Анекдоты № 12873 Секретарь входит в кабинет шефа: - Один из ваших сотрудников хочет поговорить с вами о надбавке. - Скажите, что меня нет. - Невозможно, он точно знает, что вы на месте. - Кто же он? - Это я. (0) № 12874 - Правда, в этой шляпке я помолодела лет на десять? - А сколько вам лет? - В шляпке или без нее? (0) № 12875 Девушка звонит своему парню: - Привет! Приходи ко мне вечером. Отец, правда, дома, но он не поднимается с постели - вчера сильно ушиб ногу. - К сожалению, наше свидание придется отложить. Я тоже лежу - у меня ужасно болит то место, о которое твой отец ушиб ногу. (0) № 12876 - Как индийские йоги делают клизму? - Садятся в лужу и делают глубокий вдох... (0) № 12877 - Вас уже оперировали? - спрашивает доктор. - Да. - Ну и как? - Три тысячи долларов. - Я имею ввиду, что у вас было? - Только тысяча долларов. - Вы опять меня не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь? - На стоимость лечения... (0)
Истории № 26435 KirKir: отдел кадров у нас с ума сходит, они все пытаются выйти на однокласников и жежешку а им картинку "Работать рабы" и ссылку на сайт фирмы :) (0) № 26436 FallenGameR: пришла мама, сказала что чай поспел. потом добавила что у расторгуева почки не работают. и начала рассказывать про какую-то бабку у которой 3 почки и которая хотела одну отдать, т.к. очень любила певца. но потом оказалось что у нее 2 почки... FallenGameR: бля, накуя мне все это знать?! FallenGameR: я ж теперь спать не смогу! Atos: а мне? ) (0) № 26437 >> ВНИМАНИЕ: К нам приходит пользователь СИСЬКИ. Поприветствуем! >> : пользователь СИСЬКИ получает предупреждение от модератора МИЛЕДИ. Причина: У ВАС МИНУТА НА СМЕНУ НИКА...ЭТО НЕ ПРИЛИЧНО >> ВНИМАНИЕ: пользователь СИСЬКИ прощается с нами и уходит. >> ВНИМАНИЕ: К нам приходит пользователь ГРУДИ. Поприветствуем! (0) № 26439 1: Прикинь, у отца на работе кондишен с пультом ДУ из натурального дерева!)) 2: Да ладно, гонишь! Буржуи хреновы.. 1: Нифига, сегодня сам видел! У него от обычного пульта батарейки сели, покупать лень. Так он уже второй день, уходя с работы, берёт какую-то длинную палку и начинает тыкать в кондиционер, пытаясь попасть в кнопку выключения!)) (0) № 26441 1> Прикинь, кто-то дверь в комнату ломает и кричит что убъет :( 2> А нафик Светку пялил? ))) 1> А ты откуда знаешь??? 2> Чуваг, нефик приватное порно в расшареной папке хранить :) Кстати, дверь укрепи, ее муж вроде молоток прихватил (0)
Стишки № 50441 Ты создана не для семьи, Имеешь вид вульгарно-броский И линия твоей судьбы - Пунктир с белою полоской! (0) № 50442 Любовь это ты, Любовь это я . Любовь это жизнь, Твоя и моя!!!! (0) № 50443 Знай, что дважды два четыре, Знай, что круглая земля, Знай, что есть на свете мальчик, Знай, что любит он тебя! (0) № 50444 Любить тебя я не устану, Забыть тебя я не смогу, Слать СМС не перестану, Пока ответ не получу! (0) № 50445 Розу срываю, Сирень берегу. Всё забываю, Тебя не могу... (0)
Афоризмы № 33668 Кого Юпитер хочет наказать, того он делает поэтом. Генрих Гейне (1797–1856), немецкий поэт (0) № 33669 Кто не может сочинить двух строк – тупица; а кто сочинил целых четыре – глупец. Томас Фуллер (1654–1734), английский литератор (0) № 33670 Все мы пишем стихи; просто поэты пишут их словами. Джон Фаулз (р. 1926), английский писатель (0) № 33671 Поэты – неузнанные законодатели мира. Перси Биши Шелли (1792–1822), английский поэт (0) № 33672 «Неузнанные законодатели мира» – это скорее о тайной полиции, чем о поэтах. Уистен Хью Оден (1907–1973), английский поэт (0)
Цитаты № 40201 Заходят два пацана лет по 8. После 5 минут изучения хлама спрашивают: "А вот те телефоны продаются?" Я смотрю, на полке трупы лежат, половина уже внутри пустая (распаял на запчасти), и спрашиваю: "Зачем они вам. Они не рабочие." "Нуууу... Таджикам продадим, скажем батарейка села. Денег получим". Я поржал над ними, дал пару трубок с виду целых. "На, считай подарок". Поблагодарили, ушли. Через 15 минут прилетает хороший друг. Протягивает одну из этих трубок и спрашивает: "Выручи, есть батарейка или зарядка, телефон разрядился". И грустно и смешно... (0) № 40203 захожу в контакт, смотрю новости и вижу: Вася Иванов был отмечен на 4 фотографиях в альбомах 1 курс, 2 курс, 3 курс, Армия. (0) № 40204 Захожу в курилку - две бабули разговаривают. Краем уха слышу: "А вот кстати о РЭПЕ..." "О!", думаю, "продвинутые клюшки, какой рэп они, интересно, предпочитают" Продолжают: "Так вот, знаешь, сколько витаминов, оказываеца, в рэпе" (0) № 40205 захожу в офисе в туалет,а на мобиле аська...кто зашёл в сеть,и аська выдаёт своё Тук-тук-тук,и одновременно из двух кабинок голоса синхронно-Занято!....Я впервые ржал не один в толчке))) (0) № 40206 Захожу в подъезд к другу, стою жду лифт. Смотрю на двери надпись: "Load | ing" Ну поржал, думаю веселые люди живут. Захожу в лифт, двери закрываются, и надпись: "Complete." :) (0)
Тосты № 24570 Махнем по рюмочке, друзья, за нас и радость бытия! (0) № 24571 Оноре де Бальзак говорил: "Любовь - единственная страсть, не признающая ни прошлого, ни будущего". Выпьем за вечную любовь! (0) № 24572 Прольются счастьем Звездные дожди - Ты лишь надейся, Верь, люби и жди! (0) № 24573 Вот мой бокал. Не обижайся, если Сегодня пуст он - в этом нет беды. Мы для того за стол садимся вместе, Чтоб наши души не были пусты! (0) № 24574 На щите одного рыцаря был девиз: "Делай, что должен, и будь, что будет". Поднимем бокалы за то, чтобы нам никогда не приходилось жалеть о своих поступках! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 49216 Когда я ем, я глух и нем. Хитёр, умён и дьявольски изворотлив (0) № 49217 Когда я учился в 6-ом классе, я влюбился в свою учительницу. Однажды я принёс ей яблоко и она меня поцеловала. На следующий день я принёс ей арбуз. (0) № 49218 КОГО ХОЧУ НЕ ЗНАЮ, КОГО ЗНАЮ НЕ ХОЧУ!!!:D (0) № 49219 Коктейль "Спящий засранец" : 50 грамм снотворного+ 50 грамм слабительного... (0) № 49220 Коктейль три поросенка. состав: «ящик водки и два друга» (0)