Анекдоты № 11691 - Чем отличается водка от спирта? - Ну, спирт пить можно... - А водку? - А водку - нужно! (0) № 11692 Начальник диктует подчиненному форму отчета: - Общественно-производственная работа. Тот пишет: "ОПР". Начальник спрашивает: - Что, мол, ты пишешь-то? - Это я сокращаю. - А, ну ладно, сокращай дальше. Хозяйственные убытки, издержки.. (0) № 11693 - Я так обожаю своего четвероногого друга!.. - А какая у него кличка? - Диван! (0) № 11695 - В Японии разработан новый телевизор для российского рынка. Если мужик смотрит новости и начинает возмущаться, то приделанная к телевизору резиновая рука дает ему подзатыльника. (0) № 11696 - Что такое начало рабочего дня? - Это когда красные аськи становятся зелеными! (0)
Истории № 21779 На НТВ "Футбольный клуб". Отвечает на вопросы телезрителей Василий Уткин. Вопрос: - Скажите, а Игорь Уткин из спортивной газеты - это ваш родственник? - Нет, мы даже не однофамильцы. У него фамилия птичья, а у меня медицинская. (0) № 21780 Смотрел "Пока все дома" и восторгался людьми, которые из кучи пробок делали коврики. Подошел к маме на кухню, рассказал про все это. Она, ни секунды не подумав, заявила: - Сынок, это полная фигня. Моя знакомая в эпоху дефицита купила 12 пар боксерских перчаток, распустила их и сшила себе куртку. (0) № 21781 К 4х-летней дочке Оле приходит 6и-летний друг Дима: - Оля, угадай, что я тебе принес? То, что ты очень любишь, на букву С". Оля, подумав и облизываясь: - Редис-с-ску?! Дима: - Нет. Светок! (0) № 21783 Знакомый поведал. Проверял он вчера дневник сына. Красным - замечание учителя: "Дрался на перемене!" Синим - замечание сына к замечанию учителя: "Зато победил!" (0) № 21784 Приходим с другом к нему домой, а у него дедуля выпендрился - ужин приготовил: - Порубайте, хлопчики, курицу жареную, я уже свою порцию съел. Разложили, я отошел на секунду. Возвращаюсь, друг морщится: - Дед, ты какие приправы в курицу добавлял? Дед сияет: - Вкусно, правда? Никаких приправ я не добавлял, на подсолнечном масле только поджарил... ...и показывает на флакон, рядом с раковиной. Это средство для мытья посуды оказалось. (0)
Стишки № 25544 Пьяный мужчина заснул во дворе. Это случилось уже в январе. Насмерть замерз бы в течение часа… Но не суров он — январь Гондураса! (0) № 25545 Девочку Веру похитили воры, В багаж запихнули без лишнего спора. Грустно ей было лететь в чемодане… Зато побывала бесплатно в Майами. (0) № 25546 Маленький Вова залез в самолет. Взлетел и поставил на автопилот… Ждете кровавой развязки напрасно: Вова живет в Тель-Авиве прекрасно. (0) № 25547 Вова сорвался в бассейн с кислотой, Долго нырял, но остался живой. Не обладая особым талантом, Мальчик был самым обычным мутантом. (0) № 25548 В лифт, вслед за маленькой Таней Петровой, Быстро запрыгнул детина здоровый. Девочка в угол забилась, дрожа… Так и проехали три этажа… (0)
Афоризмы № 34300 Если английский контракт составлен неясно, он непереводим на французский; если же он составлен ясно, он может быть переведен двумя или тремя различными способами, причем все переводы будут точны. Питер Устинов (1921–2004), английский актер, режиссер, писатель (0) № 34301 Книга была из тех, которые хочется перевести на какой-нибудь совершенно нераспространенный язык. Эмиль Кроткий (1892–1963), сатирик (0) № 34302 Именно здесь можно сказать, что буква убивает, а дух животворит. Вольтер об искусстве перевода (0) № 34303 В переводе я передаю не слово в слово, а мысль в мысль. Иероним (ок. 342–420), богослов, переводчик Библии (0) № 34304 Если перевожу буквально, то выходит нескладно; если по необходимости что-нибудь изменяю, то покажется, что я отступил от обязанности переводчика. Иероним (0)
Цитаты № 34896 зато меня отучили много умного говорить... Прозевал я удар, получил под левый бок. сильно говорю мол, ну нахрена так, я какбы новичёк ещё. Ничё говорит, удар по печени заменяет 5 тренировок. Вот кто меня за язык тянул сказать ему что печень справа... он извинился. и тут же исправился (0) № 34897 На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей. (0) № 34898 Не знала даже, в какую категорию отправить эти истории - это реальные события из докторской жизни, но каждая звучит, как анекдот. Переведено с английского. 1. Мужчина врывется в приемную больницы с криком: - Моя жена сейчас родит в такси!!! Я, дежурный доктор, хватаю свой чемоданчик, выбегаю на улицу, распахиваю дверь стоящего у порога такси, задираю женщине, сидящей там, юбку, и начинаю быстро стаскивать с нее трусы, чтобы проверить диаметр раскрыва матки. Женщина отчаянно сопротивляется и матерится. Немного ошарашенный ее поведением, я отступаю, и вдруг замечаю, что она не беременна. А у порога больницы стоят несколько такси... 2. Для начала небольшой лингвистический комментарий. Infarct - это по английски соотвественно инфаркт, а fart - это большой пук (или бздон, перд, и т. д.). Теперь история. Однажды пришлось сообщать плохие новости женщине, ожидающей в вестибюле. - Ваш муж скончался от массивного инфаркта (massive infarct) Через 10 минут я случайно услышала, как она разговаривала по телефону с кем-то из своих родственников: - Представляешь, мой муж скончался от массивного внутреннего пропердона! (fart), - сокрушалась она. 3. Спустя 2 недели пациент пришел ко мне на контрольный прием. - Ну, как, помогло Вам лекарство? - спросил я. - Знаете, доктор, с одним из прописанных вами медикаментов у меня возникла проблема. - С которым из? - С пластырем. - А в чем проблема? - В инструкции написано прилеплять новый пластырь каждые 6 часов. Но я уже не знаю, куда его лепить. С замиранием сердца я попросил его снять рубашку. Так и есть - все его тело было обклеено пластырями! В инструкции было написано: Снимите предыдущий пластырь, прежде чем наклеивать новый... Продолжение следует... (0) № 34900 "Моисеев ставит на Уэльс" Известный певец Борис Моисеев считает, что сборная России потерпит поражение от команды Уэльса в отборочном матче ЧМ-2010. Комментарии (220) 111. вот пииидааараас... (0) № 34903 <капа> у кого есть самоучитель по паркуру капа: Гг щас научу едешь в деревню находишь пасеку подходишь к самому большому улью опрокидываешь его ногой и природа сама все подскажет (0)
Тосты № 24785 Ничто великое в мире не совершалось без страсти... Так давайте выпьем за наши страсти! За то, чтобы они были велики и прекрасны! (0) № 24786 Дорогие женщины, которые жены! Я желаю вам быть не только главными женщинами для ваших мужей, но и любимыми. Я желаю вам мужества оставаться женственными в наше время, несмотря ни на что: Будьте всегда привлекательными для нас! (0) № 24787 "Немного вина - лекарство, много вина - яд", - говорят знатоки. Так выпьем же за наше здоровье, которому необходимо это лекарство! (0) № 24788 Давайте выпьем за родителей, за прародителей, за прапрародителей, которые сумели, в какое бы тяжелое время они не жили, сохранить и продолжить свой род. За родителей! (0) № 24789 Мужайтесь, женщины! Мужайте! Себя свободой окружайте! И совершенством поражайте! И смейтесь! И детей рожайте! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 49146 Из заявления: "Как меня все..." Зачеркнуто. "Как я вас всех ..." Зачеркнуто. "Да пошли бы вы все в ..." Зачеркнуто. "Прошу предоставить мне очередной отпуск". (0) № 49147 Известность - это когда твоя фамилия не подчёркивается красным в WorDе=)) (0) № 49148 Извините, в данный момент абонент не достоин принять ваш звонок... (0) № 49149 Издалека мужчина выглядел привлекательным, но вблизи стало заметно, что его рука обезображена обручальным кольцом. (0) № 49150 Имею желание иметь всех желающих (0)