Анекдоты № 13663 - Срочно! Срочно! Нужна помощь! Разошлите всем пожалуйста! Срочно ребенку (25 лет) нужны Audi RS4 Sport и красивая девушка, блондинка с 3-4 размером груди! Это не спам! (0) № 13664 Экскурсовод - туристической группе: - Всегда много рыболовов на берегу озера Чёрное, где водится рыба. Ещё больше их на берегу озера Светлое, где рыб целых две штуки. (0) № 13665 - Не понимаю, почему ты недовольна своим мужем? Ведь он отдает тебе все заработанные деньги до последней копейки. - Что правда, то правда, однако потом он все эти деньги выигрывает у меня в карты! (0) № 13666 Разговаривают две блондинки: - Какой самый страшный момент в эпиляции? - Когда с мучениями заканчивашь первую ногу, и вдруг осознаёшь, что есть ещё вторая... (0) № 13667 - Саш, мне уже надоело болтать только в аське, мне хочется визуального общения. - У тебя есть вебкамера?.. (0)
Истории № 19507 Недавно ремонт делали, и вот пришло время вещи по шкафам раскладывать. Мне помогает дочь (4 года), пару раз садилась отдыхать, но потом подошла к папе (он сидел, телевизор смотрел и пиво пил) и просит, чтобы он нам помог. Он отказывается, говорит, что она с мамой справятся, на что она отвернувшись от него произносит: "Вот козел". Cмеялись долго! (0) № 19508 Моей сестричке было лет 7. Приходит она из школы в слезах. Мама: "Что случилось?" - "Мне поставили двойку по рисованию..." Оказалось, что учительница наказала детям нарисовать деда Мазая и зайцев. Моя сестричка зайцев рисовать не умела.... Достает она альбом и протягивает маме. Мама открывает и видит следующее: нарисован дед Мазай в лодке с веслом (или его подобие), рядом островок, и на протяжении всего островка надпись большими буквами "ЗАЙЦЫ". Мы с мамой лежали... (0) № 19509 Недавно выдала девушка, ведущая курс по психологии: - Вообще-то, я с компьютерами "на Вы". Я только знаю, какой кнопкой системный блок выключается, а какой включается. Хотя мой жених уже полгода пытается доказать мне, что это одна и та же кнопка. (0) № 19510 Подруга рассказала. Гуляла она по городу, приспичило ей в туалет. Зашла в супермаркет, где туалеты есть, стоит в очереди (ну вы знаете, в женский всегда очереди стоят), никого не трогает. Подходит сзади блондинка. Дальше вопрос от блондинки: - Извините, вы в женский? Надо сказать, что подругу за мужика ну никак не примешь, даже с похмелья. Но подруга сама тоже не промах и с чувством юмора всё в порядке. Блондинка в ответ услышала: - Нет, я в мужской, подглядывать! (0) № 19511 Произошло это на военной кафедре во время учебы в универе. Которую я так и не закончил. Причина отдельной историей как-нибудь. Был у нас такой майор (фамилию не помню), зануднейший мужик, надо сказать. Занятия он вел обычно в полупьяном состоянии. Чисто на автомате рассказывал про устройство и ТТХ военного оборудования. Как-то раз рассказывает майор про какой-то прибор, пусть будет рация. Говорил он стоя, перед ним на столе стояла рация и он держался за нее руками, но глаза его были устремлены куда-то поверх нас: - ...На рации ХХХ на фронтальной стороне расположены три белых кнопки, - пауза, взгляд опускается на рацию – олдна из которых - красная... Как говорится - занавес. (0)
Стишки № 25379 Недолго мучалась старушка В высоковольтных проводах. Ее обугленная тушка На птичек нагоняет страх. (0) № 25380 Едет Ваня на машине Весь размазанный по шине. (0) № 25382 Маленький мальчик на крыше сидел. Был бы он бабочкой — он полетел. Тихо подкрался с дубиной кто-то — Вот и свершилась мечта идиота. (0) № 25383 Взорвать сельский клуб заброшен шпион. Мимо быка проходил дед Мирон. Тщетно чекисты искали врага — Нашли лишь кишки на рогах у быка. (0) № 25384 Дети в индейцев играли в лесу, Витьку ремнем привязали к столбу. Долго пытали, потом отпустили — Ваську без скальпа домой притащили. (0)
Афоризмы № 33101 Чем больше дезодорантов в аптеках, тем хуже женщины пахнут в литературе. Франсуаза Партюрье (р. 1919), французская писательница-феминистка (0) № 33102 Правду сказать, мы знаем жизнь только по литературе. Разумеется, за исключением тех, кто не знает литературы. Станислав Ежи Лец (1909–1966), польский поэт и афорист (0) № 33103 В книгах мы жадно читаем о том, на что не обращаем внимания в жизни. Эмиль Кроткий (1892–1963), сатирик (0) № 33104 Литература не может адекватно выразить жизнь. Но произведение искусства вполне адекватно выражает Искусство, а больше ничего и не надо. Жизнь – это только мотив орнамента. Оскар Уайльд (1854–1900), английский писатель (0) № 33105 Иллюзия искусства: оно заставляет поверить, что великая литература вырастает из жизни. Но все обстоит наоборот: жизнь аморфна, литература дает ей форму. Франсуаза Саган (1935–2004), французская писательница (0)
Цитаты № 39836 ЕКБ Новости.... 29.08.2009 11:03 Директор екатеринбургского цирка будет подбирать кадры для милиции Без его рекомендаций претенденты не смогут служить в МВД. No Comments... я люблю этот город ))) (0) № 39837 Елена (12:48:23 22/10/2009) человек пришел за трудовой через 2 года в которой одна единственная надпись, что он работал мороженщиком 29 дней... Сергей (12:50:21 22/10/2009) :-D Елена (12:50:59 22/10/2009) видимо этот факт биографии ему чем то дорог... (0) № 39838 Елена (23.11.2009 20:45) кстати, когда меня на собеседовании спросили как я справляюсь с жизненными трудностями, я ответила, что спасает чувство юмора. я же не солгала? Елена (23.11.2009 20:45) ну про виски я не стала добавлять... (0) № 39839 Елена Игоревна (22:29:47 11/06/2009) пипец! это называется Южное Бутово...у меня под окнами пронеслась шестёрка, из окон которой на всю улицу орёт ВИВАЛЬДИ!!! (0) № 39840 Ёлка занимает полкомнаты и закрывает выход на балкон.Поэтому постиранные носки решили сушить на ней.... (0)
Тосты № 32173 По реке плывет лодка. Мужчина сидит на корме и с напряжением смотрит вдаль. Его жена работает веслами. Думает мужчина: «Хорошо ей: греби себе и греби, а мне вот думать надо, как дальше жить...» Давайте выпьем за мужчин – им так тяжело! (0) № 32174 Вино, которое играет в нашем бокале, дарит каждому, кто пьет его, четыре новых свойства: После первого бокала человек становится похожим на павлина – он гордо выступает, речи его спесивы, а движения напыщены и полны царского высокомерия. Со второго бокала он приобретает характер обезьяны, становится легкомысленным, ветреным и начинает со всеми заигрывать. После третьего выпитого бокала человек уподобляется льву и становится великодушным, бесстрашным и уверенным в своей силе. Однако после четвертого человек необратимо превращается в свинью – и, подобно ей, валяется в грязи. Давайте выпьем за то, чтобы все мужчины, сидящие за этим столом, всегда пребывали в третьей стадии и никогда – в последней! (0) № 32175 Если мужчина не поддается обольщению женщин, он просто чурбан. А ими хорошо только печь топить, а выпьем мы сейчас за настоящих мужчин! (0) № 32176 Мужчины защищают и опекают нас и наших детей. В трудную минуту мы бежим поплакаться к ним, нашим родным. Когда нам хорошо, мы улыбаемся и прижимаемся к ним, нашим родным. Давайте сегодня выпьем за них, наших родных! (0) № 32177 Хочется выпить за наших дорогих мужчин, за щедрость их сердец, за глубину ума, за добрый нрав и неугасающие искры в глазах. За то, чтобы они всегда были рядом с нами и любили нас. А мы им отвечаем горячей и преданной взаимностью! За вас! (0)