Анекдоты № 16285 Иван Грозный: - Посох подай. Мне с сыном потолковать надо. - А может, заодно и царского художника позвать? - А его зачем? - Ну, может, чего нарисовать надо будет... (0) № 16286 - Вчера наш шеф проводил чемпионат оффиса по пасьянсу "Косынка". - И какие призы? - Троих победителей уволили. (0) № 16287 - Почему вы сегодня опоздали на работу? - Виноват, проспал. - Так вы еще и дома спите?! (0) № 16288 - Уровень интеллектуального развития человека можно очень легко узнать по его вопросам. - Чё? (0) № 16289 Приходит женщина к психологу. - Доктор! У меня муж уже два года не работает. Пьет, бьет, дебоширит, из дома все тащит - пропивает, по дому ничего не делает, гуляет, водит домой алкашей и своих "подруг". А недавно ушел от меня... Доктор! Как вернуть его обратно? (0)
Истории № 48019 ГРОЗА!!! Гроза под окошком льёт дождь как плохо и ещё лужи там .... как скучно сидеть дома да и нельзя погулять и ещё купить конфету.. (0) № 48054 Hам Hаташка на трупах показывала, как это делается... В пору своей буйной юности попал я, значит, в больницу (я вообще болезненным парнем рос). Hу и завел там небольшой романчик. (Острословы - не небольшого романчика, а именно небольшой романчик. ) Hо до поцелуев дошло. И вот как-то раз после отбоя сидим в процедурной на каталке (ах молодость!), обнимаемся, целуемся, разговоры разговариваем... Девочка вся такая молоденькая, чистенькая, целомудренная, короче ягненок невинный в юбочке. Hо целуется хорошо. Я решаю продемонстрировать свою наблюдательность и спрашиваю: - А что, с парнем своим поссорилась? Она смущается, покрывается легким румянцем и признается, отведя взгляд: - У меня еще никого не было... Я не ревнивый, я бы простил, но тут от такого признания опешил аж: - А целоваться так, где научилась? - В морге, на практике. - ??? Она лукаво опускает глазки: - Hам Hаташка на трупах показывала, как это делается... (0) № 48055 Интересные факты о сексе... Один половой акт сжигает 360 килокалорий. В природе только два вида млекопитающих занимается сексом для удовольствия - люди и дельфины. Женский оргазм - очень сильное болеутоляющее средство (так как в организме выделяется большое количество эндорфинов). Так что головная боль - плохое оправдание нежеланию заниматься сексом. Генофобия - боязнь вступать в сексуальные отношения. В день во всем мире более 100 миллионов пар занимается любовью. Каждый год 11 000 американцев получают травмы, испытывая новые позы для занятия любовью. В 1919 г. трансплантолог Сергей Воронов пересадил половые железы самца обезьяны человеку. Презерватив был изобретен в начале 1500 г. доктором Чарльзом Кондомом для Генриха VIII. Изготовлен он был из слизистой оболочки кишечника овцы. Чингиз-Хан умер во время полового акта. В США по перемене пола в среднем совершается три операции в день. Люди, пьющие кофе, занимаются сексом чаще и получают от этого большее удовольствие, чем те, кто не пьет кофе. Орлы могут заниматься сексом в полете и часто падают на землю, не успевая закончить. На то они и орлы... Во времена Римской империи считалось, что введение слонового помета во влагалище практически предупреждает беременность. В древней Африке как противозачаточное средство использовали коконы различных растений. (0) № 48060 Я встречался с ней целый год и мы решили пожениться. Единственное, что меня смущало - это ее младшая сестра, которой было 20 лет, она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Перед свадьбой она позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она сказала, что у нее есть чувства и желания, которые она не в силах преодолеть, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я женюсь на её сестре. Я не знал, что ответить. Она сказала: "Я иду в спальню, а ты, если хочешь, просто возьми меня". Я был шокирован. Она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице. Он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тест. Теперь мы точно знаем, что ты подходишь нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью! " Мораль : Всегда оставляй презервативы в машине... (1) № 48127 Рассказал знакомый который работал на ЖД вокзале города Херсон. Где-то 5 лет назад в справочную на вокзал обратился немец. Никто немецкого конечно не знал. С горем пополам поняли что немец потерял на вокзале друга и хочет его найти. Находчивый работник справочной (который естественно немецкого не знает), протянул ему микрофон и говорит давай говори по-немецки, зови своего друга..... и тут во все громкоговорители вокзала прозвучало :"ACHTUNG! ACHTUNG!!!"........ далее по тексту.......... Весь вокзал остановился. У всех вырвалась фраза:"Немцы в городе...." Знакомого, когда выходил из справочной, остановила бабулька: -Сынок, что случилось? -Немцы вокзал захватили (0)
Стишки № 25418 Девочка с горки каталась на санках, Рядом солдаты катались на танках. Хрустнули косточки, словно капуста, Стало на горке пустынно и грустно… (0) № 25419 Девочка в море каталась на лодке, Вместе с прибоем вернулись колготки. (0) № 25420 Маленький мальчик веревку нашел, С этой находкой он в школу пришел. Смеется учитель — смеются и дети, Смеется директор — вися в туалете. (0) № 25421 Маленький мальчик в ванной купался, Там он кpутился, там он плескался. Мама подкpалась, халатом шуpша — Хлоп табуpеткой — и нет малыша. (0) № 25423 Мишка играл в трансформаторной будке — Теперь на могиле растут незабудки. (0)
Афоризмы № 34043 Цитата: неверное повторение чужих слов. Амброз Бирс (1842–1914?), американский писатель (0) № 34044 Цитата – это риск под чужую ответственность. Владислав Гжещик (р. 1935), польский сатирик (0) № 34045 От многих книг остается лишь несколько цитат. Почему бы не писать сразу цитаты? Станислав Ежи Лец (1909–1966), польский поэт и афорист (0) № 34046 Каждый текст построен из мозаики цитат. Джулия Кристева (р. 1941), французский теоретик литературы (0) № 34047 Каждая книга – цитата; каждый дом – цитата из всех лесов, рудников и карьеров; а каждый человек – цитата из всех своих предков. Ралф Эмерсон (1803–1882), американский писатель (0)
Цитаты № 41617 Миша: хочу стать летчиком и написать на небе твое имя Оля: милашка)) Миша: хочу стать аквалангистом и пёрнуть из глубины тебе пузырь-сердечко Миша: хочу стать президентом назвать страну Оляндия Миша: хочу стать мэром города и сделать твою попку его гербом Миша: а я вот компьютерный задрот и пишу тебе в аську, что люблю тебя.. (0) № 41619 Мля, видел сон. Ситуация такая: решил на тарзанке с воздушного шара прыгнуть. Ну, поднялись в небо, инструктор говорит: "прыгай!". Я, грю:"Чего-то низковато, сам сначала прыгни". Тот прыгает, и на пределе натяжения этой резины, когда скорость уже практически нулевая втыкается в землю, ну и так много раз. Оказывается можно пронуться от своего хохота! (0) № 41620 Мля, чувствую, что расту как юзер: раньше у компа стоюли тоолько кружки, а теперь еще и тарелки, кастрюли, сковородки половник и (!) друшлаг... (0) № 41622 -ммм...год...новый? -нет, я стираю Лаской! (0) № 41625 Мне 22 года, девственник. От природы я симпатичный парень с хорошим телосложением. Образован, прекрасное чувтсво юмора. На сайтах знакомств мне пишут очень даже интересные девушки, причём сами. Нефарт в том, что я с рождения хромаю. И вот уже 3 раза подряд, после знакомства и общения через инет, когда дело доходит до реала, они видят этот косяк , её интерес ко мне проподает. Это просто пи-ец а не фарт!! Ты идиот. Трость небритость, мятая рубашка и коронное "все лгут" - и бабы твои) Лошара)) (0)
Тосты № 25225 Если жена - сокровище, то не годится мужу говорить о бедности. C таким сокровищем нельзя быть бедным. За настоящую драгоценность этого дома, за жену! (0) № 25226 Коль можешь, не тужи о времени бегущем, Не отягчай души ни прошлым, ни грядущим. Сокровища свои потрать, пока ты жив, Ведь все равно в тот мир предстанешь неимущим. (0) № 25227 Желаю доброго пути, С друзьями этот путь пройти, Здоровья чтоб не занимать, И никогда не унывать. Улыбки, радости, удачи, Дожить до ста! И не иначе. (0) № 25228 Пусть будут малыми желанья, Когда возможности малы. Соломинке при всем старанье Никак не удержать скалы! (0) № 25229 Если в Новогоднюю ночь в Вашу дверь постучится беда, то пусть ей откроет счастье и ответит: "Никого нет дома"! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 49190 Как увижу я Маринку,сердце бьётся об ширинку (0) № 49191 -Как узнать жениха на сельской свадьбе? -У него самый дорогой спортивный костюм. (0) № 49192 Какая боль, какая боль, завтра на работу в 8.00... (0) № 49193 -Какой диагноз? -Любовь... (0) № 49195 Карлсон залетел! и ждет малыша! (0)