Анекдоты № 2513 Идет премьера в театре, но мужчине-зрителю все время мешают разговором две дамы, сидящие позади него. - Простите, - обернулся он к ним. - Я не могу услышать ни одно слова. - Да вы просто нахал! - возмутились женщины. - То, о чем мы говорим, вас совершенно не касается. (0) № 2514 Из одесского театра выходит похоронная процессия. - Скажите, кого хоронят? - спрашивает молодая женщина прохожег - Какого-то артиста, кажется, Ямпольского. - О боже, неужели Ямпольский умер!? - Наверное, если это, конечно, не репетиция! (0) № 2515 - Вы чудесно сыграли роль раненого офицера, - говорит режиссер актеру. - У меня такой гвоздь в ботинке, - отвечает тот, - что я... - Не загибайте его, - перебивает актера режиссер, - хотя бы до конца сезона. (0) № 2516 На концерте симфонической музыки один слушатель не спускает глаз с музыканта-тромбониста. Во время антракта слушатель проходит за кулисы и говорит тромбонисту: - Я целый час наблюдал, как вы безуспешно пытались высунуть од трубу из другой. На заводе, где я работаю, меня называют "Дядя Вася-золотые руки". Может быть, я смогу вытащить эту проклятую трубу? (0) № 2517 - Зачем вы это слушаете? Моцарт же ясно написал, что этот концерт не для вас, а для флейты с оркестром. (0)
Истории № 22763 3 года назад поехал я со своей подружкой, с приятелем Серегой и его женой на Финский залив. По дороге к нам присоединился еще один приятель Овик. Покупались, позагорали и решили продолжить вечер на заливе, но в другом месте. Для этого Овик позвонил своему другу и попросил приехать на машине и отвести нас туда. Мы уже собрались, а наши девушки все еще плескались в воде, когда позвонил его друг и сказал, что подъезжает к нам. На что Овик со своим армянским акцентом закричал на весь пляж: "Девочки на трассу!". Серега его подхватил: "Работать, девочки, работать!". Загорающие с большим интересом провожали нас взглядом до дороги. (0) № 22764 Наши русские туристы, в автобусном туре по Чехии, заходят по пути следования в туалет (дело было в Праге), а там большими буквами на чистом русском языке объявление под зеркалом. "Пожалуйста, не выворачивайте кран, он автоматический!" (0) № 22765 Дело было в одном из студенческих общежитий. Комната с балконом. На балконе на веревочке, на самом видном месте, сушится белье, ибо развешивать его больше негде. Лето. Все двери-окна нараспашку. Ко мне пришла подруга, готовимся к экзаменам, звонит ее брат, говорит, что придет. Его еще нет, и тут я вспоминаю: " Ой, сейчас Андрей придет, надо трусы снять". Смысл сказанного донесла до меня моя подруга. (0) № 22766 Одна моя знакомая ехала в маршрутке, и тут в эту маршрутку вошёл какой-то мужик. Проехал две остановки и тут подорвался с места: "Скорее остановите!" Не успел водила остановить, а мужик уже дверь дёргает. И тут... как пукнет! Причём очень громко и очень вонюче. Мужик пулей выскакивает из маршрутки и чуть не сшибает входящих в эту маршрутку парня и девушку. Они, ни о чём не зная, заходят в салон и садятся на его место (спиной к передним сидениям). Парень протягивает водиле 50 рублей. Тем временем водила, почуяв носом неладное, спрашивает: "Это кто там так дал?" Не так поняв его вопрос, парень отвечает: "Это я - за себя и за девушку!" (0) № 22767 Была в кино на премьере фильма "Код да Винчи". Фильм длинный, шел с пятиминутным перерывом. Зал был полон, в основном, молодежь, которая пришла "без подготовки" (т.е. книгу Дэна Брауна не читали). И вот в перерыве слышу разговор зрителя-соседа по мобильному: "Слушай, фильм классный! Только они зачем-то сюда Иисуса Христа приплели..." (Они - подразумеваются создатели фильма). (0)
Стишки № 25472 Генка за рощей грибы собирал, На минное поле случайно попал… Долго по минам бродил не спеша — И не случилось с ним ни шыша. (0) № 25473 Маленький мальчик упал в унитаз… И уцелел — в сто шестнадцатый раз. (0) № 25474 Маленький мальчик с рожей еврея Угол отгрыз у Мавзолея! Звучно ударил в рожу кирпич Метко кидает сторож Ильич! (0) № 25475 Мама и папа отправились спать, Маленький мальчик нырнул под кровать Вынул гранату, пихнул под матрас Вынул колечко и крикнул — «АТАС!» (0) № 25476 Дядя газоны косил не спеша Мелко нарезаны два малыша. (0)
Афоризмы № 34076 Правильные пропорции афоризма: минимум звуков, максимум смысла. Марк Твен (1835–1910), американский писатель (0) № 34077 Афоризм нельзя продиктовать машинистке. Было бы слишком долго. Карл Краус (1874–1936), австрийский писатель (0) № 34078 Афорист: человек, который несколькими словами стремится превзойти целую книгу или одной книгой – целую библиотеку. Жюльен де Фалкенаре (1898–1958), бельгийский писатель (0) № 34079 Афорист поставляет эссенцию – о воде есть кому позаботиться. Веслав Чермак-Новина, польский афорист (0) № 34080 Афоризмы подобны адвокатам, неизбежно видящим лишь одну сторону дела. Антони Берджесс (1917–1993), английский писатель (0)
Цитаты № 39989 Ехал по трасссе.Поля луга и 1 знак торчит-БЕРЕГИТЕ ЛЕС! (0) № 39990 Ехал сегодня в автобусе... "Гармошка" полная, но в центре - на вертящейся платформе стоят только двое - я и бухой мужик... Причём он настолько бухой, что за поручень ухватиться не может, он об него обопирается. Сначала головой, потом плечём... Так вот - в чём суть, подходит контролёрша, молодая, с рулончиком на груди, к нему... Она: "Ваш билетик!"... Ну, думаю - сейчас мямлить начнёт, несуразицу нести, приготовился и народ, в данный момент пялившийся на мужика и контролёршу. А Он, не долго думая, берёт и срывает у нее с рулончика талончик, тычет ей в нос с криком "ВОООООООООО!" Автобус подпрыгнул от хохота. (0) № 39991 ехал тут как-то в метро, на станции поезд долго стоял и двери открывал-закрывал несколько раз подряд, тут слышу из открытой двери машинистов ржач и реплику одного "слышь, а поезд как будто людей зохавать хочет" o_0 (0) № 39992 Ехал я с учебы на автобусе домой ,стою думаю о своем . Тут в автобус заходит парень ЕМО , одна бабушка лет 70 смотрит на него очень долго и пристально тут рядом с ней место освободилось и она говорит "девочка садись" ЕМО смотрит на нее злым взглядом и говорит "я не девочка я мальчик "бабуля задумалась через 5 мин молчания она задает ему вопрос "А ТЫ ЧТО ПЕДИК?"))) (0) № 39993 Ехали по трассе на природу, увидели название деревни "Новая деревня"... долго ожидали увидеть "Новая деревня1" "Новая деревня2" ... (0)
Тосты № 25290 Всякое достоинство, всякая сила спокойны именно потому, что уверены в самих себе... Так давайте выпьем за уверенность и спокойствие! (0) № 25291 Выпьем за радость, за счастье, За молодость и любовь За всё, что нам дорого Выпьем и снова нальём! (0) № 25292 "Любовь - единственная страсть, которая оплачивается той же монетой, какую сама чеканит," - писал Стендаль. Так давайте же выпьем за это чистое золото! За то, чтобы его не коснулась инфляция! (0) № 25293 Позволь поздравить с Днем рожденья И долголетья пожелать, Пусть прочь уйдут тревог волненья, Чтоб горя никогда не знать! (0) № 25294 Почему друзья становятся недругами легче, чем враги - друзьями? Потому же, почему и дом разрушить легче, чем построить... Выпьем же за созидание! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 49373 Мы очень поздно понимаем, что любим тех, кого теряем!!! (0) № 49374 Мы поели супчик Maggi, не хватило нам бумаги.... (0) № 49375 Мы работы не боимся,от работы не спешим.Нет работы-спать ложимся,есть работа,тоже спим... (0) № 49376 Мы развелись из-за одной моей фразы. Во время скандала Володя угрожал испортить мою жизнь, а я ему сказала, что он может испортить только воздух... (0) № 49377 Мы, девушки, избегаем, если любим!! (0)