РжуНеМогу.РУ

Цитата


-Холодно стало на улице, замерзла.
-А что так?
-Да понимаешь, не греют сапоги из искусственной кожи на искусственном меху, нейлоновые колготки и синтетические носки..
- Да уж, хоть ноги настоящие..)

Цитата


холодильник BOSH в эльдорадо, сделано в германии, сломано в италии, починено в китае, продается в россии за пол цены только на новый год.

Цитата


Хожу по супермаркету, в вино-водочной зашел за пивом, промо-девушка "попробуйте чего-то-там водка премиум". и так раза 3-4. Достала. Открыл, попробовал, "фу, гадость!" говорю, и ставлю это "премиум" на место. ГЛАЗА O_O. я их никогда не забуду!!! :lol: )))))

купил, конечно купил. ))))

Цитата


Хожу по квартире в поисках чистых носков и чувствую себя грибником: где они прячутся? Какие можно собирать, а какие нет?

Цитата


Хожу на работу всегда по одному маршруту. И всегда задумавался, хуле на одной из дворовых лавочек постоянно то народ с ноутами, то студенты в кпк....
А вчерась гулял со своей, смотрю никого нет на ней, да и моя грит давай посидим, скок можно шататься, ну подходим к лавочке а на ней крупно так написано: Вам тоже интересно почему на этой лавочке всегда народ тусит?
Ну...я пока думал...мой кпк вай фай нашел)) блин, как я сразу не догадался

Цитата


Хожу на бокс - сегодня тренер (дедулька в возрасте 60 лет) ругал одного ученика - парню 20 лет
тренер:"Та я ж тебя с эмо уже не раз вижу! Не хватало мне б*ять эмо-боксера тут"

Цитата


Ходят слухи, что место, в котором находят Wi-Fi, со временем обрастает макдональдсом.

Цитата


Ходят слухи, что если у человека патологическая страсть к чистоте (например каждые 5 минут чашки с хлором мыть), то он в жизни совершил что-то очень грязное. Так вот. Судя, по моей комнате - я святой.

Цитата


ходят по универу мужик с камерой и тетка с микрофоном, и достают всех вопросом "как вы думаете, почему в России так часто убивают журналистов?"

Цитата


Ходить на голодный желудок в супермаркет плохая примета
Денег не будет

Цитата


ходили на "Рождественскую историю" - пипец сказочка для детей!
я еще у кассы прикалывался над предупреждением: "некоторые сцены могут напугать детей до 12 лет"...
... да некоторые сцены могут напугать детей до 27 лет!

Цитата


Ходили в горы в поход втроём: мой друг и я с девушкой.
Девушка подвернула ногу и не могла идти. Решили что друг пойдёт один налегке за спастелями а мы останемся ждать.
Разговор в палатке.
-Спсатели прибудут через сутки, а презервативов осталось только на 3 часа...

Цитата


Ходила за лекарством для собаки - получила заряд позитива в аптеке.
...Я никогда не испытывала чувства особого стеснения, покупая презервативы. Понимаю, что начало неожиданое, но это к теме поста Вот реально, даже тогда, когда покупала оные впервые в жизни. Посему меня особо веселит, когда люди, спрашивая даный товар, идут на ухищрения. Может, я такая неутонченная, не знаю...но что тут постыдного, вообще понять не могу....
Парень лет 25+ (не подросток) выдал в аптеке охеренный запрос:
- Девушка, мне ЗОНТИКИ ОТ ШУСТРИКОВ.
Я, выйдя из аптеки, долго не могла проржаться.

Цитата


Ходила в ВИЧ-центр, кровь сдавать. Там перед кабинетом психолога стоит небольшой аквариум, а рядом бумажка приклеена: "Ученые доказали, что 10-минутное созерцание рыб уменьшает эмоциональный стресс на 70%". В аквариуме одна рыбка сдохла, а вторая ее жрет.

Цитата


Ходил сегодня на Аватар. Фильм весьма хорош, если не докапываться до логики военных действий. Но на самом деле он еще и очень глубоко философский. Он раскрывает перед нами 2 самые важные в мире вещи.
1. Никакие аргументы, никакая логика на женщин не действуют. Изменить ее точку зрения могут только семена волшебного дерева Эйвы.
2. Даже у инопланетных индейцев рулит тот, у кого круче птеродактиль.

Цитата


Ходил по магазинам за подарками к новому году, увидел игрушку в виде тряпичного медведя, но с рогами и копытами. Читаю название: "Медведь в костюме оленя". О_О

Цитата


Хобот: а блэкджэк и шлюхи будут?
птица Счастья: бледжек не знаю,а мы придем

Цитата


Хоббс: вот 24 часа до киева оч быстро пролетели)
Хоббс: покушала-фильм-покушала и спать)
Хоббс: и в аське часик)
Хоббс: и все
Panda: современный хомяк

Цитата


Хмурая утренняя маршрутка добирается из спального района в центр. Через все пробки, заторы, светофоры… Народ спит или пытается дремать. И тут на остановке вваливается мужик, довольный как целое стадо слонов. Плюхается на сидение рядом со строгой женщиной учительского вида, достает из кармана мобилу и, дыша свежим выхлопом, погружается в оживленный диалог.
– Але, Санька? Скажи мне срочно телефон Наташки. Какая она баба, ух, какая она баба… А как она минет делает – м-м-м, умереть не встать, моя жена так не умеет… Да, повтори еще раз, я записываю… Да, спасибо, что познакомил! - и все это минуты на три, с подробностями, эмоциями до потолка и матом через два слова на третье.
Маршрутка начинает оживать. Просыпаются те, кто еще пытался досмотреть сны и ошарашенно смотрят на мужика. «Учительница» на соседнем сидении демонстративно фыркает и отворачивается к окну. Мужик прощается с
Санькой и немедленно набирает номер Наташки. — Але, Наташка? Привет! Мне так понравилось то, что мы с тобой вытворяли! Я хочу тебя еще! Да мне еще никто так хорошо не делал… Да? Ты еще лучше можешь? А ну-ка, расскажи подробнее, проказница моя… Учительница на соседнем сиденье поворачивается к мужику и просит его говорить потише, потому что его выражения оскорбляют ее педагогический слух. Мужик нетерпеливо отмахивается от нее и снова погружается в беседу. — Меня так возбудило то, что ты ноги побрила… Понимаешь, я жене не могу такое сказать, она сразу почувствует, что я ей изменил… Ну да, приходится терпеть, а что делать…
Маршрутка уже полностью проснулась и с интересом прислушивается к подробностям. Водитель огладывается в в зеркальце и тоже внимает, затаив дыхание. Недовольна только «учительница», она просто закипает от с трудом сдерживаемого возмущения. И тут на мобилу мужику приходит второй звонок. Он прерывается, победный тон стихает, и он почти шепотом сообщает Наташке — Ой, прости, не могу больше разговаривать, мне нужно ответить на звонок… Жена! Я тебе попозже перезвоню, лады? Ну, пока!
И уже совершенно другим голосом начинает бубнить в трубку: — Да, дорогая… Ой, мы так вчера пили с Санькой, так пили… Ну, ты же его знаешь, а что делать… Ой, плохо мне сейчас, голова разламывается… Да, приму таблетку. Постараюсь прийти пораньше, да. Хотя работы много.
Солнышко, ну прости, хорошо, я точно постараюсь прийти пораньше.

И вот тут настает звездный час «учительницы». Она поворачивается к мужику и очень внятно говорит прямо в микрофон его мобилы – Ми-илый, ну где ты там копаешься, я уже устала тебя ждаать… Мне же холодно, иди ко мне, дорогой!

У мужика падает челюсть, он судорожно захлопывает мобилу под дружный гогот пассажиров. Водитель бьет по тормозам и грызет руль. Мужик, поджав хвост шмыгает к дверям и просит выпустить его. Маршрутка содрогается от хохота. Хлопает дверь. Училка отворачивается к окну и довольно улыбается. Занавес…

Цитата


хмм..как-то странно...ничево не болит и спать не хочу.. наверное я заболел(