РжуНеМогу.РУ

История


Глухая полночь. Тайный сбор бухгалтерш для посвящения молодых неофиток. Главная бухгалтер одета в простыню наподобие плаща (обычно она так и одевается), в руке у нее рулон ненужных бумажек, в другой карающий калькулятор. Голосом, от которого дохнут мухи и вянут кактусы, она произносит нараспев:

- Дети мои!!! Мы собрались сегодня для того, чтобы открыть вам великую тайну! Мы - первые после Бога, мы - те, кто должен показать жалким смертным всю тщету их бытия. Мы - карающий меч в руках Господа, меч, который должен обращать неверующих и карать грешников!

Итак, дети мои, да не ведаете вы пощады, да будет голос ваш грозен, а лик суров.
- Да не скажите вы ни одного лишнего слова, дабы не обращались к вам посетители с мирскими нелепыми вопросами, не создавали бы давку и не дышали бы на вас.
- Да бросайте вы трубку телефонную, не дослушав окончания фразы, ибо в противном случае смертные возжелают спросить у вас о сокровенных наших бухгалтерских тайнах.
- Да не говорите вы слов "До свидания" и "Пожалуйста", ибо так говорят только слабаки.
- Как можно больше хамите по телефону, пусть трясутся посетители от одного только воспоминания о вас.
- Как можно дольше обедайте и отдыхайте: кто бережет себя - тот славит творение Господа! Посетители же, несомненно, бездельники, поэтоу пару-тройку часов могут смело подождать у вас под дверью, и покаяться в своих злодеяниях.
- Устрашайте смертных обильным количеством плохо нанесенного макияжа и массивных безвкусных украшений, ибо блестящие украшения введут их в транс, а макияж заставит вспомнить о языческих идолах древних индейцев майя.
- На любой вопрос делайте удивленное лицо, как будто ничего более идиотского в жизни вам слышать еще не доводилось. Никогда не отвечайте на вопросы прямо, и говорите как можно тише и невнятнее.

Запомните главное: повергайте их в уныние, и заставляйте каяться в содеянном, чтобы не вознамерились они прийти к нам еще раз, и докучать нам своими ничего не стоящими вопросами. И тогда грешники раскаются, и падут ниц, и посыплют голову пеплом.

Идите же, дети мои, и хорошо служите Господу нашему и помошникам его: Канцелярскому Клею, Большой Университетской Печати и Вечно Неработающему Компьютеру. Аминь!

Анекдот


На работе: а давайте выльем на юлю горячий чай и проверим ругается ли она матом?

Анекдот


Никогда не называйте своего хомячка "Буся" только потому что у него глазки как бусинки. А то потом будет стыдно за фотку с подписью "я и буся"

Цитата


Читаю Тургенева "Ася". Там такой отрывок: "..как вдруг меня поразил сильный, знакомый, но в Германии редкий запах. Я остановился и увидал возле дороги небольшую грядку конопли. Её запах мгновенно напомнил мне родину и возбудил в душе страстную тоску по ней."

Анекдот


-Мамочка,я сегодня сделал доброе дело. -какое же....? -Двое спешили на поезд.Я собаку спустил,и они успели!

Анекдот


- Прикинь этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и всё! И тарелку мыть не надо...
- Слушай, да он гений!

Цитата


Stas:Сегодня утром. Захожу в лифт, жму 1 этаж. Лифт доезжает, открываются двери, и напротив двери стоит мужик с ножом в руке, одежда такая грязная, ну думаю пипtц пришел... либо грабить будет, либо убьет заберет ключи и дом ограбит. Нащупал в кармане ключи, сжал посильнее в кулак, готовый отбиваться. Стою в лифте, мужик делает шаг в лифт, у меня выброс адреналина в кровь, уже готовый заорать "Живым не дамся" и кинуться на мужика... тут он поворачиваться к стене и начинает отскребать рекламу от стенки...

История


- Есть! Ай молодца! - радостно завопил Дима и оглушительно захлопал в ладоши.
- Кто с кем играет, Дим? - Лидочка посмотрела на экран с легким отвращением.
- Гана со Сербией, - не отрывая взгляд от телевизора буркнул муж.
- Негры играют за Гану, да? - уточнила Лидочка.
- Негры играют за еду, - ответил муж, - Не мешай смотреть матч.
- Правда? - удивилась Лидочка, - А сербы за что играют?
- Сербы наказаны, - сказал Дима и вдруг заорал, - Куда ты ломишься, баран?!
- Прости, пожалуйста! - испугалась Лидочка и отскочила подальше от телевизора.
- Да не ты, - отмахнулся муж и снова завопил, - Отдай мяч! Вон же справа свободный! По флангу надо, дятел! Откатывайся теперь, быстрее, что ты ползаешь?!

- Димочка? А наши тоже играют? - осторожно поинтересовалась Лида.
- Наши играют в "козла", - скривился тот, - Налич не прошел отборочные.
- Причем тут Налич? Ничего не понимаю, - Лидочка поджала губы.
- Вот именно, - кивнул муж, поднимаясь с дивана, - Один-ноль в нашу пользу. И то хлеб. Пойдем детей купать, а то скоро немцы с австралопитеками начинаются.

Телефонный звонок совпал со свистком арбитра. Немцы с австралийцами начались в хорошем темпе.
- Как у тебя дела, милая? - буднично осведомилась мама.
- Мама.. - в лучших традициях классической трагедии всхлипнула Лидочка, деликатно прижимая к уху телефонную трубку, - На текущий момент я брошенка с двумя грудными прицепами..
- Что случилось? Что такое? Вот мерзавец, - мама, не меняя спокойного тона, технично перешла из режима вялого любопытства в режим реактивной истерики, - Он ушел? Скотина. С вещами? Подонок. Кто она? Она молодая? Красивая? Манекенщица? Блондинка? Ты слишком поспешно вышла замуж, я тебе говорила. У тебя были такие варианты! Такие достижения! Ты же шла на..
- Она сборная, - прервала маму Лидочка, - Национальная. Причем даже не наша. Блондинка там только мяч. Все остальные - чистый, незамутненный гуталин в ядовито-желтой упаковке.
- Батюшки-светы, - мама на другом конце провода облегченно перевела дыхание, - Чемпионат мира же начался, чтоб ему неладно. Шутки твои дурацкие! Нельзя было по-человечески сказать? Я чуть не умерла. А что за сборная?
- Ганы, - хмыкнула Лидочка, - Представляешь? Он бросил меня и детей ради двадцати здоровенных негров.
- Звучит.. нетривиально, - согласилась мама, - С другой стороны, он у нас не разменивается на манекенщиц. Это серьезный плюс.
- Мама, он нежно обнимает мешок с семечками и грязно ругает телевизор. Манекенщицы - и то здоровее было бы. Я слышала, что во время чемпионата мира количество разводов увеличивается в шесть раз.
- Из-за сборной Ганы? - заинтересовалась мама.
- Eе доля львиная, - подтвердила Лидочка, - Остальных, видимо, делят Камерун и Нигерия, потому что Россия вообще не участвует. Говорить, кстати, не с кем, Димка меня игнорирует или рычит.
- Не будь дурочкой, не лезь. Разговаривать с мужчиной, смотрящим футбол, глупое и вредоносное занятие, - посоветовала мама.
- Я уже поняла, - согласилась Лидочка, - И смирилась с потерей. Сама детей как-нибудь подниму.
- Так. Ясно, - мама в срочном порядке поменяла мировозрение, - Ну-ка, передай трубку зятю, я скажу ему пару ласковых!

Лидочка хихикнула и сунула трубку Диме в руку. Тот автоматически принял её и приложил к уху.
- Здравствуй, Дмитрий, - поздоровалась теща, - Кто у нас наши и как у них дела?
- Марьниколавна, привет, - ответил Дима, - Наши те, кто против ненаших, особенно последние. Пока чужие хищники ведут два-ноль.
- Дмитрий, я все понимаю, - теща заговорила медовым голосом, - Но нельзя же совершенно забыть о семье на все время чемпионата! Не будь хотя бы ты как все эти остальные идиоты..
- Марьниколавна, идите в Нигерию. Как поживаете? Давление высокое? Вы нас всех переживете. Целую, пока! - скороговоркой пробухтел Дима и протянул трубку жене, - Мама вырубилась. Держи.
- Как вырубилась? - побледнела Лидочка.
- Дала отбой. Слушай, после матча поговорим. Ну не мешай же! И так тевтонцы выигрывают..

Лида быстренько проскочила между

Цитата


В нашей столовой думают, что, если покрошить колбасу 3-4 разными способами, то в солянке будет казаться, что там разные колбасы.

Анекдот


Знаете ли вы, что цианистый калий на вкус сла.........

Анекдот


Нет зрелища прекраснее на свете, чем фильм о том, как делаются дети.

Анекдот


Только люди и дельфины могут заниматься сексом ради удовольствия...
Не знаю как вы - но я лично в море больше ни ногой.

Анекдот


Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки - лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне.

Анекдот


Прочитав Камасутру, дворник Василич трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру божественного лотоса.

Анекдот


Ёжики очень любят шутить и поэтому очень любят притворяться мягкими подушечками на диване!

Анекдот


- Я толстая?
- Нет.
- Но похудеть не помешало бы, да?
- Ты мне и такая нравишься.
- Но восторга не вызываю, да?
- Вызываешь восторг.
- Но не бешеный, да?..

Анекдот


8 июля традиционные семьи и пары отмечают день Петра и Февронии.
Нетрадиционные - Петра и Павла.

Анекдот


Не спешите предлагать руку и сердце, вдруг возьмет?!
А потом будет вам же пенять: "Какой ты безрукий!!!", "Какой ты бессердечный!!!"

Анекдот


В школе сноуборда тренер объясняет новичкам:
- Чтобы определить, глубокая ли впереди яма , нужно крикнуть. Чем быстрее отзовется эхо, тем меньше яма .
Едет турист по горе, крикнул: "Пошел на хрен!!!" Нет эха. Ну, думает, впереди чисто. Спускается он, а тут - яма . Падает и орет:
- Спасите-е-е!!!
Вдруг, эхо в ответ:
- Поше-е-ел на-а-а хр-р-рен!!!

Анекдот


Оператор в банке клиенту:
- Назовите серию и номер паспорта.
Клиент:
- Моего?!
Оператор:
- Ну если сможете, назовите моего!