Анекдоты № 15989 Хотите новую красивую форму, фуражку и ботинки? Военкомат №4 ждет вас! (0) № 15990 Покупайте книгу "Рукопашный бой"! Эта книга поможет вам ответить на многие вопросы, в частности: "Эй, пацан, ты с какого района?", "Закурить не найдётся?" и на самый популярный вопрос - "Чё?". (0) № 15991 Беседуют два футбольных фаната. Первый: - Всякий раз, когда "Спартак" забивает "Зениту" гол, моя такса делает сальто. - Класс! А в какую сторону она это делает - в левую или в правую? - Это зависит от того, какой ногой я ее пинаю. (0) № 15992 Женщине любовник подарил шубу. Она не знает, как сообщить мужу. Долго думала и придумала. Сдала шубу в камеру хранения, пришла домой и говорит: - Дорогой, я сегодня нашла номерок и ключик от камеры хранения. Может сбегаешь и посмотришь? Вдруг что-нибудь ценное? (0) № 15993 Сынок нового русского беседует с отцом: - Ты ведь часто бываешь за границей, папочка? - Да, сынок. - Тогда назови мне реку в Германии. - Как ты хочешь, чтобы я её назвал? (0)
Истории № 27813 1: Чёрт уже полдня не может разрешить трансфер своей зоны. Запускаю tcpdump, смотрю: от меня SYN – от него SYN, от меня запрос AXFR – от него FIN... Лажа какая-то. 2: У него наверное софт еврейский. 1: Почему? 2: Встречаются два еврея: – Привет. – Привет. – Одолжи денег. – Пока. (0) № 27814 Только в России брелок-открывашка может висеть на связке с ключом от автомобиля (0) № 27815 14.05.2008 Провинциальный областной центр, безлимитный ADSL добрался туда месяца 4 назад... разговор двух девчонок: xxx: А этот мальчик из обеспеченной семьи? yyy: Ну так... 128 килобит в секунду... (0) № 27816 Суппорт: мне очень жаль, но к сожалению я вас не обманываю (0) № 27817 GR RUS около универа макдональдс открыли GR RUS но бендые голодные студенты предпочитают столовку)) GR RUS а в макдональдс заходят,только для того чтоб в туалет сходить)) GR RUS администрация макдака бесится уже GR RUS на вопрос "вы сюда че только в туалет, пришли сходить?" отвечаем дружно "а че сдесь еще делать можно?") (0)
Стишки № 25362 Ночью к соседям забрался Егор. Вор у подружки игрушку упер. Куклу не вынесет он за забор, — Метко Наташа метает топор. (0) № 25366 Маленький мальчик залез в холодильник, Маленькой ножкой нажал на рубильник. Быстро замерзли сопли в носу. Нет, не доест он свою колбасу. (0) № 25367 Маленький мальчик на крыше сидел, Солнечный луч ему голову грел. Рухнула крыша, хрустнули кости… Нет, не поедем мы к мальчику в гости. (0) № 25368 Маленький мальчик на льдинке поплыл, Сзади к нему ледокол подвалил. Нету отрадней картинки на свете: Слева пол-Пети и справа пол-Пети! (0) № 25369 Провод по дереву вьется змеей. Мальчик схватился за провод рукой. Папа склонился над кучкой углей: «Где ж эти джинсы за двести рублей?» (0)
Афоризмы № 24243 Раньше нас боялись другие, теперь - они сами боятся того, что уже с нами сделали. (Леонид С. Сухоруков) (0) № 24244 Когда жизнь берет за горло, появляется второе дыхание. (0) № 24245 Cовет - это не руководство к действию, а стимул к размышлению. (Илья Шевелев) (0) № 24246 Самая прекрасная на свете тайна - быть гением и единственным, кто об этом догадывается. (Марк Твен) (0) № 24247 Идеи могут быть обезврежены только идеями. (Оноре де Бальзак) (0)
Цитаты № 40252 Звоню другу: -У тебя код на двери 257? -Да, 257! -А чего не открывается? -257 и с НОГИ! (0) № 40253 Звоню ей и говорю: - Мол, так и так, дорогая, мой бизнес накрылся... Приезжаю на квартиру, а её уж и след простыл, и шмотки забрала. Ну и фиг с ней! Зачем мне баба без чувства юмора? (0) № 40254 Звоню знакомому, трубку снимает его отец и на вопрос отвечает: "А Вовка где-то на улице гуляет." Все бы ничего, но Вовка электросварщик 30-ти лет отроду...Наверно, мы так и останемся для них детьми.. (0) № 40255 Звоню одногруппнигу забрать проездные. - Пруввэээт! Проездные у тя? - Ага. - Давай встретимся - заберу. - У тебя месячные? -*Оффигевая от такой проинформированности и не понимая при чём здесь это* Да... А откуда ты знаешь??? - * Громкий ржач на том конце* Да нет, проездные у тя месячные или годовые???? (0) № 40256 звоню подруге на домашний, трубку снимает ее муж, далее диалог: я - здравствуйте, Лену можно? м - пятисекундная пайза и такой торжественно степенный голос - БАРЫНЯ СПЯТ (0)
Тосты № 31945 Великому французскому писателю-моралисту Ларошфуко принадлежат такие слова: «Искренность – это чистосердечие. Мало кто обладает этим качеством». Я предлагаю выпить за нашу именинницу, которая в полной мере наделена этим редким качеством, что превращает общение с нею в настоящее наслаждение! (0) № 31946 «Простота – это не только самое лучшее, но и самое благородное», – так говорил немецкий писатель Фонтане. Я предлагаю поднять бокалы за нашего именинника, которого мы знаем уже много лет как человека, очень легкого в общении и открытого всем, человека простого, в лучшем смысле этого слова! Вся сила – в простоте! (0) № 31947 Пифагор сказал: «Тень лавровых деревьев опьяняет или усыпляет». Так выпьем же за то, чтобы никакие лавровые венки и иные почести, честно заслуженные виновником торжества, не могли ни опьянить, ни усыпить его! (0) № 31948 Французский писатель Лабрюйер, живший в XVII веке, говорил: «Скромность так же нужна достоинствам, как фигурам на картине нужен фон: она придает им силу и рельефность». Мы все знаем, что наша именинница отличается скромностью и сдержанностью, на фоне которых еще ярче выступают ее красота, женственность и обаяние. Давайте же выпьем за ее лучшие качества и пожелаем ей идти по жизни дальше с таким же спокойным достоинством, как и до сих пор! И пусть нашу именинницу украшает скромность! (0) № 31949 Выпьем за то, чтобы (ИМЯ ИМЕНИННИКА), был ЗУБРом! То есть Здоровым, Уверенным, Бодрым и Радостным! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 48668 - У вас водка есть? - А тебе 18 есть? - А у вас лицензия есть? - Ну ладно, ладно, чего завелся-то сразу... (0) № 48669 - Я в одних трусах. - А я в двух. (0) № 48670 ! Ничего так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, пролитого на ЖИВОТ!!! (0) № 48671 " Люди много говорят о любви, в то время как большинство даже не знает, какого цвета глаза у тех, с кем они спят. ” (0) № 48673 "Вы знаете, милочка, что такое говно? Так оно по сравнению с моей жизнью — повидло."Фаина Раневская (0)