Анекдоты № 9949 - У нее все фирменное, даже ребенок от Версаче! (0) № 9950 Жена звонит мужу: - Дорогой я застряла в лифте. Что делать? - Вызывай лифтера. - Да я в дверях застряла... (0) № 9951 - Холмс, как вы отличаете россиян от марсиан? - Это же элементарно, Ватсон! У марсиан морда красная до безобразия... А у россиян - после! (0) № 9952 Мужик, увидев сдохшего козла, звонит в ГИБДД: - А что ты нам звонишь? Сам закопай. - А потому, что в таких случаях принято родственникам сообщать! (0) № 9953 - Мама, Лева мне вчера сказал, что я самая интеллигентная девушка в Одессе. Может стоит пригласить его домой? - Ни в коем случае, дуреха! Пусть он продолжает так думать! (0)
Истории № 21232 Максиму 3,5 года. Идём по улице - не пропускаем ни одной машины. Я говорю: - А вон ещё машина поехала! Максим: - Да нет! Это не машина, это Лада. (0) № 21233 Беседуем с сыном-первоклассником за ужином, он мне: - Сын у меня родится, на меня будет похож, а дочь - на жену. - Дима, а есть уже на ком жениться? - Да. На Светке женюсь, она меня с детского сада любит! (0) № 21234 Никита, голубоглазый блондин под два метра, студент первого курса филфака, после лекции по орфоэпическим нормам русского языка решил закрепить полученные знания на практике, а заодно и перекусить. - Дайте, пожалуйста, йогУрт. - Чё? - ЙогУрт, пожалуйста! - А? - Й-о-г-У-р-т! - Чё? - Ладно, пойдем по простому пути. А йОгурт у Вас есть? - По-русски говорить сначала научись. Понаехали тут... (0) № 21235 Женщина говорит водителю маршрутки: - Остановите, пожалуста,на остановке. Водитель оставливает маршутку. Ребенок 6 лет: - О! Круто! Он слушается наших приказов! (0) № 21236 Место действия - Московский городской суд, курительная комната. Две молодые блондинки из числа судебных секретарей сидят на подоконнике и ведут девичью беседу. Одна рассказывает: -Купили авто, но ездить никуда не могу. Вторая: - Почему? - Не знаю куда ехать. Боюсь заблудиться. Муж говорит бери карту, смотри и рули куда надо. Я попробовала. Взяла карту. Смотрю. Карту вижу, а куда ехать не знаю. (0)
Стишки № 25391 Вовка на речке льдины колол. Сзади подкрался к нему ледокол — Долго ручонки цеплялись за льдину. С грустью взирал я на эту картину. (0) № 25392 Красная площадь, зеленые елки. Миша у елки сломал три иголки. Черные Волги промчались, шурша, — Мать не дождется домой малыша (0) № 25393 Папочка Катю подводит к кусточку. Красненькой ягодкой потчует дочку. В страшной агонии дочь умирает — Папа — писатель, он жизнь изучает. (0) № 25394 Маша и Миша шумели на крыше — После двух выстрелов стало потише. (0) № 25395 Теплое море, кровавый гуляш — Ил-18 свалился на пляж. (0)
Афоризмы № 33028 Не следует знакомиться со своими друзьями раньше, чем к ним придет слава. Жюль Ренар (0) № 33029 Едва ли не самое большое преимущество славы заключается в том, что можно безнаказанно говорить величайшие глупости. Андре Жид (1869–1951), французский писатель (0) № 33030 Слава – товар невыгодный. Стоит дорого, сохраняется плохо. Оноре Бальзак (0) № 33031 Моя слава росла с каждой моей неудачей. Джордж Бернард Шоу (1856–1950), английский драматург (0) № 33032 Он давно уже считался известным писателем, но никто об этом не знал. Эмиль Кроткий (1892–1963), сатирик (0)
Цитаты № 41425 Любовь :Ну как дел? Дракон :отлично ) Дракон :вы бы хоть представились, мадам Любовь :Любовь (ххххххххх) добавил вас Дракон :хм... Дракон :что дальше? Любовь :Ничего Дракон :так может расскажешь о себе? Любовь :Зачем? Дракон :а зачем ты меня добавила в свои контакты? Любовь :Ты говор правильн воскр поед мв встреч стобой но как мам здоровье кто смот стас щас мам болит давлен я незнаю наверн мам ест обман мне да пуст. Дракон :ты русская вообще? )) Любовь :Ой извини я ошибка нажмить ась тебе я нужно передай ась подруга. Да я руская. Дракон :а почему пишешь с ошибками Любовь :Ты где живешь? Любовь :Я незнаю кто ты имя? Любовь :Почему ты молчать? Ты какой мучик или девушка? Дракон :я молчать потому занят! Я такой мужик! Дракон :Я много работать! Любовь :Ясна! Где ты живешь? Какой наработу? Да президент ли? Дракон :моя жить в москва и работать на очень хороший работа! Почти да президент! А ты? Любовь :Ясна! Я неработаю дома хозяйна Дракон :Так и скажи что леньтяйка! У тебя есть дети Дракон :твоя долбисураунд в уши? Любовь :Ты дурак вопрос ясна удалить мой ник пока! Дракон :твоя срочно идти в попа на всякий случай пока!! (0) № 41426 Любовь сложная штука) : У Татьяны * стало всё сложно с Иваном *. Татьяна * если человек гондон, то и отношения с ним будут натянутые... (0) № 41427 Любовь: мальчишки!говорите с какими девчонками вас связала судьба!!!!!!! Илья1: ...Оля Илья2: Катя... Илья3: ...Рита Илья4: Оля... Любовь: ну мальчики вы даете!!!!! столько комментариев,столько имен!!! и среди этого множества только два раза было сказано про имя Любовь!!!! неужели не у кого не было девушек с таким именем???? Мне кажется, что здорово звучит Илья+Любовь=Любовь! Может мне просто так кажется, потому что Илья это мое любимое мужское имя??!! :-)))) Илья~: Любовь, из Вашего уравнения получается, что Илья = 0 (0) № 41428 любовь-это когда ты утром встаешь за 20 мин до НЕЕ, на кухне зажигаешь все конфорки (т к на улице 0, а отопление еще не дали) и пропускаешь в ванной воду, чтобы ОНА умывалась горячей archi_san © (0) № 41429 любое напоминание о кризиче вызыват в моей памяти старый совдеповский анекдот: Брежнев рассказывает Рейгану историю СССР гражданская война, коллективизация, индустриализация, ВОВ, кукуруза... Рейган, внимательно выслушав, спрашивает: "А дустом вы ИХ не пробовали?" P.S. Дети, если вам не знакомы фамилии Брежнего и Рейгана, а так же слово "дуст", не надо ставить минус цитате или делать вид, что поняли. Просто ЗАБУДЬТЕ (0)
Тосты № 32816 В одной семье жили-были муж Исмаил и жена по имени Фатима. У них было много детей, и жили они очень бедно. Но несмотря на это, между ними были прекрасные отношения и полное взаимопонимание. Однажды Исмаил решил обратиться к пророку Мухаммаду, ведь, как написано в Коране, раз в год пророк отправляется на священную гору, где общается с самим Аллахом. Исмаил дождался Мухаммада у Священной тропы и пал перед ним ниц. Он рассказал ему о своей жизни, о горячей любви к жене и детям, о своей бедности и попросил передать Аллаху его просьбу. Он просил выделения ссуды на 25 лет для того, чтобы вырастить детей и дать им хорошее образование, после чего обещал отдать свой долг. Великий пророк рассказал Аллаху о просьбе Исмаила, и Аллах удовлетворил ее. Стали Исмаил и Фатима жить счастливо и богато, вырастили прекрасных детей, дали им образование. Так прошло 25 лет. И тогда Исмаил вновь отправился на Священную тропу на встречу с Мухаммадом, чтобы отдать свой долг. Но Аллах ответил, что не может взять деньги, так как между Исмаилом и его женой существует полное согласие и понимание. Пока так будет продолжаться, богатство их не уменьшится. Так выпьем же за самое важное, что составляет семейные отношения, – за взаимопонимание! (0) № 32817 Пусть ваша шерстяная свадьба согреет вас даже в самые свирепые морозы, укроет от всех невзгод и защитит ваш дом от непогоды! (0) № 32818 Как поется в песне: «Важней всего – погода в доме, все остальное – суета». Так выпьем же за то, чтобы с шерстяной свадьбой пришло к вам как можно больше тепла и любви, а в ваш дом – уюта и света! (0) № 32819 Выпьем за то, чтобы клубок шерстяных ниток связал наших дорогих (ИМЕНА ЮБИЛЯРОВ) так крепко, чтобы разрубить их узел не смог никакой Александр Македонский! (0) № 32820 Хочется пожелать супруге быть для мужа незаменимой, чтобы он всегда хотел сказать: Много нежных сердец, лишь в одном Мой приют и покой, и мой дом. Всех дороже оно и милей, Это сердце любимой моей! Поэтому выпьем за (ИМЯ ЮБИЛЯРШИ) – замечательную женщину и верную супругу! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 49532 Пойти на работу или поспать? Поспать или пойти на работу? Пойду на работу и посплю! (0) № 49533 Пока вы просто парень и девушка ГУЛЯЙТЕ, даже иногда и с другими. Просто чтобы понять, что он тот самый. А вот после штампа Можете скандалить =) (0) № 49535 Пока Чип и Дейл спешили на помощь, Винтик со Шпутником раскрутили Гаечку. (0) № 49540 -по-моему ты связалась с плохой компанией -пап, я тебе больше скажу, я ее основала!© (0) № 49541 Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось - и девку поперло! В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье... А в конце - застолье, запой и замуж. (0)