Анекдоты

- Видите, как хорошо рисует эта девочка! Нарисуй, пожалуйста, стакан чая. - Вам с сахаром, или без?

Приходит Вовочка из школы: - Пап, пап, меня учитель в школе научил до пяти считать! - А ну, покажи! - Один, два, три, неужели-это-так-трудно-баран (бьёт себя по голове), четыре, пять!

Встречаются два одессита: -Миша, ты знаешь кто был по национальности Мао Цзе Дун? -Не может быть?! -Я тебе говорю...

2010 год, новости: "Появились электронные паспорта, которые хранят все данные о своем владельце." А по телевизору пошла реклама: "Закачай в свой паспорт прикольную фотографию!"

- На следующие выходные везде обещают дождь. Только на яндексе солнышко обещают. - Поедем в яндекс!

Дорогие петербужцы! 1 апреля в честь дня смеха, мосты будут разводится в любое время и без предупреждения.

- Я принципиально хочу заниматься в жизни только тем, что я умею! - А что ты умеешь? - Ничего.

Старый граф женится на молоденькой девушке. На свадьбе он разговаривает со своим другом: - Вы знаете, моя жена прекрасна, свежа, юна. Боюсь только одного - у нас не будет детей. - Друг мой, а Вы возьмите на службу молоденького секретаря, и Ваша проблема решится. Встречаются они через год: - Граф, ну как Ваша супруга? - Спасибо, беременна! - А как Ваш секретарь? - Спасибо, тоже!

Социологический опрос. Назовите ваш самый главный семейный праздник: - Новый Год - 8 Марта - Масленица - Ура, горячую воду дали!

Идет пьяный по улице и каждую минуту то смеётся, то машет рукой. Прохожий спрашивает его: - Что вы всё время смеетесь? - А я рассказываю себе анекдоты. - А почему иногда машете рукой? - А я некоторые уже знаю.

Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают: - Наш сосед, оказывается, очень умный человек! - Почему ты так считаешь? - Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: "А ты знаешь, что у него внутри"?

Женщина жалуется своей подруге: - Никак не могу приучить мужа к порядку! Каждый раз он прячет свой бумажник в новое место!

Косметическая операция по увеличению мозга силиконовыми протезами у стилиста Зверева закончилась неудачно: протез не прижился, и так и не заработал.

- Судя по протоколу, миссис Браун, вы наехали на четверых пешеходов за последние три недели. - Нет, на троих. - Но у меня здесь указано, что на четверых! - Дело в том, что на одного идиота я наехала дважды.

Доктор - больному: - Курите? - Нет! - Жаль. Если бы курили, я рекомдовал бы вам немедленно бросить, и вам сразу стало бы легче!