Анекдоты № 523 Преподаватель в возрасте "бес в ребро" объясняется студентке: - За всю жизнь я любил только трех женщин: маму, жену и, простите, как вас зовут? (0) № 524 Муж в четыре утра возвращается с любовного свидания. У дверей остановился, потер рукой белую стену, помазал лоб, пиджак, брю Жена открывает. - Извини, дорогая, встретил вчера свою первую любовь и вот не удержался... - Ладно, брось врать. Опять всю ночь в бильярд играл? (0) № 526 Один мужик другому жалуется: - Я вот уже десять лет как импотент. - А я (тьфу-тьфу-тьфу!) всего пять! (0) № 527 Встречаются два друга: - Вчера телку снял. - Ну и как ? - Грудь - во! Ноги - отсюда, задница - во! (все показывает в натуре). - Ты что, не показывай на себе, дурная примета!!! (0) № 528 Помирает мужик и просит привести своих доктора и адвоката и поставить у изголовья с разных сторон. Привели, поставили. Сто молчат. Наконец, один спрашивает: - Ну и зачем ты нас позвал? - А я хочу умереть как Иисус Христос, меж двух разбойников. (0)
Истории № 20458 Объявление в местной газете: "Уважаемые жители! Поздравляем с открытием нового магазина. Здесь вы можете приобрести [пропущено], а так же имеется косметика для женщин корейского и итальянского производства." Так что смотрите - у нас еще и места изготовления есть. Интересно посмотреть на маркировку. (0) № 20459 Гуляем с племяницей (Лиля, 3 года) по полю, а там мать-и-мачеха растет. Рассказываю: - Вот мать-мачеха - Где? - Вот это растение называется "мать-и-мачеха" потому, что у него один лист гладкий, как мама ласковая, а другая сторона шершавая, как злая мачеха... - А где есть такое растение "дочка"? - Нет, - говорю, - Лиля, такого нет. - А зачем тогда мать-и-мачеха? (0) № 20461 Сын, 5 лет, придерживался своего главного грамматического правила – "как слышится, так и пишется", написал слово "пошел" через А. Я наказал его заданием – написать это слово 50 раз, и лишь после этого он мог пойти гулять. Мальчик исправно написал "пошел" 50 раз, после чего оставил записку: - Задание выполнил и пАшел гулять. (0) № 20462 Май. На улице тепло и сухо, но из прорвавшейся трубы натекла огромная лужа у магазина. В луже стоит ворона и разделывает гигантский кусок чего-то. Думаю, молодец, сухой хлеб размачивает, как обычно делают эти умные птицы. Пригляделась внимательней - ворона расклевывает большую куриную ногу. Зачем-то в середине лужи. Разочаровалась во всех рассказах про умных ворон, ерунда, думаю, простой инстинкт. Только тут обращаю внимание, что по краю лужи ходит огромный котище кругами, ставит лапу в воду, одергивает, отступает назад. А из центра лужи на него хитрым глазом посматривает ворона... (0) № 20463 Вспомнилось, как после визита ветеринара нашей кошке выписали лекарство. Первый раз все никак не могу решиться ей его дать, и тут мое подросшее чадо решительно хватает кошку за загривок, да так, что пасть открывается полностью. В шоке спрашиваю, где же она этому научилась, ответ: - А мне бабуля так вливала, когда я маленькая была! Приятные детские воспоминания... (0)
Стишки № 50349 Ведь теперь и для тебя, Что конечно же похвально, 23 февраля – Праздник профессиональный! (0) № 50350 Мужчина – дар Божий для слабого пола: Мужчина – защитник, мужчина – опора! (0) № 50355 Ты настоящий воин, я-то знаю! Ты смог завоевать меня Без пушки, сабли и коня! (0) № 50357 Стреляют пушки, пулеметы, Ракеты с бомбами летают, А в небе храбрые пилоты Друг друга мастерски сбивают. Пылает пламя, рвутся мины, Лежат повсюду трупов горы, И танки смертоносным клином Сминают мирные заборы. А полководец взявши ластик, Склонился над военной картой. Вот это понимаю – праздник, Не то, что там 8 Марта! (0) № 50359 Что в день защитника посеешь, То 8 Марта и пожнешь. Я не скуплюсь сегодня на подарки. Принимай их, ну чего ты ждешь. Пожелаю радости, удачи, Счастья и везения в делах. Подарю тебе любовь и нежность, И поцелуй свой сладкий на губах! (0)
Афоризмы № 34439 Бестселлер – позолоченное надгробие посредственности. Логан Пирсолл Смит (1865–1946), американский эссеист (0) № 34440 Если какая-то книга стала всемирным бестселлером, это доказывает лишь то, что Земля не круглая, а плоская. Олдос Хаксли (1894–1963), английский писатель (0) № 34441 Появление многих бестселлеров можно было бы предотвратить, будь у нас больше хороших учителей. Фланнери О’Коннор (1925–1964), американская писательница (0) № 34442 Любопытно, что больше всего раскупают книги, которые меньше всего читаются. Это книги, стоящие напоказ в книжных шкафах у людей нечитающих, – книги, так сказать, меблировочные. Братья Гонкур: Жюль (1830–1870) и Эдмон (1822–1896), французские писатели (0) № 34443 В двадцатом веке самое лучшее, что можно сказать о Библии, – что это «всемирный бестселлер». Но становится все труднее и труднее понять, считаем ли мы, что она стала бестселлером потому, что это великая книга, или наоборот. Дэниэл Бурстин (0)
Цитаты № 44508 Середина 80-х, Рига... Вокруг нашего училища была ограда ярко-красного цвета из толстых, металлических прутьев, высотой метра три. Каждый прут сверху заканчивался острым конусом, наколоться - пара пустяков. Поэтому, чтобы незаметно ходить в самоволки, мы их перепиливали в нижней части. Отогнул, вышел, поставил на место - и все как было. Командование училища эти наши проходы регулярно вычисляло и заваривало, мы регулярно продолжали их пропиливать дальше. Так что проходы наши были мигрирующие и иной раз, возвращаясь из города, их просто можно было не найти. И тогда приходилось начинать поиск новых дырок, в надежде, что "братья по оружию" об этом побеспокоятся. А к чему я это веду - вы сейчас поймете. Так вот: Дело было перед Новым Годом. Настроение было приподнятое, все ждали праздник. А надо вам сказать, что в такие, предпраздничные, дни активность курсантов резко возрастала, количество самоволок резко увеличивалось и, чтобы хоть как-то это пресечь, вокруг училища запускались пешие караулы: обычно офицер (или старшина)и 2-4 курсанта. Итак: 31-е декабря. Местное время примерно 22.00, на улице темно. Открывается дверь и в расположение нашей роты, похожая на траурную, процессия (4 курсанта: по двое с каждой стороны, в черной форме, черных шинелях и черных шапках) вносит бесчувственное тело и, идущий сзади, офицер спрашивает: "Ваше?", присмотрелись -"Да"."Забирайте. Эта сволочь нас чуть до инфаркта не довела." Оказалось, что "эта сволочь", крепко где-то поддав, возвращалась из самоволки и, по причине своего состояния, не смогла найти в ограде ни одного прохода. При попытке через ограду перелезть, она сорвалась, умудрилась зацепиться за прут сзади воротником своей шинели, немного побарахталась, устала и заснула... А теперь представьте, что почувствовали ребята из караула, когда увидели висящее на 3-х метровой высоте, покачивающееся от ветра и уже припорошенное снегом тело... Думали ...ц. Подбежали - а он, гад, еще и похрапывает! Так они его по всем ротам и носили, пока мы не признали. Вот такая новогодняя история... (0) № 44509 Серж: ку)) ну как догуливается НГ?)) Жека: Брат налил в электрочайник 1.5 литра водки и ушел в туалет со словами "Сема, я тебя люблю". Я не знаю, кто такой Сема... Волнуюсь.... Серж: сурово)))))) Жека: О_О Тока шо вышел брат... Повтыкал, спросил, где он, кто я и попросил передать жене, что любит ее... ОН НЕ ЖЕНАТ, А ЧАЙНИК ПРОПАЛ!!! О_О Серж: АХАХАХА))))))) пипееееееец))))) блин,беги оттуда,я за тебя волнуюсь))))))) готов предоставить политическое убежище,либо новый чайник)))))) Жека: Мы у меня дома! О_О Блин, не могу найти чайник(((( Сестра по полу катается от смеха, тетя с мамой пошли за тортом, еще 2 брата сидят на кухне, курят и разговаривают про инопланетный разум.... А я, блин, чайник ищу!))))) Жека: Я всю ванную перерыла((((( Он его что, смыть смог? о_О Серж: Не знаю))))) сомневаюсь,что он настолько суров))) смыть чайник в унитаз))))) *ROFL* Значит инопланетный разум унес))) Жека: ((( Почему на чайник нельзя позвонить, как на мобильный?(((( О_О Мама пришла.... Жека: ты щас упадешь... она только что зашла в комнату сообщить, что купила хлеб... С ЧАЙНИКОМ В РУКЕ!!!! блин... я вахуе... Серж: *паццталом в истерике* (0) № 44510 Серийный самоубийца ?(31.12.2008 12:49): ЕБААААТЬ! что за ебучий город Серийный самоубийца ?(31.12.2008 12:50): пришли все на экзамен 31-ого числа Серийный самоубийца ?(31.12.2008 12:51): препод бухой звонит старосте * ААААААААААА!!! Сновом годом!, я вас наебАААААал!!!* (0) № 44511 Серфил по инету только что, наткнулся на ссылку в гугле - помогите подобрать имя для кота. Думал, что это женский сайт какой-нибудь, ну или обычный форум. Оказалось - форум бодибилдеров. Очень умилило то, что толпа суровых мужчин, сутками качающие свои мускулы, подбирали очень ласковые имена котенку, которого недавно завел один из них. Никогда бы раньше не подумал, что они на такое способны. Теперь же - снимаю шляпу перед этими мужчинами, за то что они остались в душе такими же ))) (0) № 44512 Серые будни образуются в точности посередине между тёмным прошлым и светлым будущим. (0)
Тосты № 24948 Ты - как весна, светла и хороша. Все совершенство - тело и душа. Ты мне дала сиянье дня и свет в ночи. Позволь тебе любовь мою вручить! (0) № 24949 Выпьем за наших дедов, отцов, братьев и за всех, кто воевал на полях сражений. Выпьем за тех, кто не вернулся с поля боя. За могущество и военную мощь нашей Родины! (0) № 24950 Благоверная женщина - та, которая свято верит в то, что мужчины - это благо. За благоверных женщин, пусть воздастся им по их вере! (0) № 24951 Однажды человек произошел от обезьяны... и очень потом раскаивался. Давайте же выпьем за то, чтобы мы в будущем не совершали необдуманных поступков! (0) № 24952 Есть в мире много пожеланий, Их всех не перечесть, Тебя я просто поздравляю, Люблю такой, какая есть! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 49229 Кризис добрался и до меня: я начала есть сыр с плесенью, пить старые вина и ездить на машине без крыши... (0) № 49230 кризис коснулся и меня..сыр ем с плесенью,вино пью старое,и на машине без крыши езжу..ппц! (0) № 49231 Кризис приносит запах бодрящий! Ролтона вкус всегда настоящий! :D (0) № 49232 Кризис, кризис..А вот когда наступают выходные у всех на бухло хватает! (0) № 49233 Кровать-злодейка, не пускает меня по утрам в институт!подушка с ней заодно...ХD (0)