Анекдоты № 1668 Мелкий служащий ушел из офиса на полчаса раньше. Придя домой, он еще в передней почувствовал запах дорогой сигареты и, заглянув в щелочку двери, увидел жену в объятиях шефа. Он повернулся и стремглав помчался обратно на службу. Едва отдышавшись, он сказал сослуживцам: - Уф, едва не засыпался. (0) № 1669 Вспотевший почтальон, налегая на весла, подгребает к маяку и со злой миной вручает смотрителю маяка письмо. - Если ты и в следующий раз приплывешь сюда такой сердитый, - говорит ему смотритель, - я подпишусь на какую-нибудь газету. (0) № 1670 - Наконец-то вы пришли на работу вовремя, Смит. - Да, сэр! Я приобрел попугая. - Попугая?! Я же вам советовал купить будильник! - Будильник не мог меня разбудить, сэр. Теперь я ставлю его рядом с клеткой. Будильник будит попугая, а то, что говорит эта птица, может разбудить кого угодно! (0) № 1671 В отделе кадров: - Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста. - А Вам кто нужен: программист или обезьяна? (0) № 1672 Скачет ковбой по прерии. Вдруг внутренний голос ему говорит: - Слезай с коня, бери лопату и копай яму. На глубине пять метр тут зарыт клад. Ковбой взял лопату, выкопал яму в пять метров и нашел сундук с золотом. А внутренний голос говорит: - Знал бы я, что здесь действительно клад зарыт - никогда бы т не сказал! (0)
Истории № 31067 Прихожу устраиваться на работу. Сразу как-то все понравилось: обстановка позитивная, народ весёлый. Захожу в кабинет директора; вижу дядьку в гавайской рубахе и ещё одного парня (как выяснилось, начальника отдела, в который я устраивался). Меня засыпали потоком вопросов: что умею, что знаю, где работал. Удовлетворившись ответами, начальство предложило мне пройти «своеобразный тест». Идём в соседний кабинет. Меня усаживают перед монитором, дают листок с текстом и просят перепечатать. Стучу по клавиатуре, изредка переводя взгляд с листа на экран — через минуту всё готово. С вопросительным ожиданием смотрю на работодателей. Те, вылупившись на меня, спустя несколько секунд заявляют: «Ты принят без испытательного срока!» Только через неделю, освоившись на новом месте, я понял, в чём было дело. Половина клавиш стояла не на своих местах, а я даже не заметил подвоха! (0) № 31068 Новая задача: «Просьба отформатировать диск С в офисе ###, так как он переполнен». * * * Сервисный центр. В заявке неисправность: «Через некоторое время (10–12 часов) мутнеет изображение в играх». * * * В мессенджере завелся контакт «Микроблоги». Периодически шлёт всякую чушь и чьи-то статусы. Надоел до невозможности, пишу: «Ты г@вно!» — Ваше сообщение опубликовано. (0) № 31069 Работаю в известной геймдев-студии уже больше года. Когда я только устроился, народ в основном занимался 2D-проектами. Проработал я месяц-полтора, поднабрался знаний от местных мэтров и внезапно был переброшен на новую 3D-разработку — аркадный шутер. Под него купили движок Lithtech Jupiter (на нем в 2000 году делали NOLF 2). Движок, к слову, для своего времени был очень хорош — все тулзы на месте и пайплайн удобный. Поскольку препродакшн только стартовал, много народу на него не перекидывали, и по счастливому стечению обстоятельств именно меня с тремя старшими специалистами отрядили поковыряться в заморском звере. Пока старшие спецы копали исходники и расширяли функционал под наши нужды, я начал пробивать возможность создания минимальными усилиями конструктора города — строить все по-честному на таком старом движке было почти невозможно. Поначалу всё шло нормально — я сделал первую тестовую комнату, раскопал референсную систему моделей, и вроде как всё начало вырисовываться. Тут я заметил, что на моделях начала слетать развертка, да и сами модели порой начинали «ломаться» в самых неожиданных местах после экспорта в движок. Покопавшись три-четыре дня в настройках экспортера и покурив мануалы я так и не понял, что к чему. Старшие товарищи были заняты более важными делами и только отмахивались от меня: «Проверь ещё разок настройки экспорта, покрути там, плюнь здесь». Рукава засучили только в пору масс-продакшна, когда проблема вылезла у моделлеров. Месяц боев с экспортером, попытки расковыривания исходников, переустановка дистрибутивов — не помогло ничего. Время поджимает, пора уже игру контентом набивать, а модели в движок всё не лезут. Что интересно, на машине у одного из старших спецов все проходило как по маслу. Ну, думаем, пора писать в заокеанскую техподдержку. Разработчики только плечами пожимают. Подходит время «Ч» — надо срочно что-то решать, игры-то может и не быть... Все нервно курят на балконе, я в миллионный раз тщетно пытаюсь что-то поправить. И тут происходит чудо: у нашего спеца, у которого все экспортировалось без проблем, появляется совершенно безумная мысль, от которой поначалу все опешили: — А зайди-ка в панель управления. — ??? — Зайди-зайди. Там, где региональные параметры. А теперь разделитель целой и дробной части смени с запятой на точку. Вуаля! Как по мановению волшебной палочки, всё заработало. Оказалось, что заморские ребята написали движок таким образом, что экспортер использовал значение виндовского разделителя; файл модели же был простым текстовиком, в котором перечислены положения всех вершин. Когда движок читал файл с запятыми вместо точек, он округлял координаты точек, и модели искажались затейливым образом. (0) № 31070 Отправили меня на переговоры к новому клиенту. В офисе 22 компьютера; требуется привести всё в порядок, поднять домен, терминальный и файловый серверы, компы обновить, винды лицензионные поставить и сделать ещё целый список важных дел. Согласовали фронт работ, я уехал составлять смету. Отправляем на следующий день — услуг насчитали в итоге на 60 тысяч. При условии заключения долгосрочного договора на обслуживание согласились на скидку почти вполовину. На следующий день звонит тётенька со стороны заказчика и заявляет: — 30 тысяч — это очень дорого! У меня племянник есть, Петя, в седьмом классе учится, очень способный, в компьютерах хорошо разбирается! Он говорит, что половины из вашего списка он не умеет, но если бы умел, сделал бы за 15! (0) № 31071 Работаю в дизайн-студии менеджером проектов. Очень часто приходиться общаться с клиентами, дизайнерами и девелоперами, но самое страшное — писать в техподдержку. Дело было с одной CMS. Не хотела она «есть» наш шаблон для форума, хоть ты тресни. Наши программеры, покурив мануалы, заботливо предоставленные клиентом, не нашли ничего лучшего, как написать письмо в службу поддержку этого движка. По закону подлости писать письмо поручили именно мне — ты, мол, у нас парень толковый, мы тебе дадим скриншотов, а ты отправь, да распиши там проблемку получше. Как-никак коммерческие предложения ты у нас писать мастер, вот и с этим справишься. Начался почтовый пинг-понг с техподдержкой: я им вопрос, они мне тупой ответ. Отправляю им скриншот страницы настройки CMS, на которой наши ребята точь-в-точь выставили параметры, указанные техподдержкой, и пишу, что все равно ничего не работает. Прозрачно намекаю: либо объясняйте подробно, как внедрить форум, либо не кричите, что у нас руки не оттуда растут. Ответ их мы вспоминали ещё долго: — Нажмите кнопку «Применить» и напишите нам ещё раз. (0)
Стишки № 50759 Постучали к тете Маше: - Ой, сбежала каша ваша! А она нам: "Не зевайте! Быстро кашу догоняйте!!!" Разгадала тетя Маша Без труда затею нашу! Забегаем к тете Свете: - Ваш ковер уносит ветер! Бросилась она во двор - Точно: улетел ковер! Он теперь висит на крыше. А помог нам дядя Миша. Невзирая на года, Он затейник - хоть куда! А сердитой тете Моте Мы сказали: "Мышь в компоте!" А она скорей к соседке: Доставать для мышки клетку. Мы компота отхлебнули, Посидели, отдохнули И оставили посланье: "Было вкусно. До свиданья!" Так, забыв про грусть и лень, Мы шутили целый день. Вот бы десять раз в неделю Было первое апреля! (0) № 51037 Я не хочу с тобой дружить В друзья я предпочту мужчину. Чтобы дружить и вместе жить Не вижу смысла и причину. Суёшь свой нос в мои дела Порой вообще не адекватна, Самонадеена что ты Всегда желанна и приятна. Ты любишь шик, красиво жить, Но ты ничем не уникальна, И я могу лишь предложить Орал, анал и вагинально. (0) № 51042 Мишку cклизкой лестью взяла, Правый сектор облизала, И cрыгнув из лживой пасти Захотела часть от власти Врёт паскуда не краснея Хоть и с виду целка-фея Улыбаясь лжёт девица Глазки прячет... Чай стыдится? Деда знаю и отца Неоднозначных два лица То хороший, то плохой Ну и вечный им покой. Вот бы видели они Тут же взяли бы ремни И надрали б зад девице Так, что лучше не родиться. Как удачно всё сложилось Само собою получилось Теперь не надо выдворять ГайдарИху - её мать. (0) № 51043 Девка губы накачала Тем шокировав народ Сразу мысль меня догнала Вон минетчица идёт Там где грудь пришита жопа В ягодицы вставлен жир Кура-гриль загар на морде Франкенштейна пассажир Идёт себе самодовольна Ищет восхищёный взгляд Люди смотрят с отвращеньем Про уродину твердят Она может вызвать рвоту Если предпосылка есть Ну а так, не приближаясь Резкий шок ни встать ни сесть На неё смотреть противно В общем я и не смотрю Подойдёт ко мне за чем-то Я её плевком убью (0) № 54068 *** Вам Россия - не Клондайк! Здесь в погоне все за "лайк"! Балалайка - вот вам Русь!.. Я до "лайка" доберусь!.. Как нам жить без балалайки?!.. Ну, скорее!.. Ставьте "лайки"!.. (0)
Афоризмы № 23811 Не говори о моём прошлом, если не знаешь о своём будущем. (0) № 23812 Люди мелкого ума чувствительны к мелким обидам; люди большого ума все замечают и ни на что не обижаются. (Франсуа де Ларошфуко) (1) № 23813 Чтобы заработать на жизнь, надо работать. Но чтобы разбогатеть, надо придумать что-то другое. (0) № 23814 Брак - это мирное сосуществование двух нервных систем. (Эмиль Кроткий) (0) № 23815 Счастье, не так слепо, как его представляют. Счастье отдельных личностей бывает следствием их качеств, характера, их личного поведения. (Екатерина II) (0)
Цитаты № 40733 К выбору спиртных напитков некоторые подходили так тщательно, что можно было подумать - это был не обычный корпоратив, а светский раут. Кто себе заказал вискаря, кто французского вина, кто текилу... Ну, праздник же, все хотели изысков, хлеба и зрелищ. После того, как водитель привез шефа и спиртное, некоторые слегка огорчились. Огорчились не появлению шефа, этому никак огорчаться было нельзя, так как по обычаю, шеф на корпоративе раздавал премии, по итогам года. Огорчение наступило оттого, что из заказанного спиртного было только вино и водка. Соответственно, часть присутствующих приступила искать истину в вине, другая часть, включая шефа, в водке. Последние мотивировали это тем, что в водке истина должна быть настоящей и быстрее проявляться. По итогам корпоратива они оказались в чем-то правы. Некоторые продолжали ее искать в обнимку с унитазом, в некоторых дамах резко просыпался инстинкт воспроизведения потомства, и они, подобая валькириям, кружили около понравившимся им особям мужского пола. И порой не зря. Шеф, с бокалом в одной руке, в котором была водка, и, обнимая зам. главного бухгалтера другой рукой, толкал речь о том, как он всеми дорожит, при этом взглянув на секретаря. Главбух, что-то мило шептала на ухо коммерческому, положив, даже уперев, свою руку о его ширинку. Секретарша, выписывая невообразимые танцы, задирала ноги, как заправская гимнастка. Видимо демонстрируя свои чулки, и ноги, тем самым, давая понять, за что ее так ценит шеф. В общем, все как обычно, народ отдыхал, встречая 2008 год. К чему я это все? А вот к чему. Сегодня шеф объявил, что с финансовыми трудностями в стране, да и мире, новогодний корпоратив отменяется. Но, после этого, немного подумав, почти вся фирма сказала решительное «нет» мировому кризису. Принято решение «скинуться на свои» и все-таки устроить корпоратив. В понедельник к шефу направить делегата, и сообщить ему о принятом решении. Он согласится. Можно человека лишить зарплаты, можно даже работы, но вот праздника нас хрен кто лишит!!)) (0) № 40735 К истории про метеостенд на острове Реюньон (в виде подвешенного на веревке булыжника). В американском штате Вайоминг есть оригинальный ветроуказатель. Обычно ветроуказатель представляет собой эдакий полосатый матерчатый чулок - чем больше он вытянут в горизонталь, тем сильнее ветер. В Вайоминге вместо ткани использована тяжеленная железная цепь, одним концом приваренная ко врытому в землю столбу. А ниже на столбе дается табличка с пояснениями: какой угол отклонения цепи от вертикали соответствует какой силе ветра. Вот эта табличка. 0 градусов: указатель сломан, известите об этом метеорологическую службу 30 градусов: легкий бриз 45 градусов: мягкий зефир 60 градусов: ураган 75 градусов: берегитесь низколетящих поездов 90 градусов: добро пожаловать в чудесный Вайоминг! (0) № 40737 К кому не зайдешь в новогоднюю ночь, у всех столы ломятся от финансового кризиса. (0) № 40738 К концу университета понимаешь, что все труднее ответить на безобидный детский вопрос "кем ты хочешь стать?". (0) № 40739 К моей жене приехал брат. Город маленький, поэтому вечером разговор с моим другом: Д: Слушай, я твою жену сегодня видел.. С каким-то мужиком... Я: А, это Сергей.. Д: О_О Ты так спокоен?? Я: А чего мне волноваться? Он что больной что ли? А еще он нам телевизор подарил Друг чуть ли с визгом не унесся подальше) (0)
Тосты № 25082 "Умный человек может быть влюблен как безумный, но не как дурак," - писал Ларошфуко. Так давайте же выпьем за безумную любовь! (0) № 25083 Пусть в море спасает Спасательный круг. Пусть в жизни спасает Единственный друг! (0) № 25084 Желаем счастья и добра, Друзей хороших и тепла, Счастливых дней, блаженных снов, Больших надежд, хмельных пиров, Смеяться, песни петь, любить, Большую жизнь до дна испить! (0) № 25085 Спешим к столу, в который раз, Коль для веселья есть причины: Пусть станут праздником для нас Очередные именины! Бокалы дружные сомкнем. Крепя свое расположенье, Чтоб этот день стал светлым днем Тому, чье празднуем рожденье! (0) № 25086 Люди, братья мои! Я желаю вам счастья и счастья! Всем живущим на свете, любому народу, Под солнцем и звездами и под луной! И да будет грядущее Чистым и светлым, словно свет, Этот солнечный свет над землей! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 49551 ПОСТАВЬТЕ НА ЗАСТАВКУ КОМПА БЕЗОБРАЗНОЕ ТЕЛО И НЕ ЖРИТЕ НА НОЧЬ!!ПОМОГАЕТ)) (0) № 49552 ПОХМЕЛЬЕ это когда утром чувствуешь, что в зубной пасте содержытся спирт))) (0) № 49553 поцелуй без любви - просто обмен слюнями! :) (0) № 49554 Поцелуй меня с разбега,я за деревом стою..:-*))) (0) № 49555 Почему вконтакте нет функции невидимый... (0)