Анекдоты № 4768 Старшина объясняет новобранцам суть земного притяжения. - Если, например, камень подбросить вверх, то он упадет на землю. Это означает, что на него действует сила земного притяжения. - А если он упадет в воду? - спрашивает новичок. - Это нас не касается. Этим занимаются на флоте. (0) № 4769 В дверь квартиры стучатся грабители. - Кто там? - Не бойтесь, не гости. (0) № 4770 Мама Вовочке: - Садись и расскажи нам какую-нибудь забавную историю. - Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал одну забавную историю папе. (0) № 4771 - Вы не скажете, когда мне нужно сойти, чтобы попасть на Дерибассовскую улицу? - Следите за мной и выходите на одну остановку раньше. (0) № 4772 Полицейский: "Это вы звонили нам сейчас, что муж уехал, и просили срочно зайти?" Женщина: "Ох, извините, я ошиблась номером". (0)
Истории № 30167 Работал с одним банком, %bankname%, большим и известным. У них есть какое-то отделение, не то в дальней сибири, не то вообще за полярным кругом. Обновление специального программного обеспечение идёт по RAdmin'у из крупного города %bigcityname%, на 16ти цветах и прочей экономии ресурса скорости, ибо далеко. И должны же были совпасть так звёзды, что начальник ИТ-отдела местного удалённого на край света отделения отправился в отпуск, забрав ключи от всех дверей с собой, а мы как раз накатывали апдейт приложения. В %bigcityname% было выслано письмо с подробнейшей инструкцией по установке апдейта. В общем-то девочка, накатывавшая по бумажке апдейт, сделала всё правильно, за исключением одного маленького момента. Она решила, что покуда она все дела закончила, машину можно выключить, и вместо log off сделала shut down. Включать через RAdmin сервер, находящийся в центре очередной снежной бури в восьми сотнях километров, оказалось сложно. (0) № 30168 История случилась в канун Нового Года. Работал я тогда в техподдержке банка %bankname%. Помимо всего прочего в наши обязанности входил мониторинг филиалов: каналы связи, сервера, сервисы, банкоматы. Центральный офис в Москве. Ближе к вечеру падает у нас %cityname% полностью. Первым делом звоним автоматизатору на сотовый, спрашиваем что случилось. Ответ был неожиданный: у нас ёлку на площади включили, весь район без света. (0) № 30169 Работал в начале девяностых в одной конторе. Писали преимущественно на C. Как то раз один заказчик попросил приложение, не помню уже какое, на сто тысяч строк. Объяснить человеку, большую часть жизни проведшему в местах не столь отдаленных, что размер не влияет на качество у нас не получилось. Сразу почувствовали себя Маяковскими. Долго думали, что делать, потом решили сначала подгонять по смыслу, а потом по размеру. Программа вышла дай бог на двадцать тысяч строк. Просто переносам кода по строчкам эффекта не добиться. Впрочем, решение нашли довольно быстро. Такой высокохудожественной программы я не писал никогда. Комментарии содержали в себе величайшие произведения русской и мировой литературы, стихи, прозу - все подряд. Даже один мой стих! Клиент при приемке смотрел не в код, а на размер, поэтому остался доволен. (0) № 30170 В одной конторе, где я в свое время работал, был один товарищ. Трубку домофона в той конторе повесили у двери, к двери он сидел ближе всех, но бегать на каждый звонок ему было лениво. Как он решил эту проблему? Он подключил контакты кнопки домофона, открывающей дверь, через реле к флоппи-дисководу, расшарил доступ к диску A:, вывел всем ярлычки "Открыть дверь". После этого любой работник мог открыть дверь по локальной сети. (0) № 30171 Несколько лет назад я запустил в немаленькой компании в работу небольшую программу для справочной. Несколько женщин-клиентов, для которых это был первый опыт работы с компьютером, целыми днями искали в справочной телефоны. Через два дня звонят мне со словами "программа не запускается". Иду, значит, смотрю. Программа запущена, но свернута. А развернут стандартный пасьянс "Косынка". Возвращаюсь к себе, вношу изменение в программу, дабы не сворачивалась. Накатываю изменения на все компьютеры. На следующий день опять "программа не запускается". Снова иду, смотрю. Программ запущено пять копий, все окна, дабы не мешали, растащены по углам за пределы рабочего стола (видны только уголки окон). А большую часть рабочего стола занимает все опять же пасьянс. Возвращаюсь к себе, вношу изменения в программу, чтобы запускалась только одна копия. Накатываю изменения. На следующий день опять - "программа не запускается". Прихожу опять - запущена как и положено одна копия программы, как и положено развернута, НО - закрыта сверху окном с "Косынкой"! В результате нормально работала только программа, которая не сворачивалась и запускалась поверх всех окон только в одной копии! (0)
Стишки № 50402 В праздничный денёк, Славный вечерок, Мы сидим компашкой Щёлкаем фисташки. Запиваем их пивком, За столом сидим рядком, Вспоминаем сессию И хохочем весело. Мы студенты, мы братва, Мы кричим себе: «Ура!» Чтоб пошло веселье впрок — Получаем поздравок! (0) № 50403 Ощущенье целостности, И объединенья Дарит День Студента всем. Всем, без исключения Кто в науке видит смысл, В жизни — свет ученья. А кому Евклида мысль — Мышления мученье. Всем я поздравок дарю И желаю счастья много. Вас, сокурсники, люблю! Все это близко мне и дорого. (0) № 50404 Веселись, студент, имеешь право! Наступает сессии конец! Сдал, и можно погулять на славу, Во какой у нас ты молодец! Зажигай ты в клубе на танцполе, Пиво пей, про тёлок не забудь, Оторвись короче ты по полной, Будь весёлым и счастливым будь! Захвати с собой наш поздравок, Чтоб и он повеселиться смог. (0) № 50407 Солнце выйдет в день студента, Улыбаются вокруг, Взять зачетку у доцента, Помогает лучший друг, Будьте счастливы ребята, И запомните январь, В календарь вписалась дата, Повелось это в старь, С святым именем Татьяна, Связан праздник молодых, Выплывает как с тумана, Поздравок для всех простых! (0) № 50408 Татьянин день – день единения Студентов разных поколений. Профессор строгий, взяв диплом, Припомнит молодость тайком, Возьмет и пары прогуляет, Зачет всем просто так поставит, Пусть на висках седой давно – В душе студент он все равно. (0)
Афоризмы № 34492 Точка: знак препинания, который ставится после истинного высказывания. После ложного высказывания ставится восклицательный знак. NN (0) № 34493 Кавычки – для идиотов. Поэт Михаил Светлов о закавычивании слов, употребленных в переносном значении (0) № 34494 Многоточие может обозначать отсутствие мысли. Хораций Сафрин (1899–1980), польский сатирик (0) № 34495 По виду ей дашь не больше тридцати, по ее орфографии – не больше четырнадцати. Видоизмененный Моисей Сафир (1795–1858), австрийский писатель (0) № 34496 Девушки, которые знают орфографию действительно хорошо, не носят слишком коротких юбок. «Пшекруй» (0)
Цитаты № 40598 Из статьи про спам: Все началось на родине колорадских жуков и других вредителей - в Америке. (0) № 40599 из статьи про французкую моду: Игнорировать строгий дресс-код парижских офисов может разве что системный администратор — загадочный человек мира IT, живущий как бы вовсе в ином измерении. Он может носить сальный хвостик и не обращать внимание на благоухающих свежими стрижками пользователей «своего» компьютерного парка. Только он может спать на работе, носить драные джинсы, вытянутый свитер, татуировки, металлические цепи... Много чего! Даже курить на рабочем месте, несмотря на то, что со 2 января 2008 года во Франции законом запрещено курение в помещениях, общественных местах и даже в английских пабах... (0) № 40600 из твиттера: ххх: Мы нахуярились и вернулись в деканат узнать, кто из преподов козерог. НАХУЯ?! (0) № 40601 из темы "детские заблуждения" в одной из групп: - думал, что когда в кинотеатре медленно гаснет свет - это медленно вытаскивают вилку из розетки - думал что градусник лечит от температуры, а он паскуда не лечит! - мне говорили что если обманываешь, из попы береза вырастет...оглядывалась всегда....)) - в детстве говорила, что у меня грудь папина, потому что не висит... - пультом долго целился в телик, и каждый раз после переключения канала думал, что самый меткий на свете! - думал, что если лечь на пол под телевизор то можно увидеть трусы балерины!!!!!! - класса до 2-ого думала, что полезное ископаемое - это крот!!!!!! - верил, что кроссовки и одежду мне на самом деле присылал Чак Норрис... Самое большое заблуждение детства – я думал, что быть взрослым – здорово… (0) № 40602 Из фильма "Сумерки" в украинском переводе: А на украинском вообще блеск. Б: - Скильке тобі років? Э: - Сімнадцать… Б: - И як довго тобі сімнадцать? Э: - Вже так… Б: - Я знаю хто ты Э: - Скажи Белло, скажи голосно! Б: - Ты УПЫРЬ! (0)
Тосты № 32055 Морской волк во всем знает толк. За морских волков! (0) № 32056 Выпьем за разведку – глаза и уши армии! (0) № 32057 У разведчика острый глаз, хитрый ум, отличный слух, охотничий нюх. За вас, разведчики! (0) № 32058 Разведчику нужны сноровка, увертка, хитрость, маскировка. За разведчиков! (0) № 32059 «Морские волки ищут путь по звездам, Морские волки вид имеют грозный». Так выпьем за морских волков! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 49466 Ну как можно с ним встречаться,когда этот идиот во время секса резко встает,наливает стакан молока и кладет туда несколько ложек "Несквика".Потом со словами "сила кролика,помоги мне"залпом выпивает и опять идет ко мне? (0) № 49467 Ну с этим летом все ясно, интересно как зима вые...бнется на этот раз... (0) № 49469 Ну что, красивая, поехали кататься! - Мужчина, хорош придуриваться, оплачиваем проезд! (0) № 49470 о да!!! ветрянка в 16 лет, это круто!!! (0) № 49471 О, Боже! Когда же я наконец проснусь от смс-ки: "С добрым утром, любимая!"? (0)