Анекдоты № 31521 Ты профессор известного вуза? Сделай домашнее задание с школьником 2-го класса по современным учебникам - почувствуй себя идиотом. (1) № 31524 Сообщение перед выключением компьютера: "Вашу жену зовут Наташа, детей - Юля и Павлик. Вы все еще хотите выйти из Windows?" (0) № 31525 Человек пpоводит тpеть своей жизни в постели. А остальные две тpети он пытается в эту постель кого-нибудь затащить... (0) № 31526 Зануда, это человек, которому легче отдаться, чем объяснять, почему не хочешь этого делать (0) № 31527 Женщина готова на все ради любви, даже заниматься любовью. Мужчина готов на все ради занятия любовью, даже любить. (Мужчина ради секса играет в любовь, а женщина ради любви играет в секс.) (0)
Истории № 22064 Рассказывал друг. Было всё на юге. Как обычно , стоят бабульки на обочине, продают достижения своего хозяйства. Одна продавала раков по ведру. Подъезжает иномарка с номерами 99. - Бабуль, по чем раки то? - Да 300 , сынок.... - А чё так дорого? - Да не, все берут... Ну отсчитал москвич 300 баксов и уехал.... А бабулька ошарашенная тут же схватила оставшихся раков и бежать домой.. Она то имела ввиду 300 рублей!! (0) № 22065 Случайно услышала в автобусе. Сын (возраст около 5 лет) спрашивает у матери: - Мама, а почему все такое белое, это снег? - Нет, это туман. - А почему он белый и не падает? - Потому что это капельки воды, которые очень маленькие, легкие и висят в воздухе... - А, понял, это как в матрице... (0) № 22066 Читаю на инете "Комсомольскую Правду". На экране подзаголовок "Культура", далее крупным шрифтом "Режиссера Юрия Мамина хулиганы ударили бутылкой по голове". Семилетний сын, играющий рядом, решил прочитать вслух увиденное. На какое-то время впадает в оцепенение, а потом серьёзно спрашивает: " А если бы они ударили не бутылкой, тогда это тоже было бы культурно?" Смешно, но более грустно, что центральная пресса помещает подобные новости в разделе "Культура" (0) № 22067 Дело было так: Я сижу дома, смотрю телевизор. Шёл матч российского чемпионата по хоккею. Комментатор естественно всё озвучивает и тут произносит такую фразу: "А. отдаёт пас В., но тот не может обработать шайбу. И не удивительно, у него жопа то меньше" Секунд на пять воцаряется молчание. Комментатор видно обдумывает то, что сказал. И добавляет: "Ну, то есть, у него ж опыта меньше" (0) № 22068 Еду как-то в автобусе. Народу было мало... Вдруг слышится громкий "апчхи!!!" Еду дальше, опять "апчхи!!!". Сначала люди реагировали спокойно, но вскоре стали оборачиваться на звук, затем послышалось хихиканье... Мужик продолжал не переставая чихать. Весь автобус уже сидит в отпаде, но всё-таки сдерживаются и ничего не говорят. Тут один из компании молодых людей (лет так 17) сквозь смех крикнул: "Мужик, у тебя чё, таракан в носу застрял?!" Тут я вообще упала! Слава богу этот мужик вышел на остановке...)) (0)
Стишки № 25418 Девочка с горки каталась на санках, Рядом солдаты катались на танках. Хрустнули косточки, словно капуста, Стало на горке пустынно и грустно… (0) № 25419 Девочка в море каталась на лодке, Вместе с прибоем вернулись колготки. (0) № 25420 Маленький мальчик веревку нашел, С этой находкой он в школу пришел. Смеется учитель — смеются и дети, Смеется директор — вися в туалете. (0) № 25421 Маленький мальчик в ванной купался, Там он кpутился, там он плескался. Мама подкpалась, халатом шуpша — Хлоп табуpеткой — и нет малыша. (0) № 25423 Мишка играл в трансформаторной будке — Теперь на могиле растут незабудки. (0)
Афоризмы № 34454 Даже люди, выдающие себя за усерднейших почитателей прекрасного пола, не предполагают в женщинах ума, равного нашему, и, приноравливаясь к слабости их понятия, издают ученые книжки для дам, как будто для детей. Александр Пушкин (1799–1837), поэт (0) № 34455 Гутенберг сделал всех читателями. Ксерокс сделал всех издателями. Маршалл Маклюэн (1911–1980), канадский культуролог (0) № 34456 Писатели строят воздушные замки, читатели в них живут, а издатели получают ренту. «Пшекруй» (0) № 34457 Когда сходятся кухарки, они говорят о своих господах, а когда сходятся немецкие авторы, они говорят о своих издателях. Генрих Гейне (1797–1856), немецкий поэт (0) № 34458 Издатели всегда ищут новые таланты под старыми именами. Изрейел Зангвилл (1864–1926), английский писатель (0)
Цитаты № 34858 - У нас принтер стал мусульманином. - Че? - Он так и написал: Неверный формат бумаги. (0) № 34859 - У него за плечами - огромный жизненный опыт! - А когда-то там были крылья... (0) № 34860 - У тебя метла есть? - Нет. Я пользуюсь наземным транспортом. (0) № 34861 - У тебя организм нормально реагирует на укус ос? - Нет, он начинает ругаться матом! (0) № 34862 - У тебя руки пахнут хозяйственным мылом. - Так это.... хозяйство мыл. (0)
Тосты № 31924 Козьма Прутков говорил: «Специалист подобен флюсу – полнота его односторонняя». Выпьем же за разносторонность натуры нашего юбиляра! (0) № 31925 Посмотрите на этого человека. Он похож на консенсус, к которому всегда приходят. Он подобен памятнику, потому что к нему никогда не приходят с пустыми руками. Он красив, как Бог, умен, как философ, и добр, как Папа Римский. И вот у этого человека сегодня день рождения. Так выпьем за него, виновника торжества, и за то, чтобы почаще такие люди на свет рождались! (0) № 31926 Стоит один мужик, пьяный в доску, едва за забор держится. А другой в луже валяется. Первый интересуется у второго: «Вась, ты меня уважаешь?» Тот, что в луже, голову поднимает и говорит: «Федь, я тобой горжусь». Выпьем за (имя именинника), предмет нашей всеобщей гордости. (0) № 31927 Бергсон называл наш ум металлом, извлеченным из формы, при этом форма – наши действия. Давайте выпьем за прекрасность формы и содержания нашего юбиляра! (0) № 31928 Боуви сказал: «Немногие умы гибнут от износа, большей частью они ржавеют от неупотребления». Хочу поднять свой бокал за то, чтобы блестящему интеллекту юбиляра всегда хватало пищи для ума и смазки от ржавчины! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 49047 Если полчаса сидишь тупо уставившись на чистый белый лист в Ворде, значит ты пишешь диплом (0) № 49048 Если правой рукой вы касаетесь попы красивой брюнетки, левой рукой шикарной шатенки, а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки - это вовсе не значит, что вы попали в рай. Просто вам реально круто повезло в метро в час пик... (0) № 49049 Если про меня что-то говорят за спиной,значит я впереди) (0) № 49050 Если птица летит жопой вперед - значит ветер сильный!). (0) № 49051 Если свет в туалете выключается со звуком "Э", значит в туалете Тимбаленд! (0)