Анекдоты № 11950 Муж в командировке. Жена с любовником. Вдруг стук в дверь. Жена громко шепчет: - Вася, прячься, кажется муж приехал. - Муж? - переспрашивает любовник. - Ну наконец-то! (0) № 11951 Утром просыпается мужик, потягивается: - Хорошая погода, хорошее настроение, так хочется поработать! Пойду ещё посплю, может пройдет... (0) № 11952 Идет суд над молодым аспирантом-биологом одного из российских НИИ: - Скажите, зачем вы 2 недели держали свою девушку в лаборатории в клетке, на воде и зернах, при этом внушая ей, что она белая мышь? - Она сказала, что выйдет за меня, только когда я смогу содержать ее на свою стипендию... (0) № 11953 Девушка, недавно вышедшая замуж, спрашивает у матери: - Мама, а что ты делала с обедом, если он отцу не нравился? - Я всегда оставляла его на ужин. (0) № 11954 Хирург делает обход. Подходит к пациенту: - Иванов, у меня для вас три новости, две плохих и одна хорошая. С чего начнём? - Давайте с плохии,- говорит Иванов. - Хорошо. Мы вчера по ошибке отрезали вам не ту ногу. - А вторая плохая? Сегодня будем резать другую. - Так. Ну, а какая же хорошая новость. - Хорошая? Ваш сосед по палате хочет купить ваши ботинки. (0)
Истории № 30232 Работала в ИТ-компании. Приходит как-то заявка: "Кот прошел мимо системного блока, его (кота) ударило током. Системник не включается. КОТ ОСТАЛСЯ ЖИВ!!!" Тихо сползаю под стол. Потом успокаиваюсь - пора звонить кленту, подтверждать заявку. Трубку поднимает женщина в годах, но голос бодрый. Сверяемся по времени, дате и т.д. Под конец разговора любопытство берет верх: -Скажите, а как сейчас чувствует себя Ваш кот? -Спасибо, кот чувствует себя превосходно, у нас это не первый раз... Мы потом всем отделом это обсуждали, попутно сорвав совещание директоров, полюбопытствовавших, что случилось с менеджерами. :) Это же фантастика, что кот остался жив. Экстремал, блин! (0) № 30233 Работал я админом где-то в 2003-2004 в небольшой конторе. Мы занимались всякими научными девайсами и дровами для них. И вот как-то шеф захотел посмотреть, что делают его подчинённые на работе, для чего мной был залит и скомпилирован сниффер. Ясно, что нужно проверить его на работоспособность. Для этого, не без здорового чувства юмора, я иду к компу нашего саппортера (пока тот курит) и отправляю с его е-мэйла письма спонтанного содержания типа "проклятый гитлерюгенд" выдуманным адресатам. Сообщения о том, что письма не доставленны, конечно, удаляю. Возвращаюсь на рабочее место, доволен собой, да и лог работающего сниффера радует объёмом. Приходит саппортер, смотрит в Sent Items и бледнеет. Сначала запускает антивирусник, потом пробует извиняться перед "обиженными клиентами". Я это замечаю и тихо сползаю под стол. Но одному смеяться нехорошо - делаю рассылку логов. Уже ржёт половина отдела, а этот умелец всё не останавливается - набирает в гугле "как взломать почтовый сервер", "всё для взлома" и т.п. в этом духе. Продолжалось всё это веселье минут 40, пока я не перехватил управление его компом... (0) № 30234 Учился я на факультете математики и информатики. И всегда делал все задания вместе с друзьями (ну, если честно, то я делал, остальные списывали). Нас даже препод бригадой называл, а меня бригадиром. Так вот, сдавали на ASM-е какое-то задание. Мой друг (назовем его Петькой) сдает первым. Препод смотрит на текст программы (рукописный), спрашивает: "что это?" и указывает на строчку: mov ax, 13; int 10h; Петька отвечает: "intion - иншион по нашему!". В рукописном варианте пробел был как-то незаметен, единица на английскую "i" смахивала, ну а "h" была похожа на "n", Петька, видимо, очень спешил переписать мое задание, поэтому сделал кучу ошибок, да еще вместо точки с запятой он поставил двоеточие. Петька смотрит на текст - ну "иншион", да еще две точки в конце стоят... Ну точно иншион. Препод вдруг меня спрашивает, что там написано. Я всматриваюсь, ну "иншион"... Всматриваюсь еще - ну точно "иншион"! Чего он к Петьке придирается! Всё это я думаю про себя, потом беглым взглядом анализирую код выше и вижу "mov ax, 13;". И тут меня осеняет! Что это никакой не "иншион", а int 10h! В общем, с того самого дня и до конца учебы препод Петьку иначе как "Иншион" не называл. (0) № 30235 Лет несколько тому назад, когда еще даже ХР-шка не появилась, работал в небольшой shareware компании. Сами разрабатывали и продавали всякие мелкие утилитки. На почтовый саппорт одной из таких утилит приходит письмо: "Ваша программа мне пол-экрана сделала серым!" Мозговой штурм проблемы результатов не дал, начали мучать пользователя. Писем в пять обучили его делать скриншоты. Естественно, что по времени это растянулось на несколько дней. Наконец-таки, пользователь присылает нам заветный скриншот. Программа висела в трее. Пользователь, в очередной раз, при попытке добраться до иконки программы, растянул себе таскбар ровно на пол-экрана. Виновата, естественно, программа. Пользователя спасли. Всем бы такие проблемы... (0) № 30236 В некоем университете в середине 90-х первые админы настроили сервера и маршрутизаторы на linux/bsd системах. Через некоторое время в начале 2000-х захотелось завхозу и бухгалтерам проверить наличествующее имущество. Проверяют по списку - опа, сервера нет. Новые админы (старые давно уволились и их след простыл) пингуют сервер - в сетке есть, работает исправно. Комиссия требует показать сервер с инвентарником. Тогда админы давай по проводам его искать. Нонсенс - провод из коммутатора уходит... в стену. Нашли какого-то дедушку вахтера, который вспомнил, что раньше на месте серверной был секретариат комсомола, и была у них еще одна комнатка, где сейф стоял. В общем, сломали стенку и обнаружили в комнатушке 2х3 метра одиноко стоящий и покрытый пылью, но весело гудящий искомый системник. (0)
Стишки № 50402 В праздничный денёк, Славный вечерок, Мы сидим компашкой Щёлкаем фисташки. Запиваем их пивком, За столом сидим рядком, Вспоминаем сессию И хохочем весело. Мы студенты, мы братва, Мы кричим себе: «Ура!» Чтоб пошло веселье впрок — Получаем поздравок! (0) № 50403 Ощущенье целостности, И объединенья Дарит День Студента всем. Всем, без исключения Кто в науке видит смысл, В жизни — свет ученья. А кому Евклида мысль — Мышления мученье. Всем я поздравок дарю И желаю счастья много. Вас, сокурсники, люблю! Все это близко мне и дорого. (0) № 50404 Веселись, студент, имеешь право! Наступает сессии конец! Сдал, и можно погулять на славу, Во какой у нас ты молодец! Зажигай ты в клубе на танцполе, Пиво пей, про тёлок не забудь, Оторвись короче ты по полной, Будь весёлым и счастливым будь! Захвати с собой наш поздравок, Чтоб и он повеселиться смог. (0) № 50407 Солнце выйдет в день студента, Улыбаются вокруг, Взять зачетку у доцента, Помогает лучший друг, Будьте счастливы ребята, И запомните январь, В календарь вписалась дата, Повелось это в старь, С святым именем Татьяна, Связан праздник молодых, Выплывает как с тумана, Поздравок для всех простых! (0) № 50408 Татьянин день – день единения Студентов разных поколений. Профессор строгий, взяв диплом, Припомнит молодость тайком, Возьмет и пары прогуляет, Зачет всем просто так поставит, Пусть на висках седой давно – В душе студент он все равно. (0)
Афоризмы № 23930 И в браке, и в безбрачии есть свои недостатки; из этих двух состояний предпочтительней то, которое еще возможно исправить. (Никола Шамфор) (0) № 23931 История - это ряд выдуманных фактов по поводу событий, действительно совершившихся. (Шарль Луи Монтескье) (0) № 23932 Многие не могут выйти из себя, потому что не в себе. (0) № 23933 Самая одинокая женщина в мире – это женщина, у которой нет близкой подруги. (Джордж Сантаяна) (0) № 23934 Финансовая пропасть - самая глубокая из всех пропастей, в нее можно падать всю жизнь. (И.Ильф - Е.Петров) (0)
Цитаты № 35582 1: Представляешь, есть такой вид - Хохочущие совы! 2: Круто. 1: Правда, они уже вымерли... 2: Доржались (0) № 35583 1: Привет вам, люди. 1: как На чистый 1: Диск жесткий установить 1: ОС хр 2:Маяковский, ты? (0) № 35584 1: Привет 2: Привет 1: Можно я тебе поплачусь в жилетку? 2: Ну.. попробуй 1: Ыыыы-ы-ы-ыы-и-и-ыи-и-ииы-ии-и 1: Спасибо. Полегчало... (0) № 35585 1: Привет, что делаеш? 2: Готовлю утку 1: К чему? 2: К тому что она у нас будет на ужин!!! >:( (0) № 35586 1: Привет. У тя Онегин есть? 2: Есть. Читать что ли собрался? 1: Не, я сестре. 2: О_о А она знает, что это НЕ манга? (0)
Тосты № 24341 Хочу тебе, мой милый, пожелать Любви, которую сумеем мы сберечь, Удачи, счастья, радости и встреч! (0) № 24343 Если жена - сокровище, то не годиться мужу говорить о бедности. C таким сокровищем нельзя быть бедным. За настоящую драгоценность этого дома, за жену! (0) № 24345 Давайте выпьем за наших врагов, за то, чтобы у них всё было: и машина, и гараж, и многокомнатная квартира, и дача. И пусть у них везде стоят телефоны. И пусть по этим телефонам они постоянно набирают 01, 02, 03... (0) № 24346 За окошком темно, за окошком холодно, А у нас здесь светло, а у нас здесь тепло. И мы все хорошие, и мы все пригожие. Выпьем за нас в этот светлый час! (0) № 24348 Пейте смело, друзья, В час веселых утех Усладят нас свирель, Гимны зелью и смех, Что ж до Судного дня, Он, похоже, не завтра. Может быть, позабудут Наш маленький грех? (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 49577 Принцессы не курят,пьют мартини,носят длинные платья.Только мы не принцессы,мы королевы,которые пьют все,что захотят,носят короткие юбкии улыбаются всему миру! (0) № 49578 Прислушайтесь к голосу разума...Слышите? Слышите, какую хрень он несет? (0) № 49580 Приходишь в магазин, покупаешь кофе и думаешь - ОН. приходишь домой, завариваешь и понимаешь, что все таки ОНО... (0) № 49581 Прихожу вечером домой. Тёща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера. Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке: - ЗЯТЬ!!!! (0) № 49582 Прихожу домой со школы и кричу папе: - Пап! Я четверку принес! - Молодец, поставь в холодильник (0)