Анекдоты № 12050 - Слушай, как твоей жене удалось так быстро похудеть? - У нее сейчас все калории посчитаны. Сорок таблеток "Тик-так" на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Зато вес почти постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое... (0) № 12051 В магазине: - Скажите, эти сапоги правда из Италии? - Конечно, настоящие сапоги из Италии! - Да, похоже, в них оттуда пешком шли... (0) № 12052 - Ты сколько вчера выпил? - 50 грамм. - 50 грамм чего? - В тротиловом эквиваленте. (0) № 12053 - Ох, как мне хочется пойти в отпуск, - говорит известный критик приятелю, - чтобы найти время почитать хотя бы одну книгу из тех тысяч, что я критикую в своих статьях! (0) № 12054 Позвал отец сыновей. Берет веник, вытаскивает прутик, ломает. Берет весь веник, сгибает - веник ломается. - Вот, блин! А хотел такую умную вещь сказать! (0)
Истории № 21188 Работаю в службе информации одной из радиостанций. Не могу не поделиться новостью, которая вышла в эфир сегодня. Суд Краснофлотского района Хабаровска вынес первый в истории города приговор угонщику трамвая. Господит N получил два года условно. 22-х летний молодой человек угнал вагон из мести. Тем самым он хотел отплатить руководству трамвайного депо, из которого был уволен. В июле этого года N пробрался в ремонтный цех, и пока работники готовили очередной трамвай к выходу на маршрут проник в водительскую кабину и уехал. Преступника догоняли на другом трамвае. Возле остановки "Дальдизель" не до конца отремонтированный вагон угонщика сломался. N попытался скрыться "на своих двоих", но бывшие коллеги оказались проворней. P.S. Мне трудно представить себе эту погоню на трамваях... (0) № 21189 В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит: - Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно? Выходит ребенок (мальчик 4,5 лет), громко: - Здесь вам не дома, жрите, что дают. Фразу принес из садика. (0) № 21190 Смотрю рекламу фильма "1612": - Отдайте нам царевну Ксению и мы уйдем! Сестра в комнате: - Отдайте, отдайте! Вместе с крестьянами из "Дома-2". (0) № 21191 Моя подруга Людмила способна на незабываемые "перлы" русской словесности. Как-то познакомилась она с парнем и, после первого свидания, восторженно рассказывает: - Ой, знаешь, он пришёл весь такой свежий, розовенький, как огурчик! Прежде чем упасть со смеху, я успела спросить, где же она видела розовые огруцы?.. (0) № 21192 Разговаривает моя коллега с туристом: - Девушка, а сколько стоит отель "Thon Gyldenlove" на полупансионе? - Там полупансион нельзя заказать. Он только с завтраком бронируется. - Что, и за доплату ужин заказать нельзя? - Нет, только завтрак. - Да? А сколько там стоил бы ужин, если бы было можно? (0)
Стишки № 25368 Маленький мальчик на льдинке поплыл, Сзади к нему ледокол подвалил. Нету отрадней картинки на свете: Слева пол-Пети и справа пол-Пети! (0) № 25369 Провод по дереву вьется змеей. Мальчик схватился за провод рукой. Папа склонился над кучкой углей: «Где ж эти джинсы за двести рублей?» (0) № 25370 Маленький мальчик конфетку сосал, Сзади подьехал к нему самосвал… Завтра наутро писали газеты: «Мальчик погиб, подавившись конфетой». (0) № 25371 Двое влюбленных лежали во ржи. Тихо комбайн стоял у межи. Тихо завелся, и тихо пошел… Кто-то в буханке плавки нашел. (0) № 25372 Сладости маленький мальчик любил. В хлебной напротив он тортик купил. Папа лишь крышку от торта принес, — Все, что он выхватил из-под колес. (0)
Афоризмы № 33369 Природа отдыхает на детях гениев, а дети гениев – на родителях. Геннадий Малкин (р. 1939), писатель (0) № 33370 У поэтов стихи, как дети, рождаются от женщин. Инна Гофф (1928–1991), поэтесса (0) № 33371 По-моему, стихи «Выхожу один я на дорогу…» – это агитация за то, чтобы девушки гуляли с поэтами. Владимир Маяковский (1893–1930), поэт (0) № 33372 Хоть ты и поэт, но можешь спать с собственной женой. Жюль Ренар (1864–1910), французский писатель (0) № 33373 Она пожирает своих любовников, но вместо того, чтобы потом бросить их в реку, она укладывает их в свои романы. Феликс Пиа о Жорж Санд (0)
Цитаты № 36783 Soladzur: Жена продаёт рекламу. Звонит компаниям по списку. очередной звонок, просит позвать маркетолога. из трубки, уныло, вяло так, безнадёжно : - А мы уволили всех маркетологов. [пауза] Они бесполезны. И вы тоже бесполезны. До свидания. (0) № 36785 Some (16:47:44 27/10/2009) Леш, а как у вас с погодой? Lexus (16:47:53 27/10/2009) Ясно Some(16:48:36 27/10/2009) Чего тебе ясно? С погодой как? Lexus (16:48:56 27/10/2009) Ясно Some(16:49:08 27/10/2009) Ответить трудно, да?:( Lexus (16:51:23 27/10/2009) ЯСНО У НАС!!! СОЛНЕЧНО!!! Вроде не блондинка же... Занят я, потом подробнее напишу про влажность и температуру (0) № 36786 Some: у тя антивирь какой? Joxan: да никакого, и я так все системные файлы на компе знаю, как появляются незнакомые - удаляю (0) № 36787 Sonne (21:22:12 7/06/2009) ты можешь мне как умудренный опытом мужчина ответить на один вопрос? YUGA (21:22:20 7/06/2009) легко Sonne (21:26:33 7/06/2009) вот почему мужики спят с одними, встречаются с другими а женятся на третьих YUGA (21:27:07 7/06/2009) я своих не выдаю!!! Sonne (21:28:23 7/06/2009) сцуко.. и ты туда же! (0) № 36788 Sonya: так ты ему дарить что-то на 23 февраля собираешься? Принцесса: ну я присмотрела очень милый галстук, ему точно понравится… С одной стороны я бы купила ему этот галстук, но с другой стороны мне больше хочется купить топор и порубить его и эту девку его новую в кровавую окрошку, а потом стоять над этим месивом и любоваться… Принцесса: Поэтому и сомневаюсь на счёт галстука… не от души получится… (0)
Тосты № 32409 Одной даме очень не повезло: ее муж оказался не тем человеком, за которого она вышла замуж. Так выпьем за наших ненаглядных жен, самых везучих жен в мире! (0) № 32410 Если вам изменяет память, радуйтесь, что не жена. Выпьем за наших верных жен! (0) № 32411 Говорят, если жене мало пищи для разговора, она начинает есть мужа. Выпьем же за жен, которые всегда сыты! (0) № 32412 Жена, конечно, отличный спутник, но все-таки намного лучше, если с вами всегда будет удача. А еще лучше, когда самой большой вашей удачей является именно жена. Выпьем за наших жен, которые являются нашей удачей! (0) № 32413 Женская драма: не успела оглянуться, как перестали оглядываться. Так выпьем же за тех женщин, которые живут, не оглядываясь! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 50105 Вjobываю (0) № 50106 Хорошо бы запастись всем на свете, и терпением и вареньем. (0) № 50107 Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнёт от вашей квартиры любого вора. (0) № 50108 Кто к нам с чем - тот от того и того (0) № 50109 Как не работай - всегда найдётся козёл, который работает меньше, а получает больше. (0)