Анекдоты № 15998 Отец говорит сыну: - Смотри, тут в газете написано: на школьного учителя напал лось. Сын: - Интересно, как лось догадался, что это учитель? (0) № 15999 - Слышала, Машка родила? - Конечно, слышала! У меня же окна на роддом выходят! (0) № 16000 - Завтра идем в поход. - А теплые вещи брать? - Да, возьми бутылок шесть! (0) № 16001 Мама спрашивает сына: - Вовочка, ты почему не в школе? - А я учительнице подарок делаю. - Да? И какой же? - А я вот решил: пусть отдохнёт без меня. (0) № 16002 - Долго мне еще ждать? - сердится клиент. - Я уже десятый раз прошу принести бифштекс. - Чтобы приготовить десять бифштексов, - учтиво отвечает официант, - нужно время, сэр! (0)
Истории № 30929 Работаю админом в большой конторе с несколькими филиалами по стране. Проснувшись утром, понял, что у меня сильно поднялась температура. Учитывая прошлый опыт, решил сразу ехать в больницу — запускать болезнь не хотелось. Стоя в очереди за талоном в регистратуру, получаю звонок из одного филиала: опять на терминал-сервер попасть не могут. С матами плюю на всё и еду на работу. По пути звонят из трёх других филиалов со схожей проблемой. Ну, думаю, наверняка опять инет накрылся! Приезжаю, захожу в серверную и понимаю, что сдохла система охлаждения и все сервера, перегревшись, выключились. Теперь теперь сижу и думаю: не просто так у меня температура поднялась, это сервера меня на помощь звали. (0) № 30930 Работал я как-то админом и преподавателем на компьютерных курсах, и очень меня доставала одна ученица. Достать меня трудно, но однажды я не выдержал и, осознав, что через полчаса явится зловредная особа, решился на "диверсию". Скоренько сваял веб-страничку с черным фуллскрин экраном, надписью "Форматировать диск С с уничтожением ВСЕХ данных?" и кнопками "Да" и "Нет". Естественно, любая из этих кнопок запускала надпись "Форматируется диск С с уничтожением ВСЕХ данных!". Представив ужас "загубившей" комп ученицы, я спихнул дела на старшего по группе и испарился "по делам". Явившись через полчаса, был встречен вопросом зловредной особы: — Скажите, я третий раз прошу его отформатировать этот диск, а он никак не справится! Что я делаю не так? В своих преподавательских способностях я сразу засомневался. (0) № 30931 Вчера. Еду на работу к клиенту в электричке. Работаю на ноуте. Остановка. Ноут обнаруживает сеть с именем %companyname%. Смеха ради подключаюсь, ибо сеть открытая. Айпишник есть, шлюз есть, днс-сервера указаны, интернет не бегает. Залез через огнелиса на айпишник шлюза, оказался какой-то 3com. Пароль на админа был 123456. Полазал, ничего не нашел, поменял имя сети на preved_odminy_krivorychke. Поехали дальше. Вечером еду обратно, та же остановка, снова сеть, но имя у нее уже Myjik_pomogi_inet_syda_pystit. (0) № 30932 Господа айтишники! Не перебарщивайте со сленгом — пожалейте юзеров! Ко мне привязалось словечко «форточки» — Windows я называю исключительно так даже в разговоре с клиентами. Один из них — человек весьма и весьма небедный — регулярно жаловался мне на свой комп: оные «форточки» слетали у него с завидной регулярностью, и ездил я их восстанавливать часто. Во время одного из визитов я подумал вслух: «Да снесите вы эти форточки нафиг — проще будет!» Когда я приехал к нему в следующий раз, с ужасом заметил, что вместо стеклопакетов с форточкой у него теперь стоят окна, открывающиеся целиком. На моё счастье, после этого комп действительно стал реже глючить! (0) № 30933 Весь день копался в SQL-запросах — голова под вечер плохо соображала. Зашёл в соседний кабинет чайку сделать. Взгляд случайно упал на стикер, приклеенный к какой-то папке с документами. Смотрю на надпись «22.06.06 15:30» и недоумеваю: какой-то странный IP-адрес, да и порта такого я не припомню. Несколько секунд спустя девушки-юристы с интересом наблюдали, как великовозрастный айтишник глупо хихикает сам над собой. (0)
Стишки № 25351 Старенький сторож с женой поругался, Ночью на службе в зверинце нажрался. К волку зашел о беде рассказать… Больше не будет он с женщиной спать. (0) № 25352 Маленький мальчик в лесу потерялся… Вкусный подарок медведю достался. (0) № 25353 Леса Амазонки, большой водоем. Зеленая гадина плавает в нем. Какой-то туземец попить захотел — Давно крокодил так сытно не ел. (0) № 25354 Кто-то схватился за тумблер рукой, Встретился «першинг» с чукотской землей. Незачем стало ходить на работу: Нету про чукчу теперь анекдотов. (0) № 25356 Класс октябрят в пионеры вступил, Это событье отметить решил. Петя хотел себе больше налить… Камень на шее не даст ему всплыть. (0)
Афоризмы № 24128 Эмансипация - это когда к женским недостаткам прибавляются мужские. (Аркадий Давидович) (0) № 24129 Иногда только сойдя со сцены можешь узнать, какую роль ты играл. (Станислав Ежи Лец) (0) № 24130 Богат тот, кто доволен тем, что имеет. (Вадим Мозговой) (0) № 24131 Если человек знает меру, он знает все. (Томас Карлейль) (0) № 24132 Настоящий друг - это тот, который будет держать тебя за руку и чувствовать биение твоего сердца. (0)
Цитаты № 43793 Работаю в кабельном телевидение, согласую доступ в дома. Старшая по дому не дает доступ на чердак, где находится наше оборудование. Пришел к ней домой побеседовать, дверь открывает муж в какой-то кастрюле на голове, со словами убирайте к х.ям ваше радиоактивное оборудование. Конструктивной беседы не получилось. (0) № 43794 Работаю в книжном магазине. Недавно книжка пришла державною мовою, я теперь к этому месту подходить боюсь... Называется этот зверь: "Родом из КГБ. Система Путіна" автор Елен Блан. На ценнике написано: Е.Блан Родом из КГБ. Система Путіна. Плачу.... (0) № 43795 Работаю в контактном центре одного крупного сотового оператора. Сегодня обратился абонент, у которого необходимо было уточнить кодовое слово. Он отвечает - забыл. Смотрю - кодовое слово по номеру действительно "забыл". гениально. (0) № 43796 Работаю в магазине где продаются телескопы. Думаю не надо пояснять сколько придурков пытаются увидеть звезды сквозь торговый комплекс днем. Намазал окуляр телескопа тушью для печатей.....Теперь посетители выходят с серьезными лицами поправляя "монокль", особо одаренные выходят в образе очковой змеи..... (0) № 43797 Работаю в медиамаркете, приходит пожилой человек и говорит что диск не работает, ну мой ответ по логике вещей давайте проверим...беру я коробку с диском, открываю и ужасаюсь, диск обрезан в форме квадрата, оказалось что у него небыло CD-ROM'a и он решил вставить его во флоп, всякое бывает но чтоб такое... (0)
Тосты № 25194 Сегодня чествуем тебя, Тебя с рожденьем поздравляем. И от души любви желаем Неугасимого огня! (0) № 25195 Пусть невзгоды жизни пpолетают мимо, Как pучей весною пусть игpает кpовь! Я тебе желаю быть всегда любимой И в любые годы чувствовать любовь! (0) № 25196 Хорошее вино найти легче, чем повод для того, чтобы его выпить. Так выпьем за друзей, чей приход уже достаточный повод для того, чтобы выпить! (0) № 25197 Желаем счастья тебе, сын, Любви, здоровья и удачи! Будь честен, добр и справедлив, Ведь нету смысла жить иначе! (0) № 25198 "Материнские руки - воплощение нежности; детям хорошо спится на этих руках," - писал Виктор Гюго. Так давайте выпьем за наших матерей! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 49949 Ты думаешь об мне? Ты мечтаешь обо мне? А я всегда мечтаю о тебе. (2) № 49950 При помощи научного вмешательства, было выяснено - таракан без ног не слышит. Если оторвать ему все лапы и сказать - "Беги", он не бежит! (0) № 49951 Этот мир настолько жесток, что даже носки не могут найти себе пару... (0) № 49952 Как стать миллионером? Пришлите $30 и я скажу как (0) № 49954 Привет. Нормально. Работаю. (0)