Анекдоты № 10042 - Мама, а что такое паранойя? - Ты же понимаешь, что я этого не знаю, и спрашиваешь это, чтобы поиздеваться надо мной!? (0) № 10043 - Алло! Сидорова можно? - Он сейчас принимает ванну! - Передайте этой ванне, что я ей глаза повыцарапаю! (0) № 10044 - Девушка, а вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы! - Нет! - Вот блин, какие все честные... (0) № 10045 Америка. Звонок из полицейского участка в Российское посольство: - Там не ваш человек спит на скамейке в парке без документов? - Он трезвый? - Нет! Рядом стоит бутылка! - Допитая? - Недопитая! - Это не наш человек! (0) № 10046 - Вы можете описать преступника? - Да, конечно: высокого роста, лысина, борода, усы... - Мужчина или женщина? (0)
Истории № 21195 Решил муж присутствовать у жены на родах. Во время созерцания процесса ему стало дурно. Упал неудачно, ударился головой о мойку. Лужа крови - голову сильно рассёк. Акушеры в шоке: то ли роды принимать, то ли мужика откачивать. Как-то перебинтовали, вызвали скорую, та повезла в отделение травматологии. Врачи в травматологии долго смеялись - мужчина поступил с диагнозом "родовая травма", видимо, врачи скорой помощи "пошутили". (0) № 21196 Сын (4 года) глядя, как взрослые пьют баночное пиво, начинает тоже просить. Объяснения вроде - это только для взрослых, это невкусно - естественно не действуют. Когда уже от детского нытья лопнуло терпение у папы, ребёнку в качестве "детского пива" предложили "Пепси" в банке. Сын остался доволен. Примерно через месяц я зашла с ребёнком в небольшой продуктовый магазин. Увидев через прозрачную дверцу холодильника многочисленные банки, в том числе и "Пепси" сын уверенным громким голосом выдал: - Мам, купи-ка мне пивка! Сказать, что все присутствующие застыли в шоке - значит ничего не сказать. Прошло почти 2 года, а я в тот магазин ни разу больше не заходила. (0) № 21197 Племяннице 4 года, подходит ко мне и говорит: - Я не понимаю: вот у мамы машина не быстрая, а папа ей все время говорит, что она гонит по полной программе. (0) № 21198 Дочь Светлана, ей десять лет, простудилась и за обедом кашляет постоянно. Я, как строгий отец, воспитываю - ворчу, что это все из-за несоответствия одежды и все такое. Сын Сергей, тоже за столом, ест молча и слушает это дело. В конце концов ему надоедает кашель сестры с ворчанием отца и он выдает сестре совет: - Вот ты, Света, плохо одевалась, простудилась и кашляешь, и тебя ругают... Ты лучше чихай, и тебе тогда будут говорить: "Будь здорова!" (0) № 21199 Вчера были в гостях знакомые с ребёнком четырех лет. Все сидят нахваливают его, мне это порядком поднадоело, и я решил его подколоть, поворачиваюсь к нему и спрашиваю громко, чтобы всем было слышно: - Отгадай загадку: сто одёжек и все без застежек. Малец подумал секунд десять и выдал: - Это сто футболок. Родичи легли на пол. Я молча вышел из комнаты. (0)
Стишки № 25458 Большая плита в котловане торчит, Рабочий под ней неподвижно лежит. Ему говорили — не стой под стрелой, А он оказался ленивый такой. (0) № 25459 Красную Шапочку мама отправила К бабушке в гости. В корзинку поставила С кашей горшочек. Добавила яда И навещать больше бабку не надо. (0) № 25460 Мальчик в деревне в ниндзя играл, На старого деда внезапно напал. Долго мальца соскребали с лабаза — Дед оказался майором спецназа. (0) № 25461 «Жизнь — это мерзость», — думала Таня, Бросая в окошко любимого брата. (0) № 25462 Мамина мама ушла в мир иной, Жалобно воет оркестр духовой. «Ну наконец-то!» — папа сказал, И за грибами ходить перестал. (0)
Афоризмы № 34290 Никогда не забывайте, господа, что это не Библия. Это лишь перевод Библии. Англиканский теолог Ричард Уэйтли (1787–1852), раздавая священникам Библию (0) № 34291 Библия, пожалуй, действительно великая книга, если вынесла все переводы, которым ее подвергли. Из книги «A Treasury of Humorous Quotations» (1969) (0) № 34292 Перевести произведение с одного языка на другой – все равно что снять с него кожу, перевести через границу и там нарядить в национальный костюм. Карл Краус (1874–1936), австрийский писатель (0) № 34293 Мало что на свете может сравниться со скукой, которую вызывает в нас хороший перевод. Марк Твен (1835–1910), американский писатель (0) № 34294 Оригинал неверен по отношению к переводу. Хорхе Луис Борхес (1899–1986), аргентинский писатель (0)
Цитаты № 46077 Человек часто совершает совершенно глупые действия. Например, когда его выбрасывают из самолета без парашюта, он знает, что не полетит как птица, но все равно машет руками… (0) № 46078 Человек, который ничего не делает - лентяй, а человек, который ничего не делает с умным видом - философ. (0) № 46080 Человека качающего все серии Санты Барбары в HD качестве на скорости 64кб/с забирать в Ад уже бесполезно... (0) № 46082 Человеческие возможности ограничиваются законами и расширяются взятками. (0) № 46083 Человечество – это максимум, что удалось выжать из обезьян. /Василий Юрша/ (0)
Тосты № 32576 Сомерсет Моэм как-то сказал: «Если роза к вечеру теряет красоту, которой она обладала на рассвете, тогда ее красота была настоящей». Выпьем же за наших милых женщин, не теряющих своей естественной красоты ни вечером, ни утром! (0) № 32577 Говорят, что многие женщины признаны непобедимыми именно потому, что никому в голову не приходит и мысли побеждать их. Так выпьем же за наших милых дам, одержать победу над которыми существует так много желающих! (0) № 32578 Один мудрый человек однажды сказал: «Женщины – это сплошной парадокс. Они все время мечтают иметь большое количество денег, а получив их, стремятся избавиться от них как можно быстрей. Только женщины способны вдохновить мужчин на совершение небывалых, головокружительных подвигов, но ведь именно они всеми силами мешают осуществлять эти самые подвиги». Так выпьем же за наших неповторимых, непонятных, парадоксальных женщин! (0) № 32579 За НЛО – Нежно Любимых и Очаровательных. (0) № 32580 Иоганн Пауль Фридрих Рихтер как-то сказал, что «у женщины все – сердце. Даже голова». Поднимем же наши бокалы за присутствующих здесь прекрасных дам, чье сердце безошибочно указывает им верный путь. (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 49789 У плохой жены муж покупает водку, у хорошей - ликеро-водочные заводы. (0) № 49790 У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо… По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец: Ну, я так понимаю, пороть бесполезно!? (0) № 49791 убьютогоктосломалмойпробел (0) № 49792 Уважаемые курильщики, теперь в каждой третьей пачке есть сюрприз с летальным исходом — Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш (0) № 49793 Уважение - это когда ты вытаскиваешь оба наушника что бы поприветствовать человека. А когда выключаешь плеер то это уже любовь... (0)