Анекдоты № 12872 Служанка с обидой хозяйке: - Почему вы так плохо относитесь ко мне? Ведь вы в молодости тоже работали на такой же работе, как я. - Да, но в приличных домах! (0) № 12873 Секретарь входит в кабинет шефа: - Один из ваших сотрудников хочет поговорить с вами о надбавке. - Скажите, что меня нет. - Невозможно, он точно знает, что вы на месте. - Кто же он? - Это я. (0) № 12874 - Правда, в этой шляпке я помолодела лет на десять? - А сколько вам лет? - В шляпке или без нее? (0) № 12875 Девушка звонит своему парню: - Привет! Приходи ко мне вечером. Отец, правда, дома, но он не поднимается с постели - вчера сильно ушиб ногу. - К сожалению, наше свидание придется отложить. Я тоже лежу - у меня ужасно болит то место, о которое твой отец ушиб ногу. (0) № 12876 - Как индийские йоги делают клизму? - Садятся в лужу и делают глубокий вдох... (0)
Истории № 22054 Реалный случай, мой маленький пятилетний брат начал заниматься хоккеем, подходит как-то вечером к папе и заявляет: "Папа у меня будет семь жен!!!" Папа в ужасе восклицает: "Зачем тебе столько?" "А я их разделю на две команды и буду в хоккей играть!" (0) № 22055 Историк у нас молодой, хоть и дурак, но забавный. Тема урока: Николай I. Рассказывает: - Николай был хорошим семьянином, любил свою жену, детей. Идеалом, так сказать кумиром, Николая был Петр Первый. Николая, так же как и Петра, не волновали бытовые проблемы - он мог спать где угодно, на чем угодно... Тут кто-то недалеко от учителя что-то шепнул, а историк и говорит: - Нет! С кем спать ему было не все равно, я же говорил, что он был примерным семьянином!!! Нетрудно догадаться что спросили. (0) № 22057 На подготовительных курсах по русскому мы решали тесты. На распечатках были предложения, в которых мы должны были расставить знаки препинания. Все очень озадачились насчёт того, является ли слово "случается" в этом предложении вводным: "Летом бабушка почти всё время проводит в лесу где случается и ночует". ??? :) (0) № 22058 Покупаю яйца на рынке, без задней мысли прошу взвесить мне 20 штук. Продавщица набирает 20 яиц в мешочек и ставит на весы. Потом поднимает на меня удивленный взгляд и спрашивает: - Взвесить? Я ей: - Да, взвесить. Мы долго смеялись... (0) № 22059 Еду с бабушкой на трамвае (в салоне жуткий скрежет). Она мне рассказывает про бермудский треугольник (она у меня начитанная но иногда такое сказать может) о том, что там все выпрыгивали за борт от жутких звуков. И задумчиво (недовольно) говорит: - Из-за такого скрежета на перекрёстке найдут трамвай, из которого все ЧЛЕНЫ... ПАССАЖИРОВ выпрыгнули!!!" Когда все представили эту картину, вагон задрожал от хохота. (0)
Стишки № 48565 Ночь. Улица. Фонарь. Аптека. Нахрен взял я ипотеку? (0) № 48632 Когда я стану старой теткой, И стервой злой наверняка, В кошмарных спущенных колготках, К тому же чокнутой слегка, Когда ходить я буду с палкой, Чесать свой крючковатый нос, Со старой выцветшей мочалкой На голове вместо волос, Ко мне негаданно нагрянет, По злой иронии судьбы, Мой долгожданный принц-засранец! Мой гений чистой красоты. Лишь глянет на меня вполглаза - И пропадет любовный пыл... Ему прошамкаю: "Зараза! Подонок! Где ж ты раньше был?" ...И он, кладя в стаканчик челюсть, Вздохнет, иль пукнет, иль икнёт. Промямлит тихо: "Моя прелесть!" И к ножкам, как кулек, падёт. "Я шел к тебе, терпя мученья, Я тупо подвиги свершал, Копил я злато и каменья, И крохи знаний собирал. И вот теперь - тебя достоин! Теперь, принцесса, всё твоё!" "Ах, старый, лысый, глупый воин! И что ж нам делать, ё-моё?" У этой маленькой страшилки Мораль мы всё-таки найдем: Пока вы можете - ЛЮБИТЕ! А прЫнцев после подождем! (7) № 50006 Твоя веселая улыбка, Твои прекрасные глаза, Твой взгляд таинственный и пылкий, Не полюбить его нельзя Весь мир ты озаряешь красотою И каждый раз когда ты смотришь на меня Хоть и мизинца твоего я может и не стою Я понимаю, ты и есть - любовь моя. Так подари мне свои чувства! И окунись со мной в любовь! "Ты, все что мне от жизни нужно!!!" Я повторяю вновь и вновь!!! (5) № 50007 У Лукоморья дуб срубили Златую цепь в музей снесли Кота в зверятник запустили Русалку в бочку посадили И написали «Огурцы» И по морю пустили... Там на неведомых дорожках Уже давно растет картошка, Скелеты бродят в босоножках Следы разбитых Жигулей И Мерседес на курьих ножках Стоит без окон, без дверей Там тридцать три богатыря В помойке ищут 3 рубля, А их любимый Черномор Вчера у них полтинник спер, А сам кричит, что каждый - вор! Там Баб- Яга по рынку бродит И спекуляцию разводит Там царь Кощей над рюмкой чахнет... Но русской водкой там не пахнет Кто подойдет - бутылкой ****нет! Ну алкоголик ты, Кощей, Уж лучше похлебал бы щей Чем водку хлещешь ты без меры! Да, ну тебя в твои химеры У нас тебе уже нет веры! Иван-Царевич в депрессухе - На Сером волке - би, мухи. А богатырь на всех понтах Еще летает в облаках. И нагоняет в детях с****! (0) № 50008 Во рту вкус крови, он солёный; Напртив коготь - вот облом: Купить бы водки, хоть палёной, Но денег нет, пивко попъём Как только в бой, уж Вамп выносит, Вот кома - нос уж не болит. Аэропорт: там Матрикс бродит, Визуль опять уже сидит; В Москве на сумрачных дорожках ЦУНАМИ цокает людей; Шестёрки там стучат на ложках За неимением ножей; Там Тёмные бредут колонны; Ломбарды там товаров полны. Во двор, казалось бы, пустой, Войди и тридцать ников красных Все из локаций нам не ясных, Вдруг входят в проигрышный бой; Визирь и Тварь там мимоходом, Сидят над всеми как заря; Видать Алермо пред народом Балланс пообещал не зря, Программы дикие творя; Все слуги о сободе тужат, Адепты Свету верно служит; Меллиса стала там нагой А Мряка нежно-голубой, Некрос Махно над златом чахнет; Там дух иной... Иными пахнет! И там я был, и Тьму я бил; И крови вкус узнал солёный; Я водки не нашёл палёной Но всё ж Дозоры полюбил. (0)
Афоризмы № 34178 Критик призван быть не читателем, а свидетелем читателя – тем, кто следит за ним, когда он читает и чем-то взволнован. Важнейшая критическая операция – определение читателя. Критика слишком много занимается автором. Поль Валери (1871–1945), французский поэт (0) № 34179 Критик – это ботаник. А я – садовник. Жюль Ренар (0) № 34180 Критик призван просвещать читателя, художник призван просвещать критика. Оскар Уайльд (1854–1900), английский писатель (0) № 34181 Многие критики могли бы остаться в памяти потомства благодаря тому, чего они не поняли. Джордж Мур (1852–1933), ирландский писатель (0) № 34182 Критик – не дополнение к художнику, как вогнутость к выпуклости, но соперник. Кароль Ижиковский (0)
Цитаты № 40826 К этому: К этому: сварись мясной пельмень по моему хотению Неси меня пельмень в свою страну пельменью... туда где хлеб нарезан, и кетчуп с майонезом неси меня туда, мясной пельмень _______________________________________________________________ Я одна это пропела???!! _______________________________________________________________ Мы сёдня с братом хором пели =) (0) № 40827 К этому: К этому: Cepreu: Знакомая рассказала: Зашла в книжный (этот книжный у нас очень даже не маленький), спрашиваю: "У вас есть "Портрет Дориана Грея"?" Продавщица-консультант: "Ой, вы знаете, у нас совсем нет портеретов" Я аж дар речи потеряла, не нашлась что на такое можно сказать, поблагодарила и ушла. ну мне на подобное ответили :"нет, только президентов остались..." =D ______________________________________________ работаю продавщицей в книжном магазине)) каждый третий зашедший с хитрой рожей спрашивает Портрет Дориана Грея)) я говорю - Баян)) глаза о_О (0) № 40828 К этому: Короче, люди нашли одно место где можно было накопать очень много офигеть какого полезного минерала. Но была проблема: там постоянно паслось стадо каких то синих зебр.Согнать их было нереально, мочить-негуманно. И тогда они раскрасили одного чувака под синюю зебру (или шкуру на него напялили,аватар называется), и отправили его в стадо, чтобы он научился по зебровски сказать:"Леди и джентльмены! Минуточку внимания! Валим за мной, я знаю где много вкусного!".Воооот.А этот мэн, вместо того чтобы заниматься делом, бегал вместе с зебрами по лужайкам, ржал аки конь, и добегался до того что впердолил самой клевой кобыле. А когда пришло время копать минерал, ему стало стремно сознаваться что он спит с кобылой, и он вместо того чтобы уводить табун, наоборот потащил их топтать людей. Вот так на отдельно взятом пастбище восторжествовала справедливость и демократические принципы.Это если вкратце, а вообще "Аватар" очень красивый фильм :) ------------------------------------------------------ Друг, расскажи про что "Черная молния". (0) № 40829 К этому: Лучший друг человека, это все-таки книга, а не собака, потому что в трудную минуту книгой можно подтереться, а собакой нет… ------------------ Раскрыт секрет популярности собак породы Чихуа-хуа среда гламурных блондинок. (0) № 40830 к этому: любовь - это когда она лежит на плече, и оно затекло, но всё равно сидишь не подвижно, чтобы ей было удобно...... ____________________ чувак, тебя тоже перло от вкладышей "Love Is"?! (0)
Тосты № 31790 Гуляют подростки во дворе, к ним присоединяется «новенький» – «очкарик» и явно слабак. На него, как водится, сразу же «наезжают» местные авторитеты: – Эй, четырехглазый! Хочешь огрести? «Новенький»: – Ну, кто на меня? Выходит вперед здоровенный детина и говорит: – Ну, я на тебя... – А как тебя зовут? – спрашивает «новенький». – Вася... «Очкарик» подходит, обнимает Васю за плечо и обращается к окружающим: – Ну, кто на нас с Васей? Предлагаю выпить за то, чтобы наш именинник всегда оказывался в хорошей компании, а мы в этом ему охотно помогали! (0) № 31791 Как-то умер один богатый человек и перед смертью завещал сыну огромное состояние. Но поставил ему одно условие: чтобы он потратил все свои деньги за три года, а потом повесился в амбаре. Сын отца ослушаться не посмел и начал проматывать все его состояние: закатывал пиры и угощал весь город. Много появилось у него друзей, но и врагов он нажил немало. И вот ровно через три года, в разгар последнего из пиров, приговоренный пошел в амбар и затянул петлю у себя на шее. Тут вошел его друг. Увидел он, что происходит, и воскликнул: «Если ты умрешь, и мне жить незачем!». И тоже затянул веревку у себя на шее. Прыгнули они оба вниз, а балка взяла и обломилась. А из-под балки вдруг посыпалось золото! Если бы не было у этого человека друга, погиб бы он и богатства не приобрел. Поднимем наши бокалы за то, чтобы у нашего именинника были такие же друзья, которые не покидали бы его в трудную минуту и были как настоящее золото! (0) № 31792 Жил один старик на берегу синего моря и было ему уже лет сто. Как-то раз кто-то постучался к нему в дверь. «Кто там?» – спросил старик. «Это я, твое Богатство, открой мне», – ответили из-за двери. «Я уже был богат, но деньги давно ушли от меня. Нет, не открою я тебе дверь, даже не проси», – сказал старик. И Богатство ушло. Прошло некоторое время, и опять раздался стук в дверь. Старик вновь спросил, кто его беспокоит. «Это я, твоя Любовь, открой мне», – ответили ему. «У меня уже была любовь, я был женат. Но моя жена давно умерла – зачем мне любовь? Нет, не впущу тебя». И Любовь ушла, несолоно хлебавши. И в третий раз раздался стук в дверь. И снова старик подошел к двери, чтобы узнать, кому он понадобился. За дверью стояло Счастье и просилось в дом. «Что ж, – сказал старик, – и счастье у меня было. Но и это прошло. Уходи, мне не нужно счастья». Счастье удалилось восвояси. Не успел старик отойти от двери, как вновь раздался стук. «Кто же снова беспокоит меня?» – «Это мы, твои друзья!». Старик ответил: «Друзьям я всегда рад! Заходите!». И он открыл дверь, и вместе с друзьями в его дом вошли и Любовь, и Богатство, и Счастье. Я предлагаю поднять наши бокалы за то, чтобы двери этого дома всегда были открыты для друзей, а с ними к хозяину придет все остальное! (0) № 31793 Как-то одному падишаху приснился сон, и он позвал своего оракула, чтобы тот растолковал ему его значение. Вот каков был сюжет сна. Падишах шел по пустыне и очень страдал от жажды. И тут он увидел перед собой глиняный кувшин с водой. Падишах отпил воду из кувшина и взял его с собой. По пути ему попался медный кувшин с водой. Падишах подобрал и его. Когда вода в глиняном кувшине закончилась и в медном осталась только половина, он нашел золотой сосуд, где воды было лишь наполовину. Тогда путешественник выкинул глиняный кувшин, перелил воду из медного и продолжил путь, неся только золотой кувшин. В дороге ему встретилась лошадь. Падишах оседлал ее и двинулся дальше. После этого странник увидел кошку. Как он ее ни отгонял, она увязалась за ним. Когда ему попалась собака, которую он приласкал, кошка убежала. Следующим событием этого путешествия была река, перегородившая дорогу. На берегу реки стояла лодка. Падишах сел в нее один, отпустив всех своих животных. Оракул долго задумчиво молчал, а потом открыл падишаху таинство сна: «Знай же, о великий, что в этом сне тебе виделась вся твоя жизнь в образе путешествия по пустыне. Кувшины с водой, которые помогли тебе справиться с жаждой, это твои друзья: глиняный – друзья детства, медный – друзья юности, золотой – друзья зрелости. Ты взял все, что мог хорошего, от своих старых друзей и расстался с ними. Лошадь, на спину которой ты забрался, – это твои родители. Они помогли тебе встать на ноги и научили самому лучшему. Ты употребил их любовь как помощь в твоей жизни, использовал их привязанность для того, чтобы возвыситься. Кошка – это любовь женщины. Ты никогда не гнался за любовью, она сама шла за тобой по жизни. Собака – это твой разум и жизненная мудрость, которая встретилась тебе в конце жизненного пути. А река – это старость. В лодке ты отправился к смерти. И сон твой говорит, что в этот путь ты отправишься с тем, кто будет с тобою рядом возле смертного одра». Конечно, падишах осерчал на старика и посадил его в высокую башню. Но нужно ли говорить о том, что все его предсказания сбылись... А я хочу выпить за то, чтобы нашему юбиляру хватило сил пронести через пустыню и дружбу, и разум, и любовь, и чтобы у реки его старости его ждал белый теплоход, на котором поместится столько спутников, сколько ему будет угодно видеть возле себя в свой последний час! (0) № 31794 Как люди ходят на день рождения? Русский – с водкой, еврей – с тортом, англичанин – с чувством собственного достоинства. Как люди уходят с Дня рождения? Русский – с фингалом, еврей – с тортом, англичанин – с чувством собственного достоинства. Что делают ночью? Русский спит, англичанин курит трубку, а еврей говорит своей жене: «Сара, давай еще к кому-нибудь на день рождения сходим, пока торт не засох!» Давайте выпьем за то, что наш именинник собрал под своим кровом людей самых разных, и пусть каждый из них веселится, как умеет! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 49244 Кто сучка? Я сучка? Да,я сучка!!!! (0) № 49245 Кто такая спать? И почему я её хочу..? (0) № 49246 Кто такой СПАТЬ?! И почему я всегда его хочу?! (0) № 49247 Кто ходит в гости "за рулём", тот поступает глупо (0) № 49248 Кто цяй не пьет - тот цьмо! (Конфуций) (0)