Анекдоты № 6261 Диктор начинает программу: - Добрый вечер! Ну и хватит о добром, переходим к новостям... (0) № 6262 В магазине около прилавка стоят отец и сын. Сын: - Пап, а сколько мне сока брать? - Ну откуда я знаю! Ты же его пьёшь... Я же тебя не спрашиваю - сколько мне брать водки... (0) № 6263 Из записок бога: - Вчера вечером создал водку. Получилось слишком хорошо. Сегодня утром пришлось создать головную боль. (0) № 6264 - Как показал опрос, проведённый в Интернете, каждый пользователь Интернета имеет специальную программу "браузер". (0) № 6265 Сын программера приходит из школы. Отец: - Как диктант? - Да так. Всего две ошибки. Но, в общем, скомпилировался. (0)
Истории № 20846 Истории из жизни моего сына, которому уже 15. Было ему 5, и, как все, он ходил в детский сад. А я, как все нормальные родители, вечером по дороге домой интересовалась, что же дитя кушало и вкусно ли ему было. И вот... - Пашечка, что вы сегодня кушали? - Не помню! (причем этот ответ звучит всегда, и до сих пор) - Ну а сейчас на ужин, помнишь? - Да, картошку и р-р-рыбу. - Ты все скушал? - Картошку - да, а рыбу я такую не ем. - Почему? - Я не ем рыбу с такой фамилией - "селёдка"! (0) № 20847 Решили научить племянника, которому 2,4 года, отвечать по-английский на вопрос "Как тебя зовут?", но когда дошло дело до самого ответа, получилось следующее: - Скажи: "My name is Dany" (май нэйм из Даня) На что племяш возмущенно отвечает: - Нет! Я же не Даня майонез! (0) № 20848 Примерно год назад ехали как-то я, мой друг и отец друга по каким-то делам, а дверь с водительской стороны постоянно открывалась. Что только мы ни делали, как ни мучались - не хочет дверь нормально выполнять свои функции! Тут я вспомнил анекдот про водителя и программиста, и решил приколоться - сказал, чтобы закрыли окно. Отец друга внимательно посмотрел на меня, но окно закрыл. Представьте мое состояние, когда дверь действительно стала нормально закрываться! После вскрытия оказалось, что стекло зацепилось за тросы и замок не срабатывал. Долго потом мы с другом смеялись!.. (0) № 20849 Работаю сисадмином. Сейас приходит сотрудница одна, говорит: - Мне вот системник новый поставили, со старого все скопировали, но кое-чего не хватает. Очень важная информация. - А где хранилось? - На рабочем столе. - А именно? - В корзине. (0) № 20851 Дочке Даше было 3 года. Что-то она натворила - не помню, и папа, усадив ее на диван и глядя ей в глаза, стал обьяснять, что такое хорошо и что такое плохо. Он так долго говорил, говорил, а Даша так долго и внимательно на него смотрела... Когда воспитательный процесс подошел к концу, папа спросил: - Ну и что ты на это скажешь? - Папа, у тебя такой большой нос! (0)
Стишки № 25500 Кончалась зима. Шла под крышей бабулька. На крыше висела большая сосулька. Хрустнуло что-то. Бабулька упала. А из головки сосулька торчала. (0) № 25501 Маленький Вова берданку нашел. Принес ее в дом, поставил на пол. Маленькой ножкой нажал на курок. С визгом влетели мозги в потолок. (0) № 25502 Маленький мальчик по лесу ходил. Маленькой ножкой в капкан угодил. «Вот так удача! — подумал лесник. Завтра друзей позову на пикник». (0) № 25503 Сын партократа Антон Винторезов Бабку в упор расстрелял из обреза. Бросил отец ему горький упрек: — Что ж ты обои попортил, сынок! (0) № 25504 Дети однажды в пернатых играли. Весело в небо с балкона взлетали. Слышались крики и радостный смех… Вова сумел улететь дальше всех. (0)
Афоризмы № 33054 Писатель, получивший литературную премию, обесчещен. Поль Леото (1877–1956), французский писатель (0) № 33055 Меня наградили орденом Почетного легиона. Впрочем, этого отличия мало кому удалось избежать. Марк Твен (1835–1910), американский писатель (0) № 33056 Лавровый венок иногда прорастает в череп. Станислав Ежи Лец (0) № 33057 Нобелевская премия – это спасательный круг, который бросают пловцу, когда тот уже благополучно достиг берега. Джордж Бернард Шоу (1856–1950), английский драматург (0) № 33058 Нобелевская премия – это свидетельство о смерти. Никто не совершил ничего после ее получения. Томас Стернз Элиот (1888–1965), английский поэт (0)
Цитаты № 41120 Коллега помыла волосы конским шампунем -- дальше диалог: Павел (16:21:10 15/01/2010) может овса? Ирина (16:21:27 15/01/2010) может копытом в грудь? (0) № 41121 Коллега пошёл вздремнуть после обеда со словами: "Пойду столешницей подышу..." ) (0) № 41122 Коллега рассказал в курилке. Суббота, 7-30 утра. Город спит. Звонок в дверь, очень длинный. С перекошенным лицом встаю, задом-на-перед натягиваю треники и по стеночке добираюсь до двери. Открываю и вижу картину: Из дверей квартир на лестничной клетке выглядывают соседские мужики. Лица у всех такие, будто всю ночь пили со мной. В центре стоит бодрый мужичОк и растерянно улыбаясь, выдает - "Картошка! Липецкая. Мешками... никому... не нужна?" Последнее он прошептал, сойдяйсь глазами с одним из соседей. И тот сосед ему в ответ: «Иди, иди ко мне, родной… я тебя с 4-х утра жду». МужичОк ломанулся вниз по лестнице. (0) № 41123 Коллектив работает слаженно и продуктивно, и только начальство носится туда-сюда с неактуальными вопросами и вносит элементы хаоса и беспредела, являясь причиной сбоев, в хорошо отлаженную систему. (0) № 41124 Коллективная глупость, возрастом в несколько сот лет и старше, называется традицией и заслуживает уважения. (0)
Тосты № 31874 Рассказывают, что когда Бог лепил людей из глины, у него осталось много запасных частей. В одном углу лежали длинные ножки, короткая юбочка и хлопающие ресничками глазки. Когда Бог отвернулся, все это захихикало и убежало пить кофе – так появились секретарши. В другом углу лежал галстук, сотовый телефон, строгий костюм и дипломат. Когда Бог отвлекся, костюм завязал галстук, взял дипломат, поговорил по телефону, пробасил :«Скоро буду» и удалился в неизвестном направлении – так появились начальники. А в третьем углу лежала большая куча мозгов, много волос и джинсы. Когда Бог ушел на обед, все это встало и задумчиво побрело к ближайшему компьютеру – так появились программисты. Так выпьем же за нашего юбиляра, представителя самой интеллектуальной профессии! (0) № 31875 Винкельман сказал: «Кто в искусстве привык постоянно следовать за другими, тот никогда не выступит вперед. Кто не способен воспроизводить что-нибудь хорошее сам от себя, тот не смеет хорошо пользоваться и творениями других». За новое в искусстве, которое вводит наш виновник торжества! (0) № 31876 Говорят, что художество – это вино жизни, а не хлеб. Так давайте за него вина и выпьем! (0) № 31877 Говорят, что критика легка, творчество трудно. Так выпьем же за виновника торжества, настоящего гения, который никого никогда не критикует! (0) № 31878 Гете сказал: «В каждом художнике высказывается известная доля отваги, без которой никакой талант не может быть и мыслим». За ваши отважные таланты! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 49623 само плывет в руки только то, что не тонет (0) № 49624 Самое грустное это когда...он посылает тебе в асе кучу поцелуев и называет тебя "моя"...а на улице мимо проходит...тихо говорит привет и делает вид что ничего небыло. (0) № 49625 самое дорогое в жизни, это родители.... (0) № 49627 Самое сложное в написании современной диссертации - не ставить смайлики после каждой удачной мысли. (0) № 49628 Самое ужасное ощущение когда тебе безумно хочется сказать "Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!!",но ты понимаешь,что не можешь сказать ему даже "ПРИВЕТ..." (0)