Анекдоты № 9974 Май 1945. Берлин. Кризис. - На кого Вы работаете, Штирлиц? - Я вообще не работаю, Мюллер! - Ну, слава богу, Штирлиц! А то мы уж было хотели и Вас сократить! (0) № 9976 - Ну что помогли вашему мужу таблетки от мании преследования? - Нет, доктор. Его вчера в подьезде застрелили. (0) № 9977 Вовочка: - Мама, почему раньше женщины носили перчатки с разрезом? - Это чтобы кавалеры могли целовать дамам руку. - А-а, теперь понятно, почему у директора пиджак сзади разрезан! (0) № 9978 Молодому человеку на призывной комиссии: - Молодой человек, ваши Ф.И.О.? - Пушкин Александр Сергеевич. Председатель призывной комиссии: - Что-то больно имя знакомое... Молодой человек: - Еще бы - у меня папа на призывном пункте работает! (0) № 9980 - В России самый экстремальный месяц - январь! Новый Год, Рождество, Старый Новый Год... - А зачем нам Старый Новый Год? - Это контрольный - в печень! (0)
Истории № 22175 мои дочери-двойняшки участвуют в школьном концерте. Достались им и еще нескольким участницам роли лошадок. Стоят все вместе, выбирают. Кто-то белой будет, кто-то черной (других вариантов, вообще-то, не предполагалось) - должно получиться поровну. Ну сестры же - все должно быть одинаковым, привычка... короче, одну преподаватель записал в белые лошадки, а вторая что-то замешкалась и ей осталась только роль черной лошадки. но ведь сестра белая! попробовала возбухнуть - препод сказал нет. ну, недолго думая, обиженная доча надула губыи громко выдала: - Тогда я буду коричневой лошадкой и весь танец вам испорчу! Вовочка анекдотный, блин... (0) № 22176 Когда моему племяннику было года четыре, он пошел со своим дедушкой на прогулку.Дедушка,воодушевлённый каким-то событием,зашел в небольшую кафешку,где всегда можно пригубить рюмочку водочки на разлив.Дабы всевидящий и всёдокладывающий внук не поставил в известность желающую всё знать бабушку,он предоставил ему взятку в виде пироженого. По возращению домой первым делом наш ребёнок выпалил бабушке: -- А мы с дедой были в кафе. Я ел пироженое,а деда пил берёзовый сок из ма-а-а-аленького стаканчика. Помните,мужики:маленького ребёнка провести каждый может,а вот бабушку... (0) № 22177 Лето. Жара. Час пик. Переполненный троллейбус. У водителя открыта дверь в кабину. В дверном проеме стоит женщина: правая сторона туловища в кабине у водителя, левая - в салоне троллейбуса. ( Кто пользуется общественным транспортом знает, что проход в переднюю дверь, где находится кабина водителя, узкий.)Естественно женщина мешает входящим и выходящим на остановках, ей раздраженные пассажиры делают замечание:"Женщина выйдите!" Она в ответ, на весь троллейбус:"Я не могу выйти, я у водителя яица держу!!!" (0) № 22178 Сообщение ТАСС Сегодня в 02-35 по Гринвичу В Атлантике натолкнувшись на айсберг затонул американский атомный авианосец "Энтерпрайз". Экипажу "Айсберга" объявлена благодарность и присвоенно звание Краснознамённого. (0) № 22180 Моему маленькому сыну (в два с половиной года) первый раз поставили реакцию Манту, ну и как водится - не мочить, не чесать и т.д. Но этим вечером моё любимое чадо решило помочь мне помыть посуду. Стоит и капризничает: "Пусти, помить посуду!" Объясняю ему, что нельзя, что пуговку намочишь, потом тетя-врач будет бровки хмурить. Тогда он поворачивается к моей маме и, топнув ногой, заявляет: "Баба, погони (прогони) маму!" Мы с мамой долго смеялись над находчивостью ребенка! :-) (0)
Стишки № 25468 Маленький Вовочка что было сил Ручки сестричке ножовкой пилил… Взмок бедолага, но целы ручонки — Гвозди бы делать из этой девчонки. (0) № 25469 Васька подпасок в речке купался, Возле него аллигатор плескался… Странно, но целым уплыл крокодил — Сытым мальчонка, наверное, был. (0) № 25470 Леша Морковкин в карьере играл, И под бульдозер случайно упал… Он невредимым вернулся домой: Был у рабочих тот день выходной. (0) № 25471 Волки детишек в лесу окружили… Дети сосисками их угостили. Повести нету прекрасней на свете — Сыты все волки, и живы все дети. (0) № 25472 Генка за рощей грибы собирал, На минное поле случайно попал… Долго по минам бродил не спеша — И не случилось с ним ни шыша. (0)
Афоризмы № 33844 Роман требует болтовни. Александр Пушкин (1799–1837), поэт (0) № 33845 Искусство повествования заключается в том, чтобы скрывать от слушателей все, что им хочется знать, пока вы не изложите своих заветных взглядов на всевозможные не относящиеся к делу предметы. О. Генри (1862–1910), американский писатель (0) № 33846 Мастерство романиста – и вообще писателя – состоит не в умении все описывать, а в умении выбирать. Братья Гонкур: Жюль (1830–1870) и Эдмон (1822–1896), французские писатели (0) № 33847 Если вы пишете книгу с плохим концом, она должна кончаться плохо с самого начала. Роберт Льюис Стивенсон (1850–1894), английский писатель (0) № 33848 Есть три главных правила для романиста. Вот только не известно, какие. Сомерсет Моэм (1874–1965), английский писатель (0)
Цитаты № 43574 Принимаем аудиторскую проверку, готовим по этому случаю стол. Даются последние установки: "Товарищи, короче, расклад такой: смотрите на икру презрительно, и не облизывайтесь при виде сёмги и форели. Пусть немцы думают, что у нас всё нормально!" (0) № 43575 принимала лекарство. успокоительное. "побочные эффекты - повышенная возбудимость, раздражительность..." . однако...=) (0) № 43576 Принимали на работу нового дизайнера. Дали ему задание - пририсовать девке яйца. Пририсовал. Видно конечно, что фотошоп, но всё равно неплохо. Он сказал, что "боится работать в этой компании". :-D (0) № 43577 Принимаю экзамен. Спрашиваю, как надо решать такое-то уравнение. Студентка отвечает: - Методом разделения переменных... - Что?- изумленно произношу я, ибо метод этот имеет к данному уравнению такое же примерно отношение, как, скажем, метод аортокоронарного шунтирования. - ... это уравнение решать нельзя,- без паузы продолжает она. Студенты в восторге, я тоже. (0) № 43578 Приносят мне давече комп на ремонт. Ну и по привычке с мужиками просматриваем че та интересного накопилось. Ну естественно лазим по "Видео". ту на глаза попадается фильм ну с очень таки интригующим названием "VBIOS". Собрались все почти кинотеатр ))) запускаю ))) на экране появляется "Киностудия довженко" филь "В Бой Идут Одни Старики". Валялись все)))))))) (0)
Тосты № 24774 В этот женский праздник, в праздник весны, хочу пожелать, чтобы в душе у тебя всегда была весна, а вокруг тебя все цвело!.. (0) № 24775 Что такое "8"? "8" - это межгород... Так давайте же выпьем за любовь, для которой не существует расстояний! (0) № 24776 Если жена - сокровище, то не годиться мужу говорить о бедности. C таким сокровищем нельзя быть бедным. За настоящую драгоценность этого дома, за жену! (0) № 24777 Известно, что всевышний сделал всех женщин из одного теста, но сахар положил не в каждую. С тех пор все мужчины бродят в поисках своей сладкой женщины. Так выпьем за тех, кто ищет и находит! (0) № 24778 Любовь молодой женщины, как молодое вино - терпкое, невыдержанное, опьяняющее. Любовь женщины в возрасте - как старое вино - выдержанное, с букетом, опьяняющее. Все женщины прекрасны. За вашу любовь! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 48747 А знаете ли вы, что... при слове «косяк» - только 15% опрашиваемых вспоминают о дверном проеме и только 5% о рыбе!))) (0) № 48749 А знаете что бесит меня больше всего?Когда на этом сайте пишут-поставьте мне плюсик-и его ставят!А нормальным статусам ставят минсы!Ну где справедливость? (0) № 48750 А мишка всё как будто пониает.... И пусть тебе давно уже не шесть, Он рядом, и ты снова вытираешь, Слезинки горькие о плюшевую шерсть... (0) № 48751 а мой кот уверен, что если долго смотреть на дверь и мяукать, то она сама по себе откроется, а если совсем уж долго не слушается, то ее надо поцарапать... (0) № 48752 А мой парень не стесняется покупать мне прокладки =Р (0)