Анекдоты № 16229 Сергею Шнурову запретили сниматься в передаче "Я так думаю". (0) № 16230 Два джентльмена остановились на ночлег в гостиннице. Утром встретились, разговаривают: - Как вам спалось, сэр? - Великолепно, а вам? - Ужасно! Меня поселили в 100-й номер, а какой-то идиот стер единицу, так ко мне всю ночь стучали. (0) № 16231 В конце каждого года я с нетерпением ждал первого снега. Я до сих пор вспоминаю, как восторгался, созерцая крупные снежинки, ложившиеся на землю ровным белым ковром. Вне себя от радости, я бежал к двери и кричал маме с папой: - Ура! Снег! Вы видите? Выпал первый снег! Помните, что вы мне обещали? Так что давайте, впускайте меня в дом! (0) № 16232 Разговор двух блондинок : - Как там, у Шекспира: «Быть или не быть!» - Дура, какой Шекспир, Гамлет это! - А, ну да, точно. (0) № 16233 Жена будит в полночь мужа: - Мне кажется, где-то пищит мышь... - Ну и что ты хочешь от меня? Чтобы я её смазал? (0)
Истории № 30609 Дело было достаточно давно. Работал я тогда еще монтажником в местном провайдере. Работа, как большинству известно, несложная, но иногда весьма грязная (в прямом смысле). Паутина, мумии кошек и прочие прелести подвалов - это полбеды. Основным источником головной боли служили нам затопленные секции подвалов (благо, оных секций было не слишком много), однако для людей непосвященных объясню - это зловонная лужа сами-знаете-чего, в которой это самое сами-знаете-что плавает. И вот мне и напарнику попал именно такой подвал, причем свич висел непосредственно в затопленной секции. Неудобство расположения так же усугубляли нависающие трубы отопления (по сезону холодные). В прочем, какая-то добрая душа накидала пару кирпичей, пробравшись по которым, мой напарник добрался до свича. Коробка висела довольно низко, так что он решил уцепится рукой за трубу отопления. Как оказалось, некий радиолюбитель решил заземлить свой обожаемый радиоприемник (или что там у него стояло) именно на батарею. Дернуло напарника не сильно, но на шатком кирпиче этого хватило, чтобы нога соскользнула вниз, в лужу. Со справедливым воплем негодования, он подскочил, приложился макушкой о трубу, опять прыгнул в лужу, на этот раз обеими ногами... В общем, после полученных моральных и физических "травм", он злой и ароматный вылез из того подвала. Тем не менее, отдаю ему должное, клиента в свич воткнул. (0) № 30610 На заре домашних сетей я параллельно с работой занимался протяжкой и администрированием небольшой сети. Сети тогда были сплошь по-принципу "а давайте-ка протянем сетку, чтобы гамать дома и юзать скоростной инет вскладчину". Тянулись как попало, знаний и опыта не хватало. И вот, в один прекрасный вечер (около 11 часов) звонит один из моих товарищей с жалобой на полное отсутствие сети. В технике, надо заметить, он был грамотный, как и большинство тех, кто в то время подключался к подобным локалкам, и я сразу понял, что проблема не у него. В итоге, созвонившись еще с одним товарищем по несчастью, мы, вооружившись парой фонариков, полезли на чердак из дома. Стоит отметить, что чердак был готов для съемок фильма ужасов - перед дверью затертые следы крови, много наркоманских и сатанистких рисунков с лихих 90-х, полуистлевший труп голубя, висящий за ногу на проволоке. Голивуд во всей красе. Естественно, полное отсутствие освещения. В общем, придя, мы обнаружили, что часть кабелей, выходивших в окно чердака, были перебиты оконной рамой (кто-то лазил, зацепил шнуры и закрыл окно). Поматерившись, начали скручивать провода, обматывая каждый изолентой. Процесс не самый быстрый, и фонари соотвественно не самые лучшие. Они довольно быстро сели, а работу мы еще не закончили. При свете мобильного телефона и индикаторов на свиче началось совещание. Какие только варианты не выдвигались: и изготовление факелов из подручных материалов, и добыча парафина для свечей химическим путем, и астральное сотворение огня, и восстановительные работы по наладке освещения. В общем, поржали классно, но тут телефон начал садиться. Один из моих товарищей, представив нерадостную картину индикаторов свича в виде последнего источника света, сделал предложение другому в стиле лучших голивудских ужастиков. - Есть предложение. Надо разделиться. Мы (показывает на меня) идем за фонариками, а ты остаешься здесь! Выражение лица того парня надо было видеть. С тех пор он купил пару отличных немецких фонарей и в подобных случаях мы всегда лазили отлично экипированными. (0) № 30611 Работаю админом в школе. Кроме меня там работает еще один чел. В связи с изменениями в законодательстве, в школы высылают пакеты с лицензионным ПО, называется пакет "первая помощь". Пак включает в себя винды, офис, фотошоп, адоб премьер ну и еще немного всякого... По сути, большая часть этого софта не нужна, но как-то понадобилось порезать видео для презентации. Я успешно отмазался, мол, "моя не уметь" и все такое. Ну да нашли они человека, который согласился поработать с премьером, человек должен был прийти в субботу и просил, чтобы к тому моменту премьер уже стоял на машине. Задачу повесили на моего коллегу. Вот ему больше делать нечего в субботу, кроме как капаться со всем этим! Ну он по-быстрому поставил премьер, да свалил. Так получилось, что через час после этого на работу зашел я. И сразу же меня встречает "запряженный" с большими глазами и спрашивает, что за фигня происходит с премьером. Смотрю. Вместо текста везде квадратики. Наверное с кодировкой не то что-то. Сношу премьер, втыкаю диск, там в сетапе по английски написано: "Пожалуйста выберете язык". А по умолчанию... японский! Ну ладно, щелкаю на выбор языка... А там - японский или... японский! Вот тебе и первая помощь для школ в России... (0) № 30612 Трудился я лет так 8-10 назад на полставки в розничной конторе по продаже железа в сборе и на развес. Разумеется, и апгрейдом занимались. Нам принесут старое, мы берем за 20-30% рыночной стоимости. Продаем, естественно, дороже. Так вот, один парень, котрый у нас брал довольно много всего (снабжал потом организации какие-то), принес материнку мертвую, протестить. Она еще на 440bx была, хорошая по тем временам мать. Но не запускалась, как мне позже рассказали, что с ней только не делали. Так вот, клиент пришел вечером, а мы закрылись уже всем составом и пиво пьем. Его угостили, языками почесали. Осведомившись о состоянии материнки и оценив ее хладный труп, хозяин оставил ее нам на кондесаторы. Денег не взял, заявив, что пивом уже расплатились. Где-то через месяц я вышел на свою "смену", про мать и думать забыл, ибо видел ее только раз, мельком и в состоянии подпития. Влетает в наш "сборочный цех - склад - распивочную" менеджер, по совместительству совладелец, и заявляет что пришел клиент, хочет такой-то комп по такой-то цене. Выходит, что из б/у собирать надо. Я порылся-порылся, наткнулся на мать в пакете, сверху маркировка "44" на рваной бумажке наклеена. Вроде, больше ничего подходящего нет. Собрал системник. Он включился, зажужжал. Я винду залил, драйвера поставил, офис, еще чего по мелочи. Все работает. Маркировку на клочке бумаги посчитал за цену в уях. Сдали клиенту, предупредили, что гарантия месяц, поскольку б/у. Вопросов нет. На следующий день пришел наш главный по железу. Давай искать что-то. Нарыл пакет под столом. Давай орать, куда его конденсаторы дели, они ему нужны до зарезу и жить он без них не может. Я не понимаю ни черта, говорю: - Там мать была какая-то, на 440-ом, мы ее вчера в комп поставили и продали. Никаких конденсаторов в пакете не было. Главный механик долго ничего понять не мог, ходил чего-то делал абсолютно молча. Потом подошел и ошарашенно так говорит: - Она же дохлая была... совсем... - А фигли тогда цену написали, 44 бакса? - Какую нах цену? - не выдержал и сорвался на крик механик. Я ему тыкаю бумажку. Он как ненормальный начинает шариться на столе, под столом, на полке, под полкой. Наконец, находит еще кусок бумажки желтой, а там "0 dead/ кондеры". В общем в оригинале при совмещении наклейка выглядела так: "440 0 dead/ кондеры". Вот так и получается, что за материнку, приобретенную за пиво, мы выручили 44 уя. Лихие 90-е. (0) № 30613 Как-то присутствовал на семинаре от 1С. Участники читали доклады руководителям и бухгалтерам. Все в желтых майках, все программисты, аж страшно стоять рядом с ними. Серьёзный программист, мужик лет 40 читает доклад. Доклад сделан на Microsoft Powerpoint и через проектор показывается всем слушателям. Запускает, значит, этот дядечка доклад. А он, судя по всему, написан кем-то другим, потому что при старте презентации слайд-шоу запускается записанный раннее голос диктора и явно мешает докладчику. Извиняясь, тот пытается отключить звук в программе: параметры, настройки, галочки, дополнительные настройки — ничего не получается. Девочка в желтой майке за кем-то побежала. К дяде присоединись еще несколько и, по-прежнему извиняясь, копаются в настройках, да все безуспешно - голос все равно звучит. После нескольких минут подходит к ним какой-то дядя-техник, смотрит усталым вглядом, хватается за мышку, щелкает в системном трее на иконку звука, ставит галочку - отключить звук. Голос диктора пропал. Техник свысока оглядел программистов и с гордым видом ушел. Доклад продолжился. P.S. Что самое интересное - лица бухгалтеров оставались серьезными на продолжении всего представления. Наверно, для них это обычный способ разрешения проблемы. (0)
Стишки № 48418 Я хожу, а вокруг тишина, тишина. В голове одна мысль.O тебе лиш одна. Ты ушла, ты пропала. Прошу отзовись Не во сне, на яву. Умоляю вернись. За окном ночь сгущается. стало темней. Не помогут мне cчас разговоры друзей. Лиш тебя хочу видеть. С тобой говорить. Поцелуи и счастье тебе подарить. Сигареты сгорают одна за одной. Мне осталось лиш верить, что будешь со мной, И я верю, ты скоро придешь, постучишь. может ты уже счас на пороге стоишь. Так всю ночь проходил, от окна, до дверей. Уж не светит в окно свет ночных фонарей. Я стою и смотрю на прекрасный рассвет. Только нет тебя рядом. Тебя рядом нет!!! (0) № 48420 Прими в подарок от меня На день восьмого марта Коляску, кнутик и коня И жди ночного старта (1) № 48452 Кощей бессмертный Почему Кощей Бессмертный Прожил десять тысяч лет? Потому что был бездетный. И детей не любит... Нет! Эти дочки и сыночки - Хуже нету заморочки: То корми их, то играй... Хоть ложись и помирай! Почему Кощей Бессмертный Просто сказочно богат? Потому что он бездетный И к тому же - не женат. Эти дочки и сыночки Деньги вытащат из бочки: То конфеты, то наряд - Вмиг папашу разорят! Почему Кощей Бессмертный - Всемогущий властелин? Сундучек его заветный Не найдут ни дочь, ни сын. Эти дочки и сыночки С сундука сорвут замочки: Доберуться до яйца - Трах иглу... И нет отца! Довести способны дети И Бессмертного до смерти! (0) № 48483 Невесту хреновой назвав Лаурой, Сбежал жених из ЗАГСА налегке. Вслед за Петраркою она рванула И догнала его в березняке. Мочила парня в платье подвенечном, И со словами – «Где кольцо, кретин?» Крипторгом его сделала б навечно, Когда бы не священник Валентин. За кадром он стоит, благословляя Удачно проведённый апперкот. Что будет, даже он не представляет, Когда супруг получку вдруг пропьёт. Но мы не будем слишком огорчаться В преддверии счастливого конца… Вмешайся Валентин с его участьем, То не ушёл бы Кант из-под венца, Не написал о разуме ученье, Себя семье и дому посвятив. Совсем другое бы имел значенье Категорический его императив. (0) № 48484 Поздравляем еще раз С Новым Старым годом вас! Будьте счастливы, любимы, Хороши, непобедимы! И четырнадцатый день Отмечать стране не лень Этот Старый Новый год! Веселись, честной народ! (0)
Афоризмы № 24046 Обворожительную женщину и великолепного мужчину часто разделяет сущий пустяк: то, что они состоят в браке друг с другом. (Робер де Флер) (0) № 24047 Есть вещи настолько серьезные, что по их поводу можно только шутить. (Нильс Бор) (0) № 24048 Кто слишком усерден в малом, тот, обычно, становится неспособным к великому. (Франсуа де Ларошфуко) (0) № 24049 Только умный может попасть в глупое положение, ибо глупец находится в нем всю жизнь. (0) № 24051 Всегда можно найти, чем испортить свою жизнь. (0)
Цитаты № 41745 Муж сегодня копался к люстре и тосклиииво так спросил: "Тебя ведь внутреннее строение лампочки совсем не интересует, да..?" Думаю, пора ему сына организовать, а то совсем со мной, гуманитарием, зачахнет. =( (0) № 41747 Муж уходит на работу, заглядывает в детскую, здоровается с дочкой: - Доброе утро, телевизионный человек! В ответ слышит: - Доброе утро, компьютерный человек! (0) № 41748 Муж: Анек! - Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги? - Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы. Жена: :) Муж: Мааааааамачка, нукупииииииииииимнежелезнуюдарожичкууууууууууу..... :))))) Жена: фиг тебе, титьками поиграешь:) (0) № 41749 муж: ты что, опять дрочила ночью в ванной? я: ну да муж: тебе не стыдно вообще так себя вести? ты же замужняя взрослая женщина! я: знаешь, дорогой, когда ЗАМУЖНЯЯ женщина дрочит, стыдно должно быть не ей ;) муж gone offline (0) № 41751 муж: я вот седня от скуки уже у пятерых телок выпрашиваю прислать мне фотки своих сисек. никто не хочет. вот ты мне как девочка объясни, что им жалко чтоль?? жена: я свои шлю всем кто попросит, мне не жалко ))))))) муж: вот, я говорил же ты у меня умница (0)
Тосты № 25152 Счастья Вам полную чашу за труд и отзывчивость Вашу! (0) № 25153 "Умный человек может быть влюблен как безумный, но не как дурак," - писал Ларошфуко. Так давайте же выпьем за безумную любовь! (0) № 25154 Hа востоке говорят так: "Женщина сияет - весь дом сияет. Женщина в печали - весь дом погружен во мрак". Выпьем за прелестную хозяйку, сиянием которой согреты и этот дом, и наша компания! (0) № 25155 От хорошей и сытой жизни пьяным не напьешься, весело стало жить - значит, и выпить можно, но выпить так, чтобы рассудка не терять! (0) № 25156 Пусть в рюмки наливается, Пусть гости улыбаются, Потом танцуют бойко, Ну а сейчас все крикнем: "Горько!" (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 49523 Плохая примета - ехать ночью..........в лес........... в багажнике... (0) № 49524 Плохих девочек надо бить по попе... животом. (0) № 49525 по моему я влюбился!!! (0) № 49526 По морде будильничьей вижу - готовится, сволочь, звенеть....)))) (0) № 49527 По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйскго унвиертсиета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсеа (0)