Анекдот Жена нового русского приходит домой. - Вася, ты один? - кричит она в спальню. - Ну, типа, один. - А чего так неуверенно, будто сомневаешься? - Ну, это, чиста не знаю, служанка, типа, считается или нет?
Анекдот - Так и хочется спросить у девушки с пирсингом на нижней губе: "Ты что, клевала на мормышку?"
Анекдот Волшебная страна, дорога из желтого кирпича. Девочка Элли стучится в фермерский домик: - Пустите переночевать, тетенька! Я так проголодалась... Выходит фермерша: - А твои друзья, девочка, не проголодались? - Нет, тетя. Страшила и Дровосек не нуждаются в пище. - А Лев? - Если бы он проголодался, разве я бы сейчас с вами разговаривала?
Анекдот - При настройке своего организма на мажорный лад русский человек испокон веков в качестве камертона использует бутылку водки.
Анекдот Новый русский застрял в лифте ночью, час стучался, кричал, потом лег в углу, свернулся калачиком: - Ну ладно, пока посплю, а утром снова буду крутым.
Анекдот - Петя, к доске! Рассказывай домашнее стихотворение! - Поздняя осень, грачи улятели... - Сидоров, почему улЯтели? Сначала давай рассказывай! - Поздняя осень, грачи улятели... - Сидоров, ну почему улЯтели-то?! - Да клявать нечего, вот и улятели!
Анекдот - Мама, а что делает человек с автомобилем, который уже ни на что не пригоден? - Продает его нашему папе...
Анекдот - Золушка нашла кувшин с золотом, села на камень и заплакала... - Почему? - Богатые тоже плачут.
Анекдот Профессор на экзамене: - Приведите пример автоматически регулируемого биологического механизма следования живой материи навстречу солнцу. Студент: - Например, по пятницам вся живая материя стремится покинуть Москву до наступления часа пик. И час пик автоматически смещается навстречу солнцу.
Анекдот - Что вас интересует, женщина? - Детские коляски. - Если хотите, чтобы с ребенком чаще гулял муж, тогда возьмите вот эту, с пепельницей и открывашкой для пива!
Анекдот Нео попадает в психиатрическую больницу. Его медсестра спрашивает: - Ты какую таблетку принимать будешь, красную или синюю? - Ну, давайте красную. - А вот и не угадал, ты будешь принимать те таблетки, что доктор прописал!
Анекдот Две собаки гуляют во дворе. Вдруг одна останавливается и говорит другой: - Мне кажется, у моего хозяина паранойя! - С чего ты взяла? - Я, конечно, могу ошибаться, но он постоянно думает о том, что я читаю его мысли!
Анекдот Полная женщина приходит к врачу спрашивает, как ей похудеть. Врач: - Для начала вам необходимо делать вот такое физическое упражнение: когда вы сидите за столом и вам подносят тарелку с едой, вы начинаете выполнять быстрые повороты головы вправо-влево.
Анекдот - Мама, а если у жирафа есть рога, разве он не олень? - Сынок, посмотри на папу... Рога есть, а он таки осел.
Анекдот - Господин Билл Гейтс, Вы слышали, что сомалийские пираты захватывают корабли? - Да, вот до чего доводит использование нелицензионных копий Windows!
Анекдот Две блондинки: - Собралась в субботу огурцы на зиму консервировать, но есть кое-какие вопросы по приготовлению рассола. - Какие проблемы?! Ты ведь рядом с консерваторией живешь. Зайди и проконсультируйся!
Анекдот - О, Малыш, я самый тяжелый в мире больной! У тебя есть варенье? - Да, Карлсон, есть. - (оживленно) А дрожжи, дрожжи у тебя есть?
Анекдот Хозяин дачного участка ходит вокруг клумбы с цветами и поливает из лейки машинным маслом. - Цветы погубишь, - предупреждает сосед. - Ничего, - отвечает хозяин, - зато пулемёт не заржавеет.