Анекдоты № 9938 Встречаются две блондинки: - А чем сейчас занимается Машка? - Учит литературу! - Кошмар! Чему она может научить литературу?.. (0) № 9939 - Брак по расчету - это как? - Строим всех в одну шеренгу: "На первый-второй рассчитайсь!" - Первый. - Второй. - Все! Первые женятся на вторых. (0) № 9940 - В рамках политкорректности, в США приняли закон, по которому взяточников следует называть "альтернативно зарабатывающие"... (0) № 9941 - Вовочка, двойку исправил? - Да, папа! (показывает дневник) - Ну кто так исправляет? Вот так надо! (0) № 9942 Один мужик другому: - Когда от меня ушла жена, у меня возникло огромное ощущение пустоты в доме... А когда-то везде стояла мебель... (0)
Истории № 30666 Розничный компьютерный магазин, 2002 год. Ближайшая гарантийная мастерская находится в другом городе, я единственный продавец с техническим образованием. Попадает ко мне компьютер — говорят, периодически выключается. В системник было напихано море прибамбасов. Три оптических привода, внутренний модем, TV-тюнер — всё это висело на 250-ваттном блоке питания. Ставим на проверку, три дня всем отделом гоняем игры. Машина работает как влитая. Звоним, просим системник забрать. Через день звонок — те же симптомы. После второго возврата люди уже в истерике. Договариваемся — как только в очередой раз машина выключится, они позвонят, заберут меня и я проверю всё у них на дому. Осмотрела системник 2 раза, к моему приходу всё начинает работать как в сказке. Опять звонок. Я уже на психе. Договариваемся так же, как раньше, но я настойчиво прошу до моего приезда ничего не трогать. Однокомнатная квартира. Места для компьютера мало — его поставили рядом с телевизором на длинной стойке вдоль одной из стен. От системника до стены сантиметров 80. С умилением я вижу в этом проёме микроволновку! На время прежних визитов заботливые хозяева её убирали, чтобы мне было удобнее осматривать пациента. С тех пор я, приходя на осмотр, первым делом спрашиваю: «Перестановку делали? Бытовые приборы вблизи использовали?» (0) № 30667 Проводили у нас в фирме переинвентаризацию всей оргтехники вплоть до клавиатур и мышек. Клеили на всё стикеры со штрих-кодом. Делали после окончания работы, по всей видимости, очень старались и домой уехали поздно. Компов более тысячи, занимался этим делом отдел бухгалтерии полным составом и завхоз — женщины немолодые, но со своим взглядом на всё, очень упорные и исполнительные. С утра все мышки не работают. Правильно — стикеры наклеили прямо на углубление с оптическим сенсором, «чтобы пыль туда не попадала». Переклеивали всем коллективом. (0) № 30668 Сижу у себя в компьютерном магазине, торгую. Заходит клиент — сразу видно, такой если купит, то много и дорого. Прикид соответствующий — шляпа, пальто, галстук ценой в приличную видюху, костюм Армани. Ходит себе, товар разглядывает, «паркером» сверкает, со списком сверяется. Интересуюсь — может, помочь чем? — Да, если не затруднит. Я домой себе машинку пошустрее собираюсь приобрести... — Не вопрос! Я вижу, у вас список, так что примерная конфигурация вам уже известна? — Да, процессор мне посоветовали AMD64. (Знаем мы этих советчиков.) — Я бы подождал с покупкой такого процессора, по крайней мере, пока. — А почему? (Блин, теперь ему про архитектуру процов объяснять.) — Видите ли, у него совершенно новая архитектура, и Виндоус для этого процессора еще не разработана толком. — А зачем мне Виндоус? (Мля, начинается! Еще один ламер! Теперь ему и про винды рассказывай!) — Понимаете, для работы компьютера нужна операционная система, а операционная система для этих процессоров всё еще находится в стадии разработки. — Ну и что? — Да ведь Виндоус и есть... — Молодой человек! Вы бы еще ДОС операционкой назвали! (я офигеваю) Виндоус — это не операционная система, а продукт жизнедеятельности Билла Гейтса (я деревенею), а операционная система — это Линукс! (я вхожу в кататонический ступор) А у вас что, винды стоят? Медленно киваю. — Нет, что, правда? Подходит к монитору, убеждается. — Хм-м, а с виду приличные вроде люди. Молчит с полминуты и добивает меня окончательно: — Скажите, пожалуйста, а почему я должен доверять поставку сложного и дорогостоящего оборудования мастдайным непингуемым ламерам, которые кроме виндов ничего и знать не хотят? Разворачивается и уходит. (0) № 30669 Есть у меня знакомый мужик, лет около сорока, банщиком работает. Причём банщик классический — и выпьет, бывает, и поматюгается. Однако компьютер имеет и в игрушки погонять любит. Попросил он меня сегодня переустановить винду ему за пивко, глючит, мол, достала. Я собрался, приехал, за часок управился и засобирался домой. Напоследок он рассказывает мне ещё об одной проблеме: поиграет во что-нибудь, игрушку сносит, потом новую ставит, а свободного места всё меньше и меньше. Начитавшись IT happens, решил, что мужик просто удаляет ярлычки, и полез проверять папки с играми. Удивлению моему не было предела, когда я понял, что к чему. Банщик-кулибин разобрался, что такое ярлычок, сообразил, что, удаляя их, ничего не добьётся, и по пути, прописанному в свойствах ярлыка, просто-напросто удалял экзешники! Несчастные обезглавленные игры так и оставались валяться в дебрях харда. (0) № 30670 Работаю я совсем в далёкой от IT области, но рассказ пойдёт о всеми любимой техподдержке. Подключался я к известному провайдеру через ADSL. Оборудование купил, подключение оплатил, дома подключил всё. Лампочка DSL горит, сигнал в линии есть, интернета нет. Всё перепроверил — не помогает. Понял, что фантазия кончилась, дозвонился до техподдержки. Танцы с бубном начались уже совместные. С чуваком на телефоне я даже подружился: после каждого неудачного сеанса связи он звонил и предлагал очередную гениальную идею. Дошло до того, что я под его диктовку переписывал какие-то ini-файлы и чёрт ещё знает что. Результата не было. После месяца мучений я плюнул на гордость и вызвал их инженера на дом. Он всё обползал и пришёл к выводу, что с моей стороны всё нормально. Далее следовал гениальный тактический ход — он позвонил в ту же самую техподдержку, но произнёс не мою фразу («Здравствуйте, я клиент, у меня всё нормально, но ничего не работает»), а совсем чуть-чуть её изменил: «Здравствуйте, я инженер, сижу у клиента, у него всё нормально, но ничего не работает». Сделали за пять минут. (0)
Стишки № 50407 Солнце выйдет в день студента, Улыбаются вокруг, Взять зачетку у доцента, Помогает лучший друг, Будьте счастливы ребята, И запомните январь, В календарь вписалась дата, Повелось это в старь, С святым именем Татьяна, Связан праздник молодых, Выплывает как с тумана, Поздравок для всех простых! (0) № 50408 Татьянин день – день единения Студентов разных поколений. Профессор строгий, взяв диплом, Припомнит молодость тайком, Возьмет и пары прогуляет, Зачет всем просто так поставит, Пусть на висках седой давно – В душе студент он все равно. (0) № 50409 Я нынче резвый, как олень, - Есть повод превосходный: Ведь не простой сегодня день - "Татьянин день" сегодня! Ликует доблестный студент, Им все бы побуянить... А у меня другой акцент: Татьяну - оттатьянить! (1) № 50410 Для буквы Т лишь сердце бьется, Для буквы А лишь кровь кипит, Для буквы Н лишь сердце ноет, Для буквы Я душа болит (0) № 50412 Я бы тоже для романа Имя взял твое, Татьяна. И для жизни - врать негоже - Я его бы выбрал тоже. (0)
Афоризмы № 34128 Все давно уже сказано, но, так как никто не слушает, приходится постоянно возвращаться назад и повторять все сначала. Андре Жид (1869–1951), французский писатель (0) № 34129 Парадокс: логичное высказывание об абсурдной действительности. Хенрик Ягодзиньский (р. 1928), польский сатирик (0) № 34130 Парадокс – это два конца одной истины. Владислав Гжегорчик, польский афорист (0) № 34131 Дорога к истине вымощена парадоксами. Оскар Уайльд (1854–1900), английский писатель (0) № 34132 Слово «парадокс» выдумали люди, которым не по нутру истина и которые в то же время не знают, что возразить против нее. Михаил Салтыков-Щедрин (1826–1889), писатель (0)
Цитаты № 37560 xxx: Скачал наконец то карту Ватикана, 690 Мб весит зараза. yyy: Масштаб 1 : 1 ??? (0) № 37564 xxx: слухай, вот почему у нас в России нету этого шоу, "Обыск и свидание"? yyy: муахаха, ты се как это представляешь? yyy: смотри, во-первых это только у америкосов бывает "живёт в двухэтажном доме с 4мя спальнями и мамой". У нас скорее будет "живёт в хрущевке, однокомнатной квартире с мамой, папой, двумя братьями и собакой" xxx: *ROFL* yyy: а во-вторых, они по домам ездят, когда человек стопудово дома, т.е. по выходным. Вот прикинь, ты после инста наконец-то решил выспаться, тут те звонят в дверь, ты открываешь и какой-то негр тянет тя наружу с воплем "Обыск и свидание, на выход!" Какая твоя реакция? xxx: xDDDDD yyy: правильно, негр получает в табло и летит вниз по лестнице. А ты - почему нет в Россиии...) (0) № 37565 xxx: Слуш, а компот варят только из фруктов или из овощей тоже? yyy: Компот из овощей называется "борщ"! (0) № 37566 xxx: Слуш, поможешь с компом? у меня там мать сдохла. yyy: Извини, щас не могу. У меня тут дочь родилась. (0) № 37567 xxx: Слушай мне первый раз так задолбоёвывают мозги ууу: Считай, что лишилась ментальной девственности ххх:"ROFL" да, он у меня первый ууу: я надеюсь вы предохранялись, а вдруг ты заразилась долбоебизмом?? ххх: О нет, надо к долбоёлогу сходит провериться, мне кстати не понравилось, не приятно было ууу: может у него тоже первый раз был???? ххх: нет мне показалось, что он очень опытный долбоёб (0)
Тосты № 32273 Наша жизнь как переход через дорогу: одна полоска белая, одна черная. Выпьем за то, чтобы наши мужчины своими телами прикрывали нам все черные полоски на этом переходе! (0) № 32274 «Все в мире относительно», – сказал не помню кто. Тогда относительно моего тоста есть относительное предложение: выпить относительно мужчин (относительно наших)! (0) № 32275 Я подумала вот о чем. Наверное, лет двести назад сидели вот так наши предки и пили вино. Много тостов говорили они, и я не поверю, чтобы какая-нибудь смелая дама не предложила тост за сильную половину. Она пила за своих мужчин, которые окружали ее, а я хочу выпить за наших мужчин!!! Поднимайте скорее бокалы! (0) № 32276 Иногда сидишь с мужчиной и чувствуешь, что он от тебя очень-очень далеко. А бывает, что муж уехал в командировку, но постоянно чувствуешь его присутствие. Выпьем за мужчин, которым не страшны расстояния! (0) № 32277 Спасение женщины – дело рук самой женщины. Так что запасаемся мужчинами и – вперед! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 49510 Отсутствие сна - не проблема. Проблема, когда просто не знаешь ради чего просыпаться по утрам. (0) № 49511 Очи черные, очи жгучие, и "max factorom" удлиннючие... (0) № 49512 Парень шлёт девушке СМС: - "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж". Ответ: - "Уважаемый абонент! На Вашем счёте недостаточно средств для данной операции". (0) № 49513 Парни любят блондинок..... А мужчины женятся на брюнетках В) (0) № 49514 Первое сентября... Настало время аватарок в школьной форме :D (0)