Анекдоты № 1364 Француженка в магазине говорит продавцу: - Заверните мне этот банан! - Пожалуйста, мадам! - Не мадам, а мадмуазель! - Что вы, мадам, я же вижу, как вы его держите. (0) № 1368 Мужик в магазине очень долго выбирает шапку и не может выбрать Продавщице он надоел до смерти, и она ему говорит: - Может вам папаху дать? А мужик ей: - По пи@$& себе дай дура бешенная! (0) № 1378 Лондон, Бейкер-стрит. Доктор Ватсон: - Холмс, вы умный человек и должны знать, что никотин опасен д здоровья. Шерлок Холмс: - Ватсон, я курю уже много лет и ничто в мире меня не заставит бросить. Доктор Ватсон ничего не говоря, загадочно улыбается в усы. Ночь. Открывается дверь комнаты Ватсона, он спускается в гостиную, подходит к столу, где лежит знаменитая трубка Холмса погружает мундштук трубки себе в анальное отверстие, и с чувст выполненного долга идет спать. Наутро Холмс спрашивает Ватсона - Ватсон, что случилось с моей трубкой, я никогда раньше не получал от курения такого наслаждения? Ватсон улыбается в усы и молчит. Никаким дедуктивным методом Холмс не мог определить, что стало с его трубкой. На следующую ночь все повторяется... Прошел месяц. Холмс так и не бросил курить, а Ватсон без трубк уже не мог... (0) № 1380 Ватсон приходит в дом на Бейкер стрит. Сидя в кресле Холмс говорит ему: - Все таки я не понимаю, как вы смогли при всей вашей добропорядочности влезть в драку на Парк Лейн. - Но черт возьми, Холмс, как вы об этом узнали?!! - ... у вас на лбу след моего ботинка. (0) № 1387 В школе идет урок, учительница спрашивает у ребят: - Дети, сегодня мы будем проходить слово "Определенно". Составьте предложение с этим словом. Маша: - Небо определенно голубое. Учительница: - Нет это не подходит, небо бывает серым. Катя: - Трава определенно зеленая Учительница: - Опять не подходит, трава бывает желтая. Абраша: - Можно вопрос? - Да. - А пердеж бывает комками? - Как тебе не стыдно! - Значит я определенно обосрался! (0)
Истории № 27285 1: А мне Ольга сначала понравилась. Я на нее даже глаз положил... 2: Да, Ольга, она такая, на нее все сначала глаз кладут. 2: А потом, узнав поближе, обычно кладут хуй... (0) № 27307 к вопросу о маски-шоу Придумалась такая вот хохма. Берется небольшой сейф килограмм на побольше. В сейфе сверлятся дырки, в которые пихается два провода – питание и витая пара. Внутри ставится UPS, в который это питание и втыкается. От UPS'а запитывается какой-нибудь старый ненужный хаб и купленный в сексшопе электрофицированный хуй. Витая пара втыкается в этот хаб. Всё это приклеивается к стенкам сейфа изнутри. Дверь сейфа закрывается и (по желанию) заваривается. Провод питания суётся в розетку, второй конец витой пары суётся в офисную сеть. Приезжает маски-шоу. Видит сейф, внутрь которого уходит два провода. Видит, что горит линк на порту, в который этот сейф сунут. Понимает, что это однозначно Самый Главный Секретный Сервер. Да еще и жужжит внутри чего-то. Пытается открыть. Не получается. Забирает к себе на Экспертизу. Для этого выдергивает из сети. Сейф пищит UPS'ом. Ура, думает маски-шоу, однозначно сервер. Привозит к себе на Экспертизу. Автогеном таки вскрывает сейф... А хуй там. Стоит посередине и энергично шевелится. (0) № 27392 Стою сегодня в киоске, заходит чел, по виду понятно, что что-то не так.. Говорит по телефону, попутно приближаясь ко мне и к продавщице, слышу следующее: (чел говорит по телефону) "Лёх, че там с моей машиной?.. В страховую звонил?..", потом обращаясь к продавщице "Дайте пару миллера", потом ему что-то говорят в телефоне, он поворачивается к продавщице и говорит "..и еще 2 бутылки водки", расплачивается, подходит к выходу и так грустно в трубку: "Лёх, те пиздец..." (0) № 27412 Jadus а мне другая фишка нравилась в RA2. с хроносферой. если есть на карте вода, то можно спереть собравшюся в кучку технику неопытного противника и утопить Jadus я так пиздил ливийские грузовчики Jadus и в воду их, в воду Talibov топишь исламистов, ты расист ссаный. Jadus кто сказал, что топлю? нихера. обряд крещения (0) № 27438 ОНА: Блин..если диплом ене получу то тоже не скоро буду)))))мне тут такие перспективы рисуют..елси я сдам диплом....то бабушка мне подарит либо полностью новый комп иили ноутбук на мое усмотрение в пределах 50-55 штук. А мама с тетей сказали что машинку нам возмона с мамой купят..но точнее мне потмоу что мама с ногойц водить не будет и пока если че после диплома я пойду на курсы пока в очереди на машину стоять будем я получу права..а машинка либо мазда 3 либо новый форд фокус который скоро выйдет....так что конечно надо бы диплом делать...за аткие то перспективы..но я такая похйистка что мне влом. ОН: ахуеть ОН: А мне тупо: "Не сдашь диплом, пизды получишь, убогий блять" (0)
Стишки № 25496 Маленький мальчик нашел акваланг. Плохо прикручен был старенький шланг. Быстро водичка надула живот. Дня через три синий трупик всплывет… (0) № 25506 В детской спаленке — ни звука, Только булькал кипяток… Поливала бабка внука: — Семь часов! Вставай, дружок!!! (0) № 25518 Дети в подвале в индейцев играли: Копья, ножи, томагавки бросали. Не повезло первокласснику Стасу. Кошки всю ночь ели свежее мясо. (0) № 25519 Маленький мальчик, мамин помощник, Кашку варил в алюминевой ложке. Что-то в розетке замкнуло немножко. Маленький труп утащили за ножки. (0) № 25521 Двочка вышла покакать на снег. Сзади неслышно подполз печенег. Ярко блеснул ятаган печенега. Кровь и какашки смешались со снегом. (0)
Афоризмы № 47339 Острая интеллектуальная недостаточность. (0) № 47340 Сколько девице не виться, а конца не миновать. (0) № 47341 Одиночество - это когда хочется отвечать на спам. (0) № 47342 Меньше слов - дешевле телеграмма. (0) № 47343 Давайте сразу, Наташа, зачем нам вино. (0)
Цитаты № 44414 Сегодня Пашка рассказывает нам (девочкам) про мужскую игру "каменное лицо". Суть: несколько парней заказывают проститутку, садятся за стол, она под столом каждому делает минет, главное сидеть с каменным лицом, чтоб другие не догадались, кому. Тут Аня, которая не особо вслушивалась говорит: - Ой, я бы не смогла играть в такую игру... Через время добавляет: - Ну если только под столом.. (0) № 44431 Сегодня с батей на красный проехали, ну значит я сижу в машине пока он в отделении документы оформляет и наблюдаю такую картину. Останавливается тачка прямо перед церковью (она в 10 метрах от поста находится) под знаком пешеходный переход и сразу же какой то молодой гаишник побежал в её сторону. Не успел этот коршун рта открыть, как из тачки с флегматичным лицом вышел батюшка, с тем же выражением лица перекрестил мента, выдал:"не бери греха на душу сын мой". Мент в шоке, батюшка в церкви. (0) № 44441 Сегодня увидел заголовок в газете: "Российских туристов разыскивают полицейские США за секс с дикобразами". Дикобразам походу не было 18... (0) № 44451 Сегодня ходил в «Сбербанк» там стоит детский уголок, стульчики, книжки всякие, но привлекла мой взор, детская доска с буквами-магнитиками, на которой из буковок было написано «Заебался ждать». Через час в очереди, я стал его понимать… (0) № 44453 Сегодня экзамен, встал в пять утра чтобы все повторить. В аську пишет препод, которому через 4 часа сдавать экз. П: утро доброе, чего не сплю? Я: здравствуйте, да вот, решил перед Вашим экзаменом лекции повторить П: такими темпами до понедельника наизусть выучишь Я: Алексей Михайловалч, как вы вам сказать, у нас экзамен не в понедельник, а сегодня, в 9 утра, если быть точным П: сегодня шестое? П: бля П: какой мудак в субботу поставил П: если проснусь, приду (0)
Тосты № 32375 Женщины, как ромашки, они такие же: Р – романтичные, О – очаровательные, М – молодые, А – ангелочки, Ш – шаловливые, К – красивые, И – изысканные. Выпьем за ромашки, украшающие наш стол!!! (0) № 32425 Светит мне сегодня солнышко, хотя на небе и луна, все потому, что рядом женушка, нежно мной любимая женушка-жена. За тебя, родимая, выпью я до донышка, выпью я до дна! (0) № 46655 Давайте-ка выпьем не за тех женщин, которые пьянствуют и бл..вуют, а за тех, кто при этом умудряется учиться и работать! (1) № 48394 Пусть в Новом Году тебя преследуют невменяемые старухи - бешеные бабки! (0) № 48414 Давайте выпьем мы за тело, Чтоб оно всегда хотело, ЭТО делало умело, И от этого балдело! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 49134 и как это вообще можно,в живого человека писькой тыкать? (0) № 49158 ИНТЕРЕСНЫЙ вопрос ......трахнул ли АЛАДИН свою ЖАСМИН ???становиться ЯСНО когда ПРОЧИТАТЬ его ИМЯ наоборот...... (0) № 49168 Каждый раз, выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос - а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься? (0) № 49171 Казалось - мне ПИЗДЕЦ!!! Оказалось - не казалось... (0) № 49173 Казалось что мне пиздец.... Оказалось не казалось.... (0)