Анекдоты № 4791 Муж возвращается неожиданно из командировки и застает жену с любовником. Супруг достал пистолет и застрелил жену. Суд посчитал, что убийство совершено в состоянии аффекта, и освободил его. Когда бывший обвиняемый покидал суд, судья его спросил: - Объясните, почему вы застрелили жену, а не любовника? - Я посчитал, что лучше один раз убить жену, чем каждую неделю стрелять в любовников. (0) № 4792 Штирлиц вышел от Шелленберга и сел в машину. Там его уже ждала Кэт. - Все, - сказал Штирлиц, - можно трогать. - Ого-го, - потрогала Кэт. (0) № 4793 - Я смотрю, товарищ солдат, вы слишком умный. - Кто, я? - Ну не я же! (0) № 4794 30-е годы, в США "сухой закон". Чувствуя себя несколько неуверенно молодой судья звонит более опытному коллеге по поводу своего первого дела. - У меня тут подсудимый обвиняется в контрабандном ввозе спирта. Как вы думаете, сколько ему дать? - Два доллара за бутылку и ни цента больше! (0) № 4795 - Поздравляю! Слышала, что ты вышла замуж... - Ах, не поздравляй! Мой муж - импотент! - Какой кошмар! И он не предупредил тебя до свадьбы? - Да, он что-то говорил о недвижимости. Но я подумала о другом. (0)
Истории № 20653 Старшему сыну было 3 года (1979). Проезжаем мимо ремонтного завода. "Это что?" "Завод". "А что там зоводЯт?" (0) № 20654 История произошла с моей подругой. Ее парень в последнее время начал придираться к ней, насчет ее внешнего вида. Она и говорит: "Да я всем прохожим парням нравлюсь! Вот давай проверим?!" Вот она накрасилась, надела модные джинсы и топ, идет по улице, за 5 метров за ней идет ее парень. Какого было его удивление после того, как все прохожие оборачивались ей вслед и улыбались. Ее секрет был в том, что она шла и строила всем прохожим различные смешные рожицы. (0) № 20655 Вспоминаю, давно это было, классе в первом наверно. Задание на дом по русскому языку было такое: даны слова, и их нужно преобразовать в предложение, ну чтобы со смыслом. Были даны слова: мальчик, горка, крутой, скатится. Видимо сказалось на детском сознании, воспитанном в 90-х годах, что новые русские в малиновых пиджаках были авторитетными дядями. Я сделала задание и с чистой душой отдала маме на проверку. Мама ещё долго смеялась над тетрадкой, объясняя дочке, что это не Крутой мальчик съехал с горки, а совсем обыкновенный, и всего лишь с Крутой ГОРКИ. (0) № 20656 Если моя бабушка не врет,то история подлинная на все 100%. Был я молод.До того молод, что приходилось меня кормить еще с ложечки и завлекать всякими интересными рассказами о бабае, и прочей детской сказачной нечисти. В очередной мой прием пищи, дабы я шире открывал рот и жувал шустрее решила бабушка припугнуть меня бабаем. Не будешь говорит есть, придет бабай страшный и заберет тебя с собой. На что я отвечаю. - Бабушка бабушка, а пошли ты этого бабая на Х@... Каждый раз когда вспоминаем семьей этот прием пищи, долго и громко смеемся... (0) № 20657 Историю рассказал водитель маршрутки. Пассажиры едут кто-куда, все было тихо, мирно и вдруг раздается козлиное блеянье: "Ме-ме-ме, ме-ме-ме, ме-ме-ме", длилось это долго. пассажиры оглядываются, пытаются понять что к чему. Тут вдруг "просыпается" девушка, достает телефон и говорит: "Да, МОЙ ЗАЙЧИК?". Все пассажиры долго хохотали. (0)
Стишки № 25370 Маленький мальчик конфетку сосал, Сзади подьехал к нему самосвал… Завтра наутро писали газеты: «Мальчик погиб, подавившись конфетой». (0) № 25371 Двое влюбленных лежали во ржи. Тихо комбайн стоял у межи. Тихо завелся, и тихо пошел… Кто-то в буханке плавки нашел. (0) № 25372 Сладости маленький мальчик любил. В хлебной напротив он тортик купил. Папа лишь крышку от торта принес, — Все, что он выхватил из-под колес. (0) № 25373 Косточка к косточке, звездочки в ряд… Трамвай переехал отряд октябрят. (2) № 25376 Маленький Петя на санках катался, С горки высокой бесстрашно спускался. Не нажимает на тормоз Панас, — Мыть все равно собирался «Камаз». (0)
Афоризмы № 23566 Истинная любовь похожа на привидение: все о ней говорят, но мало кто ее видел. (0) № 23567 Интересней всего бывает узнать не то, о чем люди говорят, а то, о чем они умалчивают. (Василий Осипович Ключевский) (0) № 23568 Тот счастлив, кто живет в условиях, соответствующих его темпераменту, но тот более совершенен, кто умеет приспосабливать свой темперамент к любым условиям. (Дэвид Юм) (0) № 23569 Человек, кусающий руку, которая его кормит, обычно лижет сапог, который его пинает. (Эрик Хоффер) (0) № 23570 Кто любил, уж тот любить не может, кто сгорел, того не подожжешь. (0)
Цитаты № 40550 Из ответов на мэйле: Вы прилетели на луну, а там нет туалетной бумаги, что же делать? Там АМЕРИКАНСКИЙ Флаг есть 100%. (0) № 40551 из отзыва о питании в отеле: "Очень вкусное мясо - свинина, говядина, жареная курица, дружелюбные официанты." (0) № 40552 Из откровений знакомой: "Тебе не понять, меня мама всегда на электричку провожала, покупала билет и давала в лапы. Дальше просила друга, с которым мы собственно и ездили, за мной присматривать. А когда поезд отходил, мы выкидывали нафик билеты и радостно бегали из вагона в вагон на остановках. Так что фраза "мне не хватает адреналина, что же делать, откуда его взять" - это нюни )))" (0) № 40553 Из откровений одного любителя исскуства.. ..."Мама, я хочу быть, как Микелянджелло!" и прямо на следующий день мне с радостью купили набор кистей и акварелей из 56 цветов!! Вообразите, 56 цветов!!! Я тут же измазал себя с ног до головы десятью оттенками зелёного и напялил оранжевую повязку на глаза. По-моему, ещё месяц после этого я не видел Черепашек. И это не из-за оранжевой повязки. (0) № 40554 Из официальной переписки одной нефтяной компании: ....Вот новая форма, заявки созданные в старой форме, приниматься не будут. Специально для бригады 1304 – заявка – это такая белая бумажка, на которой написано, что вам надо… (делается на компьютере, компьютер похож на телевизор,только картинка не движется, печатается на принтере, он похож на печатную машинку, только пальцами давить НИЧЕГО не надо,) и хватит отправлять машину с флешкой за 100 км, присылайте все по электронной почте!!! (0)
Тосты № 32567 Если хочешь маленького чуда, приведи к себе в дом любимую женщину. Если же желаешь большого чуда, просто познакомь любимую женщину со своей женой. Так выпьем же за наших прекрасных дам, от которых мы всегда ждем только чудес. (0) № 32568 «Обнимать – еще не значит любить», – говорил кролик, пытаясь убежать от удава. Поднимем же наши бокалы за прекрасных дам, избегать объятий которых нам и не приходит в голову. (0) № 32569 Одежда должна скрывать лишь недостатки – это правило знает каждая настоящая женщина. Так выпьем же за тех милых женщин, у которых нет ни одного недостатка! (0) № 32570 Чем старше становится мужчина, тем труднее ему бегать за женщинами, вот и приходится волочиться за ними. Поднимем же наши бокалы за молодых женщин! Так как именно они спокойно могут бегать за нами. (0) № 32571 Менандр изрек: «Добрая жена в доме, как муравей, а злая жена, как дырявая бочка». Так выпьем же за милую хозяйку этого дома, которая трудится, как муравей, и приносит в дом уют и тепло. (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 49057 Если уйдешь, любовь не замечая, Конфету шоколадную жуя, То пусть тебя полюбит лошадь злая, А не такое солнышко, как я! (0) № 49058 Если утром вам не хочется идти на работу, откройте журнал "ФОРБС" и найдите там свою фамилию. Не нашли? Тогда пиз***те на работу! (0) № 49059 Если хочешь заткнуть девушку на пол часа,спроси у неё:что ты наденешь завтра? (0) № 49061 Если чем-то пахнет рядом и теплее стало вдруг - Значит твои мышци зада слабоваты милый друг! (0) № 49062 Если что-то само плывет к вам в руки, присмотритесь - возможно, оно просто не тонет (0)