РжуНеМогу.RU

Рабинович на улице встречает Гольдберга.
- Сколько лет, сколько зим! Как ваши дела? Чем занимаетесь?
- Спасибо, потихоньку. Вот, засел за мемуары.
- Пишете мемуары? Это замечательно. Кстати, вы дошли уже до момента, когда вы у меня 500 рублей заняли?

1 января – «День независимости опорно-двигательной системы». Покровителем праздника издревле считается Святой Цитрамон. Начинается праздник в 8 вечера. Сигналом к началу праздника является звонок с вопросом «А чё вчера было?».

Два автомобилиста хвастаются своими женами:
- Моя жена, как "Мерседес", просто супер!
- А моя жена, как "Ягуар". Если ей скажешь, что она хуже "Мерседеса", - порвет на части.

- Подсудимый, ваше последнее слово?
- Апчхи!
- Будьте здоровы! Итак, оглашается смертный приговор...

- Первые тревожные симптомы усталости начинают проявляться уже тогда, когда просыпаешься с мыслью о том, что надо идти на работу.

сын подруги едет к бабушке в Харьков и по ходу объясняет соседям в купе: "Мы живем в Киеве, сейчас едем к бабушке в Харьков, а страна наша называется АМЕРИКА"
Ющенко с Тимошенко отдыхают(=)))

чадо 3 лет устраивает вечерний концерт по поводу ужина, отец интересуется, что будет если она получит по мягкому месту, ответ убил всех присутствующих:
- Ничего, я панк, а панки сейчас рулят.....

сидим мы как-то с братиком в нете книжку качаем, и заодно зашли в чат. ну стали знакомится с одним парнем, ну мол там привет-привет, как дела, а он пишет: "тебя ведь зарина, правильно?"
а я ему: "угумс" ну в смысле правильно, а он дальше пишет: "угумс, так и зовут??? а ты кто по нации?"
мы с братаном долго ржали когда прочли его сообщение!!!!!!!

Рассказывала одна моя подруга. Было ей тогда лет 5-6, летели они вместе с семьей из Москвы в Магадан. Совершенно не похожая на девочку, такой маленький белокурый ангел в матроске и аляповатой оранжевой каске с серпом и молотом (купленной на московской барахолке), удобно усевшись в кресле, стала ковырять внутреннюю обшивку салона самолета, мимо проходит стюардесса, делает ей замечание: "Что ж ты такое вытворяешь, мальчик?" Ее ответ поверг всех в истерическое состояние: "Я не мальчик, я - Юрий Гагарин!"

под конец рабочего дня захожу в приемную, уставший, злой как собака, тут звонит телефон у секретаря, (премилая барышня) , она, есс-но подымает трубку, разговор слышу со стороны.
- Да, ЧП такой-то (наша контора, оптовые продажи продуктов)
...- Аню? Да это я.
- Какой еще ВИБРАТОР?!
..._ГЛУБИННЫЙ????!!!!.....
(В это время наблюдая реакцию секретаря я уже тихо сползал под стол, корчась от смеха)
Оказалось, короче, наш завхоз, чет-там то-ли ремонтировал, то-ли строил, заказал вибратор (такой оказ-ся есть строительный инструмет, бывает площадочный и глубинный, телефон по причине своей занятости дал секретаря, ну а ее не предупредил.
вот такая вот история

Тихо спустились два трупа на дно.
Жалко! Пропали билеты в кино.

Мальчики громко играли на крыше.
Раздались два выстрела, стало потише.

Мальчик в песочнице строил куличик.
Но не достроил. Разбил параличик.

С веток свисали кишки браконьера.
Не знает пощады обрез пионера.

Дети на крыше играли в Гастелло.
Лихо летело горящее тело.

Любовь становится страстью лишь тогда, когда заставляет забывать самолюбие.
(Стендаль)

Страх и надежда могут убедить человека в чем угодно.
(Люк Вовенарг)

Умные люди знают, что можно верить лишь половине того, что нам говорят. Но только очень умные знают, какой именно половине.
(Янина Ипохорская)

Если народ имеет таких начальников, которые подменяют его в вопросах управления, то, как бы эти начальники ни назывались, они всегда будут составлять аристократию.
(Жан Жак Руссо)

Молодой человек, каковы бы ни были его достоинства, никогда не может возвыситься сам по себе: подобно плющу ему приходиться обвиваться вокруг некоего власть имущего или влиятельного человека.
(Филип Честерфилд)

увела девушку у бывшего парня, который от меня ушел к ней.

а вы думали только мужики в челябинске суровые?

Увидел на однокласниках баннер с надписью:

Стала модной и мобильной,
Вместе с новой Магазиллой!

Сразу вспомнился любимый детский стишок:

Раз, два, три, четыре, пять,
С детства с рифмой я дружу...

Увидел на стене объявление "Отращивание ногтей, рук и ног 89*******" позвонил попросил отрастить мне еще пару рук. Не поняли, тога предложил им убрать запятую в объявлении. Перезвонили через пять минут и сквозь громкий ржач сказали "спасибо"

Увидел тут фотку в контакте, компания таких суровых чуваков с зигами стоят. Бритые, кожаные куртки, все дела. Лица закрыты чёрными прямоугольниками такими пэинтовскими, чтоб не узнали.
И внизу ВСЕ ОТМЕЧЕНЫ!!! Это Саша Кустов, это Дима Соколов.
Хоть в друзья добавляй.

Увижу в лучшем бездны - брошу курить.

В технике женского флирта самое главное – это улыбка. Пьем за ваши очаровательные уловки!

Козьма Прутков сказал: «Не шути с женщинами: эти шутки глупы и неприличны».
Мы не шутим сейчас, а предлагаем выпить за всех присутствующих дам!

– Как, вашей дочери уже двадцать лет? Рано же, наверное, вы вышли замуж?
– Да, в восемь часов утра.
Предлагаю выпить за присутствующих дам, которые обладают потрясающей логикой.

Монтескье сказал, что «у женщины есть только одна возможность быть красивой, но быть привлекательной – сто тысяч возможностей». За всех дам – красивых и привлекательных, милых и обаятельных, симпатичных и очаровательных – за всех присутствующих дам!

Давайте поднимем свои фужеры за три «н»!
То есть за неотразимых, необыкновенных и неповторимых дам, которых мы здесь видим!

Минздрав предупреждает: при возникновении вопроса "Слышь, закурить есть?" курение и некурение одинаково опасны для вашего здоровья!

Минздрав только и делает, что предупреждает...

мля!!!второй месяц не могу понять: как прочитать статус которого много и он весь не вместился!!!!! хэлп ми! хэлп ми плиз!

Ммм..данон)

мммм..почему когда человеку орёшь на ухо ПОДОЖДИ, он не обращает внимание..........а когда кинешь в него камень, он не только останавливается, но ещё и догоняет........ХХд))))