РжуНеМогу.РУ

Статус


Вытряхни клавиатуру - собери печеньку

Анекдот


Колобок очень хорошо относился к людям пока не увидел,как играют в футбол,

Анекдот


Один новый русский приходит в гости к другому и видит: перед тем на столе стоит маленький теннисный корт, на нём миниатюрные Шарапова с Уильямс рубятся, на трибунах - крошечные болельщики орут.
- Братан, где такую вещь достал?!
- Да так, есть знакомый джинн, подогнал.
- Слушай, одолжи мне на денёк твоего джинна!
- Бери волшебную лампу, если хочешь. Только предупреждаю, что джинн глуховат, поэтому говори своё желание громко.
Ну, схватил тот лампу и - бегом в свой офис. Потёр её - вылезает джинн.
- Слушаю и повинуюсь.
- Так, джинн, я хочу, чтобы ты прямо сейчас мой офис завалил баксами!
- Слушаю и повинуюсь.
Прямо с потолка начинают падать коробки с факсами, завалили весь офис. Еле-еле новый русский из-под завала выбрался, схватил лампу и побежал обратно к корешу.
- Твой джинн придурок, что ли? Попросил его завалить меня баксами, а мне по башке факсами досталось!
- Я же тебя предупреждал: говори громче, глуховат джинн. Неужели ты думаешь, что я себе просил тридцатитрёхсантиметровый теннис?

Анекдот


Родители часто ставили меня в угол. Они не хотели, чтобы гости видели
дыру в стене.

Анекдот


- Здравствуйте, это секс по телефону?
- (шёпотом) Да...
- А почему шёпотом?
- Я на паре...

Анекдот


- Сынок, как экзамены?
- Подорожали, папа.

Анекдот


Лежит мужик в ванной и разговаривает со своим членом: Вот смотри. Я за
тобой ухаживаю, забочусь о тебе. Когда ты захочешь женщину, я ее нахожу.
Когда ты болеешь, я тебя лечу. А ты, свинья неблагодарная, даже
полотенце принести не можешь!

Цитата


xxx: я наконец отчетливо понял разницу между инженером и программистом
xxx: Инженер сначала продумает чертеж, учтет все на бумаге, а потом соберет корабль. Прораммист сначала наделает переборки, движки, каюты, пластины корпуса, а потом будет долго """"ь мозг как эту груду металлолома собрать в корабль и чтоб оно хотя бы не потонуло через 10 секунд после спуска на воду.

Анекдот


- Вася, а ты как своего сына назвал?
- Рубль!
- А почему?
- А он всё время падает.

Анекдот


Муж с женой, супруги с большим стажем, флегматично смотрят порнушку. На
экране баба стягивает с мужика трусы. Жена:
- Кстати, Вася, ты трусы в стирку закинул?

Анекдот


Она - Нет, милый! Сначала свадьба, а потом уже постель!
Он - Солнышко, ну давай будем реалистами. Даже когда покупаешь машину -
сначала тестдрайв, а уже потом оформление документов...

Анекдот


- Еду нa рaботу, и увидел реклaму aнтенны "Триколор". Прочитaл и че-то
тaк домой потянуло.... решил вернуться.
- И чё тaм тaкого нaписaно, что ты нa рaботу зaбил?!
- "У ТВОЕГО СОСЕДА УЖЕ СТОИТ!"...

Анекдот


На свадьбе она клялась, что только смерть может разлучить их, но
оказалось, что тёща тоже на кое-что способна.

Анекдот


- Эта Ксюша, она алкоголик.
- Шопоголик!
- Шопоголик винно-водочной продукции.

Анекдот


Приходит пацанёнок в магазин и говорит продавщице:
- Мне бутылку водки!
- Слышь, а не рановато?!
- Да нет... Вчера договорились с друзьями в три, значит в три...

Анекдот


- Скажите, вы по закону живёте?
- По поправочкам к закону

Анекдот


Самый невидимый фронт - Народный. Его видят только высшие органы власти.

Афоризм


Папуас папуасу - друг, товарищ и КОРМ

Анекдот


Безопасного секса не бывает по определению. Даже резиновая женщина может
лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой на всю жизнь.

Анекдот


Аэрозольный баллончик освежителя воздуха с запахом морской волны признан
самой читаемой книгой России.