РжуНеМогу.РУ

Цитата


История реальная.
В мою студенческую бытность мало кто не подрабатывал, жрать охота, а
стипендия маленькая.
История не про стипендию.
Устроились с ребятами в метро - мыть по ночам вагоны.
В принципе нормальная работа для студента. До 1-2 ночи помоешь пол в
вагонах и спать. Тут же в вагоне. Специально притащили матрасы, подушки,
одеяла.
Поработал и баиньки. Правда вставать в 5 утра. Составы начинают выезжать
из депо.
Это предистория.
Как-то помыли полы и решили отметить с ребятами день рождения одного
товарища.
Водка была - а закуски нет.
Пили прямо из горла.
Через 30 мин. уже все спали.
Я проснулся первым (ВОСЕМЬ ЧАСОВ УТРА - ЧАС ПИК)
Надо мной свисают люди, в вагоне давка - народ едет на работу.
То есть мы уже ТРИ ЧАСА ездили туда и обратно.
И как контролеры на конечных станциях нас не разбудили - непонятно.
А вагоне 7 рыл спят на матрасах с подушками и накрытые одеялами.
Как я их будил, как они просыпались.
Как мы шли по перрону не мытые с матрасами и одеялами под мышкой.
Это уже другая история.
Но из всего вагона никто не сказал ни слова.
Как-то неудобно получилось.
До сих пор как вспомню - неловко себя чувствую.

Цитата


История реальная, недавно произошедшая с моим соседом. У него в бане одна из досок на полу стоит неустойчиво....и как-то раз он пошёл мыться. Пошёл налить горячей воды...наступил на эту доску...нога провалилась...и спина навалилась на раскалённый бак с водой...горячо и больно, надо что-то делать, ну он и отталкнулся жопой об этот же бак...вылезти не может...жопа в прямом смысле кипит. Еле как выбрался. Пришёл домой, намазал жопу сметаной, чтобы быстрее зажила. Лёг спать. Посреди ночи залазит под одеяло кошка, и начинает слизывать сметану...а там же ожёг...мясо...больно...он хватает кошку и выкидывает к двери. Кошка не сдалась так просто, она вновь залезла под одеяло но не стала слизывать сметану...она решила подвинуть сметану к себе - положила лапу с когтями на насметаннянную жопу и начала подвигать к себе... Занавес!^_^

Цитата


История реальная, не копипаста.
Гуляла на юге по набережной, впереди шла пара: парень(П) явный металлист, т.е косуха, бандана, цепи и прочие атрибуты. Девушка(Д) попроще, но тоже пыталась не отставать от благоверного. И я услышала их обрывок их разговора:
Д(задумчиво):Чтобы в доме были деньги, надо жить по фен-шую...
П(поучительно): Чтобы в доме были деньги, надо работать.
Респект тебе, чувак =)

Цитата


История реальная и я участник ее. Работаю, если можно так сказать, адвокатом. Следователь вызвал моего подзащитного для ознакомления с материалами дела. Клиент несовершеннолетний из дальней деревни, дело происходило в городе. Приехал в город клиент - отзвонился. Сообщил, что находится на центральном рынке. Я сказал, что сейчас подъеду и поедем к следователю. Подъехал. На условленном месте клиента нет. Звоню. А я, говорит, в пикете милиции, забрали, когда пиво пил. Ладно говорю, скажи дяденькам милиционерам, что сейчас подойдет твой адвокат и разберется в ситуации. Он не выключая мобилу сообщает эту новость кому-то. Слышу в трубке дружный ржач. Через минуты три я появился в пикете милиции и покаал милиционерам своё удостверение. Вы бы видели их лица. Клиент одет в затрапезный спортивный костюм и вид еще тот. Ну да ладно. Начали разбираться. Милиция сказала, что здесь составлять протокол не будут и надо проехать в отделение. Ну поехали. Приехали в отделение. Отвели мальчика в подразделение по делам несовершеннолетних. Я пошел туда же.
Пришел начальник. Спросил меня кто я такой. Показал удостоверение.
Начальник обомлел и спросил моего клиента, где это он нашел адвоката.
Ответ мальчика потряс всех, кто находился в кабинете. "Сейчас времена такие, что у каждого должен быть свой адвокат". РОВД рыдало.

Цитата


История произошла с моим знакомым, который лунатизмом никогда не страдал, кроме одного случая.
Однажды он чем-то тяжело заболел и отлеживался дома. Его сестра слушала на компе музыку, сам он пошел спать. Примерно через полчаса сестра услышала шаги, обрнулась - мимо дверного прохода идет Саня. Она вскочила, выглянула в коридор - Саня уже открывает входную дверь. Она быстро подбежала к нему и схватила его за шиворот. Он обернулся и посмотрел на нее стеклянным взглядом. Происходит диалог:
-Ты куда?
-Включать.
-Куда?!
-Выключать.
(секундная пауза)
-Куда-куда??
-Включать-выключать...

Цитата


История произошла не со мной, посему, за что купил, как говорится.
Выпросила моя благоверная себе поход в кино с подружбайками («Секс в большом городе»). Ну и пожалста, не очень-то и хотелось. Хотя, после ее рассказа, очень пожалел, что сам там не присутствовал. Итак, полный зал народа (преимущественно представительницы прекрасного пола), иногда, правда, встречаются и затравленные, молчаливые парни… Моя сидит с подружками в нетерпении, как жежь, все сезоны сериала видели, все знают, а тут полнометражка, да с любимыми героинями, да в хорошей компании, да с отличным звуком, вобщем – мечта. Вот гаснет свет, начинаются рекламные ролики, по всему залу переговорчики, незлобивые окрики на опоздавших, которые топчутся по ногам и шарятся в темноте, аки слепые котята… Вот он! Начинается сам фильм. Зрителей уносит водоворот событий, любимой музыки, ослепительных улыбок главных героинь… Проходит минуты четыре и тут на фоне паузы, на весь зал звучит оскорбленный мужской голос – «Бля, да это не Терминатор!!!»
Жена говорит, что первые полчаса фильма помнит очень смутно…

Цитата


История произошла в конце прошлого века.

Вечер, на улице уже темно... В икарус заходят 2 парня, и видят на полу лежащий поручень (на икарусах они часто отваливались).
Салон почти пустой, в проходе людей вообще не стояло.
Ребята поднимают этот поручень за оба конца, прислоняют к тому месту где он должен крепиться, и делают вид что держатся за него. На ближайшей остановке входит мужик с авоськой. Ничего не подозревая хватается свободной рукой за этот поручень ровно по центру, между пацанами... едут дальше... перед следующей остановкой водитель начинает тормозить, и в этот момент пацаны отходят в сторону...
у мужика в одной руке это "копье", во второй - авоська, и он со всем этим набором бежит по инерции вперёд к водителю... Копьё пробивает дырку в лобовом стекле, мужик и водила в шоке, в салоне ржач =)

Цитата


История произошла в довольно типичной для нац. республик школе, поэтому
наверное не уникальна, но за правдивость ручаюсь, потому что видел все
своими ушами.
Итак, как уже сказано, золотой век "застоя", типичная советская школа в
пригороде Баку, из двух секторов - русского и азербайджанского. Шольники
из аз. сектора по русски не особо понимали, а начальные классы и вовсе
не знали.
По всяким значимым датам на входную лестницу ставилась трибуна с
микрофоном и директор (пережиток еще более древнего времени, с черными
усами и кителем) доводил до школьников решения последнего ХХ.. съезда ну
или еще что-то в этом духе. Речи были на русском. Никто из школьников в
эти речи ессесно не вникал, русский сектор потому что пофигу было,
аз. сектор потому что и вовсе ничего не понимал. Зато все дружно хлопали
и кричали "Ура!", когда надо было, хоть какое-то развлечение.
Ну и вот, прохладным ноябрьским утром 1982-го встретила нас школа
трибуной с микрофоном. Все как всегда, директор взошел на трибуну, и
начал торжественным голосом:
- Товарищи! Вчера, после долгой и продолжительной болезни, скончался
генералный секретарь... бла-бла-бла... четырежды герой..
бла-бла-бла... Леонид Ильич Брежнев!
Переведя дух директор оторвался от листка и взглянул в толпу. Зевающий
аз. сектор увидев это жест мнгновенно оживился.
"Пора!" - одновременно пронеслось в нескольких десятках нерусскоязычных
голов и в следующий миг, присутствующие, вернее только аз. секторовская
половина, взорвались апплодисментами переходящими в овации и криками
"Ура!"...
Директор побледнел и потерял дар речи, ему наверное мерещился расстрел,
или в лучшем случае ГУЛАГ. Остальные завучи и учителя тоже оказались
не готовы к такому изьявлению масс. Впрочем безобразие продолжалось
недолго, и уже через несколько секунд директор завопил в микрофон требуя
немедленно остановить антисоветчину, опомнившиеся учителя бросились
подавлять мятежь. Особенно мне запомнилась одна класс. руковод. младших
классов, раздававшая не слабые тумаки направо и налево, махая рукой как
Чапаев шашкой.

Мятеж был быстро подавлен, последствий для директора вроде не было,
наверное наверху учли что последний раз ген. сек умирал ой как давно и
опыта соответствующих мероприятий у директора не было. А когда умер
следущий ген. сек, печальный опыт учли, и та же самая класс руковод,
ходила перед выступлением между рядами азербайджанских школьников и
шипела что если кто захлопает или звук произнесет она тому своими руками
башку отвинтит.

Цитата


История про женскую логику и богатый русский язык.

Периодически каждая мамаша сталкивается с тем, что необходимо вызвать доктора на дом заболевшему отпрыску. Вот и я, помучившись пару дней ребенколечением самостоятельно, предварительно вызвав бабушку на подмогу, с мыслью о враче, рванула на работу. Не знаю как у вас, а у нас сидеть на больничном с чадом неприлично. Прибежав в контору, не попив чаю и не обсудив последние новости, кинулась звонить в регистратуру детской поликлиники. В нашем провинциальном городке дозвониться менее чем за час вообще нереально. Наконец, поймав удачу за хвост, на том конце провода я услышала долгожданное: - Да, детская регистратура слушает… Ну и как всегда стандартный набор вопросов при вызове врача.
ФИО ребенка, год рождения, в какой садик (школу) ходит, симптомы заболевания (температура, насморк, высыпания и т. п.), адрес и последний вопрос – у вас кот есть? У меня ступор. И тут в следующие
3 секунды моего молчания заработала женская логика. Кот? Причем здесь кот? Животные есть, но причем они тут? АААА… Ничего себя! Это значит, по симптомам, которые я сказала, они решили, что у ребенка может быть аллергия… И я с радостью за опыт и познания в медицине наших врачей отвечаю: - Нет… только хомячок. Теперь уже настала пауза на том конце.
А далее очень сдержанно и тактично: - Код на входной двери есть???
Вот так я подняла настроение всему отделу с самого утра и подтвердила свой статус законченной блондинки.

Цитата


История пишется царями, переписывается мошенниками, а изучается лохами...

Цитата


История первая. Первоапрельский розыгрыш.
Опять таки о моих бабушке и дедушке. Дедуля мой даром что учёный был довольно известный в своей области, но пошутить любил. Особенно розыгрыши. К сожалению его активность пришлась на мой младший школьный возраст, но этот роыгрыш я помню хорошо. В 6 часов утра 1 апреля дедушка как всегда вывел на прогулку своего фоксика Альмочку, толстенькую сластёну и милашку. Обдумав сценарий дед вернулся домой и приступил к изготовлению декораций. Продавалась в те времена такая сладость-сливочная колбаска с арахисом по 1.55 р.-вкусная! Взял он несколько штук и раскатал в форме чего? Правильно собачьих какашек.
Сложил кучкой в прихожей и пошёл будить жену.
- Анечка, доброе утро! Знаешь такая оказия... Проспал я, Альмочку не выгулял...-виноватым тоном.
- Нагадила? Где? Говорила я тебе!-эмоционально, в ускоряющемся темпе.
- Да вон там в прихожей кучка, убрать бы...-виновато-просительно...
- Убрать?! Я тебя предупреждала-за своей собакой убирать будешь сам!-негодующе-торжествующе. Действие перемещается в прихожую, бабуля не надела очки, поэтому кучка выглядит очень естественно.
- Довёл бедную Альмочку, не удержалась-жалостно,-Иди за тряпкой-сварливо.
- Нет уж, я сперва покажу ей кто в доме хозяин-напыщенно. Удаляется в кабинет, вытаскивает оттуда за жирный загривок Альму, та ничего не понимает, но на всякий случай едет на попе.
- Негодная собака, ты что это наделала?!-грозно. Тыкает носом в
"какашки", Альма ещё не понимает и отворачивается.
- Что ты мучаешь животное! Володя, ты сам виноват, проспал!-возмущённо.
- Не буду убирать пусть сама за собой убирает!-негодующе,-ЖРИ, СКОТИНА!!
Тут Альма, наконец учуяла, ЧТО перед ней-её любимое!!!
- Изверг...-пролепетала бабушка с ужасом глядя как собачка, всосав за секунду кучку, тщательно вылизывает пол.
- С ПЕРВЫМ АПРЕЛЯ, АНЕЧКА!!!

Цитата


история Падения одного человека:

Я попал сюда совершенно случайно, и развлекался чтением цитат в "случайном".
потом я немного разобрался в том, как тут все устроено, и за полгола прочитал всю Главную (за это время она разрослась с 200, что ли, до 400 страниц, но я все равно дочитал до конца)
Потом, мне стало скучно, и стал наведываться в Лучшее. Нет, все я не прочитал, но страниц 600 точно есть... Поняв, что состояние лучшего отображает текущее положение дел в стране и умах народонаселения, я забросил все остальные информационные ресурсы и перестал читать более ранние цитаты в Лучшем. Но, текущие состояние умов менялось медленне, чем я читал, так что я скатился в Бездну...

Кто тут давно живет. подскажите, есть там куда ниже падать? :-)

Цитата


История от Визбора: Юрий Иосифович был одним из отцов основателей
журнала «Кругозор», журнала с прилагающейся гибкой пластинкой, на
которой были записаны песни.
Его рабочее название было «Импульс».
Но отцам основателям оно категорически не нравилось.
И ….. тут мимо проходил Лев Кассиль….
Эээ, для того, чтобы поточнее обозначить роль этого детского писателя в
нашей литературе, надо вспомнить, что образ Остапа Бендера Ильфу и
Петрову подарил он.
В первых выпусках «12 стульев» авторы даже сделали его чуть ли не
соавтором, но потом по просьбе Кассиля убрали его фамилию из «титров».
Это кроме творчества. Так вот Лев предложил назвать журнал «Кругозор».
Сделали.
Первый номер разошелся в Москве за 30 минут, но столица это не вся
Россия.
На следующий день редакция получила телекс из Владивостока: Было
совершено ограбление киоска «Союзпечати», воры взяли только 200 номеров
«Кругозора».
А вот это было уже народное признание.
http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1

Цитата


История о советском мельхиоре из Сирии напомнила:

Рассказал знакомый, уехавший давно и надолго в Израиль -

Жила-была в Москве стариная еврейская семья, с длиной историей и
традициями уходящими на многие тысячелетия. К традициям прилагался набор
обрядной посуды, среди которого выделялась чаша из чистого серебра,
выкованая, по семейным преданиям, чуть ли если не самим Моисеем, то
самим Давидом - наверняка. В общем, пило из этой чаши московское
еврейство по праздником что там ему удосуживалось и очень гордилось
связью поколений и следованием традиций.

А потом, как и в другой истории, чашу решили почистить. И на донышке,
под слоем черноты, обнаружилось клеймо. Георгий Победоносец. На коне.
Пронзающий змея копьем. Ммммммдаа, накладка. Чашу, впрочем, не
выбросили. Кто же серебро-то выбрасывает?

Цитата


История из Штатов, даже попала в газеты: огромная свадьба на 300
человек. После торжественной церемонии, уже во время празднования,
новобрачный взошёл на подиум и подошёл к микрофону, чтобы произнести
речь перед собравшимися гостями. Сказал, что хотел бы поблагодарить всех
за то, что они приехали и за поддержку во время свадьбы, особенно тех,
кто приехал издалека. Специально хотел бы поблагодарить семью и
родственников невесты за то, что они собрались, и тестям за организацию
такой восхитительной свадьбы. Хотел поблагодарить всех за подарки и за
все, что они сделали, и сказал, что для каждого хотел приготовить
специальный подарок только от себя. Поэтому под сиденьем каждого стула
он приклеил конверт. Сказал, что это подарок для каждого и попросил,
чтобы все открыли конверты.
В каждом конверте находился снимок размером 8х10, который представлял
свидетеля новобрачного, занимавшегося сексом с невестой. Молодожён
подозревал этих двоих и нанял частного детектива, чтобы за несколько
недель до свадьбы тот провёл расследование.
Потом новобрачный ещё пару минут постоял на подиуме, наблюдая за
реакцией собравшихся, после чего повернулся к свидетелю и произнёс "F@ck
you", затем обернулся к невесте и повторил "F@ck you", а затем обратился
к ошеломлённым гостям: "Я отсюда сваливаю" и вышел. Тут же в ближайший
понедельник мужчина оформил развод.
В то время как большинство пар после получения такой информации
немедленно бы разорвало всякие отношения, этот человек прошёл через все
приготовления к свадьбе и церемонию как ни в чём не бывало. Его месть
составила: родители невесты заплатили 35.000 $ за торжество на 300
гостей. Он известил всех о том, что случилось. Но лучшей частью
оказалось то, что он испортил репутацию невесты и свидетеля на глазах
всех их друзей и семьи в полном составе (родителей, братьев, сестёр,
племянников и племянниц и т. п.)

Стальные нервы и железные яйца(:

Цитата


история из серии "не ту страну назвали Гондурасом" (про политику).

1 марта сего года в Сысертском городском округе (Свердловская область)
выбирали главу. И то ли руководящая роль партии "Единая Россия" не в
полном мере была осознана местным народонаселением, то ли еще что, а
только вместо партийного кандидата народ избрал мэром бизнесмена
МаксимПалыча Серебренникова, которого в регионе еще по лихим 90-м помнят
- с уралмашевской братвой корешил. Губернатор Россель, облизбирком - все
на ушах, Сысерть - лакомый кусок, природа, дачи элитные, земля золотая
просто, надо вопрос решать - а как?.. Ну и нашли зацепку - несколько
"лишних" десятков голосов МаксПалыч получил от пациентов местного
психоневрологического интерната. Тут же судебный иск: "Данные граждане
голосовали неосознанно и необдуманно, результаты по этому участку
признать недействительными!"
Кульминация. Суд. Представители избранного главы доказывают, что
пациенты данного интерната всегда голосовали на всех выборах, и никогда
никто никаких результатов не оспаривал. Ответ государственного прокурора
был великолепен. "Да, мы знаем, что еще год назад эти больные люди
принимали участие в голосовании. Но ведь тогда мы выбирали ПРЕЗИДЕНТА,
поэтому говорить об этом мы не будем".
... В общем, первый прецедент снятия законно избранного народом мэра
создан... (((

Цитата


История из разряда московских легенд: Москва, улица Вавилова - те кто не знает, посреди улицы - трамвайные пути, проезжая часть 2,5 ряда машин, в отдельных случаях могут уместится три. Начало зимы. Рассказывает очевидец стоявший на остановке.
Подъезжает трамвай, начинается погрузка пассажиров, в левом ряду останавливается мерин-500, следом подкатывает бумер-750, встает справа, обдав народ на остановке жижей... Глядя на шикарные машины, все вполголоса ропщут, но терпят...
Старт трамвая с остановки совпадает с поялением позади крутых тачек лохматого "ушастого" Запорожца, который пытается протиснуться и рвануть без остановки....
Видно не рассчитал... сначала он протирает левым ухом мерин, видимо в ужасе от содеянного резко принимает вправо и трет бумер.... Замирает на пару секунд и взревев всеми 30 лошадями рвет с места, прыгает через бордюры на тротуар и проломив чахлые кустики со стуком и скрипом уносится во дворы... Немая сцена... Из машин выходят два "типичных", остолбенело смотрят друг на друга, водитель бумера, обращаясь к народу на остановке:
- Кто-нибудь номер запомнил?
В ответ улыбки и дружное не-а с оттенком злорадства...(с)

Цитата


История из жизни.
Искал я как-то работу. Зашёл на сайт, выбрал, что нужно. А там был указан только номер оператора (только потом понял, что трубку он не берёт). Вбиваю в гугле её фамилию и имя организации, мне он выдёт её мобилу, звоню ей. И на что получю ответ.
- Вот вы какой молодец, ведь когда надо найдут. Первое задание успешно выполнено, ждём вас на собеседование.\
P.S. я просто выпал в осадок ))

Цитата


история запросов в гугле:
пелотка
пилотка
пилотка фото
пилотка фото шабка блять военная

Цитата


История дошла ко мне через n-ные руки, поэтому не ручаюсь ни за подлинность, ни за первичность.
Приехал человек в гости к своей то ли к троюродной, то ли к какой-нибудь десятиюродной тетушке, короче, родственники они - седьмая вода на киселе.
Пожилая дама была особой весьма эксцентричной, истово верила в Бога и свято исполняла заповеди, касающиеся братьев наших меньших. Котов и кошек в доме жило около 30 экземпляров, все со способностью к размножению. Все окрестные представители семейства кошачьих ходили к ней кормиться, заодно, можно род продолжить в теплой обстановке.
Через неделю такая ситуация задолбала: то коты орут, желая взаимности, то их мучает голод (накормить 3 десятка котов - это серьезно). Кроме того, они постоянно исследовали вещи гостя на тему: "Нельзя ли это использовать в качестве отхожего места". Эксперименты показали, что обувь (конечно, не хозяйки) для этого подходит как нельзя лучше.
В общем, мужик к делу подошел кардинально и неоднообразно.
Дрессировка котов продолжалась неделю (Куклачев отдыхает, ему, вроде, больше нужно времени для воспитания).
Метод был очень прост.
Перед лезущими на колени котами он сначала делал крест, после чего кот получал охренительный щелбан в лоб. Вскоре коты (все 3 десятка) были достойны выступать в цирке братьев Запашных.
Счастливая кошачья жизнь закончилась.
Парень понял, что цели он, в общем-то, достиг. Позвал тетушку и продемонстрировал:
- Ты знаешь, кого в доме приютила?
- ...
- Это же Антихристы.
??? Как?
- А вот смотри.
Проводит свой обряд, крестит кота, тот, вспоминая прошлое, несется наутек.
- Ну, вот видишь?
На следующий день в доме не было ни одного кота (кошки тоже).