Анекдоты № 13818 Объявление: - Семья усыновит восьмого ребенка. Первые семь как-то не прижились... (0) № 13819 В автобусе раздается взволнованный голос: - Кто спрашивал остановку "Почта"? - Я!.. - Только что проехали... (0) № 13820 - Откуда у тебя царапины на спине? - От верблюда! - Класс! Царапающийся верблюд! Потом покажешь? (0) № 13821 - Знаете ли вы, что поклонник Венеры Милосской как-то попросил у родителей ее руки? - Ну и? - Не вернул... (0) № 13822 На приеме. Доктор: - Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю! - "Ой, цветет кали-и-на-а-а-а-а!" (0)
Истории № 20255 Был недавно на Украине. Как и везде, у них на сигаретных пачках пишут всяческие угрозы для курильщиков. Только в отличии от России, например, они пошли дальше. У них есть предупреждение о том, что "курение вызывает импотенцию"! Сам увидел. Удивился. А местная девушка рассказала, что стояла в очереди в ларек. Покупал мужчина сигареты. Дали ему пачку с предупреждением об импотенции. Мужчина: "О, нет! Дайте лучше что-нибудь другое, про рак, например"! (0) № 20256 Заправляюсь на "BP", время позднее. У стоечки, где отпускают кофе с булочками, передо мной два человека. Молодой гаишник, и какой-то автомобилист в штатском. Тот, который в штатском, держит на изготовке в руке пятисотенную купюру. Гаишник забирает свой кофе, сдачу, потом поворачивается и на автомате забирает из руки стоящего за ним юноши пятисотку, и движется к столику. Юноша моргает глазами. Потом возмущается - "За что?! Я же ничего не нарушил!". Гаишник, растерянно, - "Ах, да, извините, задумался". Возвращает купюру. (0) № 20257 Мне рассказывала моя мама, что случилось в селе, когда она жила в молодые годы. У её соседки водились гуси, ну штук 50 было. И вот, в один день хозяйка гусей выбросила вишни с приготовленного вина, они их съели без её ведома и уснули через какое-то время. Так вот, она выходит, чтобы их загнать в сарай, и видит эту картину - все валяются... Она с ругательствами, мол, кто это их отравил, общипала им пух и выкинула их на помойку за село! А утром они попросыпались и гуськом, с голыми попами, шагали через всё село... Конечно, всё село не удерживалось от смеха! Все говорили, что и гуси есть, и подушки... (0) № 20258 Навеяло рассказом о "лебедином озере". Мне на день рождения на работе подарили 2 билета на "Лебединое озеро", так как по времени муж с работы не успевал, решила взять с собой сына, который у нас большой театрал, но на балете ни разу не был. Бегом с работы в гимназию за сыном и в таком же темпе в театр. Места у нас были в партере в 1-м ряду - вобщем, само совершенство. Начинается спектакль, сынуля минут 10 смотрит молча за всем этим священнодействием и выдает шепотом: "Мама,а когда они говорить начнут?", я ему объясняю, что в балете не говорят, а показывают все действием, на что мой сын с огромными глзами от удивления поворачиваясь в зал кричит: "А нафиг мы тогда сюда вообще пришли?" (0) № 20259 Начало 90-х. Еду в час пик из института в троллейбусе где-то в середине салона. Народу, естественно, в несколько раз больше нормы. Приближается моя остановка. Я, человек не самой крепкой комплекции, легко протискаваюсь (а местами и продавливаю) стоящих людей и оказываюсь у выхода. Одна дама произносит фразу-вопрос: - Ну Вы и даёте, молодой человек, чем же вы занимаетесь?! На что отвечаю: - Да я стипендию на группу в иституте уже четыре года получаю! P.S. Кто знает, тот поймёт... (0)
Стишки № 50381 К валентиновому дню Все хотят дарить фигню – Красную картинку, Сердце-валентинку. (0) № 50382 В день Святого Валентина Загадай желанье ты. Знай: разрушиться плотина На пути твоей мечты! (0) № 50383 Ты - мой принц на белом на коне! Приезжай скорей ко мне! (0) № 50390 В крещенский сочельник мы будем поститься, Накроем стол скромный, без праздничных блюд. Но главное – можно сегодня лечиться, Святою водой, что у церкви дают. Мы вас поздравляем! Пусть этот день станет Для вас обновленьем во всем, господа: Пройдут все болезни, и боль перестанет Терзать вашу душу, уйдет навсегда! (0) № 50391 Крещенский сочельник- Гонец Рождества Стучит в твои двери, Вступает в права. Тебя поздравляю, Привет мой лови! Удачи желаю И море любви! (0)
Афоризмы № 33187 Люди, чтобы добиться известности, скрываются под псевдонимами. Станислав Ежи Лец (1909–1966), польский поэт и афорист (0) № 33188 Каждый псевдоним, подсознательно, – отказ от преемственности, потомственности, сыновности. Отказ от отца. Марина Цветаева (1892–1941), поэтесса (0) № 33189 Если автор пишет лучше тебя – пригласи его в соавторы. Михаил Генин (р. 1927), литератор (0) № 33190 Из двух соавторов каждый уверен, что на его долю выпал весь труд и только полгонорара. Агата Кристи (1890–1976), английская писательница (0) № 33191 Писали вдвоем, а славы и на одного не хватило. Эмиль Кроткий (1892–1963), сатирик (0)
Цитаты № 43503 Представьте на секунду, что законов нет и... поймете, что их на самом деле нет. (0) № 43504 Предыстория - абонент запросил настройки модема под ОС Linux, ему были направлены подробные разъяснения, на что последовал такой ответ - Уважаемая Ирина. Пока вы отвечали (несмотря на "в течении суток") гораздо дольше, я: 1) Написал свои дрова под этот долбаный модем (естественно, перепрошив его) (кстати позже я узнал, что дрова есть под линух, но они не будут работать, пока не обновить прошивку, из за ваших локов) 2) Хочу вам сообщить, что далеко не все линукс машины имеют интерфейс типа винды (X windows) (мало того, для серверов, на которых ваш модем рассматривался в качестве резервного канала на случай сбоя, это вообще нежелательно) 3) Соответственно, я нашел путь заставить заработать ваш модем под линухом без интерфейсной оболочки, путем жесткого петтинга и анального массажа вашего модема. 4)) Несмотря на задержки и заведомо ненужную инструкцию, хочу уведомить вас, что если вы понимали о чем писали, и самостоятельно в Х-ах делали все скриншоты и воспринимали (понимали) все термины, которые вы использовали, то я на вас женюсь безотлагательно, если: а) я вам понравлюсь б) вы свободны в) вам меньше 30 лет г) не лесбиянка (хотя это мы можем обсудить) д) не совсем годзилла е) имеете чувство юмора Пишите, если что :) С уважением, офигевший от скорости обслуживания и прочего, клиент. (не НАДО постить ЭТО на баш, я же серьезно :) ) (0) № 43505 Предыстория № 1: наш кот умеет открывать практически все двери в квартире. Одна из регулярно открываемых им дверей полностью перекрывает проход в кухню. Предыстория № 2: моя сестра просыпается постепенно. Как у многих сомнабул её просыпание подчинено чёткому графику: встала, проплыла на кухню, попила водички, потом туалет, ванная и т.д. Сидим на кухне с папой, пьём утренний кофе, с визгом и пробуксовками на кухню влетает кот. Пометавшись, бросается к заветной двери и лихорадочно открывает её, успевая проскочить на кухню. Садиться мордой к двери. Смотрит на неё не моргая. За дверью через 10 секунд: "Шлёп, шлёп, шлёп и БЫБЗДЫЫЫЫНЬ!!! - сестрица врубилась в дверь всей непроснувшейся тушкой! Я посмотрел на кота: по-мойму он сидел и ржал!!!... (0) № 43506 предыстория такова: Сестра моя, ну ооочень умная девушка, засиделась в архивах с документацией 16 - 18 веков, Сегодня выдала: - А помнишь прикол из 16 века? конечно помню,мля! (0) № 43507 Предыстория: в день приезда в Читу Президента РФ Дмитрия Медведева (19 февраля) Москва выключает одно информационное интернет-агентство. Его сотрудники в панике, журналисты рвут волосы, ищут причину… Оказывается виноватым человек с реальной фамилией Сова. Он же собственно может решить проблему и открыть для пользователей этот информационный сайт. Цитата: - ППЦ, смеемсо очень мы тут… - Что? - В редакции на доске у нас хто-то большими синими буквами написал: «Сова, открывай, Медведь пришел!!!» (0)
Тосты № 32836 Я благодарю всех присутствующих за то, что они разделили наше семейное торжество, за поздравления и щедрые подарки. За ваше здоровье и счастье! (0) № 32837 Что объединяет эти два материала? Их ценность. Никель, между прочим, высоко ценится на международном рынке, а о посуде из фарфора и говорить не приходится. Поэтому я предлагаю выпить за все дорогое для вас, что дали вам годы вашей совместной жизни, за вашу любовь, за детей, за дом – полную чашу! (0) № 32838 Когда-то давно жители Древнего Китая изобрели технологию изготовления фарфора. И несмотря на то, что спустя несколько веков фарфор распространился по всему миру, китайский фарфор остается самым дорогим и ценится выше любого другого. Так поднимем бокалы за то, чтобы фарфор вашей совместной жизни не уступал по качеству китайскому! (0) № 32839 Как говорил Фридрих Ницше, хороший брак покоится на таланте к дружбе. Так выпьем же за этих талантливых людей! (0) № 32840 Почему тринадцать лет совместной жизни называется кружевным юбилеем? Потому, что кружевницы много месяцев, а иногда даже лет плетут свои чудесные изделия. А когда они заканчивают работу, то бывает невозможно оторвать глаз от их волшебного творения. Так и ваша семейная жизнь – долгие годы плелась в прекрасное кружево. Так давайте же выпьем за эту чудесную работу! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 48922 Господи, пожалуйста, сделай так чтобы все каллории пошли в сиськи! (0) № 48923 Господи,молю дай мне: мудрости,чтобы понимать мужчину,любви,чтобы прощать его и терпения к его настроениям.Силы же,заметь,не прошу,а то прибью его на хрен!!! (0) № 48924 Группа “Чай вдвоем” распалась на кипяток и заварку. (0) № 48926 Да чтоб вас понос одолел на фабрике по производству наждачной бумаги!!! (0) № 48927 Да, я пьяна, я безумно пьяна, Но все понимаю. Ты знаешь, Ведь я опьянела не от вина… Ты – алкоголь. Понимаешь? (0)