Анекдоты № 12826 Едет новый русский на машине и его гаишник останавливает: - Камера показала, что вы ехали со скоростью 100 км/ч! - У тебя что, замедленная сьемка? Я меньше 150 не езжу! (0) № 12827 Червяк-мальчик говорит червяку-девочке: - Если ты меня не поцелуешь, я умру, брошусь под курицу! (0) № 12828 На вокзале мужик спрашивает у военного: - А этот поезд куда следует? - Куда следует! (0) № 12829 Едет ковбой на лошади. Видит - впереди яма. - Я ковбой, я перепрыгну! Перепрыгнул, едет дальше. Видит - впереди речка. - Я ковбой, я перепрыгну! Перепрыгнул, едет дальше. Видит - впереди каньон. - Я ковбой... Я перепрыгну... Лошадь поворачивается и говорит: - Ты ковбой, ты и прыгай! (0) № 12830 Утром муж рассказывает жене: - Дорогая, мне приснился чудесный сон, будто я еще холостой и прошу твоей руки... - И что же было в этом сне самое прекрасное? - То, что ты мне отказала... (0)
Истории № 30805 — Терминал terminal терминал? — Терминал! Так у нас в организации порой интересуются, не отключили ли на сервере по имени «terminal» службу удалённого доступа. (0) № 30806 Перестал у меня как-то работать телефон, и, соответственно, ADSL-интернет. Сам проверил везде, где мог — c проводами и соединениями полный порядок и в квартире, и в щитке на лестнице. Вызвал мастера. Приходил он, пока я был на работе, и впускала его моя жена. Возвращаюсь — из компа вытащен FireWire-провод от звуковухи. Супруга рассказала, как было дело. Приходит мастер, с порога заявляет, что ему известно, в чём проблема, и просит отвести к компьютеру. Подходит к машине, хмыкает, рассматривая толстый провод от звуковухи, видимо, незнакомого ему формата, выдёргивает его и говорит: «Из-за него все беды! Берите трубку и проверяйте». Ушёл ремонтник раздосадованным и через день сообщил, что кабель был повреждён где-то на подходе к дому. (0) № 30807 В начале девяностых работал я на кафедре вычислительной техники лаборантом. Помимо прочего в мои обязанности входило написание программ для лабораторных работ и тестов. Как-то раз пришлось моделировать операционные усилители. Задача сводилась к подбору параметров настройки стенда, при которых на выходе получалось заданное значение. С точки зрения модели результат определялся решением системы двух достаточно хитрых уравнений. В методичке советовали не маяться дурью, а решать задачу, построив графики и взяв точку их пересечения. Моя программа рисовала графики на экране с соблюдением масштаба и вместо численного решения системы находила ответ честным графическим способом: во время построения второго графика путём чтения цвета пиксела фиксировалась точка пересечения с первой кривой. Точности вполне хватало. (0) № 30808 Когда я был молод и горяч, довелось мне поработать админом-эникейщиком. Рабочий день в разгаре, я беру очередной уровень в «линейке». По законам жанра в кабинет заходит начальник — подполковник в отставке — и застаёт меня за этим недостойным занятием. — Ты не опух ли на работе в игрушки играть? — Вроде всё работает, проблем нет, чем ещё заниматься? — Работать! Вроде и не поспоришь, но меня вдруг пробирает: — Знаете ли вы, за что платили врачам в древнем Китае? Босс безмолвствует. — За здоровых пациентов. В конце месяца каждый больной уменьшал жалованье доктора. Я думал, что увольнение неизбежно, но в итоге получил солидную прибавку к окладу и внеплановый апгрейд рабочей машины. (0) № 30809 В связи с расширением и модой на стандартизацию в нашей фирме было решено заводить понятные, «говорящие» логины для пользователей. После обсуждений решили остановиться на варианте «имя пользователя + первая буква фамилии». Сегодня дописывал модуль для программы, вытягивающий из домена информацию о пользователях во внешнюю базу данных. Закончив очередной кусок кода, я запустил программу. Внимание моё привлекла последняя учётная запись. Девушку звали Анна Литвинова. (0)
Стишки № 25472 Генка за рощей грибы собирал, На минное поле случайно попал… Долго по минам бродил не спеша — И не случилось с ним ни шыша. (0) № 25473 Маленький мальчик упал в унитаз… И уцелел — в сто шестнадцатый раз. (0) № 25474 Маленький мальчик с рожей еврея Угол отгрыз у Мавзолея! Звучно ударил в рожу кирпич Метко кидает сторож Ильич! (0) № 25475 Мама и папа отправились спать, Маленький мальчик нырнул под кровать Вынул гранату, пихнул под матрас Вынул колечко и крикнул — «АТАС!» (0) № 25476 Дядя газоны косил не спеша Мелко нарезаны два малыша. (0)
Афоризмы № 33890 Некрасиво устраивать публичный конец света для устройства своих личных дел. Станислав Лем о «литературе мировых катастроф» (0) № 33891 Нынешние авторы фэнтези всего лишь переставляют стулья на чердаке Толкиена. Терри Пратчетт (р. 1948) (0) № 33892 В фантастических романах главное это было радио. При нем ожидалось счастье человечества. Вот радио есть, а счастья нет. Илья Ильф (1897–1937), писатель (0) № 33893 Эссе – разновидность литературы, позволяющая сказать почти все почти ни о чем. Олдос Хаксли (1894–1963), английский писатель (0) № 33894 Эссеист: счастливчик, нашедший способ говорить, не опасаясь, что его перебьют. Чарлз Пур (1902–1971), американский писатель (0)
Цитаты № 40502 Из местного чата: [12:46] ЧАК НОРРИС came to us [12:47] Link was kicked by ЧАК НОРРИС [12:47] Сухой Вася was kicked by ЧАК НОРРИС [12:47] KANcord was kicked by ЧАК НОРРИС [12:47] Invision: фига се [12:47] Invision was kicked by ЧАК НОРРИС (0) № 40503 Из мира животных: "Овцы не умеют плавать, потому что у них нет мышцы, закрывающей анальное отверстие, поэтому они могут просто утонуть таким трагическим способом" (0) № 40504 Из невероятного... Пошел мыть посуду - прибавил соответственно музыку так чтобы было очень хорошо слышно в аське звук включил... Через какое то время отчетливо слышу аськин А-Оу...подхожу...сообщение от незнакомого номера...Вы бы не могли убавить чуть потише, у нас ребенок маленький, это ваши соседи сверху.. Занавес.. (0) № 40506 Из новогоднего каталога одного известного гипермаркета: "Волшебный пони с аксессуаром 15см" (0) № 40507 Из новостей на Ленте: Судебный пристав укусил инспектора ГИБДД за плечо Так началась битва вампиров и оборотней. o_O (0)
Тосты № 31966 Гюго называл каламбур пометом парящего в небе разума. Дабы не портить праздник столь неприятными вещами, скажу просто: счастья и здоровья тебе, хозяин! (0) № 31967 «Когда сказать нечего, всегда говорят плохо», – заметил великий Вольтер. Мне есть что сказать, и я надеюсь, что мои слова будут оценены по достоинству. Давайте сдвинем наши бокалы, чтобы они зазвенели в честь виновника сегодняшнего торжества! (0) № 31968 Перуанские индейцы верят, что бог сделал всех людей из кукурузного теста. Выпьем за то, чтобы наш именинник никогда не раскисал! (0) № 31969 Аббат Террасон говорил: «Если измерять объем книг не числом листов, а временем, необходимым для того, чтобы ее понять, то о многих книгах можно было бы сказать, что они были бы значительно короче, если бы не были так коротки». Не сочтите меня за болтуна, но все же мне кажется: уж коль кто взялся говорить тост, он должен сказать нечто особое, даже если имеет ввиду то же, что и все, – за здоровье именинника! (0) № 31970 Острота ума обширных изъяснений не терпит: да и на что обширность, ежели и без нее изъясняться удобно. Многоречие характеризует человеческое скудоумие. Все те речи и письма, в которых больше слов, нежели мыслей, показывают человека тупого... О чем это я? Ах, да – предлагаю выпить за юбиляра! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 49715 Суслики очень внимательные и осторожные животные. Вот встанут они во весь рост и смотрят -- не ползет ли змея, не крадется ли волк, не летит ли в небе орел. Самые внимательные получают бампером по еб@лу ... (0) № 49716 счастлив человек,который на вопрос "ты есть в контакте?",отвечает "а это че такое"? (0) № 49717 Счастье - это когда утром просыпаешься на 5 минут раньше и понимаешь, что ещё 5 минут можно поспать.... (0) № 49718 Счастье есть. Я его знаю. Я знаю его номер телефона, привычки, цвет его глаз. Они красивые. У него ласковые руки и он шикарно целуется... (0) № 49719 Считаешь себя стервой? Ты не стерва, ты ДУРА! Ты везде кричишь о своей стервозности. Стерва - та, кто с милой улыбкой и вкрадчивым голосом вынесет моск и сломает жизнь. (0)