Анекдоты № 719 Мотоциклист, отправляясь в дорогу, надел ватник задом наперед чтоб не продуло. Попал в аварию. Звонок в больницу: - Ну как там себя чувствует такой-то? - Операция прошла нормально, но как голову на место стали ставить - тут он и скончался. (0) № 720 Два молодых санитара везут по коридору больницы в каталке монахиню с загипсованной ногой. 1-ый медбрат: - Сестра, как же вы сломали ногу? - Да вот так, поскользнулась в ванной и сломала... 2-ой медбрат на ухо первому: - Слушай, а что такое ванная? 1-ый медбрат: - Откуда я знаю, я не католик... (0) № 721 Профессор входит в палату к дистрофикам: - Здорово, орлы! - Мы не орлы. Просто мы летаем, так как медсестра вентилятор включила. (0) № 722 Женщина после автомобильной аварии попала в больницу. Дежурный врач осматривает ее и диктует медсестре, заполнявшей историю болезни: - Перелом правой ключицы. Перелом шестого и седьмого ребра справа. Ссадина на голове... - Он обращается к пациентке: - Сколько вам лет? - Двадцать семь. - И сотрясение мозга, - диктует врач, - с полной потерей памят (0) № 723 Собрался консилиум врачей: - Будем лечить больного? Или пусть живет? (0)
Истории № 26903 Купил ЖК монитор.... Наконецто появилось место, чтоб нормально пожрать за компом! (0) № 26904 admin (3:01 PM): Всех дам с наступающим праздником!!!! В качестве подарка на сегодня открыт сайт ОДНОКЛАССНИКИ admin (3:01 PM): первые 10 посетителей получат скидку к зарплате (0) № 26905 Akaias: Я порежу вены, лягу в кровавую ванну, там будет ядъ, я в нем утоплюсь Jolly Roger: порежу вены, лягу в кровавую ванну, –эмо там будет ядъ, – готика я в нем утоплюсь – дум а потом приду Я и насру туда – грайнд йо, – рэп и гроб отправят в магадан, – шансон на кладбище его откопают и трахнут труп, – брутал некро дэт а потом сожгут крест, – блэк и принесут попа во славу предкам, – нордический арийский пэган Jolly Roger: и все это очень быстро, –спидметал (0) № 26907 mr. proud >Долго не могли понять, почему админ всем трафик урезал, а юристу нет. J@h >И чо? mr. proud >Так и не поняли, пришли, спросили... Оказывается этот сцуко, юрист который, постоянно на сайтах знакомств сидит, очень технично девок на телефоны разводит. А одмин его трафик палит. Сидит, учится... (0) № 26908 Капец. Отправляюсь щас с Белорусского вокзала, под отправление включили на вокзале марш "Прощание славянки". Всё бы ничего, тока поезд на Берлин О_о (0)
Стишки № 50441 Ты создана не для семьи, Имеешь вид вульгарно-броский И линия твоей судьбы - Пунктир с белою полоской! (0) № 50442 Любовь это ты, Любовь это я . Любовь это жизнь, Твоя и моя!!!! (0) № 50443 Знай, что дважды два четыре, Знай, что круглая земля, Знай, что есть на свете мальчик, Знай, что любит он тебя! (0) № 50444 Любить тебя я не устану, Забыть тебя я не смогу, Слать СМС не перестану, Пока ответ не получу! (0) № 50445 Розу срываю, Сирень берегу. Всё забываю, Тебя не могу... (0)
Афоризмы № 34090 Любой афоризм что орех: снаружи хорош, а внутри на три четверти пуст. Фернан Вандран, французский писатель (0) № 34091 Афорист – добытчик аттической соли для чужих кушаний. Веслав Брудзиньский (р. 1920), польский сатирик (0) № 34092 Компилятор делает книги из чужих цитат; афорист сочиняет цитаты для чужих книг. Веслав Брудзиньский (0) № 34093 Афористика – единственный жанр, где можно доказать свою бездарность одной строкой. Гланик Подольский, математик (0) № 34094 Афоризм оставляет больше места для человека. Станислав Ежи Лец (0)
Цитаты № 46283 Эзотерический криптоанализ [эпиграф] «Категорически запрещаются любые изменения конфигурации сетевого оборудования в пятницу после обеда» из политики безопасности Накануне в ЦУПе отмечали чей-то праздник (не исключено, что даже свой собственный – день космических войск), и главный герой, назовём его Майор, приняв на грудь достойную офицера дозу, решил укрепить информационную безопасность. И поменял пароль. К счастью, только один; на остальные его не хватило, он заснул перед компьютером. На другой день оказалось, что пароль был для доступа к секретному ключу управления одним из спутников, и что нового пароля герой не помнит. Так и эдак – пароль вспомнить не может. А прикол ситуации в том, что пора проводить коррекцию орбиты. И крайний срок – двое суток. После этого момента спутник будет потерян. За что всему ЦУПу воспоследуют звездюли астрономического масштаба. Доложили местному начальству. В принципе, резервный ключ управления спутником существует. Хранится он в знаменитом "чёрном чемоданчике" начальника Генштаба. Но до него далеко: три инстанции, три генерала. Каждый, разумеется, не горит желанием получить втык за головотяпство подчинённых, поэтому преодолеть эти инстанции за двое суток выглядит ещё менее реально, чем мотнуться к спутнику на попутных "шатлах". Чего только не пробовали, чтобы вспомнить пароль – бесполезно. Даже шифр пытались ломать. Куда там! А время идёт. Уже сутки до дидлайна. И тут забрёл в ЦУП опер местного УВД. От отчаяния привлекли и его к решению задачи: «Вот он, деятель! Пароль забыл и вспоминать не хочет. Попробуй сделать что-нибудь, ты же мент. Только бить мы его уже пробовали, не помогло». Поскольку иной надежды не было, космические войска приняли помощь опера и дали ему карт-бланш. Но в душе цуповцы уже смирились с потерей спутника и предстоящим звездопадом (с погон). Запершись в кабинете с несчастным майором, опер начал работать. Когда на утро туда проникли сотрудники ЦУПа, их взгляду предстало эпическое полотно. Оба – космический майор и милицейский капитан – лежали под столом в бессознательном состоянии в окружении пустых бутылок. А на столе виднелась сигаретная пачка, на которой был нацарапан вожделенный пароль. До коррекции орбиты оставалось полчаса. (0) № 46284 эй нытики, кто там умничает что знает про одиночество?) бросайте пить! вот тогда вы точно познаете что нет у вас друзей! З.Ы. трезвеник с 3 мая (0) № 46285 Эй, производители, ловите идею. Сушки "IT-шные": в пачки с обычными сушками (нолики) помещать сушки-палочки (единички). (0) № 46286 Эй, спорящие об автомобилистах и пешеходах! Меня в 10 лет сбила машина, когда я переходила светофор на зеленый свет. Переломаные кости, содранная кожа, моральная травма на всю жизнь. Через 2 года толкнула машина, когда переходила по зебре (сфетофора в радиусе на километр, к сожалению, не наблюдалось). Причем водитель потом высунулся и обматерил меня. А я 2 месяца лечила сломанную руку. Пешеходы - беззащитны. По большей своей части они не собираются бросаться под колеса машины. Автомобилисты же имеют под собой железного зверя, который влегкую можешь убить пешехода. Просто не стоит нестись, когда впереди зебра, сфетофор или значок "дети". Да и вообще, по городу же стоят ограничения, которые вы все превышаете. Просто помните, что в ваших руках может оказаться жизнь другого человека. (0) № 46287 Эй, ты! Да-да, я к тебе обращаюсь. Ты хороший человек) Улыбайся:) (0)
Тосты № 32476 Гений мужчин подобен солнечному дню; гений же женщин похож на лунную ночь; самый мрачный день яснее светлейшей ночи. Но день закрывает собою звезды и делает жизнь земной; ночь не открывает эти миры и делает жизнь небесной. День приносит дары, сухость и вражду; ночь же дает освежение, росу и ласки любви. Вот за такие наши ночи мы с вами, господа, сейчас и выпьем! (0) № 32477 Мужчин интересует больше то, что о них думают, женщин же то, что о них говорят. Так выпьем же за то, чтобы мы всегда хорошо подумали, прежде чем говорить с женщиной и о женщинах! (0) № 32478 Бывают мужчины, превосходящие говорливостью женщин; но никакой мужчина не обладает красноречием женских очей. Милые дамы, пью за ваши очаровательные глазки! (0) № 32479 Разве не совершенно превратное высказывают наши поэты, когда говорят о слабости женщин? Существа, от мгновенного сверкания зрачка которых сами боги небесные изнемогают, – их ли признать нам слабыми? Так выпьем же за женскую слабость, самую страшную их силу! Кто-то сказал, что трудно решить, действительно ли женщины сильнее любят, чем мужчины; но бесспорно то, что они лучше умеют любить. Так выпьем же за умелых милых дам! (0) № 32480 Микеланджело говорил, что искусство ревниво; оно требует, чтобы человек отдавался ему всецело. Так выпьем же за милых дам, с большим искусством требующих от нас того же! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 49981 Бывает - проснешься, как птица, крылатой пружиной на взводе, и хочется жить и трудиться! Но к завтраку это проходит... (0) № 49982 Заснула на клавиатуре...если отвечаю значит что-то снится... (0) № 49983 Кнопка сна - нажать лбом и держать до конца лекции (0) № 49986 Каждый человек по-своему прав, а по-моему - нет (0) № 49987 Ушёл в туалет. Обновлено 3 дня назад. (0)