РжуНеМогу.РУ

Цитата


Светуля: Всё! я на тебя обиделась!
Светуля: :-\
Светуля: и не пиши мне больше!
Светуля: блин, где плачущий смайлик!?
Ner: :'( вторая строчка, четвёртый слева.
Светуля: спасибо)
Светуля: :'(

Цитата


Светик: а вот такие мы женщины...нам надо предложить чаю...мороженого а не спрашивать глупые вопросы тащить или нет презервативы

Цитата


свершилось, компания нокиа потеряла счет телефонам и следующая модель будет Nokia X3 xDDDDDDDDDDD

Цитата


Свершилось! Мама довязала носки! Это самые одминские теплые носки в мире! Дело в том, что мама 2 года вычесывала шерсть с нашего персидского кота, чтобы сделать пряжу! А я собирал буквально по метрам разрывную нить сетевых кабелей! То есть носки вязались как бы в две нитки - одна нитка - кошачья пряжа, вторая нить - из витухи... В итоге получились теплые и прочные носки! Спасибо мама! =)

Цитата


Сверхоптимист - это тот, кто, даже находясь по уши в дерьме, не унывает, а игриво и задорно булькает.

Цитата


Свежий номер: сейчас захожу в лабораторию, спрашиваю у техника найти каки-то старые данные, который он снимал в каком-то эксперименте, в результате поисков техник образается к компьютеру и абсолютно на автомате выполняет последовательность Пуск-программы-игры.
И смотрит на меня испуганно, а на свою руку на мыше как на изменника родины.
Даааавно я так на работе не ржал :D

Цитата


свеженькая новость яндекса - Генпрокуратура Украины предъявила Пукачу обвинения по делу Гонгадзе

за что они покемона обвинили? :D

Цитата


Свадьба.
Стоим фотографируемся в парке... толпа детей начинает кричать: Горько!!! Мы естественно целуемся... Они громко считают и в этот момент один из наших гостей кричит мне: Высоси ей мозг!!!
В общем фотография не удалась...

Цитата


Свадьба.
"... сейчас наш дедушка скажет тост. Все молчат, затихли с уважением так смотрят. Его выкатывают на инвалидном кресле в пижаме похожей на костюм, и с каким-то журналом (видно советсикй вроде). Он медленно скрипя колесиками подъежжает сам, берет микрофон (зал огромный), выдерживает паузу, и просто говорит бордым таким голоском:
"птицы хочуть срать" и уезжает также медленно, все в шоке.

Цитата


Свадебная история.
Мой товарищ, скажем Андрей, гулял на свадьбе у друзей.
Хорошо нагулялся, устал, выщел на свежий воздух покурить, присел на лавочку, покурил всласть, а когда встал, обнаружил, что лавочка была недавно покрашена, и теперь у Андрея брюки и пиджак тоже крашеные.
Сразу хмель прошел. Встал вопрос что делать? Нельзя же свадьбу друзьям портить своим чумазым явлением. Уходить по-английски тоже некрасиво.
Покурил он еще. Созрел план: пойти в ближайший дом, зайти в первую попавшуюся квартиру - благо время еще не очень позднее - и попросить помощи.
Так он и сделал. В этой квартире жили мама с дочкой лет 20. Они вначале обалдели от нахальства, потом въехали в ситуацию и помогли: костюм отчистили, отмыли, просушили, погладили...
Через несколько месяцев у Андрея с этой дочкой была свадьба.

Цитата


Сбербанк, почта и поликлиника- это филиалы АДА на Земле

Цитата


СашкО: Мне тут знакомые фотографы рассказали...для того, чтобы снять девушек топлесс, женщинам-фотографам приходится периодически разоблачаться вместе с ними - а то они стесняются. А когда фотограф обнаженный, мол, легче)))

Дис: Я боюсь себе представить, на что идут операторы, снимающие порнуху...

Цитата


Сашечка:55 кг...я просто дрыщ)
G0BLIN:90
G0BLIN:и ниибёт
G0BLIN:и ниебу
G0BLIN:и ниебут =(
Сашечка:XD

Цитата


Саша:
хм... У тебя голова болит?

ectoplasm:
неа

Саша:
Значит, не работает... куклу Вуду проверяю...

ectoplasm:
зубы болят
тыкай ровно

Цитата


Саша: я тебе звонила три раза!три раза!!!знаешь,что это значит??
Я: это значит,что ты с четвертого дозвонилась
*минута молчания*
Саша: логино?
Я: да...

Цитата


Саша: хочу знать какой я глазами девушки……
Маша: высокий…. Мои глаза аккурат тебе в грудь смотрели )
Саша: мои тоже!
Саша: там в конце всех этих вопросов будет "так почему ты не можешь приехать ко мне хотя бы раз в месяц, отвлечься с высоким юморным и нежным умником"
Маша: таааак..... это с чего я у тебя ассоциируюсь с образом "девушки на раз в месяц" ?
Саша: ты у меня ассоциируешься с девушкой "ни разу за полгода", хоть как-то сдвинуть с этой точки надо!

Цитата


саша: привет, как дела?
паша: да ниче, срать че-то бегаю, уже 4 раз за вечер, видать, сожрал не то((
саша: шаурма? Это бывает, уголь активированный прими если отравление, еще лучше сорбекс, ну и смекта там, фестал, фталазол, вся хуйня.
Грибы домашние не ел случаем или колбасу? Сырых яиц не пил?
паша: не, токо пиццу и шаурму, жопа уже болит))))
саша: Ну давай, мужик, лечись!
А вот у меня как-то случай был... летом. Уехали все мои на дачу а меня на неделю в городе оставили. Я решил сварганить окрошку. Забодяжил целую кастрюлю! Все путем - на сыворотке, с кусочками копченой курицы, огурчик, картошечка, яйцо и т.д. Но где-то сбочинил... Схавал тарелку - вкусно! Но сука бегу в туалет и понос невъебенный! Посрал - а окрошка то вкусная и ее еще целая кастрюля на меня одного! Так я два дня хавал и срал... это был пиздец...

Цитата


саша: мне частенько снится лифт который едет горизонтально. по этому признаку я научился отсекать во сне, что это сон и сообщаю попутчикам в лифте, что знаете господа вы, конечно, выглядите очень реально, но вас не существует, вы мне снитесь.
Леонид: А они отвечают : "Саша, мы не в лифте, мы в трамвае!"

Цитата


Саша обьясняет про язык программирования и сайт "питон"(решил провести художественное сравнение):
- Вот прикинь, пошла ты за молоком в продуктовый. Открываешь дверь, надеясь увидеть прилавки - а вместо этого там настоящий бордель, мулен руж, и все трахаются! вот что ты скажешь?
- Скажу - не надо мне молока!!!

Цитата


Саша волнуетсая-раз, Ваня волнуется-два, Петя волнуется-три, Маша идет на УЗИ!