Анекдоты № 9598 Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову: - Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок? Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде. - Мальчик, за что? - А это за прошлый год... (0) № 9599 - Сидоров, вы почему с утра пришли на работу, у вас ведь похороны тещи сегодня?! - Шеф, сначала обязанности, потом удовольствие! (0) № 9600 Боксер перед боем говорит своей девушке: - Дорогая, встретимся после боя в кафе? - С удовольствием, только держи в руках какую-нибудь газету, чтобы я тебя узнала. (0) № 9601 Разговор двух женщин: - Самыми лучшими минутами в жизни я обязана футболу. - Ты ходишь на стадион?! - Нет, туда ходит мой муж, а я в это время хожу к соседу. (0) № 9602 На первом в 2009-ом году собрании могильщиков: - Товарищ директор. А Иванов живьем людей закапывает в могилы. - Иванов. Объясняйся! - Да это я горбатых исправляю... (0)
Истории № 23041 Иду как-то мимо обувных магазинов и вижу объявление: "Обувь: мужская, женская и СРЕДНЯЯ". (0) № 23042 Два 5-летних мальчика (мой сын и его друг) играют в богатырей. Один из них кричит: - Ням-ням, я дракона съел! Второй обиженно: - А мне почему не оставил?! (0) № 23043 Захожу сегодня в маршрутку. На первом сидении - старичок лет 80 и такая же примерно бабушка. На Тверской входит еще одна такая же старушка. Внезапно дедушка хватает ее и сажает к себе на колени. Сидящая рядом - начинает бить его сумкой и кричать: "Бесстыдник, пусти ее немедленно!" Вся маршрутка увлеченно наблюдает эту сцену, которая приближается к своему апофеозу. Схваченная бабушка оборачивается, глядит на старичка и вдруг громко и радостно восклицает: "Гриша! А я думала, ты давно помер!!!" (0) № 23044 Житомир. Выезд на Киев. Иду пешком в воинскую часть на службу. Заприметил двух девчонок довольно приятной наружности и прилично одетых. Стоят, о чём-то говорят. Одна из них голосует двумя пальчиками. Останавливается дальнобойщик, открывает дверь, свешивается вниз. Я прохожу мимо и становлюсь свидетелем разговора. - Куда? - Киев. - Форма оплаты. - Любая. - Садись. (0) № 23045 Писал наш сотрудник как-то служебку директору. А за шаблон взял предыдущую (дабы не набирать заново "кому - от кого" и т.п.), а там, где подпись, в ней было: "И.О. ведущего инженера по строительству". Он "И.о. ведущего" убрал (т.к. был просто инженером по строительству). А окончание в слове "инженер" - нет... И получилось: тест служебки и ниже подпись - "Инженера по строительству Руденов А.И." Хорошо, что перед тем как отдать директору заметил... Хохотали всем отделом, особенно если учесть, что сама служебка содержала просьбу открыть доступ к Интернету... Получилось как в анекдоте: «Телефона, телефона, чукча кушать хочет", а у нас - инженера по строительству Интернета хочет… (0)
Стишки № 25565 Маленький мальчик упал с небоскреба. Не было слез, как и не было гроба. И нарушая частушек типаж Я вам скажу: то был первый этаж. (0) № 31680 мальчик нашёл ананас чем-то похож на немецкий фугас ножик достал хотел его съесть жопу нашли километров за шесть (0) № 31737 ОТКУДА ПРИХОДИТ НОВЫЙ ГОД? Автор: А.Усачёв Новый год слетает с неба? Или из лесу идёт? Или из сугроба снега К нам приходит новый год? Он, наверно, жил снежинкой На какой-нибудь звезде Или прятался пушинкой У Мороза в бороде? Спать залез он в холодильник Или к белочке в дупло... Или в старенький будильник Он забрался под стекло? Но всегда бывает чудо: На часах двенадцать бьёт... И неведомо откуда К нам приходит Новый год! (1) № 31768 Уноси с собою на фиг Все проблемы, Старый год! НОВЫЙ ГОД пускай подарит Вино-водочный завод, Сто мобильников на шею, Чтоб казаться круче всех, Парабеллум в портупее, Шапку - натуральный мех, Мятых баксов два вагона Наших денег три лимона, Отпуск годиков на десять (За бугром покуролесить), Яхту, Лексус новой марки, Президентский самолёт, Жаль, что все мои подарки Дед Мороз не донесёт... (0) № 34600 Вот и кончились гулянки, кутерьма, загул и пьянки. Больше нету недосыпа. Больше морда не разбита. Кожуры нет на ушах. Руки, ноги не в бинтах. Чистота, порядок в доме. Нет бутылок на балконе. Нет в салатах фейерверка. Вновь прикручены все дверки. Нет на люстре колбасы. Не разбросаны трусы. Даже кот после веселья, перестал болеть с похмелья. Засыпаю не в салатах. Изо рта приятный запах. Чисто выбрит и помыт. Новый год совсем забыт. Выйду снова на работу, окунусь в свои заботы.... Черт!!! Забыл!!! (Аж снова в пот!)- скоро старый новый год!!! (4)
Афоризмы № 23979 В жизни нужно стремиться обогнать не других, а самого себя. (Молтби Денвенпорт Бэбкок) (0) № 23980 Не следует судить впереди идущих слишком строго; надо всегда помнить, что за тобой тоже идут. (Борис Ручьев) (0) № 23981 Если вы хотите иметь врагов, то старайтесь превзойти ваших друзей; но если вы хотите иметь друзей, то дайте вашим друзьям превзойти вас. (Франсуа де Ларошфуко) (0) № 23982 Знания придают человеку вес, а поступки - блеск. (Томас Карлейль) (0) № 23984 Не всегда мы хотим то, что получаем, и не всегда мы получаем то, что хотим. (0)
Цитаты № 38782 В статье: "22% опрошенных заявили, что их пугает дорожный мусор, камни и реагенты, используемые зимой, результатом чего могут стать царапины на кузове или повреждение краски. " Коммент: Вот и меня он пугает, особенно когда с радаром выскакивает из кустов... (0) № 38783 В степи, покрытой пылью бренной, Сидел и плакал человек. А мимо шел Творец Вселенной. Остановившись, он изрек: "Я друг униженных и бедных, Я всех убогих берегу, Я знаю много слов заветных. Я есмь твой Бог. Я все могу. Меня печалит вид твой грустный, Какой бедою ты тесним?!" И человек сказал: "Я – русский", И Бог заплакал вместе с ним. (Николай Зиновьев) (0) № 38786 В студенческие годы мы с друзьями любили выпить. А еще мы любили кинематограф. И поэтому частенько совмещали два этих любимых занятия. Это было вызвано так же и экономическими соображениями. Поскольку в заведении сидеть дорого и со своим приходить нежелательно, то кинотеатры не накладывали таких ограничений да и билет стоит недорого. Поэтому ничто не мешало пронести бутылку водку, скажем, в рукаве или в портфеле прямо в кинозал. Взяв в буфете пепси-колу на "запивон" можно смело отправляться в кинозал. В один из очередных разов, мы пришли на фильм ужасов. Сели, дождались пока погаснет свет, налили, выпили. Смотрим фильм периодически разливая и выпивая водочку. Тут в зале гробовая тишина - на экране страшный момент. И друг на весь зал говорит: "Страшно стало, наливай". Весь зал покатился со смеху и ужастик превратился в комедию. (0) № 38787 В ступор повергла надпись на бутылке воды: «Открутите крышечку и отложите ее в сторону. Не кладите крышечку в рот». О_о (0) № 38788 В суде в маленьком городке на юге США прокурор вызывает своего первого свидетеля - старенькую бабушку - и начинает допрос: - Миссис Джонс, вы меня знаете? - Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы - всего лишь мелкий бюрократ. Прокурор в шоке. Не зная, что делать дальше, он указывает в другой конец комнаты и спрашивает: - Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката? - Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора - одна из худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них - ваша жена. Да, я знаю его. Адвокат ни жив, ни мертв. Судья просит обоих юристов подойти к нему и тихо говорит: - Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее, знает ли она меня, я отправлю вас обоих на электрический стул. (0)
Тосты № 25229 Если в Новогоднюю ночь в Вашу дверь постучится беда, то пусть ей откроет счастье и ответит: "Никого нет дома"! (0) № 25230 Безошибочная женщина - та, которая не совершает ошибок в выборе любовниц и друзей мужа. За безошибочных женщин! (0) № 25232 У меня возникло сильное подозрение, что присутствующие женщины - ведьмы, все до одной... Да, да! Ведь настоящие ведьмы красивы, обаятельны и так привораживают бедное сердце мужчины, что на него находит желание... Я пью за милых ведьм! (0) № 25233 Сплошных удач не обещая, Надеюсь я, что Новый год Избавит всех нас от печалей И непредвиденных забот! (0) № 25234 Желаем крепким быть корнями, Желаем сильным быть друзьями, Чтоб трудностей ветер тебя закалял, Чтоб в жизни всегда и везде побеждал! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 49786 У некоторых после ночи подготовки к экзамену что-то остаётся в голове... А у меня только мозоли от ножниц, куча обрезков бумаги и дымящийся принтер. (0) № 49787 У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада? (0) № 49788 У печени бы руки были они бы горло придушили (0) № 49789 У плохой жены муж покупает водку, у хорошей - ликеро-водочные заводы. (0) № 49790 У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо… По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец: Ну, я так понимаю, пороть бесполезно!? (0)