Анекдоты № 9859 Новогодний корпоратив для сисадмина - это достаточно редкий повод доказать коллективу юзеров, что он, как и все люди, тоже может кушать. (0) № 9860 Адвокат одного из водителей, попавших в аварию, спрашивает свидетеля: - Кто из двух водителей, по-вашему, виноват в столкновении? - Да никто. Машины врезались друг в друга практически одновременно. (0) № 9861 - В одном из цехов Волжского автозавода был найден мальчик, воспитанный автомеханиками. Он почти не говорит, в основном матерится. Но все по делу! (0) № 9862 Стоят два друга, беседуют, у одного большая собака. На улице минус 20. Этот, с собакой, спрашивает другого: - Замерз? - Ага... - Хочешь согреться? - Хочу... - Фас! (0) № 9863 Два мужика разговаривают: - Знаешь, купил дочке скрипку, думал в музыкальной школе учиться будет. Но из этого ничего не вышло, только инструмент лежит дома и пылится. - У меня та же история: купил я теще чемодан... (0)
Истории № 31422 Сегодня я совершила подвиг. Прихожу заключать договор в Центр профподготовки. Сидит за компьютером девушка с бейджиком «Администратор Света», печатает в ворде договор другой девушке. Допечатывает договор, берется за мышку, чтобы отправить на печать… указатель не двигается… Света тоже… Медленно, как в мультиках, ее глаза становятся все больше и больше. Света вскакивает и кричит: «Лена! Лена! У меня компьютер завис!!!» Прибегает Лена, и они дружно начинают паниковать. А я стою и соображаю: раз курсор в тексте мигает – значит, компьютер как раз работает, следовательно, проблема в мышке. Но интересно же посмотреть, чем дело кончится! Внезапно Лену осеняет: «Че ты паришься?! Перезагрузи комп и заново напечатай.» Света не сдается: «Как я перезагружу, если у меня мышка не двигается!» Лена уже тянется к reset-у, а я понимаю, что пока Света будет выводить документ на печать, я таки успею зарасти мхом. Подхожу к столу и говорю: «Нажмите CTRL+P» Девки, не мигая, смотрят на меня как кролики на удава. Я повторяю: «CTRL+P». Света, почти шепотом: «Че такое контрал пэ?...» Потом, пока Лена печатала мой договор на другом компе, Света взахлёб рассказывала кому-то по телефону про девушку, преодолевшую сопротивление косной материи и заставившую «зависший комп договор распечатать.» (0) № 31424 Три часа ночи. Сижу себе дома, никого не трогаю. Вдруг меня по очереди выбивает из AIM, Live, QIP, MailAgent и всего остального с сообщениями о том, что аккаунт используется с другого компа! Дальше - больше: в сети появляется мой ноутбук, который стоит выключенным на работе. И начинает неистово тратить входящий траффик. Ну все, думаю, или я с ума сошел, или ночная смена на работе совсем страх потеряла. Подключаюсь удаленно к камере наблюдения - тишина. Никто к моему ноуту не подходил даже. Методом исключения получается, что сошел с ума. Внезапно ноутбук перестает качать данные и как ни в чем ни бывало выключается обратно. Утром прибегаю на работу и первым делом смотрю в логи, мало ли - вирус, может, подхватил (хотя зачем вирусу компьютер включать и главное - как?). Вот что выясняется. Это животное весь день втихаря качало обновления системы. Не докачало. Ночью животное проснулось, загрузило недостающее, установило, перезагрузилось для проверки и выключилось обратно. Машины никогда не поработят людей. Сначала люди вымрут от инфаркта. (0) № 31425 Сегодня у нас домен рухнул. Фирма огромная, штаб-квартира в Великобритании. Сисадмин звонит своим англоязычным коллегам, договаривается о чем-то и встает, держа перед собой руку с вытянутым указательным пальцем. На вопрос о том, что это, делает сложное лицо, объясняет: -- Зыс ыз э спешал ребутинг дивайс! -- и уходит в серверную. (0) № 31426 Приятель недавно жаловался, что его чуть с работы не поперли. Он - высококлассный программист в Штатах и его компания пишет ПО для банков. Рассказывает: - Сижу я на совещании, слушаю представителя заказчика. Представитель говорит много, громко и в основном чушь. Я ему спокойно объясняю, что так делать нельзя, что вот это работать не будет, и так далее. А он мне: "Да вы представляете, с кем говорите?! Мы - Федеральный Резерв! Мы можем делать все, что захотим!" И я не нашел ничего лучше, чем сказать, что я это уже заметил... (0) № 31427 Приходящий сисадмин настроил сеть. Одна контора. Один отдел. Одна комната. Всего пять компьютеров. Каждый из них в своей подсети. Нахожусь в смертельном восхищении. (0)
Стишки № 25474 Маленький мальчик с рожей еврея Угол отгрыз у Мавзолея! Звучно ударил в рожу кирпич Метко кидает сторож Ильич! (0) № 25475 Мама и папа отправились спать, Маленький мальчик нырнул под кровать Вынул гранату, пихнул под матрас Вынул колечко и крикнул — «АТАС!» (0) № 25476 Дядя газоны косил не спеша Мелко нарезаны два малыша. (0) № 25477 Маленький мальчик рыбу ловил Взял червяка, на крючок насадил Плюхнулся в речку железный крючок и захлебнулся в воде червячок! (0) № 25478 Вася решил научиться летать и сиганул с подоконника Горько рыдает несчастная мать Снял кто-то кеды с покойника! (0)
Афоризмы № 34198 Критики словно евнухи в гареме; они точно знают, как это нужно делать – они каждую ночь видят, как это делается, но они никогда не делали этого сами. Брендан Бихан (1923–1964), ирландский драматург (0) № 34199 Критик – это курица, которая кудахчет, когда кто-то другой снес яйцо. Джованни Гуарески (1908–1968), итальянский писатель (0) № 34200 Вправе ли критик судить об омлете, если сам не может снести яйца? Клейтон Росон (0) № 34201 От критика требуют, чтобы он камни сделал удобоваримыми. Кароль Ижиковский (0) № 34202 Квалифицированный критик может ошибаться более квалифицированно. Манфред Хинрих (р. 1926), немецкий музыковед и писатель (0)
Цитаты № 50633 w_SMIt: я вот узнал как чувствует себя былинный витязь на распутье - в сортире кончилась туалетная бумага, открываю шкаф, а там: скотч, губки для мытья посуды, ушные палочки. (0) № 50634 Зорг: И сказал бог сначала: Да будет всё относительно! (0) № 50635 xxx: Кофе стоимостью 20 т.р. пролился ранним воскресным утром на мой ноутбук... (0) № 50639 Величайшая провокация 20 века. Праздник 8 марта придумали торговцы цветами, а свалили все на Клару Цеткин. (0) № 50643 Зарисовка на тему недалекого будущего.... - Я - 8 марта! Привет, мужики... Примите мои соболезнования, но я пришло! (0)
Тосты № 32705 Сегодня мы собрались, чтобы поздравить наших друзей с рождением их семьи. Пришвин говорил: «Любовь – это неведомая страна, и мы все плывем туда, каждый на своем корабле, и каждый из нас на своем корабле капитан и ведет корабль своим собственным путем». Вас объединила любовь, и теперь вы продолжите плавание на одном корабле, целостность которого и способность выдерживать любые бури зависит от вас обоих. Давайте выпьем за то, чтобы наши новобрачные управляли своим семейным кораблем дружно и слаженно и он плыл в спокойном море долгие-долгие годы! (0) № 32706 Я хочу поздравить молодых мужа и жену и напомнить им слова великого русского поэта М. Ю. Лермонтова: «Любовь, как огонь, – без пищи гаснет». Я поднимаю свой бокал за то, чтобы костер вашей любви никогда не погас! (0) № 32707 Великий Гегель говорил: «Истинная сущность любви состоит в том, чтобы отказаться от сознания самого себя, забыть себя в другом „я“ и, однако, в этом исчезновении и забвении обрести самого себя и обладать самим собой». Я хочу сегодня пожелать нашим новобрачным, чтобы они всю жизнь любили друг друга так, чтобы связь между ними была неразрывна, но никогда не забывали, что каждый из них самоценная личность, и умели уважать друг друга! (0) № 32708 Великий французский писатель и тонкий знаток человеческих душ Франсуа Мориак говорил так: «Супружеская любовь, которая проходит через тысячу случайностей, самое прекрасное чудо, хотя и самое обыденное». Действительно, супружеская любовь способна объединить людей на долгие-долгие годы, хотя часто для других ее сила скрыта под маской будней. Я предлагаю выпить за то, чтобы любовь, объединившая сегодня этих двух людей в одну семью, была им опорой в жизни и никогда не покрывалась пылью обыденности! (0) № 32709 Ларошфуко как-то произнес: «Причина, по которой влюбленные никогда не скучают в обществе друг друга, заключается в том, что они постоянно разговаривают о самих себе». Я желаю нашим новобрачным никогда не прекращать этого увлекательного разговора, тогда семейная жизнь никогда не станет для них скучной! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 48940 Девочка с фамилией КОНЕЦ и именем СВЕТА не боится 2012 года (0) № 48941 Девочка эмо сидит на трубе, мечтает о смерти, скорбит о судьбе, и тут труба взрывается! ГАЗПРОМ-МЕЧТЫ СБЫВАЮТСЯ!!! (0) № 48942 Девочка эмо сидит на трубе, мечтает о смерти, скорбит о судьбе. И вдруг труба взрывается - Газпром - мечты сбываются. (0) № 48943 Девочка-эмо сидит на трубе, мечтает о смерти, скорбит о судьбе, но вдруг труба взрывается - ГАЗПРОМ мечты сбываются! (0) № 48944 Девочки тоже хотят секса, просто мы называем это романтикой... (С). (0)