Анекдоты № 13785 - Я больше не общаюсь с грустными и скучными людьми! - Это почему? - Потому что с ними грустно и скучно. (0) № 13786 - Мне, пожалуйста, пол арбуза. - Запросто, это самец! (0) № 13787 Парень привёл девушку в МакДональдс и купил ей гамбургер. Она говорит: - Ты что, я же вегетарианка! - Да ладно тебе, это же МакДональдс! У них настоящее мясо только в тараканах! (0) № 13788 Декан спрашивает студента: - Почему вы выбрали именно этот факультет? - Что за странный вопрос, папа?.. (0) № 13789 - Что такое наивность? - Предположение о том, что русского человека от выпивки удержит отсутствие закуски. (0)
Истории № 31135 Будучи на старших курсах института, попала я на практику в одну фирму. Начальница отдела кадров превратно поняла смысл фразы «кафедра вычислительных машин» и направила меня к сметчикам. Опыта у меня было мало, поэтому меня посадили набирать «рыбы», которые опытные сметчики доводили до ума. Печатаю я быстро и легко «обеспечивала работой» аж трёх старших сметчиков: все женского пола, за 40, с компьютерами дружат, как я с переборкой автомобильного двигателя, то есть совсем никак. Разумеется, дамы иногда вызывали своего компьютерщика. И так уж случилось, что он мне понравился. Он не был красавцем, но был обаятельным, воспитанным, неплохо, а главное, аккуратно одевался: отутюженный костюм-тройка, галстук, надраенные до блеска туфли. Айтишник всегда приходил на работу с гладко выбритой головой и приятно пах одеколоном, причём, в отличие от многих мужчин, он не «поливался парфюмом из тазика», а знал меру. Что ещё понравилось — он очень вежливо и обстоятельно объяснял причины возникновения ошибок и методику их устранения. Это помогало, только вот большая часть проблем шла от программы, написанной для сметчиков. А править ее ему не разрешали — дескать, «сторонний проект, на гарантии». Как же «без палева» привлечь айтишника? Конечно, пожаловаться на проблему. Как назло, в пределах доступной мне части программы косячить было негде, и я решила попробовать вариант «мышка не работает». Пришел админ, посмотрел на меня, выслушал мою несвязанную и запинающуюся речь, перемежаемую хныканьем: — Вот. Мышка. Не работает. Админ хмыкнул, проверяя емкость мышиного аккумулятора и силу сигнала: — С такой скоростью набора и малым количеством опечаток вы производите впечатление опытного пользователя. — Я на машинке много печатала, — надулась я. — Ну-ну, — бросил админ и ушёл. На второй день я «случайно» нажала F1, сидя в программе сметчиков. Та выдала «непонятное окно», на что я не преминула пожаловаться. Действительно, по какой-то странной прихоти программистов, практически каждое окно имело свой список горячих клавиш (как вам сохранение через Shift+F5 в одном окне и через Alt+F12 в другом?), а F1 вызывал не справку, а набор поправочных коэффициентов, корректировку концовок или выбор вида работ в зависимости от активного окна. Мало того, окно по Alt+F4 не закрывалось, «крестика» не было — надо было жать Enter на «нумпаде». Пришёл айтишник, я выпучила глаза в мольбе и беспомощно пропищала, тыкая пальчиком в монитор: «И-и-и…» Админ закрыл окно, вежливо посоветовал не нажимать ненужных клавиш и сказал, что файл справки — это во-он тот талмуд на подоконнике. Пошёл к выходу, но в дверях остановился, развернулся и сказал: — Завтра меня не будет, я еду за оборудованием. Так что милые дамы, я был бы вам очень признателен, если бы завтрашний день прошёл без эксцессов. На третий день я оказалась почти без дел и решила полазить по компьютеру. Первым делом решила проверить ту программу, в которой вынуждена была работать. К моему удивлению, основная база оказалась вообще без единого комментария. Меня это удивило, и я решила покопаться поглубже. В хорошо запрятанной директории я нашла файл с другим именем, расширением и горазо большего размера. Открыла — база! С комментариями, только весит впятеро больше и тормозит раза в три сильнее. Так за курением чужого кода день и пролетел. На четвертый день я пришла пораньше, слегка поколупалась в программе и вызвала ошибку, которая при нормальной работе вылезти просто не могла. В очередной раз придав лицу страдальческий вид, я пошла в серверную. Админ был уже на месте и просматривал сводную распечатку за ночь. Я максимально глупо, но «бесполезно подробно» попыталась описать возникшую проблему и слёзно воззвала о помощи. Админ ласково подошел ко мне, приобнял, повернул лицом к выходу и, легонько шлепнув по попе, вытолкнул в коридор. В ответ на мою слабую попытку возмутиться он с обезоруживающей улыбкой ответил: — Человек, способный разобраться в сводной сметной базе и самостоятельно найти запрятанную критическую ошибку, вряд ли нуждается в моих услугах по её устранению. Друзья потом долго шутили, что я вышла за него замуж только для того, чтоб понять, где же я прокололась? (0) № 31136 Вот наглядный пример того, что различные области знаний порой не должны меж собой пересекаться — во благо человечеству. В фармацевтической компании есть один интересный сотрудник двадцати шести лет, химик по специальности. В компах смыслит мало (в своём предмете, по-моему, тоже), что компенсируется огромным желанием сделать с ними что-то эдакое. Компьютер у него не очень «персональный» — за него по делу часто садятся другие люди. Так вот, пользователи этой машины внезапно начали жаловаться на проклятие: человек, просидев у экрана около двадцати минут, падал в кратковременный обморок. Пострадавших набралось человек шесть. Причина проклятия была крайне нетривиальной — оказалось, химик где-то услышал про жидкостную систему охлаждения и решил организовать нечто подобное. Пока за компом никого не было, сотрудник ставил внутрь системника банку эфира с добавлением вещества, отбивавшего характерный запах. Попавший под «удар» смеси пользователь быстренько отправлялся на боковую. Химика поругали нехорошими и не очень цензурными словами и потребовали с него объяснений. Тот в своё оправдание заявил, что теплоёмкость и теплопроводность у эфира очень хорошая, поэтому пары эфира вполне сойдут для охлаждения деталей компа. Мораль: любой человек, серьёзно связанный с компами, должен чувствовать себя частью Особой Секты, секреты которой должны хоть как-то охраняться. А не то глядишь, и кто-то вспомнит, что у синильной кислоты тоже очень неплохие физические показатели... (0) № 31137 Мы разрабатываем софт для одной крупной компании. Однажды, решив проверить «бдительность» пользователей, в очередном релизе на панели инстументов главного окна мы разместили малоприметную кнопку без каких-либо подписей. При нажатии никаких видимых действий не происходило, но в базу данных заносилось имя пользователя и дата щелчка. Через неделю базу мы «расконсервировали» и были весьма удивлены: один пользователь в течении трёх дней нажал на эту самую кнопку 73 раза. Интересно, а если бы кнопка была круглой, красной и чуть побольше? (0) № 31138 — Скажите, а есть защита реактора «от дурака»? — Даже от идиота, только не руководящего. Трудился в роли системного инженера над одним небольшим проектом. После завершения пуско-наладочных работ на кластере с виртуалками я решил заслуженно отдохнуть под южным солнцем, попутно пописывая техническую документацию. Через несколько дней получил первое тревожное сообщение. Насторожило меня не содержание (проблема с маленьким свопом легко решалась), а подпись: а как попасть на сам кластер, а то сервер исы повис и пришлось весь кластер ресетить Best regards, %name% Chief Information Officer %companyname% (0) № 31139 Сначала было слово. Даже не слово, а фраза: «Статистика когда будет, а?» — поинтересовался шеф, недобро дернув глазом. Действительно, закрутившись, забыли о статистике... Ну да фиг с вами, считать http-трафик — невелика проблема. На следующий день всё было представлено в лучшем виде. «Ага, — шеф орлиным взором окинул список юзверей, — а я тут что-то вас самих не вижу». Чертыхнулись. Матюгнулись. Вечером попили пива, прописали себя. Нужные странички, о которых шефу знать не полагалось, посещались с домашней машины по VNC, а файлы закачивались и перегонялись на рабочие компы по scp или wget — кому как удобнее. Через неделю у шефа новая светлая идея. «А я знаю, что можно сделать так, чтобы вся почта дублировалась. Если я вдруг захочу прочитать что-нибудь из отправленной или пришедшей на какой-нибудь ящик — а если кто коммерческую тайну разглашает?» Ё-моё. «Андрюх, настроишь?» Андрюха настроил, нам вменили в обязанность раз в неделю чистить всю эту помойку. О том, что делать, если бы шеф захотел почитать переписку трёхмесячной давности, мы предпочитали не задумываться. Вся наша троица, а также те, кто обладал настроенным за магарыч доступом на домашние машины, стали использовать исключительно ящики на Gmail, «Рамблере» и «Яндексе». «А когда вы мне сделаете доступ на любую машину по „радмину“? — шеф нервно постукивал пальцами. — Я должен блюсти корпоративный дух!» Простым «ё-моё» тут мы уже не обошлись. К утру трафик с наших машин полетел по переназначенным портам, на лишней машине был поднят поддомен, к концу недели закрутились скрипты, заполнявшие статистику, в копию почты ложилась переписка исключительно с обозначенным при написании флагом, порты «радмина» слушались и запросы перенаправлялись на поднятую по этому случаю машину. «Вот молодцы, — шеф отеческим взглядом Феликса Эдмундовича окинул нас, — хвалю... Осталось сделать мониторинг аськи. Ну вы понимаете, я ввожу номер и тут же вижу, кто что говорит». Три-целых-четырнадцать-сотых-здец. Корпоративный дух, говорите вы? Нет, это паранойя. Шефы боятся того, что мы скажем, мы боимся, что они услышат, хотя в большинстве случаев дальше «шеф — козёл» обсуждение не пойдет. И хоть главнее админа в мире человека нет, не все директора это понимают. Мы уволились, ушли на немногим меньшие деньги, но в более здоровый коллектив, зато наш бывший шеф еще долго будет получать письма с «сюрпризами». Товарищи, не доводите себя и других до такого, иначе работать у вас сможет только такой же параноик, но обладающий доступом к любому компьютеру и любой переписке. Мы-то знаем о вас действительно всё... (0)
Стишки № 25349 Маленький мальчик рыбку удил, Сзади подкрался к нему крокодил. Долго страдал крокодил-старичок: В горле застрял пионерский значок. (1) № 25350 Девочка Таня у клетки ходила… Снова не надо кормить крокодила. (0) № 25351 Старенький сторож с женой поругался, Ночью на службе в зверинце нажрался. К волку зашел о беде рассказать… Больше не будет он с женщиной спать. (0) № 25352 Маленький мальчик в лесу потерялся… Вкусный подарок медведю достался. (0) № 25353 Леса Амазонки, большой водоем. Зеленая гадина плавает в нем. Какой-то туземец попить захотел — Давно крокодил так сытно не ел. (0)
Афоризмы № 23865 Тот, кто думает, что может обойтись без других, сильно ошибается; но тот кто думает, что другие не могут обойтись без него, ошибается еще сильнее. (Франсуа де Ларошфуко) (0) № 23866 Истина происходит от чувств, но не заключается в них. (Джордано Бруно) (0) № 23867 Если ты не строишь своих планов, их построят за тебя. (Альберт Эйнштейн) (0) № 23868 Жизнь — хитрая штука. Когда у тебя на руках хорошие карты, она решает сыграть в шахматы. (Е.Петрова) (0) № 23869 Великое искусство научиться многому - это браться сразу за немногое. (Джон Локк) (0)
Цитаты № 35004 "Количество безработных в России с конца апреля сокращается примерно на 0,5%, или 20 тыс. человек в неделю." Умирают с голоду. Никак иначе. gdr. (0) № 35005 "Коровье бешенство у нас было? Сальмонелез в яицах? Куриный грипп? теперь свиной.... что еще ждать?Только рыбья шизофрения осталась..." (c форума) (0) № 35006 "Лень не предполагает ничегонеделания. Лень - это свобода делать что угодно." (0) № 35007 "меняю чара 70го уровня в эпик шмоте в ВОВ на обычного живого ребенка и жену" (0) № 35008 "Мои родители очень хотят, чтобы у меня были дети. Но при этом им непременно нужно, чтобы я размножалась только почкованием..." (0)
Тосты № 24594 Любовь ведет через пустыни И через горные хребты, И на ветру она не стынет, И не боится высоты. За то, что нам волнует кровь, Мой тост, конечно, за любовь! (0) № 24595 Когда люди делают что-то, чего они стыдятся, они оправдываются словами, что выполняют свой долг. Давайте же выпьем за то, чтобы нам никогда не пришлось стыдиться за то, что мы делаем во исполнение долга! (0) № 24596 Начальник пришёл к заму на день рождения, увидел его жену и возмутился - ты состоятельный, у тебя жена сокровище, зачем под меня копаешь? Выпьем за начальников, которые нас через наших жен сильно хвалят! (0) № 24597 Говорят, что как бы плохо мужчины ни думали о женщинах, любая женщина думает о мужчинах еще хуже. Выпьем за женщин, решающих, несмотря на это, все же связать свою судьбу с нами! (0) № 24598 Один маленький, маленький птичка выпил много, много водки и стал орлом. Выпьем за именинника, за то, что он всегда орёл! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 49910 я не пью алкоголь, я пью только несквик и всю ночь катаюсь на квикимобиле... (0) № 49911 Я не уверена,что люблю... Но без него я не могу... (0) № 49912 Я не хочу работать. -Я вас прекрасно понимаю. -Нет, не понимаете, вы даже спать не хотите. С утра хотел, но принял люлей и сижу работаю. (0) № 49913 Я обожаю черное белье. Я ненавижу правила гламура!.. и безащитна я бываю иногда..(минут пятнадцать после маникюра).... (0) № 49915 Я познакомилась с его мамой...послушала рассказы о его детстве...теперь безумно хочу от него сына...как две капли воды похожего на него... (0)