Анекдоты № 8016 Жених: - Пойдем, я покажу тебе свой свадебный подарок! Невеста: - А мама говорила, что до свадьбы нельзя! (0) № 8017 Бил Гейтс бросил Мiсrоsоft и занялся производством автомобилей. Теперь на его автомобилях при нажатии на педаль тормоза на панели будет высвечиваться сообщение: "Вы действительно хотите затормозить?" (0) № 8018 Судья: - Гражданин Сидоров, во время следствия вы признали свою вину, а затем от этого признания отказались. Почему вы это сделали? - Гражданин судья, мой адвокат убедил меня в том, что я не виновен! (0) № 8019 - Эх, иметь бы такую машинку, чтоб нажал на пимпочку - и нет проблем! - Автомат Калашникова, что ли? (0) № 8020 Разговор двух милиционеров: - У меня столько денег, что я могу купить весь город! - Так я тебе его и продал! (0)
Истории № 23114 Семен, 3 года: - Папа, а ты меня родил? Папа в большом недоумении, но через секунд 10 отвечает: - Ну, как тебе сказать, мы с мамой старались! - Большое вам спасибо! (0) № 25306 РЕЦЕПТ ПРИГОТОВЛЕНИЯ РЕБЁНКА КО СНУ: Возьмите молодого ребёнка не более 15 кг. Тщательно смойте с него грязь в тёплой воде. Заверните чистое тельце в пижаму и слегка прижмите его к груди. В течении 5 минут медленно покачивайте. Затем процедите сквозь зубы сказку и тщательно уложите ребёнка в заранее приготовленную посудину, желательно - кровать. Обложите размякшего ребёнка с боков мягкими игрушками. Машины и пупсики по вкусу. Накройте сверху плотно одеялом и при этом сделайте в детской маленький огонёк, чтобы ребёнок не "сбежал". Через час ребёнок готов. Готовность можно определить по слегка подрумянившимся щёчкам. Для тех, кто хочет приготовить ребёнка ко сну до прихода гостей - РЕЦЕПТ БЫСТРОГО ПРИГОТОВЛЕНИЯ: Поймайте бегающего по квартире ребёнка, хорошенько отбейте его с задней части и откиньте на кровать. Всё. Можно принимать гостей. (0) № 25571 В детстве я думал, что… … водитель крутит руль туда-сюда, чтобы машина ехала. … под кроватью сидит баба-яга, поэтому на кровать запрыгивал с разбегу, чтобы она меня за ногу не поймала. … если наступишь на иголку, она вопьется, дойдет до самого сердца, и тогда умрешь. … мушкетеры поют про какую-то красавицу Икуку и каких-то Пол-клопа. … нельзя через человека лежащего переступать – расти перестанет. … когда в электронике «Ну, погоди!» наберешь 1000 очков, покажут мультик. … если к большому куску проволоки привязать телефонную трубку, то можно услышать инопланетян. … в песне поют «птица счастья завтрашнего дня, прилетела с крыльями свинья». … если у кота отрезать усы, то он умрет. … когда я засыпаю, куклы оживают. … пауков нельзя убивать, потому что они письма приносят. … что в «бери шинель, пошли домой» Беришинель – это имя такое. … если хоть несколько секунд смотреть на сварку, то ослепнешь. … если наступить на трещины на асфальте, случится несчастье. … большие комары – малярийные, а я знал, что малярия – это смертельная африканская болезнь. … не женюсь никогда. Ну в самом крайнем случае – на своей маме. … «Оптика» – это «Аптека», просто написана неправильно. … шоколадки растут на деревьях. … что за зверь такой сказочный – ДОБРАН? Что-то типа варана или барана в одном лице, но при этом очень вкусный, наверное («И стали они жить-поживать и добрана жевать»). … если хоккей на кубок газеты «Известия» – команды сражаются на годовую подписку на эту газету и все недоумевал, ну и зачем им это нужно? (0) № 25587 "Записки из палаты N 205" Клиент : - Здравствуйте. Я приобрел у вас DIALUP подключение и купил CISCO. Вы не подскажете как мне его для Интернета настроить? - А у вас что "выделенка" ? - Нет. У меня одно DIALUP подключение. - А зачем же вам тогда CISCO ???? - А мне посоветовали купить, я и купил. - :-[....] * * * Клиент : (звонок ночью) - Алло! Это дежурный по интернету??? T.S. - ??? ;) * * * Клиентка : - Я вот прочитала ваш прайслист. Там у вас указаны различные режимы онлинь, диалуп. А вот могу ли я подключиться в режиме мультимедиа?? * * * Клиент : - А можно с нашим модемом работать в вашей сети? T.S. - А какой у Вас модем? - А я не знаю... * * * Клиент : - Когда я дозваниваюсь до Вас, то на экран сыплются какие-то буквы. T.S. - У Вас модем соединился без MNP. Модему надо дать команду, чтобы он без MNP не соединялся. - А как я это сделаю? У него (модема) никиких ведь ручечек нет.... - ?! * * * Клиент : - Это Интернет? T.S. - Да. - Вы можете проверить американский адрес. - Диктуйте IP адрес. - 914-42... - Это что? - Телефон... * * * Одна клиентка не могла долго определится какой у нее модем внешний или внутренний. Начинаю на доступном ей языке помогать - мол, если внешний, то должен стоять где-то рядом и лампочками моргать. "Нет, у меня ничего рядом нет, но почта приходит..." * * * Клиент : - Можно ли послать аттач интернетом? Или чтоб я послал uuencod'ом, а там получили аттачем? (ну нет у него uuencode!!!) T.S.: - :-[] * * * Клиент : У нас установлена программа UUCP. Она поддерживает кодировку UUENCODE. Но нам присылают почту, требующую BinHex. Можно ли получить такой декодер и подстегнуть его к нашей программе? * * * Клиент : Прошу помочь в переходе на Windows оболочку UUCP почты. * * * Клиентка : - Мы вчера с вами договор заключили, вот как сейчас с вами соединиться, где номер набирать? T.S. - Мы вам дали дискетку с программой, вы ее проинсталлироваали? - Нет... А что, надо было? - :-[ ] .... * * * Клиент : - У меня ничего не работает.... T.S. - А что конкретно? - А когда происходит соединение, то сигнал обрывается. - ?? - Ну вы знаете по экрану ползет такая колбаска, и она у меня обрывается. P.S. Режим подключения UUCP. * * * Клиент : - Я слышал, что вчера ЦРУ'шный сервер взломали, а у меня почта не ходит... T.S. - Через ЦРУ? * * * Клиент : - У меня внутренний модем и некоторые проблемы. T.S. - Какие ? - Нет драйверов, но есть на другой машине адрес. не могли бы выслать драйвера на тот адрес ? - Будет лучше, если вы самостояетельно скачаете их из Интернета - Видите ли в чем дело, я не знаю какой у меня модем. А вы не скажете, какой у меня модем? - ... * * * Клиент : - Здравствуйте! У меня проблемы с модемом. T.S. - Какие ? - У меня модем не звонит. - Не звонит? Не набирает номер? - Да, нет... Он вроде бы звонит, но не дозванивается. - Так он не звонит или не дозванивается ? - Вроде бы дозванивается, но не соединяется. - Так он соединяется или нет? - Я и сам не знаю. - ... * * * Клиент : - Мне пришло странное письмо от вашей машины T.S. - В чем странность? - В поле From фигурирует Compuserve - А в теле письма что ? - Your message was successefully delivered...Ну и что? - Вам перевести ? - Нет я все понял... * * * Клиент : - Алло, это Demos? T.S. - Да. - Я бы хотел подключиться к Интернет, но только с некоторыми заморочками. - А что вас интересует? - Я бы хотел, чтобы мне вшили KOI-8 Юзерша (смотря на клавиатуру у нас на столе) - Вам хорошо, а вот у нас клавиатура - пленочная! - У нас тоже, - отвечаем. Оказывается они в своей деревенской бухгалтерии лупят по клаве через пластмассовую покрышку (от пыли). Причем когда они расколотили первую партию, начальница съездила в Н-ск и прикупила где-то еще. Вот так вот бывает. (0) № 25589 Реклама Как скажут - хоть стой, хоть падай. Hу какая нормальная женщина, за день накувыркавшаяся с тремя детьми до полного изнеможения, в ответ на реплику "мамочка, ты чудо!" - скажет "ленор - вот настоящее чудо!". Только если ей за это пообещать несколько тонн зеленых президентов... И то, голову даю на отсечение, ее будет сильно колбасить во время произнесения этой реплики. А соседку с Кометом я просто убила бы за ее рвение. "Дорогуша, ты что РЫБУ В РАКОВИHЕ РАЗМОРАЖИВАЕШЬ?!!" Таким тоном, как будто я убила в своей раковине ее кота и он там пятые сутки разлагается. У нормального человека на такое обращение и тон может быть только одна реакция - развернуться и в табло. Вот та лахудра, которая не успела навести марафет на свой день рожденья рулез. Развела эту зловредную старушенцию на уборку кухни по полной программе. Я бы еще заставила ее потолок побелить, за моральный ущерб. "Ой, ЯБЛОЧКИ!!!" Ребенок в кои-то веки увидел в доме яблочки и настолько удивился, что все остальные рефлексы у него отшибло вообще. Естественно, тут же получил по рукам и окрик. Судя по его маме, яблок он, бедолага, так и не увидит. "ДОКТОР, У HЕЕ КАРИЕС???!!! Hо ведь мы каждый день чистим зубы!!!" Женщина, милая, успокойтесь. Кариес рано или поздно поражает зубы каждого первого члена общества. Зубы лечить надо, а не бегать по кабинету врача, заламывая руки и создавая своими стенаниями нездоровый климат для тех, кто возле кабинета ожидает своей очереди. "Моя дочь выросла, а ее зубы остались такими же здоровыми!" Поздравляю вас сердечно! А мы-то все, беззубые, как без блендамеда горюем - слов нет. "Мой муж купил мне новейшую стиральную машину. (все более распаляясь и озлобляясь) Ему надоели мои бесконечные жалобы на то..." Так и представляется картина - после пяти лет пиления по полной программе муж пошел, купил ей машинку и запас "ариэля", а сам снял на выходные баню с девками, и ...л их, пил водку с пивом и опять ...л по полной программе, стараясь забыть эту кислую морду и вечное нытье "как я устала стирать твои поганые рубашки". Вообще стиральные машины - неиссякаемый источник идиотизма. "Я очень стараюсь, чтобы одежда моих детей была чистой" - утомленно говорит мама двоих хорошеньких детей, и мы уже было готовы ей поверить и посочувствовать, как вдруг - о чудо! - видим, что говорится это, кивая на стиральную машинку-автомат стоимостью далеко за полтыщи долларов, и утомилась наша мамаша не иначе как от загружания белья в эту машинку и засыпания туда порошка в специальную емкость. Как ей сочувствует вся Россия - слов нет! Почтим нелегкий труд этой женщины минутой молчания... А вы уже знаете лучший способ, которым подросток может снять понравившуюся ему ... эээ, цензурный эквивалент подберите сами, прямо на улице и без лишних слов? Орешки "чака"! Решение проблем юношеской гиперсексуальности всего за пять рублей! Только прыщи сначала с лица убери, "клин энд клиа". Бай-бай, прыщички! Многие поколения русских дерматологов пытались избавить юношество от этой проблемы, фармацевтические корпорации тратят миллионы, стараясь найти хоть сколько-нибудь эффективное средство для искоренения этой заразы, а все дело, оказывается, в красоте флакона! Слушай сюда, студент, я тебе скажу как художник художнику. Флакон борного спирта в несколько десятков раз эффективнее, а стоит он три рубля. Вилку для снятия лапши с ушей я подарю тебе бесплатно, присоединяйтся к нашей компании рекламоненавистников. (0)
Стишки № 25420 Маленький мальчик веревку нашел, С этой находкой он в школу пришел. Смеется учитель — смеются и дети, Смеется директор — вися в туалете. (0) № 25421 Маленький мальчик в ванной купался, Там он кpутился, там он плескался. Мама подкpалась, халатом шуpша — Хлоп табуpеткой — и нет малыша. (0) № 25423 Мишка играл в трансформаторной будке — Теперь на могиле растут незабудки. (0) № 25424 Мальчик, трибуны, большой стадион. Громко он крикнул «Зенит — Чемпион» Сломаны череп и два позвонка — Много болельщиков у Спартака. (0) № 25425 Маленький Петя с палкой играл, Палкой нечаянно в дядю попал. Дядя сказал: «У-у, стрекоза!» Долго на пальцах вертелись глаза. (0)
Афоризмы № 33565 Не все попугаи говорящие. Есть и пишущие. Эмиль Кроткий (1892–1963), сатирик (0) № 33566 Заветная мечта попугая: повторять самого себя. Станислав Ежи Лец (1909–1966), польский поэт и афорист (0) № 33567 Самое оригинальное, что может сделать писатель, – это писать наподобие самого себя. И это же – самое трудное. Робертсон Дейвис (1913–1995), канадский писатель (0) № 33568 В человеке неподражаемо для других именно то, чему он сам не в состоянии подражать. Мое неподражаемое неподражаемо и для меня. Поль Валери (1871–1945), французский поэт (0) № 33569 В литературе копированием не достигается сходство. Марк Твен (1835–1910), американский писатель (0)
Цитаты № 45284 У нас весело. Я на акустичке пытаюсь сыграть что-то из сурового металла, младший брат в свою очередь пытается повторять это за мной на баяне. (0) № 45285 У нас во Владивостоке на каждом углу трубили, какую суперкрутую ёлку поставили на площади, самую дорогую в России (5 млн руб). И что же вы думаете? Сегодня она грохнулась! (0) № 45286 у нас во дворе был чувак, который как–то пришел домой обожравшись циклодола. мама положила ему две котлеты на тарелку, он посмотрел на них и спросил "какой козырь? (0) № 45287 У нас во дворе кладут новый асфальт, на выходные работы приостановлены были, но печку для нагрева смолы оставили. Иду я значит в магаз, смотрю, детвора около этой печки собрались, через минут 5 иду назад, а на ней красуется мелком надпись "Полевая кухня" и звезда нарисована. Малышня ЖЖОТ. (0) № 45288 У нас водопроводчики похоже очень верующие люди. В честь крещения они отключили сегодня горячую воду, так что кто каждый житель домв может испытать прелести купания в проруби. (0)
Тосты № 32503 Один умник изрек: «Только женщина понимает, что такое любовь. У мужчин она нередко бывает лишь фантазией, тщеславием, жадностью. Женщина же от одного поцелуя обращается вся в сердце от макушки до конечностей ног, и нет в ней ни одной фибры, ни одной жилки, которая бы при этом не ликовала или не сжималась судорожно». Предлагаю выпить за наших необыкновенных, обожаемых, ненаглядных, любимых женщин! (0) № 32504 Говорят, что женщины знают только то, что им угодно. Поднимем бокалы за то, чтобы нашим женщинам было угодно узнать нас! (0) № 32505 Один умный человек заметил, что у женщины все сердце, даже голова. За наших милых дам, чтобы в их сердцах всегда находилось место для нас! (0) № 32506 Считается, что женщина больше мечтает о том, чтобы сделать кого-то счастливым, нежели заботиться о собственном счастье. Выпьем за всех женщин, умеющих доставить счастье не только кому-то, но и себе в первую очередь!!! (0) № 32507 Если при виде мужчины женщина опускает глаза, значит, он ей нравится. Выпьем за дам, опускающих свои красивые глазки в нашем присутствии! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 49291 Любой девушке нужны три вещи: Ягуар в гараже, тигр в постели и козёл которое за это платит ;)))) (0) № 49292 Любящая девушка всё простит...........Но ничего не забудет............... (0) № 49293 Ля-ля!!!Жу-жу!!!!........Я сегодня торможу!!........ (0) № 49294 Маленький мальчик порнуху смотрел. Фильма не понял, но очень вспотел. (0) № 49295 Маленькое счастье-садишься на стульчак,а он уже теплый. (0)