РжуНеМогу.РУ

Цитата


Сегодня нашла воплощение алчности. Наблюдала, как отец и брат после стирки делили - где чьи носки...

Анекдот


Летом 2010 проституток заказывали не в сауну, а на крытый ледовый стадион.

Анекдот


Одной кружкой пива пошатнувшееся здоровье не поправишь. Здоровье сразу начинает клониться в другую сторону. Нужны две, а лучше - четыре кружки пива для того, чтобы плотно подпереть здоровье со всех сторон.

Цитата


Появится ли когда-нибудь в Красной книге запись: «Последняя сволочь»?

Цитата


- Девушка, вы любите нырять?
- Очень люблю!
- Тогда давайте занырнем под одеяло!

Цитата


После того как вволю наплюешься в колодец, резко пересыхает в горле и очень хочется пить.

Анекдот


Заваливает в аптеку бухой мужик с хамской мордой и базлает на всё помещение с интонациями, аналогичными морде:
- Э! У вас гандоны есть?
Аптекарша:
- Заглядывают иногда...

Анекдот


В результате взрыва на ликероводочном заводе все живое в радиусе 3 км требует продолжения банкета.

Анекдот


Я не знаю, как сделать первый шаг. Я всегда ждал, пока его сделает она. Вот вчера на вечеринке одна красивая девушка предложила мне выпить, потом пригласила меня к себе домой. Там она мне сказала:
- Извини, я сейчас.
И вышла из комнаты. Затем возвращается совершенно голая, садится ко мне на колени, начинает меня ласкать и целовать везде, и тогда я подумал:
"Вася, не ты не должен упустить такой шанс!" И, набравшись храбрости, я действительно решился попросить у нее номер телефона!

Анекдот


Трое мужиков спорят, у кого жена в постели лучше. Один говорит:
- Моя жена как вулкан!
- Да ты что, неужели такая горячая?!
Второй говорит:
- А моя как ветер! Налетает, одежду срывает, и понеслось...
Третий:
- А моя как омут...
- Что, такая тихая?
- Да, с виду тихая, но зато как засосет!..

Анекдот


Положил детскую соску возле газовой плиты, она расплавилась и прилипла, не знаю что и делать. Ввел в Gооglе "как отодрать соску"... забыл, что хотел...

Анекдот


- Слушай, а твоя жена любит по-собачьи?
- Неа, она предпочитает как жук-скарабей.
- ???
- Только к ней притронешься, она тут же сворачивается клубком и притворяется дохлой.

Цитата


Да нет никакого поноса у ребёнка, просто ты с ней играешь, а она тебя боится...

Цитата


На работе девушка администратор сидит и печатает отчет за неделю. Нужно срочно выйти и она просит посидеть человека на телефоне. Тот от нечего делать смотрит отчет и внизу маленьким шрифтом добавил "а здоровье у меня не очень - лапы ломит и хвост отваливается". Пришла администратор и не просматривая отчет отправила директору. Директор мультики в детстве не смотрел.

Цитата


Переписывался в аське с дувушкой... скинула фото, норм все,живем в одном городе...А у нее в голове видимо автовопросник стоял.Только я вхожу в аську,как сразу валится "Привет.Как дела?Чем занимаешься?"
И вот пригласил я ее погулять.Стою,жду около фонтана.Подходит,я ей улыбаюсь,она мне.Далее диалог:
Она: -Привет!
Я: -Привет.
Она: - Как дела?
Я: -Нормально.
Она пристально осматривает меня и выдает: Чем занимаешься?

Цитата


Я училась в МЭИ, жила в студгородке. Рядом с нашим корпусом общежития был дом, где жили преподаватели, и однажды зимой я наблюдала чудную картину: гуляли мальчик лет пяти и роскошный огромный дог тигровой расцветки.
Открылось наверху окно и какая-то женщина закричала: "Цезарь, тащи его домой!"
Дог схватил пацана за пальто и понес в подъезд, а тот брыкался и кричал: "Дурак, оставь, я не хочу домой!"(с)

Цитата


Как мне кажется, при подключении инета надо провайдеру приносить две справки. Одну от психиатра, вторую об окончании комп. курсов.

Цитата


Главное в телефоне, чтобы он звонил, и что бы в нём был фонарик. Остальное нах*й не нужно.
Хотя можно ещё МР3 плеер, в дороге мужыку слушать, и памяти 32Гб фильмы у друзей скидывать. Ну ещё GPS, компас, плюс измерение радиоактивного фона, давления, температуры. Возможность работы в режиме рации без поддержки базовых станций. Работа в спутниковом режиме, например поддержка орбитальной группы Iridium. Полная влагозащищенность до глубины 50м и это, пожалуй, был бы телефон моей мечты. (с)

Анекдот


Она: Когда я стала взрослеть, я поняла почему Русалочка так хотела ноги...
Он: Когда ты станешь еще старше, ты поймешь зачем пугало хотел моск

Анекдот


Везёт же этим женщинам! Отработала своё спокойно, пришла домой, не торопясь сготовила, помыла посуду, постирала, проверила уроки у детей и спит безмятежным сном. А нас, мужиков, вечные проблемы одолевают: политика, спорт, водка. Ни расслабиться толком, ни отдохнуть.