Анекдот - Почему дураков нельзя закатать в асфальт и исправить сразу обе беды? - Да ты что! А кто же тогда наши анекдоты будет сочинять?..
Анекдот - Очередной президент лично проверил, как работает московское метро в час пик. Поезда ходили полупустые. Сознательные пассажиры были всем довольны. Недовольны были только несознательные, которых в это время в метро не пускали.
Анекдот Сдаёт девушка экзамен по черчению. Ничего не знает. Преподаватель говорит: - Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение? - Ну, с заточки карандаша... - Нет, неправильно. - Ну, с покупки бумаги... - Нет! Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает и кричит: - С оси! Девушка удивлённо: - Прямо здесь?
Анекдот Разговор двух блондинок: - Ты что мне SMS не пишешь? - Ну, там думать надо, что писать. Быстрее позвонить!
Анекдот - Одолжи 120 рублей!.. - На что? - Хочу журнал "Форбс" купить... - Зачем тебе? - А вдруг я в сотне самых богатых...
Анекдот Изобрели новый 'Кубик Рубика' для армии. Для прапорщиков и младших офицеров - однотонный, для старших офицеров - монолитный.
Анекдот Умную девушку знакомят парнем. У того на шее - толстая золотая цепь. Она, задумчиво: - Златая цепь на дубе том... Он, ухмыляясь: - Да ладно, читали! Знаем мы, знаем, и не только Лермонтова!
Анекдот - Девушка, Вы не подскажете который час? - Ой, Вы знаете, я часы дома забыла, пойдемте ко мне, посмотрим!
Анекдот Врач - пациенту: - Если вы бросите курить, то проживете еще лет 20. - Отлично, тогда я, пожалуй, брошу лет в 80.
Анекдот На суде адвокат прокурору: - Неужели вы не видите, что подсудимый дебил? - Это не повод для оправдания - дебилы точно такие же люди, как мы с вами.
Анекдот - Что вас интересует, женщина? - Детские коляски. - Если вы хотите, чтобы с ребёнком чаще гулял муж, тогда возьмите вот эту, с пепельницей и открывашкой для пива.
Анекдот Сидит новый русский, рыбу ловит ,попадается золотая рыбка. Смотрит на рыбу и думает - вроде маленькая. Собрался выкинуть, а рыба вдруг говорит человеческим голосом: - А три желания?.. Новый русский: - Говори, рыба, чего ты хочешь?!
Анекдот - В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо. - Это почему? - Очень скучаю по Пятнице!..
Анекдот - Папа, а лук полезен? - Полезен. - Папа, а сметана полезна? - Полезна. - Папа, а купи мне тогда чипсы с луком и сметаной!
Анекдот Блондинка жалуется своей подруге: - Представляешь, я в последнее время такая нервная стала! Сходила к врачу, а он мне говорит: "Поменяйте работу!" - Ну и что тебе мешает? - А на что я могу работу поменять, если я нигде никогда не работала?!
Анекдот - Доктор, моя девушка очень любит Элвиса Пресли... - Ну и что? Я тоже его поклонник. - Да, но она все время ходит на его концерты...
Анекдот - Ты каким спортом занимаешься? - Синхронными прыжками в воду. - Так ты ж один выступаешь! - А тень?!
Анекдот - Прикольный игровой автомат установили в фойе нашей конторы. Вставляешь в него карточку сбербанка и, если угадываешь четыре цифры, - получаешь зарплату!
Анекдот - Здравствуйте. Я Вольдемар Францевич Сугоняко. - Знаете, у меня с отцом тоже были сложные отношения...