РжуНеМогу.РУ

Анекдот


- Телеграмма от Моники Левински: «Задание выполнил. Полковник Исаев».

Анекдот


Потомственная ясновидица и целительница из С. Петербурга К. Собчак решит домашние проблемы, заворотить мужа, в крайнем унесет соседа, а также золотой дождь, ролевые игры, госпожа

Анекдот


Судья распрашивает мужика, совершившего убийство женщины в трамвае:
- За что вы убили женщину?
- Еду я, значит, в трамвае. Заходит женщина и подходит к компостеру. Открывает сумку, достаёт кошёлку, закрывает сумку, открывает кошёлку, достаёт кошелёк, закрывает кошёлку, открывает сумку, убирает кошёлку, закрывает сумку, открывает кошелёк, достаёт билетик, закрывает кошелёк, открывает сумку, достаёт кошёлку, закрывает сумку, открывает кошёлку, убирает кошелёк, закрывает кошёлку, открывает сумку, убирает кошёлку, закрывает сумку, пробивает билетик, открывает сумку, достаёт кошёлку, закрывает сумку, открывает кошёлку, достаёт кошелёк, закрывает кошёлку, открывает сумку, убирает кошёлку, закрывает сумку, открывает кошелёк, убирает билетик, закрывает кошелёк, открывает сумку, достаёт кошёлку, закрывает сумку, открывает кошёлку, убирает кошелёк, закрывает кошёлку, открывает сумку, убирает кошёлку, закрывает сумку. Тут заходит контролёр...
- Стойте! Я за такое тоже бы убил...

Анекдот


Самое важное - уметь отличить важное от срочного.

Анекдот


Честный ребенок любит не папу с мамой, а трубочки с кремом

Анекдот


Если вы хотите завтрак в постели - спите на кухне.

Анекдот


Женился сам, останови товарища.

Анекдот


Плодотворный обмен мнениями: приходишь к начальнику со своим мнением, уходишь с его мнением.

Анекдот


Большой программе - большие глюки.

Анекдот


Если бы строители строили здания так же, как программисты пишут программы, первый залетевший дятел разрушил бы цивилизацию.

Анекдот


Тот, кто знает, чего хочет, или слишком мало хочет, или слишком много знает.

Анекдот


Водку мы пьем для запаха, дури своей хватает.

Анекдот


У женщины желание должно натечь, а у мужчины нарасти.

Анекдот


Если аборт это убийство, то минет - это людоедство.

Анекдот


Если жена пеpестала тpахать тебе мозги - настоpожись, ибо кто-то тpахает твою жену!

Анекдот


Прекрасный летний денек. Идет мужик по полянке, птички поют, травка зеленеет, вся полянка переливается в лучах солнца. Заходит он в березовую чащу и видит картину: маленькая девочка, в таком легеньком платьице, висит на березе, уцепившись в ветку зубами.
- Девочка, что ты там делаешь?
- (сквозь зубы) Шок пью!

Анекдот


В роддом приходит отец узнать какое у него прибавление в семействе:
- Родила?
- Родила.
- Мальчика?
- Нет.
- А кого?!

Анекдот


Идут Винни с Пятачком по лесу, молча. Час идут, два идут, тpи идут. Молча. Вдpуг Винни Пух pазвоpачивается и: ка-а-к даст Пятачку пpомеж глаз! Пятачок (удивленно, вставая с земли и деpжась за лоб):
- Винни! За что?..
Винни Пух (обиженно):
- А че ты идешь, молчишь, $%#ню пpо меня всякую думаешь...

Анекдот


- У вас нет колбасы?
- У нас нет pыбы, а колбасы нет в соседнем отделе.

Анекдот


Как опpеделить пол животного?
Hапpимеp, как опpеделяется пол котов: беpете котенка, ставите на пол и слегка шлепаете его по попе, если он побежал, то это кот, а если - побежала, то это - кошка.