Анекдоты № 15610 - Живёт, девчонки, у нас в подъезде один неприятный тип. Целыми днями пьёт пиво, не имеет привычки бриться и второй год нигде не работает... И зачем я, дура, за него замуж вышла? (0) № 15612 - Товарищ прапорщик, разрешите телевизор посмотреть! - Посмотрите. Только не включайте. (0) № 15613 Пассажир поезда спрашивает проводника: - Извините, в тамбуре курить можно? - Ни в коем случае! - А, почему бычки валяются? - А они не спрашивали. (0) № 15614 Сориентируйся по небу: - Если небо обложено тучами - значит, скоро утро. Если обложено асфальтом - значит, небо в другой стороне. Если небо белое - возможно ты уже дома. Если кафельное - в вытрезвителе. Если до неба рукой подать и оно деревянное - это очень плохая примета. (0) № 15615 Грузин возвращается с футбола. Его спрашивают: - Кто играл? - Дынамо и Спартак. - Какой счет? - Два нол. - А кто выиграл? - Hыкто. Справа нол и слева нол. (0)
Истории № 28467 Minelay: Себя наказал. Неделю без инета. Minelay: Вчера утром сын будит. Радостно так. Папа, ты видел какие у бабушки с мамой пелотки?!!! Reptile: О_о Minelay:Вот и ты тудаже. Тёща с женой готовились ремонт на новой квартире делать. Сделали из газет, бумажные ПЕЛОТКИ!!! Reptile: ))) а ты что ответил то? Minelay:Правду!!!! Minelay:Как я тогда считал… (0) № 28468 Flicker Так че идем завтр к Кужу?? Джордж если я напьюсь в ТакоМ состоянии, в каком я сча....мне крышка.. Flicker да лана Егор, ты ж – МУЖЫК! Джордж знаешь, я вот думаю из-за этой фразы продолжительность жизни мужчин и меньше чем женщин..... (0) № 28469 Alien Stone: шо вы делаете завтра вечером? Natashos: кому? (0) № 28470 Sensor ты админъ? Михаил ага Sensor как открыть 100 порт? Михаил Для начала построй шахты по добыче золота и каменноломни, в академии пригласи ученых из Европы и перейди в бронзовый век, построй несколько прибрежных городов и селений, обнеси их стенами, поставь лучников, затем в академии изучи мореходство, каменную кладку, архитектуру, мазахизм. После этого можесшь начинать строить порты. когда откроешь 99, тогда и 100й открывай. Sensor бля... (0) № 28471 зачем говорить "давай останемся друзьями", когда можно прото послать нахуй? (0)
Стишки № 25326 Дочка просила у мамы конфетку. Мама сказала: «сунь пальцы в розетку». Быстро обуглились детские кости… Долго смеялись над шуткою гости. (0) № 25327 Мальчик в конверт запечатал тротил, Папе на письменный стол положил… Сын на граните просил написать: «Нечего было за двойку ругать!» (0) № 25328 Папочка сына хотел отравить, Просит в жаркое мышьяк положить. Официант вдруг становится строже: «Будет на двадцать копеек дороже». (0) № 25329 Яблочек мальчику мама приносит. Каждый попробовать яблочко просит… Вечером в лагере флаги спустили: Весело третий отряд хоронили. (0) № 25330 Папа с работы слямзил гранату, Чтоб показать ее сыну Игнату. Мальчик гранату спрятал в печи… Папа не выживет, как ни лечи. (0)
Афоризмы № 23236 В жизни каждого человека должна быть своя минута славы и желательно, чтобы она не заканчивалась минутой молчания. (0) № 23237 Хорошая жена - как ветеринар: ни о чем не спрашивает, но все понимает. (Константин Мелихан) (0) № 23238 Ничто так не роняет молодого человека и не толкает в дурную компанию, будь она мужская или женская, как робость и неверие в собственные силы. (Филип Честерфилд) (0) № 23239 Дипломат - человек, умеющий скрыть больше, чем знает. (Геннадий Ефимович Малкин) (0) № 23240 Все, что происходит в наше время и что мы видим собственными глазами, удивляет нас гораздо меньше, нежели события прошлого, о которых мы читаем в книгах, хотя и в наши дни творятся не менее необыкновенные вещи. (Филип Честерфилд) (0)
Цитаты № 42592 Один мой знакомый после долгих поисков нашёл хорошую работу в очень приличной фирме. По специальности. Грузчиком. Он даже уже начал ходить с гордо поднятой головой. А уволили его из–за плохого зрения. У них в холле, как в Японии поставили чучело директора, чтобы после работы сотрудники могли снять стресс, поколотив макет директора. И вот однажды, когда настоящий директор задержался у выхода, мой знакомый обознался и с криком: «А это чучело почему не на месте?!» дал ему в морду. Разумеется, это досадное недоразумение не могло остаться незамеченным руководством фирмы. (0) № 42593 Один мой знакомый, в пору своей молодости, ездил на машине и слушал Кремоторий. Так вот, едет он из города N в город K, из динамиков во всю играет, вышеупомянутый Кремоторий. Тормозят его на посту ГАИ, ну он естесвенно музыку выкрутил на 0, начинает достовать документы... но Гаец, вежливо очень, просит докинуть двух его сослуживцев до города. Отказатся от такой просьбы было не очень тактично, поэтому он посадил двух этих таварищей в полном прикиде на задниее сидение. Тронулись, они значит,едут. Тут друг понимает, что ехать в полной тишине, не прикольно... и выкручивает ручку звука... и имеено в этот момент, Армен Григорян поет: А мои попутчики- клоуны и жулики... Друг, чуть руль не выронил, от комичности всей ситуации... а гайцы, потом всю дорогу ехали с улыбками до ушей)) (0) № 42594 Один мой знакомый, заправский алконавт, бросил пить весьма необычным способом. Однажды он нажрался и упал с лестницы. Подумали, что у него сотрясение, пичкали какими-то таблетками. В итоге из реанимации он попал в инфекционное, так как от таблеток у него случилось отравление. Прописали фруктики, апельсинчики, как обычно. Из больницы не вышел, т.к. на апельсины пошла сильнейшая аллергия. Не знали что делать, врачи выписали антибиотики, которые в итоге ударили по печени. Три месяца в больнице. Хеппи энд - на вопрос "Выпить хочешь?" чел отвечает "Да пошли вы все нах*й!" (0) № 42595 Один мудрец сказал:-"сколько людей, столько мнений" и, что удивительно - все с ним согласились! (0) № 42596 Один мудрый человек сказал, что счастье, это когда ты просыпаешься утром в понедельник, смотришь на будильник и понимаешь, что можно поспать еще пару часов. Но я тут узнал, что такое Абсолютное Счастье. Звонит будильник, я, привычно матюгаясь встаю, иду выключать. Уже решил по привычке, что одеть, что взять. Отмечаю только непривычно сильный алкогольный привкус во рту и накатывающее желание упасть нахрен замертво. И тут слышу сзади сонный голос жены: -Андрей, ты че, ебанулся, куда тебя в воскресенье с утра потянуло? (0)
Тосты № 32871 В одной песне поется: «Смерть побеждающий вечный закон – это любовь моя». Так выпьем же за то, чтобы ваша любовь жила вечно! (0) № 32872 Мудреца спросили, куда бы он хотел попасть после кончины – в рай или в ад? Мудрец ответил: – Трудно сказать. С одной стороны, в раю лучше – климат прекрасный... А с другой стороны – в аду компания интереснее... Выпьем, друзья, за то, что у нас хорошая компания и, соответственно, климат в ней прекрасный! (0) № 32873 Пусть хорошо нам будет вместе... и не очень плохо врозь! (0) № 32874 Выпьем за то, чтобы у наших детей были богатые родители! (0) № 32875 Иду сегодня по улице и любуюсь природой. Какая красота: все деревья в снежных шапочках, солнышко играет, небо чистое-чистое, морозец легкий за нос пощипывает, тишина, только при каждом шаге снег поскрипывает... В общем, погодка шепчет... Шепчет: «Пора выпить, пора выпить, пора выпить...». Так давайте выпьем за погоду, которая в любое время года шепчет нам одно и тоже и дает повод собраться тесной компанией за дружеским столом! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 49965 'Любовь - это мука!', - сказала обезьяна, обнимая ежика. (0) № 49966 Пиво. Не дай ему засохнуть... (0) № 49967 Именно чайники развивают самую кипучую деятельность (0) № 49968 Лучше гипс и кроватка, чем гранит и оградка (0) № 49969 Пессимист видит трудности при каждой возможности; оптимист в каждой трудности видит возможности. (0)