Анекдоты № 3445 Один приятель говорит другому: - Знаешь, я решил жениться, но вот проблема: как узнать, честн она или нет? - Ну, это ты сразу узнаешь, - говорит ему женатый приятель, - честная в первую брачную ночь будет все делать невпопад, обязательно чего-нибудь напутает. Вскоре они встретились снова. Молодожен рассказывает: - Ты знаешь, оказалась честной - в первую ночь так растерялась что подушку себе не под голову, а под задницу положила! (0) № 3446 Молодые приходят в ЗАГС расписываться. Регистратор спрашивает: - А вы хорошо подготовились к столь важному жизненному шагу? - Конечно, - отвечает жених. - Купили 10 литров водки, 30 бутылок вина и 5 литров спирта. (0) № 3447 - Дорогой, - молодая жена нежно прижимается к мужу. - Я бы никогда не хотела узнать, что ты изменяешь мне. - Не волнуйся дорогая, - нежно гладит он молодую жену. - Я никогда не признаюсь тебе в этом. (0) № 3448 Молодая девушка говорит недавно вышедшей замуж старшей сестре: - Как, наверное, это прекрасно, когда женщина замужем. На что та отвечает: - ЭТО прекрасно независимо от того, замужем женщина или нет. (0) № 3449 Однажды в детстве мама поймала Ленина с папиросой. Он дал обещание не курить. Потом он давал еще много разных обещаний рабочим и крестьянам, но выполнил только первое. (0)
Истории № 21366 Учусь в автошколе. На перекуре наблюдал такую сцену. Сдают ребята и мужики на категорию "С" (грузивоки свыше 3,5 тонн). Подъезжает экзаменатор на КАМАЗе: - Так, пацаны, давайте не будем тратить время, я вам всем автоматом поставлю экзамен, если поможете мне перевезти мебель. - Не вопрос! - Лезьте все в кузов! Ну, те с шумом-гамом, да шутками-прибаутками лезут в кузов самосвала. Все залезли, кроме одного. Стоит, курит. Экзаментар спрашивает: - А ты чего стоишь? - А по правилам в кузове самосвала перевозка людей запрещена. И тут экзаменатор выдаёт: - Так, тебе - зач`т, остальные - на пересдачу! Подставил, гад, а что - мудро... (0) № 21367 Мой муж работает в магазине автозапчастей. В один прекрасный день приходит к нему мужчина горячей кавказской крови: - Мне нужна запчасть на мою машину. На что мой муж спрашивает: - Какая машина? (имея ввиду марку) - Красная. Он выглядывает в окно и видит, что возле офиса стоит четыре красные иномарки, и уточняет какая из них. На что клиент ему с упрёком отвечает: - Ну та, что самая чистая! (0) № 21368 Собираю сына (3,5 года) в садик. Время поджимает, сын не торопится, выбирает, что же ему с собой взять. Я, потеряв терпение: - Сын, хватай всё своё добро в охапку и помчались! Сын кивает головой, бежит к себе в комнату, оттуда крик: - Мама! А где моя "вохапка"? Долго разъясняла, что такое "охапка"... (0) № 21369 Мама беременная, до родов остаются считанные дни. Сын, любитель экзотических животных, ей говорит: - Мам, а ты вот завтра пойдёшь рожать? - Да, сынок. - Пожалуйста, роди динозавра, а?.. (0) № 21370 Живем с сыном в коммунальной квартире. Не смотря на то, что ему 11 лет, довольно смышлёный и проблемы с техникой всегда решает сам - разобраться в новом телефоне, мелкие накладки с компом, выкрутасы стиральгой машины... Вот однажды моей 50-летней соседке дарят стационарный телефон-трубку и она пол дня сокрушалась, что не может разобраться, как им пользоваться. На что я, сердобольная, предлагаю, что если уж совсем ничего не понимает, может позвать моего Димку, и он ей всё популярно объяснит. Проходит немного времени и далее диалог: - Димочка, это правда, что ты в технике неплохо разбираешься? - Ну... разбираюсь.... - Димочка, тогда посмотри, пожалуйста, что у нас с унитазом?! (0)
Стишки № 50575 Пожелаю тебе солнца, Счастья, радости любви. Чтоб мужчины устилались Подле ног твоих в ковры. Чтоб начальство повышало, И прощались все долги. Стервы злобные скрипели, От твоей одной брови. Будь всегда такой же милой, Доброй, нежной, молодой! Этот женский праздник дивный, Мы отметим всей толпой! (0) № 50576 Сегодня праздник женский! цветов подарков круг спасибо Кларе Цеткин и Розе Люксембург! (0) № 50578 Пусть хмуро весеннее утро И с похмелья болит голова (Не зря на корпаративке мы поздравлялись вчера). Но вымыта мужем посуда И в вазе желтеет мимоза. Хороший все-таки праздник Придумали Клара и Роза. (0) № 50739 Мои коллеги-хлопотуньи, Немножко, может быть, болтуньи, Я каждой подарю открытку, Большую шоколада плитку, Ну и, конечно же, стишок, К Восьмому марта поздравок. Здоровы будьте, не болейте, Хандрить же никогда не смейте, И улыбайтесь, как день ясный, Мои коллеги — вы прекрасны! (0) № 50741 Пусть будет этот женский день Прекрасен, радостен и весел. И пропоет весны капель Одну из лучших своих песен! Вам посвящаем поздравок За вашу ласку и заботу. Как благосклонен был к нам Бог, Вас приведя к нам на работу! (0)
Афоризмы № 33043 Художник, который добился успеха, уже не молится своей Музе, а начинает заигрывать с ней. Болеслав Пашковский, польский журналист (0) № 33044 Автор, на счету которого два-три скромных успеха и множество крупных провалов, ценится выше, чем тот, на счету которого одни только скромные успехи. Веслав Брудзиньский (р. 1920), польский сатирик (0) № 33045 Успех, вместо того чтобы давать свободу выбора, становится образом жизни. Артур Миллер (1915–2005), американский драматург (0) № 33046 Мне всегда были подозрительны художники, достигшие успеха прежде, чем они умерли. Джон Марри Фицгиббон, британский писатель (0) № 33047 Немецкая нация раздает свои лавры, как Офелия – цветы. Фридрих Геббель (1813–1863), немецкий драматург (0)
Цитаты № 36167 fuller: Если я помру девственником, то это будет на вашей совести! timon: не сцы! мы тебе в гроб резиновую бабу положим fuller: ты такой добрый.... (0) № 36168 Furrer: Смотрел недавно какое то старое иинтервью с Агатой Кристи. Там у них спрашивают "почему ваша музыка вгоняет людей в депрессию?" Старший отвечает "Любая музыка может вгонять в депрессию, меня например группа Корни в депрессию вгоняет" (0) № 36170 Fyhtfkm: одногруппник в 5 утра прислал смску, о том, что портвейн с дюшесом - вещь. и называют они его "груша-пруша"... (0) № 36171 G: давай заработаем хренову кучу денег и купим хренову кучу бесполезных вещей Т: поддерживаю, обожаю бесполезные вещи Т: а еще можно выдавать гранты на изобретение уникальных неебических бесполезных вещей G: дай мне такой грант G: я в пять лет пуговицу к куску мыла пришила (0) № 36172 gaika (18:54) : я вот сижу и думаю.... мне как реагировать, когда я разбираю принесенный родителями из магазина пакет и нахожу там упаковку презерватитов?... нет, я, конечно, могу сделать вид, что я шланг, и убрать все по местам... но проблема в том, что я не знаю, гдеу нас дома место презерватива)))))))))))))))) (0)
Тосты № 32046 Выпьем за строевую подготовку – силу, бравость и сноровку! (0) № 32047 Выпьем за друга солдата – лопату! (0) № 32048 На марше, в блиндаже, в палатке держи оружие в порядке. Выпьем за силу бойца – его оружие! (0) № 32049 Если нацелишься метко – промахнешься редко. За то, чтобы мы никогда не промахивались! (0) № 32050 Сегодня среди нас есть военные. У Венеры было много поклонников на Олимпе. Кого же она предпочла, как вы думаете? Бога войны – Марса. Несмотря на то, что военные – это не только атака и натиск, но и ... отступление, женщины любят военных. Давайте же выпьем за наши Вооруженные Силы, за их мужество и отвагу и за присутствующих здесь представителей нашей славной армии! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 49645 Секс не предлагать! Могу не отказаться (0) № 49646 Секс это математика! Прибавь кровать, отними одежду, раздели ноги, и надейся што умножения не произойдет (0) № 49647 Секта Красных Утюгов (0) № 49648 села птичка на серень...и серень, серень, серень))) (0) № 49649 Семейное положение "Не женат"! Но есть подруга но с ней "Всё сложно", поэтому "В активном поиске"!!! (0)