Анекдоты № 3927 Рядовой замучил своего лейтенанта просьбами о предоставлении ему трехдневного отпуска. На вопрос о причине отпуска он объяснил, что его жена, проходящая службу во вспомогательной женской службе сухопутных войск, получила звание сержанта. - Это прекрасно, но при чем здесь ваш отпуск? - Я хочу сделать то, о чем мечтает каждый солдат. - Что именно? - Отлупить сержанта до бесчувствия. (0) № 3928 - Святой отец, мне кажется, я веду праведный образ жизни: не пью, не гуляю, не смотрю на женщин, каждый вечер ложусь спать в десять часов и каждое воскресенье хожу на мессу. - Боюсь, сын мой, что все это изменится, как только ты выйдешь из тюрьмы. (0) № 3929 Петух топчет курицу. Из дома выходит кавказец и бросает горсть зерен. Петух бросает курицу и клюет зерна. Хозяин со вздохом произносит: - Нэ дай Бог так оголодать! (0) № 3930 Еврей перед боем по приказу политрука пишет заявление в партию: - Если я погибну в бою, прошу считать меня коммунистом. А если нет, то нет. (0) № 3931 По реке плывет лодка. На корме сидит чукча и курит трубку. Его жена гребет против течения. "Хорошо ей, греби себе да греби. А мне думать надо, как дальше жить..." (0)
Истории № 31250 Недавно в местном компьютерном магазине я наблюдал мастер-класс по «разводу» покупателей. Передо мной в очереди стоял кабардинец — покупал компьютер за 88 тысяч рублей с подписью «лучший подарок ребенку к первому сентября с целью раскрытия творческих способностей». Монитор мужчина выбрал тоже не из дешёвых, да вот незадача — модель была в единственном экземпляре и с поломанной подставкой. Продавец-консультант, однако, не растерялся: — Шикарный монитор, эксклюзивная модификация: абсолютно не занимает места на столе. «Дитя гор» не смогло устоять — купило и монитор, и дорогущий комплект для крепежа монитора к стене. (0) № 31251 Недавно я сделал дамам на работе огромный подарок — два часа на «ВКонтакте» и «Одноклассниках» каждой. Конечно, сначала социальные сети я отрубил полностью, но, заметив грубое отношение, понял, что прекрасному полу без разговоров нельзя. Компромиссный вариант устроил обе стороны — дамы остались очень довольны и относятся ко мне приветливо. Сижу в админской и смотрю, кто куда ходит, на какие сайты ещё ограничения поставить. вдруг вижу, что одна девушка уже три дня не сидит в «Одноклассниках» больше 10 минут. Это меня сильно насторожило; буквально через несколько секунд дверь, не выдержав мощных ударов, открывается, и в админскую влетает та самая девушка: «„Одноклассники“ не открываются!» Объяснить словами, что сайт не заблокирован, а лимит трафика ещё не исчерпан, не вышло — она просто не желала ничего слушать. Пришлось идти с ней и смотреть, как именно у неё не работают «Одноклассники». Девушка открывает браузер, заходит на сайт, вводит логин и пароль, после чего получает ошибку. Поднимается ругань: «Что это ещё за беспредел? Мыло у меня уже такое давно, а пароль на „Одноклассниках“ такой же, чтобы не забыть». Мне становится интересно; прошу логин и пароль, она мне их даёт, я ввожу — всё работает. На этом девушка, поблагодарив, разрешает мне удалиться восвояси. На следующий день эта умница опять устроила мне погром. Встаю, сильно злой, иду к ней в кабинет и заставляю вбить логин и пароль. Адрес почты она вбивает очень долго, причём точку вводит на цифровой клавиатуре. Мне-то сразу всё стало ясно, но ей пришлось ещё полчаса объяснять, что та точка — это не просто точка, а десятичный разделитель. Девушка сказала, что поняла. На следующий день история повторилась. Я сорвал голос, после чего со злости написал программку, которая при открытии «Одноклассников» выводила предупреждение о том, что точка на цифровой клавиатуре — это запятая. Через неделю девушка всё-таки привыкла к этому факту и стала наконец использовать настоящую точку (которую набирает, кстати, в русской раскладке, патриотка!) (0) № 31252 В середине девяностых волна всеобщей компьютеризации достигла и нашего монтажно-наладочного управления. Один из заказчиков расплатился бартером, и мы стали счастливыми обладателями десятка новеньких «пентиумов». Народ у нас в основном был молодой, образованный, больше половины — инженеры-электрики, знакомые с различными клонами «спектрумов» и прочими образцами бытовых ЭВМ советского производства. Посему руководство решило, что проводить обучение работников совсем не обязательно. Все текстовые документы, даже если в них не было ни одной таблицы, а уж тем более бухгалтерские отчеты, необходимо было создавать исключительно в Excel. Распоряжение требовали выполнять неукоснительно — до сих пор один из наших инженеров чертит электрические схемы исключительно в этом микрософтовском продукте. Ежемесячный материальный отчет составлялся по аналогии с бумажным предшественником: в ячейки вручную вносились не только исходные данные (количество, цена и т. п.), но и результаты расчётов, выполненных на калькуляторе или счётах. Однажды один из таких отчетов, заполняемый уже не в первый раз, на несколько часов отвлек добрый десяток инженеров от выполнения своих прямых обязанностей. Коллективный разум никак не мог победить заокеанское чудо — вводимое в одну из ячеек число «12,02» непостижимым образом превращалось в надпись «12 фев». Среди сотен соседних ячеек только одна имела формат «Дата»... (0) № 31253 Работали мы с друзьями, как это было модно, фрилансерами — делали людям сайты и всячески причиняли добро. Наученные горьким опытом общения с заказчиками-кидалами, мы старались чётко и подробно прописывать ТЗ и условия договоров. Заказчик в тот раз попался тоже учёный — бумажек требовал уйму, оплату давал только по безналу, а дело хотел иметь только с юрлицом. Договорившись со знакомой конторой, мы приступили к разработке. Надо ли говорить, что мы, заказчик и контора-проводник располагались по разным концам Москвы? Намотался я с бумагами — мама не горюй. Проект движется к завершению. Всё сделано, мы добиваем стартовый контент сайта. И тут девочка-менеджер — ответственное лицо по проекту со стороны заказчика — начинает названивать по десять раз на дню: — Добрый день, всё работает отлично! Я тестирую, разбираюсь. Только есть одна просьба: сделайте, пожалуйста, основное меню современным. Мы, измученные бумажной волокитой, быстренько что-то правим, лишь бы отвязались. Она опять звонит с теми же фразами. Длилось подобное общение полторы недели. Я уже боялся подходить к телефону — все идеи о том, каким должно быть «современное» меню, у нашей команды иссякли. На попытки выяснить, что конкретно она хочет, девочка начинала нечленораздельно мычать в трубку, а заканчивала примерно так: — И вообще, вы же разработчики, вам лучше знать! У вас там дизайнеры, программисты... В итоге меня осенило попросить у менеджера пример «современного» меню, которое ей по душе. Оказалось, девочке просто нравится, когда при наведении курсора на пункт меню его фон меняет цвет. А все наши яваскрипт-изыски и вебдваноль-красоты, которые мы рожали две недели — это прошлый век. Поржав, мы быстренько сгенерили плавно мигающую гифку и запихали её на сайт. Увидев, что под курсором меню начинает приятно помигивать, девочка осталась довольна до соплей и нахваливала нас до конца разработки: — Можете же, когда хотите! (0) № 31254 В начале IT-карьеры довелось мне прокладывать сетку в областной администрации. Ничего особенного: коридор метров 50, комнаты по обе стороны, только вот сетка была на коаксиале. Молодёжь такого и не помнит — терминаторы и заземляющие цепочки теперь разве что со Шварценеггером ассоциируются. Напротив каждого кабинета в паркетном полу были прорезаны колодцы с лючками, «аппендиксы» из которых вели в кабинеты — там лежала телефонная лапша. По расчетам все сходилось тютелька в тютельку — 185 метров как раз хватало. Я принялся за протяжку. Самое интересное ожидало меня в конце коридора. Проталкивая стальку в последний «аппендикс», я обнаружил, что 20 метров ушли в него до конца, а в кабинете хвостика стальки всё еще не видно. Почесав репу, я вытащил проволоку обратно и зашел с тыла, начав протяжку из кабинета, от телефонной розетки. Пройдя чуть меньше метра, сталька уперлась в преграду. Никакие попытки пробить затор не увенчались успехом. Озадаченный, я вернулся к колодцу и только тут обратил внимание, что телефонная лапша в «аппендикс» не проложена. Телефон в кабинете есть, он работает, но куда он подключен — неизвестно. Но это же госструктура! Комендант здания принес мне поэтажный план с коммуникациями. К моему удивлению на нём не оказалось ни телефона, ни колодца. Ещё больше запутал ситуацию владелец телефона, который, как оказалось, даже не знал его номера. Поняв, что попытки выяснить местонахождение таинственного узла связи могут заинтересовать соответствующие органы, я плюнул и побежал за перфоратором. (0)
Стишки № 25328 Папочка сына хотел отравить, Просит в жаркое мышьяк положить. Официант вдруг становится строже: «Будет на двадцать копеек дороже». (0) № 25329 Яблочек мальчику мама приносит. Каждый попробовать яблочко просит… Вечером в лагере флаги спустили: Весело третий отряд хоронили. (0) № 25330 Папа с работы слямзил гранату, Чтоб показать ее сыну Игнату. Мальчик гранату спрятал в печи… Папа не выживет, как ни лечи. (0) № 25331 Папа с работы рубанок принес, Сын на папашу в ментуру донес. С яростным свистом ремень заплясал: Мальчик с ошибкой донос написал. (0) № 25333 Дедушку мальчик Марат не любил, Пушку на дедушкин дом наводил. Метров на восемь промазал Марат, — В бомбовый склад попадает снаряд. (0)
Афоризмы № 23368 тюремная задачка: - то вверх то вниз, но факту уже давно "опущенный" - доллар... (0) № 23369 Профессор-востоковед был настолько предан своему делу, что жену его звали Инна, а любовницу - Яна! (0) № 23370 В России две беды - дураки и дороги. Когда дураки начинают ездить по дорогам, понятно почему беда не приходит одна. (0) № 23371 В нашей школе при входе проверяют, нет ли у тебя пистолета или ножа, и если у тебя ничего нет, тебе всегда что-нибудь дадут. (0) № 23372 Чтоб я вас так забыл, как я вас помню. (0)
Цитаты № 36811 Stinx: вчера попался рулон туалетной бумаги. Stinx: если смотреть по линиям отрыва - идет три коротких кусочка, три длинных и снова три коротких :D Stinx: походу ее делают бывшие военные связисты, загнанные в бункер и работающие за еду! :D ------ hint: ...---... на Морзе SOS (0) № 36813 Stolz: как переправить Лолиту, Романа Полански и Элтона Джона через реку... (0) № 36814 Stranger я видел тимати! Бопох вырви глаз, который его видел! он теперь проклят! Stranger теперь все на что я смотрел проклято, т.к. я смотрел на это глазом, которым смотрел на тимати Stranger ооооооо Stranger я смотрел на тимати глазом, которым смотрел на тимати тимати проклят!!!!!!!!!!!!!! (0) № 36815 Street age ^ а у вас в шкафу тоже живет забавное существо по имени "НЕЧЕГО ОДЕТЬ?????? ^ оно не забавное оно злобное. оно поедает всю мою одежду и оставляет тока всякий стрем) (0) № 36817 Student (11:09:26 15/06/2009) привет Влад (11:10:19 15/06/2009) Здароф Student (11:10:29 15/06/2009) Слуш, что-то мы давно очень не виделись, го завтра пивка попьем ? Влад (11:11:40 15/06/2009) Не студ, извини, в армии служу ( 23 дня осталось (0)
Тосты № 24672 У меня есть тост - мечта. Выпьем за то, чтобы в 2010-м году в этот день, в этот же час мы сидели здесь такие же веселые, здоровые, молодые, а женщины красивые и все с изюминкой! (0) № 24673 Наступит утро, и свои Вмиг лепестки распустит роза... Пусть нежные глаза твои Hе знают, что такое слезы! (0) № 24674 Пусть в этот день, такой прекрасный, Поют и птицы, и цветы, И счастья целые охапки Прими от нас в подарок ты! (0) № 24676 Пусть в этот день и солнце светит ярче, Цветы под ноги падают ковром, Желаем молодости, мира, счастья, - Всего, что называется добром! (0) № 24679 Давайте выпьем за то, чтобы любое настроение было с кем делить! За вас, друзья! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 50680 Опять весна! Опять надежды! Не стоит унывать и думать:"Ах, а прежде.." Долой печаль, долой тоску и сон! Весна для тех, кто в эту жизнь влюблен!! (0) № 50681 Весна, ну заходи, что как не родная-то? (0) № 50682 Весна пришла...-....влюбиться что ли...) (0) № 50683 Весна...Распускается все: цветы, волосы, руки. (0) № 50684 Я перестала мерзнуть. -Наверное, любовь. -Да нет, весна.. (0)