Анекдот На приеме у врача: - Вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные пилюли. - И когда же мне надо будет их ему давать? - Никогда! Пейте их сами.
Анекдот - Ты действительно ждешь ребенка? - спрашивает отец дочь. - Да, мне об этом сказал врач. - Но от кого? - Доктор мне этого не сказал.
Анекдот Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полный одобрямс. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орет: - Стойте! Не надо их расстреливать! Они ещё могут принести людям пользу! Главный судья (в сомнениях): - Вы думаете? И что вы предлагаете? - Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают!
Анекдот - Опять поссорились? - Ну да, это была дурацкая идея... - Какая? - Назвать её в постели Михалычем...
Анекдот - Недавно себе купила платье. Ну, тютелька в тютельку на меня. А вчера примерила - жмёт. - Может у тебя тютельки выросли?
Анекдот - Ну что, выпьем по стаканчику? - Нельзя, я за рулем. - Ничего, возьмем красненького. Его в крови не обнаружат.
Анекдот - Мой знакомый художник нарисовал на стене паутину так достоверно, что горничная безуспешно сметала ее два часа! - Извини, дорогой, но что-то не верится... - Ну что ты! Мы, художники, и не на такое способны. - Возможно. Но не горничные!
Анекдот Приходит мужик к гадалке. Та карты раскинула и говорит: - Вы - отец двоих детей. - Нет, ошибаетесь, я отец троих детей. - Нет, это вы ошибаетесь...
Анекдот Киллер в бюро ритуальных услуг заказывает венок другу. Его спрашивают: - Что написать? - Напишите "Васе от Пети". Хотя нет, это слишком банально. Напишите лучше - "Извини, братан, обознался!"
Анекдот Муж и жена смотрят мыльную оперу. Жена: - Посмотри, как он ее любит! Муж: - Хм... А ты знаешь, сколько ему за это платят?!
Анекдот - Почему вы не пьете лекарств? - Они же противные. - А вы пейте лекарства и думайте, что это коньяк. - Лучше уж я буду пить коньяк и думать, что пью лекарства.
Анекдот Один мужик говорит другому: - Вчера были в ресторане. Хорошо посидели. - Много вас было? - Да, нет. Двое - я и водка.
Анекдот - Что-то с утра плохо себя чувствую... - Ты что, пил вчера? - Ну, если бы знал заранее, что буду так себя чувствовать, конечно бы выпил!
Анекдот - Дорогой, вот с этим шампунем мои волосы будут объемными, упругими и шелковистыми! - Слушай, если это действительно так, может, вся помоешься?
Анекдот Разговаривают дети в садике: - Нас у мамы двое, и у каждого есть своя комната! - Нас у мамы трое, и у каждого есть свой велосипед! - А нас у мамы семеро, и у каждого есть свой папа!
Анекдот Приходит мужик в аптеку и покупает пачку презервативов. Бросает на пол и начинает топтать ногами. Его спрашивают: - Мужик, ты что? - Три года назад я так курить бросил...
Анекдот В магазине: - Не найдется у вас какой-либо приличной кофточки? - Например, такой, как на мне? - Нет, почище.