Анекдоты № 12237 Девочка пришла из школы и показывает отцу дневник. - Хорошо, - говорит отец, - одни пятерки и четверки. Так, а это что такое? - Замечание, папа. Учительница говорит, что я болтаю без умолку и обещает принять меры. Отец расписывается в дневнике и делает приписку: "Если ваши меры помогут, непременно сообщите. Я их испробую на своей жене". (0) № 12238 После обеда гости ушли и начался разговор мужа с женой: - Дорогая, у нас опять украли тарелки! - Какие? - Да те, на которых написано "Ресторан Седьмое Небо"... (0) № 12239 - Эй, молодежь! - кричит отец девушки. - Уже час ночи! Вы что, думаете оставаться до утра? - Вот спасибо! - воскликнул юноша. - А можно мне сначала домой позвонить? (0) № 12240 - Представляешь, в офисе так трудно работать! - Почему же? - Во-первых, шумно, трудно состредоточиться. Во-вторых, всё время отвлекают и просят не храпеть... (0) № 12241 В суде: - У вас есть алиби? - Есть! Вам в валюте, или рублями? (0)
Истории № 19259 Выгнала из кухни 2-х кошек. Дочь (5лет): - Мама, а зачем ты кошек выгнала? Я: - Чтобы под ногами не мешались. Дочь: - Понятно. А то будут мешаться, ты подскользнешся и головой в кастрюлю с горячим супом... (0) № 19260 Иду с дочкой 5 лет по двору, мимо только что установленного лежачего полицейского. Ребенок интересуется, зачем это и как называется. Объясняю. Дочкина реакция: "А там милиционер закопан?" (0) № 19261 Лет 15 назад в КПИ, конец последней пары первого курса, в аудитории человек 100, галдеж, преподаватель спрашивает: - Что вы хотите на последок мне пожелать? Черт меня дернул ляпнуть фразу из "Брильянтовой руки": Чтоб ты жил на одну зарплату! (В момент когда я начал это говорить, все как по команде резко замолчали и я, не успев вовремя остановиться, сказал громко на всю аудиторию) - Экзамен пришлось пересдавать 8 раз. Денег ему принципиально не дал. (0) № 19262 Сессия. Время зачётов. Целыми днями торчу в универе, загруженность такая, что времени нет даже на поесть. После очередного зачёта в 5 вечера встречаюсь с мамой у входа на центральный городской рынок. Желудок громко требует, чтобы его покормили, а на рынке призывно пахнет паровыми пирожками. Я: "Мам, а давай купим мне пирожок!". Мама: "Нет. Неизвестно, из чего они сделаны! Поешь дома." После нескольких безуспешных попыток выпросить пирожок, я смиряюсь с голодной судьбой и расстроенно иду за ней. Она на полшага впереди. Тут я вижу, что навстречу мне идёт девушка с очаровательным карапузом на руках. Я догоняю маму и (восторженно) ей сообщаю: "Мам! я маленького хочу!" Мама (на автомате): "Кристин, я же тебе уже сказала, не куплю!" (0) № 19264 Я сегодня утюг новый себе купил, читаю инструкцию: "при первом включении может появиться дым и запах. Это нормально (!?), скоро пропадет". Утюг русский, сделан на оборонном предприятии. Теперь боюсь включать, кто его знает что они там напихали... (0)
Стишки № 25514 Мальчик в подвале винтовку нашел. Завуч из школы домой не пришел. (0) № 25515 Дети в подвале играли в роддом. Зверский аборт перенес управдом. (0) № 25516 Дети в подвале играли в «гестапо». Зверски замучен сантехник Потапов. (1) № 25517 Вся еще жизнь у него впереди, Если бы вытащить лом из груди. (0) № 25520 Маленький мальчик на крышу залез, Крикнул: «Я-Карлсон!» — и быстро исчез. Теплая кровь по асфальту течет. Видно, в моторчике был недочет. (0)
Афоризмы № 24102 Крошечный добрый поступок лучше, чем самые торжественные обещания сделать невозможное. (Томас Бабингтон Маколей) (0) № 24103 Горе в водке не утопишь, но каждый хочет убедиться в этом сам. (0) № 24104 В юбке нет ничего особенного, когда она колышется на бельевой веревке. (Лоренс Дау) (0) № 24105 Виноградная лоза приносит три грозди: гроздь наслаждения, гроздь опьянения и гроздь омерзения. (Анахарсис) (0) № 24106 Когда мужчины неуважительно относятся к женщине, это почти всегда показывает, что она первая забылась в своем обращении с ними. (Дени Дидро) (0)
Цитаты № 44015 Рекламные банеры по середине страницы баша сильно жестко палят перед начальством! (0) № 44016 Рекламный щит над свадебным магазином "Собрался жениться? Остановись!" (0) № 44017 Религ. взгляды: кристьянка P.S. и этим все сказано... (0) № 44018 Ремонт - это стихийное бедствие, совершенное группой лиц по предварительному сговору. (0) № 44019 репортаж в новостях про разводы по мобильному телефону. показывают офис "анонимного" сотового оператора, не называя его. зато все сотрудники в черно-желтых полосатых галстуках, на стульях висят такие же кофты.... совсем не палевно =)))) (0)
Тосты № 24536 Желаем самых разных благ! Живите долго только так: Не зная ссор, размолвок, бед, В любви и счастье много лет! (0) № 24537 Из какой чаши мы пьем, пьем и никак не можем напиться? Из той рюмки, которая у меня в руке. Поэтому я прошу дать мне стакан и я от всей души выпью за любовь! (0) № 24539 Что отраднее и лучше, Если душу тешит внучек? Жизнь - святая штука, Выпьем-ка за внука! (0) № 24540 Уже стало поговоркой: "Мужчина прощает и забывает, женщина прощает - и только". Давайте же выпьем за то, чтобы женщины не только прощали, но и забывали! (0) № 24542 За здоровье не пьют - за него молятся. За счастье не пьют - за него борятся. За любовь не пьют - ею занимаются. Выпьем за мечты! Пусть они сбываются! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 48671 " Люди много говорят о любви, в то время как большинство даже не знает, какого цвета глаза у тех, с кем они спят. ” (0) № 48673 "Вы знаете, милочка, что такое говно? Так оно по сравнению с моей жизнью — повидло."Фаина Раневская (0) № 48674 "Выше голову!" - сказал палач, накидывая петлю. (0) № 48675 "Доширак" выпустил новую продукцию : "Дошигастрит" и "Дошиязва"! :) (0) № 48677 "Женщина любит ушами, мужчина – глазами, собака – носом и только кролик – тем, чем надо") (0)