Анекдоты № 7803 - ООО "Взрывотехника" объявляет о своей случайной ликвидации. (0) № 7804 К маяку подгребает на весельной лодке усталый почтальон и вручает смотрителю маяка письмо. Смотритель: - Если еще раз приедешь такой хмурый, я подпишусь на какую-нибудь газету! (0) № 7805 Сантехник, закончив чинить кран, говорит хозяйке-старушке: - Ну все, бабуль, с тебя бутылка. - Милок, может, лучше деньгами? - Не, бабка, мне деньгами нельзя - я пропью. (0) № 7806 - Знаешь, почему я выхожу замуж за врача? Потому что, если я заболею, он меня всегда вылечит. - А я выхожу замуж за священника. Если я согрешу, он отпустит мои грехи. (0) № 7807 - Сегодня в 10.00 утра простой русский сантехник Сидоров совершил открытие века. В 10.30 открылось второе веко. (0)
Истории № 30398 Некоторое время назад админил небольшую конторку, которая была подключена к интернету по тарифу с оплатой траффика. Ввиду патологической скупости снабженцев выбить средства для перехода на анлим было очень сложно. Сам я живу в Подмосковье, а у нас до сих пор по области есть медвежьи углы, где на город приходится один провайдер с радиоканалом до райцентра. Со всеми вытекающими отсюда тарифами. Наконец до здравого смысла начальства удалось достучатся, средства на анлим дали. Причем подключает его 1го числа следующего месяца, в это время я как раз должен быть в отпуске. 31го, когда об этом стало известно, я на скорость собрал из разного хлама отдельную машину, поставил uTorrent, настроил планировщик закачек по времени и забив трекеров на полгода вперед уехал. Уже в поезде начались звонки не могущих зайти на anektot.ru секретарш. Мне звонили весь отпуск, я звонил провайдеру - кто когда-нибудь пробовал дозвониться до провайдера в небольшом городе знает, что занятие это лишено смысла чуть больше чем полностью. Провайдер хранил молчание. Вернувшись, я первым делом поехал в их контору с твердым желанием всех там перестрелять. Мне показали логи. Начиная потихоньку догадываться, я поехал на работу. Часы на торрент-пк показывали полночь, он работал. (0) № 30399 Переезжал наш офис как-то из довольно просторного подвальчика, в комнатку в головном подразделении Холдинга. А поскольку комнатка не использовалась никак, даже под склад, то сети в ней не было, и надо было ее тянуть. Ну, я почесал репу, подумал-подумал, да и забил на это дело. К слову сказать, график тогда был сменный, всему отделу составлял его я, и воспользовавшись данной возможностью, я нарисовал красивый, милый, замечательный график. Только вот все дни, когда нужно было приезжать и тянуть провод через полтора этажа, непонятно как, между старых перекрытий, я поставил себе выходные. Ну, и раз случилась такая оказия, я быстренько позвонил в районный провайдер, сделал заявочку на протяжку мне кабеля, а то мой старый провайдер вконец испортился и со скоростью начался полный мрак. Да еще и разрывы постоянные, если вы понимаете о чем я. Итак, среда. Я просыпаюсь радостный, в предвкушении, что сейчас мои напарники матерятся, тянут кабель на работе, а я мало того, что дома сижу, так вечером у меня будет новый инет, с локалкой, и прочими радостями жизни. Два часа дня. Приходит монтажник, причем один. Смотрит внимательно на стояки в моем щитке, что-то бурчит, и выдает: - Ну... тут такое дело... Стояки узкие, провод я один не запихаю. Давайте переназначим нашу встречу, скажем, на субботу, я приеду не один, а с напарником. Суббота, думаю я? У меня оплата инета еще вчера закончилась! Я сижу в предвкушении, а он мне заявляет, что в субботу приедет?! В результате, от работы я не ушел. Тянули на пару с монтажником мне кабель, и я даже не знаю, что было более муторно - на работе по широким коробам, или же у себя дома, протискивая в узкие, забитые по самое нехочу стояки, поливая маслом, пачкаясь и матерясь. (0) № 30400 Дело было в конце 80-х. В то славное время я работал инженером-электроником (была такая должность в штатном расписани) в СКБ и обслуживал вычислительный комплекс на базе СМ-1420 - АРМ2 по производству фотошаблонов для печатных плат. При всей грандиозности этой конструкции, вычислительная мощность комплекса в те времена была на порядок слабее вычислительной мощности самого примитивного ныне мобильного телефона. В частности, растровых дисплеев с высоким разрешением не было из-за отсутствия достаточно большого объема оперативной памяти и из-за страшно медленной работы по вычислению графических функций. Но зато были векторные дисплеи, изображение на которых прочерчивалось именно в том виде, в каком оно и рисовалось (напомню, что речь идет о рисунке печатных плат). На выходном каскаде развертки этих дисплеев стояли 20-амперные транзисторы, включенные по три в параллель на горизонталь и вертикаль соответсвенно. Не мудрено, что блок питания этого чуда современной техники был размером с небольшой стол. Если кто еще помнит, как раз в то время велась нещадная борьба за качество выпускаемой продукции на советских предприятиях, в свете чего партией и правительством на заводах были созданы независимые подразделения по контролю за качеством, подчиняемые не заводу, а непосредственно министерствам - так называемая Госприемка. Закупили мы парочку векторных дисплеев, увешанных пломбирами и штампами ОТК и Госприемки с кучей документов, свидетельствующих о многочасовом прогонном тестировании. Но один из дисплеев при включении вышибал 20-амперный предохранитель с сопровождаемым при этом «пушечным» грохотом. Причину этой неисправности сразу же показало вскрытие. Ей оказался забытый кем-то гаечный ключ на 38! Самое забавное, что ни одной подходящий гайки для этого ключика в дисплее, да и во всем комплексе в целом, не было. (0) № 30401 Осень 2007, госконтора. Вышестоящее Управление решило, что у нас много списывается техники и направило большого специалиста на контроль. Бухгалтера в панике: - Проверяйте, чтоб ничего не работало! То, что списывается, работать не должно! Идем в каморку с техникой, начинаем проверять и сами фигеем - половина оборудования, которое считалось "убитым" работает. Менять что-либо уже поздно - надо убивать. Как минимум, 7 мониторов 17" полили водой с вкючением в сеть, у пары принтеров молотком и пассатижами выворачивали напрявляющие ролики, УПСы разбирали и перерезали провода... Давно мы так не веселились! Однако, мы занимались не только разрушением. Так как системники должны быть в полной комплектации, а в корпусах оставалось только мертвое железо - остальное снималось на запчасти, пришлось искать недостающие компоненты и собирать до единого целого. (0) № 30402 В одной фирме решили небольшой косметический ремонт провести в одном из кабинетов. Ну и конечно же наняли бравых джамшутов для оптимизации трат. Обитатели кабинета попросили упрятать витую пару с глаз долой. Строители мало того, что не нашли более оригинального решения, чем проштробить стены и упрятать под капитальным слоем шпатлёвки провода, вместо того что бы пустить их по кабель-каналам, но еще и сделали нишу в стене, поместили туда свитч, вывели все провода и питание, после чего наглухо заштукатурили его там. Долго я потом думал, как же подвести сетку еще к одному компу.... (0)
Стишки № 46730 Мальчик Андрейка на яблоньку влез... Дуд Пантелеев вскинул обрез... выстрел раздался..жалобный вскрик... 48-й улыбнулся старик! (0) № 46753 -Скажика, дядя, ведь не даром жена давно с подбитой фарой к разводу подола? -Да, бали схватки боевые, да говорят ещё какие. Не даром помнит вся родня про наши сней дела. Ну после свадьбы я терпел и с нею дратся не хотел. Она всё без конца ворчала -То ей комод купи, то снова всё продай. Терпению пришел конец Решил я дратся наконец. Построил в зале я редут Жена на кухне, а я тут. На стул положил я подушку дверь кухни взял себе на мушку, но тут жена железну кружку в атаку послала. Тогда скрутил подушку туго, ну думаю держись супруга. Что тут хитрить, так лучше к бою Ведь мы пойдем ломить стеною, но тут летят над головою чугун и кочерга. Два дня мы были в перестрелке, что толку в этакой безделки. И вот я с кухни слышу речию -Я выну кирпичи из печи. И вот на место старой печи легла ночная тень. Но тих мой был бивак открытый он был помоями облитый. Едва лишь небо засветилось за вилкой с мясом нож летит. Супруга двинулась как туча подушки с пестрыми цветами кострюли с выбитыми днами всё промелькнуло тут. Вам не видать таких сражений носились сапоги как тени в дыму блестела кочерга буфет дрожал и дверь трещала и валенкам лететь мешала гора разбитых блюд. (0) № 46754 Скажика, дядя,ведь не даром Кукушка хвалит петуха за то Что хвалит тот кукушку. Однажды лебедь, рак да щука Взялись по городу слона водить И все впряглись в него. А Моська молвит Да были люди в наше время Не то что нынешнее племя. А в это время на Ленского Наставив пистолет Онегин молвит Ты что же Ленский не танцуешь И дамских ручек не целуешь. Али я тебя не холю, Али ешь овса не вволю. Сказал:- Карету, мне, карету И чистый носовой платок. Сказал и в лес ягнёнка уволок. (0) № 46799 Маленький мальчик нашёл комоно Фильм каратэ посмотрел он потом...С криком "кия" и ударом ноги папины яйца текли в сапоги... (0) № 47121 Ничего не понимая, Я почувствовал тревогу - Острым каблуком, в трамвае, Встали Вы на мою ногу. Замер, вижу - началось, Мы к друг другу припотели, Чувствую шампунь волос И пупырышки на теле. Что со мною - я не заню, Вы, как Ангел, Вы , как кукла, Я всем телом осязаю, Как Вы выпукла и впукла. Думать так, наверно, низость, Я, как газовый баллончик, Я за нашу с Вами близость Прокусил бы Ваш талончик. Но с трамвая лишь сошли, И прошла любви отрава, Я пошел, и Вы пошли, Я - налево, Вы - направо. (3)
Афоризмы № 33096 Порнография: все, что вызывает эрекцию у пожилого судьи. Бертран Рассел (1872–1970), английский философ, логик, математик (0) № 33097 О половых отношениях лорд Честерфилд сказал, что удовольствие это быстротечное, поза нелепая, а расход окаянный. Если бы он дожил до наших дней и читал нашу литературу, он мог бы добавить, что этому акту присуще однообразие, почему и печатные отчеты о нем чрезвычайно скучны. Сомерсет Моэм (1874–1965), английский писатель (0) № 33098 «Почему вы так мало пишете о сексе и о Боге?» – «Потому что именно в этих сферах бездарность писателя проявляется особенно ярко. А я не хочу рисковать». Ответ Сергея Довлатова (1941–1990) (0) № 33099 Секс больше возбуждает между страницами, чем между простынями. Энди Уорхол (1931–1987), американский художник (0) № 33100 Иные писатели напоминают мне берлинских дамочек, которые, приставая к вам ночью на улице, мурлыкают по-кошачьи: «Я такая неукротимая…» Станислав Ежи Лец (1909–1966), польский поэт и афорист (0)
Цитаты № 41431 Любой тупик это - тщательно замаскированный выход. (Юрий Татаркин) (0) № 41432 людей, которые не увлекаются фотографией надо заносить в Красную книгу (0) № 41433 Людей, приобретающих лицензионную версию виндовс Билл Гейтс заносит в список друзей в контакте (0_о) (0) № 41434 Люди готовы много платить за то, чтобы ничего не делать. И готовы сделать многое, чтобы не платить ничего. (0) № 41438 Люди отписываются о просмотренном порнофильме: ххх: за 9 лет своего стажа по просмотру порно видео,такого красивого и хорошего выполненного видео я ещё не видел!рекомендую)))))))) ххх2: ииппать ты ящер))))9 лет дрочить!))) xxx3: Ой Жора... кто бы говорил)) (0)
Тосты № 32824 По прошествии восьми лет оказалось, что наш уважаемый (имя юбиляра) – удачливый астроном. Он первый открыл звезду, неизвестную науке, причем нет сомнения, что по красоте, очарованию и уму она – звезда первой величины. Так пусть же она освещает его жизненный путь точно так же, как делала это предыдущие восемь лет, а именно светом любви, заботы и преданности. Выпьем же за это! (0) № 32825 Фаянсовую свадьбу можно сравнить с дорогим сервизом. Поэтому хочу пожелать вам, чтобы ваш сервиз был рассчитан только на множество персон, и из его приборов вкусили бы угощение как можно больше ваших родных и друзей. Выпьем же за это! (0) № 32826 Как-то одного великого правителя спросили о том, как ему удается сохранять мир и спокойствие в его стране. Он отвечал: «Когда я в гневе, то мои люди спокойны. Когда они сердятся, я спокоен. Иными словами, когда я гневаюсь, они успокаивают меня, а когда сердятся они, я их успокаиваю». (0) № 32827 Семья – это маленькое государство. Поэтому предлагаю выпить за то, чтобы подобным образом сохранялись мир и спокойствие в вашей семье. (0) № 32828 Рассказывают вот такую историю: в далекие-далекие времена на Востоке жил падишах, и было у него три жены. Однажды падишах позвал к себе звездочета и сказал ему: – Ты живешь у меня много лет, но ни разу не предсказал ничего дурного. Поэтому я хочу наградить тебя. Можешь выбрать одну из моих жен. Звездочет подошел к одной из жен и спросил у нее: – Скажи мне, женщина, сколько будет дважды два? – Три. «Какая экономная жена», – подумал он. Спросил то же у второй, и она ответила: – Четыре. «Какая умная жена», – подумал звездочет. Третья же ответила: – Пять. «Какая щедрая жена», – подумал звездочет. Как вы думаете, которую же из них он выбрал? (Подождать, пока сидящие за столом выскажут свое мнение.) Нет, вы не правы. Он выбрал самую красивую! Так выпьем же за (ИМЯ ЮБИЛЯРШИ), красота которой помогла ее будущему мужу сделать правильный выбор! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 49489 Он уехал проч на ночной электричке. Ехать не хотел - да зажало яички... (0) № 49490 Он хотел утонуть в ее глазах... но говно не тонет! (0) № 49491 Она может забыть все! Номера друзей, пароль на мэйле, улицу где раньше жила, имена школьных подруг, но она никогда не забудет ту боль, которую он ей причинил! (0) № 49492 Она пахнет дождём и карамелью, смотрит кино в смешных тапочках и цитирует фразы о любви. Она разучилась плакать, но обожает слёзы неба. Она любит зеленый чай и молочный шоколад. Без ума от карих глаз и добрых сказок)) (0) № 49493 Она такая маленькая, но уже такая взрослая.. хрупкая..девушка в красной кофточке, с золотой цепочечкой, но на высоких каблуках и с гордостью! (0)