Анекдоты № 6993 - Пьяный пожарник упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим! Его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку... (0) № 6994 - Милиция? Я на трассе сбил козла! Что мне делать? - Ну перетащите его на обочину... - А с его мотоциклом что делать? (0) № 6996 Блондинки едут на машине по сельской местности: - Посмотри какой красивый конь! - Это не конь, это свинья! - Да нет же, конь. У свиньи нет рогов! (0) № 6997 - Ты не представляешь, нашла себе такого классного парня. Он такой богатый, подарки мне дарит, денег дает, на машине катает. Но, к сожалению, очень не красивый, мне не нравится и прыщавый такой. Но богатый! - Подруга, да ты не парня себе нашла, а работу!.. (0) № 6998 - Смотри, какой я себе слуховой аппарат купила. Это самая миниатюрная модель, какая только была в магазине. А действует также хорошо, как и крупные модели! - Да? И насколько она дороже? - Ровно половина шестого! (0)
Истории № 19511 Произошло это на военной кафедре во время учебы в универе. Которую я так и не закончил. Причина отдельной историей как-нибудь. Был у нас такой майор (фамилию не помню), зануднейший мужик, надо сказать. Занятия он вел обычно в полупьяном состоянии. Чисто на автомате рассказывал про устройство и ТТХ военного оборудования. Как-то раз рассказывает майор про какой-то прибор, пусть будет рация. Говорил он стоя, перед ним на столе стояла рация и он держался за нее руками, но глаза его были устремлены куда-то поверх нас: - ...На рации ХХХ на фронтальной стороне расположены три белых кнопки, - пауза, взгляд опускается на рацию – олдна из которых - красная... Как говорится - занавес. (0) № 19512 Было это лет 10 назад. Мне тогда было около 20 лет. Привез семью на рынок, сам стою на автостоянке при рынке. Рядом мужик лет 50-60, при таких же обстоятельствах. Разговорились. Слово за слово, конечно зашла речь о нравственности, о разврате на телевидении. - Безобразие, - возмущается он, - вчера смотрю передачу "Что? Где? Когда?" и там в музыкальной паузе девка разделась догола! - Да ну? - удивляюсь я разочарованно, что не увидел этого чудного действа. - Да! - подтверждает мужик, - танцевала, танцевала, и вдруг раз и разделась! - Вот блин, а я не смотрел эту передачу... - В понедельник в 9-45 повторение будет, - успокоил меня он. (0) № 19513 Жена ушла на работу и забыла дома свой мобильный телефон. Позвонила с рабочего телефона и попросила меня привезти ей мобильник. Еду к ней, по пути отвечаю на звонки своего и её мобильника. За 10 минут до прибытия набираю её номер, чтобы выходила на проходную и забирала свою мобилу. В одной руке держу руль, в другой - телефон, жду ответа и в этот момент в кармане начинает звонить мобильный жены. С досадой достаю её трубу, думая, что ещё за идиот там звонит не вовремя? Смотрю на определитель, а это - я! (0) № 19514 Не зря говорят, что если живешь с кем-то бок-о-бок долго, то начинаешь понимать его без слов. Сидим с мамой в гостиной, я увлечена фильмом (кульминация), а она что-то то ли вяжет, то ли пришивает и, не поднимая головы, просит меня: "Марин, принеси мне эту, ну... на этом лежит" Я, не отрываясь от экрана, молча встаю и с холодильника подаю ей бобину ниток. Этот эпизод осознала только через полгода, когда съехала от родителей и "перестала понимать" такой язык... (0) № 19515 Однажды стою у магазина, жду подругу. Ко входу подъезжает автомобиль, из него выходит девушка и быстрым шагом напрявляется к дверям магазина. Мужчина, сидевший за рулем авто, решает занять освободившееся место на парковке. Припарковавшись, он вышел из машины и стал дожидаться свою спутницу. А на его место ко входу встает точно такой же автомобиль, в котором находится только водитель. Девушка очень быстро появляется на пороге магазина. Не обращая внимания на своего спутника, который пытается привлечь ее внимание (машет, зовет по имени...), она садится в тот автомобиль, который стоит у входа. Пауза в пару минут... Двери автомобиля распахиваются и из него буквально выкатываются и девушки и водитель. Мужчна, ожидавший девушку, и все, кто стал свидетелями этой сцены, втретили их дружным смехом. (3)
Стишки № 50390 В крещенский сочельник мы будем поститься, Накроем стол скромный, без праздничных блюд. Но главное – можно сегодня лечиться, Святою водой, что у церкви дают. Мы вас поздравляем! Пусть этот день станет Для вас обновленьем во всем, господа: Пройдут все болезни, и боль перестанет Терзать вашу душу, уйдет навсегда! (0) № 50391 Крещенский сочельник- Гонец Рождества Стучит в твои двери, Вступает в права. Тебя поздравляю, Привет мой лови! Удачи желаю И море любви! (0) № 50392 Каждый год в крещенские морозы Появляется священная вода! Окропите ею Ваших близких! И все беды канут навсегда! (0) № 50398 День студента отмечаем Друг от друга получаем И приколы, и поздравленья, К чаю — вкусное печенье. Будем же, друзья, дружны, Девушкам своим верны, Чтоб в студенческие годы, Меньше было непогоды. Чтобы мы не уставали, Чтоб на лекциях не спали, Сессию сдавали с срок, Для студентов — поздравок! (0) № 50399 В институт мы не идём, А сидим и пиво пьем. День студента отмечаем, И о будущем мечтаем: Как не будем мы учиться, Как мы будем все трудиться, Много денег получать, Друг за дружкою скучать. А пока нам жить привольно, Мы ведём себя прикольно, В наш родной студгородок, Посылаем поздравок! (0)
Афоризмы № 24279 Если вы хотите, чтобы жизнь улыбалась вам, подарите ей сначала свое хорошее настроение. (Бенедикт Спиноза) (0) № 24280 Некоторым людям для того, чтобы сказать глупость, все равно необходимо подумать. (0) № 24281 Не хвались завтрашним днем, потому что не знаешь, что родит тот день. (Соломон) (0) № 24282 Вступающие в брак должны глядеть во все глаза до брака и держать их полузакрытыми после. (Мадлен де Скюдери) (0) № 24283 Секрет большого успеха заключается в том, чтобы больше учиться, и за счет этого знать и уметь больше, чем требуется. (0)
Цитаты № 35873 b> Поставили бабушке убунту, чтобы она в маджонг и пасьянс могла играть. Теперь в споре с отпетыми виндузятниками у меня есть убийственный аргумент: "... даже моя бабушка под линухом сидит!.." ^__^ (0) № 35874 B1gBe@rrr: Даров, чё делаешь? BoySKAut: я сижу и охуеваю B1gBe@rrr: ааа, ну извени, что помешал... (0) № 35876 BadCorporal: Не, ну я все понимаю... Крещение, то-се... но чтобы мама, придя из церкви, брызнула на мой ОТКРЫТЫЙ ноут святой водой... Джемини: хддд... сломался? BadCorporal: А вот фиг! У меня самый шок был, когда я выяснил, что в нем через минуту четыре вируса сдохли... Джемини: 0_о BadCorporal: Теперь сам буду периодически поливать (0) № 35877 Barmoley: кошак отжёг. Мама решила жарить рыбу. Ну, налила в раковину воду, закрыла пробкой и бросила туда рыбу, чтобы доразморозилась, ну и чтобы помыть. Этот умник ходил долго кругами, потом начал пытаться вылавливать рыбу лапами. Чуть не нырял туда, но всё равно ничего не получалось. Вконец задолбавшись, он обошёл раковину, сел возле цепочки, на которой была прикреплена пробка, и, глядя на маму, лапой вытянул пробку за цепочку..... Ну не сволочь? (0) № 35878 batarejka: Я сейчас часы выбираю, всё никак не могу определиться между тремя вариантами. Мне больше всего вторые нравятся, но у них водозащита 20 метров, а у первых и третьих - 30 метров. Наверное, первые или третьи и надо брать. Всё-таки 30 метров круче чем 20. vizza: скажи-ка мне друг, когда ты последний раз была на глубине 30 метров? batarejka: Никогда. А что? (0)
Тосты № 24880 Выпьем за здоровье нашего юбиляра и его семьи, чтобы самая страшная болезнь, о которой он бы узнал, была беременность его любимой жены! (0) № 24881 Такая вещь, как нужда, является нашим шестым чувством, способным затмевать все остальные. За то, чтобы нас всегда вполне удовлетворяли всего пять остальных чувств! (0) № 24883 Пусть будет все, как хочешь ты. Пусть ожиданья не обманут. А все прекрасные мечты Твоей действительностью станут! (0) № 24885 Мир — это зеркало, которое возвращает каждому его собственное изображение. Нахмуришься — и он кисло взглянет, ударишь — и тебя ударят, улыбнешься с ним и ему — и он станет веселым и милым товарищем. Выпьем за улыбки и дружелюбие! (0) № 24886 Выпьем за тех мужчин, у которых стоит полный бокал с шампанским, и за тех женщин, которые дают мужчинам выпить этот бокал! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 49738 только в России из пластиковых бутылок не только пьют, но и курят)))) (0) № 49740 Только настоящие мазохисты ставят будильник пять-шесть раз утром, чтобы испытать "удовольствие" от просыпания, и успеть уснуть до следующего звонка... (0) № 49741 Только папа может уснуть под теелвизор,и проснуться если его выключить)) (0) № 49742 Тот кто переубедит девушку во время её ПМС будет считаться героем (0) № 49745 Три периода в жизни женщины. В первом она действует на нервы своему отцу, во втором - мужу, а в третьем - зятю. (0)