Анекдоты № 18564 - Скажи мне кто ты, и я скажу, кто твой друг! - Я миллионер! - А я твой друг! (0) № 18565 - Дорогой, я тебе отбивнушек к водочке нажарила. Будешь? - Конечно, дорогая. Я только из-за них и пришёл. - Как? Не из-за меня? - Ну, конечно, из-за тебя, родная. Ты же обещала отбивнушек нажарить. (0) № 18566 У врача: - Доктор, спасибо, что избавили меня от мании величия! Хотите я вам Великобританию подарю? (0) № 18567 На самом деле Фэн-Шуй придумали хитрые китайские женщины, чтобы заставить китайских мужчин помогать передвигать мебель! (0) № 18568 - Ты не знаешь телефон конторы, где американцы овцу клонировали? - Нет, а зачем тебе? - Да вот хочу себе пяток клонов сделать. - Зачем? - Ну двое работать будут, один с женой, один с друзьями на футбол ходить, а один алкоголиком станет. - А ты сам? - А я застрелюсь нахрен! (0)
Истории № 30903 Дело было в армии. Компьютер перед призывом я последний раз видел в школе, но этого оказалось вполне достаточно — меня определили «компьютерщиком» при замполите. На заставе у нас стоял старенький Pentium-200. Компьютер верно прослужил мне полтора года, но потом начал сильно тормозить и виснуть. Я разобрал системник, решив продуть и смазать кулеры. То ли вентилятор на процессоре умер своей смертью, то ли я снимал его слишком рьяно, но крутиться после моего вмешательства он совсем перестал. Поиски в магазинах нового кулера успехом не увенчались. Продавцы крутили пальцем у виска и спрашивали, где я нашёл такую реликвию. На заставу я вернулся изрядно расстроенным — предстояло набрать много документов, а перспектива работы за компом, виснущим каждые десять минут, меня не прельщала. Тут мой взгляд упал на дневального, стоящего рядом на посту. Меня осенила мысль: если нет вентилятора, значит, можно его чем-то заменить. Какой неисчерпаемый ресурс доступен в армии «дедушке»? Правильно — «духи»! На помощь мне подняли трёх солдат. Каждому давалось по пять минут на энергичное обмахивание горячего радиатора свёрнутой газеткой, остальные в этот момент пили чай и смиренно ждали своей очереди. За два часа работа была выполнена, а подходящий кулер этим же вечером случайно нашёлся на другой заставе. (0) № 30904 Работаю админом-инженером. Решил себе на днях колонки купить — денег было немного, и остановился я на микролабовских Solo-1 mk3. Пришёл в магазин, без проверки забрал, дома подключил. Пришёл домой, поставил — не работает левая колонка. Достаю тестер, начинаю осмотр. Выход с «активной» колонки есть, правая прозванивается на сопротивление, провод цел. Плюнув, я повёз колонки обратно в магазин. Парни в техсервисе, наверное, долго смеялись. Компания Микролаб в последнее время стала заботливо класть в коробки неплохой провод с двойной изоляцией. Первый слой просто снимается рукой, для чего на проводе даже сделан надрез, а вот второй, прозрачный, я и не приметил. (0) № 30905 Как-то раз одна моя сотрудница ушла в отпуск. Пока её не было, место занимал парень-практикант, в первую же неделю умудрившийся сломать телефон, а на третью — ноутбук (но это уже совсем другая история). Телефонный аппарат заменили. Прошла ещё неделя. Не успел я выпить утренний кофе, как в кабинет влетела вернувшаяся из отпуска коллега с глазами размером с болванку. — Где мой телефон?! — Он сломался, мы вам новый поставили. — Где мой старый телефон?! — Зачем он вам? Он сломан. — Нужен! Поддавшись напору, мы пошли на склад — всё оборудование было подотчетным и списывалось крайне редко. Достаю ящик размером со здоровый холодильник: «Выбирайте!» После получаса раскопок в грудах полурабочего железа аппарат наконец-то был найден. Счастью сотрудницы не было предела — «мудрая» особа умудрилась запихнуть в съемную подставку телефона заначку, бережно накапливаемую на новую машину. (0) № 30906 Работаю приходящим админом. Вызывает клиент с просьбой посмотреть контроллер домена, который ругается на какую-то ошибку, связанную с напряжением. Конторка маленькая, денег на отдельный комп под контроллер нет, поэтому за этой машиной часто работают пользователи. Осмотрев пациента на предмет замыкания, я обнаружил разломанный USB-порт на передней панели, контакты которого давали 5 вольт на корпус. Недолго думая, контакты я отогнул, зажёг свечку в форме Деда Мороза, найденную на полке, и залил парафином порт во избежание повторения проблемы. Включаю комп и с удовлетворением наблюдаю, как загружается винда. Оказалось, что одна из девочек неосторожно выдернула флешку, выломав пластиковую пластину с контактами. Когда же флешку сотрудница пыталась запихать обратно, контакты примялись, замкнувшись на корпус компа. (0) № 30907 Работаю в компании, занимающейся 1С-франчайзингом. Пришёл как-то к клиентам, конфигурацию обновил и стал ждать главбуха, у которой есть вопросы по работе с программой. За соседним компьютером слышу шуршание флоппика, которое и привлекает моё внимание. Смотрю: девушка открывает диск A:, где лежат два txt-файла. По очереди щёлкает на каждый из них — естественно, открываются они в блокноте. Закрывает, опять открывает и, судя по всему, начинает нервничать. Зовёт более опытную сотрудницу: — Они как-то странно открываются. — Да... странно. Должны в ворде открываться, а открываются в блокноте. — Это же неправильно? — Неправильно! Давай попробуем на другом компьютере. Другие компьютеры, к ужасу бухгалтеров, повели себя так же. В углу кабинета был собран консилиум, и минут десять дамы напряжённо совещались. В итоге самая опытная бухгалтерша позвонила в организацию, откуда пришла дискета, и грустным голосом посетовала в телефонную трубку: «Понимаете, у нас не открывается ваша дискета. Наверное, повредилась, пока мы её везли. Вышлите, пожалуйста, документы на электронку!» (0)
Стишки № 50442 Любовь это ты, Любовь это я . Любовь это жизнь, Твоя и моя!!!! (0) № 50443 Знай, что дважды два четыре, Знай, что круглая земля, Знай, что есть на свете мальчик, Знай, что любит он тебя! (0) № 50444 Любить тебя я не устану, Забыть тебя я не смогу, Слать СМС не перестану, Пока ответ не получу! (0) № 50445 Розу срываю, Сирень берегу. Всё забываю, Тебя не могу... (0) № 50446 Если парень не целует, Не ругайся, не сердись. Просто дай ему по морде, И тихонько удались. (0)
Афоризмы № 34181 Многие критики могли бы остаться в памяти потомства благодаря тому, чего они не поняли. Джордж Мур (1852–1933), ирландский писатель (0) № 34182 Критик – не дополнение к художнику, как вогнутость к выпуклости, но соперник. Кароль Ижиковский (0) № 34183 Даже самая злая собака не кусает того, кто ее кормит. Какой пример литературным критикам… Жан Кокто (1889–1963), французский драматург (0) № 34184 У этого критика зубы острые, но фальшивые. Натали Клиффорд Барни (1876–1972), американо-французская писательница (0) № 34185 Критику не обойтись без грубоватости; в цирке выступление клоуна нередко бывает лучшим номером программы. Джордж Бернард Шоу (0)
Цитаты № 36471 martalex Я понял в чем большой минус гуманитарных предметов типа философии martalex в них нельзя доказать дебилу что он дебил. он всегда может сказать "это моё мнение". (0) № 36472 Martisha (23:43:35 2/12/2009) ой, не надо таких вопросов. давай лучше вместе будем говорить "часовенька"! mysticv (23:44:00 2/12/2009) я же теперь не успокоюсь, пока не узнаю(((( Martisha (23:45:29 2/12/2009) это же оньк-еньк... так... есть онЬк где-нибудь? чтоб суффикс с мягким знаком шел. Martisha (23:45:58 2/12/2009) а есть Martisha (23:46:02 2/12/2009) березонька Martisha (23:46:27 2/12/2009) волосоньки, зубоньки mysticv (23:47:25 2/12/2009) маньяк-филолог...волосоньки, зубоньки, печеночка, кишочки по березоньке развешены))) (0) № 36473 Mary_Jane скачала курсовую на тему Защита Интелектуальной Собственности (0) № 36474 maSHa: продолжи фразу: высоко-высоко,где-то там,в облаках, тает сердце мое в твоих нежных руках,знаю я,знаешь ты,что... nikita: ... что сгорели мосты ... что умрём я и ты ... что карманы пусты ... что облезли хвосты ... что дрозды я и ты ... что слепые кроты ... что трясутся кусты ... что еб*тся коты ... что еб*тся коты, задирая хвосты ... что трясутся кусты, где е*бутся коты задирая хвосты ... что слепые кроты поедают кусты, где е*бутся коты задирая хвосты (0) № 36477 matt: мда.. конечно, идея обратиться в первый день на военной кафедре к какому-нибудь мужику попредставительнее на "товарищ три звезды, две полоски" была не очень хорошей и плац мне красить не понравилось, зато он теперь запомнил, как меня зовут, а я узнал, что три звезды и две полоски - это "товарищ полковник" (0)
Тосты № 32039 Военно-Морской Флот всегда готов к защите родных берегов. За ВМФ! (0) № 32040 Наш пилот всегда готов в полет. За летчиков! (0) № 32041 Верность присяге рождает героев. За наших героев! (0) № 32042 Честь тверда, в словах крепка. За воинскую честь! (0) № 32043 Кто честно служит, с тем слава дружит. За наших славных военнослужащих! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 49050 Если птица летит жопой вперед - значит ветер сильный!). (0) № 49051 Если свет в туалете выключается со звуком "Э", значит в туалете Тимбаленд! (0) № 49052 Если ты белая и пушистая, отправляйся в солярий и на эпиляцию... (0) № 49053 если ты знаешь больше одной рифмы к слову звезда, то ты настоящий поэт (0) № 49054 если у вас не получается грызть гранит науки, то попробуйте его пососать.... (0)