Анекдоты № 18645 -Товарищ прапорщик, остановите поезд! -Поезд, стой!.. Раз-два... (0) № 18646 Если вам пеpебежала доpогy чёpная кошка, а за ней чёpная мышка, а за ней чёpная жyчка, а за ней чёpная внyчка, то дед выкопал не pепкy, а высоковольтный кабель. (0) № 18647 Встречаются двое друзей, которые не виделись много лет: - Что новенького? - Ты знаешь, жена изменяет мне. - Ты меня неправильно понял. Я спросил: "Что новенького?" (0) № 18648 Он так шумно подъехал к нашему дому на мотоцикле, что папа от неожиданности уронил бутылку водки. После этого, конечно, ни о какой свадьбе не могло быть и речи. (0) № 18649 Жена моет пол, муж с газетой сидит в кресле. Жена обращается к нему: - Подними ноги, я вытру пол. Муж: - Ты без моей помощи не можешь даже пол вымыть! (0)
Истории № 28170 Скорей бы уж зима. Зимой в квартирах тепло. (0) № 28171 Я рождённый в прошлом тысячелетии, в городе и стране, которых уже нет... (0) № 28173 fl0ra: Все страны мира обсуждают тот факт, то россиянин оказался первым космонавтом, умудрившийся сломать туалет в космосе. И только русские новости с гордостью передают, что он его починил:))) (0) № 28174 thor:бля, тока что под окнами прошел мой научрук с черенком от лопаты, с рынка чтоли thor:я и не знал что он в нашем районе живет boing:а он и не живет *thor ушел делать диплом (0) № 28176 сегодня был проверка ИТ безопастности я подвожу проверяющих к серверной а на днях второй одмин умудрился отломать ручку на двери проверяющий: – Почему на двери в серверную поломана ручка? я: – Это для увеличения безопастности проникновения в серверную ничего не ответели =) (0)
Стишки № 47572 Легко быть сукой - красивой, властной. Всегда счастливой, всегда прекрасной. Легко быть стервой, холодной очень. Грубить, дерзить всем - так между прочим. А в сердце льдинка, в стеклянном взоре Лишь пустота одна. Не знает горя. Ее и любят, и уважают. Ее боятся и презирают. Лишь ей все грезят, о ней мечтают. А что в душе ее, никто не знает... Быть может болью она сковала Кусочки сердца, что разорвало. Быть может просто в душе холодной Уже нет места кому угодно. Быть может сукой она и стала, Чтобы с разлуки начать сначала. Чтоб он увидел ее такую, Чтоб не заметил любовь большую. Она такою стать не хотела. Все от того, что ему нет дела... (0) № 47573 (0) № 47574 Счастливых выдают глаза: Как выдает Христа распятье, Как шлюху – призрачное платье, Как боль душевную – слеза. Счастливых выдают глаза, Что светят яростно и ярко, Их взгляд один ценней подарка, Который не вернуть назад. Счастливых выдают глаза – Сильней, чем клятвы и молитвы. Сильней, чем вера в чудеса, Пейзаж прекрасный после битвы. Счастливых выдают глаза… (1) № 47575 Кто-то рыдает, Кто-то кричит, Кто-то ругает, Кто-то молчит, Кто-то остался, Кто-то ушел, Кто-то сорвался, Кто-то прошел. Кто разорился? Кто проиграл? Кто-то напился, Кто-то не стал. Кто-то осудит, Кто-то простит. Игры без судей, Истина спит. В песне рулетки, Шелест купюр. Дамы одеты Все «от кутюр». Стойки у бара, Виски, вино. Новый и старый, Мир казино... (2) № 47777 Бывает, проснешься как птица, Крылатой пружиной на взводе. И хочется жить и трудиться, Но, к завтраку, это проходит. (0)
Афоризмы № 32907 Чехов относился к России как врач, а на больного не кричат. Алексей Ремизов (1877–1957), писатель (0) № 32908 У Маяковского было три любви: Лиля, революция и Ленин, и все три любви были безответны: Лиля изменяла с кем попало, революция – с бюрократией, а Ленин – с Надсоном. Мария Розанова (р. 1930), филолог (0) № 32909 Маяковский собирает футуристов, как Робин Гуд – шайку разбойников, а Брик – монах при разбойниках, который дает им отпущение грехов. Анатолий Луначарский (1875–1933), нарком просвещения СССР (0) № 32910 На смерть М. Зощенко: Я был читателем твоих томов молчания. Станислав Ежи Лец (1909–1966), польский поэт и афорист (0) № 32911 Русская литература есть постоянное выяснение отношений. Мария Розанова (0)
Цитаты № 39444 Давно в школе преподавательница как всегда запугивая класс приближающимся экзаменом выдала: Даже и не думайте, на экзамене вам списать не удастся.. На парте будет лежать лишь чистый листок бумаги, ручка и ваша голова))) (0) № 39445 Давно дело было. Жил я тогда в другом доме и у нас в подъезде регулярно кто-то нужду справлял. Причем в одном и том же месте. Особенно этому способствовало тусклое освещение подъезда. А на втором этаже у нас химик жил, в НИИ работал. Как-то возвращаясь зимним вечером с работы я столкнулся с ним в подъезде. Одет он был по домашнему, в руках у него была какая-то баночка (пустая). Он ухмылялся и поднимался к себе в квартиру. После того, как я пришел домой, жена послала меня в магазин за хлебом. Спускаюсь я по лестнице и вижу силует в том самом месте. И слышу такой характерный звук расстегиваемой молнии. Я решил притормозить и шугануть этого негодяя так сказать в процессе. Но этого не понадобилось. Через секунду после появления характерного звука струи из под ног того парня посыпались искры и повалил густой дым. Чувак в панике выбежал прямо на мороз... В общем проблема неприятного запаха в подъезде через неделю решилась полностью. А народа за ту неделю на мороз ночью много выбегало... Сейчас я живу другом городе, химик тоже куда-то переехал. Так что связаться с ним не удается. Кто-нибудь знает, что было у химика в тот вечер в баночке? (0) № 39446 Давно хотел рассказать, только вчера этого человека встретил, напомнилось. А человек этот - наш преподаватель по праву. Уникум, заставивший всех гордиться званием гражданина. Но по порядочку. Уважаемый Л. в свое время служил в КГБ (непроверенные данные), а затем в прокуратуре (проверенные). В 90-е ушел из органов и стал преподавать у нас. Зная его принципиальность, на пары к нему ходили все, даже самые отмороженные. На втором занятии он объявил: "Уважаемые, кто-то из вашей группы на первом занятии написал на парте [Всех можно купить]. Так вот, слушай сюда, тварь - попробуй меня купить". Затем провел вторую и последнюю перекличку в семестре - он всех запомнил (50 человек!!!) В конце семестра Л. выдал: "Я вычислил, кто это написал, это вы", - и указал пальцем на местного "мажорчика". Надо сказать он угадал, ибо написанное было лозунгом типчика. Дальше настал экзамен. Мажорчик на него не явился, однако в коридоре перед кабинетом Л., где мы все были выстроены в очереди, появился полковник милиции. По физиономии все догадались, чей он папа и зачем пришел.)) Нагло растолкав нас, зашел к Л. ... Не было его около 20 секунд.. он появился весь пунцовый и начал в коридоре ЗАПРАВЛЯТЬСЯ и ЗАСТЕГИВАТЬ ПУГОВИЦЫ!!! Затем снова зашел. Примерно 5 минут мы слышали ровный, спокойный и уверенный голос Л. Затем открылась дверь, и от туда СТРОЕВЫМ ШАГОМ, вытягивая носок и поднося руки чуть ни к подбородку вышел полковник милиции. Затем высунулся Л. Проследил, как МАРШИРУЮЩИЙ полкан скрывается за поворотом коридора, и так же спокойно: "следующий". Кто-то сзади робко спросил: "А что вы ему сказали?". Л. на удивление ответил нам: "Я ему вкратце объяснил то, что рассказывал вам всем целый семестр - что жить надо так, чтоб ты мог спокойно и уверенно смотреть в глаза не только ЛЮБОМУ человеку, но и Богу с дьяволом". Мажорчик все выучил в итоге и сдал самостоятельно. Здорово, что ТАКИЕ люди еще существуют на Земле!!! (0) № 39447 Давно это было. Еще Пугачева не пела. Один экипаж из нашего полка был в командировке и застрял по погоде. А в этот город приехала Эдита Пьеха, и решили экипажем на ее концерт сходить. Вот уже пошли, а борттехник (большой специалист выпить) и говорит: "Ой, командир, я в гостинице (что-то там) забыл". А сам на борт и налил фляжку спирта. Ну пришел он в театр, а концерт уже идет и в зал не пускают. Смотрит - какая-то маленькая дверь. Открыл, а там лестница на верх. Поднялся по ней, а там осветитель прожекторами водит. Осветитель разрешил посидеть рядом. Ну борттехник сел и сразу рюмашку себе налил. А потом еще. Осветитель поинтересовался, что он пьет, а бортач ему предложил. Выпили по одной-другой и возникло взаимопонимание. Борттехнтк говорит: "Я же здесь не один. У меня же здесь в зале экипаж сидит. А мы их сможем найти?" Осветитель ему: "Да запросто!" Развернул прожектор и начал шарить по залу. Нашли! Борттехник сверху кричит: "Командир, не волнуйся, я уже здесь!" Ну, конечно, экипаж из зала как ветром сдуло. (0) № 39448 Давно, 8 лет назад сдуру бросила парня... Недавно встретились, поняли, что любим друг по-прежнему... Я - замужем, он - женат, у обоих - дети... Вот такой не фарт! --------------------------------- Готов спорить этот бывший парень сейчас зарабатывает побольше ее нынешнего мужа... (0)
Тосты № 32097 – Говорят, что японцы сначала пулю без гильзы изобрели, а теперь под нее автомат придумывают. За что выпить, мы уже разобрались, – за этих хитрых японцев, так давайте разберемся – что же нам выпить! (0) № 32098 – А ведь голова – для солдата штука важная. Он на ней спит, в нее ест, ею целится. А мы еще в нее и выпьем. За наши многофункциональные головы! (0) № 32099 – Аккуратная короткая стрижка необходима для выполнения интернационального долга. До краев налитые рюмки необходимы нам для выполнения долга товарищей по застолью! (0) № 32100 Здесь вам не тюрьма! Здесь у всех один срок. Два года отмотал – и все! За амнистию! (0) № 32101 Едет по дороге танковая колонна, а навстречу ей строй пехоты. Первый танк стопорится, высовывается из него танкист в шлеме и спрашивает: – Эй, пехота, мы где находимся? – Вы? Так в танках, где же еще?.. За то, чтобы как бы мы ни напивались, всегда помнили, где находимся! (0)