Анекдоты № 1738 Занятой бездельник уверял с трибуны: - Я стою на правильном пути! - В том и беда, - улыбнулся балагур, - что ты стоишь и ни шагу вперед!.. (0) № 1739 Английский лорд переезжает с одной своей виллы на другую. Доро дальняя, скучная, поговорить, разве что с кучером, не с кем... - Послушай, Джон... - Слушаю Вас, сэр! - Джон, а какая лошадь тебе больше нравится: серая, гнедая или белая в яблоках?... - Видите ли, сэр... Когда я запрягаю серую - мне нравится сера когда запрягаю гнедую - мне нравится гнедая, а если Вы прикаже запрячь белую в яблоках, что ж, я доволен и серой в яблоках... - Спасибо, Джон. - Не за что, сэр... Проходит минут пятнадцать... Скучно... - Послушай, Джон... - Слушаю Вас, сэр! - А какое вино тебе больше по вкусу: белое, красное или розово - Видите ли, сэр... Когда я пью белое вино - мне нравится бело вино, когда пью красное - нравится красное... А если кто из друзей угостит розовым - я прекрасно захмелею и от розового... - Спасибо, Джон. - Не за что, сэр... Проходит минут пятнадцать... - Послушай, Джон... - Слушаю Вас, сэр! - А какая женщина тебе нравится: блондинка, брюнетка или шатенка?.. - Видите ли, сэр... - Спасибо, Джон. - Не за что, сэр... (0) № 1740 Три бизнесмена ужинали в клубе. Когда пришло время оплатить счет, каждый потянулся за ним. - Деловые расходы, - сказал один. - Я заплачу, - откликнулся другой. - У меня госконтракт, мне возместят. - Дайте-ка сюда, - настаивает третий. - На той неделе я объявл о банкротстве. (0) № 1741 Английская леди зовет лакея: - Вы поедете сейчас к моей свекрови миссис Чаттерли в больницу она очень тяжело больна, и осведомитесь о ее самочувствии. Лакей уехал и вернулся через три часа. - Ну как? Вы были у миссис Чатерли? Спросили, как она себя чувствует? - Да, мадам. - Хорошо, можете идти. (0) № 1742 Часы на BigBen'e пробили 4 часа утра. - Контрольный спуск - сказал джентльмен и повернулся к леди... (0)
Истории № 28144 Lexa: офигеть! у нас в новом клубе такой дресскод! проще дома дискотеку устраивать, чем на смокинг копить >:( Vesna: это что..у меня мама пришла зареванная с улицы – ходила мусор выбрасывать, а ее дворник турнул от помойки "ты чего тут шаришься?!нечего тут лазить!" Vesna: теперь иначе как на каблуках и накрашенная туда не ходит :D (0) № 28145 LittleAnt: Ну что за пробки на дорогах? Откуда столько людей?! Хочется комфорта... Ont: Хм. Один момент. (через 5 минут) Ont: А знаешь ли ты, что если ты хочешь сложить всех человеков штабелями в большой титановый куб и захоронить его в океане, то тебе понадобится куб со стороной 1135м. Принимая габариты каждого из 6,5 млрд человек 1,8х0,5х0,25м. Ont: Если же воспользоваться прессом, то сторону титанового куба можно уменьшить до 770м. Человечество компактно. Места на планете хватит всем! LittleAnt: Не пиши мне больше. (0) № 28146 [22:26:24] я высокий, голубоглазый брюнет атлетичевкого телосложения [22:26:40] шучу [22:26:45] у меня дядька так о себе говорит [22:26:56] так какой ты? [22:27:13] лысый, худой, маленького роста, клаза серые [22:27:24] я 23-164-51 [22:27:45] это твой номер на телогрейке? [22:28:03] ты еще и злой (0) № 28147 Stopich (12:25:15 5/06/2008) мне друг вчера сказал что хочет сделать татуировку яркую красивую чтобы во время занятия сексом была хорошо заметна и знаешь где он ее хочет сделать? на спине! (0) № 28148 Docha> я уже мозг сломала искать название для магаза по продаже apple Docha> нада чтоб красивое и не занято было...пипец просто... Geol>"Овощи-фрукты" Geol>Магазин "Ябло"! красиво и конкретно Geol>Нужна качественная техника? Получите в Ябло! (0)
Стишки № 25555 Старенький дед пошел в туалет, который такой же был старый как дед. Треснули доски, чавкнула бездна — ясно, что деда спасать безполезно! (0) № 25556 Мальчик тихоня шел из кино, в доме напротив открылось окно. Выстрел раздался в ночной тишине, долго дымилась дыра в голове. (0) № 25557 Мальчик Мишаня нашел хлеборез, тихо в квартиру директора влез. Быстро свершилось черное дело — в ванной нашли расчлененное тело. (0) № 25558 Маме кричит со двора дед Кирилл — «Вашего сына каток раздавил!» Мама спросила — «Где он теперь?» «Сейчас я его вам просуну под дверь!» (0) № 25559 Мальчик по стройке отважно гулял, кнопочки разные он нажимал. Четко сработал отлаженный пресс — тепленький блинчик упал под навес. (0)
Афоризмы № 33074 Цензура – это реклама за государственный счет. Федерико Феллини (1920–1993), итальянский кинорежиссер (0) № 33075 Воздержание не проходит бесследно. У одних появляются прыщи, у других – законы об охране нравственности. Карл Краус (1874–1936), австрийский писатель (0) № 33076 Ревнителей нравственной чистоты одолевают грязные фантазии. Джонатан Свифт (1667–1745), английский писатель (0) № 33077 Цензура развращает сильнее, чем какая бы то ни было порнография. Тони Смит (р. 1938), борец за гражданские права (Великобритания) (0) № 33078 Нет той полиции, которая считала бы себя компетентной в делах литературы. Антон Чехов по поводу обвинений его в безнравственности (0)
Цитаты № 35386 Подпольная кличка В.И. Лeнина (6 букв) !х Подсказка: с**р** саурон (0) № 35387 Подпольная кличка В.И. Лeнина (6 букв) !х Подсказка: с**р** саурон ___________________________________ вот мне интересно стало, я нашел: кличка "Старик" пишу для тех, кому тоже может быть интересно) (0) № 35391 fragment, а ты думал что у меня проблемы с интернетом?! Нет! Мне мама купила безлимитку! А тебе чо ни купила? Ты чо ни поцан штоле? А ты не убунту юзаешь? ну точно ни поцан. Падём на разборки! Wormik, примите вещества и покиньте канал и семечки свои подбери! (0) № 35392 НР (ошалело): я...я....это....ключ хотел на 19 спросить.... Тракторист: Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ !!! долго думал причем тут Хьюлит Пакард ... (0) № 35393 (18:43:34 17/05/2009) прива! где эта хрень находится куда нам завтра идти? (18:44:07 17/05/2009) Где-то между поясницей и ногами. (0)
Тосты № 32444 В одной известной поговорке говорится: «Пекла Маня пироги, все ворота в тесте». Давайте поднимем и выпьем свои бокалы за золотые ручки нашей хозяйки! Выпьем за ХОЗЯЙКУ! Х – хозяйственную (без сомнения); О – оригинальную (посмотрите, какое разнообразие блюд); З – золотую (приготовленное ею так вкусно); Я – ясновидящую (она как будто знала, чем можно порадовать гостей); К – красивую; У – уникальную. За всех женщин!!! (0) № 32445 Сижу за праздничным столом — Всего не охватить и взглядом, Ем то, что ближе, знаюсь с тем, кто рядом. А пью я за милую хозяйку! Солонка насолить не сможет, Коль ей кухарка не поможет. Друзья, если бы не старания нашей волшебницы-хозяйки, ничего бы этого не было. За нее! (0) № 32446 Труд ценить не может тот, Кто чужим трудом живет. Предлагаю оценить труд хозяйки этого уютного гнездышка и выпить за нее! (0) № 32447 Лес. Жена нашла большой белый гриб. Спрашивает у мужа: – Дорогой, это съедобный гриб? – Пока ты не приготовила из него что-нибудь! За неподражаемых и драгоценных хозяек! (0) № 32448 Русская пословица гласит: «Целуй жену чаще – щи будут слаще». Выпьем за наших хозяек и поцелуем их!!! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 49573 Прием товара в сексшопе -Валя!! -А? -Х*й на! (0) № 49574 Приехала девушка с моря — сама не отдохнувшая и другим не давшая. (0) № 49575 Прикрывайте рот когда зеваете! не прикрыв его вы показываете свои способности! (0) № 49577 Принцессы не курят,пьют мартини,носят длинные платья.Только мы не принцессы,мы королевы,которые пьют все,что захотят,носят короткие юбкии улыбаются всему миру! (0) № 49578 Прислушайтесь к голосу разума...Слышите? Слышите, какую хрень он несет? (0)