РжуНеМогу.РУ

Анекдот


- Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку!
- Какого?
- Вон того, пятизвездочного!
Бармен наливает. Посетитель выпивает - и падает замертво. Бармен рисует на этикетке шестую звездочку.

Анекдот


Мама - сыну:
- Ты настоящий поросёнок, весь замарался! Ты знаешь, что такое поросёнок?
- Да, мама, поросёнок - это сын свиньи...

Анекдот


- Скажите, сколько стоят номера в вашем отеле?
- На первом этаже - 60 евро, на втором - 50, на третьем - 40, на четвертом - 30.
- Нет, спасибо, ваш отель недостаточно высок для меня.

Анекдот


Встречаются два друга:
- Привет старина! Я как раз собирался зайти к тебе за зонтиком, который ты одолжил у меня на прошлой неделе.
- Сожалею, но я его одолжил своему приятелю. Он тебе срочно нужен?
- Вообще-то нет. Но парень, у которого я его брал, говорит, что хозяин его требует...

Анекдот


Парфюмерный отдел. Подходит мужичок:
- Одеколончик "Тройной" есть?
- Да.
- Ящик, будьте любезны.
- Наверное, к свадьбе готовитесь?..

Анекдот


- Дорогой, пообещай на мне жениться!
- Вот стану синоптиком, тогда и пообещаю!

Анекдот


Остановился как-то Илья Муромец на распутье у придорожного камня, а на камне написано: "Налево пойдешь?.. Недорого!"

Анекдот


- Дура ты!
- Зато красивая.
- Кто тебе сказал?
- Ты...
- И ты поверила?!
- Конечно!
- Ну и дура!
- Зато красивая!

Анекдот


- У Вас пирожки свежие?
- Свежие, свежие, они у нас давно свежие!

Анекдот


Шеф - подчиненным:
- Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю.

Анекдот


- Вчера ночью к Дарье Донцовой и Татьяне Устиновой являлись призраки Агаты Кристи и Артура Конан-Дойля. Бестелесные существа долго и нецензурно ругались.

Анекдот


Жена говорит о своём муже подругам:
- Он очень упрямый! Вы не представляете, до чего трудно заставить его согласиться, что он не прав, когда он действительно прав!

Анекдот


- Папа, а чем занимались пионеры?
- Эээ, ну, например, ходили и собирали мукулатуру, металлолом...
- Как бомжи, да?

Анекдот


- Я пережил одну войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества и одно удачное, три описи имущества за долги и одно банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет: "Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!"

Анекдот


- Абрам, Ты где деньги берёшь?
- В шкапчике!
- А в шкапчике они откуда берутся?
- Сара ложит!
- А она где берёт?
- Я ей даю!
- Ну а ты где берёшь?
- В шкапчике!!!

Анекдот


Молодая семья рок-музыканта смотрит телепередачу о бытовых ссорах в семье. Она ему, нежно:
- Дорогой, какой же ты у меня хороший. Ты никогда не бил меня гитарой по голове!
- Милая, ты просто не помнишь...

Анекдот


- Моя жена утверждает, что все мужчины - дураки.
- Врёт! Вот я, например, холостяк...

Анекдот


Жена и муж вернулись из разных командировок. Ночь. Вдруг жена вскакивает с криком:
- Ой! Муж!
Муж, уже из-под кровати:
- Где он?!

Анекдот


- У тебя после отпуска на море так округлилось лицо! Вас там очень хорошо кормили?
- Нет, просто мне пришлось дважды в день надувать резиновый матрас...

Анекдот


- Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?!
- Посидеть в прокуренной комнате и попить водки...