Анекдоты № 3476 Парень с девушкой занимаются любовью. Неожиданно входят его родители. Мысли четверых: Парень: - Все, застукали, говорил ей - давай в следующий раз! Девушка: - М-да, ну теперь он точно на мне жениться. Отец: - Что ж, подрастает парень, надо купить ему мотоцикл. Мать: - Боже мой, как она лежит - мальчику ведь неудобно! (0) № 3477 Дочь сообщает матери: - Кажется, я беременна. - Деточка, где же была твоя голова? - Я думаю, под рулем. (0) № 3478 Отец дочери: - Вон там у подъезда стоит твой жених. - С чего ты взял? - Он курит мои сигареты! (0) № 3479 - Папочка, я думаю, что Джони хочет на мне жениться. - Почему ты так думаешь? - Он вчера застрелил свою жену... (0) № 3480 Разговор ночью отца с сыном. - Папа, ты не спишь? - Нет. - Тогда дай мне десятку! - Я уже сплю, сынок. (0)
Истории № 20964 Сегодня идем с коллегой мимо парковки. На парковке стоит два абсолютно одинаковых "Ланоса" серебристого цвета, между ними небольшое расстояние - обычная машина не влезет. И тут между ними так аккуратненько втискивается "Ока". Наш диалог: - Блин, ну и куда же он лезет, все равно даже дверь не откроет. - Так он открывать и не будет, сейчас желание загадает и дальше поедет! (0) № 20965 Дети моей подруги: Саша и Маша, 12 и 15 лет соответственно. Саша говорит: - Маш, а что такое "страхование жизни"? Маруся, ни на секунду не задумываясь: - А это когда мама под машину попадет - мы деньги получим. Родители в ауте. (0) № 20966 Решила на днях зайти в обувной магазинчик, который недавно открылся (я там еще не была). Зашла. Смотрю, по двум стенам стеллажи с обувью, а напротив стеллажей проход в другой отдел, тоже обувной. В первом отделе все посмотрела и иду к проходу во второй отдел. Подхожу - вижу, что оттуда тоже кто-то подходит к проходу (но глаз я не поднимаю и не смотрю на нее). Я делаю шаг в сторону и хочу пропустить, но там тоже делают шаг в сторону и тоже хотят меня пропустить. Я поднимаю глаза и вижу, что у нее такие же сапоги как у меня. Поднимаю глаза еще выше - блин, и куртка такая же. Поднимаю глаза еще выше - батюшки, да это ж я! Оказывается, стою перед зеркалом и чуть ли не реверансы себе любимой отвешиваю. Посмеялись с продавцом от души! (0) № 20967 Сынишка, 4 лет, за день соскучившись, ласкается к маме: - Любимая, хорошая, добрая. Потом хорошие слова заканчиваются, и он, после некоторого раздумья, добавляет: - Новенькая, блестящая! - и тут же объясняет - Ты же еще не бабушка! (0) № 20968 Моему сынуле 7 лет, а племянник на месяц старше, они учатся в одном классе. Однажды сынуля сделал кое-что, за что я его стала ругать, и потребовала, чтобы он так больше не делал, на что он мне возразил: - Ты все равно на работе всем расскажешь! Я: - Да, и в газету еще напишу! Сынуля: - А если пообещаю так больше не делать, не напишешь, и не скажешь никому? - Нет. - Ну хорошо, обещаю! Тут вступает племянник: - Мне тоже пообещай! Сынуля: - А тебе еще зачем? Племянник: - Я тоже в газету напишу! Сынуля: - А как? Племянник: - Ой, да у нас дома полно этих газет, возьму вот так ручкой, и напишу!.. (0)
Стишки № 25316 Алые галстуки вьются над сквером: Бомба попала в дворец пионеров. (0) № 25317 Голые бабы по небу летят: В баню попал реактивный снаряд. (0) № 25318 Маленький мальчик сидел у дороги. Танком ему переехало ноги. Добренький дядя в китайской фуражке Пулей в живот успокоил бедняжку. (0) № 25319 Дед Митрофан присел на пенек: «Ох и тяжелый сегодня денек!» Долго летали над лесом штаны, Вот оно, подлое эхо войны. (0) № 25321 Девочка папочку очень любила, Краник у газовой плитки открыла. Папа в соседней комнате спал, Раньше храпел, — а теперь перестал. (0)
Афоризмы № 34076 Правильные пропорции афоризма: минимум звуков, максимум смысла. Марк Твен (1835–1910), американский писатель (0) № 34077 Афоризм нельзя продиктовать машинистке. Было бы слишком долго. Карл Краус (1874–1936), австрийский писатель (0) № 34078 Афорист: человек, который несколькими словами стремится превзойти целую книгу или одной книгой – целую библиотеку. Жюльен де Фалкенаре (1898–1958), бельгийский писатель (0) № 34079 Афорист поставляет эссенцию – о воде есть кому позаботиться. Веслав Чермак-Новина, польский афорист (0) № 34080 Афоризмы подобны адвокатам, неизбежно видящим лишь одну сторону дела. Антони Берджесс (1917–1993), английский писатель (0)
Цитаты № 36249 http://skds.livejournal.com/8737.html Друг мой, выпускник мехмата и светлая голова, родом из Орловской глубинки. Занимается он какими-то полиномами в каком-то пространстве, имеет кучу степеней и званий. Но родину не забывает. Тем более родители его, дай им бог здоровья, еще там, в колхозе. Каждый год приезжает в помощь. Одевает телогрейку, ушанку, сапоги 48 размера и в коровник, где отец скотником. Там сена вилами натаскает, тут навоз уберет. В общем, отрывается от своих полиномов, как может. Бреется, конечно, не каждый день. То есть видок еще тот. Ну, вы ученых знаете. Колхоз, хоть и бывший, но крепкий, на хорошем счету у областного руководства. Приезжает комиссия из области. По вопросам реализации Продовольственной программы. Черные волги, люди в галстуках брезгливо пробираются к животноводческому комплексу. Встречает их зав. фермой с хороводом образцовых доярок в накрахмаленных халатах. Рапортует об удоях, приплодах. Хвалится трезвым и квалифицированным персоналом. Показуха, в общем. Председатель комиссии фальшь чувствует: "Ладно, - говорит, - вас послушать, так на ферме одни академики. А на заднем дворе, поди, пьяный скотник валяется." Идут на задний двор, - а там наш приятель чего-то вилами ворочает. Да так неловко как-то - нет привычки у математика к такой работе, да и мысли другим заняты. "Ну, вот, пожалуйста! Во всей красе! Этот еще на ногах держится. Наверняка, думает о том, как бы догнаться," - председатель доволен продемонстрировать свою прозорливость. - Что, любезный, медитируете? - с легкой издевкой подходит он к трудяге. - Да я, признаюсь, задумался, - наш герой нимало не смутился при виде важных персон. - И о чем же, позвольте спросить? - Ой, да вам не интересно, - отрешенно говорит ученый. - Ну, проблемы, нужно решать вместе. Для того мы и приехали, - напирает председатель. Видимо, солидный вид собеседника, произвел на нашего героя должное впечатление и он решил все-таки поделиться сокровенным: - Да, похоже, в моей последней работе, я взял не ту нормировку Гильбертового пространства. Сейчас думаю, не ортогонализуется базисная система функций... Надо отдать должное находчивости зав. фермы. Нимало с виду не удивившись, она говорит: - Да, ладно, Митрич, не грузи ты серьезных людей. Обсудим, как обычно, на вечернем собрании. Придумаем. (0) № 36251 http://tomsoer.livejournal.com/395487.html Сел в метро на конечной, забился в угол и закемарил. Через какое-то время, чувствую, кто-то стучит мне по коленке. Открываю глаза - передо мной стоит тётка и её дочка походу, девчонка лет 18-ти, но с таким немаленьким пузом, месяц 7-8 где-то. Тётка кивает мне на дочкино пузо, а меня спросонья заклинило и я первым делом отмазался: - Эт не я, честное слово! Девчонка покраснела и ломанулась вглубь вагона, тётка за ней. В общем, неловко как-то получилось. Andrew (c) (0) № 36253 http://users.livejournal.com/elcy_/91382.html Приходит как-то мужик к себе на апельсиновую плантацию. Смотрит - полицейская машина.. Испугался, подошел ближе - понял, что криминального на его поле ничего не случилось, просто полицейским ну уж очень приспичило.. в машине. Мужик понял, что если он их попытается прогнать, то они, попросту, ему напинают.. Если позвонит пожаловаться в полицию - то тогда напинают и те, что е.. сношаются и те, кто приедеут.. Мужик репу почесал и придумал - позвонил в полицию и сказал, что у них, судя по всему украли машину и похитили полицейского - типа, он видит, что в машине кто-то возится, но подойти боится.. Проверили, пытались названную машину по рации вызвать - и правда - не отвечает.. Объявили всем постам.. Приехали полицейские машины со всех окрестных городов... (0) № 36256 http://virtualotdyh.net/content/section/7/32/ Если меня когда-нибудь прибьют, то это сделают из-за моих детей. Сегодня бабушке надо было куда-то спешить и мою младшенькую привели ко мне на работу. Вечером - возвращаемся вдвоем домой через парк. Анастасия идет полураскорякой - мешаются трусы, которые она пытается поправить. И вот, когда ей это, наконец, удалось, она начинает рассуждать о том, что ее в данный момент более всего волнует. - И кто это придумал трусы носить? - Дочь, ну как же без них-то? Их все носят, так удобнее. - Все-все?.. - Все-все. И девочки, и мальчики, и дяди, и тети... - И эта тетя тоже? - делается кивок в сторону стоящей неподалеку девушки в мини-юбке. - Разумеется. Прежде, чем я успеваю что-то подумать, эта пятилетняя оторва подлетает к томно курящей диве. Приподнимает ей юбку и, заглядывая под нее, восторженно кричит: - А вот и неправда! У этой тети трусов нет! (0) № 36257 http://www.proza.ru/2007/04/26-73 Монетки, особенно медные, когда поднимаешь из земли, имеют такой зеленый окисл. Есть много способов от него избавиться, один из них это отварить монетки в вазелиновом масле. На утро после раскопок, с помятой рожей, двухдневной щетиной и аццким блеском в глазах пошел я в аптеку, за вышеозначенным маслом. Ноги, после многокилометрового марша по лесу, болят так, что походка напоминает раненого под хвост пингвина. Захожу в аптеку, встаю в очередь из двух человек. Через пять минут в аптеку заваливаются тинейджеры в количестве трех штук, облепляют стеклянный стеллаж с презервативами, пальцами показывают, ржут, шуточки разные тематические отпускают. Ну это понятно, в таком возрасте кондомчики воспринимаются смешно, не то, что сейчас. Подходит моя очередь, спрашиваю: - Масло вазелиновое есть? Молодежь, почуя жертву для шуточек, насторожилась. - Сейчас, минуточку, посмотрю. Аптекарша уходит в недра аптеки. Молодежь начала подхихикивать за спиной. Слышу - вазелин... га-га... смазывать... га-га... Но не зло так, с юморком, ага. Из недр аптеки слышится голос аптекарши: - Есть! Сейчас принесу! Тинейджеры за спиной не утихают - есть... повезло... а то без вазелина... И тут чувствую, надоел мне их юмор однобокий. Ору через всю аптеку: - А масло у вас в чем?! - В стограммовых флаконах! Вам сколько?! Поворачиваю свою помято-небритую рожу к моментально притихшей молодежи, мееедленно, тыкая в каждого пальцем пересчитываю их. Раааз, двааа, триии.... - Трии!! - ору басом аптекарше - триии флакона!!! Звук еще не долетел до аптечных недр, а детишки, унижая рекорды негритянских бегунов, уже валят аки воши от скипидара, где-то на соседней улице. (0)
Тосты № 24740 Долгих лет и крепкого здоровья, Молодости, силы, красоты, Пусть всегда - не только в День рожденья Исполняются заветные мечты! (0) № 24741 Наблюдательный человек заметил: "Бывают мужчины, превосходящие говорливостью женщин, но ни один мужчина не обладает красноречием женских глаз". Так давайте же выпьем за чудесные глаза присутствующих здесь! (0) № 24742 Французский писатель Клод Тилье сказал: "Быть любимым - это больше, чем быть богатым, ибо быть любимым - значит быть счастливым!" Выпьем за любовь, делающую человека и счастливым, и богатым! (0) № 24743 Не унывай и не горюй, Что время так летит. До ста все годы впереди, И жизнь огнем горит! (0) № 24744 Один мудрец сказал: "Любое здание без фундамента быстро разрушится. Любой дом без доброго хозяина быстро разорится". Наш тост - за хозяина этого дома, доброго и гостеприимного! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 49454 Никогда, слышите, НИКОГДА не открывайте зелёнку зубами... (0) № 49455 Никто меня не любит,никто не уважает,никто меня не ценит! Дайте мне веревку и мыло,я пойду их утоплю. (0) № 49456 Никто никогда не поймет почему я так люблю дождь... мне было одиноко, шел дождь, и он...согрел меня, а потом ушел,ушел навсегда!!!теперь когда идет дождь я поднимаю голову, подставляя лицо дождю, и вспоминаю о нем... а дождь смывает слезы и напоминает, чт (0) № 49457 НИЧЕГО НА СВЕТЕ ЛУЧШЕ НЕТУ, ЧЕМ СКРИПЕТЬ КРОВАТЬЮ ДО РАССВЕТУ (0) № 49458 Ничто не красит женщину так, как Adobe Photoshop.. (0)