Анекдоты

В центре города в мерседес врезается черная волга с затонированными окнами. Из мерса выходит громила ростом под два метра и в ширину примерно таких же размеров, и начинает колотить по волге бейсбольной битой. Разбил почти всю машину, выбивает лобовое стекло и видит, что за рулем сидит полковник милиции. Здоровяк, растерявшись: - Ой, а я тут стучусь-стучусь! Не знаю, кому штраф заплатить...

Как выяснилось, мимо бабушки в будке у эскалатора в день проходят 124 интиллегента вшивых и 367 проституток крашеных.

Пассажир поезда: - Проводник, у вас можно курить? - Нет! - Тогда откуда эти окурки? - От тех, кто не задает вопросов.

Народная примета: Если админ при виде вас начинает непонятно улыбаться, значит вы приносили на работу свои фотки с интересным содержанием.

Интервью с чукчей-поэтом: - У вас есть муза? - Чукча, однако, молодой ессё. Ни муза, однако, ни зены нету.

Учитель - Вовочке: - Вова, когда я увижу в своём кабинете твоих родителей? Вовочка: - "Наверное, в следущей жизни, когда я стану кошкой, ла-ла-лала..."

- Генерал, на мою голову упала коробка! - А что в ней? - Ничего! - А в коробке?

Так как уже понятно, что денег на проведение олимпиады в Сочи не хватит - не потому что мало, а потому что всё разворуют, Олимпийским Комитетом РФ сегодня принято решение о замене флажков на горнолыжных спусках вёселыми горцами с мангалами, которые будут продавать шашлыки.

Покупатель подходит к кассе: - Вы работаете? - Нет, блин, носки вяжу!!!

Глухонемой Герасим подобрал на улице бездомную собачонку, принес её домой, убил и съел. Голод тогда в деревне стоял, не до Тургенева было.

- Кто такой массажист? - Это человек, который получает от женщин деньги за то, за что другие получают по морде.

- Слушай, Нео, а сгоняй-ка за пивом! - А почему я? - Ну, ты же у нас избранный.

Разговаривают две блондинки: - У меня двойня родилась, теперь нужно два имени думать! Поможешь мне? - Ну... кроме Дольче и Габана ничего в голову не лезет!

Разговаривают три подростка о том, когда же начинается жизнь. - Жизнь начинается в момент зачатия. - Нет, в момент рождения. - Ничего вы, пацаны, не понимаете. Жизнь начинается, когда родители уезжают на дачу.

Лектор закончил доклад в рабочем коллективе. - У кого будут вопросы? - А у вас там стакан на трибуне не освободился?