РжуНеМогу.РУ

Цитата


одна гей пара - две свободные девченки)))

Цитата


Одна блондинка (после очередного анекдота про блондинок) выдала следующее:
- Глупые мужики рассказывают анекдоты про блондинок, а умные мужики их трахают...

Цитата


Одна барышня мнительная, в каждом незнакомом мужчине видит потенциального маньяка, даже после прогулки с собачкой старается зайти в подъезд так, чтобы ехать в лифте в одиночестве.
И вот на днях, после вечерней прогулки со своей мелкой собачонкой заходит она в лифт, нажимает уж было кнопку своего верхнего этажа - и тут тайфуном заскакивает в лифт амбал лет тридцати... Она всеми фибрами души чувствует его недобрые флюиды и просто уже уверена в его грязных намерениях, что и подтверждается его вопросом:
- Девочка?
Подруга сглотнула комок в горле и прошептала, едва не обмочившись:
- Нет...
И тут на лице амбала отразилось искреннее недоумение - он вопросительно смотрит на подружкину собачку и спрашивает:
- А зачем бантик?
Подруга тоже опускает взгляд и утыкается в шавкин алый бантик...

Цитата


Одмины, создайте баш-форум!

Плюсуем! Давно хотел место где будет туча народу и где можно будет поговорить на любые темы.

Цитата


Одиночество - это:
Шел на салют совершенно один. Из-за окружавших меня проходящих пар я чуть-ли не краснел, что у меня такой комплекс одиночества. И тут, подходя к месту, где у нас обычно смотрят салют, я встретил свою знакомую девушку, с которой давно не виделись, тем более я ее раньше любил (так и не сказал ей об этом). Как бы это не было удивительно, но она тоже была одна. Мы разговорились, а салюты вообще какие-то неудачные были. Но во время них я чувствовал большой восторг, а внутри все горело от счастья. Я почувствовал, что я не одинок. После пошли вместе домой, начали говорить на тему любви и я, чувствуя себя уверенно, рассказал ей о своих чувствах...И она улыбнулась мне. Теперь я наконец-то нашел свою девушку, и завтра у нас первое свидание!!!

Цитата


Одиночество - это, когда выключаешь анти-спам в аське.

Цитата


Одиночество - это не тогда, когда некому сказать слово, а когда некого
выслушать.

Цитата


Одиночество - это когда родные уехали в гости на неделю, а пригласить домой СОВЕРШЕННО некого.

Цитата


Одиночество - это когда за пол часа до нового года, сидя в пустой квартире, ты читаешь баш...

Цитата


Одиннадцать часов вечера. Круглосуточный универсам.
Группа молодых людей - спортивные штаны, кожаные куртки, кроссовки, мат через слово - всё, как надо.
Подходят к кассе с корзинкой, нагруженной доверху недорогим пивом.
Внезапно один, громко - "Пацаны, ё@та! @#$%ь, а Васеньке, Васеньке-то забыли!" - и широкими шагами стремительно удаляется вглубь магазина.
Возвращается с двумя пакетиками "Китикета".
"Пацаны" одобрительно кивают. Пробивают. Уходят.

Цитата


Один раз услышал разговор бабулек на скамейках. Они своими внуками хвастались. "Мой Мишенька, - сказала одна, - кончил на адвоката". - "А мой Сашенька, - сказала другая, - кончил на компьютер".
Я там полчаса рыдал, когда все это слушал.
(Экслер)

Цитата


Один раз одна женщина спросила меня, можно ли набирать текст в ворде если в принтере краска кончилась.

Цитата


Один парень, единственный сын богатого болезненного отца, стал
планировать будущее (когда отец умрёт).
Он решил, что ему пора жениться, - хозяйство-то будет большое. На
встрече акционеров он обалдел от одной красивой девушки и подвалил к
ней: "Лэди, наверное я кажусь вам простым мужиком, но я будущий
наследник 65 млн. $". Девушка заинтересовалась и взяла его визитку.
Через 3 дня она стала его мачехой.
В финансовом планировании женщины разбираются лучше мужчин.

Перевёл Len

Цитата


Один парень сказал в ЗАГСе ради шутки " Нет". Регистраторша шутки не оценила и послала их еще 2 месяца думать. А у ребят уже все заказано, распланировано... И в конце концов они так и не поженились, расстались.

Не шутите с этим!

Цитата


Один мужик говорит другому:
- Представляешь, у меня сын родился!!! Сын!!! После 6 дочерей у меня
наконец-то родился сын!!!!
- И на кого больше похож, на тебя или на жену?
- Не знаем, на лицо еще не смотрели.

Цитата


Один мудрый человек сказал, что счастье, это когда ты просыпаешься утром в понедельник, смотришь на будильник и понимаешь, что можно поспать еще пару часов.
Но я тут узнал, что такое Абсолютное Счастье.
Звонит будильник, я, привычно матюгаясь встаю, иду выключать. Уже решил по привычке, что одеть, что взять. Отмечаю только непривычно сильный алкогольный привкус во рту и накатывающее желание упасть нахрен замертво. И тут слышу сзади сонный голос жены:
-Андрей, ты че, ебанулся, куда тебя в воскресенье с утра потянуло?

Цитата


Один мудрец сказал:-"сколько людей, столько мнений" и, что удивительно - все с ним согласились!

Цитата


Один мой знакомый, заправский алконавт, бросил пить весьма необычным способом. Однажды он нажрался и упал с лестницы. Подумали, что у него сотрясение, пичкали какими-то таблетками. В итоге из реанимации он попал в инфекционное, так как от таблеток у него случилось отравление. Прописали фруктики, апельсинчики, как обычно. Из больницы не вышел, т.к. на апельсины пошла сильнейшая аллергия. Не знали что делать, врачи выписали антибиотики, которые в итоге ударили по печени. Три месяца в больнице. Хеппи энд - на вопрос "Выпить хочешь?" чел отвечает "Да пошли вы все нах*й!"

Цитата


Один мой знакомый, в пору своей молодости, ездил на машине и слушал Кремоторий.
Так вот, едет он из города N в город K, из динамиков во всю играет, вышеупомянутый Кремоторий. Тормозят его на посту ГАИ, ну он естесвенно музыку выкрутил на 0, начинает достовать документы... но Гаец, вежливо очень, просит докинуть двух его сослуживцев до города. Отказатся от такой просьбы было не очень тактично, поэтому он посадил двух этих таварищей в полном прикиде на задниее сидение.
Тронулись, они значит,едут. Тут друг понимает, что ехать в полной тишине, не прикольно... и выкручивает ручку звука...
и имеено в этот момент, Армен Григорян поет:
А мои попутчики- клоуны и жулики...
Друг, чуть руль не выронил, от комичности всей ситуации...
а гайцы, потом всю дорогу ехали с улыбками до ушей))

Цитата


Один мой знакомый после долгих поисков нашёл хорошую работу в очень приличной фирме. По специальности. Грузчиком. Он даже уже начал ходить с гордо поднятой головой. А уволили его из–за плохого зрения. У них в холле, как в Японии поставили чучело директора, чтобы после работы сотрудники могли снять стресс, поколотив макет директора. И вот однажды, когда настоящий директор задержался у выхода, мой знакомый обознался и с криком: «А это чучело почему не на месте?!» дал ему в морду. Разумеется, это досадное недоразумение не могло остаться незамеченным руководством фирмы.