Анекдоты № 16622 - Что случилось с вашим дедом? - Спиртное довело его до могилы. - Белая горячка доконала? - Нет, взорвался самогонный аппарат. (0) № 16623 - Итак, молодой человек, вы решили жениться на моей дочери? - Да! - А вы сможете содержать семью? - Ну, думаю смогу! - Вы хорошо подумали? Ведь нас шесть человек! (0) № 16624 - Вы когда-нибудь занимались сексом в самолёте? - Нет. - Значит, не вы... (0) № 16625 В Латвии решили узнать, что кричат латыши, когда наступают на грабли. В результате эксперимента выяснилось, что в Латвии 100% русских. (0) № 16626 Психиатр - пациенту: - Итак, каждую ночь вам снится какое-то кошмарное существо, которое кидается на вас, кричит и бьет вас по голове скалкой? Разумеется, это видение исчезает после пробуждения? - В том-то и дело, что нет, доктор! Утром оно обычно кричит: "Хватит дрыхнуть, бездельник, отведи детей в детский сад". (0)
Истории № 20214 Еду в метро. Будний вечер. Часов 10, может, и позже. Народ в вагоне немногочисленный, уставший и мрачный. На одной из станций заходит пьяненький мужичок, становится недалеко от двери, хватается за перекладину, как утопающий за соломинку, и так, покачиваясь, ждет отправления. За ним заходят еще пару человек и становятся перед дверью, закрывая ему обзор. Так все и едут, тихо и мирно. Поезд подъезжает к станции, мужик хоть и пьяный и резкость навести не может, соображает, что станция его и начинает беспокойно топтаться на месте. Поезд подходит к станции, двери открываются. Мужик понимает, что приехал куда нужно, а дверей не видит, хоть они и перед носом у него (ну пьяный же), занервничал, знает, что времени выйти у него мало, секунду тихо паникует и тут как заорет: "Водитель! Заднюю открой!" (0) № 20215 Знакомый купил крутой кейс, супер-надежный, водонепроницаемый и т.д. Гарантия пожизненная, но в инструкции указано, что гарантия снимается, если кейс попал в лапы медведя, в пасть акулы или руки ребенка до пяти лет... (0) № 20216 Делал в доме ремонт, закончил затемно. Решил вынести мешки с мусором. Невдалеке проезжает машина. Резко останавливается, из нее выбираются два милиционера, кричат: - Эй, что там делаешь? Что там у тебя? Кричу в ответ: - Мусор, мусор! Они вдруг бросаются ко мне, на ходу доставая дубинки, не обнаружив убегающих "сообщников", рассмотрев меня и содержимое багажника, разочарованно возвращаются к машине. Через минуту до меня доходит смысл "каламбура", и я начинаю смеяться! (0) № 20217 Частный дом. Как обычно, двор огороженный забором, калитка, ворота. Калитка закрыта на крючок с внутренней стороны и, чтобы приходившие люди не стучали в калитку и не орали на улице, вызывая хозяев, провели в дом электрический звонок с разными мелодиями. Сидит отчим в доме, решил первый раз в игру "Тетрис" поиграть. Нажал на кнопки, и, естественно, заиграла музыка, он бросает игру, идёт к выходу, открывает дверь и орёт на улицу: - Кто там? Мы все упали от смеха. (0) № 20218 Работаю в поликлинике, поздняя осень, очередная эпидемия простудных хворей, часть персонала болеет. Замещать медсестер некому, ну и отдувается, как обычно, старшая сестра хирургического отделения. Первая смена на приеме с одним врачом, вторая с другим. В один пасмурный понедельник заболели сразу три медсестры. Теперь, собственно, история. Полный коридор больных, хирургический кабинет, урологический, эндоскопический. Иду, выходит в коридор старшая сестра, и громко так, четко, выдает мне: - Представляете, я сегодня утром с тремя врачами одновременно! Видели бы вы лица пациентов... (0)
Стишки № 25497 Машенька в парке с собачкой ходила И на подружку ее натравила. Не удержала она поводочек — Ножка у Танечки стала короче. (0) № 25498 Сыночек, ну что же случилось с тобой! Зачем же ты с вышки — да вниз головой? Нет, не случилось бы с сыном беды, Если б в бассейн налили воды… (0) № 25499 Дядя к сапожнику очень спешил, На красный свет пробежаться решил. Вышел немного печальным итог. Дяденьке больше не нужно сапог… (0) № 25500 Кончалась зима. Шла под крышей бабулька. На крыше висела большая сосулька. Хрустнуло что-то. Бабулька упала. А из головки сосулька торчала. (0) № 25501 Маленький Вова берданку нашел. Принес ее в дом, поставил на пол. Маленькой ножкой нажал на курок. С визгом влетели мозги в потолок. (0)
Афоризмы № 48521 Если взаимствую, значит мыслю. (0) № 48523 Если Вы встретили женщину "своей мечты", с остальными мечтами придётся распрощаться. (0) № 48539 Женщина - это представитель фауны, которая хочет пахнуть флорой. (0) № 50000 Люди строят свою жизнь по кусочкам но, в неожиданный момент всё рушится разбиваясь на тысячи осколков словно любимая чашка к которой привыкаешь за долгие годы. (0) № 50001 Люди строят свою жизнь по кусочкам но, в неожиданный момент всё рушится разбиваясь на тысячи осколков словно любимая чашка к которой привыкаешь за долгие годы. (0)
Цитаты № 37055 xxx в клубе лену видел в суботу yyyy вжарил? xxxx нее xxx и таню yyy вжарил? xxxx нее xxx и колю xxx тоже не вжарил (0) № 37056 Xxx Всё таки такая погода объединяет людей. Yyy ? Ххх Стою я сегодня в сугробе, транспорт жду, юзую новый сенсорный телефон. Внезапно в поле зрения появляется типичный гопник, в такую погоду в спортивной куртке, непонятных штанах, и шапке, которая невзначай уши оттопыривает, картину дополняют семечки, которые тот со смаком лузгает, отплёвывая шелуху во все стороны. Думаю, пропал мой телефон. Как раз в этот момент транспорт подползает. Я почти тщетно пытаюсь выбраться из сугроба. И тут апофеоз картины: он, вместо того, чтобы «стапарнуть по быстраляру» , ВЫБРАСЫВАЕТ семки, подаёт мне руку и вытаскивает из сугроба со словами: «Прошу Вас, девушка, аккуратней, всё таки лёд под снегом». (0) № 37058 xxx Девушки какают цветами и пукают духами. yyy Есть надо нормально, тогда и стул будет адекватный. (0) № 37060 xxx как оно? yyy дома сижу, болею. xxx лимончик кушай xxx там xxx с мёдом, с чаем xxx горло полоскай yyy у меня геморрой :( (0) № 37061 xxx Какой должен быть минимальный рейтинг что-бы скачивать игры? yyy 0.3 xxx Ага у меня уже 0,18 и нефига (0)
Тосты № 32573 Увы, так незаметно порой девичья весна переходит в бабье лето. Так выпьем же за наших милых женщин, которым не грозит такое трагическое превращение! (0) № 32574 Говорит как-то муж жене: – Дорогая, представляешь, я прочитал в газете, что женщины тратят в год на косметику ровно в десять раз больше, чем вся страна – на вооружение. – Ну что ж, – спокойно отвечает супруга, тщательно подкрашивая глаза, – в конце концов, они и побед одерживают ровно в десять раз больше. Так выпьем же за наших очаровательных победительниц! (0) № 32575 Как ни странно, многих женщин манят звезды, звезды просто притягивают их. Это совершенно необъяснимое явление, наука не в состоянии ни объяснить, ни концептуализировать его. Быть может, всему виной романтичность и возвышенная женская натура? Самое же непонятное и необъяснимое – то, что женщине, которую тянет к звездам, совершенно безразлично их количество и расположение. Чаще всего для нее не имеет большого значения, прапорщик это или майор. Она все равно надеется, что с ее появлением звезды начнут преображаться в нужную ей сторону и прапорщик непременно превратится в майора. Так выпьем же за наших возвышенных женщин! (0) № 32576 Сомерсет Моэм как-то сказал: «Если роза к вечеру теряет красоту, которой она обладала на рассвете, тогда ее красота была настоящей». Выпьем же за наших милых женщин, не теряющих своей естественной красоты ни вечером, ни утром! (0) № 32577 Говорят, что многие женщины признаны непобедимыми именно потому, что никому в голову не приходит и мысли побеждать их. Так выпьем же за наших милых дам, одержать победу над которыми существует так много желающих! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 49469 Ну что, красивая, поехали кататься! - Мужчина, хорош придуриваться, оплачиваем проезд! (0) № 49470 о да!!! ветрянка в 16 лет, это круто!!! (0) № 49471 О, Боже! Когда же я наконец проснусь от смс-ки: "С добрым утром, любимая!"? (0) № 49472 Обидно, когда с воодушевлением открываешь новое СМС (думаешь-неужели ОН), а это блин МТС :-( (0) № 49473 Общественное мнение - это мнение тех, кого не спрашивали (0)