РжуНеМогу.РУ

Цитата


Недавно у клиента краем уха слышал отличную рекламу Циски. Из разговора двух сотрудников что-то вроде:
-У меня проблема. Начальник считает, что я круто волоку в АТС и хочет повесить на меня настройку свежекупленной...
-С чего?
-Циска, за которую я отвечаю, за год ни разу не упала,а я ее не то что конфигурить, даж ребутнуть не знаю как...

Цитата


Недавно сын мой отличился – в день матери учительница велела нарисовать
детям портреты своих матерей, ну а мой в рисунок соседа по парте
дорисовал еще и сиськи. Дите балуется, что тут скажешь. Однако училка
решила проявить свой педагогический талант и вызвала меня в школу.
Общими усилиями мы вымучили у моего пацана слезы раскаяния, а когда
вышли из школы, я еще добавил подзатыльник. Так и возвращались домой –
я впереди, сзади этот оболтус хныкает. По дороге нас догнал знакомый
лесник на санях, подвез. По дороге диалог:
- Че хнычем?
- Да вот, сиськи нарисовал.
- Кому?
- Да одной матери.
- Ха, нашли, о чем переживать. Моему сыну, когда в первом классе был,
велели нарисовать лошадь. Он и нарисовал, как мог. Учительница вернула
рисунок с припиской «Дорисуй, чего не хватает». Ну пацан частенько в
лесничестве бывал, там у нас лошади, жеребцы с кобылами балуются, ну,
недолго думая, решил, что не хватает хуя. Ну и нарисовал. Хорошо
нарисовал, подлец, с чувством, видно, что со знанием предмета. Мне на
следующий день училка показала, когда меня в школу вызвали. На этом
рисунке лошадь просто приложение к хую. Оказывается, надо было
дорисовать хвост. Не могла дура очкастая просто написать, что не
хватает хвоста. Орала на меня так, как будто я этот хуй нарисовал.
А вы – сиськи… Но-о, милая!
Гляжу, пацан мой повеселел. Не дай бог теперь учительница заставит детей
на 23 февраля отцов рисовать… Во смеху будет!

Цитата


Недавно сходил с одной блондинкой в кино, потом зарулили к ней, остался на ночь. Знаете... теперь мне абсолютно похуй насколько они тупые.

twizt.

Цитата


Недавно случайно нашел у себя в шкафу дезодорант, который мне был подарен не помню кем и не помню сколько лет назад. Никогда не пользовался такими вещами, но тут решил пшикнуться пару раз.
В комнату заходит жена.

Жена: Чем это так пахнет?
Я: Это от меня.
Жена небрежно махнула рукой в мою сторону и продолжая пытаться обнаружить источник аромата сказала: Да нет, приятно пахнет!

Цитата


Недавно прошёл чемпионат мира по вязанию среди бабушек: бабушка из
России связала две авоськи и три мочалки; бабушка с Украины связала тёплые носки из собачьей шерсти; бабушка из Беларуси связала с десяток снопов; бабушка из Турции связала нефтепроводом две страны; бабушка из
США связала постройку этого нефтепровода с угрозами Америке; бабушка из
Китая сначала связала Ай-фон, а затем и рыболовную сеть; бабушка из
Израиля связала Всемирное потепление с запуском ракет; бабушка из
Голландии не смогла связать и двух слов; бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и требует выкуп!

Цитата


Недавно поставил антиспам вопрос: "Назовите имя сказочника Андерсена". Уже 5 человек написали "Памела" о_О

Цитата


Недавно попал в аварию, ну менты приехали быстро всё измерили и попросили отъехать с дороги пока все бумажки заполнят. Сидит он, значит, чертит схему ДТП. Все полосы нарисовал, машинки как стояли, размерчики проставил и как последний штрих там где тротуар должен быть на схеме пишет ТАРТУАР два раза с разных сторон дороги. Далее диалог Я и мент М:
Я А почему у вас тартуар написано?
М А что?
Я Ну не знаю может так надо, кодовое название и всё такое?
М Да в общем нет, а в чём дело?
Я Ну как вам сказать, вообще то тро-ту-ар.
Мент выглядывает из машины и обращается к коллеге:
М1: Слыш а как тартуар пишется?
М2: Тро-ту-ар.
М1: Бля, а я не первый раз уже так пишу.....дай замазку.

Без комментариев.

Цитата


Недавно подробно показал бабушке, что пакетики чая не надо разрывать перед заваркой. Ну не доверяла она им, чтож поделать. Наглядно показал. что кипяток может свободно проходить в обе стороны, что пакетик не плавится и вся фигня. Угадайте, как она теперь ролтон гововит.

Цитата


Недавно научила маму пользоваться торрентами. Специально показала тифайлО, чтобы о рейтах не заботилась.
Так она теперь ходит и миловидным голоском:
-Надо бы компьютер включить, торрент запустить, пусть раздается.
На мой вопрос "Зачем, там же рейтов нет?"
- Ну надо же доброй быть.

Побольше бы таких добрых людей. Я горжусь моей мамой.)

Цитата


Недавно мне рассказали историю.

"Послали нас троих в командировку, из Молдавии - в Николаев. Ехали
Камазом. Добрались ночью, решили остаться ночевать на базе мостоотряда.
Водитель полез в спальный отсек, я устроился в кабине на сиденьях. Три сиденья - спать удобно.
Третий наш с нами в кабине оставаться не хотел, взял матрас и полез устраиваться на ночь наверх, на кузов. Он уже знал - мы его в кабину спать не пустим - храпит он.
Среди ночи стучат в дверь кабины. Проснулись, выглянули:
- Что такое?!
- А вот выходите, посмотрите, - рассерженно сказала сторожиха.
Выходим. Смотрим. Наш грузовик обступило, наверное, с двадцать собак, все мордами к нам. Наш третий спит наверху. Храпит. Как только он испускает очередную руладу, все собаки начинают вместе лаять, причем громко, и пока третий продолжает храпеть, собаки лают.
Собаки лают - сторожиха спать не может. Пришлось переезжать на другое место, подальше от сторожихи и ее пугливых собак; хорошо, мостоотряд расположен на большой территории."

Цитата


Недавно мама привезла с дачи хоум видео, включив которое, я увидел своего 3-летнего племянника, который гулял по двору, потом взял игрушечный микрофон и стал кричать в него: "Убивааааать! Убивааааать! Убивааать всех людеееей!"
Мне кажется у меня растёт блэк-метальный вокалист...

Цитата


Недавно захожу в кабинет, а там коллега звонит кому-то по телефону и дозванивается как раз тогда, когда я зашел. Слышу следующие фразы со стороны коллеги:
К: Здравствуйте, это таблица Менделеева?
там что-то отвечают
К: Мне бы алеиновую кислоту.
опять что-то отвечают
К: хорошо, я жду, соединяйте...

Оказалось, что звонил он в магазин для химиков "Таблица Менделеева", а потом ждал, когда его переключат на другого менеджера.

Цитата


Недавно заходила подруга. Хозяйским взглядом оглядывает стол.
Увидев доселе невиданный прибор - планшет, хватает его и пытается положить на пол : "Это ведь весы, да?"
Я с полными ужасами бросаюсь наперерез...Успела!

Цитата


Недавно гулял на свадьбе. Гуляние происходило в одном баре, в отдельном помещении с отдельным выходом на улицу. Вышел с товарищем свежим воздухом подышать. Стоим, общаемся вполголоса... Через пару минут к нам вышел жених - тоже проветриться. Стоим втроем. Минут через пять из бара слышатся хоральные вопли. Мы прислушались... - ГОООООРЬКООООО!!!!! ГОООООРЬКООООО!!!!! ГОООООРЬКООООО!!!!! Надо было видеть лицо жениха...

Цитата


Недавно волею судьбы побывала в общаге со студентами. Много думала...вернее сомневалась в своей "нормальности".Договорилась встретиться с одной девочкой-клиенткой часиков в 10 у неё.Живёт в общежитии.Заходим в комнату.Она показывает место, где надо сделать, что-то типа не то тумбы, не то столика...Тут врываеться какая-то взлохмаченная девушка и говорит :"-Я посушусь?"...и подойдя к микроволновке ложит в неё носки...Я делаю вид, что ЭТО нормально...Через минутку она их достаёт и довольная уходит...Потом мы идем в соседнюю комнату...там в шкафчике поломалась дверца.Я иду посмотреть чем помочь-оказалось просто петля поломалась...НО в комнате на столе стоит утюг перевёрнутый и зажатый в тиски... и на нём благополучно две девицы жарят оладушки...Но контрольным в голову был чайник...современный, только наверное из первых современных...Стоит на умывальнике.В нём посередине дырочка и вставлена трубочка.Откр-м воду, вкл-м чайник...О, чудо!!!Из трубки льёться "тёпленькая".

Цитата


Недавно в сети нашел, пунктуация и орфография сохранены:

Мой ребенок, девочка шести лет от роду, страшно ленивое создание, поливала цветы, и плеснула пару столовых ложек жидкости на пол. Огляделась вокруг, не видит ли кто, меня не заметили, и ОЧЕНЬ БЫСТРО подтерла пол котом, который дрых рядом с лужей. Кот даже не проснулся, а я минут десять не могла разогнуться от хохота. Интересно, кто из них кого ленивей: дочь, которой лень сходить за тряпкой, или кот, который даже в луже воды не просыпается...

Цитата


недавно бампер передний теранул,когда с гаража выезжал, ну и поехал так на дачу. Дождь сильный шел,грязь везде. По пути останавливают гаера,начинают вешать якобы участие в дтп,ну я им объясняю мол теранул,бывает,давайте поедем посмотрим царапины в гараже. Один согласился и поехали мы с ним смотреть. Приезжаем,открываю гараж,он видит царапины,говорит типа поехали назад,оформим штраф на 50 грн и я смогу ехать дальше. Тут я психанул,загнал машину в гараж,закрыл и начал уходить. Мент стоит охреневший,везде грязь, пройти очень сложно(практически не реально),начал меня доганять,упрашивать,чтоб я его отвез назад. Я обернулся и говорю: "товарищ, я вас не знаю,отстаньте от меня,щас вызову милицию". Мент охренел окончательно, а я пошел домой чай пить.

Цитата


Недавний случай в Самаре:
Приближаюсь к пешеходному переходу. Знаки, "зебра", всё на месте. Людей нет. Наступив передними лапами на край "зебры", стоит собака и терпеливо ждёт. Ну, думаю, такой интеллект должен быть вознагражден. Останавливаюсь. Встречный повёлся и встал тоже. Картина:- пять машин пропускают собаку. Собака спокойно переходит дорогу и на другой стороне, повернув голову, коротко гавкает и продолжает свой путь.
Ржачка была минуты на три. Кто подъехал позже, наверное приняли нас за идиотов, но такой заряд бодрости...

Цитата


Негритянка приходит к гинекологу, села в кресло, раздвинула ноги.-гинеколог уставился ей туда и молчит, минуту молчит вторую.. десятую.. потом резко бьет по столу рукой-ВСЁ, РЕШЕНО!- что решено? .. доктор?- Беру себе черный Порш кайен с красным кожаным салоном

Цитата


Невыполненный контракт.

В Штуттгарте, Германия, судья должен принять решение по делу о "честных
намерениях", в ситуации где мужчина нанял своего соседа оплодотворить
свою жену.

Так вышло, что Деметриус Сопулос, 29-ти лет, и его жена, бывшая
фотомодель Трауте, очень хотели ребенка, но Деметриусу было сказано
доктором, что он бесплоден.
Сопулос, преодолев протесты жены, заплатил соседу, Франку Маусу, 34-х
лет, приличную сумму, чтобы тот сделал Трауте беременной. Так как Маус
уже был отцом двух детей, плюс выглядел очень похожим на Сопулоса, план
выглядел весьма неплохо.

Следующие полгода по три дня в неделю Маус отчаянно старался, целых 72
раза, обрюхатить Трауте.

Когда его собственная жена стала протестовать, он объяснил: "Мне это
нравится ничуть не больше, чем тебе. Я это делаю за деньги. Постарайся
понять".

Однако после полугода бесплодных попыток Сопулос настоял, чтобы Маус
прошел медицинское освидетельствование, что и было сделано.
Заключение врачей о том, что Маус так же бесплоден, потрясло всех, кроме
его жены, которая вынуждена была признать, что Маус - не отец своих
детей.

Теперь Сопулос, пытаясь получить свои деньги назад, судится с Маусом,
обвиняя последнего в нарушении контракта, но Маус отказывается их
отдавать, заявив, что он не гарантировал зачатия, но лишь обещал честно
постараться.