Анекдоты № 17773 - Судя по протоколу, миссис Браун, вы наехали на четверых пешеходов за последние три недели. - Нет, на троих. - Но у меня здесь указано, что на четверых! - Дело в том, что на одного идиота я наехала дважды. (0) № 17774 Косметическая операция по увеличению мозга силиконовыми протезами у стилиста Зверева закончилась неудачно: протез не прижился, и так и не заработал. (0) № 17775 Женщина жалуется своей подруге: - Никак не могу приучить мужа к порядку! Каждый раз он прячет свой бумажник в новое место! (0) № 17776 Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают: - Наш сосед, оказывается, очень умный человек! - Почему ты так считаешь? - Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: "А ты знаешь, что у него внутри"? (0) № 17777 Идет пьяный по улице и каждую минуту то смеётся, то машет рукой. Прохожий спрашивает его: - Что вы всё время смеетесь? - А я рассказываю себе анекдоты. - А почему иногда машете рукой? - А я некоторые уже знаю. (0)
Истории № 20300 Из забавного - подслушал на остановке. Беседуют две девицы, одна другой о своем кавалере, с нескрываемым оттенком гордости: - Ругался, конечно, но интеллигентно, меня курицей называл! (0) № 20301 У меня в гостях были коллеги из Германии. Дело было в 1991 году. После их отъезда осталась, в том числе, красивая бутылка из-под рома. А как раз приехал в гости тесть, большой практический знаток всего, что содержит алкоголь. Я, недолго думая, налил в бутыль хороший самогон из облепихи, чуть-чуть розовый, ароматный, крепкий. Говорю тестю: давай попробуешь, чем немцы угощали. Разлили, выпили, смотрю, на лице у него неожиданно, но явно читается огорчение. Что такое? - спрашиваю. Он в ответ: я знаю, что мы отстаем от них по многим сторонам жизни, но надеялся, что по выпивке они отстают от нас. А теперь понял, что и по выпивке они далеко ушли. Так нечаянно уронил престиж Родины по важному вопросу. (0) № 20302 Сын обедает. Ему 7 лет. Как одно из блюд, я предлагаю ему бутерброд с паштетом, и начинаю объяснять, показывая на банку от паштета: - Вот смотри, если на этикетке нарисован цыплёнок, значит паштет из цыплёнка, если свинья - значит, это паштет из мяса свиньи, если корова - из говядины. В ответ на мои объяснения, ребёнок, с полным ртом и очень серьёзно изрекает: - А если на банке нарисован памятник, тогда из кого паштет? Я обалдеваю от такого вопроса и лезу в мусорное ведро за пустой банкой от печёночного паштета. Да, действительно на банке из под Одесского печёночного паштета нарисован памятник Дюку де Ришелье. (0) № 20303 Еду в маршрутке. В салоне одно свободное место. Подруливаем к остановке. Быстрым семенящим шажком приближается мужчина довольно преклонного возраста и, пытаясь открыть дверь, спрашивает, есть ли свободные места. Возле двери сидит дама такого же возраста и кричит через стекло: "Есть одно место!", и при этом поднимает кверху палец, но, почему-то, не указательный, а... средний. Дед моментально впадает в ступор, глаза - два арбуза, а потом быстренько сваливает. Дама: "Странный какой-то". Дальше нетрудно представить, что началось в маршрутке - водителю было не до дороги - ржал громче всех! (0) № 20304 Мамочка моя очень хочет внуков, и постоянно мне об этом говорит. Ну вот вчера сидим мы втроем - я, мама, и братишка. Мама в очередной раз заводит свою песню о том, как ей уже хочется нянчить внуков, на что братец ей заявляет: - Мам, ну ты чего, представь, как они будут жить втроем на Иркину зарплату... А еще ты и я! Смеялись все долго. (0)
Стишки № 25362 Ночью к соседям забрался Егор. Вор у подружки игрушку упер. Куклу не вынесет он за забор, — Метко Наташа метает топор. (0) № 25366 Маленький мальчик залез в холодильник, Маленькой ножкой нажал на рубильник. Быстро замерзли сопли в носу. Нет, не доест он свою колбасу. (0) № 25367 Маленький мальчик на крыше сидел, Солнечный луч ему голову грел. Рухнула крыша, хрустнули кости… Нет, не поедем мы к мальчику в гости. (0) № 25368 Маленький мальчик на льдинке поплыл, Сзади к нему ледокол подвалил. Нету отрадней картинки на свете: Слева пол-Пети и справа пол-Пети! (0) № 25369 Провод по дереву вьется змеей. Мальчик схватился за провод рукой. Папа склонился над кучкой углей: «Где ж эти джинсы за двести рублей?» (0)
Афоризмы № 23778 Ни один дурак не может молчать за столом. (Солон) (0) № 23779 На свете нет зрелища прекраснее, чем прекрасное лицо, и нет музыки слаще, чем звук любимого голоса. (Жан де Лабрюйер) (0) № 23780 Десять мужчин складываются в штабель у ног женщины, а она выбирает одиннадцатого, который стоит и смотрит в другую сторону. (0) № 23781 Люди извращают свою душу, совесть, разум точно так же, как портят себе желудок. (Никола Шамфор) (0) № 23782 Хороший врач спасает если не от болезни, то хотя бы от плохого врача. (Жан Поль) (0)
Цитаты № 41882 На психологии преподша сказала, что животные не могут планировать. А я ей сказал, что белка-летяга может. (0) № 41884 На работе водители нашли кошелек, набили бумагой для пухлости и прибили к земле. А сами где-то засели, спрятались и наблюдают. С собой у них громкоговоритель был. По улице разные люди проходили, пытались отодрать кошелек, но безрезультатно. Потом подошел мужик, подергал-подергал - не отдирается. Те ему в громкоговоритель: "Сильнее дергай!" Мужик голову поднял, огляделся и дальше начал дергать. Те ему опять: "Сильнее!" Мужик опять огляделся, никого не увидел. Тогда поднял голову к небу, руки развел и говорит: "Не получается, Господи." (0) № 41885 на работе дали в четь 23фев приглашение в боулинг...там написано:Дорогие наши гусары,приглашаем вас посетить боулинг и т.д. и т.п. в честь праздника 23февраля...бла-бла-бла....всё в таком духе. в конце фраза:Гусар!!!Проверь свои шары на прочность! о_О (0) № 41886 На работе девушка администратор сидит возле компа и печатает отчет за неделю.Нужно срочно выйти и она просит начальника отдела посидеть на телефоне. Тот от нечего делать смотрит отчет и внизу маленьким шрифтом добавил "здоровье у меня не очень - лапы ломит и хвост отваливается".Пришла администратор и не просматривая отчет отправила директору. Директор мультики в детстве не смотрел. (0) № 41888 На работе запарка. Всем пришлось ночевать в офисе. Наш админ храпел, храпел, а потом во сне выдал фразу: "Терминатор в зеленых говнодавах ворует пироги." 0_о (0)
Тосты № 24435 Пусть в жизни будет всё прекрасно И слёз не будет никогда, Пусть будет всё светло и ясно, Хоть жизнь, порою, и сложна! (0) № 24436 Вдали от дома, в добрый час, Мы вспомним тех, кто помнит нас! А коль ещё достанет сил - Забудем тех, кто нас забыл! (0) № 24437 Пей вино, ибо жизнь продлевает оно, В души вечности свет проливает оно, В эту пору цветов, винограда и пьяниц Быть веселым повелевает оно! (0) № 24438 Каждый из нас представляет собой одну половину человечества, которая вечно ищет другую", - сказал древнегреческий философ Аристофан. Выпьем за то, чтобы каждый нашел свою половину! (0) № 24439 Бывают ситуации, когда нужно быть трезвым, а бывают ситуации, когда это состояние в тягость. Сейчас, по-моему, второй случай. Выпьем за нас и за нашу встречу! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 49017 Если вы получили хорошее воспитание, не братайтесь с дурно воспитанными людьми, неотёсанные поверхности царапают глянец (0) № 49018 Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету, спустите штаны и присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку. (0) № 49019 Если вы считаете, что хуже уже быть не может, значит, у вас проблемы с воображением! (0) № 49020 Если гора не идет к Магомету, значит, травка была не очень (0) № 49021 Если девушка великолепно выглядит, вся сияет, порхает и пахнет, со всеми любезна, приветлива и улыбчива....значит где-то рядом ее бывший парень... (0)