Анекдоты № 11415 В магазине молодой человек покупает пиво и говорит продавщице: - Дайте два по два с половиной "Три медведя!" Продавец, задумавшись: - Итого, пятнадцать медведей? (0) № 11416 В обувном магазине: - Скажите, эти сапоги правда из Италии? - Конечно! Настоящие итальянские сапоги! - Да, похоже, что в них оттуда пешком шли... (0) № 11417 - Девушки! Если вы потеряли надежду найти парня в жизни - идите в интернет, они все там! (0) № 11418 - До середины девятнадцатого века русская женщина была вполне довольна своим положением в обществе. Потом появился Некрасов и всё испортил... (0) № 11419 Тёща - зятю: - Что это у вас такое в сковородке было? Еле оттёрла! - Тефлоновое покрытие... (0)
Истории № 20336 Зашли с другом в гости к однокурснику. По квартире носится дочка - разговорчивое, шебутное создание лет 4-х. Настала пора отправляться ей спать. Долго не соглашалась, пока папа строгим голосом не сделал внушение. Топнув ножкой, девочка расстроенно провозгласила: – Ну вот! У всех детей папы как папы! А у меня - удав комнатный! Проведенное расследование помогло родителям выйти на след первоисточнику - воспитательницу детского сада. Завтра пойдут разговаривать. А папа, действительно, высокий и худой. (0) № 20337 В детстве мы с сестрой, как все приличные девочки, ругались и дрались. Мама нас называла - "звединята". Как-то после очередных разборок мы достали кроссворд и сестра начала читать первый вопрос по горизонтали - "Ядовитый паук"... С кухни донесся разьяренный крик мамы: - Да когда же вы успокоитесь?! Зачем обзываетесь?!.. До сих пор смеемся и не можем вспомнить, разгадали ли мы тот кроссворд... (0) № 20338 За нашими комментаторами чемпионата Европы по футболу нужно записывать. Матч Португалия-Германия. Отзыв об игроке сборной Германии Лукаше Подольски: «Простой подольский парень с непростой футбольной судьбой». (0) № 20340 Дело было летом в деревне. Сижу в комнате, читаю книгу. Мои двоюродные брат с сестрой тут же рядышком играют (надо сказать, что брату 6 лет, а сестре 8). Сначала я не обращала внимания на то во что они там играют... Потом стала прислушиваться (а играли они в экипаж пассажирского самолёта). Играют как-то однообразно. Ну я решила вмешаться. Говорю: "Дети, вы бы сходили с пассажирами пообщались". Сестра на это быстро среагировала. Выходит в соседнюю комнату и, обращаясь к воображаемым пассажирам, говорит: "Уважаемые пассажиры! Просьба не волноваться! У нас вынужденная посадка посреди Тихого океана!". Я так с дивана и упала... (0) № 20341 Увидела на улице светящуюся вывеску: "СОЛЯРИЙ "САРАНЧА" . Подошла поближе. Оказывается, изначально солярий назывался "САВАННА". Это какой же вредитель с таким знанием дела вывел из строя фрагменты букв? (0)
Стишки № 25318 Маленький мальчик сидел у дороги. Танком ему переехало ноги. Добренький дядя в китайской фуражке Пулей в живот успокоил бедняжку. (0) № 25319 Дед Митрофан присел на пенек: «Ох и тяжелый сегодня денек!» Долго летали над лесом штаны, Вот оно, подлое эхо войны. (0) № 25321 Девочка папочку очень любила, Краник у газовой плитки открыла. Папа в соседней комнате спал, Раньше храпел, — а теперь перестал. (0) № 25322 Мне мама в детстве выколола глазки, Чтоб я в шкафу варенье не нашел. Теперь я не хожу в кино, и не читаю сказки, Зато я нюхаю и слышу хорошо! (0) № 25323 Холодно в доме, папа — в тужурке… Мама дочуркой топит печурку. (0)
Афоризмы № 23421 Некоторые девушки думают, что нам от них нужно только ЭТО! Но они не знают, что только ЭТО они и могут нам дать! (0) № 23422 Темное пиво гораздо лучше светлого будущего! (0) № 23423 У ребенка должен быть отец! Или хотя бы велосипед. (0) № 23424 Умные используют компьютер для экономии времени, дураки – чтобы его потратить… (0) № 23425 Колхоз - дело добровольное. Хочешь - вступай, не хочешь - корову отдавай. (0)
Цитаты № 38557 В автобусе едит мелкий с мамашей. - Маам. А если цыплёнок вылупился, то как ему залупиться обратно?????... (0) № 38558 В автобусе сегодня видел. Едут: Батюшка. Большой, объемный такой. В рясе, с крестом, с огромной бородой и гривой волос седых. И рядом тип. ЧОРНЫЕ волосы гладко прилизаны и собраны сзади в хвост. Люциферистая бородка. Полуперчатки с пентаграммами. Такой же высокий как и батюшка (оба over 2 метра). На ногах гриндера. Всю дорогу пялились друг на друга как на врагов народа, вышли на одной остановке и утопали вглубь квартала. Не иначе морды бить. =D (0) № 38559 В автобусе. Женщина: Девочка, хватит тыкать мне своей сумкой в лицо. Девочка: Заткни рот, сама сидит и ей что-то не нравиться - лучше бы место стоящей перед тобой бабушке 1915 года рождения уступила. Старушка: Девочка, успокойся, пусть сидит – не видишь, она меня всего лишь на год моложе… (0) № 38560 В Американском центре исследования разума дельфинов установили в аквариуме микрофоны. Один дельфин шепчет другому: - Скажи им что-нибудь по-русски, прикинь как они забегают (0) № 38561 В Америке запретили к употреблению слово "женщина" как оскорбительный намек на половую принадлежность. Теперь говорят "вагиноамериканец". (R) (0)
Тосты № 31963 Дорогие товарищи! Я по поручению и от себя лично хочу выразить глубочайшую признательность и уверенность в том, что и дальше, и больше... Больше мне сказать нечего. Пьем за именинника! (0) № 31964 Семь раз отпей – один раз отъешь. Мы сюда не есть пришли и даже не пить. Мы пришли, чтобы поздравить нашего замечательного друга, что мы немедленно и сделаем! (0) № 31965 Молчание – это золото, но будешь много молчать – ограбят. Поэтому я молчать не буду, а скажу: всего тебе самого доброго, дорогой! (0) № 31966 Гюго называл каламбур пометом парящего в небе разума. Дабы не портить праздник столь неприятными вещами, скажу просто: счастья и здоровья тебе, хозяин! (0) № 31967 «Когда сказать нечего, всегда говорят плохо», – заметил великий Вольтер. Мне есть что сказать, и я надеюсь, что мои слова будут оценены по достоинству. Давайте сдвинем наши бокалы, чтобы они зазвенели в честь виновника сегодняшнего торжества! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 48768 А я то думала, что нет ничего не возможного...А вы попробуйте открыть рот и сказать букву "П"! (0) № 48769 Ааааааааааа!!Я смогла!!Я смогла сказать букву "П" с открытым ртом)) Просто вместо нижней губы использовала язык.=)____________________ а теперь представь, сколько дебилов начали пробовать...))) (0) № 48770 Абонент сейчас недоступен, перезвоните ему попозже Абоненту плюнули в душу и оставили шрам на коже... Абонент был слишком доверчив и не думал, что его могут кинуть То, что сделали с абонентом, называется «нож в спину»... (0) № 48771 Алёнушка была первой женщиной, доказавшей, что все мужики — козлы, стоит им только напиться (0) № 48772 Анти Эмо!!! Давайте ржать и зашивать вены (0)