РжуНеМогу.РУ

Анекдот


Миллионер пригласил на обед "сливки общества". Не обошли вниманием
и великого юмориста М.Твена. Предполагалось, что М.Твен будет веселить
гостей, но именно этого М.Твену и не хотелось. Миллионер был
разочарован.
- Мне кажется, мистер Твен, - обратился он к писателю, - что даже
самому большому в мире глупцу не удалось бы вас рассмешить.
- А вы попробуйте, - предложил М.Твен.

Анекдот


Марк Твен пишет в пивной письмо знакомой. Сосед за столиком все
время подглядывает:
- Дорогая, - пишет М.Твен, - я заканчиваю, потому что какая-то
свинья все время подглядывает.
- Сам ты свинья, - обиделся сосед! - Очень мне интересно, что ты
там пишешь.

Анекдот


Льва Толстого, когда он служил в армии, очень расстраивал мат.
Когда он его слышал, всякого останавливал.
- Зачем же ты так выражаешься, голубчик, лучше, к примеру, скажи:
Ах ты, дордын пуп, Амфидер! Или еще как-нибудь.
Когда Лев Толстой уволился, солдаты с восторгом вспоминали:
- Тут у нас раньше граф служил, ну и матершинник, слова без мата
не скажет, а такое загнет, что и не выговоришь.

Анекдот


Один банкир предложил чемпиону мира по шахматам А.Алехину за
вознаграждение играть с ним раз в день в шахматы.
- Но вы же никогда не выиграете, - удивился Алехин.
- Ну и что? - беспечно согласился банкир.
Ежедневные денежные поступления пришлись по душе чемпиону мира.
Чтобы не терять источник финансирования, он решил один раз ему
поддаться. Когда банкир выиграл, он вскочил с места и с криком:
- Я победил самого Алехина! - исчез навсегда.

Анекдот


Художник говорит критику:
- Чтобы об искусстве живописца рассуждать, надо самому уметь
рисовать.
- В жизни я не снес ни одного яйца, - отвечает критик, - но о
качестве яичницы могу судить лучше любой несушки.

Анекдот


- Вы были на "Свадьбе Фигаро"?
- Нет, ограничился поздравительной телеграммой.

Анекдот


Стоит очередь за Драйзером. Бежит бабка.
- Дочки, за чем стоим?
- За Драйзером.
- А это что, вроде штапеля?
Возвращается домой жена одного заслуженного академика и
рассказывает:
- Стоим мы сегодня за Драйзером, а одна необразованная бабка
говорит, что Драйзер вроде штапеля.
Заходил, заволновался академик и с печалью признался жене:
- А ты знаешь, родная, к своему стыду вынужден признать, что я
Штапеля ничего не читал.

Анекдот


Вручая рукопись рецензенту, автор стыдливо бормотал:
- Не сочтите за труд, не сочтите за труд...
Потом он горько жаловался, что рецензент его понял буквально.

Анекдот


Репортер вечерней газеты "Древний Рим", интервьюируя Юлия Цезаря,
спросил:
- Кто научил вас делать сразу несколько дел?
- Моя мать, простая плебейка, - ответил император. - Она
ухитрялась стоять одновременно в пяти-семи очередях!

Анекдот


Встречаются два молодых актера.
- Слушай, как ты можешь всюду говорить, что я бездарь?!
- Извини, пожалуйста, но я не знал, что это твоя профессиональная
тайна.

Анекдот


Ведущий концерта, шатаясь, подходит к микрофону, объявляет первый
номер:
- Добрый вечер, дорогие друзья! Начинаем наш праздничный концерт.
Выступает солист филармонии Серж Тарасов! Выступает без ан-сам-бля!
Один, бля!

Анекдот


В кабинете редактора идет обсуждение свежих репортерских
материалов:
- Старик, - обращается редактор к репортеру, - ты просто молодец!
Дал такой замечательный заголовок.
- Приятно слышать...
- Вот бы к нему еще и репортаж!

Анекдот


Заросший волосами грузин лежит на диване, рвет волосы на груди,
ревет и хохочет, а вырванные волосы аккуратно складывает в мешок.
- В чем дело? - интересуется родня.
- Грузия, - поясняет несчастный, - провалила план по шерсти. И
нас, коммунистов, обязали собственной шкурой расплачиваться. От боли
- Безусловно! Чем больше вы будете читать, особенно классиков -
Достоевского, Пушкина, Толстого - тем меньше времени будет у вас для
собственного творчества!

Анекдот


Грузин молится. Просит у бога, чтобы он ему послал машину, много
денег, молодую красивую любовницу. А рядом оборванный русак усиленно
просит, чтобы всевышний послал ему бутылку водки.
- Слушай, - не выдержал грузин, - не отвлекай всевышнего такими
мелочами, - на тебе на две и убирайся.

Анекдот


Автоинспектор останавливает грузина, едущего на "Волге".
- Ваши права?
- Пожалуйста.
- Дорогой, так это же права на управление самолетом "ТУ-154"!
- Чего прицепился? Какие были, такие и купил!

Анекдот


Разговаривают редактор и начинающий автор:
- Ваша повестушка, скажу прямо, свидетельствует об огромном
усердии. Но предстоит еще много-много работать - читать как можно
больше, дома, в трамвае, даже на работе!
Заволновалась молодая жена, послала в десять городов десяти верным
друзьям телеграммы. И пришли из десяти городов от десяти верных друзей
телеграммы:
- Не волнуйся, Шота у нас!
Так выпьем за верных друзей, которые не подводят в беде!"

Анекдот


- Вот я вас и раскусил, Штирлиц, - ехидно сказал Мюллер, -
отпечатки ваших пальчиков мне удалось обнаружить на заднице этой
русской пианистки Кэт. Как вы это объясните?
- Послушайте, Мюллер, я же не спрашиваю, как вы обнаружили эти
отпечатки!

Анекдот


В дверь позвонили. Штирлиц открыл. На пороге в строительной каске
стоял Холтофф.
- Что вам нужно, Холтофф? - спросил Штирлиц.
- Да вот, решил зайти на пару рюмок коньячку-с.

Анекдот


- Где вы научились так водить машину, Штирлиц? - спросил как-то
Мюллер.
- В ДОСААФ, - ответил Штирлиц и подумал:"А не сболтнул ли я
чего-нибудь лишнего?"

Анекдот


В дверь кто-то настойчиво постучал. Штирлиц открыл и увидел на
пороге маленькую собачонку.
- Что тебе, дурашка? - спросил Штирлиц.
- Сам дурак, - ответила собачонка, - я из Центра.