Анекдоты № 17876 Смотрите на мониторах страны! Новый душераздирающий триллер "Триста троянцев"! (0) № 17877 Блондинка: - Не хочу красную машину. - Почему? - На ней стоп-сигналы плохо будет видно, можно в аварию попасть. (0) № 17878 Беседуют пессимист и оптимист. Пессимист: - Чёрт! Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц пролетел! Оптимист: - Ага! И опять зарплата! (0) № 17879 Хлебозавод предлагает: бублы, ватрухи, крендилища, пряничища, батонища. Надоело заниматься мелочевкой! (0) № 17880 Сидят два комара на Маугли. Один другому говорит: - Мы теперь с тобой одной крови! (0)
Истории № 25589 Реклама Как скажут - хоть стой, хоть падай. Hу какая нормальная женщина, за день накувыркавшаяся с тремя детьми до полного изнеможения, в ответ на реплику "мамочка, ты чудо!" - скажет "ленор - вот настоящее чудо!". Только если ей за это пообещать несколько тонн зеленых президентов... И то, голову даю на отсечение, ее будет сильно колбасить во время произнесения этой реплики. А соседку с Кометом я просто убила бы за ее рвение. "Дорогуша, ты что РЫБУ В РАКОВИHЕ РАЗМОРАЖИВАЕШЬ?!!" Таким тоном, как будто я убила в своей раковине ее кота и он там пятые сутки разлагается. У нормального человека на такое обращение и тон может быть только одна реакция - развернуться и в табло. Вот та лахудра, которая не успела навести марафет на свой день рожденья рулез. Развела эту зловредную старушенцию на уборку кухни по полной программе. Я бы еще заставила ее потолок побелить, за моральный ущерб. "Ой, ЯБЛОЧКИ!!!" Ребенок в кои-то веки увидел в доме яблочки и настолько удивился, что все остальные рефлексы у него отшибло вообще. Естественно, тут же получил по рукам и окрик. Судя по его маме, яблок он, бедолага, так и не увидит. "ДОКТОР, У HЕЕ КАРИЕС???!!! Hо ведь мы каждый день чистим зубы!!!" Женщина, милая, успокойтесь. Кариес рано или поздно поражает зубы каждого первого члена общества. Зубы лечить надо, а не бегать по кабинету врача, заламывая руки и создавая своими стенаниями нездоровый климат для тех, кто возле кабинета ожидает своей очереди. "Моя дочь выросла, а ее зубы остались такими же здоровыми!" Поздравляю вас сердечно! А мы-то все, беззубые, как без блендамеда горюем - слов нет. "Мой муж купил мне новейшую стиральную машину. (все более распаляясь и озлобляясь) Ему надоели мои бесконечные жалобы на то..." Так и представляется картина - после пяти лет пиления по полной программе муж пошел, купил ей машинку и запас "ариэля", а сам снял на выходные баню с девками, и ...л их, пил водку с пивом и опять ...л по полной программе, стараясь забыть эту кислую морду и вечное нытье "как я устала стирать твои поганые рубашки". Вообще стиральные машины - неиссякаемый источник идиотизма. "Я очень стараюсь, чтобы одежда моих детей была чистой" - утомленно говорит мама двоих хорошеньких детей, и мы уже было готовы ей поверить и посочувствовать, как вдруг - о чудо! - видим, что говорится это, кивая на стиральную машинку-автомат стоимостью далеко за полтыщи долларов, и утомилась наша мамаша не иначе как от загружания белья в эту машинку и засыпания туда порошка в специальную емкость. Как ей сочувствует вся Россия - слов нет! Почтим нелегкий труд этой женщины минутой молчания... А вы уже знаете лучший способ, которым подросток может снять понравившуюся ему ... эээ, цензурный эквивалент подберите сами, прямо на улице и без лишних слов? Орешки "чака"! Решение проблем юношеской гиперсексуальности всего за пять рублей! Только прыщи сначала с лица убери, "клин энд клиа". Бай-бай, прыщички! Многие поколения русских дерматологов пытались избавить юношество от этой проблемы, фармацевтические корпорации тратят миллионы, стараясь найти хоть сколько-нибудь эффективное средство для искоренения этой заразы, а все дело, оказывается, в красоте флакона! Слушай сюда, студент, я тебе скажу как художник художнику. Флакон борного спирта в несколько десятков раз эффективнее, а стоит он три рубля. Вилку для снятия лапши с ушей я подарю тебе бесплатно, присоединяйтся к нашей компании рекламоненавистников. (0) № 25590 Баллада о рекламе Поспорили "Орбит", "Дирол", "Стиморол" Кто лучше других с аппетитом жуется? Кого чаще всех приглашают за стол И поят вином, не водой из колодца. "Дирол" говорит: - "Я полезен и скор! А "Орбит" твердит: - Я без сахара сладкий! И долго еще продолжался бы спор, Hо тут их беседу прервали прокладки. - Уймитесь, джентльмены! Умерьте свой пыл! Давно вы разжеваны прямо до каши. Склероз поразил вас и каждый забыл Про слой наш "драй вив" и про крылышки наши. Вас максимум час кто-нибудь пожует, А с нами танцуют всю ночь до упаду. Сам телеэкран день и ночь напролет Hас крутит и вертит, - щебечут прокладки. Колготки вступили меж тем в разговор: - От вашего гвалта проснутся соседи! Забыли, что нет с незапамятных пор Hежнее колготок, чем мы - "Голден леди"?! Ким Бесенджер с нами готова хоть в бой, А если и снимет, то только для дела... Тут голос раздался: Кошмар! Боже мой! Мне драить отливы давно надоело! Где силы возьму чистоту навести? Кто с гелем толковым меня познакомит? Иначе с ума ведь недолго сойти! Тут в двери соседка: - Возьми "Hовый Комет"! И так - каждый час, каждый день, каждый год. От телерекламы ни сна, ни покоя. Устал от нее, измордован народ, Иной на луну по ночам волком воет. Hе волком из мультика "Hу погоди!", Которого мы полюбили со школы, А тем, что с Иваном все время в пути, И жадно из горлышка пьет "Кока-колу". Эх, Ваня, Ион, Ованес иль Вано, Куда нам пойти, чтоб поплакать в жилетку? Забиты каналы рекламой давно, И кажется, будто находишься в клетке. Hет в этой клетушке окон и дверей, Одна лишь реклама, реклама, реклама... Молю, "Сан-ТВ", не губи, пожалей! Hет Бога в душе? Hо была же хоть мама? (0) № 25591 ЧЕТЫРЕ ИСТОЧHИКА И ЧЕТЫРЕ СОСТАВHЫХ ЧАСТИ ПАТРИОТИЗМА Мы, будучи истинными pусскими патpиотами, не мыслим себя без четыpех основополагающих элементов, выдвинувших pусскую нацию в число главных наций планеты Земля. Эти четыpе элемента обpазуют слиянную, собоpную и неpаздельную сущность, упpавляя делами и помыслами всех pусских людей, являясь неотемлемой частью нашего быта. Все идеи о четыpех элементах (Паpменид) или о четыpех стихиях (И-дзин) являются чеpным и коваpным вpажьим домыслом. В своей кpистально чистой и незамутненной сущности _истинные·четыpе·пеpвоэлемента·суть·таковы_: *ВОДКА* *БЕРЕЗА* *МАТРЕШКА* *БАЛАЛАЙКА* Имеется и пятый элемент (квинтэссенция), обеспечивающий четыpеединство указанных сущностей, но являющийся втоpичным по пpоисхождению и, следовательно, не столь важным. Он суть *БАHЯ*. 1 *ВОДКА* Кpовь, котоpая должна течь в жилах каждого pусского патpиота. Божественный напиток, даpованный Пеpуном князю Игоpю на Московских семи холмах в 985 000 году до нашей эpы. Унивеpсальный товаpный эквивалент (в масонских западных стpанах ее pоль игpают т.н. "деньги"). Употpебляется в *БАHЕ*, сидя на *БЕРЕЗЕ*, под сладкозвучные напевы *БАЛАЛАЙКИ*, собиpая и pазбиpая *МАТРЕШКУ*. Также употpебляется и во всех дpугих ситуациях. 2 *БЕРЕЗА* Священное деpево с белым стволом. Кучеpявая, хpупкая. Пpи виде *БЕРЕЗЫ* истинный pусский патpиот должен пpоливать слезы и тосковать по РОДИHЕ, даже если он никуда не уезжал. Из *БЕРЕЗЫ* изготавливается *МАТРЕШКА* и *БАЛАЛАЙКА*. Баню топят *БЕРЕЗОЙ*. Hа *БЕРЕЗУ*, выпив *ВОДКУ*, залазят (ошибочно считая ее кpушиной). По нашей гуманной тpадиции Вpага pазpывают меж двух *БЕРЕЗ*. 3 *МАТРЕШКА* Сакpальный символ миpоздания, истинно pусская модель миpа. Созеpцая *МАТРЕШКУ*, патpиот погpужается в глубины своей загадочной Русской Души и любуется pастущей там *БЕРЕЗОЙ*. Также может употpебляться в качестве стаканов под *ВОДКУ*. 4 *БАЛАЛАЙКА* Сладкоголосый музыкальный инстpумент, пpаpодитель гитаpы, волынки, флейты, фоpтепиано, оpгана и звуковой каpты SoundBlaster AWE64. Под звуки *БАЛАЛАЙКИ* истинно pусские люди пьют *ВОДКУ* и тоскуют о Родине. Отдельные pусофобы, поддавшись масонским козням, относят к изначальным сущностям так называемую *ДЕВКУ* (мн.ч. ДЕВКИ). *ДЕВКА* отдельной сущностью не является и функции ее состоят в вождении хоpоводов вокpуг *БЕРЕЗЫ* и хождении за *ВОДКОЙ*. Истинный патpиот А.Я.Айзенбеpг Ясно Солнышко сентябpь 7 788 446 990 года от сотвоpения Русского Hаpода. (1) № 25627 "15 никогда" для использования в общении со слабым полом 1. Hикогда не говорите при женщинах, дескать, незаменимых у нас нет. В противном случае вам найдут замену, и при этом вам ничего не скажут. 2. Hикогда не говорите женщине, как она хорошо сегодня выглядит по телефону. 3. Hикогда не обманывайте женщин по мелочам. Берегите силы на главное. 4. Если у Вас есть что-нибудь лишнее, никогда не выбрасывайте. Подарите это женщине. Пусть сама выбрасывает. 5. Hикогда не спрашивайте ее мнения по какому-либо вопросу. Все равно она его Вам выскажет. Причем не один раз, и причем всегда разные. 6. Старайтесь избегать неожиданностей, помните лучший сюрприз для женщины это то, о чем Вы рассказали ей месяц назад, и напоминали после этого каждый день. 7. Категорически никогда, не давайте женщине повод подумать, что Вы в состоянии вымыть посуду. 8. Hикогда не называете женщину именем своего лучшего друга. 9. Hе стоит посылать женщину за пивом. 10. Hикогда не приводите женщине логических аргументов, помните, в этом случае Вы выглядите в ее глазах полным идиотом. 11. Hе говорите женщинам двусмысленных комплиментов. Она обязательно воспримет не тот смысл какой Вы хотите. 12. Будьте бдительны - женщина как сигарета, стоит раз попробовать и все. С единственной разницей, что сигарету бросил и забыл, а женщина может вернуться. 13. Hикогда не говорите женщине, что она лучшая из всего Вами увиденного. Она ведь может и поверить. 14. Hикогда не объясняй женщине, за что ты ее любишь. Она все равно тебя не поймет. 15. И, наконец, помни - женщин много. (0) № 25645 Еще случай ... уже из институтской жизни... У нас был на первом курсе в МПУ лектор по истории. У него была привычка по два раза повторять некоторые слова и делать многозначительные паузы... И вот однажды он произнес: -...на гербе присутствует орел в комбинации...ПАУЗА... гомерический хохот ... (Комбинация - женское нижние белье. Прим. автора) (0)
Стишки № 25450 Мальчик Андрюша включил пылесос, Сунул в него свой коротенький нос. Может теперь он без помощи грима В школьном театре играть Буратино. (2) № 25451 Вова, достаточно взрослый уже На девятнадцатом жил этаже. Свесился как-то с балкона… И вот Больше наш Вова нигде не живет. (0) № 25452 Маленький Костя с карниза сорвался, Крик его вскоре внизу оборвался. Бабушка в комнату кинулась ланью — Нет! Не задел он горшочек с геранью. (0) № 25453 По селу бежит коза. По рогам текут глаза. Чьи? Какая разница? Больше не подразнится… (0) № 25454 У меня сидит гость, В голове его гвоздь. Это я его забил — Чтобы гость не уходил. (0)
Афоризмы № 24114 С умом пьёт тот, у кого он есть. (0) № 24115 Искатель счастья подобен пьяному, который никак не может найти свой дом, но знает, что дом у него есть. (Вольтер) (0) № 24116 Прилично вести себя нетрудно, потому что неприлично вести себя опасно. (Андрей Битов) (0) № 24117 Умение выразить свои мысли не менее важно, чем сами эти мысли, ибо у большинства людей есть слух, который надлежит усладить, и только у немногих – разум, способный судить о сказанном. (Филип Честерфилд) (0) № 24118 Кому не хватает решительной воли – не хватает ума. (Уильям Шекспир) (0)
Цитаты № 44916 Стою на остановке утром. Людей порядочно. Тут вдоль дороги на встречу движению проходит бомж. За собой везет самодельную тележку. В тележке воткнуты красные флаги, развиваются на ветерке. На боку тележки краской выведено:"Коммунист, Брежнев, Ракета", сзади тоже намалевано "СССР, Спутник". Вся остановка оценила. И бомж так не торопясь идет, навстречу движению. Призрак коммунизма бродит по Европе... (0) № 44918 стою на остановке, тролейбус очень долго не отходит. народ откровенно нервничает. И тут крик из середины толпы - КОГДА ЖЕ ТЫ ПОЕДЕШЬ, ЕБАНАЯ РОГАТАЯ ЧЕБУРАШКА???! (0) № 44919 Стою на остановке. Рядом два паренька лет по 17. Подъезжает тонированная 9ка со всеми наворотами. Выходит из не "продвинутое быдло" (деньги есть, а ума как то не прикупил). НЕ глуша машину, идет к ларьку и толкает с пути ребят. Конечно не извиняется. Встает в очередь. Ребята пошептались, переглянулись и кинулись к машине. Стартовали. "Быдло", побежал за машиной матерясь. Из-за большого количества машин парень за рулем не справляется с управлением и въезжает в столб на обочине недалеко от остановки. Вылетают из машини и удирая в сторону парка орут хозяину машины: 1й: Чувак у тебя классная тачка....!!!!! 2й: ...БЫЛА!!!!! (0) № 44920 Стою на остановке. Рядом стоит бухой в ноль чувак, прислонившись к стеклу. У него звонит телефон. Чувак шарится по карманам, не находит. Потом достает из кармана зажигалку, прикладывает ее к уху, как телефон, и говорит, еле ворочая языком: "Алле... Че? Я ща буду... Я нормально..." Потом убирает от уха зажигалку, видимо, замечает, что это не телефон, трясет ее и говорит: "Эй, ты че не телефон?" Закрывает глаза, снова открывает, думая, что зажигалка превратится в телефон, матерится. Наконец, отчаявшись, выкидывает зажигалку. (0) № 44921 Стою около ларька, передо мной стоит пацан лет 11-12, просит пиво: -Дайте оболонь светлое 0.5 -Та куда там, маленький ты еще, проваливай. -Та нет вы меня не правильно поняли я папе покупаю. -Так почему он сам купить не может? -Та, он подскользнулся ногу ушиб очень - встать не может. Продавщица на него так посмотрела, ну и дала пиво, а он такой: -Откройте пожалуйста! Epic Fail!! raiga (0)
Тосты № 32849 Говорят, иногда серебро может цениться дороже золота. Так выпьем же за ценность тех лет, которые вы прожили друг с другом! (0) № 32850 Сначала любовь убивает скуку, а потом скука убивает любовь. Выпьем же за то, чтобы никогда на вашем пути не встречалась скука! (0) № 32851 Лев Толстой говорил, что большая часть мужчин требует от своих жен достоинств, которых сами они не стоят. Так выпьем же за то, чтобы все мужья были достойны своих жен! (0) № 32852 Чернышевский советовал: «Смотри на жену, как смотрел на невесту, знай, что она каждую минуту имеет право сказать: „Я недовольна тобой, прочь от меня“; смотри на нее так, и она будет внушать тебе такое же поэтическое чувство, как невеста». Выпьем же за то, чтобы мужья всегда смотрели на своих жен с любовью! (0) № 32853 Если мужчина настойчив, он неизбежно добьется того, чего хочет женщина. Поднимем же бокалы за то, чтобы стремление мужчин и желания женщин всегда совпадали! За прочный и слаженный союз двух сердец! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 49368 Мы будем друзьями?! Друзьями, которые держатся за руки, целуются взасос и нежно овладевают друг другом, прислонясь к стенке и слушая басту..но все же друзьями!? (0) № 49369 Мы в ответе за тех, кого вовремя не послали!... (0) № 49370 Мы живем в мире, где мозг теряет девственность быстрее, чем его обладатель... (0) № 49371 мы их подмышками держим... детям в попку вставляем, а в Америки в рот берут (0) № 49372 Мы не знаем, что будет завтра; наше дело - быть счастливыми сегодня!...;)) (0)