РжуНеМогу.РУ

Цитата


Странно! Я из того поколения для которого значок радиации значит не Duke Nukem и не сталкер, а ,плять, РАДИАЦИЮ!

Цитата


Странная ночь была, обрывки снов какие-то.... Проснулся чисто формально, мозг еще спит... На автомате пошел в ванную мыть руки, вышел из ванны и на вопрос родителей в духе "зачем после сна мыть руки?" отвечаю:
- Да мало ли, где меня во снах носило...
о_О

Цитата


Стоят на посту два ГАИшника, никого нету, и вдруг видят - телега
запряженная едет. Решили прикольнуться, останавливают:
- Предъявите ваше удостоверение.
Дед, поднимая хвост лошади:
- Посмотрите в бардачке....

Цитата


Стоя в льготной очереди на квартиру мы прикасаемся к вечности.

Цитата


Стою я на остановке значит.Рядом стоит пара: девушка блондинистого вида и паренек.И видно, что парень нервничает, видимо очень куда-то торопятся.И тут едет трамвай, такой старой модели, весь грязный.По поведению видно, что их трамвай.И тут метров через 50 едет новый, чистый трамвай этого же маршрута.Происходит диалог:
Д:-слушай давай на вот том поедем(показывая на новый).
П:(почти визжа)-бля,Лена, мы торопимся, или ты думаешь раз он новый,то в нем лошадей больше и он обгонит всех по встречке?

Цитата


Стою я в очереди,смотрю на кассиршу...на бейджике:Фионина Любовь... И думаю я:....Шрек?!о_О.

*Викузько(с)

Цитата


Стою сегодня на работе в туалете под конец рабочего дня мою кружку, заходит сотрудник полностью в верхней одежде, открывает кабинку, говорит мне пока и закрывается там. Вот я теперь серьезно задумался, может у нас есть в туалете кабинка телепортации есть?

Цитата


Стою сегодня на пункте оплаты в связном. Рядом девушка, вся такая гламурная блондинка, подходит к стойке.
Девушка: Дайте мне корби.
Продавец: Вам розовый?
Д: Блин, да что такое??! Это что потому что я блондинка да??
П: ... (в растерянности молчит)
Д: Да, розовый.

Цитата


Стою сегодня в аптеке. Передо мной парниша покупает презервативы, как мне показалось первый раз в жизни.

- Вам какие?
- Ну я не знаю даже, мне кажется что XXL
- Я в этом вопросе вам не помогу, это уж вы сами определитесь...
- Ладно, давайте для начала возьму обычные, но если не подойдут, то можно будет ПОМЕНЯТЬ?
- Да, конечно, главное сохраняйте чек, упаковку и товарный вид!

Больше в эту аптеку не хожу, мало ли что o_O

Цитата


стою с девушкой в новогоднюю ночь у ее дома, стоим целуемся, тут тихонько подкрадывается ментовский уазик и из машины по матюгальнику: ГОРЬКО!!!!!!!!!
чуть не обосрался =)

Цитата


Стою раздаю листовки с рекламой. За весь день мне человек 200 проходя мимо сказало: "В ИГНОР!!!" Думал массовый стёб... А оказалось мне какая-то сука приклеила на спину надпись:
!!!WARNING!!!
СПАМЕР
Найду удавлю гада!

Цитата


Стою около ларька, передо мной стоит пацан лет 11-12, просит пиво:
-Дайте оболонь светлое 0.5
-Та куда там, маленький ты еще, проваливай.
-Та нет вы меня не правильно поняли я папе покупаю.
-Так почему он сам купить не может?
-Та, он подскользнулся ногу ушиб очень - встать не может.
Продавщица на него так посмотрела, ну и дала пиво, а он такой:
-Откройте пожалуйста!

Epic Fail!!

raiga

Цитата


Стою на остановке. Рядом стоит бухой в ноль чувак, прислонившись к стеклу. У него звонит телефон. Чувак шарится по карманам, не находит. Потом достает из кармана зажигалку, прикладывает ее к уху, как телефон, и говорит, еле ворочая языком: "Алле... Че? Я ща буду... Я нормально..." Потом убирает от уха зажигалку, видимо, замечает, что это не телефон, трясет ее и говорит: "Эй, ты че не телефон?" Закрывает глаза, снова открывает, думая, что зажигалка превратится в телефон, матерится. Наконец, отчаявшись, выкидывает зажигалку.

Цитата


Стою на остановке. Рядом два паренька лет по 17. Подъезжает тонированная 9ка со всеми наворотами. Выходит из не "продвинутое быдло" (деньги есть, а ума как то не прикупил). НЕ глуша машину, идет к ларьку и толкает с пути ребят. Конечно не извиняется. Встает в очередь. Ребята пошептались, переглянулись и кинулись к машине. Стартовали. "Быдло", побежал за машиной матерясь. Из-за большого количества машин парень за рулем не справляется с управлением и въезжает в столб на обочине недалеко от остановки. Вылетают из машини и удирая в сторону парка орут хозяину машины:
1й: Чувак у тебя классная тачка....!!!!!
2й: ...БЫЛА!!!!!

Цитата


стою на остановке, тролейбус очень долго не отходит. народ откровенно нервничает. И тут крик из середины толпы - КОГДА ЖЕ ТЫ ПОЕДЕШЬ, ЕБАНАЯ РОГАТАЯ ЧЕБУРАШКА???!

Цитата


Стою на остановке, рядом парень по телефону говорит (явно речь идёт о приёме его на работу)

П: Ну да, опыт 4 года
П: Да, конечно, я смогу взяться за перевод всех компьютеров на линукс.
П: НЕТ!!! не какой белой зарплаты!!!
П: Я не позволю этим мудакам из правительства, ежемесячно откусывать от моей задницы кусок в 13%!!!
<пауза секунд 10>
П: Хорошо, завтра приступаю.

Вот так, настоящий одмин знает цену куска своей задницы=)

Цитата


Стою на остановке утром. Людей порядочно. Тут вдоль дороги на встречу движению проходит бомж. За собой везет самодельную тележку. В тележке воткнуты красные флаги, развиваются на ветерке. На боку тележки краской выведено:"Коммунист, Брежнев, Ракета", сзади тоже намалевано "СССР, Спутник". Вся остановка оценила. И бомж так не торопясь идет, навстречу движению. Призрак коммунизма бродит по Европе...

Цитата


Стою на курилке с девчёнками, курим, из школы выходит мальчик такой с мамой, весь красивый с цветами и портфелем!
Подходит к Юле и говарит:
-Девушка, никотин и не таких Лошодей убивал))
Я выпал...)

Цитата


Стою на балконе 1-го этажа, свет не включил, 4 часа утра, курю. Мимо проходит мужик - видно где-то подскользнулся, жопа в снегу. Я говорю: "Мужик, жопу отряхни!" Он на автомате: "Спасибо", отряхивает пальто, поворачивается и видит на машине внимательно его разглядывающую ворону. Мужик ей кивнул, ещё раз сказал спасибо и быстрым шагом удалился.

Цитата


Стою возле метро, жду жену, рядом стоит нервно курит парняга лет 30. Вид у него ну очень озадаченный... Минут через пять сюжет меняется, несется к нему на встречу радостная девица и не добегая метров 5 орет с явной надеждой в голосе: ну что, ты определился?!?
Скучающая толпа сразу переводит свои взоры на него, а тот не обращаю внимание на толпу с радостью в голосе орет: ДА! Я МАЛЬЧИК!
Громче всех ржал пьяный бомж, который сидел возле входа в метро и все это время притворялся дохлым.