Анекдоты № 4752 - Куда это вы, сосед, так поздно с фонарем идете? - К невесте. - Не думал, что вы такой трус! Я к своей невесте самой темной ночью ходил без фонаря. - Я так и подумал, когда увидел вашу жену. (0) № 4753 - Синьор, скажите вашему сыночку, чтобы он меня не передразнивал! - Луиджи, перестань корчить из себя идиота! (0) № 4754 Прапорщик построил роту и объявляет солдатам: - То, что я вам сообщу, обрадует и расстроит одновременно. Сперва весть радостная. Сегодня на ротных учениях к марш-броску темп будет задавать рядовой Слабоходов. Солдаты радостно загудели: Слабоходов был толстяк и бегал крайне неловко. - Теперь ребята, небольшое огорчение. Темп роте рядовой Слабоходов будет задавать на моем мотоцикле. Вам все ясно? (0) № 4755 На балете в Нью-Йорке. - Мама! Почему в первых рядах все мужчины лысые? - Они оплатили билеты своими скальпами, детка. (0) № 4756 - Нам, женщинам, столько лет, на сколько мы выглядим. - Ну что вы, мадам, я бы вам столько не дал. (0)
Истории № 20217 Частный дом. Как обычно, двор огороженный забором, калитка, ворота. Калитка закрыта на крючок с внутренней стороны и, чтобы приходившие люди не стучали в калитку и не орали на улице, вызывая хозяев, провели в дом электрический звонок с разными мелодиями. Сидит отчим в доме, решил первый раз в игру "Тетрис" поиграть. Нажал на кнопки, и, естественно, заиграла музыка, он бросает игру, идёт к выходу, открывает дверь и орёт на улицу: - Кто там? Мы все упали от смеха. (0) № 20218 Работаю в поликлинике, поздняя осень, очередная эпидемия простудных хворей, часть персонала болеет. Замещать медсестер некому, ну и отдувается, как обычно, старшая сестра хирургического отделения. Первая смена на приеме с одним врачом, вторая с другим. В один пасмурный понедельник заболели сразу три медсестры. Теперь, собственно, история. Полный коридор больных, хирургический кабинет, урологический, эндоскопический. Иду, выходит в коридор старшая сестра, и громко так, четко, выдает мне: - Представляете, я сегодня утром с тремя врачами одновременно! Видели бы вы лица пациентов... (0) № 20219 Ребенку 4 года. Ложимся спать, он просит рассказать ему сказку, а мама, как всегда, сонная и уставшая: - Сынок, давай завтра, так спать хочется... На что малыш серьезным и обиженным голосом заявляет: - Не уважаешь ты ребенка! (0) № 20220 Работал бухгалтером в торговой фирме. Выхожу в торговый зал. Там молодая продавщица, две сотрудницы и женщина-покупатель с габаритной покупкой. Рабочие-грузчики отлучились. Покупательница, завидев меня, просит: "Мужчина, помогите". Продавщица, желая спасти меня от погрузочных работ, реагирует моментально, говоря крылатую фразу: "Он не мужчина, он бухгалтер!" (0) № 20222 Моя дочь, как и все дети, иногда какие-то блюда не ест. Но слово "надо" действует на нее безотказно. И, когда уж совсем никак ее не убедить, пускаю в ход последний аргумент: "Ешь! Это полезно!" Так вот. Однажды утром она пошла умываться и увидела, что в ванной (о ужас!) сидит огромный черный паук. В панике зовет на помощь: - Мама! Убей жука! - Это не жук, это паук. - Убей паука! Я его боюсь! - Не надо его убивать, пусть живет – он полезный. Округлившиеся глаза и вопль ужаса: - Я не буду его есть!!! (0)
Стишки № 25528 Парень с гитарою по полю шел, Парень с гитарою бомбу нашел. Долго над полем гитара звенела. Нечего по полю шляться без дела. (0) № 25529 Девочка Таня купаться пошла, Тихо акула к ней подплыла. Хрустнули косточки, брызнула кровь. Вот она, наша к природе любовь. (0) № 25530 Маленький мальчик по речке плывет. Дедушка Сидор достал пулемет. Краткая очередь, сдавленный крик. «Ух ты, Чапаев!» — смеется старик. (0) № 25531 Маленький мальчик по стройке гулял, В бочку с цементом нечайно попал. Мама сегодня пошла в магазин. Ей из стены улыбается сын. (0) № 25533 Шумная стройка в башнях и красках. Начальник подходит в оранжевой каске. Балка сорвалась в цементной замазке. Эх! Жалко не прочны советские каски. (0)
Афоризмы № 34192 Никогда не верь художнику – верь повествованию. Истинная задача критика – спасти повествование от художника, который его создал. Дэвид Лоуренс (1885–1930), английский писатель (0) № 34193 Критиковать может любой дурак, и многие из них именно этим и занимаются. Сирил Гарбетт (1875–1955), британский архиепископ (0) № 34194 Плохие писатели часто становятся хорошими критиками. Ничего удивительного: из кислого вина часто получается отличный уксус. Саша Гитри (1885–1957), французский актер, драматург, режиссер (0) № 34195 Хороший писатель – не обязательно хороший критик, так же как хороший пьяница – не обязательно хороший бармен. Джим Бишоп (1907–1987), американский литератор (0) № 34196 Задача критика состоит в том, чтобы показать, что, в сущности, именно вы должны были написать эту книгу, будь у вас время, но так как времени у вас не было, вы рады, что это сделал кто-то другой, хотя, разумеется, можно было сделать это гораздо лучше. Стивен Поттер (1900–1969), английский писатель (0)
Цитаты № 42376 Но полностью многогранность своего воображения я осознал только тогда, когда проснувшись вспомнил, что только что во сне обсуждал с Андреем Макаревичем проблему того, что молодежь сегодня не читает книги Стругацких. о_0 (0) № 42377 Но самой непревзойденной шуткой до сих пор считают вышедший в эфир телекомпании BBC сюжет утром первого апрельского дня 1957 года. «В Швейцарии в этом году наблюдается небывалый урожай спагетти, — рассказывал ведущий программы новостей, — Конечно, в этой стране сбор спагетти не достигает таких широких промышленных масштабов, как в Италии. Многие, наверное, видели фотографии грандиозных плантаций в долине По. В Швейцарии же это, скорее, семейное дело...» Рассказ сопровождали документальные кадры: семейство швейцарских фермеров дружно срывает с деревьев макароны и складывает в корзинки. «Те, кто любит это блюдо, знают: нет ничего лучше настоящих спагетти из собственного сада», — заключил ведущий, и… на Би-би-си обрушивается шквал звонков. Тысячи людей просили выслать макаронную рассаду. Особо любознательные выражали удивление, что макароны растут вертикально, а не горизонтально. Нашлись и недоумевающие: что же, мы, значит, ошибались, считая, что макароны изготавливают из муки? Но большинство интересовал вопрос: «Как вырастить деревья спагетти на своем участке?». В редакции телеканала им мило отвечали: «Посадите росток спагетти в банку с томатным соусом и надейтесь на лучшее». (0) № 42378 Новая акция - прочти статью на чешской Википедии и вызови демона! (0) № 42380 Новогодне-рождественское. Эстония страна преимущественно лютеранская, поэтому рождество здесь празднуют по западному, а русскоговорящие еще и православное. Перед рождеством дети - и эстонские и русскоговорящие - кладут на подоконник тапок или специальный сапог для подарков, а местный Рождественский старик (аналог Деда Мороза), которого сопровождают гномики, дает гномикам задание разносить детям подарки, пока они спят. История произошла в начале 90х. Тогда еще дети аж лет до 10 верили в гномиков. Это сейчас уже в 4 года проверяют, кто же приносит подарки. В те времена со сладостями было туго, да и с деньгами тоже, и одна мамочка за неимением вкусностей положила своему маленькому сыну тряпичного гномика. Утром семья проснулась, и ребенок отправился проверять тапок, через секунду он влетает в спальню и кричит: Мама, иди посмотри - там гномик сдох... (0) № 42381 новости - Горбачев считает, что США нужна «перестройка» + тыщапицот (0)
Тосты № 32634 Наступай год новый, уходи год старый! (0) № 32635 Прошлогоднее веселье Вспомним и еще раз повторим! Так выпьем же за то, чтобы в новом году осталось все только светлое и радостное: то, чем баловал нас год старый! (0) № 32636 Пусть в новом году не будет у нас недостатка ни в пище духовной, ни в обыкновенном обеде! (0) № 32637 Мы говорим невнятные слова. От слез у нас кружится голова. А для чего глаза, которые не плачут? И голова, что каждый день трезва? Так давайте поднимем бокалы за то, чтобы в новом году на наших глазах блестели только слезы радости, а голова кружилась не только от вина, но и от любви и жизненного успеха. (0) № 32638 Пусть позабудется плохое С последним шагом декабря. Придет к вам лучшее, живое В день первый января. Так выпьем же за то, чтобы новый год с первых минут был счастливым, радостным, запоминающимся и не похожим на все остальные! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 48983 Друг это не тот человек ради которого ты можешь спрыгнуть с крыши, а тот с которым ты можешь стать на подоконник и с уверенностью сказать "толкни"... (0) № 48985 ДРУГ ЭТО ТОТ ЧЕЛОВЕК КОТОРЫЙ НА ТВОЙ ЗАПРОС ПЕРЕЗВОНИТЬ ОТВЕЧАЕТ ЗАПРОСОМ ПОПОЛНИТЬ ЕГО ЛИЦЕВОЙ СЧЁТ... (0) № 48986 друг-это человек,который знает мелодию твоего сердца...а если ты ее забудешь,он обязательно тебе ее напоет (0) № 48987 дружили ведь 5 лет...и были самыми близкими за год все слетело к чертям...и теперь даже не здороваемся...обидно...задумайтесь... (0) № 48988 Друзья - это люди, которые не любят людей, которых не любишь ты, пускай они даже ни разу их и не видели.. (0)