Анекдоты № 7633 - А со мной вот такой случай был. Пошла я в лес одна, а вернулась с ребенком. - И как это тебя угораздило? - Ну, я же под Новый год за подснежниками ходила. Выхожу на поляну, а там сидят девять месяцев... (0) № 7634 - Какие у вас огромные арбузы! - Это не арбузы, это крыжовник. - А какие у вас большие кабачки! - Это не кабачки, это горох. - А как у вас соловей заливается! - Это не соловей, а счетчик Гейгера. (0) № 7635 Мужик приходит на работу с разбитым носом. Сослуживцы: - И где это тебя так угораздило? - Да с летающей тарелкой столкнулся! - Откуда она взялась? - Да их моя жена запускает! (0) № 7636 - Вот идиот, ну вы посмотрите! - А чего он там ползает? Пьяный, что ли? - Да нет, сто евро он там потерял... Нет, вы посмотрите! Два идиота! (0) № 7637 Девушка ругает свю собаку: - Не смей так делать! Зачем набросилась на человека? Изваляла, покусала... Разве так можно? А если заразу какую-нибудь подцепишь, в дом принесешь?.. (0)
Истории № 50077 Однa подругa рaсскaзывaет другой: "Ну, проехaлa нa крaсный, a этот кaк рaз нa перекрёстке стоит... Сижу в мaшине ГАИ, он молчит и я молчу, тут он говорит: - Что ты мне ничего не предлaгaешь? Я ему: - Выходи зa меня! Он поржaл и отпустил..." (0) № 50203 Со мной недавно забавная ситуация произошла. Причем на классическую тему - девушка за рулем. Так вот. Еду я, значит, по МКАДу. Пять вечера, кольцевая дорога, где-то сотню держу. Смотрю в зеркало - меня вольвешка девяностая догоняет. Быстро так. Ну я направо смещаюсь, вольвешка проносится чуть вперед. Краем глаза успеваю заметить за рулем женский силуэт. Ну, теперь это дело привычное, продолжаю спокойно ехать. Вдруг эта дубина сбрасывает скорость до моей и переходит на мой ряд. Я удивился, сместился налево и на пятую предачу. Обгон, значит. Так она тоже укоряется, обходит меня и опять на мой ряд. Постепенно начинаю тихо материться. Тот же маневр, но с другой стороны. Та же реакция. Я уже далеко не тихо ругаюсь, но еду дальше. Начинаю сигналить и мигать поворотниками и фарами. Проходит секунды четыре и она резко тормозит. Я в сторону, рука уже на ручнике, к обочине прижаться не могу, там к забору дорога впритык. Ну я влево, становлюсь впереди нее. Включаю аварийку, выхожу из машины. Из вольво выскакивает явно крашенная брюнетка лет эдак двадцати. И сразу начинай бред нести: "Зачем вы бибикаете??? Я так испугалась! Вы провоцировали ДТП!" и т.п. Я начинаю тихо покудахтывать. Тем временем девочка продолжает надрываться. После фразы "Я сейчас милицию вызову, будем разбираться!" сдержать хохот уже не получается. Когда более-менее успокоился, развернулся, пошел к машине, сел, выключил аварийку и поехал дальше. С тех пор прошла уже неделя, но никакой обещанный ОМОН ко мне не нагрянул. С чего бы? (0) № 50204 Да, кстати. Позавчера я присутствовал при наиприятнейшем мероприятии. Суть вот в чем: узкая улица, полоса туда, полоса обратно (Это если не учитывать машины у бордюра). Передо мной "лансер" стоит, а чуть дальше автобус на остановке. Там какая-то бабулька с водителем спорила вроде. Короче, мужику ждать надоело, он на встречку. Встречка пустая, спокойно объехал автобус, ну а я за ним. Отъезжаем метров 100, слышу сзади кряканье. Ну, я к обочине, "лансер" к обочине. Все, думаю, попал. Показываю сержанту документы, слушаю долгую речь о соблюдении правил дорожного движения, ну а потом прочие неформальности за двойную сплошную. А на мужика с "лансера" летеха накинулся. Чуть не кричит, регулировочной палочкой себе по руке постукивает. Ну мужик потерпел, потерпел, а потом начал показывать класс. Учел он все - незастегнутые пуговицы на рубашке, положение фуражки, невежливое обращение, попытка вымогательства взятки и т.п. Короче, летейнанту в итоге светило 5-7 лет лишения свободы. Ну, тот все правильно понял, сел в машину и поехал обратно. Мы с мужиком поболтали, покурили... А он юристом оказался. Проффесиональным. Короче, пятерку я тогда потерял, но зато понаблюдал сам факт подобного общения. Теперь будет что вспомнить... (2) № 50205 Я тут на днях чуть не уссался от смеха: Жена у меня божий одуванчик, не пьет, матом не ругается, разве что "бабочками не какает" (к чему поймете позже)! У нее есть родной брат, который на днях поругался со своей девушкой. Приходит он как то вечером к нам с женой в гости с новой пассией. Открываем дверь, на пороге стоит он с "дэвушкой", гордой обладательницей "моноброви" и размером жопы во всю дверь, к тому же в понос пьяной. Мы с женой в шоке, подзываем его и спрашиваем: "Илюха, это что за существо?" Он: "Я мщу своей бывшей!" Жена, громко и с отчаянием:"О-О-Ояебу, вротмненоги!" Вот как портит инет "божих одуванчиков"! (0) № 50207 Сегодня стою покупаю шаурму. Рядом стоят два парня. Тоже покупают покупают шаурмины. Продавец на первую кладёт сверху кисло-сладкий соус (что называется майонез). Один из парней на это смотрит, сморщивается и говорит продавцу: а мне шаурму без этого. Ну не хотел он ничего сверху (сказал, как поросятам еда). Продавец молча понимающе кивает головой. И на второй (вместо майонеза) кладёт сверху кетчуп и отдаёт ))) Я видел лицо того парня )) Тихонько потом от смеха съезжал по стенке.... (0)
Стишки № 48134 Я был беззуб и лыс, когда родился. Прошли года, я мало изменился. (0) № 48297 бедный Гена крокодил яйцо дверь прешимил яйца на пол упали и с дебуратором в футбол игрыли .с(= (0) № 48333 Когда я стану старой теткой И стервой злой наверняка В кошмарных спущенных колготках, К тому же чокнутой слегка, Когда ходить я буду с палкой, Чесать свой крючковатый нос, Со старой выцветшей мочалкой На голове вместо волос, Ко мне негаданно нагрянет, По злой иронии судьбы, Мой долгожданный принц-засранец, Мой гений чистой красоты. Лишь глянет на меня вполглаза - И пропадет любовный пыл... Ему прошамкаю: Зараза! Подонок! Где ж ты раньше был..? ...И он, кладя в стаканчик челюсть, Вздохнет иль пукнет...иль икнет: Промямлит тихо: Моя прелесть! И к ножкам как кулек падет. Я шел к тебе, терпя мученья, Я тупо подвиги свершал, Копил я злато и каменья, И крохи знаний собирал. И вот теперь тебя достоин! Теперь, прЫнцесса, все твое! ...Ах, старый лысый глупый воин! И что нам делать, е-мое?? ... У этой маленькой страшилки Мораль мы все - таки найдем: Пока вы можете - ЛЮБИТЕ! ...а прЫнцев после подождем!! (6) № 48381 Если в ночь на Новый год, странный гость к тебе придет - кто-то с белой бородой, в красной шапке меховой, с длинным посохом в руке и с подарками в мешке, с громким смехом, с добрым взглядом — значит больше пить не надо! (6) № 48409 Здравствуй, Дедушка Мороз! Тут такое дело… Хорошо – мешок принёс. Надо спрятать тело… (8)
Афоризмы № 34187 Критики – не убийцы; они лишь выписывают свидетельство о смерти. Марсель Райх-Раницкий (р. 1920), немецкий литературный критик (0) № 34188 Этому критику не хватает третьего уха и двух первых яиц. Станислав Ежи Лец (1909–1966), польский поэт и афорист (0) № 34189 Не дело критика – выискивать и копаться; пусть сидит сложа руки, ожидая, пока книга его найдет. Таланты не нужно искать в микроскоп, талант должен сам заявить о себе звоном во все колокола. Витольд Гомбрович (1904–1969), польский писатель (0) № 34190 Грустная привилегия критика заключается в способности понимать людей, которые его не понимают. Стефан Наперский (1899–1940), польский писатель (0) № 34191 Когда глаза критика отуманены слезами, его мнение не имеет значения. Генрих Гейне (1797–1856), немецкий поэт (0)
Цитаты № 35845 Anya: я не могу восстановить ссистему и еще у меня длиспетчер не пашет.. блин мож ты знаешь что делать? Anya: прав не имею.. и все лагает страшно( CutControl: Сначала Каспер6 скачай, я те ключ дам Anya: ок я каспа потом установлю .. у меня итак панда уже стоит аваст, каспер посл. и нод CutControl: Кажется я понял почему не работает Anya: ??? CutControl: ждут когда Dr.Web и Norton с бухлом придут xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD (0) № 35847 Apple потребовала от редакции известного IT-блога Valleywag аннулировать предложения с наградами за информацию о планшете Apple, т.к. вся информация о планшете является интелектуальной собственностью компании. В Valleywag сочли это заявление лучшим доказательством существования планшета и решили наградить Майкла Спилнера (юриста, представляющего Apple и автора письма) как первого человека, предоставившего достоверные данные об устройстве. Ему было выслано: диск с фильмом «Блондинка в законе 2», карточку предоплаты Zune Marketplace на $25, а также набор кухонных ножей. (0) № 35849 Aris (13:33:34 4/03/2009) а так иногда охото почувствовать себя слабой и беззащитной Vetl (13:34:27 4/03/2009) сожги паспорт (0) № 35850 ark: Отдыхал в Германии у друзей. Там поехали в гости к немецкой семье. Дело за делом,дело дошло до показа фоток с флешки на их компе. На середине просмотра комп завис. У меня так и не получилось объяснить немцам почему комп заработал после фразы "ты охуел?" и удару по корпусу. (0) № 35853 artjom: На моём столе лежат и стремительно девальвируются 70 гривен. artjom: Такая драма. (0)
Тосты № 32163 Примем дозу за мужчин, которые чуть красивее обезьяны, но при такой внешности имеют темперамент льва! (0) № 32164 Сегодня я с самого утра смотрела на небо и не могла понять, куда движутся тучи: на север или на юг. Когда я вышла на улицу, меня остановила проезжающая мимо колонна машин. Куда она ехала, я тоже не знаю. И вообще, о чем я хотела сказать тост, уже не помню. Давайте выпьем за мужчин – пусть они всегда будут палочками-выручалочками, когда женщина не знает, что ей делать! (0) № 32165 Дорогие женщины! Давайте выпьем за представительных, умных, в меру упитанных мужчин в самом расцвете сил! (0) № 32166 Я хочу сказать вам тост на «японском языке»: сикото кисан, босе канава толи та касан, икие таме сан канако – токие сико сан. Если перевести это на русский язык, можно сказать так: за наших мужей! Все остальное непереводимый жаргон. (0) № 32167 Я прошу вас выпить за мужчин, нет, я требую, чтобы мы выпили за них! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 48782 Без меня тебе крышка, выживай теперь парнишка!!! (0) № 48783 Билл Гей Тссссссссссссссссссссссссс (0) № 48785 Блин вот так всегда стоит тебе завести парня, и сразу вокруг вьются другие, а как становишься одинокой х*й вот кто подойдет (0) № 48786 -блин Дима сколько можно за мной ходить?что ты хочешь от меня???-Дочку.... (0) № 48787 Блин))) мне 16 лет вроде взрослый пацан , а влюбился как десятилетний))) и 2-х слов не могу связать когда ОНА рядом))ВО ЧТО БЫ МНЕ НЕ СТАЛО ОНА БУДЕТ МОЕЙ))) (0)