Анекдоты

Новый русский у адвоката: — Хочу развестись с женой. — Это вам обойдется в тысячу долларов. — Да ты что? Да ее пристрелить берутся за пятьсот баксов!

Два одессита пошли в гости. Подходят к двери. Один стучит ногой. - Сема, но почему ты стучишь ногой? - Пусть думают, что у нас руки заняты подарками!

- Девушка, какой у вас размер бюста? - Не скажу. Это моя маленькая тайна.

Рабочий день делится на "до обеда" и "перед уходом".

- Эх, Леша! Когда я вижу как ты с Катей гуляешь по парку, мне хочется говорить стихами! - Пушкина? - Нет, Чуковского: "Горилла идет, крокодила ведет!!"

Вернулся мужик из отпуска. Сидит на работе, коллеги спрашивают его: - Димон, как отдохнул? - Так же как и на работе - сидишь и ждешь обеда.

Разговаривают по телефону две блондинки: - А я покрасилась! - В какой цвет? - Сейчас узнаю, волосы только высушу.

- Ты что, ни разу налево не ходил? - Почему?! Ходил. - Ну и как? - Как, как - коня потерял!

Не так страшна мама, как её рисуют первоклассники.

Илья Муромец всегда хотел быть девочкой, а когда узнал, что он мальчик, обиделся и 33 года пролежал на печи. Истеричка.

Хозяину ресторана сообщают, что ресторан конкурента сгорел: - Ну что ж, - хоть раз их блюда были горячими...

- Скажите, Наташа, вам нравятся фильмы про любовь? - Бесспорно, поручик! - А мне, знаете ли, с порно!

При изготовлении "Доширака" со вкусом курицы ни одной курицы не пострадало.

Забегает мужик в шахматный клуб и кричит: -Эй, шахматисты, там ваши Тайсона бьют! -Как Тайсона? Мы тоже хотим! -Тогда давайте быстрее, а то ваших уже мало осталось.

Муж отправил жену на курорт. Через десять дней она неожиданно возвращается. Муж её спрашивает: - Что ты так быстро вернулась? - А всё уже, хватит, я очень хорошо отдохнула. Муж (удрученно): - А я, понимаешь, только ещё начал...