Анекдоты № 6281 - Мама, на кого я похожа? - На меня. - А ты? - На бабушку. - А бабушка? - На прабабушку. - Это что, мы все как матрешки, на одно лицо?! (0) № 6282 Встречаются заядлые охотники: - Недавно на охоте одним выстрелом слона завалил! - А вот я на медведя с рогатиной хожу! - Мужики, а вы про Мертвое море слыхали? Так это мы с братом его убили! (0) № 6283 Прапорщик едет в поезде. Вдруг слышит - проводник что-то разносит. Он решил ему помочь и разнес два купе и туалет. (0) № 6284 Барыня Герасиму: - Утопил? - Угу. - Му-му? - Му-му. А в это время в реке барахталась корова. (0) № 6285 - Итак, молодой человек, вы хотите стать моим зятем? - Честно говоря, нет, мадам, но я не вижу другого пути жениться на вашей дочери. (0)
Истории № 22495 У нас в офисе существует традиция - все дни рождения мы отмечаем вместе большим чаепитием. Накануне своего дня рождения именинник (И) заявляет: - Я завтра торт принесу. Мы радостно улыбаемся, киваем, предвкушая. И: - А может, даже два. Через минуту: - Куска. Немая сцена. (0) № 22496 Лет 15 назад ездила я в командировку. Как то пошла на обед в столовую. Купила первое, второе и десерт. Пошла, поставила на стол и поднос решила отнести сразу, что бы не мешался. Иду обратно к своему столу, а мой суп уже какой то мужик уплетает. Я подошла, села, нагло смотрю на него. А он хоть бы что, ест и не подавится. Я спрашиваю его - вкусно? А он мне - вы тоже кушать хотите? И подвигает мне тарелку со вторым. Я от возмущения аж вскочила. Глядь...... а на соседнем столике мой обед стоит. Смеху было на всю столовую. Хорошо, дар речи потеряла от возмущения, мужика не обругала. Вот стыдоба была бы ещё больше. Потом мы с ним познакомились и каждый день смеялись над моей оплошностью. (0) № 22498 Эта реальная история случилась в жизни с моим другом. Утром он приходит на работу весь избитый с сиником.Его ребята спрашивают :" что с тобой случилось?! А он отвечает:" не поверите, кошка перешла мне дорогу, ну я поправилу решил сделать 10 шагов назад и на 8 шаге я в люк провалился (смеётся)! (0) № 22501 Реальная история.В эту субботу в автосервисе моего друга. Есть у нас общая знакомая, блондинка с 3 размером груди, зовут Марина. Эта дурында прикупила себе девятку-развалюху, а поскольку наглости у Марины вагон, то она постоянно теперь домогается моего друга, чтоб он ей машину на халяву чинил. Так вот, в 545 раз ее притащили в сервис на буксире. Марина в истерике орет: -ОНА ОПЯТЬ НЕ ЕДЕТ!!!!!!! Слесарь, прихлебывая пиво из банки, открывает капот и тихо говорит: - Менять надо... - ЧТО???? ЧТО МЕНЯТЬ????? - Прокладку.... - КАКУЮ ЕЩЕ ПРОКЛАДКУ?????????????!!!!! - Между рулем и сиденьем...... - ГДЕ ЕЕ КУПИТЬ????????????!!!!!!!!!! Дальше все умерли...А потом пожалели, что заржали, надо было эту дуру в магазин отправить, пусть бы еще там народ повеселила. (0) № 22503 Сын, второклассник делает домашнее задание по русскому языку. "Теплица" - проверочное слово "Парник". (0)
Стишки № 25314 Мальчик за грушей на дерево влез, Старый Пахом достает свой обрез. Слышится выстрел, отчаянный крик… «Сорок второй» — улыбнулся старик. (0) № 25316 Алые галстуки вьются над сквером: Бомба попала в дворец пионеров. (0) № 25317 Голые бабы по небу летят: В баню попал реактивный снаряд. (0) № 25318 Маленький мальчик сидел у дороги. Танком ему переехало ноги. Добренький дядя в китайской фуражке Пулей в живот успокоил бедняжку. (0) № 25319 Дед Митрофан присел на пенек: «Ох и тяжелый сегодня денек!» Долго летали над лесом штаны, Вот оно, подлое эхо войны. (0)
Афоризмы № 33655 Поэт, читающий свои стихи при всем честном народе, может иметь и другие дурные привычки. Роберт Хайнлайн (1907–1988), американский писатель-фантаст (0) № 33656 Сэр, я никогда не оскорблю человека, даже если он читает мне свою трагедию. Сэмюэл Джонсон (1709–1784), английский писатель и лексикограф (0) № 33657 Стихотворение не должно читать, как прозу, ибо оно есть «песнь» и поэты, по их собственному выражению, поют. Но чтение не должно переходить в доподлинное пение. О таком роде чтения сохранилось меткое замечание Гая Цезаря, сделанное еще в бытность мальчиком: «Если это называется пением, то поешь ты скверно; а если чтение, зачем поешь?» Квинтилиан (ок. 35—ок. 96), римский учитель красноречия (0) № 33658 Хорошая дикция лишает поэзию многозначности. Станислав Ежи Лец (1909–1966), польский поэт и афорист (0) № 33659 Всякий, повторивший фразу Шекспира, становится Шекспиром. Хорхе Луис Борхес (1899–1986), аргентинский писатель (0)
Цитаты № 42222 Не фарт тем,кто покупает презервативы в аптеках))У нас их даже в обычных магазинах или специальных автоматах продают,ни перед кем позориться не надо... ______________________________________________ А что, покупать презервативы уже стало позорным? То есть делать аборты, болеть спидом и другими заболеваниями - нормально, а вот купить презервативы в аптеке, пусть даже у всех на виду - позорно? (0) № 42223 Не_дала_и_не_даст: Заааай!! почему ты меня больше никуда не приглашаешь? (0) № 42224 Неаккуратно вставленный в рамочку ценник способен превратить нежный, аппетитный творожок "Останкинский" в настораживающий творог "Останки". (0) № 42225 Небесная канцелярия в процессе перехода на режим зима, неудачно обновилась, в связи с этим пришлось все откатить до версии осень приносим свои извенения за причененные неудобства. (0) № 42226 Небольшой городок в Свердловской обл. Едем на машине с братом (Б) и его женой (Ж) (она работает в прокуратуре). На пешеходном переходе брат не пропустил пешехода, тут же откуданивозьмись появляется ГИБДДШник (Г). Машет палочкой и бежит довольний, думая что на пиво заработал. Б останавливается, Ж тут же выходит из машины чтоб удостоверение показать и замять все это дело. Г видимо настолько обрадовался, что не заметил ямку на дороге, запнулся и распластался по асфальту. Ж подходит к менту пока он валяется и показывает удостоверение со словами: Ж - юрист такого-то класса и т.д. Г - Бл*ть! Вижу! Встречаю! (0)
Тосты № 48407 Желаю вам под Новый Год Приятных праздничных хлопот, Чтоб за шампанским все сидели, Чтоб танцевали, песни пели Чтоб Новогодний этот пир Принёс здоровье, счастье, мир! (0) № 48408 Пусть бокалы звенят, Пусть искрится вино, Пусть ночной звездопад К вам заглянет в окно. В эту лунную ночь Без улыбок нельзя, Боль и горести –прочь! С Новым Годом друзья!!! (0) № 48412 В ночь новогоднюю, друзья, Вам счастья пожелаю я. Живите весело и мило, Имейте миллион друзей, Любите водку, любите пиво, И будет всё у вас о’кей! (0) № 48466 Вся наша жизнь подобна каравану, Любовь бредет сквозь бури и дожди. Мы ищем свет любви, а нам сулят обманы Неискренние звезды впереди. (0) № 48467 Пускай в нас чувства вспыхивают рано, Пусть властвует надежда над бедой... И ту звезду, губительницу караванов, Не спутать нам бы с утренней звездой. (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 50716 Такое чувство, что в кастрюле строят заговоры типа: "Нам, макаронам, нужно держаться вместе!" (0) № 50717 У всех она есть... подруга, которая жрет сутками, как бегемот, и нифига не толстеет. (0) № 50801 Если бы женщины пошли воевать, то мы уже были бы убиты. (0) № 51007 Работаю как Железный человек,а живу как Тони Старк!!! (0) № 51027 Танцевальное радио и поздравительные открытки. (0)