Анекдоты № 48591 Ночь. Темные улицы, глухой район. Девушка спасается от насильника, бежит, не разбирая дороги. На пути встречает вампира. “К счастью” – подумала девушка. “К завтраку” – подумал вампир. (0) № 48592 Два вампира сидят на могиле, а вокруг бегает маленькая девочка. Бегает и дразнится. Язык показывает. --Отдай!--просят ее вампиры. --Не отдам! --Отдай! Мы на колени встанем! --Не отдам! Мимо идет оборотень. Останавливается. Смотрит на это безобразие. --Слышь, ребята, че вы с ней канителитесь?! Сожрите-- и дело с концом! --Как мы ее сожрем? Она украла наш стакан с зубами! (0) № 48593 Последний ряд.Тишина. 2 человека: Момент поцелуя Эда и Беллы, они очень медленно сближаются: первый чел (на весь зал, который сидел в полной тишине): - Ну давай уже! Ему отвечает второй: - По-моему, он просто не знает, как это делается! Пойдем, подскажем? Первый: - Чем же он, блин, сто лет занимался???? Потом, когда они уже на кровати: Второй чел: -Он быстро учится! (0) № 48594 Висят три летучих мыши-вампира, французская, английская и лазская. Французский вампир снялся с места, улетел, и минут через 15 вернулся с кровью на губах. - Ага, - говорят его приятели. - Кто это был? - Видите тот большой дом? - отвечает француз. - Там на втором этаже спит прекрасная девушка, я влетел в окно и выпил ее крови. Затем улетел англичанин, полетал и вернулся с кровью на морде. - Приятного аппетита, - говорят ему товарищи. - Где это ты побывал? - Видите ту конюшню? - отвечает тот. - Там стоит великолепная лошадь, кровь которой я выпил. Лазский вампир захлопал крыльями и улетел. Через несколько минут возвращается весь в крови. - О! - говорят вампиры. - Как это тебе удалось? - Видите тот столб? - говорит лаз. - Видим. - А я не увидел. (2) № 48595 - Мой дед был вампиром. - Как ты узнал? - А я его осиновым колом заколол и он умер (0)
Истории № 22569 Возле дома стою в аптеке за лекарством от растяжения, а передо мной молодой мужчина покупает много всего по списку, в основном, от простуды. Потом воровато оглядывается и просит: "Презервативы. Такие-то". Провизор ему отвечает: "Именно таких сейчас нет, зайдите чере 2 дня, мы Вам закажем". Он облегченно вздыхает и говорит: "Ну, тогда две пипетки!". И долго не мог понять, почему мы с продавщицей согнулись от хохота по обе стороны прилавка (0) № 22570 Дело было в Израиле 10 лет назад. Мы тогда ездили с мамой и папой к нашим знакомым, которые там живут. Перед поездкой папа решил подзаняться ивритом, так как в чужой стране потеряться не хочется. Назвать моего папу языковедом я не могу, но он на иностранном языке скажет все, что знает, ну нет у него языкового барьера и все тут. Так вот, ездили мы в Иерусалим, и что-то моему папе надо было узнать. Увидел он какую-то женщину, подошел к ней и в течение минут 10, используя весь свой словарный запас, пытался донести до нее то, что хотел(на иврите, естественно). Она слушала очень внимательно, ни разу не перебила. А, когда он закончил, заявила:"А вы не могли бы сказать то же самое по-русски?" (0) № 22572 В одном южном городе прохожу мимо сети магазинов, где торговля идет денно-ношно, причем не только в магазинах, но и возле них. Замечаю, что перед одним из магазинов стоит женщина, держит что-то в руке (то, чем торгует), и созывает клиентов. Причем люди, проходя мимо нее, давятся от смеха. Подхожу к ней и вижу, что она трясет в руке прозрачные бретельки, и причитает типичным акцентом: "ПЭРДЭЛКИ, ПРАЗРАЧНИ ПЭРДЭЛКИ". (0) № 22573 Ехал недавно на автобусе. И от нечего делать начал смотреть в окно на названия сел, что мы проежжали. Очень понравилось одно дословно: "ЛОБКОВАЯ БАЛКА"...до сих пор не понял что имелось ввиду когда это село называлось =;-). (0) № 22575 История старая, но попрежнему смешная. На переднем сидении автобуса лицом к дверям едут молодая мамаша и мальчик лет 4-5 - её сын. На остановке в передние двери заходит бородатый мужик и становится на нижней ступеньке. Мальлик глянул на него и захихикал. Мужик ему: "Что смеёшься, похож я на кого-то? Скажи на кого." Пацанчик почему-то засмущался. Тут его мамаша: "Ну, скажи, не стесняйся." Мальчишка с минуту отнекивался потом произнёс: "На мамину писю." Мужик с мамамочкой покраснели, а остальные пассажиры долго не могли успокоиться. (0)
Стишки № 25463 Маша в окне поливала цветы, В лейку она налила кислоты. Долго кричал на балконе внизу Дядя Семен, растворяясь в тазу. (0) № 25464 Петька забрался в чужой огород, Там и нашел его сторож Федот. В ужасе Петька к малине приник… «Кушай спокойно!» — позволил старик. (0) № 25465 Катя шагала домой через парк, В кустиках ждал сексуальный маньяк. Не было слышно ни крика, ни писка… Молча пришибла его каратистка. (0) № 25466 Танечка с тигром в джунглях столкнулась… К бабушке в тигровой шкуре вернулась. (0) № 25467 Витька Березкин в индейцев играл, В дедушку долго топорик метал… У Чингачгука неточный прицел — Как ни старался, а дедушка цел. (0)
Афоризмы № 34533 Счастлив тот, у кого есть книги; еще счастливее тот, кто в них не нуждается. Китайское изречение (0) № 34534 Я слышал, что жизнь – неплохая штука, но я предпочитаю чтение. Логан Пирсолл Смит (1865–1946), американский эссеист (0) № 34535 Когда были деньги, я покупал книги, а когда денег не было – одежду и пищу. Приписывается Эразму Роттердамскому (1469–1536) (0) № 34536 Смотреть интереснее, чем читать, а читать интереснее, чем жить. Аркадий Давидович (р. 1930), литератор (0) № 34537 Страстные книгочеи никогда не одиноки в постели. NN (0)
Цитаты № 36459 Mangust (15:02:06 11/09/2008) гавно дома? Рыжая (15:02:12 11/09/2008) Не, в музыкалку ушло Mangust (15:02:12 11/09/2008) Ой Mangust (15:02:26 11/09/2008) давно дома?* (0) № 36460 MANOWAR говорит: Премьером Исландии стала лесбиянка! Umbro говорит: у нас половина министров - редкостные пидарасы, но мы ведь не кричим об этом (0) № 36462 mantihorka я сегодня чуть глаз не вынула, пока поняла, что в нем линзы нету, и что я ее еще утром потеряла. а видно весь день нормально так было... великая сила внушения :) (0) № 36463 Maptbln : гламур - это представление быдла о красоте (0) № 36465 Mari: шо пазлы не собирал никогда? ))) тут повернул, тут изогнул, тут обрезал ))) (0)
Тосты № 24698 Есть вещи настолько серьезные, что по их поводу можно только выпить. Выпьем за серьёзное! (0) № 24702 На нашем флоте повелось: Когда мы все с друзьями в сборе, То самый первый, лучший тост У нас такой "За тех, кто в море!" (0) № 24703 Давайте выпьем за молодость и старость, за невинность и опыт, за глупость и мудрость - за два полюса, между которыми вся жизнь! (0) № 24704 Когда мужчина влюблен - он дарит своей избраннице Звезды. Так выпьем же за звездное небо у нас над головой и за настоящую любовь, которая окрыляет наши мечты! (0) № 24705 За сестренку и за брата Нынче выпить тоже надо: Пусть растут счастливыми, Добрыми, красивыми! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 49845 Часы я ношу не для того,чтобы знать,что я пунктуальна,а чтобы быть уверенной,что я опаздываю)) (0) № 49846 -Чего тебе,мальчик? -спросила продавщица кондитерского отдела у пятилетнего карапуза, уверенно шагнувшего к прилавку.Он протянул ладонь,на которой лежал замусоленный троллейбусный талончик,и сказал-Счастья.На весь билетик. (0) № 49847 Человек который меня искрени любит, который поддержит и успокоит... Где ты???? Нет мам, я не тебя звала... (0) № 49848 Человек может вынести всё, если его не остановить. (0) № 49849 человек смеется над шуткой два раз первый,когда услышит,а второй когда моймет!!!!! (0)