Анекдоты № 4987 - Наконец-то вы пришли на работу вовремя, Смит! - Да, сэр! Я приобрел попугая. - Попугая? Я же советовал вам купить будильник! - Будильник не мог разбудить меня, сэр. Теперь я ставлю его рядом с клеткой. Он будит попугая, а то, что говорит в это время птица, может разбудить кого угодно. (0) № 4988 На заседание суда был письмом вызван свидетель. Письмо вернулось обратно с пометкой: "Адресат умер". Желая проверить это сообщение, секретарь суда послал вторичное приглашение. На этот раз оно вернулось с пометкой: "Адресат все еще мертв". (0) № 4990 - В каком часу девушка должна ложиться спать? - В 9.00, чтобы в 11.00 быть дома. (0) № 4991 Иностранец, знающий русский язык, рассказывает после возвращения из СССР: - Как же у русских может не быть инфляции, когда каждый сам может ковать разменную монету? Я сам слышал, как один простой рабочий просил у жены 3 рубля, а она ему так спокойно говорит: "Пойди накуй". (0) № 4992 Три периода в жизни мужчины: 1. Водка, лодка и молодка. 2. Вино, кино и домино. 3. Кефир, клистир и теплый сортир. (0)
Истории № 30958 Знакомый у меня работает в компьютерном магазине и периодически рассказывает мне истории из жизни продавца-консультанта. Все уже привыкли к мальчишкам, которые работают в «Максе», к блондинкам, умудрившимся проткнуть ЖК-монитор, к девочкам-школьницам, занимающихся программированием на Си. Казалось бы, ничем не удивишь умудрённых опытов продавцов — как бы не так! Был недавно у них один клиент, от которого под стол свалился в хохоте весь магазин. Заходит мужчина лет 30–35. Долго бродит около витрин, вычитывает чуть ли не каждое наименование. На предложения помочь отмахивается, просит полный каталог товаров и наконец подходит к продавцу. — Здравствуйте, я тут у вас в магазине не вижу одного наименования. — Какого? — Мне нужна виртуальная память. Весь зал с удивленными лицами поворачивается к посетителю. Оказалось, что винда при запуске какой-то игрушки выдавала сообщение о нехватке виртуальной памяти, а какой-то особенно умный товарищ посоветовал сходить в магазин и докупить. Мужчине подробно объяснили, как и до какого объёма увеличить файл подкачки. Больше в магазине его не видели — стеснялся, наверное? (0) № 30959 Был у нас в группе был мальчик один — программист до мозга костей. Что удивительно, не пил и не курил — мы над ним постоянно шутили по этому поводу. Поскольку жил юноша в общежитии, вечно такое продолжаться не могло — на третьем курсе мы напоили его водкой. Побежал Костя не к подругам, не в туалет, а к компьютеру. Оттащить от машины его мы так и не смогли. Только рукой махнули — пьянка продолжалась. С утра Костян был обнаружен за компом. Он сидел, держась за больную голову, и бубнил себе под нос одну фразу: «Как же я это написал?..» Будучи в совершенно непотребном состоянии, мальчик за ночь накатал курсовую по ассемблеру — базу данных со своей собственной реализацией файлового хранилища данных и графическим интерфейсом. Правда, в итоге он так и не смог разобраться, как всё это работало, но заслуженную пятёрку получил. (0) № 30960 В некоем учебном заведении преподавал я компьютерную графику, в частности, курс HTML/CSS. Дошло дело до экзаменов. Практику сдали, отвечают теорию; желающих нет, объявляю, что оценка на балл выше первому добровольцу. Вызывается девушка. Минут пять добросовестно несёт всякую чушь на произвольные темы, ухитрившись никак не затронуть обозначенные в билете темы. Глядя на чудо и представляя себе её же на пересдаче, когда остаток полученных на курсе знаний окончательно выветрится из головы, я решаю ей помочь: — %Studentname%, хорошо, скажите мне, какой предмет вы сдаёте? — HTML... — Вот скажите мне, как название расшифровывается, и получите свою заслуженную тройку. Должна ж она была как старательная девочка тупо зазубрить конспект... Не тут-то было. Я грустно вздыхаю: — %Studentname, это очень просто. Вот пусть сейчас нам %Отличникname% ответит. Гнетущая пауза. — Не понял. Кто-нибудь может сказать, как расшифровывается аббревиатура HTML? Вся группа ушла на пересдачу. (0) № 30961 Работаю саппортом в крупной европейской компании, занимающейся розничными и оптовыми продажами. Под серверную обустроена отдельная комната. Всё серьёзно: фальшпол высотой 40 см, кондиционер Liebert Hiross HPM, больше напоминающий здоровый сейф, несколько коммутационных шкафов, серверная стойка, крутой ИБП и остальное в том же духе. Некоторое время назад начали замечать, что влажность в серверной постепенно растет. Никак не могли понять, откуда; предположили, что влажный воздух дует из вентиляции — в то время часто шли дожди. Но вот на улице стало сухо, а влажность всё равно доходила до 70%. Ради интереса решил заглянуть под фальшпол. Поднял одну плитку и офигел: подо мной плескалась солидная лужа размером 2х2 метра. Не совсем ровный бетонный пол не давал воде растечься по всей площади. Когда начали разбираться, выяснилось, что дренажную трубку кондиционера, которая выходила сквозь стену на улицу, по незнанию замазали цементом строители при внешней отделке здания. Как долго Liebert Hiross «ходил под себя», неизвестно, но с пола мы собрали литров 15 воды. (0) № 30962 Довелось мне как-то замещать лекцию по информатике. Курс был не мой, поток — тем более. Я с прикладной математики, а меня к инженерам-конструкторам отправили. «Хуже» информатики у них был только русский язык — его инженеры не проходили вовсе. Запускаю студентов в аудиторию. Все садятся на галёрку, лишь три угрюмых парня с тяжелыми взглядами проходят на первый ряд. Замечаю, что один из них держит правую руку на перевязи. — Как вы собираетесь писать? Вы левша? — Нет, — мрачно отвечает парень, а потом кивает на сидящих справа от него. — Но у меня есть друзья. — Они перепишут вам лекцию? — Нет. Сейчас увидите. Парень, что сидел слева, был левшой и кистью правой руки придерживал свою тетрадь, а локтем — тетрадь соседа справа. Студент с гипсом локтем левой руки держал... вторую тетрадь того, что сидел в центре; тот же писал двумя руками в двух тетрадях одновременно. Почерк, конечно, был тот ещё, но сам факт!.. Мало того, мне довелось вести у этого потока ещё и практику. Этот уникум и тут не бросил друга в беде, умудряясь набирать текст на двух клавиатурах сразу. Учитывая обстоятельства, я зачёл им одну программу на двоих. (0)
Стишки № 25523 Долго колеса кости мололи. Эх! Не бывать ребятне в комсомоле. (0) № 25524 Вот стоит асфальтоукладчик. Не подходи к нему, маленький мальчик! Мальчик не слушался — и подошел. Тихо, без писка в асфальт он вошел. (0) № 25525 Холодно стало. Осень настала. Девочка в поле картошку копала. Слева — косынка. Справа — подол. Посередине трактор прошел. (0) № 25528 Парень с гитарою по полю шел, Парень с гитарою бомбу нашел. Долго над полем гитара звенела. Нечего по полю шляться без дела. (0) № 25529 Девочка Таня купаться пошла, Тихо акула к ней подплыла. Хрустнули косточки, брызнула кровь. Вот она, наша к природе любовь. (0)
Афоризмы № 33358 Самые суровые критики чужих произведений – жены посредственностей. Мария Эбнер-Эшенбах (1830–1916), австрийская писательница (0) № 33359 У него было кое-что общее с Бальзаком: он тоже женился в Бердичеве. Эмиль Кроткий (1892–1963), сатирик (0) № 33360 Любой, кто трижды женился на женщинах из Сент-Луиса, немногому научился. Гертруда Стайн о Хемингуэе (0) № 33361 Гений – во всяком случае, литературный гений, – не может быть открыт своими близкими; они слишком близки к нему и поэтому видят его не в фокусе, не в состоянии верно оценить его пропорции, не могут заметить, насколько его размеры превышают их собственные. Марк Твен (1835–1910), американский писатель (0) № 33362 Гению надо создать мирную, веселую, удобную обстановку, гения надо накормить, умыть, одеть, надо переписывать его произведения бессчетное число раз, надо его любить, не давать ему поводов к ревности, чтоб он был спокоен, надо вскормить и воспитать бесчисленных детей, которых гений родит, но с которыми ему возиться и скучно и нет времени, так как ему надо общаться с Эпиктетами, Сократами, Буддами и т. п. и надо самому стремиться быть им. И когда близкие домашнего очага, отдав молодость, силы, красоту – все на служение этих гениев, тогда их упрекают, что они не довольно понимали гениев. Софья Толстая (1844–1919), жена Льва Толстого (0)
Цитаты № 45110 Только наш человек , сидя зимой в нетопленной квартире в куртке, шапке и рукавицах, прихлебывая из тарелки заледеневшую окрошку, приговаривает « Зае…сь!!!» (0) № 45112 Только наши работники Жилкомсервиса настолько суровы, что сбивают сосульки с крышы прямо вместе со спутниковыми тарелками... П.С. с моей, suka, спутниковой тарелкой( (0) № 45113 Только пешка, способная крыть матом, может победить короля. (0) № 45114 Только русские люди могут приехать в ГАИ сдавать на права на своей машине зарулём.... (0) № 45115 Только русские могут кричать на каждом углу, что так могут только русские... (0)
Тосты № 32451 Веришь ли или не веришь — Люди так считают: Ты из пепла птицей феникс В небеса взлетаешь. Возрождаясь и роняя Перья и проблемы, Поделись секретом с нами, Будь же откровенной! Погляди с небес на землю, Птица феникс, ладно? Мы же всей тусовкой выпьем За тебя, отрада! (0) № 32452 Всегда задумчива, нежна, Как дуновенье ветра. Друзья, родные, вся семья Ее теплом согреты. Как счастливы отец и мать, Взрастивши дочь такую, С небес нисходит благодать, Дом этот не минуя. Так выпьем же скорей, друзья, За счастье девы этой И пожелаем быть всегда Счастливой и приветной. (0) № 32453 Мчаться вам быстрее ветра За парящей птицей вдаль. Чтобы радовалось сердце, Чтобы прочь ушла печаль. Легкомыслием гонимы, Ярким солнцем рождены, Вы прекрасны и любимы Будьте вечно, дочь весны! Мы за вас сегодня выпьем Чарки полные вина, Будьте ж счастьем возлюбимы Вы на вечны времена! (0) № 32454 Своею светлою душой Вы покорили нас. Тост стихотворный небольшой Произнесем сейчас. Светить всегда, светить везде — Нелегкий это труд. Пускай же люди, как к звезде Волхвы шли, к вам идут. И пусть душевное тепло, Подаренное нам, Стократ вернется к вам, назло Всем бедам и врагам! Она всегда во всем права, Не зря дана ей голова. На вещи взгляд практичный, трезвый, Опасности обходит резво. Имеет деньги, любит власть, Надежно с ней, не даст пропасть. Поможет выбраться из тины И всеми, всеми здесь любима! Для этой дамы нет преград, Она – жемчужина Вселенной. И ей к лицу любой наряд, Экстравагантна, вкус отменный. Немножко взбалмошна она, Уверена в себе, критична. Красива, женственна, стройна, Решительна и романтична. Дальнейшей радости в судьбе Желаем, милая, тебе! (0) № 32455 Ты хочешь быть повсюду первой, Холодный ум, стальные нервы. Людей стремишься подчинить, Власть, силу воли проявить. Людьми, как пешками, играешь, Мужчин в объятья загоняешь. Любвеобильна и игрива, Стройна, пикантна и ревнива. Идешь ты сразу прямо к цели, Ты – королева в самом деле! Кокетка, как огонь, быстра, Летит, преград не замечая. Ловка и на язык остра, Но страждущего привечает. Оригинальна и шумлива, Собой прекрасна, шаловлива. Я поднимаю свой бокал За то, чтоб принц к ней прискакал! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 49160 Интернет, интернет - отпусти в туалет))) (0) № 49161 Испания - Россия - 3:0 - вот где мужские критические дни... (0) № 49162 Ищу мужа, друга и собеседника в одном лице… Если придут все трое – не возражаю! (0) № 49163 К данному моменту школа научила меня только одному - грамотно нести ахинею... (0) № 49164 К сексу надо относится с юмором! Не встал похохотали и баиньки!!!!!!!!!!)))))))))))))))) (0)