойдет - бутылкой ****нет! Ну алкоголик ты, Кощей, Уж лучше похлебал бы щей Чем водку хлещешь ты без меры! Да, ну тебя в твои химеры У нас тебе уже нет веры! Иван-Царевич в депрессухе - На Сером волке - би, мухи. А богатырь на всех понтах Еще летает в облаках. И нагоняет в детях с****! (0)
Афоризмы № 34182 Критик – не дополнение к художнику, как вогнутость к выпуклости, но соперник. Кароль Ижиковский (0) № 34183 Даже самая злая собака не кусает того, кто ее кормит. Какой пример литературным критикам… Жан Кокто (1889–1963), французский драматург (0) № 34184 У этого критика зубы острые, но фальшивые. Натали Клиффорд Барни (1876–1972), американо-французская писательница (0) № 34185 Критику не обойтись без грубоватости; в цирке выступление клоуна нередко бывает лучшим номером программы. Джордж Бернард Шоу (0) № 34186 Вы – простая змея, а Добролюбов – очковая змея. Иван Тургенев – Николаю Чернышевскому (0)
Цитаты № 37640 xxx: У меня на двери лифта кто-то написал маркером "волшебный телепорт". :) (0) № 37641 xxx: У меня на работе не поспишь, все бегают, суетятццо, хотят чего-то. yyy: Где работаешь? ххх: В городском морге. (0) № 37643 xxx: у меня тут секас наметился, с девственницой)) че делать, чтоб по технике все было? yyy: выдерни шнур, выдави стекло (0) № 37644 xxx: у меня у кота завтра день рождения yyy: что подаришь? ) xxx: кастрацию -_- (0) № 37645 xxx: у меня черепаха в детстве была xxx:она съела дождик xxx:у нее один край торчал сзади, а другой изо рта yyy:*ROFL* и ты за ней с ножницами ходила? xxx:я ее так носила xxx:за веревочки xxx:как бусы... (0)
Тосты № 24890 Великий Лопе де Вега говорил: "Кто не обожает недостатки той, которую он любит, тот не может сказать, что он в самом деле влюблен." Так выпьем за недостатки наших любимых! (0) № 24891 Сколь ни мудры преподаватели, а все равно студенты тянутся не к наукам, а к студенткам. За стремление к прекрасному! (0) № 24892 Чтобы дожить до серебряной свадьбы, надо иметь золотой характер жены и железную выдержку мужа. Выпьем же за чудесный сплав, за расцвет нашей отечественной металлургии! (0) № 24894 Желаю мужчинам быть слегка Казановами, стойкими и прочными, элегантными и обольстительными, богатыми и любящими женщин. Да здравствуют наши мужчины! (0) № 24895 Как чудесно это вино, так у меня чудесно на сердце за этим столом. Выпьем за очаровательных женщин, за их умение организовать и украсить застолье и вдохновить нас! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 49746 Три стадии опьянения женщины: 1. Ой, какая я пьяная... 2. Кто пьяная? Я пьяная??? 3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснусть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина" :) (0) № 49747 Трудно быть счастливым- ходишь всем улыбаешься, тянешь лыбу до ушей, а ночью заснуть плин трудно-скулы болят! (0) № 49748 тсутствие сна - не проблема проблема, когда просто не знаешь ради чего просыпаться по утрам (0) № 49750 Туфли могут изменить твою жизнь. (спроси у Золушки) (0) № 49751 Ты говоришь, что любишь дождь, но когда он идет, ты открываешь зонт... Ты говоришь, что любишь солнце, но ты прячешься от него в тень... Вот этого я и боюсь... Ведь ты говоришь, что любишь меня... (0)