Анекдоты № 8349 На станции продают билеты в дилижанс 1, 2 и 3 класса. Всех сажают в один дилижанс. Пассажиры возмущаются, - цена разная, а едем в одном корыте! Доезжают до горы... Возница кричит: - Пассажиры первого класса остаются в дилижансе. Пассажиры второго - идут рядом с дилижансом. Пассажиры третьего - выходят и толкают дилижанс. (0) № 8350 Встретились две соседки: - Представляешь, моя дочь мне ничего не рассказывает. Я в отчаянии! - Я тоже! Она мне рассказывает всё... (0) № 8351 Курортник спрашивает соседа: - Не знаете где здесь туалет? - Нет, я здесь всего четыре дня... (0) № 8352 В магазине: - Только что купленная у вас вареная колбаса расслоилась на колечки! Судя по количеству колец, этой колбасе 15 лет! (0) № 8353 - Господа! Объявляется белая пьянка! Дамы спаивают кавалеров!.. (0)
Истории № 31302 Вспомнил я на днях, как однажды устроился на работу сисадмином. Для начальника не было понятия «сисадмин» и «IT-аутсорсинг» — в штат он непременно хотел программиста. Подход к приему на работу был необычным; собеседование он превратил в тест: «Удивишь меня через два часа — работа твоя!» Заприметил у начальника на рабочем столе Оперу, я расспросил, как он ей пользуется и зачем, и получил четкий ответ: «Это Интернет». Удостоверившись в уровне компьютерной грамотности руководства, я час плевал в потолок, пока качал Delphi, а за следующий час по скриншотам норвежской программы на компоненте TWebBrowser набросал свой обозреватель. Начальник всё это время сидел рядом и следил, чтобы я литературой (конечно же, бумажной) не пользовался, а руководствовался своими знаниями — отдельное спасибо Гуглу! Через два часа начальник со словами «Время вышло!» взглянул на экран монитора, и, узрев знакомые черты, побежал всем рассказывать про нового сотрудника, который за два часа «написал Интернет». Отличия от Оперы у моего недобраузера были существенные — всего одна вкладка, но и этого хватило, чтобы заставить «свой собственный Интернет» работать. (0) № 31303 Есть у моего товарища лазерный принтер. Что, казалось бы тут особенного? Дело в том, что «лазерджет» стал притоном для множества коричневых тараканчиков. Любят эти ребята (как и многие другие насекомые) бежать на источник тепла, а когда принтер работает, жара хватает с избытком. Вот и теплонавелся бедняга-таракан в момент печати какого-то логотипа. В результате лого получилось шикарным, с рельефной тараканьей тушкой и специфическим запахом. (0) № 31304 Оказываем всевозможные компьютерные услуги. Заходит мужик с двумя видеокассетами — нужно, мол, оцифровать и на диск переписать. Спрашиваю, что там? Мужик уклончиво отвечает: «Кино». Включаю, а там порнуха. Беру две DVD-болванки, забиваю их тематическими видеофильмами из личной коллекции и отдаю мужику. Тот, изумившись быстрому и качественному сервису, удаляется. Надеюсь, не придёт ругаться! (0) № 31305 Часто «забавности» возникают на стыке IT-культуры и быта. В институте преподавали нам предмет «Вычислительные машины, системы и сети». Пары делились на лекции и лабораторные, вели их разные преподаватели, при этом планы занятий не были согласованы. В результате на лекциях читали одно, а на лабораторных требовали совершенно другое. На одной лабе заставили написать программу сложения двух чисел на эмуляторе микроассемблера. Имелся небольшой набор простейших микрокоманд, выполняемых процессором, и из них нужно собрать некую последовательность. При этом в программе необходимо было учитывать различные вариации исходных чисел — вроде бы задача несложная, но требует глубокого и осмысленного погружения в бинарное восьмиразрядное море. Возвращаясь домой с одной такой пары, я, естественно, думал о прелестях двоичных чисел. Спускаюсь в метро, захожу в полупустой вагон, сажусь. Напротив меня ряд из шести сидений; на некоторых местах люди сидят, на некоторых — нет. В голове это осмыслилось как «100101». В вагон заходит еще один «бит» и уверенно встает слева от сидений, рядом с дверью. Щ-щёлк! В голове моей что-то отчётливо хрустнуло: «Переполнение!» (0) № 31306 Листаю сайт бесплатных объявлений. (0)
Стишки № 25430 Маленький мальчик на стройке гулял, Зорко строитель за ним наблюдал. Лом просвистел как копье Чингачгука — Нету у бабки любимого внука. (0) № 25431 Девочки в парке цветы собирали, Мальчики рядом в индейцев играли. Маша нагнулась — в попе топор. Метко бросает индеец Егор. (0) № 25432 Маленький внучек нашел пистолет — Долго у стенки корчился дед. (0) № 25433 Мячиком мальчик стекло расколол, Выскочил дядя и мяч проколол. Новенький мяч у мальчонки того — Уши мешают, а так — ничего. (0) № 25434 Мальчик на кухне тихонько играл, Сзади бульдозер к нему подъезжал. «Бульдозер на кухне? Ха-ха! Это — бред!» Смеетесь? Ну смейтесь. А мальчика нет… (0)
Афоризмы № 24246 Самая прекрасная на свете тайна - быть гением и единственным, кто об этом догадывается. (Марк Твен) (0) № 24247 Идеи могут быть обезврежены только идеями. (Оноре де Бальзак) (0) № 24248 Истина - удел немногих, заблуждение же обычно и повсеместно. (Бальтасар Грасиан-и-Моралес) (0) № 24249 Чем чаще душа уходит в пятки, тем больше ее топчут. (0) № 24250 Диплом позволяет ошибаться намного увереннее. (С.Е.Лец) (0)
Цитаты № 45161 Трёхгодовалому сынишке сестры купили раскраску, где краска проступает, если намочить (читай - раскрашивается водой). И вот одним прекрасным утром слышу, значит, такой крик на всю квартиру: "Дед! Попугай уже засох, пошли кота мочить!", причём ребёнок говорил это явно безо всякой задней мысли... (0) № 45162 Три вещи способствуют крепкому сну: чистая совесть, мягкая подушка и отсутствие интернета. (0) № 45163 Три стадии жизни человека: сначала дотянуть до стипендии, потом до зарплаты, ну а в конце до пенсии... (0) № 45164 Три факта – один положительный, второй отрицательный, третий ужасный. А вместе получается очень черный юмор. 1. Некий Muzzammil Hassan основал в штате Нью-Йорк телеканал, посвященный преодолению негативных стереотипов о последователях ислама. Хорошее дело, нужное, т. к. стереотипы такие имеются. 2. Его жена, с которой у него двое детей 4 и 6 лет, жаловалась в полицию на акты насилия со стороны супруга и подала на развод. 3. Он ей отрезал голову. (0) № 45165 Триметилпропилэтил: Минск, как твой хомяк? Minsc: Минск спит, я за него. Триметилпропилэтил: А ты кто? O_o Minsc: Его хомяк. (0)
Тосты № 32662 За что мы любим Деда Мороза? За теплоту, которую он приносит с собой... в бутылках с сорокаградусной жидкостью. Так давайте же выпьем за этого добродушного старика, который никогда не забывает ни о детях, ни о больших детях, ни о бывших детях! (0) № 32663 Какие выборы можно считать самыми лучшими? Новогодние: когда ломаешь голову, чего бы еще из разложенного перед тобой на столе вкусненького положить на тарелку. Так давайте выпьем за удачное продолжение наших с вами выборов! (0) № 32664 Что общего у Нового года и большого начальника? Новый год, как и начальник, и сам, конечно, придет, но встречать его совершенно необходимо. И чем раньше мы начинаем это делать, тем добрее и лучше становится все окружающее. Выпьем же за магическую силу спиртных напитков! (0) № 32665 Четыре болтаются, а один вихляется. Это мы – возвращающиеся домой после встречи Нового года. Давайте выпьем за то, чтобы сей момент не наступал как можно дольше!!! (0) № 32666 В Древней Греции была богиня Ника, символизирующая собой победу в сражениях и борьбе. Ее изображали в виде красивой женщины с крыльями за спиной, у которой на голове был венок, а в руке пальмовая ветвь, символ первенства. Всем известно, что наша жизнь – сплошная борьба, сражение. Так давайте выпьем за невесту, чтобы она, подобно богине Нике, приносила своему жениху удачу, первенство и вдохновляла его на многочисленные подвиги! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 50717 У всех она есть... подруга, которая жрет сутками, как бегемот, и нифига не толстеет. (0) № 50801 Если бы женщины пошли воевать, то мы уже были бы убиты. (0) № 51007 Работаю как Железный человек,а живу как Тони Старк!!! (0) № 51027 Танцевальное радио и поздравительные открытки. (0)