Анекдоты № 13754 - Доктор, мой муж часто во сне скрипит зубами. Это признак старости? - Ну что вы! Признак старости - это когда муж кладет зубы на ночь в стакан. (0) № 13755 В кабинет вбегает больной: - Доктор, помогите! Страшная боль в левой ягодице! - Вы табличку на дверях видели или нет? Я не тот, кто вам нужен. Я доктор права. Понимаете - права! - Вы, врачи, совсем сдурели со своей специализацией! Право, лево - какая разница? (0) № 13756 В одном техасском городке новосёл спрашивает ковбоя: - Говорят, у вас прекрасный климат и местные жители отличаются завидным здоровьем? - Совершенно верно. Недавно, например, когда мы открывали новое кладбище, нам пришлось пристрелить несколько человек, чтобы было кого хоронить. (0) № 13757 - Здорово! А чего это у тебя такое лицо опухшее? - А это мы вчера всю ночь со злом боролись... - Победили? - Нет, осталось, будешь?.. (0) № 13758 Муж, недовольным тоном, жене: - Почему брюки поглажены наполовину? - А сколько тебя еще просить удлиннить провод у утюга?.. (0)
Истории № 21103 Учась в свое время на факультете журналистики МГУ, слышала такую историю. Как известно, многие чада идут по стопам своих родителей, или, проще говоря, родитель или родительница преподаёт в той группе, где это самое чадо имеет счастье обучаться. Так вот. Сессия (летняя), идёт не то экзамен, не то зачёт. Студенты заходят в аудиторию по очереди. Принимает доцент Б. Доходит очередь сдавать предмет его дочери Ксении. Причём, никто не сомневается, что проблем со сдачей предмета родному отцу у нее не возникнет. Проходит некоторое время, внезапно открывается дверь, вылетает зачётка, а следом за ней раздается крик: "Выйдите вон! Вы такая же тупая, как и ваша мать!" (0) № 21104 Есть у нас в Донецке такая улица, называется Ветка, на которой я и живу. И вот сегодня приходит сосед, Саша Воробей, весь в синяках и рассказывает грустную историю. Вчера его менты по ошибке за какого-то преступника приняли, скрутили и привели на допрос. Начался допрос так: - Как фамилия? - Воробей. - Где живёшь? - На Ветке... Надо ли говорить, что бока Саше намяли от души. (0) № 21105 Приехала в гости сестра с сыном 4-х лет. Малыш в кухне на стене увидел картину: овощи, фрукты, рыба - всё красиво разложено. Спрашиваю: - Ну-ка, расскажи, что здесь изображено? Ожидаю перечисление, типа: яблочки, сливы, рыбка... - Продукты, - отвечает малыш и деловито удаляется в другую комнату, оставив меня стоять с раскрытым ртом. (0) № 21106 Реальная история. Я работаю в школе. В один из морозных дней, которых ещё было немного, пока шла на работу, капюшон и воротник покрылись инеем. Захожу с утра в школу и слышу радостное: "Здравствуйте! А Вы плесенью покрылись!" Я, конечно поняла, что ребёнок перепутал слова "плесень" и "иней", но тем, кто услышал данное приветствие, объяснять это было бесполезно... (0) № 21107 Нашему сыну Леше 4 года. Он очень боится собак. Так вот. Утро, час пик, стоим на автобусной остановке, ждем транспорт. Рядом с нами стоит парень, а на поводке у него здоровенный колли, Леша ноль внимания, эмоций никаких. Вскорости подходит автобус, мы в него садимся, собака осталась на остановке. Спрашиваю сына: - Леша, а почему ты собачки не испугался? - Какой собачки? - Ну рядом с тобой на остановке собачка стояла! - Собачки не видел, а лошадка стояла! (0)
Стишки № 25508 Тихо спустились два трупа на дно. Жалко! Пропали билеты в кино. (0) № 25509 Мальчики громко играли на крыше. Раздались два выстрела, стало потише. (0) № 25510 Мальчик в песочнице строил куличик. Но не достроил. Разбил параличик. (0) № 25511 С веток свисали кишки браконьера. Не знает пощады обрез пионера. (0) № 25512 Дети на крыше играли в Гастелло. Лихо летело горящее тело. (0)
Афоризмы № 23355 Мужиков портят бабы, власть и деньги. При неимении оных, их убивает водка. (0) № 23356 Если не знаешь, как польстить человеку, скажи ему, что он не из тех, кого можно обмануть лестью. (0) № 23357 Задавайте вопросы только тому, чьи ответы вас устроят. (0) № 23358 Глядя на то, как одни накапливают добро, другие начинают копить зло. (0) № 23359 Долгие годы игры в тетрис делают из человека выдающегося укладчика посудомоечной машины. (0)
Цитаты № 37700 xxx: Шли сёдня с другом по родному Воронежу. Подходим к Северному мосту (самый длинный в городе, километра два) xxx: Перед нами останавливается вусмерть тонированая девятка, из неё вылезает "конкретный пацан" в костюме и при галстуке xxx: Открывает багажник, вываливает оттуда здоровенный мешок, невероятным усилием воли поднимает на руки и топает по направлению к противоположному краю моста xxx: Мы за ним, интересно же, чем закончится xxx: Девятка едет параллельно, из неё доносятстя выкрики вида "давай, нах, Саня!" и "мужик ты, бл%, или не мужик?!" xxx: Где-то на полпути пацану стало уже невмоготу, порывался бросить, но был остановлен грозными криками товарищей xxx: Миха предложил уже ставки делать, допрёт или нет =) xxx: Допёр!!! xxx: В конце моста со вздохом облегчения "фубл%нах чуть не сдох!" мешкок полетел на землю xxx: Мы подошли, поинтересовались причинами данного дествия xxx: Оказалось, у персонажа скоро свадьба xxx: Переносить невесту по традиции полагается на руках через мост xxx: Через короткий Каменный мост оказалось "не по-пацански" и "для слабаков" xxx: Решили не мелочиться и нести через самый длинный xxx: Протрезвев, жених начал сомневаться в своих силах xxx: Но слово дал, не отвертеться. Поэтому решил "потренироваться" =) yyy: Суровые воронежские женихи)))))) Хочу к вам))) (0) № 37701 xxx: шутка этого утра от руководства: переписали с утра всех мужиков без галстуков и в джинсах и всех барышень с открытыми плечами и в открытых туфлях.. грят вычтут из з/п за неуставный внешний вид xxx: в результате упала сеть - айтишников взяли всем отделом (0) № 37702 xxx: Шя она шя у тебя живет? yyy: шя она шя нет нет xxx: Че? yyy: вот и я так подумал... (0) № 37703 XXX: ща видел в Карусели НЕГАЗИРОВАННЫЙ ТОМАТНЫЙ СОК....появилась новая цель в жизни - посмотреть на газированный!!!! (0) № 37705 xxx: Э.. Народ, а где наш сервер COD? yyy: А.. Видима товарищ ушел и забыл его запустить zzz: Вот негодяй! ууу: Ты в слове "пидорас" 7 ошибок сделал :) (0)
Тосты № 32877 Человек – общественное существо, его жизнь немыслима, невозможна без коллектива, в отрыве от общества, с которым он связан множеством самых разнообразных отношений. Эта общественная сторона жизни человека все больше и полнее раскрывается в ходе наших с вами регулярных дружеских встреч. Итак, давайте поднимем наши бокалы за самое совершенное создание природы – за нашу компанию! (0) № 32878 Самое удивительное в человеке то, что он нередко печалится об утраченном состоянии, а что проходит его жизнь, он не огорчается. Давайте выпьем за то, чтобы ярко и с пользой прошел каждый день нашей жизни! (0) № 32879 Давайте выпьем за честных и скромных людей! Тем более что нас осталось так мало... (0) № 32880 Бог разделил людей на три типа: тех, кто сидит на мешке золота; тех, кто всю жизнь добывает золото тяжким трудом; и птичек беззаботных, которые найдут корм и радуются этому. Пожелаем же, чтобы у нас иногда отрастали крылышки и мы радовались тому малому, что у нас есть! (0) № 32881 Как говорят, полюбить себя – это начало романа, который может продлиться всю жизнь. Сам себя вряд ли бросишь, и еще менее вероятно, что захочешь изменить себе с другим. Так выпьем же за себя самих, неповторимых и единственных! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 49782 У моих соседей два врага- это я и мой савбуфер...)))) (0) № 49785 У настоящей девушки должно быть 4 зверя: ЯГУАР возле подъезда, НОРКА в шкафу, ТИГР в постели и КОЗЕЛ, который за все это платит.. . (0) № 49786 У некоторых после ночи подготовки к экзамену что-то остаётся в голове... А у меня только мозоли от ножниц, куча обрезков бумаги и дымящийся принтер. (0) № 49787 У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада? (0) № 49788 У печени бы руки были они бы горло придушили (0)