Анекдоты № 195 - Это спидометр? - спросила она, постукивая пальчиком по прибору. - Да, дорогая, - ответил я нежным голосом. - А здесь включаются фары? - продолжала интересоваться она. - Да, милая, - отвечал я еще нежнее. - А вот это зажигание, правда, милый? - Да, моя хорошая, - и я снял ногу с педали газа, потому что к переезду подходил курьерский поезд. - А это что за забавная педаль? - спросила она, с силой нажав на нее своей маленькой ножкой. - Это, любовь моя, ворота в рай, - ответил я мягким ангельским голосом, подобрал золотую арфу и умчался на небеса. (0) № 196 Муж ведет открытую машину, на заднем сиденье находится жена. Посредине переезда, к которому быстро приближается поезд, муж останавливает машину. Жена кричит от ужаса. - Давай, давай, - злорадно бросает муж. - Ты сегодня целый день управляла машиной с заднего сиденья. Я вот переехал своей половиной через рельсы, посмотрим, как ты теперь управишься со своей! (0) № 197 Не странно ли: девушки истерически кричат при виде мыши, но спокойно садятся в машину, за рулем которой сидит волк! (0) № 198 Владелец вернулся к своей машине и обнаружил, что весь передок у нее разворочен, а машина, что ее стукнула, исчезла. Сокрушенно качая головой, он вдруг увидел под щеткой стеклоочистителя записку и обрадовался. В записке было написано: "За мной наблюдают сейчас десятки людей, думая, что я сообщаю вам свою фамилию, адрес и номер телефона. Но они явно ошибаются". (0) № 199 - О, мой дорогой, - кричит дама, обливаясь слезами, - это ужасно! На нашу машину наехал огромный грузовик, и от нее почти ничего не осталось! - Ладно, ладно, что делать, - успокаивает ее муж. - Главное, что ты осталась жива. Вы что, оба ехали с большой скоростью? - К счастью нет. У меня было 60 километров. - А у этого бандита, шофера грузовика? - Гм... у него... не знаю. - Как не знаешь? - Видишь ли, этот грузовик стоял... И потом в нем никого не было... (0)
Истории № 27662 Ты согласен, что самоубийство это вечное решение временной проблемы? <`[6]>Нет. Я буддист. Я думаю, что самоубийство – временное решение вечной проблемы. (0) № 27663 привет, сладкий привет привет я соскучилась, поговори со мной о чем? о чемнибть волнительном. расскажи какой у тебя член он такой большой такой напряженный даа.. продолжай он стоит ооо а еще он в ванной мм кто? ЧЛЕН! Вместе с МОИМ ПАРНЕМ А ты еще раз ему напишешь я тебя сама выебу ясно?! (0) № 27664 f=-f:ну ты ж знаешь, к нам в тех. поддержку хрен дозвонищща не то шо ночером, та и днём..ну так вот:звонят, ну думаю, хрен с ним, отвечу, помогу страждущему. Поднимаю трубку, слышу"бляяяяааа!!!наташа!!!я дозвонился!!слушай!!пиздит?!",– и такое тихое "да". м мне в трубку "дружищще!! мне ща будут делать минет!!". трубка кладёцца)) (0) № 27665 Ашка))), note: зашиваюсь.............пипец!!!!!!! Hobbit (15:49): извини не могу удержаться.....каким образом ты порвалась??? (0) № 27666 ОН: О, как раз вовремя! Я Только подрочил ОНА: ... ты хотел сказать "думал о тебе"? ОН: и о тебе тоже. (0)
Стишки № 25310 Девочка Маша искала малину, Ножкой она наступила на мину. Долго мне будут являться во сне Те голубые глаза на сосне. (1) № 25312 Быстро в колхозе построили склад. Дети нашли возле склада снаряд… Плачет чувствительный сельский народ: «Больше горком кирпичей не дает». (0) № 25313 Мальчик за лесом нашел миномет… Больше в деревне никто не живет. (0) № 25314 Мальчик за грушей на дерево влез, Старый Пахом достает свой обрез. Слышится выстрел, отчаянный крик… «Сорок второй» — улыбнулся старик. (0) № 25316 Алые галстуки вьются над сквером: Бомба попала в дворец пионеров. (0)
Афоризмы № 33094 Никакие другие книги не приносят таких доходов, как Библия, а еще непристойные книги, вернее – прочие непристойные книги. Марк Твен (1835–1910), американский писатель (0) № 33095 Биографическую книгу английской писательницы Нэнси Митфорд «Мадам Помпадур» запретили в Ирландии. Митфорд была готова вычеркнуть сомнительные места и спросила, что именно вызвало недовольство цензуры. Ей ответили, что книга запрещена из-за названия. (0) № 33096 Порнография: все, что вызывает эрекцию у пожилого судьи. Бертран Рассел (1872–1970), английский философ, логик, математик (0) № 33097 О половых отношениях лорд Честерфилд сказал, что удовольствие это быстротечное, поза нелепая, а расход окаянный. Если бы он дожил до наших дней и читал нашу литературу, он мог бы добавить, что этому акту присуще однообразие, почему и печатные отчеты о нем чрезвычайно скучны. Сомерсет Моэм (1874–1965), английский писатель (0) № 33098 «Почему вы так мало пишете о сексе и о Боге?» – «Потому что именно в этих сферах бездарность писателя проявляется особенно ярко. А я не хочу рисковать». Ответ Сергея Довлатова (1941–1990) (0)
Цитаты № 39289 Вы тоже начинаете жать на кнопки пульта сильнее, когда в нём заканчиваются батарейки? http://www.russianmontreal.ca/index.php?do=cat&category=kretinki (0) № 39290 Вы тоже чувствуете себя неуязвимым, когда ночью, в темноте, быстро забираетесь под одеяло и натягиваете аж до головы? ^_^ (0) № 39291 Вы уже начали укрываться двумя одеялами? (0) № 39292 -Вы хотите наебать чувака который три года на еврея работает? (0) № 39293 вы, аморальные уроды, не смейте касаться учебников своими погаными гениталиями. уважающие себя люди ИХ РУКАМИ ТРОГАЮТ И ЧИТАЮТ. (0)
Тосты № 32013 Я хочу подарить имениннику набор цветных очков. Розовые – для того, чтобы видеть мир приукрашенным, когда тебе не хватает радости жизни. Голубые – чтобы тебя никогда не покидала надежда. Черные – чтобы скрывать за ними свои тайны. И прозрачные – чтобы любить мир таким, каков он есть! (0) № 32014 В этом небольшом социуме, который дислоцируется за этим традиционалистским ужином, я ощущаю определенную детерминированность некой идеей, уходящей своими корнями в такой-то год. Надежда на воплощение в жизнь высшей идеи блага объединяет всех присутствующих и задает определенную направленность дискурса. В свете сказанного, не боясь потерять независимость суждения и поддаться насильственной ассимиляции со стороны социума, хочу присоединиться к озвученному моими друзьями и коллегами и провозгласить: давайте выпьем за то, чтобы нашего юбиляра ждала долгая и счастливая жизнь! (0) № 32015 Что ж, много уже сказано, практически все. Но лучше поздно, чем иногда. Поэтому хочу объявить благодарность всем, кто говорил прекрасные слова в честь виновника торжества и предложить в последний раз на сегодня выпить за его праздник! (0) № 32016 В каждой бочке меда есть ложка дегтя. Вот и я разбавлю ваши сладкие речи каплей горечи. Все кончается в этом мире. И это застолье кончится когда-нибудь. Разойдутся гости, хозяевам придется мыть посуду и доедать торт. Но пока гулянье не кончено, пока веселье продолжается, давайте выпьем за бесконечность счастья в этом доме! (0) № 32017 Кто не болел с похмелья, тот не знает вкуса воды. Желаю, чтобы завтрашним утром юбиляру вода казалась безвкусной, а жизнь – прекрасной! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 48856 Во у кого железная выдержка!!! Бабушки торгующие семечками... Просто гиганты силы воли, сидеть перед семечками и не есть их!!! (0) № 48857 Водка "МАШИНА ВРЕМЕНИ" Выпил - и уже завтра!!! (0) № 48858 Военкомат скрывался от Николая Валуева, пока ему не исполнилось 27 лет. (0) № 48859 Вор хочет ограбить человека и говорит, гони деньги быстро и говорит что сышь? сышь? Тот отвечает ссу.. отайди не мешай! (0) № 48860 Ворую статусы. Пока не попался! (0)