Анекдоты № 628 Мужик заблудился в лесу. Ночь, холодно. Набрел на какую-то пещеру. Кричит внутрь: - Здесь нету никого? Эхо в ответ: - Никого - кого - кого. Решил остаться. Лег, укрылся пиджаком. Утром встает, а пиджака нет. - Эх, и ни хрена себе! Эхо в ответ: - А ты как думал? (0) № 629 Парня призывают в армию служить за границей. Отец его наставля - С женщинами - ни-ни! А то заразишься, заразишь свою жену, он - меня, я - твою мать, а ты знаешь, какая у нас мать - заразит всю деревню! (0) № 630 Стук в дверь. На пороге молодой человек с саквояжем: - Мыши, крысы, клопы, тараканы есть? - Нет. - Нате, - говорит молодой человек и открывает саквояж. (0) № 631 - Вася! Зачем ты полез в унитаз? - спрашивает один сантехник другого. - Да вот куртку уронил. - Неужели ты будешь ее после этого носить? - Конечно, нет! Но там в кармане мой завтрак. (0) № 632 Жан приглашает Гастона к себе на обед по случаю годовщины своего бракосочетания и объясняет, как ему найти их квартиру: - Пройдешь во двор, войдешь в правый подъезд, сядешь в лифт и поднимешься на четвертый этаж. Там нажмешь локтем на кнопку звонка и, когда дверь откроется, толкнешь ее ногой. - Но зачем, черт побери, я должен применять локоть и ногу? - удивляется друг. - Да потому, что, я надеюсь, ты не придешь же к нам с пустыми руками... (0)
Истории № 30160 Один мой друг долго жаловался на то, что у него категорически не открывается ни один поисковик. Точнее, вместо поисковика открывается пустая страница. Решили мы с товарищами (программист, сисадмин и веб-дизайнер) разобраться, в чем же дело. После того, как DSL-роутер, его фаерволл, антивирус и брандмауер были определены как невиновные, наш коллективный разум решил бросить пинг. Пинг полетел вместо поисковика на 127.0.0.1 . Коллективный разум догадался так же пустить до того же поисковика tracert. Единственный скачок - до 127.0.0.1. Что-то не так, подумал коллективный разум. Полезли в файл hosts. Обнаружили там надпись, по-видимому оставленную вирусом, который был благополучно убит антивирусом: 127.0.0.1 go.mail.ru 127.0.0.1 nova.rambler.ru 127.0.0.1 google.ad 127.0.0.1 www.google.ad 127.0.0.1 google.ae 127.0.0.1 www.google.ae 127.0.0.1 google.com.af 127.0.0.1 www.google.com.af 127.0.0.1 google.com.ag 127.0.0.1 www.google.com.ag 127.0.0.1 google.com.ai 127.0.0.1 www.google.com.ai 127.0.0.1 google.am 127.0.0.1 www.google.am .. и так еще 11 кб редиректов. (0) № 30161 Прихожу в одну небольшую организацию помочь с установкой программ. Длинный коридор, куча небольших комнатушек, в каждой из которых стоит от двух до десяти компьютеров и, приходя на работу, нужно взять у вахтера на входе ключик от своего кабинета. По телефону договорился, что приду в удобное для меня время, а ключи от нужных кабинетов получу у вахтера. Вахтер на входе вручает мне ключи от двух кабинетов, где мне предстоит работать, беру ключи и зависаю - к каждому кабинету два ключа, на каждом бирка: на одном "кабинет 101", на втором "интернет 101". Пока шел до кабинета, придумал несколько версий применения таинственного ключа от интернета. Разгадка оказалась проста как всё гениальное - в каждом кабинете под потолком висит свитч, который раздает интернет и локальную сеть на машины в кабинете, возле свитча розетка, в которую воткнут адаптер свитча. От розетки вниз спускается короб, заканчивающийся выключателем-замком, в который нужно вставить тот самый ключ от интернета и повернуть для подачи питания на свитч. Вынуть ключик можно только повернув его обратно в положение "выключено". Последний уходящий гасит не только свет, но и сеть. (0) № 30162 В древние времена "косых флопов" и тому подобных вещей, мне, студенту, пришлось подрабатывать на кафедре в институте. Был у нас desktop-корпус, который открывался без отворачивания кучи винтов, достаточно было просто нажать на 2 кнопки по бокам корпуса. Однажды на лабороторной он начал перезагружаться странным образом. Его включаешь, начинается тест железа, перезагрузка, так по кругу. Что с ним только не делали преподаватели и студенты! Решили в конце концов выключить. Когда он добрался до лаборатории - я долго ржал. Кнопку перезагрузки кто-то привязал изнутри к головке пятидюймового дисковода. Начинался тест, головка шла на нулевую дорожку, ниточка натягивалась. Ребут. (0) № 30163 Некогда работал я в IT-службе одной сети супермаркетов. В один прекрасный день в одном из магазинов начал сбоить сервер. Удаленно ничего решить не получилось, поехал на точку. Открыл корпус - и тихо выпал в осадок. Корпус наполовину забит дохлыми комарами. Реально наполовину. Столько дохлого комарья я не видел ни до ни после. Сразу стала ясна причина проблем - перегревался, бедняга. Пропылесосил его, поднял - заработал как миленький. Откуда же взялись комары? Все очень просто. Во-первых, у сервера была гениальная конструкция: вентилятор, дующий не наружу а внутрь. Экономия у них: и процессор, и блок питания охлаждают одним кулером. Довольно мощным, кстати. Ноу-хау, блин. Во-вторых, серверная в магазине расположена в подсобке. Через которую проходит вентиляционная труба из подвала, собранная с сантиметровыми щелями на стыках. Ну а подвал, как это обычно бывает с подвалами многоэтажек, представляет из себя комариный инкубатор. Продукция которого в поисках свежей кровушки лезет, куда только может, в том числе и в серверную. Где их ждет сервер. Теплый. Комар теплонаводится и летит к нему. А летун он так себе, попадает в воздушный поток кулера, потом лопастью по голове - и очередной трупик отправляется в недра сервера... Жалею, что не обзавелся таким сервером - летом лучше любого фумитокса. (0) № 30164 Ставил при помощи аутсорсеров на работе охранную систему. Десяток вибродатчиков на потолке, шлейфы сходятся в control unit на UPS в серверной. В ящике этого контрольного юнита обычный дешевый мобильник Nokia, который при срабатывании датчика и при проблемах с питанием звонит по телефонам, занесенным в адресную книгу. В адресной книге только мой мобильный телефон. Прибор изредка мне звонил, в основном сообщал о проблемах с электропитанием по вечерам в бизнес-центре, где постоянно шел ремонт. Вскоре необходимость в этой системе отпала и я про нее банально забыл. Однажды вечером я по какой-то причине отключил свой мобильный, затем в час ночи вспомнил о нем и включил. Надо сказать что у МТС есть такая милая услуга, как уведомление по СМС о пропущенных звонках. "Я, номер такой-то, звонил вам 2 раза, последний раз в 21:35 01.01.2008". В общем, включаю я мобильный и через минуту получаю подобную СМС, вот только текст там немного другой. "Я вам звонил 3265 раз, последний раз...минуту назад". Несколько секунд гляжу квадратными глазами на номер, пытаясь вспомнить кто это и где я его мог видеть, тут раздается звонок и в трубке "приятный женский голос".... Кто же знал, что в тот вечер в бизнес-центре снова отключат электропитание? (0)
Стишки № 25487 Маленький мальчик по крыше бежал. Ручкой размахивал, громко визжал. Кончилась крыша — послышался свист. Дворника ждал новогодний сюрприз… (0) № 25488 Около дома, где сохли две ели. Леночку Петя качал на качелях. Трос оборвался, брызнула кровь. Так умирает большая любовь… (0) № 25489 Отец на охоту сынка прихватил. Жаканом ружьишко свое зарядил. Выстрелил в волка — в сына попал. «Вот ведь обида — патрон зря пропал!» (1) № 25490 Газ из открытого крана пошел. Маленький мальчик спички нашел. Головы, руки и ноги везут. А кто-то подумал: ученья идут… (0) № 25491 Это не ватмана лист, не картонка, Напополам разделенная тонко. Не календарь, не плакат, не газета. Мальчик, катком перееханный, это. (0)
Афоризмы № 34497 Наибольшее число поправок в таблицы рекордов вносят корректоры. Вал. Девятый (псевд.), автор 16-й полосы «ЛГ» (0) № 34498 Марк Твен не любил, когда правили его пунктуацию, и однажды, читая свою рукопись после правки, заметил: «Сперва Бог создал людей, потом – законченных идиотов, и, вероятно, лишь потом, набравшись опыта, Он создал корректоров». (0) № 34499 Список опечаток есть публичная исповедь издателя перед читателем. Веслав Лесюк, польский афорист (0) № 34500 Перечень опечаток в перечне опечаток. Георг Лихтенберг (1742–1799), немецкий ученый и писатель (0) № 34501 Заметка с сообщением об ошибках обязательно содержит ошибки. Билл Голд (1912–1997), американский журналист (0)
Цитаты № 42706 Он: ну ты чего все еще дуешься? я же извенился... Я: ну вот представь - насрал тебе котенок в ботинок, ты конечно на него покричал, он виновато поплел в угол, потом пришел, лизнул тебя в руку, помурчал - вроде и извенился, и вроде ты его простила, но вот ботинок то все равно мыть тебе, да к тому же он все равно еще какое время будет попахивать,...ясно? Он:ээ, а что мне надо помыть? ты только скажи, я помою! (0) № 42707 Он: Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались? Она: Да. Когда тебя ждать? Он: Выебу в 19 часов. Она: Да, ты решительно настроен! Он: ВыеДу! ВыеДу! Долбаный Т9!!! (0) № 42708 он: О она: что это за херь такая? он: это обручальное колечко (: выходи за меня, родная! она: ппц... я знала что ты такой но чтоб настолько!... я согласна ^_^ (0) № 42709 он: Отправка файла: Курс лекций часть 2.pdf Размер: 2,20 Мб она: почему часть 2? она: а где взять часть 1?! он: тут тоже есть из части 1 всё.. она: тут прямо все-все все что нужно к экзамену? он: ага.. она: а почему называется часть 2? он: ой, прости, я не то кинул.. он: Отправка файла: Курс лекций всё-все что нужно к экзамену.pdf Размер: 2,20 Мб она: спасибо :-* (0) № 42710 он: Праздник к нам приходит, праздник к нам приходит... она: милый, ты с ума сошел что ли, какой праздник? до нового года еще 7 месяцев... он: сегодня горячую воду включают =) она: праздник к нам приходит, праздник к нам приходит :) (0)
Тосты № 32506 Считается, что женщина больше мечтает о том, чтобы сделать кого-то счастливым, нежели заботиться о собственном счастье. Выпьем за всех женщин, умеющих доставить счастье не только кому-то, но и себе в первую очередь!!! (0) № 32507 Если при виде мужчины женщина опускает глаза, значит, он ей нравится. Выпьем за дам, опускающих свои красивые глазки в нашем присутствии! (0) № 32508 «Женщина – великое слово. В ней чистота девушки, в ней самоотверженность подруги, в ней подвиг матери», – сказал русский писатель Тургенев. Так давайте выпьем за наших дам! (0) № 32509 «Женская догадка обладает большей точностью, чем мужская уверенность», – писал Киплинг. Предлагаю поднять свои бокалы за женскую интуицию и сверхъестественную чувствительность. (0) № 32510 Горький уверял, что высота культуры определяется отношением к женщине. Давайте выпьем за безупречное отношение к нашим дамам! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 48946 Девушка не воробей залетит мало не покажется. (0) № 48947 Девушка с большими (.) (.) , стройными (у), ищет мужчину с 8=====, мужчинам с % просьба не беспокоить... (0) № 48948 девушка,как мобильная связь,то временно недоступна,то постоянно занята,то нет денег на вашем счету! (0) № 48949 Девушка,такое существо,что привыкает даже к кружке с клубничками,спать на определённой стороне кровати в обнимку с мишкой,и к розовеньким тапочкам.Что уж говорить о Васе,с которым она встречается.Так,что не льстите себе мужчины,вы всего лишь одна из стары (0) № 48950 Девушкам закон не писан,если писан то не читан!Если читан,то не сказан!Если сказан,то не так!=)) (0)