Анекдоты № 1553 Мужчины хвалятся друг перед другом женами. Американец: - Моя жена изящна, как тростинка! Француз: - Моя тонкая, как былинка! Русский покачал головой: - Что это за жены? Их в постели граблями искать надо. (0) № 1554 Русский и американец разговорились о машинах. - Когда у меня хорошее настроение, - говорит американец, - я предпочитаю ездить на автомобиле светлой окраски! Если я чрезмерно загружен или возникает много проблем, то я сажусь за руль темной машины! Ну а если я отдыхаю за границей, то выбираю машины ярких праздничных цветов! - Ну, у нас все проще, - говорит русский, - если настроение очень хорошее, то можешь прокатиться на желтой машине с синей полоской. Если чувствуешь себя неважно, то машина будет белая, а полоса красная. А за границу я один раз тоже ездил. Но только на танке! (0) № 1555 Соревнования по стрельбе. Первым стреляет немец. Он попросил посадить муху на забор и с десяти метров попал в нее. Англичанин сбил на лету шмеля. Выходит француз, выпустил комара из коробочки. Раздался выстрел. "З-з-з-з", - продолжает гудеть комар, правда, на полтона выше. - Так ведь он же летает! - бросились к стрелку судьи. - Летает и будет летать. А вот любить - никогда! (0) № 1556 Поймали индейцы немца, поляка, русского и говорят им вот вам огненная вода нахаляву (сами они ее обменяли на последние шкур в ближайшем форте). Пейте сколько хотите стреляйте вон в того орла на вершине горы, кто попадет того наградим сокровищами Майя, а в противном случае кай-кай. Выходит вперед немец выпивает рюмку стреляет промахивается (уводят). Выходит поляк выпивает рюмку промахивается (уводят). Выходит русский выпивает рюмку, со вздохом опускается на траву начинает пить вот кончается неделя, а вместе с ней и запасы огненной воды русский дрожащими руками берет в руки ружье с разворота стреляет по вершине от орла летят перья. Удивленные индейцы спрашивают: - Как же ты, о белый вождь это сделал. А он им в ответ: - А чего особенного из трех стволов да по стае ворон. (0) № 1557 Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей. Подходя к продавцу, спрашивает: - Тетенька, а у вас есть клей для 1-го класса? - Нет, мальчик. - А тетради в кружочек? - В какой еще кружочек? Тоже нет. Стоящий позади гражданин сердито говорит. - Мальчик, не морочь продавцу голову и не отнимай время у людей. Девушка, а мне, покажите глобус Украины. (0)
Истории № 22073 Сидим с гл.бухом разбираемся с диском для ее тел, а на коробочке из под диска нарисован телефончик и ноутбук, а между ними шнурочик юсб, мы пыжились с ней, так и не смогли там что то установить, заходит Оля (блондинка), берет эту коробочку и говорит, это к ноутбуку надо! а не к компьютеру!! (ишо с таким умным видом) (0) № 22074 История на рынке. Покупательница в поиске конфет. Продавщица: - А Вы возьмите конфеты «Птичье молоко», очень вкусное. На что покупательница после некоторого замешательства выдала: - А молоко, от какой птички?? (0) № 22075 Советское время, Одесса, "привоз"; на прилавке лежат бараньи мозги. Ценник: _______________ |УМ. 20 Руб/КГ. | |_______________| (0) № 22078 Позвонила я на днях знакомой, трубку взяло ее 6-ти летнее чудо. После вопроса дома ли мама я услышала 10-ти секундное сопение и вопль: "Мама, а что сказать - ты дома или тебя нет??!!". После этого мне было трудно сформулировать цель своего звонка, осталось только хихикать. (0) № 22079 Папа забирал дочку из садика - одел ее, обул, остались только варежки. Спрашивает: - Тая почему у тебя 4 варежки, тебе какие одеть? Дочка отвечает: - Папа это носочки. (0)
Стишки № 25449 Девочка Оля дзюдо занималась, В драку однажды бесстрашно вмешалась. Все с этих пор к ней внимательны были Вставили зубы, костыль подарили. (0) № 25450 Мальчик Андрюша включил пылесос, Сунул в него свой коротенький нос. Может теперь он без помощи грима В школьном театре играть Буратино. (2) № 25451 Вова, достаточно взрослый уже На девятнадцатом жил этаже. Свесился как-то с балкона… И вот Больше наш Вова нигде не живет. (0) № 25452 Маленький Костя с карниза сорвался, Крик его вскоре внизу оборвался. Бабушка в комнату кинулась ланью — Нет! Не задел он горшочек с геранью. (0) № 25453 По селу бежит коза. По рогам текут глаза. Чьи? Какая разница? Больше не подразнится… (0)
Афоризмы № 34363 Сказки – это страшные истории, которые должны постепенно подготовить детей к чтению газет. NN (0) № 34364 Пословица – сохранившийся обломок древней философии. Аристотель (384–322 до н. э.), древнегреческий философ (0) № 34365 Умный сочиняет пословицы, а повторяют их дураки. Исаак Дизраэли (1766–1848), английский писатель (0) № 34366 Пословицы друг другу противоречат. В этом-то и состоит народная мудрость. Станислав Ежи Лец (1909–1966), польский поэт и афорист (0) № 34367 Пословицы надо цитировать парами, по одной они верны лишь наполовину. NN (0)
Цитаты № 42995 Офисная хрень Надо было мне только что распечатать один лист. Смело отправляю файл TXT на печать, потом иду в соседнюю комнату, где стоит принтер - странное дело, ничего не напечатано. Принтер в нормальном состоянии, бумага есть - но результат нулевой. Отправляю еще раз, смотрю на менеджер задач принтера: все пучком. Но ни черта не напечатано. Пробую из Word-а: результат тот же. Где-то на 7-8-ом листе причина обнаружилась: кондиционер включили слишком сильно, и за то время, что мне требовалось чтобы дойти от своей комнаты до принтерной, он успешно сдувал очередной листок в дальний угол под стол... (0) № 42996 Офисному работнику на заметку. Если в ваш кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны на дверь мишень для дартса. Проверено! (0) № 42997 Офисные сотрудники чем-то схожи с анархистами. Эти суки тоже идут против системы. И плевать, что это винда. (0) № 42998 Офицерские курсы. Преподаватель задает вопрос: — Вы получили приказ развернуть полевую точку связи и установить 8-метровую антенну на болотистой местности. В вашем распоряжении сержант связи и пять рядовых. Ваши действия? Из аудитории последовало несколько предложений по инженерным решениям, с помощью которых можно поставить антенну на болоте. Преподаватель покачал головой: — Неправильные ответы. Нужно позвать сержанта и сказать: «Сержант, разверните здесь полевую точку связи и установите 8-метровую антенну». (0) № 42999 Официально заявляю тому, кто каждый день в метро влезает в мой рюкзак: ЭТО ОТДЕЛЕНИЕ ВСЕГДА ПУСТОЕ, а в другом - только конспекты. Это можно было бы понять еще недели две назад :D (0)
Тосты № 24542 За здоровье не пьют - за него молятся. За счастье не пьют - за него борятся. За любовь не пьют - ею занимаются. Выпьем за мечты! Пусть они сбываются! (0) № 24543 Понятен наш тост Для любого народа, Несчетно его повторений число: Мы пьем за детей - Продолжателей рода, Чтоб дерево жизни Вовеки цвело! (0) № 24545 Так пусть тебе сопутствует лишь счастье, Удача осенит тебя крылом, И пусть любовь моя, надежда и участье Оберегают и хранят твой дом! (0) № 24546 В новом доме не тужи, детей расти, жену люби и сам гоголем ходи. За то и выпьем! (0) № 24547 Понятен наш тост Для любого народа, Несчетно его повторений число: Мы пьем за детей - Продолжателей рода, Чтоб дерево жизни Вовеки цвело! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 49511 Очи черные, очи жгучие, и "max factorom" удлиннючие... (0) № 49512 Парень шлёт девушке СМС: - "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж". Ответ: - "Уважаемый абонент! На Вашем счёте недостаточно средств для данной операции". (0) № 49513 Парни любят блондинок..... А мужчины женятся на брюнетках В) (0) № 49514 Первое сентября... Настало время аватарок в школьной форме :D (0) № 49515 Передо мной лежат три кубика с буквами "Б", "Л" и "Я". И пока я не сложу из них слово "СЧАСТЬЕ" я никуда отсюда не уйду (0)