Анекдоты № 11684 - Мойша! Ты почти два часа выносил мусор! Как таки можно! - Сара, успокойся! Я ж его таки продал! (0) № 11685 - Как дела? - Да вот, на барабане учусь играть. - Ну и как результат? - Супер! - Что, классно играешь? - Нет, сосед повесился! (0) № 11686 - Да я потомственный сталевар! У меня даже в огороде домна!.. - Это зачем тебе в огороде домна? - Я живу в нем, на..! (0) № 11687 - Новая раскладушка от Nokia! Теперь у вас есть, где спать гостям! (0) № 11688 Сидит работник за рабочим столом и спит. На ногах у него комнатные тапочки. Уборщица его спрашивает: - Почему? Он отвечает: - Главное - вовремя на работу придти, а остальное неважно. (0)
Истории № 26154 Сегодня смотрел выпуски программы "Такси" которые не попали в эфир... Мужик доехал и выиграл... Ведущий: Ну вот мы и доехали до вашей работы. И вы выиграли 7000 рублей... Игрок: Ну и нах мне эта работа сегодня. Давай еще метров 200 проедем. Там бар хороший. Я тебе заплачу... (0) № 26155 Вчера не мог уснуть ночью, слушал радио. Случайно попал на волну типа маяк. Вообщем два каких то картавых профессора обсуждали важные вопросы физики. А на фоне всего этого разговора раздавался громкий храп звуковика. (0) № 26156 lp_3.Rogue: Между прочим, в аське я кажусь гораздо образованнее, чем когда трезвый. (0) № 26157 Вчера отец пил с монитором, я долго смотрел с мыслью кто там орет голосом шматко "ну давай", думал папе плохо......... Оказалась его на однокласниках научили мастрячить видеоконференции, и он нашел своего армейского старшину........ (0) № 26158 Мэри Энн просто свои мозги нада иметь Олежко_О <3 своими мозгами йа пользуюсь, а имею твои (0)
Стишки № 25554 Сиська налево, сиська направо Это была вожатая Клава! Рядом флажок в кулаке был зажатый это задорный пионервожатый. (1) № 25555 Старенький дед пошел в туалет, который такой же был старый как дед. Треснули доски, чавкнула бездна — ясно, что деда спасать безполезно! (0) № 25556 Мальчик тихоня шел из кино, в доме напротив открылось окно. Выстрел раздался в ночной тишине, долго дымилась дыра в голове. (0) № 25557 Мальчик Мишаня нашел хлеборез, тихо в квартиру директора влез. Быстро свершилось черное дело — в ванной нашли расчлененное тело. (0) № 25558 Маме кричит со двора дед Кирилл — «Вашего сына каток раздавил!» Мама спросила — «Где он теперь?» «Сейчас я его вам просуну под дверь!» (0)
Афоризмы № 34471 Редактор, как правило, верно указывает то, что нужно исправить, и предлагает совершенно неверные исправления. Элизабет Бишоп (1911–1979), американская поэтесса (0) № 34472 Редактор: человек, который отделяет зерна от плевел и отдает плевелы в печать. Элберт Хаббард (1859–1915), американский писатель (0) № 34473 Редактор, плохо зная, что такое хорошо, хорошо знает, что такое плохо. Евгений Сазонов, писатель-людовед, созданный сотрудниками 16-й полосы «ЛГ» (0) № 34474 Это почти то же самое, что ходить к портному или к парикмахеру. Я никогда не любил стричься и никогда не любил, чтобы меня редактировали, пусть даже самую малость. Джон Апдайк (р. 1932), американский писатель (0) № 34475 Телеграфный столб – это хорошо отредактированное дерево. Михаил Ромм (1901–1971), кинорежиссер (0)
Цитаты № 44087 Рыжее бестие (17:24:11 6/05/2009) Кость(((( я плохо поступила? щас скажу Рыжее бестие (17:24:21 6/05/2009) я как всегда слушаю музыку громко..... у нас на улице зарища...все в шортах да в майках ходят...ну кароче зашла в автобус..села...напротив сидит мужик в шортах и такой лыбится мне....ну я чета фигак и глазки свои на его шорты...а у него кароче яйца из берегов выходят.....а он и не видит шо шорты так загнулись...и нет бы ему на ушко тихо сказать...я взяла и крикнула: мужик...яйца укатятся... пля...а потом поняла шо я сказала громко ибо он покраснел...а весь автобус ржал.... (0) № 44088 Рыжий.Мужиг: Ща любимой воды дам) Рыжий.Мужиг: В два часа ночи проснулась и говорит хочу грушу LORDSoftware: дай ей картофелину LORDSoftware: может спросони не разберет (0) № 44091 рысег: ну я поняла рысег: а что значит IDDQD? Сергей: Молодо-зелено Сергей: пароль на бессмертие в doom-2 рысег: ээээ Сергей: Это было лет 15 назад актуально ) сейчас только олд-скул это помнит, юный падаван. рысег: жесть... рысег: 15 лет назад рысег: пароль на бессметрие в дом-2?))))))))))) Сергей: дум! Сергей: дум-2! (0) № 44092 С "Горбатым Запорожцем" у меня было такое - ехал с Украины, в районе Прудков голосует мужик. Я остановился, взял его. И "Запорожец" "сдох". Искра и бензин есть, а он не заводиться, заглох и все. Мужик вылазит, идет метров 50 по дороге. Я завел машину, все работает. Еду. Подъехал к нему, он снова голосует. Опять посадил. Зэпор мой опять заглох. Пришлось мужику обратно выходить. Опять он отходит метров на 30. Я ничего не делая - завожу. Вижу едет "Москвич". Мужик его тормозит. Тот останавливается. Я по коробке, и поехал. Вижу - мужик с "Москвича" вылазит - тот тоже заглох - я не останавливаясь, прокатил мимо. И ни разу не заглох ни в этот день, ни потом! (0) № 44093 С 1 июля 2009 г. для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке: "Пробка". Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Каждые три минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с говном, имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока минут ни разу не произнесёт слова "Пидарасы". Представитель пресс-службы ГАИ Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха инициатива может быть внедрена на всей территории РФ. (0)
Тосты № 31920 Ницше говорил: «У добродетелей наших шаги, как у строчек Гомера: явятся к нам и ковыляют немедленно прочь». Добродетели же нашего уважаемого хозяина похожи скорее на его тень – они там, где он появляется. Выпьем же за нашего добродетельного друга! (0) № 31921 Когда лев решил поделить всех зверей на умных и красивых, он велел одним встать слева, другим – справа. Только одна обезьяна осталась стоять посередине. «А ты почему никуда не встанешь?» – спросил у нее лев. «А мне что ж, разорваться?» – ответила ему обезьяна. Давайте выпьем за то, чтобы достоинства виновника торжества не заставляли его разрываться на части. (0) № 31922 Возвращаются два наркомана с охоты, уставшие и недовольные. Один говорит: «Ничего не пойму: то ли утки высоко летают, то ли собаку низко подбрасываем...». Выпьем за (ИМЯ ИМЕНИННИКА) – птицу высокого полета! (0) № 31923 Говорят, что новое – хорошо забытое старое. А пьяное – хорошо припившее трезвое. Трезвое – хорошо проспавшееся пьяное. Женское – хорошо переспавшее девичье. Выпьем за именинное – хорошо поздравленное будничное! (0) № 31924 Козьма Прутков говорил: «Специалист подобен флюсу – полнота его односторонняя». Выпьем же за разносторонность натуры нашего юбиляра! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 49808 Ура!Ура! Вышли новые права! Если парень не целует - поцелуй его сама!!! (0) № 49809 Урррра!!! Ура-ура-урааааа!!! Ха-ха-ха-ха, хо-хо-хо=))) С новым годом))))))))))))))))) Кто рад так же как я ставм +))) (0) № 49810 Устал - это когда ты приходишь домой,падаешь на кровать и смотришь тв,место того что бы включить ногой комп,закинуть ноги на кровать и полазить в интернете (0) № 49811 Установила Асю маме - прощайте статусы с х*ями... (0) № 49812 утка думала что купается пока вода не закипела... (0)