Анекдоты № 1446 - Я могу любого изуродовать одним нажатием пальца! - О, вы, наверное, мастер по джиу-джитсу? - Нет, я фотограф! (0) № 1447 - Просто интересно, как это на фотографиях вашего ателье все так непринужденно смеются? - Вы бы так не удивлялись, если бы знали, как выглядит наш фотограф! (0) № 1449 У фотографа: - Товарищ фотограф, это не моя фотография. - Как же не ваша, а по-моему, похоже получилось. - А вот смотрите, нос же не мой. - Да, как будто не ваш. - А эта бородавка! У меня нет никакой бородавки. - Гм, действительно нет. - И потом, этот лежит в гробу, а я еще живой. (0) № 1450 Молодой человек обращается к портному: - Вы можете сшить костюм цвета кофе с молоком? - С сахаром или без? (0) № 1451 Портной тщательно перемеривает материал заказчика. Тот не выдерживает: - Что перемериваете, чтобы и вам хватило? - Это-то я вижу, я хочу, чтобы и вам осталось. (0)
Истории № 20473 Сцена в американском отеле. Пара расплачивается за завтрак. Кассир хочет потрепаться и задает наводящие вопросы. Мужчина лаконично и без особого выражения отвечает: - Вы на все выходные? - Да. - А дети есть? - Да. - А в этот раз не взяли? - Нет. - Так вы только вдвоем? Романтика! - Да. - А кто с детьми остался? - Жена. Надо было видеть лицо кассира... (0) № 20474 Позавчера с сестрой вернулись с моря. Сыну (1 год и 10 месяцев) она привезла раковину. Протягивает она ему ее: - Послушай, как море шумит. Ребенок долго-долго слушает и выдает: - Море, алло! (0) № 20475 Приехал я как-то в Барселону по делам. Подхожу к телефону на улице, позвонить. Карточка не работает, монет есть на один звонок, а надо сделать два. Рядом по другому телефону разговаривает африканец, сперва по-каталонски, потом по-испански, потом по-французски, потом по-английски. Я звоню, говорю по телефону по-русски. Он как раз вешает трубку. Я спрашиваю, по-английски, не разменяет ли он 5 евро на монеты. "Да легко", - говорит он на чистом русском языке. В Астрахани учился, в рыбном. Теперь в Барселоне в аспирантуре. По водке очень скучает (что не удивительно, после астраханского рыбхоза-то). Показал мне злачные места Барселоны! (0) № 20476 Был по работе в Брянске. Еду за рулем, слушаю местное радио и слышу: "Лучшие суши в ресторане Брянский Картофель". Посмеялся вдоволь! Второе, тот же город. В турагентстве лежит рекламная брошюра: "Веселая Новогодняя ночь в пансионате "Затишье"! Вот так вот. (0) № 20477 Мне запомнилось интервью одного из рабочих завода, выпускающего зенитно-ракетные комплексы СС-300. Он сказал: - Мы душу вкладываем в наши изделия, делаем их с любовью, и надеемся, что конечный потребитель по достоинству оценит наш труд! Я так живенько представил себе глаза пилота самолёта, в который летит эта с любовью сделанная ракета. А главное - лицо у пилота радостное такое! (0)
Стишки № 50442 Любовь это ты, Любовь это я . Любовь это жизнь, Твоя и моя!!!! (0) № 50443 Знай, что дважды два четыре, Знай, что круглая земля, Знай, что есть на свете мальчик, Знай, что любит он тебя! (0) № 50444 Любить тебя я не устану, Забыть тебя я не смогу, Слать СМС не перестану, Пока ответ не получу! (0) № 50445 Розу срываю, Сирень берегу. Всё забываю, Тебя не могу... (0) № 50446 Если парень не целует, Не ругайся, не сердись. Просто дай ему по морде, И тихонько удались. (0)
Афоризмы № 34139 Сказать, например, что просвещение полезно, это общее место; а сказать, что просвещение вредно, это противоположное общее место. Оно как будто щеголеватее, а, в сущности, одно и то же. Иван Тургенев (1818–1883), писатель (0) № 34140 Каждая цивилизация начинается с земледелия, а кончается парадоксами. Эмиль Сьоран (1911–1995), румынско-французский философ (0) № 34141 Сегодняшние парадоксы – завтрашние предрассудки. Марсель Пруст (1871–1922), французский писатель (0) № 34142 Критика в литературе то же, что полиция и судебная часть в государстве. Фаддей Булгарин (1789–1859), журналист, писатель (0) № 34143 С точки зрения критики книга считается виновной, пока не будет доказано обратное. Нелсон Алгрин (1909–1981), американский писатель (0)
Цитаты № 36679 Rin: У меня болит живот -_- ххх: значит хто-то там живет))) Rin: Дебил. Я сирени нажралась. ххх: эээээ О_О Rin: Ну, знаешь, ищешь пятилепестковый цветочек и желание загадываешь. И ешь. А сирень оказалась мутантная. Там и 8, и 10 и больше попадалось. Стою у подъезда, обдираю, ем, только успеваю загадывать. ххх: и чего? Rin: Ничего. Подошла бабушка с первого этажа протянула печеньку, сказала: "Как так можно, до чего ребенка довели..Кушай-кушай, сейчас еще принесу". Rin: И живот теперь еще болит. by DiVampire (0) № 36680 Rin: у метро очередной раздаватель флаеров ползал. о чем-то разлагольствовал, рекламировал новый канцелярский магазин.. Rin: впечатлил подход к теме. примерный текст одного из перлов: "ты молод, но уже знаешь цену свободе? ты ненавидишь, когда тебя загоняют в рамки? ты хочешь, чтобы тебе наконец дали разгуляться? только у нас - общие тетради _без полей_ от девяти рублей пятидесяти копеек!" :D (0) № 36681 RO$@ (23:55:43 16/01/2010) как там в пентагоне дела Inkviz (23:56:54 16/01/2010) помоему они начинают подозревать что я советский раведчик.... Inkviz (23:57:07 16/01/2010) может снять портрет ленина из кабинета? RO$@ (23:58:07 16/01/2010) нет просто завесь его троцким (0) № 36682 Roadrunner: у тебя какой черепашка-ниндзя в детстве любимый был? у меня микеланджело :) Strogg: А у меня Донателло. Roadrunner: дай угадаю. ты был такой же умный? Strogg: Нет. Просто в деревне, где я в детстве жил, не было нунчаков и сабель, а были только палки :( (0) № 36683 Robot: в саду девочки репетировали танец снежинок, мой малой подставлял им подножки потому что, как он говорит "снежинки должны падать" (0)
Тосты № 32805 Женщина должна быть такой, чтобы сдавшийся ей в плен мужчина чувствовал себя победителем. Посмотрите на (ИМЯ ЮБИЛЯРА)! Такое лицо может быть только у победителя. Предлагаем тост за его блистательную победу и за его прекрасную супругу. (0) № 32806 Есть такая поговорка: хвост голове не указка. В связи с этим хочется сказать супруге: что бы ты ни делала, мужу нужно говорить следующее: конечно, дорогой, ты прав, дорогой, я люблю тебя, дорогой. И тогда муж будет пребывать в полной уверенности в том, что это именно он принимает решения и является главой семьи. Так выпьем же за разумных жен, которые холят и лелеют комплексы Наполеона у своих мужей! (0) № 32807 Русская народная пословица гласит: где лад, там и клад. Поэтому я предлагаю выпить за взаимопонимание в вашей семье, за лад и любовь! (0) № 32808 Пусть ваша жизнь будет такой же тяжелой, как чугун, а ваша любовь – такой же сильной. Выплавка чугуна – процесс непростой. Но металл, получаемый в результате, очень ценен. Так выпьем же за ценность тех шести лет, что вы провели вместе. (0) № 32809 Что такое настоящая женщина? Это женщина, которая умеет хранить любовь мужа много лет, а это доступно только любящей жене, хорошей хозяйке, заботливой матери. Так выпьем же за (ИМЯ ЮБИЛЯРШИ), настоящую женщину! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 50684 Я перестала мерзнуть. -Наверное, любовь. -Да нет, весна.. (0) № 50685 Снег выпал.....сразу видно Весна пришла (0) № 50687 А в Чернобыле сейчас весна :) травка синеет, птички гавкают (0) № 50688 Весна стоит уж за дверьми....в кого влюбиться черт возьми?! (0) № 50689 считаю дни до последнего снега... (0)