Анекдоты № 778 Бизнесмен психиатру: - Доктор, помните прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечь от работы нужно развлечься девочками? - Да. - Так посоветуйте как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе! (0) № 779 Надпись у входа в кабинет психоневролога: "Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза (0) № 780 - Пан доктор, мне приснилось, что я прогуливалась по улице совершенно нагой, только при шляпе, - доверительно рассказывае Молли своему психиатру. - Чувствовали ли вы себя неловко? - О да, очень! Шляпа была такой старомодной! (0) № 781 Врач - психиатр обращается к пациенту: - Значит, вы говорите, что пришли ко мне потому, что родственников беспокоит ваша любовь к шерстяным носкам? - Да, все верно. - Но ведь это совершенно нормально. Многие предпочитают шерстяные носки нейлоновым. Я тоже люблю шерстяные носки. - Правда? А как вы их любите? С маслом и уксусом или просто с лимоном? (0) № 782 - У дядюшки Бена навязчивая идея. Ему кажется, что он - курица - Почему бы вам не показать ему психиатру? - Ну да. И остаться без свежих яиц к завтраку? (0)
Истории № 49992 В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра. Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов. Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять. От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает. Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные. На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить. После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову. Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой. Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами. Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя. Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее. Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен. На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые. Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых. Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части. Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок. Внизу, под досками, плескался беломорканал. Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой. Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно. Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея. Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул: — Ха! Съели, землеройки? Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем. Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом. Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик. На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами. Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс. Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру. Накопилось много дел, он стремился наверстать. А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода. Приезжал экскаватор, искал трубы. Не нашел. (9) № 49997 Я не встречала женщин в возрасте, неважно выглядящих, но при этом считающих себя еще ого-го и вообще кругом королевами. А мужчин таких встречаю регулярно. Престарелых павлинов с выдерганными жизнью перьями, которые искренее считают себя пределом мечтаний любой вкусной молоденькой самочки. У меня тут в ванной вчера сорвало кран. Пришлось экстренно вызывать сантехника. Через пару часов пришел дядечка, обвешанный торбами. Дядечка вид имел непрезентабельный- впрочем, я еще не встречала сантехников, выглядящих аленделонами. Обычный такой морщинистый дядечка, годов так пятидесяти, малого росточка, седой, морщинистый, с нависающим над ремнем пузом и волосатыми подмышками. В общем, на такого бесплатно позариться- это надо десять лет на необитаемом острове мужчин даже на горизонте не видеть. Ковырялся дядечка с моим краном, ковырялся, на меня сально посматривал. А потом у дядечки зазвонил телефон. Динамик был громкий, и я не все, но местами слышала. Женский голос о чем-то долго ему говорил; в конце сказал "Все, пока, папочка!" и отключился. -Что, дочка?- спросила я. Дяденька на секунду завис, у него на лице отобразилась нехилая борьба между желанием сказать правду и повыпендриваться. Победило второе. Он, видимо, решился, и выдал мне совсем уж неожиданный ответ: -Нет, не дочь. Это я выбираю себе жену на конкурсной основе, вот они и трезвонят все, стараются. И все молодые! И гордо посмотрел на меня. Это была минута рекламы, не иначе. Наверное, после этой фразы я должна была возопить "вааау, какой самец!" и потащить его сношаться. Я не смогла стереть с лица выражение сарказма. Но дяденька, похоже, таких мелочей не замечал. При этом вид у него был такой- зацени, мол, как я, а! Я заценила. И спросила едко: -Молодые? И сколько лет-то, молодым вашим? -От восемнадцати до двадцати пяти!- гордо ответил дядька. Я ничего не могла сделать со своим лицом. Сссуко! Ну кому ты чешешь, старый пердун! Да посмотрел бы на себя, что ли! Девочки! От 18 до 25!. Да нахрен ты такой, потрепанный, непрезентабельный, и молоденьким-то сдался? Тебе бы до пенсии без инфаркта дожить! Мне тридцать вот-вот, так мне и в страшном сне не приснится, что я бы добровольно и бесплатно, да на это позарилась. А самое смешное, что он не один такой. Их таких, павлинов ощипанных- много встречаю. Они все на одно лицо. У них большие животы, дряблая кожа и заплывшие жирком руки. Но как они мнят себя мачо, как они крутят перед моим носом своими полуотработанными сморчками, с какой гордостью задают мне вопрос: "Ну, как ОН тебе?" И я всегда говорю "мммм, какой красивый!" А что я еще могу сказать? И по-моему, каждый из них в глубине души лелеет мысль, что а вдруг мне будет настолько хорошо с ним, что я возьму, и в конце верну ему деньги! Скажу: "милый, ты был великолепен!" И достают они меня страшно. Скорее, морально. Достают разговорами, достают нелепым хвастовством, как "он один, да трех молоденьких имел", или как "а я вот к девочке ходил, так она в конце от меня отползала!", достают рассказами про своих мифических молодых любовниц, которые искренне их любят... И разговоры эти, после траха уже, заканчиваются чаще всего одним и тем же- каждый второй так и норовит в конце гордо ввернуть ту самую любимую фразу мужчин в "возрасте за..." : "старый конь борозды не портит". Если б не деньги, я б напомнила им конец этой фразы: "но и не вспашет хорошо". Они его, все как один, забывают. И вот не приходит в голову этим ощипанным павлинам, насколько жалко и смешно они выглядят, когда еще изо всех сил пытаются пыжиться, и распускать свои обтрепанные хвосты. И я когда с ними общаюсь, то всегда почему-то анекдот вспоминаю: Пожилой мужик в компании хвастается- мол, сам пожилой, но женился на молоденькой, и так ее удовлетворяет, так удовлетворяет, она такая довольная ходит! Тут молодой ему: -Ты знаешь, я раз гуляю по лесу, смотрю, а на меня медведь идёт. А у меня с собой только палка. Так я эту палку поднял, на медведя наставил, сказал "ба-бах!". И медведь упал замертво. Пожилой, самодовольно: -Ну вот, это еще раз доказывает, что иногда и палка стреляет. Молодой: -Нет, просто за мной стоял охотник с настоящим ружьём...;) (2) № 50050 и еще история из этой же серии: на работе собираемся с девочками обедать. Одна другую спрашивает: тебе вилку?, та ей отвечает: А чёй-то ты меня дебилкой обзываешь?" (0) № 50053 Есть такая креативная водка - "Белочка" с надписью "Я пришла!". Картинку тут уже постили, повторяться не буду. Изображение оскаленной белки, глаза и зубы которой, как оказалось, к тому же светятся в темноте, мне настолько понравилось, что специально пошел искать бутылку, чтобы после употребления сохранить прикольную этикетку. (к слову, их существует две - одна простая, другая "с "шишками"). Покупая "Белочку", разговорился с продавщицей. И не зря - вместе с водкой получил забавную байку. Пришел, говорит, вчера мужик, увидел "Белочку" и загорелся. Купил вначале две бутыки, потом еще раз пришел, взял еще две. Утром появляется, никакущий, и грустно так: - Всю водку выпил, всю! А она - не пришла... (0) № 50054 Я неделю назад сдала на права (сама). И вот вчера мне на пути попался первый гаишник. Махнул палкой. Я разволновалась, остановилась на обочине. Он подходит к машине и просит документы. Я подаю. Он мне говорит, что я не включила свет и просит выйти из машины. (Я не умею ездить в обуви с каблуком и разуваюсь когда сажусь в машину, аккуратненько положив обувь в пакет и пакет кладу на заднее сидение) Я отодвигаю сиденье, отстегиваю ремень, поднимаю руль, залажу на сидение кверху задом достаю туфли из пакета. Так как машина не тонированная гаишник за этим всем наблюдает. Кода я все-таки обуваюсь и начинаю выходить из машины, гаишник начинает нервно ржать, отдает мне документы, и говорит, все-таки бабы дуры, - «Пол помыла, тапки сняла, свет включить забыла. Главное в машине не наследила. Езжай, давай…» Когда я опять начала разуваться и опять лезть на заднее сиденье он совсем не выдержал этого и говорит, ты бы хоть обувь в зад не пихала, а то такой вид, такой вид. И ржет. Я поехала, а в зеркало заднего вида я наблюдала, как гаишник в полусогнутом состоянии стоит то ли плачет, то ли смеется... (0)
Стишки № 50741 Пусть будет этот женский день Прекрасен, радостен и весел. И пропоет весны капель Одну из лучших своих песен! Вам посвящаем поздравок За вашу ласку и заботу. Как благосклонен был к нам Бог, Вас приведя к нам на работу! (0) № 50757 Hынче пpаздник дуpаков - Россияне, здpасте! Моpе шуток и стихов - У кого зубастей?! У кого остpей язык И покpепче неpвы, Тот сегодня знаменит, Тот сегодня - пеpвый! Если ты попал впpосак Пеpвого апpеля, То и сам не будь дуpак - Впеpеди неделя!!! (0) № 50758 Поздравляю с праздником, Праздником - проказником! Никому не надоели Шутки первого апреля, А скорей - наоборот: Посмеяться рад народ! (0) № 50759 Постучали к тете Маше: - Ой, сбежала каша ваша! А она нам: "Не зевайте! Быстро кашу догоняйте!!!" Разгадала тетя Маша Без труда затею нашу! Забегаем к тете Свете: - Ваш ковер уносит ветер! Бросилась она во двор - Точно: улетел ковер! Он теперь висит на крыше. А помог нам дядя Миша. Невзирая на года, Он затейник - хоть куда! А сердитой тете Моте Мы сказали: "Мышь в компоте!" А она скорей к соседке: Доставать для мышки клетку. Мы компота отхлебнули, Посидели, отдохнули И оставили посланье: "Было вкусно. До свиданья!" Так, забыв про грусть и лень, Мы шутили целый день. Вот бы десять раз в неделю Было первое апреля! (0) № 51037 Я не хочу с тобой дружить В друзья я предпочту мужчину. Чтобы дружить и вместе жить Не вижу смысла и причину. Суёшь свой нос в мои дела Порой вообще не адекватна, Самонадеена что ты Всегда желанна и приятна. Ты любишь шик, красиво жить, Но ты ничем не уникальна, И я могу лишь предложить Орал, анал и вагинально. (0)
Афоризмы № 33337 Английский писатель, достигший успеха, может позволить себе сменить пишущую машинку; американский писатель, достигший успеха, может позволить себе сменить жизнь. Мартин Эмис (р. 1949), английский писатель (0) № 33338 Есть лишь один способ заработать на книгах – жениться на дочке издателя. Джордж Оруэлл (1903–1950), английский писатель (0) № 33339 Два красивейших слова в английском языке: «Чек прилагается». Дороти Паркер (1893–1967), американская писательница (0) № 33340 В Дальневосточном издательстве издали книгу Владимира Войновича. Он спросил: «А как у вас насчет гонорара?» – «А мы вас считали порядочным человеком…» (0) № 33341 Писатель – невероятно чувствительное существо. Это можно заметить, если вовремя не заплатить ему гонорар. Х. Норениус, американский издатель (0)
Цитаты № 35489 >>Зато Виктор Андреевич - ЧЕЛОВЕК. Он не говорит с дебильной ухмылкой о своей подлодке "она потонула". И когда придет время уйти - он уйдет, а не посадит марионетку-медведа. Потому что мы, в отличие от вас, кукольным спектаклям не аплодируем. Не дети, чай.<< Деточка, а кукла и не может аплодирвоать собственному спектаклю. Продолжай сеять гавно промеж славян и тыкать пальцем мол мы такие разные. Ты отлично подходишь на роль той девки из последнего фильма Перевозчик3 - "Мы не такие!!! Мы другие!!!" Продолжай вестись и хавать с лопаты у западных воротил, продолжай кричать что русские такие сякие и президент у них гавно - тебе, как самому патриотичному выдадут когда-нить М16 и отправят на Восток, убивать этих самых ненавистных русских. И будешь ты лежать раздавленный танками, как самый умный, а по тебе будут марширвоать пиндосские солдаты и скажут тебе они большое спасибо за то что ты был таким дебилом. Простите, наболело. Заманали малолетки с мозгами патриотичных крыс. Кот, шредер, админ, хуясе - лишьбы прошло и не погрязло во флуде. (0) № 35490 >>какой то китаез разместил картинку у популярной какой то китайской социалке с моего сервака, разместил так, что она грузилась с мое сервера, короче как только он это сделал, сервак сдох, понял не сразу что произошло )) было весело. >>То что у нас ДДОС, у китайцев просто трафик... (0) № 35491 >>он: еще можно добавить... >>сидеть обнявшись с любимым человеком, и потягивать глинтвейн >> >>он: вот правда я сам его никогда не пил нет ничего проще: 1) пол литра вина (нк или больше смотря скоко надо...) 2) ванильный сахар - 2 пакетика на пол литра 3) гвоздики - по вкусу, тут токо после опыта понятно, для начала чутка в ладони) необязятельно! 4) пол лимона/апельсина 5) любые другие специи по вкусу (корица, мускат тд) необязятельно!, так же как и гвоздику! 6) греть до состоянния - горячий напиток 6)..... ?) PROFIT! доведите плз до топа, а то люди так и будут мечтать о глинтвейне как о недостижимом совершенстве! (0) № 35492 >>Я Илья, 16 лет, на треке - milenium08 >>Я Женя. мне 13. на трекере известен как Frank 1970 >>А я Юлька и мне 15 >>Меня зовут Вадик, мне 23. и я алкоголик и мне тут тоже не место (0) № 35493 >Айвен Боски : Кстати, те, кто скептически, относится к Нострадамусу. Как вы объясните хотя бы тот факт, что он Гитлера в своих катренах так и называет "Гитлер". >Валидол: Да все просто - Гитлер прочитал катрены Настрадамуса и назвался Гитлером )) (0)
Тосты № 32217 Есть такая средневековая поэма о рыцарях. Там рассказывается об одном кубке, который обладал очень интересным свойством. Вино из него проливалось на грудь пьющего, если жена была ему неверна. У нас такого кубка нет. Но, дорогие мужчины, пейте одним глотком и не искушайте судьбу. А мы давайте выпьем за тех мужчин, что могут лихо выпить вино и не разлить его! (0) № 32218 Чешский писатель Карел Чапек говорил: «Если женщина не сдается, она непременно пообещает. Если сдается, обязательно продиктует жесткие условия победителю». В любом случае женщина находится в лучшем положении, чем мужчина. Давайте поднимем наши бокалы за то, чтобы мужчины не сдавались и занимались в секциях альпинизма, учились штурмовать горные вершины и достигать сияющих высот! (0) № 32219 Четырехлетний сын спрашивает у папы: – Папа, а почему у футболистов трусы выше колен, а у хоккеистов ниже? – Потому, что в хоккей играют настоящие мужчины! Поднимем свои бокалы за настоящих мужчин!!! (0) № 32220 Сидит еж на пеньке и занимается аутотренингом: «Я сильный, я сильный, я очень сильный!». Мимо проходит медведь, большой такой, и пинает ежика ногой. Еж отлетает в сторону, встает, отряхивается и продолжает: «Я сильный, но... легкий». Давайте же выпьем за сильных мужчин! (0) № 32221 Решила теща узнать, любят ли ее зятья. Подождала она, когда старший зять будет во дворе, взяла ведра, крикнула «Спасите!» и прыгнула в колодец. Подбежал старший зять и вытащил тещу. Утром просыпается, а во дворе новая «Волга» стоит – подарок тещи старшему зятю. В другой раз решила она среднего зятя проверить. Когда он был во дворе, крикнула она свое «Спасите!» и прыгнула в колодец. Средний зять тоже подбежал и вытащил тещу. Утром просыпается, а во дворе мотоцикл стоит – подарок от тещи. Настала очередь проверить младшего зятя. Выбрала теща момент получше и кричит: «Спасите!». Подошел к колодцу младший зять и размышляет: «Старшему она машину подарила, среднему – мотоцикл, а мне что, велосипед подарит?». Взял и утопил ее. Давайте поднимем свои бокалы за нежадных мужчин! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 49212 Когда у тебя есть самый дорогой человек - расстояние не имеет значения....=] (0) № 49213 Когда уже выпустят мобильные телефоны с функцией "блокировки звонков по пьяни своим бывшим!!? (0) № 49214 Когда учитель молчит,лучше его не перебивать... (0) № 49216 Когда я ем, я глух и нем. Хитёр, умён и дьявольски изворотлив (0) № 49217 Когда я учился в 6-ом классе, я влюбился в свою учительницу. Однажды я принёс ей яблоко и она меня поцеловала. На следующий день я принёс ей арбуз. (0)