РжуНеМогу.РУ

Анекдот


К Шерлоку Холмсу пришёл посетитель в потёртом костюмчике, помя
цилиндре и рубашке с обтрёпанными манжетами и стал просить о
помощи, но Холмс ему отказал. Когда посетитель ушёл, Ватсон
набросился на детектива:
- Вы же никогда не отказывали в помощи бедным!
- Да, но он не был бедным! У него в кошельке было 123 фунта и
пенсов.
- Откуда Вы знаете?
- Ну давайте теперь пересчитаем вместе...

Анекдот


Лондон, Бейкер-стрит.
Доктор Ватсон:
- Холмс, вы умный человек и должны знать, что никотин опасен д
здоровья.
Шерлок Холмс:
- Ватсон, я курю уже много лет и ничто в мире меня не заставит
бросить.
Доктор Ватсон ничего не говоря, загадочно улыбается в усы.
Ночь. Открывается дверь комнаты Ватсона, он спускается в
гостиную, подходит к столу, где лежит знаменитая трубка Холмса
погружает мундштук трубки себе в анальное отверстие, и с чувст
выполненного долга идет спать. Наутро Холмс спрашивает Ватсона
- Ватсон, что случилось с моей трубкой, я никогда раньше не
получал от курения такого наслаждения?
Ватсон улыбается в усы и молчит. Никаким дедуктивным методом
Холмс не мог определить, что стало с его трубкой. На следующую
ночь все повторяется...
Прошел месяц. Холмс так и не бросил курить, а Ватсон без трубк
уже не мог...

Анекдот


Покупатель заходит в магазин и кричит:
- Спичек!
- Не орите, - отвечает продавец, - я не глухая. Вам с фильтром
или без?

Анекдот


В парфюмерном магазине:
- Мадам, вам духи для атаки или для самозащиты?

Анекдот


- Я хочу поменять это пальто, которое я вчера купил у вас. Оно
не понравилось моей жене.
- Но это великолепное пальто, синьор! Может быть, практичнее
поменять жену?

Анекдот


В магазине сельмага:
- Взвесьте, пожалуйста, 1 грамм ливерной колбасы.
- Вы что, издеваетесь?!
- Если б я издевался, я бы попросил нарезать.

Анекдот


На витрине галантерейной лавки лежат два совершенно одинаковых
портмоне из крокодиловой кожи. Но одно из них стоит 30, а друг
300 долларов. Покупательница в недоумении.
- Видите ли, мисс, в чем дело, - приходит ей на помощь продаве
Портмоне, которое стоит 30 долларов, сделано из кожи со спины
крокодила, а то, что стоит 300 долларов - из кожи с полового
органа крокодила. При мягком поглаживании рукой это портмоне
превращается в дорожный чемодан!

Анекдот


В магазине:
- Послушайте, ваше средство от моли никуда не годится. Моль жр
его с удовольствием!
- Тогда все в порядке. Пока она жрет, ей не до одежды.

Анекдот


В обувном магазине супруги выбирают туфли.
- Посмотри, - говорит жена, - какие симпатичные лаковые лодочк
- Ты посмотри лучше на цену, - отвечает муж. - За такие деньги
катер можно купить!

Анекдот


- Мне нужно купить подарок, - говорит покупатель, обращаясь к
продавцу. - Это для моей очень старой и очень богатой тетушки.
Что бы вы посоветовали?
Продавец на секунду задумался и сказал:
- Хорошую пасту для полировки паркета.

Анекдот


- Послушайте, - устало обращается господин к продавцу большого
мебельного магазина. - Я работаю в типографии и регулярно
возвращаюсь домой около четырех часов утра. Мне нужен такой
матрац, который бы создавал мне полный покой, даже если моя же
будет всю ночь ворочаться.
- В таком случае даже не сомневайтесь, покупайте многослойный.
гарантирую, что вы не проснетесь даже тогда, когда вашей жене
надоест ворочаться и она прямо рядом с вами займется любовью с
соседом.

Анекдот


Мужик в магазине очень долго выбирает шапку и не может выбрать
Продавщице он надоел до смерти, и она ему говорит:
- Может вам папаху дать?
А мужик ей:
- По пи@$& себе дай дура бешенная!

Анекдот


В магазине покупатель продавцу:
- У вас бюстгальтер 1-го размера есть?
- Такие пупырышкии мы прижигаем зеленкой.

Анекдот


- Я хотел бы купить книгу...
- Какого содержания?
- Для больного...
- Так, может, Библию?
- Hет, он болен не до такой степени!

Анекдот


Директор коммерческого магазина учит молодую продавщицу:
- Если покупатель спросит: "Почем очки?", ты скажи: "Три штуки
Если он не дрогнет, скажи: "За оправу". Если он опять не дрогн
скажи: "И за стекла три штуки". И если опять не дрогнет, скажи
"За каждое".

Анекдот


Француженка в магазине говорит продавцу:
- Заверните мне этот банан!
- Пожалуйста, мадам!
- Не мадам, а мадмуазель!
- Что вы, мадам, я же вижу, как вы его держите.

Анекдот


Приходит молодой человек в магазин и берет 10 м ткани. Продаве
спрашивает:
- А на что вы ее берете?
- На костюм.
- Да вы что. На костюм берут от силы 3-4 м.
- Ну да, это на костюм. А на кепку?

Анекдот


В оружейный магазин входит покупатель и просит продать ему
револьвер.
- Для какой цели вы его покупаете?
- Я хочу застрелить соседа.
- Если вы ничего не имеете против, я хочу дать вам совет:
подождите с этим до завтра.
- Почему?
- Вы сегодня раздраженны и можете промахнуться.

Анекдот


Мама будит Вовочку:
- Вовочка, вставай, пора в школу!
- Да ну ее! Опять Петров на перемене драться будет.
- Вовочка, пора.
- Не пойду! Опять Птицын тряпкой для доски кидаться будет.
- Вовочка, ты опоздаешь!
- Нет, не пойду! Опять Иванов из рогатки стрелять будет.
- Вовочка, как же ты не пойдешь, ты ведь директор школы?!

Анекдот


Олег пришел в школу очень бледный.
- Ты заболел? - спросила учительница.
- Нет, просто вчера меня мама вымыла.