Анекдоты № 47846 Девушка своему кавалеру: - Как, ты сегодня собираешься смотреть футбол, вместо того, чтобы увидеться со мной? - Да, - отвечает тот извиняющимся тоном. - Но я готов уделить тебе любой день, когда показывают шахматы, плавание или конный спорт. (0) № 47847 Гаишник останавливает водителя: - Почему ездите без ремня безопасности? Водитель: - А вы разве не рады? (0) № 47848 В ходе дрессировки в школе для собак перед каждым псом клали сосиску и заставляли его ждать команды её съесть. Пёс, сумевший устоять дольше других, получал награду. Победителем стал лабрадор, который обошёл весь ряд, съел все сосиски, потом вернулся на место и терпеливо ждал, чтобы ему скомандовали съесть его собственную. (0) № 47849 Блондинка говорит подруге: - А я выхожу замуж за капитана! - А почему ты думаешь, что он капитан? - Как же - у него на погонах буква "К"! (0) № 47850 Как-то неожиданно быстро, на первом покупателе, закончилась акция АвтоВАЗа: купи Лада Калина Спорт и получи еще 2 авто бесплатно. (0)
Истории № 30852 Пришёл я как-то на работу. Посидел, интернет почитал. Девять утра. Да ну его, подумал я, лёг на диван и отрубился. 10:00. 11:00. В 11:50 резко зажигается свет, на пороге появляется Самый Главный Начальник, и, глядя на меня, заявляет: — Ну да, если спишь на работе, то всё должно быть спокойно... Хочется ответить что-то типа «или я все нафиг проспал?» Взяв себя в руки, выдаю сонно и неубедительно: — Ну, хороший админ — неработающий админ. Когда админ бегает весь в мыле, где-то что-то сломалось, а он не может это починить... Шеф смотрит на меня взглядом «перетрудился, бедняга» и интересуется: — Звонки были? — Не-е-е-ет, — неуверенно отвечаю я, косясь на телефон. — Ну спи дальше, святое дело, — заявляет босс, хватает что-то с полки и уходит. Блин, фиг я потом поспал! Полчаса до прихода напарника ворочался. (0) № 30853 В один прекрасный день мой напарник решил взятся за обучение нашего стажёра-второкурсника. Время было выбрано сытое, послеобеденное, а темой занятия была адресация в IP-сетях. Итак, я сижу за компом и краем глаза поглядываю на коллегу, рисующего на доске с целью продемонстрировать подрастающему поколению принцип работы масок подсетей. Напарник: У сети маска равна 27. Сколько всего хостов «влезет» в эту сеть? Стажёр напряжённо молчит. Н: Ладно, всего за адресацию отвечает 32 бита, 27 бит — маска, сколько осталось? С: Пять. Н: Хорошо, сколько будет 2^5? Стажёр ещё более напряжённо молчит. Н: Ладно, представим 2^5 как 2^2 * 2^3. Сколько будет два в квадрате? С: (после продолжительной паузы) Четыре. Н: Правильно, а два в кубе? С: (пауза значительно больше) Шесть! Мои глаза округляются — стажеру-то, поди, уже лет восемнадцать! Поворачиваюсь и смотрю на напарника, которого ответ поверг в ещё более глубокий шок. Н: (с трудом сдерживая себя) А сколько будет шестью семь? С: Сорок... или слорок один — точно не помню. (0) № 30854 Работал как-то в военной организации. Как водится, всё было крайне секретно — даже списанные компьютеры солдатики разбивали ломами во избежание утечки конфиденциальной информации. Накопилась груда старого и нерабочего железа. Парк в организации самый разнообразный, от чудом живых «двоек» до современных многопроцессорных систем. Проблема в том, что системники ломаются частями, но по местному уставу списываться могут только целиком. Приходит к нам серьёзный дядечка в погонах и смотрит на компьютер, уходящий на пенсию: древний блок питания формата АТ, SCSI-винт, AGP-видеокарточка GeForce, процессор AMD под 939 гнездо, «саташный» дисковод и неопознанная материнская плата. Всё на месте — совесть перед уставом чиста! (0) № 30855 Как-то админили мы с друзьями в одной конторе. Пришёл к нам в отдел работать молодой, но очень смышлёный парень. Сетка вся была виндовая: домен, Exchange, все дела. Дали мы парню админские права, мол, работай. Попутно посадили изучать почтовик: вручили толстую книжку и посоветовали поднять виртуальную машину для экспериментов. Парень, надо сказать, был очень старательный. Пока есть время, сидит, читает, бубнит себе под нос, что-то записывает, щёлкает по кнопкам. И вот мне стало интересно однажды, как там у него процесс изучения почтовика продвигается. Подхожу со спины, смотрю, на виртуальной машине у него поднят домен с Эксчейнджем и пользователей заведено немерено. Молодец, думаю старается парень. Читает книгу, разговаривает вполголоса сам с собой: «Чтобы удалить хранилище почтовых ящиков... нажмите... переименуйте домен, переназначьте порт...» Начало зарождаться нехорошее чувство и куча сомнений. Как-то виртуальная машина уж очень напоминала удалённый рабочий стол сервера. Основного. С почтовиком. «Удалите хранилище»... Ярлыки подключения к серверу и к виртуальной машине были на машине новичка рядом. Восстановить-то мы всё восстановили, но вспоминали долго. (0) № 30856 Работаю в крупной компании-интеграторе. Приходит жалоба от серьёзного заказчика: «К нам пришел IP-телефон в пакетике с полопавшимися пузырьками. Это недопустимо, так как увеличивает риск повреждения оборудования при транспортировке. Просьба разобраться!» Реагировать как-то надо — через пять минут получаю письмо от начальника, отправленное всем сотрудникам с копией заказчику: «Кто лопал пузырьки в пакетике? Просьба впредь исключить подобные ситуации». (0)
Стишки № 50011 ГИМН УЧЕНИКОВ =)) Если двойку получил, не такой уж ты дебил. Просто твой учитель лох, Ты мечтаешь чтоб он сдох, Подскользнулся чтоб на кочке, Чтоб отбил себе все почки, Чтобы сбил его камаз, Чтобы вытек правый глаз, Чтобы улетели ноги на другой конец дороги, Чтоб наехала братва, Чтоб он знал как ставить два! (1) № 50062 Мама купила на днях мясорубку. "Надо проверить !"- решила Анютка, Сунула пальцы, стала крутить... Руку обратно уже не пришить. Зайку бросила хозяйка, Отомстить задумал зайка. Перелез через карниз, Ночью девочку загрыз... В студию Филя приплелся устало. Степашка с Каркушею кушали сало. Филя спросил: "А где же наш Хрюша". "Нет его больше",- всплакнула Каркуша мальчик на крыше сидел. "Были бы крылышки, я б полетел!" Сзади подкрался добренький кто-то, Вот и свершилась мечта идиота!!! (2) № 50193 К нам сегодня проходил, Некропидозоофил. Мёртвых,маленьких зверушек Он с собою приносил. (0) № 50210 Деревенская рапсодия Пригнездюсь в деревне какать у сортира, Вырыв котлованец собственной ногой. И такое счастье, как на крышу мира Миро льёт из задницы нагой. Пусть соседка видит, нечего стыдиться, Но на расстояньи — чую, не елей. Может я объелся и присел, как птица, Сделать и проветрить собственный филей. Где-то дрозд щебечет, бъёт струя с подпуком, Снизу обдувает легкий ветерок, Лишь амбре истока в диссонансе звука Несколько смущают райский хуторок. Фу, ты, отдристался, щас лопух накину И приду с лопатой это всё зарыть. Подустали ноги, что-то тянет спину, Но ещё блаженство, мать твою, етить! 20.07.2010 Заходите: в поисковике - Чего же ради и дальше, по работающим ссылкам http://sv-76.chyorny.narod2.ru (1) № 50286 на улице – нещадный морозильник, луны замершей сморщенный вареник, смоковницу, крыжовник и шиповник накрыл снегов тугой пододеяльник. часы двенадцать бьют, звенит будильник, а я, украсив вместо елки веник, сижу, упершись локтем в подоконник, нелепый, как в читальном зале – чайник. Давид Маршакович (0)
Афоризмы № 33136 Издатели думают о том, чтобы заработать деньги, и если вы пишете хорошо, им наплевать, кто вы – мужчина, женщина или слон. Маргарет Атвуд (р. 1939), канадская писательница (0) № 33137 Если вы хотите, чтобы ваши писания принимали всерьез, не выходите замуж, не заводите детей, а главное, не умирайте. Но если уж приходится умирать – выбирайте самоубийство. Людям это нравится. Урсула Ле Гуин (р. 1929), американская писательница (0) № 33138 Все до единой книги, восхваляющие простую жизнь, написаны мужчинами. Уильям Федер (1889–1981), американский предприниматель (0) № 33139 Плохие рассказчики вынуждены писать хорошие книги. Геннадий Малкин (р. 1939), писатель (0) № 33140 Настоящий писатель поражает нас, сказав то, что мы знали всегда. Жан Ростан (1894–1977), французский биолог и писатель (0)
Цитаты № 38469 Браза: други с испании прилетели недавно ... с утра с больной головой пошли в магазин местный Браза: 1-2 евро вода Браза: 1-2 евро вино Браза: нажрались опять ))) (0) № 38470 брал картошку в магазине, продавец - симпатичная девушка. набрала значит картошки на складе, приносит взвешивает, отдаёт пакеты мне: Д: с вас 525 руб. Я: девушка, откуда столько, должно быть рублей на сто меньше. Сколько стоит килограмм? Д: 20 руб. Я: а сколько вы мне взвесили? Д: ООЙ, а я на весы не смотрела!! ...так и не понял, чего у неё в избытке - наглости, или глупости. (0) № 38471 Брат (ему 24 года) пошёл в магаз: Брат: Мне тройку за 23! Продавщица: Вам в банке или в бутылке? Брат: Мне шоколадку... (0) № 38472 брат желает мне *приятного аппетита!* только после того,как удостоверится, что я жру не его продукты. (0) № 38473 брат жены попросил сразу после работы заехать к нему и настроить adsl - интернет на wi fi модеме. Предложил сразу у них и поужинать. Это первый случай, когда я буду работать за еду ))) (0)
Тосты № 48400 Пусть с Вами в будущем году Произойдет такое чудо, Что и рассказывать не буду, Чтоб не испытывать судьбу! (0) № 48401 Счастливой будь, неповторимой, всегда люби и будь любимой! Пускай всегда растут цветы, и будет праздник там, где ты! (0) № 48402 Стучат часы, уходит старый год, Шуршат его последние страницы. Пусть лучшее, что было, не уйдет, А худшее не смеет повториться! красивые sms стишки на новый год Снега Вам белого, чистого, И настроенья лучистого, И новогодних огней, И долгожданных друзей! (0) № 48403 С Новым Годом поздравляем! Счастья радости желаем, Не стареть, а молодеть, Душу рюмочкой согреть. По одной за Новый Год, По второй за весь народ, За себя и за друзей, И за всех других людей. Сплошных удач не обещая, Надеюсь я, что Новый Год Избавит всех нас от печалей И непредвиденных забот. Ещё надеюсь на другое, И верю в это горячо, Что всех нас счастье ждёт такое, Какого не было ещё. (0) № 48404 Первый тост, провожая Старый Год. Давайте выпьем – друзья и попрощаемся. В этом году мы с вами трезвыми, больше не увидимся! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 49392 Набираю в гугле "что делать" . найдено 11 900 000 результатов. по ходу проблема очень актуальна... (0) № 49393 наглость,это когда ты бежишь навстречу паровозу,и орешь: ЗАДАВЛЮ! (0) № 49394 Надеяться можно на кого угодно, но рассчитывать можно только на себя... (0) № 49395 Надо спать давно ложиться, Ты не спишь - ведь ты в Контакте. Первым делом как проснешься, Надо знать: а кто в Контакте? На учебе в перерывах, Обсужденья: что в Контакте? Расстаемся после пива: "Ну,увидимся в Контакте!" Только дома оказался - Первым делом (0) № 49396 Надпись “выполнено 99%” радует только первые три часа (0)