Анекдоты № 18226 Встречаются два друга. Один спрашивает другого: - Чего тебе в жизни не хватает? - Да мне бы столько денег, чтобы самолёт купить... - Зачем тебе самолет? - Да не нужен мне самолёт! Мне бы столько денег... (0) № 18227 - Лежат двое в постели, раздаётся телефонный звонок. - Да, дорогой... Хорошо, дорогой... Кладёт трубку. - Кто звонил? - Мой муж, говорил, что играет с тобой в шахматы. (0) № 18228 1945 год. Урок в немецкой школе. - Ганс проспрягай глагол "бежать". - Я бегу, мы бежим, ты бежишь, вы бежите, он бежит, она бежит... - А они? - А они наступают! (0) № 18229 "Привет! К сожалению, автоответчик в запое. С вами говорит холодильник. Пожалуйста, говорите медленнее. Стенка вибрирует, держать карандаш тяжело" (0) № 18230 - Генерал, на мою голову упала коробка! - А что в ней? - Ничего. - А в коробке? (0)
Истории № 31012 Недавно устроился на подработку в местный аэроклуб ДОСААФ, где до этого два года занимался спортивным авиамоделизмом. Должность у меня была далёкая от IT — вернее, должности как таковой не было. Траву на поле выкосить, помочь пиркаль на крыле натянуть, заклёпки поставить, просверлить и заколотить — вот и всё, что от меня требовалось. Всё окружение — мужики за пятьдесят (молодёжи в малой авиации всё меньше и меньше), все с компами на «вы». На весь аэроклуб было две машины: одна у начаэродрома, вторая у бухгалтера. Сверху пришло предупреждение: всем срочно поставить лицензионные операционки, чтобы избежать проблем с ОБЭПом. А у аэроклуба денег еле-еле на техобеспечение двух стареньких «Ан-2» и одного «яка» хватает. Прихожу с челобитной к начаэродрома: «Предлагаю поставить линукс!» После часа объяснений, что это такое и с чем его едят, шеф дал добро. Назавтра на обеих машинках крутил кубик десктопа свеженастроенный Убунту. И началось! Раньше, ежели чего не работало, вызвали «кампутерщика» из ДОСААФ, теперь же дёргать стали меня. В основном проблемы были, конечно, из репертуара блондинистых секретарш. В один прекрасный день мы с техниками собирали «Ан-2», который до этого год разобранным пылился в ангаре. Устал я, как собака, и хотел побыстрее вернуться домой. Уже начал собираться, как зашёл шеф и тихо так, с отстранённым видом произнёс: «Лина полетел». Чувствую, что настал день «Д», пришло время «Ч» и полная «Ж», и оставаться на работе придётся допоздна. Смотрю на небо, молясь, чтобы проблема решилась легко, и замечаю пару минут назад взлетевший «Ан». На борту красовалась надпись «LINA», оставшаяся от прежних владельцев. А шеф, оказывается, мне премию принёс! (0) № 31013 Работаю в организации с огромным количеством филиалов по всей стране. С IT лично не связана, но филиалы часто пытаются решать свои проблемы через наш отдел вместо того, чтобы обратиться в техподдержку. Сегодня звонит девушка из одного из филиалов и жалуется, что у неё форма для ввода на сайте не работает. Искренне сочувствую — я не саппорт, идите, девушка, к айтишникам вашим. Та грустно соглашается, но через пять минут перезванивает: айтишники не знают, что делать, сайт-то из Москвы управляется. Тыкаю её носом в телефон разработчика на сайте. Опять перезванивает. Саппорт разработчика шлёт обратно — мол, отменили уже эти формы, потому-то они и не работают. Приглаживая вставшие дыбом волосы, звоню в саппорт сама. До этого проверяла же форму — под IE она работает, а под Оперой действительно расползается и не функционирует. Через минуту разговора с техподдержкой выясняется, что айтишники с девушкой просто не нашли общего языка — формы никто не отменял, а под Оперой действительно раобтоспособность не гарантируется. Всё, думаю, проблема решена. «Каким браузером пользуетесь?» Как вы думаете, что я получила в ответ? Правильно: — А что такое браузер? — Эээ... Ну, в интернет через что выходите? — Сайтом. — А запускаете Эксплорер или Оперу? — Сначала ярлычком. — Во! Ярлычок в виде синей буковки Е или красной буковки О? — Синяя Е. — Это Эксплорер. Версия какая? — Что-что?.. Хорошо то, что хорошо кончается. Теперь девушка точно знает, что такое браузер, какой из них установлен у неё и даже то, что это последняя доступная версия. И форму она тоже заполнила, правда, браузер тут был ни при чём: девушка просто не заметила нужную кнопку... (0) № 31014 Сижу на работе. Звонят бухгалтеры из другого здания и кричат в трубку, что у них не работает принтер, но это полбеды — процессор горит! Накидываю куртку, хватаю отвертку и бегу к ним, судорожно прикидывая, где ближайший огнетушитель.. Врываюсь в кабинет: «Где горит?» Дамы показывают на заднюю панель системника, где мерно моргает оранжевым светодиодом индикатор активности LAN-сетевухи. Когда перестал работать принтер, бухгалтеры решили перед вызовом специалиста сами проверить, всё ли в норме, и заметили «пламя» в «процессоре». (0) № 31015 Конец девяностых. Начало развития локальных сетей. В соседнем доме двое ребят скинулись и купили себе тарелку. Через месяц поняли — дороговато удовольствие! Подключили всех соседей — всё равно нерентабельно. Оформили все документы, зарегистрировали локальную сеть и начали подключать дома. В то время желающих воспользоваться такой неизвестной услугой, как локальная сеть, было маловато — компьютеры-то были далеко не у всех. Наша многоэтажка, стоявшая через дорогу от дома с той самой тарелкой, была единственным возможным пристанищем для хаба, через который можно было подключить уже целый микрорайон. Идеальным местом была моя квартира на последнем этаже, и вот в один вечер ко мне заявилась делегация в лице директора локальной сети, монтажника и соседа с первого этажа. Разговор предстоял долгий: надо было уговорить меня разместить в квартире хаб, так необходимый для развития сети. На чердаке хаб поставить ребята не могли — подводка электричества и сооружение защитного короба были им не по карману. Я делал вид, что локальная сеть — это лишь пустая трата времени, и мне она нафиг не нужна. Через полчаса я согласился на установку оборудования в своём сортире с условием бесплатного подключения и льготной оплаты услуг. На следующий же день в моем туалете появился мигающий хаб, из которого выползали кабели, питающие сеткой целый район — вот только мне логин с паролем никто так и не выдал. По телефону ребята начали кормить меня завтраками. Прошел месяц, за это время через мою «избу-читальню» было подключено уже около двух десятков абонентов. Весь микрорайон уже радовался сетевым играм и интернету, лишь я сидел в офлайне. Выход нашёлся. В один прекрасный момент, рассматривая моргающие в туалете лампочки, я волевым движением руки выдернул кабель питания хаба из розетки. Через полчаса сеть настраивать пришёл сам директор. (0) № 31016 Работаю монтажником в одном провайдере. Прихожу как-то к клиенту тянуть сеть. Вахтерша на входе спрашивает у меня, куда я направляюсь. Отвечаю, что я из такой-то фирмы, занимаюсь монтажом компьютерных сетей, и протягиваю документы. Женщина не отстаёт: — А вдруг вы маньяк какой-то? Не пущу я вас никуда. — Да какой же я маньяк? Я монтажник обычный, пришел сетку проводить. — Не дурачьте меня! Вдруг вы эксбиционист? Встанете где-то в коридоре или, ещё хуже, зайдете в чью-то квартиру и начнёте свое дело. А меня потом ругают, — продолжала вахтёрша. — Монтажник! Монтажник я! Вот кабель (приподнимаю бухту витой пары), вот мои инструменты (показываю ящик). — Ага, знаю я, что у вас за инструмент. Вы точно маньяк! Я выдал самый подходящий для такого случая ответ, поигрывая обжимкой и мотком витухи: — Если вы меня не пустите, я начну делать это прямо здесь. Вахтёрша молча открыла турникет. Я долго ржал возле узла с оборудованием, не в силах приступить к работе. (0)
Стишки № 48333 Когда я стану старой теткой И стервой злой наверняка В кошмарных спущенных колготках, К тому же чокнутой слегка, Когда ходить я буду с палкой, Чесать свой крючковатый нос, Со старой выцветшей мочалкой На голове вместо волос, Ко мне негаданно нагрянет, По злой иронии судьбы, Мой долгожданный принц-засранец, Мой гений чистой красоты. Лишь глянет на меня вполглаза - И пропадет любовный пыл... Ему прошамкаю: Зараза! Подонок! Где ж ты раньше был..? ...И он, кладя в стаканчик челюсть, Вздохнет иль пукнет...иль икнет: Промямлит тихо: Моя прелесть! И к ножкам как кулек падет. Я шел к тебе, терпя мученья, Я тупо подвиги свершал, Копил я злато и каменья, И крохи знаний собирал. И вот теперь тебя достоин! Теперь, прЫнцесса, все твое! ...Ах, старый лысый глупый воин! И что нам делать, е-мое?? ... У этой маленькой страшилки Мораль мы все - таки найдем: Пока вы можете - ЛЮБИТЕ! ...а прЫнцев после подождем!! (6) № 48381 Если в ночь на Новый год, странный гость к тебе придет - кто-то с белой бородой, в красной шапке меховой, с длинным посохом в руке и с подарками в мешке, с громким смехом, с добрым взглядом — значит больше пить не надо! (6) № 48409 Здравствуй, Дедушка Мороз! Тут такое дело… Хорошо – мешок принёс. Надо спрятать тело… (8) № 48413 Холодно? Давай согрею, Это делать я умею. (0) № 48417 Я стою после боя, словно капелька жизни, Я не чувствую боли, лиш ужасные мысли, Словно злые вороны в кровь всю жизнь искромсали. Я стою после боя, не понять вам печали Еслиб кто-то был рядом, я бы сел и заплакал. Руки нервно трясутся, я устал как собака, После бешеной схватки за кусок мяса с кровью. Еслиб кто-то был рядом боже дай им здоровья. Я стою после боя, только я и молитва, Я любил всех врагов, была славная битва. Победитель в ней я, а в награду усталость. Я стою после боя. И не много осталось. Сердце медленней бьётся и дыханье осело, Вот и всё умираю, я есчо одно тело. Тело вечной войны, без имён и наград. Сердце больше не бётся. Но я этому рад... (0)
Афоризмы № 33883 Научная фантастика – это комиксы без картинок. Курт Воннегут (р. 1922), американский писатель-фантаст (0) № 33884 Научная фантастика – метафизика для бедных. Александр Генис (р. 1953), культуролог, эссеист (0) № 33885 Если научная фантастика – миф технологической эры, то это трагический миф. Урсула Ле Гуин (р. 1929), американская писательница (0) № 33886 Я не пытаюсь описать будущее. Я пытаюсь его предотвратить. Рей Брэдбери (р. 1920), американский писатель-фантаст (0) № 33887 Фантасты – это люди, которым не хватает фантазии, чтобы понять реальность. Габриэль Лауб (р. 1928), чешско-немецкий афорист (0)
Цитаты № 42838 Она: ришение поставить ультиматум "либо я либо компьютер" было ошибочно((((( (0) № 42840 она: Рост вес размер ноги он: 170-175 70-75 18-21 2 (0) № 42842 Она: С прошедшим 23-м февраля! %)) Он: А тебя с наступающим 8-м марта! Мы в расчёте? (0) № 42843 Она: с тобой так весело, Стас!)) Я никогда не знаю, что ты скажешь следующее) Я: сублимация в Гваделупе!! Она: ))))))) (0) № 42847 она: так хочется яблочко... он: если бы не такие как ты, мы бы сейчас жили в раю! (0)
Тосты № 32017 Кто не болел с похмелья, тот не знает вкуса воды. Желаю, чтобы завтрашним утром юбиляру вода казалась безвкусной, а жизнь – прекрасной! (0) № 32018 Не узнавай друга в два дня, узнавай в два года. Так выпьем за то, чтобы за время службы накопилось много друзей! (0) № 32019 Без смелости сила попадает на вилы. Выпьем же за то, чтобы сила наших военных не пропадала даром! (0) № 32020 «Бились с нами атаманы да паны, да потеряли свои штаны» – гласит мудрая пословица. Пусть наши враги всегда остаются без штанов! (0) № 32021 Тучам солнца не скрыть, войне мир не победить. Выпьем за то, чтобы всегда светило солнце! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 49559 Почему люди не летают как птицы? - Да потому, что бухают как свиньи!!! (0) № 49560 Почему полотенца требуют стирки, если ими следует вытирать только чистые руки? (0) № 49561 Почему предлогают встречаться не разобравшись какой я человек? а потом говорят чё за распиздяйка? (0) № 49563 Пошел ты со своими тупыми понтами и понятиями. На меня это не действует. (0) № 49564 Правда жизни: либо принц на самом деле конь, либо рядом с ним уже какая-нибудь лошадь! (0)