Анекдоты № 50024 - А куда это ты с таким букетом? - К венерологу. А цветы - доктору. (0) № 50025 Работник пункта прохождения техосмотра пришел к любовнице. Зашел сзади. И по привычке проверил огнетушитель, аптечку и знак аварийной остановки. (0) № 50026 Вопрос армянскому радио: - Как российское правительство может покончить с коррупцией? - С помощью суицида. (0) № 50027 Лужков уходя сказал Собянину, что под одним из московских тротуаров зарыт клад... (0) № 50028 Исландские ученые открыли новый вулкан. Чтобы его назвать, они по очереди спали на клавиатуре. (0)
Истории № 27343 ‡ man¬ killer ‡ чего не спиш? Ole4ka жду звонка) ‡ man¬ killer ‡ ты посмотрела касету? (0) № 27344 elena: нужно на английском языке написать письмо спонсору, уговорить его потратить деньги на экологический проект elena: я пишу письмо от имени фунтика и К госпоже белодонне, чтоб выделила деньги на домики для бездомных поросят elena: как думаешь, меня завтра с пары не выгонят? (0) № 27345 napa3um> наверняка у тебя сейчас открыта книжка "самые тупые вопросы к программистам или необычный способ самоубийства" (0) № 27346 SteelTrooper: Скоро снова станет модным хранить сбережения в долларах... Заворачивать и хранить :) (0) № 27347 Baranovskij у тестеров вообще не работа, а лафа! Organizm пока глюк не найдешь, потом уворачиваясь от кружек с кипящим кофя, надо быстро и внятно обьяснить, где ты его нашел, как нашел, какого хуя нашел (0)
Стишки № 25361 Маленький Вовочка в куклы играл. Кукле тихонечко юбочку снял. Радостно смотрит на мальчика мать: Учится кукол сыночек купать. (0) № 25362 Ночью к соседям забрался Егор. Вор у подружки игрушку упер. Куклу не вынесет он за забор, — Метко Наташа метает топор. (0) № 25366 Маленький мальчик залез в холодильник, Маленькой ножкой нажал на рубильник. Быстро замерзли сопли в носу. Нет, не доест он свою колбасу. (0) № 25367 Маленький мальчик на крыше сидел, Солнечный луч ему голову грел. Рухнула крыша, хрустнули кости… Нет, не поедем мы к мальчику в гости. (0) № 25368 Маленький мальчик на льдинке поплыл, Сзади к нему ледокол подвалил. Нету отрадней картинки на свете: Слева пол-Пети и справа пол-Пети! (0)
Афоризмы № 34064 Цитировать: употреблять чужие слова для подтверждения чужой мысли. NN (0) № 34065 Отталкивались от одних и тех же цитат в разные стороны. Аркадий Давидович (0) № 34066 Мой способ цитирования отличается от обычного тем, что я опускаю кавычки. Джордж Мур (1852–1933), ирландский писатель (0) № 34067 Цитаты вырывай из себя. Станислав Ежи Лец (0) № 34068 У меня есть цитата на любой случай – это лучший способ мыслить оригинально. Дороти Сейерз (1893–1957), английская писательница (0)
Цитаты № 43942 Рассказала двоюродная сестра - воспитательница детского сада. Праздник "Здравствуй, школа" - подготовительная группа демонстрирует, чему они научились. Воспитатели проводят различные конкурсы, дети радостно читают, считают, родители умиляются, в общем, все в восторге. Последний конкурс - из букв нужно собрать слово "школа". Детям, правда, не сказали, что это за слово, чтобы все получилось естественно. Дети слово собрали, выстроились, читают заключительные стихи, воспитатели переводят дух. И тут в зале, среди родителей раздаются смешки, потом сдавленный хохот. Воспитатель оглядывает детей, сцену и видит: крупными, яркими буквами, на всеобщее обозрение выставлено слово "ОЛКАШ". (0) № 43944 Рассказала подруга: Спят они как-то с мужем, вернее он спит, а она еще засыпает, тут муж ей во сне говорит: "они все твои..."... Она: "Кто??" Муж: "византийцы..." Потом она его полководцем называла неделю)))) (0) № 43945 Рассказала сотрудница про соседей. Ну чиста анекдот! Муж соседкин пошел выгуливать собаку в вечеру. Повесил себе по-быстрому поводок на шею, как водится- ну, и двинул. Нет его и нет... Через пару часов обезумевший потный муж залетает в дом, что, мол, собак убежал и пропа-А-ал!!! Он бегал по всему району, звал, искал- не нашел!!! Надо что-то делать!- крик любящий души! Когда жена смогла вставить, наконец, слово, она сказала:- Идиот! - сказала она- Ты же забыл собаку дома!!! (0) № 43947 Рассказали случай в одном из магазинов в Германии. Случайно одна женщина наступает другой на ногу: - Ой, простите пожалуйста, я не специально,... и т.д. - Да ничего страшного, - и тут же на русском языке комментирует: -Корова... Ей в ответ: - Сама корова... (0) № 43948 рассказали таксисты. новый таксист не помнил всех диспетчеров по имени и звонит с бодуна: -Т. алло кто это? таня? -Д. нет -Т. валя? -Д. нет -Т. аня? -Д. нет -Т. а кто? -Д. Белочка ) -Т. ох ё...(бросает трубку) А диспетчера звали Белла. (0)
Тосты № 25277 За сестренку и за брата Нынче выпить тоже надо: Пусть растут счастливыми, Добрыми, красивыми! (0) № 25278 Деньги были и будут. Но их никогда нет. Так давайте поднимем бокалы за настоящее! (0) № 25279 Один человек обратился к врачу. Он жаловался на глаз. Врач посмотрел его и сказал: - Вы должны или бросить пить, или распрощаться с глазом. - Эх, пропал мой глаз, - вздохнул больной. Давайте поднимем бокалы за зрячих трезвенников! (0) № 25280 Все вместе в день рожденья твой Желаем сердцем и душой Здоровья, бодрости и смеха, Во всех делах твоих успеха И чтоб светила бы всегда Тебе счастливая звезда! (0) № 25281 На одном берегу быстрой горной реки стоит девушка, а на другом - джигит. Так выпьем же за перспективу! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 49902 Я не девочка на ночь,я ночь,навсегда! Я не праздник,я жизнь и я сложная штука, да мне больно и грустно,но лишь иногда, а вообще я умею отлично быть сукой!!!!!! (0) № 49903 Я не злая! Я - альтернативно добрая...Хочу умереть от Любви и шоколада... (0) № 49904 Я не знакомлюсь – у меня есть парень. - Еще скажи "Я не буду есть мороженое – у меня дома пельмени"! (0) № 49905 Я не знаю, кто такой "Карантин", но спасибо ему за каникулы =) (0) № 49906 я не минздрав предупреждать не буду!!!!!! (0)