РжуНеМогу.РУ

Цитата


Знакомый работает в ДПС уже 3 года. Едет значит на машине, проезжает через радар, мигает фарами некоторым встречным. И когда он отъехал на достаточное расстояние до него всё таки доходит что машина то служебная...

Цитата


Знакомый программер сорвался на начальство:

ххх:
Заметь, я назвал их ласково "лохи", а "не тупые долбаебы"
ууу:
Они ласково сказали "Ты уволен" , а не "иди нахрен, долбазвон"...
xxx:
Зато я степлер спиздил.

Цитата


Знакомый попал в переделку, в следствии чего был сильно побит в лицо. Ну представляете себе - огромные фигналы на обоих глазах! Далее с его слов:
Стою на балконе (2 этаж), курю... Всё плохо, морда лица болит! А внизу ребёнок какой то с мамой идёт, и так показывая на меня пальчиком - "Мааамаааа! Смотрииииии! ПААААНДААААА!!!"
Настроение пошло в +!

Цитата


Знакомый победил на конкурсе новогодних стишков в баре:

Здравствуй Дедушка Мороз!
Ты подарки нам принес?
Это в вену или в нос?

Цитата


Знакомый настраивает аппаратуру скоростных камер-радаров ГИБДД на территории Москвы. Говорит,что до сих пор система не может работать в автоматическом режиме лишь из-за того,что отфотографировать и отпечатать всех нарушителей получается только за первый час настройки. потом в станках, рассчитанных на Европу,тупо заканчивается или бумага, или краска))))

Цитата


Знакомый клянется, что правда…
Странный и непонятный юмор у сотрудников органов, а, вернее, у их начальников…
Светила моему знакомому очень нехорошая командировка, на месяц, по обмену, короче, далеко и надолго. Ехать не было никакого желания, естессно. А у ментов строго, не отмазался вовремя – запихнут к черту на кулички. Вот и пошел знакомый на поклон к начальнику. Говорит, всю ночь поводы выдумывал. Однако, представ пред царскими очами, все поводы куда-то улетучились, наверное, мозгового штурма не выдержали. И посему, знакомый не нашел ничего лучшего, как ляпнуть: «Ехать в командировку не могу, особенно, на такой долгий срок. Жена за это время точно налево сбегает, она у меня ненормальная, 1 день без секса – трахает все, что шевелится». Ляпнул, и сам припух. Начальник поржал от души, потом тыкву почесал (видать, у самого такая же дома) и изрек: «Ну, че делать-то, замену пришлю, иди себе». Окрыленный таким быстрым успехом и несостоявшейся командировкой знакомый выпархивает из кабинета начальства. А ехать знакомому предстояло той же ночью, под утро, практически.
Утром является он на работу, прям с порога получает пенделей за то, что не уехал в командировку, через 2 минуты звонит на мобильный жена и визжит: «Тут приперся какой-то лейтенантик с бумагой, подписанной твоим начальником, и говорит, что пришел тебя заменять!!!»
Знакомый долго убивался: «Почему мне эта фраза сразу странной не показалась???»

Цитата


Знакомый дядька рассказал:
"Когда я в армии служил, был у нас один парень, режил повеситься. Вытащили из петли, оказалось баба бросила. Ну, говорим, ставь ногу в ботинке на лист бумаги, поставил, обвели ручкой, и пишем внутри контура "Еслиб не сапог солбата, ебали бы, вас баб, солдаты НАТО". Сворачивам, в конверт и отправляем его бывшей девушке. Вскоре приходит ответ. Открываем конверт - там такой же лист, обведена туфелька и написано "Если б не этот кабучёк - дрочил бы ты , милый, в кулачёк".
Чуак сразу передумал самоубиваться :)

Цитата


знакомый бизнесмен рассказал:
встретил тут недавно однокурсника, вместе в институте учились. ну поговорили о том, о сем, а потом он с таким пафосом начинает рассказывать, как он 3-х комнатную квартиру в жилом комплексе ххх купил, и при этом на меня с плохо скрываемым превосходством поглядывает. мне даже как-то стыдно было признаваться, что квартиру он купил в МОЕМ комплексе.

Цитата


Знакомые строят дом в пригороде, более того, живут рядом во времянке,
все деньги на стройку, максимум своими руками. Провели газ,
электричество, есть своя скважина, но вот с канализацией трубы, вернее
трубы нет, просто есть полный швах. Пригласили фирму, чтобы та сделала
проект и решила проблему. Приехали двое - девочка на каблучках, с
макияжем, с прической вся такая бизнес-вумен. Начала сразу рассказывать
о замкнутом цикле, о фильтрации, об экологии. Треплется и все по
рекламной брошюре. Володя, тот самый знакомый, стоит грустит, ему это
все по барабану, ему бумажка с печатью нужна и не более того. И тут
второй представитель фирмы задает вопрос по существу - "Сколько народу
гадить будет?" Общий язык нашли в три минуты :-)

Цитата


Знакомую останавливает мент, докапывается, что на машине просрочен техосмотр.
Мент: Ну приведите нам аргументы, почему мы должны не снимать номера?
Знакомая: У меня сегодня с собой маловато аргументов, так что я на словах...

Цитата


Знакомому админу подарили ради шутки юмора вибратор с надписью "для винды". Ну, чтобы самому не мараться - с таким намеком ;) Он его теперь в своей каморке на мониторе держит.
Однажды рассказал: встретил его начальник в коридоре и говорит "О, yyyy, оцифруй мне быстренько вот этот текст". И дает текст: на десяти листах, и все разлетаются (скрепки, видать, кончились у кого-то). YYYY взял листы, поворчал и отложил на потом. Стопку припер первым попавшимся предметом (ну ясное дело).
Начальник заходит: ну, где текст?
YYYY: ...я не успел еще. Но как раз собирался. Честно!
Начальник (видит стопку с Предметом, на нее положенным): да уж я вижу...

Цитата


знакомой провели интернет! так вот когда эти орлы ушли, она обнаружила, что витая пара идущая сквозь комнату пропущена через ее новый дорогущий обруч для похудения.. думает теперь либо стенку расковыривать или научиться обжимать самой))

Цитата


Знакомого тормознули гайцы за превышение, когда он ехал из Кисловодска домой в Волгоград. Он стоит, оправдывается - типа, ребята, ну поймите, завтра на работу к 9-ти, а ехать еще километров 700, машина убитая, выжимаю что могу (а у него двойка наидревнейшая с чудным номером ХЕР)... Ну гаишник про машину поспрашивал его, даж посочувствовал, и потом без паузы задает вопрос: -Ну хоть сотку-то дать сможешь??? Чел на автомате отвечает: Ну если только с горки....
Гаец заржал как конь, отдал документы и отпустил, подошел к своим и вместе все начали сгибаться.. А до водителя только через 10 минут дошло, что тот у него денег просил ))))))))))

Цитата


Знакомая:
Сегодня нашла воплощение алчности. Наблюдала как отец и брат после стирки делили где чьи носки.

Цитата


Знакомая рассказала:
Самый апофигей развода пришелся на 1 апреля. Я пришла на склад ( маленькое отступление: у нас самый сраный склад, который только можно представить.Крыша течет, везде бедность и грязь), очень официально была одета. Позвала зав складом. попросила всех, кто работает на складе простроиться. Сказала, что наша компания будет ставить замок, сканирующий сетчатку глаза и сейчас я эту сетчатку буду фотографировать. Для глубины резкости, т.к. фотик у меня не профессиональный к глазу нужно приложить мини диск. Повелись все. Я эти фотки распечатала и сделала газету. Только на склад пока одна не хожу)))))

Цитата


Знакомая рассказала:
ее сын к отцу подходит и спрашивает: "пап, а как правильно пишется, какаИшь или какаЕшь?". Папа: "какаешь, а зачем тебе?" Сын: "да я тут девочке записку пишу". папа: "????", берет записку, а там написано "какаешь ты красивая"

Цитата


Знакомая рассказала... Приходит к стоматологу, значит. Флюс во всю физиономию - страх божий, да и только. Притом мучается насморком. Ну, заходит она, устраиваецца в креселко... А эскулап тем временем никак не подымет голову: строчит у себя там что-то. Та сидит в кресле, борется с насморком, шмыгает, соответственно, носом... Доктор поднимает голову:
- Ну, чего плачешь, красави...?
- О БОЖЕ!!! КАК ВАС ИЗУРОДОВАЛО!!!
Всегда ценила в мужчинах откровенность... :/
Unna

Цитата


знакомая рассказала,что увидела её бабушка накануне праздника
короче...стоит она в аптеке, и подходит ветерен без очереди, пропустили его...потом следующий одходит и баба из очереди - нечего лезть без очереди, что вы здесь собрались один за одним. и второй ей говорит - я ветерен, нам без очереди. а она - причем здесь ветераны, они уже давно все умерли. и тот который уже купил говорит - а я? а у него на пиджаке это полосочки которые вместо наград висят...и он заплакал и ушел

не будьте сукиными детьми!

Цитата


знакомая рассказала :

Есть у меня одна подруга, выглядит как типичная блондинка - шпильки 10 см, губки бантиком, ноги от ушей и тд. Как-то "получила" она права, естессно потратилась на это дело и сразу ей захотелось машинку. Денег было немного и потому купила она себе что-то типа "Таврия" х. з какого года. Все бы ничего, просто иногда машинка кипела, в пробках особенно.
Но она мужественно с этим справлялась, подливая водички в нужное отверстие... Как-то на день рождения, не зная чтобы такого попросить у своих родителей, она попросила сделать ей следующий подарок:
"А покрасьте-ка мне мою машинку в розовый цвет!"
Сказанно - сделано. Она стала обладательницей розовой Таврии.)) И вот как-то на выходных решила она с подругами зарулить на пикничок, на дачу, а перед тем как забрать подруг, позвонила им и предупредила -
"возьмите с собой водички, вдруг закипим на дороге".
Подруги в это время уже начинали праздновать выходные, а потому из тары у них было только бутылка мартини и сок. Быстро добив содержимое и наполнив их водой, они тронулись в путь.
Естессно в пробке на Пулковском шоссе, на выезде из города их машинка закипела...
А теперь представьте какую картину увидели проезжавшие в пробке мимо мужики...
Три блондинки на каблучках и при параде, две из которых совсем не трезвые, стоят пошатываясь у закипевшей РОЗОВОЙ Таврии и ЗАЛИВАЮТ В НЕЕ
СОК С МАРТИНИ ОДНОВРЕМЕННО... Гогот довольных мужиков был слышен даже сквозь закрытые окна проезжавших мимо машин... и видать эта картина так много умов поразила, что еще неделю она ловила на себе ухмыляющиеся взгляды и тычки пальцами "вон вон смори бландинк поехала" ))))

Цитата


Знакомая работает в прокуратуре. Рассказывала о недавнем деле (реальная история):
"Девушка 18 лет поругалась со своим парнем из-за того, что отказывалась начинать с ним половую жизнь. В расстроеных чувствах на остановке познакомилась с молодым человеком, пошла с ним в кафе. Чуть позже к ним подсели четверо его друзей, в конце вечера она согласилась съездить к одному из них домой продолжить приятное общение. Там была изнасилована всеми пятью по очереди, но к двум часам ночи ей удалось сбежать из квартиры без вещей и одежды. На улице встретила мужчину, который выслушал, утёр ей слёзы, вошёл в положение и любезно предложил переконтоваться у него дома до утра, а утром обещал отвезти в милицию, благо что живёт рядом. Дома он тоже её изнасиловал, потом замкнул дома, сходил за другом, с которым они продолжали насиловать её до утра. В итоге экспертиза показала, что до этого девушка была девственницей, а в эту ночь у неё было семеро мужиков."
Я конечно понимаю, что у женщин с логикой плохо, но не настолько же!!! Девушки,не знакомтесь на остановках, не ходите по квартирам едва знакомых парней!!! И, в конце концов, НЕ ОТКАЗЫВАЙТЕ СВОИМ ЛЮБИМЫМ!!! Ебитесь на здоровье, не делайте из девственности культ!
З.Ы. Уродов-насильников не оправдываю, пусть их постигнет та же участь на зоне!