Анекдоты № 17184 - Я с девушкой познакомился, она от поцелуя в обморок падает. - Познакомь. - Не могу. - Почему? - Она сейчас в коме. (0) № 17185 - Обалдеть! Этого просто не может быть! Чудеса!!! - кричал Шнуров, показывая в небо на сотни пролетавших НЛО, но никто не верил, что это Шнуров. (0) № 17186 40 лет Моисей водил свой народ по пустыне и вдруг воскликнул: - Возрадуйся мой народ, здесь Мегафон берет! (0) № 17187 - Ты кто? - Ниньзя. - А что такой медленный? - Черепашка. (0) № 17188 - Рабинович, у вас не будет покушать? - Не ем. (0)
Истории № 20772 Из рассказа моей знакомой, лет пять назад это было. Провинциальный южный город Новочеркасск, живет в частном секторе недалеко от ж/д вокзала. Муж с папашкой вечером (вечера на юге темные) пьют пиво, расслабляются. Лето, душно, пиво закончилось, решили пойти на вокзал (там ларек круглосуточно работает)добавить. Пошли в чем были (треники, домашние тапочки). Утром проснулись в Волгограде! В поезде! Расследование показало - проводница остановившегося в Новочеркасске поезда увидала на перроне двух мужиков в тапках и тренировочных штанах с вытянутыми коленками, заорала: "Cадитесь быстрей, поезд отправляется!" Они и сели. Благо в Волгограде родственники жили! (0) № 20773 Утром еду на работу. Весна. Впереди на дороге офигенная лужа. Знаю, что внизу асфальт и нет ям, но уж больно она здоровая и глубокая (низина, понимаешь). Потому притормаживаю и начинаю "медленно и печально" эту лужу форсировать, ну чисто плыву. В это время по радио также медленно, душевно и с надрывом начинается новая песня: "О-от Во-олги-и до-о Енисея-я-я..."! Сильно в тему оказалось! (0) № 20774 Только вчера... Кожухово, новостройка, еду в лифте. Стенки лифта обиты фанерой и исписаны надписями типа "Сделаем ремонт", "Проведем электрику", и т.д. и т.п. И вдруг в углу: "В этом доме есть хорошие девушки для знакомства, звоните по тел..." и ниже, другим фломастером: "Не звоните - стрёмные очень!" Улыбнуло. (0) № 20775 Разговариваю с подругой по телефону. Недавно переболела ОРЗ. Она спрашивает, что я употребляла, чтобы выздороветь. Я ей говорю: - Фервекс пила, чай с медом, ну и лук, чеснок... Сын лежит на диване и продолжает за мной: - ...святую воду, осиновый кол! (0) № 20776 Сыну было лет 5, он только учился читать. Ужинаем как-то. На столе стоит бутылка с соусом. - Данила, что написано на бутылке? - спрашиваю сына. - С... о... у...с! - Умничка! И что же получилось? - Уксус! - Какой же уксус? Читай еще раз! - С... о...у...с! - Правильно! И вышло... - Уксус! - торжественно заявляет сын. - Какой же уксус, когда соус написано! - взрываюсь я. - Я и говорю, что уксус написано... - плачет. (0)
Стишки № 25525 Холодно стало. Осень настала. Девочка в поле картошку копала. Слева — косынка. Справа — подол. Посередине трактор прошел. (0) № 25528 Парень с гитарою по полю шел, Парень с гитарою бомбу нашел. Долго над полем гитара звенела. Нечего по полю шляться без дела. (0) № 25529 Девочка Таня купаться пошла, Тихо акула к ней подплыла. Хрустнули косточки, брызнула кровь. Вот она, наша к природе любовь. (0) № 25530 Маленький мальчик по речке плывет. Дедушка Сидор достал пулемет. Краткая очередь, сдавленный крик. «Ух ты, Чапаев!» — смеется старик. (0) № 25531 Маленький мальчик по стройке гулял, В бочку с цементом нечайно попал. Мама сегодня пошла в магазин. Ей из стены улыбается сын. (0)
Афоризмы № 34520 Причина того, что люди так мало запоминают из того, что они читают, заключается в том, что они слишком мало думают сами. Георг Лихтенберг (1742–1799), немецкий ученый и писатель (0) № 34521 Читать – значит думать чужой головой вместо своей собственной. Артур Шопенгауэр (1788–1860), немецкий философ (0) № 34522 Читатели бывают разные. Одним автор должен объяснять то-то и то-то, другие, пожалуй, сами могли бы объяснить автора. Витольд Гомбрович (1904–1969), польский писатель (0) № 34523 Автор пишет только половину книги: другую половину пишет читатель. Джозеф Конрад (1857–1924), английский писатель (0) № 34524 Библиофил имеет такое же отношение к литературе, как филателист к географии. Карл Краус (0)
Цитаты № 37168 xxx: А вот мой муж когда домой приходит, то ужин всегда горячий, так как я его минут за 10 до его входа грею. ууу: ого! а благодаря чему такая точность? ххх: IT технологии *ROFL* ууу: это как? ххх: Просто. Он когда домой идет, то всегда деньги на Инет кидает, а когда пополняется счёт, то обновляется Avast! и сообщает голосом, "Вирусная база обновлена". А если это услышала, то значит мой через 10 минут дома будет. ууу: ну это круто! (0) № 37170 xxx: А где щас Мишка, не знаешь? yyy: он в кино пошел на полуорков xxx: Полуорков? )) Может,ЖЭ Гарии Поттер и принц-полукровка? yyy: ну, может и полукровка, он по телефону говорил xxx: А про Гарри Поттера ты, типа, не слышал никогда? ) yyy: ты, наверно, будешь смеяться, но про принца-полукровку я тоже никогда не слышал ) xxx: Фига. А про Дом 2 знаешь что-нибудь? yyy: да. Шоу, вроде, там дома строят. xxx: Я не знаю, *как* ты это делаешь, но я тоже так хочу! =) (0) № 37171 xxx: а дома у меня много червяков! у меня же частный двор! yyy: и ты их всех любишь? xxx: ага прихожу вечером а они мне рады yyy: замуж тебе надо...ато это не дело xxx: не берут yyy: да не за них же!!!!!! (0) № 37172 xxx: А если гуглу загуглить "как гуглить в гугле", гугл загуглиться? о_О (0) № 37173 xxx: А если Онотоле с Чаком Норрисом схлестнётся, что будет? yyy: Ничего не будет. Ни тебя, ни меня, ни вселенной. (0)
Тосты № 32365 Муж приходит домой, а ему навстречу кот бежит. Но не трется, как раньше, о ноги, а останавливается в двух шагах от хозяина и, помахивая лапой, говорит: – Вытри сапоги о коврик! Мужик остолбенел от удивления: – Чудеса! Неужели кот сам придумал? Или это твои шуточки, милая? А жена в ответ: – Чего удивляешься? Разве он глупость сказал?! За наших изобретательных жен! (0) № 32366 Шамиссо писал: «Любовь душой жены завладевает, Любовь ей рай, любовь ей и темница; Когда жена себя ей подчиняет — Она раба и властна, как царица». Давайте выпьем за наших шикарных жен – любящих и любимых, за наших цариц! (0) № 32367 Считается, что жены в Германии – отличные хозяйки, в Англии – деловые и строгие, во Франции – кокетки, в Италии – пленницы своих мужей. Выпьем за наших жен, так как они соединили в себе все эти качества. За наших любимых жен! (0) № 32368 Тургенев сказал: «Женщина не только способна понять самопожертвование: она сама умеет пожертвовать собой». Давайте поднимем бокалы в честь жен, ежедневно жертвующих ради своей семьи! (0) № 32369 Куприн заметил, что каждая женщина способна в любви на самый высокий героизм. Выпьем за героизм наших жен! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 49972 Шаг вперёд, шаг назад, раз, два, кручу попой, ча-ча-ча! Пишите громче, я Вас не слышу! (0) № 49973 Ветер в голове попутным не бывает (0) № 49974 В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на 2 пола! (0) № 49975 Женщина - это звучит гордо! А также глупо, капризно и бестолково. (0) № 49976 Восемь ваххабитов - это один ваххабайт. (0)