Анекдоты № 3137 - Какой у вас элегантный костюм! - Подарок жены. Причем без всякого повода. Вчера поздно ночью возвращаюсь из командировки на день раньше намеченного срока - вижу, что этот костюм висит прямо возле кровати. Представляете какой сюрприз! (0) № 3138 Молодая женщина со слезами прибежала к своей матери: - Меня муж побил. - Как? Он же вчера уехал в командировку! - Я тоже так думала. (0) № 3139 Как узнать, изменяла ли твоя жена во время твоей командировки? Нужно после возвращения позвонить в квартиру соседки и сказать - Здорово, шлюха! И вы услышите в ответ: - А твоя-то, а твоя-то... (0) № 3140 Звонок в пожарную часть: - Алле, это пожарная часть? - Да - Я вот вам историю хочу рассказать... - Мужик, это пожарная, нечего голову забивать. Трубку повесили. Через некоторое время опять звонок. - Мужики, ну послушайте. Захотел я по прошлому году косячок закурить. - Мужик, 03 - там помогут. Трубку повесили. Опять звонок. - Ну послушайте же. Так вот вышел я на балкон, а живу я на втором этаже и стал сворачивать. А он возьми и рассыпься вниз. Так вот пророс! - Мужик, 02 - там помогут. Трубку повесили. Опять звонок. - Ну выслушайте меня! Я же по делу звоню. Так вот пророс, знач теперь спускаюсь вниз и косячок готов. Хорошо! Дык я чего звон Там у меня на первом этаже пожар, так вы своим ребятам скажите чтоб поосторожнее, не затоптали чтоб. (0) № 3141 Муж поздно возвращается домой. Пытается открыть дверь. Безуспешно. Жена высовывается из окна: - Опять потерял ключ, пьянчужка? Сейчас сброшу свой. - Ключ я не потерял. А ты лучше сбрось замочную скважину. (0)
Истории № 31478 К нам принесли компьютер. Женщина лет сорока жаловалась, что у нее "Виндоас" не грузится. Включаю. Безо всяких лишних вопросов грузится Ubuntu. Спрашиваю, сама ли поставили. Та, с гордым видом: "Нет, у меня сынок девяти лет, такой умный, правда вот наковырял чего-то". Смотрю. Диск 200 gb полностью отформатирован, раздела с Windows как не бывало. Сообщаю, что информацию уже не восстановить. Та, удивленно и раздраженно: "Но мне сын сказал, что вы это сделаете! Так делайте!" Умные сыны у нас. Слишком умные. (0) № 31479 Вчера ночью обнаружил на телефоне баланс -543р. Помня, что у меня было на счету около 200р., я забеспокоился, но не слишком, потому как был не совсем трезв и, возможно, мог звонить в другой город к так и не понаехавшим родственникам. Все оказалось гораздо проще. Оказывается, когда я выключаю модем (он создает шумы на линии и портит нервы старушке), ноутбук не долго думая, щупает блютусом вокруг себя в поисках канала наружу. Скучно ему, видите ли, в одиночестве. А вчера я как раз обновлял софт на КПК и оставил случайно шаренный интернет с блютусом. Его-то и обнаружил изголодавшийся ноут. Они быстро снюхались, (благо пароль я храню на ноутбуке, потому что никому его не даю) и недолго думая, начали транжирить хозяйский интернет направо и налево. И все бы ничего, но у меня был запущен uTorrent с недокаченным фильмом. В общем, повеселились они на 743р. Вечеринка была в разгаре всю ночь и закончилась только под утро, когда у Touch сел аккумулятор. Не бог весть какие траты да и такой случай вполне можно считать случайным стечением обстоятельств, потому что включенный блютус на обоих концах, да плюс расшаренный интернет одновременно -- большая редкость. Но сам факт того, что железное барахло может вмешаться в мой финансовый план на стадии переезда, несколько огорчило. Роботы кругом. Когда-нибудь они нас победят. (0) № 31480 Работал я как-то в местном провайдере. Бригадиром монтажников там был очень уж общительный товарищ. Звали его, предположим, Вася. Очень многое об этом великом человеке говорит подслушанный как-то мной его монолог по телефону (собеседника я, само собой, не слышал): - Алло! - Да! - Обязательно! - Конечно! - Да! - Угу.. - Разберёмся.. - Да... Так прошло от пяти до семи минут... - Да. - Угу.. - Сергея Петровича? - Вы ошиблись номером! (0) № 31481 Давно это было. Устроились мы с одним моим хорошим приятелем подработать - проложить и настроить сеть в офисе небольшой конторы. А надо сказать, что витая пара тогда еще только входила в моду и вот как раз по части самой физической протяжки кабеля и укладки его в короб (отмерить, отрезать нужную длину, без розеток) у нас там образовался помощник - местный электрик. Кроме того, его задача состояла в покупке самого кабеля. И вот приходим мы с товарищем в выходной день в этот офис, нас встречает довольный, выполнивший свою часть работы электрик. Ребята, - говорит, - вы просили кабель из восьми жил купить, я лучше нашел - десять! И вообще, говорит, посмотрите - как аккуратно все вам подготовил, вам тут теперь легко работать будет. И показывает на короб. На местах будущих розеток из стен торчат по десять аккуратно, на корню зачищенных концов. (0) № 31482 Как вы наверняка знаете, есть в природе такая вещь, как банкомат. Для того, чтобы банкомат работал нормально, в него, как ни странно, надо забить конфигурационные данные. Банкоматы у нас работают по протоколу х.25. В общем, запускаю я банкомат после ремонта. Перезалил на всякий случай эталонные настройки, вбил данные, сижу, жду, когда он выйдет на связь с процессинговым центром. Не выходит. Звоню в ПЦ, там мне сообщают, что мой банкомат качает конфигурацию, просят подождать. Жду, курю. Пачка сигарет кончается, терпение - тоже. Прихожу в офис, так как с мобильника звонить за восемь тысяч километров - дорого. Звоню снова, спрашиваю, чего там с банкоматом, мне в ответ - качает! Качать там всего мегабайт пять-десять, меня начинает все это настораживать. Прошу разобраться. Разбираются: - У вас банкомат номер хххх? - Нет! У меня банкомат номер уууу! - Странно, пакеты посылаем на хххх, а ответ приходит от уууу... Ну что, когда я менял настройки - я забыл сменить сетевой адрес и номер банкомата, из-за чего система принимала его за какой-то другой. Мораль тут какая? Когда накатываете эталонные настройки, не забудьте поменять и проверить всё. (0)
Стишки № 25558 Маме кричит со двора дед Кирилл — «Вашего сына каток раздавил!» Мама спросила — «Где он теперь?» «Сейчас я его вам просуну под дверь!» (0) № 25559 Мальчик по стройке отважно гулял, кнопочки разные он нажимал. Четко сработал отлаженный пресс — тепленький блинчик упал под навес. (0) № 25560 Маленький Додик спускался к реке. Видит — чекисты бегут налегке. Выстрелы, крики, трупы везде — Додик наган свой припрятал в гнезде. (0) № 25561 Мальчик Алеша залез на чердак, Ночь там сидел и с тех пор он дурак. (0) № 25562 В озере рыбки вели хоровод, В небе синички не знали забот. Серый волчишка в роще рычал. Петенькин череп со вкусом глодал. (0)
Афоризмы № 34594 Люди заполняют свои библиотеки книгами, а М* заполняет книги своей библиотекой. Никола Шамфор (1741–1794), французский писатель (0) № 34595 Скажи мне, что ты читаешь, и я скажу тебе, у кого ты украл эту книгу. Илья Ильф (1897–1937), писатель (0) № 34596 Никому не давайте своих книг, иначе вы их уже не увидите. В моей библиотеке остались лишь те книги, которые я взял почитать у других. Анатоль Франс (1844–1924), французский писатель (0) № 34597 Книга так захватила его, что он захватил книгу. Эмиль Кроткий (1892–1963), сатирик (0) № 34598 Я люблю время от времени навещать друзей, просто чтобы взглянуть на свою библиотеку. Уильям Гэзлитт (1778–1830), английский эссеист (0)
Цитаты № 41054 Ко мне сегодня пришел единственный во всем мире непьющий сантехник чинить трубы (протекают после кап ремонта). Покопался чето но ничего не изменилось, ушел. Пришел пьяный, намазал какой0то херней черной. Капать перестало. (0) № 41055 Когда админ сталкивается с по-настоящему серьёзной проблемой, против которой бубен не помогает, он призывает друзей-админов, которые, помимо бубна, играют на других музыкальных инструментах. Так рождается металл-группа. (0) № 41057 Когда бог хочет наказать человека, он лишает его разума. Когда бог хочет наказать государство, он лишает разума его премьера. России он дал Черномырдина. Украине он дал Тимошенко. Но потом для гарантии послал туда и Черномырдина. (q)Глобальная авантюра (0) № 41058 Когда был студентом юрфака, уголовно-правовой специализации, преподавала у нас очень добрый и сентиментальный человек Галина Дмитриевна П. или Баба Галя (Б.Г.), как мы ее любя называли. Так вот, идет лекция о расследовании преступлений, связанных с оставлением в опасности новорожденных, т.е брошенных матерями младенцев. Б.Г. "И вот он лежит на морозе, закутаный в одну лишь пеленку, только что рожденный, (желая придать ситуации более эмоциональный окрас, добавляет) даже еще пуповина не перерезана!!!" Обращаясь к нерадивому студенту: "ХХХ,перестань болтать, встань и расскажи,что ты как следователь должен сделать, чоб найти мать брошенного младенца?" ХХХ(почесав недолго репу):"Ну а че ее искать, пуповина-то еще не перерезана, как вы сказали, вот по пуповине по пуповине и рано или поздно прийду к его матери..." Лекция была сорвана :))) Галине Дмитривне низкий поклон, от благодарных выпускников 2005!!! (0) № 41059 Когда ваша работа кажется вам ненужной и бессмысленной, вспомните о строителях египетских пирамид (0)
Тосты № 25240 Долгих лет и успехов в работе Пожелать вам все вместе хотят, Пусть удачные долгие годы Вместе с птицами счастья летят! (0) № 25242 В этот прекрасный день, день Вашего рождения, примите дань нашего уважения! (0) № 25243 Как караван, вся наша жизнь проходит. Блажен, кто путь свой в веселии проводит. Зачем гадать о будущем, друзья? Давай вина! Ночной туман проходит! (0) № 25244 Предлагаю поднять бокалы за присутствующих за этим столом непреклонных женщин - женщин, к которым никогда не придет преклонный возраст. За вас, наши непреклонные! (0) № 25245 Конечно, обидно, что годы уходят, Конечно, обидно, что их не уймешь, Но дети и внуки по улицам ходят, А значит, не зря ты на свете живешь! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 49132 И всё таки приятное чувство,когда понимаешь что лифчик маленький))хДДД (0) № 49133 И вскочил Иван Царевич на коня! Недотерпел до Василисы. (0) № 49135 И мой самый страшный кошмар... сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора....)))) (0) № 49136 И настала СЕССИЯ!!! И живые позавидовали мёртвым.... (0) № 49137 И НЕ ПОВЫШАЙ НА МЕНЯ ШРИФТ!) (0)