Анекдоты № 48589 Словил вампир американца, немца и русского. И сказал: кто меня рассмешит - отпущу. Американец начал толкать тупые шутки - вампир съел его. С немцем то же самое. Русский: “Давай курнём!” Вампир: «Это что? Ты ж меня рассмешить должен! Ну хорошо, давай. Накурились, усцыкались целый час. Вампир: «Ну иди». Русский вышел и побежал, через минуту почувствовал ладонь на плече. Вампир: «Извини, на хавку пробило». (0) № 48591 Ночь. Темные улицы, глухой район. Девушка спасается от насильника, бежит, не разбирая дороги. На пути встречает вампира. “К счастью” – подумала девушка. “К завтраку” – подумал вампир. (0) № 48592 Два вампира сидят на могиле, а вокруг бегает маленькая девочка. Бегает и дразнится. Язык показывает. --Отдай!--просят ее вампиры. --Не отдам! --Отдай! Мы на колени встанем! --Не отдам! Мимо идет оборотень. Останавливается. Смотрит на это безобразие. --Слышь, ребята, че вы с ней канителитесь?! Сожрите-- и дело с концом! --Как мы ее сожрем? Она украла наш стакан с зубами! (0) № 48593 Последний ряд.Тишина. 2 человека: Момент поцелуя Эда и Беллы, они очень медленно сближаются: первый чел (на весь зал, который сидел в полной тишине): - Ну давай уже! Ему отвечает второй: - По-моему, он просто не знает, как это делается! Пойдем, подскажем? Первый: - Чем же он, блин, сто лет занимался???? Потом, когда они уже на кровати: Второй чел: -Он быстро учится! (0) № 48594 Висят три летучих мыши-вампира, французская, английская и лазская. Французский вампир снялся с места, улетел, и минут через 15 вернулся с кровью на губах. - Ага, - говорят его приятели. - Кто это был? - Видите тот большой дом? - отвечает француз. - Там на втором этаже спит прекрасная девушка, я влетел в окно и выпил ее крови. Затем улетел англичанин, полетал и вернулся с кровью на морде. - Приятного аппетита, - говорят ему товарищи. - Где это ты побывал? - Видите ту конюшню? - отвечает тот. - Там стоит великолепная лошадь, кровь которой я выпил. Лазский вампир захлопал крыльями и улетел. Через несколько минут возвращается весь в крови. - О! - говорят вампиры. - Как это тебе удалось? - Видите тот столб? - говорит лаз. - Видим. - А я не увидел. (2)
Истории № 19187 Сын в первом классе писал самостоятельную работу. В одном из заданий нужно было вставить недостающую букву: гр_И_б, гр_И_бы, гр_И_бок. Он, немного подумав, написал: гроб, гробы, гробок. Учитель вынуждена была поставить пятерку, но пригласила меня в школу на беседу... (0) № 19190 Было это в 90-х прошлого века. После Дня Рождения гости утром захотели пива, ну попросили самого молодого сходить за баночным пивом (киоск находился метров 30 от подьезда). Ждали его часа 3, Пришёл он с бутылочным. На вопрос "Где так долго ходил?" он ответил: - Вы же мне банку не дали! (Он имел в виду стеклянную 3-х литровую) Слов не было. (0) № 19191 Вчера иду на работу. Впереди, общаясь, направляются к детскому саду молодая мама и девочка лет 3-4х: - Мама, воспитательница сказала, что из тех, кто не будет слушаться, наделает зомбей... - Но вы же ее слушаетесь? - Уже да... (0) № 19192 Еду вдоль поля с горохом по проселку. На краю поля стоит открытая большущая бутылка водки, два стакана и дорогой джип. Два сильно поддатых мужика горстями трескают горох на закуску. Торможу, открываю окно и спрашиваю: - Вы не отравитесь, ребята!? Они дружно отрицательно мотают головой: - Нет! Водка дорогая, фирменная! Не паленая! Ты что - не видишь? Давай - присоединяйся! Я чешу репу: - Вижу, что фирменная! Вот только горох с утра ядохимикатами обрабатывали! Когда отплевались горохом, тихий голос: - Спасибо, товарищ! (0) № 19194 Сыну семь лет. За свою жизнь он, к счастью, пока еще ни разу не побывал ни на чьих похоронах. Тем не менее, он много раз видел это событие в различных кинофильмах. И вот однажды он меня спрашивает: - Папа, а почему, когда похороны, все время дождь идет? (0)
Стишки № 25329 Яблочек мальчику мама приносит. Каждый попробовать яблочко просит… Вечером в лагере флаги спустили: Весело третий отряд хоронили. (0) № 25330 Папа с работы слямзил гранату, Чтоб показать ее сыну Игнату. Мальчик гранату спрятал в печи… Папа не выживет, как ни лечи. (0) № 25331 Папа с работы рубанок принес, Сын на папашу в ментуру донес. С яростным свистом ремень заплясал: Мальчик с ошибкой донос написал. (0) № 25333 Дедушку мальчик Марат не любил, Пушку на дедушкин дом наводил. Метров на восемь промазал Марат, — В бомбовый склад попадает снаряд. (0) № 25334 Маленький мальчик все время икал, Папа на фельдшера курсы кончал. Носик и ротик рукою закрыл, Через пятнадцать минут отпустил. (0)
Афоризмы № 34277 Кто написал «Тихий Дон»? – Поручик Голицын! Ответ гардеробщицы Центрального дома журналистов, где проходила встреча шолоховедов (0) № 34278 Перевод – всегда комментарий. Лео Бек (1873–1956), немецкий раввин (0) № 34279 Переводы как женщины: если верны, то некрасивы, а если красивы, то неверны. NN (0) № 34280 Легче сделать более, чем то же. Квинтилиан (ок. 35—ок. 96), римский учитель красноречия (0) № 34281 Переводы очень похожи на обратную сторону вышитых на ковре узоров. Пьер Буаст (1765–1824), французский лексикограф и афорист (0)
Цитаты № 40180 Западная Сибирь. 7 января, примерно 2-3 часа ночи. На улице -30 градусов холода. Из подъехавшей к магазину машины выбегают 4 человека в одних полотенцах и идут к окошку круглосуточного магазина покупать спрайт. Имидж ничто, жажда все =)))) P.S.Увижу в лучшем - выложу видео на тытрубу =) P.S.S. Продавщица не отличалась расторопностью (0) № 40181 ЗАпарили про Мурманск гнать. Там нормальные люди, нормальный город, есть и отморозки, как везде. ну и цены выше, чем в средней полосе. А так никто там водярой не греется и медведи не шарятся белые по городу с пингвинами в обнимку (это для тех, кто не силен в географии). Подумаешь снег в июле выпал... (0) № 40182 запивать английский бренди русским квасом это не только огого, но и бугога (0) № 40184 Записка от мамы: "Кот остался на даче. Его кости в нижней морозилке" Не знаю, что и думать... (0) № 40185 Записка: Разбуди меня завтра в 7 часов. А второй раз - в 7:15 (0)
Тосты № 32170 Дорогие мужчины, как вы думаете, что от вас нужно женщине? Ей нужно, чтоб вы ее любили, чтоб вы ее хотели, чтоб вы ее жалели. Не останавливайтесь на последнем. Дерзайте! (0) № 32171 Каждый мужчина в своей жизни играет разные роли: то он клиент парикмахерской, то пассажир дальнего рейса, то подчиненный, то начальник. Может случиться и так, что его постигнет неудача. Но лучший момент тот, когда сильный пол чувствует себя победителем. Выпьем за победителей-мужчин! (0) № 32172 Все вы, конечно, знаете, с какой целью мы здесь с вами собрались вот за этим самым столом. Мы собрались здесь, чтоб собраться всем вместе и отметить событие, ради которого мы сюда с вами и пришли. А пришли мы в этот дом, потому что прекрасно знаем, что такое событие нельзя пропустить. И вот мы здесь, за этим столом, все вместе и с определенной целью. Цель эта настолько определенна, что говорить сейчас о чем-то постороннем было бы неприлично, так что давайте поговорим о цели нашего прихода. А, впрочем, какой бы ни была наша цель, стоит быстрее выпить. Пьем за мужчин! (0) № 32173 По реке плывет лодка. Мужчина сидит на корме и с напряжением смотрит вдаль. Его жена работает веслами. Думает мужчина: «Хорошо ей: греби себе и греби, а мне вот думать надо, как дальше жить...» Давайте выпьем за мужчин – им так тяжело! (0) № 32174 Вино, которое играет в нашем бокале, дарит каждому, кто пьет его, четыре новых свойства: После первого бокала человек становится похожим на павлина – он гордо выступает, речи его спесивы, а движения напыщены и полны царского высокомерия. Со второго бокала он приобретает характер обезьяны, становится легкомысленным, ветреным и начинает со всеми заигрывать. После третьего выпитого бокала человек уподобляется льву и становится великодушным, бесстрашным и уверенным в своей силе. Однако после четвертого человек необратимо превращается в свинью – и, подобно ей, валяется в грязи. Давайте выпьем за то, чтобы все мужчины, сидящие за этим столом, всегда пребывали в третьей стадии и никогда – в последней! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 48949 Девушка,такое существо,что привыкает даже к кружке с клубничками,спать на определённой стороне кровати в обнимку с мишкой,и к розовеньким тапочкам.Что уж говорить о Васе,с которым она встречается.Так,что не льстите себе мужчины,вы всего лишь одна из стары (0) № 48950 Девушкам закон не писан,если писан то не читан!Если читан,то не сказан!Если сказан,то не так!=)) (0) № 48951 девушки это цветы а парни вода....и чем чаще вода меняется тем больше цветы цветут)))) (0) № 48952 Девушки, если вы встретили красивого, умного, ухоженного, общительного, доброго парня - успокойтесь - у него уже есть парень! :-) (0) № 48954 Дедушка Мороз, я хочу на Новый Год твой список девочек, которые плохо себя вели. (0)