Анекдоты № 13369 Невеста: - Вместо того, чтобы беспрерывно играть в карты с моим отцом, ты мог бы уделить и мне немного внимания! Жених: - Я бы с великим удовольствием, но тогда мы не соберем денег на машину... (0) № 13370 - Доктоp, я не могу дышать носом. - Hу тогда дышите ртом. - Спасибо. - Что вы - это моя работа. с вас 100 pублей. Следующий! (0) № 13371 - Доктор, а тапочки в больницу брать? - А какого они у вас цвета? (0) № 13372 - Я - единственная и неповторимая, - говорит одна блондинка другой. - Да ты что? - Да, так мой психиатр говорит. Таких тяжелых случаев в его практике еще не было. (0) № 13373 Гонец, задыхаясь, вбежал на площадь: - Афиняне! - вскричал он. - Победа! Возрадуйтесь! Мы одержали победу! Добрые афинские обыватели возликовали и устроили праздник. Гонец, дождавшись, когда его увенчают лавровым венком, прихватил с собой амфору хиосского, круг сыра, и быстрым шагом удаляясь из города, тихонько пробормотал себе под нос: - С первым апреля! (0)
Истории № 20418 Роем на улице траншеи под канализацию. Перекур. Сижу в этом окопе, и замечаю приближающиеся две машины. Мужик из первой спрашивает: - Что копаем? Отвечаю: - Канализацию ведём. Первый водила уезжает, а второй, на следующей тачке, с выпученными глазами интересуется: - Слышь, а о чём тот мужик спрашивал? (0) № 20419 Спрашиваю я вечером сына: - А вы в садике деретесь? - Да! - И кто побеждает? - Обычно воспитательница! (0) № 20420 Вчера, сразу после окончания голосования на Евровидении, вышел на лестницу покурить. Мозг, перегруженный попсой, ловит какое-то пение во дворе. Что-то знакомое. Думаю, - неужели Билана поют?! Открыл форточку, прислушался - ан нет: "Кино", "Мы ждём перемен". Эта музыка будет вечно! (0) № 20421 Рассказал мне эту историю один оленевод из села Ловозеро, Мурманской области. Провел он три месяца на пастбище со стадом. Ну, понятно, еда - на костерке, по нужде - за кочку, спать - в палатке. Приезжает домой. А жена ему и говорит: - Милый, у меня завтра выходной, давай съездим куда-нибудь на природу, а? (0) № 20422 Мы живем на окраине города, недалеко от дома есть водоем, чуть побольше лужи, на который местные мальчишки бегают рыбачить. Вот и наш пятилетний сынок захотел "приобщиться". Отец смастерил ему самодельную удочку, научил как пользоваться. Наступил день улова! Приносит деточка 5 рыбок, каждая объемом примерно с сигарету, устало кладет на стол и отдает команду женскому составу семьи: - Почистите. Не слишком радостная добычей сына, я отвечаю: - Сам ловил, сам и чисти! И тут мой сынок воскликнул, полным слез, обиды и возмущения в голосе: - Я наловил! Я принёс! Вы хоть что-то можете сами сделать?! (0)
Стишки № 25555 Старенький дед пошел в туалет, который такой же был старый как дед. Треснули доски, чавкнула бездна — ясно, что деда спасать безполезно! (0) № 25556 Мальчик тихоня шел из кино, в доме напротив открылось окно. Выстрел раздался в ночной тишине, долго дымилась дыра в голове. (0) № 25557 Мальчик Мишаня нашел хлеборез, тихо в квартиру директора влез. Быстро свершилось черное дело — в ванной нашли расчлененное тело. (0) № 25558 Маме кричит со двора дед Кирилл — «Вашего сына каток раздавил!» Мама спросила — «Где он теперь?» «Сейчас я его вам просуну под дверь!» (0) № 25559 Мальчик по стройке отважно гулял, кнопочки разные он нажимал. Четко сработал отлаженный пресс — тепленький блинчик упал под навес. (0)
Афоризмы № 33889 Сентенция: «Абсолютная власть развращает абсолютно» – подтверждается и в области литературного творчества. Science Fiction присвоила себе беллетристическую власть над миром лишь для того, чтобы сокрушить его на глазах у читателя, и тем показала свое художественное бессилие. Станислав Лем (0) № 33890 Некрасиво устраивать публичный конец света для устройства своих личных дел. Станислав Лем о «литературе мировых катастроф» (0) № 33891 Нынешние авторы фэнтези всего лишь переставляют стулья на чердаке Толкиена. Терри Пратчетт (р. 1948) (0) № 33892 В фантастических романах главное это было радио. При нем ожидалось счастье человечества. Вот радио есть, а счастья нет. Илья Ильф (1897–1937), писатель (0) № 33893 Эссе – разновидность литературы, позволяющая сказать почти все почти ни о чем. Олдос Хаксли (1894–1963), английский писатель (0)
Цитаты № 40709 История сильно смахивает на анекдот, но, как говорится, дарёному коню.. От первого лица, перевод с английского вольный.. Будучи в гостях у своих друзей, я спросил у их маленькой дочки, кем бы она хотела быть, когда вырастет. - Президентом! - убежденно ответила девочка. - Вау! - сказал я, - а что ты в первую очередь сделаешь, когда станешь президентом? - Я дам крышу над головой и еду всем бездомным, - ответила девочка. Её родители, либеральные демократы, присутствующие при этом диалоге, просто сияли. - Достойная цель, - сказал я, - но для этого совсем не обязательно ждать, пока ты станешь президентом. Давай-ка ты расчистишь лужайку позади моего дома, прополешь все сорняки, подрежешь траву и цветы, а я тебе за это заплачу 50 долларов. Потом мы пойдем с тобой к супермаркету, где постоянно болтается бездомный парень, и ты ему отдашь эти деньги, чтобы он мог купить себе еду и крышу над головой... Девочка на несколько секунд задумалась.. потом посмотрела мне прямо в глаза и спросила: - А почему бы этому бездомному парню самому не сделать всю эту работу и получить 50 долларов? - Добро пожаловать в Республиканскую Партию, моя крошка, - улыбнулся я. P.S. Родители девочки по-прежнему со мной не разговаривают. (0) № 40710 История, которую автор наблюдал на берегу реки. Увиденное отправлялось смсками в режиме онлайн. Наблюдаю сцену семейных разборок между мужем и женой с мордобоем. Щас теща подтянулась, они его бьют уже ногами. При этом обе плачут! Не сначала он ей говорил как так можно при живом муже, причем людям лет по 30 может меньше. Все, он лежит, они ушли. Пипец. К нему уже подошли рыбаки, вроде живой. Плачет. Ему жена с другом изменила, а сама на 4 месяце, жесть! Рыбаки достали водку. О, жена возвращается, шоу продолжается. Рыбаки отбивают парня у жены, зрелище еще то! Опять теща. Теперь 3 на 2. Рыбаки с пониманием отнеслись, в обиду не дадут. Муж и жена. Она ему: «Ты такой хороший», а он ревет. Теща с рыбаками водку глушит. Все ушли наконец-то. Тишина. (0) № 40712 история: приехал как-то немец в славный город Тернополь. Взял такси, чтоб до гостиницы доехать. Едут себе...ну про качество дорог Тернополя догадаться не сложно. А немец не знал...вот и поинтересовался у таксиста, чего это у них тут дороги такие плохие и не ремонтируются. На что таксист ему ответил, что эти дороги были разбомблены немцами еще во вторую мировую, и поэтому правительство запрещает их ремонтировать, так как эти дороги считаются историческим памятником. Вот так-то)))))))))) (0) № 40713 Итак, господа. Новерное надо более точно формулировать запросы. Когда месяц назад мы все просили снежок, природа слишком близко приняла это к сердцу и завалила нас снегом под 30-грудусные морозы. Мы начали хотеть более теплой погоды... Получили. Но я, сцуко, не хочу мокнуть в лужах в конце декабря!! Вообще не хочу!!! Давайте все сконцентрируемся на -5 градусах ПО СЦУКА МАТЬ ЕГО ЦЕЛЬСИЮ и на легком пушистом белом снежке. Спасибо) (0) № 40714 Итак, дорогие друзья, если Вам очень хочется есть, а времени на приготовление пищи не много, либо у Вас мало денег на еду,а до зп еще неделя и т.д. и т.п. - ХВАТИТ убивать себя дошираками и прочей фигней. Вам наверняка она уже порядком поднадоела? Так вот, за цену доширака моно купить отличную вещь, такую как например Рисовая каша со свининой, гречневая каша с говядиной, голубцы и пр. законсервированную и расфасованную в жестяные банки, как у тушенки. Цена за одну банку порядка 20 рублей, зато все натуральное, без какой-либо химии, да и на вкус лучше всяких дошираков и прочей байды. Российские консервы спасут мир! Приятного аппетита. (0)
Тосты № 32654 В народе есть и такая примета: если роняешь на пол ложку, приходит женщина, если вилку – злая и старая женщина, если нож – мужчина. Видимо, хозяйка этого дома перед тем, как накрыть этот замечательный, поражающий своим изобилием стол, бросала на пол только чайные ложки и серебряные ножи, так как вокруг меня сидят только молодые и очаровательные женщины с достойными спутниками. Однако предлагаю всем отложить в сторону столовые приборы и есть руками, чтобы случайно не уронить на пол нож или вилку. Ведь в противном случае мы лишимся возможности хорошего общения друг с другом. Будем же как можно чаще встречаться в новом году в этом же составе! (0) № 32655 Разрешите теперь произнести тост, который я получил в наследство от моей бабушки – известной сказительницы. Желаю вашему дому: если земли – то под поле, если известие – то доброе, если дерево – то плодоносящее, если дождя – то сильного, если дочку – то красивую, если цветка – то пахучего, если сына – то сильного, если друга – то верного, если Нового года – то счастливого! Выпьем, друзья за то, чтобы в новом году сбылись все наши заветные мечты и желания! (0) № 32656 Есть такая хорошая восточная поговорка: «Как бы ветер ни ярился, он все равно не собьет нас с пути!». Так выпьем же за то, чтобы в новом году мы всегда достигали цели, и нас не останавливали бы никакие препятствия! (0) № 32657 Как главному члену нашей семьи, Мы хотим пожелать тебе много хорошего: Счастья, здоровья, конечно, любви. Маминой, нашей и незамороженной. (0) № 32658 Ты сегодня мила, как Снегурочка. Оставайся такой целый год! Собери все печали в шкатулочку, Их с собой старый год заберет! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 48747 А знаете ли вы, что... при слове «косяк» - только 15% опрашиваемых вспоминают о дверном проеме и только 5% о рыбе!))) (0) № 48749 А знаете что бесит меня больше всего?Когда на этом сайте пишут-поставьте мне плюсик-и его ставят!А нормальным статусам ставят минсы!Ну где справедливость? (0) № 48750 А мишка всё как будто пониает.... И пусть тебе давно уже не шесть, Он рядом, и ты снова вытираешь, Слезинки горькие о плюшевую шерсть... (0) № 48751 а мой кот уверен, что если долго смотреть на дверь и мяукать, то она сама по себе откроется, а если совсем уж долго не слушается, то ее надо поцарапать... (0) № 48752 А мой парень не стесняется покупать мне прокладки =Р (0)