Анекдоты № 8363 Отец дочери: - Вон там у подъезда стоит твой жених. - С чего ты взял? - Он курит мои сигареты! (0) № 8364 Преподаватель говорит студентке: - У Вас девственно чистая зачетка. Студентка: - Так будьте мужчиной! (0) № 8365 Маленький крокодильчик спрашивает: - Папа, а у меня когда-нибудь будет много денег? - Будет, сынок. - Папа, а когда? - Когда станешь кошельком. (0) № 8366 - Мой отец был связистом во время войны, - говорит один мальчик другому. - Он вел себя геройски! - Это как же? - Например, чтобы противник не смог овладеть секретным посланием, он съел почтового голубя. (0) № 8368 Разговор в понедельник: - Я сегодня попал в такую пробку! - А я, брат, даже в пробку не смог попасть! (0)
Истории № 22655 Моя мама работала учителем начальных классов. Это было в начале или середине 90-х. Она прочитала об одном эксперименте в АиФ и решила провести его со своим классом. Суть эксперимента заключалась в следующем: детям предлагаются слова: МАЛЬЧИК, ГОРКА, КРУТОЙ, КАТАТЬСЯ. Из этих слов нужно было составить предложение. И что бы вы думали???? Все как один составили: КРУТОЙ МАЛЬЧИК КАТАЛСЯ С ГОРКИ! После этого мама спросила: "Ребята, как вы думаете, бывает ли крутая горка?" Этот вопрос был встречен дружным хохотом всего класса))) (0) № 22656 Как-то вечером я и мои 2 подруги смотрели концерт по телевизиру. Там пела группа HI-FI, еще у них была солистка Ксюша. На ней в тот день был надет классный комбинезон с тигровой расцветкой. Я говорю Ире: классный у Ксюши комбинезон, да? Ира: ага, классный, супер просто. Лена, которая молчапа в этот момент вдруг спросила: А Ксюша - эта та, что в тигровом? Эту историю мы вспоминаем по сей день. (0) № 22657 История эта случилась около полутора лет назад с моим приятелем. В моде тогда были усики переходящие в аккуратную бородку. Ехал он в маршрутке, на остановке входит молодая мамаша с ребенком. Мальчику где-то 4 годика. Садятся напротив и мальчик во все глаза смотрит на бородку приятеля. Проехали несколько остановок, а ребенок все смотрит завороженно и даже рот открыл. Чтобы как-то выйти из неловкой ситуации, приятель, подмигнув мальчику, спрашивает: "Что борода нравится?" На что мальчик тут же выдал: "Даа! На мамину писю похожа!!!" Мой приятель выскочил на следущей остановке, мамаша малыша сидела красная от стыда,а маршрутка надо думать долго еще "выгорала" со смеху. Как результат, приятель сбрил бороду в тот же день. (0) № 22659 Моя трехлетняя дочь поет песенку : " Литр, литр, литр стар..." Я начинаю ее поправлять :"Лик, надо петь "литл, литл, литл стар..." Это означает " маленькая звездочка"... А литр - это вот такая большая бутылка с водой"... На что она мне со вздохом отвечает : "Так это у тебя, мама, про маленькую звездочку, а я пою как раз про большую!" (0) № 22660 Иду я вчера по обычной дорожке со своим мол.человеком, дорожка сужается и мы немного обгоняем впереди идущих пафосную девушку, она на высоченных шпильках, вся такая красочная и идет еле-еле ковыляет, впереди "красавицы" идут два "качка" и оборачиваютя каждую секунду, а ей тяжело, почти пыхтит уже на этих пафосных туфлях, один не выдержал и на всю улицу: "Маш! ну когда ты купишь кросовки!!! заколебала своей красотой!!!" мы с моим не сдержали улыбки дор ушей=) (0)
Стишки № 25560 Маленький Додик спускался к реке. Видит — чекисты бегут налегке. Выстрелы, крики, трупы везде — Додик наган свой припрятал в гнезде. (0) № 25561 Мальчик Алеша залез на чердак, Ночь там сидел и с тех пор он дурак. (0) № 25562 В озере рыбки вели хоровод, В небе синички не знали забот. Серый волчишка в роще рычал. Петенькин череп со вкусом глодал. (0) № 25564 Маленький мальчик в медведя играл. В шкуре медведя по лесу гулял. Тихо подкравшись, охотник Михей Убил лжемедведя из «тулки» своей. (0) № 25565 Маленький мальчик упал с небоскреба. Не было слез, как и не было гроба. И нарушая частушек типаж Я вам скажу: то был первый этаж. (0)
Афоризмы № 23132 Сильным характером называют такой, который стремится проявить свою самобытность, хотя бы с опасностью потерять свою личность. (Иоганн Вольфганг Гёте) (0) № 23133 Что для смелого - трусость, то для труса - оправдание. (0) № 23134 Ничто порой так не бодрит и не заставляет энергично действовать, как причиняемое нам зло. (Анатолий Канашкин) (0) № 23135 Мысли, ещё не облечённые в слова, зябнут и смущаются своей наготы. (Юрий Татаркин) (0) № 23136 Истина никогда не побеждает. Просто умирают ее противники. (Макс Планк) (0)
Цитаты № 37983 yyy:Ааа,как у парня прошение попросить? xxx:ооо это можно сделать очень кратко и тактично! yyy:отсосать!? xxx:можно и так но я хотел предложить более лояльный способ xxx:напиши прости))) (0) № 37984 yyy:Идем сегодня с отцом домой. Вижу, а над какой-то мрачной пятиэтажкой воронка из ворон. yyy:Видимо перед зимой кучкуются. YYY: Говорю отцу "Смотри, прям как в Ночном Дозоре. А кто там кого проклял?" yyy:Отец отвечает "Да мать дочь свою кажется." Тут на моих глазах эта воронка перемищается и останавливается над моей головой. yyy: И я выдаю фразу века "Пап, я, кажется, постель дома не застелила". (0) № 37985 YYYY :а пить что и сколько будешь? xxx: только красное вино, сладкое как твои уста и горькое как твои слезы... YYYY: МИША!!!! xxx: ЛЕНА!!! YYYY: давай бестрее, а то я убегаю xxx: Вот так вот бабы убивают в нас романтиков xxx: пиво буду xxx: черниговское светлое xxx: два литра (0) № 37986 yyyy: у тя какие-то царские замашки =) хххх: кто это сказал?!казнить!!! (0) № 37987 yyyyy: Русский компания Dartz изготовила самый дорогой в мире внедорожник. Он носит имя «Комбат» и стоит один миллион евро. Автомобиль бронированный и способен выдержать очередь из автомата или выстрел из гранатомета. Стекло авто имеет толщину 7 сантиметров. Кузов для дополнительной прочности покрытый кевларом Среди самых дорогих деталей внедорожника - позолоченное пуленепробиваемое стекло. Салон оформлен кожей с полового органа кита. Человеком, который протестует эксклюзивный внедорожник, станет принц Монако Альберт II. yyyyy: я в полном ахуе - кожа хуя кита xxxxx: следующий шаг - чехол для телефона из кожи хуя принца альберта LoL (0)
Тосты № 32383 Эсхил сказал: ...Мудрым был тот, Кто первым дал заповедь людям: Каждый пусть жену себе вровень берет! И будет счастлив. Давайте выпьем за эти умные слова и за наших жен! (0) № 32384 «...Мудрая жена устроит дом свой, а глупая разрушит его своими руками», – гласят притчи Соломона. За мудрых жен, друзья! (0) № 32385 Поздней ночью муж возвращается домой. Открывает дверь, а его жена встречает: – Где тебя черти носили? – Дорогая, ты не представляешь, где я был. – Представляю, конечно, но сначала я хочу выслушать твою версию... За понятливых дорогих жен! (0) № 32386 Выпьем за наши РОЗы: Радушных, Очаровательных и Замечательных жен! (0) № 32387 Аддисон писал: «Брак отличается той особенностью, что с ним прекращается поклонение идолу. Когда мужчина ближе присмотрится к своей богине, она снова становится простой женщиной». Если поближе присмотреться к нашим дамам, можно увидеть только, насколько они внимательны и прекрасны. За наших жен! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 49702 Стою на асфальте, в лыжи обутый. И лыжи не едут, и я ебанутый (0) № 49703 Стою ночью на балконе, курю. Слышу снизу "мяу-мяу". Ну думаю дай отвечу: я -мяу! -мяу я -мяу -Ну мужик, харош! я кошку ищу! (0) № 49705 Стоят девчонки,стоят в сторонке,Платочки в руках теребят...Потому что на десять девчонок,По статистике: - 3 голубых, 4 алкоголика, 2 разведенных, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат... (0) № 49707 Странная это штука - настроение... Приходит неоткуда, уходит в никуда, а когда зовеш, делает вид что не слышит ...... (0) № 49708 Студент. Сидя на контрольной, взри в тетрадь ближнего своего, ибо в свою ты взреть всегда успеешь. (0)