Анекдоты № 5871 - Я купил шотландскую овчарку, и она так сильно соседей пугает... - Что, громко лает? - Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка... (0) № 5872 Два английских аристократа собрались поохотиться на кроликов. - Сэр! Вы боитесь кроликов? - Нет, что вы! - Тогда зачем вам ружьё?! (0) № 5873 В группе начинающих парашютистов заболел инструктор. Попросили другого инструктора провести первый прыжок. Ну, новый инструктор запрыгнул в самолет, а там парашютисты уже в снаряжении, ветрозащитных очках, лица не разглядишь. Поднялись в воздух, инструктор видит, его подопечные приуныли, и, решив поднять настроение перед первым прыжком, говорит: - Ну что, мужики? Лямки яйца не жмут? А? После паузы нерешительный голос: - Да нет, вообще-то мы все девушки... (0) № 5874 Поздно вечером идет женщина домой через парк. Вдруг слышит: - Стоять! Она остановилась. - Лежать! Легла. - Ползи! Поползла. Вдруг над ухом участливо: - Женщина, Вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю вы ползете. (0) № 5876 - Борт 1488, я "Земля"! Потерял вас с экранов радаров, что с топливом и высотой? Если слышите меня, качните крылом! - Я борт 1418, слышу вас отлично, топливо на нуле, высота тоже. Уже целый час нахожусь в ангаре 2. Если слышите меня - качните вышкой! (0)
Истории № 21106 Реальная история. Я работаю в школе. В один из морозных дней, которых ещё было немного, пока шла на работу, капюшон и воротник покрылись инеем. Захожу с утра в школу и слышу радостное: "Здравствуйте! А Вы плесенью покрылись!" Я, конечно поняла, что ребёнок перепутал слова "плесень" и "иней", но тем, кто услышал данное приветствие, объяснять это было бесполезно... (0) № 21107 Нашему сыну Леше 4 года. Он очень боится собак. Так вот. Утро, час пик, стоим на автобусной остановке, ждем транспорт. Рядом с нами стоит парень, а на поводке у него здоровенный колли, Леша ноль внимания, эмоций никаких. Вскорости подходит автобус, мы в него садимся, собака осталась на остановке. Спрашиваю сына: - Леша, а почему ты собачки не испугался? - Какой собачки? - Ну рядом с тобой на остановке собачка стояла! - Собачки не видел, а лошадка стояла! (0) № 21109 Дело было в начале восьмидесятых годов прошлого века, когда в магазинах были длинные очереди, а некоторые товары уже продавали по талонам или по столько-то штук в руки. Мы с мамой зашли в большой универмаг и в отделе женского белья стали свидетелем такой сцены: длинная очередь, народ стоит за тем, что дадут, одна пожилая женщина из очереди кричит продавцам: - Девушка, а трусы есть? Та овечает: - Нет, только панталоны. Тетка, не расслышав, громко сокрушается: - Ну вот, уже и трусы по талонам! (0) № 21110 Стою вчера вечером на автобусной остановке. Площадь темная, скользкая, гололед. Со мной на остановке человек десять. Подошел еще один, поскользнулся, и у нас под ногами вдруг побежало что-то маленькое, черное, с длинным хвостом. – Крыса! – завизжала одна из женщин, да как пнет это черное с хвостом, так, что "крыса" улетела в темноту на середину площади. – Дура! Это "мобила" моя! – рявкнул мужик и, осторожно балансируя на льду, пошел разыскивать свой телефон. (0) № 21114 Дочка моя была маленькой ещё, и вот стукнули морозы, под 30. Утро. Собираю её в садик. Беру с собой санки и тёплое одеяло, укутывать. Садимся в санки, замотала её, а она - "Мама, теперь я точно как черепаха - толстая и двигаюсь еле-еле!" (0)
Стишки № 25497 Машенька в парке с собачкой ходила И на подружку ее натравила. Не удержала она поводочек — Ножка у Танечки стала короче. (0) № 25498 Сыночек, ну что же случилось с тобой! Зачем же ты с вышки — да вниз головой? Нет, не случилось бы с сыном беды, Если б в бассейн налили воды… (0) № 25499 Дядя к сапожнику очень спешил, На красный свет пробежаться решил. Вышел немного печальным итог. Дяденьке больше не нужно сапог… (0) № 25500 Кончалась зима. Шла под крышей бабулька. На крыше висела большая сосулька. Хрустнуло что-то. Бабулька упала. А из головки сосулька торчала. (0) № 25501 Маленький Вова берданку нашел. Принес ее в дом, поставил на пол. Маленькой ножкой нажал на курок. С визгом влетели мозги в потолок. (0)
Афоризмы № 33468 Или как можно короче, или как можно приятнее. Плутарх (ок. 46—ок. 127), древнегреческий историк (0) № 33469 В словесности, как и во всем прочем, мы страдаем невоздержанностью. Сенека (ок. 4 до н. э. – ок. 65 н. э.), римский философ-стоик (0) № 33470 Когда кто-то читал длинное сочинение и уже показалось неисписанное место в конце свитка, Диоген[3] воскликнул: «Мужайтесь, други: виден берег!» Диоген Лаэртский (0) № 33471 В известном смысле недостатки любого произведения сводятся к одному – оно слишком длинно. Люк де Вовенарг (1715–1747), французский писатель (0) № 33472 Неплохо, но длинновато. Антуан де Ривароль (1753–1801) о двустишии одного французского поэта (0)
Цитаты № 36199 GRaFIN (23:08:59 11/05/2009) люблю уралмаш, еп... щаз на балкон выходил - видел умилительную картину GRaFIN (23:10:04 11/05/2009) идет чувак очень неуверенной походкой и несет в руках.. (барабанная дробь) GRaFIN (23:10:23 11/05/2009) куст конопли нормальный такой куст, вместе с корнями явно откуда-то недавно вырваный GRaFIN (23:11:25 11/05/2009) филал Джамэйки, блин (0) № 36200 Grampe: щас сидим на паре в конце препод грит : есть вопросы? Двое спрашивают: можно выйти мы аудиторией ошиблись (0) № 36202 Gravis (23:48:51 3/03/2009) у меня печень одна( Vega (23:49:13 3/03/2009) жалкий человечишко!!!!! (0) № 36203 Grazor: маман историю поведала AlonZo: Валяй Grazor: ещё когда она маленькая была, её компания, в которой она сейчас работает изобрела автомат, делающий газировку. автомат определял, кто перед ним стоит - мужчина, или женщина, и, соответственно наливал газировку красного или жёлтого цвета. стоял он на ВДНХ, собирались ОГРОМНЫЕ очереди, автомат приносил прибыль, но никто не мог понять, как он работал AlonZo: Мне страшно подумать Grazor: а всё оказалось очень просто: в то время женщины носили только юбки, биш не брюки, не джинсы. он фотографировал ноги ниже колен, и определал, в брюках человек, или нет AlonZo: Гениально :-D (0) № 36206 gregst: а еще раньше дворники с лобовухи снимали и с собой уносили, что б не украли, а сейчас перестали badlogin: мой дед до сих пор зеркала снимает TakHaDo: и как, прибыльно? (0)
Тосты № 31796 Сегодня, в этот светлый день Тебе желаем без сомненья, Чтобы в душе цвела сирень Не только в этот день рожденья. (0) № 31797 Всех тайных качеств сочетанье Несет тебя в какой полет? Что это – некое порханье, А может, к власти резкий взлет! Фортуны легкое касанье Пускай тебя не обойдет. Мы верим, что твое призванье Тебя далеко заведет! (0) № 31798 На лампочку повесьте Банан и мандарины И в барабан забейте, Играйте в тамбурины. Отбросьте суеверия, Стеснения отбросьте, Собрав в букет растения, Скорей спешите в гости. (0) № 31799 Мужайтесь! Невзирая На самый долгий праздник, Поздравьте юбиляра. Ну, будь здоров, проказник! (0) № 31800 Наш друг – веселый, добрый малый, Не любит скучных он людей. Предпочитает жить без славы, Ему так проще и милей. Поздравим скромного дружана — Сегодня именинный день. И не встает он пусть с дивана, Ведь в праздники работать лень. Его завидной хватке, воле Любой завидует из нас. Давайте чокнемся мы, что ли, Без всяких чопорных прикрас! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 49741 Только папа может уснуть под теелвизор,и проснуться если его выключить)) (0) № 49742 Тот кто переубедит девушку во время её ПМС будет считаться героем (0) № 49745 Три периода в жизни женщины. В первом она действует на нервы своему отцу, во втором - мужу, а в третьем - зятю. (0) № 49746 Три стадии опьянения женщины: 1. Ой, какая я пьяная... 2. Кто пьяная? Я пьяная??? 3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснусть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина" :) (0) № 49747 Трудно быть счастливым- ходишь всем улыбаешься, тянешь лыбу до ушей, а ночью заснуть плин трудно-скулы болят! (0)