Анекдоты № 10081 Жена - мужу: - Ты бы хоть с ребенком что ли поговорил, жизни его поучил... Муж - сыну: - Слушай сюда, сынок, как выйдешь на восьмой уровень, там сразу за дверью за углом три козла стоят. Так ты стреляй сразу же, как только дверь начнет открываться! (0) № 10082 У врача: - Кажется, вы у меня были на прошлой неделе? Напомните свою фамилию. - Никитин. - А, геморрой! - Нет, Анатолий. (0) № 10084 Ватсон звонит Холмсу: — У меня заболел пудель. Помнится, вы говорили, что у вас болел ваш спаниель. Что вы предпринимали? — Я дал собаке диметилизоглюконат. Через день Ватсон снова звонит Холмсу: — Я дал пуделю этот глюконат и он сразу сдох! — Мой спаниель тоже сдох сразу. (0) № 10085 Муж вернулся из поездки в Италию и показывает жене фотографии. Увидев фотографию Пизанской башни, жена говорит: - Так и знала, ты и там нажрался, скотина! (0) № 10086 - Боже, какая же я была дура, когда с тобой связалась! - А сейчас? Трое детей, хрущевка в Бирюлево и муж-алкоголик – умная очень, да? (0)
Истории № 28315 ххх: Приветствую Вас Дети Ночи! ууу: чо?.... ххх: здорова говорю упыри! ууу: а... привет... (0) № 28316 fairy: устроилась репетитором англ. яза к маленькому неуправляему ребенку (6 лет) соседки . сижу я сегодня на кухне, дожидаюсь с его мамой на диванчике его выявления на горизонте, чтобы начать насильно заталкивать в него знания... а им как раз телик привезли упакованный весь в пупырчатый полиэтилен... и тут выходит этот спиногрыз, с ног до головы замотанный полиэтиленом и изрекает: "Ну что, я себе занятие на ближайшие 20 лет нашел, а ты, мама?" ... (0) № 28318 Новости жгут 10:45 Американцы создали летающую тарелку. ... По словам разработчиков, поверхность тарелки покрывают электроды, за счет чего и ионизируют окружающий воздух, превращая его в плазму. Именно этот эффект позволяет тарелке взлетать вертикально, двигаться и зависать в воздухе. ... 16:08 В Китае создана летающая тарелка с пропеллером. (0) № 28320 hommer: слушай а почему они все вместо Я пишут йа ?? StupidDoc: а ты чего незнал? яндекс оффициально зарегестрировал букву Я в качестве логотипа и товарного знака на территори россии и стран бывшего ссср. поетому все русско язычные ресурсы попадают под область действия защиты авторских прав на использование этого логотипа. За такой плагиат могут и за решетку посадить. Это всеравно что ты откроешь магазин и назовешь его магдональдз, тебя юристы по судам затаскают будешь всю жизнь им платить штрафы. StupidDoc: ) hommer: жестоко... лана пойду йа кушать (0) № 28321 Мама изучает мед. литературу на тему: лечение суставов. Оставила на столе открытую книгу. Читаю и охуеваю. Дословно: "Лечение горячим песком". Для лечения суставов горячим песком Вам понадобится: песок, деревянный ящик размером 180 см на 70 см.... Дальше читать желание отпало. (0)
Стишки № 25314 Мальчик за грушей на дерево влез, Старый Пахом достает свой обрез. Слышится выстрел, отчаянный крик… «Сорок второй» — улыбнулся старик. (0) № 25316 Алые галстуки вьются над сквером: Бомба попала в дворец пионеров. (0) № 25317 Голые бабы по небу летят: В баню попал реактивный снаряд. (0) № 25318 Маленький мальчик сидел у дороги. Танком ему переехало ноги. Добренький дядя в китайской фуражке Пулей в живот успокоил бедняжку. (0) № 25319 Дед Митрофан присел на пенек: «Ох и тяжелый сегодня денек!» Долго летали над лесом штаны, Вот оно, подлое эхо войны. (0)
Афоризмы № 33036 Популярные писатели обычно непопулярны среди писателей. Мильор Фернандеш, бразильский афорист (0) № 33037 Когда народ уже не хочет читать своих поэтов, он воздает им почести. Алек Гиннесс (1914–2000), английский актер и режиссер (0) № 33038 Люди привыкли почитать черепа, а не головы. Зыгмунт Красиньский (1812–1859), польский поэт (0) № 33039 Посмертная слава достается живым. Аркадий Давидович (р. 1930), литератор (0) № 33040 В литературном мире прощают любой успех, кроме денежного. Этьен Рей (1880—?), французский писатель (0)
Цитаты № 38791 В те далекие времена, когда не было мобилок, а постельное белье и постираные (ношеные) вещи имели в глазах преступников достаточную ценность, они в своих гнусных целях использовали специально изловленных и подготовленных дворовых котов - коты снабжались веревочным удлинителем петлевого типа. Такой специально подготовленный кот преступной рукой забрасывался на неприступный балкон, где сушилось белье или вещи. Кот цеплялся когтями за ткань и за удлинитель стягивался в руки преступников вместе с зацепленным бельем. Реальные случаи из советской уголовной хроники. (0) № 38792 В теме "отдам даром" одно из предложений в категории "Отдам": Малопонятный предмет одежды. На вид - замша, на ощупь - резина. Если потрясти вместе с вешалкой - издает пугающие звуки. Кажется, оно женское. Блин, мне правда страшно стало, даже не тряся вешалку))) (0) № 38793 в тему прыщика на мошонке и рефлекса коленом... моя (на тот момент будущая) жена во время типа игр и типа ласк случайно прикусила до крови мошонку. рефлекс был двойной - сначала рукой в лоб (чесс слово рефлекторно) ну а второй в догонку ногой... ибо от удара рукой она зубы не разжала и её повело назад. яйцо за ней. нога за яйцом. было очень больно( (0) № 38794 в тех поддержке: - Я два антивируса поставила... - Вы бы еще Сталина с Гитлером в одно комнате заперли! (0) № 38795 В топ: Даешь DDOS login.icq.com! Скажем нет смене протоколов! (0)
Тосты № 25007 Известно, в мире все лишь суета сует: Будь весел, не горюй, стоит на этом свет. Что было, то прошло, что будет - неизвестно, - Так не тужи о том, чего сегодня нет! (0) № 25008 В народе говорят: "Если хочешь принять правильное решение, посоветуйся с женой и сделай наоборот". Я пью за наших жен, дающих нам возможность в сложной ситуации находить оптимальное решение! (0) № 25009 Неважно ведь, сколько исполнилось лет. Важно, чтоб в жизни остался Ваш след. В день юбилея хотим пожелать Годы свои, как коня, обуздать! (0) № 25011 Древние утверждали, что неуверенность и боязнь рождаются от вещей закрытых и не испробованных. Предлагаю начать открывать бутылки и пробовать закуски, становясь от этого весёлыми и уверенными. За веселых и уверенных. За нас. (0) № 25012 Дорогие девушки! Будьте ботанически цветущими, Зоологически подвижными, Анатомически гармоничными И физиологически активными! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 49328 Ммм..данон) (0) № 49329 мммм..почему когда человеку орёшь на ухо ПОДОЖДИ, он не обращает внимание..........а когда кинешь в него камень, он не только останавливается, но ещё и догоняет........ХХд)))) (0) № 49330 Мне 27 лет,женат,есть двое детей,свой бизнес. А ночью я ноги под одеяло прячу,потому что бл*дь до сих пор боюсь что из под кровати вылезет чудовище и сожрёт меня! (0) № 49331 Мне бы немного терпения. ПРЯМО СЕЙЧАС!!! (0) № 49332 Мне вот стало интересно, как породу собаки Чихуа Хуа сказать во множественном числе?)) (0)