РжуНеМогу.РУ

История


Сидели мы с дружбаном, печатали фотки на моём струйнике. Цветной картридж заканчивается. «Надо заправить!» — гордо изрекает мой друг.

Заправили. Страница пробной печати огорчила нас — сопла картриджа забиты. Цикл очистки ситуацию не исправил. Пока я оплакивал картридж, друг внезапно поинтересовался: «А ты знаешь, как в металлургии делают порошковые пресс-формы?» Оказывается, для равномерного распределения порошка по форме детали используют вибростанок. Недолго думая, мы решили положить несчастный картридж на мой сабвуфер, включив погромче «умц-умц».

Через полторы минуты под картриджем появилась небольшая лужица. С обиженным криком я пошёл чистить картридж, в то время как друг под то же «умц-умц» бодро оттирал краску с саба, хихикая в прокуренные усы.

После музыкальной терапии картридж перестал «полосить» и отлично допечатал остаток фотографий.

История


Работаю в компании, занимающейся 1С-франчайзингом. Пришёл как-то к клиентам, конфигурацию обновил и стал ждать главбуха, у которой есть вопросы по работе с программой.

За соседним компьютером слышу шуршание флоппика, которое и привлекает моё внимание. Смотрю: девушка открывает диск A:, где лежат два txt-файла. По очереди щёлкает на каждый из них — естественно, открываются они в блокноте. Закрывает, опять открывает и, судя по всему, начинает нервничать. Зовёт более опытную сотрудницу:

— Они как-то странно открываются.
— Да... странно. Должны в ворде открываться, а открываются в блокноте.
— Это же неправильно?
— Неправильно! Давай попробуем на другом компьютере.

Другие компьютеры, к ужасу бухгалтеров, повели себя так же. В углу кабинета был собран консилиум, и минут десять дамы напряжённо совещались.

В итоге самая опытная бухгалтерша позвонила в организацию, откуда пришла дискета, и грустным голосом посетовала в телефонную трубку: «Понимаете, у нас не открывается ваша дискета. Наверное, повредилась, пока мы её везли. Вышлите, пожалуйста, документы на электронку!»

История


Работаю приходящим админом. Вызывает клиент с просьбой посмотреть контроллер домена, который ругается на какую-то ошибку, связанную с напряжением. Конторка маленькая, денег на отдельный комп под контроллер нет, поэтому за этой машиной часто работают пользователи.

Осмотрев пациента на предмет замыкания, я обнаружил разломанный USB-порт на передней панели, контакты которого давали 5 вольт на корпус. Недолго думая, контакты я отогнул, зажёг свечку в форме Деда Мороза, найденную на полке, и залил парафином порт во избежание повторения проблемы. Включаю комп и с удовлетворением наблюдаю, как загружается винда.

Оказалось, что одна из девочек неосторожно выдернула флешку, выломав пластиковую пластину с контактами. Когда же флешку сотрудница пыталась запихать обратно, контакты примялись, замкнувшись на корпус компа.

История


Как-то раз одна моя сотрудница ушла в отпуск. Пока её не было, место занимал парень-практикант, в первую же неделю умудрившийся сломать телефон, а на третью — ноутбук (но это уже совсем другая история). Телефонный аппарат заменили.

Прошла ещё неделя. Не успел я выпить утренний кофе, как в кабинет влетела вернувшаяся из отпуска коллега с глазами размером с болванку.

— Где мой телефон?!
— Он сломался, мы вам новый поставили.
— Где мой старый телефон?!
— Зачем он вам? Он сломан.
— Нужен!

Поддавшись напору, мы пошли на склад — всё оборудование было подотчетным и списывалось крайне редко. Достаю ящик размером со здоровый холодильник: «Выбирайте!»

После получаса раскопок в грудах полурабочего железа аппарат наконец-то был найден. Счастью сотрудницы не было предела — «мудрая» особа умудрилась запихнуть в съемную подставку телефона заначку, бережно накапливаемую на новую машину.

История


Работаю админом-инженером. Решил себе на днях колонки купить — денег было немного, и остановился я на микролабовских Solo-1 mk3.

Пришёл в магазин, без проверки забрал, дома подключил. Пришёл домой, поставил — не работает левая колонка. Достаю тестер, начинаю осмотр. Выход с «активной» колонки есть, правая прозванивается на сопротивление, провод цел. Плюнув, я повёз колонки обратно в магазин.

Парни в техсервисе, наверное, долго смеялись. Компания Микролаб в последнее время стала заботливо класть в коробки неплохой провод с двойной изоляцией. Первый слой просто снимается рукой, для чего на проводе даже сделан надрез, а вот второй, прозрачный, я и не приметил.

История


Дело было в армии. Компьютер перед призывом я последний раз видел в школе, но этого оказалось вполне достаточно — меня определили «компьютерщиком» при замполите.

На заставе у нас стоял старенький Pentium-200. Компьютер верно прослужил мне полтора года, но потом начал сильно тормозить и виснуть. Я разобрал системник, решив продуть и смазать кулеры. То ли вентилятор на процессоре умер своей смертью, то ли я снимал его слишком рьяно, но крутиться после моего вмешательства он совсем перестал.

Поиски в магазинах нового кулера успехом не увенчались. Продавцы крутили пальцем у виска и спрашивали, где я нашёл такую реликвию. На заставу я вернулся изрядно расстроенным — предстояло набрать много документов, а перспектива работы за компом, виснущим каждые десять минут, меня не прельщала.

Тут мой взгляд упал на дневального, стоящего рядом на посту. Меня осенила мысль: если нет вентилятора, значит, можно его чем-то заменить. Какой неисчерпаемый ресурс доступен в армии «дедушке»? Правильно — «духи»!

На помощь мне подняли трёх солдат. Каждому давалось по пять минут на энергичное обмахивание горячего радиатора свёрнутой газеткой, остальные в этот момент пили чай и смиренно ждали своей очереди.

За два часа работа была выполнена, а подходящий кулер этим же вечером случайно нашёлся на другой заставе.

История


Работали мы в Новосибирске в одном из провайдеров городского масштаба. Подключали нового клиента: кабель протянули, машину настроили, осталось разрешить доступ на маршрутизаторе. Пустили пинги до шлюза, чтобы проверить связь. Первый же вернувшийся пакет выглядел так:

История


Уважаемые сисадмины и прочий народ, имеющий дело с железом!

Я прочитал тут много историй о том, как аппаратуру приходилось по разным причинам в срочном порядке приводить в некондиционное состояние. Каждый раз моё сердце обливается кровью, ведь у всех девайсов есть душа. Железки не заслуживают такой жестокой казни, как погружение в воду, избиение молотком или облучение микроволнами. Умоляю всех, кому по той или иной причине потребуется поломать что-нибудь для списания — вытащите перемычку, шлейф или в крайнем случае перережьте провод в очевидном месте.

Если усыпить девайс нежно и аккуратно, он не умрёт, а впадёт в кому, и душа его останется в корпусе. Даже если это последний хлам, возможно, где-нибудь найдётся добрый самаритянин, готовый вернуть его к жизни...

История


Около пяти лет назад, когда ещё учился в школе, я притащил учителю по информатике какую-то прогу на перезаписываемой болванке. После того, как нужные файлы были скопированы, я попросил его очистить диск.

Учитель заходит на диск D:, жмёт Ctrl+A, Shift+Del, недоуменно смотрит на ошибку, но не унывает — открывает сеанс MS-DOS и пишет «format D:». Опять что-то не выходит...

— У вас диск нерабочий!

История


Переезжал на днях наш отдел с одного этажа на другой. Разместились, компьютеры и оргтехнику подключили, начали работать. Не учли только того, что номера телефонов теперь совсем другие, а перепрограммировать АТС никто особо не спешил — праздники на носу. Началась дребедень:

— Алло! Машу можно?
— Что за Маша? Из какого отдела? Вы какой номер набираете?
— 265.
— Это теперь мой номер!
— А её какой?

Массовый обзвон продолжался. То и дело раздавались трели телефонов, из-за офисных перегородок высовывались головы, пытаясь высмотреть, чей же аппарат звонит на этот раз.

Через полчаса какой-то шутник закричал в трубку: «Whassup!». Офисные коммуникации был парализованы на полчаса.

История


У семейства микропроцессоров ATTiny производства Atmel достаточно развитая система прерываний: INT0, таймерные, изменение уровня на портах... Весь день я провёл за программированием этого чуда технической мысли, что не могло не сказаться на нервной системе.

Ночью приснилось мне, что я сам стал микропроцессором. Очень часто у меня возникали прерывания — сперва я мужественно терпел, но потом начал злиться: «Да сколько ж можно, чего этим юзерам спокойно не живётся?!»

С этой мыслью я и проснулся. Оказалось, что нога вылезла из-под одеяла, чем не преминул воспользоваться одинокий голодный комар.

История


Заглянул к друзьям в универ. Иду по второму этажу и вижу, как сотрудники банка, проводя хитрые манипуляции, устанавливают вернувшийся из ремонта банкомат. Остановился, решил посмотреть. Через пару минут подошли два суровых инкассатора в бронежилетах и начали загружать банкомат деньгами. Вскоре работа закончена, представители банка собираются расходиться.

Подбегает один из студентов, вставляет пластиковую карточку и тыкает в «снятие наличных». Банкомат, пожужжав, вываливает штук пять нарезанных из листа A4 бумажек с надписями от руки: «500 рублей».

Лицо парня вытягивается, сереет. Инкассаторы напрягаются и хватаются за автоматы.

После пятнадцати минут истеричных звонков и нечеловеческого мата выяснилось, что ремонтники забыли вытащить из кассеты банкомата тестовые купюры.

История


С клиентами из других организаций никогда не соскучишься. У одной бухгалтерши, например, на компе стоит английский Windows, и удалённая техподдержка сильно затруднена толстенным языковым барьером.

Пробуем сохранить документ в папку. До папки кое-как добрались.

— Теперь нажимайте «Сохранить».
— Как это?
— Окей, какие варианты вы видите?
— Саша.

Только через минуту понял, что «Сашей» она кнопку «Save» называет.

Новый день, новые проблемы — теперь учу закрывать зависшее приложение. Удивительно, но диспетчер задач был запущен довольно быстро, и даже приложение в списке бухгалтерша нашла.

— Нажмите (диктую) «End Task».
— О! Опять этот Гонсалес!
— Чего?! Давайте по буквам.

Оказалось, «Cancel».

История


Как-то раз одна моя сотрудница ушла в отпуск. Пока её не было, место занимал парень-практикант, в первую же неделю умудрившийся сломать телефон, а на третью — ноутбук (но это уже совсем другая история). Телефонный аппарат заменили.

Прошла ещё неделя. Не успел я выпить утренний кофе, как в кабинет влетела вернувшаяся из отпуска коллега с глазами размером с болванку.

— Где мой телефон?!
— Он сломался, мы вам новый поставили.
— Где мой старый телефон?!
— Зачем он вам? Он сломан.
— Нужен!

Поддавшись напору, мы пошли на склад — всё оборудование было подотчетным и списывалось крайне редко. Достаю ящик размером со здоровый холодильник: «Выбирайте!»

После получаса раскопок в грудах полурабочего железа аппарат наконец-то был найден. Счастью сотрудницы не было предела — «мудрая» особа умудрилась запихнуть в съемную подставку телефона заначку, бережно накапливаемую на новую машину.

История


Работаю админом-инженером. Решил себе на днях колонки купить — денег было немного, и остановился я на микролабовских Solo-1 mk3.

Пришёл в магазин, без проверки забрал, дома подключил. Пришёл домой, поставил — не работает левая колонка. Достаю тестер, начинаю осмотр. Выход с «активной» колонки есть, правая прозванивается на сопротивление, провод цел. Плюнув, я повёз колонки обратно в магазин.

Парни в техсервисе, наверное, долго смеялись. Компания Микролаб в последнее время стала заботливо класть в коробки неплохой провод с двойной изоляцией. Первый слой просто снимается рукой, для чего на проводе даже сделан надрез, а вот второй, прозрачный, я и не приметил.

История


Дело было в армии. Компьютер перед призывом я последний раз видел в школе, но этого оказалось вполне достаточно — меня определили «компьютерщиком» при замполите.

На заставе у нас стоял старенький Pentium-200. Компьютер верно прослужил мне полтора года, но потом начал сильно тормозить и виснуть. Я разобрал системник, решив продуть и смазать кулеры. То ли вентилятор на процессоре умер своей смертью, то ли я снимал его слишком рьяно, но крутиться после моего вмешательства он совсем перестал.

Поиски в магазинах нового кулера успехом не увенчались. Продавцы крутили пальцем у виска и спрашивали, где я нашёл такую реликвию. На заставу я вернулся изрядно расстроенным — предстояло набрать много документов, а перспектива работы за компом, виснущим каждые десять минут, меня не прельщала.

Тут мой взгляд упал на дневального, стоящего рядом на посту. Меня осенила мысль: если нет вентилятора, значит, можно его чем-то заменить. Какой неисчерпаемый ресурс доступен в армии «дедушке»? Правильно — «духи»!

На помощь мне подняли трёх солдат. Каждому давалось по пять минут на энергичное обмахивание горячего радиатора свёрнутой газеткой, остальные в этот момент пили чай и смиренно ждали своей очереди.

За два часа работа была выполнена, а подходящий кулер этим же вечером случайно нашёлся на другой заставе.

История


Работали мы в Новосибирске в одном из провайдеров городского масштаба. Подключали нового клиента: кабель протянули, машину настроили, осталось разрешить доступ на маршрутизаторе. Пустили пинги до шлюза, чтобы проверить связь. Первый же вернувшийся пакет выглядел так:

История


Уважаемые сисадмины и прочий народ, имеющий дело с железом!

Я прочитал тут много историй о том, как аппаратуру приходилось по разным причинам в срочном порядке приводить в некондиционное состояние. Каждый раз моё сердце обливается кровью, ведь у всех девайсов есть душа. Железки не заслуживают такой жестокой казни, как погружение в воду, избиение молотком или облучение микроволнами. Умоляю всех, кому по той или иной причине потребуется поломать что-нибудь для списания — вытащите перемычку, шлейф или в крайнем случае перережьте провод в очевидном месте.

Если усыпить девайс нежно и аккуратно, он не умрёт, а впадёт в кому, и душа его останется в корпусе. Даже если это последний хлам, возможно, где-нибудь найдётся добрый самаритянин, готовый вернуть его к жизни...

История


Около пяти лет назад, когда ещё учился в школе, я притащил учителю по информатике какую-то прогу на перезаписываемой болванке. После того, как нужные файлы были скопированы, я попросил его очистить диск.

Учитель заходит на диск D:, жмёт Ctrl+A, Shift+Del, недоуменно смотрит на ошибку, но не унывает — открывает сеанс MS-DOS и пишет «format D:». Опять что-то не выходит...

— У вас диск нерабочий!

История


Переезжал на днях наш отдел с одного этажа на другой. Разместились, компьютеры и оргтехнику подключили, начали работать. Не учли только того, что номера телефонов теперь совсем другие, а перепрограммировать АТС никто особо не спешил — праздники на носу. Началась дребедень:

— Алло! Машу можно?
— Что за Маша? Из какого отдела? Вы какой номер набираете?
— 265.
— Это теперь мой номер!
— А её какой?

Массовый обзвон продолжался. То и дело раздавались трели телефонов, из-за офисных перегородок высовывались головы, пытаясь высмотреть, чей же аппарат звонит на этот раз.

Через полчаса какой-то шутник закричал в трубку: «Whassup!». Офисные коммуникации был парализованы на полчаса.