Анекдоты № 10151 На таможне: - Откройте, пожалуйста, ваш чемодан. - Но у меня нет чемодана! - Это не имеет значения. Порядок один для всех! (0) № 10152 Интервью на улице: - Скажите, а где вы работаете? - Где, где… Гинеколог я. (0) № 10153 У Тарзана был знаменитый клич, на который сбегались все слоны джунглей. Он записал и размножил его. Поместил в разных концах джунглей. И включал по очереди. Так Тарзан зарабатывал прокладкой дорог. (0) № 10154 - Не знаю, кто в кого верит, но в стиральной машине по-любому живет Нечто, которое за то, что используешь машинку, ест один носок. (0) № 10155 Репортер - кинозвезде: - Сколько у вас было мужей? - Собственных, или вообще? (0)
Истории № 31209 Дело было на первом курсе университета. Проходил у нас тогда практикум по Unix — мы писали скрипты, подключаясь к серверу через PuTTY. Мужская часть группы (12 человек), дружно игнорируя изучение awk и sed, во время практикума играла в Warcraft III. Курс был интенсивный — четыре первые пары каждый день. Препод приходил лишь раз в неделю и смотрел результаты, что нам было весьма на руку. Сознательных же девчонок очень сильно смущал тот факт, что толпа пацанов с утра до ночи убивает «крипов» и не даёт заниматься самообразованием. Быстро смекнув, во сколько приползают «игрунки», девушки решили приходить в универ пораньше. Естественно, однажды утром свободных машин нам не досталось. За десять минут был написан скриптик (таким образом, я, кстати получил знания об awk), который вытаскивал с сервера список пользователей и отправлял каждому файл с тысячей пустых строк. Крик, визг из машинного зала — конец всему, что сделано за утро! Прекрасная половина курса отправилась работать домой, а мы спокойно продолжили «творческий процесс». (0) № 31210 Попросила меня как-то знакомая глянуть компьютер подруги — общий осмотр провести, вирусы вылечить и диагностировать причину подтормаживаний. Приезжаю к подруге. Всё, казалось, было в порядке, пока я не прикоснулся к клавиатуре. Судя во всему, клава была давно и основательно залита чем-то сладеньким. Спросите, почему давно? Некоторые клавиши уже не залипали, но намертво застыли на века. Чёрт бы с функциональными клавишами F1 — F12; меня добила кнопка Esc, при нажатии уходившая вниз и остававшаяся в зажатом положении, пока её не выковыряешь чем-нибудь острым. После нескольких таких нажатий я уже ругался трехэтажным матом про себя — наружу проскакивали лишь короткие, хлёсткие восклицания. Интересуюсь: «Как же ты живёшь с неработающей кнопкой Esc?» Выяснилось, что подруга ей просто не пользуются. Клавиатуру пришлось помыть, комп вылечить от червей и троянов, а девушка получила от меня прозвище «безотказная». (0) № 31211 В последнее время я сконцентрировался на программировании микроконтроллеров на Си и ассемблере. Столь глубокое погружение в новую тему не могло не сказаться на психике. Итак, раннее утро, часов шесть. Должна приехать родственница жены; я сквозь сон слышу звонок в дверь. Супруга просыпается, идёт встречать гостью. В сонный мозг приходит мысль: «Прерывание от звонка в дверь сработало». Мысленно представляю себе текст программы, понимаю, что до следующего прерывания еще куча тактов, и спокойно ухожу в sleep mode c пониженным энергопотреблением. Через какое-то время просыпается мелкий, и не обнаружив рядом мамы, начинает пинать меня ногами в живот. Возвращаюсь к листингу — это не прерывание по звонку будильника. Если это не прерывание, значит, меня пинает главный цикл. А как он меня может пинать, если я в sleep mode? Он обязан подождать следующего прерывания!.. С мыслью о найденном баге я окончательно просыпаюсь. (0) № 31212 Сидел сегодня, ковырял по удалёнке свой скрипт-файрвол. Задача — аккуратно завернуть трафик на биллинг. Для достижения цели в скрипте была предусмотрена строка примерно такого содержания: iptables -A input -j queue Поправив скриптик, я решил пощёлкать по ссылкам и случайно попал на страничку «Викисловаря», посвящённую непечатному русскому слову из трёх букв. Заинтересовавшись, начинаю изучать статью. В разделе «Перевод» вижу: Французский (fr): bite, queue Крепко задумался: куда же я, выходит, отправляю весь трафик? (0) № 31213 Пригласила меня девушка-соседка посмотреть, почему у неё не работает беспроводная мышь. Говорит, когда подносишь грызуна к блютуз-приемнику, всё работает, а если отодвинуть сантиметров на двадцать — сигнал пропадает. Первым делом я посоветовал сменить батарейку, но девушка заявила, что батарейка новая, только что из пачки. В чём же проблема? Сигнал ничего не должно мешать, да и раньше мышка не барахлила. Я уже собрался признаться в своем бессилии, но соседка «за беспокойство» решила угостить меня шоколадкой, лежащей на полочке с дисками. Удивительно, но после этого мышь заработала! Хоть плитка шоколада и не преграждала путь, но её фольга, по-видимому, отражала сигнал в непонятном направлении, создавая помехи. Юзер, помни: поощрение за работу значительно ускоряет решение околокомпьютерных проблем! (0)
Стишки № 50445 Розу срываю, Сирень берегу. Всё забываю, Тебя не могу... (0) № 50446 Если парень не целует, Не ругайся, не сердись. Просто дай ему по морде, И тихонько удались. (0) № 50447 Почему часы идут? Почему не бегают? Почему мальчишки сразу Поцелуя требуют???? (0) № 50448 Нет такой берёзки, Чтоб дождик не мочил. Нет такой девчонки, Чтоб парень не любил... (0) № 50449 Люби подруга, кого ты любишь, Любовь бывает только раз. А если многих ты полюбишь, Тогда любовь твоя на час. (0)
Афоризмы № 47610 Девyшкам не хватает женственности, а женщинам - девственности. (0) № 47611 Лyчший способ избавиться от 70 килогpаммов лишнего жиpа - pазвестись. (0) № 47612 С кем поведешься - так тебе и надо. (1) № 47613 Весна, коты, кошки... Брому мне, бро-ому!!! (0) № 47614 Доехала хорошо, целую, Крыша ... (0)
Цитаты № 42347 Никогда раньше дорожные знаки не были так тесно связаны с денежными... (0) № 42348 Никогда! Не проводите маркером от лазерной указки, за которой гоняется кот, по спине спящего отца !!! (0) № 42349 Никогда!! Слышите? Никогданикогданикогда!!! НИКОГДАНИПРИКАКИХУСЛОВИЯХ!!!!! Не пробуйте суперклей на вкус!!! (0) № 42350 Никогда!!! Ещё раз повторяю НИКОГДА не всасывайте пылесосом огонь из газовой плиты!!! (0) № 42351 Никогда!!! Ещё раз повторяю НИКОГДА не всасывайте пылесосом огонь из газовой плиты!!! ___________________________________________ Автор цитаты, кто бы ты не был, запомни!! Ровно в три часа ночи 2 декабря 2009 года я стал тебя НЕНАВИДЕТЬ!!! (0)
Тосты № 31900 Гений открывает дорогу, чтобы потом по ней ходил талант. За нас, открывателей! (0) № 31901 Талант – луна; гений – солнце. Пьем за то, чтобы у нас никогда не было ни солнечных, ни лунных затмений! (0) № 31902 Ларошфуко говорил: «Дарования от природы, а успех их от счастья». Так выпьем же за то, чтобы наши успехи зависели непосредственно от природы! (0) № 31903 Говорят, что одна только посредственность не имеет врагов. За нас, имеющих их в достатке! (0) № 31904 Говорят, что никто не преследует того, кто не порывается вперед. Так выпьем же за то, чтобы у нас постоянно были преследователи, а мы ими никогда не были! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 49472 Обидно, когда с воодушевлением открываешь новое СМС (думаешь-неужели ОН), а это блин МТС :-( (0) № 49473 Общественное мнение - это мнение тех, кого не спрашивали (0) № 49475 -Ода сортиру- Как я люблю ходить в сортир, Когда озлоблен на весь мир, Когда в квадратную дыру Уходит горе по утру. Хоть там бывает много мух, Хоть там царит ужасный дух, Но, восседая там орлом, Ты вспоминаешь о былом: О том, как пил, о том, как ел, И как (0) № 49476 Одна тётенька не легла с мужчиной в постель, потому что совсем его не любила. А другая тётенька не легла с мужчиной в постель, потому что хотела его подразнить. А третья тётенька не легла с мужчиной в постель, потому что забыла побрить ноги. Вот и получае (0) № 49477 Однажды я гулял по лесу, вижу колодец! Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцик, тут! Бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит: - Тетя, уступи место А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся (0)