РжуНеМогу.РУ

Цитата


В ходе антитеррористической операции у населения изъято свыше ста миллионов рублей, отложенных на покупку оружия и взрывчатых веществ.

Цитата


В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки
из графина.
Перепробовал 7 жен, 18 графинов и 48 рюмок.
Что-то здесь не так..

Цитата


В учебнике по химии написано : "вспомните,какие применения вазелина вам известны?"

Цитата


В условиях монгольской зимы устав велит справлять нужду в таком месте, где много мороза, а из удобств лишь птичья жёрдочка. Приходится мёрзнуть и балансировать над ужасной пропастью. У птиц подобные упражнения получаются как-то непринуждённо. А люди отвлекаются на всякие тревожные мысли. Поэтому солдаты и сержанты ходят до ветру лишь в крайнем случае, при прямой угрозе лопнуть. И к концу службы вырабатывают два интересных навыка:
1. делать всё за пять секунд.
2. раз в три дня.
Мы жили в железной будке на колёсах. Мы были связисты на полевой станции
Р-410. И нашему старшине было не чуждо всё человеческое. Однажды ночью он поднял экипаж по тревоге, выгнал на мороз, а сам отложил личинку на газету. Свернул и выбросил в окно, навстречу ветру. Потом включил вентиляцию, и в будке стало свежо как в лесу. И никаких признаков, что старшине не чуждо всё человеческое. Все вернулись, уснули и ни о чём как бы не догадались.
А утром буря стихла. Небо стало голубое, как купола на Смольном. И приехал генерал с проверкой. Он построил экипаж перед железной будкой и стал рассказывать про свою жизнь.
Он прослужил двадцать пять лет.
Он видел, как в Воронеже часовой занимался онанизмом на посту и так уснул. В положении «стоя», с хозяйством наружу. А разводящий подумал
«какая гадость» и шлёпнул спящего товарища по спящему члену солдатским ремнём. Часовой от боли и непонимания стал стрелять, ни в кого не попал, но для дивизии это был позор.
Генерал видел, как в Якутии прапорщик ставил водку на мороз, водка делалась куском льда, и прапорщик применял её как закуску к обычной, жидкой водке. Скоро к этому прапорщику стали приходить огромные зелёные тараканы прямо в караулку. И опять был позор для дивизии.
Ещё, однажды, в Анголе бабуин украл у другого прапорщика еду, и этот прапорщик догнал бабуина на дереве и всё отобрал назад. И это опять был позор, так издеваться над туземцами.
Но! Никогда генерал не видел такого ужасного разгильдяйства, чтобы люди гадили на стены боевых механизмов на высоте трёх метров от земли!
- Обернитесь, товарищи бойцы и посмотрите, что творится на борту жилой
машины! – сказал генерал оперным голосом.
А там всё, брошенное в окно старшиной прибило ветром назад. Хрустальная котлета примёрзла к железной будке. И по газете «Красная Звезда» было понятно, это сделала не птичка.
Целый день потом старшина откалывал ломиком свой внутренний мир, насмерть примёрзший к будке. И далеко над Монголией плыл хрустальный звон.

Цитата


В университете после пары психологии я (староста) стою общаюсь с преподом на тему того, что многие студенты ещё не решили, чего хотят в жизни (2 курс), но при этом есть мыслящая часть, в чём я его активно убеждаю, подразумевая под мыслящей частью свой круг общения. Вроде получается, драматизм на должном уровне. Но тут подходит мой друг и наш профорг - Лёха и спрашивает меня: "Пряник будешь?" Я понимаю, что драматизм срывается, пытаюсь вернуть беседу в правильное русло, попутно говорю Лёхе: "Не, спасибо у тебя пряники какие-то влажные"
И тут этот дебил добивает весь драматизм ситуации, потому что с тупой лыбой произносит довольным голосом: "Это потому что я их облизал!"
Немая сцена. Я люблю свою группу.
©SataN

Цитата


В универе:
-Привет
-Привет
-Ты че опоздал? Проспал чтоли?
-Неее... Выспался...

Цитата


В универе после 3х-недельного карантина встречаюсь с подругой. Стоим в огромной толпе незнакомых, мелькающих лиц.
-Чувствуешь? Чего-то не хватает...
-Дробовика.

Цитата


В универе в перерыве препод смотрит в коммуникатор и вполголоса:
-так, в четверг зарплата... В пятницу мой день рождения... А в субботу у меня две первых пары, лекции...
И совсем тихо:
-тяжело...
McMilan©

Цитата


В удивительной стране мы живем. Пошел попить пифка, стал отцом и женился...

Цитата


В топ: Даешь DDOS login.icq.com! Скажем нет смене протоколов!

Цитата


в тех поддержке:
- Я два антивируса поставила...
- Вы бы еще Сталина с Гитлером в одно комнате заперли!

Цитата


в тему прыщика на мошонке и рефлекса коленом...
моя (на тот момент будущая) жена во время типа игр и типа ласк случайно прикусила до крови мошонку. рефлекс был двойной - сначала рукой в лоб (чесс слово рефлекторно) ну а второй в догонку ногой... ибо от удара рукой она зубы не разжала и её повело назад. яйцо за ней. нога за яйцом. было очень больно(

Цитата


В теме "отдам даром" одно из предложений в категории "Отдам":

Малопонятный предмет одежды. На вид - замша, на ощупь - резина. Если потрясти вместе с вешалкой - издает пугающие звуки. Кажется, оно женское.

Блин, мне правда страшно стало, даже не тряся вешалку)))

Цитата


В те далекие времена, когда не было мобилок, а постельное белье и постираные (ношеные) вещи имели в глазах преступников достаточную ценность, они в своих гнусных целях использовали специально изловленных и подготовленных дворовых котов - коты снабжались веревочным удлинителем петлевого типа. Такой специально подготовленный кот преступной рукой забрасывался на неприступный балкон, где сушилось белье или вещи. Кот цеплялся когтями за ткань и за удлинитель стягивался в руки преступников вместе с зацепленным бельем. Реальные случаи из советской уголовной хроники.

Цитата


В супермаркете. Картина. Тетенька возле прилавка с йогутами.
Тетенька - А чей это йогурт?
Продавщица(невозмутимо) - Купите, ваш будет.
Не растерялась, молодец =)

Цитата


В супермаркете "Сампо" на Светлановском организовали витрину ко дню Валентина. Сердечки, сувенирчики, красное, розовое, все как всегда.
Только на красивеньких красненьких упаковках с красивенькими беленькими свечками четко, белым по прозрачному, написано сбоку: "Свечи надгробные".

Цитата


В суде в маленьком городке на юге США прокурор вызывает своего первого свидетеля - старенькую бабушку - и начинает допрос:

- Миссис Джонс, вы меня знаете?

- Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы - всего лишь мелкий бюрократ.

Прокурор в шоке. Не зная, что делать дальше, он указывает в другой конец комнаты и спрашивает:

- Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?

- Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора - одна из худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них - ваша жена. Да, я знаю его.

Адвокат ни жив, ни мертв.

Судья просит обоих юристов подойти к нему и тихо говорит:

- Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее, знает ли она меня, я
отправлю вас обоих на электрический стул.

Цитата


В ступор повергла надпись на бутылке воды: «Открутите крышечку и отложите ее в сторону. Не кладите крышечку в рот». О_о

Цитата


В студенческие годы мы с друзьями любили выпить. А еще мы любили кинематограф. И поэтому частенько совмещали два этих любимых занятия.
Это было вызвано так же и экономическими соображениями. Поскольку в заведении сидеть дорого и со своим приходить нежелательно, то кинотеатры не накладывали таких ограничений да и билет стоит недорого. Поэтому ничто не мешало пронести бутылку водку, скажем, в рукаве или в портфеле прямо в кинозал. Взяв в буфете пепси-колу на "запивон" можно смело отправляться в кинозал. В один из очередных разов, мы пришли на фильм ужасов. Сели, дождались пока погаснет свет, налили, выпили. Смотрим фильм периодически разливая и выпивая водочку. Тут в зале гробовая тишина - на экране страшный момент. И друг на весь зал говорит: "Страшно стало, наливай". Весь зал покатился со смеху и ужастик превратился в комедию.

Цитата


В страх повергая врагов
Несется убийца в закат
Нет, я не ел грибов
Я просто купил самокат