Анекдоты № 18133 Учитель - учителю: - Hу и класс мне попался тупой! Объясняю теорему - не понимают. Объясняю второй раз. Hе понимают. В третий раз объясняю. Сам уже понял! А они никак не понимают... (0) № 18134 - А мне мама мёд купила! Обожаю мёд! - А мне папа пива с рыбой купил. Обожаю папу! (0) № 18136 Перед новым годом пошёл мужик в лес за хворостом и видит, как его односельчанин стоит в лесу перед ёлкой и руки тянет к небу. - Что ты тут делаешь? - Да вот, молю бога, чтобы он послал мне столько денег, сколько иголок на этой ёлке. - А если у тебя будет столько денег, ты поделишься со мной? - Тебе что, ёлок в лесу мало? (0) № 18137 Молодой человек спрашивает девушку: - Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого дурака? - Трудно сказать... А сколько у тебя денег? (0) № 18138 Учительница спрашивает у класса: - Дети, кто знает, что такое слеза? - Слеза - это выделение слёзной железы, которая находится в глазу, - говорит Машенька. - Слеза - это купель души, - лирически определяет Танечка. - Слеза - это бутылка перцовки на двух сантехников, - утверждает Вовочка. (0)
Истории № 31455 Работаю админом в Новосибирской библиотеке. Есть два филиала, в которые нужно время от времени ходить и решать мелкие проблемы. Возникла необходимость протянуть сеть в одном из филиалов. В четверг вечером звонит начальник и сообщает: "Они там сеть уже купили! Зайди к ним и сделай всё". Ну, думаю, кабель, коннекторы да свитч. Утром прихожу на место и вижу пятиметровый бредень, аккуратно сложенный на столе. (0) № 31456 Дело было году эдак в 1999, работал я в одной небольшой организации. Разбирался неплохо в компах и вскоре об этом стало известно всем коллегам. А так как про сисадминов в той фирме никто тогда еще не слышал, то «слесарем по компьютерам» пришлось быть мне. И вот звонит секретарша директора, девочка 18-ти лет, красивая такая,я с ней все хотел несколько, скажем так, поплотнее пообщаться: — Зайди, пожалуйста! У меня комп завис, и не работает ничего. — Перезагрузись, — отвечаю на автомате. — Я не уме-ею! Ну, ладно, черт с тобой, зайду, посмотрю, заодно это... пообщаюсь. Захожу. Смотрю. На черном экране большими желтыми буквами: «Теперь питание компьютера можно отключить». Молча тыкаю в кнопку питания. Вздыхаю, ухожу. Общение как-то не заладилось. (0) № 31457 Уважаемые сотрудники офиса на ******. Просьба по возможности не копировать обложки договоров на расчетно-кассовое обслуживание и иные документы сплошных цветов. Получаемая копия имеет 100% заполнение – т.е. полностью черная, что со слов инженеров сервисного центра приводит к залипанию листа на фотовале в ксероксе и замятию. Также не советую вам самостоятельно вытаскивать замятый лист(ы) из аппарата. Как показывает практика, листы умудряются вытащить вместе с деталями. Время реакции сервисного центра от момента подачи заявки на ремонт до приезда инженера обычно занимает день-два. P.S. Категорически запрещается копировать журнал «Любимый сад» - японская техника постоянно им давится! (0) № 31458 В нашем баг-треккере занесено 39.998 багов. Сейчас все двенадцать человек сидят и ждут, когда кто-нибудь запостит один баг, чтобы потом внести свой, 40.000-й. Работа стоит. (0) № 31459 Как-то приходилось мне работать в гарантийном отделе, причем не кем-нибудь, а его руководителем. Сижу, провожу нагрузочное тестирование конфигурации какой-то игрой. Тут слышу, как в отделе легкая дежурная ругань клиента с моими подчиненными начинает перерастать в более шумную, через ещё 10 минут у моих ребят сдают нервы и они просят меня выйти поговорить. Выхожу. Стоит дама с сыном. Сын, по словам дамы, великий гений компьютерной мысли и они оба нас всячески порицают, ибо мы продали им нечто ну совершенно ужасное и всячески их обманули. Поворачиваю голову в торговый отдел, вглядываюсь в очень грустное лицо старшего менеджера и понимаю, что я - самая последняя инстанция. Вздыхаю. Ладно, что же, говорю, у вас всё таки случилось? Они предлагают включить принесенный ими системник и лично убедиться в творящемся безобразии. Приказываю включить. Загружается. Все в порядке. Здесь необходимо отметить, что дело было в 2003 году. Это были те времена, когда при сборке компьютера на него просто так, от доброты душевной, ставили Windows, чтобы было. - Хорошо, ну и что именно у вас не работает? - вежливо интересуюсь я. Она достает паспорт системного блока, наш прайс-лист и тыкает с гордым видом победителя в позицию: процессор AMD Athlon XP 2000. - И? - не менее вежливо вопрошаю я. С дамой незамлительно случается истерика. - МЫ ПОКУПАЛИ ХР, А У НАС СТОИТ НЕ ХР! - Ну как не ХР - возражаю я и открываю свойства системы - вот, поглядите, все в порядке: процессор AMD Athlon XP2000... - НО ЗАГРУЖАЕТСЯ-ТО У НАС 98!!!!! (0)
Стишки № 25405 Девушка в парке уселась на лавке — Стали зелеными белые плавки. (0) № 25406 Маленький мальчик кинжальчик нашел, С этой игрушкой к отцу подошел. Лезвие мягко вошло папе в спину — Не отругает за шутку он сына. (0) № 25407 Юный солдатик стоял в карауле, Метко в кого-то всадил он три пули. Тихо на землю пришелец упал — Жаль, что пароля не знал генерал. (0) № 25408 Маленький мальчик на хмуром рассвете Крысу живую закрыл в туалете. Первым вошел туда папа… Бедняжка! Без ягодиц ему жить будет тяжко. (0) № 25409 Мальчик конфету нашел под ногами (Яд в шоколад был подмешан врагами). Взял, откусил — и мальчонки не стало. Не поднимайте с земли что попало! (0)
Афоризмы № 47721 И до российской глубинки докатится счастье, если фортуна сменит колёса на гусеницы. (0) № 47722 Друзья тем дольше сохраняются, чем реже используются. (1) № 47723 Дружескую шутку можно считать не удавшейся, если она переросла в мордобой. (0) № 47724 Для девушки не трудно заводить себе новых сексуальных партнёров... Трудно заводить одного и того же. (0) № 47725 Если ты замечаешь, что благосклонность твоей девушки напрямую зависит от того, сколько денег ты на неё потратил, значит, твоя девушка - пользователь. Если ты ничего такого не замечаешь, значит, она - продвинутый пользователь. (1)
Цитаты № 42768 она: Cкажи честно! Я потолстела? он: Честно? Ты за*бала!.. (0) № 42771 Она: А ты меня сильно любишь? Он: Сильно! Она: Сильно-пресильно? Он: Сильно-присильно! Она: Прекрепко? Он: Йа прекрепко... (0) № 42772 она: а ты мне рот не затыкай!!! он: а ты им не разговаривай (0) № 42774 Она: а у тебя нет диска, ну, на который записать еще можно? Он: тебе зачем? Она: да, блин, диплом на дискету не влез :( Он: ясно. а на какую тему работа? Она: оптимизация и рациональное использование памяти (0) № 42775 она: а что мне за это будет?) он: изнасилование она: ммм..а поподробнее?=) (0)
Тосты № 24663 Пей вино! Нам с тобой не заказано пить, Ибо небо намерено нас погубить. Развалясь на траве, произросшей из праха, Пей вино! И не надо судьбу торопить! (0) № 24664 Мы вянем быстро - так же, как растем, Растем в потомках, в новом урожае. Избыток в наследнике твоем Считай своим, с годами остывая, - Вот мудрости и красоты закон! (0) № 24666 Счастливой будь, неповторимой, Всегда люби и будь любимой, Пуская всегда растут цветы И праздник будет там, где ты! (0) № 24667 За этим праздничным столом, Я пью за то, чтобы ваш дом Был славен миром и трудом, За счастье и веселье в нем! (0) № 24669 Мир прекрасен сегодня для вас, Сколько здесь друзей и родных! Нынче свадьба! Сердце рвется из груди. Молодые, ваше счастье впереди! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 48688 ....Если я сказала 'Приятно познакомиться', то речь идет не о твоей шикарности, а о моей воспитанности. (с).. (0) № 48689 ...да да я ШоПогОлиК...но эти инновационные титановые морозоустойчивые наномолекулярно-биологические розовые шипчики для подкручивания ресниц со стразами Шваровски...мне крайне необходимы)) (0) № 48691 ...Зайчики в трамвайчике, жаба на метле... Мне кажется Чуковский "сидел" на конопле. (0) № 48692 ...Как же это больно ошибаться в людях... (0) № 48693 ...у человека в сердце есть такие потайные уголки,о существовании которых он узнает лишь тогда,когда в них проникает боль... (0)