Анекдоты № 14324 - Вслед за услугой "Где я?" Мегафон добавил следующие услуги: "Кто я?" и "Что это было?" (0) № 14325 В редакцию одной эдинбургской газеты пришло письмо читателя: - Если вы немедленно не перестанете печатать анекдоты о скупости шотландцев, то я с завтрашнего дня перестану одалживать вашу газету у соседа! (0) № 14326 - Ты купил колбасы, идёшь домой, а на тебя напала стая собак? - Защити докторскую!.. (0) № 14327 Две блондинки отдыхают на курорте. Говорят о своих мужьях: - У тебя он кто? - Бизнесмен. А у тебя? - Точно не знаю, а вообще переводчик. - С какого языка? - Ни с какого. Деньги мне переводит. (0) № 14328 Парашютист рассказывает своей подруге: - Как-то в одном прыжке запутались у меня стропы. Помню только, что упал на какую-то крышу, проломил ее и отключился. Потом открываю глаза и вижу вокруг себя свет, и подходят ко мне эти... белые с крыльями за спиной... - Неужели ангелы? - Нет, бройлеры! (0)
Истории № 21305 Сын (4 года) пришел из садика. Спрашиваю: - Данила, а кто сегодня в садике был с вами? Он: - Да все, кто угодно... - Это как? Ты скажи, кто? - Да все, кто вчера были... Точного ответа так и не дождалась. (0) № 21306 Мой младший братик когда научился читать, как можно чаще применял свою новую способность. И как-то во время сессии я учила экзамен, а брат громко и с энтузиазмом читал сказку про колобка. Получился такой диалог: - Сашуль, я не могу сосредоточиться, читай про себя. На что он, долго вчитываясь, поднимает на меня глаза и с изумлением говорит: - Про меня здесь не написали! Минут двадцать я заливалась смехом. (0) № 21307 Моя дочь любит ходить в гости. У соседей есть дети, с которыми она играет: Лиза и Матвей, которого все зовут Мотя. Если она пошла к Лизе, мы говорим, что она улизнула, а если к Моте, то умотала. (0) № 21308 Давно уже было. Тогда косметика Джонсонс Беби только появилась. Точнее масло детское для тела и шампунь. Позно ночью приехали из гостей, очень хорошо "отдохнувшие". Поделили обязанности: я разбираю постели, а муж купает сына. Все прошло хорошо и быстро. Утром у ребенка почему-то всё ещё мокрые волосы сосульками. Спрашиваю мужа, чем мыл голову ребенку? Его взгляд становится осмысленным: "А я-то думал, чего это шампунь совсем не пенится?" А то, что он ещё и жирный почему-то его не смутило. (0) № 21309 Сын-подросток решил бросить занятия спортивными танцами и пойти в "качалку", причину выяснить не могу, проблем на тренировках и с фигурой вроде бы нет. Предлагаю компромисс: оплачиваю новые тренировки, но он со своей стороны всегда делает уроки и не хамит. Через пару минут раздумий слышу фразу: - Я лучше гантели из гаража принесу. (0)
Стишки № 48565 Ночь. Улица. Фонарь. Аптека. Нахрен взял я ипотеку? (0) № 48632 Когда я стану старой теткой, И стервой злой наверняка, В кошмарных спущенных колготках, К тому же чокнутой слегка, Когда ходить я буду с палкой, Чесать свой крючковатый нос, Со старой выцветшей мочалкой На голове вместо волос, Ко мне негаданно нагрянет, По злой иронии судьбы, Мой долгожданный принц-засранец! Мой гений чистой красоты. Лишь глянет на меня вполглаза - И пропадет любовный пыл... Ему прошамкаю: "Зараза! Подонок! Где ж ты раньше был?" ...И он, кладя в стаканчик челюсть, Вздохнет, иль пукнет, иль икнёт. Промямлит тихо: "Моя прелесть!" И к ножкам, как кулек, падёт. "Я шел к тебе, терпя мученья, Я тупо подвиги свершал, Копил я злато и каменья, И крохи знаний собирал. И вот теперь - тебя достоин! Теперь, принцесса, всё твоё!" "Ах, старый, лысый, глупый воин! И что ж нам делать, ё-моё?" У этой маленькой страшилки Мораль мы всё-таки найдем: Пока вы можете - ЛЮБИТЕ! А прЫнцев после подождем! (7) № 50006 Твоя веселая улыбка, Твои прекрасные глаза, Твой взгляд таинственный и пылкий, Не полюбить его нельзя Весь мир ты озаряешь красотою И каждый раз когда ты смотришь на меня Хоть и мизинца твоего я может и не стою Я понимаю, ты и есть - любовь моя. Так подари мне свои чувства! И окунись со мной в любовь! "Ты, все что мне от жизни нужно!!!" Я повторяю вновь и вновь!!! (5) № 50007 У Лукоморья дуб срубили Златую цепь в музей снесли Кота в зверятник запустили Русалку в бочку посадили И написали «Огурцы» И по морю пустили... Там на неведомых дорожках Уже давно растет картошка, Скелеты бродят в босоножках Следы разбитых Жигулей И Мерседес на курьих ножках Стоит без окон, без дверей Там тридцать три богатыря В помойке ищут 3 рубля, А их любимый Черномор Вчера у них полтинник спер, А сам кричит, что каждый - вор! Там Баб- Яга по рынку бродит И спекуляцию разводит Там царь Кощей над рюмкой чахнет... Но русской водкой там не пахнет Кто подойдет - бутылкой ****нет! Ну алкоголик ты, Кощей, Уж лучше похлебал бы щей Чем водку хлещешь ты без меры! Да, ну тебя в твои химеры У нас тебе уже нет веры! Иван-Царевич в депрессухе - На Сером волке - би, мухи. А богатырь на всех понтах Еще летает в облаках. И нагоняет в детях с****! (0) № 50008 Во рту вкус крови, он солёный; Напртив коготь - вот облом: Купить бы водки, хоть палёной, Но денег нет, пивко попъём Как только в бой, уж Вамп выносит, Вот кома - нос уж не болит. Аэропорт: там Матрикс бродит, Визуль опять уже сидит; В Москве на сумрачных дорожках ЦУНАМИ цокает людей; Шестёрки там стучат на ложках За неимением ножей; Там Тёмные бредут колонны; Ломбарды там товаров полны. Во двор, казалось бы, пустой, Войди и тридцать ников красных Все из локаций нам не ясных, Вдруг входят в проигрышный бой; Визирь и Тварь там мимоходом, Сидят над всеми как заря; Видать Алермо пред народом Балланс пообещал не зря, Программы дикие творя; Все слуги о сободе тужат, Адепты Свету верно служит; Меллиса стала там нагой А Мряка нежно-голубой, Некрос Махно над златом чахнет; Там дух иной... Иными пахнет! И там я был, и Тьму я бил; И крови вкус узнал солёный; Я водки не нашёл палёной Но всё ж Дозоры полюбил. (0)
Афоризмы № 34480 «Так не пишут». – «Но так будут писать». Диалог между редактором и польской писательницей Марией Домбровской (1889–1965) (0) № 34481 Редактор не имеет права быть начинающим. Самуил Маршак (1887–1964), поэт, переводчик (0) № 34482 Опытный редактор не дочитывает до конца даже афоризм. Константин Мелихан (р. 1952), писатель (0) № 34483 Редактор бдит, чтоб ты мог спать, читатель! Збигнев Земецкий (р. 1930), польский сатирик (0) № 34484 Что не проверено, то переврано. Редакторская поговорка (0)
Цитаты № 43636 Про гаишников даже анекдоты специально сочинять не надо. Знакомой на день рождения подарили большого плюшевого зайца. Внимание: как его везли. То ли шутки ради, то ли по рассеянности ее друг усадил этого зайца на переднее сиденье своей машины, сам сел за руль и - вперед. Красота, заяц сидит, поднимает настроение, уши в окошко торчат. Машину тормозит гаишник. Несколько секунд смотрит на зайца взглядом человека, мировоззрение которого трещит по всем швам. Далее следует один-единственный вопрос: -А почему у вас заяц не пристегнут?! Парень, не растерявшись: -А вы еще документы его проверьте, вдруг ему еще 12-ти нет? (0) № 43638 Про инфостор. Камент после статьи "И мы ищем способы, как можно защитить в первую очередь детей и молодежь от низкопробной порнографической продукции..." Даешь качественное порно для детей и молодежи! (0) № 43639 про качели У нас маленький Сибирский городок и в нём нет парка атракционов, а хочется, ну вот мы детьми (лет по 10-12) развлекались так - пришли на стройку, включили кран, прицепили плиту на которую залезли человек 15-20, подняли метра на 2 и крутили стрелу крана туда-сюда одновременно в такт катаясь по рельсам, получилось метров 100 в одну сторону летишь - красота! Через пол часа наконец появились менты, но наш "крановщик" их давно заметил и успел опустить плиту чтоб все разбежались, ну менты за нами гоняться ясное дело не стали, стоят внизу, кричат - доигрался гадёныш! слазь! теперь за всех отвечать будешь! - но русские то не сдаются! Он разворачивает стрелу и кладёт её на крышу почти достроенного дома, и спокойненько по ней съёбывает теряясь на стройке :) Менты репы почесали да свалили. Так вот народ, это были самые охрененные качели в моей жизни! (0) № 43641 Про кота-сфинкса: ххх: Я вчера к Кате пришла, ну говорю, показывай котенка. Отвернулась, с Лешей разговариваю. Катя: Даша. Даша поворачивается:ААААААААААААААА! Я не думала, что умею так истошно орать. Реально испугалась. Я-то думала котенок: пушистенький, маленький, усатый. А тут такой стресс.. Так они мне еще говорят: не кричи, он боится! Как будто я не боюсь... (0) № 43643 Про манагера. - Быстро в магазин. Берешь 4 коньяка, 4 водки, если нет коньяка - одну водку. Понял? - ОК. И сколько, вы думаете, он принес водки? ОДНУ! БЛИН! (0)
Тосты № 31916 Говорят, что рожденный ползать летит недолго. Выпьем за нашего орла! (0) № 31917 Как-то пас чабан в горах стадо. И вдруг налетел с гор большой орел и схватил одного козла. Чабан не растерялся и выстрелил из ружья в орла. Птица упала, а козел полетел дальше. Давайте выпьем за то, чтобы в орлов не стреляли, а козлы не летали! За нашего виновника торжества – за орла! (0) № 31918 Тело съедают невидимые бактерии. Душу грызут мелкие заботы и переживания. Не допускай, чтобы мелочи овладели твоей душой! Выпьем за твое великодушие! (0) № 31919 Человек может безгранично долго любоваться на огонь, на воду и на чужую работу. А мы бесконечно готовы любоваться на виновника торжества – наше красное солнышко! (0) № 31920 Ницше говорил: «У добродетелей наших шаги, как у строчек Гомера: явятся к нам и ковыляют немедленно прочь». Добродетели же нашего уважаемого хозяина похожи скорее на его тень – они там, где он появляется. Выпьем же за нашего добродетельного друга! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 49950 При помощи научного вмешательства, было выяснено - таракан без ног не слышит. Если оторвать ему все лапы и сказать - "Беги", он не бежит! (0) № 49951 Этот мир настолько жесток, что даже носки не могут найти себе пару... (0) № 49952 Как стать миллионером? Пришлите $30 и я скажу как (0) № 49954 Привет. Нормально. Работаю. (0) № 49955 Днем с огнем, ночью pазогнем (0)