Анекдоты № 15205 Поручик Ржевский и Наташа Ростова отправились в свадебное путешествие. Хозяйка гостиницы, в которой они остановились, спрашивает их: - В котором часу вас разбудить, молодые люди? - В два, в четыре и в шесть! (0) № 15206 Тёща дочке: - Твой муж показался странным мне еще в загсе, когда тебе на палец оба кольца надел. (0) № 15207 Спортивные новости: - На чемпионат мира по сумо собралось более 80 тонн спортсменов! (0) № 15208 Пациент спрашивает у доктора: - Скажите, а известно ли науке, почему люди лысеют? - Причина установлена точно, - отвечает врач. - Некоторые люди лысеют потому, что у них выпадают волосы и больше не растут. (0) № 15209 Падает большой самолет. Один пассажир говорит: - Это же надо так ухитриться - набрать полный самолет неудачников. (0)
Истории № 30682 Принесли как-то нам в сервис струйный картридж Lexmark. Рассказывают, что дома пытались заправить сами, и после этого принтер вовсе перестал печатать. На вопрос о методе заправки нам ответили: «Шприцом с иголкой, как обычно». Договорились, что восстановим. Взял наш мастер картридж к себе на вскрытие. Через 5 минут из мастерской раздаётся дикий хохот. Мастер лежал на столе со слезами на глазах, перед ним — струйный картридж нараспашку, заправленный тонером для лазерников. Как клиентам это удалось сделать, так и осталось загадкой. Этим дело не закончилось. Клиентам продали новый запечатанный картридж во избежание неразумных действий. Давать инструкции по установке нам не пришлось — нас заверили, что в офисе есть хороший специалист, разбирающийся в предмете (мы не стали интересоваться, он ли так мастерски обошёлся с первым картриджем). Через час-полтора звонок — и этот не печатает! Достали мы картридж и ахнули — шлейф с контактами был содран под корень. Оказывается, производитель предусмотрительно пишет на коробочке: «Перед установкой удалите защитную плёнку». (0) № 30683 У нас в общежитии, как и положено, проложена локальная сеть. Однажды вечером мне звонит одна знакомая и просит зайти к ней решить пустяковую проблему с ноутбуком. Идти, разумеется, лень, но она не может отключить свой ноут от сети, так как идёт важная закачка. На моё счастье на ноуте был установлен Radmin — я благополучно подключаюсь со своего компьютера и начинаю ремонтные работы. Знакомая говорит, что не будет мне мешать и уходит на кухню. Через пару минут кто-то начинает дёргать мышь на том конце. Открываю блокнот, пишу «Не мешай!» — результат нулевой. Трубку знакомая не берёт. Сворачиваю все окна и, с трудом отобрав управление, щёлкаю по ярлыку программы для работы со встроенной вебкамерой. Появляется картинка, и я начинаю смеяться, поняв, что на этот раз пользователи ни при чём. Перед ноутбуком мордой к экрану сидит кот и, как стало ясно по синхронности его движений и рывков курсора, самозабвенно лижет тачпад. Как выяснилось позже, хозяйка незадолго до этого ела колбасу за ноутбуком, и голодное общажное животное решило воспользоваться ситуацией. Прим. ред.: не пробуйте повторить в офисе, коллеги оборачиваются. (0) № 30684 Еще во времена DOS дело было. Нашей конторе надо было срочно послать файл по почте, но модем ни в какую не соглашался работать. Впрочем, телефон функционировал исправно. Выкрутились так: запаковали файл в RAR, получив 5 килобайт из 20, открыли в HEX-редакторе и стали диктовать по телефону коды. На том конце тоже открыли редактор и записывали. Весь архив передали минут за 10–15. Получатели сохранили файл, переименовали его в RAR и разархивировали — текст был принят без ошибок. (0) № 30685 Работаю в банке. Устанавливаем новый банкомат в большом трехэтажном универмаге. Начальство, как водится, денег на прокладку телефонного кабеля жмёт (банкоматы подключены по ADSL) — тяните, мол, сами. Делать нечего — протянули. В одном месте не смогли вскрыть запаянные каким то умником короба и прилепили обычный кабель-канал. Подключили, запустили, протестили и уехали. Банкомат отработал первый месяц. Никаких сбоев и проблем. Приходит к нам счет на услуги связи. Удивленно наблюдаем: «ADSL — X рублей, голосовая связь — Y рублей». Какая такая голосовая связь у банкомата? Дико матерясь, едем на место, окрылённые совершенно нечеловеческим пистоном от начальства. Проверяем — всё работает в штатном режиме. Тут мы вспоминаем про короба и несёмся к месту установки кабель-канала. За прилавком маленького магазинчика тётушка почтенного возраста стоит и разговаривает по телефону. От кабель-канала аккуратно отведён проводок, на котором висит сплиттер с правильно обжатыми проводами, к которому подключен не только наш модем, но и городской телефон продавца! После долгих расспросов выяснили, что тётушка проработала инженером АТС больше 40 лет, перед уходом на пенсию успев повидать и технологию ADSL. Решив, что никто не заметит, связист-пенсионер приобрела за свои кровные сплиттер и грамотно его установила. (0) № 30686 У нашей конторы есть небольшие (машин на двадцать) представительства в разных городах, и там, естественно, нужно поддерживать и обслуживать IT-инфраструктуру. Работает на компьютерах жутко секретный софт, местных админов приглашать никто не торопится, и мне приходится мотаться из одного города в другой, чтобы работа нигде не встала. В последнее время вместо меня занимается этими функциями пара молодых, толковых эникейщиков. Раздаётся часа в три ночи звонок от одного из бойцов, поехавшего в филиал устанавливать софт: «Ничего не работает». Для запуска программы нужно было настроить базу данных, до этого юный эникейщик ни разу этим не занимался, так что отправился на задание с кучей распечатанных руководств. После непродолжительного анализа я понимаю, что движок не можит найти файл с самой базой данных. Естественно, командую ему проверить файл с путями к файлам. Боец рапортует: «Всё тут правильно». Через пару часов, когда уже были перепробованы все возможные попытки исправить ситуацию и я, тупо уставившись в свой монитор, думал о своей нелёгкой участи, это чудо позвонило и выдало уникальную фразу: «Может, не недо было перед строчкой с адресом базы ставить решёточку?». Я пытался найти подходящие к ситуации слова, но в итоге просто бросил трубку. В итоге успокоился, перезвонил и поддтвердил его догадки. Эникейщик посмотрел на комментарий в начале конфиг-файла и решил, что так и надо. (0)
Стишки № 25488 Около дома, где сохли две ели. Леночку Петя качал на качелях. Трос оборвался, брызнула кровь. Так умирает большая любовь… (0) № 25489 Отец на охоту сынка прихватил. Жаканом ружьишко свое зарядил. Выстрелил в волка — в сына попал. «Вот ведь обида — патрон зря пропал!» (1) № 25490 Газ из открытого крана пошел. Маленький мальчик спички нашел. Головы, руки и ноги везут. А кто-то подумал: ученья идут… (0) № 25491 Это не ватмана лист, не картонка, Напополам разделенная тонко. Не календарь, не плакат, не газета. Мальчик, катком перееханный, это. (0) № 25493 Сидели в подъезде веселые дети И пальцы ломали мальчику Пете. Громко звучал звонкий радостный смех — Нет ничего лучше детских потех! (0)
Афоризмы № 33667 Поэт – существо легкое, крылатое и священное. Платон (ок. 427—ок. 347 до н. э.), древнегреческий философ (0) № 33668 Кого Юпитер хочет наказать, того он делает поэтом. Генрих Гейне (1797–1856), немецкий поэт (0) № 33669 Кто не может сочинить двух строк – тупица; а кто сочинил целых четыре – глупец. Томас Фуллер (1654–1734), английский литератор (0) № 33670 Все мы пишем стихи; просто поэты пишут их словами. Джон Фаулз (р. 1926), английский писатель (0) № 33671 Поэты – неузнанные законодатели мира. Перси Биши Шелли (1792–1822), английский поэт (0)
Цитаты № 43603 Пришел работать на щахту...выдали табельный номер 404... (0) № 43604 Пришел с армии. Я уже не могу, усыкаюсь... Когда же я дочитаю эти два пропущенных года.. (0) № 43605 Пришел с института, включил компьютер, нашел часовую запись со звуками моря и лег спать, проснулся через полчаса в ужасе от крика чаек))) (0) № 43606 Пришел с работы поздно, кошаки оченно хотят кушать, тянут лапы ... в общем показывают как они любят ...еду. Кошачья жрачка кончилась, пришлось делиться своей. Налил чаю сел за комп увлекся в общем. Иду на кухню за чаем и вижу такую картину: сидят кошаки на столе и внаглую пьют мой чай. Чего-то я в этой жизни перестал понимать... (0) № 43607 Пришел с работы пораньше, прохожу в комнату и наблюдаю следующую картину: моя окуратненько дырявит иголкой ленту с презервативами, полушопотом приговаривая "дочку... дочку... дочку..." (0)
Тосты № 32686 Ларошфуко в своих трудах писал: «Оценивать человека следует не по способностям, а по тому, как он умеет ими пользоваться». Так выпьем же за то, чтобы наши дорогие супруги сумели оценить друг друга по достоинству! (0) № 32687 Гете как-то написал следующие строки: «По выбранной мужчиною невесте легко судить, каков он и знает ли он себе цену». Так выпьем же за нашего дорогого жениха, определенно знающего цену, и за его пpекpасную невесту, позволившую ему достойно оценить себя! (0) № 32688 Николо Макиавелли как-то заметил: «Люди скорее готовы обидеть человека, достойного их любви, нежели человека, внушающего им страх». Так давайте же выпьем, но не за то, чтобы жены внушали мужьям страх, а за то, чтобы мужья никогда не обижали своих жен, достойных любви и уважения! (0) № 32689 Лессинг как-то сказал: «Ожидание радости тоже есть радость». Наполним бокалы и выпьем за то, чтобы всегда иметь возможность поделиться со своей половиной и горестями, и радостями! Мудрый человек сказал: ищущих в жизни много, нашедших трудно найти. Нет сомнения в том, что наши молодые – самые счастливые избранные, которые нашли друг друга. Пусть же ваш семейный очаг всегда горит ярким пламенем, освещает вашу жизнь теплым светом взаимоотношений, любви и преданности. За ваше счастье! (0) № 32690 Как вы помните, в басне Крылова лебедь, pак и щука тянули воз в разные стороны, по причине чего он так и не тронулся с места. Поэтому предлагаю выпить за то, чтобы наши молодые всегда тянули свой воз в одну сторону! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 49779 У меня с фермы свинья сбежала!!! не кто не видал ,гиде эта недорощеная с*ка.!! (0) № 49780 у меня уникальная способность, привлекать к себе: не Принцев, а их Коней!!!;))) (0) № 49781 У меня хроническая офисная болезнь-до обеда хочется есть,после обеда-спать и такое ощущение,что мало платят.... (0) № 49782 У моих соседей два врага- это я и мой савбуфер...)))) (0) № 49785 У настоящей девушки должно быть 4 зверя: ЯГУАР возле подъезда, НОРКА в шкафу, ТИГР в постели и КОЗЕЛ, который за все это платит.. . (0)