Анекдоты № 13401 Окулист - пациенту: - Закрывайте левый глаз. Какая первая буква в нижней строчке? - "Б". - Посмотрите внимательнее! - "Б". - Открывайте левый глаз. Так какая буква? - Я же вам уже два раза сказал - "Б"! Окулист подходит к доске, смотрит: - Надо же, и правда "Б"! (0) № 13402 - Вы так очаровательны! А где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении? - Он сейчас в школе... (0) № 13403 Стук в дверь. - Кто там? - Это дедушка Ленин, меня надо накормить и спрятать. (0) № 13404 В шлюпке двое после кораблекрушения: - Ну что, штурман, значит, единственное, что ты запомнил о способах определения направления без компаса, так это что мох растет на северных сторонах стволов деревьев?.. (0) № 13405 - Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь от собственного храпа! Что посоветуете? - Спите в другой комнате. (0)
Истории № 20002 Идет мама с дочкой, девочке 2.5 года, дорогу им перебегает кошка и девочка говорит: - Бедная кошечка... Мама спрашивает: - А почему? Ответ: - Нет у нее не ручек, ни ножек, а одна морда! (0) № 20003 Идет занятие в старшей детсадовской группе. Читают сказки, обсуждают... Воспитательница задает детям вопрос: - А почему сказки - русские народные? И тут же получает от детей, на мой взгляд, абсолютно точный ответ: - Так мы - русский народ, по-иностранному читать не умеем, свои сказки сочиняем, не китайские же придумывать! (0) № 20005 Эту историю рассказала мне моя сестра, в то время она жила в Коченево (Новосибирская область). Поздней осенью ее муж пошел на охоту и принес маленького бурундучка. Немного пообщавшись с обитателями квартиры, он забрался в кладовку и уснул (зимняя спячка), его накрыли теплым покрывалом, ну и до весны о нем забыли. Когда наступила весна, перед глазами предстала следующая картина: бурундучок вылез из кладовки весь лысый - его сожрала моль. Вот так оставаться в гостях надолго. (0) № 20006 За чрезмерно громкую рэп-музыку из магнитолы 24-летний американец Эндрю Вактор был приговорен судьей к штрафу в $150. Однако судья предложила уменьшить штраф до $35, если Эндрю проведет 20 часов, слушая классическую музыку композиторов, типа Баха, Бетховена, или Шопена. Выдержки незадачливому поклоннику рэпа хватило лишь на 15 минут, после чего он плюнул и решил заплатить штраф сполна. (я бы тоже заплатила лишнюю сотню, чтобы не слушать рэп) (0) № 20007 Давненько было. Играем в карты. В один момент зашел спор, у кого какие козыри остались на руках. - Да у меня козырная дама, - в открытую зваявляет один. - Да нифига эта дама тебе не даст, - отвечает соперник, у которого на руках козырный туз. Когда дошел до всех второй смысл - похохотали. (0)
Стишки № 25537 Маленький мальчик бритву нашел, С этой находкой он к папе пришел. «Что это, папа?» — «Губная гармошка». Все шире и шире улыбка у крошки. (0) № 25538 Маленький мальчик с ножкой хромой Сопли хлебал из тарелки большой. «Хватит — нажралась, скотина хромая!» — Мама сказала, топор доставая. (0) № 25539 Дедушка внучика очень любил, Он ему лук и стрелу подарил. Долго внучек расправлялся с соседом. Вот и угрозыск приехал за дедом. (0) № 25540 Дети в сарае топорик нашли, С ним ко старушке одной подошли. С грохотом рухнула бабка на пол. Ведь не игрушка вам, дети, топор! (0) № 25541 Тихо деревня на горке стояла, А под горою бомба лежала. Бомбу нашел пионер Иванов. Больше не видно на горке домов. (0)
Афоризмы № 34151 Критиковать – значит доказывать автору, что он не сделал этого так, как сделал бы я, если б умел. Карел Чапек (1890–1938), чешский писатель (0) № 34152 Критиковать автора легко, трудно оценить. Люк де Вовенарг (1715–1747), французский писатель (0) № 34153 Критик бранит писателя: это называют критикой. Писатель бранит критика: это называют бранью. Анри де Монтерлан (1896–1973), французский писатель (0) № 34154 Критиковать всерьез можно лишь тех, кто что-то собой представляет; но их так мало, что надо их беречь и лелеять. Антоний Слонимский (1895–1976), польский писатель (0) № 34155 Критика своих современников – не критика, а беседа. Жюль Леметр (0)
Цитаты № 39126 Все мы умные, пока не начали делать глупости. (0) № 39127 Всё на свете попробовал я, Но никогда не упаду так низко, Чтобы есть пелемени "Моя Семья" - Я не ем родных и близких! (0) № 39129 Все невозможное - возможно (с) Дима Билан Всё невозможное - невозможно (с) К. О. (0) № 39130 Все окей, ребят. Служба перевозки ТНТ у нас работает настолько отвратительно, что и их не жалко. (0) № 39131 Все помнят последний гололед? Ну, тогда когда после декабрьских дождей морозец ударил. Интересную картинку я тогда наблюдал, сейчас поделюсь. У нас в районе, к новым домам спуск довольно крутой, метров пятьдесят с горы вприпрыжку, а тут такой гололед. Не, детям конечно в радость, а вот взрослым проблематично. Стою я на этой горке, думаю, как вниз спикировать без казусов, пока дворники песку не принесли. А тут компания – трое. Под хмельком. Двое еще ничего, а третий вообще никакой, что в лоб, что по лбу. Соединительное звено между теми двумя. Подошли к спуску, тоже встали. Как идти не знают, третий-то и на ровном месте падает. Пока между собой чего-то бурчали, бабуля – божий одуванчик. Что, мол, сынки, проблема? Ну те головами покивали. Та, говорит, сейчас я вам помогу. Дайте-ка мне свои шарфики. И бесцеремонно их так с шей ихних содрала. Вяжите, говорит, другана своего, да покрепче! Те, двое, мол, а на кой? Да бабка-то в подробности вдаваться не стала. Сказала, вяжите, значит вяжите и не перечьте старшим. Ну мужички другану руки связали, ноги тоже, хотя тот упирался. Бабка командует – ложите! И запускайте. Мужик связанный до самого низа пролетел шо торпеда, в самом конце на повороте в бордюр ногами воткнулся. Бабка посмотрела, довольно хмыкнула, ну а вы, говорит, потрезвей, так и сами как-нибудь спуститесь. Ну, мы в непонятках все, я тоже к тем двум двоим примкнул, мол, нахрена вязали-то? Эх, говорит, бабка, молодо-зелено. Я вот в войну совсем девчонкой была, партизанила. Уходили раз от немца в Карпатах, часть поклажи на лошадях, гололед страшней чем сейчас, да и склоны там поболее. Лошадь с такого склона пускать, считай что на смерть, ноги-то обязательно переломает или башку расшибет. Да и не идут они сами-то. Вот мы им ноги и подвязывали, чтобы когда вниз скользят, встать не пробовали. Ни одну лошадь не потеряли… (0)
Тосты № 48498 В волшебный старый Новый год, Я с теплотой душевной пожелаю - Совсем не будет пусть ни горя, ни хлопот, А радость будет, словно нет ей края! (0) № 48499 Старый Новый год победно Завершает марафон! Вспомни, сколько дней заветных, Ярких, светлых дал нам он! Пусть он в памяти живёт, Добрый Старый Новый год! (0) № 48500 Что за праздник наступил? Старый Новый год! Что же он вам посулил? Радость без забот, Денег – полные мешки, Красоту, добро, Чтобы помыслы – легки, Чтоб всегда везло! (0) № 48501 В этот праздник, в Старый Новый Год, Я желаю не грустить о прошлом, Новое пусть счастье к Вам придет, И заставит думать о хорошем! (0) № 48502 До свиданья, старый год! Скоро новый к нам придет, Что же ты совсем не весел? Ты хорош был, светел, весел, До свидания, прощай, Нас, друзей, не забывай! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 49228 Красота девушки заключаеться не в одежде, фигуре или прическе. Она светится в ее глазах. Ведь глаза – это ворота сердца, в котором живет любовь. (0) № 49229 Кризис добрался и до меня: я начала есть сыр с плесенью, пить старые вина и ездить на машине без крыши... (0) № 49230 кризис коснулся и меня..сыр ем с плесенью,вино пью старое,и на машине без крыши езжу..ппц! (0) № 49231 Кризис приносит запах бодрящий! Ролтона вкус всегда настоящий! :D (0) № 49232 Кризис, кризис..А вот когда наступают выходные у всех на бухло хватает! (0)