Анекдоты № 17969 - Последний мужик из нашей деревни ушёл в армию! - А что, откосить не мог? - Почему не мог?! Откосил - и ушёл. (0) № 17970 Прогуливаются девушка с парнем, меланхолично думая о своем. Вдруг парню на пиджак какнул пролетающий мимо голубь. "К новому пиджаку", - подумал парень. "К новому бой-френду", - подумала девушка. (0) № 17971 - Где российские футболисты играют лучше: в нападении или в защите? - В казино. (0) № 17972 Божья коровка заходит в аптеку. - Скажите, у вас есть что-нибудь от черных пятен? (0) № 17973 - Почему у тебя в кошельке фотографии твоих детей? - Они напоминают мне о деньгах, которые я на них потратил. (0)
Истории № 31259 Германия. Презентация веб-проекта — интерфейса для обработки данных в общеобразовательной школе. Соответственно, там и проходит презентация. Действующие лица: ваш покорный слуга — разработчик, шеф посредников — ведущий презентации, два админа посредников, занимающиеся техническим обеспечением, и группа учителей-заказчиков во главе с директрисой. Восемь утра. Админы возятся с настройкой проектора, учителя пьют кофе, я же, борясь с бессоницей, мнусь в коридоре и жду, когда всё начнется. Я не очень похож на типового айтишника: небольшой рост, 92 кг живого веса (отнюдь не жира), с трудом заметная между плечами и головой шея, мясистые сбитые кулачки. Одним словом, «сколько я зарезал, сколько перерезал...» Похоже, что админы вот-вот закончат настройку аппаратуры. Я вялой походкой невыспавшегося дембеля вхожу в класс. Один из представителей педагогического коллектива смотрит на меня с некоторым сомнением: вроде и не школьник, и не учителя не похож... — А вы тоже в команде? — Да, в некотором роде. Бедолага-учитель начинает лихорадочно соображать, зачем EDV-фирме наёмный убийца. Директриса, услышавшая наш краткий диалог, сквозь смех объясняет, что герр такой-то, то есть ваш покорный слуга, собственно, и является автором представляемого продукта. Пифагор был чемпионом Олимпийских Игр по боксу, а Нильс Бор — футболистом-любителем. Я в неплохой компании. (0) № 31260 eth0 down, говорите? Ага-ага. Как-то настраивал веб-сервер, подключенный к локальной сети предприятия. Поднял систему, поставил Апач, SQL, Cамбу до кучи, чтобы народ со своих виндоус-машин мог на него файлы по локалке скидывать. Системник будущего сервера стоит у меня на столе, подключенный к моему монитору и клавиатуре (на сервер этого добра не выделялось за ненадобностью). Всё настроил, проверил. Последний штрих перед сдачей — открываю системник, выдираю видеокарту, переключаю монитор с клавой к себе и захожу через SSH с своего компа. Всё работает, я доволен. Можно уже домой идти, но я увлёкся и стал «наводить красоту». Подкосило меня то, что эти же картинки я неоднократно наблюдал на этом же мониторе два предыдущих дня. Что-то правлю в настройках сети, кладу интерфейс, после чего сервак виснет — на экране тишина и ноль реакции на мои действия. Поматерившись, перегружаю сервер «ресетом». Загружается — все настройки в порядке, ничего критического я ведь не правил. Опять кладу интерфейс — висит. Перезагружаюсь, вспоминаю, что исправлял, возвращаю, кладу интерфейс... И так часа три-четыре. Просветление снизошло внезапно. Разумеется, сервак вовсе не вис: он исправно отрубался от сети, продолжал работать, отрезанный от внешнего мира, и плевать хотел на мои судорожные попытки поднять его по сети. Мой же SSH-клиент, построенный в духе никсового интеллектуального минимализма, никак не комментировал разрыв связи с сервером, а при его повторном появлении в сети исправно подключался автоматически. Было стыдно, тем более, что в отчаянных попытках восстановить систему я привел её почти что к изначальному виду. Исправлять пришлось уже на следующий день. (0) № 31261 У меня ADSL, как и у большинства жителей областных городов. Как-то раз интернет пропал на час, и я решил наконец позвонить в техподдержку. Трубку, конечно, не взяли, но — о чудо! Как только я набрал номер, интернет появился! Ну, думаю, и славненько. Кладу трубку, и в ту же секунду получаю тысячу уведомлений о прерванном подключении. В бешенстве беру телефон, яростно жму на «Повтор» — решил, что буду ждать до тех пор, пока техподдержка не соизволит ответить. Интернет опять появился сразу после набора чудо-номера. В трубке были гудки, но интернет работал! Я подождал 10 минут и положил трубку; в ту же секунду коннект опять порвался. Сейчас аппарат гудит уже минут сорок, а я работаю. Такой вот полу-ADSL/полу-Dialup. Номер саппорта я распечатал на принтере крупным шрифтом и оставил приписку: «При неработающем интернете позвонить и неё класть трубку». (0) № 31262 Недавно в институте мы начали изучать ассемблер. При отладке первой же программы со мной произошёл забавный случай. Так как ввод данных мы ещё не проходили, задание значений переменных и проверка результата производились через окно TASM'а, отображающее содержимое ячеек памяти и интерпретирующее эти данные как коды символов. Так вот, после очередного запуска программы я лезу проверять результат, нахожу в памяти нужную переменную и обнаруживаю, что записано в ней не что-нибудь, а «xy?». И правда — результат был действительно неверным. (0) № 31263 Работал я когда-то сисадмином в одной серьёзной конторе, и для возможности круглосуточного мониторинга поднял на офисных серверах Radmin и иные средства удалённой работы. Интернет в те годы был на диалапе — никаких выделенок, GPRS и Wi-fi. В один прекрасный выходной мне понадобилось срочно напечатать некую карту местности. Принтера дома не было, зато были факс и Radmin в офис. Казалось бы, решение простое: заходим удалённо на офисный факс-сервер и посылаем самому себе посылаем факс с картой. Одно «но»: интернет-то на диалапе и телефонная линия занята. После пятнадцатиминутного копания в недрах офисной факс-программы я таки нашёл опцию «Отправить факс на заданный номер через N минут». Отправил, отключился, подождал звонка, и из факса полезла карта. Сложно, долго, некачественно — зато в офис ехать не надо! (0)
Стишки № 25451 Вова, достаточно взрослый уже На девятнадцатом жил этаже. Свесился как-то с балкона… И вот Больше наш Вова нигде не живет. (0) № 25452 Маленький Костя с карниза сорвался, Крик его вскоре внизу оборвался. Бабушка в комнату кинулась ланью — Нет! Не задел он горшочек с геранью. (0) № 25453 По селу бежит коза. По рогам текут глаза. Чьи? Какая разница? Больше не подразнится… (0) № 25454 У меня сидит гость, В голове его гвоздь. Это я его забил — Чтобы гость не уходил. (0) № 25455 Горько плачет Вовочка — Лопнула веревочка. Мама папу откачала — Придется делать все сначала. (0)
Афоризмы № 23201 Чем больше на счету нулей, тем жизнь проще, веселей. (Ержан Орымбетов) (0) № 23202 Кто мало видел, много плачет. (Феликс Лопе де Вега) (0) № 23203 Лучше сделать один раз вовремя, чем два раза правильно. (0) № 23204 Красота в природе - это прекрасная вещь, а красота в искусстве - это прекрасное представление о вещи. (Иммануил Кант) (0) № 23205 Ни один человек не счастлив, пока он не считает себя счастливым. (Марк Аврелий) (0)
Цитаты № 43499 Представил картину: стоят Бивис и Батхед все такие в белых браслетах -Ыыыы, чувак, теперь нам точно дадут! (с)DrOn (0) № 43500 Представители Газпрома утверждают, что украинцы воруют газ. При этом говорят: "... наши украинские коллеги...". (0) № 43501 Представление о том, как должен выглядеть АД для хозяев авто с ксеноном, не предусмотренным заводской конструкцией. Никаких чертей, сковородок и прочей нечисти. Все готично и технологично. Грешник помещен в абсолютную темноту. Полную. Чтобы глазу зацепиться не за что. Так - минуту. Через минуту прямо в глаза ему - ксеноновый дальний! На 20 секунд. Потом снова темнота. Потом снова свет в глаза. Закрыть их, или отвернуть голову - нельзя. И так во веки веков. А, да. Хорошо бы, когда он периодически будет вопить "Господи, за что мне это мучение!?!", громкий глас с неба отвечал: "Сын мой заблудший! Не кипиши! Я проверял - НИЧО не слепит!" (0) № 43503 Представьте на секунду, что законов нет и... поймете, что их на самом деле нет. (0) № 43504 Предыстория - абонент запросил настройки модема под ОС Linux, ему были направлены подробные разъяснения, на что последовал такой ответ - Уважаемая Ирина. Пока вы отвечали (несмотря на "в течении суток") гораздо дольше, я: 1) Написал свои дрова под этот долбаный модем (естественно, перепрошив его) (кстати позже я узнал, что дрова есть под линух, но они не будут работать, пока не обновить прошивку, из за ваших локов) 2) Хочу вам сообщить, что далеко не все линукс машины имеют интерфейс типа винды (X windows) (мало того, для серверов, на которых ваш модем рассматривался в качестве резервного канала на случай сбоя, это вообще нежелательно) 3) Соответственно, я нашел путь заставить заработать ваш модем под линухом без интерфейсной оболочки, путем жесткого петтинга и анального массажа вашего модема. 4)) Несмотря на задержки и заведомо ненужную инструкцию, хочу уведомить вас, что если вы понимали о чем писали, и самостоятельно в Х-ах делали все скриншоты и воспринимали (понимали) все термины, которые вы использовали, то я на вас женюсь безотлагательно, если: а) я вам понравлюсь б) вы свободны в) вам меньше 30 лет г) не лесбиянка (хотя это мы можем обсудить) д) не совсем годзилла е) имеете чувство юмора Пишите, если что :) С уважением, офигевший от скорости обслуживания и прочего, клиент. (не НАДО постить ЭТО на баш, я же серьезно :) ) (0)
Тосты № 32066 Солдата огонь закаляет, дождь мочит, ветер продувает, а он все такой же бывает. За солдат! (0) № 32067 Теодор Рузвельт говорил: «Пожалуй, не существует более важной черты характера, чем твердая решимость. Юноша, который хочет стать великим человеком или так или иначе оставить след в этой жизни, должен решиться не только преодолеть тысячу препятствий, но и победить, несмотря на тысячу неудач и поражений». Так выпьем же за то, чтобы нас никогда не покидала решительность! (0) № 32068 Чем дружба в армии теснее, тем армия сильнее – гласит мудрая поговорка. За сильную армию! (0) № 32069 Вопрос: – Почему границы нашей великой державы всегда должны быть на замке? Ответ: – Чтобы народ не разбежался. За то, чтобы мы не разбегались! (0) № 32070 Подходит боец к старшине роты, спрашивает: – Товарищ прапорщик, это вот что такое? Тот возмущенно: – Это, рядовой Сидоров, новые портянки!.. Ладно, пусть не совсем новые, зато чистые... Ну, пусть не чистые, а стиранные... Ладно, уговорил... Пошли, заменю. Выпьем за то, чтобы мы все умели так уговаривать! – Ряд военнослужащих части, переодевшись через забор в гражданскую форму одежды, были обнаружены мной гуляющими по городу. Выпьем за то, чтобы нам никогда не пришлось переодеваться через забор! – Учтите, товарищи солдаты, что человек, не знающий строевой подготовки, просто не может твердо ходить по земле. Он и права-то такого не имеет! Выпьем за то, что нас земля еще держит! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 49413 Нда... Неудобно стоять на одной ноге в гамаке, в шубе заправленной в трусы, в палатке 2х2))))))))))) (0) № 49414 НЕ БУДИТЕ ВО МНЕ ЗВЕРЯ!!! ОН И ТАК НЕ ВЫСЫПАЕТСЯ!!! (0) № 49415 Не бывает женщин с завышенной самооценкой,бывают мужчины,которым эти женщины не по карману... (0) № 49416 НЕ верить...НЕ привыкать...НЕ привязываться...НЕ получается... (0) № 49417 не воруй!!! государство не любит конкуренции (0)