Анекдоты № 15009 - Я свою "Оку" вчера разбил. - Как? - Уронил. (0) № 15010 И молвил богатырь Змею Горынычу: - Выходи, чудище поганое! И ответило чудище поганое: - Извините, я на следующей выхожу. (0) № 15011 - Помогите! - раздается душераздирающий крик в вагоне поезда. - Здесь есть доктор?! - Я доктор! - из соседнего купе выскакивает полураздетый человек. - Кому нужна помощь? - Мне! - радостно отвечает один из пассажиров. - Доктор, скажите, как называется болезнь горла из шести букв? (0) № 15012 - Ваш сын обозвал меня коровой! Что вы на это скажете? - Сколько раз я ему говорила, чтобы он не оценивал людей по их внешности! (0) № 15014 - Представляешь, я живу только тем, что забочусь о своем муже. Не позволяю ему пить, курить, берегу его же здоровье. Чтобы не нервничал понапрасну, опять же ради его здоровья, не даю смотреть бокс, футбол, хоккей. Не позволяю нигде задерживаться, чтобы не сбить режим питания. И за питанием тоже слежу, чтобы не испортил желудок: ничего жареного, соленого, маринованного, копченого, пряного, острого. Ну все, все для него. А эта скотина, вместо благодарности, хочет со мной развестись! (0)
Истории № 22959 Я работаю в компьютерной фирме. У нас работает менеджер, очень хорошо работающий с клиентами. Недавно попал в больницу, в хирургическое отделение. Звонит оттуда: - У меня все хорошо. Я продал им компьютер, примите заказ. (0) № 22960 Семидесятые годы. В одном московском НИИ работала супружеская пара - доктора наук, авторитетные люди. И был у них сын-школьник. Учителя к девятому классу стали замечать странности в ребенке, сообщили родителям. Те нашли психиатра, за вознаграждение он обследовал ребенка и поообщался с семьей. Вердикт был таков: "Ребенка мы сможем выправить, а, вот, что с родителями делать?" (0) № 22961 Две сестры. Старшая на 8-ом месяце беременности. Младшая, - после удачно проведенного свидания, мучается в сомнениях по поводу беременности. Но в аптеку зайти и спросить тест - стесняется. Старшая берется выручить сестрицу - заходит в аптеку и громко просит выдать ей тест на беременность. Провизор, в шоке показывая на ее живот: - Девушка, и вы ещё сомневаетесь? (0) № 22963 Воскресенье. Парк. Родители с детишками. Колоритный папаша лет 30 - весом пудов семь, золотая цепь, бритый затылок - выгуливает сынулю, на вид лет трех. Сынуля ест булку. Вдруг он ее роняет, и сразу же слетается стая голубей и воробьев, и начинают они эту булку терзать. Папаша глубокомысленно гладит сынулю по головке и медленно говорит: - Смотри, Андрюшка, сколько птичек на халяву похавать прилетело... (0) № 22964 Я работаю преподавателем. Однажды пришлось много писать на доске, а тряпки не оказалось. Отправила студента искать тряпку. Приходит через пару минут из соседнего кабинета и говорит: "Тряпка освободится в 9 утра". (0)
Стишки № 25531 Маленький мальчик по стройке гулял, В бочку с цементом нечайно попал. Мама сегодня пошла в магазин. Ей из стены улыбается сын. (0) № 25533 Шумная стройка в башнях и красках. Начальник подходит в оранжевой каске. Балка сорвалась в цементной замазке. Эх! Жалко не прочны советские каски. (0) № 25534 Мальчик и папа на рельсах сидели И потихонечку песенки пели. Быстро промчался экспресс из Сибири. Было их двое, а стало четыре. (0) № 25535 Маленький мальчик в коляске лежит, Единственным глазом в небо глядит, Ручкой беспалою чешет протез — Мучит ребенка болезнь «диатез». (0) № 25536 Весело дети в детсаде живут, Весело дети песни поют. А на ветвях развешены в ряд Несколько плохо поющих ребят. (3)
Афоризмы № 33948 Речь в письме должна казаться более изысканной, чем обычная речь, и более обычной, чем изысканная. Пусть украшением ей служит отсутствие прикрас. Филострат Флавий (Старший) (ок. 178—ок. 248), греческий ритор (0) № 33949 Письмо пишется и посылается как своего рода подарок. Деметрий (0) № 33950 Я не хочу, как человек праздный, писать длинные письма, а читать их хочу, как человек изленившийся. Плиний Младший (61 или 62 – ок. 114), римский писатель (0) № 33951 Если бы я умела писать такие письма, как Вы, я бы завела переписку с самим Господом Богом. Актриса Стелла Патрик Кэмпбелл – Бернарду Шоу (0) № 33952 Стелла Патрик Кэмпбелл попросила у Бернарда Шоу разрешения опубликовать их интимную переписку. Шоу ответил: «Дорогая Стелла, в моем возрасте я не стану играть роль коня для Вас в роли леди Годивы». (0)
Цитаты № 37655 xxx: у тебя есть мечта? yyy: ага yyy: выебать все живое xxx: это пройдёт... я говорю про - МЕЧТУ... yyy: и даже божих коровок ))) xxx: хм... своеобразно... (0) № 37656 xxx: у тебя есть чё-то съедобное? yyy: ни yyy: татаратарата yyy: ху yyy: татаратарата yyy: я yyy: татаратарата (0) № 37657 xxx: у тебя сегодня пиво в силе? yyy: у меня сегодня сила в пиве! (0) № 37659 xxx: умеешь читать по губам? yyy: умею yyy: тока немного yyy: "что у вас за проезд?" "вижу" "хорошо" "есть курить?" "достань наушники" xxx: О_о xxx: xD (0) № 37660 xxx: Ура теперь новый Несквик обогащен ураном и палладием... (0)
Тосты № 32401 За вас, дражайшие половины!!! (0) № 32402 Выпьем за великое слово ЖЕНА: Ж – женственных, Е – единственных, Н – неповторимых, А – ангелов, одним словом – за наших жен!!! (0) № 32403 Всем женам этот тост дарю: Любви желаю без заката, Пускай печаль осенних дней Уходит в зиму без возврата. (0) № 32404 Женщина – это звезда. А звезды так прекрасны ночью! За наших жен, которые сияют для нас, как путеводные звезды! (0) № 32405 Говорят, лучшее лекарство – активный образ жизни, лучшее тонизирующее средство – это женщины. Ну а лучшим тонизирующим лекарством можно назвать наших жен. За них! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 49786 У некоторых после ночи подготовки к экзамену что-то остаётся в голове... А у меня только мозоли от ножниц, куча обрезков бумаги и дымящийся принтер. (0) № 49787 У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада? (0) № 49788 У печени бы руки были они бы горло придушили (0) № 49789 У плохой жены муж покупает водку, у хорошей - ликеро-водочные заводы. (0) № 49790 У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо… По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец: Ну, я так понимаю, пороть бесполезно!? (0)