Анекдот К кондитерскому отделу подходит мужик и спрашивает у продавщицы: - Девушка, а какие тортики вкусные? - Они все вкусные. - Ну какие-то всё же повкуснее? - А вы что любите, чтобы внутри было? - Внутри? Водка! Но я её уже купил. Мне бы тортик...
Анекдот - Я бросил пить, курить и думать о сексе. Это были самые противные двадцать секунд в моей жизни!..
Анекдот Больной приходит к врачу: - Доктор, я был у вас три месяца назад. Вы обнаружили у меня ревматизм и рекомендовали избегать сырости. - Да, припоминаю. И с чем вы снова ко мне пожаловали? - Доктор, дорогой, можно мне, наконец, помыться?
Анекдот В середине экзамена старый профессор прокашлялся и скромно обратился к аудитории: - Не будет ли кто-нибудь из студентов, не переписывающий сейчас текста из учебника, настолько любезным, чтобы дать мне эту книгу на несколько минут? Я ее тут же верну.
Анекдот - Дорогой, ты помнишь, что у моей мамы завтра день рождения? - Блин, ну каждый год, одно и то же!
Анекдот Клуб анонимных алкоголиков: - Здравствуйте, меня зовут Стас... Я алкоголик... - Я Рома... И я алкоголик. - Меня зовут Женя. Я алкоголик. - Ну что - за знакомство?!
Анекдот Врач, недовольный маленьким гонораром, иронично спрашивает пациента: - Это мне или моему помощнику? - Это вам на двоих...
Анекдот Закон Мерфи для бухгалтеров: Если баланс сразу не сошелся, значит, в нем есть ошибка. Следствие: если баланс сошелся - ошибок две.
Анекдот Тренер: - Вы чего в команде соперника всем морды порасквасили?! - Так сами ж сказали, чтобы кровь из носа, а матч выиграли!
Анекдот После свадьбы жених признается невесте: - Прости, дорогая, но я плачу алименты на двух детей... - Ничего страшного, милый, это не подорвет наш семейный бюджет: я как раз на двоих и получаю!
Анекдот Стоят два гаишника с радаром. - О, кто-то очень быстро едет! - Какая скорость? - Рублей пятьдесят!
Анекдот Босс выговаривает запоздавшему работнику: - Мало того, что вы и так плохо работаете, так еще позволяете себе опаздывать на два часа. На вашем месте я бы вообще в таком случае не являлся на работу. - Это вы... - со вздохом произнес провинившийся, - а у меня чувство долга есть...
Анекдот Карась - карасю: - Слушай, дружище, ты мне, конечно, можешь не поверить, но тот рыбак, у которого я сорвался с крючка, весил никак не меньше 90 кг!
Анекдот Старый лорд возвращается во время охоты домой. - Вы пришли за новыми патронами, сэр? - спрашивает слуга. - Нет, за новыми собаками.
Анекдот - Что ты делаешь на своей работе? - Я делаю только то, что мне интересно. - А что ты будешь делать, если потеряешь работу? - Буду продолжать ничего не делать.
Анекдот - Мама, мне кажется, что завтра в школе я буду выглядеть белой вороной! - Да ну, дочка, будет тебе каркать-то...
Анекдот Сидят два аксакала. Один спрашивает: - Ты помнишь, как мы с тобой в молодости за девочками бегали? - Как бегали - помню. Но не помню - зачэм?