Анекдоты № 46788 грузин;девушка а почему ты сидиш и молчиш? хочу и молчу. ээ если хочеш почему молчиш?? (0) № 46789 Про еврея -Он в гостях пил чай с тремя кусками сахара, а дома пил чай с одним куском, но вообще он любил пить чай с двумя кусками сахара. (0) № 46790 Вернулся профессор Сидоров домой из командировки и налюбоваться не может: бойлер установлен, краны починены, ножи заточены, проводка исправлена, жена беременна... (0) № 46791 Купил чукча автомобиль мерседес , ездил по селе и впервый же день проторанил несколько десяток человек. Гаишники задерживают провонарушителья, требуют обьяснения, чукча показывает знак на капоте автомобиля и отвечает: - Я ездил по прицелу, однако! (0) № 46793 Сидит мужик в баре и пьёт, пьёт, пьёт... Когда уже хорошо набрался, подзывает официанта и заказывает пиво. Официант в ужасе спрашивает: - Как, пиво?! После водки?! - Не после водки, а перед вином... (0)
Истории № 30700 Работал я в прошлом году в одной фирме по продаже компьютеров, комплектующих и Висты. Естественно, на некоторых компах был и Линукс, на одном — ХР, но большей частью именно Она. Приходит к нам мамаша с сыном. Я понял, что мальчику мощный компьютер особо и не нужен, и меня передёрнуло, когда мать заявила: «Что угодно в пределах 45 тысяч». Сынок протянул мне бумажку с каракулями. 4 гига оперативки, хард на полтерабайта, трёхгигагерцовый процессор и видеокарта с 512 МБ памяти. Куда такой монстр, да ещё и с ХР?! — Мальчик, зачем тебе ХР? Это же такое старьё, — начал было я. Мальчик честно посмотрел на меня добрыми глазами и отрезал: — Под Вистой Макс не тянет. Я подавился. Парню лет тринадцать. Если это тот Макс, про который я думаю, то что будет дальше? Компьютер подобрали достаточно быстро. Меня толкает под рёбра товарищ Сеня и подмигивает. Да, у него в запасниках есть ещё пара дисков с ХР, но просто так он их не отдаст. — Давай так, мой юный друг. Если докажешь, что тебе действительно нужна ХР, то поставлю бесплатно. Окей? — спрашивает его Сеня, тот кивает. — Пойдём-ка. Иду за ними из интереса. Сеня что-то рассказывает мальчишке, усаживает за свой комп и запускает Макс. Паренёк кивает головой, за три минуты изображает примитивный, довольно уродливый космический корабль, минут за пять раскидывает развёртку, ещё восемь — рисует текстуру... Когда закончился рендер, Сеня вздохнул и молча приволок диск с ХР. — Откуда умеешь так? — удивился я. — Моды для игрушек с друзьями делаем, — парень пожал плечами. (0) № 30701 Был случай, когда пришлось чинить удалённую точку доступа. Из телефонного разговора с клиентом стало ясно, что он случайно сбросил устройство в заводские настройки. IP-адреса — динамические. Подключение по сети на последний известный адрес прошло успешно, модем отозвался на стандартные «admin/admin». Настроил всё как надо, сменил пароль. Только пользователь устранение проблемы не подтвердил — это был не его модем. (0) № 30702 Не так давно наш любимый провайдер сделал на сервере статистики раздел, где размещается информация о причинах технических неисправностей в сети, а также о примерных сроках устранения. Сначала мы стали хихикать над надписями вроде «перезагрузка на %названиемашины% — 15 минут». Сегодняшнее сообщение повеселило куда сильнее: «Авария или работы на сервере. Причины, последствия: мы балуемся!» (0) № 30703 Прежде чем поступать, учился я при нашем ВУЗе на компьютерных курсах. Изучали мы сначала С, затем C++. А учителем у нас был молодой парень-аспирант. Классический компьютерщик (он там ещё админом подрабатывал по совместительству) — худощавый такой, среднего роста, длинноволосый, обычно слегка небритый. Дело своё он знал крепко и, естественно, ошибки в нашем детском коде находил легко — даже там, где самые толковые ребята застревали надолго. И вот очередное занятие, мы увлеченно решаем задание повышенной сложности, и у нас, хоть ты тресни, ничего не получается. Скоро конец занятия, программа не компилируется. В конце концов мы сдаемся и зовем учителя. Учитель садится, читает код, что-то в нем правит, опять читает, опять правит... потом отменяет все сделанные изменения, и говорит: — Знаете почему она не работает? Потому что плеер должен лежать не так, а вот так! — поворачивает лежащий перед клавиатурой CD-MP3 плеер на 90 градусов по часовой стрелке, нажимает F9, и всё собирается без ошибок. Хороший специалист, ребята, и в плеер постучит так, что все заработает. (0) № 30704 У приятеля на хорошей иномарке начала глючить антиблокировочная система. Он отправился в фирменный сервис-центр, где холёные инженеры сразу отправили машину на «новейшую компьютерную диагностику». Загнали на стенд, подсоединили кучу датчиков к бортовому компу и давай гонять автомобиль во всех режимах. С умным видом смотрят на графики и кучу цифр — утверждают, что с машиной все в порядке, проблем быть не должно. Так сервисмены ничего и не починили. Звонит мне приятель и говорит: «Ты же электронщик и админ, может, сами посмотрим?» Захватив осциллограф, отправляюсь в гараж, ищу провод, по которому идет сигнал с датчика оборотов колеса — сигнал слабый и «плавает». Напильником подтачиваю площадку под датчиком, собираю — аллилуйя, все работает! Каким бы технически оснащенным ты ни был, светлую голову и напильник никто не отменял! (0)
Стишки № 48483 Невесту хреновой назвав Лаурой, Сбежал жених из ЗАГСА налегке. Вслед за Петраркою она рванула И догнала его в березняке. Мочила парня в платье подвенечном, И со словами – «Где кольцо, кретин?» Крипторгом его сделала б навечно, Когда бы не священник Валентин. За кадром он стоит, благословляя Удачно проведённый апперкот. Что будет, даже он не представляет, Когда супруг получку вдруг пропьёт. Но мы не будем слишком огорчаться В преддверии счастливого конца… Вмешайся Валентин с его участьем, То не ушёл бы Кант из-под венца, Не написал о разуме ученье, Себя семье и дому посвятив. Совсем другое бы имел значенье Категорический его императив. (0) № 48484 Поздравляем еще раз С Новым Старым годом вас! Будьте счастливы, любимы, Хороши, непобедимы! И четырнадцатый день Отмечать стране не лень Этот Старый Новый год! Веселись, честной народ! (0) № 48485 Этот Старый Новый год Пусть успехи принесет! Загадайте вы желанье, Напишите всем признанья! Пусть весёлый Дед Мороз Миллион вам алых роз, Счастье, радость принесет В этот Старый Новый год! (0) № 48486 Неделю новогоднего запоя Ты прожил с народом и страной. В кармане, лишь, меди звяканье скупое, Во рту какой-то привкус неземной... Еще, братцы, нас трохи покачает, Но за мученья нас награда ждет: Судьба опохмелит и приласкает, Ведь наступает СТАРЫЙ НОВЫЙ ГОД! (0) № 48487 Вот сегодня настает, Праздник, старый новый год, Всех сердечно поздравляем, И от всей души желаем, Мира, счастья и добра, Новогоднего тепла, Пусть Вам счастье принесет, Этот старый новый год! (1)
Афоризмы № 23826 Подлинное остроумие никогда не станет объяснять, в чем его соль. (Андре Моруа) (0) № 23827 Нет зверя настолько дикого, чтобы он не отзывался на ласку. (Эразм Роттердамский) (0) № 23828 Счастье - это когда тебя понимают, большое счастье - это когда тебя любят, настоящее счастье - это когда любишь ты. (Конфуций) (0) № 23829 Есть люди, быть другом которых значит быть их жертвой, они возможны только потому, что есть люди, которые в дружбе видят только обязанность приносить жертвы друзьям. (Василий Ключевский) (0) № 23830 Не противоречат обычно тем, кого больше всего любят, и тем, кого меньше всего уважают. (Мария фон Эбнер-Эшенбах) (0)
Цитаты № 34769 - Люди перекрыли дорогу за то, что им не заплатили зарплату. - Но это ж вроде как незаконно - дорогу перекрывать? - Да, но ГАИ ничего им сделать не могли, потому что они ходили кругами по "зебре". А нет такого закона, который запрещает беспрерывно по зебре ходить... (0) № 34770 - Мама, почему братика аист принес, а меня в капусте нашли? - Уронил тебя аист. (0) № 34773 - Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет? - Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова! (0) № 34774 - Милый... у меня две полоски... - Ты беременна? - Нет, бл**ь, я бурундук!!! (0) № 34776 - Мне страшно отправлять резюме в компанию, где в графике работы пишут с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи... (0)
Тосты № 31793 Как-то одному падишаху приснился сон, и он позвал своего оракула, чтобы тот растолковал ему его значение. Вот каков был сюжет сна. Падишах шел по пустыне и очень страдал от жажды. И тут он увидел перед собой глиняный кувшин с водой. Падишах отпил воду из кувшина и взял его с собой. По пути ему попался медный кувшин с водой. Падишах подобрал и его. Когда вода в глиняном кувшине закончилась и в медном осталась только половина, он нашел золотой сосуд, где воды было лишь наполовину. Тогда путешественник выкинул глиняный кувшин, перелил воду из медного и продолжил путь, неся только золотой кувшин. В дороге ему встретилась лошадь. Падишах оседлал ее и двинулся дальше. После этого странник увидел кошку. Как он ее ни отгонял, она увязалась за ним. Когда ему попалась собака, которую он приласкал, кошка убежала. Следующим событием этого путешествия была река, перегородившая дорогу. На берегу реки стояла лодка. Падишах сел в нее один, отпустив всех своих животных. Оракул долго задумчиво молчал, а потом открыл падишаху таинство сна: «Знай же, о великий, что в этом сне тебе виделась вся твоя жизнь в образе путешествия по пустыне. Кувшины с водой, которые помогли тебе справиться с жаждой, это твои друзья: глиняный – друзья детства, медный – друзья юности, золотой – друзья зрелости. Ты взял все, что мог хорошего, от своих старых друзей и расстался с ними. Лошадь, на спину которой ты забрался, – это твои родители. Они помогли тебе встать на ноги и научили самому лучшему. Ты употребил их любовь как помощь в твоей жизни, использовал их привязанность для того, чтобы возвыситься. Кошка – это любовь женщины. Ты никогда не гнался за любовью, она сама шла за тобой по жизни. Собака – это твой разум и жизненная мудрость, которая встретилась тебе в конце жизненного пути. А река – это старость. В лодке ты отправился к смерти. И сон твой говорит, что в этот путь ты отправишься с тем, кто будет с тобою рядом возле смертного одра». Конечно, падишах осерчал на старика и посадил его в высокую башню. Но нужно ли говорить о том, что все его предсказания сбылись... А я хочу выпить за то, чтобы нашему юбиляру хватило сил пронести через пустыню и дружбу, и разум, и любовь, и чтобы у реки его старости его ждал белый теплоход, на котором поместится столько спутников, сколько ему будет угодно видеть возле себя в свой последний час! (0) № 31794 Как люди ходят на день рождения? Русский – с водкой, еврей – с тортом, англичанин – с чувством собственного достоинства. Как люди уходят с Дня рождения? Русский – с фингалом, еврей – с тортом, англичанин – с чувством собственного достоинства. Что делают ночью? Русский спит, англичанин курит трубку, а еврей говорит своей жене: «Сара, давай еще к кому-нибудь на день рождения сходим, пока торт не засох!» Давайте выпьем за то, что наш именинник собрал под своим кровом людей самых разных, и пусть каждый из них веселится, как умеет! (0) № 31795 Ты, свечу затушив, постепенно привыкнешь ко мгле, И чаинки, поплавав, утонут в любой пиале. Так и в жизни бывает: пусть больно во время разлуки, Слижут времени волны в душе нашей вдавленный след. Соглашаясь со словами неизвестного поэта, я хочу пожелать, чтобы душа нашего хозяина была чиста и гладка, как пустынный пляж, а волны несли на него только радости! (0) № 31796 Сегодня, в этот светлый день Тебе желаем без сомненья, Чтобы в душе цвела сирень Не только в этот день рожденья. (0) № 31797 Всех тайных качеств сочетанье Несет тебя в какой полет? Что это – некое порханье, А может, к власти резкий взлет! Фортуны легкое касанье Пускай тебя не обойдет. Мы верим, что твое призванье Тебя далеко заведет! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 49103 Забыть вас? Что вы! Мне б сперва запомнить!... )))) (0) № 49104 Загляни ко мне в душу там пустота...Отвори мое сердце, там нету тебя....Подбери все осколки нашей горькой любви...Ничего ты не склеишь..Забирай...Уходи... (0) № 49105 задолбали уже писать статусы про маму!!! Если вы ее любите - идите и скажите ей это в лицо! (0) № 49107 Зайку бросила хозяйка , обмануула дура зайку , поиграла и забыла , сердце зайкино разбила, он запил и опустился , зайка в монстра превратился))хд) =)))))) (0) № 49108 Замечательные девушки на дороге не валяются. Их нужно отбивать у идиотов, которые их не ценят! (0)