Анекдоты № 4666 В опере идет "Евгений Онегин". Певцы поют невнятно и Рувим Лапидус вынужден спросить у соседа: - Что происходит? - Онегин послал вызов Ленскому. - А семье? (0) № 4667 Один тюремный надзиратель говорит другому: - Представь себе, Майер из шестнадцатой убежал! - Ну наконец! А то скрежет его напильника давно мне действовал на нервы. (0) № 4668 Гость: - Простите, но ваша собака все время на меня смотрит. Хозяйка: - Не обращайте внимания. Она всегда так делает, когда кто-то ест из ее тарелки. (0) № 4670 Ночью ограблена аптека. Из товаров остался только шампунь для волос. После осмотра места происшествия комиссар отметил: - Это мог быть только лысый мужчина! (0) № 4671 Судья: - Говорите, вы случайно убили жену? Подсудимый: - Конечно, она подбежала к теще в тот момент, когда я нажал курок. (0)
Истории № 30818 Когда я был молод и горяч, довелось мне поработать админом-эникейщиком. Рабочий день в разгаре, я беру очередной уровень в «линейке». По законам жанра в кабинет заходит начальник — подполковник в отставке — и застаёт меня за этим недостойным занятием. — Ты не опух ли на работе в игрушки играть? — Вроде всё работает, проблем нет, чем ещё заниматься? — Работать! Вроде и не поспоришь, но меня вдруг пробирает: — Знаете ли вы, за что платили врачам в древнем Китае? Босс безмолвствует. — За здоровых пациентов. В конце месяца каждый больной уменьшал жалованье доктора. Я думал, что увольнение неизбежно, но в итоге получил солидную прибавку к окладу и внеплановый апгрейд рабочей машины. (0) № 30819 В связи с расширением и модой на стандартизацию в нашей фирме было решено заводить понятные, «говорящие» логины для пользователей. После обсуждений решили остановиться на варианте «имя пользователя + первая буква фамилии». Сегодня дописывал модуль для программы, вытягивающий из домена информацию о пользователях во внешнюю базу данных. Закончив очередной кусок кода, я запустил программу. Внимание моё привлекла последняя учётная запись. Девушку звали Анна Литвинова. (0) № 30820 В университете при проверке лабораторной работы преподаватель спрашивает студента: — Почему нет проверки входного значения? — Да какой нормальный человек, задавая время, будет писать что-либо, кроме цифр и двоеточия — особенно, если видит надпись «Введите время в формате ЧЧ:ММ»? — Молодой человек, хороший программист должен учитывать всё! Откуда вы знаете, какой пользователь будет работать с этой программой? Задумчивый голос откуда-то из глубин аудитории ставит точку: — Ага, пользователь — это периферийное устройство хаотического ввода... (0) № 30821 В далёкую эпоху всемогущего ассемблера для программирования активно использовались перфокарты. Недавно я с удивлением узнал, насколько нестандартное применение нашли им студентки. Когда в карте пробивали отверстия, оставалось большое количество маленьких прямоугольничков. Модницы-программистки при помощь иголок и пинцетов аккуратно выкладывали картонными «битами» узоры на ногтях, а затем фиксировали рисунки лаком. (0) № 30822 Сижу дома вечером, программирую потихоньку. Опера, как обычно, стучится в мейлрушный почтовый ящик и внезапно наглухо виснет. Снимаю задачу, перезапускаю, жму «принять почту» — опять подвисает. Злюсь, но времени разбираться нет — отключаю автопроверку и работаю дальше. На следующий день прихожу с утра в офис, где в качестве почтового клиента тоже используется Опера. Та же история — браузер виснет с загрузкой машины на 100%. Обращаю внимание на том, что сборщик почты явно спотыкается на том же самом письме. В голове мелькают версии от простейшго бага до изощренных спам-рассылок, которые через дыру в браузере запускают тяжелый джаваскрипт или, не дай Бог, системный процесс. Истина, как всегда, оказалась где-то рядом. После трёх попыток перезапуска Оперы я убедился, что клиент скорее мёртв, чем жив, и зашёл в ящик через веб-интерфейс. Роковым письмом оказалась новостная рассылка крупной IT-конференции. Письмецо в 10 строк с полем To:, в котором через запятую были перечислены несколько тысяч адресатов, тянуло на 185 килобайт. Как оказалось, Опера не висла, а медленно и печально отрисовывала километровый список — еле управлялась за минуту. (0)
Стишки № 48547 *** Говорила – спать ложися, милый, Интернет высасывает силы, Все равно сидит там до утра, И не хочет знать, когда пора! Как мне убедить его такого, Он ложится спать, но полшестого. (0) № 48548 *** Мы ночью с милкою Кидались ссылками, И докидалися – Без глаз осталися. (0) № 48565 Ночь. Улица. Фонарь. Аптека. Нахрен взял я ипотеку? (0) № 48632 Когда я стану старой теткой, И стервой злой наверняка, В кошмарных спущенных колготках, К тому же чокнутой слегка, Когда ходить я буду с палкой, Чесать свой крючковатый нос, Со старой выцветшей мочалкой На голове вместо волос, Ко мне негаданно нагрянет, По злой иронии судьбы, Мой долгожданный принц-засранец! Мой гений чистой красоты. Лишь глянет на меня вполглаза - И пропадет любовный пыл... Ему прошамкаю: "Зараза! Подонок! Где ж ты раньше был?" ...И он, кладя в стаканчик челюсть, Вздохнет, иль пукнет, иль икнёт. Промямлит тихо: "Моя прелесть!" И к ножкам, как кулек, падёт. "Я шел к тебе, терпя мученья, Я тупо подвиги свершал, Копил я злато и каменья, И крохи знаний собирал. И вот теперь - тебя достоин! Теперь, принцесса, всё твоё!" "Ах, старый, лысый, глупый воин! И что ж нам делать, ё-моё?" У этой маленькой страшилки Мораль мы всё-таки найдем: Пока вы можете - ЛЮБИТЕ! А прЫнцев после подождем! (7) № 50006 Твоя веселая улыбка, Твои прекрасные глаза, Твой взгляд таинственный и пылкий, Не полюбить его нельзя Весь мир ты озаряешь красотою И каждый раз когда ты смотришь на меня Хоть и мизинца твоего я может и не стою Я понимаю, ты и есть - любовь моя. Так подари мне свои чувства! И окунись со мной в любовь! "Ты, все что мне от жизни нужно!!!" Я повторяю вновь и вновь!!! (5)
Афоризмы № 33230 Мне потребовалось полвека, чтобы понять, что у меня нет литературного дара. Увы, к тому времени я уже был знаменит. Роберт Бенчли (1889–1945), американский юморист (0) № 33231 Широко известен в узких кругах. Поэт Борис Слуцкий (1919–1986) о себе (0) № 33232 Если врач скажет, что мне осталось жить пять минут, я не буду рвать на себе волосы. Просто я стану печатать на машинке немного быстрее. Айзек Азимов (1920–1992), американский писатель-фантаст (0) № 33233 Я – сосисочный автомат, безотказный сосисочный автомат. Агата Кристи (1890–1976), английская писательница (0) № 33234 Книги, не написанные мной, лучше, чем книги, написанные другими. Сирил Конноли (1903–1974), английский критик (0)
Цитаты № 39698 Дорогие женщины! Спасибо вам большое, за то что в метро вы без видимой на то причины вдруг останавливаетесь как вкопанные перед идущим за вами пассажиром, или занимаете вдвоем весь проход, по которому можно пройти вчетвером, за то что траектория вашего движения зачастую напоминает броуновское. Благодаря вам я уже не раз избегал ДТП на автомобиле, ведь логика вашего движения, как известно, кроссплатформенная. (0) № 39700 Дорогие родители, учите своих детей кушать левой рукой. Потом сидя за компом они скажут вам спасибо. (0) № 39702 Дорогой 18-ти сантиметровый! Много о тебе слышала и давно мечтаю познакомиться. Подпись: твой любимый 3-й размер. (0) № 39703 Дорогой Владимир Владимирович! Вчера в телевизоре дядя Миллер сказал Вам, что проклятые хохлы украли 15 процентов нашего родного газа и речь идет о миллиардах. Мы с папкой проверили на счетах и у нас получилось, что 65 миллионов кубов от объема прокачки за пять дней составляет 6 процентов, а по цене 450 уе за тысячу кубов - потери стоят всего 30 миллионов уе. Так стоит ли ставить на уши всю Европу или проще поставить дяде Миллеру клизму и двойку по математике? С уважением Вася Пупкин, ученик 3 класса, пгт. Гадюкино (0) № 39704 Дорогой Дедушка Мороз! Большое спасибо, что на Новый год ты услышал моё заветное желание - найти новых интересных друзей и даже (!!!!!) исполнил его через 2 часа! Но - вопрос: Почему мои новые друзья опять алкоголики?.. (0)
Тосты № 32545 В сердце грусть, в мозгах застой, Не пора ли по одной? В душе цветут сантименты, На языке – комплименты, За наших веселых, Женщин медовых!!! Женщины – это большая часть не только человечества, но и человечности. Так давайте выпьем за большую часть большую рюмку! (0) № 32546 Никогда не спорь с женщиной: если ты переспоришь, она сочтет тебя грубияном, если она переспорит, посчитает дураком. За милых дам, умеющих спорить! (0) № 32547 Мне строго мудрецы велели: «Коль от любви хочу спасаться, На дев чтоб очи не глядели, От женщин всех вдали держаться!» Но более мудрые велели: «Чтоб от любви тебе спастись, Ты к чарам женщин канители Как можно зорче присмотрись!» За женские чары, друзья!!! (0) № 32548 В церкви девушка жалуется попу: – Батюшка, что делать? Согрешила я с мужчиной... – Съешь несколько лимонов без сахара, дочь моя. – И что, опять девушкой стану? – Нет, девушкой не станешь, но блаженство с лица сойдет. Так выпьем за то, чтобы с лиц дам никогда не сходило блаженство! (0) № 32549 Дефо утверждал: «Женщине разумной и хорошо воспитанной столько же противно посягать на права мужчины, сколь разумному мужчине противно злоупотреблять слабостью женщины». За женскую и мужскую свободу! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 50487 Брак - основная причина разводов. (0) № 50491 Брак - это когда молодой человек перестаёт покупать цветы и начинает покупать овощи. (0) № 50492 Идеальный брак: она играет первую скрипку, а ему по барабану. (0) № 50494 «Мы с тобой парочка бракованных, да? Ни один из нас не может собрать воедино осколки своей души.» (0) № 50496 Ложь, ревность, ненависть, паранойя-вот что такое настоящий брак (0)