Анекдоты № 16467 Стоит программер возле окна - закрывает, открывает. Закрывает, открывает. Подходит второй и спрашивает: - Что ты делаешь? Первый говорит: - Ну прикинь - закрыть могу, открыть могу, а свернуть не могу! (0) № 16468 Приходит мужчина с мальчиком в парикмахерскую. Подстригся сам, потом говорит: - Вы пока пацана моего стричь будете, я в магазин заскочу. Мальчика подстригли, а мужчины все нет. Спрашивают мальчика: - Когда же твой папа придет? - А это не мой папа. - Как так? - А просто этот дядя ко мне на улице подошел и спросил: "Мальчик, хочешь подстричься бесплатно?" (0) № 16469 Из Небесной Канцелярии сообщают, что в ближайшее время у Билла Гейтса заканчивается лицензия на право быть Биллом Гейтсом. (0) № 16470 В отделе социального страхования: - Так вы говорите, что получили травму на работе - и кто же вам её нанёс? - Шеф! - И какой у вас диагноз? - Беременность! (0) № 16471 Вернулся муж раньше времени из командировки, а у жены любовник в командировке. И сама жена в командировке. А вернулся он раньше времени, чтобы пойти к любовнице. А любовница в командировке. А дома у нее муж с любовницей, которая приехала раньше времени из командировки. Вот какая нынче динамичная жизнь! (0)
Истории № 20725 Было это в 11 классе. Писали итоговое сочинение по русскому языку. Подружка подсовывает свое, мол проверь, все ли правильно. Открываю и где-то на середине читаю: "Лежа под колесами поезда Анна Каренина задумалась - Что же я делаю?" Я как себе это представила... (0) № 20726 Сыну три годика. Утро, как всегда, тяжелое: это не хочу, это не буду, в садик не пойду. Вопрос сына: "Мам, а зачем мне в садик?". "Потому, что мне надо на работу", - отвечаю. "А зачем тебе на работу?" "Чтобы заработать денжки и купить покушать." "А ты меня не корми или бабушке отдай". Я ему: "Ну что же ты, киска, чтобы тебя отдавать!?" Мой сыночек подумал-подумал и, грустно так, говорит: "Я хуже киски - я ем больше". (0) № 20727 Сыну было 1.5 года, изучаем части тела на мягкой игрушке. Спрашиваю: - Это что у Леопольда? - Ручки - А это что? - Ротик! - А это что? - Носик! Показываю на глаза: - А это что? - Фары! (0) № 20728 Соседка купила напольные весы. Приходит домой муж пьяненький и решил взвеситься. В нём 140 кг, а весы рассчитаны на 120. Циферблат делает полный оборот и останавливается на 20 кг. Мужик не верит глазам своим и спрашивает жену: - А они не врут? Та отвечает, что сама взвесилась - 65 кг. Тогда он говорит ей с упрёком: - Посмотри, до чего ты меня довела - во мне весу 20 кг осталось. (0) № 20729 Спрашиваю мужа, купил ли он батарейки? Он говорит: "Ты не говорила, что нужно купить". Я без задней мысли: "Батарейки. Совсем из головы вылители". Муж чуть руль из рук не вывыпустил: "У тебя батарейки из головы выпали!" Теперь при удобном случае обязательно напомнит, что у меня голова без батареек. Вывод: Следите за своей речью! (0)
Стишки № 25457 Весь пятый «Б» залезает на вышку. Скинули вниз третьекласника Гришку. Надо проверить Ньютона ученье — Верно ли он рассчитал ускоренье. (0) № 25458 Большая плита в котловане торчит, Рабочий под ней неподвижно лежит. Ему говорили — не стой под стрелой, А он оказался ленивый такой. (0) № 25459 Красную Шапочку мама отправила К бабушке в гости. В корзинку поставила С кашей горшочек. Добавила яда И навещать больше бабку не надо. (0) № 25460 Мальчик в деревне в ниндзя играл, На старого деда внезапно напал. Долго мальца соскребали с лабаза — Дед оказался майором спецназа. (0) № 25461 «Жизнь — это мерзость», — думала Таня, Бросая в окошко любимого брата. (0)
Афоризмы № 23741 Бездарность легче прощают человеку, чем талант. (Э.Кроткий) (0) № 23742 Честному человеку жить везде безопасно. (Эпиктет) (0) № 23743 Старость – это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность. (Фаина Раневская) (0) № 23744 Если ты знаешь, что ничего не знаешь, значит ты знаешь больше чем нужно. (0) № 23745 Судьбу придумали безответственные люди. (0)
Цитаты № 43717 Прочёл о том, что у крокодилов нету мочевого пузыря. Понял, почему Крокодил Гена ходит без штанов, хотя и в пиджаке. Респект вам, эрудированные советские мультипликаторы! (0) № 43718 Прочел сие творение: "xxx: Чищу чайник, тут мой на кухню заходит, нежненько так говорит: "ну что, дорогая, запарилась?" xxx: Лапше своей гребаной xxx: Дошираку" Если нормальный мужик да при живой жене жрет "доширак", то эта самая жена должна удивляться почему ее до сих пор не отправили на перевоспитание к матери!8) (0) № 43719 Прочитав название новости на "Ленте", я сразу понял, что это чистейшая правда. Заголовок гласил: "Безработный выращивал коноплю для изучения фотосинтеза". (0) № 43720 Прочитав про админов и их отношению к работе в сравнении с пожарниками"вот еслиб звонили пожарникам, а они так нехотя отвечали и думали про себя че сами затушить не можите", так вот: а еслибы пожарникам звонили дети и просили потушить костер? или взрослие как только увидят зажжонный газ каждый раз звонять в пожарку, или вдруг кто после 22:00 ударит пару раз молотком и гвоздик вобьет, а соседи уже в милицию наяривают, и причем регулярно, как вы думаете, что вам скажут приехавшие сотрудники, если вообще приедут. И вот запасщись такой славой, у вас реально случилось что-то чрезвучайное. Вы звоните и просите приехать, да ну ХЕР они приедут. Я работаю в it конторе, я не админ, иногда зову админа или спрашиваю каждый раз приходит и решают проблему. Я пронял сдесь дело не в админах а в тех кто просит помощи, даже не так, а в озникшей проблеме! P.S. доведите пожалуйста до топа, пусть все задумаются. (0) № 43722 Прочитал историю про лифтеров, вспомнил свою. Как-то раз поднимались на Эльбрус в вагончике канатной дороги. В аппарат набилось немеряно лыжников и сноубордистов, как в автобус в час пик. Стоять ужасно неудобно, холодно и т. п. Но ехать недалеко - минут 15, можно потерпеть. На середине пути чертова колымага застряла. Через час висения и раскачивания на ветру народ начал переживать. Кто-то громко оптимистично сказал: "Да ничего страшного. Сейчас с верхней станции приедет спасатель с оборудованием. В крайнем случае, спустят нас на землю прямо здесь." В ответ раздался мрачный голос: "Никто не приедет." "Обязательно приедет" - упорствал оптимист, "Я знаю, я так уже попадал". "Это я спасатель" - сказал угрюмый мужик. "Я уже здесь. И у меня с собой ничего нет." Все сразу тоже помрачнели. По счастью, минут через 20 раздолбаный вагон дернулся, зашатался, мы снова поехали и в целости и сохранности выгрузились на гору. (0)
Тосты № 32397 Лучше быть каплей звенящей водопада, Чем озером заросшим и глухим! За наши звенящие водопады и озера! Жена – ЭТО МАЯК, сулящий надежду в океане. Выпьем за наши маяки! (0) № 32398 За то, чтобы в глазах наших любимых жен никогда не было слез, упрека и обмана! (0) № 32399 Предлагаю такой тост: выпьем за женщин, в тени которых нам нежарко и уютно! (0) № 32400 О женщине можно говорить долго и витиевато. Это такие эфемерные создания, понять которые не так просто. До сих пор до конца не определены аспекты, в которых можно говорить о дамах. Как вам больше нравится: женщина и семья, женщина и любовь, женщина и работа, женщина и деньги, женщина и нечистая сила... Список можно продолжить и говорить о дочерях Евы до бесконечности долго. Но давайте просто за них выпьем! (0) № 32401 За вас, дражайшие половины!!! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 49563 Пошел ты со своими тупыми понтами и понятиями. На меня это не действует. (0) № 49564 Правда жизни: либо принц на самом деле конь, либо рядом с ним уже какая-нибудь лошадь! (0) № 49565 Праздник без водки- что паспорт без фотки! (0) № 49566 Представляю сколько людей в гневе залетает на страничку к Дурову что бы написать гневное сообщение про микроблог, но потом думает "Забанит ведь сцуко" и ваще ниче не пишет....=D (0) № 49567 При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование))) (0)