РжуНеМогу.РУ

Анекдот


никогда не называйте процессы именем дункана маклауда

Анекдот


мужская солидарность - это когда чел те на болванку записывает порно хотя его об этом не просят

Анекдот


Lesar
давай поговорим нормально
GreatGoodvin
как?
Lesar
чтоб не стыдно было окном ошибиться

Анекдот


A1:
Вике комп сломал )
сёдня пойду винду переставлять

AHTOHuO:
у тебя все отношения с бабами начинаются с переустановки винды

Анекдот


впечатления одного сисадмина, попавшего в больницу и ессно лишившегося компа
"Оказывается спать ночью так прикольно…"
хммм…. Может тоже попробовать…

Анекдот


Роюсь во всяких объявлениях недвижимости. Одно из объявлений:
"Купим Землю!"
Осталось подписаться: Маленькие зелененькие человечки с Тау Хвоста Собаки.

Анекдот


Блин
Ноутбуки - зло
только что, вырубая настольную машину, чуть не хлопнул монитором об стол :/

Анекдот


<[Tycho]> Размер важен когда девочка для декоративных целей. Если для личных или для души, то отбор идёт по характеру
по характеру сисек?
сиськи. размер -- третий. характер твёрдый, нордический.
ага, в партии с 1905 года

Анекдот


Лёха : Как интересно. Наблюдая под окном молодую гопоту, пришёл к выводу что им глубоко похъ на наличие\отсутствие интернета.

Анекдот


ZuZu: вот к чему и веду.
не предназначены девушки-технари для совместной жизни!!!!
Nexus: ну не знаю. не разбивай моих наивных детских фантазий! ))
ZuZu: не, с ней зато можно в контер поиграть
ZuZu: это конечно тру
ZuZu: но когда ты 5 раз за неделю проигрываешь и должен ужин готовить, то почему-то ты начинаешь ненавидеть контер

Анекдот


а я замуж выхожу
Фанся, земля тебе пухом)

Анекдот


скоро на вопрос "Как дела?" я буду отвечать нынешний лвл

Анекдот


advokat99: У нас седня офис менеджер отмочила корку. Прикинь - я рядом с ее кабинетом сижу. Слышим звонок она трубку берет и поставленным голосом "Здравствуйте, компания Такая То" - трубку кладут. Опять звонок - она снова "Здравствуйте компания Такая То" (одинаковым голосом) Потом снова трубку кладут и она орет "ДА ТЫ САМ НАХ АВТООТВЕТЧИК"))))))

Анекдот


- Ватсон, я смотрю вы сегодня случайно вляпались левым ботиком в говно?
- А вот тут-то ваш дедуктивный метод вас и подвел, Холмс! Я в него
специально наступил.

Анекдот


Жена спрашивает у мужа:
- Дорогой, вот если бы я тонула в речке, чтоб ты сделал?
- О, я сразу бы побежал в соседнее село за помощью.
- Hо ведь соседнее село так далеко!
- Дорогая, ради тебя я бы смог побежать еще дальше.
Жена спрашивает у мужа:
- Дорогой, вот если бы я тонула в речке, чтоб ты сделал?
- О, я сразу бы побежал в соседнее село за помощью.
- Hо ведь соседнее село так далеко!
- Дорогая, ради тебя я бы смог побежать еще дальше.

Анекдот


По сообщению пресс-секретаря Солнцевской Организованной Преступной
Группировки, в ближайшее время в Москве не ожидается резкого скачка
цен на бензин и другие нефтепродукты…

Анекдот


Облысение начинается из-за того, что голова устает носить волосы.
Поэтому для того, чтобы не облысеть, я бреюсь налысо.

Анекдот


- Официант! У меня в супе - муха!
- Тише! Не кричите! А то другие услышат и тоже захотят!

Анекдот


- Слышь, лох? Дай закурить! - безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит урожающе.
- Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка.
- Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? - не понял субьект в темноте. - Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное 'лох'?
- Нет, конечно. Поясню - вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.

Анекдот


Если ты пришел в час ночи от любовницы, а жена и теща - сама любезность, значит еда отравлена, топор наточен и спать нельзя. . .