Анекдоты № 50620 из английской Педивикии про наш юмор: - Ohuyeli?! (Have you gone mad?!) Nahuya (why) dohuya (so much) huyni (of stuff) nahuyarili (you have loaded up)? Rashuyarivay (unload it) nahuy! (out of here) - Huli?! (What's the problem?) Nihuya! (No way!) Nehuy (No need) rashuyarivat (to unload)! Nahuyacheno ([It] got loaded) nehuyovo! (quite well)! Pohuyuarili! (Let's go) А: И все ведь понятно. Да здравствует великий и могучий русский язык!!! ))) (0) № 50622 -Ты не одолжишь мне простой карандаш? - На возьми. -Это же красный. -А что, красный для тебя уже слишком сложно? (0) № 50640 Муж на кухне моет посуду и говорит жене: - Дорогая, в нашей с тобой совместной жизни есть один положительный момент и один отрицательный. Положительный момент заключается в том, что каждый день с тобой - это праздник. Отрицательный момент заключается в том, что этот праздник - 8 марта. (0) № 50642 Дорогая!!!!Что тебе подарить на 8 марта? - Ой, ну я даже не знаю... - Тогда я даю тебе ещё один год на размышления. (0) № 50646 Канал НТВ поздравляет дорогих женщин с праздником 8 марта и предлагает в этот замечательный день трансляцию суперматча по футболу Челси-Барселона. Только для вас, милые дамы! (0)
Истории № 20596 Рассказала мне одна массажистка. Приходит к ней на прием один очень волосатый мужчина, но клиент есть клиент, не брить же его. Сделала массаж, простынь перестелила, но, видимо, этого было мало. Следом заходит другой клиент с острой формой аллергии на животных, и, минут через 15, выдает фразу: - Девушка, вы тут до меня массаж кошке не делали? А то я уже весь чешусь... (0) № 20597 Дело было в июле. Ехали из Риги в Краснодар на машине. К середине вторых суток, проведённых в машине при этой не виносимой жаре, остановились около магазиньчика, под коротким названием "ЕДА". Я зашла и вежливо так спрашиваю: Скажите пожалуйста, а что в таком милом магозиньчике под названием "ЕДА" продают? Не задумавшись продавшица ответила: ЕДУ!!! На что в ответ она сразуже услышала: Ну тогда дайте мне один килограмм еды пожалуйста... Папа меня ешё три месяца этим подкаловал. (0) № 20598 У одних моих хороших знакомых есть сынуля. Когда ему было года 3 он как и все мальчуганы его возраста страшно интересовался машинками. А шепелявил очень смешно вместо "р" говорил "х" как хохлы "хэкают", а вместо мягкой "ль" произносил "й". И вот однажды в супермаркете мама предлагает ему сесть в машинку, знаете такие с продуктовой коляской сзади, он отказывается и говорит: -Нет здесь х...й маленький вот у деда Х...й большой. Имелось ввиду руль здесь маленький, а вот у деда, в машине, руль большой. После этого случая логопед у мальчугана любимый врач. (0) № 20600 Существует весьма обширная категория военачальников, стиль работы которых заключается в разносах подчиненных. По делу они давно ничего ни спросить, ни посоветовать не могут в силу обширного скудоумия, а вот хамства - хоть отбавляй. И вот такой генерал с какого-то дуба свалился к нам в полк. Идет по стоянке и на весь аэродром гонит, сам того не подозревая, по Салтыкову-Щедрину: - Разорю! Не потерплю! И дальше уже от себя: - У вас, товарищи офицеры, в полку бардак! Затхлость на два пальца! Устроили тут, понимаешь, цирк! И вдруг, из-под самолета неожиданно вылез зачуханный техник и нос к носу столкнулся с генералом. Оторопевший генерал отшатнулся и, вновь набирая обороты: - А ты еще кто такой?! - А я, товарищ генерал, клоун в этом цирке! Прислал Аноним (0) № 20601 На столе у сестры лежит открытый журнал... Краем глаза замечаю - что-то про комаров. Беру, читаю... Оказывается, жителям этажей выше пятого беспокоится не стоит - комары на такую высоту не поднимаются. Вот бы где взять таких комаров, которые читать умеют (и считать тоже), а то что-то у меня на шестом их полно... (0)
Стишки № 48524 Не утирали нос нам так давно - Не каждый раз Полтаве повторяться. Состав команды нынешней - г......., Чему с такой игрою удивляться? Швеция-Россия: 6-2 (1) № 48546 * * * Мы смотрели в микроскоп, Из чего же сделан клоп?!.. Оказалось, у клопа На яичках - скорлупа. (0) № 48547 *** Говорила – спать ложися, милый, Интернет высасывает силы, Все равно сидит там до утра, И не хочет знать, когда пора! Как мне убедить его такого, Он ложится спать, но полшестого. (0) № 48548 *** Мы ночью с милкою Кидались ссылками, И докидалися – Без глаз осталися. (0) № 48565 Ночь. Улица. Фонарь. Аптека. Нахрен взял я ипотеку? (0)
Афоризмы № 34223 Рецензия пишется для того, чтобы книга нашла читателя, более умного, чем рецензент. Освальд Шпенглер (1880–1936), немецкий философ (0) № 34224 Рецензенты имеют право не только говорить людям в глаза, что они дураки, но даже доказывать им это. Георг Лихтенберг (1742–1799), немецкий ученый и писатель (0) № 34225 Бедные рецензенты оказываются в положении репортеров при полицейском участке, расположившемся в стане литературы, и вынуждены информировать о новых преступлениях рецидивистов от искусства. Оскар Уайльд (1854–1900), английский писатель (0) № 34226 Уметь отличить хорошую книгу от плохой недостаточно: это порой удается даже профессорам литературы. Джордж Мур (1852–1933), ирландский писатель (0) № 34227 Рецензенту редко нравятся книги, о которых он пишет, но очень нравятся его собственные рецензии. «Пшекруй» (0)
Цитаты № 38825 -Валера, я тут Гарант открыла, написано "Платформа F1". F1 нажать? -жми -нажала -жди, платформа уже выехала (0) № 38827 Валюха: - А я нахуярюсь сегодня и дам кому нибудь Zeo: - чё эт ты так решила? Валюха: - Да шучу.я же порядочная Zeo: - все вы порядочные, пока не нахуяритесь (0) № 38828 Валюша >> Девушка должна уметь закатывать три вещи: глаза, банки и истерику. DraK ага DraK и губу (0) № 38829 Вам помочь не мешать мне? (0) № 38831 Вам тоже надоели повторяющиеся цитаты в бездне? (0)
Тосты № 25054 Великий А. Суворов говорил: "Никогда самолюбие, чаще всего порождаемое мгновенным порывом, не управляло моими действиями,и я забывал себя, когда дело шло о пользе отечества". Поднимем бокалы за наше Отечество! (0) № 25055 В новом доме не тужи, детей расти, жену люби и сам гоголем ходи! За то и выпьем. (0) № 25057 Мы рождаемся с криком, а умираем со стоном. Так выпьем же за то, чтобы наша жизнь прошла со смехом! (0) № 25060 Предлагаю, у кого ещё осталось, выпить за здоровье тех, кто уже выпил. (0) № 25064 Пусть ваша жизнь алмазами сияет, Пусть ваших чувств ничто не омрачает, Пусть не туманит ваших глаз слеза, Пусть рядом будут верные друзья, И будет пусть для вас всегда удача, А жизнь становится полнее и богаче! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 48768 А я то думала, что нет ничего не возможного...А вы попробуйте открыть рот и сказать букву "П"! (0) № 48769 Ааааааааааа!!Я смогла!!Я смогла сказать букву "П" с открытым ртом)) Просто вместо нижней губы использовала язык.=)____________________ а теперь представь, сколько дебилов начали пробовать...))) (0) № 48770 Абонент сейчас недоступен, перезвоните ему попозже Абоненту плюнули в душу и оставили шрам на коже... Абонент был слишком доверчив и не думал, что его могут кинуть То, что сделали с абонентом, называется «нож в спину»... (0) № 48771 Алёнушка была первой женщиной, доказавшей, что все мужики — козлы, стоит им только напиться (0) № 48772 Анти Эмо!!! Давайте ржать и зашивать вены (0)