Анекдоты № 15250 Мальчик с папой идут по дороге. Мальчик видит - сварщик варит трубы. Мальчик спрашивает у папы: - А что это дядя делает? - Это дядя варит трубы. - А с чем он их ест? (0) № 15251 - Да выкинь ты свой телефон! - Выкидывал уже три раза. - И что? - Да он обратно на виброзвонке приползает. (0) № 15252 Муж в присутствии жены возится с мотором "Жигулей". - Слушай, ты можешь хоть минуту посидеть тихо? - Я что, тебе мешаю? - Нет, но я не могу услышать, завел я мотор или нет. (0) № 15253 Студент заходит на экзамен. - Знаешь? - Знаю. - Что знаешь? - Предмет знаю. - Какой предмет? - Который сдаю. - А какой сдаёшь? - Ну, это вы придираетесь! (0) № 15254 Пришел чукча с сыном к доктору: - Доктор, сын ничего не ест: масло, сахар, мясо, рыба, хлеб, колбаса - ничего не ест! - Почему? - Нету! (0)
Истории № 20489 Едем на Селигер. Вдоль трассы около скотофермы кучки местных жителей. Над кучками таблички: «Черви», «Черви», «Черви»... Уже на выезде из деревеньки на обочине две дочерна загорелые, легко одетые девахи. Над ними здоровенные плакат «МОЛОДЕНЬКИЕ ДЕВУШКИ ДЛЯ ВАС!!!». Подъезжаю ближе, читаю вторую строчку мелким шрифтом: «накопали отличных червей. 50 руб. кучка.» (0) № 20490 Пробка у Крестовского моста в центр, 30 апреля, все рвутся на дачи, пробка, жарко! Под отбойником, на разделительной, котенок пытается перебежать дорогу. Шансов на успех - ноль.. Я в левом ряду, думаю, сейчас остановлюсь, возьму зверька в машину... Не успел... Его спас не я. Человек в форме ГИБДД остановил движение по дороге из 5 (!!!) полос, перевел котенка до тротуара. Вот и все. Я думаю, что он - Человек с Большой Буквы. (0) № 20491 Вспоминаю, как впервые привёл своего трёхлетнего сынишку в детский сад. Воспитательница знакомится с малышом: - Я воспитательница, меня зовут Ольга Ивановна. Нянечку зовут Клавдия Тимофеевна. А тебя как зовут? Сын ненадолго задумался, после чего выдал: - Виктор Николаевич! (0) № 20492 Как говорится - "В России если что-то нельзя, но очень хочется - значит можно!": Боинг-767 компании "АэроФлот", рейс Владивосток-Москва (9 часов полета). На двери туалета большими красными буквами надпись: "Курение в туалете строжайше запрещено!" В самом туалете, примерно такая же надпись, а на крышке урны для бумаги: "Пожалуйста, не бросайте окурки в урну" (0) № 20493 Гуляли как-то по улице я и сын, было ему тогда 4 года. Подошли к перекрестку со светофором, я, как умудренный взрослый, ему говорю: - Жди, когда зажжется зеленый, тогда переходи. Он посмотрел на меня с сомнением и ответил: - Папаня! Давит не свет, давит машина, давай быстро двигай, пока перекресток свободный! (0)
Стишки № 25459 Красную Шапочку мама отправила К бабушке в гости. В корзинку поставила С кашей горшочек. Добавила яда И навещать больше бабку не надо. (0) № 25460 Мальчик в деревне в ниндзя играл, На старого деда внезапно напал. Долго мальца соскребали с лабаза — Дед оказался майором спецназа. (0) № 25461 «Жизнь — это мерзость», — думала Таня, Бросая в окошко любимого брата. (0) № 25462 Мамина мама ушла в мир иной, Жалобно воет оркестр духовой. «Ну наконец-то!» — папа сказал, И за грибами ходить перестал. (0) № 25463 Маша в окне поливала цветы, В лейку она налила кислоты. Долго кричал на балконе внизу Дядя Семен, растворяясь в тазу. (0)
Афоризмы № 24292 Каждый мужчина мечтает о женщине, которая бы пробуждала в нем его лучшую сущность, его самые благородные инстинкты и возвышенные черты - и другую женщину, которая помогла бы напрочь забыть о них. (0) № 24293 Мудрость - это отсутствие эмоций и умение учитывать их при принятии решения. (0) № 24294 Hусские машины специально задуманы производителем так, чтобы у мужиков всегда был повод собраться в гараже. (0) № 24295 Мне наплевать, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще. (Коко Шанель) (0) № 24296 Очень часто мы выбираем не из того, что хотим иметь, а из того, что боимся потерять. (0)
Цитаты № 42626 Однажды рано утром выходил на работу и сел в лифт на 6-м этаже. На каждом лифт стал останавливаться, на 4-м вошёл мужик. Когда мне надоело останавливаться, я нажал Stop и «1», как иногда делал и раньше, и тут лифт встал, а мужик начал крыть меня матом с криками: — Какого @#$ ты кнопки жмёшь, нас отсюда никто не достанет! — Это почему? — Да потому что я достаю! Вот так вот, застрял в лифтёром (0) № 42627 Однажды с женой были приглашены на свадьбу. И вот, показывает она мне на девушку с 5 размером бюста и большим декольте, смотри, мол, какие. Я говорю "Да, хороши." Всё, весь вечер со мной не разговаривала, типа иди к этой корове, раз понравилась. На следующий вечер вроде помирились, ложимся в постельку и я, дурак, ляпнул "Те вчера по 5 были ну очень большими, а сегодня по 3, но маленькие..." Неделю не давала:-))) (0) № 42628 Однажды ходим с мужем по Эльдорадо, чайник выбирали. Тут он замечает стенд с электрическими зубными щетками. Взгляд останавливается на одной из них. Цена - 4500р. Первая мысль: "ОХУЕТЬ!!!!" И тут взгляд идет дальше и попадает на название этой щетки - OXUJET. Что ж, видимо правильное название :DDD (0) № 42630 Одни личности требуют огранки, другие - оградки. (0) № 42633 одногруппник рассказал: седня на физру ехали. чел поведал историю :) посвящение. он нажрался. рассказывает: вижу девушка. блондинка.стоит мне улыбается. подхожу. - привет -привет... - а меня Сережа зовут. - а меня Ольга Олеговна.. - а ты где учишься ? - вообще то, я у вас преподаю : ) о_О (0)
Тосты № 32536 Женщины хотят самого большого и самого малого; они требуют любви, а также учтивости по отношению к ним – в виде миллиона на мелкие расходы. Давайте выпьем за то, чтобы все женские мечты и требования осуществлялись! (0) № 32537 Восточная мудрость гласит: Опозорить до скончанья века Только женщина может. Из мужчины сделать человека Только женщина может. Давайте выпьем за женщин, которые делают из нас мужчин! (0) № 32538 В женщине скрывается удивительная, великая жизненная загадка, источник всех радостей и всех забот. За наших загадочных непостижимых женщин! (0) № 32539 Готье заметил: «Кто не видел влюбленной женщины, тот не может сказать, что такое женщина». Давайте выпьем за всех влюбленных и любимых женщин! (0) № 32540 Гоголь писал: «Для женщины все возможно, если она красива, не опозорено ее имя и обладает властью чистоты душевной». Выпьем за всемогущих дам! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 49235 Крыша хлопает в ладоши: всем спасибо, план хороший!!! (0) № 49236 Кстати, анальгин - очень эффективное противозачаточное. Способ применения - зажать таблетку между колен и не отпускать. (0) № 49237 Кто за создание кнопки в контакте "Иди в жопу"? =)) (0) № 49239 КтО может разменять копейку??? (0) № 49240 Кто помнит великие времена, тот поймет, что значит перематывать аудио кассету карандашом, чтобы батарейки на плеере не сажать... )) (0)