Анекдот Лежат Ваня с Маней в кровати. Ваня обнял Маню. - Мань, ты как батарея! - Цо, теплая? - Не, ребристая.
Анекдот Мужчина привел домой женщину. Легли в постель. Он спрашивает е - Ну, как будем: как муж с женой или как начальник с секретарш - Пожалуй, как муж с женой. ... Он повернулся на другой бок и захрапел.
Анекдот Выступающий: - Мы получили бамбук с Кубы, сделаем дудочки и отправим их в Болгарию, взамен нам пришлют помидоры. Рабочие: - Ура! Помидоры будем есть! - Нет. Помидоры мы отправим в Венгрию, взамен нам пришлют "Икарусы". - Ура! На "Икарусах" будем кататься! - Нет. "Икарусы" мы отправим в Румынию, взамен получим мясо. - Ура! Мясо будет без талонов! - Нет. Мясо мы отправим на Кубу, а взамен нам пришлют бамбук, которого мы сделаем дудочки и отправим их в Болгарию.
Анекдот Результаты недавно проводившегося опроса населения по поводу отношения к правительству: - послать на ... - 30% - послать к ... - 30% - послать в ... - 30% - не определились - 10%
Анекдот Совещаются страны Варшавского договора. Решили оказать Ливии гуманитарную помощь продовольствием. Встает премьер Болгарии. - Мы вышлем 10 000 ящиков помидор. - А зачем? - Да там упаковка особая: из свинца. Вот и будет вам из чего п лить. Встает премьер Румынии. - Мы вышлем 10 000 ящиков огурцов. - А зачем? - Да там упаковка особая: из хорошей стали. Будете из нее автоматы делать. Встает предсовмина СССР. - А мы вышлем 20 000 яиц. - Что, тоже упаковка особая? - Упаковка прекрасная: синие береты и сапоги.
Анекдот Делегация от трудового коллектива на почте: - Девушка, можно послать телеграмму в Мавзолей? - В Мавзолей? Не знаю... А какой текст? - Вот... - "Вставай, проклятьем заклейменный. Весь мир голодных и рабов..." - А почему последняя строчка ушла вниз? - Это подпись...
Анекдот В адрес съезда народных депутатов приходит телеграмма из Тюмен "Срочно пришлите эшелон водки. Народ протрезвел, спрашивает, к дели царя-батюшку?"
Анекдот Идет заседание Верховного Совета в Киеве. Председатель просит: - Включите третий микрофон. Подошедший к микрофону депутат говорит: - Шановни депутаты! Дозвольте мени сказаты за жидив. Председательствующий: - Ни. Не треба. Бо це вопрос националистычный. - Ну, тоди за москалив скажу. - И за москалив не можно, бо це тоже националистичный вопрос. - Так я буду говорить за экологию. - Вот за экологию давай. - Шановни депутаты! Шо ж у нас робыться?! Рички вси повысыхали леса вси повырубалы. Нема де жида утопыти и москал повисыти...
Анекдот В КГБ привезли арестованного: - Не наш человек. Определенно контрик! - А что он говорил? - Ничего. Он глухонемой. Но плевался с таким видом!
Анекдот Во время очередной перепалки в конгрессе толстый и высокий сенатор закричал своему противнику - маленькому и худенькому человеку: - Я могу проглотить вас и даже не почувствую, что что-то съел. - В это случае, - ответил тот, - у вас в животе будет больше мозгов, чем когда-нибудь в голове.
Анекдот Киев. Митинг. Очередь к микрофону. - Предлагаю реабилитировать Петлюру... - Предлагаю построить ему памятник... - Предлагаю чтобы он был на коне... - Предлагаю чтобы он стоял с протянутой рукой... - Предлагаю чтобы на этой руке висела петля... - ... И на этой петле висел коммунист... - ... и чтоб коммуниста каждый день меняли...
Анекдот Приняли мужика на работу, сидеть на Останкинской башне и высматривать восход коммунизма. И зарплату ему дали 200р/мес. Сидит он, высматривает. Вдруг видит на Эйфелевой башне тоже мужик сидит, и что-то высматривает. Он того мужика спрашивает: - Ты что высматриваешь? - Закат капитализма. - И сколько тебе платят? - 10000$ в месяц. Ну наш мужик поднял скандал. Говорит, что он таким важным дело занимается, а ему меньше денег платят, чем мужику на Эйфелевой башне. На это ему ответили: - Так у него работа временная, а у тебя постоянная.
Анекдот Из постановления о прекращении уголовного дела. Предварительным следствием установлено, что гр. Н в не установленное время, в не установленном месте, из не установленного источника незаконно приобрел, а затем хранил провозил при себе без цели сбыта не менее 7.8 граммов марихуаны....
Анекдот Китаец рассказывает, как у них борются с деторождением. - Стоит очередь, беру два кирпича, и бах ими по яйцам. И кричу: "Следующий?" - Послушай, а не больно? - Ну почему же, когда по пальца попаду - больно.
Анекдот - Передо мной страшная картина, - говорит ворожея. - Завтра ваш муж умрет. - Это я знаю, - говорит клиентка. - Меня интересует другое: меня поймают?
Анекдот - Где вы отдыхаете этим летом? - Сын едет в Италию, жена - в круиз по Средиземному морю... - А вы сами? - Скорее всего, в тюрьму.
Анекдот - Густав, ты не боишься, что за пять лет, которые ты должен провести в тюрьме, твоя жена может уйти от тебя? - Абсолютно не боюсь. Во-первых, она порядочная женщина, во-вторых, она меня очень любит, в-третьих, она тоже сидит.
Анекдот Дама входит в оружейный магазин и просит показать ей хороший пистолет. - Вам для защиты, мадам? - Нет, для защиты я найму адвоката.
Анекдот "Отец" города частенько путал свои деньги с казенными. Неожиданная ревизия обнаружила недостачу. На вопрос ревизора, что он может сказать в свое оправдание, "отец" города ответил: - Ну что я скажу? Очень, знаете ли, трудно с этими деньгами. О так похожи!
Анекдот У Джона украли жену. Через два дня в его квартире раздался телефонный звонок: - Если через два часа не принесешь выкуп, то мы сразу же возвращаем твою жену.