Анекдоты № 6422 Муж с работы приходит: - Что у нас сегодня на ужин? - Сегодня у нас разгрузочный день! - (доставая бутылку) Тогда у меня сегодня загрузочный. (0) № 6423 Прогуливается по улице интеллигентный мужчина. Видит - стоит бабуля, плачет. - Бабушка, почему вы плачете, кто вас обидел? - Да вот, сынок, кошелек украли с деньгами... - И много денег было? - Много, сынок, пятьдесят рублей. - Вот вам, бабушка, пятьдесят рублей, не плачьте! - Сынок, а может и кошелек отдашь? (0) № 6424 - Доктор, у меня расстройство желудка после шведского стола! - Возможно, это шведский стул... (0) № 6425 - Уймите свою собаку! Вчера она так выла, что моя дочь была вынуждена прекратить урок пения! - Простите, но ваша дочь начала первой! (0) № 6426 - Скоро мы будем счастливы! - Да, осталось каких-то две недели! - Как было бы хорошо, если бы это произошло завтра! - Невозможно, дорогая, ведь не одни мы с тобой разводимся. (0)
Истории № 31064 Диалог на сайте по поиску работы: — В Москве требуется специалист по ремонту лазерных принтеров HP. Обязательное условие — права категории «В». В обязанности входит несложный ремонт принтеров на территории заказчика, в основном Москва, реже — область, при необходимости — забор принтера в стационар для ремонта. — У меня вопрос по оплате. Ремонтник обычно получает 30–50 тысяч, водитель — 40–60. Это суммируется? — Если сможешь поменять термопленку, пока едешь за рулем по Лефортовскому тоннелю — будешь получать в сумме! (0) № 31065 Сломался у нас на работе Xerox Workcentre 420 — большой многофункциональный шайтан-ящик, круглосуточно используемый всей организицией. Собственно, перестала работать лишь самая важная зелёная кнопка, которой по много-много раз в день запускали копирование. Вскрываем: зелёный квадратик панели вмят, сама кнопка продавлена и заклинена в нажатом состоянии, а дорожки на плате убиты прыдудущими ремонтниками сантиметра на три от места монтажа. Выпили кофейку, покурили, пошли рыться в морге (у нас так серверная называется: холодно и железо мёртвое валяется). Ничего подходящего не обнаружили. Догнались кофеином ещё и отправились играть в Кулибина. Теперь на корпусе копира гордо возлежит приклеенная двусторонним скотчем мышка, от которой идёт пара «бело-оранжевый — оранжевый», с надписью «Зелёная Кнопка» на левой почке. (0) № 31066 Пришел я года три назад работать сисадмином в один проектный институт. Большая часть инженеров — работяги старой закалки, с компом только на «вы». Где-то на третий день приходит ко мне один из этих иженеров и просит посмотреть, что с его компом стряслось. Прихожу, вижу зависший Word, снимаю процесс, восстанавливаю открытый файл, пересохраняю, собираюсь уходить, и вместо «спасибо» слышу от него: — Вас, сисадминов, к компам вообще лучше не подпускать... Тихо офигев, я ненавязчиво интересуюсь, почему, на что дядечка с выражением непоколебимой уверенности в истинности своих слов отвечает: — Да вот приезжал до тебя тут работать Сережа, [пи-и-ип], настройщик, [пи-и-ип], ковырялся в компе и снёс мою честно спи$#енную из Ирландии лицензионную русифицированную 2005 винду! Да, я наверняка что-то пропустил в этой жизни... (0) № 31067 Прихожу устраиваться на работу. Сразу как-то все понравилось: обстановка позитивная, народ весёлый. Захожу в кабинет директора; вижу дядьку в гавайской рубахе и ещё одного парня (как выяснилось, начальника отдела, в который я устраивался). Меня засыпали потоком вопросов: что умею, что знаю, где работал. Удовлетворившись ответами, начальство предложило мне пройти «своеобразный тест». Идём в соседний кабинет. Меня усаживают перед монитором, дают листок с текстом и просят перепечатать. Стучу по клавиатуре, изредка переводя взгляд с листа на экран — через минуту всё готово. С вопросительным ожиданием смотрю на работодателей. Те, вылупившись на меня, спустя несколько секунд заявляют: «Ты принят без испытательного срока!» Только через неделю, освоившись на новом месте, я понял, в чём было дело. Половина клавиш стояла не на своих местах, а я даже не заметил подвоха! (0) № 31068 Новая задача: «Просьба отформатировать диск С в офисе ###, так как он переполнен». * * * Сервисный центр. В заявке неисправность: «Через некоторое время (10–12 часов) мутнеет изображение в играх». * * * В мессенджере завелся контакт «Микроблоги». Периодически шлёт всякую чушь и чьи-то статусы. Надоел до невозможности, пишу: «Ты г@вно!» — Ваше сообщение опубликовано. (0)
Стишки № 25329 Яблочек мальчику мама приносит. Каждый попробовать яблочко просит… Вечером в лагере флаги спустили: Весело третий отряд хоронили. (0) № 25330 Папа с работы слямзил гранату, Чтоб показать ее сыну Игнату. Мальчик гранату спрятал в печи… Папа не выживет, как ни лечи. (0) № 25331 Папа с работы рубанок принес, Сын на папашу в ментуру донес. С яростным свистом ремень заплясал: Мальчик с ошибкой донос написал. (0) № 25333 Дедушку мальчик Марат не любил, Пушку на дедушкин дом наводил. Метров на восемь промазал Марат, — В бомбовый склад попадает снаряд. (0) № 25334 Маленький мальчик все время икал, Папа на фельдшера курсы кончал. Носик и ротик рукою закрыл, Через пятнадцать минут отпустил. (0)
Афоризмы № 33260 Хотите, чтобы вас печатали, – больше пишите. Хотите, чтобы вас читали, – больше читайте. Евгений Замятин (1884–1937), писатель (0) № 33261 Книги пишутся по книгам, и наши поэты в большинстве случаев стали поэтами только благодаря чтению поэтов. Георг Лихтенберг (1742–1799), немецкий ученый и писатель (0) № 33262 Поэт, который читает, выглядит как повар, который ест. Карл Краус (0) № 33263 Чем больше читаешь, тем меньше подражаешь. Жюль Ренар (1864–1910), французский писатель (0) № 33264 Книги, которые мы листаем реже всего и с наибольшим пристрастием, – это книги наших коллег. Дени Дидро (1713–1784), французский философ-просветитель (0)
Цитаты № 34858 - У нас принтер стал мусульманином. - Че? - Он так и написал: Неверный формат бумаги. (0) № 34859 - У него за плечами - огромный жизненный опыт! - А когда-то там были крылья... (0) № 34860 - У тебя метла есть? - Нет. Я пользуюсь наземным транспортом. (0) № 34861 - У тебя организм нормально реагирует на укус ос? - Нет, он начинает ругаться матом! (0) № 34862 - У тебя руки пахнут хозяйственным мылом. - Так это.... хозяйство мыл. (0)
Тосты № 32411 Говорят, если жене мало пищи для разговора, она начинает есть мужа. Выпьем же за жен, которые всегда сыты! (0) № 32412 Жена, конечно, отличный спутник, но все-таки намного лучше, если с вами всегда будет удача. А еще лучше, когда самой большой вашей удачей является именно жена. Выпьем за наших жен, которые являются нашей удачей! (0) № 32413 Женская драма: не успела оглянуться, как перестали оглядываться. Так выпьем же за тех женщин, которые живут, не оглядываясь! (0) № 32414 Говорят, чтобы стать хорошей женой, мало не знать, что должна делать она, надо еще не знать, что должен делать и муж. За наших жен, все знающих и все-таки таких хороших! (0) № 32415 «Все от женщины на свете», – сказал один умный человек. Выпьем за эти замечательные слова! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 49913 Я обожаю черное белье. Я ненавижу правила гламура!.. и безащитна я бываю иногда..(минут пятнадцать после маникюра).... (0) № 49915 Я познакомилась с его мамой...послушала рассказы о его детстве...теперь безумно хочу от него сына...как две капли воды похожего на него... (0) № 49916 я поняла одну единственую вещь в том что когда ты любиш его он этого не замечает ну потом когда ты его забыла он о тебе вспомнил !!!!! (1) № 49917 Я разлюблю тебя только тогда,когда немой скажет глухому,как слепой видел,что безногии ходил по воде (0) № 49918 Я раньше думал, чего это рыбки у меня в углу аквариума кучкуются? Оказывается они через стекло смотрят на пачку корма о_О (0)