Анекдоты № 9973 - В жизни некоторых мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-й, 2-й, 3-й периоды хоккея. (0) № 9974 Май 1945. Берлин. Кризис. - На кого Вы работаете, Штирлиц? - Я вообще не работаю, Мюллер! - Ну, слава богу, Штирлиц! А то мы уж было хотели и Вас сократить! (0) № 9976 - Ну что помогли вашему мужу таблетки от мании преследования? - Нет, доктор. Его вчера в подьезде застрелили. (0) № 9977 Вовочка: - Мама, почему раньше женщины носили перчатки с разрезом? - Это чтобы кавалеры могли целовать дамам руку. - А-а, теперь понятно, почему у директора пиджак сзади разрезан! (0) № 9978 Молодому человеку на призывной комиссии: - Молодой человек, ваши Ф.И.О.? - Пушкин Александр Сергеевич. Председатель призывной комиссии: - Что-то больно имя знакомое... Молодой человек: - Еще бы - у меня папа на призывном пункте работает! (0)
Истории № 30625 Переписываю я тут один интернет-магазин. Писали его до меня несколько специалистов весьма широкого профиля, настолько широкого, что даже встроенные в PHP функции реализовывали собственными силами. Изучая код, отвечающий за кабинет пользователя, а именно за восстановление пароля, я наткнулся, помимо прочих перлов, на такой. Идет запрос в базу на обновление пароля. Просто обновление сразу по отправке письма, безо всяких там активаций и т.д. "Непрофессионально," - подумал я. Это еще ничего, если бы не просто гениальная фраза парой строк ниже. Этот текст отправлялся пользователю на почту: "Был сделан запрос на смену пароля, если Вы его не делали - просто удалите данное письмо." Пока народ будет так писать код - у меня будет работа. Каких бы масштабов кризисы не происходили в мире... (0) № 30626 Да уж, много веселых историй есть здесь. Но не думал, что ithappens может сэкономить время... История вот в чем: работаю я выездным сервис-инженером, езжу к разным пользователям и по разным небольшим конторкам, кнопки нужные нажимаю чтоб шайтан-машины запустились, винды заставляю работать, ну и прочее. Езжу не сам по себе, а как представитель конторы, все красиво и т.д. Есть конторы, которые стоят на постоянном обслуживании у нашей. За ними закрепляются постоянные сервис-инженеры, которые к ним и ездят раз или два в месяц по плану, ну и если аврал какой, сломалось что. Частенько, правда, некоторые вещи можно решить по телефону парой фраз, аля: "Ткните туда-то.. заработало? Ну и замечательно.." Так вот, звонят мне сегодня с работы - начальство. Говорят, что с одной из фирм звонили в панике, требуют моего присутствия. Пытаюсь в фирме узнать, в чем собственно дело, мне говорят, что им нужно срочно что-то распечатать, а принтер отказывается. Начинаю выяснять, как это выглядит. Мне сообщают, что бумага выходит полностью черная. Дальше, спасибо истории с ithappens, все решилось быстро. По моей просьбе новая бумажка была погрета зажигалкой, и сразу же было установлено, что товарищи непойми откуда взяли термобумагу. И именно на ней они пытались распечатать что-нибудь лазерным принтером. Занавес. И пусть теперь кто-нибудь мне скажет что чтение ithappens - напрасная трата времени (0) № 30627 На первом курсе иститута нам с другом очень нравились инженерные калькуляторы. Было приятно, что не нужно таскать с собой таблицу Брадиса, считать факториал в уме... А среди прочих функций калькулятора есть возможность генерации случайных чисел в диапазоне от 0 до 1. Довольно быстро родилась игра под громким названием "Random Toutnament", по аналогии с "Unreal Tournament", естественно. Правила были простыми: у кого сгенерится число большее, чем у соперника, тот и побеждает. Друг шутил тогда, мол, спорим, будет 50/50 побед/поражений? Как он ошибался... Вскоре родилась идея перевести эту игру в программу на Си, я довольно быстро написал ее и отдал другу на тестирование. Любит он ошибки в моем коде находить, поэтому я отдал сразу экзешник. Спустя 5 минут слышен стук в аську: - Что ты написал?? Все время выигрывает первый игрок! Некоторое время ушло на проверку кода и осознание того, что ошибиться в общем-то было негде. Проверяю - все работает. Переставляю переключатель режима сборки на "Release" и снова отдаю экзешник. 5 минут... - Все равно постоянно выигрывает первый, - констатирует друг. Злюсь, проверяю - все отлично! Запаковываю код в архив и шлю. Брожу по комнате в поисках учебника по теории вероятностей. 10 минут... Гора восклицательных знаков в качестве сообщения, затем статус друга меняется на "Не в сети". На следующий день мы всретились в институте. На друга было страшно смотреть. Он все время ассоциировал себя со вторым игроком и все время проигрывал. Потом, отчаявшись, поставил на первого и опять проиграл. 20 проигрышей подряд. По теории вероятностей такое может произойти с вероятностью... 0.5 в 21 степени. В следующий миллиард миллиардов лет другу будет постоянно везти. (0) № 30628 Работаю в конторе, которая поставляет тренажеры во всякие водные училища и колледжи. Поехал мой коллега в славный город N-ск обновлять тамошнему колледжу тренажер. Обновил, запустил - все работает, уехал. Тренажер, надо сказать, работает больше чем на десяти компах. А главный комп посылает им по сети сообщения. Много-много. Часто-часто. Специальная программка есть, которая этим занимается. Ладно. Не успел сотрудник мой доехать обратно, звонят нам из N-ска. Не работает у них что-то. Кто-то ругается на COM-порт. Что-то где-то, видимо, недопрописано. Ладно, говорю, он завтра приедет, будет с вами общаться. Приехал. Звонит. Общается полчаса, наверное. Рассказывает им, как смотреть, сколько процессорного времени кто съел и тому подобное. Все нормально. Все это время контора держит кулаки и ждет чей же косяк. Через полчаса клиент заявляет: "Ну мы вот старую версию запускаем сейчас, она и то не работает...". Шок. Непонимание. Оказалось, есть у них там тетка. Инженер. Лет сорока. Программирование ведет. Пожаловались они ей на проблемы с портом. Она пришла и все исправила. Взяла спокойненько себе старенькую версию тренажера да и перетерла все на главном компьютере. А что... Раньше ведь работало... То, что протокол поменялся, ее не волновало. Бэкапом, кстати, тоже не озаботилась. Полетит, я чувствую, мой сотрудник обратно в город N-ск... (0) № 30629 Звонит бухгалтер. Конечно, в панике. В отчетный период у некоторых из них это перманентное состояние. Дальше диалог: - У меня программа при проверке отчета фатальную ошибку выдает! Пауза. Видимо, для нагнетания интриги. Через пару секунд я понимаю, что мне придется-таки проявить любопытство. - Какую ошибку? - Ошибку! Что дата формирования отчета больше сегодняшней даты! Наученная горьким опытом, я начинаю с очевидного. - А что у вас в форме? Какая дата указана в поле "дата формирования отчета"? - 30 января. Я коротко вздыхаю. Я просто ангел терпения. Я вежлива до невозможности. - А сегодня 28... (0)
Стишки № 61159 У Лукоморья дуб срубили... Кота на мясо порубили... Златую цепь в музей снесли. Там на неведомых дорожках Следы разбитых жигулей... Там БМВ на курьих ножках Стоит без окон без дверей... Там тридцать три богатыря в помойке ищут два рубля... В темнице там царевна дрищет, А серый волк бумажку ищет. Кащеюшка над водкой чахнет Там русский дух! Там спиртом пахнет! (0)
Афоризмы № 23820 Доброта - любовь в перчатках. (0) № 23821 Ни один художник не бывает художником изо дня в день, все двадцать четыре часа в сутки; все истинное, непреходящее, что ему удается создать, он создает лишь в немногие и редкие минуты вдохновения. (Стефан Цвейг) (0) № 23822 Зорко одно лишь сердце. Самого главного глазами не увидишь. (Антуан де Сент-Экзюпери) (0) № 23823 Да не о том думай, что спросили, а о том - для чего? Догадаешься - для чего, тогда и поймешь, как надо ответить. (Максим Горький) (0) № 23824 Смерти меньше всего боятся те люди, чья жизнь имеет наибольшую ценность. (Иммануил Кант) (0)
Цитаты № 46040 циничный медицинский юмор... блин... Носила кота на кастрацию. Идёт операция, стою в коридоре, замирая от ужаса и жалости. За дверью лязгают инструменты, и вдруг ветеринар говорит медсестре: "Ну вот, а это тебе на бульон..." (0) № 46042 Цитата из блога: Вышел поссать на октябрьском поле, подошли менты откуда-то. Говорят «нашел где ссать, это муниципальный дом!». Спустя 150 рублей дом стал обычным. (0) № 46043 цитата из газеты МД "Сотрудники госнаркоконтроля во время обыска повстречали приведений" пилять ваще непаляца парни...=) (0) № 46044 Цитата из газеты: Девушка с отличными внешними данными ищет работу в сфере обслуживания. Индивидуальный подход. т. 8**********. Круглосуточно. Сергей. (0) № 46045 Цитата из книги "Малыш и Карлсон" Гей-гоп, богатый, и красивый, и умный, и в меру упитанный мужчина в самом расцвете сил, это я, лучший в мире Карлсон. (0)
Тосты № 25099 Лучшее средство от паразитов в организме - это водка. Давайте выпьем за то, чтобы у нас ни в организме, ни в коллективе паразитов не было! (0) № 25100 Если мужчина настойчив, он обязательно добьется того, чего желает женщина. Так выпьем же за их настойчивость и нашу желанность! (0) № 25101 Бокалы наливаются, В них отблеск янтаря, И лица разгораются, Как вешняя заря. С вином тоска проносится, Оно волнует кровь, И в сердце снова просится И счастье, и любовь! (0) № 25102 Не живи уныло, Не жалей, что было, Не гадай, что будет, Береги, что есть! (0) № 25105 Ты не верь измышленьям непьющих тихонь, Будто пьяниц в аду ожидает огонь. Если место в аду для влюбленных и пьяных - Рай окажется завтра пустым, как ладонь! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 49709 Студенты - это люди, балансирующие между армией и высшим образованием. (0) № 49710 Стыдно за вчерашнее, а перед кем...не помню... (0) № 49711 Судьба не дура, зря людей сводить не станет (0) № 49712 Судя по вашему лицу, вы за кирпичем? (0) № 49715 Суслики очень внимательные и осторожные животные. Вот встанут они во весь рост и смотрят -- не ползет ли змея, не крадется ли волк, не летит ли в небе орел. Самые внимательные получают бампером по еб@лу ... (0)