Анекдоты № 1690 Киев. Митинг. Очередь к микрофону. - Предлагаю реабилитировать Петлюру... - Предлагаю построить ему памятник... - Предлагаю чтобы он был на коне... - Предлагаю чтобы он стоял с протянутой рукой... - Предлагаю чтобы на этой руке висела петля... - ... И на этой петле висел коммунист... - ... и чтоб коммуниста каждый день меняли... (0) № 1691 Во время очередной перепалки в конгрессе толстый и высокий сенатор закричал своему противнику - маленькому и худенькому человеку: - Я могу проглотить вас и даже не почувствую, что что-то съел. - В это случае, - ответил тот, - у вас в животе будет больше мозгов, чем когда-нибудь в голове. (0) № 1692 В КГБ привезли арестованного: - Не наш человек. Определенно контрик! - А что он говорил? - Ничего. Он глухонемой. Но плевался с таким видом! (0) № 1693 Идет заседание Верховного Совета в Киеве. Председатель просит: - Включите третий микрофон. Подошедший к микрофону депутат говорит: - Шановни депутаты! Дозвольте мени сказаты за жидив. Председательствующий: - Ни. Не треба. Бо це вопрос националистычный. - Ну, тоди за москалив скажу. - И за москалив не можно, бо це тоже националистичный вопрос. - Так я буду говорить за экологию. - Вот за экологию давай. - Шановни депутаты! Шо ж у нас робыться?! Рички вси повысыхали леса вси повырубалы. Нема де жида утопыти и москал повисыти... (0) № 1694 В адрес съезда народных депутатов приходит телеграмма из Тюмен "Срочно пришлите эшелон водки. Народ протрезвел, спрашивает, к дели царя-батюшку?" (0)
Истории № 22649 мой ребенок в 1-м классе на контрольной читает задание: по лугу гуляет корова по имени .уренка - вставить первую букву в имя коровы. вставляет ... Д . (0) № 22650 Про эту же Свету. Собралась увольняться (видите ли, ей поставили жесткие условия - чтобы никаких грамматических ошибок! Будьте осторожны при выборе учителя для ваших детей!) У меня на столе стоит цветок. Июнь, жара, я его побрызгала. Света садится рядом писать заявление об увольнении, смотрит на цветок и выдает фразу: - Это ты его побрызгала, или он сам? Без тени иронии отвечаю: - Да жарко, вспотел, наверное. - Правда? (0) № 22651 Работаю секретарем в гимназии. Однажды подходит ко мне одна из сотрудниц, блондинка Света, со сценарием праздника для детей 3 класса и говорит: - Мне сказали, что у меня здесь ошибка, посмотри, пожалуйста. Я смотрю и вижу слово пОлесос. Отвечаю: - Света, ошибка вот в этом слове. - А как правильно писать? (!!!) - Света, ну посмотри в словаре! Через 40 минут: - Я смотрела, на По- этого слова нет, и на ПА- тоже... (0) № 22652 Со старшим сыном смотрим чемпионат мира по футболу. Уже не помню какие комманды играют, что-то вроде Ганы и Мазамбика. Игроки, естественно все чернокожие, ни одного бледнолицего нет. В комнату входит моя семилетняя дочурка, пару минут смотрит на экран телевизира и говорит: -Мам, ну ни одного блондина! (0) № 22655 Моя мама работала учителем начальных классов. Это было в начале или середине 90-х. Она прочитала об одном эксперименте в АиФ и решила провести его со своим классом. Суть эксперимента заключалась в следующем: детям предлагаются слова: МАЛЬЧИК, ГОРКА, КРУТОЙ, КАТАТЬСЯ. Из этих слов нужно было составить предложение. И что бы вы думали???? Все как один составили: КРУТОЙ МАЛЬЧИК КАТАЛСЯ С ГОРКИ! После этого мама спросила: "Ребята, как вы думаете, бывает ли крутая горка?" Этот вопрос был встречен дружным хохотом всего класса))) (0)
Стишки № 25530 Маленький мальчик по речке плывет. Дедушка Сидор достал пулемет. Краткая очередь, сдавленный крик. «Ух ты, Чапаев!» — смеется старик. (0) № 25531 Маленький мальчик по стройке гулял, В бочку с цементом нечайно попал. Мама сегодня пошла в магазин. Ей из стены улыбается сын. (0) № 25533 Шумная стройка в башнях и красках. Начальник подходит в оранжевой каске. Балка сорвалась в цементной замазке. Эх! Жалко не прочны советские каски. (0) № 25534 Мальчик и папа на рельсах сидели И потихонечку песенки пели. Быстро промчался экспресс из Сибири. Было их двое, а стало четыре. (0) № 25535 Маленький мальчик в коляске лежит, Единственным глазом в небо глядит, Ручкой беспалою чешет протез — Мучит ребенка болезнь «диатез». (0)
Афоризмы № 34194 Плохие писатели часто становятся хорошими критиками. Ничего удивительного: из кислого вина часто получается отличный уксус. Саша Гитри (1885–1957), французский актер, драматург, режиссер (0) № 34195 Хороший писатель – не обязательно хороший критик, так же как хороший пьяница – не обязательно хороший бармен. Джим Бишоп (1907–1987), американский литератор (0) № 34196 Задача критика состоит в том, чтобы показать, что, в сущности, именно вы должны были написать эту книгу, будь у вас время, но так как времени у вас не было, вы рады, что это сделал кто-то другой, хотя, разумеется, можно было сделать это гораздо лучше. Стивен Поттер (1900–1969), английский писатель (0) № 34197 Критики подобны привратникам перед входом на придворный бал: они могут пропустить достойных и задержать дурно одетых и не имеющих входного билета, но войти внутрь они не могут. Генрих Гейне (0) № 34198 Критики словно евнухи в гареме; они точно знают, как это нужно делать – они каждую ночь видят, как это делается, но они никогда не делали этого сами. Брендан Бихан (1923–1964), ирландский драматург (0)
Цитаты № 36314 JV: А меня вот не на шутку заинтересовал один вопрос: Если птицу феникс съедят... Из чего она возродится? (0) № 36315 Jyzi (09:10:32 24/08/2007) Черт с 5 лет за компом, и тока седня понял что страницы моно прокручивать пробелом 0_о Пля.... Я 20 лет одминю, еще на Искрах начинал. И тоже тока сегодня узнал. Нас таких много ? Jyzi (09:10:57 24/08/2007) прикинь я тоже тока что узнал, аж ох.ел Sergey (09:11:13 24/08/2007) такаяже! Sergey (09:11:38 24/08/2007) опа, а shift- пробел в обратную сторону Dron Мля... 10 лет за компом сижу... я в ах.е О_О (0) № 36316 K. O.: Возрадуйся, смертный, ибо Капитан Очевидность ответит на три любых твоих вопроса! xxx: даже так? так... первый вопрос: что делает кнопка "восстановление защиты" в трамвае? K. O.: Кнопка "восстановление защиты" в трамвае восстанавливает защиту! xxx: блин... какую именно защиту? K. O.: Кнопка "восстановление защиты" в трамвае восстанавливает защиту трамвая! xxx: да блин... защиту трамвая отчего? K. O.: Кнопка "восстановление защиты" в трамвае восстанавливает защиту трамвая оттого, что на неё нажимают! Ваши вопросы закончились. xxx: чтоб тебя!.. (0) № 36317 k0tЭ (23:55:30 26/07/2009) При въезде в чертаново жи-пи-эс навигатор начинает читать молитву 12.01 (23:56:45 26/07/2009) а что же он начинает делать при въезде в южное бутово? k0tЭ (23:57:01 26/07/2009) выпрыгивает из машины и убегает (0) № 36318 Kain (10:42:48 2/06/2009) Мы на Иссык-Куле не лошадях катались, у одного коня была кличка "Ветерок" и, как мы вскоре поняли, дана она была вовсе не потому, что он быстро скакал Kain (10:42:56 2/06/2009) в конце мы переименовали его в "Ураган" Kain (10:43:11 2/06/2009) на редкость пердючий был мерин (0)
Тосты № 25297 Будь всегда хорошей, будь всегда красивой, Будь всегда веселой, доброй, славной, милой. С горем не встречайся и не будь унылой, Чаще улыбайся, словом, будь счастливой! (0) № 25298 Я пью за вас и за любовь, И за огонь в сердцах. Но первый выпью я бокал За тех, кто в сапогах! За тех, кто в этот миг приник К холодной стали автомата... Я поднимаю свой бокал За человека, за солдата! (0) № 25299 За новый день, за наше завтра! Пусть будет оно лучше, чем сегодня! (0) № 25300 Понятен наш тост для любого народа, Несчетно его повторений число: Мы пьем за детей - продолжателей рода, Чтоб дерево жизни вовеки цвело! (0) № 25302 Кто много пьет - тот много спит, Кто много спит - тот не гремит, Кто не гремит - тот чист душой, От сюда вывод: пей родной! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 49077 Женская логика: - Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с б (0) № 49078 Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась. (0) № 49079 Женский допинг - это ШОППИНГ!!! (0) № 49080 Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись. (0) № 49081 Женщина за рулём - что звезда в небе: ты её видишь, а она тебя нет (0)