Анекдоты № 14324 - Вслед за услугой "Где я?" Мегафон добавил следующие услуги: "Кто я?" и "Что это было?" (0) № 14325 В редакцию одной эдинбургской газеты пришло письмо читателя: - Если вы немедленно не перестанете печатать анекдоты о скупости шотландцев, то я с завтрашнего дня перестану одалживать вашу газету у соседа! (0) № 14326 - Ты купил колбасы, идёшь домой, а на тебя напала стая собак? - Защити докторскую!.. (0) № 14327 Две блондинки отдыхают на курорте. Говорят о своих мужьях: - У тебя он кто? - Бизнесмен. А у тебя? - Точно не знаю, а вообще переводчик. - С какого языка? - Ни с какого. Деньги мне переводит. (0) № 14328 Парашютист рассказывает своей подруге: - Как-то в одном прыжке запутались у меня стропы. Помню только, что упал на какую-то крышу, проломил ее и отключился. Потом открываю глаза и вижу вокруг себя свет, и подходят ко мне эти... белые с крыльями за спиной... - Неужели ангелы? - Нет, бройлеры! (0)
Истории № 21326 Мой ребенок периодически поражает точностью суждений и неизвестно откуда взятой житейской мудростью. Сидим как-то. смотрим фильм "Зигзаг удачи". Там героиня, придя домой, видит, что ревнивый муж в очередной раз вывез всю мебель и сам уехал. Героиня садится на пол посреди голой квартиры и плачет. Входит моя дочь в возрасте 6 или 7 лет: - Ой, мам, а чего это тетя плачет? - Да, понимаешь, от нее муж ушел... - И от чего она плачет, от грусти или от радости? (1) № 21327 Выгуливала своих детей на "МАКС"-е. Тут старший мне и говорит: - Мама, смотри, с самолётов что-то разбрасывают, пойдем соберём? Поднимаю глаза, а с неба кучей сыплются... парашютисты! (0) № 21328 Пришла в нашу компанию работать блондинка, ей 22, просто натуральная блондинка. Я её факс отправлять научила, ей это понравилось. Сидит, значит, она, отправляет, набрала номер,на том конце провода взяли трубку, она говорит: "Здравствуйте, примите факс пожалуйста" - и смотрит на меня дикими испуганными глазами. Спрашивает: "А это же я факс отправляю?" После этого я начала верить в рассказы про блондинок. (0) № 21329 Иду как-то домой из института с бутылочкой пива. Около дома два парня лет по 7 подходят ко мне и просят мелочь какую-нибудь. Ну дал я им семь рублей, а один и спрашивает: - Дядь, а вы курите? - Нет. Малец грусным голосом: - Значит только бухаете... (0) № 21330 Сейчас разбирался в комнате, достал из шкафа свой зимний пуховик с капюшоном, решил померить, вдруг девчёнка по скайпу позвонила, я так в пуховике и сел с ней общаться. Она скинула мне файлик "Песенка о лете.mp3", сижу болтаю с ней, слушаю эту детскую песенку... Вошла мама, я сижу в пуховике, в капюшоне с мехом, слушаю песенку о лете и разговариваю с монитором... (0)
Стишки № 25334 Маленький мальчик все время икал, Папа на фельдшера курсы кончал. Носик и ротик рукою закрыл, Через пятнадцать минут отпустил. (0) № 25335 Сын у товарища взял кимоно, Пару приемов он видел в кино. С криком «ки-а!» и ударом ноги Папа по стенке разбрызгал мозги. (0) № 25336 Маленький мальчик стрелял из рогатки… Папе на голову клеят заплатки. (0) № 25337 Папа-мясник старичка потрошил. Сын раздраженно отцу говорил: «Деда давно надо было кончать, — Падаль пойдет лишь за руб двадцать пять!» (0) № 25338 Шел по дороге мальчик Руслан. Папин на стройке стоял автокран. Папа смелее на газ нажимает… Некому с праздником маму поздравить. (0)
Афоризмы № 24225 Без знатных дел знатное состояние - ничто. (Денис Иванович Фонвизин) (0) № 24226 Никто не бывает мудрым и красивым все семь дней в неделю. (0) № 24227 Когда тебя похвалят, обдумай хорошенько, заслуживаешь ли ты похвалы; если не заслуживаешь, то, значит, тебя осмеяли. (Филип Честерфилд) (0) № 24228 Дружба - это такое святое, сладостное, прочное и постоянное чувство, что его можно сохранить на всю жизнь, если только не пытаться просить денег взаймы. (Марк Твен) (0) № 24229 Горные вершины, как женщины. Непокоренные - манят. Но стоит добраться до вершины, как тут же манит следующая - непокоренная. (0)
Цитаты № 46012 ххх:Разумеется, некоторых людей невозможно купить. ххх:Для всех остальных есть MasterCard. (0) № 46013 ххх:С Рождеством! ууу:Христос воскрес ххх:=-О ууу:Или не сегодня?:) ххх:Только не говори, что ты и яйца покрасил :D (0) № 46014 ххх:сегодня вобще жесть видел, ржал долго :-D ааа:чего было? ххх:иду значит по набережной, смотрю парень бежит, в шортах, футболке, а за ним еще человек 7. И тут эти семеро начинают ускоряться, а который первый бежал увидел это и тоже ускорился. Смотрит что его догонять начинаю поворачивается на бегу и орет:"достали вы уже! Я же сказал нет у меня сигарет!" те 7 замедлили ход и начали ржать. Потом смотрю знакомый стоит, подошел спросил что это было. Оказалось это физ-ра у народа из юридического института, препод сказал кто первый прибежит зачет автоматом. :-D ааа: о_о (0) № 46016 ХХХ:у нас в городе все или боксеры,или пид*ры УУУ:ты боксер??? ХХХ:нет (0) № 46017 ххх:чем ты занимаешься когда один дома? ууу:смотрю порно со звуком :х (0)
Тосты № 25074 Пьющие без меры - несчастны. Пьющие в меру - счастливы. Выпьем за счастливых без меры! (0) № 25075 Если жена - сокровище, то не годится мужу говорить о бедности. C таким сокровищем нельзя быть бедным. За настоящую драгоценность этого дома, за жену! (0) № 25076 Не допускай, чтобы тоска в груди твоей кипела, Чтоб о насилии судьбы тобою мысль владела. Ты пей вино на берегу бегущего ручья, Пируй, пока земля твое не поглотила тело! (0) № 25077 Года остановить не в нашей власти... Пусть будет так - чем больше лет, Тем больше счастья! (0) № 25078 Будь красивым, будь счастливым, Добрым будь и терпеливым, Ну, а главный наз наказ - Чтоб всегда ты помнил нас! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 50484 Выпей воды, удиви печень... (0) № 50485 Пересадил печень - сижу, обмываю... (0) № 50486 Брак - это такой вид отношений, при которых одна сторона всегда права, а вторая - муж (с) =Р (0) № 50487 Брак - основная причина разводов. (0) № 50491 Брак - это когда молодой человек перестаёт покупать цветы и начинает покупать овощи. (0)