Анекдоты № 8352 В магазине: - Только что купленная у вас вареная колбаса расслоилась на колечки! Судя по количеству колец, этой колбасе 15 лет! (0) № 8353 - Господа! Объявляется белая пьянка! Дамы спаивают кавалеров!.. (0) № 8354 - Алло! Это "Скорая помощь"? Тут человеку плохо! - О, какой приятный голос! Что вы делаете сегодня вечером? (0) № 8355 Медсестра отбирает пробу воды в бассейне. Плавающий рядом отдыхающий спрашивает: - И что это будет? - Общий анализ мочи по санаторию! (0) № 8356 Знаменитого певца спрашивают: - Скажите, когда и как вы получили лучший в своей жизни совет? - Лет пятнадцать назад я готовился выступать в Кремлёвском Дворце. Такое у меня было впервые – я сильно волновался, был весь на нервах… И вот, перед самым выходом на сцену подходит ко мне друг, кладёт руку на плечо и тихо советует: «Миша, застегни ширинку!» (0)
Истории № 19763 Небольшой город в Германии, середина 90-х. В супермаркете очередь - перед праздниками это обычное дело. Настроение соответственное. И тут неожиданно одна женщина задевает своей тележкой, тележку другой. - Ah, entschuldigen Sie mir bitte! (извините меня пожалуйста!) - Macht doch nichts! (ничего страшного!) Но при этом добавляет по-русски: "Корова!" Ответ звучит самый естественный: "Сама корова!" (0) № 19764 Переезжаем офисом. В целях экономии, грузчиков наняли с улицы. Санек занимался - где кого поймает. Сидим, решаем с чего начать. Заходит Ленка: - Ой, ребята, там на улице такая драка, такая драка! Какие-то мужики друг другу рожи-то поразбивали. Кровищи! Сейчас наверно милиция приедет. Первым среагировал Санек. С криком: «блин, лучше бы не говорил», ломанулся к выходу. Уже у дверей был остановлен вопросом: - А че сказал-то? - Да в принципе ничего, постойте здесь, говорю, я пойду, узнаю какие планы. Ну, а вы пока определитесь, кто у вас главным будет. (0) № 19765 Принимает коллега экзамен. Система в Беларуси десятибальная вот уже несколько лет. Собирается ставить студенту 6 баллов. Студент говорит, не ставьте мол 6, поставьте мне 5. Пусть мама думает, что я отличник. (0) № 19766 Короткая историйка. Размышляю вечером, не съесть ли мне чего для настроения. Спрашиваю у мамы, которая вдохновенно смотрит какой-то фильм по ТВ: "Мамуль, я съем апельсинчик?" Получаю ответ с экрана: "Жри, сволочь!" (гнусным бандитским голосом) (0) № 19767 Вчера обсуждаем действия биг-босса, которому нужно все и сразу, и который не хочет слушать о том, что на производство определенных работ нужно определенное же время. И от того, что делом будет заниматься не один человек, а несколько - быстрее оно не сделается. Реплика в адрес босса: - А пусть он покажет мастер-класс: дадим ему девять женщин и пусть через месяц родят ребенка! (0)
Стишки № 25512 Дети на крыше играли в Гастелло. Лихо летело горящее тело. (0) № 25513 Маленький мальчик нашел пистолет. Школа стоит, а директора нет. (0) № 25514 Мальчик в подвале винтовку нашел. Завуч из школы домой не пришел. (0) № 25515 Дети в подвале играли в роддом. Зверский аборт перенес управдом. (0) № 25516 Дети в подвале играли в «гестапо». Зверски замучен сантехник Потапов. (1)
Афоризмы № 34574 Я всегда представлял себе Рай в виде библиотеки. Хорхе Луис Борхес (1899–1986), аргентинский писатель (0) № 34575 Книга – друг одинокого, а библиотека – убежище бездомного. Стефан Витвицкий (Польша) (0) № 34576 Настоящий университет наших дней – собрание книг. Томас Маколей (1800–1859), английский историк (0) № 34577 Библиотеки важнее университетов. Дмитрий Лихачев (1906–1999), филолог (0) № 34578 В американских библиотеках 70 миллионов книг, но нет той единственной, которая вам нужна. Томас Л. Массон (0)
Цитаты № 50509 В современном английском насчитывается 26 времен, а в современном русском всего три - потом, щяс и баян. (0) № 50511 Мёртвый Душ: у меня кто-то с харда скачал книжку "Электомагнитные поля и жизнь"... Мёртвый душ: ОТКУДА ОНА У МЕНЯ???· (0) № 50512 hyyudu: Собрал тут некоторую статистику. Узнал, какой компьютерный вирус для моих друзей обычно наиболее разрушительный. hyyudu: Модификации разные, а название одно: "младший брат, который сел на полчаса поиграть в Контрстрайк". (0) № 50514 3AHO3A: Я в июне у брательника жила. Он када мылся, я зашла в смежный сортир и ору оттуда "Я тебя вижу!" :3AHO3A: Он:"Как так?" 3AHO3A: Я:"на унитаз встала и в вентиляцию палю." 3AHO3A: В этот же вечер када я в ванной была слышу крик из туалета: "Че гонишь, нихера не видно, я на бачок залез БЛЯЯЯЯЯ!!!" 3AHO3A: Карроч, унитаз пал под весом 23-летнего дебила, раскололся, мой братишка нехило наебнулся затылком об косяк=)) 3AHO3A: Зато када он утром тащил осколки толчка на помойку с повязкой на башке, сосед восхищенно спросил "Неужто головой разъебал?!"· (0) № 50517 ELRiK: У знакомой сын научился показывать свой возраст - один год, но показывал средним пальцем. Ну его отучать не стали, думали исполнится два и перестанет. Вот исполнилось ему два года, но он возраст теперь показывает по-македонски... С двух рук! (0)
Тосты № 32244 Поднимем бокалы за то, чтобы любое настроение было с кем делить, за наших мужчин! (0) № 32245 Мой тост за тех, кто пить до дна Хмельную влагу может, За тех, кто нам желал добра — Да будет с ними тоже! (Роберт Бернс) (0) № 32246 Елки-палки, лес густой, оштрафуют за простой! Выпьем, братцы, за мужчин мы без видимых причин! (0) № 32247 В автобусе ехал мужчина. Господи, на кого он был похож! Это просто ужас какой-то! Весь грязный, страшный, пьяный, но, девочки, как он пел... Давайте выпьем за то, чтобы в каждом мужчине было что-то прекрасное! (0) № 32248 Давайте выпьем за мужчин! Если мы за них выпьем – они нальют нам еще! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 49281 Любовь - это когда все чаще замечаешь за собой его привычки;) (0) № 49282 Любовь - это такая штука, где третий лишний, но иногда этот третий может помочь первым двум разобраться в своих чувствах... (0) № 49283 ЛЮБОВЬ ВСЕГДА ВОЗВРАЩАЕТСЯ, ЕСЛИ ЭТО ЛЮБОВЬ... (0) № 49284 Любовь- это когда смотришь на его фотку и плачешь от счастья (0) № 49286 любовь это радость любовь это сон.любовь это сказка.для тех кто влюблен (0)