Анекдоты № 3011 - Мама, правда, что люди от обезьяны произошли? - Правда. - То-то я смотрю обезьян так мало стало. (0) № 3014 - Мама, смотри, моль прилетела, кусочек юбки откусила! (0) № 3015 Сережа привел с улицы дворняжку. - Сейчас вымоем тебе лапки, причешем ушки, будешь у нас по-о-ро-дистая! (0) № 3016 - Петя, почему ты ходишь такой лохматый? - У меня нет расчески. - Попроси маму, чтобы купила. - Ну да, а потом будет заставлять причесываться! (1) № 3017 Мама уговаривает свою дочку: - Тебе необходимо скушать весь суп. Ты знаешь, в кого превращаются девочки, когда они не кушают? - Знаю. В манекенщиц. (0)
Истории № 22294 Стою в магазине с мамой. Подошла наша очередь. Мама говорит: - Дайте мне булку белого хлеба, 3 килограмма яиц и 2 десятка помидоров. На что продавщица с удивлением смотрит и отвечает: - Может наоборот? - Что наоборот? - 3 килограмма помидор и 2 десятка яиц? - Вы что? 2 КИЛОГРАММА яиц и 3 ДЕСЯТКА помидор. - Но яйца не взвешиваются! - Как не взвешиваются, везде взвешиваются, а у вас не взвешиваются? После долгих манипуляций мама, наконец, поняла, и так заугорала, что весь магазин лежал со смеху, и под конец мы купили 2 десятка яиц и 3 килограмма помидор. (0) № 22295 Недавно я участвовал в соревнованиях по боксу. Так вот, выхожу я на ринг и вижу своего противника и понимаю, что мне не при таких раскладах с ним не совладать. Начинаем драться, и я, конечно, начинаю почти, что бегать от него по рингу. И вдруг я узнаю в нём своего обидчика из детского сада. Он мне тогда сломал 7 рёбер и откусил полголовы. Я, конечно же, рассвирепел и с криком "за мои рёбра" бросился в бой. В результате я послал его в нокаут, и выиграл поединок, а мой обидчик так и не понял, почему я кричал про эти рёбра. (0) № 22296 Поехал я как-то за грибами. У меня на даче лес сосновый есть, и там всегда много белых растёт. Так вот, иду я по этому лесу и вижу, как два мужика, водку пьют на полянке. А я уже к тому времени очень далеко в лес ушёл. Я к ним подъезжаю на велосипеде и спрашиваю: - Можно мне с вами? А они мне: - Конечно, садись. Ну, я сел, мы выпили по стопке закусили брезентом. Я спрашиваю: - Может ещё по одной? Выпили ещё по одной, опять закусили каучуком. И тут у одного борода отклеилась, и он таким извиняющимся тоном мне и говорит: - Вообще-то мы миллионеры, а сюда приезжаем водки попить на природу посмотреть да грибов прособирать. Тут я увидел в кустах джип, так они меня до дома довезли, ещё и грибы свои отдали. Вот так вот, как говорится - "Мир ни без добрых людей" (0) № 22297 Еду в поезде. В соседнем купе наблюдаю такую картинку. Мальчик лет 5 играет с машинками. Устроил лобовое столкновение. Бабушка, видя это, начинает его ругать: - Да разве так можно? Такую аварию устроил, там же люди, покалечились, наверное, сильно! На что внучок бабушке спокойно так отвечает: - Ну и что? У меня тут и милиция со скорой есть! (0) № 22298 Лето. Я с детёнышем на даче в глухой псковской деревне. Заехал приятель (из местных) - служащий в МЧС по дороге на службу (в форме). Сидим с ним, беседуем. Прибегает дочь (фанатка, всяческих там, черепашек-ниндзя etc). Дочь: - Мама, а почему дядя в форме? Я: - Дядя на работу едет! Дочь: - А кем дядя работает? Я: - Дядя работает спасателем, он спасает людей Дочь: (немного подумав, удивлённо) - Мама! Дядя - ЧЕЛОВЕК-ПАУК?!! Я в истерике под столом, недоумённое лицо "дяди"... (0)
Стишки № 25557 Мальчик Мишаня нашел хлеборез, тихо в квартиру директора влез. Быстро свершилось черное дело — в ванной нашли расчлененное тело. (0) № 25558 Маме кричит со двора дед Кирилл — «Вашего сына каток раздавил!» Мама спросила — «Где он теперь?» «Сейчас я его вам просуну под дверь!» (0) № 25559 Мальчик по стройке отважно гулял, кнопочки разные он нажимал. Четко сработал отлаженный пресс — тепленький блинчик упал под навес. (0) № 25560 Маленький Додик спускался к реке. Видит — чекисты бегут налегке. Выстрелы, крики, трупы везде — Додик наган свой припрятал в гнезде. (0) № 25561 Мальчик Алеша залез на чердак, Ночь там сидел и с тех пор он дурак. (0)
Афоризмы № 23586 У каждого есть в жизни шанс выиграть миллион, но не каждый купит лотерейный билет в этот день. (0) № 23588 Вещи, как они есть, не зависят от отношения к ним - оно лишь искажает их собственную значимость. (0) № 23589 Дружбу можно сравнить только с коллекционным, выдержанным временем вином. Истинную ценность увидишь со временем. (0) № 23590 Смейтесь! И весь мир будет смеяться с вами. Плачьте! И вы будете плакать один. (0) № 23591 Если в понедельник с утра человек сразу начинает работать, значит, в выходные он как следует не отдохнул. (0)
Цитаты № 43983 Реальный диалог на зачете по экологии Преподаватель: Что такое лимитирующие факторы? Студент: Давайте я лучше вам на примере объясню. П: Ну давай. С: Представьте себе пустыню. П: Ну... С: Там живут слоны. П: Ну... Допустим. С: Если там вдруг вырастет лес... П: ГДЕ? В пустыне? С: Ну вы только представьте. П: Хорошо. С: Если там вырастет лес то все слоны умрут от голода. П: Почему!? С: Они не смогут на кроликов охотится. П: НА КАКИХ КРОЛИКОВ???!!!! ПОЧЕМУ НЕ СМОГУТ????!!!!!!!! С: На пустынных.... Им деревья будут бегать мешать. П: ...??? :-D (0) № 43984 Реальный случай в офисе. Начальница дает секретарше листочек с какими-то каракулями - типа это фамилии и зарплаты и типа надо это напечатать. Секретарша смотрит, далее вопрос: Секретарша: Ирина Алексеевна, а вот тут так и писать "Иванов - "хз"? Начальница (после паузы): Ёпрст, Наташа!!! Это "умножить на три!!!!" (0) № 43985 Реальный случай из жизни. У меня мама в автосервисе бухгалтером работает,вот рассказала историю одну. Зима. Приезжает блондинка на десятке помыть машину.Ну естественно машину её помыли она подходит к мойщику и спрашивает: она:-А есть что-нибудь попшикать в замки чтоб не замёрзли? мойщик:-А вы когда будете выезжать ручками похлопайте и всё. После этой фразы она выезжает из мойки выходит из машины хлопает несколько раз в ладоши и уезжает. У мойщика чуть инфаркт не случился от увиденного а весь автосервис до конца дня ржал. (0) № 43986 Реальный случай из моей жизни, произошедший со мной и с моей девушкой (бывшей): Она стоит в ванной, прихорашивается. Я подхожу к ней сзади, обнимаю её и целую в шею со словами: Я: Сейчас тебя съем:) Она: :))))) аааа...волчара :))))) Типа - "я злой и страшный серый волк - я в поросятах знаю толк"? :))) Она (немного подумав): это что получается?! Я СВИНЬЯ ЧТО ЛИ???!!! ВОТ ТЫ ПИДАРАС!!!!!!!!! Я: о_О (0) № 43987 Реальный фанат сериала Докто Хаус не тот кто смотрит все серии, а тот кто при легкой тошнате требует в больнице сделать ему МРТ и биопсию костного мозга. (0)
Тосты № 32178 Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. Так давайте скорее выпьем за мужчин, чтобы не мучить их желудки! (0) № 32179 У одной уже немолодой женщины спросили, помнит ли она своего первого мужчину. «Мужчину – не помню, когда – не помню, но помню, что... шарман!». Давайте же выпьем за то, чтобы все наши мужчины, независимо от имени и других обстоятельств, были ну просто шарман! (0) № 32180 В известной песне поется: «Лучше гор могут быть только горы, на которых еще не бывал». Интересно, относится ли это к мужчинам? Ведь мужчина, в принципе, та же гора – их хочется покорять и завоевывать. Выпьем за альпинизм и за встречу «гор» на нашем пути. (0) № 32181 Народная поговорка гласит – не ищи красоты, ищи доброты. Так выпьем за мужчин, у которых не обязательно пригожие лица, но непременно добрые сердца! (0) № 32182 Есть еще и такая мудрость: умный молчит, когда дурак ворчит. Выпьем за мужчин, которые в нужный момент умеют держать язык за зубами! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 49685 СОВЕСТЬ-КАК ХОМЯК.ИЛИ СПИТ ИЛИ ГРЫЗЁТ. (0) № 49686 Создал Бог Землю.. А все остальное сделали китайцы. (0) № 49687 -Сокровище мое,ты не замерзла?-Нет,меня любовь греет...)) (0) № 49688 Состояник такое, как-будто ворона яйца клюет, а ты кыш сказать не можешь. (0) № 49689 Спасибо деду-за победу!!!! 1941-1945 (0)