Анекдоты № 9958 - Меня вчера в бассейн не пустили... - А что такое? - Сказали "С байдаркой нельзя"! (0) № 9959 Стоит мужик на улице и продает рубли. Просит за один рубль 98 копеек. Очередь страшная. Подходит второй мужик и говорит: - Что делаешь? - Рубль за 98 копеек продаю. - А смысл? Прибыль-то где? - Прибыль? Прибыль... Фиг её знает, но оборот бешеный! (0) № 9960 Моисей: - Господи, ну десять - это же очень много! Давай парочку уберем. Ну, хотя-бы вот это: "Не прелюбодействуй". Господь: - Моисей! Не торгуйся! - Шо?! Где здесь написано - не торгуйся?! (0) № 9961 Решила одна женщина помолодеть. Пошла к гадалке, а она говорит: - Залезь на Спасскую башню и покрути стрелки часов назад v насколько открутишь, на столько и помолодеешь. Женщине стало лень самой лезть, она мужа попросила. Тот залез на башню, крутит стрелки, крутит... Снизу раздается детский голосок жены: - Хватит, хватит, слезай! Муж: - Не-е-ет!.. Я тебя обратно загоню, и еще заставлю тещу аборт сделать! (0) № 9962 - Папа, а как вы познакомились с мамой? - Вообще-то сначала мы не собирались знакомиться, но потом она подошла ко мне и сказала: "А не пора ли нам познакомиться, ведь скоро ты уже будешь папой!" (0)
Истории № 21851 Моей сестре 17 лет. Она очень прикольная девчонка и постоянно всем придумывает прозвища. Тут как-то мы встретились, а у нее на лбу огромный прыщ, вот она мне все время про него тораторила, что мол как мне сделать челку, чтоб его видно не было. Запарила меня. Прихожу домой, муж спрашивает: - Ну, как у Ленки дела? - Да запарила меня со своим прыщем. - А это кто, ее новый парень? (0) № 21852 Племяннику говорит, ненамного старше его, тетя: - Ты осел! На что он отвечает: - А ты оса! (0) № 21854 Есть у нашей Кати в детском саду две воспитательницы - Лидия Александровна (нелюбимая) и Мария Петровна (любимая). Вчера вечером готовим дочке одежду в детсад. - Катя, в чём ты завтра хочешь пойти? - Так, - рассуждает ребёнок, - завтра у нас Лидия Александровна? Тогда - в костюме Смерти. ФМШ НГУ http://antyaskin.org/forum/index.php (0) № 21855 Дочке 4 года. Раз в 2-3 месяца покупаю 100-150 гр. красной икры и позволяю ей есть ложкой - она очень любит. Как-то раз говорю при этом: - А вот меня в детстве мама икрой не кормила. - Почему? - Ну, икра деликатес, дорого стоит, у нас столько денег не было. - Муж ленивый был? (0) № 21856 Ходили с друзьями в сауну, по-семейному, с детьми. Моя дочь Мариночка - очень непосредственный ребенок. Не любит сидеть в жаре. Когда ее загоняешь погреться, под любым предлогом мечтает улизнуть! Наиболее популярный ответ: "пойду лучше покушаю". Моя подруга ей говорит: - Мариночка, какой у тебя животик вырос! Мариночка не растерялась и ответила: - Посмотрите лучше на своего мужа! У него пузо гораздо больше! (0)
Стишки № 50451 Любовь солома, Сердце жар. Одна минута, И пожар. (0) № 50452 Не верь тому, кто плачет, Прося твоей любви. Кто любит, тот не скажет, Без слов его пойми... (0) № 50453 Любовь не смотрит на года… Запомни это навсегда!!! (0) № 50510 Ржот у серверов одминко, опрокинувшись на спинку, Ржот программер у компа,ржут саппорты, как всегда, В проводах совсем погрязнув, ржот монтажничег заразно, Юмор толком не поняв, юзер пискнул "первый нах", Ржот начальник даже наш... Потому что, сцуко, Баш. (0) № 50564 Что Женщине нужно на самом-то деле, Мы более-менее, вроде бы, знаем! И все, что себе пожелать вы хотели б – Мы именно этого вам и желаем! Успехов – в работе! Погоды – приятной! Любви – чистой, нежной и неоднократной! Детей – разнополых! Пальто – по фигуре! Соседей в купе – что не пьют и не курят! Волос – шелковистых! Зубов – белоснежных! Мужей – состоятельных! Спонсоров – нежных! Любовников – умных! Супругов – в законе! Свекровей – живущих в другом регионе! Невесток – покорных! Тарелок – помытых! Мужей – не храпящих и на ночь побритых! Коллег – не зацикленных только на бабах! Врагов – слабосильных! Врагов – сильно слабых! Обедов – в постель! Впечатлений – полярных! И... этих... ну... в общем, того... регулярных! Чулок – без затяжек! Ни дня – без обновки! Мужей – в очень длительной командировке! Любви – обжигающей, как в сериале! По пять сериалов – на каждом канале! Романов – курортных! Порывов – безумных! Соседей и снизу и сверху – бесшумных! Поездок – не на огород, а на море! Пироженок – вкусных, но чтоб без калорий! Машин – иностранных, но руль чтобы слева! Духов – от Диора! Цветов – ежедневно! Намерений – разных, но лучше серьезных! Жилищ – пятикомнатных и пятизвездных! Заслуженный отпуск – на пляжах и волнах! Троллейбусов – вовремя и чтобы неполных! Билетов в автобусах – только счастливых! Друзей – не занудных! Подруг – не ревнивых! Мужей – состоятельных! (Как говорится, Раз сильно желаешь – не грех повториться!) Любви – чтобы воспламенялась, как порох! (Когда это важно, не жалко повторов) Стиральных машин, пылесосов, комбайнов – И функциональных, и стильных дизайнов. Страстей – изнурительных! Трудностей – кратких! Брильянтов – не меньше, чем 40 каратов! Сантехники – импортной! Родов – без боли! Проблем – никаких! Шифоньеров – без моли! И... кажется... что-то еще мы забыли... А-а-а, ясно! Любви!!! И сервантов – без пыли!!! И сбыться – мечте стать великой артисткой!!! И Женского Дня – в год хотя бы раз 300!!! Ну, вот и поздравили мы, как могли: Мужчины Вселенной – всех женщин Земли! (0)
Афоризмы № 33913 Описание жизни человека, выдуманное им самим, является подлинным. Станислав Ежи Лец (1909–1966), польский поэт и афорист (0) № 33914 Ни один человек не обладает точным знанием своей собственной жизни, и при расхождении автобиографии с биографией скорее всего биография верна, а автобиография – нет. Джордж Бернард Шоу (1856–1950), английский драматург (0) № 33915 Автобиография должна начинаться со второй главы. Эллери Седжуик (1872–1962) (0) № 33916 Уже сегодня позаботься организовать свои завтрашние воспоминания. Кароль Корд, польский сатирик (0) № 33917 Когда я был помоложе, я помнил все – и то, что было, и то, чего не было. Теперь я старею и скоро стану вспоминать лишь последнее. Марк Твен (1835–1910), американский писатель (0)
Цитаты № 35972 CKuB: Одмин мой с прошлой работы ща рассказал - на отмечании годовщины фирмы ему хотели вручить грамоту "Самый неуловимый сотрудник". Но не смогли - не нашли... (0) № 35974 Clash: Сегодня чуть с политологии не выгнали... Анютка: Что опять натворил?) Clash: Рассказывали нам про партию "Яблоко". Она была создана Явлинским - Болдыревым - Лукиным, исходя из первых букв фамилий "ЯБЛ" и было придумано название партии... Анютка: И? Clash: Я наверно слишком громко сказал, что скорее всего партию основали Болдырев - Лукин - Явлинский... (0) № 35976 clublife_rus1 (15:55:13 4/05/2009) Знаешь какой самый распространенный вопрос у людей, которые вышли на работу после отпуска? ИваН/bootch (15:56:36 4/05/2009) Какова хрена вы жрали на моем столе? clublife_rus1 (15:57:13 4/05/2009) нет, Бл*ть....какой же у меня был пароль!?... (0) № 35977 Clyde: евреи влияют на поведение мелких идиотов xD 1000: ты понимаешь, что только что одной фразой ты описал всю мировую политику, экономику, психологию и вообще устройство мира? XD (0) № 35978 cnd: клавиша "7" на клавиатуре сломалась wawa: отчего же? cnd: я задавал слишком много вопросов... (0)
Тосты № 32828 Рассказывают вот такую историю: в далекие-далекие времена на Востоке жил падишах, и было у него три жены. Однажды падишах позвал к себе звездочета и сказал ему: – Ты живешь у меня много лет, но ни разу не предсказал ничего дурного. Поэтому я хочу наградить тебя. Можешь выбрать одну из моих жен. Звездочет подошел к одной из жен и спросил у нее: – Скажи мне, женщина, сколько будет дважды два? – Три. «Какая экономная жена», – подумал он. Спросил то же у второй, и она ответила: – Четыре. «Какая умная жена», – подумал звездочет. Третья же ответила: – Пять. «Какая щедрая жена», – подумал звездочет. Как вы думаете, которую же из них он выбрал? (Подождать, пока сидящие за столом выскажут свое мнение.) Нет, вы не правы. Он выбрал самую красивую! Так выпьем же за (ИМЯ ЮБИЛЯРШИ), красота которой помогла ее будущему мужу сделать правильный выбор! (0) № 32829 Один из классиков говорил: «Господство мужчины в браке есть простое следствие его экономического господства и само собой исчезает вместе с последним». Так выпьем же за то, чтобы господство переросло в сотрудничество! Великий немецкий философ Иммануил Кант говорил: «В брачной жизни соединенная пара должна образовывать как бы единую моральную личность». За десять лет совместной жизни вашу моральную личность можно считать уже вполне сформировавшейся. Так выпьем же за то, чтобы основой ваших отношений были, прежде всего, доверие и ответственность. (0) № 32830 Однажды к некоему падишаху, известному своими добрыми делами, пришел волшебник и в награду принес три бесценных дара. Он сказал ему: «Мой первый дар – это здоровье. Да будешь ты могуч и неподвластен болезням! Мой второй дар – это забвенье горестей и прошлых бед. Пусть они больше не отягощают твоей души! А третий мой дар – это дар интуиции. Пусть она всегда подсказывает тебе в жизни нужный ход!» Давайте же выпьем за то, чтобы три этих дара волшебник принес и нашим дорогим (ИМЕНА ЮБИЛЯРОВ), и чтобы они всегда были здоровы, не помнили горестей и полагались на интуицию. (0) № 32831 Как известно, из хорошего металла изготовляют самолеты. Так выпьем же за то, чтобы из металла ваших совместных лет сделали такой самолет, который летал бы только в самые прекрасные страны! (0) № 32832 Великий Омар Хайям писал: «От стрел, что мечет смерть, нам не найти щита: И с нищим, и с царем она равно крута. Чтоб с наслажденьем жить, живи для наслажденья, Все прочее – поверь! – одна лишь суета». Так выпьем же за наслажденье жизнью! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 49005 Если бы собаки заговорили, люди потеряли бы последних друзей (0) № 49006 Если в голову начальнику пришла гениальная мысль, значит кто-то весь день будет заниматься х*йней (0) № 49007 Если вам в дверь ломятся бандиты, попробуйте ломиться в нее с другой стороны. Это озадачит злоумышленников. (0) № 49008 Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо. (0) № 49009 если вдруг,подойдя к зеркалу,ты обнаружишь,что тебе наставили рога...не ругай свою девушку,быть может ты просто козел?... (0)