Анекдоты № 4015 - Почему вы хотите развестись с мужем? - спрашивает судья. Жена: - Каждый раз, когда я сажусь ему на колени, он начинает диктовать деловое письмо. (0) № 4016 В купе поезда едут муж, жена и двое медиков. Всю дорогу жена пилит мужа, не дает ему и слова сказать. Когда мужчины вышли покурить, медики выразили своему попутчику искренние соболезнования. - Слушай, Вано, - предложили они, - так жить невозможно. Сейчас в Москве делают операции на головном мозге. Всего двести рублей - и жена станет мягкой, покладистой. - Зачем? - флегматично отвечает Вано. - Я ее в Кутаиси везу. Там за сто рублей пристрелить обещали... (0) № 4017 Мужчина звонит по телефону в "скорую помощь". У меня к вам просьба. Если на днях вы будете проезжать мимо моего дома, загляните к нам, пожалуйста. Но специально ехать не нужно. - И все-таки, что у вас случилось? - Моя жена вывихнула челюсть и не может разговаривать. (0) № 4018 - Зяма, сколько стоит атомная бомба? - Ох, много, Саррочка. - Тогда смотри, какое богатство нам на балкон летит. (0) № 4019 Голливудская кинозвезда поссорилась с режиссером. В истерике она кричит ему: - Вы меня ненавидите, ненавидите! Я знаю, что вы ждете моей смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою могилу. - Ни за что! Терпеть не могу стоять в очереди. (0)
Истории № 30365 Пришлось мне однажды в свою бытность молодым сисадмином ставить сервак под видеонаблюдение на PC. Поднял Дебиан, настроил, закачал всё необходимое, пакеты, ssh, поставил объёмистые жёсткие, БП помощнее, кулеры пожужистее. Подключил камеры, настроил захват, сделал веб-доступ. Проверил с соседнего компа - отлично, всё работает! Выключаю свежесобранный компьютер, ставлю в стойку, врубаю, иду коннектиться по ssh. Не соединяет. Пингую - нету пинга. Проверил кабель, питание - на вид вроде всё работает. Снимаю комп со стойки, матерюсь, подключаю моник, клаву, мышь, врубаю. Всё грузится отлично, мать-перемать! Думаю, ну точно проблема с витой парой, раз коннект не идёт. Меняю кабель, переобжимаю. Делаю ребут системы, ещё раз всё проверяю по ssh, не убирая системник - всё работает, ура. Ставлю комп в стойку, подключаю. Иду коннектиться по ssh - не пашет. Пингую - аналогично. Ну прямо кошмар какой-то. Повторяю весь цикл заново - эффект тот же: со мной компьютер работает, ставлю отдельно - не работает. Мистика? Нет. Оказалось всё куда боле прозаично - биос стопорился, если клавиатура не была подключена. Так и приходит опыт... (0) № 30366 Работал админом в одной конторе, занимающейся продажей/установкой кондиционеров, продажей комплектующих и сборкой ПК. Был у нас один замечательный менеджер, по внешнему виду и по жизни - хронический алкоголик. И вот однажды, что примечательно, в середине недели, раздается звонок от него - у меня не работает почта. Иду разбираться. Говорит, что, не может получить письма с сервера. Прошу показать - запускает TheBAT!, появляется приглашение ввести логин/пароль, - вводит, жмет "ок", а так как пароль неверный, сервер предлагает ему проследовать. Говорю ему, что пароль он ввел неверный, на что получаю сногсшибательный ответ. - Я ввожу верный пароль! ЭТО ТВОЙ СЕРВЕР ЗАБЫЛ МОЙ ПАРОЛЬ! Ну что ж делать, открываю консоль, запускаю смену пароля для пользователя и говорю ему: - Введите тогда пароль, который забыл сервер. Только вводите два раза - чтобы он его хорошо запомнил! (0) № 30367 Работал я года два назад в конторе. Компы чинил, собирал и т.д. Как-то под Новый год приходит к нам маман с сыночком лет 10 и с порога заявляет: - Мне нужен компьютер на мальчика для учебы. Сколько стоит? НГ на носу, тетя в шубе из натурального меха, грех не навариться, продав ей комп не для учебы, а хорошую игровую машинку. Еще и сынок "спасибо" скажет потом, когда учиться будет. Ну вот, наш менеджер сходу ей и говорит: "40 тысяч". Мадам, не долго думая, достает кошелек, отсчитывает 40 по тысяче (это не Москва, у нас глаза на лоб лезут) и спрашивает: "Когда привезете?". Ну, клиент серьезный, вечером комп будет. Короче, собрали хорошую машину, привезли, в розетку включили. Все довольны. Проходит полмесяца, почти праздник на дворе, приходит тетя и с порога начинает истерику: - У меня комп уже 2 недели не работает, а вы еще не приехали! А как же гарантия? Я в суды подам, если не вернете денег! Начинаем выяснять, что да как, ничего добиться не возможно. Отправляем одного товарища к ним домой. Звонит оттуда, говорит, что реально сдохла машинка. Берет все с собой и едет в офис. Комп отдается мне с кривыеми наездами - мол, касячник. Начинаю смотреть - нифига не ясно, все работало, когда отвозили. Проверяю БП - живой, хотя стартует и тишина. Решил все разбирать и методом исключения находить. Короче, все живое, осталась мать и проц. Снимаю радиатор, а проца-то нет... Я в шоке, думаю, как так. Совсем, чтоли люди совесть потеряли, или кинул какой-нибудь умный умелец-настройщик. В общем, вызываем тетю. Объясняем долго с картинками состав ПК. Мадам долго отнекивается и ссылалается на то, что никто, кроме ребенка, не подходил к ПК. Через минут 10 разговора с ребенком на улице, она извинилась, быстро забрала комп и уехала. А мы остались ломать голову, куда делся проц. Самое интересное, что потом я случайно познакомился с другом нашей семейки, который рассказал мне, что же все-таки было. А было все просто. Паренек снял проц и поменял его на скейт. Мальчишке было 11 лет, с компами он дел раньше не имел, а скейты очень любил, но ему никак не покупали. (0) № 30368 Работаю инженером в одной из крупных российских компаний. Звонит нам как-то раз "бабушка-одуванчик", которая работает в одном из дополнительных офисов нашего района: -У меня не работает компьютер, висит и все. Предлагаем ей перезагрузить его, попутна обьясняя: мол на нём есть такая маленькая кнопочка. Через пару минут опять звонок: -Несколько раз перезагрузила, все равно не помогает. Пытаюсь подцепиться к ней DameWar-ом, не цепляется, пишет: компьютер не найден, пингую - все отлично. После недолгих размышлений я собрался и выехал на место (25км от города). Приезжаю, вижу уже с порога, что компьютер действительно висит, начинаю снимать куртку и прошу её еще раз его перезагрузить. В итоге, наблюдаю, как бабушка два раза нажимает на самую маленькую кнопку, которую она нашла, ей оказалась кнопка включения монитора. (0) № 30369 Летом мои родители делали в квартире ремонт "под ключ", то есть сами уехали на дачу, а пустую квартиру и ключи от нее оставили доблестным последователям учения перфоратора. Одним из условий было то, что они должны были проложить всю проводку, в том числе и кабели для кабельного ТВ и интернета, т.к.ремонтируемые помещения тут же заставлялись новой мебелью и разбирать потом полквартиры, чтобы провести вышеозначенные провода, представлялось, мягко скажем, не логичным. Так вот, месяца полтора назад все работы наконец-то были закончены, и родители, счастливые и довольные, выехали в обновленное жилье. Первым делом позвонили мне с просьбой проверить кабели, мол что-то не так. Они вызвали раздатчиков инета, те приехали, поржали и уехали. Приезжаю... с кабельным все нормально, разведен по всей хате, как положено. А вот инет эти кадры "реализовали" протяжкой по всей квартире телефонного провода... Диалап они устроить решили, герои. (0)
Стишки № 46754 Скажика, дядя,ведь не даром Кукушка хвалит петуха за то Что хвалит тот кукушку. Однажды лебедь, рак да щука Взялись по городу слона водить И все впряглись в него. А Моська молвит Да были люди в наше время Не то что нынешнее племя. А в это время на Ленского Наставив пистолет Онегин молвит Ты что же Ленский не танцуешь И дамских ручек не целуешь. Али я тебя не холю, Али ешь овса не вволю. Сказал:- Карету, мне, карету И чистый носовой платок. Сказал и в лес ягнёнка уволок. (0) № 46799 Маленький мальчик нашёл комоно Фильм каратэ посмотрел он потом...С криком "кия" и ударом ноги папины яйца текли в сапоги... (0) № 47121 Ничего не понимая, Я почувствовал тревогу - Острым каблуком, в трамвае, Встали Вы на мою ногу. Замер, вижу - началось, Мы к друг другу припотели, Чувствую шампунь волос И пупырышки на теле. Что со мною - я не заню, Вы, как Ангел, Вы , как кукла, Я всем телом осязаю, Как Вы выпукла и впукла. Думать так, наверно, низость, Я, как газовый баллончик, Я за нашу с Вами близость Прокусил бы Ваш талончик. Но с трамвая лишь сошли, И прошла любви отрава, Я пошел, и Вы пошли, Я - налево, Вы - направо. (3) № 47220 Мужская логика проста и показательна, И не стесняясь дураком прослыть, Поэт сказал, что для мужчин желательно, Как можно меньше женщину любить... А я с высот не поэтичной лирики, И без налета умственных глубин Скажу: Чем меньше женщину вы любите, Тем больше у нее других мужчин… (1) № 47232 Тихо на улице, чисто в квартире, спасибо реактору номер четыре (0)
Афоризмы № 34512 Каждый из нас, читая, читает лишь про себя самого. Марсель Пруст (1871–1922), французский писатель (0) № 34513 Есть преступления более тяжкие, чем сжигать книги. Одно из них – не читать их. Иосиф Бродский (1940–1996), поэт (0) № 34514 У каждого из нас есть свои недостатки. Например, один мой знакомый может усесться в кресле и целый час читать книгу. Брижит Бардо (р. 1934), французская киноактриса (0) № 34515 Читайте книги – некоторые из них специально для этого написаны. Михаил Генин (р. 1927), литератор (0) № 34516 Только в молодости можно читать грустные, тяжелые романы. Мария Кюри-Склодовская (1867–1934), физик и химик (0)
Цитаты № 50031 Страна нуждается в ученых и дорожниках, а система упорно клепает придурков и чиновников. (0) № 50033 Еврей-РобинГуд берёт у богатых, отдаёт бедным, но удерживает 80% комиссионных... (0) № 50037 - Когда-то я хотела любить и быть любимой, теперь же я просто хочу машину... (0) № 50040 xxx: Пойду чайку заварю ууу: Бедная чайка :( (0) № 50041 - Ну, короче, извини! Не держи на меня зла! - Ничего, ничего, не беспокойся. Подержу, оно ведь не тяжёлое. (0)
Тосты № 24928 Рыбалка – рыбалкой, Охота – охотой, Но выпить пора нам... А завтра работа! За рыбалку и охоту, за хороший отдых перед работой! C днём рыбака! (0) № 24929 Будь веселой, нежной, ясной, Беззаботной и прекрасной, Чтоб смеялась ты беспечно, Чтобы длилось счастье вечно! (0) № 24930 Юноша, мнящий себя поэтом, сказал, окончив читать стихи: - Нет ничего труднее, чем читать собственные стихи. - Еще труднее их слушать, - ответил кто-то из присутствующих. Так выпьем же за то, чтобы мы легко переносили все трудности! (0) № 24931 Чтобы все мечты сбывались И желанья исполнялись, Чтоб была ты, как весна, Юной прелести полна! (0) № 24932 Врачи говорят, что водка - наш враг. Но разве мы, господа офицеры, когда-нибудь боялись своих врагов? Вперёд! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 48819 В жизни каждой девушки должен быть друг,которому можно будет сказать: "Если до сорока лет я не выйду замуж,я выйду за тебя". (0) № 48821 В конечном итоге компьютеры ломаются, люди умирают, отношения рушатся… и лучшее, что мы можем сделать — это глубоко вздохнуть и перезагрузиться!!! (0) № 48822 В любимом человеке нравятся даже недостатки, а в нелюбимом раздражают даже достоинства! (с) (0) № 48823 В магазинах столько шампуней: от перхоти, для увеличения объема волос, для блеска. А остались ли вообще шампуни, чтоб просто грязную голову помыть? (0) № 48824 В метро сейчас лучше громко пукнуть, чем тихо кашлянуть. (0)