Анекдоты № 18401 Мама на кухне - дочке: - Маша, достань маринованые огурчики для салата. Маша: - Эй, огурчики?! Огурцы молчат. - Эй, огурчики!! - Чего? - Огурчики-огурчики!! - Ну что? - Огуречечкиии!!! - Да чего тебе?!! - Огуречечки-чечкиии!!! Мама: - Маша, ты достала огурчики? Огурчики (хором): - Д О С Т А Л А!!! (0) № 18402 Объявление: "Модератор с 5-летним стажем работы заплатит большие деньги за операцию по очищению памяти" (0) № 18403 - Можно попросить у вас шариковую ручку? - Конечно. Шарик, дай дяде лапку! (0) № 18404 Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив. Однажды утром у него раздаётся звонок и женский голос спрашивает: - Привет! Ты не видел, куда я вчера колготки положила? (0) № 18405 - Пpосто удивительно. Наши соседи не pугаются уже тpи дня! - Может, они поссоpились? (0)
Истории № 31139 Сначала было слово. Даже не слово, а фраза: «Статистика когда будет, а?» — поинтересовался шеф, недобро дернув глазом. Действительно, закрутившись, забыли о статистике... Ну да фиг с вами, считать http-трафик — невелика проблема. На следующий день всё было представлено в лучшем виде. «Ага, — шеф орлиным взором окинул список юзверей, — а я тут что-то вас самих не вижу». Чертыхнулись. Матюгнулись. Вечером попили пива, прописали себя. Нужные странички, о которых шефу знать не полагалось, посещались с домашней машины по VNC, а файлы закачивались и перегонялись на рабочие компы по scp или wget — кому как удобнее. Через неделю у шефа новая светлая идея. «А я знаю, что можно сделать так, чтобы вся почта дублировалась. Если я вдруг захочу прочитать что-нибудь из отправленной или пришедшей на какой-нибудь ящик — а если кто коммерческую тайну разглашает?» Ё-моё. «Андрюх, настроишь?» Андрюха настроил, нам вменили в обязанность раз в неделю чистить всю эту помойку. О том, что делать, если бы шеф захотел почитать переписку трёхмесячной давности, мы предпочитали не задумываться. Вся наша троица, а также те, кто обладал настроенным за магарыч доступом на домашние машины, стали использовать исключительно ящики на Gmail, «Рамблере» и «Яндексе». «А когда вы мне сделаете доступ на любую машину по „радмину“? — шеф нервно постукивал пальцами. — Я должен блюсти корпоративный дух!» Простым «ё-моё» тут мы уже не обошлись. К утру трафик с наших машин полетел по переназначенным портам, на лишней машине был поднят поддомен, к концу недели закрутились скрипты, заполнявшие статистику, в копию почты ложилась переписка исключительно с обозначенным при написании флагом, порты «радмина» слушались и запросы перенаправлялись на поднятую по этому случаю машину. «Вот молодцы, — шеф отеческим взглядом Феликса Эдмундовича окинул нас, — хвалю... Осталось сделать мониторинг аськи. Ну вы понимаете, я ввожу номер и тут же вижу, кто что говорит». Три-целых-четырнадцать-сотых-здец. Корпоративный дух, говорите вы? Нет, это паранойя. Шефы боятся того, что мы скажем, мы боимся, что они услышат, хотя в большинстве случаев дальше «шеф — козёл» обсуждение не пойдет. И хоть главнее админа в мире человека нет, не все директора это понимают. Мы уволились, ушли на немногим меньшие деньги, но в более здоровый коллектив, зато наш бывший шеф еще долго будет получать письма с «сюрпризами». Товарищи, не доводите себя и других до такого, иначе работать у вас сможет только такой же параноик, но обладающий доступом к любому компьютеру и любой переписке. Мы-то знаем о вас действительно всё... (0) № 31140 Ошибки программирования, говорите? Автопогрузчик вывалил на машину гендиректора восемь тонн мусора? Фигня! Склад-автомат в ближайшем Подмосковье, принадлежащий логистической фирме, арендуется кучей компаний для ответственного хранения продукции. Вдоль высоченных многоэтажных стеллажей с десятками тысяч паллет бодро носятся по направляющим каретки автоматических погрузчиков, хватают заказанную продукцию и доставляют её в нужное место. Одна маленькая, но очень гордая каретка из-за ошибки в коде позиционирования, не сбавляя скорости, доходит до края стеллажа, слетает с направляющих и срезает несущую балку. Весь склад с дорогостоящей техникой и продукцией на миллионы долларов складывается за несколько минут, как карточный домик. Вот это — ошибка программирования! (0) № 31141 Живу в Рязани, торгую на местном радиорынке разным околокомпьютерным барахлом. Парень, стоящий рядом, продаёт сканер Mustek BearPaw. К прилавкам подходит пара «чётких пацанов»: — Слышь, глянь-ка, ноут крутой продают. — Ты чё, дятел? Это же весы! Наш дикий смех слышали аж на авторынке, располагавшемся в километре. Через неделю «мустек» обозвали DVD-плеером — ждём пополнения коллекции. (0) № 31142 Приходит как-то раз ко мне господин, купивший пару недель назад CD-writer (кажется, Gold Star) с жалобой, что диски не пишутся. Через неделю после начала эксплуатации резак запорол три болванки подряд (бывает — неудачная партия попалась). В тот же день к покупателю пришёл компетентный друг, работавший инженером на одном оборонном заводе, и сразу диагностировал проблему: «Лазер слабый или луч плохо сфокусирован». Наш герой, будучи продвинутым советским специалистом, тут же взялся за отвёртку и начал микрометрическими винтами настраивать привод. Почему-то лучше не стало, пришлось залезть поглубже... Когда я погасил в кабинете свет, совершенно разучившийся делать хоть что-нибудь с дисками девайс светил изо всех щелей как приличный ночник. В гарантийном ремонте мастеру было отказано. * * * В конце девяностых я продал CD-writer местному композитору. Он довольно быстро освоил прожиг болванок при помощи Nero — задача нехитрая, и проблем не возникало, но через месяц композитор появился у меня на пороге с нерабочим девайсом в руках. На кнопку открытия драйв не реагировал, и даже скрепкой лоток открыть не получилось. Оказывается, наш герой написал диск для престижного музыкального конкурса и перед отправкой решил его украсить. Сперва он хотел покрасить болванку суриком, но из-за долгого времени сушки идея была отвергнута. Диск нужно было отправлять срочно, и тут взгляд упал на коробку с дочкиным пластилином. Получилось очень красиво. Перед отправкой композитор решил ещё раз послушать на компьютере наиболее удавшиеся ему места. Разумеется, болванку разнесло в цветные клочья. (0) № 31143 Работаю начальником отдела автоматизации в госконторе: головная организация с серверами и куча филиалов, где сидят тётушки от 45 лет. Дошло дело до установки компов в филиалы. Закупили мониторы, компы со встроенным видео, принтеры, развезли, поставили, подключили, настроили... Всё работает, только с софтом не очень гладко — он самописный, создан в лохматых девяностых и с большущим трудом портирован на винду. Поскольку связь с филиалами не всегда доступна, на каждую машинку накидали кучи мануалов для самостоятельного изучения. Проходит дня три-четыре без связи — телефонную линию порвало. Сначала получили мыло, а потом и звонок: «Монитор сломался, одинаковый цвет по-разному отображает». Сильно расстроившись, так как финансирование было урезано в связи с кризисом, находим в отделе старый монитор и едем в филиал. ЖК-монитор был исчерчен разноцветными маркерами-выделителями. Как оказалось, тётушки выделили важные поля интерфейса, чтобы лишний раз не распечатывать и не открывать толстые руководства. (0)
Стишки № 25560 Маленький Додик спускался к реке. Видит — чекисты бегут налегке. Выстрелы, крики, трупы везде — Додик наган свой припрятал в гнезде. (0) № 25561 Мальчик Алеша залез на чердак, Ночь там сидел и с тех пор он дурак. (0) № 25562 В озере рыбки вели хоровод, В небе синички не знали забот. Серый волчишка в роще рычал. Петенькин череп со вкусом глодал. (0) № 25564 Маленький мальчик в медведя играл. В шкуре медведя по лесу гулял. Тихо подкравшись, охотник Михей Убил лжемедведя из «тулки» своей. (0) № 25565 Маленький мальчик упал с небоскреба. Не было слез, как и не было гроба. И нарушая частушек типаж Я вам скажу: то был первый этаж. (0)
Афоризмы № 23967 Жизнь - вредная штука. От нее все умирают. (Станислав Ежи Лец) (0) № 23968 Эгоизм - роман, который длится всю жизнь. (0) № 23969 Время летит иногда птицей, иногда ползает червяком; но человеку бывает особенно хорошо тогда, когда он даже не замечает - скоро ли, тихо ли оно проходит. (И.С.Тургенев) (0) № 23970 Cамые лучшие актеры, конечно, у Диснея. Плохого актера он просто стирает. (Альфред Хичкок) (0) № 23971 Джентльмен - это человек, общаясь с которым чувствуешь себя джентльменом. (Бертран Рассел) (0)
Цитаты № 44966 Счастье – единственное, что при делении умножается. *** (Девушка без комплексов) (0) № 44967 Счастье - это когда время, в которое просыпаешься и высыпаешься, совпадает. (0) № 44968 Счастье - это когда дети сыты, обуты, одеты, здоровы и их нет дома. (0) № 44969 Счастье - это когда лежишь на диване, опускаешь руку а там... ПУЛЬТ! (0) № 44970 Счастье – это когда у тебя есть все, что ты хочешь, а ты по-прежнему на свободе. (c) Sj (0)
Тосты № 25121 С днем рожденья, мое счастье! Пусть за окнами ненастье, Пусть холодный ветер дует, Пусть снежинка поцелует Тебя милая моя, В сказку дивную маня! (0) № 25122 Есть такая древняя мудрость: что ты сам сделаешь для родителей своих, того же ожидай и себе от детей. Так давайте выпьем за нас - детей и родителей одновременно! (0) № 25123 От всей души без многословья Желаю счастья и здоровья. Желаю жить без старости, Работать без усталости! (0) № 25126 Друзья! Прекрасен наш союз! Друзья! Давайте выпьем водки! (0) № 25127 Желаем юбиляру: Не стареть! Не болеть! Не хандрить! Не скучать! И еще много раз юбилеи всречать! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 49378 Мысль покинула голову, не выдержав одиночества. (0) № 49379 На вопрос:Ты спишь? Отвечаю:Нет,блин,крестиком вышиваю... (0) № 49380 на время кризиса выду замуж! Говорю - тихо, готовлю - вкусно, голова не болит))) (0) № 49382 На земле так много психов... Каждый пятый-это псих! Говори со мною тихо... Может я один из них! (0) № 49383 на плите сгорел обед и под ванной - лужа, погрузилась в интернет, позабыв про мужа (0)