Анекдоты № 17531 - Папа, а чем отличается женское белье от купальника? - Купальники не так сильно пропускают взгляды. (0) № 17532 - Слушай, ты как относишься к просьбам друзей? - Ты о чём?! - Ладно, начну издалека! Дай денег! (0) № 17533 Новоселье всегда отмечают по одной схеме: сначала квартиру обмывают, потом отмывают. (0) № 17534 - Ура! Через 20 минут я смогу покупать алкоголь! - Поздравляю! Сколько исполняется? - Идиот! Через 20 минут магазин открывается, а мне - 36. (0) № 17535 Собака-поводырь потеряла хозяина и теперь водит домой кого попало. (0)
Истории № 23050 Случилось это года два назад. Моя часто болеющая доча в очередной раз лежит на диване и меряет температуру. В это время к моей младшей сестрёнке приходит одноклассник и мимоходом спрашивает, как малая. Я отвечаю, что, мол, плохо, температура 39,6 и т.д. И вдруг дочка: - Мам, уже 40 и 0, уже хорошо! (0) № 23052 Недавно смотрела индийский фильм, снятый на современный лад. Там и спецэффекты, и красавицы актрисы и т.п. Встретились две семьи, чтобы обсудить свадьбу своих детей, но и, как между прочим, затронули младшую сестру... Тут все и началось: - Да, вы что такое говорите? Какая она будет жена, если в своем столь юном возрасте она ведет себя так непристойно! - А в чем, собственно дело? - Как? Вы не знаете, чем она занимается по ночам? - Не-е-ет. - Шлет ребятам SMS. ВСЕ :-) (0) № 23053 8-у марта. Стол накрыт. Ждем гостей. Осталось немного времени и, я подумала, что неплохо было бы переодеться и сменить привычные джинсы и кроссовки на что-нибудь более праздничное. Надев юбку, чулки, туфли на каблуках и, решив, что выгляжу сногсшибательно, вышла из спальни. Первый "комплимент" я получила от своего сына Ильи. Ему 6 лет. - Тебе не кажется, что такую одежду носят только старушки? Вот так "поздравил" маму с 8-м Марта. (0) № 23054 Смотрю телевизор, взгляд падает на "бегушку", читаю: "Потерялся щенок, помесь боксера с ошейником". Жуткое, должно быть, чудовище! (0) № 23055 Работаю в компьютерной фирме, продаем компьютеры, собираем на заказ, доставку делаем, все дела. Заходит серьезный мужик: - Дайте мне кабель для принтера. - Без проблем - 100 рублей - Ты не понял, мне для ЦВЕТНОГО принтера. - А-а! Тогда 150! - Давай! (0)
Стишки № 25338 Шел по дороге мальчик Руслан. Папин на стройке стоял автокран. Папа смелее на газ нажимает… Некому с праздником маму поздравить. (0) № 25339 Папочка весь самолет обошел, Сына Руслана нигде не нашел. Мама спешит успокоить супруга: «Выпал, наверное, он над Калугой». (0) № 25340 Сын собирает утиль на Отрадном, Папа с друзьями пьет водку в парадном. К маме в больницу попали всем домом: Папа — с циррозом, а сын — с переломом. (0) № 25341 Папа с сынишкой играли в войну, Сын оказался у папы в плену. Не выдал мальчонка тайны отцу — Труп отыскали под елкой в лесу. (0) № 25342 Папа на кухне мясо жевал, «Жесткое очень», — он сыну сказал Петя смущенно глаза опустил: «Я тетю Фросю долго варил». (0)
Афоризмы № 47787 Парень "хоть куда" - это разве нормально?! (0) № 47789 Поймав себя на мысли, становится неудобно и за себя, и за нее. (1) № 47792 Не знаешь сигналов регулировщика — постарайся его хотя бы не переехать. (0) № 47924 Жизнь - это не то, что с тобой творится, а то, что ты творишь. (1) № 48052 Если вы научились управлять тремя мужчинами, то наверняка сможете управлять и тысячей, если вы научились управлять тысячей женщин, то совсем необязательно, что сможете управлять одной. (0)
Цитаты № 42069 Народная мудрость: Кто рано встает, того еще не сократили... (0) № 42071 Нас не надуешь, потому что у нас дырка в попе! (0) № 42072 Нас, курсантов, в 80-е годы, при Советском Союзе, обычно не спрашивали: хотим мы или не хотим. День донора? Добровольная сдача крови? - Всех в "добровольном" порядке в "Икарусы" и сдавать. Рига, РЛТУ ГА, в училище под 3000 народа, автобус подходил за автобусом и нас там скопилось изрядно. Процесс шел как на конвейере. Торопились... Не знаю, как сейчас, но в те годы Центральная Станция Переливания Крови в Риге представляла собой внушительное зрелище. Классический сталинский стиль - колонны, мозаичные панно, широкие лестницы и, поразившая нас спецодежда. Перед сдачей крови нужно было облачиться во все белоснежное: бахилы до колен, балахон-распашонка, а на голову шлем, закрывающий голову вместе с шеей и с прорезью напротив глаз. В общем, человек становился похожим на какого-то космонавта. Все нервничали ессессно - первый раз все-таки. И вот мы, первая группа космонавтов, торжественно по этой лестнице взошли наверх. Процесс пошел. Но из-за этой спешки у одного из моих товарищей слишком быстро вытащили иглу из вены, не сразу согнули руку в локте и приложили ватку. А т. к. он в это время очень энергично работал кулачком, то кровь щедро окатила его с ног до головы. На белоснежном фоне это смотрелось очень эффектно. Впечатление было такое, как будто его расстреляли из крупнокалиберного пулемета. Ну, а дальше все родилось само собой, экспромтом. Когда мы шли обратно, двое из нас синхронно, нежно подхватили товарища под локоточки, а он стал подгибать ножки и пошатываться. Вот в таком виде мы по этой парадной лестнице и сошли... Пипец. Вы бы видели, что там началось... С каждым нашим шагом ожидающий своей очереди народ бледнел, отшатывался от нас и медленно и молча выпадал в осадок... Кое-кого пришлось приводить в чувство нашатырем. Незабываемое зрелище... А когда мы сняли наши маски и народ увидел наши ухмыляющиеся рожи - мы много чего интересного тогда про себя узнали... Заслужили в принципе. Вот такие курсантские приколы. Глупые были, молодые... Эххх... (0) № 42073 Насколько он плох в постели, мужчина узнает тогда, когда у него кончаются деньги. (0) № 42074 Насмотревшись телевизионной игры "кто хочет стать миллионером", министерство образования утвердило следующую схему приема экзаменов в вузах России: Экзаменатор задает студенту 15 вопросов и 4 варианта ответов. Через каждые 3 вопроса оценка повышается на балл - от 0 до 5. Имеется три стандартные подсказки: 50/50, помощь аудитории и звонок другу, а также две несгораемые оценки 1 и 2. Студент в любой момент может прекатить отвечать на вопросы и получить ту оценку, на которой он остановился. (0)
Тосты № 32268 У меня есть мечта. Мне очень хочется собраться всем вместе лет этак через десять, сесть опять за этот стол, и тогда я скажу тот же тост – за присутствующих здесь мужчин! (0) № 32269 Вообще, я человек мучительных сомнений. Я сомневаюсь буквально во всем, в чем можно сомневаться. Не сомневаюсь только в одном – нам просто необходимо выпить за мужчин – этим вот и маюсь! (0) № 32270 У меня было сегодня два варианта проведения этого вечера, но я, наверное, чисто интуитивно выбрала это торжество. И нисколько в этом не раскаиваюсь, потому что здесь я встретила столько интересных мужчин! Хочу выпить за их здоровье! (0) № 32271 Один мудрец сказал: «Чем выше парит в небесах могучий орел, тем дольше он вынужден отдыхать на земле». Так выпьем же за то, чтобы нашим орлам – мужчинам, всегда хотелось отдыхать подле своих верных жен! (0) № 32272 Каждый человек сам лепит свое счастье. И чтобы правильно его слепить, нужен хороший помощник. Выпьем за наших мужчин, за наших помощников в этом нелегком деле – слепить что-то из ничего! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 49127 Знаешь... Она теперь не та... Она теперь не любит... (0) № 49128 Знание ,как говорится, сила....а сила есть,ума не надо !!! (0) № 49129 И ведь не доказать окружающим, которые смотрят на твои ботинки, что выходя из туалета, ты просто вымыл руки. (0) № 49130 И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память )) (0) № 49131 И вот опять нет повода не выпить.=D (0)