Анекдоты № 17254 - Милый, я была сегодня у доктора, он сказал, что грудь у меня, как у юной девушки. - А о твоей пятидесятилетней заднице он ничего не говорил? - Нет дорогой, о тебе мы не разговаривали. (0) № 17255 - Сколько у вас детей? - Семь. - Ух ты, а сколько им лет? - Двенадцать, одиннадцать, десять, девять, восемь, семь и шесть. А потом мы купили телевизор. (0) № 17265 - Поручик, ваш член как "Сибирский экспресс". - Что-с, такой длинный? - Да нет, стоит всего одну минуту. (0) № 17301 - Когда я иду с женой в гости, то пью очень мало. - Тебе не разрешает жена? - Вовсе нет. Просто однажды я здорово перебрал, и мне показалось, что у меня две жены. Такого ужаса я никогда не испытывал! (0) № 17309 - Новая Фанта «Компот»! Теперь с ягодами и в трехлитровых банках. (0)
Истории № 28245 Fieriya. Сидим после праздничков работаем, вдруг как гром среди ясного неба адский храп новенького сотрудника. Подхожу потолкать.. смотрю последнее, что бедняга успел загуглить «Лекарство от храпа», меняю тихонько в строке поиска надпись на «Лекарств от Лунатизма» рядом кладу железную ножку от сломанного офисного стула полив ее кончик, кетчупом тихонько воссоздав в офисе панораму битвы с инопланетным разумом, все прячемся в соседнем зале, укладываясь в позах трупа. Звоним ему на рабочий. Вид от лица главного героя в его пересказе после (в курилке): DimsonN «блядь, одупляюсь хватаю телефон там уже гудки, цепляю какуйто хуйню железную измазанную в красной дряни. Мне стыдно боюсь повернуться .. думаю мож не заметили, что я дрых.. потом мысль, а сколько я дрых? Глядь на часы на компе. блядь 20 минут.. смотрю надпись Лунатизм.. начинаю тупить.. поворачиваюсь. спросить…а ааа (С) «Ну бля мужики мне хватило и плаката Тимошенко на половину пропущенного в шредере на полу» следующий кадр, вижу сцуко все трубки сняты, и там тишина.. в голове пиздец по сильнее того, что вы устроили в офисе.. особенно когда видишь горизонтально торчащие женские сапоги из ванной и слышны стоны из соседней комнаты… думаю грабили!.. хватаю железо .. с дрожью в коленках иду в зал тихо открываю дверь и когда от туда выпадает рука… и я вижу вас всех скукожанных на полу, и орущих мне «НЕеееТТТ Дима!!! проснисььь Дима это СОН!!! НЕ надо больше!!!» мне настает полный пиздец… (0) № 28317 Она ты мне предлагаешь устроить тебе секс по... ммм... аське? Он Хотя бы! Она хм... а у меня нет такого опыта.... я тут в первый раз....:-[ Он Не верю!!! Руби с пле4а Она Я медленно протягиваю руку к топору....нежно обхватываю его твердую деревянную ручку, сжимаю сильней руку и..... Она Х..як с плеча ;) (0) № 28319 Народ чё такое ПНХ???? – Пошла На Хуй – Пошла на хер – <Майкл> пошла на хуй – Бля чо уже спросить незя????? -!– Anichka [Anichka@10.168.11.12] has quit [Quit] (0) № 28325 111: привет, че делаешь? что-то тебя давно не видно 222:с утра получил пиздюлей от деда, помыл сортир, стирал носки, щас буду картошку чистить 111:ты в армии??? 222:нет... в деревне (1) № 28413 1: ты в екселе силен? 2: ну смотря в чем именно 1: как страницу растянуть вниз, короче подятигиваю ячейки, шоб одна строка на страницу залезла одну, а они сокращаются и вместе с ними подтягиваеться и граница страницы сука 2: 0_o мне чето вспомнилось как мы в институте в психушку ходили на экскурсию. Нам показывали одного больного, она безсвязно расказывала про помидоры, фотоаппарат, и ведро... (0)
Стишки № 48353 Однажды в студеную,зимнюю пору, примерзла лошадка писюлькой к забору, и как не брыкалась,и как не лягалась, лошадка ушла,а писюлька осталась. Будьте бдительны идут крещенские морозы! А в след за лошадкой шагала ослица, в такую писюльку нельзя не влюбиться. Дыханьем своим отогрела пистон, для жаждущих секса,мороз не почем!!! С крещенскими морозами!!! (0) № 48382 Кричу на всю вселенную: ЛЮБЛЮ И скромно добавляю: ПОЗДРАВЛЯЮ :)) (0) № 48387 Когда бокалы вдруг сомкнутся, гирляндой елка подмигнет... Вы не забудьте улыбнуться, чтоб был счастливым Новый год! (0) № 48410 ТАМРАХ девочка купила, Куда надо разместила, Нитку дёрнула лохушка. Трах-бабах, а там хлопушка. (0) № 48411 Меняю руку. сердце, ягодицы, На грудь и бёдра молодицы. (0)
Афоризмы № 47296 Без проблем у нас только с проблемами. (0) № 47297 Очень трудно иметь дело с людьми, у которых ума не хватает даже на то, чтобы не показывать его количество. (0) № 47298 Лучше иметь полную задницу, чем пустую голову. (0) № 47299 Ик - это заблудившийся пук. (0) № 47300 Нам не дано предугадать, кому и где придется дать. (0)
Цитаты № 46388 Я видел много самых разных кейгенов, но когда этот сказал мне "хуйня какая-то, файлы не найдены!"... Так и захотелось ему в поле ввода написать смайлик О_о (0) № 46406 Я вчера видел как реально у гаишника операционка подвисла. Останавливает. Типа проверка документов. Протягиваю книжечку с доками. Открывает. Там на первой странице права жены (фамилия - Куликова). - Жена? - Угу. Листает дальше. Там мои права (фамилия - Голубев). - А чо фамилии разные? - Какие разные? Одинаковые! Кулик - это болотный голубь, а голубь - это городской кулик. Фсё. Пиздец. Мент завис. Стоит не шевелицо. ОС видимо рекурсию зохавал. Постоял секунд 15-20, видимо перегружался. Отдуплился, закрывает документы, даж не посмотрев на техпаспорт. Отдает. - Езжай отсюдова! (0) № 46408 Я вырос в городке, где была большая воинская часть, вот среди тех военных я и услышал эту историю. Года не знаю, но было это во времена дислокации Советских войск на территории Германии. Несколько бравых офицеров нашей доблестной армии после службы пошли в германский паб немного расслабиться, сколько выпили не знаю, но тут поднимается один немец, подходит к стойке бара, берёт в руки молоток и бьёт в металлический гонг, который висит там же. Вся публика начала аплодировать и пить за здоровье этого человека. Наши же языка не понимали, но всеобщее внимание и уважение им понравилось, и на протяжении вечера каждый из них считал своим долгом хотя бы раз ударить в гонг, при этом немцы кричали "гут русиш браво" и тп. В конце, когда они собрались уходить, им принесли очень длинный счет, оказалось, что при каждом ударе гонга они угощали весь бар. Денег они конечно таких не имели, под страхом вызова полиции кто-то побежал в часть денег занять, а другие ждали в пабе. После этого в тот паб они больше не заходили и вся часть знала, что в гонг бить нельзя как бы ни хотелось. (0) № 46411 я дибил))) хотел сожрать цитромона. положить в рот, проглатить с водой. увидел алькозельцер. положил в рот. запил водой. блять!((( ты видел алькозельцер? это такие таблетки больше пятака которые шипят и растворяються. она застряла в горле. теперь у меня беспрерывная лимонная отрыжка и дрожь по телу))) (0) № 46419 -Я завтра вылетаю -На самолете? -Нет, блять, на спейсшатле! (0)
Тосты № 50387 Желаю, чтоб была любима ты в день святого Валентина, чтоб не сломалась бы кровать… когда будут поздравлять (1) № 50388 Не стоит понимать меня превратно: Я только Вас поздравлю и обратно. (1) № 50605 Люди с влагалищем, с наступающим! (0) № 50623 Знает китаец , знает еврей - Красная армия всех сильнее ! Помнит Берлин , как от Красной звезды , он получил в 45-ом п..ы ! Скрипят керзачи и шагают пилотки , плывут подо льдами подводные лодки ! Пофиг что пушек и топлива мало , лопатой дадим мы врагу по еб..лу ! С Праздником МУЖИКИ ! (0) № 50755 Добра, удачи, теплоты, цветов, подарков и сюрпризов, любви, успехов, красоты и исполнения капризов! Улыбок светлых на устах, энтузиазма и азарта! Пусть будет всё, как есть в мечтах, в прекрасный день 8 марта! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 49189 Как увеличить член? О.о - Макни его в растишку (0) № 49194 Какой же я пиздатый (0) № 49199 Когда влюбляешься безответно, хочется просить прощения у всех тех, кто был безответно влюблен в тебя…. (0) № 49210 когда приходит смска мчишься к телефону в надежде ,что это он..а оказывается,что это МТС решил тебе сообщить,что у тебя осталось 43 рубля на счету... (0) № 49215 Когда человек умирает, мозг работает ещё 15 секунд, тоесть когда тебя кто то убил, ты ещё успеваешь подумать: ВОТ СУКА!!! (0)