Анекдоты № 14630 Прапорщик построил роту по тревоге. - В соседней деревне пожар. На тушение огня - бегом марш! Через пять минут. - И это называется "бегом марш?" Вернуться обратно в расположение роты и еще раз: бегом марш! (0) № 14631 - Знаете, я изобрёл новый способ разбогатеть! - Знаю, но у меня вы уже занимали. (0) № 14632 Женится новый русский на простой девушке. А будущая тёща ему говорит: - Да ты ж дебил. Гвоздя забить не можешь! Новый русский возмущается: - А зачем оно мне нужно? У меня по этому делу специалисты есть. Кого хочешь забьют! Что, не веришь? Давай адрес Гвоздя! (0) № 14633 Обычная мексиканская семья: - Что-то холодно... - Иди, принеси из сарая пару гитар и брось их в камин! (0) № 14634 Пpиходит домой офицеp, сын его спрашивает: - Пап, а за что тебе деньги на службе платят? - Hу, за должность, за звание, за выслугу лет... - А за pаботу? - А за pаботу, сынок, я выговоpы получаю! (0)
Истории № 22042 7 утра. Я после ночи бурно проведённой в клубе, пытаюсь уснуть. как назло меня начинает верталётить, колбасить и плющить...(а вы сами знаете как это раздражает). Свет из окна долбит прямо в шары(они же глаза),но даже это не самое страшное, ужасно то что беспрерывно надрывается телефон и как только я беру трубку на том конце провода её бросают. Тут моё терпение лопнуло, звонок наверное на пятый резко хватаю трубку и начинаю истошно орать что-то типа: за*бали пи**расы пошли все на х*й !!!!!!!! В ответ на все это ласковый голос моей maman пояснил мне что во первых я КЛИМАТИЧЕСКАЯ МАРАЗМАТИЧКА, а во вторых нужно починить телефон. (0) № 22043 Мой брат работает слесарем в локомотивном депо. На работе он стукнул по ногтю на левой руке, да так, что ноготь пришлось удалять в больнице. Cидим на кухне: я, наша мама и жена брата. Мама сокрушается, вырастет ли новый ноготь у брата, на что я, дабы успокоить ее, отвечаю (не подумав, конечно) - Да что ты, мама, конечно, вырастет, ведь ноготь это как рога (имела в виду по составу), значит, в любом случае вырастет, да, Лена? (обращаюсь к жене брата). Секундная тишина, потом мы втроем хохотали! (0) № 22045 После появления на ТВ небезызвестной рекламы "А ты застраховался?" моя четырехлетняя сестренка подошла как-то к папе с вопросом: "А ты затр****ся?" (0) № 22046 Я учусь в гимназии, эта гимназия при университете (Стокгольм). В общем стоим с друзьями в столовой в очереди за хавчиком. В тот день можно было выбирать между курицей и рыбой. Очередь идёт, мы болтаем, я заговорился и когда подошла моя очередь выдал: "Здравствуйте курица!" сказал это быстро и сам не понял, что сказал. Друг мой начал истерично ржать и только тогда до меня дошло, что я сказал...мужик на меня так посмотрел, но ничего не ответил... ржали долго... (0) № 22047 Середина девяностых, частный магазинчик, очередь, стою с дочкой 5 лет в колбасный отдел, народу очень много, все как шпроты плотно набились, дочка где-то внизу руками гладит меня по лисьей шубе и громко спрашивает: "Мама... а... а, а блохи в шубе есть?" (0)
Стишки № 25312 Быстро в колхозе построили склад. Дети нашли возле склада снаряд… Плачет чувствительный сельский народ: «Больше горком кирпичей не дает». (0) № 25313 Мальчик за лесом нашел миномет… Больше в деревне никто не живет. (0) № 25314 Мальчик за грушей на дерево влез, Старый Пахом достает свой обрез. Слышится выстрел, отчаянный крик… «Сорок второй» — улыбнулся старик. (0) № 25316 Алые галстуки вьются над сквером: Бомба попала в дворец пионеров. (0) № 25317 Голые бабы по небу летят: В баню попал реактивный снаряд. (0)
Афоризмы № 23787 Нет дела, коего устройство было бы труднее, ведение опаснее, а успех сомнительнее, нежели замена старых порядков новыми. (Николло Макиавелли) (0) № 23788 Эпоху можно считать законченной, когда истощились ее основополагающие иллюзии. (Артур Миллер) (0) № 23789 Иногда думаешь, что Фортуна тебе улыбнулась, а оказывается - ты ее просто насмешил. (0) № 23790 Ничто не является невозможным для человека, который не будет делать это сам. (0) № 23791 Добром платите только за добро. И никогда не платите больше того, сколько получено вами, дабы не поощрять в человеке чувство ростовщика. Ибо человек - жаден. (Максим Горький) (0)
Цитаты № 42946 Ответ на: Объясните мне, как правильно: О_о или о_О? Зависит от ситуации. Если шок пошёл сразу (например, кто-то выпрыгнул из-за угла), то сначала пишется большое "О", а потом маленькое. Если же ситуация на первый взгляд кажется нормальной и только при обдумывании возникает удивление, то первое "о" - маленькое. (0) № 42947 ответ на: Товарищ! Давай, как на торрентах. Качаешь - раздавай. Прочитал страничку Лучшего - отсортируй страничку Бездны. Коллеги, доведите это до них, лентяев.) ------ Первый пост на БОРе, который меня пристыдил (ушел копаться в бездне) (0) № 42948 Ответ на: Уважаемые читатели БОРа, кроме вашей помощи надеяться больше не на кого! Очень нужна помощь в опознании одной книги из жанра фантастики. Примерный сюжет таков: существует космический корабль на котором неизвестные владельцы много лет собирали биологоический материал со многих планет( гены, образцы тканей и тд). Этот корабль попадает в руки к человеку, который находит ему применение при решении проблем у обитателей разных планет при помощи клонирования и создания новых видов организмов. Например для решения проблемы коммуникации 2х рас на одной планете были выращены коты-телепаты. Помню что книжек было несколько и они были очень интересными. Гугл не смог помочь, так что тут последняя надежда. ----- Это "Приключения Тафа" Джоржа Мартина (0) № 42949 Ответ на: ххх: ночью со смены шёл, в гражданском, но с табельным стволом. встретил троих дурачков, попросили закурить, а я не курю. эти поинтересовались по вопросу моей дерзости. короче у двоих по пуле в ноге, третий убежал. интересно, они в милицию пойдут жаловаться? ____ Интересно, где это такое бывает? Эти уроды придут в больницу с пулями в ногах - и менты 100%начнут искать ночного снайпера. А отчитываться за 2 недостающих патрона в табельном оружии как будешь? И потом, выстрелы по ночам наверняка разбудили всех старушек вокруге. И пальцев 20 одновременно набирали 02. Странно, что не нашли снайпера. А вообще, мы даже в Чечне себе такого не позволяем... (0) № 42950 Ответ на: Чувак,у которого календарь до 2060 года,успокойся,у меня до 2100,живем)) --- Люди, расслабьтесь. У меня айфон, я докрутил до 4352, дальше задолбался. (0)
Тосты № 48327 Однажды не так давно, молодые люди придумали онлайн игру Гиперборея... До сих пор в неё играют очень много человек... Так поднимем бокалы за то , что бы этой оригинальной игре , их детищу достойно встретить старость !!! (0) № 48367 От всей души, от всей меня Поздравляю я тебя! Счастья, радости желаю, Чтобы этот Новый год Был веселый и задорный Больше шуток, песен, смеха Никогда ты не грусти Больше смейся и шути. (0) № 48368 Пусть покинут Вас тревоги, И болезни, и невзгоды, Безнадега отойдет. А желанная надежда Вас по жизни поведет. Пусть Вас бизнес увлекает И достаток прибавляет. И удача тоже ждет В этот добрый Новый год! (0) № 48369 Пусть Дед Мороз под Новый год Вина в бокалы Вам нальет, Чтоб были песни веселей, А ночь прекрасней и светлей. В ночь новогоднюю с любовью Мы посылаем Вам привет! Желаем счастья и здоровья, И новых радостных побед! (0) № 48370 Уходит старый год Уходит без возврата, Уходит нить забот, Которых нам не надо И канет в лету то, Что было нам желанным, Кто был влюблен и был любим. Негаданно - нежданно, Уходят имена, Мгновенья, взгляды, песни Уходят времена. Где было так чудесно! Прощай же, Старый год, Прощай, не до свиданья Идет к нам Новый год И дарит обещанья! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 50682 Весна пришла...-....влюбиться что ли...) (0) № 50683 Весна...Распускается все: цветы, волосы, руки. (0) № 50684 Я перестала мерзнуть. -Наверное, любовь. -Да нет, весна.. (0) № 50685 Снег выпал.....сразу видно Весна пришла (0) № 50687 А в Чернобыле сейчас весна :) травка синеет, птички гавкают (0)