РжуНеМогу.РУ

Цитата


Наши гопники вводят меня в состояние слезливого умиления. Возвращаюсь ночью домой - подходят двое ребят неопределенного вида:
- Сигареты не найдется?
- Нет, а у вас?
Один из них делает странное лицо и - ВНИМАНИЕ! - протягивает мне почти полную пачку Кента.
Ржала до самого дома. )

Цитата


Нашёл свою старую тетрадку по истории. В ней вложен листок с контрольной. Стоит два и что-то подчёркнуто красным. Читаю и стекаю. Надо было дать определение слова Папа Римский. Я не сплоховал. "Папа Римский - главарь церкви".

Цитата


Нашел пасхалку: если зажать Ctrl и Shift и кликнуть по плюсику, открывается галерея модеров баша!
14/88

Цитата


Нашел дома свой бывший NOKIA 3310.Врубил,просит дату , ну,ввёл 12-01-2010,и в ответ вижу "Неверная дата".Видать, бедняга не верил, что доживет.)))

Цитата


Нашего брата дурят!!!
Сначала мтс бесплатно предоставил услугу "Гудок", спустя месяц автоматически эта услуга стала платной. Типа сначала дали халяву, а потом стали бабло за это сосать. Но об этом хотя бы известили, а вот:
Раньше была услуга «Льготные вызовы во внутрисетевом роуминге». Теперь (с 6-го марта, когда все были заняты подготовкой к женскому дню) ее переименовали в «Соседние регионы» и сделали платной (31р. в мес.). И об этом никаких смс от оператора.
В топ не прошусь, но хочу довести это до максимального количества людей. Будьте внимательней!

Цитата


Наше семейное предание.
Эта история случилась с моей прабабушкой лет сто назад. В то время ее
семья держала овец. Доили их утром, еще до того, как выгонят на
пастбище. Способ дойки овец в селе был такой: нужно зайти в сарай, сесть
на овцу задом наперед и, обхватив руками и ногами, чтоб не вырвалась,
наклониться к задней части овцы и подоить в подставленное ведерко.
Ранним утром того дня, который сделал ее известной в ее селе, моя
прабабушка вышла доить овец, как обычно. Но необычным было то, что уже
случилось этой ночью, но пока себя никак не проявило. Виновник
случившегося сидел в сарае, затаившись и обреченно ждал рассвета.
Это был волк. Оголодавший волк, который зимой пришел в село. Проделал
дыру в крыше и забрался в хлев. Забрался, но, как и положено умному
зверю, сначала проверил, сможет ли он выбраться обратно. Не смог. То ли
забрался внутрь по сугробу, а изнутри стена была слишком высокой; то ли
просто устал серый с кровлей возиться.
Почему волк в таких случаях не начинает резать овец, никто не знает.
Может, просчитывает все варианты и понимает, что на шум прибегут люди с
вилами; и волк просто ждет, что кто-то откроет утром дверь - и тут он
неожиданно выскочит и улизнет в лес; а может, волк просто впадает в
уныние и теряет аппетит. Так или иначе, но шум волк ночью не поднял,
затаился до утра среди овец, поближе к дверям и свежему воздуху, и
принялся ожидать, что будет.
Моя сонная прабабушка зашла в темный хлев, быстро и плотно закрыла за
собой дверь, по привычке придержав коленом рванувшуюся было к выходу
овцу, и попыталась ее оседлать. Она не поняла, почему так случилось, что
эта вырывающаяся, но все-таки оседланная «овца» словно вообще обезумела,
когда прабабушка обхватила ее ногами и руками и попыталась нащупать вымя
в густой «овечьей» шерсти. Конечно, бабушка не успела ничего нащупать,
потому что овца начала скакать и прыгать по тесному хлеву с неистовой и
совершенно непонятной, как для домашней овцы, силой.
От испуга и чтобы не упасть, моя прабабушка посильнее ухватилась за
густую шерсть «овцы» и принялась громко вопить. «Овца», в очередной раз
прыгнув на стену, наконец отворила дверь, выскочила на дорогу и
понеслась в направлении к лесу. Прабабушка, оседлавшая «овцу», все же
не сдавалась - она просто была не в состоянии разжать свои сведенные
судорогой пальцы. Волк (а это был он), пробежал 50 метров и упал. От
перенесенного потрясения у серого не выдержало сердце.
Не сразу, но моя прабабушка поднялась и встала с мертвого уже волка. Не
глядя на сбежавшихся сельчан, побрела домой. Ей нужно было переодеться.
Оставшиеся овцы ждали дойки.

Цитата


НАШЕ ГОСУДАРСТВО -СОЦИАЛЬНО ОРИЕНТИРОВАННОЕ, НО ПРОБЛЕМА С ОРИЕНТАЦИЕЙ -
ТАК И НОРОВИТ НЕ ДАТЬ, А ВЫЕ.. АТЬ!

Цитата


Наша Таня громко плачет.
Уронила в речку мячик,
деньги, линзы, документы,
чемодан, рулон брезента,
кактус, веник, сигареты,
керогаз, белье, конфеты,
камень, ножницы, бумагу,
честь, разборчивость, отвагу,
совесть, справку о доходах,
самолеты, пароходы,
монитор, процессор, мышку,
табурет, вторую книжку,
пылесос, кровать, мобилу,
альпеншток, лопату, вилы,
зажигалку, дреды, кеды,
понедельник, вторник, среду,
канарейку, распашонку,
припасенную тушенку,
масло, мыло, спички, печку,
гастарбайтера, уздечку,
песни, пляски, разговоры,
солнце, звезды, лес и горы,
Кострому, Саратов, Вятку,
попрыгучую лошадку,
карбюратор, пенку, спальник,
бормашину, матюгальник,
руки, ноги, папу, маму,
патриарха, далай-ламу,
просветленье, счастье, горе.
Нахер все уплыло в море.

Цитата


Наша власть вышла из народа и назад возвращаться не хочет.

Цитата


наш сисадмин лысый и бритый.
Может, он - пробник?

Цитата


Наш русский народ непобедим! Начальство перекрыло водилам доступ к бензобаку, так они теперь воду из офисного кулера полторашками домой сливают.

Цитата


Наш преподаватель гистологии неординарный и креативный человек и нередко мы от него слышим всякие перлы:
1. "Волосатая печень"
2. "Опять Оскар Карибович с мошонкой развлекается"
3. "Конец занятия.
- Валентин Станиславович, можно альбом вам показать?
- Нет, нет, я уже уехал.
- Куда вы уехали? =)
- Домой уехал. =)
- А когда назад приедете?
- В следующий понедельник... =))
- А, хорошо..."
4. "А правда, что если отрезать коту усы с ним что-нибудь случится?
-Нет, он только слегка расстроится"
5. "Студентка выходит отвечать и начинает монотонно говорить:"Пищевод - соединяет ротовую полость с желудком..." Иванов перебивает ее: "Вы так говорите, что вспоминается "Когда был Ленин маленький с кудрявой головой..."
6. "Да,пищевод иногда выполняет функции матки"
7. "А теперь скажите мне, как будут выглядеть семенники после ядерной войны?"

Цитата


Наш препод по математике:
"Математики идиоты, поэтому они могут решать задачку о том, сколько рыбок осталось на дереве, если было десять, а три улетели. И их совершенно не волнует, как они туда попали."

Цитата


наш ответ Чемберлену

Так.. В поза-прошлом году было "Дед мороз, дед мороз, подари мне новый мозг".
В прошлом было "Елопукки, Елопукки переставь из жопы руки".

А теперь кого и о чем просить будем?

-----------------------------------------------
Санта Клаус, Санта Клаус, исцели студенту анус

Цитата


Наш начальник напоминает мне старенький модем "зюксель". Он шипит, скрипит, хрюкает и материться, но все таки РАБОТАЕТ.

Цитата


Наш мир удивителен: и во флоре, и в фауне, и в человеческом обществе
вольготнее всего себя чувствуют паразиты...

Цитата


Наш девиз непобедим -
Ктулху, шредер, кот, одмин о_О

Цитата


Наш вуз проходит аккредитацию. Посему весь поток просто таки начует в инстетуте. В том числе и наша группа. И так уже вторую неделю. А сегодня состоялся следующий диалог.
-Провалим первый экзамен,- грозно заявил Роберт Илезарович, препод по экономике,- И вы все будете ночевать здесь!
-Тогда вы разоритесь,- голос с задней парты.- Вам придется нас кормить!
-Тогда я сделаю следующим образом,- Гарипов расплылся в улыбке.- Сейчас я дам вам задачу. Кто не справится- тот ужин

Цитата


Наш бухгалтер (очень плохо видит) в порыве обсуждения звёздных войн, кинулся на заходящего в офис директора с криками "Я отрублю тебе ноги!". Директор с круглыми глазами куда то убежал. Все в шоке. Оказалось, что наш бюзгалтер перепутал его с коллегой Кирилом (был без очков) и пытался изобразить дуэль на световых мечах. Задержавшуюся на полторы недели зарплату выдали мгновенно. Через месяц думаем завести разговор о властелине колец :)

Цитата


Наш Админ задумчиво:
-Даже и работает... надо же. Странно это все....