РжуНеМогу.РУ

Цитата


ххх: салют, не знаешь, чоза песня, там чел много раз поет что-то похожее на "омыление"?
ууу: О_О
ххх: ну там омыление, омы-омыление...
ууу: о, Боже. это Стинг, Englishman in New-York. плюнь на свою химию и учи английский!!

Цитата


ххх: С сего дня я практикую воздержание. Всем звать меня сенсеем!
ууу: Сенсей! «Воздержание» и «не дают» разные вешчи, не путайте больше их!

Цитата


ХХХ: С первым снегом)(в москве)
УУУ: спасибо (питер)
ZZZ: Идите в Жопу (Магадан)...

Цитата


ххх: Руссифицировали Оперу, бля... "Управление кукушами"!

Цитата


ххх: решила вести в ежедневнике список расходов, чтобы контролировать куда деньги деваются
ууу: ммм
ххх: вот что у меня получилось:
15.09 - обед - 100 р
16.09 - обед - 110 р
17.09 - деньги на телефон - 100 р
17.09 - обед - 90 р
17.09 - кафешка (пили чаек) - 200 р
с 18.09 по 23.09 - ПИЗДЕЦ - 1550 р
И вот куда делось?
ууу: пиздец - удовольствие не из дешевых))

Цитата


ххх: раньше я был оптимистом, и носил с собой пачку презервативов..

Цитата


ххх: Рамзан Кадыров получил именной кортик от спецподразделения "Альфа"
ууу: в печень?
ххх: увы, пока в подарок...

Цитата


ххх: Пыталась детенышем померить глубину сугроба, чуть не потеряла его, но до твердой поверхности не добралась. Детеныш брыкался, сказал что все расскажет папе и меня поставит в угол. Думаю метра 1,5 точно...

Цитата


ххх: Просыпаюсь от того, что кто-то ест...
ххх: ...открываю глаза, оказывается -- я

Цитата


ххх: приходи седня ко мне, с отчетом поможешь

ууу: у меня месячные.

ххх: э...

ххх: блин...

ххх: ну ладно тогда, в слкдующий раз

Цитата


ххх: пРИФфет, а ти чиго миня удалил из друзей в контакте?
ууу: а,черт! забыл!
ххх: я не обижаюсь! :*
Пользователь ххх удален из вашего контакт-листа
ууу: вот теперь - все =)

Цитата


ххх: прикинь,у меня на буке вирус жалуется,что ему в доступе отказали...
ххх: ошибку даже выдал

Цитата


ххх: Прикинь, я в новости попала:)
ууу: ???
ххх: Ага. как меня тошнит на обочине и текст типа "куда катится наше общество, если молодежь допивается до такого состояния!"
ххх: Мне прям хотелось позвонить этим идиотам и объяснить, что я не пьяная, а беременная:)))

Цитата


ххх: Прикинь, познакомился с девчонкой... Встречались долго. Ну, ведет себя достаточно, в женском смысле, грамотно.
ххх: Короче, пригласил к себе, дошло до дела... Я ж весь такой разгоряченный, с места рвусь, блин. И чувствую, что что-то не так, так сказать.
ххх: Далее диалог между нами.
ххх: Я: Слу, кот, а у тя парни были до меня?
ххх: Она: (смущенно) Неа, ты первый.
ххх: Я: (сразу забуксовал) А ты не могла раньше сказать?! Я бы поосторожней был!
ххх: Она: (целует так и смотрит преданно в глаза) Солнце, в следующий раз обязательно скажу! ^^
ууу: :D

Цитата


ххх: прикались, втыкал в сидиром диск, не успел кнопочку нажать вдруг сиидюк резко диск в себя втянул )))
ууу: проголодался :D а то все флешки да флешки ))))

Цитата


ххх: приветик!
ууу: иди в жопу!
ххх: приветик, говорю!
ууу: иди, говорю, в жопу!
ххх: слышать тебя рад! общаться хочу!
ууу: е@ись конем! терпеть тебя не могу!
ххх: сразу видно приличного человека!
ууу: сдохни, е@лан, плиз!
ххх: приятная встреча!
ууу: гори в аду!
ххх: ты супер!
ууу: ....
ууу: ....
ууу: чувак, мы с тобой болт нарисовали.
ууу: отличный такой, симметричненький, болт.

Цитата


ххх: привет. Слуш, ты сало ешь?
ууу: Чего?
ууу: привет
ууу: ем, а что?
ххх: да у меня ж язва, я сеня в мясной отдел заходил себе что-ниудь сварить купить. А там оно. Такое нежное, и так жалобно на меня смотрело...
ууу: 0_о
ххх: я не удержался и купил 200 грамм. Не мог позволить что бы оно там остовалось. А что с ним делать теперь не знаю. Так жалко его
ууу: так я ж его точно так же съем :)
ххх: ну ты другое дело, тебя я знаю, ты хороший человек
ууу: так, все понял, не продолжай. я заскочу сегодня. с доктором.
ууу: он тоже хороший человек, сли что

Цитата


ххх: Привет,что нового?
ууу: Здарова,да вот пирожки делаем...
ххх: С братом?
ууу: С мясом...

Цитата


ХХХ: Привет, коллеги!
Довольно много лет езжу по городу на машинке и только первый год - на байке. Как и что обозначают сигналами водители - боле-менее понимаю (моргать/бибикать/аварийка/ночью без габаритов итд), а вот как и чем обозначить проблему байкеру - темный лес.
В этой связи просьба к опытным старшим товарищам: может быть, кто-нить взялся бы написать пост про обозначения?
Т.е. как показать, что:
- остановился не пописать, а сломался
- подрезавший - м"дак
- нужна помощь
Ну еще что-нить полезное, кто что вспомнит

УУУ: Ща, короче, я вас всему научу. А то как дети малые, ей-богу!
- Чтобы показать, что водитель-м"дак, нужно разогнаться, и ботинком сбить зеркало. Это такой общепризнанный жест, все водители его понимают.
- Чтобы показать, что сломался, нужно стоять на обочине, байк разобран наполовину, вокруг отвертки, а хозяин бьется головой о бетонное заграждение.
- Чтобы показать, что кто-то едет без габаритов, нужно на скорости 50 км/ч воткнуться к нему в салон через заднее стекло.
- Чтобы показать, что нужна помощь, нужно лежать на обочине, в луже крови.
- Чтобы показать, что помощь уже не нужна, нужно лежать равномерным слоем по дороге.
- Чтобы показать, что ты остановился пописать, надо расположить байк поперек проезжей части и сцать повернувшись лицом по направлению движения.
- Чтобы поблагодарить - на светофоре постучаться в окно доброму водителю с тортиком и коньяком.

Цитата


ххх: привет, как дела?
ууу: привет, всё в шоколаде :((
ххх: а чё так грустно?
ууу: да я какао на на клаву пролил :(