РжуНеМогу.РУ

Анекдот


Автоинспектор останавливает грузина, едущего на "Волге".
- Ваши права?
- Пожалуйста.
- Дорогой, так это же права на управление самолетом "ТУ-154"!
- Чего прицепился? Какие были, такие и купил!

Анекдот


Разговаривают редактор и начинающий автор:
- Ваша повестушка, скажу прямо, свидетельствует об огромном
усердии. Но предстоит еще много-много работать - читать как можно
больше, дома, в трамвае, даже на работе!
Заволновалась молодая жена, послала в десять городов десяти верным
друзьям телеграммы. И пришли из десяти городов от десяти верных друзей
телеграммы:
- Не волнуйся, Шота у нас!
Так выпьем за верных друзей, которые не подводят в беде!"

Анекдот


- Вот я вас и раскусил, Штирлиц, - ехидно сказал Мюллер, -
отпечатки ваших пальчиков мне удалось обнаружить на заднице этой
русской пианистки Кэт. Как вы это объясните?
- Послушайте, Мюллер, я же не спрашиваю, как вы обнаружили эти
отпечатки!

Анекдот


В дверь позвонили. Штирлиц открыл. На пороге в строительной каске
стоял Холтофф.
- Что вам нужно, Холтофф? - спросил Штирлиц.
- Да вот, решил зайти на пару рюмок коньячку-с.

Анекдот


- Где вы научились так водить машину, Штирлиц? - спросил как-то
Мюллер.
- В ДОСААФ, - ответил Штирлиц и подумал:"А не сболтнул ли я
чего-нибудь лишнего?"

Анекдот


В дверь кто-то настойчиво постучал. Штирлиц открыл и увидел на
пороге маленькую собачонку.
- Что тебе, дурашка? - спросил Штирлиц.
- Сам дурак, - ответила собачонка, - я из Центра.

Анекдот


Мюллер как-то позвал Штирлица в пивбар в надежде выставить его на
кружку пива. Однако Штирлиц стал рассказывать такие интересные анекдоты
про фюрера, что Мюллер заслушался и случайно заплатил. "Все-таки
блестящий агент этот Штирлиц, - подумал Мюллер, - какая чистая работа".
Больше Мюллер не звал Штирлица пить пиво, а если случайно встречал
его в пивбаре, то делал вид, что его не узнает.

Анекдот


Однажды у Штирлица сломался бачок, и он вызвал сантехника. Но
пришел переодетый в спецовку Мюллер и починил неисправность. Штирлиц по
привычке дал ему три рубля.
- А вот вы и попались, Штирлиц, - сказал Мюллер, - ариец дал бы
марку или хотя бы чеки.
- Извините, группенфюрер, - ответил Штирлиц, - я на мели и поэтому
пришлось одолжить деньги у русской радистки.

Анекдот


Однажды Мюллер решил устроить Штирлицу автомобильную катастрофу.
Машина Мюллера была неисправна, и он отбуксировал ее в сервис. Мастера
потребовали за ремонт 350 марок.
- Да Штирлиц за всю свою жизнь на столько не нашпионит, - решил
Мюллер и отказался от своей затеи.
Мюллер не мог знать, что в автосервисе работали люди Штирлица.

Анекдот


Взяли чапаевцы станцию.
- На подъездных путях, - доложили Василию Ивановичу, - цистерна со
спиртом!
- Немедленно, - приказывает Чапаев, - чтоб не догадались бойцы,
закрасьте надпись "Спирт", напишите формулу CH3CH2OH.
К вечеру смотрит Василий Иванович, бойцы веселые ходят.
- Петька, - спрашивает он ординарца, - где это вы набрались?
- Иду по станции, - докладывает Петька, - вижу - цистерна.
Написано - ОН. Попробовал - точно, он.

Анекдот


- Ты что это Анка, комдиву честь не отдаешь?
- А я уже Петьке отдала!

Анекдот


- Василий Иванович, где Петька?
- На крыше антенну натягивает.
- Ну и имена пошли...

Анекдот


Два англичанина ловят рыбу. У одного дергается поплавок, он
подсекает и вытаскивает прелестную русалку. Полюбовавшись ею он снимает
русалку с крючка и бросает обратно в воду. Второй удивляется:
- Но почему?
- Но как?

Анекдот


Японец вернулся из России, спрашивают его земляки, сложный ли
русский язык?
- Очене, очене сложный, - говорит японец, - каждое слово имеет
много-много значений, много синонимов и все надо держать вот здесь, -
постучал себя по лбу, - в зопе.

Анекдот


Клиент пришел в одесский проектный кооператив.
- Извините, товарищи, мне крайне необходима консультация
специалиста по вопросам архитектуры. Посоветуйте: если я строю дом без
фундамента, то чем лучше всего заменить крышу?
- Пожалуй, лучше всего вашим же беретом. Только обязательно
хвостиком вверх, чтобы сэкономить на громоотводе!

Анекдот


Грузин говорит сыну-абитуриенту:
- Гогия, поступишь в институт, куплю тебе черную "Волгу".
Поступишь в техникум, будет тебе белая "Волга", никуда не поступишь,
продолжай ездить, как дурак, на синей "Волге".

Анекдот


Поступил грузин в институт в Москве. Пишут ему родители:
- Продали мы фруктов, сынок, собрали немного денег, высылаем их
тебе на "Запорожец". Только учись.
Отвечает сынок, хочу, мол, как все, ездить на троллейбусе.
- Продали еще фруктов, - пишут родители, - заняли немного,
высылаем. Купи "Волгу", только старайся, учись.
- Буду, как все, ездить на троллейбусе, - отвечает сын.
- Продали все фрукты, заняли у родни, соседей, - пишут родители, -
купили тебе троллейбус. Теперь можешь ездить, как все, только учись
сынок.

Анекдот


Грузин говорит своему приятелю:
- Кацо, у меня сын родился! Отгадай, как я его назвал: первый
часть имени - это нота, второй - самый прекрасный часть женского тела.
- ??
- Эх ты, СИРОЖА!

Анекдот


Приходит грузин в ресторан и говорит официантке:
- Мне сначала список блюдей!
Официантка удивленно:
- Вам меню, что ли?
- И тебя тоже, - отвечает грузин.

Анекдот


- Гогия, ты в каком банке деньги хранишь?
- В трехлитровом.