РжуНеМогу.РУ

История


Маршрутка, едет народ.
Среди пассажиров девочка с мамой, девочке лет 5. Долго рассматривала пассажиров
И видимо, чтоб обратить на себя внимание говорит:
- Мама, а папа у нас заболел?
Мама с удивлением смотрит на дочку:
- С чего это ты так решила?
Девочка с еще большим удивлением смотрит на маму и говорит (громко так):
- Ну как же? А зачем же тогда ты ему ночью писю целовала? я ночью в туалет вставала и видела. Водитель от смеха чуть не врезался. Народ в истерике.
Видимо предвосхитив желание мамаши, водитель останавливает машину, мама хватает
Сердобольную дочу за шиворот и пулей из машины.

Цитата


Котяра вырос упитанным и круглым, поэтому передвигался исключительно перекатыванием, а на дальние расстояния - пинками.

Цитата


В цирке два самых послушных медведя, умерли нахуй от сахарного диабета.

Анекдот


- Жанна Д.Арк именем святой инквизиции в приговариваетесь к сожжению.
- Но она же красивая! - Хорошо, но потом обязательно сожжем!

Цитата


Нашёл в барахле коробочку с затычками для ушей и надписью "Беруши". Наконец то понял почему пляжные шорты называются "бермуды"...

Анекдот


Две брюнетки увидели на улице блондинку:
- Вот бесстыдница, надела бы хоть шляпку, что ли!

Анекдот


Учения. Ответственные стрельбы, лучший экипаж. Залп. Наводчик кричит:
- Недолет - 300 метров! Командир:
- Вот зараза! Иванов, заводи, давай вперед на 300 метров!

Анекдот


- Бабушка, пусти переночевать.
- Заходи, солдатик.
- Да я не один... С ефрейтором.
- Ничего, привяжи его к забору.

Анекдот


Василий Иванович посылает Петьку за выпивкой к деду-самогонщику на хутор. Петька возвращается, говорит:
- Нет у него ничего.
Василий Иванович:
- Всему вас, молодежь, учить надо. Пойдем, покажу, как надо.
Приходят к деду:
- Здравствуй, отец!
- Здравствуйте, сынки!
- Мы к тебе, дед, пришли от имени Советской власти. Вот, я вижу у тебя хата старая…
- Ой, старая, сынки!
- Пиши Петька: новую хату ему от Советской власти. И жена у тебя дед тоже старая?
- Старая, сынки!
- Запиши Петьку: новую жену ему от Советской власти.
- Ой, спасибо, ребятки! Сколько же я вас ждал!
Пошли выпили, обмыли это дело, еще и с собой захватили. На пороге Василий Иванович спрашивает деда:
- Дед, у тебя, наверное, и х%й старый?
- Ой, старый, сынки!
- Запиши, Петька: х%й ему от Советской власти!

Анекдот


Учительница обсуждает с классом поход в музей, спрашивает, что больше всего понравилось в музее.
Спрашивает Петю:
- Петя, что тебе больше всего понравилось?
- Венера Милосская.
- А что больше всего понравилось в ней?
- Сиськи!
- Вон из класса!
Спрашивает Мишу:
- А тебе что больше всего понравилось?
- Венера Милосская.
- А в ней?
- Жопа!
- Вон из класса!
Спрашивает Вовочку:
- Вовочка…
- Ухожу, ухожу.

Анекдот


Винни Пух поймал волшебную рыбку, та пообещала ему исполнить любые три желания, если он ее отпустит. Винни Пух думает: «Сейчас бы меду!». Раз – появляется бочка меда. Винни Пух наелся меда, думает: «Сейчас бы пивка не помешало!». Раз – появляется бочка пива. Винни Пух лежит, потягивает пивко, кайфует… Мимо идет Пятачок:
- Винни, угости меня пивом! Ой! Куда это я пошел?!

Анекдот


Сидят звери в баре. Вдруг заяц пинком открывает дверь, подходит ко льву и говорит:
– А ну, пошли!
– Пошли.
Через некоторое время лев возвращается – весь в крови, с мордой исцарапанной. Удивлённые звери спрашивают:
– Ну что?
– Да кто ж знал, что он по крыжовнику побежит?

Стишок


Любовь не смотрит на года…
Запомни это навсегда!!!

Стишок


Не верь тому, кто плачет,
Прося твоей любви.
Кто любит, тот не скажет,
Без слов его пойми...

Стишок


Любовь солома,
Сердце жар.
Одна минута,
И пожар.

Стишок


Люби меня,
Как я тебя.
И будем вместе,
Мы ДРУЗЬЯ...

Стишок


Люби подруга, кого ты любишь,
Любовь бывает только раз.
А если многих ты полюбишь,
Тогда любовь твоя на час.

Стишок


Нет такой берёзки,
Чтоб дождик не мочил.
Нет такой девчонки,
Чтоб парень не любил...

Стишок


Почему часы идут?
Почему не бегают?
Почему мальчишки сразу
Поцелуя требуют????

Стишок


Если парень не целует,
Не ругайся, не сердись.
Просто дай ему по морде,
И тихонько удались.