Анекдоты № 1330 - Ты уже слышал? - спрашивает австралиец своего друга. - Наш сосед разбил себе голову! - Как это произошло? - Он купил новый бумеранг, а старый выбросил. (0) № 1332 Разговор в зоомагазине: - У вас не найдется маленькой, маленькой акулы? - А для чего? - Хочу проучить своего кота: он сегодня опять съела всех рыбок аквариуме. (0) № 1333 В магазине: - Не найдется у вас какой-либо приличной кофточки? - Например, такой, как на мне? - Нет, почище. (0) № 1334 Перемерив не менее двух десятков шляпок, покупательница обращается к продавщице: - Я, пожалуй, возьму вот эту. Сколько мне платить? - Нисколько, мадам. Вы в ней пришли. (0) № 1336 Жена не могла выйти куда-нибудь с мужем из-за того, что тот сильно матерился. Однажды она ему говорит: - Послушай, я хочу хоть раз сходить с тобой в магазин. Если ты захочешь материться, то лучше выражайся названиями цветов. Пришли в магазин. Стоят в очереди. Муж видит: один берет без очереди, второй, третий. Терпение его лопнуло. Подходит к одно из них, берет за шиворот и говорит: - Слушай, розочка, пионь отсюда, а то как затюльпаню, что засиренишься! (0)
Истории № 30321 Два с лишним года назад устроился инженером в компцентр института, доверили филиал. Опыта мало - после колледжа сразу. Классы были запущены, вирусов куча, беспорядок на серваке. К тому же собирали сетку там второпях, в надежде, что через полгода съедут, но, как гврится, нет ничего более постоянного, чем временное. В итоге, сеть в одном из классов (17 машин) собрана на 8-портовых антикварных свитчах, два из которых, в связи с нехваткой дырок, соединены тонким коаксиалом. Именно этим фактом изначально мне объяснили крайне низкую скорость загрузки доменного профиля. Но уж что-то уж больно долго он грузился, даже для 10-мегабитки - по 15-20 минут! Через пару недель друзья мне порекомендовали посмотреть папку перемещаемого профиля. Оказывается, мозговитые первокурсники, утомленные тем, что их любимый контр-страйк удаляют из папок групп, догадались спрятать его в эту самую папку профиля. 300 метров профиль, однако.. (0) № 30322 Дело было еще в бытность мою в Бауманке. Препод, по совместительству наш куратор, человек довольно молодой и со своеобразным юмором. Как-то на паре по алгоритмике он рассказывал про бинарные деревья или что-то вроде того. И вот я стал делать прогу, назвал ее fuck.cpp и кодил со спокойной душой уже около часа, не компилируя и не сохраняясь. Наконец, она была дописана. Пришло время, так сказать, тест-драйва. Внезапно подлые си выдают непонятную ошибку о невозможности записи на диск. Мучаюсь около пяти минут, результата - ноль. Подзываю препода, на что он говорит на полкласса: "Какой же ты, Миша, грубый! Еще бы у тебя программа с таким названием работала! Назови ее как-нибудь ласково, например, ПРИВЕТ". Тут я краем глаза замечаю подозрительный значок на панели задач и понимаю, что недописанная откомпилированная программа была запущена час с лишним назад, но так и не получила кода на выход, и посему не может перезаписать откомпилированный файл. Все же подыгрываю преподу, сохраняю файл, как preved.cpp, и - о чудо! - программа работает. Потом еще полгода между одногруппницами ходили рассказы про то, как наши компы любят ласку и доброту. (0) № 30323 Работал админом в конце 90-х в крупном интернет-клубе на сотню машин. Обычный пятничный вечер - все места заняты, в кассу очередь. Техдиректор (он же программист) решает обновить клиентскую часть программы, управляющей клиентскими компами... Запускает батник, удаляющий ненужные файлы, копирующий новые и уходит в курилку. По возвращении видит, что операция еще почему-то не завершена, и батник продолжает выполняться. Тут мы внезапно замечаем, что уже на 58 компьютере удаляется винда. Видимо, в батнике была допущена ошибка, что привело к удалению на рабочих компах всех незадействованных файлов в папке "windows". Весь следующий час-полтора я работал громкоговорителем, ходящим из одного конца зала в другой, и сообщающим бедным геймерам, чтобы они ни в коем случае не перезагружали компьютеры и не выходили из своих игр, программ и прочего. А тем временем, техдиректор по сети копировал на 58 компьютеров "образ" win95 обратно и так-же удаленно правил IP и другие индивидуальные настройки компов. Самое удивительное - все получилось. (0) № 30324 VirtualBox 2.0.6, русская локализация. В программе есть возможность прервать работу виртуалки с сохранением статуса, для того, чтобы можно было потом работу с того же места продолжить. И это сохранение можно, не запуская машину, удалить. При нажатии на кнопку "отменить сохранённое состояние виртуальной машины" появляется такой диалог: "Вы уверены, что хотите отменить (удалить) сохраненное состояние виртуальной машины? Эта операция равносильна перезапуску или выключению питания машины без надлежащей остановки средствами гостевой ОС." И внизу две кнопки. Угадайте, какие? "Отменить" и "Отменить". (0) № 30325 Собирал я как-то по просьбе начальства привезеный из за бугра мудрёный фрезерный станок с ЧПУ. Большой такой столик размерами примерно 2*6 метров, по которому ездит каретка, а по каретке - три шпинделя на крутых частотноуправляемых движках. Чтобы запихивать в это сооружение задания, рядом поставили простенькую б/у машинку и привязали её через RS485. Поставил постпроцессор, настроил, объяснил народу, как в него портировать кореловские файлы и передавать на железо. В общем, после недели возни, я, с чувством выполненого долга, ухожу. Как оказалось, ненадолго. На следующий день звонок: "У нас синий экран с буквами!". Ну, думаю, понятно: уже пытались что-нибудь поставить и укатали систему. Прихожу, проверяю - всё работает. В системе ничего лишнего. Всё, как надо. Так и не выяснив, что происходит, ухожу. Через день история повторяется. На пятый раз я, неистово издеваясь над машиной, таки сваливаю её в BSOD... Удовлетворённо спрашиваю: -Такой экран с буквами? -Неа, - отвечают, - светлее как бы и написано "Завершение работы". Ничего не понимаю. Проверяю все возможные причины такого странного поведения. Всё работает, пока я сижу за компом. Только ухожу - комп сам отрубается. Причём, корректно. В общем, осеняет меня одна догадка. Открываю блокнот, вынимаю из шпинделей фрезы и запускаю на станке первое попавшееся задание... Возвращаюсь к машинке и наблюдаю хаотическую белиберду на полстраницы в блокноте. И тут машина ни с того, ни с сего корректно завершает работу. Глюки прошли, когда я поставил старую клаву mitsumi с железным донышком. Оказалось, частотники станка заполняют помещение довольно нехилыми радиопомехами, которые с радостью ловила матрица клавиатуры. И в среднем, секунд за 30 такого брутфорса комп доходил до завершения работы... (0)
Стишки № 25337 Папа-мясник старичка потрошил. Сын раздраженно отцу говорил: «Деда давно надо было кончать, — Падаль пойдет лишь за руб двадцать пять!» (0) № 25338 Шел по дороге мальчик Руслан. Папин на стройке стоял автокран. Папа смелее на газ нажимает… Некому с праздником маму поздравить. (0) № 25339 Папочка весь самолет обошел, Сына Руслана нигде не нашел. Мама спешит успокоить супруга: «Выпал, наверное, он над Калугой». (0) № 25340 Сын собирает утиль на Отрадном, Папа с друзьями пьет водку в парадном. К маме в больницу попали всем домом: Папа — с циррозом, а сын — с переломом. (0) № 25341 Папа с сынишкой играли в войну, Сын оказался у папы в плену. Не выдал мальчонка тайны отцу — Труп отыскали под елкой в лесу. (0)
Афоризмы № 24229 Горные вершины, как женщины. Непокоренные - манят. Но стоит добраться до вершины, как тут же манит следующая - непокоренная. (0) № 24230 Если некое новшество трудно приживается, это означает, что в нем нет необходимости. (Люк Вовенарг) (0) № 24231 Безумен, кто в богатстве забудет друга. (Григорий Назианзин) (0) № 24232 Верность для мужчины - как клетка для тигра. Она противна его природе. (Джордж Бернард Шоу) (0) № 24233 Чем умнее человек, тем больше своеобычности он находит во всяком, с кем общается. Для человека заурядного все люди на одно лицо. (Блез Паскаль) (0)
Цитаты № 43039 Парадокс: в месяц зарплата сотрудника ГАИ семь тысяч рублей, а в день - восемь. (0) № 43040 Парень - девушке: - А ты веришь, что сны сбываются? - Верю. - Тогда раздевайся... (0) № 43041 Парень - девушке: - Ты самая красивая была на своём дне рождения. - Спасибо! Я старалась!! - Специально гостей подбирала?! (0) № 43042 Парень (П) разговаривает со своей ревнивой девушкой (Д): П: - Манюнь, я обещаю, если мы захотим переспать с девушкой, то сделаем это только втроём. Д (почти ехидно): - А если мы захотим переспать с парнем? П: - Тогда мы получим пи*ды. (0) № 43043 Парень в желтой майке, синих джинсах и белых кроссовках из Нескушного сада, забери свою сотку, яж ее только позвонить взял а ты убежал!Я был в зеленой спотривке, старых белых кроссах и с семечками! (0)
Тосты № 31872 Ты красотой меня своей приворожила, В очах твоих – морская синева, Бездонность неба, спелость желтой нивы И сочная зеленая трава. Богиня ты, жемчужиной морскую Из белой пены моря родилась. И в то же время настоящая, мирская, На грешной на земле ты родилась. Тебя носили в волнах субмарины, Хотели в пух гагары пеленать. Одной тебе, единственной, любимой, Хочу сегодня счастья пожелать. Ты – Афродита, ты – Даная, Тебя богинею назвать! Твоих поступков и желаний Никто не может напророчить. Ты переменчива, как море, Ты то в затишье, то штормишь. От ласк твоих и от укоров Не ускользнешь, не убежишь. Мы за твою удачу выпьем, За счастье и за красоту, Тебе еще бы пару крыльев — И покорила б высоту! Ступаешь властно по земле. Ты цену себе знаешь И никогда по мелочам Себя не разменяешь. Бываешь музой неземной, И ничего не надо, Высокомерная порой, Ты быть не любишь слабой. Ты – совершенство, ты – богиня, Так будь всегда, всегда любимой! (0) № 31873 Говорят, что Землю создал Господь, а город – человек. За виновника торжества, выдающегося архитектора! (0) № 31874 Рассказывают, что когда Бог лепил людей из глины, у него осталось много запасных частей. В одном углу лежали длинные ножки, короткая юбочка и хлопающие ресничками глазки. Когда Бог отвернулся, все это захихикало и убежало пить кофе – так появились секретарши. В другом углу лежал галстук, сотовый телефон, строгий костюм и дипломат. Когда Бог отвлекся, костюм завязал галстук, взял дипломат, поговорил по телефону, пробасил :«Скоро буду» и удалился в неизвестном направлении – так появились начальники. А в третьем углу лежала большая куча мозгов, много волос и джинсы. Когда Бог ушел на обед, все это встало и задумчиво побрело к ближайшему компьютеру – так появились программисты. Так выпьем же за нашего юбиляра, представителя самой интеллектуальной профессии! (0) № 31875 Винкельман сказал: «Кто в искусстве привык постоянно следовать за другими, тот никогда не выступит вперед. Кто не способен воспроизводить что-нибудь хорошее сам от себя, тот не смеет хорошо пользоваться и творениями других». За новое в искусстве, которое вводит наш виновник торжества! (0) № 31876 Говорят, что художество – это вино жизни, а не хлеб. Так давайте за него вина и выпьем! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 49309 Мда..прийти к фотографу и сказать:"Мне аватар на паспорт"-это слишком.. xD (0) № 49310 Мдя.. ронял тебя видно аист по дороге.. (0) № 49311 Меня БЕСИТ что контакт ставит точку после статуса. (0) № 49313 Меня вот уже 15 раз приглашают в группу "Суперметод как увеличить грудь до 3 размера"! на фига оно мне надо?! мне бы уменьшить..до третьего.. (0) № 49314 Меня интересует то как ты, как твои дела, как ты себя чувствуешь.. Я переживаю, волнуюсь, помогаю.. И радость то, что ты меня спрашиваешь "Как ты?", я открываю душу, говорю то как мне плохо... но ответом "Ясно..", всё реально становится ясно.. (0)