Анекдоты № 13242 - Недавно учёные установили, что если сильно напугать ёжика, то он становится зелёным, зарывается в землю и замирает, как кактус. Проблема в том, что если ёжика вовремя не рассмешить, он пускает корни. (0) № 13243 - У вас есть средство от блох? - Да, платите в кассу. - А вы пока заверните его покрасивее - подарок, всё-таки! (0) № 13244 - Эмансипация - это когда женщины борются за свои права! - Да ты что! Когда женщины за свои права борются - это экзамен в ГИБДД! (0) № 13245 Новый вариант произведения классика: - Я Вас любил! - Ещё? - Быть может... (0) № 13246 Один парень - другому: - Познакомился с девушкой. Но её родители против нашего счастья. Они хотят, чтоб я женился... (0)
Истории № 20287 В песочнице трое друзей: пятилетние Маша с Димой и мой трехлетний Санек. Маша говорит Диме: - Давай играть. Я буду хозяйка дома, а ты будешь хозяин дома. Забытый по малолетству Санька суетится: - А я буду... А я буду... Ваш папа! (0) № 20289 Рассказала одна знакомая. Она замужем и очень ревновала своего мужа к некой Кате, с которой муж все время по e-mail-у общался. Недолго думая, завела себя ящик, вписала имя Катя такая-то и написала своему мужу письмо следующего содержания: "Милый, бросай ты свою дуру, женись на мне! Твоя Катя." На что получила ответ: "Я на тебе, на дуре, уже и так женат! Твой Вася." (0) № 20290 Сейчас много говорят о плохом образовании в школе и ВУЗах. Но такого я не ожидала совсем. Дело было в Питере. В автобусе слышала (разговаривали две молодые девушки): - (начала не слышала)... на мосту 16 яиц... - Это что за мост?!! - Ну, этот, со статуями, мужики и лошади... - А, Аничков мост! - Ну да. Все, блин, приплыли, молодежь знает знаменитый Аничков мост со скульптурами Клодта как Мост шестнадцати яиц. (0) № 20291 Пятничный вечер, приезжаю домой, выхожу из машины, сую GPS-навигатор в карман, ну западло же его в машине оставлять... Захожу в подъезд, с подвыпившей молодежью набиваюсь в лифт. Ребята что-то весело обсуждают, жмут кнопку, лифт закрывается и трогается, тут замечают меня: - А вам какой этаж? А в ответ из недр моей куртки GPS электронным голосом и сообщает: - Связь со спутниками потеряна. Ребята протрезвели в момент! (0) № 20292 Лето. Жара. Водоем. Рыбалка. Двое со спинингами. Привели с собой третьего, он ни разу не видел рыбалку спинингом – только удочкой. И по дороге все время спрашивал, когда червей копать будем? Эти двое долго объяснять не стали – придем, увидишь. Начинают кидать спининг. Этот умник смотрел, смотрел, и выдал на полном серьезе: - Ну это вобще не вариант, - попасть этой штукой (блесной) в рыбу?.. (0)
Стишки № 25562 В озере рыбки вели хоровод, В небе синички не знали забот. Серый волчишка в роще рычал. Петенькин череп со вкусом глодал. (0) № 25564 Маленький мальчик в медведя играл. В шкуре медведя по лесу гулял. Тихо подкравшись, охотник Михей Убил лжемедведя из «тулки» своей. (0) № 25565 Маленький мальчик упал с небоскреба. Не было слез, как и не было гроба. И нарушая частушек типаж Я вам скажу: то был первый этаж. (0) № 31680 мальчик нашёл ананас чем-то похож на немецкий фугас ножик достал хотел его съесть жопу нашли километров за шесть (0) № 31737 ОТКУДА ПРИХОДИТ НОВЫЙ ГОД? Автор: А.Усачёв Новый год слетает с неба? Или из лесу идёт? Или из сугроба снега К нам приходит новый год? Он, наверно, жил снежинкой На какой-нибудь звезде Или прятался пушинкой У Мороза в бороде? Спать залез он в холодильник Или к белочке в дупло... Или в старенький будильник Он забрался под стекло? Но всегда бывает чудо: На часах двенадцать бьёт... И неведомо откуда К нам приходит Новый год! (1)
Афоризмы № 34200 Вправе ли критик судить об омлете, если сам не может снести яйца? Клейтон Росон (0) № 34201 От критика требуют, чтобы он камни сделал удобоваримыми. Кароль Ижиковский (0) № 34202 Квалифицированный критик может ошибаться более квалифицированно. Манфред Хинрих (р. 1926), немецкий музыковед и писатель (0) № 34203 Критики, как вообще все люди, находят то, что ищут, а не то, что действительно есть перед ними. Джордж Бернард Шоу (0) № 34204 Нет такой дозы глупости, которая уберегла бы книгу от решимости критика признать ее настоящим событием. Гаролд Розенберг (1906–1978), американский критик (0)
Цитаты № 44336 Своими руками задушил бы того человека, который первым назвал системный блок процессором. (0) № 44337 Своя ноша карман не тянет, однако изрядно оттопыривает (0) № 44338 Сдавал зачет по английскому. Опоздал на него, так как до него сдавал другой дольше чем нужно было. Залетаю в кабинет и с порога говорю преподавателю: "Поставте мне зачет". Ну а как обычно была куча долгов у всех, и у меня в том числе, и вот я вижу что одногруппницы сидят уже, что-то учат, повторяют, думаю, ну щас с ними рядом сяду, а сам подхожу к преподу, чтобы он сказал, что мне там надо сдавать ему, я смотрю на него, он на меня и тут он гвоорит: "Чо встал, давай зачетку". Быстро достал зачетку, он расписался и я ушел, провожаемый взглядами офигевших одногруппниц :) (0) № 44339 Сдавал зачет по русскому языку,для этого требовалось написать контрольную и ответить по теории.Препод,наглая тетка,меня мучала-мучала,но не поставила зачет.Далее диалог: -У вас сильно хромает лексика,приходите в следующий раз. -А можно работу с собой забрать? -Не можно. -Не "не можно",а "нельзя". -?!?!?! Ушел довольный собой под одобрительные взгляды друзей =) З.Ы. Татьяна Михайловна,2000р за зачет-дорого,так что идите вы лесом. Probably_tomorrow (0) № 44340 Сдавал на права. Экзамен - город. На площадке для парковки (откуда начинается движение) стоит толпа народу, все ждут своей очереди. На этой же парковке стоит несколько неучебных машин. Подъезжает учебная "шкода". Из водительской двери выходит мужик, на лице которого читалось "не сдал", что-то яростно выговаривает инспектору, сидящему на заднем сидении, сильно хлопает дверью и удаляется. Достает из кармана брелок сигнализации и садится в рядом стоящую "приору" на место водителя и уезжает. Инспектора в ахуе. Жду следующую пересдачу)) (0)
Тосты № 32557 Сегодня мы желаем нашим женщинам все только красивое, чистое, светлое. Поэтому мой тост для разнообразия предлагает им иметь в окружении все черное. Так что пусть у наших женщин будут мужья в черных костюмах от Кардена, с черными дипломатами. Чтобы они каждый вечер могли бы носить черные вечерние платья и ездить со своим мужем на черном кадиллаке, чтобы в черном купальнике загорать у Черного моря. А каждый день у наших дам на завтрак была бы черная икра и черный кофе! (0) № 32558 Давным-давно была создана Богом эта Земля. Украсить ее Бог решил, сотворив из глины Адама, а уж из его ребра – Еву. Так выпьем же за прекрасных дам, из-за ветрености которых все мы произошли от обезьяны. (0) № 32559 За милых дам, за милых дам! Мой главный тост и тут и там! Хотите, жизнь за вас отдам — На все готов я для прекрасных дам. (0) № 32560 Мой тост за тех, кто своей вызывающей красотой заставляет мужчин бежать в аптеку за успокоительным. За прекрасных дам! (0) № 32561 Как сказано в одной известной поговорке, созданной нашим мудрым русским народом, «чтобы принять верное решение, необходимо узнать мнение женщины, а затем сделать все наоборот». Так поднимем же наши бокалы за прекрасный пол, помогающий нам в сложной ситуации принимать всегда только верное решение. (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 48758 А у вас было такое, что приснился чудесный сон, в который так хочется вернуться и продолжить, ну или хотябы посмотреть его еще раз? (0) № 48759 А у вас в детстве тоже были варежки на резинке? (0) № 48761 а у вас так бывало?познакомились.общались.влюбилась.влюбила.встречались.порхала.до стало.послала.не хватало.жалела.вернула.опять все сначала...и так уже два года((( (0) № 48762 а у вас тоже так,вот заходишь ты на сайт песню одну скачать,а потом сцуко сидишь и смотришь уже 19 страницу,в надежде что она все таки там есть(а по мимо этой песни у тебя уже штук так 10 новых) (0) № 48763 А утром кофе и взгляд усталый ...да, всё в порядке. Но так достало... (0)