РжуНеМогу.РУ

История


Видел рекламу мороженого "Магнат", которое с натуральным шоколадом. Там в одной версии тетка говорила "Да разрази меня гром", ее ебнуло молнией. В другой версии говорит "Да я тогда японский летчик", на ней появились шапка, очки и парашют, и ее сдуло. С нетерпением ждем ролики "Да чтоб меня кони дрючили" и "В рот мне ноги"

История


бабуля жжет: увидела по телеку медведева. спрашивает –кто ето? я– бабуль,у нас новый президент, ты не знала? а она– Дааа? а Ельцина куда дели? ?!! я ей– помер! – она –КАК помер?? молодой был совсем..... я уж и не знаю как ей про Сталина то сказать...

История


x: блять! задал родителям задачку про самолет и транспортер.
y: и как?
x: третий день спорят. развод не за горами.

История


zappa:
щас по радио услышал слоган:
zappa:
окна "Норма". Красота и форма.
zappa:
Это гениальный шаблон имхо!
zappa:
Сауна "Роса". Сифилис и колбаса.
aloser:
Ларек "Елена". Прямоугольный и конфеты.
zappa:
) ну ты почти просек фишку

История


– Вы подготовили что-нибудь на сегодня?
– Угу. У меня дефекты воспитания и однополый брак.
– Ну это понятно, а доклад у вас есть?

История


ххх: родители на огороде повёрнутые. отец из деревни приехал – привёз полный багажник компоста.
ууу: спасиб, плюшку как раз ем.
ххх: да не, дальше слушай. домой заехал, меня с машину сгрузил – и в сад сразу. а на кпп на выезде из города опять проверка. я сначала не просекла чего отец лыбиться начал. дошла до нас очередь. гаишники: документы там то да сё. у батьки улыбка уже как у покемона. багажник – говорят – открывайте. ну он открывает – а там два огромных чёрных мешка. и запашок. менты ясное дело: что у вас там?!
ууу: ыыы
ххх: я отца таким счастливым видела только на свадебных фотках! с каким чувством он проорал: "дерьмо"! у меня слёзы от смеха потекли.
ууу: аха )
ххх: это ещё не всё собственно. один из ментов таки сунулся проверить. а когда отъезжали второй глядел на коллегу сочувственно и приговаривал: нужно иногда верить людям на слово...

История


Avel
Купил себе банку балтики нулевки. Все пьющие смотрели на меня косо за то что пью безалкогольное. Моя на меня обиделась за то что пью пиво. Так я еще им и отравился :(

История


[xxx] Знаете, за что ещё я не люблю свое тело?За сиськи! Нет, пля, это наказание какое-то>.<
[yyy] Отрежь
[zzz]Покажи

История


Обсуждение поста "PostgreSQL: Самая большая база данных в мире — в Yahoo! И работает она на PostgreSQL!" на хабрахабре, объемы БД порядка нескольких петабайт.
xxx 27 мая 2008 21:28
Что мне нравится в таких базах – так это то что их никакой Том Круз не упрет. Дискету не утащит)
xxx 27 мая 2008 21:42
Да, я прямо представил как он спускается на тросе, записывает болванку, матерится, записывает еще. Лезет вверх за сумкой с болванками, курит, Лезит за внешним винчестером, курит. Ставит архивацию и решает зайти еще раз через пару недель.

История


разговор двух менеджеров:
БРАТ (16:54:07 26/05/2008)
в обед сидим, у коллеги на компе сморим порево
БРАТ (16:54:59 26/05/2008)
чувак с огромным болтом, пыхтя и сопя, присовывает его под хвост тёлке
zmeika (16:55:04 26/05/2008)
вчем кайф?
БРАТ (16:55:11 26/05/2008)
сзади неслышно подкрадывается шеф
zmeika (16:55:16 26/05/2008)
ооооооо,понятно, в чем кайф
БРАТ (16:55:23 26/05/2008)
мы его не видим
zmeika (16:55:34 26/05/2008)
о, двлйной кайф.. он завязал вам глаза?
БРАТ (16:55:35 26/05/2008)
пока он не изрекает:
БРАТ (16:55:52 26/05/2008)
"Она тоже не выполнила план по отгрузке?"

История


сижу в офисе, заключаю договоры на адсл интернет, приходят мамаша и сынуля лет 12, на вид а-ля "не мешайте мне учиться", постоянно лезет в разговор, грозит маме накачать трафика на всю её ЗП если она не выберет анлим, с горем пополам добираемся до придумывания пароля, мама кладёт ему листочек, говорит пиши. Мальчик хватает ручку и начинает быстро-быстро что-то там писать, мама смотрит на пароль
М – ну и что ? Что ты тут написал ?!?!?? Как мы это запоминать то будем ?
С – Мам....(мхатовская пауза) ну ты чё у меня совсем дура ?
М – о_О
С – это ж первые восемь цифр числа пи

История


xxx: привет! чем занимаешься?
yyy: пятый час сайт делаю для твоего зачета...
xxx: ооо... Ванечка ты самый лучший друг!
xxx: <Спасибо большое!> Удачи
yyy: <Пошла На Хуй!> Спасибо

История


видел прикольную вещь у знакомого : каждые 15 минут всплывает напоминалка `хватит страдать фигней` – он утверждает, что она помогает

История


Обращения в саппорт сохраняем в формате .wtf

История


предыстория: захожу на кухню,соку попить.Там папа смотрит Новости.Первый канал.
сама новость,я рыдал: "Сомалийские пираты захватили голландский корабль с русскими и филлипинцами на борту,плывущий под панамским флагом из Кении в Румынию и перевозящий немецкие нефтевышки...."

История


1: У меня травма детства: я когда лазил на этом турнике у меня ноги разошлись в разные стороны и... Потом меня перевернуло вниз головой, на колене повис, а затем ещё и ёбнулся на землю.
2: комбо )

История


70-е годы:
– Как думаешь, наши у канадцев выиграют всухую, или Третьяк
пропустит одну-две шайбы?
80-е годы:
– Интересно, кто станет чемпионом, наши или чехи?
90-е годы:
– Кому достанется "бронза"? Нашим или финам?
2000-й год:
– У кого больше шансов вылететь после квалификации? У наших
или у итальянцев?"
2008
ЧТО БЫ НАМ ЕЩЕ ВЫИГРАТЬ????

История


– как вернуть людей в церковь?
– сделать там халявный wi-fi!

История


xxx: Вот нашла тебя может познакомимся? :-[
yyy: давай
xxx: а у тебя есть девушка? :-[
yyy: нет. Я женат :)
xxx: Ни фига себе и сидишь в аське :-[
xxx: O:-)
xxx: А жена знает?ребенок есть? O:-)
yyy: о чем знает
xxx: Ну то что ты общаешься с другими? O:-)

История


Keny: Мы как настоящие студенты – на экзамен с чистой совестью
Ron1X: ...и памятью