Анекдоты № 17225 - Папа, можно я пойду на дискотеку? - Иди! Маму там встретишь, скажи, чтоб домой шла! (0) № 17226 Муж и жена заходят в магазин мехов. Жена восторженно смотрит на шубки. Подлетает шустрая продавщица: - Что-нибудь ищете? Муж, солидно: - Корм для моли! (0) № 17227 Гаишник наблюдает за выходом из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил: — Подуйте в трубочку! Результат — нулевой. Гаишник: — Как так может быть? Мужик: — А я сегодня дежурный по отвлекающему маневру! (0) № 17228 Работая локтями, вглубь автобуса пробивается старуха, выбирает первого сидящего мужика и громко говорит: - Мужчина! Вы что, не видите? Перед вами женщина в годах! Мужик отрывается от газеты, смотрит на нее и отвечает: - Не надо скромничать. Говорите прямо - "в веках". (0) № 17229 Сантехник Петров рискнул и разбавил спирт лимонадом «Буратино». Кто не рискует - тот не пьёт шампанского! (0)
Истории № 20626 Сидим мы, значит, в парке с друзьями. Лето жара! Пьём пиво! Всё чудесно! Проходит мимо нас бабушка, она ходит бутылочки собирает. Ну мы своё пиво допили, а наш Малыш( 90кг живого сало) токо допивает. Бабушка собрала бутылки и пошла. Ну, что ей ещё делать. Тут наш Малыш начинает вопить на весь парк :" Бабка стой, стой!!!!!!" У бабушки инфаркт, инсульт, разрыв сердца, короче, она , да и мы тоже, тоже офигели. И с лицом "токо не бей" она поворачивается в нашу сторону. Тут Малыш с самым невинным лицом и таким же голосом говорит: " Вот ещё бутылка..." Представьте сколько было ржача. Бабушку в том парке не кто больше не видел. (0) № 20628 Город-герой Одесса. Воинская часть А3438. В подразделение с проверкой заходят командир (подполковник ГАСАНОВ) и его зам (подполковник ХУСЕЙИНОВ). Оба парня из Азербайджана родом. Все проверили и собираются уходить. Тут смотрит командир, а номера на солдатских тумбочках в обратной последовательности написаны. Ну типа 10, 9, 8, 7... Ну тут Игорь Мусаханович он и выдал: - Евгений Джураевич, что-то у них тут номера написаны не по нашему, не по-РУССКИ. Ротный чуть не помер. (0) № 20629 Лет 15 назад еду на своей шестерке Жигулей по МКАДу. На посту ГАИ меня тормозит гаишник: - У Вас не читается задний номер, пройдите на пост. На посту уже другой гаишник: - Штраф 15 руб. и начинает оформлять протокол. Немного подискутировав, я достаю из кармана горсть мелочи с червонцем и высыпаю на стол со словами: - Это все, что есть. Гаишник, взяв червонец за краешек, как - бы отряхнул его брезгливо: - Ладно, пойдешь как пешеход, за восемь(8 руб.) (0) № 20632 Папа мой, мягко говоря, не сильно любит летать в самолётах, а грубо говоря - боится. А дочка Катя- очень беззаботный и непосредственный ребёнок шести лет. Ей, в отличие от дедушки, очень весело летать в самолётах и она пытается принять посильное участие в полёте. Например, она единственная внимательно слушала инструкции стюардесс по безопасности полёта. Потом она живо начала интересоваться где лежит спасательный жилет. Дедушка поморщился. Далее она поинтересовалась а где надувной трап, и как на него прыгать. Дедушка поёжился. После просмотра ею бумажки-комикса по эвакуации из самолёта она обозвала этот документ "Инструкцией по падению самолёта на воду". Дедушка позеленел. Ну а когда она задала вопрос "А где тогда инструкция по падению самолёта на землю?" дедушка пересел на другой ряд. (0) № 20633 История произошла с моим племянником, когда он был совсем маленький. Слова еще плохо выговаривал. Остался с бабушкой дома. Ну и описался. Пошли они в ванную попку мыть. Бабушка включила горячую воду, подставила руку и немного обожглась и говорит внуку: "Ой, Максим, сейчас яйца сварим...", на что племянник отвечает: "Ко-ко ням-ням?" (0)
Стишки № 25424 Мальчик, трибуны, большой стадион. Громко он крикнул «Зенит — Чемпион» Сломаны череп и два позвонка — Много болельщиков у Спартака. (0) № 25425 Маленький Петя с палкой играл, Палкой нечаянно в дядю попал. Дядя сказал: «У-у, стрекоза!» Долго на пальцах вертелись глаза. (0) № 25426 Вовка соседский играл в водолаза, Ловко спускался на дно унитаза. Добрая тетя нажала педаль — Вовка унесся в вонючую даль. (0) № 25427 Скорый поезд «Воронеж-Москва» Дверью зажал башку мужика. Тронулся поезд, мужик побежал — Долго я взглядом его провожал. (0) № 25428 Мальчик за сливами в садик полез — Сторож Евсей достает свой обрез. Выстрел раздался, сторож упал — Мальчика сзади отец прикрывал. (0)
Афоризмы № 33559 Эхо часто прекраснее голоса, которое оно повторяет. Оскар Уайльд (1854–1900), английский писатель (0) № 33560 Начинающие поэты подражают, маститые поэты крадут. Томас Стернз Элиот (1888–1965), английский поэт (0) № 33561 Подражание – лучшая похвала. Чарлз Калеб Колтон (1780–1832), английский литератор (0) № 33562 Человек неповторим, даже когда повторяется. Лешек Кумор, польский афорист (0) № 33563 Повторять следует только неповторимое! Лех Конопиньский (Польша) (0)
Цитаты № 40296 Знакомому админу подарили ради шутки юмора вибратор с надписью "для винды". Ну, чтобы самому не мараться - с таким намеком ;) Он его теперь в своей каморке на мониторе держит. Однажды рассказал: встретил его начальник в коридоре и говорит "О, yyyy, оцифруй мне быстренько вот этот текст". И дает текст: на десяти листах, и все разлетаются (скрепки, видать, кончились у кого-то). YYYY взял листы, поворчал и отложил на потом. Стопку припер первым попавшимся предметом (ну ясное дело). Начальник заходит: ну, где текст? YYYY: ...я не успел еще. Но как раз собирался. Честно! Начальник (видит стопку с Предметом, на нее положенным): да уж я вижу... (0) № 40297 Знакомую останавливает мент, докапывается, что на машине просрочен техосмотр. Мент: Ну приведите нам аргументы, почему мы должны не снимать номера? Знакомая: У меня сегодня с собой маловато аргументов, так что я на словах... (0) № 40298 Знакомые строят дом в пригороде, более того, живут рядом во времянке, все деньги на стройку, максимум своими руками. Провели газ, электричество, есть своя скважина, но вот с канализацией трубы, вернее трубы нет, просто есть полный швах. Пригласили фирму, чтобы та сделала проект и решила проблему. Приехали двое - девочка на каблучках, с макияжем, с прической вся такая бизнес-вумен. Начала сразу рассказывать о замкнутом цикле, о фильтрации, об экологии. Треплется и все по рекламной брошюре. Володя, тот самый знакомый, стоит грустит, ему это все по барабану, ему бумажка с печатью нужна и не более того. И тут второй представитель фирмы задает вопрос по существу - "Сколько народу гадить будет?" Общий язык нашли в три минуты :-) (0) № 40299 знакомый бизнесмен рассказал: встретил тут недавно однокурсника, вместе в институте учились. ну поговорили о том, о сем, а потом он с таким пафосом начинает рассказывать, как он 3-х комнатную квартиру в жилом комплексе ххх купил, и при этом на меня с плохо скрываемым превосходством поглядывает. мне даже как-то стыдно было признаваться, что квартиру он купил в МОЕМ комплексе. (0) № 40302 Знакомый настраивает аппаратуру скоростных камер-радаров ГИБДД на территории Москвы. Говорит,что до сих пор система не может работать в автоматическом режиме лишь из-за того,что отфотографировать и отпечатать всех нарушителей получается только за первый час настройки. потом в станках, рассчитанных на Европу,тупо заканчивается или бумага, или краска)))) (0)
Тосты № 24410 Будь же здоров, Никогда не болей И проживи Свою жизнь веселей! (0) № 24412 Каждый влюбленный - поэт. Я понимаю, до Пушкина мне далековато. Но то, что я обладаю гениальным даром Любить - это точно. Давай выпьем за нашу встречу! (0) № 24413 Выпить - легко, а вот жить на новом месте - трудно. Пусть новосёлам живётся ещё легче, чем нам сегодня пьётся! (0) № 24414 Женщины относились бы с большей теплотой к своим подругам, если бы те не любили их мужей. За хороших подруг, которые не являются яблоком раздора в крепкой семье! (0) № 24415 За то, что ты пришел, гость дорогой, Давай бокалы сдвинем в этом тосте. Пусть не наступит в жизни день такой, Когда в мой дом не постучатся гости! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 49754 -ты дура ! -а ты дурак ! -я знаю ... мы идеальная пара... (0) № 49755 Ты изменяла? - Ну было разок..с соседом.. - Я спрашиваю: ты пароль для входа в контакт изменяла? (0) № 49756 Ты кабель! А у меня аллергия на собак! (0) № 49757 ты кто?? -кубик-рубик - а я шарик-хуярик ,будем знакомы.)) (0) № 49758 Ты меня на рассвете разбудишь, По зубам непременно получишь. Я тебя отучу от привычки В воскресенье будить на рассвете! (0)