№ 1028

Женщина рассказывает приятельнице:
- Текущие расходы мы всегда обсуждаем вместе с мужем, и
обязательно после работы. Это очень помогает экономить
деньги.
- Каким образом?
- Очень просто. Когда мы заканчиваем обсуждение, все магазины
уже закрываются.
(0)

№ 1029

№ 1030

№ 1032

№ 1033

№ 30696

Дело было в 2005 году. Директор крупной нефтяной компании, где я на аутсорсинге обслуживал парк техники, пожаловался, что пятилетний внук обозвал его домашний комп дровами. Я собрал директору новую машину — не помню полностью комплектацию, но мамка была из последних на тот момент «Асусов».

Поставил винду, свежие драйверы, прогнал тесты — всё здорово. Через день директор жалуется, что компьютер не грузится. Встречаемся на работе, я включаю машину — действительно, зависает на POST.

Вспоминаю, что у этой линейки асусовских мамок есть известный косяк с USB-устройствами — грузиться с них умеет, а пропустить устройство без загрузчика (например, мышь) ума не хватает. Видимо, у USB приоритет установлен выше, чем у винта.

Решил приколоться — говорю, всё работает, только фамилию нужно назвать и три раза хлопнуть в ладоши. Включаю комп, незаметно дергаю мышь из порта, называю фамилию директора, три хлопка — пошла загрузка! Мышку тихонько втыкаю на место.

Все офигевают, включая директора и местного ИТ-сотрудника. Не верят, пробуют сами с прихлопыванием и без — я только успеваю мышку туда-сюда дёргать.

Попросился к компу на 2 минуты, быстренько подправил приоритеты загрузки. Говорю: «Теперь можно без хлопков, просто по фамилии — я вам BIOS обновил».

Через два дня шеф меня всё-таки сдал, сказав, что первое апреля уже давно кончилось. Но премию дал — за здоровый смех!
(0)

№ 30697

№ 30698

№ 30699

№ 30700

№ 25529

Девочка Таня купаться пошла,
Тихо акула к ней подплыла.
Хрустнули косточки, брызнула кровь.
Вот она, наша к природе любовь.
(0)

№ 25530

№ 25531

№ 25533

№ 25534

№ 34483


Редактор бдит, чтоб ты мог спать, читатель!
Збигнев Земецкий (р. 1930), польский сатирик
(0)

№ 34484

№ 34485

№ 34486

№ 34487

№ 35123

*про драйвер

Она: ты знаешь как выглядят дрова?
Он: я в таком состоянии в зеркало не смотрюсь…
(0)

№ 35124

№ 35127

№ 35128

№ 35130

№ 32661

С Новым годом! Пусть удачу
Нам подарит этот год,
Сложные решит задачи
И успехи принесет.
Чтоб забот душа не знала,
И в полночный чтобы час
Была влага из бокала
Нами выпита за нас!
За любовь, за счастье жить
И друг другом дорожить!
Желаем вам под Новый год
Веселья, звонкого, как лед!
Улыбок светлых, как янтарь,
Здоровья, как мороз в январь.
Пусть этот год звездой счастливой
Войдет в семейный наш уют,
Со старым годом торопливо
Пускай невзгоды все уйдут!
С Новым 200... годом!
(0)

№ 32662

№ 32663

№ 32664

№ 32665

№ 49610

Решил купить мороженое. Подхожу к киоску. Читаю первый ценник: «Мороженое в глаз». Сгибаюсь. Как оказалось — не зря. Чуть ниже — ещё ценник: «Мороженое в шоколадн. глаз».
(0)

№ 49611

№ 49612

№ 49613

№ 49614