Анекдот - Недавно себе купила платье. Ну, тютелька в тютельку на меня. А вчера примерила - жмёт. - Может у тебя тютельки выросли?
Анекдот - Ну что, выпьем по стаканчику? - Нельзя, я за рулем. - Ничего, возьмем красненького. Его в крови не обнаружат.
Анекдот - Мой знакомый художник нарисовал на стене паутину так достоверно, что горничная безуспешно сметала ее два часа! - Извини, дорогой, но что-то не верится... - Ну что ты! Мы, художники, и не на такое способны. - Возможно. Но не горничные!
Анекдот Приходит мужик к гадалке. Та карты раскинула и говорит: - Вы - отец двоих детей. - Нет, ошибаетесь, я отец троих детей. - Нет, это вы ошибаетесь...
Анекдот Киллер в бюро ритуальных услуг заказывает венок другу. Его спрашивают: - Что написать? - Напишите "Васе от Пети". Хотя нет, это слишком банально. Напишите лучше - "Извини, братан, обознался!"
Анекдот Муж и жена смотрят мыльную оперу. Жена: - Посмотри, как он ее любит! Муж: - Хм... А ты знаешь, сколько ему за это платят?!
Анекдот - Почему вы не пьете лекарств? - Они же противные. - А вы пейте лекарства и думайте, что это коньяк. - Лучше уж я буду пить коньяк и думать, что пью лекарства.
Анекдот Один мужик говорит другому: - Вчера были в ресторане. Хорошо посидели. - Много вас было? - Да, нет. Двое - я и водка.
Анекдот - Что-то с утра плохо себя чувствую... - Ты что, пил вчера? - Ну, если бы знал заранее, что буду так себя чувствовать, конечно бы выпил!
Анекдот - Дорогой, вот с этим шампунем мои волосы будут объемными, упругими и шелковистыми! - Слушай, если это действительно так, может, вся помоешься?
Анекдот Разговаривают дети в садике: - Нас у мамы двое, и у каждого есть своя комната! - Нас у мамы трое, и у каждого есть свой велосипед! - А нас у мамы семеро, и у каждого есть свой папа!
Анекдот Приходит мужик в аптеку и покупает пачку презервативов. Бросает на пол и начинает топтать ногами. Его спрашивают: - Мужик, ты что? - Три года назад я так курить бросил...
Анекдот В магазине: - Не найдется у вас какой-либо приличной кофточки? - Например, такой, как на мне? - Нет, почище.
Анекдот В отеле: - Послушайте, почему в сумму моего счета входит плата за телевизор? У вас ведь нет телевизора! - Именно поэтому, сэр. Мы как раз собираемся его купить и копим на это деньги!
Анекдот Один мужик жалуется другому: - Недоволен я нашей школой. - А что такое? - Дают абсолютно нереальные задания. Моя двенадцатилетняя дочка приходит ко мне и просит помочь написать реферат по истории на тему "Крепости средневековья". Я-то не знаю, что они там пили, а ребенок это откуда может знать?!..
Анекдот - Запомни, умный человек всегда во всём сомневается. Только дурак может быть полностью уверенным в чём-то. - Ты уверен в этом? - Абсолютно.
Анекдот - Премиум комплектация Лады Приоры! Вы сами выбираете, что у Вас не будет работать! Если у Вас что-то из этого заработает, Вам сломают это по гарантии!
Анекдот Блондинка жалуется подруге: - Собака у меня дура! Я ей показываю колбасу и спрашиваю: "Кто в доме хозяин?", а она на меня рычит и колбасу отнимает!