Анекдоты № 9807 Доктор больному: - Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты. Больной: - Видимо, тут уже побывала моя жена? (0) № 9809 Проверка электросчетчика: - А что так мало стали платить? - Так везде энергосберегающие лампочки стоят. - Самый умный? Жди нового года-тарифы поправим! (0) № 9810 - Очень сложно искать красную кошку в зеленой комнате, особенно если ты - дальтоник. (0) № 9811 - Недавно Дмитрий Медведев и Владимир Путин присутствовали при запуске межконтинентальной баллистической петарды, которой можно поздравить с Новым Годом любую страну мира! (0) № 9812 Сын спрашивает у отца: - Пап, а где у нас фонарик? - А зачем тебе фонарь? - На свидание иду. - Я, сынок, на свидание в твои годы без фонарика ходил. - Ну и посмотри, что ты в темноте выбрал!.. (0)
Истории № 20951 На моей бывшей работе было дело. Звоню клиентке и прошу записать мой электронный адрес для отправки инфо. Надо сказать, что эту милую блондинку я один раз видела живьём - очень амбициозная барышня, пытающаяся показать свой зашкаливший интеллект. Так вот, она берёт трубку, томное "Аллллееее", я диктую ей адрес. Судя по напряжённому молчанию - пишет. Адресок рабочий был у меня очень лёгкий и я продиктовала его довольно быстро. Барышня меня перебивает, высказывая своё недовольство - "Ну подождите, я же записываю... cо-бач-каааа..." (по слогам) - имелся ввиду знак "@" - я тихо сползаю под стул!.. (0) № 20952 Открытый урок в начальной школе. Дети проходят безударные гласные в корне. Учительница написала на доске слова с пропусками (в.да, б.жать и т.д.), а они должны вставить нужную букву. Весь класс запнулся на слове "л.хач". Никаких идей. Учительница задает наводящий вопрос: "Как называют человека, который очень быстро ездит на машине, не соблюдая правил?" Уверенный голос девчушки с первой парты: "Шумахер!" (0) № 20953 Далекое детство. Маленький заштатный городишко. Большим лакомством для детей было мороженое в бумажных стаканчиках. Лето, жара. Мы, две сестры - Вера и Надя - с радостью встречаем приехавшую к нам в гости тетю Иру. Она любит детей и дает нам деньги на мороженое, но просит, чтобы мы купили и себе, и ей. Галопом бежим, покупаем. Обратно по жаре плетемся не спеша, наслаждаясь холодным мороженым, черпая его деревянными палочками из стаканчиков и облизывая их. За это время в стаканчике тети Иры мороженое превращается в молоко. Свое мороженое съели, решаем отхлебнуть "по разику" из тети Ириного стаканчика. Остается пол-стакана. Приходим домой спустя час, протягиваем долгожданное мороженое тетушке, а она всхлопнула руками и сказала: "Ну никакой веры и никакой надежды!" (0) № 20954 2 часа ночи. В ресторане сидит группа молодых женщин, пьют кофе и оживленно беседуют. Обслуживающий персонал ужасно хочет уйти домой, ведь рабочий день уже давно кончался. Через некоторое время одна из женщин подзывает проходящего мимо официанта (официант - индус): - Скажите пожалуйста, вы умеете гадать на кофейной гуще? Официант невозмутимо: - Конечно, мадам. - Не могли бы вы мне погадать? - С удовольствием, мадам. Официант долго задумчиво вглядывается в чашечку выпитого кофе. Дама в нетерпении: - Ну, что вы там видите? - Я вижу, мадам, что уже два часа ночи и вам давно пора домой! Занавес. (0) № 20955 Мама мне рассказала. Убирается она с моей бабушкой в квартире и видит - около батареи, в детской игрушечной коляске лежат... куриные яйца! В этот момент приходит мамина сестра (моя тётя, она тогда в классе 5-6 была) со школы и говорит: - Да я их туда специально положила, у меня цыплята будут! (0)
Стишки № 25479 Мальчик по лесу на лыжах бежал. В берлогу медведя случайно упал. Радостным рыком рычит косолапый: Мясо вкусней, чем сосание лапы. (0) № 25480 В ботинке мальчик по речке катался. Он утонул, а ботинок остался. (0) № 25482 Стал изучать Петя телекиненз. Мысленно снял он со стенки обрез. Трах-та-ра-рах! Во лбу Пети дыра. Телекинез лучше знает сестра. (0) № 25483 Мальчик на кухне свой ножик точил. И чтоб проверить, в сестренку вонзил. Лезвие мягко пронзило ей грудь. Надо острей поточить еще чуть. (2) № 25484 Маленький мальчик на дерево влез, дедушка Митрич достал свой обрез. Выстрел раздался, мальчик упал. Метко стреляет мой дед — генерал. (0)
Афоризмы № 33284 Интересы писателя и интересы читателя никогда не совпадают – разве что по удачному стечению обстоятельств. Уистен Хью Оден (1907–1973), английский поэт (0) № 33285 С каждой новой написанной вами книгой вы теряете почитателей, которых приобрели своей предыдущей книгой. Андре Жид (1869–1951), французский писатель (0) № 33286 На свете полно бездарных писателей – но также и бездарных читателей. Барбара Уолтерс (р. 1931), американская тележурналистка (0) № 33287 Человеческий род, к которому принадлежат столь многие из моих читателей… Гилберт Честертон (1874–1936), английский писатель (0) № 33288 Кс. находит какое-то сочинение глупым. – Чем вы это докажете? – Помилуйте, – простодушно уверяет он, – да я мог бы так написать. Александр Пушкин (1799–1837), поэт (0)
Цитаты № 42600 Один раз одна женщина спросила меня, можно ли набирать текст в ворде если в принтере краска кончилась. (0) № 42601 Один раз услышал разговор бабулек на скамейках. Они своими внуками хвастались. "Мой Мишенька, - сказала одна, - кончил на адвоката". - "А мой Сашенька, - сказала другая, - кончил на компьютер". Я там полчаса рыдал, когда все это слушал. (Экслер) (0) № 42602 Одиннадцать часов вечера. Круглосуточный универсам. Группа молодых людей - спортивные штаны, кожаные куртки, кроссовки, мат через слово - всё, как надо. Подходят к кассе с корзинкой, нагруженной доверху недорогим пивом. Внезапно один, громко - "Пацаны, ё@та! @#$%ь, а Васеньке, Васеньке-то забыли!" - и широкими шагами стремительно удаляется вглубь магазина. Возвращается с двумя пакетиками "Китикета". "Пацаны" одобрительно кивают. Пробивают. Уходят. (0) № 42603 Одиночество - это когда за пол часа до нового года, сидя в пустой квартире, ты читаешь баш... (0) № 42604 Одиночество - это когда родные уехали в гости на неделю, а пригласить домой СОВЕРШЕННО некого. (0)
Тосты № 31977 Поднимем бокалы За честь и за славу, Которыми будет украшена жизнь Того, за кого собираемся пить! (0) № 31978 Под звон хрустального бокала, Под плеск шипучего вина От всей души тебе желаю Большого счастья и добра! (0) № 31979 Сидит мужик у проруби и удит рыбу. Вдруг из проруби выныривает корова и спрашивает: «Мужик, закурить есть?». Мужик протягивает ей сигарету, корова прикуривает и ныряет обратно. Обалдевший рыбак смотрит на собаку, а та ему говорит человеческим голосом: «Что ты на меня смотришь? Я сама обалдела!». Выпьем за то, чтобы наш именинник не разучился удивляться чудесам! (0) № 31980 Выпьем, чтобы у нашего именинника неизменно были: здоровье, которого всегда маловато; веселье – оно никогда не помешает; удача – она женщина капризная; радость – ее чем больше, тем лучше; богатство – оно придает уверенности. (0) № 31981 Блюз – это когда хорошему человеку плохо. А если прокрутить блюз наоборот, то ваша собака воскреснет, к вам вернется жена, а вас самого опять возьмут на работу. Так выпьем же за то, чтобы у именинника всегда была жизнь вверх тормашками! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 48936 два часа ночи... хочется спать... а заснуть не можешь, потому что, 50 человек сидят и ждут ,когда у тебя поспеют помидоры))) (0) № 48937 Две девушки зашли в секс-шоп и пpопали с концами.. (0) № 48939 Две первоклассницы не смогли поделить мальчика, потому что деление проходят в третьем классе (С) Курт Воннегут (0) № 48940 Девочка с фамилией КОНЕЦ и именем СВЕТА не боится 2012 года (0) № 48941 Девочка эмо сидит на трубе, мечтает о смерти, скорбит о судьбе, и тут труба взрывается! ГАЗПРОМ-МЕЧТЫ СБЫВАЮТСЯ!!! (0)