Анекдоты № 12228 - Поздравляем Вас! Вы только что выиграли миллион долларов в нашу лотерею! Ваша семья будет получать каждый год по доллару в течение миллиона лет! (0) № 12229 - Свидетель, вы посетили подсудимого в тот день. Какое впечатление он на вас произвел? - Он был белый, на губах пена, а в руке он держал бритву. - А потом? - Потом он начал бриться. (0) № 12230 - Куда идем мы с Пятачком - большой-большой секрет... - Ой, Винни! Я бумагу забыл! (0) № 12231 Катастрофа - самолет упал в море. Отплевываясь, выныривают два летчика. Один: - Я тебе говорил, автопилоту не наливать, а ты - традиция, традиция!.. (0) № 12232 Красная Шапочка приходит к бабушке: - Бабушка, я тебе пирожков принесла! Ешь быстрее, пока горячие! - Попозже, внученька - у меня еще волк не переварился... (0)
Истории № 30343 Несколько лет назад приехал к нам в гости двоюродный брат. У нас тогда был крутейший (по тем временам) dial-up модем Zyxel Omni Duo и ленивый пользователь, которому вломы было купить сетевой фильтр. Так что в стене из розетки торчал двойник, с одной стороны двойника был модем, а с другой - тройник. В тройник включался монитор и системник. Так вот, сидят тогда ещё мелкие братцы и зовут меня. Интернет у них, видите ли, не работает. Смотрю, что пишет. Проверяю - мёртвый. Ну, совсем. С умным видом щёлкаю кнопочкой питания... Точно мёртвый. Проверяю, включен ли в розетку - включен. Проверила на всякий случай Usb и телефонный кабели, хотя при чём тут это... Страх уже начал холодными лапами закрадываться в гарантийный талон модема. Но тут я полезла проверять клубки проводов. И нашла... Из розетки торчал тройник, питающий монитор и системни. А рядом, неприкаянно, лежал двойник. Запутавшись в нашей сложной системе двойников/тройников, братцы воткнули модем в двойник, а вилку его, вместо того, чтоб включить в розетку, вставили рядом с модемом. Круг замкнулся. (0) № 30344 Висит у нас возле УАТС инструкция, солидная такая, пунктов 12-15, на случай зависания одного транка. Что-то вроде такой: 1. Отключить пользователей транка %name% 2. Проверить связь до городской подстанции и т.д. Но самое главное, после всех жутко важных и обязательных пунктов стоит приписка - "или просто выключить питание на 10 секунд". (0) № 30345 История общения с менеджером одного интернет-магазина. Вопрос стоял такой: "Какая батарея у субноутбука?". На сайте производителя было указано, что данная модель комплектуется двумя типами батарей. В прайсе нигде нет информации. Пришлось спросить у менеджера. В первом же письме были даны ответы на все вопросы, кроме вопроса о батарее. Второе письмо было уже полностью посвящено именно батарее. Итак, вот что написал мне менеджер: "Звонил в техническую поддержку производителя. Ответ последовал следующий: ноутбук комплектуется тремя типами аккумуляторов. Здесь стоит надеяться на удачу, какой ноутбук вам достанется." Вначале, конечно, разозлился, но потом даже стало смешно. Надеяться на удачу, разумеется, не стал, а нашёл магазин, где менеджеры знают свой товар. (0) № 30346 У нас политика - мы не знаем пароли юзеров. Звонит как-то девушка: Девушка: У меня почта не приходит в Thunderbird.. Я: Сейчас сменю тебе пароль и зайду на webmail посмотрю, что тебе там пришло. Меняю пароль на 123, захожу на вебмыло, вижу что почты новой нет, отправляю от себя письмо юзеру, на webmail приходит без проблем. Я: Принимай у себя почту в Thunderbird (забываю сказать, что нужно указать новый пароль). Девушка: О, от тебя пришло письмо. Я: Как это, пришло письмо? Девушка: Ну, ты же мне отправил письмо, вот оно пришло, тема - "тест 1". Я: Я тебе сменил пароль, ты не могла получить почту, не указав новый пароль: 123. Девушка: Так у меня и был 123... (0) № 30347 Довелось мне как-то писать для некоей конторы анализатор рабочего времени. Программка бегала по базе системы контроля доступа и считала время прихода/ухода по людям в заданной группе. При этом учитывалось, что кто-то может работать посменно, кто-то сутками, а еще существовал дивный параметр, позволявший ограничить время, которое считалось рабочим днем. То есть, если ты ушел с работы на 5 минут раньше - это будет отмечено, а вот если пришел на работу раньше - ничего подобного, счет начнется с утвержденного времени начала рабочего дня. На тестовый прогон подсунули программе некую базу реальной конторы. И все вроде бы считалось хорошо, но внимательные тестеры обнаружили некоего гражданина, у которого суммарное рабочее время было отрицательным. Мы, конечно, стали искать ошибку в подсчете. Ошибок в нем не было, все стройно и логично, время ухода минус время прихода, или начала рабочего дня, если пришел раньше чем надо. А сумма отрицательная, хоть ты тресни! Оказалось, что этот зловредный дядя приходил за два часа до начала рабочего дня, а уходил... за час до его начала. А мне, как нормальному разработчику, который прекрасно понимает людей, способных смыться из конторы за час до конца дня или наоборот проторчать до полуночи, даже в голову не приходило, что найдется деятель, способный уйти раньше, чем остальные на работу приходят. Программа честно вычитала из времени ухода время начала дня, получала примерно минус час и впихивала это в результат. Я крякнул и спросил, как мне реагировать на такое самоуправство. Начальство почесало репу и выдало: ну раз уж он такой умный, что явился невовремя, хотя ограничение на день стоит - значит вообще эту явку не учитывай. Так я и сделал, но с тех пор при разработке программ стараюсь учесть не только все возможные комбинации ситуаций, но и все невозможные и ряд невероятных. (0)
Афоризмы № 33011 Из хороших чувств рождается плохая литература. Андре Жид (1869–1951), французский писатель (0) № 33012 Это слишком искренне, чтобы быть правдой. Французский историк Даниель Алеви о юношеских исповедях Марселя Пруста (0) № 33013 Всякая исповедь стремится быть стройной и связной, и это ее портит. Человек сложнее, чем логика его мышления. Андре Моруа (1885–1967), французский писатель (0) № 33014 Есть лишь два способа сказать полную правду – анонимно или посмертно. Томас Соуэлл (0) № 33015 Слава – солнце мертвых. Оноре Бальзак (1799–1850), французский писатель (0)
Цитаты № 39074 Вот помню раньше, в детстве, наверняка все мальчишки играли в "войнушку". Делились, например, на немцев и русских. А вот сейчас... Иду значит с работы мимо площадки и вижу толпу пацанов лет так 11-12 и все в куртках с капюшонами, шарфы лицо по самые глаза закрывают (ну зима же, мало ли). К тому же у всех есть оружие какое-нибудь игрушечное. Наверное прошел бы и не заметил, но тут один из них делает характерный жест рукой по направлению к ближайшим деревьям, где можно разглядеть еще несколько игроков и громким голосом выдает: - Вперед, свободные сталкеры! Защитим мир от угрозы Зоны! Какое время, такие и игры... )) (0) № 39076 вот почему не придумают специальную виагру на все тело... чтоб по утрам поднимала >.< (0) № 39077 Вот представьте, что вы живёте в 1960-ом году, никогда не пользовались компьютером и ничего про него не слышали. Представили?)) А теперь прочитайте эти фразы медленно, вдумываясь в смысл: "Постучался в друзья" "Сбросил на мыло" "Фильм весит(!) 1300 метров" "Пролистал страничку вниз" И, наконец, "Скинь музыку на стенку". Странные всё-таки штуки творит этот соракалетний мужик по имени Интернет =) (0) № 39078 Вот представьте:неизвестные Вас похитили,удерживают непойми где,выкупа не требуют,но и возвращать Вас не собираются.Заставляют работать задарма:вот так могут в любой момент взять и заставить.Причём,если Вы откажетесь-убьют,а как только пытаетесь что-то про оплату вякнуть-сразу затыкают.Неприятно как-то,да?Так вот,мне тоже неприятно. Винрар (0) № 39079 вот прочитал я цитату про новый закон обавторских правах, скажите мне, меня теперь за кэш браузера посадить могут? (0)
Тосты № 32167 Я прошу вас выпить за мужчин, нет, я требую, чтобы мы выпили за них! (0) № 32168 Каждому мужчине хочется сказать: «Будь молодцом!». Но успеваю только «Будь мо...», а все потому, что они большие молодцы и успевают быстрее, чем я говорю. Так что не буду мужчин заставлять ждать, а просто скажу им: «Будь мо...!» (0) № 32169 Для женщин нет слова интересней, чем слово «мужчина», а если еще добавляется волшебное слово «холостяк», дама буквально тает на глазах. Ведь это надежда и утешение для сердца, радость для взора, и к тому же есть возможность поменять это слово на другое. Так давайте выпьем за мужчин, которые только своим названием дарят женщинам столько радости! (0) № 32170 Дорогие мужчины, как вы думаете, что от вас нужно женщине? Ей нужно, чтоб вы ее любили, чтоб вы ее хотели, чтоб вы ее жалели. Не останавливайтесь на последнем. Дерзайте! (0) № 32171 Каждый мужчина в своей жизни играет разные роли: то он клиент парикмахерской, то пассажир дальнего рейса, то подчиненный, то начальник. Может случиться и так, что его постигнет неудача. Но лучший момент тот, когда сильный пол чувствует себя победителем. Выпьем за победителей-мужчин! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 49211 Когда ты скидываешь кому трек на стену, он обезательно скинет тебе какую нить хуе**нь (0) № 49212 Когда у тебя есть самый дорогой человек - расстояние не имеет значения....=] (0) № 49213 Когда уже выпустят мобильные телефоны с функцией "блокировки звонков по пьяни своим бывшим!!? (0) № 49214 Когда учитель молчит,лучше его не перебивать... (0) № 49216 Когда я ем, я глух и нем. Хитёр, умён и дьявольски изворотлив (0)