Анекдоты № 11105 Операционная. Хирург - анестезиологу: - Почему пациент еще в сознании? - Потому что вы в него еще скальпель не воткнули! (0) № 11106 - Сдам квартиру на ваших условиях русскоговорящей семье. Все есть, кроме бытовой техники, телефона, мебели и входной двери. (0) № 11107 Звонок на радио: - Добрый день! - Здравствуйте! - Могли бы вы поставить песню "Искала" Земфиры? - Из чего, простите, песню? (0) № 11108 В ответ на просьбы юных читателей продолжить эпопею про Гарри Поттера, автор эпопеи Джоан Роулинг написала 8-ю и последнюю книгу "Гарри Поттер и гопники Бирюлево". (0) № 11109 По статистике, усредненный вопрос в телепередаче "Что? Где? Когда?" звучит следующим образом: "Для чего в нашей губернии используется такая палка?". (0)
Истории № 30799 Заказывали новые компьютеры на работу. Я выписал счёт в одной из компьютерных фирм и отдал снабженцам. Среди прочего в счёте было 20 коннекторов RJ-45 и 50 метров витой пары. Позиция была записана так: «Кабель UTP 5 cat. 1 м — 50 шт.» Снабженцы решили закупить железо в другой конторе — видимо, цены предложили лучше. Когда всё привезли, вместо пятидесятиметровой бухты витухи я обнаружил полсотни метровых патч-кордов. Долго думал, куда их пристроить. (0) № 30800 Занимаюсь фрилансом — разрабатываю всевозможные мелкие программы для автоматизации процессов. Недавно писал скрипт, массово приглашающий в группу пользователей крупной социальной сети. Сроки были жесткие — три дня, и времени на тестирование не оставалось. После сдачи проекта в течении недели я исправлял найденные баги, каждый раз архивируя проект и отсылая заказчику. На днях клиент написал о свеженайденной ошибке. В течении двух часов, пока я чинил программу, меня не покидало ощущение, что такую ошибку я уже видел. Озарило меня вовремя — в разговоре с клиентом я обронил фразу «у меня всё чаще появляется мысль, что вы запускаете старую версию программы». Отсылаемые архивы я не пронумеровывал, и клиент по невнимательности запускал старый скрипт — назывались-то файлы так же. Даже если программа никогда не уйдет в публичный доступ и пишется исключительно под одного человека, всегда нумеруйте версии! (0) № 30801 Мой друг-сисадмин однажды остался на ночь на работе, чтобы решить проблемы с VPN. Курить в комнате не разрешалось, на потолке висел датчик дыма. Ходить на лестницу было лениво, да и работа кипела — отойти даже на 5 минут не получалось. Находчивый друг сбегал в ларёк и купил пачку презервативов. Замотал датчик дыма, курил в комнате без отрыва от производства и за ночь поднял-таки VPN до удалённой площадки. Всё было бы отлично, но в лучших традициях жанра открытую пачку презервативов (с одним использованным) нашла у друга в рюкзаке его жена! (0) № 30802 Работаю в проектной организации примерно на 400 машин, сам администрирую около сотни кремниевых друзей в отдельном здании. Так как занимаются люди в основном чертежами, то и печатающее оборудование соответствующее — в частности, пара не новых, но надёжных и быстрых КИПов. Для тех, кто не в курсе: КИП — большой плоттер со встроенным внутрь корпуса компьютером. Со стороны начинки не видно, всё закрыто крышками — станок как станок. Однажды в сеть заполз известный вирус, создающий на всех расшаренных дисках папки «The Porn collection» с соответствующим содержимым. Проектировавший сетку админ то ли с бодуна, то ли по приказу начальства открыл на всех машинах администраторские права. Вирус был изготовлен добротно и, отправившись по витой паре в поисках машин без антивирусов, таки нашёл те самые КИПы. Тут вирус уже развернулся по полной — скачанные картинки он по возможности отправлял на печать. В момент заражения сети перед КИПом стоял начальник — человек в летах, солидного телосложения, бывший военный — и ждал чертёж. Я безумно жалею, что лично не застал сцену, когда он увидел неспешно выползающий из КИПа дилдо, отпечатанный на огромном листе кальки. (0) № 30803 В конторе есть старенькая машинка, собранная на коленке из всякого хлама. Для изучения на нее был установлен ArchLinux, а спустя какое-то время поднят прокси-серверок. Стал я замечать, что по неизвестной причине при загрузке сети эта зараза как бы засыпает — пинги не идут, ничего не работает. Стоит только нажать any key — все тотчас же оживает. Система не обновлялась уже с полгода (работает — не лезь). Умные люди подсказали, что стоит сделать полное обновление. Апдейтов оказалось 250 мегабайт — на скорости 256 Кбит/с компьютер, засыпающий три раза в минуту, сам с задачей бы не справился. Машинка стояла в углу, а обходить стол каждый раз лень. Из подручных материалов (втулки от факсовой бумаги и скотча) был сооружен пульт дистанционного управления «эникеем». Процесс обновления выглядел так: консольное окно с пингом, SSH-сессия с процессом обновления и импровизированный пульт в руках. При пропадании пинга с возгласом «не спать, собака, обновляться!» производился меткий удар по первым попавшимся клавишам. Пинг возвращается — обновление идет дальше. (0)
Стишки № 25350 Девочка Таня у клетки ходила… Снова не надо кормить крокодила. (0) № 25351 Старенький сторож с женой поругался, Ночью на службе в зверинце нажрался. К волку зашел о беде рассказать… Больше не будет он с женщиной спать. (0) № 25352 Маленький мальчик в лесу потерялся… Вкусный подарок медведю достался. (0) № 25353 Леса Амазонки, большой водоем. Зеленая гадина плавает в нем. Какой-то туземец попить захотел — Давно крокодил так сытно не ел. (0) № 25354 Кто-то схватился за тумблер рукой, Встретился «першинг» с чукотской землей. Незачем стало ходить на работу: Нету про чукчу теперь анекдотов. (0)
Афоризмы № 33858 Мир популярных романов – рай для дураков. Джордж Бернард Шоу (1856–1950), английский драматург (0) № 33859 Многие хвалят одни книги, но читают все же другие. Марциал (ок. 40—ок. 104), римский поэт (0) № 33860 Каждый читает такого Бальзака, какого заслуживает. «Пшекруй» (0) № 33861 Клаурен стал нынче так знаменит в Германии, что вас не впустят ни в один публичный дом, если вы его не читали. Генрих Гейне об одном из авторов сентиментальных романов (0) № 33862 Любовно-исторические романы – единственный вид печатной продукции, где невинность чего-то стоит. Барбара Картленд (1901–2000), английская писательница (0)
Цитаты № 43003 охранник расказал: был у меня знакомый, у которого врачи нашли кефирную палочку. это когда выпиваешь стакан молока, и тебя прёт, как от бутылки водки. и что ты думаешь? этот дурачёк пошёл, и вылечился))) (0) № 43004 Охренел от передачи "Честный детектив". К детективу пришла девушка и сказала, что ей кажется подозрительным, что муж приносит домой много денег. Детективы проводят расследование в результате которого, мужа садят в тюрьму....ну не охуела ли??? (0) № 43005 ОХРЕНЕТЬ!!! как 30 каналов умудряются одновременно показывать что-то неинтересное!!! (0) № 43006 ОХРЕНЕТЬ!!! У нас в Томске магазин "ТИТАНИК" охраняет чоп "АЙСБЕРГ" )) (0) № 43007 Очень желал прыгнуть с парашютом. Увидев на сайте парашютного спорта "Страницу памяти" как то расхотелось даже((( (0)
Тосты № 32725 Жена своя и кров – дороже всех на свете нам даров! Действительно, счастье и несчастье в жизни – понятия преходящие, временные, а есть нечто большее в нашей жизни, ее точка опоры. Это – семья. Так выпьем же за семью и ту мудрость, которая поможет вам сохранить ее на всю жизнь. (0) № 32726 Как гласит народная мудрость, хорошая жена – половина счастья. Так выпьем же за новобрачную, которая своей нежностью и верностью всегда украшает жизнь своего мужа и дарит ему уют и тепло. (0) № 32727 Молодость – это состояние восхитительного ожидания и ощущения, что все возможно. Выпьем же за то, чтобы у молодых всегда сохранялась душевная молодость, крепкое здоровье и им всегда бы сопутствовал успех во всех начинаниях! (0) № 32728 Сколько в синем небе звезд, На деревьях птичьих гнезд, Сколько бегает детей, И рассыпанных камней, — Столько вам счастливых дней! (0) № 32729 Любви все возрасты покорны, Как мудрый классик говорил. Так пусть меж вас Амур проворный Порхает, не жалея сил. Так обнажите же навстречу Ему сердца, как говорят! Пускай их стрелами «калечит» От января до января. (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 49580 Приходишь в магазин, покупаешь кофе и думаешь - ОН. приходишь домой, завариваешь и понимаешь, что все таки ОНО... (0) № 49581 Прихожу вечером домой. Тёща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера. Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке: - ЗЯТЬ!!!! (0) № 49582 Прихожу домой со школы и кричу папе: - Пап! Я четверку принес! - Молодец, поставь в холодильник (0) № 49583 Причинить самую страшную боль человеку, сможет лишь тот, кто подарил ему больше всего счастья...(с) (0) № 49584 Пришел мужик в магазин звуко и видеозаписей Спрашивает: "У Вас запись Дюны есть?" Продавец в ответ: "Вы обратитесь пожалуйста в другой отдел, там есть Пакемоны, Телепузики может и Записьдюны есть." (0)