Анекдоты № 10550 - Бабушка, почитай мне что-нибудь на ночь. - Что, например? - Например... Рэп!.. (0) № 10551 Новости шоу-бизнеса: Фонограмма Филиппа Киркорова задумалась о сольной карьере. (0) № 10552 - Господа! Объявляется белая пьянка! Дамы спаивают кавалеров!.. (0) № 10553 Два соседа разговаривают. - А вот если петарду бросить с 25 этажа, то на уровне какого этажа она взорвётся? - На уровне пятого этажа! - Откуда ты знаешь? - Я живу на пятом! (0) № 10554 - Алло! Это "Скорая помощь"? Тут человеку плохо! - О, какой приятный голос! Что вы делаете сегодня вечером? (0)
Истории № 20365 Я живу на 9 этаже. После работы заезжаю на 5 этаж к соседке. Поговорили, порешали вопросы. Вызываю лифт ехать к себе на этаж, захожу в кабину и думаю: "Ну надо же, на 5 этаже такая же рекламка, как и у нас на девятом"! (0) № 20366 Баскетбольный матч ЦСКА-Израиль. Напряженный матч, команды идут с разрывом в 2-3 очка. Пару минут до финальной сирены... За армейцев играет африканский легионер - громадный, черный, как головешка, негр. Ответственный момент - африканцу доверили выполнять штрафные броски. Зал замер. Мертвая тишина - слышно только тяжелое дыхание игроков, и вдруг пронзительный крик с задних трибун: - Не подведи, земляк! (0) № 20367 Слушаю радио. Новая композиция певицы, то ли Валерии, то ли еще какой, неважно. Неважен и смысл - там любовь-морковь и т.п. Убила строчка из припева - "И самолёты наши в небе разминутся". А что, лучше бы они там в небе "встретились"? P.S. Наверняка многие слышали этот "хит", он вот недавно крутится по радио. (0) № 20368 Из жизни медиков. В одной районной поликлинике пришедшей на прием бабке дали градусник и сказали, чтобы она посидела в коридоре. Забыли про неё. Она сидела, сидела, поликлиника закрываться стала, врачи домой пошли, ну и она пошла. Утром приходит к врачу, отдает градусник: «Ой, спасибо, доктор, всю ночь держала градусник, так помогло, всё прошло!» (0) № 20369 Среди моих друзей есть приятная традиция - из мест отдыха привозить тамошний алкогол. Хотя он и встречается в магазинах в Москве, но привезённый как-то вкуснее, что ли. Так вот. Отдых. Город Кронштадт, Морской собор Святителя Николая Чудотворца просто прекрасен. Как назло, кончается фотопленка. Быстренько обежав ближайшие ларёчки, бегу к магазинчику. Продаётся там всё, от сувениров до консервов. Я с надеждой в голосе к продавщице: - Фотоплёнка есть? - Нет. Вздыхая, и обречённо: - Тогда мне открытки с видами Кронштадта и две бутылки водки! Лицо у неё было такое, как будто я собрался закусывать водку открытками. (0)
Стишки № 25420 Маленький мальчик веревку нашел, С этой находкой он в школу пришел. Смеется учитель — смеются и дети, Смеется директор — вися в туалете. (0) № 25421 Маленький мальчик в ванной купался, Там он кpутился, там он плескался. Мама подкpалась, халатом шуpша — Хлоп табуpеткой — и нет малыша. (0) № 25423 Мишка играл в трансформаторной будке — Теперь на могиле растут незабудки. (0) № 25424 Мальчик, трибуны, большой стадион. Громко он крикнул «Зенит — Чемпион» Сломаны череп и два позвонка — Много болельщиков у Спартака. (0) № 25425 Маленький Петя с палкой играл, Палкой нечаянно в дядю попал. Дядя сказал: «У-у, стрекоза!» Долго на пальцах вертелись глаза. (0)
Афоризмы № 23151 Предрассудок - религия слабых умов. (Эдмунд Бёрк) (0) № 23152 Опьяненье - ни что иное, как добровольное безумье. Продли это состояние на несколько дней - кто усомнится, что человек сошел с ума? Но и так безумье не меньше, а только короче. (Луций Анней Сенека) (0) № 23153 Что такое афоризм? Нет ничего проще: это фраза, которая должна сразу поражать своей ясностью, краткостью, поучительностью и новизной. Как видите, нет ничего проще! (Адриан Декурсель) (0) № 23154 Единственный брак, который доставляет мужчине непритворную радость, это замужество его дочери. (Марсель Ашар) (0) № 23155 У праздного человека стойкий иммунитет к любой работе, потому его невозможно ею заразить. (Анатолий Канашкин) (0)
Цитаты № 46499 я смотрю на мир голубыми глазами через розовые очки и мне - все фиолетово! (0) № 46500 Я смотрю тут все чего-то вспоминают из детства,может кто-нибудь вспомнит как собравшись группой в человек 5-6,при помощи дюбеля(вроде так они называются) делали в асфальте дырку,засыпали туда серу от спичек,ставили дюбель обратно,и по нему сверху кирпичом кидали,и наблюдали феерическое зрелище в виде разлетающихся во все стороны кусков асфальта? (0) № 46502 Я спал с сильной пьянки.. вдруг раздается звонок и меня спрашивают, те 3 хватит??? Я говорю: "ДА!". И все, положили трубку и я уснул, отсыпаться дальше))) Вот так вот у меня прошел ЭКЗАМЕН)) (0) № 46503 Я студен, решил подработать перед НГ и взял халтурку на дом, надо было к НГ собрать(смонтировать, спаять, отладить, запихать в корпуса)20 спец таймеров, а выглядят они просто, трансформатор, 4 кнопочки, мелкие деталюшки и 4 большие такие красные индикаторы, как в кино американских, на бомбах. ну значится сделал я всё, поехал за корпусами, естественно чтобы времени не терять и собрать всё на месте, взял таймеры с собой, запихал в рюкзак и поехал. Остановка на которой я выходил находится на против КБ куда я ехал, но между ними, чтож вы думаете, самая самая наша площадь, типа вашей красной, у нас оно называется площадью независимости, это настолько крутое место что на ней аж 3 памятника ^___^, да ещё и под НГ ёлку большую ставят, естественно полно народу, детвора и менты. Видимо я выглядел слишком подознительно с большим рюкзаком, и кучка ментов подозвала меня Мент: Ф.И.О. мол покажи чо в рюкзаке; а я то и ничего не подозревал, шёл счастливый что раньше срока заканчиваю) Открываю я рюкзак, оттуда на ментов ярко светят циферблаты таймеров причём время на них идёт(работают они от батареек cr2032)и я в это время так довольно : Да вот, халтурку к НГ надо закончить. Вобщем руку мне сломали :( С новым годом, суки! (0) № 46504 Я считаю, что некого Бога – не существует… А он мне за это мстит… :-))) (0)
Тосты № 32801 Мужу: Выпьем за (ИМЯ ЮБИЛЯРА)! Он – прекрасный муж, прекрасный отец, прекрасный специалист и прекрасный человек. Желаем тебе крепкого здоровья, долгой жизни, акций пачку, новую тачку, удачку и дачку впридачку. (0) № 32802 «Рука руку моет», – говорили древние римляне. Так выпьем же за поддержку и взаимопомощь. (0) № 32803 В Сибири говорят: 1000 км – не расстояние, 100 оленей – не стадо, 60 градусов – не мороз, 5 лет – не срок. А это значит, что ваша семейная жизнь еще только начинается! Итак, выпьем за грядущий 100-летний юбилей вашей свадьбы! (0) № 32804 Говорят, что любовь проходит несколько этапов: сказка, роман, элегия, и, наконец, сатира. Поэтому выпьем за наших жен, которые не дают нам уйти дальше второго этапа! (0) № 32805 Женщина должна быть такой, чтобы сдавшийся ей в плен мужчина чувствовал себя победителем. Посмотрите на (ИМЯ ЮБИЛЯРА)! Такое лицо может быть только у победителя. Предлагаем тост за его блистательную победу и за его прекрасную супругу. (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 49781 У меня хроническая офисная болезнь-до обеда хочется есть,после обеда-спать и такое ощущение,что мало платят.... (0) № 49782 У моих соседей два врага- это я и мой савбуфер...)))) (0) № 49785 У настоящей девушки должно быть 4 зверя: ЯГУАР возле подъезда, НОРКА в шкафу, ТИГР в постели и КОЗЕЛ, который за все это платит.. . (0) № 49786 У некоторых после ночи подготовки к экзамену что-то остаётся в голове... А у меня только мозоли от ножниц, куча обрезков бумаги и дымящийся принтер. (0) № 49787 У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада? (0)