Анекдоты № 18095 - Дорогой, что значит "baby one more time"? - Еще разок, детка. - Что значит "baby one more time"? (0) № 18096 Два друга разговаривают: - Из-за меня чуть две бабы не подрались! - Да ты что? Как? - Одна говорит: "Забирай его себе", а другая - "А зачем он мне нужен!?" (0) № 18097 Первым хакером признан старик, закачавший через сеть особняк, дворянский титул и новое корыто. (0) № 18098 - Заходим вчера с пацанами в кабак, официанточка такая подруливает и спрашивает: "Ребята, что будем заказывать?", а я возьми да ляпни: "Девчонок!" - И что? - Что-что... Пришлось есть! (0) № 18099 Пришел мужик на рыбалку. Забросил удочку, а клева нет. Налил себе стакан водки и только хотел выпить, как дернулся поплавок. Достал мужик удочку из воды, а на крючке дохлый пескарик висит. Посмотрел он на него, макнул в стакан с водкой и выкинул в реку. Выпил, и вдруг пошел такой клев! Наловил целое ведро. А в ведре рыба между собой разговаривает: - И где тот пескарь, который сказал, что наливают и отпускают! (0)
Истории № 22703 Подруга моя подрабатывала во время летних каникул в одной фирме и в один день ей нужно было отослать большое количество факсов как по России так и в другие страны. На это у нее ушел целый рабочий день. Факсы, факсы, цифры, девятизначиные, двенадцатизначиные! На следующее утро ее будет сестра и просит, "Оль могла бы ты взгялнуть на текст только на минутку, там одно преложение которое я никак не могу перевести". А Оля не открывая глаз отвечает ей - "Насть, подожди, я сейчас еще один факс отправлю и потом посмотрю" и с этими словами переворачивается на другой бок и продолжает спокойненько спать. (0) № 22705 Рассказывал мой друг, который в налоговой работает. Проверяли они одну оптовую фирму, и, официально сделали запрос о предоставлении каких то документов за прошлый год. На что получили не менее официальный ответ : "... ЗАПРАШИВАЕМЫЕ ДОКУМЕНТЫ ПРЕДОСТАВИТЬ НЕ МОЖЕМ, ПО ПРИЧИНЕ ИХ УНИЧТОЖЕНИЯ ПУТЕМ МНОГОЧИСЛЕННЫХ УКУСОВ МЫШЕЙ.." во отмазались то... (0) № 22706 Когда моей дочке было совсем немного лет, она все круглые предметы называла "колобок", причем делала это по-своему: "кобелёк" :-) Едем как-то утром в автобусе, сидим у окна. На очередной остановке доча видит стоящего на улице мужчину с большим мячом в руках и радостно сообщает на весь автобус: "Мама, смотри, КОБЕЛЁК!" Пауза. А потом голос рядом стоящей женщины, видевшей, на кого смотрела моя красотуля: "Да все они кобели!"... Автобус рыдал от смеха... (0) № 22707 Едем в маршрутке. Несколько девушек и трое мужчин. За окнами разыгрывается гроза. На улице очень быстро потемнело, почти ночь. Бьют молнии, за ними страшные раскаты грома. В салоне стало жутковато, все примолкли. Вошедший последним мужчина, несколько навеселе, оглядывает с переднего места притихший салон микроавтобуса и оставшись доволен результатом с нескрываемым оптимизмом спрашивает: - Ну что, поцелуемся напоследок?! (0) № 22708 Такая рассылка прошлась у меня в офисе... Уважаемые коллеги! В ГО произошел весьма неприятный случай - из холодильника столовой пропало САЛО! Сотрудник в отчаянии, большая просьба возвернуть его назад хотя бы на 50%, в противном случае начнется операция по тотальному поиску. (0)
Стишки № 48111 Стоят гайчонки, стоят в сторонке, Радары в руках теребят... (0) № 48134 Я был беззуб и лыс, когда родился. Прошли года, я мало изменился. (0) № 48297 бедный Гена крокодил яйцо дверь прешимил яйца на пол упали и с дебуратором в футбол игрыли .с(= (0) № 48333 Когда я стану старой теткой И стервой злой наверняка В кошмарных спущенных колготках, К тому же чокнутой слегка, Когда ходить я буду с палкой, Чесать свой крючковатый нос, Со старой выцветшей мочалкой На голове вместо волос, Ко мне негаданно нагрянет, По злой иронии судьбы, Мой долгожданный принц-засранец, Мой гений чистой красоты. Лишь глянет на меня вполглаза - И пропадет любовный пыл... Ему прошамкаю: Зараза! Подонок! Где ж ты раньше был..? ...И он, кладя в стаканчик челюсть, Вздохнет иль пукнет...иль икнет: Промямлит тихо: Моя прелесть! И к ножкам как кулек падет. Я шел к тебе, терпя мученья, Я тупо подвиги свершал, Копил я злато и каменья, И крохи знаний собирал. И вот теперь тебя достоин! Теперь, прЫнцесса, все твое! ...Ах, старый лысый глупый воин! И что нам делать, е-мое?? ... У этой маленькой страшилки Мораль мы все - таки найдем: Пока вы можете - ЛЮБИТЕ! ...а прЫнцев после подождем!! (6) № 48381 Если в ночь на Новый год, странный гость к тебе придет - кто-то с белой бородой, в красной шапке меховой, с длинным посохом в руке и с подарками в мешке, с громким смехом, с добрым взглядом — значит больше пить не надо! (6)
Афоризмы № 34497 Наибольшее число поправок в таблицы рекордов вносят корректоры. Вал. Девятый (псевд.), автор 16-й полосы «ЛГ» (0) № 34498 Марк Твен не любил, когда правили его пунктуацию, и однажды, читая свою рукопись после правки, заметил: «Сперва Бог создал людей, потом – законченных идиотов, и, вероятно, лишь потом, набравшись опыта, Он создал корректоров». (0) № 34499 Список опечаток есть публичная исповедь издателя перед читателем. Веслав Лесюк, польский афорист (0) № 34500 Перечень опечаток в перечне опечаток. Георг Лихтенберг (1742–1799), немецкий ученый и писатель (0) № 34501 Заметка с сообщением об ошибках обязательно содержит ошибки. Билл Голд (1912–1997), американский журналист (0)
Цитаты № 43727 Прочитал тут историю про суперклей и дверь в таможне и вспомнил небольшой собственный опыт. Буквально несколько месяцев назад было. С детства не люблю когда люди сорят, бросают мусор, окурки, бутылки там разные. Особенно удивительно видеть за этим занятием людей взрослых, таких и учить-то бесполезно. Ну как объяснишь 30-40 летнему мужику, что он свинья? Особенно если ни мама, ни папа его сделать этого не смогли. Приходится действовать спонтанно. Гуляю с собакой, вечер, обычный двор хрущебы, заставленный ракушками. Возле одной из них суетится мужичок, отец пузатого карапуза, и верный муж крикливой тетки с явными признаками работника торговли. Запирали свое авто, ссорились. Вдруг мимо моего виска пролетела пустая бутылка, это глава семьи разгоряченный ссорой, решил выбросить мусор из своей колымаги. Бутылка грустно звякнула и упокоилась на груде пустых банок и остальной тары, скопившейся подозрительно аккурат возле гаража свинтуса. Как я уже говорил, объяснять что-то таким людям смысла нет, в таком возрасте дебилизм превращается в хроническую форму. Вечер переставал быть томным, зрел план мести. Поздно вечером, одев перчатки, взяв суперклей, я приступил к художеству...... Какая же акустика в квадратах хрущеб! В 7 утра проснулись все. Мужик орал как вепрь, он бессильно ковырял толстыми пальчиками намертво застывшие банки и пакеты, бутылки и газеты. Таких красных глаз и такой пены у рта я еще никогда не видел, ракушка была с калиткой, так самый "крепкий" мусор был налеплен на линию стыка двери. Открыл дверь он минут через 30. А ракушка до сих пор похожа на елку в новый год. Кстати, мусора теперь не видно. (0) № 43728 Прочитал тут как чувак на унитазе туалетной бумагой "пристегнулся" и свою историю вспомнил: Не так давно накатался я за рулем до тошноты. Устал сильно. Вечером машину в гараж воткнул и домой пошел, выхожу изза угла и прямо на гайцев, у которых пока "клиентов" нет. Я инстинктивно за ремень хвать и в ужасе понимаю, что найти его не могу, это состояние резко отразилось в моих вытаращенных глазах и на лице в целом. Это заметил один из гайцев и изрек: - Не напрягайся, у тебя уже колеса сняли. Долго ржали. (0) № 43729 Прочитал тут недавно «Сагу о потерянной трубе» и вспомнил местную сагу. Работал я лет 15 назад в организации под названием «Теплосеть». Что занималась снабжением города и района горячей водой и теплом. Послали как-то сетевую бригаду, что обслуживает сеть трубопроводов, сделать врезку в действующий трубопровод, т. е. приварить кусок трубы с задвижкой на конце к трубе где горячая вода уже идет, дабы подключить новый построенный дом к горячей воде. А сделать сие действие предстояло в районе старого жилого фонда построенного сразу после войны. Улицы там, на удивление, очень широкие, а дома сплошь двухэтажные и очень ветхие, если бы не пленные немцы, которые эти дома в 1946 году строили, домишки эти, давно бы развалились. И всё бы ничего, но вот плана коммуникаций естественно не было. Было сказано, в колодце воду перекроете и дальше по трубе сделаете. Воду перекрыли, а вот с трубой вышла не задача, найти не могут. Сделали несколько шурфов и трубу все-таки нашли. Дальше все по-простому. Подогнали сварочный генератор, загнали сварщика в яму. Сварщик начинает трубу резать и тут как полыхнет столб пламени. Об...лись все, кроме сварщика. Оказалось трубу то нашли, только это газопровод. Связались по рации с Аварийной службой Горгаза. Там сначала тоже испугались, но потом посмотрели в свои схемы, задали несколько уточняющих вопросов и утешили. «Не переживайте, ребята, это труба низкого давления, в ней газ к потребителям идет, т. е к плитам, что на кухнях стоят. Вот если бы вы на 5 метров подальше трубу прорезали, тогда точно беда, там газопровод высокого давления». «А че делать-то? С трубой?» - спрашивает сварщик из «Теплосети». «Как чего, возьми да завари её!! Главное не бояться!!» - отвечают из Горгаза. Услышав эти слова, сварщик совсем осмелел и спрашивает: «А может, вы знаете, где наша труба с горячей водой лежит?» Посмеялись газовики, посмотрели в свою схему, ну и соорентировали сварщика. У них всё строго. Когда газ прокладывали, все коммуникации нанесли. P.S. А трубу сварщик заварил и нужную врезку тоже сделал. (0) № 43730 Прочитал тут, в лучших историях прошлых лет изумительную историю про страшный сон сварщика Гриши от 23.12.2008г. и сразу вспомнилось что я видел также в поезде. Поехал я нынче летом в командировку. Время в пути ровно сутки. C утра заселившись в купе, нахожу там двоих попутчиков очень приятные люди, с которыми постепенно завязалась простая беседа людей на сутки сведенных вместе. Это были женщина в годах, к сожалению её имени я не помню, и мужчина в самом расцвете сил, т. е лет 40-45. Звали мужика Василий, про него собственно и история. В процессе беседы выяснилось, что они уже едут двое суток и также разговаривая, они выяснили, что очень давно они служили на одной пограничной заставе у нас на дальнем востоке. И когда-то, покойный муж этой женщины, особист заставы спас молодого медика прапорщика Василия от неминуемой ломки его служебной карьеры по каким-то там партийным делам. За что Василий неоднократно поминал мужика добрым словом и искренне сожалел этой женщине что муж так рано умер. К вечеру Василий ушел к своим знакомым в соседнее купе отмечать день рождения своего внука. Поздно вечером он вернулся в прекрасном расположении духа с поллитрой, которую мы на троих и выпили. Выпили соответственно своих способностей, т. е. как и все нормальные женщины в чужой компании, наша попутчица только пригубила, я выпил от силы сто грамм-завтра спозаранку встреча с заказчиком, а Василий приговорил остальное. Подъем мужика на вторую полку в объятия сна осуществляли втроем. Я, хрупкая женщина и могучий и богатый русский язык в части матов сквозь зубы. Василий при этом вел себя как нормальный русский мужик, офицер, напоминал сосиску. Т. е. никак. А фигли, солдат спит, служба идет. При этом достойно и прилично не как какой-нибудь алкаш. Я вспомнил рассказ своих друзей, как они когда-то поднимали меня. Поверьте мне, вели мы себя по разному. Одним словом настоящий офицер. Ну, слава богу, подняли. Мы еще немного поговорили об их жизни на заставе, попутчица что-то рассказывала из жизни пограничников и постепенно, под стук колес купе отошло ко сну. Оказалось ненадолго. Жуткий грохот падающего со второй полки тела об столик со стаканами и разной посудкой мгновенно разбудил нас с женщиной. Разбудил грохот нас, но не Василия который собственно и храпел теперь уже на полу. Первые попытки поднять его очень быстро дали понять, что сосиску в стоячем положении мы хоть и смогли запихать наверх, но теперь, то тесто которое он собой представлял из ямы между полками мы уже точно не вытащим. Наши позывы Василий, Василий, Ва-а-сссилий вставай! Сопровождались только сладким сонным похрапыванием. И тут наша попутчица с радостной присказкой, А! Вспомнила! выдает: Василий вставай, ГЕНЕРАЛ идет. Мгновенно! Человек оказался на ногах! Трезвый!!! «К-к-какой генерал? Где?!» спросил он. Это надо было видеть. У меня случился шок. А Василий оценив ситуацию, спокойно, сам(!), залез к себе на вторую полку и захрапел дальше. Только после этого меня пробрал смех. Очень громко и на весь вагон. Когда я успокоился, эта женщина добила меня контрольным в голову, сказала, Да вот, Сергей, муж давно уже умер, не сразу вспомнила я, раньше, когда его нужно было поднять из такого же состояния, я кричала ему «Застава в ружьё!» и он мгновенно поднимался. Ни разу не было осечки. Только при этом «застава в ружье» она произнесла тихо. Пусть спит спокойно пограничник Василий, граница на замке. И пока у нас такие пограничники, в этом можно быть уверенным. (0) № 43731 Прочитал цитату про стиральную машину в лифте и появились вопросы к автору... 1. Как ты передал отвертку через закрытые двери? 2.если двери в это время были открыты, то как ты успел до этого додуматься, вместо того чтобы просто втянуть кабель обратно??? И ГЛАВНЫЙ ВОПРОС!!! Почему твой брат решил намотать на свою шею выпавший кабель от стиральной машины уезжающей в лифте??? Или стиральная машина как в фильме ужасов решила убить твоего брата и накинула как лассо ему на шею???? Плюсаните, пжлст, очень интересно узнать ответ... (0)
Тосты № 31966 Гюго называл каламбур пометом парящего в небе разума. Дабы не портить праздник столь неприятными вещами, скажу просто: счастья и здоровья тебе, хозяин! (0) № 31967 «Когда сказать нечего, всегда говорят плохо», – заметил великий Вольтер. Мне есть что сказать, и я надеюсь, что мои слова будут оценены по достоинству. Давайте сдвинем наши бокалы, чтобы они зазвенели в честь виновника сегодняшнего торжества! (0) № 31968 Перуанские индейцы верят, что бог сделал всех людей из кукурузного теста. Выпьем за то, чтобы наш именинник никогда не раскисал! (0) № 31969 Аббат Террасон говорил: «Если измерять объем книг не числом листов, а временем, необходимым для того, чтобы ее понять, то о многих книгах можно было бы сказать, что они были бы значительно короче, если бы не были так коротки». Не сочтите меня за болтуна, но все же мне кажется: уж коль кто взялся говорить тост, он должен сказать нечто особое, даже если имеет ввиду то же, что и все, – за здоровье именинника! (0) № 31970 Острота ума обширных изъяснений не терпит: да и на что обширность, ежели и без нее изъясняться удобно. Многоречие характеризует человеческое скудоумие. Все те речи и письма, в которых больше слов, нежели мыслей, показывают человека тупого... О чем это я? Ах, да – предлагаю выпить за юбиляра! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 48867 вот общаешься с ним по телефону смс-ми, он заводит тему "о нас"...телефон разряжается , но все же не выключается....как будто хочет узнать чем это закончиться... (0) № 48868 Вот почему как в разговоре - так "менты", "мусора", а как грабят - так "Милиция!"? (0) № 48869 вот почему у всех еда в дерьмо превращается в кишечнике, а у меня - уже в сковородке?.. ((( (0) № 48870 Вот сейчас выберу духи,ну ещё нижнее бельё,ну ещё помаду с пудрой,а точняк ещё и тушь,ппц,а ведь ещё тени закончились...=) (0) № 48871 Вот суука... Значит так ты не бываешь в асе?! Целый вечер жду его,И нет!В первый раз утром зашла,а он тварь такая сидит! (0)