Анекдоты № 9873 Мальчик обнимает своего пса. - Как плохо, что он не разговаривает, правда, мама? - Правда, - сказала мама и подумала: "А то бы та-а-акое рассказал!" (0) № 9874 - Чего это у тебя за шаурма такая? Там же один лук! - Слушай, почэму одын лук?.. Много лук! (0) № 9875 - Приходи ко мне сегодня вечером, - Виндовс переустановишь. - У меня установочных дисков нет. - Ну так зайди и купи, аптека ещe открыта... (0) № 9876 - Есть ли разумная жизнь во вселенной? - Есть. - А почему с нами не связывается? - Потому что разумная. (0) № 9877 Один мужик - другому: - У меня сын родился, Герасимом назвали! - Почему?! - Потому что не мой! (0)
Истории № 48448 Админ Lineage2.by объясняет почему сервы в дауне: <~Vital> короче во время профилактики бабазина мыла пол и развернула ногой ведро. часть воды попала на х15. сервер досихпор сушат феном <~Vital> бабу зину уже уволили. взяли бабу галю. баба галя круче она носит два ведра на карамысли <~Vital> это позволяет ей уверенней держать равновесие. вероятность падения бабы гали крайне мала <~Vital> но да если упадёт баба галя с карамыслом и двумя вёдрами ляжет не тока ла2 но и весь белтелеком са всеми беларускими правайдерами (0) № 48575 Летал как-то маленький мальчик лет 4 на самолете в турцию с родителями. Возвращаются они назад. Мальчик преспокойно спит весь полет. Самолет приземлился. Папа выносит своего сына на руках из самолета. Стоят они в проходе. И вдруг маенький мальчик просыпается и заявляет: "А я хочу в отпуску". Весь самолет лег. (0) № 48590 Полночь. Кухня. Пустые бутылки. Я наливаю себе кефир. Чувствую чей-то взгляд на затылке Оборачиваюсь-ВАМПИР!!! Ах ты гад! Пропади ты пропадом! Где мой серебренный пистолет? Пистолет отсутствует Бросаюсь за штопором Оборачиваюсь Вампира нет С тех пор и мучает меня вопрос Может теперь я тоже ВАМПИР? Вдруг этот гад приходил не просто? Вдруг успел наплевать в кефир? (0) № 49992 В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра. Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов. Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять. От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает. Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные. На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить. После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову. Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой. Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами. Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя. Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее. Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен. На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые. Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых. Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части. Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок. Внизу, под досками, плескался беломорканал. Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой. Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно. Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея. Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул: — Ха! Съели, землеройки? Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем. Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом. Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик. На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами. Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс. Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру. Накопилось много дел, он стремился наверстать. А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода. Приезжал экскаватор, искал трубы. Не нашел. (9) № 49997 Я не встречала женщин в возрасте, неважно выглядящих, но при этом считающих себя еще ого-го и вообще кругом королевами. А мужчин таких встречаю регулярно. Престарелых павлинов с выдерганными жизнью перьями, которые искренее считают себя пределом мечтаний любой вкусной молоденькой самочки. У меня тут в ванной вчера сорвало кран. Пришлось экстренно вызывать сантехника. Через пару часов пришел дядечка, обвешанный торбами. Дядечка вид имел непрезентабельный- впрочем, я еще не встречала сантехников, выглядящих аленделонами. Обычный такой морщинистый дядечка, годов так пятидесяти, малого росточка, седой, морщинистый, с нависающим над ремнем пузом и волосатыми подмышками. В общем, на такого бесплатно позариться- это надо десять лет на необитаемом острове мужчин даже на горизонте не видеть. Ковырялся дядечка с моим краном, ковырялся, на меня сально посматривал. А потом у дядечки зазвонил телефон. Динамик был громкий, и я не все, но местами слышала. Женский голос о чем-то долго ему говорил; в конце сказал "Все, пока, папочка!" и отключился. -Что, дочка?- спросила я. Дяденька на секунду завис, у него на лице отобразилась нехилая борьба между желанием сказать правду и повыпендриваться. Победило второе. Он, видимо, решился, и выдал мне совсем уж неожиданный ответ: -Нет, не дочь. Это я выбираю себе жену на конкурсной основе, вот они и трезвонят все, стараются. И все молодые! И гордо посмотрел на меня. Это была минута рекламы, не иначе. Наверное, после этой фразы я должна была возопить "вааау, какой самец!" и потащить его сношаться. Я не смогла стереть с лица выражение сарказма. Но дяденька, похоже, таких мелочей не замечал. При этом вид у него был такой- зацени, мол, как я, а! Я заценила. И спросила едко: -Молодые? И сколько лет-то, молодым вашим? -От восемнадцати до двадцати пяти!- гордо ответил дядька. Я ничего не могла сделать со своим лицом. Сссуко! Ну кому ты чешешь, старый пердун! Да посмотрел бы на себя, что ли! Девочки! От 18 до 25!. Да нахрен ты такой, потрепанный, непрезентабельный, и молоденьким-то сдался? Тебе бы до пенсии без инфаркта дожить! Мне тридцать вот-вот, так мне и в страшном сне не приснится, что я бы добровольно и бесплатно, да на это позарилась. А самое смешное, что он не один такой. Их таких, павлинов ощипанных- много встречаю. Они все на одно лицо. У них большие животы, дряблая кожа и заплывшие жирком руки. Но как они мнят себя мачо, как они крутят перед моим носом своими полуотработанными сморчками, с какой гордостью задают мне вопрос: "Ну, как ОН тебе?" И я всегда говорю "мммм, какой красивый!" А что я еще могу сказать? И по-моему, каждый из них в глубине души лелеет мысль, что а вдруг мне будет настолько хорошо с ним, что я возьму, и в конце верну ему деньги! Скажу: "милый, ты был великолепен!" И достают они меня страшно. Скорее, морально. Достают разговорами, достают нелепым хвастовством, как "он один, да трех молоденьких имел", или как "а я вот к девочке ходил, так она в конце от меня отползала!", достают рассказами про своих мифических молодых любовниц, которые искренне их любят... И разговоры эти, после траха уже, заканчиваются чаще всего одним и тем же- каждый второй так и норовит в конце гордо ввернуть ту самую любимую фразу мужчин в "возрасте за..." : "старый конь борозды не портит". Если б не деньги, я б напомнила им конец этой фразы: "но и не вспашет хорошо". Они его, все как один, забывают. И вот не приходит в голову этим ощипанным павлинам, насколько жалко и смешно они выглядят, когда еще изо всех сил пытаются пыжиться, и распускать свои обтрепанные хвосты. И я когда с ними общаюсь, то всегда почему-то анекдот вспоминаю: Пожилой мужик в компании хвастается- мол, сам пожилой, но женился на молоденькой, и так ее удовлетворяет, так удовлетворяет, она такая довольная ходит! Тут молодой ему: -Ты знаешь, я раз гуляю по лесу, смотрю, а на меня медведь идёт. А у меня с собой только палка. Так я эту палку поднял, на медведя наставил, сказал "ба-бах!". И медведь упал замертво. Пожилой, самодовольно: -Ну вот, это еще раз доказывает, что иногда и палка стреляет. Молодой: -Нет, просто за мной стоял охотник с настоящим ружьём...;) (2)
Стишки № 47121 Ничего не понимая, Я почувствовал тревогу - Острым каблуком, в трамвае, Встали Вы на мою ногу. Замер, вижу - началось, Мы к друг другу припотели, Чувствую шампунь волос И пупырышки на теле. Что со мною - я не заню, Вы, как Ангел, Вы , как кукла, Я всем телом осязаю, Как Вы выпукла и впукла. Думать так, наверно, низость, Я, как газовый баллончик, Я за нашу с Вами близость Прокусил бы Ваш талончик. Но с трамвая лишь сошли, И прошла любви отрава, Я пошел, и Вы пошли, Я - налево, Вы - направо. (3) № 47220 Мужская логика проста и показательна, И не стесняясь дураком прослыть, Поэт сказал, что для мужчин желательно, Как можно меньше женщину любить... А я с высот не поэтичной лирики, И без налета умственных глубин Скажу: Чем меньше женщину вы любите, Тем больше у нее других мужчин… (1) № 47232 Тихо на улице, чисто в квартире, спасибо реактору номер четыре (0) № 47564 Без тебя... Не прошло в моей жизни ни дня, С той младенческой,нежной поры. Хорошо ,что родилась ты раньше меня. В гордом звании старшей сестры. Старше-значит,умней. Старше-значит,сильней. Я речонка пока, ты река. Старше-значит и мне В самый черный из дней Есть и свет,и тепло,и рука. Без тебя... Не прошло в моей жизни ни дня, И за то, что мой парус не сник, И за то,что ты сильная есть у меня Я твой самый счастливый должник! И за то,что речонка взбурлила рекой, Огонек разгорелся костром... Если в жизни придется тебе не легко, Хочешь,я буду старшей сестрой? (0) № 47565 Мы ходим по улицам, глазами встречаемся С прохожими разными порой улыбаемся... И если в ответ улыбаются лица, Улыбка на сердце твоём сохранится. Храни её долго,насколько возможно, Ведь это не трудно и даже не сложно. Улыбки,как солнце в душе согревают, А хмурые лица их лишь убивают! Дарите друг другу тепло и улыбки. Прощайте обиды, чужие ошибки. Улыбка всесильна и стоит награды. Всего лишь улыбка и вам будут рады....! (10)
Афоризмы № 33597 Если бы он запачкал брюки разными красками, он не стал бы лгать вам по этому поводу, но все же создал бы впечатление, что испачкался, скатываясь с радуги. Марк Твен (0) № 33598 Ложь расположена ниже правды, художественный вымысел – выше. Хуго Штейнхаус (1887–1972), польский математик (0) № 33599 Во владениях лжи умирает фантазия. Станислав Ежи Лец (0) № 33600 Фантастическое составляет сущность действительности. Федор Достоевский (1821–1881), писатель (0) № 33601 Пиши перьями из крыльев Пегаса! Станислав Ежи Лец (1909–1966), польский поэт и афорист (0)
Цитаты № 38415 Блюз, это когда хорошему человеку плохо... А трэш, это когда плохому человеку хорошо! (0) № 38446 Бо: аах у нас американец сидит, говрит в кино в россии все с бородой он тож отрастил и приехал, сидит тут один бородатый.. (0) № 38447 БоbЯиk Сижу на философии...он рассказывает про старообрядчество.тухло... Резиновый Космонавт У нас кот старообрядец БоbЯиk почему? Резиновый Космонавт все коты покланяются стиралке, а наш духовке (0) № 38448 Бобъ: у меня весь день живот больит( СашкО: что ел? Бобъ: да ничего вроде не ел :( Бобъ: фааааак(((((( я лох!!! Я двое суток ничего не ел(((((((( Бобъ: *ушол жрать что попало* (0) № 38449 БОГИНЯ : ты до скольки работаешь Максер : до старости) (0)
Тосты № 25243 Как караван, вся наша жизнь проходит. Блажен, кто путь свой в веселии проводит. Зачем гадать о будущем, друзья? Давай вина! Ночной туман проходит! (0) № 25244 Предлагаю поднять бокалы за присутствующих за этим столом непреклонных женщин - женщин, к которым никогда не придет преклонный возраст. За вас, наши непреклонные! (0) № 25245 Конечно, обидно, что годы уходят, Конечно, обидно, что их не уймешь, Но дети и внуки по улицам ходят, А значит, не зря ты на свете живешь! (0) № 25246 Если мужчина настойчив, он обязательно добьется того, чего хочет женщина. Так выпьем же за то, чтобы стремление мужчин и желание женщин всегда совпадали! За прочный и гармоничный союз двух сердец! (0) № 25248 Желаем вам прожить без скуки Счастливой дружною семьей До дня, когда вас ваши внуки Поздравят с свадьбой золотой! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 49055 если у вас под мышкой пахнет, постирайте коврик! (0) № 49056 Если у вас сотовый телефон в чехле, значит это ваш первый сотовый. (0) № 49057 Если уйдешь, любовь не замечая, Конфету шоколадную жуя, То пусть тебя полюбит лошадь злая, А не такое солнышко, как я! (0) № 49058 Если утром вам не хочется идти на работу, откройте журнал "ФОРБС" и найдите там свою фамилию. Не нашли? Тогда пиз***те на работу! (0) № 49059 Если хочешь заткнуть девушку на пол часа,спроси у неё:что ты наденешь завтра? (0)