Анекдоты № 7624 - Кто были первые взяточники на Земле? - Конечно, боги. А брали натурой - жертвоприношениями. (0) № 7625 Разговор двух блондинок: - Мой муж с таким трудом зарабатывает! - А ты что? - А я с таким трудом трачу! (0) № 7626 - Знаешь, моя жена любит кошек и собак. - Тебе можно позавидовать. Моя предпочитает норок и соболей. (0) № 7627 - Уважаемые друзья и все те, кто желал мне счастья, любви и удачи в 2009г! Спешу сообщить - нифига не исполнилось... (0) № 7628 Встречаются два друга в 3 часа ночи. Один спрашивает у другого: - Ты что так поздно гуляешь? - Да дома у жены любовник, а он всегда с глупыми вопросами пристаёт... (0)
Истории № 30635 Переписываю я тут один интернет-магазин. Писали его до меня несколько специалистов весьма широкого профиля, настолько широкого, что даже встроенные в PHP функции реализовывали собственными силами. Изучая код, отвечающий за кабинет пользователя, а именно за восстановление пароля, я наткнулся, помимо прочих перлов, на такой. Идет запрос в базу на обновление пароля. Просто обновление сразу по отправке письма, безо всяких там активаций и т.д. "Непрофессионально," - подумал я. Это еще ничего, если бы не просто гениальная фраза парой строк ниже. Этот текст отправлялся пользователю на почту: "Был сделан запрос на смену пароля, если Вы его не делали - просто удалите данное письмо." Пока народ будет так писать код - у меня будет работа. Каких бы масштабов кризисы не происходили в мире... (0) № 30636 Работаю владельцем, продавцом и техподдержкой маленького компьютерного магазинчика в маленьком городке. Однажды продал в одну из сельских школ района ноутбук, простенький, чисто для работы. Где-то через недельку звонит из этой школы учительница, я так понял, информатики. Как наиболее подкованное технически лицо. Так, мол, и так, мы купили у вас ноут, все с ним в порядке, но в нем появился... интернет. Диалог: - У нас в ноутбуке интернет. - Замечательно. - Но ноутбук никуда, кроме розетки, не поключен. - Школьная выделенка? Телефон? Сотовый через встроенный БТ. - Нет. Нет. Нет. - А интернет есть? - Есть. Открываются сайты, качаются файлы какие-то, обновления антивирусника - ну, обычное дело. - И никуда ноут не подключен? - Никуда. Надо заметить, что село - глушь страшная. ADSL в этом тысячелетии не планируется, телефонные линии - дай бог, хоть телефон работает, сотовые и то не все ловятся. А "интернет" тем не менее присутствует. Становится интересно, разбираемся дальше. Выясняется, что в углу надпись: "подключено к какой-то там беспроводной сети". Медленно схожу с ума. Появление в этой местности вай-фай точки доступа, да еще открытой, равнозначно примерно появлению НЛО. Ну что ж, говорю: - Пользуйтесь на здоровье, чудо, должно быть... - А платить нас за это чудо потом не заставят? - Да не должны бы... Вы же никаких договоров-контрактов не подписывали, за что же платить-то? Ну, поговорили-поговорили и так, не разобравшись, в чем дело, разошлись. Где-то через месяц приехал ко мне коллега-сисадмин из одного госпредприятия и рассказал мне ту же историю, но с разъяснениями. Оказывается, на территории этого села в то время работали какие-то нефтяники. И точка доступа была их. Теперь вот интересно, какой же толщины канал они использовали, как именно они сами ходили в Сеть и какой мощности WiFi точка у них была, что накрыла все село (немаленькое, вообще-то)? И кто в конечном итоге платит за халявный инет? (0) № 30637 Работаю сисадмином в крупной сети розничной торговли по типу "роспечати". Где-то с месяц назад в одном из наших магазинов, находящихся в аэропроту, вышел из строя компьютер. При первичном же осмотре было выявлено, что системник, лежащий на боку, банально залили большой кружкой кофе. Звонят сегодня в 6 утра из круглосуточного магазина, мол, комп вырубился и не включается. А надо заметить, что у нас на всех магазинах стоят УПСы, и все продавцы обучены в случае тревоги завершать работу компьютера. Вернее, почти все. В общем, звонит мне девушка и сообщает прискорбные вести о кончине компа. Наводящими вопросами выясняю, что до этого пищал упс, но сейчас "все в порядке" и писка нет. После кратких и "ёмких" объяснений, что нужно сделать, понимаю, что конец немного предсказуем - компьютер не загружается. Встав с грехом пополам, приезжаю в магазин. Девушка как раз сдает смену, пишет мне объяснительную и отчаливает. В процессе восстановления понимаю, что с компом что-то не то, т.к. свежеразвернутый образ не хочет грузиться ни под каким соусом. Разгребаю барахло в столе и вижу на крышке горизонтально лежащего системника характерные пятна. Проверяю пальцем - еще липкие. С неприятным предчувствием снимаю верхнюю крышку и вижу свежие разводы на мат.плате... После опроса директора магазина, выяснилось, что перевели эту девочку из того самого магазина, где был залит первый комп. (0) № 30638 C недавнего времени работаю в банке IT-специалистом. Моя работа - в основном банкоматы. Несколько дней назад случилась история. Запускал новый банкомат. Всё штатно, установил оборудование, банкомат вышел на связь, конфигурацию поднял. Ошибок нет. Провели первую инкассацию; пробуем снять денег - выдает ошибку. Запускаю полное тестирование, сброс всех ошибок - всё нормально, проблем нет. Пробую снять деньги - ошибка. Начинаю нервничать - на предприятии, где установлен банкомат, через час заканчивается рабочий день, а завтра у них выдача зарплаты через этот банкомат. Открываю, проверяю все узлы - всё исправно, всё чисто, всё работает. Закрываю, снимаю деньги - ну вы поняли... Открыл сейф (инкассаторов еще держу, люди тоже нервничают - полтора часа торчать на точке), обманул датчик открытой двери, подложил бумажку в оптический датчик, попросил кассира попробовать снять денег - сам же слежу за работой механизма выдачи (название опустим, неважно). Выдает без проблем! В чем прикол? Лезу в сейф с фонарем и офигеваю - поперек щели выдачи денег что-то висит. Выдвинул переднюю панель, обошел с улицы, и что же я увидел? Шнур - удлинитель для клавиатуры... Его просто не убрали после последней работы с банкоматом. Механизм выдачи денег встречал его на своем пути и прерывал выдачу денег. Коллеги! Всегда прежде всего проверяйте все щели лицевой панели банкомата... (0) № 30639 Работаю в крупном универсальном магазине техническим саппортом (и ликбезом). Звонит главбух и просит помочь с документом. Прихожу в кабинет и вижу открытый в Опен Офисе документ в 16 страниц и уже полпачки испечатаной бумаги. - Как вот это сделать сюда? (включен режим выровнять по правому краю, а этого ей не очень хочется, а как убрать - понятия не имеет). Показываю. Распечатывает. - А как теперь вот это сделать по центру и толстым? Показываю. Распечатывает. - И шрифт побольше. Делаем. Распечатывает. Так еще пару раз, после чего я предложил распечатывать не весь документ (объявление для доски объявлений о собрании и обязательной явке - жирно и по центру), а только первую страницу, дабы экономить бумагу и не только. - А остальные 15 страниц можно удалить. Они мне не нужны, - спокойно заявила главбух. Так печатаются объявления в нашей бухгалтерии: первый попавшийся на файлообменнике текстовый документ открывается, пишется новая страница, распечатывается весь (!) документ, первая страница отодвигается от черепной коробки на расстояние вытянутой руки, оценивается, выносится вердикт "не достаточно хорошо", все летит в шредер (документ важный) и дальше по циклу до достижения желаемого результата. Сам документ даже не сохраняется. (0)
Стишки № 25390 Завуч поймал второгодника Васю, К стенке гвоздями прибил его в классе. По анатомии скоро урок — Будет иметь экспонат педагог. (0) № 25391 Вовка на речке льдины колол. Сзади подкрался к нему ледокол — Долго ручонки цеплялись за льдину. С грустью взирал я на эту картину. (0) № 25392 Красная площадь, зеленые елки. Миша у елки сломал три иголки. Черные Волги промчались, шурша, — Мать не дождется домой малыша (0) № 25393 Папочка Катю подводит к кусточку. Красненькой ягодкой потчует дочку. В страшной агонии дочь умирает — Папа — писатель, он жизнь изучает. (0) № 25394 Маша и Миша шумели на крыше — После двух выстрелов стало потише. (0)
Афоризмы № 34490 Мы живем в эпоху великих орфографических открытий. Виктор Томбак (Вильнюс) (0) № 34491 Запятая ставится, чтобы перевести дыхание; точка – чтобы остановиться и подумать. NN (0) № 34492 Точка: знак препинания, который ставится после истинного высказывания. После ложного высказывания ставится восклицательный знак. NN (0) № 34493 Кавычки – для идиотов. Поэт Михаил Светлов о закавычивании слов, употребленных в переносном значении (0) № 34494 Многоточие может обозначать отсутствие мысли. Хораций Сафрин (1899–1980), польский сатирик (0)
Цитаты № 39750 Друг сегодня пожаловался. Его мамка отлупила ремнём за то, что он поздно вернулся домой, аж в 2 часа ночи (!). Всё бы ничего, да только этот друг воевал в Чечне и в Цхинвале. Такая вот мама, волнуется =))) (0) № 39751 Друг словил вирус, который нод не определил сразу, и он скачал веба. Rаdоst': ЛОЛ Rаdоst': доктор веб начал проверку хуяк троян авторана.ини нашёл ...нод хуяк чтобы не лажануть вылазит сразуже мол дада я тоже его вижу (0) № 39753 Друг уехал работать на север, спустя несколько дней пишет: Кеша: Сегодня нашел местную газету. Вот заголовок дословно: "Уважаемые работники тундры. Оленеводы. Чумработницы. Поздравляем с главным праздником тундры- Днем Оленя" (0) № 39754 Друг устроился продавцом: "У миня в среду опять каламбур был на работе. : -Dзаходит значит к нам в палатку женщина и неглядя, но по привычке говорит:"здраствуйте девушки", а патом "Ой..." увидив бородатого меня. Ну я тоже не растерялся говорю:"Мдааа, я такая...." :-D (0) № 39755 друг учится в бауманке, разговариваем, спрашиваю про экзамены.. evolonteer (22:52:16 30/11/2009) много экзов будет? Highlander (22:52:52 30/11/2009) 4 evolonteer (22:53:11 30/11/2009) сложные? Highlander (22:55:12 30/11/2009) 2 простых и 2 по физике. (0)
Тосты № 24525 Пускай ваш сын не видом важным Прославится среди людей, А тем, что всех скупых сограждан, Затмит он добротой своей! (0) № 24526 Каким бы ни вернулся я домой, И голос твой и рук прикосновенье Душе приносят умиротворенье, Я снова становлюсь самим собой! (0) № 24527 Не склоняйся рябиной, Если грянет беда, Будь, родная, счастливой В этот день и всегда! (0) № 24528 Наливай нам вина, хоть болит голова. Хмель дарует нам равные с богом права. Наливай нам вина, ибо жизнь - быстротечна, Ибо все остальное на свете - слова! (0) № 24530 Позволь пожелать Вам с улыбкой и шуткой: Всегда оставайся внимательной, чуткой. Пусть труд тебе будет приятною ношей, Желаем здоровья и жизни хорошей! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 48971 дожили.....теперь учителя ругаются не на то, что мы ходим курить, а на то, что ходим курить без курток!!!!... (0) № 48972 Долго думала кого и что любить...и поняла, что СЕБЯ... (0) № 48974 -Дорогая,что купить? -Купи квартиру и живи отдельно! (0) № 48975 Дорогой дедушка Мороз! В этом году я была примерной девочкой... а теперь можно я кого-нибудь убью?? (0) № 48976 Дорогой Дедушка Мороз!Мне нельзя сладкого… поэтому мне,пожайлуста,ящик полусладкого))). (0)