Анекдоты № 1201 Занятия по сборке и разборке оружия. Старшина: - Вопросы есть? - Есть, товарищ старшина! Почему винтовку можно собрать и разобрать, а человека нельзя? - Вопрос понял, отвечаю. Вот представь себе, Пилипенко, что ты себя развинтил, спать лег, а тут боевая тревога. Ты второпях в свинтил, а на место головы приставил задницу. И что получается пилотка не налазит, гимнастерка не застегивается: все кричат "ура", а ты? (0) № 1202 - А если в бою патроны кончатся, что делать? - Стрелять дальше, чтобы ввести противника в заблуждение. (0) № 1203 - Товарищ старшина, ваше приказание выполнено! - Да я же ничего не приказывал. - А я ничего и не делал. (0) № 1204 Рота проходит на лыжах вблизи села. Один солдат просит команди отпустить его хоть на два часа: у него там жена, а в армию его забрали через два дня после свадьбы. Возвращается он назад, солдаты спрашивают: - Ну, вот пришел ты, что было первое? - Интим... - краснеет солдат. - А второе? - Опять интим... - Ну, а третье? Опять интим? - Да нет. Лыжи снял. (0) № 1205 Собралась компания летчиков с женами. Мужики все о моторах да моторах. Жены наконец не выдерживают: - О чем же вы тогда на аэродроме трепитесь? - Да все о бабах, о бабах... (0)
Истории № 30355 Пришлось мне однажды в свою бытность молодым сисадмином ставить сервак под видеонаблюдение на PC. Поднял Дебиан, настроил, закачал всё необходимое, пакеты, ssh, поставил объёмистые жёсткие, БП помощнее, кулеры пожужистее. Подключил камеры, настроил захват, сделал веб-доступ. Проверил с соседнего компа - отлично, всё работает! Выключаю свежесобранный компьютер, ставлю в стойку, врубаю, иду коннектиться по ssh. Не соединяет. Пингую - нету пинга. Проверил кабель, питание - на вид вроде всё работает. Снимаю комп со стойки, матерюсь, подключаю моник, клаву, мышь, врубаю. Всё грузится отлично, мать-перемать! Думаю, ну точно проблема с витой парой, раз коннект не идёт. Меняю кабель, переобжимаю. Делаю ребут системы, ещё раз всё проверяю по ssh, не убирая системник - всё работает, ура. Ставлю комп в стойку, подключаю. Иду коннектиться по ssh - не пашет. Пингую - аналогично. Ну прямо кошмар какой-то. Повторяю весь цикл заново - эффект тот же: со мной компьютер работает, ставлю отдельно - не работает. Мистика? Нет. Оказалось всё куда боле прозаично - биос стопорился, если клавиатура не была подключена. Так и приходит опыт... (0) № 30356 У нас политика - мы не знаем пароли юзеров. Звонит как-то девушка: Девушка: У меня почта не приходит в Thunderbird.. Я: Сейчас сменю тебе пароль и зайду на webmail посмотрю, что тебе там пришло. Меняю пароль на 123, захожу на вебмыло, вижу что почты новой нет, отправляю от себя письмо юзеру, на webmail приходит без проблем. Я: Принимай у себя почту в Thunderbird (забываю сказать, что нужно указать новый пароль). Девушка: О, от тебя пришло письмо. Я: Как это, пришло письмо? Девушка: Ну, ты же мне отправил письмо, вот оно пришло, тема - "тест 1". Я: Я тебе сменил пароль, ты не могла получить почту, не указав новый пароль: 123. Девушка: Так у меня и был 123... (0) № 30357 Довелось мне как-то писать для некоей конторы анализатор рабочего времени. Программка бегала по базе системы контроля доступа и считала время прихода/ухода по людям в заданной группе. При этом учитывалось, что кто-то может работать посменно, кто-то сутками, а еще существовал дивный параметр, позволявший ограничить время, которое считалось рабочим днем. То есть, если ты ушел с работы на 5 минут раньше - это будет отмечено, а вот если пришел на работу раньше - ничего подобного, счет начнется с утвержденного времени начала рабочего дня. На тестовый прогон подсунули программе некую базу реальной конторы. И все вроде бы считалось хорошо, но внимательные тестеры обнаружили некоего гражданина, у которого суммарное рабочее время было отрицательным. Мы, конечно, стали искать ошибку в подсчете. Ошибок в нем не было, все стройно и логично, время ухода минус время прихода, или начала рабочего дня, если пришел раньше чем надо. А сумма отрицательная, хоть ты тресни! Оказалось, что этот зловредный дядя приходил за два часа до начала рабочего дня, а уходил... за час до его начала. А мне, как нормальному разработчику, который прекрасно понимает людей, способных смыться из конторы за час до конца дня или наоборот проторчать до полуночи, даже в голову не приходило, что найдется деятель, способный уйти раньше, чем остальные на работу приходят. Программа честно вычитала из времени ухода время начала дня, получала примерно минус час и впихивала это в результат. Я крякнул и спросил, как мне реагировать на такое самоуправство. Начальство почесало репу и выдало: ну раз уж он такой умный, что явился невовремя, хотя ограничение на день стоит - значит вообще эту явку не учитывай. Так я и сделал, но с тех пор при разработке программ стараюсь учесть не только все возможные комбинации ситуаций, но и все невозможные и ряд невероятных. (0) № 30358 Работал над одним проектом, который до меня делали другие. Проект достаточно большой, и одна из его частей считывает некоторые данные с базы. Есть возможность регулировать дату от и до при считывании. Возникла проблема, из-за которой клиент очень ругался. Если промежуток от и до очень большой, к примеру кто-то захочет считать данные за несколько лет, то скрипт работает нереально медленно, а иногда даже выдаёт таймаут. Бились над проблемой 3 дня, перелопатили кучу кода, даже нашли некоторые другие баги, которые не имели отношения к проблеме. В итоге наткнулся на кусок кода в том месте, где искать никто просто не додумался: $res = $DB->getData($query); //считывает данные с ДБ и загоняет в пронумерованный массив $data = new array(); foreach ($res as $key=>$value) { if (!$data[$key]) $data[$key] = $value; }; Все это вместо простого $data = $res; Что имел ввиду кодер, родивший это чудо, так и осталось загадкой. (0) № 30359 В свое время делали региональную сеть. По принципу - каналы (медь) предоставляет одна госконтора, а мы оконцовываем. Запустили - все работает. Через 3 дня вдруг один из участков начал сбоить. Причем, нестабильно. Данные проходят, но с потерями. Это один из худших видов ошибки. Две недели пытались выловить причину. Несколько раз меняли оконечное оборудование (а это поездка в 160 км). Клиент негодует. Использовали даже аппаратуру для проверки качества соединения, чтобы выявить всевозможные "наводки" на канал. Сидим на оконечной точке. В очередной раз поставили новую аппаратуру, настроили циски, все перепроверили - ничего не происходит. Грустим. Тут заходит в гости дядя Вася - местный телефонист. Пьяный в доску. - Привет ребята. Чё такие грустные? - Да вот, опять связь нестабильная, пакетики теряем. - Да не грустите, я вам тут в качестве подарка улучшение сделал. Нас прямо приподняло над стульчиками. - Мил человек, а что ты сделал? - Дык я вам на линию усилок впаял. Чтобы сигнал посильнее был. Так что с вас бутылка. - А покажи-ка? - Дык вот же я прямо на кроссе в разрыв и вставил. Усилитель ТЧ (тональной частоты). Опа, а у нас-то оборудование цифровое! - Дядь Вась, а какую полосу частот он усиливает? - .... - Дядь Вась, вот тебе магарыч. За то, что уберешь свой "усилок". Конечно же, все заработало. Дядь Васин усилок срезал самый верх несущей частоты модема. И в результате порядка 10% пакетов терялось. Ни одному нашему спецу даже в буйных фантазиях не представлялось, что каким-то образом может вырезаться часть частоты. (0)
Стишки № 47575 Кто-то рыдает, Кто-то кричит, Кто-то ругает, Кто-то молчит, Кто-то остался, Кто-то ушел, Кто-то сорвался, Кто-то прошел. Кто разорился? Кто проиграл? Кто-то напился, Кто-то не стал. Кто-то осудит, Кто-то простит. Игры без судей, Истина спит. В песне рулетки, Шелест купюр. Дамы одеты Все «от кутюр». Стойки у бара, Виски, вино. Новый и старый, Мир казино... (2) № 47777 Бывает, проснешься как птица, Крылатой пружиной на взводе. И хочется жить и трудиться, Но, к завтраку, это проходит. (0) № 48111 Стоят гайчонки, стоят в сторонке, Радары в руках теребят... (0) № 48134 Я был беззуб и лыс, когда родился. Прошли года, я мало изменился. (0) № 48297 бедный Гена крокодил яйцо дверь прешимил яйца на пол упали и с дебуратором в футбол игрыли .с(= (0)
Афоризмы № 23878 Когда некто тебе противный что-то тебе доказывает, это и есть доказательство от противного. (Дон-Аминадо) (0) № 23879 Любовь становится страстью лишь тогда, когда заставляет забывать самолюбие. (Стендаль) (0) № 23880 Страх и надежда могут убедить человека в чем угодно. (Люк Вовенарг) (0) № 23881 Умные люди знают, что можно верить лишь половине того, что нам говорят. Но только очень умные знают, какой именно половине. (Янина Ипохорская) (0) № 23882 Если народ имеет таких начальников, которые подменяют его в вопросах управления, то, как бы эти начальники ни назывались, они всегда будут составлять аристократию. (Жан Жак Руссо) (0)
Цитаты № 46031 Хыыы! По ТНТ реклама ДОМа2 скулящая: "Нас суд запретил! Нужели строить любовь - это аморально!?" Уроды! ))) (0) № 46032 хэлуин, праздник нечисти в америке. В России то же есть такой праздник, когда все мёртвые выходят на улицу. Это 1 января. (0) № 46034 Царь (19:45:15 4/09/2009) ты оказался посреди пустыни, идти до болижайшего населённого пункта 3 дня, связи нет, но есть вода и пища, то есть все 3 дня не будет ни жажды, ни голода, рядом с тобой лежит одним слитком 200 килограмм золота, отрезать от него часть нет возможности, и ты знаешь, что его легко может занести песком, рядом нет никаких опознавательных знаков. твои действия? Царь (20:01:13 4/09/2009) ты тут? mi K$ e® (20:01:29 4/09/2009) да я думаю :-D Царь (20:01:32 4/09/2009) тебе тоже жадность не даёт просто выбраться из пустыни и жыть дальше? (0) № 46035 Царь зверей лев решил уйти на покой и перед этим объездить и повидать своих подданных зверей по всей планете. В Африке встретил страуса, бегущего по саванне. Поймал его и спрашивает: - Ты знаешь, кто я? - Конечно, вы царь зверей. Мы все вас боимся, уважаем и подчиняемся. Довольный услышанным, лев продолжил путешествие и прибыл в Индию. Там встретил в джунглях слона. Поймал его за хобот и спрашивает: - Узнаешь меня? - Как же, ты же царь зверей. Все тебя боятся, уважают и слушаются. Окрыленный услышанным, лев прибыл в степи Средней Азии. Заметил тушканчика, скачущего по своим делам. - Эй, стой. Тушканчик обернулся, взглянул, недовольным взглядом окинул царя с ног до головы, хмыкнул и попрыгал дальше. Лев, взъяренный, рыком вслед: - Стоять! - и погнался за тушканчиком. После недолгой погони он настиг тушканчика и вопрошает громогласно: - Ты, малявка, не узнаешь меня?! - Нет, - после минуты разглядывания, - не узнаю. А кто ты такой? - Как? Ты не знаешь МЕНЯ?! Да меня все боятся, все меня уважают и пресмыкаются предо мной! Тушканчик прищуренным оценивающим взглядом посмотрел на него и: - Неужели НАЗАРБАЕВ? (0) № 46036 целую неделю прожила как нормальный человек, а не асоциальное чмо. вставала до 12, делала дела, весело общалась с друзьями, готовила, рисовала, убиралась, смеялась много. пиздец, как вы живете в таком стрессе? (0)
Тосты № 32237 Дорогие мои женщины! Я предлагаю выпить за то, чтобы когда мы с вами шли, на нас напали мужчины и мы не могли бы от них отбиться! (0) № 32238 Старая женщина отправляется на тот свет и думает, куда ей пойти: в рай или в ад? «Конечно, в раю хорошо, климат, зато в аду общество, мужчины опять же». Как понимаете, хорошее общество примиряет с неудобствами жизни. Давайте выпьем за приятное общество мужчин, которое нам всегда хотелось бы посещать! (0) № 32239 Мы здесь! Рядом с нами сидят интересные мужчины! И так хочется воскликнуть: «Остановись, мгновенье, ты прекрасно!» (0) № 32240 Давайте выпьем за то, чтобы наши мужчины чаще носили нас на руках – это так здорово! (0) № 32241 Один поэт написал: «Хочу, хочу смотреть в глаза людские, и пить вино, и женщин целовать, и яростью желаний полнить вечер». Давайте выпьем за таких мужчин! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 48802 Бросила его потому что не любила....А патом поняла что просто выпендривалась.... (0) № 48803 БУДЬ ПРОЩЕ!!КОРОНУ МНЕ ПОПРАВЬ!! (0) № 48804 Булик,бублик!!!- радостно кричали дети, не подозревая что колобок смертельно ранен........ (0) № 48805 Буратино взял дрель и засверлился! (0) № 48806 Бывает в жизни так тоскливо, что даже чай не лезет в глотку, а лезет в глотку только пиво, которым запиваем водку! (0)