Анекдоты № 1976 Дед пришел на прием к врачу: - На что жалуетесь? - На сердце. На одну влезу - нормально. На другую - начинаю задыхаться. На третью - уже не могу. - Ну, вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе, но меня и на одну не хватает... - Про что вы, доктор? - Про женщин. - А я - про ступеньки... (0) № 1977 - Доктор! Спасите, страшная боль в желудке! - Что-нибудь съели? - Да, ягодки в лесу. - Какие? - Ой, я не разглядела. - Тогда вам не ко мне, а к окулисту. (0) № 1979 Врач не в состоянии поставить диагноз и осторожно спрашивать больного: - Скажите, раньше это с вами было? - Да. - Все ясно. Это рецедив. (0) № 1980 Врач говорит пациенту: - Операция обойдется вам в 50 тысяч. - Это же грабеж, я лучше умру. - Не советую, похороны обойдутся дороже. (0) № 1981 Врач - пациенту: - Не будете пить - продлите свою жизнь. - Сущая правда, доктор! Всего неделю не пил, так время за год показалось! (0)
Истории № 30216 Работаю в филиале, который находится в провинции. Головная организация из Москвы запросила кассовую книгу из 1С в электронном виде, чтобы импортировать наш выходной файл в свою базу. Бухгалтер распечатала все кассовые операции за 10 месяцев, попросила секретаря все это безобразие отсканировать с максимальным разрешением и картинками отправила по email кучу файлов весом 180 метров. В московской бухгалтерии мрачно удивились и прислали ей строгий выговор. Сегодня утром исправилась - отправила те же картинки факсом. Потом слышал, как она жаловалась подруге по телефону, что ее гнобят - "сами ж просили в электронном виде, кто им виноват, что они на кампупер с вилами кидаются"... (0) № 30217 Работаю в техподдержке в большой компании. Как-то раз поступил звонок от пользователя, который с нервными воплями сообщил, что его мышь не работает. А нам в тот день как раз скучно было. Вот и решили мы немного повеселиться. Приходим к клиету. Смотрим на мышь и констатируем, что она "умерла". А между делом потихоньку переворачиваем мышку и объясняем, что когда она ломается, то обязательно ложится "кверху пузиком"... Теперь вся организация свято верит, что мыши после смерти переворачиваются сами. (0) № 30218 Полтора года назад в нашей конторе было общее мыло на яндексе. Для тех, кто умеет им пользоваться. Ну, или думает, что умеет. Так вот, приходит ко мне начальник одного отдела и просит логин/пароль. Я ему все на бумажке написал, напомнил о необходимости чистить после себя входящие и занялся своимими делами. Минут через десять он снова подходит и говорит: - А там в почте индекса нет! Ну я, понятное дело, путём наводящих вопросов пытаюсь понять, что за "индекс". Ну мало ли, может, письмо какое с таинственным индексом не дошло, или в спам улетело... В итоге понимаю, что ничего не понимаю, и иду смотреть. Далее пояснения начальника и его же действия в скобках: - Что я делаю, чтобы почту проверить? Открываю интернет (кликает на иконку IE, открывается страница яндекса, причём нужный ящик там уже залогинен), захожу в почту (набирает в строке поиска mail.ru и жмёт на «поиск»), захожу в неё (кликает на первый выданный результат, попадая конечно же на сайт mail.ru), ввожу имя ящика (вводит имя ящика) и ищу тут индекс (показывает на выпадающий список доменов @mail, @inbox и тд). Поскольку тут индекса нет, я жму вот здесь на почту (кликает на кнопке «почта» тулбара IE6), запускается какая-то программа (ОЕ, давно уже настроенный на нужный ящик, причём ярлык на этот ОЕ торчит по центру рабочего стола), в которой почему-то и оказывается нужное письмо. Нельзя ли это всё как-нибудь упростить? После кратковременного шока пришлось подробно объяснить, что mail.ru (по словам сидевшей рядом сотрудницы) - совершенно другая почта. Без индекса, да... (0) № 30219 Взял на абонентское обслуживание компьютеры и сеть компании %companyname%. Они только что въехали в новый офис и делали сеть силами "одного студента", но вроде все работало. Я даже не успел толком не разобрался в структуре сети, как в один прекрасный вечер звонят - не работает сеть. Приезжаю - точно не работает, ничего не пингуется, но линки на компьютерах горят. Начинаю искать свитч. Минут 15 искал по всему офису. Нашел. В коробке из-под ноутбука, за батареей отопления. Этот бедолага нагрелся так, что на нем можно было кофе варить. (0) № 30220 Переехал недавно в другую квартиру, заодно решил сменить провайдера. Позвонил, договорился. Приходит админ, протягивает кабель, втыкаем, он садится сеть настраивать. Проходит минут 5 непрерывного щелканья по клавишам, вбивания адресов... ну, и т.д. Все вбив, админ открывает браузер с целью потестить соединение. И в этот самый момент раздается характерный звук дозвона по dial-up. Я в шоке поднимаю глаза на админа, он с не меньшим удивлением смотрит на меня. Немая сцена, в общем. Выяснилось, что сестра со своего ноутбука на кухне решила в интернет вылезти. Долго смеялись... (0)
Стишки № 25466 Танечка с тигром в джунглях столкнулась… К бабушке в тигровой шкуре вернулась. (0) № 25467 Витька Березкин в индейцев играл, В дедушку долго топорик метал… У Чингачгука неточный прицел — Как ни старался, а дедушка цел. (0) № 25468 Маленький Вовочка что было сил Ручки сестричке ножовкой пилил… Взмок бедолага, но целы ручонки — Гвозди бы делать из этой девчонки. (0) № 25469 Васька подпасок в речке купался, Возле него аллигатор плескался… Странно, но целым уплыл крокодил — Сытым мальчонка, наверное, был. (0) № 25470 Леша Морковкин в карьере играл, И под бульдозер случайно упал… Он невредимым вернулся домой: Был у рабочих тот день выходной. (0)
Афоризмы № 33485 Самый подходящий момент начать статью наступает, когда вы ее успешно закончили. К этому времени вам становится ясно, что именно вы хотите сказать. Марк Твен (1835–1910), американский писатель (0) № 33486 Некоторые книги были бы гораздо более ясными, если бы их не старались делать столь ясными. Иммануил Кант (1724–1804), немецкий философ (0) № 33487 Простота труднее всего на свете. Это крайний предел опытности и последнее усилие гения. Жорж Санд (1804–1876), французская писательница (0) № 33488 Писать просто и ясно так же трудно, как быть искренним и добрым. Сомерсет Моэм (1874–1965), английский писатель (0) № 33489 Для одних стиль – это сложный способ говорить о простом, для других – простой способ говорить о сложном. Жан Кокто (1889–1963), французский драматург (0)
Цитаты № 37523 xxx: привет! xxx: какано? yyy: да еще пол часа назад)))) (0) № 37524 xxx: Привет, как сессия? yyy: Привет, вся сессия на отлично, из 4 экзаменов только один давала все остальное автоматом. (0) № 37525 xxx: привет, на английский ходишь? yyy: неа. xxx: ? yyy: у нас старенький препод, когда я его вижу, начинаю нервничать. он видит, что я нервничаю, начинает нервничать сам, и у него поднимается давление. вот поэтому я и не хожу на английский. (0) № 37526 xxx: Привет. Слушай у меня тут такой вопрос возник... yyy: ? xxx: Кризис закончился или нет? А то я из-за свиного гриппа запутался уже) yyy: lol))) (0) № 37527 xxx: приветик yyy: привет xxx: как жизнь? yyy: бьет ключом xxx: что нового? yyy: ключ новый (0)
Тосты № 32552 Женщины – это обитательницы Земли, ради которых живут мужчины! За наших милых женщин-гуманоидов! (0) № 32553 Солнце дано, чтобы греть и светить, Песни, чтобы их распевать, Сердце дано, чтобы крепко любить, А женщины – чтоб их целовать! Целуем женщин и пьем за них! (0) № 32554 Бережное нежное отношение мужчины к женщине – главная основа гармоничного союза. За наших милых женщин! (0) № 32555 Только та любовь справедливая, которая стремится к прекрасному, не причиняя вреда. И главная заслуга в этом принадлежит женщине. Выпьем за высокие стремления наших женщин! (0) № 32556 Предлагаю поднять бокалы за то, чтобы наши прекрасные дамы всегда оставались такими же чистыми и откровенными, как капля родниковой воды, и в то же время такими же сладкими и игривыми, как шампанское в этих хрустальных бокалах. (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 48951 девушки это цветы а парни вода....и чем чаще вода меняется тем больше цветы цветут)))) (0) № 48952 Девушки, если вы встретили красивого, умного, ухоженного, общительного, доброго парня - успокойтесь - у него уже есть парень! :-) (0) № 48954 Дедушка Мороз, я хочу на Новый Год твой список девочек, которые плохо себя вели. (0) № 48955 действительно ли вы, парни, любите, когда ваша девушка не курит? любите безусловно,а сами бросить курить ради нее никогда не сможете. (0) № 48956 деловая колбаса с наивной булочкой... (0)