Анекдоты № 10584 Из-за стенки: - Вздохнуть... Не дышать!... Дышите! - Папа, это маме делают флюорографию? - Нет, это она показывает гостям свой новый сервиз. (0) № 10586 - Как Вы думаете, существуют ли на Марсе люди? - Это только научная гипотенуза. - Но ведь гастрономия утверждает... - Что ж, я в этих вопросах не контингент. (0) № 10587 Жена улеглась с любовником, а тут муж приходит. - Ой, мой муж! Спасайся, а то он тебя убьет! - Он? Меня? Никогда! Я же ему должен сто рублей. (0) № 10588 Молодой человек говорит девушке: - Взгляни - звезда упала! А ты знаешь, что если при этом загадать желание, то оно исполнится? - Знаю, но не верю... - Почему? - Потому, что ты слишком робкий. (0) № 10589 - В связи с продолжающимся ухудшением продовольственной ситуации в стране, правительство Зимбабве открыло свободный въезд для всех желающих. Виза и паспорт не обязательны. Граждане с избыточным весом при пересечении границы оформляются вне очереди. (0)
Истории № 21436 Сыну Максимке 3 года. Вечер. Папа собирает сумку, чтобы ехать в командировку. Максимка с вопросом: - Пап, ты куда? Папа шутя отвечает: - Все, ухожу от вас. Некачественно вы ко мне относитесь. Максимка с недоумением: -Пап, ты что! Мы же тебя кормим! (0) № 21437 Дочке было 8 месяцев. Попросила папу покормить ребёнка кашей, а самой надо было уйти. Дочка уже умела держать в руках ложку, но есть, естественно, ещё не умела. Прихожу домой. - Ну что, поели? - А ты знаешь, она есть не хочет. - А что, она тебе об этом сказала? - Да я ей дал ложку, она ею в каше возит и не ест, балуется. Значит, не хочет! (0) № 21438 Сегодня чуть не убил жену. Прихожу домой, а к холодильнику магнитом прикреплена дискета и записка: "Милый, вот твоя дискета с важными документами, что ты вчера весь вечер искал". (0) № 21439 Максимка (5 лет) играет с подружкой в куклы. Она - за Барби, он - за Кена. Подружка предлагает ситуацию: - Ты приходишь с работы, а я встречаю тебя голая. И ты говоришь мне: "Какая ты красивая!" и целуешь меня. На что Максимка отвечает: - Нет, давай лучше я пьяный домой приду! (0) № 21440 Мы с другом подсадили его знакомых блондинок в машину и поехали на площадь - глотнуть пивка так сказать. Остановились, Юра вставил диск в проигрыватель и началось. Одна из барышень (напомню - блондинка!) с неподдельным интересом спросила: - А что за группа сейчас играет? Юра незадумываясь произнес: "Воскресенье". Девочка смутилась, полезла в карман, достала свой телефон и, внимательно посмотрев в него, заявила: - Да нет же... Вторник! Мы начали медленно стекать с кресел и ржать, попутно объясняя девочке, что "Воскресенье" - это группа такая... После 10-секундной паузы девочка изрекла фразу, повергшую нас в шок: - И действительно, зачем я смотрела в телефон, он у меня всё равно дату не показывает! (0)
Стишки № 25371 Двое влюбленных лежали во ржи. Тихо комбайн стоял у межи. Тихо завелся, и тихо пошел… Кто-то в буханке плавки нашел. (0) № 25372 Сладости маленький мальчик любил. В хлебной напротив он тортик купил. Папа лишь крышку от торта принес, — Все, что он выхватил из-под колес. (0) № 25373 Косточка к косточке, звездочки в ряд… Трамвай переехал отряд октябрят. (2) № 25376 Маленький Петя на санках катался, С горки высокой бесстрашно спускался. Не нажимает на тормоз Панас, — Мыть все равно собирался «Камаз». (0) № 25377 Маленький мальчик в песочке играл, Тихо подьехал к нему самосвал. Не было слышно ни шума, ни стона, — Только ботинки торчат из бетона. (0)
Афоризмы № 33526 Гений – это талант умершего человека. Эдмон Гонкур (1822–1896), французский писатель (0) № 33527 Талант – это то, чем вы обладаете; гений – то, что владеет вами. Малколм Каули (1898—?), американский поэт (0) № 33528 Гений тот, кто делает и меня гениальным. Поль Валери (1871–1945), французский поэт (0) № 33529 Гений – это долгое нетерпение. (По канве изречения «Гений – это долгое терпение».) Поль Клодель (1868–1955), французский писатель (0) № 33530 Гений не делает ошибок. Его промахи – преднамеренные. Джеймс Джойс (1882–1941), ирландский писатель (0)
Цитаты № 38319 АХАХАХА смертные рабы социальных сетей, а я о падении контакта узнал из лучшего бездны (0) № 38320 Б У Й В О Л: Ллюди, у кого есть программа для сжатия музыки на самсунг? kolyanich: Тиски ГОСТ 22-17,94, удельное сжатие 24кг Б У Й В О Л: привет, четы мне написал про программу на самсунг для сжатия? kolyanich: Говорю тиски у меня есть... можно твой самсунг сжать со всей музыкой и картинками. Давят "мама не горюй". Б У Й В О Л: скинь мне пожалуйста kolyanich: С балкона? Б У Й В О Л: нет сюда по спикеру kolyanich: Тиски - слесарный инструмент для стационарного крепления деталей при их обработке... Шутка это! Б У Й В О Л: ха-ха, ну программа у тебя эта есть, я не пойму (0) № 38321 Бабуля тут ко мне приходит и говорит: Миш, по радио сказали, что анаша вредна я: дэк это... естественно! открыли америку она: а чего ж ты её каждый вечер покупаешь? я: в смысле?? она: ну я спрашиваю: есть будешь? а ты: нет, я анаши купил я: а......эмммммммм.... может, шаурмы? она: а, да, да, точно! шаурмы! (0) № 38324 Бабушко окидывает меня взглядом и злобно так: - Тетя курит, вредит здоровью.. Девочка на три секунды зависает и выдает: - Тетя дура?!... ________________________________ Ты даже не представляешь насколько девочка права (0) № 38325 Багтрекер FAR'а: Пользователь: Если копировать файлы с левой панели на правую, то прогрессбар растет (заполняется) слева направо. Можно ли сделать опцию, чтобы при копировании/перемещении с правой панели на левую прогрессбар рос справа налево? Админ: Не смешно. (0)
Тосты № 32122 Если вдруг тебя сбивают с ног, Ты не лежи распластанный в пыли И не криви в слезливом плаче рот, А мячиком подпрыгни от земли, Встряхнувшись, продолжай полет. За летчиков! (0) № 32123 За то, что мы есть, За то, чтобы быть, Чтоб Родине верно служить! (0) № 32124 Если в рюмочках вино Сладкое разлито, То прицел всегда один: Выпито – налито! За артиллеристов! (0) № 32125 Озираясь взглядом зорким, Обращаюсь, братцы, к вам: За веселую пирушку И медали к орденам! (0) № 32126 Летчик по небу летает, Подводник плавает по дну. За веселую компанию Выпью рюмочку одну. (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 49155 Интересно, а о чем думает мой бывший парень, когда случайно встретит на улице??? А вам интересно?? (0) № 49156 Интересно, зачем в супермаркете, когда ты набрал на сумму 5600, задают вопрос: "пакет нужен?" Что я должна ответить? "Да нет, я по карманам распихаю!!!???" (0) № 49157 Интересно....какое отчество у дочки Сосо Павлиошвили? (0) № 49159 Интересный вопрос…Занимался ли Аладин сексом с Жасмин? Становится ясно, когда прочитаешь его имя наоборот…. (0) № 49160 Интернет, интернет - отпусти в туалет))) (0)