Анекдоты № 3613 - Сеня, почему ты такой грустный? - Завтра выдают замуж мою невесту... - Что ты говоришь?! А за кого? - За меня... (0) № 3614 К родителям невесты пришли родители жениха. - Ваша дочь умеет что-нибудь делать? - спрашивают. - Ой, не говорите! - отвечают родители невесты и в свою очередь задают вопрос: - А ваш сын? - Ой, и не спрашивайте! (0) № 3615 Анре решил жениться. И чтобы быть окончательно уверенным в своем выборе, требует у суженной: - Поклянись, что до меня у тебя не было ни одного мужчины! - Клянусь! Именем двух своих девочек. (0) № 3616 - Я не хочу выйти замуж за такого жмота как ты! На, забирай свое кольцо! - А где коробочка? (0) № 3618 Жених говорит своей невесте: - Мне хочется, дорогая, сразу же после свадьбы уехать на море. - Хорошо, дорогой, поедем на море... - Не поедем, а полетим, дорогая. - Как скажешь, дорогой. Мать невесты тихо шепчет дочери: - А не слишком ли твой будущий муж много командует? - Оставь, мама, пусть уж он подиктует свою последнюю волю... (0)
Истории № 22537 Произошло это неделю назад на пляже Черного моря. Девочка лет 3-4 играет с детьми и вдруг так громко выдает фразу: А меня мама родила, когда к папе на ночь в гости приходила ))))))) (0) № 22538 Путь на работу и обратно через парк. Вечер - возвращаюсь. На лавочке барышня лет 30 с кавалером. Сидят, мило беседуют. Прилично одеты, не бухают. Романтика. Утро. Та же лавочка. Барышня спит на ней, сумочка под головой. Кавалера нет. Бывает же такое. (0) № 22539 Наблюдал такую картину. Трое сержантов-милиционеров ведут под ручки к уазику нетрезвого мужичка, сами тоже не совсем в себе. Один сержант говорит: -Так, за оказание сопротивления милиции санкции. Мужичок: -Ты из меня дурачка не делай. Первый сержант: -Ща я тебя сам рачком поставлю. Второй сержант: -Это ты сам на карачках ползешь. Третий мент: -Какие на хрен брючки - весь в говне идешь. Как говорится, у кого что болит... (0) № 22540 Было года 4, и ребенком я была весьма остроумным. Брала меня мама когда оставить было не с кем к себе на работу. Был у них в те времена начальник и звали его Стефан выпить любил не слабо, ну я видимо это смекнула и говорю маминым сотрудникам что типа какой же он Стефан он СТЕКАН. Прошло уже 20 лет а его теперь так все и зовут Стеканом Рудольфовичем, с моей легкой руки. (0) № 22541 Дело было вечером, делать было нечего, а потому сидели на работе и чесали языками. И вот одна сотрудница выдает: "А у меня теперь Ай-КьЮ семизначный!" И лицо счастливое-е-е!!! Потом оказалось, что ICQ UIN семизначный. А IQ не изменился. (0)
Стишки № 25468 Маленький Вовочка что было сил Ручки сестричке ножовкой пилил… Взмок бедолага, но целы ручонки — Гвозди бы делать из этой девчонки. (0) № 25469 Васька подпасок в речке купался, Возле него аллигатор плескался… Странно, но целым уплыл крокодил — Сытым мальчонка, наверное, был. (0) № 25470 Леша Морковкин в карьере играл, И под бульдозер случайно упал… Он невредимым вернулся домой: Был у рабочих тот день выходной. (0) № 25471 Волки детишек в лесу окружили… Дети сосисками их угостили. Повести нету прекрасней на свете — Сыты все волки, и живы все дети. (0) № 25472 Генка за рощей грибы собирал, На минное поле случайно попал… Долго по минам бродил не спеша — И не случилось с ним ни шыша. (0)
Афоризмы № 33056 Лавровый венок иногда прорастает в череп. Станислав Ежи Лец (0) № 33057 Нобелевская премия – это спасательный круг, который бросают пловцу, когда тот уже благополучно достиг берега. Джордж Бернард Шоу (1856–1950), английский драматург (0) № 33058 Нобелевская премия – это свидетельство о смерти. Никто не совершил ничего после ее получения. Томас Стернз Элиот (1888–1965), английский поэт (0) № 33059 Я готов простить Альфреду Нобелю изобретение динамита, но только дьявол в людском обличье мог выдумать Нобелевскую премию. Джордж Бернард Шоу (0) № 33060 Нет такого идиотского предложения, под которым не удалось бы собрать дюжину подписей нобелевских лауреатов. Дэниэл Гринберг (р. 1931), американский писатель (0)
Цитаты № 36670 Reiji Выхожу из комнаты в ванную. Тут из соседней комнаты выходит мама явно с той же целью. Я дабы ее затормозить надела ее тапки и в них под ее вопли побежала в ванную))))) Забегаю первая, захлапываю за собой двкерь, аццки смеюсь))))) Мама не дремлет - подбегает к двери и вырубает мне свет)))) И аццки смееца из-за двери))))) После пятиминутного нытья свет включается. Ладно. Стою, умываюсь. Из-за двери "Ну Кааатя, дай мне кооовшик, я хоть в кухне умоюсь..." Горестно вздыхаю, открываю дверь, протягиваю ковшик. МАМА (!!!) ХВАТАЕТ ЕГО, БЬЕТ ИМ МЕНЯ ПАБАШКЕ и пока я не очухалась в открытыю дверь залетает в ванную и начинает яростно чистить зубы!!! Нормально, нте?? -=S.A.M=- *ROFL* -=S.A.M=- ну у вас семейка (= Reiji Приезжайте как грица к нам... Жыть... -=S.A.M=- хм -=S.A.M=- мне будут рады? (0) № 36672 Rel@x (12:03:01 26/08/2009) Слушай, майкла джексона все еще хоронят bronek12345 (12:03:17 26/08/2009) ага, запланировано еще три сезона (0) № 36674 Richi я тебе реальный случай могу рассказать April валяй Richi Со мной в ментовке Коля Такойто работал. Так вот надо было принимать решение по краже уток. Он нахренячил отказной. Потому шо, типа утки дурные птицы и, плавая в пруду, нажрались дроби и утонули Richi А еще, када сп…ли провода с линии электропередач, он где-то нарыл справки, что эту линию строили во время войны пьяные немцы, и кражей причинен ущерб фашистской Германии April я хочу с ним познакомицца.. аж плачууу Richi Еще был случай, када сп….ли лодку. Он взял с метеостанции справку о том, шо был ветер. Короче, лодку ветром унесло, возможно в Северский донец, а потом в море April всё, я уписалась (0) № 36675 rika> я даже напицца в порыве чувств не могу. rika> организма не принимает Panter> ой Panter> это как? rika> патамушта низя )) Panter> стоп. как низя? куда низя? Panter> что это за НИЗЯ такое? rika> этому "низя"... которое по началу называлось "хуясе" 4 месяц пошел (0) № 36676 Rimfa: Мальчик упал с 4-ёх ступенек и сломал ногу. Сколько ног сломает мальчик если упадёт с сорока ступенек? AzazeLHAck: Ответ не может быть однозначным.. Rimfa: В смысле? AzazeLHAck: 1) Мы не знаем кому он сломал ногу. 2) Не факт, что за каждые 4 ступеньки он будет и далее ломать одну ногу (будь то себе или кому-либо). 3) Если ноги всё же его, то после первых восьми ступенек ноги кончатся, и он начнёт ломать всё остальное, и к концу сломаны будут даже уши. 4) Важен размер тех сорока ступенек. Если масштаб 1:10, то он по-прежнему сломает одну ногу. 5) Если учесть теорию вероятности, то сломаться могут ступеньки, а не ноги. 6) Гравитация и сила трения... Сложная задача.. Rimfa: ОДНУ ОН СЛОМАЕТ! ПЕРВАЯ УЖЕ СЛОМАНА НА 4-ЁХ СТУПЕНЬКАХ!!! Rimfa: ТЫ СЛОЖНЫЙ, А НЕ ЗАДАЧА!!! КОМПЬЮТЕРА КУСОК!!! (0)
Тосты № 24628 Хочу, чтоб небо было - на века. Хочу, чтоб солнце каждый день всходило, Хочу, чтобы мне сердце молодила Журчащая вода из родника! (0) № 24629 Пей вино! Нам с тобой не заказано пить, Ибо небо намерено нас погубить. Развалясь на траве, произросшей из праха, Пей вино! И не надо судьбу торопить! (0) № 24630 Пусть на свадьбе слово: "Горько!" Очень громко прозвучит. Громко - Горько! На всю Вселенную - Горько!!! Пьем за любовь молодых! (0) № 24631 Ах, сколько, сколько раз, вставая ото сна, Я обещал, что впредь не буду пить вина, Но нынче больше не даю зарока: Могу ли я не пить, когда пришла весна? (0) № 24632 Молодость - прекрасная пора. Что же пожелать нам остается? Счастья в этом мире и добра. В дальние края пусть жизнь несется! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 48794 бОЖЕ, как меня бесят люди, у которых под фоткой написано "VIP Вконтакте". Пишите лучше "ЧМО Внатуре" - будет правдивее! (0) № 48795 Болею...Блин...Ну и где этот Ургант со своим "Актимелем"??? (0) № 48796 Болею….воспалением хитрости и пороком нахальства (0) № 48797 Больше всего НЕНАВИЖУ слова,которые кидают на ветер.... (0) № 48798 Большие девочки тоже играют.Только плюшевые мишки выросли,стали немного небритыми, пахнущими Lacoste и Kenzo,но в постель мы их по-прежнему берем. (0)