Анекдоты № 711 Учитель химии был доставлен в больницу и после оказания помощи помещен в палату. - Автомобильная катастрофа? - интересуется сосед. - Нет, опечатка в учебнике химии. (0) № 712 Войдя в палату, врач увидел хорошенькую сестричку, которая дер за запястья обе руки больного. - Двумя руками пульс не проверяют, сестра, - назидательно заме врач. - Да я не пульс его проверяю, доктор, - смутившись, ответила девушка, - я сдерживаю его импульс! (0) № 713 Автомобилист открывает глаза на больничной койке. Внимательно смотрит на своего соседа и с удивлением говорит: - Послушайте, мосье, а ведь мы с вами где-то уже встречались! - А как же, - признается сосед. - Поэтому мы оба здесь и находимся! (0) № 714 Два хирурга у койки пострадавшего в автомобильной катастрофе: - Да, дело дрянь, придется ампутировать ему левую ногу, - говорит один. - Обе, обе! - настаивает другой. - Нет, одну! - Обе! Первый немного успокоился: - Ладно, согласен на обе. Но стояло ли нам спорить, дружище, п таким пустякам? (0) № 715 Больной приходя в себя после операции. - Слава Богу, все уже позади! - Не будь самоуверенным, - заметил сосед справа. - Они забыли мне салфетку и вынуждены были опять резать. - И меня тоже разрезали повторно, - сказал сосед слева, - забы там какой-то инструмент. В это время в дверях палаты показалась голова только что оперировавшего хирурга. - Никто не видел моей шляпы? - спросил он. Новичок потерял сознание. (0)
Истории № 30387 Самое начало девяностых. Сеть на коаксиале. Удаленная точка. Работа круглосуточная. Утром забираем у них сгоревший комп в ремонт, а идущий к нему кабель с Т-коннектором и терминатором с цепочкой вешаем на стену в полутора метрах от пола, что бы случайно уборщица и другие разные люди не порушили техпроцесс. Уезжаем. Вечером звонят. Всё пропало! Работа стоит! Погрузки нет!. Выехали на место. Нет терминатора и никто ничего не знает. Пошли разбираться с начальником станции - и он не в курсе. А сам в руках крутит чего-то. Смотрим, а это наш терминатор. Спрашиваем у него - накой так делать? А он - красивая, мол, висюлька. Думал, что тетки развлекаются и снял. (0) № 30388 Некоторое время назад админил небольшую конторку, которая была подключена к интернету по тарифу с оплатой траффика. Ввиду патологической скупости снабженцев выбить средства для перехода на анлим было очень сложно. Сам я живу в Подмосковье, а у нас до сих пор по области есть медвежьи углы, где на город приходится один провайдер с радиоканалом до райцентра. Со всеми вытекающими отсюда тарифами. Наконец до здравого смысла начальства удалось достучатся, средства на анлим дали. Причем подключает его 1го числа следующего месяца, в это время я как раз должен быть в отпуске. 31го, когда об этом стало известно, я на скорость собрал из разного хлама отдельную машину, поставил uTorrent, настроил планировщик закачек по времени и забив трекеров на полгода вперед уехал. Уже в поезде начались звонки не могущих зайти на anektot.ru секретарш. Мне звонили весь отпуск, я звонил провайдеру - кто когда-нибудь пробовал дозвониться до провайдера в небольшом городе знает, что занятие это лишено смысла чуть больше чем полностью. Провайдер хранил молчание. Вернувшись, я первым делом поехал в их контору с твердым желанием всех там перестрелять. Мне показали логи. Начиная потихоньку догадываться, я поехал на работу. Часы на торрент-пк показывали полночь, он работал. (0) № 30389 Переезжал наш офис как-то из довольно просторного подвальчика, в комнатку в головном подразделении Холдинга. А поскольку комнатка не использовалась никак, даже под склад, то сети в ней не было, и надо было ее тянуть. Ну, я почесал репу, подумал-подумал, да и забил на это дело. К слову сказать, график тогда был сменный, всему отделу составлял его я, и воспользовавшись данной возможностью, я нарисовал красивый, милый, замечательный график. Только вот все дни, когда нужно было приезжать и тянуть провод через полтора этажа, непонятно как, между старых перекрытий, я поставил себе выходные. Ну, и раз случилась такая оказия, я быстренько позвонил в районный провайдер, сделал заявочку на протяжку мне кабеля, а то мой старый провайдер вконец испортился и со скоростью начался полный мрак. Да еще и разрывы постоянные, если вы понимаете о чем я. Итак, среда. Я просыпаюсь радостный, в предвкушении, что сейчас мои напарники матерятся, тянут кабель на работе, а я мало того, что дома сижу, так вечером у меня будет новый инет, с локалкой, и прочими радостями жизни. Два часа дня. Приходит монтажник, причем один. Смотрит внимательно на стояки в моем щитке, что-то бурчит, и выдает: - Ну... тут такое дело... Стояки узкие, провод я один не запихаю. Давайте переназначим нашу встречу, скажем, на субботу, я приеду не один, а с напарником. Суббота, думаю я? У меня оплата инета еще вчера закончилась! Я сижу в предвкушении, а он мне заявляет, что в субботу приедет?! В результате, от работы я не ушел. Тянули на пару с монтажником мне кабель, и я даже не знаю, что было более муторно - на работе по широким коробам, или же у себя дома, протискивая в узкие, забитые по самое нехочу стояки, поливая маслом, пачкаясь и матерясь. (0) № 30390 Дело было в конце 80-х. В то славное время я работал инженером-электроником (была такая должность в штатном расписани) в СКБ и обслуживал вычислительный комплекс на базе СМ-1420 - АРМ2 по производству фотошаблонов для печатных плат. При всей грандиозности этой конструкции, вычислительная мощность комплекса в те времена была на порядок слабее вычислительной мощности самого примитивного ныне мобильного телефона. В частности, растровых дисплеев с высоким разрешением не было из-за отсутствия достаточно большого объема оперативной памяти и из-за страшно медленной работы по вычислению графических функций. Но зато были векторные дисплеи, изображение на которых прочерчивалось именно в том виде, в каком оно и рисовалось (напомню, что речь идет о рисунке печатных плат). На выходном каскаде развертки этих дисплеев стояли 20-амперные транзисторы, включенные по три в параллель на горизонталь и вертикаль соответсвенно. Не мудрено, что блок питания этого чуда современной техники был размером с небольшой стол. Если кто еще помнит, как раз в то время велась нещадная борьба за качество выпускаемой продукции на советских предприятиях, в свете чего партией и правительством на заводах были созданы независимые подразделения по контролю за качеством, подчиняемые не заводу, а непосредственно министерствам - так называемая Госприемка. Закупили мы парочку векторных дисплеев, увешанных пломбирами и штампами ОТК и Госприемки с кучей документов, свидетельствующих о многочасовом прогонном тестировании. Но один из дисплеев при включении вышибал 20-амперный предохранитель с сопровождаемым при этом «пушечным» грохотом. Причину этой неисправности сразу же показало вскрытие. Ей оказался забытый кем-то гаечный ключ на 38! Самое забавное, что ни одной подходящий гайки для этого ключика в дисплее, да и во всем комплексе в целом, не было. (0) № 30391 Осень 2007, госконтора. Вышестоящее Управление решило, что у нас много списывается техники и направило большого специалиста на контроль. Бухгалтера в панике: - Проверяйте, чтоб ничего не работало! То, что списывается, работать не должно! Идем в каморку с техникой, начинаем проверять и сами фигеем - половина оборудования, которое считалось "убитым" работает. Менять что-либо уже поздно - надо убивать. Как минимум, 7 мониторов 17" полили водой с вкючением в сеть, у пары принтеров молотком и пассатижами выворачивали напрявляющие ролики, УПСы разбирали и перерезали провода... Давно мы так не веселились! Однако, мы занимались не только разрушением. Так как системники должны быть в полной комплектации, а в корпусах оставалось только мертвое железо - остальное снималось на запчасти, пришлось искать недостающие компоненты и собирать до единого целого. (0)
Стишки № 25400 Дети в подвале играли в СС — Зверски замучен весь первый подъезд. (0) № 25401 Маленький мальчик в трамвае катался. На контролера случайно нарвался. Странный вышел у них разговор — Остался на рельсах лежать контролер. (0) № 25402 Два грибника заблудились в лесу. Долго кричали «Ау!» да «Ау!». Сыт и доволен остался медведь — Нечего было так громко шуметь. (2) № 25404 Штирлица зверски Мюллер пытал, Нюхать портянки свои заставлял. К счастью, неведомо было уродине — Штирлицу нравились запахи Родины. (0) № 25405 Девушка в парке уселась на лавке — Стали зелеными белые плавки. (0)
Афоризмы № 23766 Среди ненавистных качеств врага не последнее место занимают его достоинства. (Жан Ростан) (0) № 23767 Первое впечатление от человека - самое верное, так как он еще не знает, что от вас скрывать. (Константин Мелихан) (0) № 23768 Водка кончается не тогда, когда кончаются деньги, а тогда, когда кончаются способные за ней сбегать. (0) № 23769 Многие народные пословицы и поговорки - словесные памятники неизвестным авторам. (0) № 23770 Те, кто живут, не делая глупостей, не такие умные, как они думают. (0)
Цитаты № 41778 Муниципальный креатив вызывает восхищение. Возле подъезда лист А4, на нем - цитирую: С НОВЫМ 2010 ГОДОМ! Под новый год , друзья, примите От ХКХа слова любви, И груз с души своей снимите, Покрыв квартирные долги! (0) № 41779 МурЛеська: Хотя я хотела шубу за 160 МурЛеська: Муж был готов машину продать чтоб ее купить sbp: охренеть МурЛеська: Так мою же машину (0) № 41780 Мухи - очень интересные животные. Они одинаково хорошо гадят черным по белому и белым по черному))) (0) № 41781 Мы долго строили коммунизм и наконец построили его на файлообменниках. (0) № 41782 Мы живем в Эпоху великих орфографических открытий {c} С. Ежи Лец (0)
Тосты № 31917 Как-то пас чабан в горах стадо. И вдруг налетел с гор большой орел и схватил одного козла. Чабан не растерялся и выстрелил из ружья в орла. Птица упала, а козел полетел дальше. Давайте выпьем за то, чтобы в орлов не стреляли, а козлы не летали! За нашего виновника торжества – за орла! (0) № 31918 Тело съедают невидимые бактерии. Душу грызут мелкие заботы и переживания. Не допускай, чтобы мелочи овладели твоей душой! Выпьем за твое великодушие! (0) № 31919 Человек может безгранично долго любоваться на огонь, на воду и на чужую работу. А мы бесконечно готовы любоваться на виновника торжества – наше красное солнышко! (0) № 31920 Ницше говорил: «У добродетелей наших шаги, как у строчек Гомера: явятся к нам и ковыляют немедленно прочь». Добродетели же нашего уважаемого хозяина похожи скорее на его тень – они там, где он появляется. Выпьем же за нашего добродетельного друга! (0) № 31921 Когда лев решил поделить всех зверей на умных и красивых, он велел одним встать слева, другим – справа. Только одна обезьяна осталась стоять посередине. «А ты почему никуда не встанешь?» – спросил у нее лев. «А мне что ж, разорваться?» – ответила ему обезьяна. Давайте выпьем за то, чтобы достоинства виновника торжества не заставляли его разрываться на части. (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 49891 Я добрая?!да у меня просто зла на всех не хватает!!! (0) № 49892 я думала что выживу,но друзья мне помогли осознать обратное.. (0) № 49893 Я ему написала -ладна пока спокойной ночи...он ответил мне только через 40 минут -ага давай...и только тогда я пошла спать))))))) (0) № 49895 я знаю какой камень у тебя по гороскопу...судя по твоей роже это кирпич.... (0) № 49896 Я конечно же Солнышко!.. Но ТЕБЕ ничего не светит! (0)