Анекдоты № 2160 Сержант подал команду: - Налево - равняйсь! Взвод четко выполнил команду, за исключением рядового Брауна, повернувшего голову направо. - Почему вы не выполняете команду? - обратился к нему сержант. - Я боюсь, как бы противник внезапно не напал на нас справа. (0) № 2161 Муж пришел к врачу с жалобой на сексуальное расстройство. - Что вы в этот момент чувствуете? - спросил врач. - В первый раз мне холодно, а во второй жарко, - ответил муж. Врач удивился и решил поговорить с женой. - Ничего удивительного, - ответила жена. - В первый раз - в январе, во второй - в июле. (0) № 2162 Дачница привела к местному ветеринару собаку, сильно пострадав от стычки с дикобразом: - Сколько я вам должна? - спросила дачница, когда лечение было закончено. - Пятнадцать долларов, мэм. - Что-о-о! Только и знаете, что летом дерете с дачников за все Интересно, что вы зимой делаете, когда нас нет? - Разводим динозавров. (0) № 2163 Больной бронхиальной астмой приходит к врачу. Дверь открывает молодая хорошенькая жена доктора. - Доктор дома? - спрашивает больной свистящим астматическим шепотом. - Нет, - заговорщически подмигнув, шепчет жена доктора. - Проходите скорее. (0) № 2164 Фрау Андерсон с крайне встревоженным, бледным лицом входит в кабинет мужа, держа в руках медицинский справочник. - Ну, что я говорила! Я ведь отлично знала, что больна. А тепе знаю, какая у меня болезнь. Слушай: "В начальной стадии болезн абсолютно ничем себя не проявляет, и больной может чувствовать себя совершенно здоровым... " Вот видишь все точно так, как у меня! (0)
Истории № 22703 Подруга моя подрабатывала во время летних каникул в одной фирме и в один день ей нужно было отослать большое количество факсов как по России так и в другие страны. На это у нее ушел целый рабочий день. Факсы, факсы, цифры, девятизначиные, двенадцатизначиные! На следующее утро ее будет сестра и просит, "Оль могла бы ты взгялнуть на текст только на минутку, там одно преложение которое я никак не могу перевести". А Оля не открывая глаз отвечает ей - "Насть, подожди, я сейчас еще один факс отправлю и потом посмотрю" и с этими словами переворачивается на другой бок и продолжает спокойненько спать. (0) № 22705 Рассказывал мой друг, который в налоговой работает. Проверяли они одну оптовую фирму, и, официально сделали запрос о предоставлении каких то документов за прошлый год. На что получили не менее официальный ответ : "... ЗАПРАШИВАЕМЫЕ ДОКУМЕНТЫ ПРЕДОСТАВИТЬ НЕ МОЖЕМ, ПО ПРИЧИНЕ ИХ УНИЧТОЖЕНИЯ ПУТЕМ МНОГОЧИСЛЕННЫХ УКУСОВ МЫШЕЙ.." во отмазались то... (0) № 22706 Когда моей дочке было совсем немного лет, она все круглые предметы называла "колобок", причем делала это по-своему: "кобелёк" :-) Едем как-то утром в автобусе, сидим у окна. На очередной остановке доча видит стоящего на улице мужчину с большим мячом в руках и радостно сообщает на весь автобус: "Мама, смотри, КОБЕЛЁК!" Пауза. А потом голос рядом стоящей женщины, видевшей, на кого смотрела моя красотуля: "Да все они кобели!"... Автобус рыдал от смеха... (0) № 22707 Едем в маршрутке. Несколько девушек и трое мужчин. За окнами разыгрывается гроза. На улице очень быстро потемнело, почти ночь. Бьют молнии, за ними страшные раскаты грома. В салоне стало жутковато, все примолкли. Вошедший последним мужчина, несколько навеселе, оглядывает с переднего места притихший салон микроавтобуса и оставшись доволен результатом с нескрываемым оптимизмом спрашивает: - Ну что, поцелуемся напоследок?! (0) № 22708 Такая рассылка прошлась у меня в офисе... Уважаемые коллеги! В ГО произошел весьма неприятный случай - из холодильника столовой пропало САЛО! Сотрудник в отчаянии, большая просьба возвернуть его назад хотя бы на 50%, в противном случае начнется операция по тотальному поиску. (0)
Стишки № 50400 Веселый праздник — День Студента, В общаге всей переполох, И препод злой, как в знак презента Окажется не так уж плох: Преподнесет свой поздравок Шальным, веселым, молодым Отменит скучный свой урок. Отпразднуем, быть может, с ним? (0) № 50401 На поле танки грохотали... Студенты в это время мирно спали, Проснулись и, о боже, что за ерунда, Сегодня оказалось День Студента. Веселые, красивые и умные студенты, Сегодня ставят на себе эксперименты. Кто больше выпьет из того ведра, О Господи, ну что за ерунда. Кто больше выпьет — это не предел, Теперь в общаге имущества раздел, Кто не успел до утра приползти на порог, Теперь на улице примет мой поздравок. (0) № 50402 В праздничный денёк, Славный вечерок, Мы сидим компашкой Щёлкаем фисташки. Запиваем их пивком, За столом сидим рядком, Вспоминаем сессию И хохочем весело. Мы студенты, мы братва, Мы кричим себе: «Ура!» Чтоб пошло веселье впрок — Получаем поздравок! (0) № 50403 Ощущенье целостности, И объединенья Дарит День Студента всем. Всем, без исключения Кто в науке видит смысл, В жизни — свет ученья. А кому Евклида мысль — Мышления мученье. Всем я поздравок дарю И желаю счастья много. Вас, сокурсники, люблю! Все это близко мне и дорого. (0) № 50404 Веселись, студент, имеешь право! Наступает сессии конец! Сдал, и можно погулять на славу, Во какой у нас ты молодец! Зажигай ты в клубе на танцполе, Пиво пей, про тёлок не забудь, Оторвись короче ты по полной, Будь весёлым и счастливым будь! Захвати с собой наш поздравок, Чтоб и он повеселиться смог. (0)
Афоризмы № 34029 С остроумием дело обстоит так же, как с музыкой: чем больше ее слышишь, тем более тонких звучаний желаешь. Георг Лихтенберг (1742–1799), немецкий ученый и писатель (0) № 34030 Уолпол говорил о маршале де Ришелье: «Люди смеются, еще не зная, что он скажет, и правильно делают, ибо потом они наверняка смеяться не будут». Острота, применимая к большинству профессиональных остряков. Андре Моруа (1885–1967), французский писатель (0) № 34031 Чужое остроумие быстро прискучивает. Люк де Вовенарг (1715–1747), французский писатель (0) № 34032 В остроумии, как и в игре, нужно уметь вовремя остановиться. Нельзя долго выигрывать. Талейран бывал остроумен не чаще одного раза в день. Альбер Моруа, французский писатель (0) № 34033 Краткость – душа остроумия. Уильям Шекспир (1564–1616), английский драматург (0)
Цитаты № 41740 Муж звонит жене: - Ты где? - В норе... - Где??? - Ну в норе, которую ты мне купил!!! - Дура, не в норе, а в рено... хорошо, что я тебе пежо не купил.. (0) № 41741 Муж и жена, вечером в кровати. Ж: - Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз - ты меня любишь? М (после некоторого раздумья): - Сколько? Ж: -3600$, милый. Эта сумочка из натуральной крокодиловой кожи, тебе понравится. М: - Ок. Спустя N-минут М: - Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете? Ж (после некоторого раздумья): - Сколько? М: - Два дня, зай. Порыбачу и вернусь. (0) № 41742 Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает: - Дорогой, а кто тебе спину так сильно расцарапал? Муж краснеет от смущения: - Представляешь, вчера шел по улице и вдруг с балкона мне на спину свалилась кошка... Не веришь? - Конечно, верю! Там губной помадой написано: это я, твоя киска! (0) № 41745 Муж сегодня копался к люстре и тосклиииво так спросил: "Тебя ведь внутреннее строение лампочки совсем не интересует, да..?" Думаю, пора ему сына организовать, а то совсем со мной, гуманитарием, зачахнет. =( (0) № 41747 Муж уходит на работу, заглядывает в детскую, здоровается с дочкой: - Доброе утро, телевизионный человек! В ответ слышит: - Доброе утро, компьютерный человек! (0)
Тосты № 32505 Один умный человек заметил, что у женщины все сердце, даже голова. За наших милых дам, чтобы в их сердцах всегда находилось место для нас! (0) № 32506 Считается, что женщина больше мечтает о том, чтобы сделать кого-то счастливым, нежели заботиться о собственном счастье. Выпьем за всех женщин, умеющих доставить счастье не только кому-то, но и себе в первую очередь!!! (0) № 32507 Если при виде мужчины женщина опускает глаза, значит, он ей нравится. Выпьем за дам, опускающих свои красивые глазки в нашем присутствии! (0) № 32508 «Женщина – великое слово. В ней чистота девушки, в ней самоотверженность подруги, в ней подвиг матери», – сказал русский писатель Тургенев. Так давайте выпьем за наших дам! (0) № 32509 «Женская догадка обладает большей точностью, чем мужская уверенность», – писал Киплинг. Предлагаю поднять свои бокалы за женскую интуицию и сверхъестественную чувствительность. (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 49342 Многие девушки стесняются появляться на улице ненакрашенными… да-а-а, зато с кривыми ногами ходят, как ни в чем не бывало... (0) № 49344 Многие не понимают, почему на фразу: "блин, дождь пошел", я отвечаю: "классно..." просто, когда он предложил начать всё сначала, мы стояли под дождем... мы были мокрые и не было человека, счастливей, чем я тогда. Теперь, когда он опять ушел от меня у меня (0) № 49345 Моего папу, когда он мыл посуду, засосало в сливное отверстие, и всплыл он только у соседки в ванной, прямо когда она мылась. Ну, по крайней мере, он так маме рассказывал.. (0) № 49346 Может когда то ты вернешся ко мне.....скажеш прости....но будет позно....потому что каждая секунда без тебя убивает меня..... (0) № 49347 Можно, Вам не намекая... Пригласить на чашку чая... Угостить ванильным кексом, а затем заняться с***ом? (0)