РжуНеМогу.РУ

Анекдот


Супружеская пара в Лувре остановилась у статуи Венеры Милосско
Муж долго разглядывал скульптуру и, наконец, сказал:
- Ты знаешь, дорогая, она чем-то похожа на тебя.
- Ну, кажется, теперь заметил, что я боса, и мне не во что
одеться.

Анекдот


Судья:
- И вы утверждаете, что ваш муж, который еле стоит на костылях
вас избил?
- Видите ли, когда он начинал, он еще не стоял на костылях.

Анекдот


В полицию прибегает заплаканная женщина:
- Найдите моего мужа, я жить без него не могу, а он исчез.
- Когда это произошло?
- Неделю назад.
- Но почему вы только сейчас об этом заявляете?
- У него сегодня получка.

Анекдот


- Дорогой, - приказывает жена мужу, - пожелай спокойной ночи
киске и отнеси мамочку в сад. То есть, я имела в виду...
- Слишком поздно! Уже сделано.

Анекдот


Семейная идиллия: муж читает газету, жена вяжет, у ее ног пес,
камине пылает огонь. Жена говорит мужу:
- Умоляю тебя, не говори "да, дорогая" всякий раз, как пес
зарычит со сна.

Анекдот


Разговаривают два приятеля:
- Не знаю, что и делать: куда ни спрячу деньги, жена непременн
найдет!
- А у меня ни разу не находила. Она туда со свадьбы не
заглядывала.
- Куда же?
- В коробку с моими рваными носками.

Анекдот


Жена вернулась с работы, села на диван, поджав ноги, и, глядя,
как муж моет полы, сказала:
- Ты знаешь, милый, директор снова сказал, что ради меня он го
бросить семью. Но он, конечно, шутит.
- А может, нет? - с надеждой в голосе спросил муж.

Анекдот


- О! Я вижу, что ты меня больше не любишь! Теперь, когда я пла
ты даже не спрашиваешь - почему.
- Потому, что этот вопрос мне однажды дорого стоил.

Анекдот


- Жена теперь за мной так ухаживает, что даже сама снимает с
меня сапоги...
- Это когда ты приходишь из клуба?
- Нет, когда я собираюсь в клуб.

Анекдот


Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, что тебе подарить к дню рождения?
- На один вечер прикинуться глухонемой.

Анекдот


- Я очень беспокоюсь о муже, - говорит женщина соседке. - Он
пошел на реку топить кошку. Собирался забраться на самое
глубокое место и там бросить ее в воду.
- О чем же вы беспокоитесь?
- Кошка уже час назад вернулась домой!

Анекдот


- У меня с мужем сказочные отношения, - хвастает перед подружк
Нина Николаевна. - Не успею я его попросить о чем-нибудь, как
тут же исчезает!

Анекдот


- Что делать - ума не приложу. Мой муж все время говорит о сво
бывшей жене!
- Тебе повезло. Вот мой Петька все время говорит о будущей.

Анекдот


Когда в кинозале после окончания фильма вспыхивает свет, Божен
неожиданно видит сидящего впереди нее мужа.
- Ах, - вскрикивает она, - значит так ты занимаешься с детьми,
пока я ухаживаю за больной мамой?!

Анекдот


- Ты знаешь, какой комплимент отвалила мне сегодня жена? - гор
произнес Шранг.
- Какой же? - заинтересовался друг.
- Она сказала, что как муж я просто идеален - всегда остаюсь
дома, когда она куда-нибудь уходит, и не ворчу, когда она
заявляется иногда даже к утру.
- А где же она бывает?
- Как идеальный муж я и об этом не спрашиваю.

Анекдот


- До чего же вы, женатики, счастливые люди!- вздохнул
холостяк. - Домашний уют, комфорт, готовый ужин на столе,
любимая и ласковая жена, ожидающая твоего прихода... Смотри,
так поздно, а в твоем окне еще горит свет!
- Бог мой, действительно! - пробормотал испуганно приятель.
- Давай, брат, вернемся-ка лучше назад в клуб...

Анекдот


Одна подруга спрашивает другую:
- Скажи пожалуйста, у тебя было когда-нибудь, чтобы твой муж
вечером не пришел домой?
- Только один раз. Это случилось через месяц после свадьбы, но
надеюсь, что он еще вернется.

Анекдот


Попавший в катастрофу, через несколько дней приходит в сознани
спрашивает у своей жены, сидящей у изголовья его кровати:
- Что, я уже в раю?
- Нет, дорогой, я же здесь.

Анекдот


Муж вернулся с рыбалки без улова. Жена спрашивает:
- А где же рыба?
- В речке, где же ей быть.
На другой день муж возвращается с работы, сел за стол и - к же
- А где же ужин?
- В столовой, где же ему быть.

Анекдот


Москва. Октябрь 1993 года. Время 22:55.
По улице идут два ОМОНовца. Вдруг мимо них пробегает мужик. Од
из ОМОНовцев вскидывает автомат и короткой очередью снимает
мужика. Второй ОМОНовец говорит:
- Ты что! Еще 5 минут до комендантского часа!!!
- Я знаю, что он далеко живет - все равно бы за 5 минут не
добежал.