РжуНеМогу.РУ

Цитата


Недавно подробно показал бабушке, что пакетики чая не надо разрывать перед заваркой. Ну не доверяла она им, чтож поделать. Наглядно показал. что кипяток может свободно проходить в обе стороны, что пакетик не плавится и вся фигня. Угадайте, как она теперь ролтон гововит.

Цитата


Недавно научила маму пользоваться торрентами. Специально показала тифайлО, чтобы о рейтах не заботилась.
Так она теперь ходит и миловидным голоском:
-Надо бы компьютер включить, торрент запустить, пусть раздается.
На мой вопрос "Зачем, там же рейтов нет?"
- Ну надо же доброй быть.

Побольше бы таких добрых людей. Я горжусь моей мамой.)

Цитата


Недавно мне рассказали историю.

"Послали нас троих в командировку, из Молдавии - в Николаев. Ехали
Камазом. Добрались ночью, решили остаться ночевать на базе мостоотряда.
Водитель полез в спальный отсек, я устроился в кабине на сиденьях. Три сиденья - спать удобно.
Третий наш с нами в кабине оставаться не хотел, взял матрас и полез устраиваться на ночь наверх, на кузов. Он уже знал - мы его в кабину спать не пустим - храпит он.
Среди ночи стучат в дверь кабины. Проснулись, выглянули:
- Что такое?!
- А вот выходите, посмотрите, - рассерженно сказала сторожиха.
Выходим. Смотрим. Наш грузовик обступило, наверное, с двадцать собак, все мордами к нам. Наш третий спит наверху. Храпит. Как только он испускает очередную руладу, все собаки начинают вместе лаять, причем громко, и пока третий продолжает храпеть, собаки лают.
Собаки лают - сторожиха спать не может. Пришлось переезжать на другое место, подальше от сторожихи и ее пугливых собак; хорошо, мостоотряд расположен на большой территории."

Цитата


Недавно мама привезла с дачи хоум видео, включив которое, я увидел своего 3-летнего племянника, который гулял по двору, потом взял игрушечный микрофон и стал кричать в него: "Убивааааать! Убивааааать! Убивааать всех людеееей!"
Мне кажется у меня растёт блэк-метальный вокалист...

Цитата


Недавно захожу в кабинет, а там коллега звонит кому-то по телефону и дозванивается как раз тогда, когда я зашел. Слышу следующие фразы со стороны коллеги:
К: Здравствуйте, это таблица Менделеева?
там что-то отвечают
К: Мне бы алеиновую кислоту.
опять что-то отвечают
К: хорошо, я жду, соединяйте...

Оказалось, что звонил он в магазин для химиков "Таблица Менделеева", а потом ждал, когда его переключат на другого менеджера.

Цитата


Недавно заходила подруга. Хозяйским взглядом оглядывает стол.
Увидев доселе невиданный прибор - планшет, хватает его и пытается положить на пол : "Это ведь весы, да?"
Я с полными ужасами бросаюсь наперерез...Успела!

Цитата


Недавно гулял на свадьбе. Гуляние происходило в одном баре, в отдельном помещении с отдельным выходом на улицу. Вышел с товарищем свежим воздухом подышать. Стоим, общаемся вполголоса... Через пару минут к нам вышел жених - тоже проветриться. Стоим втроем. Минут через пять из бара слышатся хоральные вопли. Мы прислушались... - ГОООООРЬКООООО!!!!! ГОООООРЬКООООО!!!!! ГОООООРЬКООООО!!!!! Надо было видеть лицо жениха...

Цитата


Недавно волею судьбы побывала в общаге со студентами. Много думала...вернее сомневалась в своей "нормальности".Договорилась встретиться с одной девочкой-клиенткой часиков в 10 у неё.Живёт в общежитии.Заходим в комнату.Она показывает место, где надо сделать, что-то типа не то тумбы, не то столика...Тут врываеться какая-то взлохмаченная девушка и говорит :"-Я посушусь?"...и подойдя к микроволновке ложит в неё носки...Я делаю вид, что ЭТО нормально...Через минутку она их достаёт и довольная уходит...Потом мы идем в соседнюю комнату...там в шкафчике поломалась дверца.Я иду посмотреть чем помочь-оказалось просто петля поломалась...НО в комнате на столе стоит утюг перевёрнутый и зажатый в тиски... и на нём благополучно две девицы жарят оладушки...Но контрольным в голову был чайник...современный, только наверное из первых современных...Стоит на умывальнике.В нём посередине дырочка и вставлена трубочка.Откр-м воду, вкл-м чайник...О, чудо!!!Из трубки льёться "тёпленькая".

Цитата


Недавно в сети нашел, пунктуация и орфография сохранены:

Мой ребенок, девочка шести лет от роду, страшно ленивое создание, поливала цветы, и плеснула пару столовых ложек жидкости на пол. Огляделась вокруг, не видит ли кто, меня не заметили, и ОЧЕНЬ БЫСТРО подтерла пол котом, который дрых рядом с лужей. Кот даже не проснулся, а я минут десять не могла разогнуться от хохота. Интересно, кто из них кого ленивей: дочь, которой лень сходить за тряпкой, или кот, который даже в луже воды не просыпается...

Цитата


недавно бампер передний теранул,когда с гаража выезжал, ну и поехал так на дачу. Дождь сильный шел,грязь везде. По пути останавливают гаера,начинают вешать якобы участие в дтп,ну я им объясняю мол теранул,бывает,давайте поедем посмотрим царапины в гараже. Один согласился и поехали мы с ним смотреть. Приезжаем,открываю гараж,он видит царапины,говорит типа поехали назад,оформим штраф на 50 грн и я смогу ехать дальше. Тут я психанул,загнал машину в гараж,закрыл и начал уходить. Мент стоит охреневший,везде грязь, пройти очень сложно(практически не реально),начал меня доганять,упрашивать,чтоб я его отвез назад. Я обернулся и говорю: "товарищ, я вас не знаю,отстаньте от меня,щас вызову милицию". Мент охренел окончательно, а я пошел домой чай пить.

Цитата


Недавний случай в Самаре:
Приближаюсь к пешеходному переходу. Знаки, "зебра", всё на месте. Людей нет. Наступив передними лапами на край "зебры", стоит собака и терпеливо ждёт. Ну, думаю, такой интеллект должен быть вознагражден. Останавливаюсь. Встречный повёлся и встал тоже. Картина:- пять машин пропускают собаку. Собака спокойно переходит дорогу и на другой стороне, повернув голову, коротко гавкает и продолжает свой путь.
Ржачка была минуты на три. Кто подъехал позже, наверное приняли нас за идиотов, но такой заряд бодрости...

Цитата


Негритянка приходит к гинекологу, села в кресло, раздвинула ноги.-гинеколог уставился ей туда и молчит, минуту молчит вторую.. десятую.. потом резко бьет по столу рукой-ВСЁ, РЕШЕНО!- что решено? .. доктор?- Беру себе черный Порш кайен с красным кожаным салоном

Цитата


Невыполненный контракт.

В Штуттгарте, Германия, судья должен принять решение по делу о "честных
намерениях", в ситуации где мужчина нанял своего соседа оплодотворить
свою жену.

Так вышло, что Деметриус Сопулос, 29-ти лет, и его жена, бывшая
фотомодель Трауте, очень хотели ребенка, но Деметриусу было сказано
доктором, что он бесплоден.
Сопулос, преодолев протесты жены, заплатил соседу, Франку Маусу, 34-х
лет, приличную сумму, чтобы тот сделал Трауте беременной. Так как Маус
уже был отцом двух детей, плюс выглядел очень похожим на Сопулоса, план
выглядел весьма неплохо.

Следующие полгода по три дня в неделю Маус отчаянно старался, целых 72
раза, обрюхатить Трауте.

Когда его собственная жена стала протестовать, он объяснил: "Мне это
нравится ничуть не больше, чем тебе. Я это делаю за деньги. Постарайся
понять".

Однако после полугода бесплодных попыток Сопулос настоял, чтобы Маус
прошел медицинское освидетельствование, что и было сделано.
Заключение врачей о том, что Маус так же бесплоден, потрясло всех, кроме
его жены, которая вынуждена была признать, что Маус - не отец своих
детей.

Теперь Сопулос, пытаясь получить свои деньги назад, судится с Маусом,
обвиняя последнего в нарушении контракта, но Маус отказывается их
отдавать, заявив, что он не гарантировал зачатия, но лишь обещал честно
постараться.

Цитата


Невский. Едем на троллейбусе, стоим у задних дверей.
я: смотри как удачно, следом за нами едет ещё один троллейбус, я на остановке выйду, в него пересяду, доеду до Васильевского напрямик.
она: а если он нас обгонит?
я: это же троллейбус!
она: и что? троллейбусы друг друга не обгоняют?!

Цитата


НЕВЕРОЯТНО, НО ФАКТ!!!
Роботы, пережившие временную остановку электро питания, рассказывают о синем экране в конце тоннеля...

Цитата


Небрит, неярок, небогат, зато душою чист,
В игру старинную StarCraft играет программист.
Кружится перхоть над столом. Он, словно в забытьи,
Рукою левой пишет код, другой - ведет бои.

О, программист, весенним днем ходил бы ты на круг,
О программист, в краю родном любил бы ты подруг,
О, программист, ловил бы ты очей любимых свет,
Но нет, ты режешься в StarCraft, и вот подруги нет.

О, милый, милый программист, ты напиши мне код,
Чтоб только я его введу - ко мне любовь придет.
Хочу любовь, цветы, кино, вино на брудершафт.
Ты напиши код счастья мне, а там играй в StarCraft.

Цитата


Небольшой ликбез: Выражение ЛОХ вероятнее всего произошло от аббревиатуры Л.О.Х. (Лицо ограбленное хулиганами), которая использовалаь при составлении милицейских протоколов в 70-е. ГОП (гопник) вероятная этимология - в далеком СССР было такое место Государственное общежитие "Пролетариат", граждане, проживавшие в нем, одевались на барахолках, подрастающее поколение часто донашивало вещи старших (разношенные и не по размеру), отсюда внешний вид - огромных размеров куртка (часто заправленная в штаны с начёсом), сильно изношенная обувь, на голове - кепка (зимой и летом)или любая ношенная шапка. Ну и естественно - поведение ("Слы, мелочь (семки, курево) есть?")
Может кому будет интересно.

Цитата


Небольшой городок в Свердловской обл. Едем на машине с братом (Б) и его женой (Ж) (она работает в прокуратуре). На пешеходном переходе брат не пропустил пешехода, тут же откуданивозьмись появляется ГИБДДШник (Г). Машет палочкой и бежит довольний, думая что на пиво заработал. Б останавливается, Ж тут же выходит из машины чтоб удостоверение показать и замять все это дело. Г видимо настолько обрадовался, что не заметил ямку на дороге, запнулся и распластался по асфальту. Ж подходит к менту пока он валяется и показывает удостоверение со словами:
Ж - юрист такого-то класса и т.д.
Г - Бл*ть! Вижу! Встречаю!

Цитата


Небесная канцелярия в процессе перехода на режим зима, неудачно обновилась, в связи с этим пришлось все откатить до версии осень приносим свои извенения за причененные неудобства.

Цитата


Неаккуратно вставленный в рамочку ценник способен превратить нежный, аппетитный творожок "Останкинский" в настораживающий творог "Останки".