Анекдоты № 9841 - Мне уже сто тридцать три года. Я своё пожил, мне пора. - Одумайся, сынок! (0) № 9842 В милицию вбегает человек и говорит: - Арестуйте меня, я ударил свою жену! - И убили ее? - Что вы, даже не поцарапал. - Ну, это пустяки. Можете идти. - Ни за что! Она стоит там за дверью! (0) № 9843 Муж с женой говорят друзьям: - Приходите к нам на Новый Год! - Мы не сможем... - Это так любезно с вашей стороны!.. (0) № 9844 - Дорогая... Мы уже 8 лет, как вместе... - Да, милый? - Знаешь, я думаю, пришло время внести ясность... Я долго думал над этим и сегодня, наконец, пришел день, когда я хочу задать тебе этот вопрос. - Я тебя слушаю, радость моя! - А как тебя зовут? (0) № 9845 - Соберите 2 полоски на тесте на беременность и получите УЗИ бесплатно! (0)
Истории № 20925 Мне вчера ребёнок (7 лет) перл выдала, я валялась! Укладываю её спать. Она, как обычно, то пить, то в туалет, то дай поцелую... Я ей говорю: - Какая ты, всё таки, вредная девочка! На что она, уходя, провозглашает: - Почему вредная? Мне кажется, я очень полезная. Задумалась... На сколько дети, порой, мудрее нас! (0) № 20926 Один раз к нам в гости пришла соседка Иришка (4 года) и принесла пирожки. Мы все стали пробовать пирожки, и спросили у неё: - Ира, а пирожки с чем? Она так удивлённо на нас посмотрела, и отвечает: - С чаем... Мы там все чуть не лопнули от смеха! (0) № 20927 Трамвай, час пик. Едут 2 парня лет 17-18. Через пару остановок к ним подходит контролерша (бабушка лет 50) и начинает настоятельно требовать билеты. Один парень, недолго думая, спрашивает у нее: - А вы меня не узнаете? Контролерша судорожно пытается вспомнить, но безуспешно. Парень продолжает настаивать: - Да вы получше посмотрите! Так продолжается минуты три, и после этого он выдает, на мой взгляд, гениальную фразу: - Я же зайчик!.. (0) № 20928 У моей подруги скоро день рождения. Она очень любит бассетов (порода собак, если кто не знает). Хочу подарить ей фарфоровую статуэтку этой собачки. Захожу в магазин "Фарфор". За прилавком две продавщицы. Спрашиваю одну из них: - У вас есть статуэтки бассетов? - Вот кокер-спаниель и сеттер. - Нет, нужет бассет. - Ну вот, есть сеттер! - Девушка, мне нужен бассет: небольшой по высоте, с кривыми лапами и длинными ушами. Понимаете? Бассет! - Смотрите, какой сеттер! Тут другая продавщица говорит ей: - Что ты заладила: «Сеттер, сеттер»? Тебе говорят - нужен бассет. Ответ меня «убил»: - А вдруг она забыла или перепутала? (0) № 20929 Живу с сестрой и племянницей. Племяннице 5 лет и она очень любит шоколад. После похода в магазин мы, естественно, купили шоколад и спрятали его подальше, чтобы племянница все сразу не съела. Мне очень захотелось попить чаю с шоколадкой, и я предложила половину племяшке, и она его быстро съела. Видимо, ей показалось мало, она подошла к сестре и говорит: - Дай мне шоколад! Сестра: - Ты только что съела его! (показывая на упаковку) Племяшка, со страданием на лице: - А я не хотела, меня Наташа заствила... Занавес. (0)
Стишки № 50383 Ты - мой принц на белом на коне! Приезжай скорей ко мне! (0) № 50390 В крещенский сочельник мы будем поститься, Накроем стол скромный, без праздничных блюд. Но главное – можно сегодня лечиться, Святою водой, что у церкви дают. Мы вас поздравляем! Пусть этот день станет Для вас обновленьем во всем, господа: Пройдут все болезни, и боль перестанет Терзать вашу душу, уйдет навсегда! (0) № 50391 Крещенский сочельник- Гонец Рождества Стучит в твои двери, Вступает в права. Тебя поздравляю, Привет мой лови! Удачи желаю И море любви! (0) № 50392 Каждый год в крещенские морозы Появляется священная вода! Окропите ею Ваших близких! И все беды канут навсегда! (0) № 50398 День студента отмечаем Друг от друга получаем И приколы, и поздравленья, К чаю — вкусное печенье. Будем же, друзья, дружны, Девушкам своим верны, Чтоб в студенческие годы, Меньше было непогоды. Чтобы мы не уставали, Чтоб на лекциях не спали, Сессию сдавали с срок, Для студентов — поздравок! (0)
Афоризмы № 23281 История-то нас рассудит. Но если несправедливо, то апеллировать уже никак не получится. (Юрий Татаркин) (0) № 23282 Голос, склад речи, манеры, прическа, платье, походка, вес, что составляет физиономию и наружность человека, все это окна, через которые наблюдатели заглядывают в нас, в нашу душевную жизнь. (Василий Осипович Ключевский) (0) № 23283 Отсрочка - самая надежная форма отказа. (Сирил Норткот Паркинсон) (0) № 23284 Когда глаза говорят одно, а язык другое, опытный человек больше верит первым. (Ральф Уолдо Эмерсон) (0) № 23285 Для утвердительного ответа достаточно лишь одного слова - "да". Все прочие слова придуманы , чтобы сказать "нет". Дон-Аминадо (0)
Цитаты № 39569 Дело происходило в далекие уже советские времена, эпоху временной нехватки "товаров народного потребления", растянувшуюся на десятилетия, начиная от продуктов, ну исключая, разве что, легендарную кильку в томате и конфеты под названием "батончики", заканчивая... , впрочем, люди постарше помнят, а молодежь не поймет, как такое могло быть. Со спортивным инвентарем дело обстояло также, если не хуже. И однажды группа экстремалов-горнолыжников, осваивавшая очередной склон под Питером, прочитала в газете объявление: "Продаю АВСТРИЙСКИЕ горные лыжи фирмы ХХХХХ". Ребята впали в ступор, плавно переходящий в бурный восторг от предвкушения смены привычных "дров" на НАСТОЯЩИЕ лыжи. Утром, на всех парАх, стремясь опередить конкурентов, - по указанному адресу. Дверь открыл не по возрасту крепкий дедок с тяжелым взглядом и заметным шрамом через всю щеку. И вот они - в отменном состоянии, той самой фирмы ХХХХХ, австрийские горные лыжи из КРАСНОГО дерева. Ошизев от такого эксклюзива, с трудом придя в себя, экстремалы смогли спросить только одно: - Отец, откуда у тебя они?! - А,-махнул рукой обладатель сокровища,- с "ЭДЕЛЬВЕЙСА" снял. (Для молодежи, не слишком знакомой с историей Великой Отечественной: "Эдельвейс" - элитное фашистское подразделение, формировавшееся из альпинистов и горнолыжников, воевавшее в горной местности). (0) № 39570 дело происходит в салоне связи.заваливает дед, древний, как яйцо тираннозавра, в бифокальных очках. Начинает оглядываться так внимательно, типа, куда это я попал... Ну, блин, сервис же - подхожу к нему "Добрый вечер, что вам подсказать, спрашивайте..." 0 внимания. Думаю, ладно, мало ли, может глуховат.. только собираюсь отойти - парень, можно тебя на пару слов? подхожу. Дед оглядывается так воровато (спер кочан капусты и собирается мне его толкнуть) и спрашивает - у тебя есть в продаже.. ну ты понял, да? хм... я - нет, простите, не понял. Дед уже так раздраженно - ну ты ж мужик, понимаешь, что мне надо?? я - да говорите, здесь все свои))))) дед - написятники есть? )))))))))) (0) № 39571 Дело происходит в Торонто. У моей знакомой есть пудель, сучка. Очень породистая, с паспортом - все дела. Принесла она пару месяцев назад четырех щенков: трех серых и одного черного. Хозяйка, уж не знаю почему, назвала серых щенков Путин, Медведев и Харпер (Стив Харпер - премьер Канады), а черного, естественно, - Обама. Щенки подросли, пора продавать. Хозяйка оформила им паспорта на эти клички и дала обьявление о продаже. Приходит по объявлению тетя, 100%-ная канадка, выбирает щенка, спрашивает: "Как его зовут?" Хозяйка: "Харпер." Покупатель: "Но ведь так нельзя собаку называть, это неуважение к премьеру!" Х.: "Если Вам кличка не нравится, Вы можете переоформить паспорт на любую другую." Покупательница согласилась, щеночка купила. Через пару дней звонит хозяйке: "Ой, щеночек такой милый, такой игривый, ласковый! Большое Вам спасибо!" Х.: "А имя Вы ему поменяли?" П.(задумчиво): "Да знаете, я его зову просто Стив." (0) № 39572 Демократия - это когда вся власть принадлежит народу, которому принадлежит вся власть. (0) № 39573 Демократия - это когда функция пастуха лежит на баранах. (0)
Тосты № 24439 Бывают ситуации, когда нужно быть трезвым, а бывают ситуации, когда это состояние в тягость. Сейчас, по-моему, второй случай. Выпьем за нас и за нашу встречу! (0) № 24440 Желаю доброго пути, С друзьями этот путь пройти, Здоровья чтоб не занимать, И никогда не унывать. Улыбки, радости, удачи, Дожить до ста! И не иначе. (0) № 24441 Вино в бокале нужно пить пока оно играет. Пока живется - нужно жить, двух жизней не бывает! (0) № 24442 Есть два способа выпить: выпить, раздумывая, и выпить не раздумывая. Выпьем не раздумывая! (0) № 24443 Как нежно щеки роз целует ветерок! Как светел лик подруги, и луг, и ручеек! Не говори о прошлом: какой теперь в нем прок? Будь счастлив настоящим. Смотри, какой денек! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 49532 Пойти на работу или поспать? Поспать или пойти на работу? Пойду на работу и посплю! (0) № 49533 Пока вы просто парень и девушка ГУЛЯЙТЕ, даже иногда и с другими. Просто чтобы понять, что он тот самый. А вот после штампа Можете скандалить =) (0) № 49535 Пока Чип и Дейл спешили на помощь, Винтик со Шпутником раскрутили Гаечку. (0) № 49540 -по-моему ты связалась с плохой компанией -пап, я тебе больше скажу, я ее основала!© (0) № 49541 Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось - и девку поперло! В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье... А в конце - застолье, запой и замуж. (0)