Анекдоты № 13037 - Моя жена как заштопает штаны - так совсем не заметно... - А моя как постирает рубашку - тоже незаметно. (0) № 13038 - Доктор, я буду жить? - Конечно будете - как донор органов! По частям, и в других людях. (0) № 13039 Женщина обpатилась в полицию с заявлением о пpопаже мyжа. Ее pасспpосили о пpиметах, о пpивычках, и т.д. и говоpят: - Что емy пеpедать, когда мы его pазыщем? - Пеpедайте, что моя мама pешила не пpиезжать... (0) № 13040 Приходит ветеринар к врачу на прием. Врач: - На что жалуетесь? Ветеринар: - Мне ведь коровы не говорят, что у них болит, но я их лечу. Врач: - Сестра, вот это лекарство давайте больному по одной таблетке три раза в день. Не поможет - прирежете. (0) № 13041 - Hу просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных! - Да что ты, там же всего три лягушки... - Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять! (0)
Истории № 25747 Людмила Гурченко – единственный в нашей стране действующий некромант.. o_0 (0) № 25748 Michael: QWERTY !!!! blik: блин, никак не пойму, как это переводтся? Michael: Йцукен :Р (0) № 25749 Sveta: Милый, а у тебя какой камень по гораскопу гранат или рубин? Frodo: точно не помню, но скоре всего Intel Core 2 Duo)) (0) № 25750 Artla> Знаешь что такое разочарование ? LoKi> Ну рассказывай :) Artla> Вот когда был маленький, шёл по улице и голуби из под ног не улетали, а расходились. Artla> Я тогда думал это из-за того что они мою доброту чувствуют. А недавно прочитал что это из-за того, что они просто тупые ;( (0) № 25751 Dr213: интересно, почему при поиске реал плеера меня выкинуло на официальный сайт бориса моисеева.. O__o Guu-chan: ну....должны же както туда попадать.... (0)
Стишки № 25477 Маленький мальчик рыбу ловил Взял червяка, на крючок насадил Плюхнулся в речку железный крючок и захлебнулся в воде червячок! (0) № 25478 Вася решил научиться летать и сиганул с подоконника Горько рыдает несчастная мать Снял кто-то кеды с покойника! (0) № 25479 Мальчик по лесу на лыжах бежал. В берлогу медведя случайно упал. Радостным рыком рычит косолапый: Мясо вкусней, чем сосание лапы. (0) № 25480 В ботинке мальчик по речке катался. Он утонул, а ботинок остался. (0) № 25482 Стал изучать Петя телекиненз. Мысленно снял он со стенки обрез. Трах-та-ра-рах! Во лбу Пети дыра. Телекинез лучше знает сестра. (0)
Афоризмы № 33752 Времена великих прозаиков наступали тогда, когда мужчины брились. Времена великих поэтов наступали тогда, когда мужчины носили бороды. Роберт Линд (1879–1949), английский эссеист (0) № 33753 Первым поэтом был тот, кто сравнил женщину с цветком, а первым прозаиком – тот, кто сравнил женщину с другой женщиной. Константин Мелихан (р. 1952), писатель (0) № 33754 Я работал целый день; вечером я сочинил десять стихов и выпил бутылку водки; она выпила бутылку молока и написала половину романа. Альфред де Мюссе (1810–1857) о Жорж Санд (0) № 33755 Сюжет в романе – это просто веревка, на которой развешивается белье. Айви Комптон-Барнетт (1884–1969), английская писательница (0) № 33756 Если вы выдумаете двух или трех людей и затем дадите им волю на страницах своей рукописи, то что-нибудь обязательно произойдет. Этому нельзя помешать. И тогда потребуется вся остальная часть книги, чтобы выпутать их из естественных последствий этой случайности. Итак, прежде чем вы успеете оглянуться, книга готова, и вам не пришлось израсходовать на нее ни одной мысли. Марк Твен (1835–1910), американский писатель (0)
Цитаты № 38320 Б У Й В О Л: Ллюди, у кого есть программа для сжатия музыки на самсунг? kolyanich: Тиски ГОСТ 22-17,94, удельное сжатие 24кг Б У Й В О Л: привет, четы мне написал про программу на самсунг для сжатия? kolyanich: Говорю тиски у меня есть... можно твой самсунг сжать со всей музыкой и картинками. Давят "мама не горюй". Б У Й В О Л: скинь мне пожалуйста kolyanich: С балкона? Б У Й В О Л: нет сюда по спикеру kolyanich: Тиски - слесарный инструмент для стационарного крепления деталей при их обработке... Шутка это! Б У Й В О Л: ха-ха, ну программа у тебя эта есть, я не пойму (0) № 38321 Бабуля тут ко мне приходит и говорит: Миш, по радио сказали, что анаша вредна я: дэк это... естественно! открыли америку она: а чего ж ты её каждый вечер покупаешь? я: в смысле?? она: ну я спрашиваю: есть будешь? а ты: нет, я анаши купил я: а......эмммммммм.... может, шаурмы? она: а, да, да, точно! шаурмы! (0) № 38324 Бабушко окидывает меня взглядом и злобно так: - Тетя курит, вредит здоровью.. Девочка на три секунды зависает и выдает: - Тетя дура?!... ________________________________ Ты даже не представляешь насколько девочка права (0) № 38325 Багтрекер FAR'а: Пользователь: Если копировать файлы с левой панели на правую, то прогрессбар растет (заполняется) слева направо. Можно ли сделать опцию, чтобы при копировании/перемещении с правой панели на левую прогрессбар рос справа налево? Админ: Не смешно. (0) № 38326 БАЙКИ РАДИОФАКА КУРСОВИК Третий курс. Дисциплина «Радиоприёмные устройства». Добрейший Иван Иванович раздаёт нам проверенные им курсовые работы по одноименной теме. Цель курсовика – разработать схему радиоприёмника под зараннее оговоренные тех. характеристики. Цель раздачи – обсудить достоинства и недостатки предложенных схемных решений, показать ошибки в расчетах, если таковые имели место. Все идет своим чередом, по порядку. – Ну, и вот последняя курсовая работа: «Разработка ЧМ-приёмника…» и пр. Чернов А. И. Где вы, Александр Игоревич? - Препод ласково глянул в класс. Студент встал. – Скажите мне, пожалуйста, Александр Игоревич, такса всё такая же – поллитра водки? Вся группа напряглась. О чём это Иван Иванович? Старческий маразм или что за эзопов язык? Может, ослышались? Удовлетворившись произведённым эффектом, старый преподаватель открыл курсовик на закладке и процитировал: «…а катушка L11 мотается хлопчатобумажными нитками диаметром 0,9 мм на деревянном каркасе диаметром 4 мм. Сердечник катушки – прессованный из осиновых опилок. Почему так? Да потому что это место никто читать не будет». После этого весь класс, конечно, накрыло диким гоготом. Подняв руку, чтоб мы замолчали, И. И. поведал: - Я когда сам учился в конце 50-х годов, этот прикол знал, и, будучи уже преподавателем, каждый год обязательно несколько подобных цитат в курсовиках выискиваю. Обязательно находятся любители бесплатно выпить, которым старшекурсники на спор на бутылку водки предлагают внести коррективы в свою работу. Не заметил преподаватель ляпа – бутылка студенту, заметил – извини. Когда я был начинающим преподавателем, жалел студентов, молчал, но после пятидесятой, можно сказать, мной отданной бутылки, решил – хватит, ВЕДЬ НИ ОДИН СТУДЕНТ НЕ ПОДЕЛИЛСЯ. (0)
Тосты № 24510 Когда я шел сюда, мне было холодно и зябко. А здесь мне тепло. Вот за это тепло и всех присутствующих! (0) № 24511 Пусть всегда твоя дорога Будет ровной и прямой, Никогда пускай тревога Не зайдет к тебе домой. Красота, удача, счастья Пусть в твоей пребудут власти! (0) № 24513 А выпьем-ка без лишних слов... А выпив, вновь нальем. За то, чтоб сын ваш был здоров, Да рос богатырем! (0) № 24514 Вы прелестны, словно розы, Только разница одна: Розы вянут от мороза, Прелесть женщин - никогда! (0) № 24515 Пyсть бyдет новый год Hачалом всех начал И сбyдется все то, Что в жизни намечал! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 49742 Тот кто переубедит девушку во время её ПМС будет считаться героем (0) № 49745 Три периода в жизни женщины. В первом она действует на нервы своему отцу, во втором - мужу, а в третьем - зятю. (0) № 49746 Три стадии опьянения женщины: 1. Ой, какая я пьяная... 2. Кто пьяная? Я пьяная??? 3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснусть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина" :) (0) № 49747 Трудно быть счастливым- ходишь всем улыбаешься, тянешь лыбу до ушей, а ночью заснуть плин трудно-скулы болят! (0) № 49748 тсутствие сна - не проблема проблема, когда просто не знаешь ради чего просыпаться по утрам (0)