Анекдоты № 2156 На полевых учениях сержант подает команду: - Обходим противника с флангов. Половина отделения - слева, половина - справа. Остальные - за мной! (0) № 2157 Солдат спрашивает прапорщика: - И это - новые портянки? - Ну не новые, а чистые... Ну не чистые, а стираные... Ну, пош заменю. (0) № 2158 Старшина стоит у зеркала и расчесывается. - Что-то волосы у меня выпадать стали. - Ничего удивительного. По весне вся тварь линяет, - говорит е солдат. (0) № 2159 - Сержант! - строго спросил инспектирующий капитан. - Почему в выстроили своих новобранцев так, что в первой шеренге у вас находятся только высокие парни, а во второй - маленькие? - Просите, капитан, - объясняет сержант, - но на гражданке я торговал во фруктовом магазине! (0) № 2160 Сержант подал команду: - Налево - равняйсь! Взвод четко выполнил команду, за исключением рядового Брауна, повернувшего голову направо. - Почему вы не выполняете команду? - обратился к нему сержант. - Я боюсь, как бы противник внезапно не напал на нас справа. (0)
Истории № 21027 Моего 6-летнего племянника так просто кушать не заставишь. Вот бабушка готова на всякие приёмы, чтобы его заманить на кухню. Зовёт однажды обедать: "Нурик, айда кушать, я супчика сварила - вкусного, с порошком!" (Она приправу "Ролтон" имела в виду). Ну он на родостях, в предкушении чего-то новенького, помчался на кухню. Сидит и кушает. Вдруг, видим - Нурик побежал куда-то, и прибегает с двумя пачками порошка стирального! Говорит: "Баб, а ты какой порошок сыпала - "Миф" или "Тайд", а то не чувствуется что-то, подсыпать надо!" Вот так-то он, и на полном серьёзе! (0) № 21029 Парень с девушкой - блонди (пусть будет Катя), стоя друг на против друга, пытаются сфоткать друг друга одновременно. Парень держит свой фотик, как и положено не перед лицом, а Катя прилипла глазом к ж/к монитору своего фотоаппарата, почти вплотную. Парень ей говорит: - Кать,ты фотик от глаз убери, ведь лица твоего не видно. Катя начала судорожно дёргать фотик от лица и обратно, но так и оставшись уткнувшейся в него, выдаёт: - Но как? (0) № 21030 Накануне Нового года сыну только-только исполнилось 4 года, утром сообщаю ему торжественно-загадочным голосом: - Пойдем во двор, посмотрим: там к нам из леса на праздники елочка пришла! В ответ, абсолютно серьезно: - Что, на дровенках и под самый корешок, да? (0) № 21031 1 января, иду в метро и слышу, как мальчик спрашивает: - Мама, а почему у папы сегодня плохое настроение? На что мама ему отвечает: - Вчера папа твой салатов переел, вот у него и депрессия. (0) № 21032 Тетя Вера, наша соседка, работает в аптеке. Вчера она "настучала" моим родителям, что я покупала тест на беременность. Дома был грандиозный скандал! Но я не сказала им только две вещи: тест я покупала не себе, а Светке, тети вериной дочки, и что тест оказался положительным! (0)
Стишки № 25472 Генка за рощей грибы собирал, На минное поле случайно попал… Долго по минам бродил не спеша — И не случилось с ним ни шыша. (0) № 25473 Маленький мальчик упал в унитаз… И уцелел — в сто шестнадцатый раз. (0) № 25474 Маленький мальчик с рожей еврея Угол отгрыз у Мавзолея! Звучно ударил в рожу кирпич Метко кидает сторож Ильич! (0) № 25475 Мама и папа отправились спать, Маленький мальчик нырнул под кровать Вынул гранату, пихнул под матрас Вынул колечко и крикнул — «АТАС!» (0) № 25476 Дядя газоны косил не спеша Мелко нарезаны два малыша. (0)
Афоризмы № 33926 Автобиография – хуже всего оплачиваемая разновидность художественного вымысла. Том Стоппард (р. 1937), английский драматург (0) № 33927 Из всех видов художественной прозы наименьшее доверие вызывают объявления о продаже недвижимости и мемуары. Донал Хенахан, американский журналист (0) № 33928 Из автобиографии о ее авторе нельзя узнать ничего плохого, за исключением состояния его памяти. Франклин П. Джонс (р. 1939), американский писатель (0) № 33929 Секрет истины: просто кто долго живет, кто кого перемемуарит. Варлам Шаламов (1907–1982), писатель (0) № 33930 Большая часть автобиографий написана трупами. С. Н. Берман (0)
Цитаты № 39450 Давным-давно рассказал преподаватель в институте. Кажется, тема лекции была "Истерия"; впрочем, если медики не согласны - пусть не ругаются, специальность у меня была все-таки не медицинская. Так вот, одна молодая особа, лет 18-20-ти, поехала на майские праздники (а дело было в глубоко советские времена) с друзьями на природу: костер, песни под гитару, ночевка в палатке и прочие романтические прелести. И, видимо, свежий воздух так подействовал на юную горожанку, что ночью она увидела страшный сон; причем не просто увидела, но даже в некоторм смысле "почувствовала", как ей в рот вплозла змея, по пищеводу проникла в желудок и там решила остаться насовсем. Барышня просыпается и продолжает "ощущать", как змея у нее в животе сворачивается в кольца, устраиваясь поудобнее. Конечно, по приезде в город она первым делом побежала в поликлинику... и, конечно, никто ее там даже осматривать не стал. Девушка - в больницу, но и там тоже отмахиваются. А змея "живет" внутри, время от времени давая о себе знать легкими передвижениями по органам. У девушки было много друзей, но довольно скоро ее перестали звать на какие бы то ни было вечеринки, потому как история о змее быстро надоела, а девушка пользовалась любой возможностью посетовать на превратности судьбы и недобросовестных медиков. А одной-то дома еще страшнее... И вот как-то старая приятельница, которая надолго уезжала из города и, видимо, еще "про змею" не слышала, позвала ее на день рождения. А приятельница училась в медицинском, и, соответственно, большинство ее друзей были студентами-медиками. Ну как не воспользоваться случаем - не каждый день встречаешь такую аудиторию! Разумеется, и на этот раз большинство гостей тихо веселились, слушая историю первомайских приключений, но нашелся один, в лице которого девушка наконец-то нашла внимательного слушателя. Он понимающе кивал, переспрашивал, где именно это случилось и как она чувствует себя теперь. Даже взял номер телефона. Через несколько дней раздался звонок, и тот самый знакомый (кстати, аспирант-хирург) предложил новой знакомой лечь к ним в больницу. Разумеется, она сигласилась. Дальше все шло, как положено: осмотр, направление на немедленную операцию, наркоз... когда пациентка очнулась от наркоза, живот был перевязан, а улыбающийся аспирант продемонстрировал ей уже заспиртованную змею в банке. Не подумайте дурного - он действительно был не только отзывчивым, но и весьма предприимчивым человеком: не знаю уж, как ему удалось договориться в больнице, но под наркозом (настоящим!) девушке сделали легкий надрез на коже живота, потом зашили его, а змею в банке аспирант одолжил у знакомого ветеринара. Девушка впервые за несколько месяцев почувствовала себя здоровой и счастливой. Как только ей разрешили вставать, она поспешила к телефону (повторяю, времена были советские, никаких мобильников), который находился рядом с гардеробом для посетителей, и принялась обзванивать всех друзей и знакомых: дескать, вы мне не верили, а теперь эту змею отправляют в главный медицинский музей!.. Старичок-гардеробщик, отягощенный двумя инвалидностями и большИм знанием жизни, слушал внимательно. А что ему еще делать: посетителей ходит мало, поговорить не с кем, а тут такое интересное рассказывают!.. Когда девушка собралась набрать очередной номер из телефонной книжки, он участливо переспросил: "Что, доченька, и в самом деле змею-то нашли? Ну, конечно, у нас-то врачи хорошие, не то что в других больницах... А когда, говоришь, она в тебя заползла? В мае? Аяяяй... Да, в мае в лесу опасно... Змеи-то, они ведь в мае как раз размножаются - змеята, значит, у них вылупляются в это самое время...". И тут барышня отчетливо ощутила, что внутри у нее возится уже не одна, а, по крайней мере, пять подросших с мая змей... Разумеется, из больницы она выписалась гораздо позже; и уже с другого отделения. (0) № 39451 Давным-давно, пару лет назад, когда началась кампания по борьбе с нелицензионным софтом, генеральный директор небольшой фирмы распорядился снести на всех компах пиратскую винду и установить линукс. Фраза гендира: - Использовать пиратскую винду мне не позволяет закон, а лицензионную - воспитание. (0) № 39452 даешь в студию рецепт админской картошки в свч-печке! (0) № 39453 Даже невыносимых людей выносят. Да еще и под музыку. (0) № 39454 Даже теперь, когда мои трое детей стали подростками, мы продолжаем каждое лето ходить в зоопарк в Калгари. Одно из наших любимых мест в зоопарке — «Ночной дом», в котором представлены ночные зверушки. И вот мы снова там. Когда дверь за нами закрылась, мы оказались в полной темноте. Вдруг я почувствовала, как чья-то маленькая ручонка схватилась за мою руку. Не желая напугать ребенка, я наклонилась к нему и спросила: «Ты чей?» Ребенок не задумываясь ответил: «Я ваш, до тех пор пока не включат свет!» (0)
Тосты № 31886 Мастер тот, кто изобретает, подмастерье – кто знаком с делом; учеником же всяк бывает. Пьем за виновника торжества, настоящего мастера своего дела! (0) № 31887 Доказательством умения является творение. За успех наших доказательств! (0) № 31888 Гейне сказал: «Что такое музыка? Она образует середину между мыслью и явлением и составляет воздушную переходную ступень от духа к материи. Сродни она обоим им и, однако, от обоих отлична. Она дух, но дух, которому необходима мера времени; она материя, но материя, которая не нуждается в пространстве». За именинника, настоящего музыканта! (0) № 31889 Свифт сказал: «О появлении истинного гения легко вам будет узнать по заговору, заключаемому всегда против него безумцами». За то, чтобы против нас почаще устраивались такие вот заговоры, и чтобы все они были безуспешны! (0) № 31890 Говорят, что человек с великими идеями всегда будет соседом неудобным. За нас, таких неудобных для всех, кроме друг друга! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 49410 Начальник отжег: "Ты знаешь, вчера в это время было уже одиннадцать, а сейчас только восемь..." (0) № 49411 Начальство думает, что платит деньги... пусть думает, что я работаю...=) (0) № 49412 Наша встреча не к добру - сказала шея топору (0) № 49413 Нда... Неудобно стоять на одной ноге в гамаке, в шубе заправленной в трусы, в палатке 2х2))))))))))) (0) № 49414 НЕ БУДИТЕ ВО МНЕ ЗВЕРЯ!!! ОН И ТАК НЕ ВЫСЫПАЕТСЯ!!! (0)