Мобильная версия портала РжуНеМегу.РУ

История

Работаю эникейщиком в одной из госструктур. Большая часть сотрудников — женщины; естественно, все хозяйственно-компьютерные вопросы дамы поручают мне. Как-то раз одна молоденькая и очень привлекательная девица слёзно рассказала мне, что её компьютер не работает и всё время показывает синий экран. Ну, думаю, подфартило — кризис ведь... Объяснил, что проблему удастся решить только при условии, что я буду работать на месте.

Взял «Зверя» и прочие мелочи и поехал к ней, предварительно договорившись на 21:00. Проблему решил быстро — всего-то винда активацию просила. А вот вместо денежной компенсации девушка накормила меня вкусным ужином, напоила чаем, и после долгой и душевной беседы я отправился домой.

Айтишник, помни: деньги в жизни — не главное!

История

Небольшой провайдер, операторский отдел. Внезапно пропадает интернет; начальница отдела вздыхает и удаляется в серверную. Операторы сидят, страдают фигнёй. У одного звонит телефон:

— Да?
— Возьми ноут и приходи сюда.

Парень вздыхает, бросает на плечи рюкзак с ноутом и чапает к выходу. По пути его окликает другой оператор и показывает на рюкзак:

— Чувак, ты за интернетом?

По лицам пробегают улыбки. Парень достигает цели, где в паре с начальницей начинает ковырять роутер отдела. Закончив ритуальные пляски, пара возвращается.

— Ну что, принесли?

«Ноутбучный» бросает рюкзак на диван и только набирает воздух для ответа, как из дальнего угла слышится радостный возглас:

— Гугля запинговалась!

Все молча изучают взглядом рюкзак.

История

Работаю на нескольких работах, в том числе и сисадмином. Смешных ситуаций бывает много.

Skype, надеюсь, все знают? Так вот, в одной конторе для уменьшения растрат на межгород (надо сказать, весьма немалых) я внедрил Skype-звонки и переписку. Вечером возвращаюсь домой и вижу непрочитанное сообщение:

— Коля, привет, у нас проблемы с интернетом — не можем подключить.

Не нашел ничего лучше, чем написать правду:

— ВОТ! Вот это сообщение достойно цитирования! Вы пишите о проблемах неработающего интернета в программе, общение через которую без интернета невозможно! Это гениально!

История

Не включается компьютер. Девушка в панике щебечет что-то про чёрный экран, «селект боот девиц» и важные документы, которые остались внутри. Дело в общем-то обычное, но по телефону решить проблему не удалось — на биосе, разумеется, стоял пароль.

Делать нечего, пришёл. Взглядом, полным ненависти, испепеляю торчащую из задницы системника флешку. Девушка в недоумении: «Что не так? Всё по инструкции», — протягивает мне брошюрку. Открываю — техника безопасности. Надо же, какие мы грамотные! Ну ладно, листаю. На шестой странице встречаю примерно такой текст:

История

Скачал я недавно с просторов глобальной информационной некую программку, позволяющую качать со всяческих файлообменников без ожидания и ввода «капчи». Сую этой штуке ссылку с «рапиды» — она определяет размер файла и предлагает тотчас же скачать. Не чудо ли для человека, обладающего серым айпишником?

Пока файл лился, я открыл readme, решив изучить список возможностей. Начинаю замечать, что при переключении между задачами окна отрисовываются медленно, да и музыка заикается. Запускаю диспетчер задач — мама дорогая, процессор загружен на 100%! Ну ладно, думаю, может, скрипт какой выполняется хитрый. Оставляю программу работать.

Через некоторое время файл скачивается, открываю rar'ом — битый архив. При пристальном осмотре оказалось, что размер файла совпадал с тем, что я ожидал получить, а вот содержимое состояло из повторяющихся фраз:

История

Решился я в первый раз в жизни раз поставить себе линукс. Достал у друга болванку со SUSE 10.3, поставил, немного покрутил, немного сплясал с бубном для настройки GPRS-инета от мобилки. Когда закончил, было за полночь, и я выключил комп с мыслями завтра всё как следует оттестить.

Вечером прихожу — за компом сидит брат, играет в Disciples II и слушает музло. Ну думаю, молодец какой, догадался под виндой загрузиться — он в компах у меня слабо шарит. Сворачиваю игру и вижу рабочий стол SUSE. У меня немного отваливается челюсть:

— А ничё, что у меня тут система другая стоит? Как разобрался-то ваще?
— Как другая? Я думал, ты опять оболочку какую поставил. (У меня долгое время стоял Aston.)

Выяснилось, что братец включил комп и пошел ставить чай. Загрузился SUSE, логин и пароль у совпадали с виндовыми. Немного удивившись увиденному, брат поиграл в «косынку», потом нашёл-таки аналог «моего компьютера» и запустил Winamp и Disciples, открывшиеся под «вайном». Следующую песню он открыл дабл-кликом, и запустившийся Amarok не привёл его в трепет, а, напротив, понравился.

Тестировать самому не пришлось — интерфейс был автоматически признан дружественным.

История

Была у меня 13 лет назад должность «инженер-программист бухгалтерии». Персонал предприятия насчитывал около тысячи человек, бухгалтеров же было около двадцати. Принимали меня на время декретного отпуска работавшей на этом месте девушки, чьи познания как в бухгалтерии, так и в программировании оставляли желать лучшего. По договоренности с главбухом я должен был половину рабочего времени заниматься компьютерами (эникей, железки, принтеры, картриджи), а половину — бухгалтерской работой (авансовые, больничные и что-то ещё). Оклад мне дали на 30% меньше, чем предыдущему работнику, мотивировав испытательным сроком.

Бухгалтерская работа была поставлена из рук вон плохо — бухгалтера работали по выходным, их аврально выдергивали из отпусков и больничных. После того, как я в первые недели написал несколько вспомогательных программок (что в мои обязанности не входило), работа бухгалтерии значительно упростилась, и коллектив дружно расхватал мои бухгалтерские обязанности, освободив мне время для дальнейших улучшений в области автоматизации.

Через три месяца в бухгалтерии никто и помыслить не мог о выходе на работу в выходные. Более того, у бухгалтеров появилась возможность в рабочее время гонять чаи, точить лясы и раскладывать пасьянсы. Однако о повышении мне зарплаты после испытательного как-то никто не вспомнил.

Я подождал месяц, второй, третий. Терпение лопнуло — пошёл к главбуху. Приходит она со мной в отдел и начинается концерт по заявкам:

— Девочки, а он больничные начисляет, авансовыми отчетами занимается?
— Нет, Марья Степановна.
— Так какое тебе повышение, если ты свою работу не делаешь?!

Ну да ладно, сварганил себе еще одну программульку и начал выполнять те бухгалтерские обязанности, что были на меня возложены. Благодаря автоматизации и умению нажимать на клавиатуру более, чем одним пальцем времени на это уходило раз в 50 меньше, чем у бухгалтера.

Новые программы писать я перестал и поддерживал только то, что уже написано, подправляя мелочи. Появилась куча свободного времени, которое я использовал по своему усмотрению. Бухгалтеров начала давить жаба, и они начали поручать мне всякую ерунду — например, вынести из архива пару сотен килограмм старых документов и сжечь в мусорном баке.

В общем, повышения зарплаты я так и не дождался, хоть за полгода и сделал на пару порядков больше, чем та девушка за всё время работы. Сходил к финдиру, пригрозил увольнением — выписали премию в 30% от зарплаты за один месяц. Ушёл в отпуск, а на пороге сказал: «Ищите себе другого! Из отпуска не вернусь, пошёл искать другую работу».

Таки нашёл — устроился в банк программистом первой категории. Пришёл забирать трудовую, а мне заявляют: «Две недели положено перед увольнением, обучи преемника!» Взяли по блату сынка чьего-то, чтобы он программы мои мог править, а тот в программировании ни в зуб ногой. Пригрозил скандалом директору предприятия — трудовую всё-таки отдали.

Конец вражде админов и бухгалтеров? С такими неблагодарными мира не будет ни-ког-да. Этих лентяев воспитывать можно только кнутом и пряником: забил пряник в задницу, и кнутом по ней, кнутом!..

История

Я не айтишник. Я тот самый клиент, на которого принято жаловаться. Но я не достаю техподдержку вопросами, потому что с некоторых пор научился все вопросы решать сам.

Подключался я как-то к интернету. Было это давно, в эпоху диалапа и карточек оплаты. Наши древние линии больше 12 КБ/с обеспечить не могли, да и этот, с позволения сказать, канал ежеминутно рвался. Начал поиски и — о чудо! — нашёл компанию, предоставлявшую доступ к Паутине через кабель. Стоило всё удовольствие всего 650 рублей в месяц (о безлимите, к сожалению, речи ещё не было), а ADSL-доступ дешевле полутора тысяч найти было нельзя. Подкупило. Заключил договор.

Конец первой недели. Вхожу в сеть — «неправильный логин или пароль». Чешу затылок. Проверяю данные — всё правильно. Ввожу снова — шиш. Звоню в саппорт; там, ничтоже сумняшеся, отвечают, что да, были изменены настройки программы, и все пароли недействительны. Дают ссылку на страничку с генератором нового пароля. Всё работает!

Конец первого месяца. Шуточки со сменой паролей случались за это время трижды. Меня это задолбало, и я решил от услуг компании отказаться. Сделал это просто и жестоко — выдрал кабель из сетевухи и выкинул в окно (прокладка была по наружной стене). Про эту компанию я забыл, подключив сперва ADSL, а затем вменяемый интернет по оптике.

Прошло полгода. Звонок — мне сообщают, что я задолжал компании «ХХХ» аж за четыре месяца пользования веб-ресурсами и должен заплатить по счетам. Ага, сейчас... Объясняю девушке, что давно уже выкинул их кабель и платить не намерен. Бухгалтерша на полном серьёзе сообщила, что трафик по отключенному от компа кабелю всё равно утекал, и платить мне придется. Молча повесил трубку. Звонками доставали еще с неделю, потом отстали.

После общения с этой компанией я связываюсь с техподдержкой только для подключения услуги или в случае, если самому устранить проблему не удаётся. Случается это, к счастью, раз в год или реже. Надоело до чёртиков выслушивать умный бред так называемых «специалистов». Ребята, на дворе XXI век — не все в народе неграмотные, слава богу, так что ваше царствие кончилось!

История

Пришёл я на новое место работы. С первого взгляда работы был вагон и маленькая тележка: про кабель-каналы там не слышали, в паре мест витуха была разодрана, так что лохмотья торчали сантиметров на двадцать. а свитч висел в трёх метрах над полом.

В этом бардаке на днях я нашёл кладовку, а в ней 25 списанных машин образца 95–98 года! Радости моей не было предела. На следующий день я позвал двух знакомых техников, мы закинулись пивом (благо, шефа не было) и начали разбирать старое железо. Надо было видеть, как три здоровых мужика с детским восторгом и блеском в глазах восстанавливали компы из полуживого состояния. К обеду совместными усилиями было собрано четыре полностью рабочих компа, прокинута сеть и поднят сервак. Интернет мы пустили по GPRS, чтобы наиболее точно имитировать реалии нашего детства.

А потом... потом мы сели и до поздней ночи рубились в Старкрафт и Дьяблу. Ностальгия, знаете ли!

История

Работал как-то инженером-программистом (по сути — эникейщиком) в управлении жилищно-коммунального хозяйства небольшого городка. Персонал в основном женский, разделенный на две неравные категории. Первая — молодые девчонки, отбывающие двухгодичное распределение после университета; вторая — дамы далеко за сорок.

Обновили компьютерный парк, кинули локалку, закупили мощный сервер, который исполнял роль контроллера домена, файл-сервера и терминального сервера для жёлтой бухгалтерской программы от известного российского разработчика.

Чтобы не прерывать четкий и отлаженный процесс раскладывания пасьянсов и поиска выпускников 87-го года в социальных сетях, я решил превратить рабочую группу в домен на выходных. Завёл всем учётные записи, настроил на рабочих станциях регистрацию на сервере и распечатал листочки с именами и паролями (не менее 8 символов, цифры и латиница с чередованием регистра), которые положил всем под клавиатуры.

В понедельник с утра разгорелся грандиозный скандал. От экономиста по труду директору поступила устная жалоба следующего содержания: «Программист %name% установил мне матерный и оскорбительный пароль „четыре-ебу-Пашка“!»

Долго же мне пришлось объяснять что под «4e6ypAshKA» имелся в виду лопоухий друг крокодила Гены, а не таинственный секс-символ!

История

Работал я в начале века в провинциальной компании монтажником СКС. Выпало нам как-то прокладывать сеть в одном из лицеев, где учились детишки бизнес-элиты города. Сеть смонтировали, инструменты уже унесли в машину. Иду на выход, тащу по коридору стремянку и вижу, что короб на стене на кабеле висит — видать, кто-то отвлёкся и прокосячил.

Ставлю стремянку, залезаю, смотрю — гвоздь попал в щель между отделочными панелями. Хлоп по поясу — молотка нет, только мобилка болтается в чехле. К слову, это был Ericsson A3618, довольно увесистый девайс. Вот и воспользовался я им вместо молотка — гвоздик в деревянную панельку легко вошел.

Спускаюсь и смотрю на квадратные глаза детишек. Я прочёл у них во взгляде с трудом скрываемые удивление и зависть: «Мы крутые, папы у нас богатые, но не у каждого сотовый есть, а тут какой-то монтажник мобилкой гвозди забивает!» С этого выезда я вернулся с неплохим настроением.

История

В начале двухтысячных админил я в ХХХ-банке. Среди прочих была у нас программа «Обменный пункт», знаменитая тем, что она никогда не ломалась. Программка была проста донельзя — оператор с утра вводил дату и курс, весь день продавал валюту, а вечером печатал отчет.

И вот однажды мне сообщают из дальнего обменника, что программа наконец сбойнула — они вводят правильный курс, но компьютер «продаёт по-вчерашнему». Беру машину, еду на точку, ввожу правильный курс — шестнадцать, что ли рублей — прога продает по 15,70. Смотрю базу — все записи нормальные, что сегодня, что вчера. Меняю экзешники и библиотеки — нет результата. Начинаю дебаггинг — дохлый номер, откуда-то из базы вырисовываются 15,70, хоть ты тресни.

Осеняет меня часа через три. Отсортировав базу по дате ввода, нахожу, что курс введён на 24 июля 2024 года. Программа честно выбирала запись с самой новой датой... Провожу допрос — никто не колется, оператор божится, что вводила всё верно.

Ещё несколько манипуляций с базой показали, что неправильный курс ввели аж три недели назад. Всё это время обменник работал по жёсткому курсу то в плюс, то в минус родному банку, и никто этого не заметил. Ох, и крику-то было!

История

Я студент третьего курса по автоматизации технических процессов. В институте ничему хорошему не учат, но уже много лет я близко знаком с компьютерами, чем и воспользовалась моя однокурсница.

Симптомы такие: компьютер сам включается сразу после подачи питания, а после так же самопроизвольно вырубается. Мой совет отключить энергоёмкие устройства и попробовать заново не помог — пришлось ехать на дом.

Я захватил с собой старый блок питания, который не выдерживал постоянную нагрузку в 300–400 ватт, но вполне мог помочь диагностировать причину. Новый блок питания ничего не изменил — комп по-прежнему сам включался и тух через несколько секунд. Все «лишние» устройства уже были отключены — оставалось только выдернуть «лишние» проводки, в частности, коннекторы кнопок и светодиодов передней панели.

От ключа, воткнутого вместо джампера между контактами, компьютер завёлся и работал, пока мы его не выключили. Стало очевидно, что проблема крылась в испорченной кнопке включения.

История

Сидел как-то и отлаживал скриптик. Потребовалось мне сымитировать аппаратный сбой в сети. Не додумавшись приказать файрволу блокировать все подключения, я попросил коллегу выдернуть патч-корд из гнезда сетевухи:

— Дёргай кабель по команде.
— (настороженно) Ты это серьёзно?
— Абсолютно.

Да, уточнить, что именно дёргать, я поленился. Друг с чистой совестью вытащил кабель питания — ржали долго, хоть и два часа работы отправились коту под хвост.

История

Было это в то время, когда домашние сети была в новинку, а пишущие CD-приводы заставляли вставать дыбом волосы на голове. Тогда-то, чтобы переписывать у друзей и знакомых музыку и варез, я пользовался четырёхскоростным диском CD-RW.

Шли месяцы. Болванкой пользовались все мои знакомые и друзья. Спустя некоторое время на диске появилась надпись «Расходный». Рабочая поверхность была жутко исцарапана, но, как ни странно, информация считывалась и записывалась без проблем. Через год диск ушёл в неизвестность — кто-то кому-то дал, тот кому-то одолжил...

С тех пор я успел закончить школу, отучиться три курса в универе и даже устроиться на работу программистом. На днях мой недавний знакомый из другого города, очень далёкий от новых технологий, пообещал передать мне фотографии. Встречаемся, он отдаёт мне диск. Я немного удивился — CD-RW нынче встретишь нечасто. Открываю коробочку, а там надпись «Расходный» моим почерком.

У меня слёзы от умиления на глаза навернулись. На вопросы «откуда» и «как» знакомый ничего вразумительного ответить не смог. Спустя семь лет диск, закончив свои путешествия по миру, вернулся домой. Вот думаю — может, его отвезти друзьям в другую страну? Вернётся ли он к моей свадьбе?

История

Занимаюсь сборкой и обслуживанием компов. Вчера приехала к клиентке и на пороге встретила её дочку лет пяти. Вытащила комп, начала разбирать, чтобы почистить внутренности от пыли и смазать кулера. Ребенок стоял рядом и с интересом наблюдал за процессом.

Добралась до кулера блока питания, разобрала, достала смазку в шприце с иглой. Дочка в слёзы: «Зачем ему укол?! Не нужно ему делать укол! Не делай ему укол, не надо!»

Пришлось сказать ребёнку, что это прививка, чтобы мамин компьютер не болел.

История

Вчера звонит нам клиент на предмет подключения его офисной сети к инету. Рассказали о тарифах и заодно дали расклад по ценам на роутеры, которые можем предложить. Чел сказал, что подумает. Сегодня утром звонит: давайте, мол, подключайте, а роутер я уже купил. Ну, приехали, протянули витую пару, интересуемся роутером. Мужик гордо достает из стола странную серенькую коробочку с надписью «ROADER».

При ближайшем рассмотрении на коробочке были обнаружены:

— светодиодные индикаторы — 3 штуки;
— разъёмы под аудио-джеки типа «мама» — 2 штуки;
— гнездо для шнура питания с вилкой под американскую розетку — 1 штука.

Улыбнулись, обьяснили, показали. Мужик осознал, приобрел у нас роутер (благо, захватили с собой). Всё установили, настроили и уехали. Теперь весь офис безрезультатное перекапывает интернет на предмет того, что ж это был за «роадер» такой. Чую, будем мужика вызванивать — так и с ума можно сойти от любопытства!