Анекдоты

Питер. Зима. На улице мёрзнет гаишник. Останавливается иномарка, из нее выходит японец и спрашивает постового: - Фукинаки тутуяма аримикоку басай кока-кола. На что гаишник отвечает: - Простите, я не совсем понял. Вы спрашиваете, где можно в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку чего?

Прапорщик строит роту на утренний осмотр: - Рота, становись! Равняйсь! Смирно! Из строя: - Так, товарищ прапорщик, Земля-то круглая! - Кто это сказал?! - Галилей. - Галилей, ко мне! - Так умер давно, товарищ прапорщик! - Товарищ сержант, как так: у вас в отделении бойцы умирают, а вы не докладываете!

Жан-Мишель Жарр делал свое Лазерное шоу в Ватикане. - Какая будет погода? - спросил Жан-Мишель Папу Римского. - Погода в руках Господа нашего, - ответил Папа. Играл Жан-Мишель Жарр концерт в Москве. - Какая будет погода? - спросил Жан-Мишель Юрия Михайловича. - А какая нужна погода? - спросил Лужков.

Даже представить страшно, что могло получиться, если бы идея о Гарри Поттере пришла в голову Дарье Донцовой.

Подходит мужик в гостиннице к дежурной по этажу и говорит: - У меня в номере холодной воды нет. - Ну ждите. - Чего ждать то? - Пока горячая остынет.

- Хочешь порулить? – спросил у меня папа. Я радостно закивал головой и слез с заднего сидения. Папа уступил мне водительское место своего врезавшегося в столб автомобиля и убежал, крикнув на прощание: - Обязательно дождись инспектора!

Компания-производитель лапши "Доширак" выдвинута на получение Нобелевской премии в области химии: в составе лапши обнаружены химические элементы, ранее неизвестные науке.

Встречаются две блондинки: -Ты знаешь, Вася такой тупой! -Это почему? -Когда я ему сказала, что не хочу его видеть, он взял и выключил свет.

2007 год. Сидит одинокий холостяк Коля в своей квартире, вдруг слышит кто-то под дверью шуршит: то ли дверь взломать хочет, то ли ещё что. Недолго думая, хватает монтировку и со всей дури распахивает дверь. Видит, тёща на лестницу села и за лоб схватилась. Он ей так сочувственно, но с упреком: - Мама, ну сколько раз говорить. Свою первую и единственную любовь, Вашу дочь Алису, я встречу только в 2015 году. А сейчас идите на фиг со своим миелофоном.

В жизни надо все попробовать все! И даже трезвым чуть-чуть побыть надо!

Реклама фастфуда: "Покупайте наши чебуреки, только у нас в фарш уже добавлен имодиум!"

Приходит Иван к Мойше: - Слушай, Мойша, дай рубль до весны, потом верну вдвойне, в залог могу оставить топор. - Хорошо, Иван, вот тебе рубль. Только вот я думаю, что трудно тебе будет весной отдавать два рубля, давай сейчас отдашь половину. Иван отдает рубль, идет и думает: - Рубля нет, топора нет, рубль еще должен, и ведь все правильно!

Роман Абрамович на дне рождения у крестника. Абрамович спрашивает у отца мальчика: -Что Сашенька хотел на день рождения? Отец отвечает: -Он хотел железную дорогу. Абрамович отвечает: -Москва-Ярославль подойдёт? Нормальный отрезок 600 километров.

Прапорщик говорит солдатам: - Если ваша голова, как унитаз, и в ней ничего не задерживается, то заведите себе блокнот и записывайте туда все, что нужно - вот как у меня.

- Скоро свадьба у хозяина, - радуется пес, - вот объедков будет! - Да-да, - тяжело вздыхают куры.