Анекдоты № 13621 На чемпионате мира по прыжкам с 10-метровой вышки российский спортсмен показал уникальное упражнение - тройное сальто запнувшись, из положения покачнувшись, ужаснувшись, матюгнувшись и бултыхнувшись. (0) № 13622 - Существует обычай, что, когда женятся два программиста, тещей считается материнская плата компьютера жены. (0) № 13623 - Твой муж любит тебя по-прежнему? - К счастью, нет. За это время он уже кое-чему научился... (0) № 13624 - Если вас тошнит и тянет на солененькое, значит вы с похмелья... - Это что, я на третьем месяце похмелья, что ли? (0) № 13625 Боксер жалуется врачу: - Доктор - у меня бессоница - А вы считать пробовали? - Пробовал - на счет 9 вскакиваю... (0)
Истории № 21642 Тренировка по фигурному катанию. Степе 4 года, он бездельничает и не старается. Тренер, ласковым голосом: - Степочка, ты разве лентяй? Степа: - Ага! - Степочка, это же плохо. - А мне - хо-ро-шо! Вывод: устами младенца... (0) № 21643 Моя мама - замечательный человек. Но у нее есть привычка неконкретно формулировать свои просьбы и давать еще более размытые объяснения. Например: - Принеси мне, пожалуйста, кастрюлю. - Мам, какую? - Круглую. Другой пример: - Принеси мне такую-то вещь (я сейчас не помню, о какой именно была речь) - А где она? - Там лежит. - Где - там? - Внизу! (0) № 21644 Дело было на даче: племянник мой (5лет) отдыхал у бабушки с дедушкой. Вот дед копает огород, а малой с вопросами лезет: - Деда, ты лётчик? - Да! - А на чём ты летал? Дед, с гордостью: - На "Ла-5"! - На лопате?? (0) № 21645 Моя супруга работает в школе и рассказала случай, произошедший с ее коллегой, учительницей: Зима, утро, темно, надо ехать на работу. Выходит она на остановку, полусонная еще. Входит в автобус и громко говорит: - Здравствуйте! Садитесь! Реакцию пассажиров она описать не могла - тут же выскочила обратно, сообразив, что находится в автобусе, а не в классе. (0) № 21646 В детском саду утром в раздевалке перед всеми кружится маленькая девочка, явно демонстрируя всем новое красивое платье. Рита (4 года) долго смотрела на это, потом выдала всем: - А у нас унитаз новый! (0)
Стишки № 25411 Маленький мальчик, погнавшись за мухой, Резко столкнулся с соседкой-старухой. Уши оторваны прочь у ребенка — Злая попалась ему старушонка. (0) № 25413 В рэкетиров дети в садике играли, Бедного Ванюшу утюгом пытали. Дома ждет мальчишку ремешок крученый — Будет бит жестоко за костюм прожженный. (0) № 25414 Весельчак-дедуля пошутить любил, Внучке ржавый гвоздик в темечко забил. Помирала внучка под веселый смех — Насмешила шутка родственников всех. (0) № 25415 Аленушка братца любила до слез, И чтобы козленочком братец не рос, Сестрица накапала в лужицу яд — Отбросил копытца единственный брат. (0) № 25416 Дед Мороз в мешочек бомбу подложил, И подарок этот мальчику вручил. Не плясать мальчонке, песню не запеть — Даже шапку больше не на что надеть. (0)
Афоризмы № 34067 Цитаты вырывай из себя. Станислав Ежи Лец (0) № 34068 У меня есть цитата на любой случай – это лучший способ мыслить оригинально. Дороти Сейерз (1893–1957), английская писательница (0) № 34069 Афоризмы коротки, как память. «Пшекруй» (0) № 34070 Афоризм – это мысль, высказанная иностранным автором. Антон Лигов (р. 1924), афорист (0) № 34071 Максима – это минимум слов. Лех Конопиньский (Польша) (0)
Цитаты № 35811 alina:Стою я,вся такая красивая...и рядом этот херов жених!!! (0) № 35812 Alluneral:Хм, не знаю, можно ли это назвать "подсознательным желанием организма", но как то летом (в то лето я не просыхая сидела за компьютером), вставая утром, я открывала дверь в коридор и стояла ждала пока загрузиться комната... (0) № 35814 ALTerMann ?(18:49): Друг отжёг вчера))) Работает на кондитерской фабрике. Производят конфеты, печенье.. прочую кариесоразводилку. Подарил мне на ДР килограмма 2 сладостей... В мусорном пакете!!! ...я давно не видел таких глаз у прохожих...)))))))))))))))) Идут 2 студента в сторону магазина. С мусорным (увесистым и обьёмным) пакетом. ...и что-то оттуда тянут и радостно хавают))))))))))) ALTerMann ?(18:50): В глазах прохожих явно читалось "Кризис, ёпть..." (0) № 35816 Amdi Вот на днях меня очень красивый байкер звал в ресторан, а я сказала что у меня парень есть... Stray А мне тут недавно девочка одна свой телефон оставила, я ей тоже сказал, что у меня девушка есть.. Stray Мы с тобой два лоха короче (0) № 35817 amechan пишет: ппц, на форуме моего нового провайдера в опросе "Оптимальный прикид для свидания с девушкой" с нехеровым отрывом лидирует вариант "Шапочка для плавания, шуба, треники, ласты". (0)
Тосты № 32404 Женщина – это звезда. А звезды так прекрасны ночью! За наших жен, которые сияют для нас, как путеводные звезды! (0) № 32405 Говорят, лучшее лекарство – активный образ жизни, лучшее тонизирующее средство – это женщины. Ну а лучшим тонизирующим лекарством можно назвать наших жен. За них! (0) № 32406 Все в руках человека, а человек – в руках у женщины. Давайте выпьем за нежные ручки наших жен. Ведь именно в них мы находимся! (0) № 32407 Жена – это пуля со смещенным центром тяжести: попадает в глаз, проходит через сердце, бьет по карману и выходит боком. Выпьем же за то, чтобы эта пуля попадала в нас только при нашем желании, а при его отсутствии – обходила нас стороной. (0) № 32408 Как же трудно терпеть сплетни, распускаемые кем-то другим! Выпьем за очаровательных женщин, которые ни на кого не переваливают эту работу! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 49556 почему если Ты разговариваешь с Богом — ты верующий, Бог разговаривает с тобой — ты психически больной. (0) № 49557 Почему женщины по утрам чешут глаза? Потому, что у них нет яиц. (0) № 49558 почему когда у парня много девушек-он крут, а когда у девушки много парней-она шлюха? (1) № 49559 Почему люди не летают как птицы? - Да потому, что бухают как свиньи!!! (0) № 49560 Почему полотенца требуют стирки, если ими следует вытирать только чистые руки? (0)