Анекдоты № 1095 - Знаешь новость? Иван в больнице. - Как в больнице? Да я его вчера видела. Он танцевал с одной блондинкой. - Вот-вот. И жена его тоже видела. (0) № 1096 Зима. Мужчина сидит в туалете. Раздается его раздраженный крик - Вот дура! Заставила две пары кальсон надеть! (0) № 1097 Бизнесмен подарил алмазное колье своей жене на юбилей. Жена огорченно: - Дорогой, ты же знал что я хотела Мерседес! - Я знаю. Вот только я так и не нашел магазин где продают имитации Мерседесов. (0) № 1098 - Знаешь, Милан, мне так бы хотелось купить автомобиль, - просительно говорит супруга. - Повидали бы свет... - Тот или этот? - спрашивает муж. (0) № 1099 Жена спрашивает мужа: - Что тебе подарить на день рождения? - Минуту молчания. (0)
Истории № 19638 Слышал про такой случай. Перед Олимпиадой, вроде в Лос-Анжелесе (точно не помню), на так называемой "олимпийской неделе", в соревнованиях по метанию копья один из спортсменов без разговоров занял первое место, применив необычную технику: не разбегался с замахом, держа копье в руке в положении "над плечом", а, наоборот, стоял на месте и, ухватив копье за концевую часть, раскручивал его над головой (как барон Пампа - меч в трактирной потасовке) и потом - бросал. Если бы он подождал до Олимпиады - быть бы ему чемпионом. А так все закончилось почти ничем - сразу после вручения наградных дипломов правила соревнований соответствующим образом изменили. (0) № 19639 К теме розыгрышей. Когда жил в общаге университета, розыгрыши процветали всевозможные и ежедневно. Забегает как-то сосед и предлагает спорить на рубль (советских денег), что мы не сможем разбить сковородкой его наручные часы, которые он положит на пол. После коротких уточнений спор заключается. Умник снимает свои часы и кладёт в самый угол комнаты, в стык плинтусов. В этом была его хохма, типа сковородка туда не залезет. Тут мы достаем с полки уникальное изделие - квадратную сковородку... Отступление умника было позорным, под свист и улюлюканье зрителей! (0) № 19641 Проезжаем еще замерзший залив реки. Ребенок, увидев черные точки любителей подледного лова, с восторгом в голосе:"Мама, смотри пингвины". (0) № 19643 Только что я ездил на одну фирму. Она располагается на третьем этаже здания. Лифта нет, на каждом этаже - по одной двери. Поднимаюсь на второй этаж, вижу табличку: "2-й этаж". Но это еще не все. Под этой табличкой - другая: "Это второй этаж!" Но и это далеко не все. Под второй табличкой - третья: "Следующие этажи выше!" (0) № 19644 Состою в группе тезок по фамилии и имени. Собрались мы как-то встретиться, пива выпить. Подтянулись 12 человек. Когда были уже изрядно пьяные, нарвались на милицию. Видели бы вы их обалдевшие лица, когда они наши документы проверяли... (0)
Стишки № 25388 Маленький мальчик по крыше гулял. Не удержался и с крыши упал. Ловко он сделал в воздухе сальто — Долго кишки соскребали с асфальта. (0) № 25389 Машенька рано из школы пришла, У мамы напиться спросила она. Мама дала ей стакан кислоты — Год не росли на могиле цветы. (0) № 25390 Завуч поймал второгодника Васю, К стенке гвоздями прибил его в классе. По анатомии скоро урок — Будет иметь экспонат педагог. (0) № 25391 Вовка на речке льдины колол. Сзади подкрался к нему ледокол — Долго ручонки цеплялись за льдину. С грустью взирал я на эту картину. (0) № 25392 Красная площадь, зеленые елки. Миша у елки сломал три иголки. Черные Волги промчались, шурша, — Мать не дождется домой малыша (0)
Афоризмы № 34419 Антологии выйдут из моды не раньше, чем смешанный гриль и салаты. Элизабет Джанеуэй (р. 1913), американский литератор (0) № 34420 Иные коллективные труды подобны вечеринкам в складчину: каждый приносит самый дешевый салат, рассчитывая, что другие принесут остальное. Антоний Слонимский (1895–1976), польский писатель (0) № 34421 Надо же – любая книжонка претендует на титул! Станислав Ежи Лец (1909–1966), польский поэт и афорист (0) № 34422 Бывают книги, лучшую часть которых составляют обложка и корешок. Чарлз Диккенс (1812–1870), английский писатель (0) № 34423 До изобретения аннотаций на суперобложках автор был вынужден создавать себе имя писательским мастерством. Из книги «Цитаты Питера» (1977) (0)
Цитаты № 36336 kel: А охота ради удовольствия - убийство ради удовольствия! Никитка: А рыбалка - это убийство ради удовольствия? Или если карасик не визжит - то его можно убивать? ГыГы: Грибы, грибы ещё забыл! Не вижжат и даже не дёргаюццо macmahon: ну, грибы тоже много наших покосили (0) № 36337 keng : Ыыыыыыыы. Мать шампунь принесла "dry scalp". Говорит - "Драй Скальп, сцуко!".)))) (0) № 36338 kenny говорят вот, что в 2012м... а я вот в 2007м году ждал конца света.. часто.. бывало - сидишь на балконе, с коктейлем, смотришь на закат.. и ждёшь его.. и ждёшь.. а его всё нет и нет... грустно.. ( (0) № 36339 kenny одну девачку-блондинку попросил ответить ДА или НЕТ на вопрос: "Следующее слово, которое ты мне напишешь, будет слово НЕТ?"... вышла в офф и не появляется уже 4 часа.. я беспокоюсь... God убийца (0) № 36341 Kiara: я как то в дестве чистый спирт выпил,думал вода-колокольчик х) бурегон: Kiara> я выпил технический... думал - вода) Azuki: а я жевал мыло =_= и пил шампунь и знал, что это мыло и шампунь (0)
Тосты № 25201 Есть в мире много пожеланий, Их всех не перечесть, Тебя я просто поздравляю, Люблю такой, какая есть! (0) № 25202 Старый год уходит... Хочется сказать Много слов хороших, Счастья пожелать. Чтоб жилось легко Вам В следующем году Чтобы Вы забыли Горе и беду! (0) № 25203 Звать слабым полом женщин нет причины - Средь нас таланты, воины, умы, Но если б рядом с нами не мужчины Своих высот могли б достигнуть мы? (0) № 25204 Пусть судьба подарит счастье. Веру, радость и участье, Встречу с тем, кто лучше всех, И удачу, и успех! (0) № 25205 За здоровье! За удачу! И кучу денежек впридачу! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 49942 Пробелы и буквы просьба расставлять самим! (0) № 49943 Гранит науки уже почти загрыз (0) № 49944 Лай, лай, лааай... (0) № 49945 Брак- это мирное существование двух нервных систем (0) № 49947 Здоровым можешь ты не быть, а за здоровье пить обязан (0)