Анекдоты № 11609 - Едешь на дачу, водочку пить? - Да, доктор сказал, что можно немножко. - С Александром? - Нет, с Александром немножко нельзя. (0) № 11610 Спортивные новости: - Больше всего золотых медалей заняли наши олимпийцы в состязаниях по ходьбе в магазин! (0) № 11613 Мужик в магазине покупает сотовый телефон. Продавец: - У этой модели есть настройки громкости звонка: "без звука", "в комнате", "на улице". Покупатель: - А настройки "в цеху Челябинского тракторного" там нет? (0) № 11614 Директор фирмы на планерке говорит своим подчиненным: - Чтобы я больше не слышал, что вы называете меня шефом, боссом, главным и т.д.! - А как Вас теперь называть? - Кормилец! (0) № 11615 Хозяин, похлопывая рабочего по плечу, говорит: - Пойдём, Джон, подышим воздухом. Видишь вот тот холм? Так вот, если ты будешь работать, не покладая рук, не разгибая спины, то скоро на на этом холме появится величественный замок. И знаешь, кому он будет принадлежать? Он будет принадлежать мне! (0)
Истории № 26018 какайа-то девушко№6: я вот недавно ёгой начала заниматься, забавно так было на первом занятии) Mathcad: Йога пишецо через Й какайа-то девушко№6: Да ну тебя с твоим олбанским... (0) № 26019 black_art вот я был бы 100%-ым романтиком,если бы не желание и умение постебаться и подколоть (0) № 26020 ххх: хелп! ктонить! каг по инглишу буит волонтерство? я тут резюме заполняю, хочю похвастаца!:) ууу: free blowjob ххх: пасибки! (0) № 26021 сломался ИБП IBM, звоню в службу поддержки. я – у нас не работает ИБП она – у вас сервер есть? я – есть. она – серийный номер и модель! я – на фиг вам серийный номер сервера, если сломался ИБП? она – у нас заявка оформляется на сервер! я – ну ладно (я ж не знаю как в IBM принято) она – что случилось с сервером? я – (уже начинаю тихонько ржать) сломался ИБП )) она – хорошо! я – (с издевкой уже) а у нас еще один сервер есть)) она – серийный номер и модель!!! я – пожалуйста)) она – что с ним? я – а он работает)) вот этот ответ ввел ее в ступор! я – (подсказываю ей выход из ситуации) но он не работает с тем ИБП, который сломался))) потом позвонили мне умные люди из IBM, обещали этой девочке вставить, и сказали, чтоб я оформлял заявку все-таки на ИБП)) (0) № 26022 Чапай: Друзья! тибетцы говорят Если задачу можно решить, то не надо тревожиться. А если нельзя решить, то тревожиться бесполезно вот что мы должны сказать преподу на экзамене по ТАУ! (0)
Стишки № 5711 Пока жена купалась в ванной, Чтоб лучше вечером уснуть, Муж,по традиции недавней, Решил к соседке заглянуть... Звонок условный сиротливо В пустой квартире прозвенел, Разочарованный мужчина Вернулся в комнату и сел. Ну,а из ванной в это время, Как Шамаханская княжна, Забот домашних скинув бремя, Вошла законная жена: В грозящем легкости халате, Стройна,упруга,молода, Красива дьявольски и,кстати, Чиста,как горная река. Промолвил муж,вздыхая слабо, При виде собственной жены: Была бы ты чужая баба - Тебе бы небыло цены... (1) № 5714 Сижу на работе и делаю вид, Как будто меня это очень бодрит, Как будто бы мне, ну, совсем наплевать, Что едет начальство на юг отдыхать. Подумаешь! - солнце, морской бережок. Зато у меня на обед пирожок, С ним разве тягаться прохладной волне? Вот, кстати, и солнце есть - рядом, в окне. От солнца не спрячешься на берегу, А я жалюзЯми прикрыться могу. Об этом курортнику только мечтать- Чтоб солнце включать, а потом выключать. Подвластен мне в офисе всякий каприз - В розетку кондишн - пожалуйте - бриз! Ботвою тропической полны горшки. Опять же - прям в руки несут пирожки. Ну чем же, скажите мне, не благодать?- Вот здесь, на столе безнаказанно спать. А шеф на курорте не смежит ведь глаз - В волнении о позаброшенных нас. Какой уж тут отдых - инжир и урюк - А ну как, мы все тут отбились от рук! Вернее, отбились от главной руки, И нагло зевая, жуем пирожки. Неделя проходит, другая…и ах!- Начальство с рукою у сердца в дверях. На лицах отъевшихся - “Слава труду!” А я, отдохнувший - в свой отпуск иду! (2) № 5715 Муза требует новой отсрочки. Типа, отпуск положен и ей… Не диктует, злодейка, ни строчки! Не нужны ей ни ямб, ни хорей. Признаётся мне Муза, заохав: «Это ж римских покруче галер – Аритмию касаний и вздохов Уложить в стихотворный размер; Чтоб пульсацией сердца живого Трепетал вновь написанный стих – Отыскать ТО заветное слово Среди сотен и тысяч чужих… Отпусти погулять на Парнасе, С Аполлоном сходить на футбол, Поскакать по лесам на Пегасе…» Тут всё ясно мне стало: «СлабО?!? Не приучена петь о красивом? Не заточено банджо под блюз? Всё б сухарики трескала с пивом! Свет не видел ленивее муз! Ладно. Отпуск. Как надо – по КЗОТу. Как вернёшься – напишем с тобой Про бухло, мужиков и работу… О любви – мне придётся самой!» (0) № 5716 Счастьем переполнены глаза, Сердце рвётся из груди наружу – Наконец, ты это мне сказал: «Милая! Тебе же отпуск нужен! Ты же заработалась совсем! Надо отдохнуть душой и телом!» Как ты прав!!! Всех суетных проблем Не решишь – забить на это дело, И рвануть к далёким островам, Где волна ласкает побережье, Где, подобны древним божествам, Скалы возвышаются, где прежде Никогда мы не были с тобой… Запах ветра… Солнце… Крики чаек… Окунуться в розовый прибой На закате, напрочь отлучая На неделю душу от хлопот… «Кстати! Мама нынче приезжает! Овощей с попуткой привезет. Отдохнёшь… Поможешь с урожаем…» (0) № 25305 Мы, студенты, везде запевалы, Славных песенных дел мастера, Если б в мире студентов не стало, Овладела бы миром хандра. Потому что мы живем для песнопенья, Потому что нам Парнас – родимый дом! Первым делом, первым делом – Вдохновенье! – Ну, а лекции? – А лекции – потом! Нам стипендия – вечная рента, Пусть ее выдает институт! Где живет хоть один из студентов, Там веселые песни живут. Потому что мы живем для песнопенья, Потому что нам Парнас – родимый дом! Первым делом, первым делом – Вдохновенье! – А стипендия? – Стипендия – потом! Если мы собираемся вместе За нетрезвым бывалым столом, Запевая веселые песни, Обязательно эту споем: Потому что мы живем для песнопенья, Потому что нам Парнас – родимый дом! Первым делом, первым делом – Вдохновенье! – Ну, а лекции?! – А лекции – потом! Владлен Бахнов (0)
Афоризмы № 33145 Оптимисты пишут плохо. Поль Валери (1871–1945), французский поэт (0) № 33146 Недостатки великих писателей – это обычно их достоинства, доведенные до крайней степени. Сэмюэл Кольридж (1772–1834), английский поэт (0) № 33147 Великий писатель не тот, кто говорит нам, что не надо играть со спичками, а тот, кто обжигает нам кончики пальцев. Штефан Визинци (р. 1933), венгерско-английский писатель (0) № 33148 У величайших людей каждая черта в произведении так сплетена с другою, что невозможно что-либо изъять, не разрушив целого. Сенека (ок. 4 до н. э. – ок. 65 н. э.), римский философ-стоик (0) № 33149 Великие писатели крадут; маленькие писатели копируют. Сомерсет Моэм (1874–1965), английский писатель (0)
Цитаты № 42733 Он: Я признаю свою вину и извиняюсь. Она: за что? Он: Ну я назвал тебя сукой,сказал,что ты дура, и тупая истеричка... Она:Ну. А еще? ОН: Ну еще за то , что я посмеялся, что у тебя на фазенде фрукты сгнили. Она: Вот именно! (0) № 42734 он: я сажусь в кресло, включаю музыку и смотрю на тебя... она: я медленно расстегиваю гимнастерку под звуки советского марша. (0) № 42736 он: я тебя люблю :) она: молодец он: а ты? она: а я... я тоже молодец :-D (0) № 42737 Он: а ты сама готовить любишь или не очень?) Она: ну если честно - не люблю но ради любимого мужчины буду готова и на это)) Он Когда мужчина ссыт - у него всегда хорошее настроение))) Она я это...стесняюсь спросить....что делает?))) (0) № 42738 он: вот ты ленивая... я бы лень из тебя палкой выбил! она: Боюсь одной палки будет маловато... (0)
Тосты № 32513 Кант считал, что мужчину выспрашивать нетрудно; женщина же тайны своей не выдаст. За умелиц хранить секреты, за дам!!! (0) № 32514 Руссо заметил: «Когда женщина бывает до конца женщиной, она представляет больше ценности, нежели когда она играет роль мужчины. Развивать в женщине мужские свойства, пренебрегая присущими ей качествами, – значит действовать ей во вред». Выпьем за женственность наших дам! (0) № 32515 «Природа сказала женщине: будь прекрасной – если можешь, мудрой – если хочешь, но благоразумной ты должна быть непременно», – писал Бомарше. Предлагаю осушить свои бокалы за наших прекрасных, мудрых и благоразумных дам! (0) № 32516 За этим столом сидят четыре розы. Пожелаем им всегда цвести. Выпьем за прекрасных женщин! (0) № 32517 В отличие от мужчин, женщины философствуют без отрыва от работы. За фантастические способности женщин! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 49787 У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада? (0) № 49788 У печени бы руки были они бы горло придушили (0) № 49789 У плохой жены муж покупает водку, у хорошей - ликеро-водочные заводы. (0) № 49790 У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо… По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец: Ну, я так понимаю, пороть бесполезно!? (0) № 49791 убьютогоктосломалмойпробел (0)