Анекдоты № 6820 Сидит в ресторане мужичок и нещадно хлещет водку. Просто пьет и пьет. И вот когда он уже вроде прилично опьянел, подзывает бармена уже пьяным голосом, и говорит: - Пива мне! - Как, после водки? - Не после водки, а перед вином... (0) № 6821 Свекор зятю: - Нравится теща? - Нравится. - Сработаемся значит, мы с тобой. Люблю людей с чувством юмора. (0) № 6822 Жена приходит домой в новых туфлях и говорит мужу: - Ой, мне сегодня так повезло! иду по лестнице, а на батарее туфли стоят, такие красивые, совсем новые и как раз мой размер! На следующий день приходит в новой шубе: - Ой, так повезло! иду по лестнице, а там кто-то шубку оставил - такая красивая, и как раз на меня! Муж в ответ: - Тебе везет... А я вот только трусы мужские под кроватью нашел, да и то не повезло - не мой размер... (0) № 6823 Современный урок литературы в школе. Учительница: - А теперь, дети, пишем комменты к "Войне и Миру"... (0) № 6824 Босс спрашивает подчиненного: - Как думаешь, куда лучше этим летом податься: на гавайи, ямайку, или карибы? Подчиненный: - А про огород слыхали? (0)
Истории № 30725 В университете в качестве курсовой работы по программированию мы небольшой группой писали игрушку — двумерную платформер-стрелялку. Все было здорово, пока мы не стали учить героя пользоваться ружьём. Планировался хитрый расчёт траектории пули, но привязать её начало к кончику дула никак не получалось. На время мы убрали объект героя и сделали так, что пуля начинает свой полет с земли, а ее прорисовка начинается лишь от положения дула. Реализовали — всё замечательно, «невидимка» перемещается по экрану, а вылетающие из пустоты пули исправно поражают врагов. Принялись за объект героя, написали ему систему поражений и прикрутили обратно. Тут началось странное — при попытке атаковать первого же врага главный герой погибал. В чём дело? Условия смерти героя мы описали верно, разве что кровь ещё не нарисовали. В игре используется всего один объект «пуля». Бились над проблемой долго и безрезультатно. Наконец меня осенило. Герой оказался самоубийцей! При выстреле пуля начинала полет с земли, догоняла героя и смертельно поражала его в пятую точку. Проблему решили, написав новый объект «пуля_героя», для которой сам герой был неуязвим. Товарищи, никогда не забывайте про кровь — по крайней мере на время разработки! (0) № 30726 Работал я как-то в администрации нашей деревни. Сижу, пишу программу для автоматизации юзерских задач. Подходит девушка и заявляет: «У меня шифт не вставляет!» Впав в ступор, спрашиваю: «Что и куда не вставляет?» — Раньше вставлял, а теперь не вставляет. В Ворде. Ага, Ворд. Показываю комбинацию Shift+Insert. Говорит, не то. Идем к ней в кабинет, открываем новый вордовский документ. Девушка тычет пальцем в шифт, ворд остается невозмутим, зато девушка начинает паниковать. — Как именно он у вас раньше вставлял? — интересуюсь я. — Курсор вставлял. Грешу на хитрые макросы, повторно нажимаю на шифт — ноль реакции. Уточняю: — Что происходило раньше при нажатии кнопки «шифт»? — Раньше курсор вниз уходил! — Так? — спрашиваю я, двигая курсор стрелками. — Нет! Там вниз страница уходила! — Может быть, так? — кручу колесо мыши, тыкаю в Page Down, тихо схожу с ума. — Нет! Смотрю на монитор, на Ворд, кладу руку обратно на клавиатуру... — ДА! Шифт снова вставляет! Ура! Перевожу взгляд на руку. Клавиатура «Genius», прямой энтер длиной с шифт. (0) № 30727 Работал я года четыре назад в юридической конторе эникейщиком. Приходит ко мне однажды секретарша и жалуется, что клавиатура стала плохо работать — приходится стучать со всей силы. Беглый осмотр показал, что клава просто забилась крошками и мусором. Недолго думая, прямо при секретарше разобрал клавиатуру, почистил, продул, протёр, клавиши на место вставил — прямо как новая! Пока чинил, болтал с сотрудницей о жизни — оказалась она милейшей девушкой, да только полностью несовместимой с компьютерами. Через пару дней секретарша снова заходит ко мне. Что на этот раз? Говорит, что клавиатура опять барахлит — печатаются не те символы. Подходим к её рабочему месту. Челюсть начинает медленно опадать: все буквенные клавиши стоят в алфавитном порядке. — Я поменяла кнопки местами, но печатаются не те буквы, что нарисованы. — Зачем ты это сделала? — Да буквы в странном порядке были расположены — так же находить удобнее! (0) № 30728 Работал я давным-давно в компьютерной конторе начальником техотдела. Трудиться на выезде — не моё дело, я руковожу, проектирую и рисую красивые диаграммы в Visio. Однажды прибегает финансовый директор — срочно вызывают специалиста, а мои бойцы все на объектах. Ничего не остаётся — собираюсь в путь. Генеральному директору одной из крупных фирм, которой мы прокладывали сеть и продавали компьютеры, собрали некоторое время назад машину домой. Компьютер предназначался не самому директору, а его дочке-третьекурснице. «Нафарширован» комп был по полной программе — даже модем был! Само собой, обычный «Роквелл» — об ADSL тогда ещё никто и не слыхивал. Причина вызова — не работает трехдюймовый дисковод. Беру запасной, на месте проверяю — компьютер действительно не читает дискеты. Меняю, забираю мёртвый девайс с собой и по возвращении отдаю его железячнику на диагностику. Тот его разбирает и начинает ржать в голос. Умная студентка пожелала подключиться к интернету. Провайдерскую скретч-карту девушка купила, но не поняла, как ей пользоваться, и запихнула её в подходящую по размеру щель на передней панели компьютера. Осталась дочка гендира и без дисковода, и без интернета. (0) № 30729 Звонит мне приятель и жалуется: купил новый винт, а тот мало того что не работает, ещё и систему поломал! Вместо винды — «Insert system disk and press Enter»! Пришел в гости. Разобрали системник. Два винчестера и DVD-привод висят на единственном IDE-шлейфе. К материнке шлейф, естественно, не подключен. Делая апгрейд, помни: хотя лишние детали при сборке— плохой признак, обратное верно далеко не всегда. (0)
Стишки № 46710 Первомая ждет народ, Чтоб вскопать свой огород. И в рассаду с февраля, Что уж поднялся вся, В землю надобно сажать. Где уж праздники справлять? Приезжайте к нам на дачу, Вас работой озадачим. Но зато на зорьке алой Соберемся у мангала, А потом попьем и чай – Вот и встретим Первомай! (0) № 46730 Мальчик Андрейка на яблоньку влез... Дуд Пантелеев вскинул обрез... выстрел раздался..жалобный вскрик... 48-й улыбнулся старик! (0) № 46753 -Скажика, дядя, ведь не даром жена давно с подбитой фарой к разводу подола? -Да, бали схватки боевые, да говорят ещё какие. Не даром помнит вся родня про наши сней дела. Ну после свадьбы я терпел и с нею дратся не хотел. Она всё без конца ворчала -То ей комод купи, то снова всё продай. Терпению пришел конец Решил я дратся наконец. Построил в зале я редут Жена на кухне, а я тут. На стул положил я подушку дверь кухни взял себе на мушку, но тут жена железну кружку в атаку послала. Тогда скрутил подушку туго, ну думаю держись супруга. Что тут хитрить, так лучше к бою Ведь мы пойдем ломить стеною, но тут летят над головою чугун и кочерга. Два дня мы были в перестрелке, что толку в этакой безделки. И вот я с кухни слышу речию -Я выну кирпичи из печи. И вот на место старой печи легла ночная тень. Но тих мой был бивак открытый он был помоями облитый. Едва лишь небо засветилось за вилкой с мясом нож летит. Супруга двинулась как туча подушки с пестрыми цветами кострюли с выбитыми днами всё промелькнуло тут. Вам не видать таких сражений носились сапоги как тени в дыму блестела кочерга буфет дрожал и дверь трещала и валенкам лететь мешала гора разбитых блюд. (0) № 46754 Скажика, дядя,ведь не даром Кукушка хвалит петуха за то Что хвалит тот кукушку. Однажды лебедь, рак да щука Взялись по городу слона водить И все впряглись в него. А Моська молвит Да были люди в наше время Не то что нынешнее племя. А в это время на Ленского Наставив пистолет Онегин молвит Ты что же Ленский не танцуешь И дамских ручек не целуешь. Али я тебя не холю, Али ешь овса не вволю. Сказал:- Карету, мне, карету И чистый носовой платок. Сказал и в лес ягнёнка уволок. (0) № 46799 Маленький мальчик нашёл комоно Фильм каратэ посмотрел он потом...С криком "кия" и ударом ноги папины яйца текли в сапоги... (0)
Афоризмы № 34405 Есть книги, из которых можно узнать обо всем и ничего не понять. Иоганн Вольфганг Гете (1749–1832), немецкий поэт (0) № 34406 На многих литературных творениях следовало бы указывать срок годности. Доминик Опольский, польский афорист (0) № 34407 Столкнувшись с неудобочитаемостью, начинаешь ценить неграмотность. Яцек Вейрох (р. 1929), польский публицист (0) № 34408 Все стерпит бумага, но не читатель. Жозеф Жубер (1754–1824), французский писатель (0) № 34409 Макулатура: лучшее доказательство того, что терпение бумаги небезгранично. Хораций Сафрин (1899–1980), польский сатирик (0)
Цитаты № 43687 Промт перевёл как всегда: YouTube - ТыШланг Онлайн перевёл как всегда: YouTube - ВыТруба а I-Bot / Переводчик перевел как никогда раньше: You Tube - Вы Придание трубчатой формы (0) № 43688 Проникновенный голос в телевизоре вещает с грустью и волнением: — Каждый день в России от накипи ломаются две стиральные машины. Таким образом, за год гибнет более миллиона стиральных машин. Вопрос на засыпку: сколько дней в году? (0) № 43689 Пропущенная буква Я в вопроспе на ворум.ру "Что мне делать если девушка не девственница, а девственник?" (0) № 43691 просматривая фотки сдающихся в аренду квартир - она: Дааааааа, ну в такой квартре вместо домашней одежды надо ходить в вечернем платье и на каблуках! Он: И раком (0) № 43693 Проснулась с осознанием того, что мне дико весело, потому что у меня ржачные друзья. И эти друзья - парни. Топ-список комплиментов от них (ну кому еще можут прийти в голову сказать такое?!) : 1. "Ты прям п**дец пугливая лань!" - Мужская часть населения! Если читаете классиков - молодцы, только универсальными междометиями разбавлять не надо! 2. "У тебя красивый череп." - Ага, был такой комплимент! До сих пор в ужасе вздрагиваю. Просто произнес его парень, занимающийся боевыми искусствами. Псих. 3. "Как ты технично приземлилась!"- Эм... Парни... Если девушка кубарем летит с лестницы и приземляется не лицом,а на руки, поверьте, она не специально))) Вообще молчите и просто помогите встать! 4. "-Ты такая... -Нуу, какая? -ТАКАЯ ЖЕ!" No comments. 5. "Лучше тебя только керосин." - Эту фразу не понять, если не знать, что говорил ее фаерщик. Уууу, обожаю своих друзей))))) Заряд позитива при каждой встрече))) (0)
Тосты № 24486 Бокалы дружные сомкнем. Крепя свое расположенье, Чтоб этот день стал светлым днем Тому, чье празднуем рожденье! (0) № 24487 От юбилеев в жизни не уйти. Они настигнут каждого, как птицы. Но главное - сквозь годы пронести Тепло души, сердечности частицу! (0) № 24488 Чтоб любовь никогда не кончалась, Беда и печаль на пути не встречались. Огромного счастья, отличных друзей, Здоровья, успехов и солнечных дней! (0) № 24489 Желаем искренне, сердечно Не знать волнений и помех, Чтоб сопутствовали вечно Здоровье, радость и успех! (0) № 24490 Пусть сердце старости не знает, Пусть сторонится Тебя зло, Пусть радостью глаза Твои сияют И дарят всем улыбки и тепло! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 48817 В женской сумочке как в интернете , есть всё , но некогда искать ^_^ )) (0) № 48818 В жизни возможно всё, кроме одного - вернуть прошлое. (0) № 48819 В жизни каждой девушки должен быть друг,которому можно будет сказать: "Если до сорока лет я не выйду замуж,я выйду за тебя". (0) № 48821 В конечном итоге компьютеры ломаются, люди умирают, отношения рушатся… и лучшее, что мы можем сделать — это глубоко вздохнуть и перезагрузиться!!! (0) № 48822 В любимом человеке нравятся даже недостатки, а в нелюбимом раздражают даже достоинства! (с) (0)