Анекдоты № 4198 На дворе появилась новая гусыня. Жеманная, капризная! Лениво и надменно она спрашивает у индюка: - А где же у вас здесь пруд? - Милая! У нас где поймают, там и прут. (0) № 4199 На встрече делегаций США и СССР зашел спор о гербе СССР. - Если вам не нравится наш герб, - говорит один из делегатов от СССР, - то что вы предложите взамен? - Амура со стрелами. - А почему Амура? - Голый, вооружен до зубов и всем свою любовь предлагает. (0) № 4200 Дистрофики спрашивают у медсестры: - Что будет на обед? - Макароны. - У-у-у. Опять эти трубы таскать... (0) № 4201 Эксперимент. Голодают русский, француз и чукча. У каждого в комнате телефон для срочной связи с экспериментаторами. Француз позвонил через три дня и прекратил голодовку. Русский позвонил через четыре дня. Проходит неделя, две. Заглядывают к чукче: он сидит перед телефоном, стучит по нему пальцем и говорит: - Телефона-телефона, чукча кусать хоцит. (0) № 4202 - Сколько нужно милиционеров, чтобы вкрутить лампочку? - Девять. Один стоит на столе и держит лампочку, четверо держат стул и ходят по ходу вкручивания. А еще четверо ходят в противоположную сторону, чтобы у тех голова не закружилась. (0)
Истории № 21157 Моему сыну знакомые дали кошку, он очень счастлив и не знает, чтобы ему ещё такое для неё хорошее сделать. Пошёл он в зоомагазин (мы живём в Германии) и спрашивает у продавщицы: "А у вас есть какие-нибудь игрушки для кошки?" Она отвечает: "Нет". Тут моему сыну на глаза попалась белая мышь, которая продаётся в этом магазине, он и спрашивает: "А сколько стоит эта мышка?", на что продавщица ему отвечает: "Ну её-то я тебе уж точно не продам!" (0) № 21158 Инструкция по использованию мышеловки, купленной в Канаде. Мышеловка представляет из себя трубку из плотного картона треугольного сечения, длиной ~10 см, одна из ее внутренних сторон покрыта специальным клеем. Внутрь трубки кладется приманка и мышеловка ставится где-нибудь в углу. Если мышь туда попадает, она уже не может оторвать лапки от клея - силенок не хватает. А теперь выдержка из инструкции: "После того, как мышь попала в мышеловку, возьмите мышеловку и отнесите ее вместе с мышью за 3 мили от человеческого жилья. Аккуратно отклейте лапки животного от клейкой поверхности и выпустите мышь на волю." (0) № 21159 Случилось мне на днях зайти в нашу бухгалтерию и сесть за один из компьютеров. Мать моя... Смотрю на экран и почти ничего не вижу за толстым слоем пыли. Беру салфетку, протираю монитор. Обращаюсь к хозяйке компьютера: - А мониторчик-то протирать иногда надо! - А-а-а! Что ты наделал! Это специально так было. Теперь мне опять будет слишком ярко. Ну что тут ответишь... (0) № 21160 Мой сын проходил собеседование на предмет поступления в 1-ый класс "продвинутой" школы. Учительница задает ему общие вопросы типа: "как тебя зовут, а где ты живешь?" Разговор переходит на родителей: - А кем работает твоя мама? - Менеждером. - И что она делает? - Соки продает. - А в чем полезность маминой работы? - Ну в чем, в чем - соки домой приносит! (0) № 21161 Поехали на рыбалку. Конечно, водки взяли - валом. Ну, до ночи пьянствовали, а потом кто-то вспомнил про рыбу. Взяли удочки и в полной темноте пошли к реке. Когда под ногами захлюпало - встали. Забросили. Чувствую - клюет. Потянул - крупная, видать. Вытянул - батюшки, - суслик! Мокрый, грязный, жалкий. Отпустил сердешного. Снова закинули. Клюет. Кто? Суслик. Отпустили с миром. Решили - допились. Восемь штук поймали. Рыбы - ни одной. А утром... Степь. Лужа. А за ней - норки, норки, норки... (0)
Стишки № 25555 Старенький дед пошел в туалет, который такой же был старый как дед. Треснули доски, чавкнула бездна — ясно, что деда спасать безполезно! (0) № 25556 Мальчик тихоня шел из кино, в доме напротив открылось окно. Выстрел раздался в ночной тишине, долго дымилась дыра в голове. (0) № 25557 Мальчик Мишаня нашел хлеборез, тихо в квартиру директора влез. Быстро свершилось черное дело — в ванной нашли расчлененное тело. (0) № 25558 Маме кричит со двора дед Кирилл — «Вашего сына каток раздавил!» Мама спросила — «Где он теперь?» «Сейчас я его вам просуну под дверь!» (0) № 25559 Мальчик по стройке отважно гулял, кнопочки разные он нажимал. Четко сработал отлаженный пресс — тепленький блинчик упал под навес. (0)
Афоризмы № 23790 Ничто не является невозможным для человека, который не будет делать это сам. (0) № 23791 Добром платите только за добро. И никогда не платите больше того, сколько получено вами, дабы не поощрять в человеке чувство ростовщика. Ибо человек - жаден. (Максим Горький) (0) № 23792 Человек может принести в жертву свое достоинство, но он никогда не будет другом того, кто его отнял. (Йоганн Готфрид Зейме) (0) № 23793 Есть фразы, остающиеся в голове, неотступно преследующие, подобно мелодиям, которые все время звучат в ушах и настолько сладостны, что причиняют боль. (Гюстав Флобер) (0) № 23794 Главная польза капитала не в том, чтобы сделать больше денег, а в том, чтобы делать деньги ради улучшения жизни. (Генри Форд) (0)
Цитаты № 39257 Вчера с женой (ж) смотрели выступление Билана . Ж:- почему Билан руку на яйцах постоянно держит? Я:- он голос настраивает)) (0) № 39258 Вчера с утра обжог я нижнюю губу до состояния волдыря, когда пробовал, готовы ли макароны (в форме ракушек). В ракушке был крутой кипяток и мое "%:ЛЯДЬ!!!!!!!!" было слышно в соседних квартирах точно... Пришел с волдырем на работу. Волдырь надо сказать видно не сильно - так, беловатое вздутие. Однако болит, сволочь, сильно и я его постоянно облизываю. В конце рабочего дня моя начальница (очень миловидная женщина) обращает наконец внимание, что со мной что-то не так - злобен, хмур, облизываю нижнюю губу, на вопросы отвечаю односложно типа: "Подите на хер..." и мне приходится рассказать, что мол, "ничего личного - просто губа.. мать ее... болит сильно". Она мне сразу же дает совет - намазать губу перед сном вазилином (Ха-ха! Хорошо, что я не обжог задницу...) Короче - поговорили и разошлись, остаток дня пролетел незаметно и я засобирался домой. Так получилось, что моя начальница выходила из комнаты одновременно со мной. В коридоре естественно - куча людей, спешащих покинуть офис. "Увидимся!" - бросаю я ей на ходу. "Не забудь вазилин!" - ответила она мне и переключилась на разговор со своей подругой, которая шла рядом. И вот тут очень многие на меня с интересом посмотрели... (0) № 39259 Вчера с утречка ехала в метро. Час пик, все как положено. На Тульской машинист - которого, видимо, торопят свыше, - просит по громкой связи: "Уважаемые пассажиры, побыстрее производите высадку и посадку, не задерживайте отправление поезда, не препятствуйте закрытию дверей!". Ну и конечно, когда двери закрывались, кто-то умудрился им ненароком попрепятствовать. На что машинист голосом, полным обиды и досады, чуть ли не слез, сказал: "Ну я же просиииил..." (0) № 39260 Вчера случай был, сидим мы в парке:я, моя девушка,друг и его девушка.Как обычно бывает начали мы со своей девушкой отношения выяснять.Ну я ей начал прогонять что я как пластиковый карандаш, гнусь до определенного момента, потом ломаюсь и все и даже в те моменты когда гнусь-внутри ломается графит и потом возникают проблемы... Друг долго не думая говорит:"А я тогда как маркер, когда ломаюсь,достаточно спирта подлить и все, снова работаю" (0) № 39261 вчера слушаю прогноз погоды по радио (городскому).Диктор перечисляет города,называет температуру-я всё пропускаю мимо ушей,ибо меня интересует погода только в Санкт-Петербурге...И вот я дождалась-"в Санкт-Петербурге погода такая же,как и во Владивостоке...." Ну не гады ли??? (0)
Тосты № 31779 В Сибири говорят: тысяча километров – не расстояние, сто оленей – не стадо, шестьдесят градусов – не мороз, пятьдесят лет – не возраст! А это значит, что наш дорогой юбиляр еще младенец, и все у него впереди. Желаем вам, дорогой (ИМЯ ИМЕНИННИКА), лет примерно через пятьдесят выйти из младенческих пеленок и повзрослеть, чтоб мы могли сказать: вот это – возраст! (0) № 31780 Говорят, что глас вопиющих в пустыне услышат, если они будут вопить хором. Давайте же хором пожелаем виновнику торжества счастья так, чтобы нас было слышно даже в Сахаре! (0) № 31781 Говорят, что каждый мужчина должен в своей жизни посадить дерево, построить дом и вырастить сына. Выпьем же за то, чтобы нашему имениннику хватило времени заложить город, вырастить сад и внести свой вклад в грядущий «демографический взрыв»! (0) № 31782 Говорят, что склероз – хорошая болезнь, ни что не болит и каждый день – новости. Давайте выпьем, чтобы эти новости для нашего именинника всегда были только хорошими! (0) № 31783 Платон говорил, что философствовать – это учиться умирать. А мы выпьем за то, чтобы наш именинник не забыл главного – учиться жить. (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 49135 И мой самый страшный кошмар... сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора....)))) (0) № 49136 И настала СЕССИЯ!!! И живые позавидовали мёртвым.... (0) № 49137 И НЕ ПОВЫШАЙ НА МЕНЯ ШРИФТ!) (0) № 49138 И создал Бог женщину!.. Существо получилось злобное, но симпатишное… (0) № 49139 И солнце светит ярче, и красивей пейзаж, когда в желудок льется С2Н5ОН!!!!! (0)