Анекдоты № 5595 Стоит мужик на дороге с коровой и голосует. Грузовые мимо проезжают, не останавливаясь. Едет личник, думает "Дай ради прикола остановлюсь", останавливается : - Hу че, тебе, мужик? - Довези до города? - =%-)? А корова как? - Да следом побежит. Сел мужик, поехали. Корова бежит следом, машина 40 - корова не отстает, 80 - не отстает, 120 - не отстает, язык на плечо вывалила. - Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила! - Куда? - Hа левую сторону! - Прими вправо, щас обгонять будет. (0) № 5597 Пустыня, жаpа, песок ... Бегут две стpаусихи, а за ними два стpауса. Стpаусы догоняют. Стpаусихи останавливаются и закапывают голову в песок. Стpаусы останавливаются, озадаченно озиpаются и один говоpит дpугому : Куда делись эти две телки, вpоде только что тут были !! (0) № 5598 Приходит евврей к раввину: - У меня уже десять детей и жена беременная, я не могу такую ораву прокормить! Раввин: - Этому можно помочь. Открываем мудрую книгу Талмуд на 2326-й странице и читаем: Если у еврея много детей,его жена беременна и он не хочет их больше, то ему надо отрезать одно яйцо. Через год: - Я отрезал одно яйцо, а моя жена снова беременна! - Открываем мудрую книгу Талмуд на 2327-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали одно яйцо, а его жена снова беременна, то ему надо отрезать второе яйцо" Еще через год: - Я отрезал второе яйцо, а моя жена снова беременна!!! - Открываем мудрую книгу Талмуд на 2328-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали оба яйца, а его жена снова беременна, значит не тому еврею яйца отрезали!" (0) № 5600 Муж с женой заходит в магазин и говоpит пpодавцу: - Дай ка мне 200 гpамм колбасы для моей собаки - Доpогой ну у нас нет собаки-говоpит жена - Hе гавкай. (0) № 5601 Одна беpеменная женщина постоянно повтоpяет мужу: - Я так боюсь - мне каждую ночь снится сон, что у меня pодится негpитенок с двумя головами :( И так целый месяц. Увезли pожать, муж звонит вpачу: - Родился? - Родился! - Hегpитенок? - Hегpитенок! - С двумя головами? :( - С одной! :) - Слава Богу!!! :)))) (0)
Истории № 30238 Я как-то написал программку для проверки таблицы умножения. Меня попросили знакомые, у которых ребенок после школы первым делом за комп садится, а уже потом, с хорошего пинка, начинает учить уроки. И вот, сделал я так, что компьютер, пока не прорешаешь ему всю таблицу умножения, вообще ничего запустить не дает. Дописал прогу и выложил на работе в общую папку с названием "Запусти меня". Через полчаса все менеджеры повторяли таблицу умножения. (2) № 30239 Есть такая замечательная программка - keyboard ninja. Она по буквосочетаниям на лету понимает, на каком языке набирается текст и сама делает переключение. Кроме того, она же делает исправление ошибок и много других вкусностей. А у меня еще и клавиатура MS Natural, ну, горбатая, разделенная с разворотом половин, с поднимающимся передом (а не задом, как обычно). В общем - сказка для привыкшего человека. А для непривыкшего - дыба. Итак, к делу: Приходят сегодня гости. Точнее, пришел знакомый, привел своего знакомца, владельца нескольких магазинов, но больше ничем не обезображенного. Среди прочего, этот владелец просит письмо отослать. Как-то меня все достали с такими просьбами, и я придумал простой выход: пожалуйста, но набивай сам. Второй раз приходят не все. Начинает сам, путается, ругается... Я тихо, чтобы не мешать, беседую с приятелем. Вдруг наступает тишина. Ну, думаю, сдался парниша. Поворачиваюсь к нему. А у товарища глаза - квадратные! - Сколько,- говорит,- эта клава стоит? - 30, - хотя отдал за нее 10, но новая она и правда когда-то была даже 40. - Завтра же возьму! За такую клаву не жалко и 130! - Да зачем тебе? Тяжело ведь, я же вижу. - Зато я на ней без ошибок набираю. (0) № 30240 Читаю серьезную книгу для администраторов по Eхchange. Глава "Восстановление данных". После десятка страниц описаний, когда, как и что нужно бэкапить, после нескольких серьезных сценариев восстановления натыкаюсь на фразу: "Некоторые отказы аппаратного оборудования не приводят к потере данных. Например, если у сервера вышли из строя процессор, материнская плата или графическая карта, иногда бывает достаточно заменить сломавшееся устройство и заново запустить сервер." (0) № 30241 Случилась эта история во времена win 98. Тогда еще не было всеобщего засилья желтой бухгалтерской программы и многие фирмы работали на самописных прогах. Как-то один наш знакомый попросил зайти к нему на работу, глянуть "свежим взглядом" на его творчество. Проблема заключалась в том, что при некоторых операциях программа прилично тормозила, так что не сразу даже прорисовывались дочерние окна. Пользователи жаловались: "окна медленно открываются". Пришли мы в офис друга, все свежеотремонтированное: везде пластик, навесные потолки и т.д. Сидим, значит, тестим программу, пробуем оптимизировать запросы к базе и тут внезапно друга куда-то вызывают. Мы спокойно работаем дальше, заходит солидный такой мужик. По его хозяйскому поведению сразу видно, что он из местных шишек. -Ну, как дела? - спрашивает. Мы, чтоб не подставлять друга, отвечаем: -Да, в принципе, все в порядке, только окна медленно открываются. Мужик меняется в лице и бросается к подоконнику. Оказалось, это был зам по кап.строительству и зашел он поглядеть, как поставили пластиковые окна. (0) № 30242 В апреле 200X устроился вместе с другом стажерами на работу в %companyname%. Фирма занимается аутсорсингом, но при случае и мелкими работами не брезгует. Два директора, два стажера. Первый выезд. Крупная страховая компания. Необходимо установить новый сервер в дополнение еще к двум. Чтобы производству не мешать, дело происходит в воскресение. Пришли, распаковались. включаем оба старых сервера. За одним я сижу, за другим друг мой. Начальство где-то ходит. Из соседней комнаты раздается трель из звука критических ошибок, штук пять-восемь подряд. Прибегаю туда. Друга нет. Сервер еще не включился. Стою и ничего не понимаю. Колонок тоже нет. Рядом лежит телефон директора и вибрирует... Этот звук звонка еще не раз потом меня до нервного тика доводил. (0)
Стишки № 25421 Маленький мальчик в ванной купался, Там он кpутился, там он плескался. Мама подкpалась, халатом шуpша — Хлоп табуpеткой — и нет малыша. (0) № 25423 Мишка играл в трансформаторной будке — Теперь на могиле растут незабудки. (0) № 25424 Мальчик, трибуны, большой стадион. Громко он крикнул «Зенит — Чемпион» Сломаны череп и два позвонка — Много болельщиков у Спартака. (0) № 25425 Маленький Петя с палкой играл, Палкой нечаянно в дядю попал. Дядя сказал: «У-у, стрекоза!» Долго на пальцах вертелись глаза. (0) № 25426 Вовка соседский играл в водолаза, Ловко спускался на дно унитаза. Добрая тетя нажала педаль — Вовка унесся в вонючую даль. (0)
Афоризмы № 47601 Опрос общественного мнения показал: врут – все! (1) № 47602 Если нельзя, но очень хочется, то нужно обязательно (0) № 47603 Каким местом мы думаем – вопрос интимный (0) № 47604 Истинный вес человека можно определить по тому, как перед ним прогибаются (0) № 47605 Счастье - есть, и пить - тоже счастье (0)
Цитаты № 35959 CEHbKA: У нас тут идёт спектакль Виктюка. 'Онегинъ Online' называется. Айтишник, блин, нашёлся. CEHbKA: Следующим, наверное, выпустит по Достоевскому, 'Старушки.net' (0) № 35960 Cellsul : -_- После нового года ток 2 новости крутят. Про сектор Газа и сектор без газа :) (0) № 35961 Cepe*ka: на мейле вижу: Cepe*ka: Ради Сергея Зверева девушка сделала 28 пластических операций Cepe*ka: первая мысль: "и первой из них была ампутация мозга" ххх: без вариантов:)) (0) № 35962 Cepreu: Знакомая рассказала: Зашла в книжный (этот книжный у нас очень даже не маленький), спрашиваю: "У вас есть "Портрет Дориана Грея"?" Продавщица-консультант: "Ой, вы знаете, у нас совсем нет портеретов" Я аж дар речи потеряла, не нашлась что на такое можно сказать, поблагодарила и ушла. (0) № 35964 Chapay: Кстати насчёт Фолла - нашел в своём городе магазинчик под названием “Vic’s”. Кассирша в ответ на вопрос “Я ищу торговца по имени Вик”, как-то странно на меня глянула и выдала “Молодой человек - идите в…Дэн”… Видать я не первый спросил. (0)
Тосты № 24482 Девушка с горечью говорит своей подруге: "Очень жаль, что генералы женятся, будучи лейтенантами." Так что, девочки, как говорится, нужно ловить момент. За это и выпьем! (0) № 24483 Пусть счастье в дверь твою стучит Открой ее скорей пошире, Путь жизни тайною покрыт, Но так прекрасно в этом мире! (0) № 24484 Спешим к столу, в который раз, Коль для веселья есть причины: Пусть станут праздником для нас Очередные именины! (0) № 24485 Всегда считалось, что "мудрость есть дочь опыта". Поднимем бокалы за то, чтобы отец мудрости не был печален! (0) № 24486 Бокалы дружные сомкнем. Крепя свое расположенье, Чтоб этот день стал светлым днем Тому, чье празднуем рожденье! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 49582 Прихожу домой со школы и кричу папе: - Пап! Я четверку принес! - Молодец, поставь в холодильник (0) № 49583 Причинить самую страшную боль человеку, сможет лишь тот, кто подарил ему больше всего счастья...(с) (0) № 49584 Пришел мужик в магазин звуко и видеозаписей Спрашивает: "У Вас запись Дюны есть?" Продавец в ответ: "Вы обратитесь пожалуйста в другой отдел, там есть Пакемоны, Телепузики может и Записьдюны есть." (0) № 49585 Продам хамелеона. Синего. Нет, красного.. нет, зеленого... нет, не продам. (0) № 49587 Просмотр телека - первый признак неисправности компа)) (0)