РжуНеМогу.РУ

Анекдот


Занявшее оборону подразделение ожидало нападения превосходящих
сил противника. Командир старался поднять боевой дух своих
солдат:
- Ребята, надо сохранять хладнокровие. Хладнокровие - главная
вещь для солдата в бою!
- Сэр, - отозвался один солдат, - у меня такая холодная кровь,
что даже зуб на зуб не попадает.

Анекдот


На учениях саперы, не имея под рукой мин, разложили на подхода
оборонительным позициям карточки с изображенными на них минами
После учений собирающий карточки с удивлением увидел рядом с
каждой карточкой фотографию солдата "противника", с надписью:
"Убит".

Анекдот


На воротах лагеря рейнджеров были написаны слова: "Если вы
убиваете ради удовольствия - вы садист, если вы убиваете ради
денег - вы наемник, если вы убиваете ради того и другого - вы
рейнджер".

Анекдот


- Где вы потеряли руку? На фронте?
- Да нет. Когда в военкомат тащили.

Анекдот


Новоиспеченного военного полицейского спросили, что он
испытывает, когда рядовые называют его "свиньей".
- Это меня не волнует, - ответил он. - Я никак не могу привыкн
к тому, что меня называют "сэр".

Анекдот


Часовой на КПП остановил офицера.
- Я - майор Петренко, - заявил офицер, - вы меня знаете.
- Простите, товарищ майор, но без пропуска я не могу вас
пропустить.
- Я просто забыл его дома, оставьте формальности.
Часовой, действуя по уставу, не поддается на уговоры. Так они
спорили довольно долго, пока из дежурной комнаты не раздался
голос:
- Ты, что Серега, собираешься с ним всю ночь спорить? Стрельни
него, как требует устав, и пошли играть в карты.

Анекдот


- Где твоя винтовка, Сидоров?
- Я не взял ее.
- Не взял винтовку? Ничего себе выкидон! Как называется солдат
без винтовки?
- Офицер.

Анекдот


Солдаты купаются на одном берегу речки - генералы на
противоположном.
- Товарищ генерал! Вы кальсоны навыворот надели, - закричал од
солдат. Генерал глянул - и вправду навыворот. Удивленный такой
наблюдательностью солдата, генерал кричит ему:
- Товарищ солдат! А как вы догадались? По пуговицам, или по
тесемкам?
- Говном наружу, - донеслось с того берега.

Анекдот


В армии для предотвращения несчастных случаев часто повторяют,
что "и не заряженное ружье раз в год стреляет".
Однако с изобретением автоматической винтовки ситуация
осложнилась: пока сообразишь, что винтовка заряжена, она уже
двадцать раз выстрелит.

Анекдот


Штирлиц дaвно не получaл писем с Родины... Опять гейт нa Москв
зaкрыли!

Анекдот


Штирлиц ремонтировал свой "мерседес-бенц", и его увидел
Мюллер.
- А вот теперь ясно, что вы русский разведчик, - сказал Мюллер
настоящий ариец ремонтирует свою машину в сервисе.

Анекдот


Идет Чукча, на нем кепка с четырьмя козырьками. Его спрашивают
- Чукча, ну, козырек впереди и козырек сзади - это понять можн
но зачем козырьки по бокам?
- Однако, чтобы лапшу на уши не вешали!

Анекдот


Чукча говорит: "Однако, в горах большая птица появилась,
людей таскает! Чукча три раза стрелял, прежде чем человека
выпустила. Дельтаплан называется!"

Анекдот


Как Чукча проверяет спички в коробке? Достает спичку и чиркает
Если спичка плохая - не зажигается с первого раза, - он ее
выбрасывает, если хорошая - зажигается с первого раза, - он ее
гасит и снова убирает в коробок.

Анекдот


Однажды немой Чукча заблудился в тайге. Стоит на полянке, маше
руками, знаками показывает: "Я заблудился!"
Выходит к нему на полянку другой Чукча, тоже немой и знаками
показывает: "Ты что раскричался на весь лес?"

Анекдот


Чукча с сыном охотятся в тайге. Видят - белка. Пфф!
"Однако, - шкурка". Видят - лось. Пфф! "Однако, - мясо".
Видят - геологи. Пфф! Пфф! Пфф! "Однако, - спички".

Анекдот


Чукча купил "Волгу" и поехал в свое стойбище хвастаться,
а как тормозить забыл. Покружился, покружился, да и врезался с
размаху в камень. Машину - вдребезги, сам - в больницу попал.
Вернулся через некоторое время из больницы домой и говорит:
- Врачи сказали, хорошо, что мозгов нет, а то было бы сотрясен

Анекдот


Выиграл Чукча "Волгу" по лотерейному билету. Приходит и
говорит:
- Дайте мне красную "Волгу".
А ему:
- Хотите черную? зеленую? синюю? желтую? А красных у нас нет.
- Ах так, - говорит Чукча, - тогда верните мне мои пятьдесят
копеек.

Анекдот


Приехал Чукча в Москву. Едет в такси по городу. Вдруг наперере
старушка. Водитель - вправо, и старушка вправо, водитель - вле
старушка влево. Еле - еле разминулись. Едут дальше. Чукча гово
- Русский охотник - плохой охотник. Если бы Чукча дверцу не
открыл - ушла бы старуха!

Анекдот


Чукча говорит жене:
- Не знаешь, почему про нас говорят, что мы такие (стучит по
дереву)?
Жена:
- Стучат.
Чукча:
- Сиди, я сам открою.