Анекдоты № 14010 Российские учёные провели серию опытов, в ходе которых выяснилось, что от улыбки никому не становится светлей. Опыты проводились на лабораторных слонах и маленьких улитках. (0) № 14011 Из разговора двух приятелей: - Ты снимаешь обручальное кольцо, когда моешь пол, посуду? - Да, конечно. Два раза уже снял, третий - пока удачно... (0) № 14012 - Просто невероятно, что один человек может сделать столько ошибок! - говорит училка Вовочке. - Почему один? Вдвоем с папой,- гордо отвечает Вовочка. (0) № 14013 - Девушки! Никогда не кривите душой, потому что кривая душа, убегая в пятки, может сильно погнуть вам ноги. (0) № 14014 - Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация? - Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно. (0)
Истории № 25306 РЕЦЕПТ ПРИГОТОВЛЕНИЯ РЕБЁНКА КО СНУ: Возьмите молодого ребёнка не более 15 кг. Тщательно смойте с него грязь в тёплой воде. Заверните чистое тельце в пижаму и слегка прижмите его к груди. В течении 5 минут медленно покачивайте. Затем процедите сквозь зубы сказку и тщательно уложите ребёнка в заранее приготовленную посудину, желательно - кровать. Обложите размякшего ребёнка с боков мягкими игрушками. Машины и пупсики по вкусу. Накройте сверху плотно одеялом и при этом сделайте в детской маленький огонёк, чтобы ребёнок не "сбежал". Через час ребёнок готов. Готовность можно определить по слегка подрумянившимся щёчкам. Для тех, кто хочет приготовить ребёнка ко сну до прихода гостей - РЕЦЕПТ БЫСТРОГО ПРИГОТОВЛЕНИЯ: Поймайте бегающего по квартире ребёнка, хорошенько отбейте его с задней части и откиньте на кровать. Всё. Можно принимать гостей. (0) № 25571 В детстве я думал, что… … водитель крутит руль туда-сюда, чтобы машина ехала. … под кроватью сидит баба-яга, поэтому на кровать запрыгивал с разбегу, чтобы она меня за ногу не поймала. … если наступишь на иголку, она вопьется, дойдет до самого сердца, и тогда умрешь. … мушкетеры поют про какую-то красавицу Икуку и каких-то Пол-клопа. … нельзя через человека лежащего переступать – расти перестанет. … когда в электронике «Ну, погоди!» наберешь 1000 очков, покажут мультик. … если к большому куску проволоки привязать телефонную трубку, то можно услышать инопланетян. … в песне поют «птица счастья завтрашнего дня, прилетела с крыльями свинья». … если у кота отрезать усы, то он умрет. … когда я засыпаю, куклы оживают. … пауков нельзя убивать, потому что они письма приносят. … что в «бери шинель, пошли домой» Беришинель – это имя такое. … если хоть несколько секунд смотреть на сварку, то ослепнешь. … если наступить на трещины на асфальте, случится несчастье. … большие комары – малярийные, а я знал, что малярия – это смертельная африканская болезнь. … не женюсь никогда. Ну в самом крайнем случае – на своей маме. … «Оптика» – это «Аптека», просто написана неправильно. … шоколадки растут на деревьях. … что за зверь такой сказочный – ДОБРАН? Что-то типа варана или барана в одном лице, но при этом очень вкусный, наверное («И стали они жить-поживать и добрана жевать»). … если хоккей на кубок газеты «Известия» – команды сражаются на годовую подписку на эту газету и все недоумевал, ну и зачем им это нужно? (0) № 25587 "Записки из палаты N 205" Клиент : - Здравствуйте. Я приобрел у вас DIALUP подключение и купил CISCO. Вы не подскажете как мне его для Интернета настроить? - А у вас что "выделенка" ? - Нет. У меня одно DIALUP подключение. - А зачем же вам тогда CISCO ???? - А мне посоветовали купить, я и купил. - :-[....] * * * Клиент : (звонок ночью) - Алло! Это дежурный по интернету??? T.S. - ??? ;) * * * Клиентка : - Я вот прочитала ваш прайслист. Там у вас указаны различные режимы онлинь, диалуп. А вот могу ли я подключиться в режиме мультимедиа?? * * * Клиент : - А можно с нашим модемом работать в вашей сети? T.S. - А какой у Вас модем? - А я не знаю... * * * Клиент : - Когда я дозваниваюсь до Вас, то на экран сыплются какие-то буквы. T.S. - У Вас модем соединился без MNP. Модему надо дать команду, чтобы он без MNP не соединялся. - А как я это сделаю? У него (модема) никиких ведь ручечек нет.... - ?! * * * Клиент : - Это Интернет? T.S. - Да. - Вы можете проверить американский адрес. - Диктуйте IP адрес. - 914-42... - Это что? - Телефон... * * * Одна клиентка не могла долго определится какой у нее модем внешний или внутренний. Начинаю на доступном ей языке помогать - мол, если внешний, то должен стоять где-то рядом и лампочками моргать. "Нет, у меня ничего рядом нет, но почта приходит..." * * * Клиент : - Можно ли послать аттач интернетом? Или чтоб я послал uuencod'ом, а там получили аттачем? (ну нет у него uuencode!!!) T.S.: - :-[] * * * Клиент : У нас установлена программа UUCP. Она поддерживает кодировку UUENCODE. Но нам присылают почту, требующую BinHex. Можно ли получить такой декодер и подстегнуть его к нашей программе? * * * Клиент : Прошу помочь в переходе на Windows оболочку UUCP почты. * * * Клиентка : - Мы вчера с вами договор заключили, вот как сейчас с вами соединиться, где номер набирать? T.S. - Мы вам дали дискетку с программой, вы ее проинсталлироваали? - Нет... А что, надо было? - :-[ ] .... * * * Клиент : - У меня ничего не работает.... T.S. - А что конкретно? - А когда происходит соединение, то сигнал обрывается. - ?? - Ну вы знаете по экрану ползет такая колбаска, и она у меня обрывается. P.S. Режим подключения UUCP. * * * Клиент : - Я слышал, что вчера ЦРУ'шный сервер взломали, а у меня почта не ходит... T.S. - Через ЦРУ? * * * Клиент : - У меня внутренний модем и некоторые проблемы. T.S. - Какие ? - Нет драйверов, но есть на другой машине адрес. не могли бы выслать драйвера на тот адрес ? - Будет лучше, если вы самостояетельно скачаете их из Интернета - Видите ли в чем дело, я не знаю какой у меня модем. А вы не скажете, какой у меня модем? - ... * * * Клиент : - Здравствуйте! У меня проблемы с модемом. T.S. - Какие ? - У меня модем не звонит. - Не звонит? Не набирает номер? - Да, нет... Он вроде бы звонит, но не дозванивается. - Так он не звонит или не дозванивается ? - Вроде бы дозванивается, но не соединяется. - Так он соединяется или нет? - Я и сам не знаю. - ... * * * Клиент : - Мне пришло странное письмо от вашей машины T.S. - В чем странность? - В поле From фигурирует Compuserve - А в теле письма что ? - Your message was successefully delivered...Ну и что? - Вам перевести ? - Нет я все понял... * * * Клиент : - Алло, это Demos? T.S. - Да. - Я бы хотел подключиться к Интернет, но только с некоторыми заморочками. - А что вас интересует? - Я бы хотел, чтобы мне вшили KOI-8 Юзерша (смотря на клавиатуру у нас на столе) - Вам хорошо, а вот у нас клавиатура - пленочная! - У нас тоже, - отвечаем. Оказывается они в своей деревенской бухгалтерии лупят по клаве через пластмассовую покрышку (от пыли). Причем когда они расколотили первую партию, начальница съездила в Н-ск и прикупила где-то еще. Вот так вот бывает. (0) № 25589 Реклама Как скажут - хоть стой, хоть падай. Hу какая нормальная женщина, за день накувыркавшаяся с тремя детьми до полного изнеможения, в ответ на реплику "мамочка, ты чудо!" - скажет "ленор - вот настоящее чудо!". Только если ей за это пообещать несколько тонн зеленых президентов... И то, голову даю на отсечение, ее будет сильно колбасить во время произнесения этой реплики. А соседку с Кометом я просто убила бы за ее рвение. "Дорогуша, ты что РЫБУ В РАКОВИHЕ РАЗМОРАЖИВАЕШЬ?!!" Таким тоном, как будто я убила в своей раковине ее кота и он там пятые сутки разлагается. У нормального человека на такое обращение и тон может быть только одна реакция - развернуться и в табло. Вот та лахудра, которая не успела навести марафет на свой день рожденья рулез. Развела эту зловредную старушенцию на уборку кухни по полной программе. Я бы еще заставила ее потолок побелить, за моральный ущерб. "Ой, ЯБЛОЧКИ!!!" Ребенок в кои-то веки увидел в доме яблочки и настолько удивился, что все остальные рефлексы у него отшибло вообще. Естественно, тут же получил по рукам и окрик. Судя по его маме, яблок он, бедолага, так и не увидит. "ДОКТОР, У HЕЕ КАРИЕС???!!! Hо ведь мы каждый день чистим зубы!!!" Женщина, милая, успокойтесь. Кариес рано или поздно поражает зубы каждого первого члена общества. Зубы лечить надо, а не бегать по кабинету врача, заламывая руки и создавая своими стенаниями нездоровый климат для тех, кто возле кабинета ожидает своей очереди. "Моя дочь выросла, а ее зубы остались такими же здоровыми!" Поздравляю вас сердечно! А мы-то все, беззубые, как без блендамеда горюем - слов нет. "Мой муж купил мне новейшую стиральную машину. (все более распаляясь и озлобляясь) Ему надоели мои бесконечные жалобы на то..." Так и представляется картина - после пяти лет пиления по полной программе муж пошел, купил ей машинку и запас "ариэля", а сам снял на выходные баню с девками, и ...л их, пил водку с пивом и опять ...л по полной программе, стараясь забыть эту кислую морду и вечное нытье "как я устала стирать твои поганые рубашки". Вообще стиральные машины - неиссякаемый источник идиотизма. "Я очень стараюсь, чтобы одежда моих детей была чистой" - утомленно говорит мама двоих хорошеньких детей, и мы уже было готовы ей поверить и посочувствовать, как вдруг - о чудо! - видим, что говорится это, кивая на стиральную машинку-автомат стоимостью далеко за полтыщи долларов, и утомилась наша мамаша не иначе как от загружания белья в эту машинку и засыпания туда порошка в специальную емкость. Как ей сочувствует вся Россия - слов нет! Почтим нелегкий труд этой женщины минутой молчания... А вы уже знаете лучший способ, которым подросток может снять понравившуюся ему ... эээ, цензурный эквивалент подберите сами, прямо на улице и без лишних слов? Орешки "чака"! Решение проблем юношеской гиперсексуальности всего за пять рублей! Только прыщи сначала с лица убери, "клин энд клиа". Бай-бай, прыщички! Многие поколения русских дерматологов пытались избавить юношество от этой проблемы, фармацевтические корпорации тратят миллионы, стараясь найти хоть сколько-нибудь эффективное средство для искоренения этой заразы, а все дело, оказывается, в красоте флакона! Слушай сюда, студент, я тебе скажу как художник художнику. Флакон борного спирта в несколько десятков раз эффективнее, а стоит он три рубля. Вилку для снятия лапши с ушей я подарю тебе бесплатно, присоединяйтся к нашей компании рекламоненавистников. (0) № 25590 Баллада о рекламе Поспорили "Орбит", "Дирол", "Стиморол" Кто лучше других с аппетитом жуется? Кого чаще всех приглашают за стол И поят вином, не водой из колодца. "Дирол" говорит: - "Я полезен и скор! А "Орбит" твердит: - Я без сахара сладкий! И долго еще продолжался бы спор, Hо тут их беседу прервали прокладки. - Уймитесь, джентльмены! Умерьте свой пыл! Давно вы разжеваны прямо до каши. Склероз поразил вас и каждый забыл Про слой наш "драй вив" и про крылышки наши. Вас максимум час кто-нибудь пожует, А с нами танцуют всю ночь до упаду. Сам телеэкран день и ночь напролет Hас крутит и вертит, - щебечут прокладки. Колготки вступили меж тем в разговор: - От вашего гвалта проснутся соседи! Забыли, что нет с незапамятных пор Hежнее колготок, чем мы - "Голден леди"?! Ким Бесенджер с нами готова хоть в бой, А если и снимет, то только для дела... Тут голос раздался: Кошмар! Боже мой! Мне драить отливы давно надоело! Где силы возьму чистоту навести? Кто с гелем толковым меня познакомит? Иначе с ума ведь недолго сойти! Тут в двери соседка: - Возьми "Hовый Комет"! И так - каждый час, каждый день, каждый год. От телерекламы ни сна, ни покоя. Устал от нее, измордован народ, Иной на луну по ночам волком воет. Hе волком из мультика "Hу погоди!", Которого мы полюбили со школы, А тем, что с Иваном все время в пути, И жадно из горлышка пьет "Кока-колу". Эх, Ваня, Ион, Ованес иль Вано, Куда нам пойти, чтоб поплакать в жилетку? Забиты каналы рекламой давно, И кажется, будто находишься в клетке. Hет в этой клетушке окон и дверей, Одна лишь реклама, реклама, реклама... Молю, "Сан-ТВ", не губи, пожалей! Hет Бога в душе? Hо была же хоть мама? (0)
Стишки № 25399 Дети в подвале играли в больницу — Умер от родов слесарь Синицын. (0) № 25400 Дети в подвале играли в СС — Зверски замучен весь первый подъезд. (0) № 25401 Маленький мальчик в трамвае катался. На контролера случайно нарвался. Странный вышел у них разговор — Остался на рельсах лежать контролер. (0) № 25402 Два грибника заблудились в лесу. Долго кричали «Ау!» да «Ау!». Сыт и доволен остался медведь — Нечего было так громко шуметь. (2) № 25404 Штирлица зверски Мюллер пытал, Нюхать портянки свои заставлял. К счастью, неведомо было уродине — Штирлицу нравились запахи Родины. (0)
Афоризмы № 33166 Опубликовать свою книгу – значит добровольно выйти на публику без штанов. Эдна Милли (1892–1950), американская поэтесса (0) № 33167 Пока вы не написали ни одной книги, вы никому не известны. Написав книгу, вы погружаетесь в безвестность. Мартин Майерз (0) № 33168 От прочитанных книг автор отделяет себя первой написанной. Кароль Ижиковский (1873–1944), польский писатель и критик (0) № 33169 Господь, сотворив мир, признался, что он им доволен. Так же был доволен и я своим первым творением. Но время опрокидывает столь поспешные выводы. Надо полагать, что теперь он оценивает свою работу не выше, чем я своих «Простаков за границей». Ведь это факт, что и там и тут слишком много воды. Марк Твен (1835–1910), американский писатель (0) № 33170 Быть интересным – первая обязанность малоизвестного автора. Право быть скучным принадлежит только тем писателям, которые уже прославились. Эдмунд Берк (1729–1797), английский публицист и философ (0)
Цитаты № 41080 Когда покидать корабль капитану, если он - крыса? (0) № 41081 Когда помрут все работодатели, они попадут в ад. В аду их будут кипятить в масле, но дадут прямой телефон к сотоне, позвонив по которому можно будет попросить сотону прекратить кипятить их. А он будет им отвечать "я вам перезвоню" и НЕ ПЕРЕЗВАНИВАТЬ!!! (0) № 41082 Когда понимаешь, что бывает и хуже, становится очень страшно. (0) № 41083 Когда самому похвастаться нечем - самое время начинать охаивать других. (Юрий Татаркин) (0) № 41084 Когда сдавала на права, то на первой же практике вождения поняла, что такое "помеха справа". Это ИНСТРУКТОР ПО ВОЖДЕНИЮ!!! (0)
Тосты № 32248 Давайте выпьем за мужчин! Если мы за них выпьем – они нальют нам еще! (0) № 32249 Что такое тенденциозность? Это, оказывается, гимнастика для глаз. На какие-то события мы широко открываем правый глаз, а левый прищуриваем, а на другие события мы, наоборот, широко открываем левый глаз, а правый прищуриваем. Выпьем за то, чтобы мужчины всегда попадали в поле зрения широко открытого глаза! (0) № 32250 Если все ваши желания, дорогие мужчины, исполнятся, вам не о чем будет больше мечтать. Так выпьем за то, чтобы задуманное сбывалось постепенно, именно тогда вы познаете всю его сладость! (0) № 32251 Мужчины, если вас жизнь сбивает с ног, не лежите на земле и не плачьте – вставайте на ноги и продолжайте движение дальше. Если бы у женщин отняли мужчин, то что бы у них осталось – только тоска. Поднимем бокалы за то, чтобы тоска никогда не входила в наши дома, а мужчины никогда в них не переводились! (0) № 32252 С давних пор человечество бьется над вопросом: «Быть или не быть?». Давайте выпьем за мужчин, которые, как и принц датский, ищут правильный путь! Но пусть наши мужчины найдут этот путь, а не сломятся на пути при его поиске! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 49057 Если уйдешь, любовь не замечая, Конфету шоколадную жуя, То пусть тебя полюбит лошадь злая, А не такое солнышко, как я! (0) № 49058 Если утром вам не хочется идти на работу, откройте журнал "ФОРБС" и найдите там свою фамилию. Не нашли? Тогда пиз***те на работу! (0) № 49059 Если хочешь заткнуть девушку на пол часа,спроси у неё:что ты наденешь завтра? (0) № 49061 Если чем-то пахнет рядом и теплее стало вдруг - Значит твои мышци зада слабоваты милый друг! (0) № 49062 Если что-то само плывет к вам в руки, присмотритесь - возможно, оно просто не тонет (0)