Анекдоты № 15697 Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого имеются слова "повестка" и "военкомат", уничтожьте его, не открывая. В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и компьютера на 2 года! (0) № 15698 Ваш котёнок не может привыкнуть к кошачьему туалету? Как же сделать, так чтобы котёнок привык к кошачьему туалету? Разрешите ему там читать и курить! (0) № 15699 Разговаривают два друга: - Мой сын все время спрашивает меня, откуда берутся дети! - Ну, это нормально. - Хм, но ведь он уже три года как женат! (0) № 15700 Медсестра в роддоме: - Поздравляем! У вас сегодня родились сразу три девочки! - Сколько?! – спросил убитый радостью отец. (0) № 15701 Мужик тонет в болоте. Над ним на ветке сидит ворона. - Ворона! Нагни ветку, не видишь - человек тонет! Ты что, слепая? Через минуту: - Ворона, да нагни ж ты ветку, очень тебя прошу! Да ты что, глухая? Звал, звал да и утонул. Ворона: - И не слепая я, и не глухая я. Ленивая я просто. (0)
Истории № 20586 Ходила девушка ко мне на работу заниматься - ну чтобы я ее научил вордом пользоваться - и вот знакомая которая вместе с ней сдавала зачет рассказывает - зачет по информатике, ей (девушке которой помогал с вордом) попадается вопрос: "Что делать при зависании компьютера" и она вполне серьезно выпаливает: - Выдернуть шнур выдавить стекло. 30 секунд молчания, а потом дикий хохот. P.S. у меня возле сервера висит листок с такой инструкцией и она его всерьез восприняла. (0) № 20587 С мамой сегодня утром едем на работу. Трамвай битком забит. Вдруг слышим ребята смеются: - Я же говорил, она трамвая ждет! Ну, значит, смотрим: идет по проходу собака, видно, что бездомная. Всем в глаза заглядывает жалостиво так. Доходит до конца трамвая и обратно. На следующей остановке выходит с сосиской в зубах. Мама смеется и говорит: - Смотри, а вариант уже отработан. Остановку проехал - позавтракал! (0) № 20589 Эта история произошла со знакомой моей мамы, дамой очень порядочной и благополучной. Эта самая знакомая возвращалась из гостей, где она, естественно, немного выпила, ну и уснула в автобусе. На конечной остановке будит ее незнакомый мужчина, они выходят из автобуса и мужчина говорит: - Пойдемте со мной. Знакомая: - Нет, мне в другую сторону, - и идет в нужном направлении. Мужчина ее догоняет, прижимает к стене дома и начинает целовать. Обалдевшая женщина говорит: - Ты что, будешь меня насиловать?! Мужик отвечает: - Нет. И тут сработала теория об отсутствии у женщин логики... Дама ответила: - Нет? Тогда пошел отсюда! - и гордо удалилась. (0) № 20590 У меня есть знакомая, зовут ее Вероника. Стоит как-то Вероника на остановке зимой (ждет автобус после учебы, а училась она тогда в колледже), время 9 часов вечера, зима, темно, на остановке она одна. Подъезжает к ней машина полная молодых людей в состоянии легкого опьянения, открывается окно и ее спрашивают: "Девушка, вы работаете?",- на что Вероника отвечает вполне серьезно: "Нет, учусь!". Несколько секунд длится молчание затем раздается дикий хохот из машины, окно закрывается и машина уезжает. А Вероника до самого дома не могла понять что же она сказала такого смешного, пока мы ей популярно не объяснили. Вот такая вот у меня знакомая (кстати блондинка). (0) № 20593 Сижу смотрю футбол... Подходит жена: - Саш, а тебе что, не нравятся браслетики золотые? Может, тебе купим? - Да нет, не нравится что-то. Да, и неудобно с ним, постоянно снимать придется, как спортом заниматься... - Может, давай купим, я - поношу... (0)
Стишки № 25366 Маленький мальчик залез в холодильник, Маленькой ножкой нажал на рубильник. Быстро замерзли сопли в носу. Нет, не доест он свою колбасу. (0) № 25367 Маленький мальчик на крыше сидел, Солнечный луч ему голову грел. Рухнула крыша, хрустнули кости… Нет, не поедем мы к мальчику в гости. (0) № 25368 Маленький мальчик на льдинке поплыл, Сзади к нему ледокол подвалил. Нету отрадней картинки на свете: Слева пол-Пети и справа пол-Пети! (0) № 25369 Провод по дереву вьется змеей. Мальчик схватился за провод рукой. Папа склонился над кучкой углей: «Где ж эти джинсы за двести рублей?» (0) № 25370 Маленький мальчик конфетку сосал, Сзади подьехал к нему самосвал… Завтра наутро писали газеты: «Мальчик погиб, подавившись конфетой». (0)
Афоризмы № 34561 Читать между строк полезно – глаза не так устают. Саша Гитри (1885–1957), французский актер, драматург, режиссер (0) № 34562 Быстрое чтение полезно, если вам нужно прочесть «Британскую энциклопедию». Вот только чем занять остальную часть вечера? Роберт Орбен (р. 1927), американский юморист (0) № 34563 Я прочел «Войну и мир» методом быстрого чтения. Это про Россию. Вуди Аллен (р. 1935), американский кинорежиссер, актер, сценарист (0) № 34564 Быстрое чтение: прежде чем успеешь понять, что книга – дрянь, ты ее уже прочитал. NN (0) № 34565 Быстрое чтение – отличная вещь. Можно прочесть современный роман быстрее, чем тебя успеет стошнить. Роберт Орбен (0)
Цитаты № 42744 Он:Вот вы, женщины, симулируете оргазм, а мы то, мужики,не можем... Она:Ну да, конечо, у вас результат на лицо... (0) № 42745 он:и все таки ты самая лучшая... я:вау.какие люди обо мне вспомнили. он:просто видел тебя недавно с каким-то... я:и решил появиться и все испортить? он:не знаю..просто ты такой счастливой казалась,аж пробесило (0) № 42746 ОН:Как трудно жить без пистолета... ОНА:Как трудно жить без мозгов ОН:Ну тебе лучше знать... (0) № 42747 Он:не любишь ролевые игры *crazy*? Она:мммммммм....точнее не пробовала.. Он:Хэх, медсестрой будешь? или горничной? ненене.. лучше учительницей>=D Она: нет..я придумала....я буду тренером по фитнессу... в коротеньких шортиках.... и маячке... а парень будет отжиматься по моим приказам..... еще у меня будет розовенький свисточек))) Он:Тю какая ты не продуманная =)) и что ты потом с парнем делать будешь,когда он сто раз отожмется =))? Она: я буду под ним лежать)))) в это время... (0) № 42748 ОНА - «Мужчина – это недостающая половинка женщины!», ОН - «Да! А женщина – это ДОСТАЮЩАЯ половинка мужчины!!!» (0)
Тосты № 32294 Когда заканчивается боксерский бой, судья поднимает руку победившего боксера, и тот, весь избитый, в синяках, торжествует победу! Давайте поднимем бокалы за тех мужчин, которые, несмотря на то, что жизнь их бьет и пинает, умеют побеждать и торжествовать свою победу!!! (0) № 32295 Предлагаю выпить за эмоционально-интеллектуально-эротические контакты с мужчинами! (0) № 32296 Пусть все мужчины будут похожи на железных дровосеков своей выдержкой! Она им еще пригодится! (0) № 32297 У Марины Цветаевой есть прекрасные стихи: И другу на руку легло Крылатки тонкое крыло. Что я поистине крылата, Ты понял, спутник по беде, Но... ах, не справиться тебе С моею нежностью проклятой! А ветер гасит огоньки И треплет пестрые палатки. А ветер от твоей руки Отводит крылышко крылатки. И дышит: «Душу не губи — Крылатых женщин не люби!». Выпьем за мужчин, умеющих справиться с любой нежностью женщины и не боящихся любить крылатых! Очень хочется надеяться, что такие мужчины все-таки есть! (0) № 32298 Вот какую интересную историю я вам расскажу. Может, кто-то подумает, что такого не может быть? Но все-таки послушайте... Дружили девушка и парень. Долго они встречались, пока не поняли, что любят друг друга, и тогда решили они пожениться. Только вот парень поставил такое условие: один раз в году он будет уходить на один день. Девушка подумала и согласилась. Вскоре они поженились и стали жить счастливо и весело. Но один раз в году муж куда-то уходил ровно на один день. Молодую жену сначала это не очень волновало, но потом, спустя уже несколько лет, она все-таки решила проследить за ним. И вот настал день, когда муж собрался в очередной раз уйти. Пошел, а жена следом. Муж в лес – и жена в лес, муж в поле – и жена туда же. Подошел муж к бугорку, превратился в ползучего гада и начал шипеть. Давайте же выпьем за то, чтобы наши мужья шипели только один раз в год, да и то в чистом поле!!! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 49640 Сегодня вместо "доброе утро котя" написала "доброе утро лось" . Долбаный Т9.... (0) № 49641 Сегодня звонил в МТС, хотел поговорить с оператором по услугам. Я и до этого звонил, но походу недавно они стали спрашивать, как Вас называть? А так как я был слегка под шафе, я ляпнул "Называйте меня МОЙ ГОСПОДИН" Вот это сервис, меня почти 10 минут назы (0) № 49642 Сегодня попробую все исправить...Не буду давать поводов для ревности...Не грубить и не замечать...Буду сегодня такой как он любит...Не хочу чтобы он переживал...Мне он нравится...И я даже забуду что я разговаривала сегодня с бывшим 2 часа по телефону...Чт (0) № 49643 Сегодня сижу за компом... Из старой пластмассовой компьютерной колонки вылез паук, посмотрел по сторонам и обратно уполз в колонку... Первая мысль - Доктор Веб...обновления проверял...)) (0) № 49644 Секс в 90 лет - это все равно, что играть в бильярд куском верёвки. (0)