РжуНеМогу.РУ

Цитата


Вчера в метро был прикол. Я забрал с работы рюкзак, положил в него гитару в футляре и сумку с ноутбуком. Стою на перроне, подходит чувак, говорит, что турист, и что у меня прикольный рюкзак (а он у меня, действительно прикольный, спецназовский со всеми наворотами на дюралевом каркасе), и просит разрешения этот рюкзак сфотографировать. При этом рюкзак стоит рядом со мной. Чувак фотографирует, отходит, показывает фотку товарищу. Тот подходит, тоже просит разрешения и тоже фотографирует на телефон. Подходит не из этой компании мужик и тоже фотографируе, но уже не рюкзак, а меня.
Сажусь в вагон. Рядом шушукаются две девченки. Потом подходят, говорят:
- А можно у Вас взять афтограф?

Цитата


Вчера в магазинчике "шаговой доступности" за мной на кассе стояли три девушки лет по 14. И я не без удовольствия прослушала их диалог:
№1: Как он тебя назвал-то? Гы-гы
№2: Салагой. А че это значит?
№3(с важным видом): Что-то типа "Секси"!
№1 и №2 хором: Огооооо!!
:D

Цитата


Вчера в магазине админ учудил!!!
У меня сломалась флешка, сдохла перестала определяться. Он сказал что починит, я был в шоке когда увидел как он это делает, а точнее чем. Для починки он использовал скрепку, зажигалку и СКОТЧ.
Разобрав корпус он нагрел скрепку зажигалкой и припоял ей какие-то контакты, потом перемотал всю микросхему крепко скотчем и запихнул в корпус. НЕ поверите флешка РАБОТАЕТ!!!
ВОТ он русский народ, а я выкинуть хотел!

Цитата


Вчера в житомирском гипермаркете.
Заходит охранник с видеонаблюдения в ИТ-отдел и с очень серьезным видом
заявляет:
- У меня проблемы с интеллектом!!!
Стоит и молчит.
Сначала отдел молчал, потом РЖАЛ.
Тот так и не понял, в чем дело.

В итоге оказалось, что закончился лицензионный ключ на программу
"Интеллект".

Цитата


Вчера в Галлилео показывали что, если обычную лампочку накаливания положить в микроволновку и включить на максимальную мощность, лампочка загорается и красиво переливается разными цветами! В добрый путь - юные следопыты... админ, бубен, котеГ

Цитата


Вчера были в клубе. Чувак какой- то потерял чудо- номерок гардеробный. Без него куртку не отдавали. Так этот мудозвон ментов вызвал. Итог: Менты пошарили по карманам, нашли корабль ганжа. Куртка ему ещё долго не понадобиццо. Выдадут.

Цитата


вчера был у мамы в гостях и сделал для себя два открытия:
во первых - борода мешает облизывать тарелку :P=
во вторых - я очень давно не ел из тарелки :)

Цитата


Вчера (в воскресенье) вернулись поздненько с дачи, с твердой уверенностью, что выходные удались, отмечали День строителя. Но где то в 11 часов, звонок в дверь, открываю: молодой человек,трезвый, приличный с виду убил вопросом: Я случайно у вас в гостях не был? И стало ясно, что все относительно - погуляли мы так себе....

Цитата


Входящие в мобильном:

17:52
Этот абонент просит вас перезвонить ему.
17:55
Этот абонент просит вас перезвонить ему.
18:20
Этот абонент уже блять сбегал на счёт денег кинул! Ты где шляешься, сука?!

Цитата


Вустер: То, как она поступила - это слишком круто, Дживс.
Дживс: Почти перпендикулярно, сэр.

Цитата


Вторым домом можно считать то место, где все-таки не брезгуешь сесть на ободок унитаза

Цитата


второй курс...
для бжд использую реферат девочки из 7 класса))) дожили *лять)

Цитата


вторая цитата

>>>>>Работаю психиатором в МВД. Пациенты суровые - работа сложная.
Но был у нас один забавный случай. Один сержант попал в психушку. Он утверждал, что задержал однажды 12 парней с одинаковыми ФИО и они его преследовали во снах...

первая цитата

>>>>>ВКонтакте состою в группе тёзок по фамилии и имени. Собрались мы значиццо с "одногрупниками" встретицца по пивцу хряпнуть. Подтянулось 12 человек. Когда были уже изрядно "под шафе", нарвались на ментов. Видели б вы их акуевшие иппала когда они наши документы проверяли. О_О

господа, вы нашли друг друга

Цитата


ВТК: Что сломалось не знаем, но уже немного починили!

Цитата


Вся информация предоставлена в ознакомительных целях. Любое совпадение с ключами обновления антивируса Eset Nod32, всего лишь случайность.

Цитата


Вступил в литературное Интернет-сообщество. Весьма интересно, культурные, образованные люди с развитой фантазией. Могут послать ну очень далеко и глубоко, но сделают это так, что будешь стоя апплодировать.

Цитата


Встречаются три подруги.
Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена (невеста).
Ну обсудили своих мужиков, то да се - решили поэкспериментировать:
одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие
каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых.

Через неделю опять встречаются.

"Невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в
маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь
его жизни и мы занимались сексом всю ночь.

Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь -
распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не
сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.

Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в
кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и
спросил: "Что на ужин, Бэтмен?"

Цитата


Встречаются в нашей глубинке Кулибины: Эдисон нервно курит!
У нас есть один такой - Игорь тот еще типус! Неразрешимых технических задач для него не существует, в принципе. Давным-давно он изготовил аэросани, мотодельтаплан и болотоход. Решил замахнуться на вертолет,
Сикорский, блин. Надо отметить, базовое образование Игорька - 10 классов средней школы (страшно подумать, что бы он изобрел, окончивши технический ВУЗ), а вертолет - это вам не газонокосилка, так что изготовление винтокрылой машины заняло довольно продолжительное время.
Готовое изделие сильно напоминало пепелац из "Кин-Дза-Дза". Тому, что аппарат сумел подняться в воздух, никто не удивился, привыкли уже, что у Игорька все работает. Одна проблемка нарисовалась: вертолет зависает в воздухе, а вперед лететь не хочет. Игорек две недели бился над решением, потом пришел к выводу, что необходим первотолчок, ну, в смысле, толкнуть машину надо, она и полетит! Сказано - сделано: вертолет за длинный трос привязали к «Уазику», за руль посадили Серегу и четко и недвусмысленно проинструктировали: когда машина взлетит, он должен разогнаться до сорока километров и затормозить «У той березы».
После чего Игорек отцепит трос и улетит в синие дали…
Картина еще та! По полю прет «Уазик», за ним на длинной веревке болтается привязанный тарахтящий пепелац. «У той березы» машина резко тормозит, вертолет пролетает вперед на длину троса, и, согласно первому закону динамики, с разгона шмякается о землю (Игорек, окрыленный свободным полетом, забыл отцепить веревку).
Многочисленные зеваки, обгоняя друг друга, рванули к месту авиакатастрофы. Навстречу им, из-под дымящихся обломков вылез целый и невредимый Игорек в треснувшем мотоциклетном шлеме…
- Игорь! Ты жив? Что, карабин заклинило? Почему не отцепился?
- Да до меня, когда взлетел, дошло, что угол атаки лопасти изменяемым
надо делать, детали обдумывать начал и забыл, что трос отцеплять нужно!
Нет, наш народ - НЕПОБЕДИМ!

Цитата


ВСТРЕЧАЮТ ПО ОДЕЖКЕ!!!
Снял он обувь – стал пониже,
Снял пальто – и стал худее.
Без костюма – лоск пожиже,
Без очков – на вид глупее.
Шапку скинул – плешь наружу,
Без перчаток – руки – крюки.
Без жилета – грудь поуже,
Зубы вынул – хуже звуки.
Без портфеля – вид попроще,
Без мобильника – как нищий.
Скинул майку – вовсе тощий,
Сбрил усы – Такой носище!
Посмотрела – засмеялась!
Как важна вещей опека!
Снять трусы ему осталось –
И не будет человека!

Цитата


Встречаю новый год с Друзьями... пусть даже это всего лишь сериал.