Анекдоты № 2929 - Моего мужа смотрели три врача. - Установили диагноз? - Какой там! У них не было разногласий только по одному вопрос сколько я должна заплатить. (0) № 2930 - Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены сильный присту аппендицита! - Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удали отросток. У человека не может появиться второй аппендикс - Правильно, доктор. Но у человека может появится вторая жена. (0) № 2931 Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу? - А как же! Недавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом. (0) № 2932 Поздно вечером в квартире доктора раздался звонок. Звонил коллега. Потребовался четвертый партнер для партии в бридж. - Сейчас еду, - сказал доктор. - Что-нибудь серьезное? - спросила жена. - Тяжелый случай, собрался консилиум. (0) № 2933 Больная говорит доктору: - Поверьте, доктор, меня берет неописуемый ужас при мысли о пятидесятилетнем возрасте! - А что с вами тогда случилось? (0)
Истории № 22852 Наша кадровичка поведала. Пару лет назад понадобился ей кредит на покупку мебели, чтобы уточнить детали звонит в банк, где обслуживается. И попадает на консультанта, с которой ранее проработала в одной фирме несколько лет. Та ее не узнает, несмотря на названные фамилию, имя и т.п. И во время заполнения по телефону анкеты оператор просит: - Назовите серию и номер паспорта. - Моего!? - Ну, если можете, назовите моего! Кадровичка, не напрягаясь, находит в компьютере соответствующую информацию и выдает, на том конце провода ступор. Продолжать разыгрывать было бы жестоко и кадровичка представилась. (0) № 22853 Еще раз о тенденции парадоксальных эмоций: Дал в интернете объявление: "В одну из моих туристических фирм требуется менеджер-международник, владеющий французским, английским, немецким, желательно гражданин Российской Федерации, культурный, воспитанный, энергичный, коммуникабельный, непьющий, не курящий, приятной внешности, владеющий компьютером и пользующийся автомобилем самостоятельно, дипломированный специалист по туризму, не старше 35 лет..... Пришел ответ: - Ой, Мань, япадстулам........ (0) № 22854 Рассказал знакомый видеоператор. Снимался заказной фильм об учебном заведении, одно из направлений которого бухгалтерия. На просмотре смонтированного материала у заказчицы сильно увеличились глаза и она с серьёзным испугом спрашивает: "Вы где это сняли?" - "У Вас в переходе между корпусами". Причиной испуга был плакат, висевший уже несколько лет, где вместо чего-то, типа "Двойной счет в бухгалтерии - величайшее достижение человеческого ума" было написано: "Двойная бухгалтерия - величайшее достижение человеческого ума". (0) № 22855 Пришла как то в магазин печенюшку к чаю купить... Спрашиваю продавца: - Чокопай свежий? - Конечно, свежий! Трогаю печенье и говорю: - Ну, какой же он свежий, если он жесткий? Продавец возмущенно отбирает у меня коробку и говорит: - Я же говорю свежий! Сама в июле принимала! На дворе ноябрь... Далее без комментариев, все люди, что были в магазине просто выпали из него... (0) № 22856 Работала некоторое время назад в компании, которая называется "Турне-Транс". Приходит к нам мужчина покупать билеты. Тут ему звонок на мобильный. Он трубку поднимает: "Да, привет. А ты где сейчас? А... Я? Я в Трансе!" Коллеги под столы так и съехали! (0)
Стишки № 25398 Мальчик в трамвае доллар нашел. Спрятал в карман и «Березку» пошел. Долго отец ходил в комитет — Доллар отдали, а мальчика — нет. (0) № 25399 Дети в подвале играли в больницу — Умер от родов слесарь Синицын. (0) № 25400 Дети в подвале играли в СС — Зверски замучен весь первый подъезд. (0) № 25401 Маленький мальчик в трамвае катался. На контролера случайно нарвался. Странный вышел у них разговор — Остался на рельсах лежать контролер. (0) № 25402 Два грибника заблудились в лесу. Долго кричали «Ау!» да «Ау!». Сыт и доволен остался медведь — Нечего было так громко шуметь. (2)
Афоризмы № 32968 Хорошая детская литература обращается ко взрослому, спрятанному в ребенке, и к ребенку, спрятанному во взрослом. NN (0) № 32969 Робинзон не воспитал тысячи Робинзонов, а открыл что-то от Робинзона во всяком настоящем мальчишке. Карел Чапек (1890–1938), чешский писатель (0) № 32970 Конечно, это очень просто – писать для детей. Так же просто, как рожать их. Урсула Ле Гуин (р. 1929), американская писательница (0) № 32971 Мы ищем той простоты, до которой надо подняться, а не той, до которой опускаются. Самуил Маршак (1887–1964), поэт, переводчик (0) № 32972 Наши дети становятся инфантильными! Это следствие детской литературы. Станислав Ежи Лец (1909–1966), польский поэт и афорист (0)
Цитаты № 43086 Первый урок философии , перекличька. - ХИлимоненко - Изаените правилно ХАлимоненко - подумаешь одна букава и/а - Подумаешь фИлософия или фАлософия... препод - Разницу понял... (0) № 43087 первый час ночи, читаю жж-шки. жарко, окно раскрыто. ор со двора: - Я Иной-волк! Ауууууууу! стучит окно этажом выше: - Именем Света, заткнись, Мудила! (0) № 43090 Перевод с украинского с одного из форумов: "Девид Андреевич Блейн продемонстрирует нам настоящую уличную магию: пьяные россияне перекрывают пьяным украинцам газ, а газ при этом - вротмненоги! - пропадает у трезвых бюргеров" (0) № 43091 Перед огромной очередью в магазине выступает мужик: то цыганочку спляшет, то стихи почитает, то анекдоты в лицах показывает. Народ угарает и рукоплещет не переставая. Даже кое-кто и купюры стал кидать к его ногам. Короче, успех грандиозный! Тут с корзиной, загруженой под завязку продуктами, к мужику подкатывает восьмислойная красномордая тетка и начинает вопить что есть мочи на весь зал: - Ага, вооот ты где, придурок! А я его зыркаю-зыркаю почём зря кругом, а он тут цирк устроил! Позорит меня на весь свет! Я те чё сказала сделать, а? - Очередь занять... - Ну??? - Ну я... их... которые в очереди... и занимаю, чем могу... Народ упал. В лежку. И расступился к кассе перед теткой. Ну и? Разве мужик что-то не правильно сделал? (0) № 43092 Перед перекрестком на светофоре останавливается десятка. Водитель (молодой парень лет 19) подозрительно смотрит в сторону стоящей напротив машины ДПС, после открывает дверь и кричит в сторону волги позади - Макс! *из волги высовывается водитель* - чо? - а тут разворачиваться можно?? *секундная пауза, сквозь дикий гогот* - езжай, не ссы! (0)
Тосты № 24423 Пьер Огюстен Бомарше сказал: "Природа сказала женщине - будь прекрасной, если можешь, мудрой, если хочешь, но благоразумной ты должна быть непременно". Я предлагаю поднять бокалы за наших прекрасных, мудрых и благоразумных женщин! (0) № 24424 В пятьдесят годков - ей-ей Как тут не заметить: Этот славный юбилей Надо бы отметить! Чтоб испробовать коньяк Да поддать бы жару. И сказать примерно так: "Слава юбиляру!" (0) № 24425 Вам желаем только радость, Только счастье, только смех, И любовь, улыбку, нежность, Все хорошее, что есть! (0) № 24426 Под звон хрустального бокала, Под брызги красного вина Желаю счастья больше океана, Любви без края и конца! (0) № 24428 Хорошо, когда собака друг, но выпьем за то, чтобы друг не оказался собакой! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 48722 CD и не DVD меня! (0) № 48723 CD и не PCди... (0) № 48724 CD и рви (бумагу) (0) № 48725 Cамый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора... (0) № 48726 Cохну.......да не по тебе-голову я сушу!!! (0)