Анекдоты № 3649 В вагоне электрички пассажир высунулся из окна. Проходит контролер и делает ему замечание: - Мосье, высовываться из окна запрещается! - Ну, знаете ли! - взрывается пассажир. - Вот хочу и высовываю - Как вам угодно, мосье, - передергивает плечами контролер, удаляясь. - Вот только если вы своей головой повредите встречную электричку, вы за это заплатите! (0) № 3650 Подойдя к окошку банка безвкусно одетый молодой человек дружелюбно сказал кассирше: - Слушай, сучка, вот, хочу открыть тут счет. - Как вы смеете? - затряслась от негодования женщина. - Ты что, сучка, не слышала! Я хочу открыть счет. Кассирша вскочила со стула и вскоре вернулась с управляющим банка. - Что случилось? - спросил управляющий. - Ни чего, - ответил тип. - Вот выиграл в лотерею миллион, а эта сучка... - Ясно, - сказал управляющий и повернулся к кассирше: - Выполняй, сучка, что велит уважаемый клиент, и живо! (0) № 3651 - Я слышал, ты разбогател. Как это тебе удалось? - Очень просто. Я перевозил туристов на остров и обратно. Туда - пятьсот лир, обратно - втрое дороже. (0) № 3652 Американский миллиардер, охнув, хватается за сердце и тревожно говорит своему помощнику: - Роджер, поскорее купите какую-нибудь приличную больницу. У меня, кажется, инфаркт. (0) № 3653 Американский миллионер говорит: - Когда мы с женой приехали в Америку, у нас было всего 2 цент Мы купили 2 грязных яблока, вымыли их и продали за 4 цента. По купили на них 4 яблока и продали за 8 центов. - А потом? - Потом умерла моя бабушка и оставила нам в наследство 2 милли долларов. (0)
Истории № 20775 Разговариваю с подругой по телефону. Недавно переболела ОРЗ. Она спрашивает, что я употребляла, чтобы выздороветь. Я ей говорю: - Фервекс пила, чай с медом, ну и лук, чеснок... Сын лежит на диване и продолжает за мной: - ...святую воду, осиновый кол! (0) № 20776 Сыну было лет 5, он только учился читать. Ужинаем как-то. На столе стоит бутылка с соусом. - Данила, что написано на бутылке? - спрашиваю сына. - С... о... у...с! - Умничка! И что же получилось? - Уксус! - Какой же уксус? Читай еще раз! - С... о...у...с! - Правильно! И вышло... - Уксус! - торжественно заявляет сын. - Какой же уксус, когда соус написано! - взрываюсь я. - Я и говорю, что уксус написано... - плачет. (0) № 20777 У меня три дочери. После рождения младшей Лерочки, средняя (ей на тот момент было 3,5 года) всерьез озаботилась тем, чтобы ненароком в семье не появился братик. Любимые ее фразы в тот период: "Папа, не обнимай маму - у нас и так детей много!" и "Папа, не целуй маму - нам скоро спать негде будет!" (0) № 20779 Сестре было тогда лет 5. Сидим за праздничным столом, а на столе, в числе прочих блюд - отварной говяжий язык (на то время большой дефицит). Бабушка берет в руки нож и, ласково так, говорит сестре: - Машенька, тебе язык отрезать? Сестра в ужасе закрывает рот руками и отрицательно мотает головой. Напугали ребенка! (0) № 20780 Сын, 3 года допытывается в понеделбник утром: - Вы меня любите? - Конечно. - Я самый лучший мальчик в мире? - Конечно, солнышко. - Вы без меня жить не можете? - Да что случилось? - Ну вот, "любим, любим", а сами - в детский сад! (0)
Стишки № 25493 Сидели в подъезде веселые дети И пальцы ломали мальчику Пете. Громко звучал звонкий радостный смех — Нет ничего лучше детских потех! (0) № 25494 Дети украли вишни из сада. Бабушка Вера была очень рада: Не зря она сбрызнула ядом деревья — Много поминок будет в деревне! (0) № 25495 Маленький мальчик землянку копал. Железку нашел, об кирпич постучал… Ноги на елке, руки под дубом — С миной нельзя обращаться так грубо! (0) № 25497 Машенька в парке с собачкой ходила И на подружку ее натравила. Не удержала она поводочек — Ножка у Танечки стала короче. (0) № 25498 Сыночек, ну что же случилось с тобой! Зачем же ты с вышки — да вниз головой? Нет, не случилось бы с сыном беды, Если б в бассейн налили воды… (0)
Афоризмы № 24204 Удачливость - это не основной критерий успеха, а результат определенного образа жизни. (Бодо Шефер) (0) № 24205 Великий человек держится существенного и оставляет ничтожное. Он все делает по правде, но никогда не будет опираться на законы. (Лао-Цзы) (0) № 24206 Вместо того, чтобы совершенствовать себя, многие почему-то пытаются совершенствовать человечество. (0) № 24207 Будь благодарен судьбе, если она отвернулась, ничего не сказав. (Геннадий Ефимович Малкин) (0) № 24208 Все дела занимают больше времени, чем кажется, а все помехи, какие могут возникнуть, обязательно возникнут. (Закон Мерфи) (0)
Цитаты № 43053 Парень, который катается по миру и кидается в политиков ботинками... кинь в Фурсенко кирзачи, плиз!! (0) № 43054 Париж. Елисейские поля. На светофоре останавливаются 6-литровый мерс, 607 пыжик и велосипед. Водители увидели друг друга, удивление сразу же сменилось бурной радостью. Припарковались. Кинулись друг другу в обьятия: - Боже ж мой, - Сёма, Ицык, Хаим, сколько лет, сколько зим... А помнишь Одессу, а помнишь наш двор.. - А тётю Песю, А управдома Исэра Пинховича... - Вот это встреча! В ПАРИЖЕ!!! Нет, так расходиться нельзя, знаю тут один уютный ресторанчик, пошли посидим, пообедаем. наших вспомним. Тут водитель велосипеда Семён замялся: - Ой ви знаете, это таки Елисейские поля, боюсь здешний ресторанчик будет мне не по карману! - Семён, ну что за условности между нами, ну не будешь кушать.. (0) № 43055 Парни! Если вы узнали, что ваша девушка терпеть не может героя фильма "Сумерки", НЕ СПЕШИТЕ РАДОВАТЬСЯ! Возможно, она поклонница профессора Северуса Снейпа, а это куда опаснее! (0) № 43056 Парни! Если вы узнали, что ваша девушка терпеть не может героя фильма "Сумерки", НЕ СПЕШИТЕ РАДОВАТЬСЯ! Возможно, она поклонница профессора Северуса Снейпа, а это куда опаснее! .................. Ну всё, девочки... нас спалили... (0) № 43057 Парни, для вас маленький секрет. Хоти узнать РЕАЛЬНЫЙ размер груди вашей девушки в самом начале знакомства? Тогда обратите внимание на бретельку. Если грудь 3-го размера и больше - бретелька широкая или две потоньше, т.к. грудь тяжёлая, а если визуально грудь кажется большой, но бретелька тонкая - 99% поролоновый вкладыш (0)
Тосты № 32111 Выпьем за ВДВ – Веру, Доблесть и Везение! (0) № 32112 Выпьем за РНДУ-военных – Решительных, Надежных, Дерзких и Умных! (0) № 32113 Военная кафедра. Уставы. Полковник: – В субботу и воскресенье солдат может уйти из расположения части. Значит, пойти в увольнение. Скажем, сходить с девушкой погулять, в кино наведаться, в цирк, в зоопарк (распаляется), в клуб, в музей или, например, в театр... мда, ну это я уже загнул... Так давайте за нашу встречу в театре с полковником! (0) № 32114 Давайте выпьем за лучший подарок для мужчины на 23 Февраля – выходной 24-го! (0) № 32115 Парень отслужил в танковых войсках. Возвращается в родной город, идет по улице и видит вывеску: «Салон татуировок». Он туда заходит и говорит: – Хочу татуировку танка во всю спину! – Нет проблем! Раздевайтесь, ложитесь на живот... Через несколько минут: – Можете одеваться, все готово! – Как??? Так быстро? – А чего там – всего-то четыре буквы... За танковые войска! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 50117 Ой, беда-беда-огорчение, скоро по миру пойдем... (0) № 50118 Самая большая глупость — это делать тоже самое и надеяться на другой результат. (0) № 50121 древняя китайская поговорка: "Выкинь свою мудрость Кху Ям, если она не решает твои проблемы" (0) № 50162 Хочу будильник,который утром целует,говорит доброе утро и приносит кофе в постель... (0) № 50163 Такое чувство, что все карликовые собачки убеждены, что они СМЕРТОНОСНЫ !!! (0)