Анекдоты № 16668 - Вера абсолютно не красится, а живет со своим мужем душа в душу много лет. - Ух ты! А в чем секрет? - А он пьет! (0) № 16669 Мужик во дворе чистит костюм. Проходит мимо сосед, интересуется: - Что стряслось с твоим костюмом? - Да вот купил в магазине порошок против моли. Мало того, что эта сволочь весь порошок съела, так ее еще и вытошнило на костюм! (0) № 16670 - Дайте мне, пожалуйста, два билета на места для поцелуев. - Молодой человек, у нас фильм ужасов! - Ничего, я со страшненькой. (0) № 16672 В кабинет начальника бензоколонки заходит мужик и спрашивает: - Вам требуются сотрудники? - Нет, спасибо, у нас полный штат. - Серьезно? - Серьезно. - Ну тогда пусть хоть кто-нибудь из них зальет мне наконец полный бак! (0) № 16673 Домработница: — Профессор, у дверей стоит какой-то нищий и просит что-нибудь ему дать. — Хорошо, дайте ему две задачи по геометрии. (0)
Истории № 28231 видела в метро чела с РУЛОНОМ пупырчатого полиэтилена. уххххххх блиннннн..... отдельный кадр – бешеные глаза проходящих мимо этого чела с ЭТИМ рулоном (0) № 28232 а: Он качает с торрентов фильмы dvdrip, записывает их на dvd-r и продает америкосам. А сам хихикает, что на dvd-r еще туча места осталось б: так пусть на cd-r пишет а: они палят тогда, что надпись не dvd (0) № 28233 ххх:да, он акуенный чувак%)вчера прикинь заявил, что влюбился!)))) ууу:=-O=-O=-O ОНО влюбилось?!?!?! ххх:да, ппц!я спросил-мол а как ты это понял? ххх:он ответил– когда я с ней целуюсь я НЕ думаю о том как в ее рот по слюнным каналам идут слюновыделения, и о том как напрягаются челюстно-лицевые мышцы и о том что мы с ней выглядим будто едим другдруга. ууу:убил*ROFL* (0) № 28235 Сява: привета *PRIVET_01* Romanoff: и тебе привета *DOPOLNITELNIE_SMAILI_V_PIZDU* (0) № 28236 Фраза "Осторожно дври закрываются" в 6 утра звучит как "Спи-спи, тебе на следующей" (0)
Стишки № 25353 Леса Амазонки, большой водоем. Зеленая гадина плавает в нем. Какой-то туземец попить захотел — Давно крокодил так сытно не ел. (0) № 25354 Кто-то схватился за тумблер рукой, Встретился «першинг» с чукотской землей. Незачем стало ходить на работу: Нету про чукчу теперь анекдотов. (0) № 25356 Класс октябрят в пионеры вступил, Это событье отметить решил. Петя хотел себе больше налить… Камень на шее не даст ему всплыть. (0) № 25358 Дети в подвале играли в гестапо… Зверски замучен сантехник Потапов. (0) № 25359 Сидят в землянке партизаны, Из печки вьется черный дым. «Так сдвинем же, друзья, стаканы, — Сгорел предатель Никодим!» (0)
Афоризмы № 23632 Беспокойство - это неправильное употребление воображения. (0) № 23633 Любовь подобна удаче: она не любит, чтобы за ней гонялись. (Теофиль Готье) (0) № 23634 Если ты оказался в центре - оглянись, возможно тебя окружили. (0) № 23635 Когда хочешь сделать большое дело, нужно быть терпеливым. (0) № 23636 Любовь как аксиома. Она не требует доказательств. (0)
Цитаты № 42511 обажаю наших продавщиц на рынке. стою с полными мешками, тарюсь помидорами. подходит цыганка с дитем, ну, стандартный развод, типа подай на пропитание. продавщица сказала 4 слова: "женщина, отойдите, ОН СТУДЕНТ". цыганка на меня с такой жалостью посмотрела, если б состроил морду, как у кота в шреке, она б мне сама походу палтос подкинула)) Menestrel12 (0) № 42512 Обед, народ сидит трескает пельмени, подхожу, спрашиваю одного :" Витя, ты что не русский?" - почему это? - А фигали ты пельмени без хлеба ешь? все переглядываются, молчат, и потом смотрят в край стола, где сидит и уминает пельмени, с аппетитом откусывая от здорового куска черногохлеба самый русский человек в типографии, Рашид Мухаметдзянов!)) (0) № 42513 Обедаем в гостях у свекрови. Мой парень (работает в компьютерном магазине), увлеченно рассказывает о работе: -У нас вчера ТАААКОЙ телефон привезли! - и начинает красочно описывать девайс... После чего вдруг спрашивает: -Мам, а почему ты никогда не рассказываешь о работе? Свекровь (работает в судмедэкспертизе), иронически: -У нас вчера одного с ТАААКИМ телефоном привезли!.. (0) № 42515 обнаружил вчера на лекции по психиатрии у себя факторы предрасположенности к шизофрении. обрадовался сперва. потом что-то как-то загрустил. потом подумал, что строительство ионного бобролета следует отложить пока... (0) № 42516 Обнаружил, что гугл вовсе не знает слова "клитормаус" (равно как и clitormouse). А между тем так неофициально называют устройство управления курсором на ноутбуках типа ThinkPad (официально это называется трекпойнт). Такая красная пимпочка посреди клавиатуры. В кругах айтишников это слово в ходу уже больше 10 лет. Причем придумал его при мне еще в "Компьютерре" никто иной, как Толя Вассерман. Я вот одного не пойму - он же женоненавистник. Откуда он знает про клитор? Онотоле придумал слово, которое не знает гугл! (0)
Тосты № 32280 Чтобы мужчина помогал женщине найти в себе женщину и почувствовать ее! (0) № 32281 Я хочу выпить за себя, так как придумала очень оригинальный тост – за мужчин! (0) № 32282 Дорогие мужчины, живите долго-долго, сколько хотите и с кем хотите! (0) № 32283 Поднимем бокалы, чтобы мужчина всегда чувствовал себя, как король на троне! (0) № 32284 Все женщины сделаны из одного теста, но мужчины всегда ищут самую сладкую. Выпьем за то, чтобы ваши поиски увенчались бы наконец успехом и прекратились! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 49301 Мама с папой хотели чтоб из меня вышел толк, ну что ж толк вышел, бестолочь осталась (0) № 49302 Мама спрашивает у маленького сына: - Валерочка, а кто съел все конфеты? Сын: - Домовой. Голос из-за печки: - Не пи*ди!))) (0) № 49303 Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп!". (0) № 49304 Мама учила не материться, жизнь научила не материться при маме... :D (0) № 49306 Мама, дай конфетку.. - Не дам, в попе слипнется.. - Мам, я её в рот положу..) (0)