Анекдоты № 6909 Из разговора двух хирургов: - Ну как прошла операция? - Да, ерунда. С наркозом вообще скучновато... (0) № 6910 Вот и выросло поколение котов, которым не пришлось полежать на теплом мониторе... (0) № 6911 Турист приехал в Шотландию посмотрет озеро Лох Несс и Лохнесское чудовище и спрашивает у экскурсовода: - Когда же появляется Лохнеское чудовище? Экскурсовод: - Обычно, после 9-10 кружки пива. (0) № 6912 - Дорогая, ты каким животным хотела бы стать в следующей жизни? - Ну... Наверное, собакой... - То есть, жизнью довольна, ничего не хочешь менять? (0) № 6913 - Ой, у меня так много работы! - Так пойди поработай, может уменьшится. (0)
Истории № 26045 ну вот, все работает, ничего больше не глючит, вроде ставить больше ничего не надо... а что вообще дальше с линуксом то делать? (0) № 26046 Вчера пробило на "пересмотреть старых фильмов"... Под руку попалась Mission Impossible, первая... И вот, кто помнит, фильм начинается со сцены, когда Круз колет какого-то толстого мужика на имя связного-шпиёна. Мужик не колется, Круз нагнетает обстановку, рядом "окровавленная" подставная девочка, толстый мужик нервничает, нервничает, и таки решает расколоться: – Dmitry... – Так, Дмитрий, понятно, это имя, а фамилия, фамилия какая? – решает уточнить Круз... – Mdevedev... – окончательно колется мужик... Вот так 11 лет назад Брайн де Пальма подставил будущего президента России :-) (0) № 26047 Kot: в дополнение к Первому Закону Стиральной Машинки (все белье оказывается в пододеяльнике) существует и Второй: как глубоко ты не запихнешь джинсы, их железная пуговица все равно будет долбиться о стекло... (0) № 26048 xxx: тут в магазине увидел записную книжку, тебе должна понравится. ТТХ: энергонезависимая память 128 кб, поддержка всех кодировок, планшетный и альбомный вид ориентирования, возможность сохранять рисунки, быстрый поиск по первой букве, ударостойкий корпус, сменные скины, встроенный календарь на 2008-2009 года. И всего 150 рублей. yyy: О_О ! И ты купил ? дашь посмотреть ? xxx: неа, не купил... я уже ручкой писать разучился, чтобы в бумажной записнухе телефоны хранить :) (0) № 26049 Вчера в передаче ЧП видел: опер ходил по "неблагополучным" квартирам и читал лекции их жильцам. Очередная квартира,голос за кадром вещает,что мол жилец её никогда не там не убирал и щедро делится мышами со всем домом. Дверь открывает потрепаный такой мужичок и глазами по 5 рублей пялится на опера. Опер: Соседи жалуются,что от вас к ним мыши ползут и на лестничной клетке вонь невозможная. Крупный план гор мусора и мыши за спиной мужичка. Опер: Вы когда здесь последний раз убирали? Мужичок: Год назад. О: А потом? М: Я заболел. О: А как же мыши? М (после мхатовской паузы, уверенно так): И мыши заболели. (0)
Стишки № 50399 В институт мы не идём, А сидим и пиво пьем. День студента отмечаем, И о будущем мечтаем: Как не будем мы учиться, Как мы будем все трудиться, Много денег получать, Друг за дружкою скучать. А пока нам жить привольно, Мы ведём себя прикольно, В наш родной студгородок, Посылаем поздравок! (0) № 50400 Веселый праздник — День Студента, В общаге всей переполох, И препод злой, как в знак презента Окажется не так уж плох: Преподнесет свой поздравок Шальным, веселым, молодым Отменит скучный свой урок. Отпразднуем, быть может, с ним? (0) № 50401 На поле танки грохотали... Студенты в это время мирно спали, Проснулись и, о боже, что за ерунда, Сегодня оказалось День Студента. Веселые, красивые и умные студенты, Сегодня ставят на себе эксперименты. Кто больше выпьет из того ведра, О Господи, ну что за ерунда. Кто больше выпьет — это не предел, Теперь в общаге имущества раздел, Кто не успел до утра приползти на порог, Теперь на улице примет мой поздравок. (0) № 50402 В праздничный денёк, Славный вечерок, Мы сидим компашкой Щёлкаем фисташки. Запиваем их пивком, За столом сидим рядком, Вспоминаем сессию И хохочем весело. Мы студенты, мы братва, Мы кричим себе: «Ура!» Чтоб пошло веселье впрок — Получаем поздравок! (0) № 50403 Ощущенье целостности, И объединенья Дарит День Студента всем. Всем, без исключения Кто в науке видит смысл, В жизни — свет ученья. А кому Евклида мысль — Мышления мученье. Всем я поздравок дарю И желаю счастья много. Вас, сокурсники, люблю! Все это близко мне и дорого. (0)
Афоризмы № 34151 Критиковать – значит доказывать автору, что он не сделал этого так, как сделал бы я, если б умел. Карел Чапек (1890–1938), чешский писатель (0) № 34152 Критиковать автора легко, трудно оценить. Люк де Вовенарг (1715–1747), французский писатель (0) № 34153 Критик бранит писателя: это называют критикой. Писатель бранит критика: это называют бранью. Анри де Монтерлан (1896–1973), французский писатель (0) № 34154 Критиковать всерьез можно лишь тех, кто что-то собой представляет; но их так мало, что надо их беречь и лелеять. Антоний Слонимский (1895–1976), польский писатель (0) № 34155 Критика своих современников – не критика, а беседа. Жюль Леметр (0)
Цитаты № 44604 Сижу у репиетитора по английскому дома, общаемся на тему детей, есессно на английском, и проскакивает фраза в их адрес "...... blood drinkers.....". Через пару секунд из другой комнаты заходит ее сын и говорит - МАма, я пить хочу .... Ребенок не понял взрыва смеха.... (0) № 44607 сижу, блин, на работе, скучаю. от нечего делать решил почитать, что там своему сынишке взяла Ленка из бухгалтерии в школу. ОБЖ для детей. читаю: "Если вас укусил клещ - не теряйте времени даром - накалите иголку над зажигалкой (только не бензиновой, т.к. коптит)и прижгите клеща. если иголки нет под рукой - можно прижечь сигаретой." тут я выпал в осадок. из наших детей растят курящих маленьких коммандос! (0) № 44608 Сижу, ем пельмени. Кошка ошивается рядом, преданно заглядывая в глаза. Тяжко вздыхая, выковыриваю мясо из одного пельменя и кладу ей на газетку. Она так походила вокруг, понюхала и вдруг... начала "закапывать" его лапой. Пельмень, бывший у меня во рту, вываливается и я понимаю, что есть ЭТО больше не могу. А на тарелке еще 4 штуки. Съедаю тесто (очень уж есть хочется!), а мясо, чтобы не мешало вылизать сметанку, кладу на ту же газетку. И через некоторое время слышу довольное чавканье. Зараза, слопала все мясо!!! Чего-то мы не знаем о наших кошаках явно... (0) № 44609 Сижу, пью пиво, захотелось сладкого. Нашел сгущенку, ем, сильно сладко. Запил пивом, после сгущенки кисло. Заел сгущенкой... Впал в цикл. Ребутнулся молоком. Теперь сижу и думаю, сможет организм ЭТО переварить? (0) № 44610 Сижу, читаю кулинарный форум: блины пшенично-ржачные.. три раза перечитывала рецепт :) (0)
Тосты № 25279 Один человек обратился к врачу. Он жаловался на глаз. Врач посмотрел его и сказал: - Вы должны или бросить пить, или распрощаться с глазом. - Эх, пропал мой глаз, - вздохнул больной. Давайте поднимем бокалы за зрячих трезвенников! (0) № 25280 Все вместе в день рожденья твой Желаем сердцем и душой Здоровья, бодрости и смеха, Во всех делах твоих успеха И чтоб светила бы всегда Тебе счастливая звезда! (0) № 25281 На одном берегу быстрой горной реки стоит девушка, а на другом - джигит. Так выпьем же за перспективу! (0) № 25282 Проходит быстро жизнь, что нам на срок дана. Стремись в веселью, пусть не будет жизнь черна! Как все, ты не богач: жизнь - вот твое богатство! Как проведешь ее, так и пройдет она. (0) № 25283 Чтобы дожить до серебряной свадьбы, надо иметь золотой характер жены и железную выдержку мужа. Выпьем же за чудесный сплав, за расцвет нашей отечественной металлургии! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 49523 Плохая примета - ехать ночью..........в лес........... в багажнике... (0) № 49524 Плохих девочек надо бить по попе... животом. (0) № 49525 по моему я влюбился!!! (0) № 49526 По морде будильничьей вижу - готовится, сволочь, звенеть....)))) (0) № 49527 По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйскго унвиертсиета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсеа (0)