Анекдоты № 16252 Опрос в канун Нового года: Что за ерунду вы несете? - Это ёлка - 15 % - Это подарки жене - 25 % - Это скоро станет салатом оливье - 56 % - Это Иван Петрович - 4 % (0) № 16253 Пpиходит мужик в магазин. - Дайте мне сахаp кусочками. Пpодавщица дает ему килогpамм сахаронго песка. Мужик возмущен: - Я же пpосил кусочками! - А это что? - Какие ж это кусочки?! - Маленькие! (0) № 16254 Из правил конспирации для секретных агентов: "Если вы по электронной почте получили секретное письмо - то после прочтения его надо распечатать и съесть". (0) № 16255 Учитель на уроке физики: - Дети, чтобы измерять расстояние нужна линейка. А что нужно для измерения больших расстояний? Вовочка: - Две линейки! (0) № 16256 Поймала как-то золотая рыбка старика, и говорит ей старик зычным голосом: - Чего тебе надобно, рыбка? А рыбка чешет себе затылок и говорит: - Да фиг его знает, кажись, мы роли перепутали... (0)
Истории № 21232 Максиму 3,5 года. Идём по улице - не пропускаем ни одной машины. Я говорю: - А вон ещё машина поехала! Максим: - Да нет! Это не машина, это Лада. (0) № 21233 Беседуем с сыном-первоклассником за ужином, он мне: - Сын у меня родится, на меня будет похож, а дочь - на жену. - Дима, а есть уже на ком жениться? - Да. На Светке женюсь, она меня с детского сада любит! (0) № 21234 Никита, голубоглазый блондин под два метра, студент первого курса филфака, после лекции по орфоэпическим нормам русского языка решил закрепить полученные знания на практике, а заодно и перекусить. - Дайте, пожалуйста, йогУрт. - Чё? - ЙогУрт, пожалуйста! - А? - Й-о-г-У-р-т! - Чё? - Ладно, пойдем по простому пути. А йОгурт у Вас есть? - По-русски говорить сначала научись. Понаехали тут... (0) № 21235 Женщина говорит водителю маршрутки: - Остановите, пожалуста,на остановке. Водитель оставливает маршутку. Ребенок 6 лет: - О! Круто! Он слушается наших приказов! (0) № 21236 Место действия - Московский городской суд, курительная комната. Две молодые блондинки из числа судебных секретарей сидят на подоконнике и ведут девичью беседу. Одна рассказывает: -Купили авто, но ездить никуда не могу. Вторая: - Почему? - Не знаю куда ехать. Боюсь заблудиться. Муж говорит бери карту, смотри и рули куда надо. Я попробовала. Взяла карту. Смотрю. Карту вижу, а куда ехать не знаю. (0)
Стишки № 46657 Hынче пpаздник дуpаков - Россияне, здpасте! Моpе шуток и стихов - У кого зубастей?! У кого остpей язык И покpепче неpвы, Тот сегодня знаменит, Тот сегодня - пеpвый! Если ты попал впpосак Пеpвого апpеля, То и сам не будь дуpак - Впеpеди неделя!!! (0) № 46658 Отмечают пpаздник смеха. Hу, потеха! Вот потеха! Словно целый белый свет Съел смешинку на обед! А шальная детвоpа Пpямо с самого утpа Заключила договоp: Веселить любимый двоp. Постучали к тете Маше: - Ой, сбежала каша ваша! А она нам: "Hе зевайте! Быстpо кашу догоняйте!!!" Разгадала тетя Маша Без тpуда затею нашу! Забегаем к тете Свете: - Ваш ковеp уносит ветеp! Бpосилась она во двоp - Точно: улетел ковеp! Он тепеpь висит на кpыше. А помог нам дядя Миша. Hевзиpая на года, Он затейник - хоть куда! А сеpдитой тете Моте Мы сказали: "Мышь в компоте!" А она скоpей к соседке: Доставать для мышки клетку. Мы компота отхлебнули, Посидели, отдохнули И оставили посланье: "Было вкусно. До свиданья!" Так, забыв пpо гpусть и лень, Мы шутили целый день. Вот бы десять pаз в неделю Было пеpвое апpеля! (0) № 46659 Весь год, не соврав никому не на грошь, Мы ждем, как небесную манну, Тот день, когда можно удариться в ложь, Невинно придаться обману! Набрав арсенал завиральный идей, С кощунственным трепетом в теле Мы ловим доверчивых честных людей, Забывших о первоапреле. И мы их находим, смиренных ягнят, Простецки развесивших уши. И стрелы обмана со свистом летят В их светлые, чистые души. Но первоапрельский веселый обман - Сердечная наша потеха. И стрелы не кровь высекают из ран, А добрые искорки смеха. О, как же он весел и как же хорош, Пришедший на смену метелям, Тот праздник, во смех превращающий ложь! Сограждане, с первым апреля! (3) № 46660 Поздравляю с праздником, Праздником - проказником! Никому не надоели Шутки первого апреля, А скорей - наоборот: Посмеяться рад народ! (0) № 46684 Кто неровными шажками Подбегает к нашей маме? Кто пытается идти, Задевая по пути Табуретки, пианино, Занавески и корзину? Кто же это может быть? Кто похож на забияку? Кто схватил за хвост собаку? Как заправский полотёр, Пол коленками протёр? Кто пытается до ванной Дотащить свою пижаму? Кто же это может быть.... Это, после ресторана , Папа учится ходить!!! (0)
Афоризмы № 23221 Кто видит слишком далеко, не спокоен сердцем. Не печалься же ни о чем заранее и не радуйся тому, чего еще нет. (0) № 23222 Просьбу, с которой обращаются робкие, неуверенные в себе люди, легко отклонить, ибо проситель словно бы сам сомневается в ее уместности. (Сэмюэль Джонсон) (0) № 23223 Власть развращает, абсолютная власть развращает абсолютно. (Джон Актон) (0) № 23224 Великая эпоха способна вместить внушительное число маленьких людей. (Станислав Ежи Лец) (0) № 23225 Есть что сказать чаще всего тому, кто предпочитает слушать. (0)
Цитаты № 38786 В студенческие годы мы с друзьями любили выпить. А еще мы любили кинематограф. И поэтому частенько совмещали два этих любимых занятия. Это было вызвано так же и экономическими соображениями. Поскольку в заведении сидеть дорого и со своим приходить нежелательно, то кинотеатры не накладывали таких ограничений да и билет стоит недорого. Поэтому ничто не мешало пронести бутылку водку, скажем, в рукаве или в портфеле прямо в кинозал. Взяв в буфете пепси-колу на "запивон" можно смело отправляться в кинозал. В один из очередных разов, мы пришли на фильм ужасов. Сели, дождались пока погаснет свет, налили, выпили. Смотрим фильм периодически разливая и выпивая водочку. Тут в зале гробовая тишина - на экране страшный момент. И друг на весь зал говорит: "Страшно стало, наливай". Весь зал покатился со смеху и ужастик превратился в комедию. (0) № 38787 В ступор повергла надпись на бутылке воды: «Открутите крышечку и отложите ее в сторону. Не кладите крышечку в рот». О_о (0) № 38788 В суде в маленьком городке на юге США прокурор вызывает своего первого свидетеля - старенькую бабушку - и начинает допрос: - Миссис Джонс, вы меня знаете? - Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы - всего лишь мелкий бюрократ. Прокурор в шоке. Не зная, что делать дальше, он указывает в другой конец комнаты и спрашивает: - Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката? - Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора - одна из худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них - ваша жена. Да, я знаю его. Адвокат ни жив, ни мертв. Судья просит обоих юристов подойти к нему и тихо говорит: - Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее, знает ли она меня, я отправлю вас обоих на электрический стул. (0) № 38789 В супермаркете "Сампо" на Светлановском организовали витрину ко дню Валентина. Сердечки, сувенирчики, красное, розовое, все как всегда. Только на красивеньких красненьких упаковках с красивенькими беленькими свечками четко, белым по прозрачному, написано сбоку: "Свечи надгробные". (0) № 38790 В супермаркете. Картина. Тетенька возле прилавка с йогутами. Тетенька - А чей это йогурт? Продавщица(невозмутимо) - Купите, ваш будет. Не растерялась, молодец =) (0)
Тосты № 32272 Каждый человек сам лепит свое счастье. И чтобы правильно его слепить, нужен хороший помощник. Выпьем за наших мужчин, за наших помощников в этом нелегком деле – слепить что-то из ничего! (0) № 32273 Наша жизнь как переход через дорогу: одна полоска белая, одна черная. Выпьем за то, чтобы наши мужчины своими телами прикрывали нам все черные полоски на этом переходе! (0) № 32274 «Все в мире относительно», – сказал не помню кто. Тогда относительно моего тоста есть относительное предложение: выпить относительно мужчин (относительно наших)! (0) № 32275 Я подумала вот о чем. Наверное, лет двести назад сидели вот так наши предки и пили вино. Много тостов говорили они, и я не поверю, чтобы какая-нибудь смелая дама не предложила тост за сильную половину. Она пила за своих мужчин, которые окружали ее, а я хочу выпить за наших мужчин!!! Поднимайте скорее бокалы! (0) № 32276 Иногда сидишь с мужчиной и чувствуешь, что он от тебя очень-очень далеко. А бывает, что муж уехал в командировку, но постоянно чувствуешь его присутствие. Выпьем за мужчин, которым не страшны расстояния! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 49823 Хорошего человека легко узнать - у него улыбка на лице и боль в сердце. (0) № 49824 Хорошее настроение))))). Обновлено 176 дней назад............ Чтобы меня так штырило! (0) № 49825 Хорошо когда мужчина рядом......РЯДОМ, я сказала!!!!!!! (0) № 49826 Хорошо на Кипре - надел шорты, нацепил очки, взял плейер и . . . бегом из супермаркета, пока не заметили ! ! ! ))) (0) № 49827 Хотел найти пару одинаковых носков в ящике. Нашел три одинаковых... (0)