Анекдоты № 4091 - Твоя жена закрывает глаза в самый ответственный момент? - Всегда. Она видеть не может, когда мне хорошо. (0) № 4092 Старушка в продовольственном магазине: - У вас есть сервелат? - Нет. - А краковская колбаса? - Нет. - А докторская? - Нет. Ну и память у тебя, бабушка. (0) № 4093 Пациент на приеме. Доктор: - Спиртное употребляете? - Исключительно в торжественных случаях. - А это когда? - Когда есть, что выпить. (0) № 4094 Старой женщине впервые в жизни предложили попробовать пива. Отпив глоток, она удивилась: - Странно! По вкусу оно так напоминает лекарство, которое мой муж принимал последние двадцать лет! (0) № 4095 - Я должна вас предупредить, что через сорок минут вернется мой муж. - Но я не делаю ничего предосудительного. - Вот именно. А время-то идет. (0)
Истории № 21293 Рассказал знакомый спасатель. От первого лица. Выезжаем на вызов: закрыта металлическая дверь, за ней ребенок. Истерические звонки по телефону, крики и мольбы о спасении ребенка и все такое. Прилетаем пулей, интересуемся как зовут ребенка. Говорят: "Димочка". Звоним в звонок, нервничаем и кричим: "Димочка, ты как там, живой еще?" Из-за двери басом: - Давайте скорее, я уже 3 часа тут торчу! - Кто вызывал спасателей? Выползает бабка-божий одуванчик: - Я вызывала, там мальчик мой Димочка! - Сколько лет мальчику? - 46! Помните: "Кто скажет что это девочка, пусть первый бросит в меня камень"? (0) № 21294 Еду домой с учёбы, за одну остановку до дома автобус сломался. Всех выгружают из автобуса, иду дальше пешком. На улице погода препоганейшая, холодно, идёт дождь. Я прохожу мимо киоска с мороженым. Надо сказать, мороженое не ел пару-тройку лет. Покупаю эскимо. С улыбкой идиота иду под дождём, ем мороженое. По дороге встречаю девушку с сосредоточенным лицом поедающую мороженое-"стаканчик". Прохожу мимо неё с дебиловатой ухмылкой на лице. Девушка смотрит сначала на свое мороженое, потом на моё, потом на небо. И выдаёт: - Мда, а я думала, что я одна дура такая... (0) № 21295 Иду по улице, чувствую - что-то спину колет. Останавливаюсь достать из-под рубашки, тут подкатывают ко мне: - Что вы знаете о боге? Тут я, наконец, нашёл, что мне там мешалось, смотрю - перо неболшое белое, с подушки застряло наверное. И говорю первое, что пришло на ум: - Хм-м-м, что бы вам такого про него рассказать?.. Передо мной ещё никто не падал на колени до этого момента! (0) № 21296 У меня дома в туалете и ванной стены тонкие, соседей в ванной слышно замечательно. Лежу в ванной, слышу соседи ругаются. Соседка кричит на соседа, маты, крики, маты, крики (достали короче). Соседка кричит "Господи что делать?!!". Я, во весь голос: "Попробуй новый Сансилк!" Боюсь её теперь встречать... (0) № 21297 В институте, на лекции по теории относительности, Преподаватель расказывает и учит как с помощью знаний по предмету можно выигрывать споры. Пытаюсь понять. Преподаватель смотрит на мою соседку по парте и спрашивает: "Понятно?". Она отвечает: "В группе 15 человек, из них 9 мальчиков и 6 девочек. Какова вероятность того, что именно я получу двойку?". Он поставил ей три и отпустил с лекции. (0)
Стишки № 25436 Папа на озере рыбку удил, Тихо подкрался к нему крокодил. Долго вылавливал сын-карапуз Сильно размокший папин картуз. (0) № 25437 Пьяненький дядя за водкой спешил, Вышел на трассу, под МАЗ угодил. В этой трагедии — радости доля — Больше не нужно ему алкоголя. (0) № 25438 Маленький мальчик в кастрюлю свалился, И, по несчастью, в кастрюле сварился. Долго ругались папаша и дед — Надо-же было испортить обед. (0) № 25439 В лес по грибы Ивановы ходили, После соседей своих угостили. Остался в живых только дядя Алеша — Гриб ему, видно, попался хороший. (0) № 25441 Мы втроем играли в прятки, Димка спрятал нос, я — пятки. Вовка закопал коленку — Мать полгода ищет Ленку. (0)
Афоризмы № 33960 Ирония всегда является главным элементом трагедии. Поэтому в «Лире» Шекспир самое жуткое говорит устами шута, поэтому еще более великий поэт, наш Господь Бог, всыпал во все страшные сцены этой жизни добрую порцию смешного. Генрих Гейне (1797–1856), немецкий поэт (0) № 33961 Самоирония, отказ от иллюзий и предрассудков делают нас, быть может, свободнее, но не сильнее. Анри Амьель (1821–1881), швейцарский франкоязычный писатель (0) № 33962 Ирония – единственное оружие беззащитных. Надежда Мандельштам (1899–1980), жена О. Э. Мандельштама, мемуаристка (0) № 33963 Ирония, не зная правды, учит тому, как без правды жить. Петр Вайль и Александр Генис, эссеисты (0) № 33964 Ирония – это целомудрие человечества. Жюль Ренар (1864–1910), французский писатель (0)
Цитаты № 41169 Константин (11:58:16 12/01/2009) Готовимся к свадьбе друга, ищем, как положено, всякие игрища.Откопали у его отца старую книгу «СОВЕТ ДА ЛЮБОВЬ (методические pекомендации и план-сценаpий по пpоведению безалкагольной свадьбы)»: «Киpвик» — этот дpевний танец-игpа пpишел к нам из Пpибалтики. Юноши становятся в кpуг, а девушки, выходя из очеpеди на сеpедину кpуга, подбpасывают ввеpх топоp. Тот из юношей, кто сумеет на лету поймать его, получает пpаво пpигласить эту девушку на танец. (0) № 41170 Контакт - это удивительная возможность для всех ущербных и обиженных,тщеславных и глупых девушек почувствовать себя ЗВЕЗДАМИ,выставив кусок задницы на аватар!!! Max (0) № 41171 Контактная информация одной девчонки ВКонтакте: Моб. телефон: недам Дом. телефон: нескажу ICQ: точно выше 60 да, ICQ у неё явно больше 60..... :/ (0) № 41172 Контора, в которой работаю, обслуживает органы гос власти и местного самоуправления (локалка по субъекту федерации, доступ в интернет, видеоконференции). Вот я сижу дома и решил поэксперементировать, дай думаю подцеплюсь к одной из видеоконференций и посмотрю о чем говорят. В итоге ситуация: важное заседание, все в галстуках/пиджаках. И тут на полстены через проектор появляюсь Я из дома в трусах, чешу репу и выдаю "так б*я, и что тут у нас происходит". Далее вижу офигевшие лица, повернувшиеся в мою сторону и активный индикатор вебкамеры на моём аймаке. Меня завтра уволят.... (0) № 41173 Кончита. Переезд из Израиля в Америку дался семейству Ледкиных без проблем. Глава семьи ехал на готовую для него должность инженера-технолога, его жена Люба - медсестра, тоже по поводу работы не печалилась. Тем более, что бывший Игоря Лидкина начальник уже года два как жил в Портланде и работал на том же заводе. Английский подтянули, квартиру сдали и вперед. Единственная загвоздка и головная боль - как там будет детям. Детей имелось трое. Старшему Сашке 9, средней Аленке - 5 и самая главная - двухлетняя оторва Ади. Конечно, поначалу думали там садики-ясельки, но бывший начальник сразу подкинул идею: возьмите нянечку, с проживанием. И дешевле будет и удобнее. Где взять? Любая мексиканская девочка будет только рада. Имелся и опыт - у самого начальника уже полгода в доме жила пуэрториканка с изящным именем Мишель. Ледкины подумали, прикинули и решили попробовать. Тем более, что нашлась и кандидатура - младшая сестра той самой Мишель. Девушка была сразу и безповоротно прозвана Кончитой, хотя имелось у нее и имя: Анна Мария или что-то в этом роде. Все преимущества такого расклада Ледкины ощутили в полной мере как вышли на работу. Кончита вставала утром, собирала детей, отправляла старшего в школу и везла среднюю на полдня в садик. Сама оставалась с младшей дома и до обеда успевала прибраться, приготовить пару огнедышащих блюд, встретить старшего со школы и даже постирать. Причем шуршала быстро, ловко и с песней - как выяснилось потом, дома у себя она с 8 лет ухаживала за кучей братьев и сестер. Так что ей после этого всего 3? Приходящая с работы Люба ни о чем не думала, получала чистую квартиру, ухоженных детей и обед. Более того, если кому-то из супругов надо было остаться на работе, или кто то из детей вдруг заболел - всегда под рукой была Кончита. Ну и если куда-то сходить вечером - тоже без проблем. Конечно, пришлось снять и дом побольше и счета и еда... но в общем и целом довольны Лидкины были чрезвычайно. Сначала, правда, Люба косилась на молодую и красивую латиноамериканку в доме, но это быстро прошло. Вела себя Кончита скромно, не требовала почти ничего, по воскресеньям отдыхала и ходила в церковь или встречалась с подругами. На английском Кончита говорила ужасно. Язык ей не давался никак, тем более, что Лидкины дома говорили на смеси русского и иврита и между собой и с детьми. Дети старшие между собой говорили на иврите, а Кончита говорила со всеми на испанском. Сначала на испанском заговорила Ади. Ошеломленные Игорь с Любой услышали как бойкий ребенок бегло балаболит с Кончитой на языке Лорки, а Алекс с Алиной вовсю поддакивают. В процессе выяснилось, что это только цветочки. Оказалось, что Алекс общается в школе со своими латиноамериканскими корешами исключительно на spanish, а Алинка любит посидеть и посмотреть с Кончитой какой-нибудь слезоточивый сериал. Но главное событие произошло ровно под рождество. Вечером, выйдя на кухню, глава семьи Лидкиных стал свидетелем спора между Алексом и Алиной, который дети вели на иврите. Неожиданно в спор тихо, но твердо вступила Кончита. Пару минут взяло у Игоря сообразить, что Кончита говорит... на иврите.... На беглом, неплохом иврите, с характерным испанским акцентом.. Иврит вообще язык довольно простой, легкий к обучению, как и испанский. Не мудрено, что тесное интернациональное сотрудничество дало свои плоды. Так они и живут, русско-еврейская американская семья. - "Хола, Кончита!" - кричит бывало с порога инженер Лидкин.- "Кома ес тас?" - "А коль беседер" - звонко отвечает Кончита - "ма шломха"? Единственное, от чего Кончита искренне недоумевает - это почему все-таки ее зовут "Кончита"?? (0)
Тосты № 32135 В знак нашей искренней любви Подарки наши ты прими. А мы бокал наполним свой И выпьем за тебя, родной! (0) № 32136 Кто наш хозяин? Победитель! Он добр, вежлив и умен. Как лев силен и, как учитель, Разносторонне умен. Его достоинства несметны, По пальцам их не перечесть. И всех явлений суть постигнет он, Давайте выпьем в его честь! (0) № 32137 Наш дядя – мягкий, домовитый, А вот попробуй – не согнешь. Он наш, семейный, родовитый, Он чтит свой род в жару, и в дождь. Он оптимист, врожденный лидер. Уверен он, что прав во всем. Бог красотою не обидел, И ум, и стать, и все при нем. Так выпьем за здоровье дяди, Родные, по команде – встаньте! (0) № 32138 Когда ты рядом – то победа с нами. В работе зверь, а дома ты – ручной. Наверное, ты сам ее не знаешь, Какою побеждаешь ты ценой. Уж если ты явился, то победа. Всю жизнь мы будем встречу вспоминать. А праздник без тебя, что соль без хлеба, А значит, будем пить и поздравлять. Мой мужчина самый лучший — Никому его не дам. Сама буду его мучить, Ну а выпить лучше вам! Освещает печку уголек, освещает дом муженек! (0) № 32139 Лучик на воде дрожит, Мой любимый – только сон. Надо выпить, может, он Хоть на запах прибежит! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 48909 Выбросить бы все из головы, да жалко окружающую среду...) (0) № 48910 выпей воды - удиви печень!!! (0) № 48911 выпил я вина бутылку и пописать вышел в поле... надавали по затылку - дело было на футболе (0) № 48912 ГЛАВНОЕ В РАБОТЕ С КОМПЬЮТЕРОМ, НЕ ДАТЬ ЕМУ ПОНЯТЬ, ЧТО ВЫ СПЕШИТЕ... (0) № 48913 Главное в экстремальном отдыхе - вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается п*здец. (0)