Анекдоты № 5841 на тренировке спринтёрки бежали быстрее, потому что за ними гонялись озабоченные, а спринтеры бежали вдвое быстрее, потому что они были теми озабоченные. (0) № 5842 Блондинка едет в машине, вдруг звонит мобильник, она как положено сворачивает на обочину и начинает рыться в НЕМАЛЕНЬКОЙ сумочке. Минуты полторы она роется, но вдруг телефон замолкает. Блондинка откладывает сумочку в сторону и про себя говорит: - чёрт, наверное дома забыла. (0) № 5843 Сидит хакер со своей девчонкой в комнате. Хакер что-то за компом делает, а девочка хочет привлечь его внимание: - А у нас вчера под окнами НЛО завис... Хакер(сердито, не отрываясь от компа): - Надо было UNIX ставить, а то под "окнами все виснет"... (0) № 5844 -Рядовой Петров, вы что, самый умный? -Кто, я? -Ну не я же! (0) № 5846 Спpашивает дочка у мамы: - Мам, а кто этот волосатый дядя с кpасными глазками? - Это твой папа, доченька. - А он что, заболел? - Да нет, он к интеpнету подключился. (0)
Истории № 31154 Получили мы в 1996 году ужасно мощные рабочие станции Siemens Nixdorf на базе 486SX. Решили три оставить нам, а пару оставшихся установить в бухгалтерии. Все компы распаковали, включили, запустился процесс установки «Windows 3.11 for Workgroups». Когда ОС встала, мы вдвоём с товарищем по работе упаковали компы и понесли в заводоуправление. Пришли на место — в кабинете сидят две дамы и пыхтят над таблицами в SuperCalc. Мы распаковали машины, получили у женщин исчерпывающие инструкции, как их расставить на столах, все поставили, воткнули вилки в розетки. Мой напарник спрашивает: «Можно включать?» Дамы утвердительно кивают головами. Щёлкаем тумблером — бах! Где-то в недрах щитовой вырубается автомат, и рабочие машины бухгалтеров тухнут. Дамы истошно вопят (в литературном изложении): «Полдня набора — коту под хвост!» Напарник невозмутимо отвечает: «Сохраняться надо было». Нам грозили всеми возможными карами, однако расследование по горячим следам выявило несанкционированное подключение к розеткам для вычислительной техники двух нагревателей типа «козёл». (0) № 31155 Есть в Москве один достойнейший учебный центр, в котором, помимо прочего, чайникам преподаются азы компьютерной грамотности. К этому центру у меня особо нежное отношение, так как именно там 14 лет назад начиналась моя преподавательская карьера. С тех пор утекло много воды; сейчас я занимаюсь автоматизацией бизнес-процессов на промышленных предприятиях, а заодно преподаю в престижном московском вузе дисциплины, связанные с информационными технологиями в бизнесе. Однако с учебным центром продолжаются деловые и дружеские связи — в частности, руководительница этого центра представляет меня во всех документах как одного из ведущих преподавателей. Это является маленьким рекламным трюком, поскольку в учебном центре я занятия сейчас не провожу, но зато в документах и на стендах учебного центрах солидно выглядят мои сертификаты Microsoft — MCSE (инженер) и MCT (сертифицированный преподаватель), штук восемь сертификатов из разных организаций Америки и Европы, два высших образования — экономическое и управленческое, кандидатская степень и 14 лет преподавательского стажа в области информационных технологий в бизнесе. Недавно учебный центр получал очередную лицензию. Традиционно директриса указала меня в документах как основного преподавателя по базовой компьютерной подготовке (азы Windows, Word, Excel для домохозяек и неудачников). Приехала тётя из лицензирующего органа и на полном серьезе заявила, что она не может дать лицензию учебному центру, в котором компьютерную подготовку ведет преподаватель с непрофильным образованием. Директриса обратила её внимание на сертификаты Microsoft и другие, на что получила от чиновницы совершенно замечательный ответ: «Это не российские, а чёрт знает, что за организации, они не считаются! Вот если бы было предъявлено хотя бы удостоверение об окончании компьютерных курсов...» Microsoft был реабилитирован в глазах чиновницы благодаря обеду, которым директриса угощала ее в индийском ресторане. Да уж, судя по всему, реформа образования в действии. (0) № 31156 В нашем офисе установили систему контроля времени прихода и ухода сотрудников со сканером отпечатков пальцев. Вечером возле аппарата стояли две девушки. Первая уже в пятый раз прикладывает палец к сенсору, но машина вновь отвечает: «НЕ ОПОЗНАН». Коллега нервничает: — Я вообще тебя в первый раз вижу! Уйди, дай я отмечусь. На дисплее появляется надпись «РЕГИСТРАЦИЯ». «Неопознанная» девушка торжествующе восклицает: — Понаехали тут! (0) № 31157 Появился в нашем хостинг-центре православный клиент. В колонке новостей на сайте, в числе прочего, освящение источника для нужд ликеро-водочного завода. Звонит духовенство как-то в службу поддержки: «Что-то сайт медленно грузится». В тот самый момент сайт одного из клиентов сильно «досили», и мы отвечаем: — Серверы одного из пользователей находятся под DDoS-атакой. Сейчас системные администраторы решают эту проблему, в течение 10 минут ситуация должна наладиться. Тут же на православном сайте появляется новость: «На наш ресурс была предпринята атака исламскими экстремистами!» (0) № 31158 Пока ждал супругу, осматривающую различную бытовую технику непонятного назначения, забрёл в «компутерный» отдел и слонялся по нему, думая о том, что ходить с женщиной в магазин — занятие абсолютно бесперспективное. Возле рядов с принтерами меня отловил консультант и предложил свои услуги со словами «я знаю всё». Я меланхолично пытался отвязаться от него, пытаясь не потерять в голове какую-то важную мысль, однако юноша был непреклонен. Меня задела его настойчивость, и я всё же решил указать на некоторые фундаментальные пробелы в его ИТ-знаниях. Мой взгляд упал на ценник струйника, где среди прочего была указана разрешающая способность аппарата. Не все знают, что производители нас обманывают, указывая не количество точек на единицу площади, а точность, с которой аппарат может разбрызгивать капельки цветных чернил. Точка же формируется из многих капелек, поэтому эффективное разрешение принтера значительно ниже. Я был просто уверен, что консультант этого не знал, и спросил, что же значит надпись «NNN*MMM dpi». Я был готов ко всему, но продавец меня удивил. С видом профессора, рассказывающего бушменам о строении солнечной системы, он заявил: «Это количество диоптрий принтера». Слов нет — я так не нервничал, даже когда сын напихал в раритетный флоповник-«лопух» 4 сидюка подряд. Немного отойдя от шока, я спросил, учился ли консультант в школе и преподавали ли ему физику — он, растерявшись, сказал, что было дело. Пришлось провести ликбез: «Диоптрия — единица измерения оптической сили линз и к принтерам не имеет совершенно никакого отношения». Вместо благодарности продавец, отворачиваясь, бросил: «А чего вы спрашиваете, когда сами всё знаете?» (0)
Стишки № 25470 Леша Морковкин в карьере играл, И под бульдозер случайно упал… Он невредимым вернулся домой: Был у рабочих тот день выходной. (0) № 25471 Волки детишек в лесу окружили… Дети сосисками их угостили. Повести нету прекрасней на свете — Сыты все волки, и живы все дети. (0) № 25472 Генка за рощей грибы собирал, На минное поле случайно попал… Долго по минам бродил не спеша — И не случилось с ним ни шыша. (0) № 25473 Маленький мальчик упал в унитаз… И уцелел — в сто шестнадцатый раз. (0) № 25474 Маленький мальчик с рожей еврея Угол отгрыз у Мавзолея! Звучно ударил в рожу кирпич Метко кидает сторож Ильич! (0)
Афоризмы № 23269 Надо быть последним дураком, чтобы смеяться последним над шуткой начальника. (Анатолий Канашкин) (0) № 23270 У бедных просить легче, чем у богатых. (Антон Чехов) (0) № 23271 Совершенство духа нельзя ни взять взаймы, ни купить, а если бы оно и продавалось, все равно, я думаю, не нашлось бы покупателя. (Сенека) (0) № 23272 Нельзя стать миллиардером, обкрадывая честных людей. Миллиардером можно стать, только обкрадывая нечестных. (Стас Янковский) (0) № 23273 Прежде, чем сделать женщине приятное, подумай, что она за это потребует. (0)
Цитаты № 35162 ...Ну значит всякий, кто использует "албанский", "албанец", мерзкая тварь, способная воевать только с женщинами и детьми... ______________________________________________________ Учи матчасть, вояка! ПАдонкЕ используют =О=лбанскЕй...и к Албании это отношение имеет настолько отдаленное, что советую заглянуть на Лукрморе, где и ознакомиться с происхождением "Олбанскава" языка, и узнать почему он именно так называется, а так же причем тут Америка (да, там это тоже есть). Плюсаните плз, а то такие вот "военкорры" только смуту в интернетах наводят. Ибо нехуя начинать тут ещё одну моралистическую холивару из-за чьей-то неграмотности. А те кто не втыкает в субкультуры интернетов - НА...(и туда тоже) Лукрморе! (0) № 35163 ...прогуливался по торговому центру, наблюдал замечательную картину: Две тру готик девушки, лет 17, идут, осматривают окрестности. В полной экипировке, т.е. чёрным черно и только проблески псевдо имплантированного металла позволяют их найти в темноте.. И около одного из "бутиков", из которого было оч розовоцветно и ужасно прекрасно пахло чем то парфюмерно вкусным, одна из них остановилась, с явной попыткой заглянуть. За что была выдернута оттуда другой с фразой: я тебя в этот розовый ад не пущу!!! (c) brownraven (0) № 35164 ...Сам того не замечая, миную какое-то оцепление, и вдруг меня какой-то майор из рупора окрикивает: "Человек с мобильным телефоном, вы находитесь в непоследственной близости со взрывным устройством!" Смотрю под ноги - какой-то черный чемодан возле магазина. Вокруг дофига милиции, ОМОНа, ГБ-шников, все перекрыто, оцеплено. А из мобилы в это время взволнованный голос моей девушки... --------------- Команды "Пиздеть!" не было! В зоне разминирования работает помеховая станция - в том числе для глушения мобильной связи. Да и через оцепление никто бы не пропустил левого чела. (0) № 35165 ...Сижу вечером дома, пью чай. Тут звонок в дверь. Открываю. Стоит моя блондинка с сумкой вещей!!! У меня глаза - 0_о. Спрашиваю мол что ты тут делаешь. А она: ты же сам меня позвал к себе. У меня глаза вообще из орбит повылетали... Короче она разговаривала с моим ботом, а тот попросил её переехать жить у нему... я в шоке. Не стал расстраивать её наивные детские мечты... спит в соседней комнате =( Мораль сей басни такова: сносите нахер ботов! ----------------- чувак, у меня девушка не хочет ко мне переезжать, дай ссылку на бота, может хоть он ее уговорит? (0) № 35166 ...фигня, чтобы опять выиграть евровидение надо чтоб вокруг Приходько исполняющую жалостливую песню "Мамо", каталась наша сборная по хоккею... с суровыми лицами. (0)
Тосты № 32265 Сегодня у меня один тост на целый день – пока есть вино, я хочу пить только за мужчин! (0) № 32266 Мужчины, если вы хотите одерживать победы над женщинами, то сначала попытайтесь одержать какую-нибудь победу над собой. Давайте выпьем за тех, кто тренируется на себе, прежде чем выйти в люди! (0) № 32267 Говорят, что полоса неудач может стать взлетной. Поднимем наши бокалы за то, чтобы наши мужчины осваивали нелегкое мастерство летчика! (0) № 32268 У меня есть мечта. Мне очень хочется собраться всем вместе лет этак через десять, сесть опять за этот стол, и тогда я скажу тот же тост – за присутствующих здесь мужчин! (0) № 32269 Вообще, я человек мучительных сомнений. Я сомневаюсь буквально во всем, в чем можно сомневаться. Не сомневаюсь только в одном – нам просто необходимо выпить за мужчин – этим вот и маюсь! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 49495 Они поругались... Она написала статус, что ушла на свидание... он написал, что пошел пить пиво с друзьями... в итоге они встретились в хлебном... (0) № 49496 ооой...Как же меня бесит,ЧтО перила в метрО едут быстрее ступенек... (0) № 49497 Операция по смене пола прошла успешно... Я довольно. (0) № 49498 Оптимизм — это недостаток информации. (0) № 49499 Оптимизм-это когда тринадцатилетняя школьница на 6 месяце беременности мажет живот маминым кремом для похудания (: (0)