Анекдоты № 14334 Человек у обувного прилавка: - У вас есть мужская обувь? - Нет. - А женская? - Тоже нет. - Ну, а детская? - Чего вы пристали? У нас обувной отдел, а не справочное бюро! (0) № 14335 Поезд Вильнюс-Москва. В купе сидят русский и литовец, русский ни слова не понимает по-литовски, литовец - ни слова по-русски. Едут час, два, три... Русский достает бутылку водки и два стакана, наливает по полстакана и протягивает один литовцу. Литовец посмотрел на русского и говорит: - Taip ir padvesti galima! (по русски - "так и сдохнуть можно"). На что русский ему и отвечает: - Ну по 200, так по 200! (0) № 14336 Муж - жене: - Дорогая, какой вкусный торт! - В магазине купила. - А сама такой испечёшь? - Из чего? У нас ни муки нет, ни яиц, ни глютомата натрия, ни е512... (0) № 14337 - Слушай, а как тебе удалось откосить от армии? - Повезло. Послали меня к психиатру. Тот долго меня выспрашивал, а потом в графе "Психические отклонения" написал: "Любит смотреть "Аншлаг" и Петросяна". (0) № 14338 Из новостей: - Вчера на орбитальной станции произошла разгерметизация. Разгерметизировалось 40 бутылок пива. Всю ночь наши космонавты выходили в открытый космос. (0)
Истории № 31371 Решили мы перевести нашу бухгалтерию на тонкие клиенты. Начальству вздумалось сокращать расходы, а полноценный компьютер на каждом рабочем столе — это и деньги немалые, и энергопотребление... в общем, решили. Сказано — сделано. Неделю всё работало, но потом начались фокусы. Аккурат в час дня плюс-минус пять минут падала сеть. Не наглухо, конечно, но без очевидных причин скорость проседала процентов на 95. Бились долго, несколько дней трясли сервер и проверяли свитчи. Никаких зацепок: всё работает нормально, но в час дня — смерть всему. Наконец начали тупо отключать клиентов, сперва поэтажно, затем, локализовав этаж, поштучно. Нашли! Это оказался клиент начальника бухов. Он, будучи уверен, что тонкие клиенты — это выдумки хитрых айтишников, а на самом деле «процессор как процессор», взял да и включил себе скринсейвер. Красивый, да. С рыбками плавающими. Без десяти час бухгалтер убегал обедать, а в час дня врубался скринсейвер и начинал трансляцию передачи о жизни морских обитателей подводного мира в Full HD прямо по сети. (0) № 31372 Проводил я инвентаризацию ИТ-хозяйства в конторе. Для учёта составил экселевскую табличку, в которую вбивал наименования всех матценностей вместе с их инвентарными номерами. Процесс трудоёмкий — очередь запаса мышек подошла только ближе к ночи. Закончились разнообразные модели Logitech, и я добрался до Genius. Их у нас была только одна разновидность, так что я один раз вбил название NetScroll PS/2 и, растянув на нужное количество полей, отправился спать домой. На утро прихожу, окидываю свежим взглядом табличку и вижу такую картину: Мышь Genius NetScroll PS/2 Мышь Genius NetScroll PS/3 Мышь Genius NetScroll PS/4 Мышь Genius NetScroll PS/5 ...и так далее до дюжины с хвостиком. (0) № 31373 Жена смотрела фильм про учёных в снегах на Южном полюсе и в какой-то момент начала критиковать фильм за неадекватность: снега, дескать, на Северном, а на Южном тепло! Мой ржач, логичные доводы и слабое сопротивление с её стороны помогли в сжатые сроки заполнить пробел в школьных знаниях. Через час оказываюсь за компом; на глаза попадается ярлык Google Earth. С довольной ухмылкой восклицаю: «Иди сюда, женщина, я покажу тебе, какой он — настоящий Южный полюс!» Запускаю шарик, проворачиваю, зумлю (жена уже за спиной) и щёлкаю на первую попавшуюся фотку. Открывается «типичный» для Антарктиды пейзаж: лазурный берег, лагуна, пальмы и бунгало. Надо же было попасть на фотку, подгруженную каким-то шутником! Я в ступоре, жена в восторге: «А-а-а! Я же говорила, а ты!..» Разобрались потом, конечно, но момент был яркий. Модераторы! Будьте бдительны! (0) № 31374 В нашей компании для разных нужд применяются виртуальные машины. Коллега создал набор программ, облегчающих работу с этими машинами. Была устроена презентация новшества для руководства и заинтересованных лиц. Представьте: пафосный конференц-зал, большой экран, в первом ряду высокое руководство, партнёры, гости; сзади толпа сотрудников. Коллега говорит вступительные слова, открывает во весь экран виртуальную машину и запускает под ней что-то из своих разработок. Пауза. Запущенная программа выдаёт сообщение об ошибке и захлопывается. Через несколько секунд виртуальная машина подвисает и тоже закрывается. Ещё несколько секунд консоль управления этими машинами застревает намертво. Бедный сотрудник пытается реанимировать консоль, но на экран массово выпадают уведомления об ошибках разного калибра. В конце концов основная ОС перестаёт отвечать на устройства ввода, жужжит диском и вываливается в синий экран. В конференц-зале — продолжительная немая сцена. Наконец виновник торжества с энтузиазмом произносит: — Ну, отрицательный результат — тоже результат! (0) № 31375 Сидел я как-то в пятницу на работе. Делать было нечего, а пытливый ум хотел что-нибудь натворить. Окинув взглядом офис, я начал думать, что бы мне оптимизировать. Через всю комнату к столу начальника тянулся телефонный провод, и, проезжая по нему на кресле с колёсиками, можно было без труда навернуть аппарат. Провод был слишком коротким, чтобы проложить его вдоль стены. Сисадмина с обжимкой у нас не было, а в соседних компьютерных лавках телефонного провода длиннее пяти метров не продавали. Скручивать провода — не наш метод! Я стал думать, как бы нарастить провод с минимальными потерями. На бесперебойнике я обнаружил розетку под RJ-45, но что-то мне подсказывало, что туда залезет и телефонный штекер. Влез. Проверил — сигнал нормальный, все отлично. Теперь, когда начальник болтает по телефону, он знает, что его подслушивают два старых UPS, а я могу от своего рабочего места беспрепятственно доезжать до его стола. (0)
Стишки № 25324 Папочка сыну кинжал подарил, Чтобы он папочку больше любил. Папа на кухне газету читал, Между лопаток подарок торчал. (0) № 25325 Папе и маме сын выколол глазки, Чтоб дед хоть раз почитал ему сказки. (0) № 25326 Дочка просила у мамы конфетку. Мама сказала: «сунь пальцы в розетку». Быстро обуглились детские кости… Долго смеялись над шуткою гости. (0) № 25327 Мальчик в конверт запечатал тротил, Папе на письменный стол положил… Сын на граните просил написать: «Нечего было за двойку ругать!» (0) № 25328 Папочка сына хотел отравить, Просит в жаркое мышьяк положить. Официант вдруг становится строже: «Будет на двадцать копеек дороже». (0)
Афоризмы № 24248 Истина - удел немногих, заблуждение же обычно и повсеместно. (Бальтасар Грасиан-и-Моралес) (0) № 24249 Чем чаще душа уходит в пятки, тем больше ее топчут. (0) № 24250 Диплом позволяет ошибаться намного увереннее. (С.Е.Лец) (0) № 24251 Женщины, они как Чебурашки - мягкие, тёплые, любят ушами, и всю жизнь живут с каким-то крокодилом. (0) № 24252 Самый трудный поединок - это когда за счастье приходится бороться с ленью. (0)
Цитаты № 42281 Необходимо добавить раздел основополагающих цитат! А то уйдешь в отпуск - и теперь сиди ищи, откуда взялся некий дед на зеленой шестерке... (0) № 42282 Неожиданно вылез видео-банер одного порно сайта, следующего сюжета: обнаженная девушка стоит в ракообразной позе, а её по попе хлещет куском свинины человек переодетый тру-иудеем и лаконичный слоган под всем этим - "Самые извращенные ваши фантазии!". Вот это я понимаю творческий подход в маркетинге. (0) № 42284 Непонимание - это то, что позволяет мужчинам и женщинам сохранять интерес друг к другу. (0) № 42285 Неправда, что в правительстве работают только непорядочные люди. Будем объективными. Есть еще некомпетентные. (0) № 42287 Нервы необходимо регулярно испытывать для того, чтобы убедиться в том, что у них не окончился срок эксплуатации. (Юрий Татаркин) (0)
Тосты № 32460 Давайте выпьем за ООО! За Остроумных и Очаровательных Обольстительниц! Хорошо, когда женщина умеет флиртовать и обольщать мужское население. Обольстить современного мужчину можно только природным очарованием и остроумием! Поэтому желаем каждой современной женщине побольше очарования и остроумия! Обольщайте нас – мужчин, дорогие наши женщины! За вас, ООО! (0) № 32461 Выпьем за ОБЖ! За ОБъемных Женщин. Издавна на Руси почитались дородные, пышные, статные женщины, как говорится, «кровь с молоком». Для любого мужчины важно, чтобы женщину было за что обнять, «за что ухватиться», чем «глаз порадовать». Поэтому давайте выпьем за ОБЖ – за женщин, что называется, «с фигурой»! (0) № 32462 Выпьем за ЖКХ! За Женщин Красивых и Худеньких! Кто ценит объем, а кто и стройность. Ведь не зря в топ-модели выбирают худых, значит – что-то в них есть эдакое привлекательное! Так что не выпить за худеньких красавиц было бы неуважением к ним! За ЖКХ! (0) № 32463 Англичане считают, что женщина становится тем, что из нее делают мужчины. Так давайте выпьем не за английских, а за наших милых дам, из которых можно сделать только то, что им самим угодно! (0) № 32464 Шиллер сказал: «Где женское сердце не любит, там уж жена осудила». За наших милых жен, никогда нас не осуждающих и всегда любящих! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 48897 Вчера при обновлении страницы в контакте я сначала увидела пустое сп,а потом только услышала обьяснения...ну как услышала...прочитала,но уже ничего не понимала...а все что я слышала это бешеный стук моего сердца...кто меня понимает?? (0) № 48898 Вчера прихожу домой, а жена с любовником. И глаза у них такие хитрющие. Захожу на кухню - так и есть - весь компот выпили, сволочи! (0) № 48899 Вчера сон приснился, как приехала ко мне в гости Памела Андерсон, а я обои клею... Так она кинулась мне помогать и все так реально было, что проснулся, даже клей на руках... (0) № 48900 Вчера стоял в длинной очереди в туалет... Научился танцевать тектоник! =) (0) № 48901 Вы думаете? Почему я раньше такой злой был? Это потому что у меня велосипеда не было!!!а теперь когда у меня и самокат украли я вопще вас всех поубиваю!!! (0)