РжуНеМогу.РУ

Цитата


У нас препод по физике в инсте отжигает.
Приходит к нему студент на очередную перездачу, как всегда ничего не учил, ну препод ему и говорит:
-По билету что-нибудь знаешь?
-Не знаю.
-Ну, закон Ома напишешь?
-Нет.
-Блин, что мне с тобой делать? Ну давай рисовать будем. Рисуй поезд (Студент на бумажке начинает рисовать). А где провода сверху? А ну рисуй! Колес чото маловато, дорисовывай колеса! Поезд у тебя странный, не окон не дверей. Рисуй окна и двери. А почему в окнах людей не видно? Рисуй что бы в окнах были люди! Вот теперь смотри, видишь вот этого человека? ЭТО ТЫ В АРМИЮ ЕДЕШЬ!!!

Цитата


у нас препод любил говорить, "Не путайте:
уставшая девушка в постели
это вам не
в постели уставшая девушка " X)

Цитата


У нас повара в столовой действуют по принципу:"Интересно, они и это сожрут?!"

Цитата


у нас по радио крутят рекламный слоган:
Каждую неделю в сети универсамов "Рублевский" удар по ценам! На этой неделе мы ударим по яйцам. Приходите, вам понравится!

Цитата


У нас обычное офисное здание — куча мелких конторок, занимающих 1-2 комнаты. К кому-то из соседей нагрянула милиция. С ОМОНом. Поскольку оцепления нет, пошла в туалет помыть чашку после обеда. Выхожу, слышу из мужского туалета доносится «прощальная песня Glados» (ну «this was a triumph...»), причем вокальная, без музыки. Думаю «надо спросить, где взяли». Стою, жду кто выйдет из сортира, чтоб спросить. Выходят 2 омоновца, причем один эту песню как раз и напевает. Фальцетом (при их-то габаритах (у меня рост 178, так что я не особо низенькая)). Второй ему:
- Слуш, завязывай петь. Вон, - кивает на меня. - Люди пугаются.
Первый прекращает петь и иронично спрашивает у напарника:
- То есть ты хочешь сказать, что если мы будем ходить в адреса, но я не буду петь, то нас будут меньше бояться?
Второй, почесав каску:
- Вообще-то да. Лан, давай спой еще чего-нить.
Первый, подмигнув мне, нежно подхватывает свой автомат (блядь, если он так свою девушку обнимает - то она единственная, кому я завидую!) и великолепным баритоном затягивает агилеровское: «You so beautiful, no matter what they say — WORDS CAN'T BRING YOU DOWN!»

Цитата


У нас на фирме живет кот, взяли его еще совсем маленьким. С котом все хорошо, мирно уживается, вот только с возрастом этот негодяй начал метить территорию - как бэ не верх блаженства вдыхать эти ароматы. Ну что с ним делать? Выход в такой ситуации один: оплакивая всем коллективом, животное отправили на кастрацию. Кот довольно быстро отошел от наркоза и уже через пару дней был в хорошем состоянии и настроении (правда злобно на всех смотрел).
Вечер, обсуждаем событие и последствия:
ххх: Нда, как-то он быстро оправился от стресса...
ууу: Мг! Отряд не заметил потери бойца (и, на секунду задумавшись)... Боец не заметил потери яйца...
:-D :-D :-D

Цитата


У нас на работе мужик один работал водилой - Лёха Хренов. А в здании была пропускная система. Когда Лёха прикладывал свою смарт-карту к турникету, у охранника высвечивалась надпись - водитель Хренов...
Я как увидел - долго не мог себя заставить сесть к Лёхе в машину...

Цитата


У нас на заводе в некоторых цехах такой пейзаж, которому не хватает только людей, которые при встрече слегка приседают разводя руками в стороны и говорят "КУ!" =)

Цитата


У нас на входе в деканат написано "с новым годом!". Побуквенно - на отдельных листочках а4.
Зря мы читали баш... переставили это дело в "дом с говном Ы!". Ждём автоматы. С сапогами Х_х

Цитата


У нас на билетах в троллейбусе пишут: ну и пусть ваш начальник дурак! зато вы солнышко ))))! доброе утро!

Цитата


У нас кто-то в контору запустил с улицы собаку. Мы решили, что это наш новый сотрудник, потому что:
1) она опоздала на полтора часа
2) сидит нифига не делает
3) захавала печеньку, теперь зевает и пытается уснуть

Цитата


У нас комплексное правительство, есть действительный президент и мнимый.

Цитата


У НАС ЕЩЕ ЕСТЬ ШАНС, ТОВАРИЩИ!
Общество не так деградировало, как все думают!
Секс вопреки всеобщему мнению, не везде!
Остались еще люди, которым не чуждо прекрасное!!!
...
Я к чему веду-то.. В гугл-картинки по запросу "мокрая киска" выдаются фотки реально мокрых кошек!!

Цитата


у нас есть програмист который всегда разговаривает то с монитором то еще с чем нибудь и короче ребята ему в фискальник засунули динамик))))))))))))))) который вдруг на обычную его фразу
-да что за ерунда, опять не работаешь сволочь!
ему отвечает-
Юра не кричи на меня, а то со страху у меня бумага начинает застревать!! его реакцию было видеть*ROFL**ROFL**ROFL*

Цитата


У нас дома завелась мышка. Однажды проснулась от того, что она бегает по кровати. Убить жалко было, так я, чтоб она больше не бегала, в шкафу ей еду оставляла и убирала за ней каждый день. Так она теперь дресированная стала. Уже не убегает, когда я шкаф открываю, а просто смотрит с упреком "Дверь закрой, холодно". вот так у меня появилось домашнее животное.

Цитата


У нас дома живёт попугай. Пока ничего не говорит, учим. Как-то зашла подруга с её мамой в гости к нам. Её мама увидела нашего попугая и вспомнила историю из жизни их родственников.
У их родственников был попугай (в Питере ещё). Он постоянно кормушку переворачивал. А хозяйка его всегда ругала: "Ты зачем кормушку переворачиваешь?!" Ну и со временем он тоже стал где надо и где не надо: "Ты зачем кор-рмушку пер-ревор-рачиваешь?!" Потом он часто по телевизору слышал про Горбачёва. Ну и понравилось ему это слово тоже
- "Гор-рбачёв". Тут поехали они на дачу как-то, и его с собой в клетке взяли. Едут в электричке. Два мужика о политике напротив разговаривают.
Он услышал при их разговоре "Горбачёв" и как заорёт: "Гор-рбачёв! Ты зачем кор-рмушку пер-ревор-рачиваешь?!" Народ лёг.

Цитата


У нас водопроводчики похоже очень верующие люди.
В честь крещения они отключили сегодня горячую воду, так что кто каждый житель домв может испытать прелести купания в проруби.

Цитата


У нас во дворе кладут новый асфальт, на выходные работы приостановлены были, но печку для нагрева смолы оставили. Иду я значит в магаз, смотрю, детвора около этой печки собрались, через минут 5 иду назад, а на ней красуется мелком надпись "Полевая кухня" и звезда нарисована. Малышня ЖЖОТ.

Цитата


у нас во дворе был чувак, который как–то пришел домой обожравшись циклодола. мама положила ему две котлеты на тарелку, он посмотрел на них и спросил "какой козырь?

Цитата


У нас во Владивостоке на каждом углу трубили, какую суперкрутую ёлку поставили на площади, самую дорогую в России (5 млн руб). И что же вы думаете? Сегодня она грохнулась!