Анекдоты № 8456 - Я очень хочу отметить работу нашей администрации!.. - Какая, к черту, работа? Что они сделали-то? - Ну, я не знаю, но просто очень хочу отметить... (0) № 8457 - Дядя, а вы что, сами есть не умеете? - Почему ты так решил, Вовочка? - А мама накануне вашего приезда сказала: "Опять твоего дядю целую неделю кормить!" (0) № 8458 Парень впервые оказался у девушки в гостях. Пока она на кухне готовила перекусить, он заметил красивую вазу на камине. Тут зашла девушка: - Что это? - спросил он. - Пепел моего отца, - спокойно ответила девица. Парень покраснел, побледнел, едва не выронил вазу... Девушка продолжила незаконченную фразу: - Ленится, зараза, на кухню за пепельницей сходить!.. (0) № 8459 - Закрой глаза! Чувствуешь? - Шёлковое бельё? - Лучше! Я побрила спину! (0) № 8460 - Знаете, почему рыба не клюет? - Клюет?! Мужик, ты хоть раз в жизни рыбу видал?! У нее даже клюва-то нет! (0)
Истории № 27084 Как же все таки приятно узнать, что вместе с книгой "Oracle для профессионалов" чаще всего покупают "Льюис Кэрролл. Алиса в стране чудес". (0) № 27085 Drozd: Блин два часа дочку спать укладывал. Не укладывается и все. И пугал ее и жалел – не спит. Но мне повезло сосед начал стенку перфоратором сверлить. Грохот караул. Я думаю все трындец. А она напугалась и уснула. =) (0) № 27086 она: Ну можно у танка. Я на остановке буду. Если знаешь как выглядят скины то меня узнаешь. он: я уже боюсь встречи он: ты будешь в кожанке и цепях с бритой головой? она: Нет. В гадах длинных. И шарфе РОССИЯ. Я не бритоголовая. он: О_о она: Черная куртка с нашивкой русского флага на правой руке. он: Можно я пива для храбрости выпью? (0) № 27087 xxx: Я убью своего брата!!! Перед тем как я пошел оплачивать квитанцию в банк этот гандон на всех купюрах xxx: ультрофиолетовым маркером написал "ОБРАЗЕЦ!" xxx: Теперь на меня смотрят как на фальшивомонетчика (0) № 27088 D&m@# да... а есчо препод по истории называет нас мерзкими детьми) D&m@# заставил на лекции 300 человек записать на корке тетради:"обманывать олега юрьевича макарова тоже самое что убивать детей" (0)
Стишки № 25371 Двое влюбленных лежали во ржи. Тихо комбайн стоял у межи. Тихо завелся, и тихо пошел… Кто-то в буханке плавки нашел. (0) № 25372 Сладости маленький мальчик любил. В хлебной напротив он тортик купил. Папа лишь крышку от торта принес, — Все, что он выхватил из-под колес. (0) № 25373 Косточка к косточке, звездочки в ряд… Трамвай переехал отряд октябрят. (2) № 25376 Маленький Петя на санках катался, С горки высокой бесстрашно спускался. Не нажимает на тормоз Панас, — Мыть все равно собирался «Камаз». (0) № 25377 Маленький мальчик в песочке играл, Тихо подьехал к нему самосвал. Не было слышно ни шума, ни стона, — Только ботинки торчат из бетона. (0)
Афоризмы № 34336 Я не сторонник универсального языка. Конец истории с Вавилонской башней мне по душе. Если бы все мы понимали друг друга без переводчиков, мы бы давно уже погубили друг друга. Думаю, многих серьезных кризисов удалось избежать потому, что переводчик намеренно или случайно исказил то, что один государственный муж сказал другому. Питер Устинов (1921–2004), английский актер, режиссер, писатель (0) № 34337 Человек, наделенный слишком многими способностями, кончает свою карьеру в должности переводчика в ООН. Питер Устинов (0) № 34338 Есть много способов перевести книгу; лучший из них – поручить это дело переводчику. Дмитрий Пашков по канве Карела Чапека (0) № 34339 Мифология – совокупность первоначальных верований народа о его происхождении, древнейшей истории, героях, богах и пр., в отличие от достоверных сведений, выдуманных впоследствии. Амброз Бирс (1842–1914?), американский писатель (0) № 34340 Миф – не вымысел, а концентрированная правда. Дорис Лессинг (р. 1919), английская писательница (0)
Цитаты № 40255 Звоню одногруппнигу забрать проездные. - Пруввэээт! Проездные у тя? - Ага. - Давай встретимся - заберу. - У тебя месячные? -*Оффигевая от такой проинформированности и не понимая при чём здесь это* Да... А откуда ты знаешь??? - * Громкий ржач на том конце* Да нет, проездные у тя месячные или годовые???? (0) № 40256 звоню подруге на домашний, трубку снимает ее муж, далее диалог: я - здравствуйте, Лену можно? м - пятисекундная пайза и такой торжественно степенный голос - БАРЫНЯ СПЯТ (0) № 40257 звоню подруге. болтаем и берет трубку ее маленькая дочка, хочет со мной поговорить. ребенок: мы купили рыбку! я: ооо, будешь кушать рыбку, поделишься со мной?? а там тишина... оказывается аквариум с рыбкой)))))))))) у ребенка походу был шок))) (0) № 40258 Звоню понравившейся девочке дабы пригласить её погулять с "вытекающими" от сюда последствиями: -Привет! Пойдем погуляем сегодня? -Привет) а кто это? -Не узнала? хм..богатым буду. Это Саша -Саша?...мм..богатым? ПОШЛИ!!! (0) № 40261 Зеленые яростнее протестуют против меха, чем против кожи, потому , что состоятельных женщин доставать куда легче, чем шайки байкеров. (с) ulmoto.ru (0)
Тосты № 24775 Что такое "8"? "8" - это межгород... Так давайте же выпьем за любовь, для которой не существует расстояний! (0) № 24776 Если жена - сокровище, то не годиться мужу говорить о бедности. C таким сокровищем нельзя быть бедным. За настоящую драгоценность этого дома, за жену! (0) № 24777 Известно, что всевышний сделал всех женщин из одного теста, но сахар положил не в каждую. С тех пор все мужчины бродят в поисках своей сладкой женщины. Так выпьем за тех, кто ищет и находит! (0) № 24778 Любовь молодой женщины, как молодое вино - терпкое, невыдержанное, опьяняющее. Любовь женщины в возрасте - как старое вино - выдержанное, с букетом, опьяняющее. Все женщины прекрасны. За вашу любовь! (0) № 24779 Ерш - это не когда пьешь, что попало, а когда пьешь с кем попало. Так выпьем же за то, чтобы нас окружала только хорошая компания, как наша! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 49555 Почему вконтакте нет функции невидимый... (0) № 49556 почему если Ты разговариваешь с Богом — ты верующий, Бог разговаривает с тобой — ты психически больной. (0) № 49557 Почему женщины по утрам чешут глаза? Потому, что у них нет яиц. (0) № 49558 почему когда у парня много девушек-он крут, а когда у девушки много парней-она шлюха? (1) № 49559 Почему люди не летают как птицы? - Да потому, что бухают как свиньи!!! (0)