Анекдоты № 16576 В магазине мужик покупает удочку. Одну посмотрел, другую. Перебрал все, что было, но никак не выберет что-нибудь подходящее. Утомленный продавец: - Послушайте, может, вы лучше рыбой возьмете? (0) № 16577 -Что такое "медовый месяц"? -Это когда наконец понимаешь, как ты влип. (0) № 16578 Жена кричит на мужа: - Ты почему опять пришел пьяный? - Ну ты даешь! - удивляется муж. - "Пришел пьяный". Ты что, не видела, что меня принесли? (0) № 16579 Вчера ночью на улице хулиганы напали на девушку Машу К. и попытались отнять у неё самое дорогое, что у неё есть. Но не тут-то было! Самое дорогое Маша предусмотрительно оставила накануне на квартире у своего друга Виталика Ш. (0) № 16580 В школьный медпункт приходит третьеклассница. - Доктор! Сегодня утром меня тошнило только от мысли про школу. Может я беременна? (0)
Истории № 20676 Заходит бабулька в маршрутку и спрашивает: "Я до автовокзала доеду?" Ей ответили, что доедет. На следующей остановке парни, сидевшие рядом с дверью встретили знакомого. Знакомый спросил куда ж они собрались. "На порево"- ответили парни. Бабушка выдала гениальную фразу: "О, сынки, а я через это порево до вокзала доеду?" (0) № 20677 Мой друг работает водителем маршрутки и он мне эту историю и рассказал. Уже был вечер, день был дождливый и на улице была слякоть (естественно в машине тоже была не идеальная чистота). Заходит в машину подвыпивший парень в белом пальто. - Шеф, где у тебя тут упасть можно? Парень поднимается на ступеньку и наступает на край пальто, ёжику понятно, что он сразу же падает. Водитель поворачивается и говорит: - Я смотрю ты нашёл где упасть. (0) № 20678 Когда я была в 6-ом классе, как-то раз у нас был урок биологии. Учительница долго что-то объясняла, в классе стояла тишина. Учительница назвала определение, а мы должны были назвать что это такое. Определение было до боли знакомое, поэтому я подумала, что вслух его назовёт весь класс. Обычно, когда говорят хором, то говорят растянуто. К моему удивлению, никто не стал отвечать, потому что из-за долгих объяснений класс сидел, как сонное царство. И я одна, громко и растянуто, назвала определение: "ТКАААААНИ..." ВСЕ РАЗОМ ПРОСНУЛИСЬ И ДОЛГО СМЕЯЛИСЬ, В ТОМ ЧИСЛЕ И УЧИТЕЛЬНИЦА. (0) № 20679 Дело было давно. Спешил я на встречу с подругой. Быстро собираюсь, бреюсь, похмеляюсь. Мать, увидев это действо, решила меня поднапрягсти и попросила вынести мусор ("всё равно по-пути"). Я отказываться не стал (так как был хорошим сыном). Иду я, вообщем, быстрым шагом, в руках пакет, думаю куда пойти погулять с подругой, весь в мыслях. Очухался когда в трамвае ко мне подошла кондукторша и с таким странным взглядом спросила что у меня за проезд. И тут я понял, что стою посреди трамвая с пакетом в руках полным мусора. Лето. Жарко и чуствуется специфический запах помойки. Пришлось выйти на след. остановке и искать ближайшую мусорку. (0) № 20680 Вечер перед телевизором. Сидят муж и жена, смотрят передачу про погибшего актёра: Муж задумчиво: - А я и не знал, что он погиб, жаль, хороший актёр был. Жена столь же задумчиво: - Да, вот так вот в жизни и бывает, живёт человек, а потом раз... погиб... и умер... (0)
Стишки № 25421 Маленький мальчик в ванной купался, Там он кpутился, там он плескался. Мама подкpалась, халатом шуpша — Хлоп табуpеткой — и нет малыша. (0) № 25423 Мишка играл в трансформаторной будке — Теперь на могиле растут незабудки. (0) № 25424 Мальчик, трибуны, большой стадион. Громко он крикнул «Зенит — Чемпион» Сломаны череп и два позвонка — Много болельщиков у Спартака. (0) № 25425 Маленький Петя с палкой играл, Палкой нечаянно в дядю попал. Дядя сказал: «У-у, стрекоза!» Долго на пальцах вертелись глаза. (0) № 25426 Вовка соседский играл в водолаза, Ловко спускался на дно унитаза. Добрая тетя нажала педаль — Вовка унесся в вонючую даль. (0)
Афоризмы № 33958 Ирония отличается более благородным характером, чем шутовство, потому что в первом случае человек прибегает к шутке ради самого себя, а шут делает это ради других. Аристотель (384–322 до н. э.), древнегреческий философ (0) № 33959 Ирония – последняя стадия разочарования. Анатоль Франс (1844–1924), французский писатель (0) № 33960 Ирония всегда является главным элементом трагедии. Поэтому в «Лире» Шекспир самое жуткое говорит устами шута, поэтому еще более великий поэт, наш Господь Бог, всыпал во все страшные сцены этой жизни добрую порцию смешного. Генрих Гейне (1797–1856), немецкий поэт (0) № 33961 Самоирония, отказ от иллюзий и предрассудков делают нас, быть может, свободнее, но не сильнее. Анри Амьель (1821–1881), швейцарский франкоязычный писатель (0) № 33962 Ирония – единственное оружие беззащитных. Надежда Мандельштам (1899–1980), жена О. Э. Мандельштама, мемуаристка (0)
Цитаты № 41981 На ютюб комментарий к видео с ведущей новостей первого канала: она горец или вампир: не меняется внешность ваще, не? стареет ни скока (0) № 41982 На Беспрецедентное преступление в Башкортостане: Использовав клиентскую клавиатуру и сервисный код, преступники установили собственный курс американской валюты в банкомате, повысив его до 1500 рублей. Засовывая в банкомат по одной купюре, они обменяли 800 долларов США на 1,2 миллиона рублей. Интересно другое — откуда они узнали сервис код? Такое подозрение что ИТ-отдел банка будет подвергнут терморектальному криптоанализу. --- Ввели qwerty-qwerty? (0) № 41984 Набираю в гугле "что делать", первые 3 подсказки: 1. Что делать если скучно 2. Что делать если порвался презерватив 3. Что делать если не хочется жить У меня сразу в голове промелькнула почему-то логическая цепочка=) (1) № 41985 наблюдал давеча как за угол переезжала будка-пост ППСников. кран медленно опускает это вот самео сооружение а под ним сиротливо кучкуются скучающие менты. сразу же ассоциация - база терранов перелетает с места на место и пробам пока что некуда ресурсы таскать. (0) № 41986 Наблюдал сегодня забавную картинку: большой пёс, которого вела на поводке женщина, прямо на ходу, по всей видимости совершенно инстинктивно, но очень сноровисто, выхватил из опущенной вниз руки идущего навстречу мужичка недоеденный пирожок с мясом. Хозяйка тут же начала кричать собачаре что-то типа: "Фу! Как тебе не стыдно!" и т. д. и т. п. Было совершенно очевидно, что и сам пёс не совсем понимал, как такой казус мог с ним случится. Он стоял, опустив голову и свесив уши, с такой уморительно недоумевающе-виноватой мордой, как будто хотел сказать: "Ёлки-моталки! И как же это меня угораздило!?" Потом всё же сообразил, как исправить положение: подошёл к мужику и аккуратно положил пирожок к его ногам, после чего вопросительно оглянулся на хозяйку - мол, теперь, надеюсь, снова всё нормально? (0)
Тосты № 32336 Я пью за МММ! За Мою Милую Мамочку! За самую прекрасную, саму добрую и нежную женщину на свете. Хочу признаться тебе, дорогая мамочка, в любви, в любви с первого взгляда. Благодарю тебя за то, что родила и воспитала меня таким замечательным человеком. За все тебе большое спасибо! За тебя, МММ! (0) № 32337 Выпьем за ФНМ – Фигуру Нашей Мамочки, которая сумела родить и вырастить нас и не потерять своей стройности, своей очаровательной и пленяющей красоты, своей женственности и нежности. Дорогая мамочка, пусть этот день и все последующие за ним дни принесут тебе много радости, счастья и веселья! Будь такой же стройной, такой же красивой, такой же нежной и доброй! Все дети пьют за тебя до дна! (0) № 32338 Есть в родимой красота, Совесть, нежность, доброта. Вся всегда в работе, Хлопотах, заботе. Всем несет тепло и свет. Веселиться – равных нет! С каждым годом краше Труженица наша! В день прекрасный самый Мы тебя поздравим! Бабкин боб расцвел в дождь, Будет бабке боб в борщ. Предлагаю выпить за нашу замечательную бабушку! Пусть она еще много лет радует нас ласковым словом и своим великолепным ароматным борщом! (0) № 32339 Подарили Вареньке валенки, Валеньке – варежки. Давайте выпьем за моих младших сестричек! Пусть они приносят из школы только хорошие отметки! (0) № 32340 Ничто так не украшает женщину, как временное отсутствие мужа. Так выпьем за самых красивых женщин! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 50341 Я не могу быть доброй, всепрощающей, да еще и трезвой (0) № 50342 Гармонию кода разрушает бездушное тестирование! (0) № 50346 25 января – день студента. 23 февраля – день несостоявшегося студента (0) № 50347 Объявление в институте: "Учитесь! Иначе праздник 23 февраля может стать для вас профессиональным!" (1) № 50351 Будь умным, расчет – черта мужская. Не тот хорош, кто выше чином, тот выше чином, кто умней других. (0)