РжуНеМогу.РУ

Анекдот


- Пап, а кто наш президент?
- Ну, сынок, стыдно не знать.
- Пап, а что ты молчишь?
- Стыдно...

Анекдот


- Сынок, пришло время рассказать, откуда ты взялся.
- Папа, да знаю я, откуда дети берутся! Ребята во дворе сказали.
- Ничего ты не знаешь! Вот справка об усыновлении, вот адрес твоих настоящих родителей!

Анекдот


Сидят муж жена и трое детей. Муж говорит:
- А давай четвертого сорванца сделаем?
Жена:
- Зачем тебе китаец?
- В смысле?
- Ну вчера по телевизору сказали что каждый четвертый человек на земле - китаец!

Анекдот


- Если вам нравится по ночам расшифровывать иероглифы - не обязательно быть археологом. Устройтесь в школу и проверяйте тетради.

Анекдот


- Как попасть на Привоз?
- Еще три остановки.
- Но мне сказали выйти здесь...
- Вы же в Одессе. Тот, кто посоветовал, наверное, стоял, а вы сидели!

Анекдот


Разговаривают две подруги:
- Говорят, тебя вчера видели с каким-то жирным и волосатым чудовищем...
- Это мой жених. Он уже подарил мне на свадьбу несколько гавайских островов!
- И как тебе удалось найти это мягкое и пушистое чудо?

Анекдот


Журналист берет интервью у маститого художника:
- Скажите, мэтр, в начале вашей творческой карьеры вашей самой большой гордостью наверное была первая персональная выставка?
- Нет, это был тот момент, когда мне сообщила милиция, что из местного музея украли именно мою картину!..

Анекдот


Два молодых актера в ТЮЗ-овской столовке:
- Ты чего это уже третью тарелку горохового супа трескаешь?
- Да мне сегодня скунса играть!

Анекдот


- Хорошо, сынок, что ты плакать перестал, - говорит мать капризному сыну.
- Я не перестал, я отдыхаю.

Анекдот


Разговаривают 3 малыша:
- Меня в капусте нашли!
- Меня аист принёс!
- А меня из интернета скачали...

Анекдот


- Мне кажется, что вы меня не уважаете.
- Кого? Тебя? Тебя не уважаем?! Да ты хоть представляешь себе, каких мы людей не уважаем?! Да кому ты нафиг тут сдался, чтобы тебя не уважать!

Анекдот


- Украинцы переняли у испанцев корриду. Теперь свиньи на Украине умирают красиво.

Анекдот


Врач:
- Так - больно?
- Нет.
- А та-а-ак?!

Анекдот


Герасим подходит к Титанику и спрашивает
- Отплываете?
- Отплываем.
- А собачку не захватите?

Анекдот


- Девушка, вы хотели бы заняться бизнесом?
- Да, но чтобы мама не узнала...

Анекдот


Дорогая, я испытываю к тебе самое высокое, большое и неиссякаемое чувство на Земле!
- Любовь?
- Терпение!

Анекдот


Покупатель - продавцу:
- Ну, раз вы взвесили свой палец, отрежьте мне и его...

Анекдот


Муж и жена, вечером в кровати.
- Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз - ты меня любишь?
- Сколько?
- 3600$, милый. Эта сумочка из натуральной крокодиловой кожи, тебе понравится.
- Хорошо.
Спустя 10 минут:
- Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете?
- Сколько?
- Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.

Анекдот


- Если вам всю ночь снился кошмар про картошку, колбасу и зеленый горошек, значит вы снова уснули в оливье.

Анекдот


Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге:
- Его нужно прооперировать и немедленно.
- А что у него?
- Счет в швейцарском банке.