Анекдоты № 13489 Муж только что принял ванную, побрился, сменил рубашку и, что-то напевая, стоит перед зеркалом. Жена у него спрашивает: - А ты куда собираешься? - Я? На скачки! Жена: - Так собирайся скорее, а то твоя лошадь уже два раза звонила. (0) № 13490 Прапорщик: - Взвод, сегодня субботник. Объясняю задачу: собрать все кирпичи и сжечь! (0) № 13491 Мужик приходит к гадалке: - Хочу узнать свою судьбу. - А скажи-ка, милок, какой у тебя IP адрес... (0) № 13492 Вовочка пишет сочинение о своем отце: - Мой папа - самый сильный и храбрый! Он может переплыть самую широкую реку, победить в схватке с любым хищником, сразиться с любыми бандитами! Мой папа может все! Но чаще всего ему приходится мыть посуду, стирать белье и выносить мусор. (0) № 13493 Учительница спрашивает Вовочку: - Когда у тебя день рождения? Он отвечает: - 11 Февраля. - А какого года? - Каждого! (0)
Истории № 31220 Подключился я к местному CDMA-оператору. Девушка из-за прилавка мило улыбнулась, когда я выбрал номер. Его особенности я узнал в первый же день — раньше он принадлежал крупному заводу. Видать, среди сотрудников были должники, ссылавшиеся на этот телефон как на гаранта порядочности. Наступили суровые кризисные времена, и коллекторы повадились звонить... правильно, мне. Сначала было даже прикольно слушать угрозы вроде «ваш долг передан в досудебную бла-бла-блу». Милая дама, каждый звонок новая, выспрашивала, не знаком ли я часом с %должникname%, на какой-то раз меня достала. Я ругался в трубку, звонил в их саппорт — ошибочка, мол, вышла. Эффекта не было. В мою трубку вшито два номера: один прямой, второй — мобильный с бонусом за входящие. Я перезвонил в поддержку: так, мол, и так, хотите говорить — звоните сюда. Поверили! Математика подсказала, что для окупаемости связи нужно пять коллекторов в день по минуте разговора с каждым. Легко! (0) № 31221 Мне двадцать, в IT работаю более четырёх лет. Недавно я расстался с девушкой, с которой прожил вместе год. За пять недель «свободы» я починил гору компов симпатичным девушек, но и не думал, что всё так плохо... Вчера одна из них звонит мне: — Можно я тебя познакомлю с моей сестрой? Она на неделю в нашем городе и хочет увидеть местные достопримечательности. — В каком это смысле? — Ну... Она никогда не видела настолько труёвых айтишников. Сегодня ещё хуже. Цитирую диалог по телефону: — У меня к тебе предложение. Давай сегодня встретим закат где-нибудь в романтичном месте? — Странно слышать это от тебя, но я согласен. — Совсем забыла — не мог бы ты починить мой ноутбук? У меня почти истерика. — Я так понимаю, что первое предложение опциональное, а второе обязательное? — Ну, мне как-то неудобно было предлагать второе без первого... — Забей, я зайду к тебе сегодня и починю ноут. Не нужно для этого со мной гулять. — Правда? — Правда. — За@#$сь! У меня сложилось впечатление, что IT — это моя половая ориентация. Видимо, такое впечатление не только у меня, но и у всех моих знакомых девушек. Как так можно жить? Я занимаюсь спортом, не ношу очки, причёсываю волосы и моюсь каждый день. Единственное, что может меня выдать — вечно красные глаза, чашка кофе, сигарета в зубах и тематические футболки... (0) № 31222 Конечно, можно быть крутым айтишником, знать все линейки процессоров от AMD и Intel, разгонять железо, пока электроны не начнут жалобно пищать из системника. Можно до хрипоты спорить, какое железо лучше, но мне-то ответ известен: самое лучшее — самое первое, пылящееся где-то на антресолях, но еще рабочее... К сожалению, мой Celeron 333 давно продан, но память о нем осталась. Самый Первый Персональный Компьютер мне подарила бабушка — сильная, волевая женщина, но ничего не понимающая в компьютерах. Одним прекрасным утром мы пошли в компьютерный магазин и приобрели новенький комп: Celeron 333, 128 метров памяти, встроенная видеокарточка и т. д. Во время покупки я засыпал бабушку и продавца словами «Дельфи», «программирование», «учёба», но через два часа после доставки на компьютере стоял Half-Life со всеми возможными дополнениями. Прошло три месяца со дня покупки. Я, счастливый, вприпрыжку несусь домой — в портфеле лежит выпрошенный у одноклассника Return to Castle Wolfenstein. Включаю. Загрузилось. Нащупываю кнопочку открытия лотка CD — cопровождающего выдвижение жужжания нет! Ещё разок. Лоток выехал на сантиметр и затих. Волна ужаса захлёстывает сознание; переборов страх, я заглядываю в щель и вижу... дискету. Не буду описывать всю гамму чувств. После осознания того, что установка вожделенного шутера откладывается на неопредёленный срок, я без труда догадался, кто же засунул туда дискету. Я дождался бабушку и допросил. Выяснилось, что она, часто наблюдая за моими махинациями с машиной, пришла к выводу, что для выхода в интернет необходимо: 1. Включить компьютер. 2. Нажать на кнопочку открытия лотка CD. 3. Поместить туда дискету. (Дискета — необходимый признак выхода в интернет! Бабушка даже специально купила парочку.) 4. Толкнуть лоток. Но лоток не задвинулся, остановившись на полпути. Так как бабуля привыкла работать с советскими станками, то без раздумий «помогла» CD-ROM'у проглотить непривычный ему квадратный продукт. В компьютерном магазине помогли бесплатно, но смеялись долго — вместе с бабушкой. Некоторое время назад я гостил у неё и заприметил новенький DVD-плеер под телевизором. Интересно, какая судьба ждёт этого несчастного? (0) № 31223 Приходит к знакомому админу заявка, лаконичная до трагизма: «Звёзды встали!» Админ пошёл подивиться на локальный апокалипсис. Оказалось, что юзерский компьютер завис на виндовском скринсейвере «Сквозь вселенную». Ребут помог, а админ, вернувшись, закрыли заявку со следующей резолюцией: «Перезагрузили компьютер. Звёзды пошли.» (0) № 31224 Дело было в магазине славной сети «Н-Аудио». Подошел я к корзине с мусо... товаром категории «Всё по 200 рублей» и начал перебирать, с позволения сказать, гаджеты. В руки мне попался махонький кард-ридер. Вот, думаю, нашёл себе для коммуникатора железочку! Правда, у коммуникатора на USB-хосте ограничение по току в 100 мА; если железка кушает больше, то работать не будет. Ищу на коробке с устройством хоть какой-то намёк на технические характеристики. Застав меня за этим высокоинтеллектуальным занятием, молодой консультант, весело роняя слюни, подбежал и скромно предложил свои услуги по ИТ-аутсорсингу для дегенератов. — Мне нужно знать, какой ток потребляет это устройство. — Это устройство не для тока. Это для компьютеров. — Я знаю. Мне нужно знать, какой ток потребляет это устройство в работе. — Там тока нет! — А как же оно тогда работает? — Оно работает от компьютера. — Физика-то в школе хоть была? Раздел «электричество». Вспоминая об истории с диоптриями, понимаю, что разговор заходит в тупик. — Мне нужно подключать кард-ридер к коммуникатору. Он не работает с устройствами, потребляющими ток более 100 мА. — Это предназначено только для компьютеров. — А у меня и к коммуникатору подключается. — Но работать-то всё равно не будет! — У меня там USB-хост есть. Молодой человек, вы вообще знаете, что такое USB-хост и для чего он нужен? — Конечно же! — (обречённо) По-моему, вы вообще ничего не знаете... — Если бы я ничего не знал, я бы тут не работал! Диалог продолжать я не смог. (0)
Стишки № 50450 Люби меня, Как я тебя. И будем вместе, Мы ДРУЗЬЯ... (0) № 50451 Любовь солома, Сердце жар. Одна минута, И пожар. (0) № 50452 Не верь тому, кто плачет, Прося твоей любви. Кто любит, тот не скажет, Без слов его пойми... (0) № 50453 Любовь не смотрит на года… Запомни это навсегда!!! (0) № 50510 Ржот у серверов одминко, опрокинувшись на спинку, Ржот программер у компа,ржут саппорты, как всегда, В проводах совсем погрязнув, ржот монтажничег заразно, Юмор толком не поняв, юзер пискнул "первый нах", Ржот начальник даже наш... Потому что, сцуко, Баш. (0)
Афоризмы № 33907 Современный биограф выбирает не персонажей, а жертв. Дело дошло до того, что хорошие люди просто боятся умирать. Уильям Лайон Фелпс (1865–1890), американский писатель (0) № 33908 Биография ныне стала одной из областей психиатрии. Клайв Уильям Аслет (р. 1955), английский журналист (0) № 33909 Хуже всего зануды с интересной биографией. Веслав Брудзиньский (р. 1920), польский сатирик (0) № 33910 Любой дурак может написать интересную книгу, если правдиво расскажет то, что ему довелось услышать и увидеть. Томас Грей (1716–1771), английский поэт (0) № 33911 Каждый пишущий пишет свою биографию, и чем менее он это осознает, тем лучше это ему удается. Фридрих Геббель (1813–1863), немецкий драматург (0)
Цитаты № 38844 Великого человека поставишь на колени, а он всё равно выше... (0) № 38845 Великомученница (14:12:45 11/06/2009) мой муш вчера учудил приходит на кухню- смотрю у него под глазом хорошие 3 царапины и с них кровь течет, что такое спрашиваю- говорит я лежал на диване твоя собака сидела рядом и махала хвостом, чтобы она мне не махала я ее укусил за хвост, а она меня укусила за глаз даааааа говорю, в психиатрической медицине такого клинического случая еще не было (0) № 38846 Велом: Когда гулял, прочитал объявление на старом автомобиле: "Продам машину или обменяю на деньги!!!". :) (0) № 38847 Велосипедный форум: а: а ты как мангал с шашлыками возишь? б: в виде денег. Компактнее не придумать (0) № 38848 Верная примета: в России побеждает тот кандидат в президенты, который не участвует в дебатах. (0)
Тосты № 24530 Позволь пожелать Вам с улыбкой и шуткой: Всегда оставайся внимательной, чуткой. Пусть труд тебе будет приятною ношей, Желаем здоровья и жизни хорошей! (0) № 24531 Пусть сердце в такт стучит капели, Пусть канут в прошлое метели, И пусть в весенних хороводах Забудет сердце о невзгодах! (0) № 24532 Не выпить как, коль есть причины, Коль жизнь событьями полна. Сегодня день твой - именины, А как тут можно без вина? (0) № 24533 Состав пожеланий всегда одинаков - побольше здоровья и денежных знаков! (0) № 24534 Никакая дорога с тобою не кажется долгой, И любая речушка с тобою мне кажется Волгой, И обычное "здравствуй!" мне кажется клятвою чести, И разлука не кажется страшной, покуда мы вместе! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 49429 Не люби никого, и ты будешь нравится всем.Посылай к черту весь мир, и тобой будут восхищаться!!!!!!.(Барбара Стрейзанд). (0) № 49430 Не понимаю школьников, все вроде с ужасом ждут 1 сентября, желая чтоб оно подольше не начиналось, но в итоге все идут его праздновать с радостью... (0) № 49431 Не появлялась Вконтакте три дня. Сегодня приходит смс "ты жива?" Дожили... (0) № 49432 Не пьешь, не куришь, матом не ругаешься... какая прелесть)....какать бабочками еще не научилась?(с) =)))) (0) № 49433 Не радуйся, дурак! Я еще на твоей свадьбе буду плясать... В платье невесты. (0)