Анекдоты № 5407 - Любовь - это болезнь, которая укладывает в постель, - сказал студент. - Какая же это болезнь, если никто не хочет вылечиваться? - возражает врач. - Любовь - это работа. - Какая же это работа, если самый главный член стоит, - удивляется инженер. - Любовь - это процесс. - Какой же это процесс, если нет пострадавших и наоборот, обе стороны довольны, - говорит юрист. - Любовь - это искусство. - Какое же это искусство, если заниматься им может каждый, - говорит художник. - Любовь - это наука. - Какая же это наука, - говорит профессор, - если студент может, а я - нет? (0) № 5408 К Ленину заходит секретарь: - Владимир Ильич, вам посылка пришла из Красного Креста. - Детям, все детям! - Владимир Ильич, там презервативы! - П'езервативы? Проколоть и отдать меньшевикам! (0) № 5410 Настоятельница монастыря собрала монашек: - Я должна сообщить вам, сестры, ужасное известие: наш монастырь посетил мужской дух! Все монашки разом: - А-ах! Один голос: - Хи-хи-хи! - В нашем саду обнаружен презерватив, - продолжает настоятельница. Все: - А-ах! Один голос: - Хи-хи-хи! - В презервативе обнаружена дырка! Все: - Хи-хи-хи! Один голос: - А-ах! (0) № 5411 Жена возвращается из туристической поездки в Париж. - Расскажи, как вы там время проводили, - просит муж. - Сначала нас повезли на Елисейские поля. Мы там гуляли, гуляли, а потом нас всех, кроме Марьи Ивановны, изнасиловали. На следующий день нас повезли на Эйфелеву башню, а когда спустились, нас всех, кроме Марьи Ивановны, изнасиловали. Утром мы поехали в Булонский лес, а потом нас все, кроме Марьи Ивановны, изнасиловали. - А что же Марью Ивановну не трогали? - Да она не хотела ... (0) № 5414 Марью Ивановну изнасиловали. Ее подруги обсуждают этот факт: - Везет же бабе: и муж, и любовник, да еще и изнасиловали! (0)
Истории № 30638 C недавнего времени работаю в банке IT-специалистом. Моя работа - в основном банкоматы. Несколько дней назад случилась история. Запускал новый банкомат. Всё штатно, установил оборудование, банкомат вышел на связь, конфигурацию поднял. Ошибок нет. Провели первую инкассацию; пробуем снять денег - выдает ошибку. Запускаю полное тестирование, сброс всех ошибок - всё нормально, проблем нет. Пробую снять деньги - ошибка. Начинаю нервничать - на предприятии, где установлен банкомат, через час заканчивается рабочий день, а завтра у них выдача зарплаты через этот банкомат. Открываю, проверяю все узлы - всё исправно, всё чисто, всё работает. Закрываю, снимаю деньги - ну вы поняли... Открыл сейф (инкассаторов еще держу, люди тоже нервничают - полтора часа торчать на точке), обманул датчик открытой двери, подложил бумажку в оптический датчик, попросил кассира попробовать снять денег - сам же слежу за работой механизма выдачи (название опустим, неважно). Выдает без проблем! В чем прикол? Лезу в сейф с фонарем и офигеваю - поперек щели выдачи денег что-то висит. Выдвинул переднюю панель, обошел с улицы, и что же я увидел? Шнур - удлинитель для клавиатуры... Его просто не убрали после последней работы с банкоматом. Механизм выдачи денег встречал его на своем пути и прерывал выдачу денег. Коллеги! Всегда прежде всего проверяйте все щели лицевой панели банкомата... (0) № 30639 Работаю в крупном универсальном магазине техническим саппортом (и ликбезом). Звонит главбух и просит помочь с документом. Прихожу в кабинет и вижу открытый в Опен Офисе документ в 16 страниц и уже полпачки испечатаной бумаги. - Как вот это сделать сюда? (включен режим выровнять по правому краю, а этого ей не очень хочется, а как убрать - понятия не имеет). Показываю. Распечатывает. - А как теперь вот это сделать по центру и толстым? Показываю. Распечатывает. - И шрифт побольше. Делаем. Распечатывает. Так еще пару раз, после чего я предложил распечатывать не весь документ (объявление для доски объявлений о собрании и обязательной явке - жирно и по центру), а только первую страницу, дабы экономить бумагу и не только. - А остальные 15 страниц можно удалить. Они мне не нужны, - спокойно заявила главбух. Так печатаются объявления в нашей бухгалтерии: первый попавшийся на файлообменнике текстовый документ открывается, пишется новая страница, распечатывается весь (!) документ, первая страница отодвигается от черепной коробки на расстояние вытянутой руки, оценивается, выносится вердикт "не достаточно хорошо", все летит в шредер (документ важный) и дальше по циклу до достижения желаемого результата. Сам документ даже не сохраняется. (0) № 30640 Работаю эникейщиком в филиале крупной компании. Как-то раз звонят из местного офиса с просьбой о помощи. По их словам, из вышестоящей конторы в соседнем городе должны прислать архиважную программу на электронный почтовый ящик сотрудника с фамилией то ли Симак, то ли Севак, а у нас такого отродясь не водилось. Звоню в тот самый город тамошнему админу. Выясняется, что дистрибутив давно лежит на нашем сервере, а до этого парень сказал нашей бухгалтерии по телефону, что "кинет нам прогу на сервак". Уточнить, кто это такой, они постеснялись, и сбились с ног в поисках человека по фамилии Сервак... Будьте аккуратны со сленгом при общении с неопытными пользователями! (0) № 30641 Есть у нас на работе один мужичок - Степаныч, типичный "русский селянин" - лет 65, вечно потертый "тулуп", пропитый взгляд, но как он ремонтирует технику! Не зная ни одного обозначения, он умудряется чинить телевизоры, фены, даже мобильные телефоны. Правда, и неудач у него достаточно, но побед все-таки больше. Недавно приносит ему сотрудник компании компьютер починить (что поразило меня, т.к. вроде мастер по компьютерам я, но очевидно все считают, что я только программы могу поставить, а в деталях - ноль). Небольшая история "поломки": Купили компьютер. Даже можно сказать - компьютерище. Блок, монитор, мышка, клавиатура - в общем все детали. Стоило все удовольствие тысяч 100. Принесли домой, но т.к. это был подарок, решили не открывать пока. Открыли лишь через месяц. Включили, а он выдает "нечто странное, черное, не русское и не включается". Побежали в магазин, а там им "стали еще что-то втюхивать вместо починки". В общем, стало понятно, что лишь Степаныч сможет помочь. А наш мужичек даже не умеет включать компьютер, но зачем? Он любит ковыряться в деталях. Начал он вскрывать машину. Я с болью смотрел на это... Меня позвали помочь, я, думая о поломке, ушел. Возвращаясь назад, меня замкнуло. Я побежал к Степанычу. Застал я его за увлекательным процессом: он собирался паять процессор к плате. По его словам, "Для лучшей теплоотдачи" Отобрал, включил компьютер. Ну точно! Не поставлена ОС. Сказали клиентам, они подивились. А Степаныч до сих пор обижается на меня. Как сказал он: "Если бы я наладил теплоотдачу, то всё заработало бы и так". И как он умудряется чинить технику?! (0) № 30642 Вот было дело. Админим сеть общежития. В силу архитектуры и менталитета администрации провайдера, у нас сеть разбита на 2 подсети, у первой основной шлюз ***.***.***.1, у второй - ***.***.***.129. Шлюзы предоставляют нам доступ к интернету, а заодно является нашим DHCP сервером. В один прекраный день у нас происходит очень напрягающее происшествие: начинают теряться пакеты до основного шлюза. Пакеты теряются только у нижней подсети (Первый шлюз). Причем очень так хорошо, из 20 пакетов потерь примерно 65-70%. Первое - проблема у меня (заметил у себя в первую очередь). Все возможные аппаратные и программные проблемы исключены. Поступают жалобы от других. Переходим на более высокий уровень - общажное оборудование. Тест показал, что верхнюю подсеть не трогает - общежитие в порядке. На следующий день решено идти к провайдеру. И тут меня дернуло проверить напрямую (не через общажное оборудование, а прямо к кабелю провайдера) комьютер из нижней подсети. Не кидает! Спускаемся опять на уровень общежития. И тут начинаем чудить с коллегой. По очереди отрубаем этажи. Третий - потери, Пятый - потери... Второй... Так-с, потери исчезли, коннект стабилен! Спускаемся на второй этажи начинаем тупо выдергивать пачкорды из свича... Первая комната, вторая... Опа, а вот и ты, шестнадцатая. Заходим, спрашиваем - хозяина ноута нет, а у него запущены: сниффер, выдающий себя за шлюз ***.***.***.1, который перехватывает запросы с компов, и перебиралка паролей (у нас нет ни одного компа с паролем, кроме сервера)... Выносим предупреждение, отрубаем... Вспоминаются фильмы про хакеров: там сидит толпа очень умных людей, и щелкая по клавишам со скоростью пулемета, вычисляют злостного хакера, который ломаем компутер пентагона... У нас - два тычка, три щелчка - и пошли ругаться на бедного недохакера. (0)
Стишки № 50372 В день Святого Валентина много денег и интима! Будут деньги и интим, на фига нам Валентин? (0) № 50375 Валентин иль Анастасий, Нам бы только бы повод был, Все равно, какой там праздник, лишь бы кто-нибудь налил. (0) № 50376 Пусть растет в сЭрдце лдЫнка, Получай мой валЭнтЫнка (0) № 50379 Как много разных валентинок Кружится в снежном феврале. Одна из них - моя к тебе! (0) № 50381 К валентиновому дню Все хотят дарить фигню – Красную картинку, Сердце-валентинку. (0)
Афоризмы № 23187 Наша логика и наш язык скользят по поверхности времени. (Александр Иванович Введенский) (0) № 23188 Как трогательно, что простые люди просят совета у ученых людей! И как разумно, что они этим советам не следуют! (Хуго Штейнхаус) (0) № 23189 Каждый считает, что жизнь ему отпущена с большим недовесом. (Анатолий Канашкин) (0) № 23190 Боязнь и устрашение - слабые скрепы любви: устранить их - и те, кто перестанет бояться, начнут ненавидеть. (Публий Корнелий Тацит) (0) № 23191 Надо учиться не стыдясь, учить не скупясь. (Василий Великий) (0)
Цитаты № 35340 Было 2 человека в лодке: /hop и /quit. /hop выпрыгнул, кто остался в лодке? * nipple_frog has quit IRC (0) № 35341 Как вы считаете, если у людей, которые неделю тянут с зарплатой за сайт, завтра утром этот сайт не откроется - это достаточно тонкий намёк? ) (0) № 35343 я в отпуске был, а щас на больничном мне врач сказал что я, цитирую "настоящий больной" приятно говорит с настоящим больным пообщатся, а то ходят всякие симулянты я не знал радоваться мне или грустить (0) № 35344 привет всем у меня вопрос ооо женщина ))) Женщина? Что это? <0xd34df00d_inspired> ForNeVeR: объект из реальной жизни. <0xd34df00d_inspired> ForNeVeR: не отвлекайся, пиши код. (0) № 35345 за несколько лет студенческой и музыкальной жизни я узнал много интересных вещей - не стоит засыпать в большом автобусе на последнем ряду, сныкавшись за сиденья - в газельках не стоит засыпать в кресле сразу за водителем - водители на маршруте не круглосуточно. Оказывается они иногда ездят домой - в Воронеже очень много интересных и загадочных мест (0)
Тосты № 32088 Бежит солдатик по полосе препятствий и вдруг падает, лежит неподвижно. Подходит к нему ротный: – Рядовой Сидоров, почему лежим? – Я, кажется, ногу сломал, товарищ старший лейтенант. – Значит, бежать не можешь? – Не могу! – Отжимания начинай! Раз-два! Раз-два! Выпьем за то, чтобы придумать, как из нашего застолья тоже извлечь какую-нибудь пользу! (0) № 32089 Вопрос: – Чем отличается старшина роты от сверхзвукового самолета? Ответ: – Самолет сперва видишь, потом слышишь, а старшину сперва слышишь, потом видишь. За то, чтоб мы сначала выпили, а потом закусили, и никак не наоборот! (0) № 32090 Екатерина Вторая как-то спросила генерала: «Какая разница между пушкой и единорогом?» Тот ей ответил: «Пушка сама по себе, единорог сам по себе». Сделаем тост сам по себе, а выпивку самой по себе – и выпьем! (0) № 32091 Одному королю предсказали, что его супруга родит ребенка не от него. Он расстроился и, чтобы это предотвратить, запер ее в мансарде высокого замка. Через год заточения король увидел ее с ребенком на руках. Стоит выпить за наши воздушно-десантные войска! (0) № 32092 Наливай обширны чаши В шуме радостных речей, Как пивали предки наши Среди копий и мечей. За нас! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 49848 Человек может вынести всё, если его не остановить. (0) № 49849 человек смеется над шуткой два раз первый,когда услышит,а второй когда моймет!!!!! (0) № 49852 Чем МЕНЬШЕ женщину ты любишь, тем больше у нее других мужчин..... (0) № 49853 чем меньше женщину ты любишь-тем голубей твои мечты.. (0) № 49854 Что делает современная девушка расставшись с парнем? Она судорожно размышляет какой статус написать в контакте, чтоб ему было обидно. (0)