РжуНеМогу.РУ

Анекдот


Двое мальчишек заглядывают в комнату, где журналист с
ножницами возится с книгами.
- Зачем твой отец уничтожает книги?
- Он не уничтожает книги, а создает свою.

Анекдот


- Мама, папа был скромным молодым человеком?
- Разумеется. Иначе ты была бы на 6 лет старше.

Анекдот


- Папа, неженатый мужчина называется женихом? - спрашивает
маленький сын у отца.
- Да.
- А женатый мужчина как называется?
- Ты еще слишком мал, чтобы знать такие слова!

Анекдот


- Папочка, а почему жених и невеста держатся за руки, когда
идут к венцу?
- Таков обычай, сыночек. Например, боксеры перед боем тоже
пожимают друг другу руки...

Анекдот


- Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня не передразнив
- Вова, перестань корчить из себя идиота!

Анекдот


Сын спрашивает у отца:
- Папа, а электрические лампочки кушают?
- Что ты, сынок! Нет, конечно!
- А почему ты вчера сказал маме: "Туши свет, бери в рот"?

Анекдот


Мальчика привозят в больницу. Доктор его спрашивает:
- Что тебя беспокоит?
- Меня ничего. А дедушку беспокоит, что я проглотил часы.

Анекдот


Маленький сынишка ходит вокруг матери, рассматривая ее со всех
сторон. Наконец ей это порядком надоело и она раздраженно
говорит:
- Что ты ходишь вокруг меня кругом?
- Я просто хочу убедиться в том, правду ли сказал отец. Ведь о
всегда говорит нашей служанке: "Нам нужно быть осторожными,
милочка. У моей жены и на затылке есть глаза".

Анекдот


- Мне картошки не надо, мамочка, мне надо пустую тарелку, полн
котлет.

Анекдот


Однажды очень тучный человек сказал тощему Бернарду Шоу:
- Вы выглядите так, что можно подумать, будто ваша семья
голодает.
- А посмотреть на вас, можно подумать, что вы являетесь причин
этого бедствия.
Однажды Ильфа и Петрова спросили, приходилось ли им писать под
псевдонимом. На что они ответили:
- Конечно, Ильф иногда подписывался Петровым, а Петров Ильфом.

Анекдот


Пикассо заказал краснодеревщику набор мебели для загородного
дома. Для наглядности он быстро набросал эскиз и спросил:
- Сколько это будет стоить?
- Нисколько! Только подпишите эскиз.

Анекдот


B студию Пикассо пришла миллионерша. 3aинтересовалась
картиной, написанной в кубической манере: - A что здесь
нарисовано? - Двести тысяч долларов, - ответил художник.

Анекдот


Мопассан некоторое время работал чиновником в министерстве.
Через несколько лет в архивах министерства обнаружили характер
стику на Мопассана: "Прилежный чиновник, но плохо пишет".

Анекдот


Гоголь переоделся Пушкиным и пошел к Пушкину в гости. Пушкин д
открыл, глянул, кто пришел и кричит:
- Арина Родионовна, смотрите, Я пришел!

Анекдот


Один посредственный актер обратился к Бернарду Шоу, чтобы тот
походатайствовал перед режиссером. Шоу, встретив режиссера,
сообщил ему:
- Этот молодой человек играет Гамлета, Ромео, Фердинанда, на
пианино, на кларнете, в биллиард. На последнем играет лучше
всего.

Анекдот


К Дюма-деду обратилась некая любительница литературы:
- Я давняя почитательница вашего таланта, но почему я нигде
не могу приобрести ни одного из ваших романов.
- Сам удивляюсь, сударыня, - пожал плечами Дюма-дед, - быть
может, это объясняется тем, что я ни одного не писал.

Анекдот


Некий банкир спросил однажды М.Твена:
- Чем объяснить, что у вас так много мозгов и так мало денег?!
- Видите ли, - ответил знаменитый писатель, - природа любит
равновесие. - В среднем у нас с вами поровну.

Анекдот


Молодая симпатичная дама интересуется у М.Твена,
- Правда ли, что все люди произошли от обезьян.
- Да.
- Все, все и даже я?
- Да, но вы от очень хорошенькой.

Анекдот


У А.Дюма просят пять франков на похороны известного критика.
- Получите десять, - говорит Дюма, - и похороните двух критико

Анекдот


Марк Твен пишет в пивной письмо знакомой. Сосед за столиком вс
время подглядывает:
- Дорогая, - пишет М.Твен, - я заканчиваю, потому что какая-то
свинья все время подглядывает.
- Сам ты свинья, - обиделся сосед! - Очень мне интересно, что
там пишешь.