Анекдоты № 2454 - Доктор, сколько я вам должен за лечение уха? - Двадцать долларов. Я рад, что вы так быстро поправились. - Сколько вы сказали, семьдесят долларов? - (по громче) Двести, двести... (0) № 2455 - Боже мой, доктор! Вы же выставили мне просто немыслимый счет запротестовал выздоравливающий. - Дорогой мой, друг, - ответил врач, - если бы вы только знали какой у вас был редкий случай и как мне хотелось провести его анатомическое исследование после вашей смерти, вы бы не стали возражать против уплаты мне суммы в три раза большей! (0) № 2456 Хозяйка, дававшая накануне званный обед, встретила врача на улице и начала с ним беседу: - Я очень сожалею, доктор, что вы вчера не смогли прийти к нам обед. Как было бы приятно, если бы вы пришли. - Этот обед, мадам, и так оказался для меня весьма приятным. Я вызван уже к третьему вашему гостю. (0) № 2457 - Вон идет женщина, которую я люблю. - Так почему бы тебе на ней не жениться? - Не могу себе этого позволить, она моя лучшая пациентка. (0) № 2458 - Да, сэр, я очень рекомендую вам доктора Стронга. У него така обширная и доходная клиентура, что он может позволить себе сказать, что вы не больны, если у вас действительно ничего нет (0)
Истории № 20983 Собралась у меня кучка мелочи - по 1 рублю, по 2 и по 5. Где-то на полтинник набралось. А я как раз торопилась до метро доехать. И ничего лучшего мне в голову не пришло, как заплатить этой кучкой частнику. Сложила я эту мелочь и аккуратно упаковала в коробочку из-под скрепок. Поймала частника. А машина не хухры-мухры - Лексус. И водила - навороченный по самое не могу. Но от полтинника отказываться не стал. Честно предупредила - полтинник будет мелочью. Ответ был вроде "А... Ерунда". Приехали. И достаю я эту самую коробочку... Вы знаете, как он на нее посмотрел?! Как будто я ему вместо денег чёрт знает что предложила. После паузы: - Это что?! - Деньги... Полтинник. Мелочью. Еще пауза. - Девушка. Я сегодня добрый. Я это не возьму. А как он газанул, когда я вышла!.. (0) № 20984 У знакомого живет ящерица Варвара. Достаточно давно. Уже около года. Недавно позвонил и поведал историю. В один чудесный вечер он хотел как обыно поиграть с Варварой, но та была не в том настроении и цапнула его за руку. Сначала сильно рассердился. Потом смотрит, что Варвара все ходит рядышком, к ноге прижимается, в глаза заглядывает. Растрогался. Вот, думает, всего ничего животинка, а какие муки совести ее терзают. Простил. А через несколько дней узнал в интернете, что эти ящерицы при укусе впрыскивают в тело жертвы снотворное, а когда она уснет - съедают. Разочаровался в Варваре. (0) № 20985 Решила сегодня сделать изыск: крем-суп из брокколи. Забила все в блендер, врубила, и давай лопаткой помешивать. Увлеклась. Почему в инструкции не пишут: "Внимание: Соприкосновение лопатки и ножа блендера приводит к взрыву!" Пришли с прогулки муж и сын (5 лет), застали плачущее зеленое существо на зеленой кухне. Первое, что сын сказал, было: "Пап-пап! А наша мама - кактус!" (0) № 20986 Сегодня подхожу к турникетам на станции метро "Красные ворота" (г.Москва) и становлюсь свидетелем афоризма от женщины-контролера. Пассажирка, у которой турникет не реагирует на магнитный билет сквозь кожаную сумочку, печально: - Какой-то он у вас чувствительный... Контролер, сочувственно: - Наоборот, бесчувственный! Занавес. Аплодисменты. (0) № 20987 Лекция, тихий бубнёж преподавателя заглушают звуки с улицы: под окнами аудитории разгружают грузовик с какими-то трубами. Препод по ходу лекции делает замечание: "А вот это вы обязательно запишите". И в ту же секунду один из грузчиков роняет трубу на ногу другого грузчика... Раздается громкий отборный мат. Лектор не растерялся и добавил: "Это тоже обязательно запишите, в жизни пригодится". (0)
Стишки № 50193 К нам сегодня проходил, Некропидозоофил. Мёртвых,маленьких зверушек Он с собою приносил. (0) № 50210 Деревенская рапсодия Пригнездюсь в деревне какать у сортира, Вырыв котлованец собственной ногой. И такое счастье, как на крышу мира Миро льёт из задницы нагой. Пусть соседка видит, нечего стыдиться, Но на расстояньи — чую, не елей. Может я объелся и присел, как птица, Сделать и проветрить собственный филей. Где-то дрозд щебечет, бъёт струя с подпуком, Снизу обдувает легкий ветерок, Лишь амбре истока в диссонансе звука Несколько смущают райский хуторок. Фу, ты, отдристался, щас лопух накину И приду с лопатой это всё зарыть. Подустали ноги, что-то тянет спину, Но ещё блаженство, мать твою, етить! 20.07.2010 Заходите: в поисковике - Чего же ради и дальше, по работающим ссылкам http://sv-76.chyorny.narod2.ru (1) № 50286 на улице – нещадный морозильник, луны замершей сморщенный вареник, смоковницу, крыжовник и шиповник накрыл снегов тугой пододеяльник. часы двенадцать бьют, звенит будильник, а я, украсив вместо елки веник, сижу, упершись локтем в подоконник, нелепый, как в читальном зале – чайник. Давид Маршакович (0) № 50287 Вот и я! Привет-привет! Дайте бороду поправить. К вам приехал старый дед Фирму с праздником поздравить. Будем есть и будем пить, И галдеть, как непоседы. Кто нас будет выносить – Тоже скоро к нам приедут. Я желаю вам, друзья, В Новый Год, да под мензурку, Точно так же, как и я, Всем иметь свою Снегурку! А второго января На кровати потянуться, Точно так же, как и я, Со Снегуркою проснуться! (0) № 50288 Отсказались сказки, Отгремели песни. Без любви и ласки Даже в поле тесно. Даже Году Новому Некому поздравить, И салат под голову Некому поправить. И носочек порванный Некому заштопать, И сырок надкусанный Некому доесть. По спине по голенькой Некому потопать, И на шею русскую Некому залезть. Даже с укоризною Тещенька не взглянет И на срок пожизненный К дочке не отправит. Даже в гнев бушующий Не впадет свекровь. Пожелаем в будущем Встретить всем любовь! (0)
Афоризмы № 23628 Мы бываем счастливы только чувствуя, что нас уважают. (Блез Паскаль) (0) № 23629 Женские журналы - это учебники по красивому незнанию настоящей жизни. (0) № 23630 Не сжимайте ладонь, на которой сидит бабочка, и она всегда будет прилетать к вам обратно! (0) № 23631 Дипломат - это тот человек, который может убедить жену, что в норковой шубе она будет казаться толстой. (0) № 23632 Беспокойство - это неправильное употребление воображения. (0)
Цитаты № 41210 Кризис дополз и до меня... Сыр ем с плесенью, вино пью старое, в машине езжу без крыши. Данкин. (0) № 41211 Кризис личности особенно тяжел на фоне кризиса наличности. Ник Синявин (0) № 41213 Кризис. Начальник вызывает симпатичную офис-менеджершу, дает ей лист приказа и ручку. На листе одна лишь строчка: "Ебать нельзя уволить". (0) № 41214 Кризис. Начальник вызывает симпатичную офис-менеджершу, дает ей лист приказа и ручку. На листе одна лишь строчка: "Ебать нельзя уволить". - Запятую поставь сама... (0) № 41215 Кризис... Контакты в аське постепенно перетекают из группы Work в группу Friends... (0)
Тосты № 32064 Угождай командиру верной службой, а не кривой дружбой. За верную службу! (0) № 32065 Где пограничник зорок, там нет врагу щелок и норок. За пограничников! (0) № 32066 Солдата огонь закаляет, дождь мочит, ветер продувает, а он все такой же бывает. За солдат! (0) № 32067 Теодор Рузвельт говорил: «Пожалуй, не существует более важной черты характера, чем твердая решимость. Юноша, который хочет стать великим человеком или так или иначе оставить след в этой жизни, должен решиться не только преодолеть тысячу препятствий, но и победить, несмотря на тысячу неудач и поражений». Так выпьем же за то, чтобы нас никогда не покидала решительность! (0) № 32068 Чем дружба в армии теснее, тем армия сильнее – гласит мудрая поговорка. За сильную армию! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 49506 Отношения с парнем как наркотик.До него живется нормально,когда он появляется и начинаются отношения у тебя эйфория,тебе очень хорошо,а когда вы расстаётесь остаётся только ломка... (0) № 49507 отправь бесплатную смску на номер 777)))) и у тебя со счёта неожиданно снимут 500 рублей)))) (0) № 49508 Отрыжка после еды - как отчет о доставке... (0) № 49509 отсутствие денег делает бритвенный станок вообще незатупляемым!:))))))))) (0) № 49510 Отсутствие сна - не проблема. Проблема, когда просто не знаешь ради чего просыпаться по утрам. (0)