Анекдоты № 10326 Маленькая хитрость: - Если измучен зубной болью, то достаточно записаться на прием к дантисту и посидеть немного в приемной - боль как рукой снимет. (0) № 10327 Хозяин дачного участка ходит вокруг клумбы с цветами и поливает из лейки машинным маслом. - Цветы погубишь, - предупреждает сосед. - Ничего, - отвечает хозяин, - зато пулемёт не заржавеет. (0) № 10328 - О, Малыш, я самый тяжелый в мире больной! У тебя есть варенье? - Да, Карлсон, есть. - (оживленно) А дрожжи, дрожжи у тебя есть? (0) № 10329 Две блондинки: - Собралась в субботу огурцы на зиму консервировать, но есть кое-какие вопросы по приготовлению рассола. - Какие проблемы?! Ты ведь рядом с консерваторией живешь. Зайди и проконсультируйся! (0) № 10330 - Господин Билл Гейтс, Вы слышали, что сомалийские пираты захватывают корабли? - Да, вот до чего доводит использование нелицензионных копий Windows! (0)
Истории № 19968 Иду однажды в гости к подруге. Дворик у них чудный - закрытый, с одной стороный арка-выход, с другой дорожка-выезд. Вхожу по дорожке и вижу: огромный пес, системы "слонопотам" (то ли черный терьер, то ли московская сторожевая) несет в зубах маленького ребенка. Что делать?! Обмирая, готовлюсь визжать не своим голосом, но пес спокойно кладет ребенка в песочницу, где копошатся еще двое таких же, и укладывается рядом, морда на лапы, типа дремлет. Второй малыш, оглянувшись на собаку, вылезает из песочницы и шлепает к арке - там же так интересно: люди, машины, оживленная улица... Пес из-под мохнатых бровей наблюдает. Когда до арки остается 5 малышачьих шагов, пес встает, в 2 шага догоняет "нарушителя", берет за капюшончик, относит в песочницу, ложится... Граница на замке! (0) № 19969 Однажды мой отец собрался с друзьями на речку половить рыбу, с ночевой. Как путные мужики, набрали вина, закуски и отправились за трофеями. На следующий день они приезжают в хлам пьяные, отец заходит ели-еле домой, в руках у него пакет с рыбой. Недолго думая, говорит моей матери, что плохо клевало, поэтому так мало наловил, и ложиться спать. Какая была реакция у мамы - это надо было видеть. Она взяла одну рыбину и начала шлепать по лицу отца, и спрашивать его, где и с кем он был. Оказывается, он эту рыбу купил в магазине, а догадаться было несложно, потому что это был морской окунь! (0) № 19970 Гуляем недавно с супругой в живописном старом райончике города. Обратил на себя внимание недавно открытый магазин секонда с гордым названием - на вывеске красуется надпись "Завались". Дескать, ну так у нас всего много. И рядом, в том же здании ваяют другой аналогичной же архитектуры магазинчик, но, по мнению местных жителей - будет секс-шоп... Название придумалось сразу! (0) № 19971 Сижу на пляже у Черного моря. В двух шагах девочка трех лет по имени Зизи глядя мне на грудь: - А почему у тебя на груди волосы? Пытаюсь сообразить как вразумительнее ответить, но тут Зизи сама же меня опережает, переводя взгляд на мою лысину: - Осыпались? (0) № 19972 Ну, сгонять комара с монитора курсором мышки, пожалуй, каждый, кто работает с компами, хоть раз, да пытался. А вот я сегодня чуть не взорвал бензоколонку. Начал просыпаться с утра, НТВ что-то барагузит, а я тем временем достаю "беломорину", щелкаю зажигалкой, прикуриваю. И вдруг со страхом вижу, что в полутора метрах от меня мужик открывает бензобак автомашины. Первой была мысль - сейчас взлетим на воздух... Вторым - действие - ткнул беломориной в пепельницу. Третьим - облегчение: слава богу, обошлось. И только когда заправлявший машину парень начал что-то рассказывать с экрана телевизора, я захохотал и только тогда окончательно проснулся. (0)
Стишки № 25472 Генка за рощей грибы собирал, На минное поле случайно попал… Долго по минам бродил не спеша — И не случилось с ним ни шыша. (0) № 25473 Маленький мальчик упал в унитаз… И уцелел — в сто шестнадцатый раз. (0) № 25474 Маленький мальчик с рожей еврея Угол отгрыз у Мавзолея! Звучно ударил в рожу кирпич Метко кидает сторож Ильич! (0) № 25475 Мама и папа отправились спать, Маленький мальчик нырнул под кровать Вынул гранату, пихнул под матрас Вынул колечко и крикнул — «АТАС!» (0) № 25476 Дядя газоны косил не спеша Мелко нарезаны два малыша. (0)
Афоризмы № 33635 Стихи делают не из мыслей. Стихи делают из слов. Стефан Малларме (1842–1898), французский поэт (0) № 33636 Стихотворение есть растянутое колебание между звуком и смыслом. Поль Валери (1871–1945), французский поэт (0) № 33637 Стихотворение должно состоять из строк, каждая из которых – стихотворение. Ралф Эмерсон (1803–1882), американский писатель (0) № 33638 Когда речь идет о чужом стихотворении, лучший способ проверить его качество – это переписать от руки. Физический процесс письма автоматически указывает на огрехи, ибо рука постоянно ищет повод остановиться. Уистен Хью Оден (1907–1973), английский поэт (0) № 33639 Вергилий говорил, что рождает свои стихи наподобие медведицы: как это животное производит детей бесформенных и безобразных, а затем, облизывая, уже рожденным придает вид и облик, так и плоды его дарования тотчас после рождения бывают грубы и несовершенны, и он лишь потом, отделывая их и обрабатывая, придает им черты лица и выразительности. Авл Геллий. «Аттические ночи» (0)
Цитаты № 44432 Сегодня с утра в ленте новостей: "Задержан малолетний педофил" о_О (0) № 44433 сегодня с утра по ящику учёные улыбнули. "в 2039 году на Землю может упасть метиорит, от которого Земля расколется на части". пара минут описания ужасов последующих за этим и, естественно, методы борьбы : ".. можно расколоть его еще в космосе, как это наглядно представлено в фильме Армагеддон. Или же покрасить его в белый цвет и его оттолкнёт солнечный свет". так и стоит перед глазами картинка : огромная глыба астероида несётся на Землю, а на него десантируется бригада молдавско-таджикских отделочников дабы покрасить его в белый цвет )))) (0) № 44434 Сегодня с утра проснулся с перепоя в одежде в 5 утра, решил выйти на балкон покурить. А мне на днях братишка подогнал зажигалку в виде ручной гранаты Ф1. Выхожу значит на балкон, закуриваю и, отрешенно подкидывая зажигалку в руке, смотрю на новую тачку во дворе с открытым верхом. В это время на соседний балкон выходит тетка-соседка лет сорока тоже покурить. Смотрит на меня, нервно кидает:"Здрасьте, Илья!" - и быстро сваливает обратно на флэт. Я сначала не догоняю и начинаю осматривать себя, что со мной не так... И тут понимаю, что одет в камуфляжные штаны, майку, на которой поднятый вверх кулак, обвитый колючей проволокой, армейскую кепку-натовку...волосы вьющиеся как у Че Гевары, недельная небритость на морде и я смотрю апатичным взглядом на дорогущую иномарку с сигаретой в зубах, подкидывая гранату... Вот сижу, жду когда мой куратор из ФСБ приедет... (0) № 44435 Сегодня сделал незнакомого человека счастливым! Потерял кошелек с зарплатой за два месяца. Счастья тебе, незнакомый человек! (0) № 44436 сегодня сидел в больнице, в очереди, там какая то мааааленькая девочка (наверное с год) проходдила уфо (такая трубка зеленым светом сыетит в нос и рот) Она дико плакала, но самое страшное началось, когда ей трубку эту сунули в рот... Она плакала в нее... Это был плач дарта вейдера на всю больницу) С таким же успехом можно рыдать в шланг включенного пылесоса (0)
Тосты № 24694 Я пью за эти стены, в которых было очень много хорошего, много веселых и приятных вечеров. Они впитали наши эмоции, веселье, радость. Пусть они всегда будут притягательными для нас! За здоровье хозяев! (0) № 24695 Водка - мерзость, водка - яд! Но сто грамм не повредят! (0) № 24696 Однажды пчела спросила змею: - Почему, когда я укушу - я умираю, а когда ты укусишь - укушенный умирает? Змея ответила: - Мой укус профессиональный. Выпьем же за профессионализм! (0) № 24697 Знаете ли вы, что выпитое без закуски выпитым не считается? Так выпьем же за кулинарный талант хозяйки и её закуски с большой буквы! (0) № 24698 Есть вещи настолько серьезные, что по их поводу можно только выпить. Выпьем за серьёзное! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 48737 YAHOOOOOOOOOOOOOOOOOOOею.............. (0) № 48738 а ведь было время, когда мы действительно не понимали зачем взрослые пьют алкоголь... (0) № 48739 а ведь всё что мне нужно сидит по ту сторону манитора...). (0) № 48740 а вот у вас тоже так? Вот выпьешь чего нибудь, и нихрена не берет... а потом как предки позвонят или как домой идти надо начинает шатать)) (0) № 48741 А вы тоже ,вот когда в туалет заходите и делать нечего совсем,то он садитесь и читаете состав баллончика с освежителем воздуха "Морской Бриз"или какого другого,а потом еще читаете на казахском и белорусском,ржете и переводите?) (0)