Анекдоты № 4414 - Я хочу развестись с мужем. Он совершенно потерял интерес к дому и семье. Он даже не отец нашего последнего ребенка! (0) № 4415 Мужчина в публичном доме. - Мадам, я бы хотел воспользоваться услугами вашей девочки, но... не совсем обычным способом. - В таком случае я предлагаю вам Лу-Лу, ее ничем не удивишь. Клиент и Лу-Лу поднимаются в номер. Через некоторое время Лу-Лу с криком и перепуганным лицом выбегает из номера: - Нет, нет, мсье, только не это! - Что он хотел? - спрашивает владелица борделя. - Мадам, он хотел в кредит и за рубли! (0) № 4416 Психиатр ласково говорит очередному пациенту: - Прошу вас лечь, расслабиться и рассказать мне обо всех ваших заботах... - Ах, доктор, вы - моя последняя надежда! Неужели и у вас не найдется тысячи рублей до получки? (0) № 4417 Очередь к гинекологу. Подходит мужчина и спрашивает, кто последний. - Понимаете, - говорит ему женщина, - это очередь к гинекологу. - Да-да, - отвечает он, - я знаю. - Но это женский врач. - А скажите, это он спиральки ставит? - Да, он. - Ну значит, он и снимет. (0) № 4418 - Только вчера купил ботинки в вашем магазине, а уже подошва отвалилась. - Может, вы их обували? - спрашивает продавщица. (0)
Истории № 31431 И банкомат починил, и повеселился слегка. Заклеил экран банкомата листом бумаги с надписью "Банкомат временно не работает" и пошёл в сервисную зону. Отодвинул принтер чеков и картоприёмник (чтобы какой-нибудь осёл карту не воткнул), сижу, ковыряюсь. Вдруг слышу - шорох, и клиент суёт карту. Она, естественно, не суётся. Тогда он её запихнул в щель для выдачи чеков. Я, выталкивая карту назад: "Мужчина, банкомат не работает!". Он: "Ни фига себе!", и опять суёт карту в щель для чеков. Я ему опять: "Я же сказал, что банкомат не работает!", и опять карту вытолкнул. Так он в третий раз суёт карту! Я её забираю и сдаю админу смены в филиале,попутно попросив оформить изъятие по всем правилам (заявление, паспорт и т.д.). Минут через 40, изрядно вспотевший дядька получает свою карту обратно. Я: "Там же написано, что банкомат не работает! Зачем карту совали?". Он: "Я воткнул, а голос говорит, что банкомат не работает. Дык я бумажку приподнял, а там - «Вставьте карту».". Мы с филиальщицами еле сдерживаемся. Он: "Так это были Вы?". Я, уползая под стол: "А Вы думали, кто? Апостол Пётр?". Мужик покраснел, потупился и сбежал. (0) № 31432 Сегодня я совершила подвиг. Прихожу заключать договор в Центр профподготовки. Сидит за компьютером девушка с бейджиком «Администратор Света», печатает в ворде договор другой девушке. Допечатывает договор, берется за мышку, чтобы отправить на печать… указатель не двигается… Света тоже… Медленно, как в мультиках, ее глаза становятся все больше и больше. Света вскакивает и кричит: «Лена! Лена! У меня компьютер завис!!!» Прибегает Лена, и они дружно начинают паниковать. А я стою и соображаю: раз курсор в тексте мигает – значит, компьютер как раз работает, следовательно, проблема в мышке. Но интересно же посмотреть, чем дело кончится! Внезапно Лену осеняет: «Че ты паришься?! Перезагрузи комп и заново напечатай.» Света не сдается: «Как я перезагружу, если у меня мышка не двигается!» Лена уже тянется к reset-у, а я понимаю, что пока Света будет выводить документ на печать, я таки успею зарасти мхом. Подхожу к столу и говорю: «Нажмите CTRL+P» Девки, не мигая, смотрят на меня как кролики на удава. Я повторяю: «CTRL+P». Света, почти шепотом: «Че такое контрал пэ?...» Потом, пока Лена печатала мой договор на другом компе, Света взахлёб рассказывала кому-то по телефону про девушку, преодолевшую сопротивление косной материи и заставившую «зависший комп договор распечатать.» (0) № 31433 Почему не стоит бросать без присмотра комп, залогиненный под вашей учетной записью? Риторический, вообще говоря, вопрос. Полгода назад один сотрудник забыл разлогиниться из базы 1С:Склад. Дружная стая товарищей воспользовалась преступной халатностью: от имени сотрудника был создан и проведен как принятый на складское хранение в кол. 2 (двух) экземпляров товар "тисочки для гениталий с розовым мехом". 500 долларов штука. Недостача дефицита вскрылась при следующей же ревизии складов. (0) № 31434 У клиентов возникает проблема с нашей программой. Быстро делаем скрипт и я высылаю его клиенту электронной почтой. После чего звоню клиенту. Я: Здравствуйте, мы выслали вам скрипт, когда получите его, перезвоните - поможем провести необходимые изменения. Клиент: А когда Вы выслали его? Я: Где-то минут 5 назад. Клиент: Жаль, тогда мы его только завтра получим... Я:Почему?! Клиент: У нас почтальон только по утрам ходит! (0) № 31435 Колледж информационных технологий, меня и моего друга настоятельно попросили настроить сервер в одной из аудиторий. Сервер от HP, не очень первой свежести, мягко говоря. Пришлось нам его открыть, ибо в нем помер SCSI-контроллер. Заменяем плату и решаем не закрывая крышки его включить, мало ли что. Тут стоит отметить, что именно в этот момент в аудитории шла пара и студенты, как водится, смотрели преимущественно в нашу сторону. Так вот, попытались мы его включить, а он без крышки заводиться не хочет. Простая защита от дурака, крышка при закрытии зажимает кнопку. Мы, не долго думая, взяли отвертку, вставили ее в соответствующее отверстие и, как рычаг, потянули вниз. Сервер включился, зажжужжал и замигал лампочками, а внимательно наблюдавшие за этим студенты немало удивились. Спустя некоторое время до нас начали доходить слухи про сервер, который заводят рычагом... (0)
Стишки № 25340 Сын собирает утиль на Отрадном, Папа с друзьями пьет водку в парадном. К маме в больницу попали всем домом: Папа — с циррозом, а сын — с переломом. (0) № 25341 Папа с сынишкой играли в войну, Сын оказался у папы в плену. Не выдал мальчонка тайны отцу — Труп отыскали под елкой в лесу. (0) № 25342 Папа на кухне мясо жевал, «Жесткое очень», — он сыну сказал Петя смущенно глаза опустил: «Я тетю Фросю долго варил». (0) № 25343 «Хр-р-рысь» — слышен звук на опушке лесной. Ловко орудует мальчик пилой. Папа ему не купил чебурашку — Труп безголовый отыщут в овражке. (0) № 25344 Двойку поставили в четверти Борьке, Дома отец устроил ему порку. Мальчик ушел неизвестно куда — Папа ботинки нашел у пруда. (0)
Афоризмы № 32966 Книги, которые стоят того, чтобы читать их в десятилетнем возрасте, – это книги, которые в не меньшей (а то и в большей) степени стоят того, чтобы перечитывать их в пятьдесят лет и позже. Клайв Льюис (1898–1963), британский писатель и критик (0) № 32967 Взрослые любят перечитывать то, что никогда не читали в детстве. Михаил Генин (р. 1927), литератор (0) № 32968 Хорошая детская литература обращается ко взрослому, спрятанному в ребенке, и к ребенку, спрятанному во взрослом. NN (0) № 32969 Робинзон не воспитал тысячи Робинзонов, а открыл что-то от Робинзона во всяком настоящем мальчишке. Карел Чапек (1890–1938), чешский писатель (0) № 32970 Конечно, это очень просто – писать для детей. Так же просто, как рожать их. Урсула Ле Гуин (р. 1929), американская писательница (0)
Цитаты № 43458 -пошли по пиву -кто идет? -ну ты и я! -финал что ли? (0) № 43459 Пошли с женой на базар.Тут блин как назло,увидела она какую то шляпку,и пристала на смерть,купи да купи,мля и деньги вроде есть и шляпка эта действительно такая ШЛЛЯПА!Ну думаю фиг с тобой дал ей бабок она купила и пошла дальше довольная такая,а меня блин жаба душит что она такая довольная пошла.Ну думаю цука я тебе сделаю шляпу))))))))пока она там бродила,я еще две купил,одну на два размера болше а другую на два размера меньше чем у нее)))))))и потом наверно с недельку как вспомню так и поменяю их ей))))))))))а потом как то пришол дом а она в комнате стоит возле зеркала с метром портняжным и голову себе мереет)))))))я как пал со смеху,ну и рассказал ей все.Так она как с мату понесла на меня -Придурок,говорит.Я чуть с ума не сошла!Уже в больницу завтра собралась идти.Блин говорит ни хрена не пойму один день однваешь ее она на уши не лезет,на другой день до носа проваливается,думала с головой уже что то,то сохнет то разбухает!)))))))))Блин два месяца потом не разговаривала со мной!!!!))))))))) (0) № 43460 Появился новый танец: тевтоник! Делается это так: зимой надеваете на голову ведро, идёте на замерзшее озеро и танцуете, пока не провалитесь под лёд. (0) № 43461 ппп: Дороги настолько не убраны, что лежачие полицейские превратились в ямки. Я сегодня впервые забуксовал на одном))))) (0) № 43462 Ппц вы тут развели с сушкой носков. Я пользуюсь старым и провереным способом : стираю их вечером и утром они сухие. Так-то. (0)
Тосты № 24791 Китайская мудрость гласит: "Те, кто не испытывает стыда, уже не люди". Устыдимся и выпьем за эту китайскую мудрость! (0) № 24793 Бескорыстная женщина - та, которая имеет все необходимое для мужчины, даже не имея самого необходимого для себя. За бескорыстных женщин! (0) № 24795 Желаем на все годы Безоблачной погоды, Hи капельки ненастья, Любви, здоровья, счастья! (0) № 24796 Сбрось обузу корысти, тщеславия гнет, Злом опутанный, вырвись из этих тенет. Пей вино и расчесывай локоны милой: День пройдет незаметно - и жизнь промелькнет! (0) № 24797 Жизнь - не те дни, что прошли, а те, что запомнились. Так давайте выпьем за дружбу, которая подарила нам столько прекрасных общих воспоминаний! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 50709 Сaмый стрaшный звeрь - жeнa ,сидящaя нa диeтe в критичeскиe дни и одновременно бросaющaя курить.. (0) № 50711 Mожет y кoгo кoличecтво грязной посуды и зависит от высоты крана, а у меня оно зависит от количества посуды вообще (0) № 50712 Дурочка, ну кто тебе сказал, что ты толстая? Давай, бери два стула и садись к нам. (0) № 50713 Cиськи – сиськами, а борщ надо уметь готовить. (0) № 50714 Пирожные были такими легкими и воздушными, что парочка лишних килограммов прилетела быстро и незаметно. (0)