Анекдоты № 2500 Скупой шотландец допытывается у судового врача, какое средство морской болезни самое эффективное. - Что касается вас, - говорит врач, - рекомендую держать во рту шпильку. (0) № 2501 Шотландец и его сын в традиционных юбках идут по Эдинбургу. Навстречу - девушка в брюках. Отец - сыну: - Сколько тебе повторять - не оглядывайся на каждые брюки! (0) № 2502 Габровец решил приобрести дом. Когда поинтересовались, какой величины должен быть дом, который он намеревался купить, ответил: - Достаточно большим для того, чтобы у жены не оставалось свободного времени на праздные разговоры и бесконечные визиты своей матери, и в то же время не таким просторным, чтобы в нег переехала теща. (0) № 2503 В гости к габровцу приехал знакомый. Хозяин долго показывал ему город, а когда оба устали, подвел его к ресторанчику и сказал: - Я загляну домой, а ты можешь в это время здесь не дорого пообедать. (0) № 2504 Габровец поднимался по лестнице у себя дома, упал, потерял сознание. А когда пришел в себя, первым делом спросил: - Лестница не сломалась? (0)
Истории № 20726 Сыну три годика. Утро, как всегда, тяжелое: это не хочу, это не буду, в садик не пойду. Вопрос сына: "Мам, а зачем мне в садик?". "Потому, что мне надо на работу", - отвечаю. "А зачем тебе на работу?" "Чтобы заработать денжки и купить покушать." "А ты меня не корми или бабушке отдай". Я ему: "Ну что же ты, киска, чтобы тебя отдавать!?" Мой сыночек подумал-подумал и, грустно так, говорит: "Я хуже киски - я ем больше". (0) № 20727 Сыну было 1.5 года, изучаем части тела на мягкой игрушке. Спрашиваю: - Это что у Леопольда? - Ручки - А это что? - Ротик! - А это что? - Носик! Показываю на глаза: - А это что? - Фары! (0) № 20728 Соседка купила напольные весы. Приходит домой муж пьяненький и решил взвеситься. В нём 140 кг, а весы рассчитаны на 120. Циферблат делает полный оборот и останавливается на 20 кг. Мужик не верит глазам своим и спрашивает жену: - А они не врут? Та отвечает, что сама взвесилась - 65 кг. Тогда он говорит ей с упрёком: - Посмотри, до чего ты меня довела - во мне весу 20 кг осталось. (0) № 20729 Спрашиваю мужа, купил ли он батарейки? Он говорит: "Ты не говорила, что нужно купить". Я без задней мысли: "Батарейки. Совсем из головы вылители". Муж чуть руль из рук не вывыпустил: "У тебя батарейки из головы выпали!" Теперь при удобном случае обязательно напомнит, что у меня голова без батареек. Вывод: Следите за своей речью! (0) № 20730 Приятельница работает инспектором по качеству в цехе, занимающимся порошковой покраской. Ясное дело, существует свой сленг по обозначению брака. И детали у них идут под цифро-буквенными кодами. И вот, звонит ей вечером начальство, мол, как дела? Она - щас отчет возьму, перезванивает и начинает задиктовывать в что-то типа такого: 4 мрб 10 - шагрень, 8 хзч 20 кратер, 12 пкл 30 паутина... Потом, умирая от хохота, выключает мобилу! Ошиблась номером! Неведомый абонент очень испуганно: - Уважаемая разведчица, не впутывайте меня в свои игры, вы номером ошиблись! И под конец - не ищите меня, я обещаю, никому ничего не скажу! (0)
Стишки № 25447 Гена (совсем еще маленький мальчик) Сунул в розетку свой тоненький пальчик. Очень довольна им бабушка Вера — Гена теперь светит вместо торшера. (0) № 25449 Девочка Оля дзюдо занималась, В драку однажды бесстрашно вмешалась. Все с этих пор к ней внимательны были Вставили зубы, костыль подарили. (0) № 25450 Мальчик Андрюша включил пылесос, Сунул в него свой коротенький нос. Может теперь он без помощи грима В школьном театре играть Буратино. (2) № 25451 Вова, достаточно взрослый уже На девятнадцатом жил этаже. Свесился как-то с балкона… И вот Больше наш Вова нигде не живет. (0) № 25452 Маленький Костя с карниза сорвался, Крик его вскоре внизу оборвался. Бабушка в комнату кинулась ланью — Нет! Не задел он горшочек с геранью. (0)
Афоризмы № 24038 Дайте мне 6 строчек, написанных рукой самого честного человека, и я найду в них то, за что его можно повесить. (Арман де Ришелье) (0) № 24039 Кто ничего не хочет, тот имеет все. (0) № 24040 Лишь потеряв, мы понимаем, в чем нуждались. (0) № 24041 В творческом поиске и тупик может указать дорогу. (0) № 24042 Женщиной нужно уметь быть. Но не каждая женщина ею быть стремится! Многие просто не понимают разницы между Женщиной и существом женского пола. (0)
Цитаты № 37218 xxx: Ах да идеал парня. Как бы я хотела чтобы это был герой, как в книгах - высокий, статный, сильный. С длинными темными либо светлыми, волосами. С какими-то невероятными глазами удивительного цвета - янтарного, фиалкового, красного... yyy: Линуксоид! Волосы- длинные, глаза - красные, произносит непонятные слова и командует демонами. Ну хоть щас в анимэ! (0) № 37219 XXX: бабушке купили жк телевизор, ей не понравился YYY: ПАЧИМУ! XXX: вазочку на него не поставить, а если салфеткой кружевной накрыть, пол-экрана не видно (0) № 37220 xxx: Барак Обама общался с мексиканским археологом, умершим от "свиного гриппа" xxx: Так даже Чак Норрис не умеет... (0) № 37221 xxx: Бл*дь! НУ где же рома?! мы уже третий час трочим на вокзале... yyy: Семеро одного не ждут..) xxx: Ждут, если у него наши паспорта и пиво... (0) № 37222 xxx: блин я тупая и немодная) yyy: а немодная то почему? =) (0)
Тосты № 32789 Дерево – это бревна. Бревна – это стены. Стены – это сруб. Сруб – это дом. Выпьем же за то, чтобы дом вашей любви стоял вечно! (0) № 32790 Однажды Бог решил: мир стал настолько грешен, что следует его утопить. И он вызвал всемирный потоп. Но был на свете некий старик, его звали Ной. Бог уважал его за безгрешность и велел, чтобы он сделал следующее: напилил деревьев в лесу, построил ковчег, посадил в него по паре всех зверей, сел сам и так спасся. Так выпьем же за то, чтобы дерево вашей свадьбы всегда спасало вас от всех невзгод и несчастий! (0) № 32791 Предлагаю выпить за то, чтобы дерево семейной жизни этой пары пустило как можно глубоже корни и стояло наперекор всем ветрам. (0) № 32792 Рос как-то большой дуб. На нем созревали желуди, они падали вокруг дуба и всходили. И в один пригожий день дуб оказался окруженным множеством маленьких дубков. Постепенно и они подрастали и оказывались среди молодой поросли. Так выпьем же за то, чтобы наши дорогие (ИМЕНА ЮБИЛЯРОВ) увидели не только внуков, но и правнуков и даже праправнуков! (0) № 32793 Если однажды наступит день, когда жизнь почудится сплошным кошмаром и будет казаться, что выхода нет, – помните, что розы могут расти и среди терновника. Поэтому выпьем за то, чтобы оптимизм и надежда никогда не покидали нас. (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 49185 Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться…)) (0) № 49186 Как трудно найти - потерять не проблема, как сложно понять - где любовь, а где схема… любить и страдать… а в глаза ненавидеть… как трудно простить… как несложно обидеть… (0) № 49187 -Как ты меня назвал?! Да я просто АНГЕЛ, к твоему сведению! Мне только татуировки "Made in РАЙ" на попе не хватает! (0) № 49190 Как увижу я Маринку,сердце бьётся об ширинку (0) № 49191 -Как узнать жениха на сельской свадьбе? -У него самый дорогой спортивный костюм. (0)