Анекдоты № 15221 - От чего он умер? - Читай на венках: "От любящей жены", "От друзей", "От детей", "От соседей", "От профкома"... (0) № 15222 В обувном магазине супруги выбирают туфли. Жена: - Посмотри, дорогой, какие симпатичные лаковые лодочки! - Ты посмотри лучше на цену, за такие деньги катер можно купить! (0) № 15223 Очередь к стоматологу. Из кабинета раздается: - Ааааа! Ааааааа! Выходит накачаный мужик. Кто-то из очереди: - Что, так больно? Выплевывает кусок пальца изо рта и говорит: - Нет, а че он у меня во рту своими пальцами ковыряет? (0) № 15224 Чукча звонит на армянское радио. - Представь, однако, ситуацию. Возвращается муж из командировки, но идет не к себе в чум, а к любовнице. И видит там такую картину: любовница лежит в постели в объятиях его жены. - Ну и?.. - Кто, однако, в шкаф прятаться должен? (0) № 15225 - Почему твоя сестра решила стать зубным врачом? - А ей нравится, когда мужчины смотрят на нее, открыв рот и вытаращив глаза. (0)
Истории № 19350 Знакомые строят дом в пригороде, более того, живут рядом во времянке, все деньги на стройку, максимум своими руками. Провели газ, электричество, есть своя скважина, но вот с канализацией труба, вернее трубы нет, просто есть полный швах. Пригласили фирму, чтобы та сделала проект и решила проблему. Приехали двое - девочка на каблучках, с макияжем, с прической вся такая бизнес-вумен. Начала сразу рассказывать о замкнутом цикле, о фильтрации, об экологии. Треплется и все по рекламной брошюре. Володя, тот самый знакомый, стоит, грустит, ему это все по барабану, ему бумажка с печатью нужна и не более того. И тут второй представитель фирмы задает вопрос по существу - "Сколько народу гадить будет?" Общий язык нашли в три минуты! (0) № 19351 Дите выдало. Дело было вчера. Жена моет посуду. Подхожу сзади, обнимаю, целую в ушко. Сбоку заходит ребенок, заглядывает в лица. С серьезным видом выдает: "Это называется паровозик"! Во, блин! Пять лет в браке, а не знал, что это называется паровозик! (0) № 19352 У нас недавно появился новый ст. бухгалтер, еще не всех работников знает, но в лицо видела. На днях звонит мне и спрашивает, почему у нас нет документов на инвалида. Я, как ответственный по кадровым вопросам (кроме всего прочего), начинаю лихорадочно перебирать в голове всех, кто имел хоть какие-то болячки или травмы, вплоть до порезов от бритья. Так никого и не придумав, задаю наводящий вопрос и слышу в ответ: - Ну как ты не знаешь? Такой высокий, худой и все время улыбается! Мне ничего не оставалось, как ответить: - Нет, он не психически больной, он просто так выглядит! Вывод: улыбаться опасно - вас могут принять за психа! (0) № 19353 У нас в конторе на 5 этаже небольшая хим. лаборатория расположена, ремонт у них начался, ну и как принято, перед выносом мебели небольшую ревизию провели и решили выбросить, что лишнее. Лишним оказалась емкость с кислотой. Чтобы далеко не бегать, они ее и слили в унитаз. Видно, в школе по химии у них выше трояка никогда не было. В результате начавшейся химической реакции густое облако сероводорода поперло из всех сантехнических щелей на всех 5 этажах, жуткую вонь разогнали только к концу дня, открыв все окна. А вы говорите - террористы. Одного дурака достаточно. (0) № 19355 Стою вчера на улице, за спиной супермаркет, впереди трамвайная остановка, жду подругу с ребенком. Ребенок - очаровательное создание женского пола, 5-ти лет отроду. Встретил, хочу отнести сумки в багажник машины, чтобы не мешали прогулкам, и вдруг малышка показывает пальцем мне за спину и громко произносит - "Матерится"! При чем ударения расставлены абсолютно правильно. Думаю, - кто, где? Оборачиваюсь - супермаркет "Матрица"... (0)
Стишки № 25515 Дети в подвале играли в роддом. Зверский аборт перенес управдом. (0) № 25516 Дети в подвале играли в «гестапо». Зверски замучен сантехник Потапов. (1) № 25517 Вся еще жизнь у него впереди, Если бы вытащить лом из груди. (0) № 25520 Маленький мальчик на крышу залез, Крикнул: «Я-Карлсон!» — и быстро исчез. Теплая кровь по асфальту течет. Видно, в моторчике был недочет. (0) № 25522 Пьяная бабка за водкой пошла, Случайно на рельсах копейку нашла. Едет трамвай, вагоны качая, Синие кишки на оси мотая. (0)
Афоризмы № 23468 Всё мыслимое вероятно. - Но не наоборот. (Евгений Багашов) (0) № 23469 Блюсти всюду выгоду - это жизненное правило здравого смысла. (Люк де Клапье Вовенарг) (0) № 23470 Русский менталитет - это когда алкаш в мятых штанах ставит мат профессору математики. А на кону бутылка портвейна. (0) № 23471 Слезы - выразительницы чувств. (0) № 23472 Гроша медного не стоит свобода, которой нельзя пожертвовать. (0)
Цитаты № 38415 Блюз, это когда хорошему человеку плохо... А трэш, это когда плохому человеку хорошо! (0) № 38446 Бо: аах у нас американец сидит, говрит в кино в россии все с бородой он тож отрастил и приехал, сидит тут один бородатый.. (0) № 38447 БоbЯиk Сижу на философии...он рассказывает про старообрядчество.тухло... Резиновый Космонавт У нас кот старообрядец БоbЯиk почему? Резиновый Космонавт все коты покланяются стиралке, а наш духовке (0) № 38448 Бобъ: у меня весь день живот больит( СашкО: что ел? Бобъ: да ничего вроде не ел :( Бобъ: фааааак(((((( я лох!!! Я двое суток ничего не ел(((((((( Бобъ: *ушол жрать что попало* (0) № 38449 БОГИНЯ : ты до скольки работаешь Максер : до старости) (0)
Тосты № 32147 Мой тост будет долгим, так что приготовьтесь держать свои бокалы не одну минуту, можете опустить свои локти на стол. Моя здравица будет состоять из шести частей. Почему из шести, спросите вы? Я вам отвечу. Потому что это оптимальный вариант, в который укладывается все то, о чем я хочу вам сказать. Итак, первая часть моего тоста. Давайте сначала различим два таких понятия, как «материальное» и «духовное». Материальное – это мебель, завод, тарелка, вот эта бутылка, бокал в моей руке, а духовное – это из области наших мыслей, это мои мысли о еде или питье. Вторая часть. Чтобы было яснее, к чему я все это говорю, привлечем еще одно понятие – «индивидуум». Кто такой «индивидуум»? Я вам отвечу. «Индивидуум» – это я. Это каждый отдельный человек со своим любимым «эго». В третьей части я хочу доказать, что материальное и духовное может быть индивидуальным, т. е. может принадлежать какому-либо индивиду. Эта тарелка и этот бокал могут принадлежать мне? Могут, но не принадлежат, потому что они собственность нашей хозяйки. Верно? Железная логика. О чем будет моя четвертая часть, спросите вы. Я вам отвечу. В ней скажу вам, что мне совершенно не нужно, чтобы эта тарелка и бокал принадлежали мне, более того, я очень рад, что они не мои, а этой прекрасной дамы. В пятой части вы поймете, что без опоры нашей хозяйке было бы очень трудно. И в заключительной части своего тоста я хочу предложить выпить за хозяина этого дома, за прекрасного мужчину, за мужа нашей очаровательной хозяйки, за отца этих бегающих детей. Выпьем за (ИМЯ ИМЕНИННИКА). (0) № 32148 В этот день любой мужчина Должен чувствовать вниманье Всей прекрасной половины Нашей части мирозданья. Пусть сегодня непожатой Не останется руки (Или к сердцу не прижатой)! В общем... выпьем, мужики! (0) № 32149 Женщине приятно слышать от мужчины комплимент. Мужчинам это тоже нравится, потому что им так редко их говорят. Так давайте сегодня выпьем за мужчин, сидящих за этим столом, за самых симпатичных, умных и добрых! (0) № 32150 Какая жена может сказать, что у ее мужа нет вкуса? Есть такие? Надеюсь, что нет, – ведь из тысячи женщин ваш муж выбрал именно вас. Так выпьем за присутствующих здесь мужчин, у которых бездна вкуса! (0) № 32151 Девчата, выпьем за мужчин, За ласковые руки. И пусть хороший наш почин Перенимают внуки. (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 49578 Прислушайтесь к голосу разума...Слышите? Слышите, какую хрень он несет? (0) № 49580 Приходишь в магазин, покупаешь кофе и думаешь - ОН. приходишь домой, завариваешь и понимаешь, что все таки ОНО... (0) № 49581 Прихожу вечером домой. Тёща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера. Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке: - ЗЯТЬ!!!! (0) № 49582 Прихожу домой со школы и кричу папе: - Пап! Я четверку принес! - Молодец, поставь в холодильник (0) № 49583 Причинить самую страшную боль человеку, сможет лишь тот, кто подарил ему больше всего счастья...(с) (0)