Анекдоты № 18272 Муж заявляет жене: - Дорогая, с этого дня я бросаю пить! Жена: - А кто будет называть меня красавицей? (0) № 18273 - Всё! С сегодняшнего дня я начал новую жизнь!!! - Что? Бросил пить и курить? - Неа... поменял почтовый ящик, ник и номер аськи. (0) № 18274 Она: - Слушай, ты извини конечно, но вчера я была такая пьяная, что мне тебя очень сильно захотелось... Вот и получилось так, что мы переспали... Но ты понимаешь ведь, что между нами ничего не будет! Он: - Блин, да не парься! Пойдем напьемся еще раз! (0) № 18275 Вовочка вечером заходит на кухню. - Хочу есть! Что на ужин? - Если я пожарю картошечку - как ты на это смотришь? - Как, как? Со слюнями на глазах. (0) № 18276 Жена говорит мужу: — Ты математику любишь больше, чем меня! — Конечно, нет! Как ты могла такое подумать! — Докажи! — Пусть А — множество любимых объектов... (0)
Истории № 22854 Рассказал знакомый видеоператор. Снимался заказной фильм об учебном заведении, одно из направлений которого бухгалтерия. На просмотре смонтированного материала у заказчицы сильно увеличились глаза и она с серьёзным испугом спрашивает: "Вы где это сняли?" - "У Вас в переходе между корпусами". Причиной испуга был плакат, висевший уже несколько лет, где вместо чего-то, типа "Двойной счет в бухгалтерии - величайшее достижение человеческого ума" было написано: "Двойная бухгалтерия - величайшее достижение человеческого ума". (0) № 22855 Пришла как то в магазин печенюшку к чаю купить... Спрашиваю продавца: - Чокопай свежий? - Конечно, свежий! Трогаю печенье и говорю: - Ну, какой же он свежий, если он жесткий? Продавец возмущенно отбирает у меня коробку и говорит: - Я же говорю свежий! Сама в июле принимала! На дворе ноябрь... Далее без комментариев, все люди, что были в магазине просто выпали из него... (0) № 22856 Работала некоторое время назад в компании, которая называется "Турне-Транс". Приходит к нам мужчина покупать билеты. Тут ему звонок на мобильный. Он трубку поднимает: "Да, привет. А ты где сейчас? А... Я? Я в Трансе!" Коллеги под столы так и съехали! (0) № 22857 Рабочее утро. Все сотрудники компании включают компьютеры. У одного из сотрудников неполадки с монитором (кто-то изменил настройки цвета). Сотрудник ругается, вслух спрашивая, кто сидел за его компом. Соседи шутят, мол вирус поймал, он и изменил настройки. Через час, когда все уже забыли про этот случай, ко мне подходит уборщица и шепотом дрожащими губами говорит: "Вы знаете, мне страшно признаваться, но и молчать не могу. Это я, когда пол мыла, грязной тряпкой коснулась провода от компьютера, вот вирус и попал к нему. Но Вы сами виноваты, сколько я просила Вас купить антибактериальный порошок?" Порошек был куплен в тот же день, дабы не волновать в старушке чувство вины за пойманные кем-то в известных сайтах вирусы. (0) № 22858 Смотрела по телевизору передачу про то, какой замечательный есть медицинский центр и какие там великолепные врачи. В качестве подтверждения великолепности в передаче показаны известные люди, которых вылечили. Станислав Садальский: - Врачи меня вылечили, когда у меня отказала нога - одна, вторая, третья, спина... (0)
Стишки № 50349 Ведь теперь и для тебя, Что конечно же похвально, 23 февраля – Праздник профессиональный! (0) № 50350 Мужчина – дар Божий для слабого пола: Мужчина – защитник, мужчина – опора! (0) № 50355 Ты настоящий воин, я-то знаю! Ты смог завоевать меня Без пушки, сабли и коня! (0) № 50357 Стреляют пушки, пулеметы, Ракеты с бомбами летают, А в небе храбрые пилоты Друг друга мастерски сбивают. Пылает пламя, рвутся мины, Лежат повсюду трупов горы, И танки смертоносным клином Сминают мирные заборы. А полководец взявши ластик, Склонился над военной картой. Вот это понимаю – праздник, Не то, что там 8 Марта! (0) № 50359 Что в день защитника посеешь, То 8 Марта и пожнешь. Я не скуплюсь сегодня на подарки. Принимай их, ну чего ты ждешь. Пожелаю радости, удачи, Счастья и везения в делах. Подарю тебе любовь и нежность, И поцелуй свой сладкий на губах! (0)
Афоризмы № 47787 Парень "хоть куда" - это разве нормально?! (0) № 47789 Поймав себя на мысли, становится неудобно и за себя, и за нее. (1) № 47792 Не знаешь сигналов регулировщика — постарайся его хотя бы не переехать. (0) № 47924 Жизнь - это не то, что с тобой творится, а то, что ты творишь. (1) № 48052 Если вы научились управлять тремя мужчинами, то наверняка сможете управлять и тысячей, если вы научились управлять тысячей женщин, то совсем необязательно, что сможете управлять одной. (0)
Цитаты № 43948 рассказали таксисты. новый таксист не помнил всех диспетчеров по имени и звонит с бодуна: -Т. алло кто это? таня? -Д. нет -Т. валя? -Д. нет -Т. аня? -Д. нет -Т. а кто? -Д. Белочка ) -Т. ох ё...(бросает трубку) А диспетчера звали Белла. (0) № 43949 Рассказывает директор гос.учереждения (про выделение бюджетных компов): — Я в этом деле руку набила. Прикинула - нужно 20 системников, отправила заказ на 70. Ответили, что могут выслать 23. Привезли, рабочих оказалось 20. Как и надо. (0) № 43950 Рассказывает продавец DVD: давно это было, лет 6 назад ко мне один раз приходит "тело", мужик, помятый цука какой-то, неопрятный, подзывает меня жестом (нервно как-то) и почти в самое ухо мне говорит шопотом: -а есть ли у вас " шсмпшшщшуу"....? я не расслышал, но по всему виду стало ясно чел хочет порн*ку, у меня же глаз наметан, ну думаю: смущаецца просто))) достаю ему из под прилавка самую убойную " шсмпшшщщуу" Laughing он быстро и нервно хватает первую попавшуюся кассету, потом резко и брезгливо кидает её на прилавок и орет на весь магазин!.....ЭТО ЧТО ЗА БЕЗОБРАЗИЕ Я ЖЕ ЧЕБУРАШКУ ХОТЕЛ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! (0) № 43953 Рассказывал историю мой дядя: Жили они летом в спортивном лагере у самого моря. И как-то ночью захотелось им взрослых развлечений (а было им тогда лет 15-16). Вобщем, раздобыли где-то бутылку вина и пошли на городской пляж, где позно ночью никого нет и где собственно начали предаваться алкогольным излишествам и купанию - естественно голыми. Алкоголь подействовал на молодые организмы решительно и неожиданно, - когда бутылка вина закончилась они крепко-крепко заснули. И когда дядя проснулся он сначала посмотрел на свой половой орган (см. утренняя эрекция), потом на таких же обнаженных товарищей, а потом на несколько сотен отдыхающих крымского курорта!) (0) № 43954 Рассказывал Леха-пенсионер: Дело было во времена его юности лет 30 назад. Маленький город. ЖД станция местного значения. Этот кадр находит способ проговорить по селектору след. сообщение: "Уважаемые пассажиры. Просьба отойти от платформы. Дизель-поезд будет разворачиваться." Естественно доверчивый народ попятился назад!!! (0)
Тосты № 32424 Женщина – это венец природы. Это воплощение всего самого доброго, возвышенного, сильного, теплого, светлого... Давайте выпьем за наших жен – таких светлых и теплых! (0) № 32426 Известный французский поэт Шандор Петефи в одном своем стихотворении сказал: «Жена – она земли и неба краше». Я предлагаю поднять этот бокал за наших нежно любимых жен в знак согласия со словами поэта. За жен! (0) № 32427 Жена – ясное солнце наше, Нет ее в мире краше. За нее поднимаю бокал, Море счастья я ей пожелал. (0) № 32428 Народная мудрость гласит, что муж любит жену до тех пор, пока не полюбит другую женщину. Жена же любит мужа до гроба. А затем любит до гроба другого мужа. Так выпьем же за наших верных жен, любящих нас до гроба! (0) № 32429 Сегодня при взгляде на нашу обаятельнейшую хозяйку мне на ум невольно приходят строки из сонета итальянского поэта Торквато Тассо: Но для тебя года прошли неслышно, И молодость в своем уборе пышном Сравниться ли с твоею красотою? Так и цветок душистее раскрытый, И в полдень так лучи с небес разлиты Роскошнее, чем утренней зарею. Так выпьем же за нашу хозяйку, которая с каждым днем становится лишь краше. (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 49021 Если девушка великолепно выглядит, вся сияет, порхает и пахнет, со всеми любезна, приветлива и улыбчива....значит где-то рядом ее бывший парень... (0) № 49022 Если девушка говорит , что ненавидет тебя-значит любит,но ты козёл! (0) № 49023 если девушка говорит,что знает себе цену - значит она не раз её называла.. (0) № 49024 если долго всматриваться в учебник...то в голову может прийти мысль его открыть! (0) № 49025 Если долго-долго!!! Если долго-долго!!! Если долго-долго-оо-ооо...то парень молодец!!! (0)