Анекдоты № 3731 Едет мужик на машине, проезжает "кирпич", Останавливает его гаишник и говорит: - Вы что, знака не видели? Или не знаете что он означает? - Да нет, знаю, но я думал его сушиться повесили! (0) № 3732 Полицейский: - Почему вы не остановились, когда я вам крикнул? Водитель (уверенный в себе): - А я подумал, что вы мне сказали: "Здравствуйте, господин мэр Полицейский: - Конечно, господин мэр! Я хотел предупредить вас, что впереди скользкая дорога и нужно сбавить скорость... (0) № 3734 Начальник угрозыска говорит инспектору: - Посмотрите, как выглядит этот мужчина на фотографии. Найдите его и следуйте за ним как тень! Поняли? - Так точно, понял! Но что делать, когда не светит солнце? (0) № 3735 Уголовная хроника. Преследуя хулигана, старшина Никодимов выстрелил в воздух. Но попал. (0) № 3736 В переходе метро. - Товарищ милиционер. Прямо перед вами играют в наперсток, а в проходите мимо. - За. Ищите дураков в другом месте7. Я вчера поставил тысячу рублей и все продул. (0)
Истории № 30736 Знакомый попросил починить формочку "задай вопрос" на каком-то сайте. Сходил, проверил, получил ошибку 405. Проверил contact_us.php, на всякий случай переписал 30 строк кода почистую. Не помогло. Проверил конфиги — вроде всё на месте. Полез в панель управления хостингом (хороший, кстати, хостинг). И что я вижу? Правильно. Сайт простенький, поэтому хостится по самому дешевому тарифу. Без поддержки скриптовых языков. (0) № 30737 Скачал FAR'ом с банковского FTP-сервера дистрибутив «клиент-банка». Перебросил на машину бухгалтера, собрался удалять. Правда, ошибся панелью, нажав F8 на панели со списком файлов на сервере. На удивление, операция прошла успешно! Пришлось заливать обратно, попутно отговаривая себя от мыслей поздравить и банк, и всех его клиентов с прошедшим первым апреля. (0) № 30738 Был я когда-то модератором на одном довольно крупном форуме. Для модераторов там было обязательное правило — сложные пароли, представляющие собой бессмысленный перебор на клавиатуре в разном регистре, с цифрами, знаками препинания и всякими такими вещами. После назначения я открыл текстовый документ, состряпал себе пароль, сохранил его и благополчно забыл — форум меня запомнил, и вводить пароль каждый раз неоходимости не было. Через довольно большой промежуток времени возникла нужда перелогиниться. Открываю свой документ, копирую оттуда пароль — не работает. Ещё пару раз попробовал — не работает. Пишу в аську админу, говорю, что сломали меня, суки такие. Он попросил меня кинуть ему мой пароль и затих часа на два. После этого пишет злой как чёрт: "С тебя пиво, у тебя в конце пароля два пробела стояло". (0) № 30739 Работаю программистом 1С — в основном занимаюсь чисткой, оптимизацией и восстановлением работоспособности баз данных. Приходит очередной заказ. В течение уже нескольких месяцев происходит однообразное, но загадочное явление: во множестве разнообразных документов в таблицах всплывают тройки. Порой вместо цены, иногда вместо количества, но чаще всего вместо суммы — непорядок! Начинаю думать. Вариантов рабочих два: первый состоит в том, что есть ошибка в алгоритмах пересчёта сумм. Маловероятно, тем не менее проверяю и, естественно, ничего не нахожу. Вариант второй: существует обработка, по недосмотру или намеренно изменяющая случайную цифру в документе. Перерыл весь винт, запретил использование внешних обработок, поставил слежение за действиями пользователей — ничего. Ещё чуть ли не неделю в состоянии полуистерики ищу корень зла. Безрезультатно — тройки появляются с завидной периодичностью в самых пикантных местах. Вечером на грани нервного срыва сажусь за терминал и раскуриваю трубку. Через клубы дыма смотрю на клавиатуру и чуть не плачу. Кто-нибудь видел, как работают операторы со стажем? Пальцы мелькают с фееричной скоростью, для ввода цифр используется, как правило, цифровая клавиатура. Клавишей Enter в 1С пропускают поля, не нуждающиеся в ручном заполнении. А что рядом с энтером? Правильно — тройка. (0) № 30740 Был как-то в моей трудовой биографии тяжёлый период — года три без отпуска. Надоело всё, и поехал я к морю, в Турцию. Вышло, что я оторвался от компании и оказался один, хоть и в очень хорошем отеле. Обычному русскому оставалось днём валяться на морском берегу, а вечером учить местных барменов готовить коктейль «Макларен» (финская водка, шотландский виски и «швепс»). Среди прочих развлечений был у отеля лазерный тир, куда тоже дали пробный билет. Вечером, после второго круга по всем барам, заметил, что в тире горит свет. Подхожу — вот он я, дайте уже шмальнуть из чего-нибудь! А ребята наши, русские, грустно так говорят: «Амба тиру, монитор накрылся — попаданий не видно». Рядом лежит разобранная LCD-панель — надо сказать, большая редкость по тем временам. Возбужденный алкоголем мозг дал команду рукам — я прозвонил цепи питания и нашел обрыв внутри многослойной платы. Дальше начался цирк — паяльник у ребят старый, жало сгорело насмерть, канифоли и припоя нет. Жало я заточил на бетонной дорожке и морской гальке, роль флюса выполнила таблетка аспирина (правда, шипучего, но выбора не было), а припой наковырял паяльником из старого девайса. Оторвал где-то кусок провода, зачистил зубами, облудил, впаял перемычку в монитор — включайте, говорю! Хозяева тира на меня в течение всей процедуры смотрели странно (они-то трезвые), но монитор включить всё же решились. Работает! Ребята чуть не плакали — рассказали, что во всей Турции не смогли найти контору, которая взяла бы этот монитор в ремонт, и они уже его собирали, чтобы завтра в Москву везти. А мне просто пострелять захотелось... (0)
Стишки № 50451 Любовь солома, Сердце жар. Одна минута, И пожар. (0) № 50452 Не верь тому, кто плачет, Прося твоей любви. Кто любит, тот не скажет, Без слов его пойми... (0) № 50453 Любовь не смотрит на года… Запомни это навсегда!!! (0) № 50510 Ржот у серверов одминко, опрокинувшись на спинку, Ржот программер у компа,ржут саппорты, как всегда, В проводах совсем погрязнув, ржот монтажничег заразно, Юмор толком не поняв, юзер пискнул "первый нах", Ржот начальник даже наш... Потому что, сцуко, Баш. (0) № 50564 Что Женщине нужно на самом-то деле, Мы более-менее, вроде бы, знаем! И все, что себе пожелать вы хотели б – Мы именно этого вам и желаем! Успехов – в работе! Погоды – приятной! Любви – чистой, нежной и неоднократной! Детей – разнополых! Пальто – по фигуре! Соседей в купе – что не пьют и не курят! Волос – шелковистых! Зубов – белоснежных! Мужей – состоятельных! Спонсоров – нежных! Любовников – умных! Супругов – в законе! Свекровей – живущих в другом регионе! Невесток – покорных! Тарелок – помытых! Мужей – не храпящих и на ночь побритых! Коллег – не зацикленных только на бабах! Врагов – слабосильных! Врагов – сильно слабых! Обедов – в постель! Впечатлений – полярных! И... этих... ну... в общем, того... регулярных! Чулок – без затяжек! Ни дня – без обновки! Мужей – в очень длительной командировке! Любви – обжигающей, как в сериале! По пять сериалов – на каждом канале! Романов – курортных! Порывов – безумных! Соседей и снизу и сверху – бесшумных! Поездок – не на огород, а на море! Пироженок – вкусных, но чтоб без калорий! Машин – иностранных, но руль чтобы слева! Духов – от Диора! Цветов – ежедневно! Намерений – разных, но лучше серьезных! Жилищ – пятикомнатных и пятизвездных! Заслуженный отпуск – на пляжах и волнах! Троллейбусов – вовремя и чтобы неполных! Билетов в автобусах – только счастливых! Друзей – не занудных! Подруг – не ревнивых! Мужей – состоятельных! (Как говорится, Раз сильно желаешь – не грех повториться!) Любви – чтобы воспламенялась, как порох! (Когда это важно, не жалко повторов) Стиральных машин, пылесосов, комбайнов – И функциональных, и стильных дизайнов. Страстей – изнурительных! Трудностей – кратких! Брильянтов – не меньше, чем 40 каратов! Сантехники – импортной! Родов – без боли! Проблем – никаких! Шифоньеров – без моли! И... кажется... что-то еще мы забыли... А-а-а, ясно! Любви!!! И сервантов – без пыли!!! И сбыться – мечте стать великой артисткой!!! И Женского Дня – в год хотя бы раз 300!!! Ну, вот и поздравили мы, как могли: Мужчины Вселенной – всех женщин Земли! (0)
Афоризмы № 33958 Ирония отличается более благородным характером, чем шутовство, потому что в первом случае человек прибегает к шутке ради самого себя, а шут делает это ради других. Аристотель (384–322 до н. э.), древнегреческий философ (0) № 33959 Ирония – последняя стадия разочарования. Анатоль Франс (1844–1924), французский писатель (0) № 33960 Ирония всегда является главным элементом трагедии. Поэтому в «Лире» Шекспир самое жуткое говорит устами шута, поэтому еще более великий поэт, наш Господь Бог, всыпал во все страшные сцены этой жизни добрую порцию смешного. Генрих Гейне (1797–1856), немецкий поэт (0) № 33961 Самоирония, отказ от иллюзий и предрассудков делают нас, быть может, свободнее, но не сильнее. Анри Амьель (1821–1881), швейцарский франкоязычный писатель (0) № 33962 Ирония – единственное оружие беззащитных. Надежда Мандельштам (1899–1980), жена О. Э. Мандельштама, мемуаристка (0)
Цитаты № 43667 Проверено на личном опыте. Если вы хотите позвать девушку смотреть у себя кино, НЕ с целью смотреть кино, то знайте, что Сумерки для этого категорически не подходят(( (0) № 43668 Проводил девушку домой. Стоим, разговариваем, начинаем целоваться, голос с окна: "Ты ее не загрызи!" Не могли попрощаться еще минут 5 от смеха.. (0) № 43669 Програмистская контора, речь тимлида: "...И не надо предлагать мне умные решения! Все равно будем делать как я скажу!" (0) № 43670 Программа передач по Рен-ТВ 22:40 – 00:30 А поутру они проснулись [РЕН ТВ] 00:30 – 01:00 Голые и смешные [РЕН ТВ] 01:00 – 02:50 Эмманюэль и инопланетяне [РЕН ТВ] (0) № 43671 Программист у врача: - Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу перед монитором! - Безнадежных случаев не бывает, будем лечить. - Чем??? - Ясно чем - алкоголем, сигаретами, бл*д*ми! (0)
Тосты № 32859 Один приятель жалуется другому: – Не надо мне было жениться! Жена не выносит меня, когда я пьян, а я ее – когда трезв. Так выпьем же за то, чтобы взаимопонимание не оставляло нас! – Как мне нравится Москва! С ней у меня связаны только самые хорошие впечатления. – Ты же там ни разу не был! – Не был, но зато моя жена часто ездит туда в командировки. Так выпьем же за лучшие моменты нашей жизни! (0) № 32860 Красный рубин говорит нам и о том, что любовь еще живет в этих сердцах. Так выпьем же за то, чтобы она не угасала еще как минимум столько же лет! (0) № 32861 В любви можно простить все, только не привычку. Так выпьем же за то, чтобы любовь никогда не уступила место привычке! (0) № 32862 Пусть сапфиры вашей свадьбы сияют вам как звезды! За ваше здоровье! (0) № 32863 Не каждая пара способна дожить до золотой свадьбы, только избранные самим Провидением. Наши виновники торжества дожили до этого дня потому, что у них золотое сердце и золотой ум. Именно эти качества и определили их избранность. От всего сердца поздравляем вас с этим юбилеем и желаем, чтобы вы еще многие годы прожили в окружении детей, внуков и правнуков, а также близких и родных людей. Пусть ваша жизнь будет наполнена счастьем и радостью! Да здравствуют наши «молодые»! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 49861 Что у пьяной женщины на уме, то у пьяного мужчины никогда не получится! (0) № 49862 Чтобы в некоторых местах похудеть, надо в некоторых местах не жрать! (0) № 49863 Чтобы испортить отношения, достаточно начать выяснять их... (0) № 49864 Чтобы купить квартиру в центре Москвы, нужно работать 400-450 лет... Вот видите - правительство заботится, чтобы мы жили как можно дольше! (0) № 49865 Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и по крайней мере два телевизора... (0)