РжуНеМогу.РУ

Цитата


Я сегодня полностью разочаровался в людях...
Подхожу к пешеходному светофору, смотрю много народу, мужик один поскользнулся упал лицом на асфальт, орет, кричит, валяется на дороге, мало того что никто даже не подошел не помог, так все ваще в сторонку начали отходить... помог ему встать, смотрю нормальный мужык не пьян, изо рта кровь шла... ужасс, зубы помоему потерял...

это не самовосхваление, ибо цитата анонимна, а призыв, народ будте повнимательнее к окружающим!

Цитата


Я сегодня неудачник,
Мне сегодня не везет.
И сегодня это длится
Далеко не первый год.

Цитата


Я сегодня в поликлинику ходил. Угадайте к кому (:

Зав. отделением Дом М.Д.

Я прямо спорога сказал: "Здравствуйте Григорий!", он так сощурился и сказал, типо говно ваш хаус и вапше его зовут Михаил.

Цитата


я сегодня в аптеке отжег. там у них как и во всех аптеках кот сидит у входа. я без задней мысли подхожу к аптекарше и сразу шучу - я возьму у вас вон того кота. гы-гы-гы. типо пошутил, а потом вспомнил зачем пришел и добавляю: и пачку контекса. не сразу понял, что неоднозначная ситуация получилась...

Цитата


я сам программист, у меня есть друг математик, у него новая аська и антиспам бот на ней. вопрос таков "напишите число противоположное нулю" ну я пишу "единица", "1", "один", никак не проходит.... и только потом до меня дошло он то математик, пишу "бесконечность"...
(с) Skiman3000

Цитата


Я с мужем своим как в сказке живу! Вчера он решил приготовить плов, и забубенил в кастрюлю всю килограммовую пачку риса! А потом прыгал вокруг кастрюли с выпученными глазами, вопя на всю кухню:" Горшочек не вари!!!! Горшочек не ваааааари!!!"

Цитата


Я с каждым разом все сильнее убеждаюсь, что самая важная игра для мальчиков в детстве это игра в которой требуется найти 10 различий на картинках. Именно благодаря приобретенным навыкам от этой игры, в последующим, можно всего за пару секунд найти одинаковую пару носков среди остальных разбросанных десятков пар...

Цитата


Я с Андреем Членовым был знаком ещё во студенчестве. А ещё с Шубой-Яблонской.
А ещё приятель рассказывал, работал в ментуре такой дядька по фамилии Чобля. Забавно было, когда ему звонили и он трубу снимал, представляясь, как положено…

Цитата


я ревную своего парня к его сиськастой эльфийке из линейки...он с ней стока ебецца......

Цитата


Я работаю. На заводе! Моя фамилия рельано (!!!) Дулин!!!
Я уже в пути "Наша Раша" Я убью вас всех!!!

Цитата


Я работаю
Он работает
Она работает
Мы работаем
если ты это читаешь, то
Ты НЕ работаешь

Цитата


Я работаю Сисадмином в Банке, моя девушка оператором базы данных в книжном магазине.
История ночь мы спим. Тут мне в глаз прилипает палец, ну я естественно подскакиваю с кровати, рядом лежит спящяя моя девушка я у нее спрашиваю:
- Что ты делаещ?
она не просыпаясь отвечает:
- Книжку листаю...
На утро ей говорю мол ты мне ночью в глаз дала, заявила что мол книжку читаещ. ЕЕ ответ меня поразил:
- Это еще что ты вон на днях во сне меня коленкой толкал говорил что мол удаляеш спам, а недавно ты мне в обще заявил во сне что я не пингуюсь...

Цитата


Я прошел периоды "Чтения баша" :
1) что за хрень?
2) бггг, а ведь это ржака
3) Пляяяя, ненавижу! Не дает работать!
4) йопт это вроде уже было
5) нет, это точно было совсем недавно
6) Пляя, ненавижу! Надоело читать, но не могу остановиться :(
7) смирился, и с лицом, не выражающим никаких эмоций всё так же захожу на баш...

Цитата


Я просто охуеваю последнее время от тупизны нашей рекламы:
"В этих пакетиках содержатся только цельные чайные листья, которые мелко нарезаны". Пиздец, товарищи.

Цитата


Я провизор.Было время, переходила из одной аптеки в другую, то есть училась в одной, работала в другой.Находятся рядом.
Стою утром в "учебной", заходит женщина.
- у вас есть ментоловое масло?
- нет, не бывает.
она уходит,я собираюсь и через полчаса отчаливаю уже в другую, там где еще работаю
стою.заходит женщина...
- а у вас есть ментоловое масло?
- нееет...
- О.о ...эээ...
Женщина уходит оглядываясь..
я очень хотела добавить, что и в следующей аптеке его тоже нет, но не шмогла

Цитата


Я признАю мужчин сильным полом только тогда, когда они наконец-то перестанут ходить всем подъездом и одалживать у меня, одинокой женщины, молоток, кусачки, ножовку и деньги.

Цитата


Я предлагаю всех у кого "накипело" называть чайниками.

Цитата


Я поэт, и скажу я стихами,
На работу с утра приходя,
Открываю я бездну и вижу,
Что там приключилась беда:

Мегафон, Тимошенко, Осетия,
И блондинка сидит за рулем
«- ЫЫы…бабу пиздатую встретил я
- Ыыы…..давай вместе ее поебем ….XDDDD»

«Наебали меня в магазине»
«И главбух у нас идиот»
«Фублять, сиська – это не сиська,
Коль в ладонь она не войдет»

«Ты дурак, Федя!» - «Сама Маша дура»
Это очень, конечно забавно
Только где вот, могучий, наш русский?
Да и с юмором что-то не ладно…

Что хотелось сказать? Да, немного
На простом языке излагаю:
Петросян, блядь, на Петросяне
Да Петросяном, блядь, погоняет…

Если с чувством юмора траблы
И на слово «ХУЙ» вам смешно…
Скажу прямо, четко и громко
ЗАЕБАЛИ ПОСТИТЬ ГОВНО!

Цитата


Я посмотрел в её бездонные голубые глаза и понял, место для мозга вакантно...

Цитата


Я поражаюсь изобретательности руссих людей: Один мой знакомый общался с девушкой Вконтакте и все хотел прислать ей домой цветы, но никак не мог узнать номер квартиры... знал только номер дома, в котором она живет...
Так вот, однажды ночью, он отправил ей сделанное им видео, в котором ничего не было, кроме быстро меняющихся цветов картинки, и посоветовал смотреть во весь экран... она все сделала как он просил... А в это время два его друга стояли по разные стороны дома и палили в каком окне начнется эта "цветомузыка".
Цветы прислал. Уже 3 года вместе...