Анекдоты № 12213 - Однажды прапорщик увидел старушку, которая просила что-нибудь подать. Он сжалился и подал ей команду "Вольно!" (0) № 12214 - Мужчина, мужчина! Купите котенка! - А покажи. - На, смотри. - Тю-ю, так он же мёртвый... - А я скину сотню! (0) № 12215 Призывнику задают вопрос: - Вы хорошо стреляете? - Сигареты - отлично, из автомата - хуже. (0) № 12216 Мужчина просит продавщицу: - Дайте мне 200 грамм колбасы. И нарежьте - 100 грамм слева направо, а 100 - справа налево. Та посмотрела на него и говорит: - А вы - милиционер! - Да. А как вы догадались? - А на вас форма! (0) № 12217 Муж возвращается из командировки. Жена сидит и читает книгу. - Ты снова с романом? - Рома, выходи! Он все знает! (0)
Истории № 19755 Уронил как-то раз ключи от квартиры в шахту лифта. Что делать, блин? Поднимаюсь домой, звоню соседям, открыли дверь в общий коридор. Захожу, беру старую удочку, подтягиваю леску так, чтобы крючок был на самом конце удочки, спускаюсь вниз, стоя в лифте держу ногами двери, выуживаю этой конструкцией ключи. Хлопает входная дверь, шаги. Появляется мужик какой-то, увидел меня с удочкой в руках, приостановился на секунду, потом подходит ко мне и тихо так спрашивает: - Ну, как, клюет? Не нашелся, что ему ответить. (0) № 19756 Работал я охранником-телохранителем. Охранял тётеньку в больнице. Как водится, лучшие палаты около операционной. Сижу, и тут вижу вывозят мжика из операционной - всё нормально, родственники счастливы, и тут следом вылетает медсестра и начинает осматривать больного со словами: - Ну где же этот скальпель, не мог он потеряться... Все в шоке... Нашла под простыней. (0) № 19758 Отец у актрисы Софико Чиаурели был знаменитым скульптуром, однажды он вылепил бюст своего отца, и все говорили отцу, какой замечательный у вас сын, такая скульптура, прямо, как живой. На что тот ответил - "Какой он скульптор, если он меня сделал мертвым, а я его живым?" (0) № 19759 Планерка-совещание. Обсуждаются производственные вопросы. Начальник РЭС (районная электро-станция) говорит: - Чтобы исправить ситуацию надо то, да сё. Необходим материал, особенно нужен кабель. Начальник КЭЧ (Квартирно-эксплуатационная часть) спрашивает: - Иван Адамыч! Сколько Вам надо кабеля? Иван Адмамыч: - Да, до хрена надо! - Ну так, все-таки, сколько метров или километров надо этого кабеля? Говорите точнее! Иван Адамыч задумался на секунду: - Приблизительно... До хрена надо! Вся планерка легла от смеха... (0) № 19760 Стою в очереди в отделении банка за валютой. переди "интеллигент-очкарик" нервно рассуждает об операциях валютных спекуляций, критикуя американские игры на "понижение" и "повышение". Ближе к кассе стоят три хмурых мужика среднепреклонного возраста в попытке забрать свои кровные валютные депозиты. Подвоз бабла ожидается. Интеллигент, дискутируя с дамой, время от времени тычет пальцами в мужиков, предполагая, что те хотят наживиться на валютном перепаде. Не выдержав, задает им вопрос: - Простите, а вы "быки" или "медведи"? Передний поворачивает хмурую небритую морду и отвечает: - Мы - бараны! Всем ясно, что это - депозитчики! (0)
Стишки № 25317 Голые бабы по небу летят: В баню попал реактивный снаряд. (0) № 25318 Маленький мальчик сидел у дороги. Танком ему переехало ноги. Добренький дядя в китайской фуражке Пулей в живот успокоил бедняжку. (0) № 25319 Дед Митрофан присел на пенек: «Ох и тяжелый сегодня денек!» Долго летали над лесом штаны, Вот оно, подлое эхо войны. (0) № 25321 Девочка папочку очень любила, Краник у газовой плитки открыла. Папа в соседней комнате спал, Раньше храпел, — а теперь перестал. (0) № 25322 Мне мама в детстве выколола глазки, Чтоб я в шкафу варенье не нашел. Теперь я не хожу в кино, и не читаю сказки, Зато я нюхаю и слышу хорошо! (0)
Афоризмы № 24278 Нужно очень много труда и терпения, чтобы объяснить детям то, чего сам не понимаешь. (0) № 24279 Если вы хотите, чтобы жизнь улыбалась вам, подарите ей сначала свое хорошее настроение. (Бенедикт Спиноза) (0) № 24280 Некоторым людям для того, чтобы сказать глупость, все равно необходимо подумать. (0) № 24281 Не хвались завтрашним днем, потому что не знаешь, что родит тот день. (Соломон) (0) № 24282 Вступающие в брак должны глядеть во все глаза до брака и держать их полузакрытыми после. (Мадлен де Скюдери) (0)
Цитаты № 36236 http://dirty.ru/comments/244165 В бытность студентом читал на военной кафедре всякое. В том числе попадался классификатор дорог для военных строителей. Всего я его уже не помню, но точно помню, что дорога 7 категории — это когда лес повален, но не убран. (0) № 36238 http://firstonx.livejournal.com/20507.html Тот же бобер в миниатюре, вот какая она - водяная крыса, и повадки те же, и окрас, хвост, правда, крысиный, но кто же из нас без недостатков? Прописался как-то на одной прудке, вечерами там сидел, каждый выходной с утра пораньше, один ловил - без шума и пыли; стал замечать крыску которая сновала туда-сюда по хозяйственным делам. Аналогично приметила меня и водяная полевка, глядит - человек смирный, села поблизости и стала пристально изучать. Слово за слово - познакомились. Кинул кусочек хлеба и тут-то и выяснилось, что это - крыс: первым делом заботливо понес угощение домой - жене и детям и только потом сам стал угощаться, держа ломоть в передних лапках, жевал задумчиво, на меня поглядывая. Назвал - Шуриком, больно забавно и деловито он шуршал по всему водоему; стало повеселей на рыбалке - вдвоем. Отличный был семьянин - всегда первый кус относил в гнездо под кустом; однажды привел супругу - меня показать, знакомство она, видимо, одобрила, но больше в мужской компании не показывалась, оно и понятно, хозяйство - забот полон рот. Иногда приводил друзей похвастать компаньоном, покличешь: "Шурик! Есть ходи!", и несется коричневой торпедой крыс с любого уголка пруда. Нет в природе диких животных, а есть только обделенные вниманием. (0) № 36240 http://mi3ch.livejournal.com/1475535.html?thread=49653455#t49653455 Могут же рекламщики, если захотят. Появилась социальная реклама, примерно с таким текстом: - Мы понимаем, что ты взрослый человек и что социальная реклама на тебя все равно не повлияет. Хочешь - не пристегивайся, хочешь - превышай скорость. Но просим об одном: завещай свои органы другим людям! Есть множество других людей, которым пригодятся твои почки или сердце и которые будут вести себя на дороге осторожно. Только мозги свои, ради бога, не завещай никому. (0) № 36241 http://proza.ru/2009/04/18/297 Когда дочка была маленькая, она однажды напросилась со мной на охоту. Рано утром, еще затемно, пошли с ней к реке. - Папуль! Так темно! Мне страшно! «А чтоб тебе!», - подумал я, а вслух сказал: «Ничего, доченька, скоро рассветет. Шагай быстрей, а то утки все улетят». Она была сонная, и ноги у нее заплетались. «А чтоб тебе!», - подумал я и посадил дочку себе на шею, подвинув увесистый рюкзак. Вес взят. На берегу я ссадил ее и стал доставать из чехла ружье. «Пап, мне холодно!», - поежилась дочка. «А чтоб тебе!», - подумал я, снял с себя куртку и стал укутывать дочку поплотней. Да, холодок-то теперь почувствовался. «Папик, я кушать хочу», - тут же заявила эта пигалица. «А чтоб тебе!», - подумал я и стал вынимать из рюкзака бутерброды и термос. В это время, слышу, над головой характерный свист. Стая уток пронеслась. «А чтоб тебе!», - подумал я и с тоской поглядел им вслед. Дочка начала было жевать бутерброд, но уронила его. «А чтоб тебе!», - подумал я, поднял бутерброд, отряхнул от травы и дал ей. «Он грязный!», - резонно заметила она. «А чтоб тебе!», - подумал я, но, сохраняя терпение, вытащил из пакета кусок колбасы. «Не хочу колбасу», - обиженно заявила эта вредина. «А чтоб тебе!», - подумал я и сунул ей яблоко. Она начала хрустеть и чавкать. В это время вижу – летят… Приготовился, вскинул ружье. И тут она дергает меня за рукав: «Пап, я писать хочу». А чтоб тебе! Все равно стреляю. Бабах!... Мимо! Вот невезуха! И тут слышу тихоненькое поскуливание. Смотрю, малышка стоит, испуганно заткнув уши. Колготки мокрые. Это она так отреагировала, когда бабахнуло. А переодеть-то её не во что. Запасных колготок нет. «А чтоб тебе!», - в сердцах воскликнул я вслух. Сложил ружье, засунул в чехол, собрал рюкзак и, мысленно чертыхаясь, потопал с дочкой домой. Когда вернулись, она переоделась в сухие колготки и крепко меня обняла: «Папочка, я тебя так люблю!...». И я почувствовал, что возьму ее с собой снова. (0) № 36242 http://psvcrazy.livejournal.com/1768933.html Вчера мой младший в саду отжигал. На тихом часу он первый проснулся, увидел на кроватке соседа очень похожие на его шорты и надел их. Молодая и глуповатая воспиталка не придумала ничего лучше как снимать шорты прямо в спальне. Мой бился за шорты как лев и вопил МОЁ. Проснулся сосед и не обнаружив своих шорт, и увидев воспитательский беспредел, быстро схватил чьи-то штаны и натянул их. Воспиталка бросив моего, кинулась к соседу и вот уже двое сражаются за одежду и орут МОЁ! Карапузы проснулись, и видя, что тут отбирают последние портки и есть шанс остаться без оных, в панике стали хватать первую попавшуюся одежду, громко заявляя на нее свои права. Домой вся группа пошла не в своей одежде. (0)
Тосты № 25041 Пусть будут счастье и здоровье, И пусть на все хватает сил, И чтобы каждый день с любовью Вам только радость приносил! (0) № 25042 Когда человек рождается, первое чувство, которое он испытывает, - любовь его матери. Когда он умирает, последнее чувство, которое он уносит с собой, - любовь к оставляемому миру. Не было бы любви, не было бы нас. Так выпьем за любовь! (0) № 25043 Молодость - это состояние восхитительного ожидания и ощущения, что все возможно. Выпьем за то, чтобы у героя сегодняшнего вечера сохранялась всегда душевная молодость, крепкое здоровье и всегда сопутствовал успех в достижении целей! (0) № 25045 Господа! За то, чтобы пусть редко, но метко мы били по цели. За нашу сегодняшнюю и последующие встречи! (0) № 25046 Для змеи самая большая радость чувствовать себя ползущей по чистой земле. Для человека самая большая радость чувствовать себя живущим на грешной земле. Выпьем за нас, грешных, живущих на этой прекрасной земле! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 49022 Если девушка говорит , что ненавидет тебя-значит любит,но ты козёл! (0) № 49023 если девушка говорит,что знает себе цену - значит она не раз её называла.. (0) № 49024 если долго всматриваться в учебник...то в голову может прийти мысль его открыть! (0) № 49025 Если долго-долго!!! Если долго-долго!!! Если долго-долго-оо-ооо...то парень молодец!!! (0) № 49027 Если есть секс-бомбы, то должны быть и секс-убежища. (0)