РжуНеМогу.РУ

Цитата


Открываем википедию. Ищем статью "Список необычных слов русского языка". Идем дружно нахуй со своими "филологическими" знаниями.
----
извини, но после того как я открыл страницу, нажал на первую попавшуюся буквы и увидел строчку "слова с четырьмя «х»: «охохонюшки-хо-хо»" дальше читать не смог.

Цитата


откройте сотовый телефон. Под крышкой (или под аккумулятором) наклеена маленькая белая бумажка с красной полоской. Если её лизнуть, она покраснеет. Лизнули? А не надо было этого делать, это индикатор попадания влаги в телефон. Теперь его по гарантии не возьмут. То есть, к чему это я. Для того, чтобы обнаружить, роняли теле фон в воду или нет, не надо экспертиз проводить, тем более многодневных. Это видно при осмотре и проверяется в первую очередь, чтобы оформить отказ. если телефон топили, а заодно отшить любознательных, которые лижут всё подряд.

Цитата


отзывы о Philips HP 6515 (дипилятор)
Не знаю как волосы удалять,а тушки курей общипывает хорошо.Мне муж подарил на Д Р...мы живём в селе,так что в хозяйстве вещь очень нужная!

Цитата


Отзыв о автомобиле Nissan March (с автофорума):
Машинка хорошая. С места уходит действительно достаточно резво. Но недавно столкнулся с одной проблемой. Остановился на светофоре. Начинаю трогаться - машина глохнет. И так несколько раз. Вылез, посмотрел - правым передним колесом на жвачку наехал. Но после того как отлепил, все нормально.

Цитата


Отец: глянь видео, я скинул.

Я: А я уже видел это, ты нам с Ленкой показывал :-)
Лена от тебя осталась под впечатлением.

Выходим от тебя, примерный диалог:
- Блин, Олег ваще зачотный чел!
- Да, есть такая херня...
- А как ты с ним познакомился?
- Нууу... Он - мой отец.
- o_O

Цитата


Отец увлеченно работает за компом. К нему подходит мать, гладит по лысине и нежно-нежно зовет ужинать. Отец,не отрываясь,по-видимому,тоже хочет ласково ей ответить. Любимые слова-солнышко и зайчишка. В голове происходит адский синтез,и на выходе получается сучишка)) В тот вечер батя остался голодным...

Цитата


Отец рассказал, едет он по проспекту Вернадского и видит: мужык стоит,на переходе, важный такой, в рубашке в галстуке в пиджаке. В шляпе! Вы представляете в Шляпе! В ботинках солидных. Ну и без штанов и трусов...

Цитата


Отец мне рассказывал. Было это в Москве во время войны - той самой
Великой Отечественной - году эдак в 1944. Отцу было лет 13-14, но говорит, что помнит это он очень хорошо.
Итак, едет он на метро, и на одной из станций заходят офицер с маленьким сыном. У офицера все лицо в довольно свежих шрамах - все ясно: недавно с передовой, пострадал за Родину. Народ смотрит на офицера с большим почтением: мужественный защитник. И тут ребенок, заметив всеобщее внимание, решил прояснить ситуацию и убрать лишний пафос: "Да нет, - это его мама теркой!"
Пришлось этой парочке выйти на следующей станции.

Цитата


Отец директор крупной фирмы, с большими связями и международным имиджем. Сидела в их офисе, лазила у него в компе. наткнулась на асю, переписка с замом:
Отец: Эй ты, олень. ЗА пивом дуй!
Зам: Не поеду.
О: уволю!
З: не уволишь.
О: это почему?
З: А ты меня любишь:)
О: Вот, епт, и не возразишь….
З: Любишь значит. а подыми мне зарплату?!м?
О: Если я подыму тебе зарплату в торой раз за месяц, боюсь, остальные заподозрят, что между нами что есть:)
З: Не подымешь – скажу,что я твоя любовница=)
О: От, епт, у всех любовницы как любовницы, а у меня, сцуко, Сергей Николаевич.
З: Хддд) Женись на мне!
О: В опу пошел, я жену люблю!
З: От,цуки !!!!! экономиста за пивом отправил, дак он бугалтершу уговорил сьездить,той лень стало,она курьера послала, а тот охрану уговорил сгонять))))
О: Блять, овцы ленивые! Лучше б сам сьездил!

Мдам….О_о … вот они….деловые переговоры.

Цитата


Отдыхали с семьёй в Лазаревском, сами из Подмосковья. Нашли хорошее жильё. Долго торговался с хозяином, договорились о цене. Во время отдыха не транжирили. У хозяев я прослыл экономным, они даже посмеивались. Не спорю, так и есть, время нынче кризисное. Отдохнули хорошо, собрались, уехали домой.
Самое удивительное буквально через 2 недели после отпуска у меня назрела командировка в те места на обследование объекта, я пробился и получил заветную командировку на югах. И решил я что остановлюсь у них же, относительно недалеко, да и понравилось мне у них, в сентябре места всегда есть, чек дают.
Представьте себе картину - появляюсь у них на пороге, у хозяина рот открыт при виде меня, а я ему выдаю:
- Представляешь, Феликс, а мы, ротозеи, помидоры свои на кухне забыли.
Занавес.

Цитата


Отдыхали мы как-то с друзьями на даче. Водка, пиво, все дела. Вышли мы освежиться часа в 2 ночи, пошли к оврагу прогуляться. А на другой стороне оврага была дача самой злобной тетки массива. Туалет у нее был поставлен на подпорках прямо над оврагом (то есть выгребную яму заменял овраг). Сидим мы с друзьями и видим как в её домике загорается лучик фонарика и она неспешно ковыляет к туалету. Как только она закрыла дверь туалета, мы услышали шорох на соседнем участке. Это было два соседских паренька лет по 16-17 которые спускались в овраг и держали длинную палку. При тщательном рассмотре оказалось что на конце этой палки привязана отрубленная куриная лапа (разглядели случайно, когда они пробираясь через овраг махнули палкой и её конец оказался достаточно близко к нам). Подкравшись к туалету они при помощи палки поскребли этой лапой по голому заду несчастной женщины… Жалко конечно тетку, но ржали мы истерически наблюдая убегающий туалет вглубь садового участка с душераздерающим воплем. :)

Цитата


Отдыхал на Юге (Крым). Нашёл корень зла украинской экономики:
(Из газеты)
"В результате ... сумма ущерба ... хозяйств составила 25 млн гривен. Киев согласился компенсировать лишь половину ущерба - 11,5 млнн гривен"
Без комментариев

Цитата


Отдыхаем в Египте. Местные плохо, но на русском разговаривают, и,как выснилось, очень быстро учатся. Стою я у барной стойки, заказываю виски-кола. Для простоты общения тыкаю пальцем в нужную бытылку. Бармен:
- Тебе вот этой хуеты?
Засомневавшись, киваю...местное не ах какое вкусное, конечно, но чтоб так. Рядом стоящий турист через смех поясняет. Вчера отдыхающий коктейль заказывал, указывая на бутылки:
- Мне колы, вот этой хуеты и еще вот этого говнеца плесни!

Цитата


отдых в совершенно разношерстной компании.распрашивают девочку-врача по каким дисциплинам шарит и в чем сможет проконсультировать...
-...ну, в психиатрии, ЛОР, офтальмологии.то что я точно хорошо знаю.
- А проктология?
девочка убила:
- Гавно-вопрос!!!!

Цитата


Отдам 3 метра пупырчатого полиэтилена в Хорошие Руки.

Цитата


Отворачиваясь от проблем, ты рискуешь получить их на свою задницу.

Цитата


Ответы@mail.ru

Вопрос:
Господа меломаны, вопрос спэшэл фо ю, как говорится!!! Читайте ниже.
Прошлым летом была в моде песня... Не помню, кто поет... Предположительно Лил Джон с какой-то девушкой. Песня в жанре хип-хоп. Там девушка отрывками кричит: "А-а-а-а-а" и дальше бас такой... Может, знаете? К сожалению, более точного описания дать не могу.

Ответ:
А-а-а-а-а, в Африке реки во-от такой ширины.
А-а-а-а-а, в Африке горы во-от такой вышины...

Цитата


Ответы мейл ру:
Вопрос: Прожгли сигаретой дет.коляску, дырочка небольшая, но на видном месте. Как можно заделать?

Первый ответ: Купи ребёнку большую пепельницу!..

Цитата


ответы маил...
1-ый вопрос...
"Муж на встречу собрался. Какие носки ему под черные сланцы дать, а шорты синие. Ну, чтоб сочиталось всё?"

через пару минут другой автор...
"Стоит ли провести разъяснительную беседу с женой моего любовника?.. Прививает ему отвратительный вкус в одежде..Вот..
приперся ко мне в рубашке с галстуком, шортах, а на ногах носки в сланцах. Она специально из него посмешище делает? Мне вот стыдно с ним в люди выходить...Чо делать????"

мне кажеться что я знаю на какую встречу он пошел :)

Цитата


Ответы mail.ru

Хочу сделать белковый коктейль дома!помогите с продуктами и готовкой,что да как не знаю...спасибо.

--
все очень просто
1)идеш в магазин покупеш орехи
2)идеш в лес
3)делаеш ловушку(использую орехи)
4)ждеш пока белка учует орехи
5)хватаешь белку и домой!
6)белку прокручиваешь через мясорубку,или в миксере
7)пьеш белковый коктель