Анекдоты № 479 Одна женщина в автобусе говорит: - А вы знаете, что с каждым выдохом умирает один человек. - А вы пробовали освежить рот дезодорантом? (0) № 480 Из дневника дамы, путешествующей на лайнере по Атлантическому океану. "Понедельник. Проходя мимо меня, капитан ласково мне улыбнулся Вторник. Утром капитан пригласил меня на капитанский мостик... Среда... Сегодня капитан сделал мне неприличное предложение. Четверг. Капитан грозит, что потопит корабль, если я не уступл его домогательствам. Пятница. Как я счастлива... Нынешней ночь мне удалось спасти от верной гибели четыреста пассажиров, сред которых много женщин и детей!" (0) № 481 Теплоход проходит мимо небольшого острова в океане, на котором бородатый мужчина что-то кричит, отчаянно размахивая руками. - Кто это? - спрашивает пассажир капитана. - Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь проходим, он вот так же сходит с ума. (0) № 482 Женщина, вернувшись из отпуска, жалуется подруге: - Все время лил дождь. - И все-таки ты загорела. - Это не загар, а ржавчина! (0) № 483 После длительной командировки муж возвращается домой. Жена ему говорит: - Милый! Ты хотя бы поцеловал меня! - Но, дорогая! - отвечает он. - После шести лет супружества - и такие оргии! (0)
Истории № 21756 Оставила я как-то свою дочь 9 лет у своей тети, прихожу после работы за дочкой и слышу такую историю. Приходят они с прогулки, проголодались, тетка на кухне готовит ужин, моя крутится рядом. Говорит тетке: - Кушать хочу. - Погоди, не готово еще! - Ну дай тогда булку с маслом. - Нет хлеба, сейчас мать твоя придет, отправлю ее за хлебом. - Ну дай хоть масла! (0) № 21757 Видел в одном секретном институте на лестничной площадке две таблички:одна по-русски - "Место для курения", а рядом по-английски - "No smoking". Много думал... (0) № 21758 Сидим на фильме "300 спартанцев". Кто-то с задних рядов: - А где готы?! - германские племена такие. На что моя компания кидает встречный вопрос: - А где ЭМО?! (0) № 21759 Жена вернулась из университета, рассказала. Ее подруга последние дни приходит на работу какая-то изможденная, а сегодня вообще заснула прямо за компьютером. Шеф это дело засек, громко ее спрашивает: - Инесса Николаевна, вам плохо? Подруга подняля изможденное лицо и тихо так сказала: - Я уже третью ночь не сплю, муж из командировки приехал. И,перебивая завистливый стон сослуживиц, уныло добавила: -Он так храпит. (0) № 21760 Когда-то я немного учила итальянский язык. Прошло десять лет, он мне не пригодился, и я стала его забывать. Однажды под Новый год у меня в московской квартире раздается междугородний телефонный звонок, и на чистом итальянском женщина просит, не помню кого, но пусть будет Марио. Собрав остатки своего итальянского, я говорю: - Вы неправильно набрали номер. Женщина начинает недоумевать: - Неправильно набрала номер? - Да. - И у вас нет Марио? - Нет. - Это Москва? - Москва. И тут она почти кричит, удивленно и пронзительно: - А почему вы говорите по-итальянски?! Я засмеялась, а она положила трубку и, наверное, решила, что кто-то ее разыграл. (0)
Стишки № 48492 По старому календарю Сегодня – Новый год, Минувший я благодарю, Грядущий – без забот (0) № 48493 Желаю встретить. И пускай Сбываются мечты! Шампанским праздник начинай – Пусть счастлив будешь ты! (0) № 48510 Маленький мальчик нашел пулемет Больше в деревне никто не живет. Осталась одна только бабка Матрона. Жаль, на нее не хватило патрона! (2) № 48511 У Лукоморья дуб срубили... Кота на мясо порубили... Там на неведомых дорожках Следы разбитых жигулей... Там БМВ на курьих ножках Стоит без окон без дверей... Там русский дух! Там спиртом пахнет! Кащеюшка над водкой чахнет... (0) № 48524 Не утирали нос нам так давно - Не каждый раз Полтаве повторяться. Состав команды нынешней - г......., Чему с такой игрою удивляться? Швеция-Россия: 6-2 (1)
Афоризмы № 34138 До чего же просто плодить афоризмы, выворачивая наизнанку ходячие фразы и поговорки. Кароль Ижиковский (1873–1944), польский писатель и критик (0) № 34139 Сказать, например, что просвещение полезно, это общее место; а сказать, что просвещение вредно, это противоположное общее место. Оно как будто щеголеватее, а, в сущности, одно и то же. Иван Тургенев (1818–1883), писатель (0) № 34140 Каждая цивилизация начинается с земледелия, а кончается парадоксами. Эмиль Сьоран (1911–1995), румынско-французский философ (0) № 34141 Сегодняшние парадоксы – завтрашние предрассудки. Марсель Пруст (1871–1922), французский писатель (0) № 34142 Критика в литературе то же, что полиция и судебная часть в государстве. Фаддей Булгарин (1789–1859), журналист, писатель (0)
Цитаты № 40465 Из ЖЖ: Муж открыл для себя сериал "Доктор Хаус", и вот уже несколько недель, приходя с работы, смотрит его. Мне неприятно, что я, кажется, для него теперь просто не существую, но с этим я могла бы справиться. Но этот чудо-сериал повлиял на него всесторонне. Он перестал бриться, ходит в дебильных кроссовках, когда домой приходит - не здоровается, и чуть что обвиняет меня во лжи. Хамит не только всем, недавно оскорбил мою маму, когда она позвонила. Всем ставит диагнозы, хотя не врач ни разу. Консьержке нашей (бабушка божий одуванчик) поставил сифилис, и всё в таком духе. На попытки поговорить, выяснить отношения отвечает "да, такой я сложный человек, девчонкам это нравится". Зла не хватает. И тупые шутки про волчанку постоянно. Самое неприятное - я разочаровалась в этом человеке, я не ожидала, что он - взрослый человек с двумя в/о, может свихнуться из-за какого-то тупого сериала. (0) № 40467 Из ЖЖ: Семейная пара попросила своего приятеля посидеть с ребенком, пока они сходят в кино. Молодой человек согласился. На его беду четырехлетний мальчишка оказался очень подвижным и на редкость энергичным. Через полчаса, утомившись от дитяти и не придумав никаких тихих игр, юноша спросил. -Есть хочешь? -Хочу. Молодой человек усадил ребенка за стол и открыл холодильник. -Котлеты будешь? -Буду. Через пять минут с котлетами было покончено. -Еще есть хочешь? -Хочу. -Ну, что там у нас еще есть? О, суп есть будешь? -Буду. Так они прикончили все съестные запасы на одной из полок холодильника. Через какое-то время вторая была опустошена до половины. - Сметану будешь? Молчание. За столом сидел сильно округлившийся мальчишка и осовело смотрел на пакет сметаны.С явным усилием он произнес. -Но люблю. (0) № 40468 Из жизни банка.... Пришел славный житель славного Азербайджана. С русским языком слегка не дружит. Хочет отправить 50 долларов на родину своей семье. Народу - тьма, операционист работает на три клиента. Дали ему заявление на перевод, чтоб заполнить кому и сколько будет отправлять. Стоит пишет - потеет, что-то бормочет про себя. Дает заявление - там написано "50 (Пипясят)". Операционист вздыхает и по буквам диктует как правильно написать ПЯТЬДЕСЯТ... - Нэт праблем, - отвечает славный житель. Переписывает по-новому, опять потеет, бормочет... Показывает: 50 (ПЕНДЕСЯТ), операционист грустнеет, клиенты веселятся, славный житель начинает злиться... Операционист пишет на бумаге слово "Пятьдесят" для образца. Опять переписывает, что-то у него не получается, рвет заявление, просит еще бланк... Наконец заполнив новый бланк, весь светится от счастья. Операционист читает: 100 (СТО) УРА!!! (0) № 40469 из жизни знакомого: Идёт он вечером домой с театрального. Сам в гримме (синяки) и в спортивной одежде, да в туфлях с острым носом. Стопорят его гопари: - Ну чё, побили? - Ага - Ну ещё бы... так теперь никто не одевается (0) № 40470 Из жизни: У моей подруги сыночку 3 года. Дома ванная совмещена с туалетом, она купается перед сном, сын сидит на горшке, я на кухне пью чай и слышу их разговор: - Мааама, какая у тебя пися?! - он смотрит на нее и недоумевает. Она подумала, что он имеет ввиду волосы и отвечает: - Когда ты вырастешь, у тебя такая же будет. Сын в истерике: - НЕ ХОЧУ!! Почему у папы большая пися, а у меня как у тебя будет?! Я хочу большую, как у папы!!!.. Я аж чаем подавилась от смеха, а ребенка еле успокоили, он так плакал... (0)
Тосты № 32790 Однажды Бог решил: мир стал настолько грешен, что следует его утопить. И он вызвал всемирный потоп. Но был на свете некий старик, его звали Ной. Бог уважал его за безгрешность и велел, чтобы он сделал следующее: напилил деревьев в лесу, построил ковчег, посадил в него по паре всех зверей, сел сам и так спасся. Так выпьем же за то, чтобы дерево вашей свадьбы всегда спасало вас от всех невзгод и несчастий! (0) № 32791 Предлагаю выпить за то, чтобы дерево семейной жизни этой пары пустило как можно глубоже корни и стояло наперекор всем ветрам. (0) № 32792 Рос как-то большой дуб. На нем созревали желуди, они падали вокруг дуба и всходили. И в один пригожий день дуб оказался окруженным множеством маленьких дубков. Постепенно и они подрастали и оказывались среди молодой поросли. Так выпьем же за то, чтобы наши дорогие (ИМЕНА ЮБИЛЯРОВ) увидели не только внуков, но и правнуков и даже праправнуков! (0) № 32793 Если однажды наступит день, когда жизнь почудится сплошным кошмаром и будет казаться, что выхода нет, – помните, что розы могут расти и среди терновника. Поэтому выпьем за то, чтобы оптимизм и надежда никогда не покидали нас. (0) № 32794 Говорят, в наше время счастливых браков почти не встретить. У всех какие-то проблемы, заботы. Так выпьем же за то, чтобы ваш брак стал исключением из этого правила. (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 49432 Не пьешь, не куришь, матом не ругаешься... какая прелесть)....какать бабочками еще не научилась?(с) =)))) (0) № 49433 Не радуйся, дурак! Я еще на твоей свадьбе буду плясать... В платье невесты. (0) № 49434 Не сиськи красят девушку.....А,нет,сиськи,всё правильно=))) (0) № 49435 Не так я вас любил, как вы стонали (0) № 49436 не твоя... (0)